Кевин Леман
Вдвоем с ребенком
Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье

Эта книга посвящается вам, родитель-одиночка,

за все те жертвы, на которые вы идете, чтобы должным образом вырастить детей.

Ваш труд нелегок, но вы меняете мир.

Однажды вам воздастся!

Kevin Leman

Single Parenting that Works: Six keys to raising happy, healthy children in a single-parent home

Copyright © 2006 by Kevin Leman Russian edition

© 2021 by EKSMO Publishing House with permission of Tyndale House Publishers, a division of Tyndale House Ministries. All rights reserved

© Есения Бирюзовая, перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Благодарности

Кланяюсь Энн Салливан. Я нашел настоящего чудо-работника – своего умопомрачительного редактора Рамону Креймер Такер. Какую замечательную работу ты проделываешь и сколько озарения приносишь в каждый наш совместный проект. Ты способна на все, Рамона. Спасибо за это.

Введение
Вы справитесь!

Пожалуй, лишним будет говорить, что быть одиноким родителем крайне непросто. Тем более вы уже идете по этому пути.

Именно вы не спали бесконечное множество ночей из-за младенцев или 3-летних малышей, потому что некому вас подстраховать и сменить ребенку подгузник, дать бутылочку или непроливайку. А ночами, когда не было проблем, вы не спали, размышляя, где наскрести денег на аренду жилья в этом месяце.

Именно вы утирали слезы, когда ваш первоклассник спрашивал: «Как так получилось, что у меня нет папы?»

Именно вас заставал врасплох вопрос вашего пятиклассника: «Почему вы с мамой больше друг друга не любите? Меня ты тоже перестанешь любить?»

Именно вы молча сходили с ума от тревоги, глядя, как внезапно превратившаяся в подростка дочь собирается на свидание. Как отец вы сделали все возможное, чтобы поговорить с ней о сексе и свиданиях, показав мужскую точку зрения. Однако хотели бы, чтобы с ней поговорила женщина, чтобы ее мать дожила до этого момента. Именно вы ощущали себя ботинком без пары.

Именно вы ощущали себя «другой», подвергшейся остракизму, ведь у вас нет обручального кольца. Вы размышляете, не смотрят ли на вас люди с подозрением и не шарахаются ли, ведь вы «вышли на охоту за мужем» (даже если это означает, что вы будете покушаться на их супругов).

Именно вы чувствовали истинное одиночество, пока дети проводили время с бывшим партнером. Даже если жаждали возможности отдохнуть от них и восстановиться, получив минуту для себя, вы ждете, когда они снова окажутся дома.

«Есть ли еще кто-то, кто ощущает себя так же?» – крутится в голове мысль.

А вы знаете, что:

• в настоящее время в США есть 12 млн семейных групп, посвященных родителям-одиночкам, и 10 млн из них организовали женщины?[1]

• 20 млн детей в возрасте до 18 лет проживают в США всего с одним родителем?

• 84 % детей, живущих в неполных семьях, проживают с матерью?[2]

• 32 % детей рождается у незамужних женщин?[3]

• количество матерей-одиночек (9,8 млн) практически не меняется, тогда как количество отцов-одиночек выросло на 25 % за три года – до 2,1 млн в 1998 году? То есть мужчины составляют одну шестую родителей-одиночек в нации[4].

Касательно детей, проживающих с одним родителем:

• 38 % проживают с разведенным родителем.

• 35 % проживают с родителем, никогда не состоявшим в браке.

• 19 % проживают с родителем, разлученным с другим родителем.

• 4 % проживает с овдовевшим родителем.

• 4 % проживает с родителем, чей (чья) супруг(а) находится отдельно из-за работы или по какой-либо другой причине[5].

Конечно, вы не одни такие! Множество родителей-одиночек уже прошло этот путь, и многие проходят его прямо сейчас. Давайте честно: в любом его виде присутствуют сложности: завороты, повороты и даже ямы на дороге, когда необходимо остановиться, обдумать и все взвесить. А еще вы знаете, что воспитание детей в одиночку несет дополнительные трудности. Как раз сейчас вы преодолеваете их, иначе вам в руки не попала бы эта книга.

Посильна ли ноша одинокого родителя? Конечно!

Откуда я знаю? Более сорока лет я консультировал и выступал перед тысячами одиноких родителей и их детьми, сопровождая людей на жизненном пути. Многие приходили ко мне в офис с поражением, написанным на лицах. День за днем они делали трудные шаги: сталкивались с выгоранием, не говоря уже о финансовом, эмоциональном и физическом стрессе.

Они задают сложные вопросы, и это справедливо. Нет сомнений, что они – и вы – ломаете сложные преграды, растя детей в неполной семье.

Как показывает статистика и как вы знаете из первых рук, есть много вариантов оказаться одиноким родителем.

Вы могли развестись и столкнуться с отсутствием интереса со стороны бывшего/ей партнера/партнерши или активно с ним/ней боретесь.

Возможно, вы родитель-одиночка с момента рождения или усыновления ребенка.

Или могли остаться одни из-за смерти супруга(и).

Неважно, из какой вы «категории», – мужчина или женщина, – именно вы будете решать, что делать дальше. А все начинается с того, как вы видите трудности в разрезе рутины. Они вызывают депрессию и бессилие или укрепляют намерение идти дальше?

Если хотите преуспеть как родитель-одиночка, держите в голове следующее: трудности – это лишь трудности, а не непреодолимые препятствия. И, как и все другие, требуют дополнительной смелости и решимости наряду с мудростью и советами по их преодолению.

Много лет я наблюдал, как одинокие родители и их дети не просто выживали, они процветали вместе, выстраивали отношения в любви и уважении, за счет чего не просто лужи, а моря становились им по колено. (В этой книге вы прочитаете реальные истории людей, у кого опустились руки, и какие долгосрочные перспективы они получили.) Хотя большинство не планировали становиться родителями-одиночками, они справились.

И вы сможете.

Я не собираюсь обманывать вас, говоря, будто путь будет легким. К тому же кому из родителей вообще легко? Вы же это знаете, как никто другой, мне незачем пускать вам пыль в глаза.

Просто помните: все ценное в жизни достается нам дорого. Придется попотеть. Придется поплакать. Однако, усердно потрудившись и проявив настойчивость, вы справитесь.

