Наталья Шашкина
Всё, что вы хотели узнать, но не успели спросить. Книга 2.

Об авторе: Шашкина Н. П. Ростов-на-Дону

Образование: РИСХМ, Ростов-на-Дону; Академия психологии, предпринимательства и менеджмента, С-Петербург.

Предисловие

Если вы заинтересовались второй моей книгой, значит, у вас еще есть вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, новую для вас информацию. Жизнь не стоит на месте, и для того, чтобы не отстать от нее, нам нужно все время расширять свой кругозор в этом море знаний о мире.

Даже если вы отличный профессионал в какой-то области и непрерывно пополняете свой багаж знаний, всегда нужно помнить бессмертную фразу Козьмы Пруткова: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя».

И может быть, в вашей профессиональной деятельности и просто в повседневной жизни вам неожиданно помогут знания, полученные мимоходом.

Нужно знать все о немногом и немного обо всем.

Блез Паскаль

Посмотрите на названия статей второй книги, и, если они вас заинтересуют, то это и есть то, «что вы хотели узнать, но не успели спросить».

С уважением автор

Оглавление

1. Выбросьте это немедленно

2. Разговор немого с глухим

3. Психологическая андрогинность – веяние времени?

4. Общество взрослых людей

5. Расследование убийства сто сорок лет спустя

6. Когда молчание – не золото

7. Курить нельзя бросить

8. Как относиться к сновидениям

9. Единожды солгавши

10. А была ли принцесса на горошине?

11. Почему нужно учиться именно на своих ошибках?

12. Время для размышлений о времени

13. Привычка мыслить в нужном направлении

14. Вкус жизни

15. Печали вечной в мире нет

16. Свет мой, зеркальце, скажи…

17. Сети для любви

18. Сила есть, воля есть, а силы воли нет

19. Какими голосами пели сирены?

20. Тот, который всегда рядом с тобой часть первая

21. Тот, который всегда рядом с тобой часть вторая

22. Этот неправильный мир часть первая

23. Этот неправильный мир часть вторая

24. Цвет, аромат и астрология

25. Сверхчувствительность – проклятье или подарок судьбы?

26. О пользе праздных разговоров

27. Жизнь соло

28. Вверх по ведущей вниз лестнице

29. Наше альтернативное прошлое – почему бы и нет?

1. Выбросьте это немедленно

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

Теодор Рузвельт

Все помнят призыв: «Снимите это немедленно!» из известной телепередачи.

Немного перефразируем и возьмем на вооружение лозунг:

«Выбросьте это немедленно!»

О чем, собственно, речь?

Удовлетворены ли вы интерьером вашей квартиры, комфортно ли вы себя чувствуете в ней, настигает ли вас ощущение покоя, когда вы возвращаетесь домой?

Или вам приходится искать на вешалке свободный крючок для того, чтобы повесить пальто, наступать на обувь, брошенную как попало, а на кухне открывать все шкафчики для того, чтобы найти нужную посуду или приправу?

Другими словами, речь идет о захламленности вашего жилища.

Конечно, я не называю хламом все вещи, которые есть у вас в квартире, начиная с прихожей. Но когда в вашей прихожей на каждом крючке висят по три верхних вещи, демисезонные вперемежку с зимними, это говорит о том, что в вашем шкафу нет места для этих вещей, он переполнен. И не только шкаф – вся ваша квартира (дом) нуждается в освобождении от хлама.

Что такое хлам? Это вещи, которые утратила свое функциональное значение (сломались), устарели, есть современные дубликаты, просто мусор (старые газеты, журналы, квитанции).

Считается, что ненужный хлам присутствует в 90% домов. Но я думаю, что не найти и одного процента домов, которые были бы близки к идеалу – обязательно что-нибудь «на выброс» да найдется. Это нормально, жизнь идет, и мы все время, как хомячки, приносим что-то домой.

Домашнее пространство, перегруженное лишней мебелью, вещами дает нагрузку на нашу психику. Постоянное визуальное воздействие слишком большого количества вещей обесценивает их в наших глазах, дает ощущение «нехватки воздуха».

Конечно, люди привыкают к своим старым вещам, с возрастом вообще ничего не хочется менять, это дает ощущение стабильности, защиты от быстро меняющегося мира.

Здесь не идет речь об отдельных жилищах, забитых антиквариатом, имеющим реальную ценность, старых помещичьих усадьбах, дворцах. Там нет хлама в буквальном смысле, а пришедшую в негодность вещь, реставрируют, обновляют обивку.

