Ksenia Braun
Вкусный абьюз

… В тот день было разбито всё: моё лицо, колени, мечты о счастливой семье, надежды на светлое будущее в этих отношениях и леопардовые черные круглые очки. Вот очки было жаль больше всего.

Почему всё так случилось? Вот и я себе задавала этот вопрос. Каждый раз, когда на меня поднимал руку тот человек, что был вписан в мой паспорт, я спрашивала и его, и себя: «Почему?», «За что?».

Ответ пришел, но позже. Уже когда я вышла из зависимых отношений, вычеркнула этот сценарий навсегда и пролечила свою психику. Лицо снова блистает на обложках, колени зажили и даже шрама не осталось, мечты о семье появились уже с другим мужчиной, надежды о будущем с тем оказались ложными не зря, но очки так и остались лежать на асфальте. Даже душа не так была разбита, как они.

В такие моменты в голове только одна мысль – что держит в таких отношениях? Ведь ты понимаешь, что это тупик. Еще после первого удара ясно, что эти отношения – начало конца. Любовь? Не думаю. Нельзя любить того, кто причиняет боль. Но почему тогда ты каждый раз замазываешь синяки, надеваешь тёмные очки и даешь шансы, говоря всем, что у тебя всегда всё хорошо? Это же самый настоящий абьюз! Но он на столько вкусный, что ты его ешь как лакомое мороженое. Глотаешь слёзы, давишься, но ешь…

Как те очки лежали вдребезги у разбитых коленок, так и мои «розовые очки» слетели окончательно в тот день. Вы думаете, в такие моменты ты жалеешь себя? Нет. Ты себя ненавидишь. Должна ненавидеть абьюзера, что снова напился и избил, но ненависть только к себе. За слабость, за терпеливость, за мягкость и доброту, за доверие не к тем и за душу. За эту чертову душу, которая не дает тебе поступить жестоко и послать того, кто потом рыдает на коленях и просит прощения.

В тот день сломались не только очки, но и душа. На столько она была вдребезги, что не было ни жалости, ни страха. Только ненависть и жажда мести. Сначала желание прийти в себя, собрать осколки того, что от тебя осталось и отомстить. Даже не отомстить, а уничтожить. Да, тебе придется стать покладистой, мягкой, играть роль послушной жены и терпеть все пьянки и гулянки, его ненормальную семейку, прощать даже измену, терпеть это убогое тело на себе, но теперь ты абьюзер. Чтобы переиграть манипулятора, тебе придется им стать самой. Будет не быстро. Но он привяжется к тебе на столько, что потеря станет ударом. Он даже не поверит сначала, что ты уйдешь навсегда. Еще бы – так правдоподобно рыдать и умолять не бросать себя ты научилась от него за годы брака на высоте, а все, кто сливает ему ваши разговоры, обязательно передадут, как ты «боишься его потерять и переживаешь» за этого ублюдка. Как только он поймет, что это была игра, что ты давно уже не жертва и плевала на него, что он не вызывает интереса и стояка, в ход пойдет всё: угрозы суицидом, манипуляции, шантаж, попытки вернуть через детей, попытки унизить и сделать больно в ответ. Больно в ответ… Вот тут сразу поймете, на сколько тонко сработал ваш план. И после этого нет пути назад. Именно в эту минуту вы навсегда поменялись местами. Останется включить стерву, вспомнить все его слабые места и добить. Его же руками. Размазать как ничтожество, забрать детей навсегда, опустить на самое дно. Да, придется подниматься. Чем выше вы, тем ниже он, так что ваша гора будет выматывать, заставит пройти максимально сложный путь. С каждым шагом в эту гору предстоит ломать себя, свои принципы и стереотипы, выжимать всё, что в вас есть, через боль, проблемы и трудности вы будете идти выше и выше. Нееет, его нельзя трогать на вашем пути. Придется тащить этот балласт с собой. Терпеть угрозы и оскорбления, нападки и даже пакости. Заткнуть рот, молчать на все выпады и провокации и подниматься вверх. Вместе с ним. Идя до конца, вы будете становиться только сильнее и успешней. А он? А он будет морально убит. Еще бы, ведь сбросив его с самого верха, удар придется по всей его жизни и нему самому. Сначала морально, а потом его руки будут в крови, но уже не в вашей. Он будет кидаться на всех подряд, долбить стены от ревности и своей слабости, от потери всего. Еще бы! Ведь к роли жертвы он не был готов.