Родитель-одиночка, у которого получилось, даст вам шесть ключей, открывающих двери в новый, совершенно другой образ жизни, создающих гармоничную, здоровую и полную любви среду, где вы и ваши дети сможете уверенно идти дальше.

Ключ 1: создайте план

Никто не может сделать абсолютно все, но посмотрите на свою жизнь в целом: где вы сейчас и куда стремитесь попасть – этот обзор поможет легче двигаться в новое будущее.

Ключ 2: познайте себя и своего ребенка

Хотите стать лучшей версией себя как родителя? (Обратите внимание, я не сказал «идеальным родителем». Вы проиграете, если стремитесь к идеалу. Уж я-то знаю – я многократно терпел фиаско с моими пятью детьми, однако они по-прежнему меня любят.) До того, как выясните, что нравится детям, нужно понять, что нравится вам. И в качестве бонуса раскрою три самые страшные ошибки, которые можно совершить родителю-одиночке, и покажу, как их обойти.

Ключ 3: соберите команду

К кому вы пойдете, когда не хватает времени и денег? Быть героем-одиночкой весьма утомительно, поэтому не бойтесь просить помощи. (Удивительно, но пока помогают вам, вы способны помочь другим в процессе!) Ролевые модели других взрослых – особенно противоположного пола – являются критически важными для благополучия вашего ребенка. Я объясню причину.

Ключ 4: сосредоточимся на элементарном

Надеюсь, эти вещи вы усвоили в подготовительной школе или детском саду, поэтому рассмотрим их под иным углом. Все дети остро нуждаются в Принятии, Чувстве родства и Грамотном подходе. Мы поговорим, насколько важны эти основы для каждого ребенка, как завести их у себя дома и как сбалансировать правила, любовь и ограничения, чтобы дети росли в здоровой атмосфере, а у вас не поехала крыша.

Ключ 5: подготовьтесь: что сказать и сделать, когда дети спрашивают

Сложные вопросы возникают в каждом доме – часто в самое неподходящее или неурочное время. Что следует сказать или сделать? В этом разделе даются специфические советы для разведенных, овдовевших и никогда не вступавших в брак, поэтому прочитайте главу(ы), которая(ые) применима(ы) к вам. (Хотя уместно просмотреть все – они могут пригодиться вам или вашим друзьям.)

Ключ 6: осознайте: это не о вас, это о детях… До поры до времени

Родительство в неполной семье – это работа, которая делается без напарника, допоздна, почти без перерывов «для себя».

Когда задумываетесь над тем, сколько часов в сутках, как вы хотели бы их потратить? Вы готовы выйти на ярмарку женихов/невест? Вы задумываетесь над тем, что пришло время наконец-то вступить в первый либо повторный брак? Каким родителем вам хотелось бы быть в долгосрочной перспективе? Пришло время решать.

* * *

Тысячи родителей-одиночек узнали, что, если бы на практике применяли эти шесть ключей, они бы справились с любой трудностью, возникшей на пути.

И вы сможете.

Будучи мамой или папой, вы оставите на своем ребенке уникальный неизгладимый отпечаток. Но каким он будет?

В процессе чтения я попрошу вас поразмышлять, дать оценку, помечтать, порешать проблемы. И я вдохновлю вас пойти дальше своим путем. В конце каждой главы найдете три «Ключевых вопроса». Их можно обдумать в одиночестве, вынести на обсуждение с другом/подругой за чашкой кофе или инициировать дискуссию в группе родителей-одиночек.

Хотя сейчас ваше будущее видится туманным, однажды вы оглянетесь и удивитесь, каких детей воспитали – они станут уверенными в себе взрослыми, которые идут своим путем и по-своему меняют мир.

И вы будете смущены и удивлены, как многого на самом деле добились. Как любовь, потраченное время, радости и слезы за все эти годы стали наследием, которое можно с гордостью оставить после себя.

Разве вы можете дать этому миру что-то прекраснее ребенка, который однажды скажет: «Я бы не стал тем, кем являюсь, без мамы/папы»?

Вы это можете.

Маленькими шажочками, настойчиво и мужественно. Я гарантирую.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Чего вы, как родитель-одиночка, боитесь больше всего?

• Вы согласны с утверждением, что «Все ценное в жизни достается нам дорого»? Аргументируйте, почему да/нет?

• Если бы вы могли выбрать одно качество для вашего ребенку на всю его жизнь, что бы это было? Почему?

Ключ 1
Создайте план

Если хотите, чтобы дети были здоровы и успешны, лучше всего начать с составления общей картины жизни и создания конкретного плана.

Глава 1
Вы не можете сделать все, но самое важное – можете

Наступает обычный понедельник, и все, что может сломаться в вашей жизни, решает сделать это именно сегодня. Новый начальник просит со следующей недели работать сверхурочно, поскольку другой сотрудник находится в отпуске. Он хочет, чтобы вы начали завтра. Вы не уверены, что подобное возможно сочетать с необходимостью присматривать за детьми и с остальными делами, особенно когда в распоряжении свободного времени остается на два часа меньше.

Вы только что забрали детишек – 5-летнего и 1,5-годовалую – от няни, которую они очень любят. Проблема в том, что в рабочие дни она может сидеть с ним только до 16:30, а начальник хочет, чтобы вы работали до 18:30. Вы не ответили ему. Каким-то образом в ночь на завтра нужно решить задачу так, чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Впопыхах вбегаете домой, кормите детей оставшимися с предыдущего приема пищи спагетти – это их любимый ужин – и посматриваете на часы. К счастью, секция бейсбола для малышей, в которую ходит сын, в двух шагах от дома. Вам хватит времени взять напиток для него, налить сок в чашку-непроливайку для дочери и запихнуть обоих обратно в машину. Останется пара свободных минут. Вы гордитесь собой, укладываясь в график.

Затем чуете неладное. Вы уже меняли один раз подгузник маленькой Таре, перед ужином. А теперь он выглядит вдвое больше. Вы вздыхаете, даете задание сыну завязывать шнурки и возвращаетесь в спальню с малышкой.

Пока вытираете следы неожиданного липкого сюрприза, начинает звонить телефон. Вы хватаете его без ожидания очередного подвоха.

– Да?

– Миссис Уильямс?

– Да, – выдавливаете вы.