В хлам не входят старые открытки, фотографии ваших предков столетней давности. Но какая-нибудь статуэтка, разбитая и кое-как склеенная, древняя этажерка – с ними нужно определиться – имеют ли они реальную художественную ценность? Можно ли отреставрировать? И есть ли для них место в вашем доме?

Если вы заходите домой и сразу не испытываете чувства покоя и комфорта, значит, ваш дом не выглядит так, как вам бы хотелось. Я не имею ввиду новую стильную мебель, дорогой кафель в ванной, дизайнерское оформление кухни. Не у всех на это есть средства. Но в вашей воле привести свой дом в порядок и обставить по своему вкусу. Достаточно освободить вашу квартиру от скопившегося годами хлама, вымыть, сделать косметический ремонт и вы увидите совсем другое жилье!

Никто не будет возражать, что дом должен отвечать следующим требованиям:

– должен быть местом, в котором удобно и приятно находиться;

– в нем можно быстро найти любую вещь;

– неожиданно нагрянувшие гости не застану вас врасплох.

Любой хаос без объяснения самому себе причин, почему он появился в вашем доме и именно в этом месте (комнате), не исчезнет оттуда никогда. Даже если вы «под горячую руку» начнете выбрасывать все подряд, через некоторое время там же начнет скапливаться хлам. Нужно объяснить себе, почему вы хотите (или не хотите) перемен в жизни.

С точки зрения эзотерики старый скопившийся хлам преграждает вам дорогу в будущее. Никогда к вам не придут новые современные вещи, их место занято старьем.

Например, очень опасно для духовного здоровья хранить под кроватью чемоданы с вещами, старые книги потому, что для них уже нет другого места в квартире. Во внутреннем пространстве вашего раскладывающегося дивана не должно быть ничего, кроме ваших спальных принадлежностей. Все лишнее энергетически небезопасно.

Захламленность вашего жизненного пространства – следствие ваших энергетических проблем.

Хаос-блоки – неосознанные причины, по которым люди не могут расстаться с вещами, ставшими бесполезными.

Покупать всегда приятно. Каждая новая покупка – это выброс дофамина, удовольствие, повышение вашей самооценки. Покупки глушат негативные эмоции по поводу нерешенной проблемы. В общем, в приобретении нет ничего плохого; плохо, если при этом накапливается старое, ненужное. Выбросите ли вы старую сковородку или заржавевшую терку, к которым вы привыкли, потому что, купив новую, не будете пользоваться старой или спрячете подальше в шкафчик? Так, на всякий случай?

А если проверить, что у людей хранится в гаражах, то можно растеряться: половину помещения занимают вещи, не имеющие никакого отношения к ремонту и содержанию автомобиля. Шкафы на балконах забиты – никто не вспомнит, чем именно.

Детские комнаты завалены забытыми игрушками, а если у вас или у ваших родителей есть дача, то наверняка на кухонных полках есть банки с вареньем N-го года.

В платяных шкафах не протиснуться новым вещам, там висят вещи, которые вы не надевали уже много лет по разным причинам.

Конечно, это вызывает неудобство, в некоторой степени раздражает, но все остается по-прежнему.

Дело в том, что наш мозг выработал особенность, называемую нейробиологами «селективной невнимательностью». Ее можно определить как сознательное отгораживание от вызывающих тревогу факторов. Мы говорим себе, что слишком заняты и не можем выделить время на уборку квартиры. В выходные нужно отдохнуть, в отпуск мы хотим куда-то уехать. И генеральная уборка, сортировка, отсеивание ненужных вещей откладывается годами.

Это относится не только к домашнему пространству. Многие рабочие помещения выглядят не лучшим образом. Существует мнение, что хаос в офисе говорит о том, что что-то неладно с финансами, дело застопорилось. Ваш рабочий стол требует систематической уборки.

В основе любого беспорядка лежит эмоциональная проблема. Определить это легко: если вы искренне хотите, чтобы ваше помещение выглядело более современно, радовало глаз, но у вас такое чувство, что НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, то существует скрытая причина. Именно она и называется хаос-блоком.

Хаос-блоки могут тянуться за вами из вашего детства, потому что так жили ваши родители.

Итак, давайте разберемся с этими проблемами.

Хаос-блок №1

ВЕЩИ, КАК СВЯЗЬ С МОИМ ПРОШЛЫМ

Это вещи, которые вызывают положительные эмоции:

– детские рисунки ваших, уже взрослых детей, награды и грамоты за ваши победы на школьных соревнованиях, «за доблестный труд», и так далее;

– добротная одежда двадцатилетней давности, вышедшая из моды, с тех пор вы прибавили в весе;

– обычный, не имеющий художественной ценности, набор посуды для гостей в количестве 24 человек.