Его надежды, что вы снова простите и примите, разобьются так же, как ваша душа. Чем всё закончится? Тем же, с чего началось: наступит день, когда будет разбито всё. Его жизнь, его счастье, его психика, его уверенность в себе, его самооценка, его иллюзии в отношении себя и вас, его руки и он сам. Он будет лежать на том же асфальте, где ваши очки, и рыдать. От боли, страха, сожаления, ревности, обиды и поражения. И вот тогда вы сразу вспомните, как он забил на вашу кровь на лице и коленях, на ваши слезы и боль и пошел танцевать. Вы будете точно так же веселиться, петь и наслаждаться жизнью. Думаете, он не шутил с суицидом и правда покончит с собой? Возможно. Но даже это вас не затронет. Тот, кто однажды сломал душу и любимые очки, никогда больше не вызовет жалости. И даже если его тело будет лежать в земле, то потечет не слеза из ваших глаз, а сперма нового мужика по ляжкам. Зачем реветь по неудачнику и абьюзеру, когда тебя так качественно трахают и делают счастливой?

И в день похорон рядом будет такой мужчина, с которым очки не нужны. Ваши глаза начнут на столько сиять, что нет смысла больше их прятать. Удовлетворение получите не только вы от оргазмов, но и ваша душа. Пусть склеенная по кусочкам, зато счастливая уже навсегда. И пока все сплетники, что сидели в соседней комнате и слушали, как тебя избивали, что сливали ему о тебе всё, что радовались каждому синяку на твоем лице и злорадствовали, будут рыдать над его могилой, танцевать будешь ты. Да так громко, что им станет тошно и захочется лечь рядом. Хотя, такие люди только пугают жертву. Манипулируя уходом из жизни, они пытаются вызвать жалость к себе, чтобы самим не жалеть кого-то.

Но пока что вершина впереди, новый мужчина только на пороге, а ты продолжаешь рыдать на лавке в порванной кофте, с синяками на оба глаза, без денег и ключей от дома, без очков, что скрыли бы этот позор и задаваться вопросом, почему при своей красоте, уме, воспитании и порядочности оказалась жертвой абьюза.

Если вы до сих пор читаете эту историю, значит вам нравится моя книга. Думаете, я писатель? Нет. Точнее пока нет. Но обязательно ей стану. После того, как мать этого урода сказала, что желает видеть моё лицо (только представьте весь тот сарказм, что был направлен в сторону избитой меня, во фразе: «Покажи личико»), я твёрдо решила, что оно будет везде. Словно Джинн, я буду исполнять все их желания, одно за другим, пока последним не станет желание исчезнуть из нашей с ребенком жизни.. И я создам им все обстоятельства для этого.

На обложке этой книги не будет моего лица, потому что оно здесь, в самом тексте, зато в ней вся моя история. История от жертвы абьюза до Ксении Браун. До той самой Ксении Браун, которая станет кошмаром для него и всей его семьи. Но об этом позже.

А пока я всё так же сижу на лавке. Ночью. В незнакомом мне месте. Даже не знаю, что хуже – порванная до лифчика кофта, очередные побои, что увидят мои дети, навсегда поломанные очки или ключи от дома, которые он забрал, и теперь придется возвращаться за ними.

Но если вы думаете, что жажда мести проснулась в эту ночь, когда не было денег и возможности свалить навсегда оттуда, когда поломанные очки стали последним, что он сломал в моей жизни, то вы ошибаетесь. Всё началось в день свадьбы. Именно в тот день, когда я лежала на полу, а он перепитый сидел сверху и долбил меня кулаками по лицу за то, что не захотела танцевать с пьяным быдлом, я поняла свою силу и мощь. И я станцую. Я буду так танцевать, что мои танцы его сломают. А пока я даже не закрывала лицо руками. Я не плакала. Всё, о чем я тогда думала,– это о том, как он будет медленно сжирать сам себя изнутри. От точно такой же боли и обиды он будет задыхаться каждый день своей жизни, а его мать бояться за него так же, как я за дочь. Разведись и сломайся я в тот день – и плану конец. Во мне не было бы того стержня и силы, чтобы растоптать его. И я поднялась. Поднялась с этого пола, переступила через гордость и стала его жертвой. Три года. Ровно столько я была в этом браке. Год после я отходила от побоев и унижений, от их гнилых поступков в адрес себя и ребенка. Если бы вы знали, что за это время я пережила и на сколько мерзким были его поступки в адрес меня и его дочери, что он изменил мне с бабой его же родственника, что он бил не только жену, но и свою 14-летнюю сестру, что он оставил нас в огромных долгах в пол миллиона и при этом хотел отобрать даже холодильник, то вы поймете, почему этого человека не жаль.

Потом наступил год моего подъёма в гору. Когда план полностью был готов, когда все их слабые места были выучены наизусть, когда я поняла, что управляю ими и они нарушают законы и ведутся на все мои манипуляции, я начала шагать до вершины.