– Это Скай Джексон, радиостанция KWOW Radio. Вы участвовали в нашем конкурсе в феврале, и я рада сообщить, что вы выиграли поездку «все включено» на двоих на Гавайи!

Какая первая мысль придет вам в голову?

Если вы типичный родитель-одиночка, перед тем, как представить, как вы нежитесь в гамаке под пальмами и потихоньку мурлычете под укулеле, вероятно, подумаете: «А как же дети?!»

Неважно, когда вы стали родителем-одиночкой, – только что или одиннадцать лет назад, – вопрос будет всплывать снова и снова: «А как же дети?»

Когда о них заботитесь только вы, как наилучшим образом распределить имеющиеся ресурсы? Как вырастить здоровых детей? И как справиться с жизнью, которую вы не выбирали и не предполагали?

Большие надежды

Кто-то однажды сказал: «Жизнь – непрерывный процесс привыкания к тому, чего вы не ожидали». И конечно, нет ничего менее предсказуемого, чем стать родителем-одиночкой.

Никогда в свадебных грезах вы не могли представить, что вы, идущие вместе по проходу от алтаря, однажды закончите путь в суде. Подписывая брачный договор, вы не думали: «Давай кое-что проясним, сладенький мой: через пять лет твой адвокат будет звонить моему адвокату!»

Вы не ожидали, что муж бросит вас ради другой женщины или спустя девять лет ваша жена решит уйти «искать себя».

Естественно, вы не предполагали, что придет полиция и сообщит, что жена погибла в аварии, возвращаясь домой из продуктового магазина.

Вы не думали, что с вами порвет бойфренд, не имеющий желания что-либо решать в отношении ребенка или вас.

Потерять партнера из-за развода, смерти или лишения общности – одно из самых травматичных событий, выпадающих на людскую долю. Можно даже записаться на курсы по счастливой семейной жизни, но ничто не подготовит вас к потерям.

Одно исследование показало: в лидерах самых стрессовых событий в жизни – смерть супруга(и), оно занимает первую строку в рейтинге, также в топ входит развод[6].

Поэтому ничего удивительного, что как родитель-одиночка вы испытываете стресс и периодически задаетесь вопросами: а справлюсь ли я? Будут ли мои дети в порядке? Буду ли в порядке я?

Жизнь сложнее любой схемы…

Не стоит вывешивать белый флаг только из-за того, что жизнь пошла не в том направлении, как вы планировали. Это не значит, что вы должны поставить крест на попытках помочь детям стать эмоционально, физически, психически и духовно здоровыми. Нужно более интенсивно сосредоточиться на своих энергиях. Если взглянете на картину своей жизни в целом и создадите план, куда хотите двигаться, появится большой прорыв в отношении соответствия некоторым прекрасным новым ожиданиям.

Да, по пути придется проработать некоторые вопросы. Возможно, будут проблемы со сном, ведь у вашей 7-летней дочки грипп как раз в ночь перед представлением презентации по продажам. Ваши мечты об отдыхе могут сузиться от часа, проведенного в местном спортзале, до приятного созерцания красного сигнала светофора или нескольких тихих минут в туалете. Если когда-нибудь появится технология пребывания одновременно в двух местах, родители-одиночки будут в первых рядах среди желающих ее приобрести.

Один поневоле

Я открою вам секрет. В старших классах я вечно попадал в передряги: забрасывал в школьный кабинет воздушные шары, наполненные водой, выползал из класса на четвереньках, пока учитель работал у доски, благодаря чему среди одноклассников приобрел репутацию клоуна. Другие знали меня как жесткого пранкера из-за бросания горящих спичек в мусорную корзину в кабинете английского.

В моменты проявления себя в более «взрослой» позиции я вовлекал в свои действия людей. Однажды я подговорил весь класс принести будильники и завести их на одно и то же время. (Отличный вариант потрепать нервы учителю!) Также организовал учащихся мять газеты и сваливать их в огромную кучу в одном из школьных коридоров. И это только цветочки моего беспардонного творчества.

Чтобы скрыться от запрета администрации носить в школу водяные пистолеты, я однажды взял словарь, вырезал бритвой выемку в страницах, чтобы иметь возможность носить пистолет с собой куда угодно. Я просто открывал книгу, резко выхватывал его и брызгал водой в учителей через холл. Затем, пока до него или до нее доходило, в чем дело, поспешно скрывал улики. (Можно подумать, хоть кому-то из учителей было сложно догадаться, что этот «гений маскировки» – Кевин Леман.)

Но за свое фиглярство я расплачивался отсутствием академических успехов. Я проваливался три года подряд и возвращался в тот же класс.

Однажды моя учительница геометрии, мисс Элеонор Уилсон, отвела меня в сторонку: «Кевин, я насмотрелась на твои выходки. Я знаю твою семью. Если бы ты нашел себе применение, смог бы реально чего-то добиться в жизни».

У меня буквально отпала челюсть.

Не то чтобы никто не пытался призвать меня быть серьезным. (Конечно, для этого была масса возможностей.) Фактически многие говорили: «Давай, Кевин. Возьми себя в руки!» Однако мисс Уилсон бросила вызов, и это был один из первых случаев, когда я услышал за пределами семьи слова: «Кевин, я верю, что ты способен сделать что-то существенное в своей жизни».

Но знаете что? У вас есть нечто, чего нет в полных семьях. И вы можете использовать это как свое преимущество.

Пока другие видели слово ДУРАК, большими красными буквами написанное у меня на лбу, она увидела в моем мышлении огромный потенциал. Она поверила в меня, и эта вера перевернула мой мир. Без ее наставничества – в собственное свободное время, хочу подчеркнуть, – я, вероятно, никогда бы не окончил старшие классы.

Я всегда буду благодарен этой женщине, которая единственная поверила в меня, несмотря на то, что остальные считали меня увальнем, жалким холуем и неисправимым шутом.

Кто поверил в вас в юности? Кто поверил, что вы способны на великие дела, даже если вы их еще не совершили? Даже если делали нечто противоположное, пытаясь доказать, что тот человек ошибся? Почему она (или он) оказывают на вас такое большое влияние? Не потому ли, что фокус внимания оказался, скорее, на потенциале, чем на недостатках?

Вы знали, что самые важные предвестники развития ребенка – не возможности, которые предлагает образование, материальные блага и даже не количество часов, которое вы провели семьей? Самым важным предвестником успешного детского развития являются положительные ожидания, о которых вы говорите ему (ей). Вера, что при любом раскладе ты сможешь.

