Хризантема
Еще одна причина влюбиться в тебя – ты любишь чай с малиной
Диана Окенова

© Диана Окенова, 2024

ISBN 978-5-0064-2708-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

моему любимому человеку, благодаря которому и была создана данная книга

Глава 1. Горячий шоколад

Зимним декабрьским днем у себя дома мне хотелось сидеть и ничего не делать. Несмотря на шум и гам, творящийся у меня в очаге каждый день, в этот раз сбегать куда-то мне не хотелось. Но это как смотреть. По большей части такое желание вызвано погодой – сильная буря, пасмурно, морозно; в такую погоду только и сидеть за чашкой горячего шоколада и смотреть «Гарри Поттера». Однако, это крайне клишированное или романтизированное времяпрепровождение дня (у меня просто нет шоколада), поэтому, я сидела за своим ноутбуком и писала научную статью на тему «Работа композитора в кинематографе», попивая свой любимый лимонный чай с вишневым вареньем. Над этой статьей я бьюсь уже которую неделю. Отчаянно думая, переоценивая свои познания в области музыки мне казалось, что не составит труда написать про работу кинокомпозитора.

– Ты должна знать для начала основу, – говорила мне профессорша. «Но я же знаю!» – хотелось кричать мне от злости и детской обиды.

– Я впредь не буду вам поблажки делать девочки, все-таки, уже третий год учитесь писать статьи. – говорила она в ответ всему моему курсу, который состоит из всего шести девушек.

Да, представляете, как нам несладко восьмого марта?

– Но я же знаю основу! Я…

– Дело в том, что этого недостаточно.

Господи…

Это меня взбесило. Какого черта? Я же всегда прекрасно писала – мои статьи и работы всегда хвалили, высоко оценивали. Всегда!

Я начала внутри кипеть от недовольства собой. Мне хотелось доказать своей профессорше, показать свои знания, показать, что в итоге-то оказалась права именно я! Ведь… я же права. Хотя в глубине души понимала, что как раз-таки я неправа. Мой внутренний ребенок негодовал, казалось, что весь мир против меня. Эта детская инфантильность и подтолкнула меня взяться за работу, сложность которую не осознавала или адекватно не оценивала свои способности. Сыграла какая-то необъяснимая уверенность. В итоге то, мне не удалось понять такую свою реакцию. И решила забить.

Брови у меня сошлись на переносице, голова заболела от металлических очков. Мне не сидится на месте, а слова упорно не хотят вливаться на бумагу. Хотя, кого я обманываю… голова болит не столь от оправы, сколько от мыслей, которых я так усердно пытаюсь вытеснить из себя как кипящий чайник пытается удержать своей крышкой взрыв кипятка. Но даже так я делаю вид, что все хорошо: убеждаю саму себя, что все прекрасно, все как обычно. И взяв себя под контроль, продолжаю свою писанину, не забывая про, уже остывший чай.

Прошел час. Весь час, я была как в трансе. И стоило мне только отвлечься от своей работы, как мысли тут же накрывают меня с головой. Черт тебя подери. Хорошо, я признаюсь: я скучаю по тебе. Ты ушел буквально вот час назад, но я уже рву себе волосы на голове, будто мы больше никогда не увидимся. А я же, запрещаю самой себе испытывать такие чувства, ибо, во-первых, прошел всего час с твоего ухода, ну и во-вторых, это унизительно. Да, моя бесчувственная хладнокровная душа считает, что скучать по кому-то – это ниже его достоинства. Поэтому, обманываем себя дальше.

Возможно, вы спросите, что в этом такого унизительного? Испытывать весь спектр чувств доказывает лишь наличие души у человека способного любить, и ненавидеть. Однако, для меня, «скучать по кому-то» имеет свои мелкие нюансы. К примеру, то, что если девушка скучает по своему парню, это скорее всего говорит о ее неуверенности в себе, о низкой самооценке, о том, что она жизни своей не представляет без этого человека. Все ее внимание, вся ее нежная душащая любовь показывает насколько девушка зависима от своего мужчины, показывает насколько глубоко головой она прониклась в этот омут чувств и страстей. А как мы все знаем и наслышаны: если одна сторона отдает всего себя, то вторая сторона начинает убегать от первого. Словно веревкой привязывают шею человека, и всячески тянут назад к себе, не давая полной свободы, не давая расслабиться, побыть наедине с собой, и не давая жить своей личной жизнью. Этой «жертве» надо в ответ обнять своего мученика, по мнению, естественно первого. Никак иначе.

Душить любовью. Вот, как это называется.

Откуда я все это знаю?