Вы бы видели их рожи, когда они думали, что переиграли меня. Меня… Ту, что встала с того пола. Ту, что три года была женой этого человека. Ту, что заставила его поверить в свою любовь и слабость. Ту, что не плакала от боли и поражений. Ту, чьи любимые очки сломали навсегда.

Три года они пытались увидеть мою боль и слезы от поражения. И это было первое желание, которое я исполнила. Я рыдала так, что мне бы дали Оскар. Я даже собрала толпу людей на это посмотреть. Вышла в прямой эфир на весь город. Он хотел выставить меня ненормальной перед органами опеки, и я сыграла наравне с лучшими актерами. Каждый поверил в то, что я сошла с ума. Каждый, кто был так же глуп и лицемерен. Это было даже смешно. Представляю, как ржали менты, которым они показывали все мои смс и записи. Выставляя меня больной, эти люди даже не поняли, как показали свою тупость и гнилую натуру. Кто будет стучать в полицию, показывая бред и чушь? Но мне сыграло это даже на руку. Их ненормальность и недалекость ума позволили еще глубже засесть в их сознание и жизнь и сделать из них своих марионеток.

По его смеху и ехидству было сразу понятно, что не я буду мразью в этой истории. И чем больше они смеялись, тем теплее становилось на душе. Пока он думал, что победил, я уже знала, как больно ему будет приходить в реальность.

В его жизни я была первой во всём: первая жена, первая, кто родила ему ребенка, первая, кого он так сильно полюбил, первая, кого он одновременно с этим возненавидит, когда я его уничтожу, первая, от кого он впал в зависимость, первая, которая переиграла его, первая, которая его так сильно и правдоподобно любила, первая, которая ему сосала и трахала на ура, первая, которая вызывала такие яркие эмоции, первая, которая всегда была верна и терпела всё как преданная псина, первая, которая его бросила сама, первая, которая влюбила в себя всех его бывших и новых, первая, которая решилась мстить, первая, которая носит его фамилию, первая, на чьи откровенные фотки он дрочит, первая, кто вызывает у него стояк даже на расстоянии, первая, из-за кого он искренне рыдал, первая, о чьей потере он действительно жалеет, первая, кто запомнил все его любимые песни, первая, кто стала его кумиром, первая, чьи книги он читает.

Как только я его не ломала. Мои фото с голой задницей и сиськи на весь экран видели все те, к кому он ревновал до сжатых кулаков. От одной лишь мысли, что в костюме медсестры меня будет кто-то трахать, что я буду стонать теперь не под ним (я симулировала так, что эти стоны до сих пор в его памяти), ему хочется напиться и забыться. А его любимые песни теперь он не может спокойно слушать, ведь сразу в груди щемит та боль, что причинял он сам когда-то.

Но вишенкой на торте стала эта книга. Именно в ней, читая страницу за страницей, он стал замечать то, чего не видел ранее. Когда он понял, сколько мелочей и деталей я запомнила, по каким больным местам прошлась, то сразу осознал, что месть началась намного раньше…

Пока он пытается скрыть свой позор, как я когда-то лицо за теми очками, всё больше людей собирается у экранов, чтобы узнать продолжение этой истории. Это очень приятно… Ведь уже не он наслаждается болью, что причинил слабой девушке, а я началом его поражения. Теперь снова эта история похожа на лакомое мороженое, но давится им уже он. Вот уж по истине вкусный абьюз…

Как я в этой книге переобуваюсь с желания мести на разочарование в любви, с жертвы на стерву, с циничного тактика на терпилу-жену, так и он за три года много раз переобувался с хорошего любящего мужа на тирана и тварь.

Ему нравились эти эмоциональные качели. Что из-за него рыдают, что от него зависят, что за ним бегают, что его хотят вернуть. А мне? А мне нравилось то чувство превосходства и удовольствия от мести, то наслаждение от его боли за свою, что я испытаю в будущем. Нет ничего лучше, чем видеть поражение и страдания того, кто причинял тебе боль и ломал.

Еще до свадьбы он поднял руку на меня, думая, что стал манипулятором, когда я вышла замуж после этого. На самом деле истинный абьюзер был тот, кто знал, что в роли жертвы, что будет испытывать боль и страдания, и сам пошел на это. Вы скажете, что мне просто жизнь не подкидывала ранее таких людей? Но нет. Это не первый мужчина, кто поднимал руку, а жертвой абьюза я стала еще в детстве. Человек, который пережил удары от самых близких в душу, который помнит, что стало с теми, кто его бил, не просто так в очередной раз идет на эти отношения.