Это совсем в ином свете показывает нехватку ваших ресурсов или то, что, с вашей точки зрения, вы не можете сделать, не так ли? Это означает, что вы становитесь рулевыми своей жизни. И появляется даже больше возможностей повлиять на своего ребенка, чем у полной семьи, поскольку вы – единственный лидер в доме.

Вы – самая значимая фигура в жизни вашего ребенка.

Ключ к становлению эффективным родителем-одиночкой лежит не в отношениях вашего ребенка с вашими родителями. Вы не найдете отгадку в отношениях ребенка с его школьными учителями, репетиторами или лидерами молодежи, тренерами, друзьями, братьями или сестрами. Ответ кроется в ваших собственных отношениях с сыном или дочерью. Вы – самая значимая фигура в жизни вашего ребенка. Вы единственный, кто должен в него поверить.

Это дает вам очень высокий рейтинг на шкале важности! У ребенка формируется самооценка, ценность в глазах Божиих, модель поведения с другими людьми через ваши глаза, мысли, слова. И все это влияет не только на настоящее, но и на будущее… и на грядущие поколения.

На вас лежит огромная ответственность. Если вы верите в ребенка, вы даете ему силы верить в себя. И эта вера будет критически важной во всех его делах всю оставшуюся жизнь.

Односторонняя ясность

Есть у вас еще одно преимущество, которого нет в полных семьях: односторонняя ясность.

В современной жизни семьи несут дополнительный небезопасный багаж – материальные блага, бесконечные претензии к отсутствию времени и денег – и полные семьи более склонны включаться в это. Однако у вас больше ясности во взглядах на жизнь, чем у многих, поскольку вам необходимо сосредоточиться и идти вперед, к цели. Кроме того, у большинства родителей-одиночек не хватает времени и денег, приходится рассчитывать, как наилучшим образом использовать то, что имеется, оценивать приоритеты и выбирать главное из длинного списка потенциальных дел.

И это дополнительный стимул, чтобы, став взрослым, ребенок сказал: «Мой родитель направил меня по жизни». Другие могут смотреть на него и думать: «Сара одна вырастила более здоровых детей, чем мы вдвоем». И будут правы!

Мое мнение: легко потеряться в крысиных бегах, пытаясь успеть сделать то, что вы сами или другие люди предписывают вам как необходимое к выполнению и т. д. Но если смотреть на жизнь односторонне, она станет проще. Выбор сведется к ключевым словам: «Почему это должно быть для меня в приоритете?»

Олимпийский чемпион тренируется двенадцать лет, чтобы пробежать эстафету за десять секунд, но эти секунды вбирают в себя невероятную фокусировку. Именно однозадачная цель позволила Лансу Армстронгу преодолеть онкологию и семь раз выиграть Тур-де-Франс – больше, чем кто-либо в истории спорта. Именно однозадачная цель позволила Джорджу Фредерику Генделю сочинить один из величайших музыкальных шедевров в истории человечества (Мессия) всего за три недели[7].

Вы тоже сосредоточены на односторонней задаче. Имея ее, вы способны, подобно лазеру, испускать энергию, прорезая слои отвлекающей «ерунды», чтобы добраться до сути. Именно односторонняя цель дает силы выдержать испытания и решимость в создании плана благополучия – собственного и семейного.

План процветания

Если хотите, чтобы ваша семья процветала на фоне сложностей, с которыми сталкивается любой родитель, и особенно родитель-одиночка, предлагаем рассмотреть несколько эффективных стратегий.

Назад к основам

Я слышал про старинный рецепт приготовления кролика, который начинается с простого, но необходимого шага: сначала надо поймать кролика. Тот, кто писал этот рецепт, знал: часто базовые шаги критически важны. Ни один математик не уйдет далеко, если забудет, как складывать и вычитать. Если игрок, стоящий в обороне, забудет присматривать за мячом, довольно скоро он будет не в состоянии отбивать мяч дальним игрокам на поле. Не поймав кролика, вместо тушеного мяса вы будете довольствоваться пресными овощами.

Аналогичным образом, если не позаботитесь о себе, как позаботиться о детях?

Как включаться в жизнь детей, если не питаться нормально, ведь не будет хватать энергии на весь день? Или будете есть фастфуд? Я усвоил урок: переел хот-догов и чипсов и попал в реанимацию – спросите как-нибудь, расскажу подробнее. Как вы собираетесь выполнять свои функции, если не высыпаетесь? Конечно, будут времена, когда придется засиживаться допоздна, чтобы наверстать упущенное со счетами, блюдами, срочными проектами на работе или уходом за заболевшим ребенком.

Веря в ребенка, вы даете ему силы верить в себя.

Но если допоздна сидеть каждую ночь (или вставать ни свет ни заря каждое утро), вы рано или поздно сломаетесь, и никому хорошо от этого не будет. Человеческое тело не способно без конца добирать нагрузку, рано или поздно оно скажет: «Больше не могу!»

Линн, мать одиночка, может добавить еще кое-что: «Когда я не высыпаюсь, огребают дети».

Этим все сказано.

Когда дело дойдет до упражнений, могу предугадать, как вы закатываете глаза: «Ну да, доктор Леман, у меня едва хватает энергии дернуть ручку унитаза, что уж говорить о железках в спортзале». Я не предлагаю идти в спортзал. И не предлагаю приседать каждое утро. Взгляните на мое пузо и поймите: я и сам не занимаюсь регулярно. (Ну, пузо может быть и от того, что я съел весь тыквенный пирог, разрезав его на малюсенькие кусочки!)

Упражнения прекрасны тем, что их можно вписать в вашу жизнь. И не обязательно выполнять их в одиночку. Вовлекайте ребенка – это отличный способ узнать его лучше и провести время вместе без звонков, без хаоса поездок на автомобиле, не конкурируя за его внимание с его сверстниками.

Если ребенок совсем маленький, посадите его в коляску и пройдитесь быстрым шагом по парку. Покажите ему птичек и белок. Зайдите в местный магазин, чтобы купить молоко по дороге домой, – так вы еще сделаете полезное дело.

Сначала поймайте кролика.