От абсолютно разных источников: от матери, от социальных сетей, из фильмов, из психологических книг про любовь и отношения. Всю эту ненужную информацию я впитывала в себя все подростковые годы, как раз-таки в тот период, когда моя личность только формировалась, когда моя психика только начинала строить свои понятия о мире, и свои собственные ценности. В итоге то что? Теперь думая, боясь потерять себя в отношениях, я запрещаю себе такое чувство, как «скучать».

Знакомы ли вы с такими типажами людей, которые не имеют собственного мнения? Такие люди впитывают в себя любую информацию о мире, о себе словно губка, теряя при этом свой природный окрас. Так вот, я из таких людей. И именно из-за этого корня выросла дерево с губками вместо листьев: я буду впитывать в себя все, что услышу и увижу.

Глава 2. Бездушность

После многих провальных отношений, и в принципе после многих, так скажем, страдании, мне казалось, что чувство любви мне не свойственно. Вопреки моему безудержному пылу о том, что в мире главенствует любовь, что ее способен найти каждый, что ее достойны все живые существа этого мира – я начала предвзято относиться к этим понятиям; думала может, у меня просто до сих пор стоят розовые очки, и их пора бы уже снять. Поэтому, в какой-то момент мою душу словно подменили. Из маленькой веселой девочки верующей в большую искреннюю любовь, зародилась бесчувственная равнодушная ко всему девушка.

Понимаю, все это звучит крайне драматично, особенно учитывая мой молодой двадцатилетний возраст. Но, я чистосердечно уверена, что меня читатель, в какой-то мере понимает.

Проблема моя была в том, что я столкнулась с таким термином как «созависимость» на просторах интернета. Я начала в себе замечать, как невольно думаю об этом человеке ни на секунду не отвлекаясь на что-то другое, безумно скучаю, хочу внимания и общения каждую минуту, каждую секунду.

Современные люди (по большей части женщины) скажут так, что это последствия нехватки любви от родителей. И я отвечу – вы правы.

После долгих изучении и поисков своего «странного» поведения я пришла к такому выводу, как «я, просто зависима от человека».

Далее я начинала вбивать в поиск «а как избавиться от этого?».

По инструкции, по советам интернет-психологов, по Youtube все было предельно просто: надо всего то включить свою женскую хитрость. А это: не спрашивать у него «как дела?» первой, не писать первой, о себе многого не рассказывать, найти свое хобби, дабы голова не была занята человеком, и в принципе о нем не думать.

Я так и сделала. Однако, это не совсем помогло – из-за этих советов моя психика начала понимать так, что мы, девушки, должны строить из себя кого-то, чтобы нравится мужчине, что мы должны ограничивать себя в чем-то, дабы не показаться вульгарной.

«Кушать в ресторане элегантно» – а что, если я хочу есть как свинья?

«Многого о себе не рассказывать» – а что, если я хочу рассказать про одну свою детскую травму? Или это должно быть слишком личным?

Все эти правила, инструкции, в свое время меня так вымотали, что мне приходилось строить себя заново.

Или я итак, была на пути создания?

Как знать.

В общем, ладно, вернемся к началу. Остановились мы на том, как душа моя затвердела. Спустя какое-то время я даже начала по-новому узнавать себя, раскрывать те свои внутренние качества, о которых даже не подозревала. Например, чисто случайно, я обнаружила, что холодна в отношений с кем-либо. В этот момент моего большого удивления и раскрытия, мы с подругой изучали мою натальную карту, и в один момент слышу, как описывают меня в интернете.

– Ну нет – подумала я, – да быть такого не может! Я самая чувствительная и эмоциональная, чем кто-либо! Люблю аж до скрежета зубов, до выпадения волос, до допитого лимонного американо, до…

– Ладно, я поняла! – посмеялась тогда подруга.

Но… проанализировав себя в прошлом, к своему горькому удивлению поняла, что любовь свою показывать особо не умею. В этом плане мое поведение холодное, не тактильное, и грубое.

Да, мои дорогие читатели, это тоже детская травма. Даже скажу большее – это не столь травма, сколько среда, где мы выросли. Поясняю: мои родители сами по себе грубые, резкие, громкие, и любовь свою они выказывают соответствующим образом. Результат я – холодная, не тактильная.

Как-то раз, я увидела историю своей лучшей подруги в соц. сети. Она обнималась и целовалась в щечки со своей подругой. Внезапно на меня нахлынула ревность: почему она нежится с другой, а со мной как ледяная глыба? Почему она поцеловала в щечку девочку, которую знает от силы три дня, а меня даже за руку взять не может. Говорит ли это о чем-то? Может быть.

Тем не менее, имея в себе качество прямолинейности, я нашла в себе смелости спросить об этом напрямую. В ответ я услышала лишь то, что сама такие нежности не позволяла. Даже не так. Скорее, «я сама, показывала холодность по отношению к ней».

Я поверила в это.