Он пытался вешать лапшу и казаться моим идеалом, а я уничтожала всех, кто мне врал и причинял боль. Знала ли я, что нарвалась на лживого и подлого человека? Нет. Иначе в этой истории мразью была бы я. А вот он сразу просек ту наивную дурочку, что по душевной доброте готова для него стараться, тратить бабки, помогать и вытащить из того дерьма, где он рос. Ведь именно нытье о том, как ему плохо жить с мамой и какое было трудное детство, вызвали во мне ту жалость, которая и затмила разум.

Сначала в таком человеке ты видишь себя. Ту слабую маленькую девочку, которую обижали родители, и никто никогда не жалел. Которая с детства рыдала в подушку, чтобы никто не видел, и мечтала поскорее оттуда уйти. Именно поэтому ты веришь, относишься с добром и помогаешь. Потому что тоже когда-то нуждалась в этом.

Любят ли абьюзеры? Да. Но это самая мерзкая любовь, потому что для них чувства – это страдания. После того, как он бегал за мной, как подсел на меня с первой минуты, как прибежал ко мне в мокрых вещах с другого города, как он почти сразу сделал предложение и сам выразил желание жить вместе, я поняла, кто из нас жертва. Вы скажете, что мы два сапога пара, но нет. Между нами огромная разница. Да, я не любила, как он меня, но я уважала его как человека, я искренне жалела и помогала ему. Мне льстила его абсолютная любовь, но я это ценила. В отличие от него, у меня была совесть, которая чиста. Каждый раз мне хотелось видеть, как сильно он меня любит, как он бегает за мной, как рыдает на коленях и умоляет остаться. Я, как и он, питалась эмоциями. Но он причинял боль, а я совершенствовала себя, вызывая тем самым ревность и даже зависть, зависимость и страх потери, о чем не подозревала, ведь он умело это скрывал побоями. По его преданной любви и мокрым вещам, я поняла, что он не отдает отчет своему абьюзу, а просто боится быть в роли жертвы. И это было первым его слабым местом, которое я взяла на заметку. Я выводила его на те эмоции, которые он не мог контролировать. В моих слезах был виноват он, но в том, что у него сорвало крышу от любви ко мне, моей вины не было. Он пытался найти доказательства того, что я предам, а я – что меня по настоящему любят. Мне вообще не пришлось ничего делать, потому что он сам меня ревновал к каждому столбу и боялся потерять. У него появились комплексы. А дальше как по накатанной схеме – долбил стены, потом и меня, а по итогу пошел по бабам. Каждый раз он ждал, что я изменю ему и тем самым он оправдает своё поведение, а я каждый удар убеждалась в том, как сильно его ломает от этой любви. Его вторым слабым местом была я. Уже тогда я знала, что брошу его там, где нашла, а он никогда не сможет забыть и разлюбить меня, забываясь в других с каждым разом всё больше. Я потеряю предателя, что издевался, а он первую любовь. И это тоже я взяла на заметку.

Было ли мне его жаль? Скорее нет, чем да. Ведь у него был всегда выбор. И каждый раз выбирая делать мне больно, он лишь показывал гнилое нутро, а я себя убеждала в том, что мне такая любовь не нужна. Моей ошибкой было поверить изначально такому человеку, его же – попытаться манипулировать манипулятором.

Если бы он был порядочным мужем и хорошим отцом, то я бы перестала быть абьюзером и стала жертвой любви. Я бы не смогла сопротивляться чувствам и сдалась. Сдалась и стала слабой девочкой, доверилась полностью мужчине, была бы романтиком с сердечками в глазах. Но он не был таковым, и я тоже не изменилась. А если я хоть раз пошла налево и поступила бы с ним подло в ответ, то в этой истории я не была бы победителем, а в отношениях достойным человеком. У него это был первый брак, а у меня третий, и я уже знала, чем он закончится. Но, как и все девочки, что мечтают о принце и чуде, надеялась на счастливый финал.

Мы оба боялись и настоящей любви, и роли жертвы, потому что с детства для нас любовь равна страданиям. Никто не хотел быть зависимым от чувств, преданным тому, кто может предать. Но он ошибся. Боясь быть преданным мной, боли от этого, он сам не заметил, как покатился на дно. А раз оступившись назад нет пути, ведь я сама была не жертвой.

Поэтому он снова напился и устроил скандал, а я всё так же давилась, но ела одно за другим мороженое. Я знала, что утром он протрезвеет и будет умолять о прощении и не бросать его, а я опять сделаю вид, что прощу и ведусь, и буду дальше собирать в копилку его слабые места, чтобы в конце этих отношений почувствовать, каким вкусным бывает абьюз.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.