Если ребенок достаточно взрослый, покатайтесь вместе на велосипедах по окрестности. Побросайте мяч в корзину (и не важно, что сейчас играют в баскетбол онлайн).

Иными словами, включайте воображение, и найдется много творческих вариантов, как быть в хорошей физической форме и увеличить энергию.

Новоиспеченный отец-одиночка Джефф раньше проводил время в спортзале три раза в неделю после работы. Сейчас вместо этого он приходит домой и «катает» двоих детей – 6 и 8 лет – на ногах и руках. Это не только позволяет ему держать мышцы в тонусе, но и дает выход эмоциям и позволяет сблизиться через смех.

Часто родители-одиночки чувствуют себя эгоистами, если делают что-то для себя. Но забота о себе и эгоизм – не одно и то же. Если экономите на здоровье, пострадаете и вы, и ваши дети. Заботясь о себе, вы заботитесь и о детях.

Как вы собираетесь позаботиться о себе?

Проясните вопрос

Перед тем как определиться, куда идти, придется понять, где вы находитесь сейчас. Хотя я знаю, что ваше время весьма ограничено, я настаиваю, чтобы вы на этой неделе выделили пятнадцать минут, раз уж читаете эту книгу, поразмышлять над следующими вопросами и/или записать в дневник свои мысли:

• Что сейчас тревожит вас больше всего? Финансы? Эмоции? Физическое состояние? Все вместе?

Забота о себе и эгоизм – не одно и то же.

• В какой момент вам кажется, что жизнь стабилизируется?

• Что именно вы делаете (если делаете), чтобы позаботиться о себе?

• Когда у вас наступает предел усталости, который вы не можете преодолеть? (Поможет привязка к определенным событиям или времени.)

• Когда вы чувствовали удовлетворение от того, какой вы родитель? Когда вы чувствовали, будто провалили миссию?

• Если бы вы могли сделать что-то одно, чтобы улучшить отношения с ребенком, что бы это было?

Оцените свои приоритеты

Если бы кто-то спросил про ваши три приоритета, что бы вы назвали?

Если бы вы, как большинство из нас, стали отмечать галочками самые необходимые дела в списке, которые будут «стоять над душой», пока вы их не сделаете, вроде «Постирать, чтобы Кэти надела чистую рубашку в школу завтра» или «Спланировать Джейсону вечеринку на 16-летие, потому что у него был день рождения на прошлой неделе».

Однако я имею в виду нечто другое. Какие у вас приоритеты по жизни? Оглядываясь, что бы вы хотели сделать для себя? Для ваших детей?

Размышляйте, пока не выберете жизненные приоритеты из множества возможных, которые важны в долгосрочной перспективе. Например, вы страстно желаете иметь личное время, без непрекращающегося жужжания столь любимых вами голосов. После того как дети легли спать, вы ведете сам с собой дебаты: «Впервые у меня появилось время для себя: ни заболевшего ребенка, ни затянувшегося на недели срочного проекта. Стоит ли лечь попозже и посмотреть вечерний фильм?» При этом вы знаете, что завтра утром на совещании будете клевать носом, а впереди насыщенный день и огромное количество планов с детьми после работы.

Стоит ли допоздна развлекаться сегодня вечером? Или лучше воспользоваться моментом и подольше поспать?

Если знаете собственные жизненные приоритеты, легче определиться. Если одним из них является продвижение по карьерной лестнице, чтобы получать более высокую зарплату, и вы с детьми смогли бы переехать в собственный дом, вы решите, что сон. Почему? Потому что совещание – шанс показать руководителю, что у вас отлично получается мозговой штурм – и тогда он может рассмотреть вас на новую должность, которую, как вы слышали, планируют открывать.

Давайте возьмем другой пример. Вас попросили скоординировать вечеринку в честь окончания учебного года для класса вашего сына. А сейчас такое время, когда вас подпирают другие важные обязательства и вы размышляете, а не отказаться ли. Но тогда возникнет чувство вины. «Важно участвовать в школьной жизни», – думаете вы. Есть небольшое смятение: «Если сказать “нет”, про меня подумают, что я плохая мать. Подумают, будто мне все равно на происходящее в школе».

Так что же сказать: «да» или «нет»? Если одним из приоритетов является плотная вовлеченность в жизнь ребенка, соглашайтесь. Если другой приоритет – скрупулезный учет времени, проведенного на мероприятиях вне дома, вы, скорее всего, предложите творческое решение: «Простите, что не могу координировать вечеринку, – скажете вы классному руководителю, – но я могу подвинуть расписание, привезти угощение и помочь на самой вечеринке». Таким образом, вы с сыном сможете вместе приготовить вкусности, провести немного времени вдвоем, а в вечеринку вложите всего пару часов + время на дорогу вместо того, чтобы перепланировать целый день. Более того, сохраните нормальную психику – и на вечеринке, и дома будете счастливым и расслабленным родителем.

Решайте проблемы по мере их поступления

Автор Энн Лэмотт рассказывает проникновенную историю о своем старшем брате. Однажды, когда ему было десять лет, он «пытался за вечер сделать отчет по птицам, на который ему давалось три месяца». Мы всей семьей были в нашем деревенском домике в Болинасе, а он, чуть не рыдая, сидел за кухонным столом, обложившись скоросшивателем, карандашами и нечитаными книгами про птиц. Его парализовал объем предстоящего задания. Затем отец сел рядом, положил ему руку на плечо и сказал: «Птичка за птичкой, малыш. Просто птичка за птичкой»[8].

Когда в вашу жизнь приходит роль родителя-одиночки, общая картина может казаться невероятно устрашающей. Вам, возможно, придется улаживать большее количество дел, чем минут в дне. Но когда начнете с начала, как однажды сказал президент Эйзенхауэр: «Часто даже самая сложная людская проблема сузится до удобоваримого размера»[9].

«Просто птичка за птичкой».

Итак, решайте проблемы по мере их поступления. Час за часом, если требуется. Концентрируйте энергию на каждой проблеме по мере поступления. Оцените свои решения на основании тщательно продуманных жизненных приоритетов.

Иногда неполная семья будет приносить удовлетворение, иногда выматывать. Когда объем задачи станет вам не по силам, вспомните причину, по которой не останавливаетесь.

Ваши дети.

Они того стоят.

Они и есть самое главное и сейчас, и в долгосрочной перспективе.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

• Какие ожидания у вас были в жизни? Они сбылись или не сбылись?