После всех этих размышлении и раскрытии моей личности, в какой-то момент я забылась. То есть, перестала есть себя, и просто начала работать. Как и духовно, так и в прямом смысле (по большой части второе). Мне стали безразличны чужие чувства, стало начихать разбиваю я кому-то сердце или нет, мои понятия и моральные ценности изменились. Все, о чем я думала, так это добиться своей той или иной цели, и неважно, какого они качества, и какой ценой.

Возможно, сейчас вы видите во мне какого-то обиженного жизнью подростка, или у которого вовсе-то не было родителей… Не стану переубеждать вас во всех этих догадках. Лишь попрошу одного – дочитайте эту книгу до конца, если до сих пор вы видели между нами какую-то схожесть, или ловили дежавью.

Глава 3. «Двойка»

Когда мы едим шоколад, начинаем чувствовать, что все. На этом хватит. Иначе меня стошнит от второго сникерса. А другой человек сидящий возле нас бесстыдно лопает третью плитку Казахстанского шоколада – для меня пока недостаточно.

Точно также и с любовью. Все мы знаем, что доза любви для каждого человека индивидуальна. Поэтому, когда мама спрашивала меня «мы же тебе много внимания уделяли, чего ты так?», я каждый раз терпеливо отвечала: «мне хотелось четвертую плитку шоколада».

Выше я упоминала характеры своих родителей – это с твердым нравом люди, за каменной маской которой скрывают очень нежную душу. Но моя душа, видимо была изначально оголена: как внутри, так и снаружи я желала о нежном к себе отношении, желала побольше приятных слов, и побольше тактильности. С этого момента все и началось: в один из солнечных душных дней я начала чувствовать себя нелюбимой. Частенько ругали, свою заботу и переживания показывали через призму агрессии, из-за чего которой, развилось это чувство отстраненности, обиды, желания нежности. С возрастом я пришла к тому, что все это закрыла в себе: ни тактильности, ни нежности, ни ласковых слов. А лишь грубый тон, недовольное лицо, и закрытые позы во время общения.

Как-то раз я устроилась на работу учительницей для младших классов. Мне больше нравилось проводить время с детьми и вместе с ними ребячиться. Ибо подумалось мне, что только с ними я могу быть собой, могу отдавать всю свою любовь, которую не смогла дать другим, а также не буду постоянно переживать о качестве своей речи, настолько ли она интересна, звучит ли мой голос уверенно, сижу ли я расслаблена, выгляжу ли красиво, и нравлюсь ли своему собеседнику.

«Нельзя показывать, что я чувствую себя тревожно» – мои постоянные мысли при общении с кем-либо. Потому, что опять-таки, наслушалась я этих советов с интернета, как если увидеть неуверенного в себе человека подсознательно начинаешь самоутверждаться вытирая об него ноги и подавлять. Естественно, не все люди такие. Бывает некоторым на это глубоко плевать. Например, детям.

И однажды в мой кабинет зашла моя коллега с целью забрать нужные ей книги и материалы. Я была тогда одета в штаны-карго, черную майку украшающая серебристая подвеска с формой ангела распахнутыми крыльями, короткий пиджак зеленого цвета, и все это было зафиксировано моими любимыми духами с ароматом нежных полевых цветов и сладкого леденца.

– Я заберу книги по математике и грамматике? – эта была девушка лет 27, в неброской одежде без макияжа с очаровательной притягательностью, которая вызвала доверия с первого же дня знакомства, когда пришла новой учительницей для казахской группы. Я же, преподавала русской. Однако, работая бок о бок два месяца, мы так и не заговорили, и не общались более тесно. Хотя признаться честно, моя одинокая душа хотела этого – иметь подругу. Пить кофе за одним столиком и лопать молочную девочку после работы, как раз в той кафешке, которая находилась от здания всего за пять шагов, или же в кафетерии на первом этаже.

У меня не было подруг. По крайней мере, искренних, близких, лучших. С одногрупницами начала общаться скупо после того, как почувствовала себя одинокой среди них: у каждой есть ближе к себе подруга чем остальные, и мне казалось, что тоже имею такого человека.

– Я не сближаюсь с тобой, ибо обжигалась об людей сколько ни сосчитать. Я не хочу ни к кому привязываться, не хочу, чтобы кто-то помимо меня имел власть над моим душевным состоянием. Поэтому, стараюсь со всеми держать хорошее общение, но не близкие отношения. Для меня это намного комфортнее; по крайней мере нет страха, что в любой прекрасный день меня могут предать или обидеть. – я была рада такому откровению от того человека, кого считала своей сестрой. Не буду лукавить – я расстроилась. Эти слова тонким лезвием проходились по моей коже очень медленно, нежно, даже сказала бы, несколько интимно, словно это происходило только между нами под закрытыми шторами, через которых проходил солнечный свет, освещая наш укромный уголок красноватым оттенком, однако, боль все же присутствовала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.