• Какая часть «Плана процветания» самая сложная для выполнения? Почему?

Назад к основам.

Проясните вопрос.

Оцените свои приоритеты.

Решайте проблемы по мере их поступления.

• Если бы кто-то попросил вас назвать три главных приоритета, что бы вы сказали? Как эти приоритеты влияют (или могли бы повлиять) на ваши повседневные решения?

Глава 2
Вы больше, чем просто выживший

Когда участники ТВ-шоу «Выжившие» ступают на берега Борнео или Таиланда, они намерены во что бы то ни стало увидеть, кто дольше других вытерпит жизнь в условиях дикой природы, быстрых и радикальных перемен. Там нет возможности не выходя из автомобиля купить двойной чизбургер с беконом, там не окажется мотеля со стойкой регистрации, где можно хорошенько отдохнуть, нет аптеки, где можно раздобыть лекарство от мучительной лихорадки.

Грубо говоря, ситуация – ужас. Ресурсов у команд мало. Чтобы просто выжить, им приходится рассчитывать на собственную смекалку и креатив. Жизнь упрощается до повседневных действий, которые необходимо выполнять для выживания. Установки срываются, обнажая базовые потребности. О роскоши можно только мечтать.

Вы в какой-то степени как персонаж классической книги «Робинзон Крузо», оказавшийся на необитаемом острове после кораблекрушения. В одиночестве и без перспектив спасения он составляет список «плохого» и «хорошего» в его ситуации:

Плохое: «Я, если так можно выразиться, обособлен и отделен от всего мира и попал в беду».

Хорошее: «Но также я, в отличие от других членов экипажа, спасся от смерти; и Он, чудесно избавивший меня от смерти, может вывести меня из этого состояния»[10].

Иногда быть родителем-одиночкой полезно. Вы видите плоды своих решений, дети обнимают вас и дарят ощущение, что вы выбрали верный путь. Их дела говорят о том, что они уверены в вашей любви.

А потом наступает время, когда вы ощущаете себя Робинзоном Крузо: выброшены на необитаемый остров, в поле зрения ни одной лодки, которая могла вас забрать с этого крошечного клочка земли, чувствуете себя «обособленным и отделенным от всего мира… попавшим в беду».

Нет ничего плохого в признании подобного чувства. Даже у самых уравновешенных родителей-одиночек бывают такие моменты (или дни, или месяцы). Кто из нас не играет периодически в игру разума под названием «если бы»?

• Если бы мы смогли это решить, я бы сейчас не был(а) в таком раздрае. Не пришлось бы съезжать, и дети остались бы в прежней школе. Тогда им не пришлось бы искать новых друзей. Их жизнь не поменялась бы в одночасье. Что я мог(ла) бы сделать, чтобы брак не развалился? Если бы я не… Если бы она не…

• Если бы мой муж не умер… Мне хотелось бы отмотать время назад и не дать той женщине болтать по сотовому. Господи, почему ты ее не остановила? И почему между ее благополучием ее и моего мужа ты выбрал ту нарушительницу? У нее даже детей нет!

• Если бы я вышла замуж за замечательного парня, а не оттолкнула бы его… В то время, когда я училась в колледже, я не знала, что так сложно найти хороших парней. Адам был именно таким. А еще любил детей. Даже сейчас представляю, как он играет с Эбигейл. Но я была не готова остепениться и выйти замуж, поэтому потеряла его. Если бы я могла все вернуть и поменять решение, у Эбигейл был бы папа.

• Если бы только я была сильнее, я бы никогда не забеременела. Я знала правду жизни, но она как-то улетучилась в ту единственную ночь страсти. Я думала, что люблю его, а он меня. Даже мама посчитала его достойным. Как же мы обе ошибались…

Вы можете до потери пульса играть в игру «если бы». Однако этим ничего не добьетесь, лишь почувствуете себя более несчастными. И будет еще кое-что. Эта игра высосет вашу искрящуюся энергию и распылит эмоции и мысли в мириады направлений. Она вас парализует, не даст оценить ситуацию, в которой вы оказались сейчас, отвлечет от мечты и не даст выйти на более здоровый путь.

Стойкая женщина

Ни у кого не было столько причин повесить нос, как у Сони Карсон. В тот год, когда ее сыну Бену исполнилось восемь лет, она узнала, что у его отца уже была жена и пять детей на другом конце города. Соня немедленно выгнала его из дома.

Будучи матерью-одиночкой, у которой ум за разум заходил, Соня молила Бога о мудрости, чтобы воспитать Бена и его старшего брата Кёртиса так, чтобы те не попали в местные банды и не подсели на наркотики. Только с чего начать?

У самой Сони было трудное детство. Ее перебрасывали из приюта в приют, и она окончила всего три класса. В 13 лет уже была замужем. Однако, невзирая на все «доброе» от семьи Карсон, Соня была намерена дать другую жизнь своим мальчикам. Она решительно верила: ее дети могут быть успешными, поэтому настроилась сделать все, чтобы хорошо их воспитать.

С самого начала мальчики оказались перед нерешаемой задачей. У Бена было прозвище «Тупица» от одноклассников в начальной школе бедного района в Детройте.

«Я не особо любил школу, причин для обратного не было, – говорил Бен. – Чего я должен был ожидать? Остальные каждый день меня высмеивали, подшучивали. Я чувствовал себя самым тупым ребенком в пятом классе»[11].

Решив помочь мальчикам, Соня ограничила им просмотр телевизора до двух программ в неделю по договоренности. Также потребовала, чтобы каждый прочитывал по две библиотечные книги в неделю и представлял ей отчет по книгам.

«Научившись читать, милый, – объяснила она Бену, – ты сможешь узнавать обо всем, о чем захочешь. Врата мира открываются умеющим читать».

«Матери нескольких друзей раскритиковали ее строгость», – вспоминает Бен.

Я слышал, как одна женщина спросила: «Что ты делаешь с мальчишками, что они все время учатся? Они тебя возненавидят».

«Могут и возненавидеть, – отрезала мать, – но получат хорошее образование!»[12]

Вот это решительная мать-одиночка.

Соня Карсон отказывалась думать только о выживании, поскольку хотела большего для своих детей. Даже не видя конечный результат, она не сходила с выбранного пути. Соня несгибаемо преследовала цель добиться лучшего для мальчиков. У нее было мало ресурсов, зато много стойкости (и чудесная категоричность) в выполнении задач.

И вы так можете. Однако начать нужно с того, чтобы навсегда избавиться от «если бы». Ваша жизнь идет прямо сейчас. Пока вы не примете ее как есть, движения вперед не будет.

В вашей новой жизни появится то, что вам понравится. Например, если жили в атмосфере насилия, то в отсутствие токсичного и нестабильного бывшего в доме будет меньше хаоса и мучений.

В новой жизни появится и то, что вам не понравится: ночью придется одному/одной забираться в постель; беспокоиться, что ребенок не учится читать и не с кем этим поделиться; надо будет иметь дело с взвинченным и злым подростком, потому что в его жизни больше нет мамы/папы.

Начните с той точки, в которой находитесь сейчас.

Важно начать из той точки, в которой вы оказались сейчас. Вместо того чтобы размышлять, чего у вас нет, воспользуйтесь тем, что есть.

Ресурсов может оказаться больше, чем выдумаете.

Проведите инвентаризацию

В фильме «Изгой» герой Тома Хэнкса Чак Ноланд оказался на пустынном острове после авиакатастрофы в океане. Сначала он питает надежду, что скоро его спасут, поэтому с чувством долга собирает посылки FedEx, которые перевозили на самолете. Но дни бегут, надежда на спасение медленно тает. Он начинает открывать посылки, чтобы проверить, что у него имеется для выживания: вечернее платье из тюля, пара коньков и волейбольный мяч…

Кажется, вещи совершенно бесполезные, так? По существу, они до смешного не в тему.

Это вы можете почувствовать, глядя на свои ресурсы. Цифры на сберегательном счете могут, скорее, напоминать цифры из домашнего задания сына-первоклассника, а не из инвестиционного портфеля, который, как вы думали, должен быть в вашем возрасте. У вас может быть классический гардероб из секонд-хенда, или ваше имя записано в первых строках книги должников в овощной лавке.

Однако в «Изгое» Чак Ноланд находит всему творческое применение: тюлевое платье становится рыболовной сетью, пара коньков – топориком. Больше всего удивляет, что вещам, которые казались бесполезными или неподходящими, нашлось применение.

Проведите инвентаризацию того, что у вас есть. Ресурсов может оказаться больше, чем кажется.

Итак, перед тем, как продолжим, мне бы хотелось, чтобы вы провели инвентаризацию ресурсов прямо сейчас. Вперед – потратьте несколько минут на составление списка. Я прямо здесь подожду, пока вы этим занимаетесь…

* * *

Что вы записали? Возможно, следующие:

• У меня уютная квартирка. Она маленькая, но со всеми удобствами.

• На столе бургеры из Макдоналдса. (Дети их очень любят!)

• У меня по-прежнему есть работа, хотя многие ее теряют.

• Моя детка только что научилась говорить: «Мама!»

• Я вижу, что сын стал терпимее к сестре в этом году, ведь ему больше приходилось следить за ней.

• Этим летом я смогла найти отличную одежду для детей в магазинах подержанных товаров. Она стильная и в таком хорошем состоянии, что мой пятиклассник не стесняется ее носить.

• Я смогла организовать бизнес по присмотру за детьми на дому. Сбылась моя мечта находиться дома со своими детьми.

• Изо дня в день я творчески подхожу к решению разных дел. И не чувствую вину за то, что не могу или не должна улаживать.

• Мои девочки здоровы. В этом году нам не пришлось посещать врача.

• Я нашла церковь, которая нравится и мне, и детям.

• Сосед починил мне машину. Она старая, но бегает!

• Мой сын-подросток по-прежнему хочет, чтобы я приходила к нему на игры.

• Я смогла откладывать на сберегательный счет $100 в месяц. Для большинства людей это не много, но мне впервые удалось преодолеть этот порог, и мне хорошо.

Еще раз посмотрите на список. Какие эмоции вы испытываете, читая его? Радость? Роняете слезы? Облегчение? Благодарность? Унижение?

Я всегда ловлю себя на том, что, когда делаю шаг назад и провожу инвентаризацию ресурсов, ощущение неадекватности и тревоги уходит на задний план. Я не думаю об игре «если бы» из-за того, что сосредоточен на настоящем и в предвкушении будущего вместо того, чтоб кататься в навозной куче прошлого. (К тому же трудно куда-то попасть, если плестись в туфлях с налипшей грязью!)

Робинзон Крузо пришел к аналогичному выводу. Он долго играл в игру «если бы» и довел себя до депрессии и уныния. Но со временем начал пользоваться тем, что было. И затем, когда поменял стратегию на креатив, осознал: «Из переживания опыта самого жалкого из всех состояний в мире… мы всегда можем найти для себя что-то утешительное»[13].

Грубо говоря, в этом мире всегда будут проблемы. Но неважно, насколько суровой может быть временами жизнь, всегда есть, за что ее благодарить.

Вы это знаете, поскольку прочувствовали все пункты, указанные в списке.

Апостол Павел тоже об этом знал. В своем послании к народу из Кесарии он писал: «Я научился радоваться, невзирая на обстоятельства. Я знаю, что такое испытывать нужду и как жить в изобилии. Я узнал секрет, как быть довольным в абсолютно любой ситуации, сыт ты или голоден, в изобилии или нужде»[14].

Это серьезное утверждение от человека, пережившего избиения, множество кораблекрушений, забивание камнями, тюрьму, истощение, голод, жажду, холод, невозможность купить одежду и осмеяние[15].

Однако что он подразумевал под «радоваться»? Предлагал ли натянуть улыбку, несмотря на состояние? Или смягчить боль и горе радостными мыслями, например «Подумайте только, весь этот пустынный пляж в моем распоряжении!» или «Божечки! Посмотри, сколько проблем мне сейчас надо решить!». Подобные бутафорские решения могут прослужить день или два, неделю, даже месяц, но никогда не станут решением в долгосрочной перспективе.

Сегодня многие в нашей культуре интерпретируют известную цитату апостола Павла «Я все могу через Него, дающего мне силу»[16] как духовный карт бланш: с помощью Божьей они могут сделать все, что пожелают: побить рекорды на игровом поле, покорить самые высокие горы или сделать жим лежа с большим весом. Конечно, Господь может даровать нам, что угодно по своему усмотрению, но не к этому «секрету» клонил нас Павел, и не этого нам следовало ожидать. Речь шла о том, будете ли вы жить в достатке или нужде, не сомневайтесь, – Всемогущий Бог о вас помнит. И он дал нам сил преодолеть то, что оказалось на нашем пути. Даже когда кажется, будто всё – и, возможно, все – против нас.

Что до меня, невзгоды заставили меня «копать глубже» в себя, изучить сферы своей личности и таланты, о которых можно было бы никогда не узнать. Невзгоды помогли мне определить, кто я и кем желаю быть. Пока никто из нас не «дошел» в полной мере до той версии себя, который был предначертан, мы исследуем глубину воды вокруг собственного острова. И по мере этого растет понимание глубины. Мы становимся зрелыми.

По пути случается разное. Мы обнаруживаем, что способны сделать гораздо больше, чем когда-либо мечтали. И то же могут наши дети. Просто надо дослушать историю Сони и Бена. .

Что же произошло с Беном?

«Хотя я был уже в пятом классе, – сказал Бен Карсон, – я ни разу не прочитал книгу целиком»[17].

Однако они с братом не отважились перечить вспыльчивой матери, которая настаивала на чтении. Каждую неделю Соня исправно собирала отчеты о книгах в соответствии со своими требованиями. (Она из умных матерей – проверяла, чтобы мальчики не просто читали, а воспринимали и перерабатывали информацию.) Именно это решение изменит жизнь мальчиков.

Есть старая расхожая фраза: «Невзгоды принесут вам горечь или сделают вас лучше». Что вы выберете?

Вскоре испытание от Сони принесло плоды.

«Вплоть до последних недель пятого класса, если не считать математические квизы, диктанты на правописание, были для меня в школе худшим из кошмаров, – пояснил Бен. – Я обычно сдувался на первом же слове. Но сейчас, тридцать лет спустя, я по-прежнему помню слово, которое мне было интересно правильно написать. На последней неделе пятого класса у нас был длинный диктант, где миссис Уилсон гоняла нас по правописанию каждого слова, пройденного в том году. Как все и ожидали, победил на конкурсном диктанте Бобби Фармер. Но, к моему удивлению, последнее слово, которое он написал правильно и которое принесло ему победу, было “земледелие”.

“Я знаю это слово”, – подумал я в радостном волнении. Я узнал, как писать его из библиотечной книги. Когда победитель сел, по коже побежали мурашки – жажда достижений ощущалась как никогда раньше. “Я могу правильно написать это слово, – сказал я себе. – Спорим, я выучу, как пишется любое слово в мире. Спорим, я научусь писать лучше, чем Бобби”»[18].

При поддержке матери Бен усердно учился до окончания школы. Он поступил на бюджет в Йельский университет, затем продолжил обучение в Медицинской школе Мичиганского университета, где изучал нейрохирургию. После выпуска стал штатным сотрудником госпиталя Джонса Хопкинса в Балтиморе – это медицинское заведение является одним из ведущих в мире – и там дослужился до должности главврача детской нейрохирургии в немыслимо юном возрасте 33 лет.

«Хотя в школе меня дразнили Тупицей, – говорил Карсон, – мама помогла мне поверить, что я могу стать кем угодно. У нее было всего три класса образования, но она верила в Бога, и это компенсировало ей все, чего не дали».

Женщина не просто верила в мальчиков, ей хватило упорства вдохновить их на успех. Хотя сама она едва умела читать, Соня заставила мальчиков делать по два отчета по прочитанным книгам в неделю. Все было против нее: недостаточная образованность, предательство мужа, проблемы со здоровьем и нагрузка, которую само по себе дает воспитание двух мальчиков в одиночку. И несмотря на это, Соня не хотела думать только о выживании. Она жаждала лучшей жизни для детей. Несмотря на нехватку ресурсов, мать была намерена использовать имеющееся. Она мужественно встречала превратности судьбы. Будучи матерью-одиночкой, Соня была мудрой, непоколебимой и положилась на милость всемогущего Господа. В результате ее сын Бен – один из ведущих нейрохирургов в стране.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Jason Fields, “Current Population Reports,” America’s Families and Living Arrangements: 2003, issued November 2004, http://www.census.gov/prod/2004pubs/p20-553. No longer available.

Вернуться

2

U.S. Bureau of the Census, Supplement to the Current Population Survey (March 1998).

Вернуться

3

National Center for Health Statistics (1997).

Вернуться

4

U.S. Bureau of the Census, Household and Family Characteristics (March 1998).

Вернуться

5

U.S. Bureau of the Census, Children with Single Parents – How They Fare (September 1997).

Вернуться

6

“Stressed Out?” an adaptation of the Holmes and Rahe’s Life Events Scale for measuring stress levels, Rutgers, http://health.rutgers.edu/stress/stressed_out.asp (accessed January 31, 2005).

Вернуться

7

Patrick Kavanaugh, “About The Messiah,” from Spiritual Lives of the Great Composers, Handel’s Messiah, http://www.messiahcd.com/Information/about_The_Messiah/ about_the_messiah.html (accessed January 27, 2005).

Вернуться

8

Anne Lamott, Bird by Bird (New York: Pantheon Books, 1994), 18–19.

Вернуться

9

“Famous Quotes By: Eisenhower, Dwight D.,” Born to Motivate, http://www.borntomotivate.com/FamousQuote_DwightDEisenhower.html. No longer available.

Вернуться

10

Daniel Defoe, Robinson Crusoe (New York: Aladdin Paperbacks, 2001), 101.

Вернуться

11

“From Slow Learner to Brilliant Brain Surgeon,” American Dreams, http:// www.usdreams.com/Carson.html (accessed January 31, 2005).

Вернуться

12

Ben Carson with Cecil Murphey, Gifted Hands (Grand Rapids: Zondervan, 1990), 37.

Вернуться

13

Daniel Defoe, Robinson Crusoe, 102.

Вернуться

14

Philippians 4:11–12.

Вернуться

15

Corinthians 11:24–27.

Вернуться

16

Philippians 4:13.

Вернуться

17

“From Slow Learner to Brilliant Brain Surgeon.”

Вернуться

18

Carson and Murphey, Gifted Hands, 38. 10. Ibid., 143.

Вернуться