Вы смотрите на них и думаете: – «Да, мои лучшие годы уже позади». Они мешают вам думать о настоящем и предпринимать действия для формирования будущего.

Конечно, не стоит «сжигать за собой все мосты». Просто отсортируйте ненужные и оставьте небольшое количество вещей, которые вы хотите сохранить как воспоминание или передать потомству (если потомству они нужны). Если что-то можно продать или отдать – это хорошо.

Хаос-блок №2

ЭТО МОЯ ВИТРИНА

Вы хотите произвести впечатление на людей:

– брендовая одежда и аксессуары;

– статуэтки, вазочки, салфетки, подсвечники, хрусталь, картины на стенах;

– духи в красивых флаконах, утратившие срок годности;

– ковры, паласы, занавески, драпировки.

Они могут произвести первое впечатление на соседей, гостей, но, похоже, вам недостает круга общения, который раньше был более обширным.

Хаос-блок №3

ВЕЩИ, КОТОРЫХ Я ИЗБЕГАЮ

Это старые документы, квитанции, корреспонденция, компакт-диски, старые пульты от телевизора, старые кнопочные телефоны, пустые коробки, ненужные книги, старая швейная машинка (или даже две), поломанный инструмент, баночки, веревочки и т.д.

Вечная отговорка: – «У меня нет времени». И не будет, если вы не обратите внимание на то, на что НЕ ХОТИТЕ смотреть.

Хаос-блок №4

МОИ ВЕЩИ ДЛЯ БУДУЩЕГО

Это вещи, купленные впрок:

– если я поеду на отдых в тропики;

– если я буду готовить здоровую пищу;

– если я займусь спортом.

Отсутствует связь между покупками и вашей реальной жизнью.

Прежде чем покупать громоздкий домашний тренажер, может, сначала заставить себя делать зарядку, а потом начать ходить в фитнес-центр? Может, лучше выделить деньги и время для периодического посещения салона красоты, чем покупать бесчисленные баночки с косметическими средствами, которые вам тоже некогда будет использовать?

Что лучше: надеть новый спортивный костюм и сесть за компьютер, или сделать пробежку, надев старый спортивный костюм?

Хаос-блок №5

Я НЕДОСТОИН/НА МОИХ ХОРОШИХ ВЕЩЕЙ

Вы пьете из старых чашек, едите из старых тарелок (иногда с трещинами), спите на старых, изношенных простынях и т.д.

А, между тем, есть наборы посуды, серебряные и мельхиоровые столовые приборы, новые комплекты постельного белья, – и все это вы отложили «на потом».

Чайные сервизы, купленные пятьдесят лет назад, ждут своей очереди, да вот беда – они уже устарели так, что и гостям их стыдно поставить.

Конечно, красивое постельное белье будет изнашиваться, фарфоровая чашечка при ежедневном использовании может разбиться – это бывает. Но эти вещи при употреблении приносят вам радость, а если чашка разобьется, то вы можете купить себе другую, и она будет современная!

Я не люблю приводить примеры из своей жизни, но тут, как говорится, «легло в строку».

Два года назад моя знакомая подарила мне три очаровательные чайные чашки с блюдцами. Эта одинокая женщина всю жизнь покупала красивую посуду и складывала ее в коробках в шкафы. На вопросы отвечала так: – «Вот когда у меня будет большая красивая квартира…». И она подарила мне «на память» чайные чашки (внимание – барабанная дробь!), которые ее отец привез из Германии в 1945 году!

Я приняла подарок с благодарностью и тут же начала им пользоваться. Примерно через четыре месяца на внутренней поверхности эмали появились черные точки, потом треснуло блюдце, а через год пришлось все их выбросить – они рассыпались в прах.

Все имеет срок годности.

Хаос-блок №6

В ЛОВУШКЕ ЧУЖОГО БАРАХЛА

Это вещи, собранные несколькими поколениями людей, живших в одном доме.

Этими старыми канапе, супницами, зонтиками от солнца, скатертями для парадного приема гостей никто пользоваться уже не будет.

НО! ЭТО РЕЛИКВИИ!

Если среди них окажутся действительно ценные вещи, их купят антиквары, но, если они загромождают ваше жилье, не имеют практического применения, не радуют глаз, лучше от них избавиться.

Каждое поколение живет своими интересами и имеет свои, нужные ему, вещи.

Хаос-блок №7

КАМЕНЬ У МЕНЯ НА ШЕЕ

Красивые дорогие вещи, которые вы уже не будете носить.

Например, шикарная шуба, вышедшая из моды, тяжелая, неудобная при вождении автомобиля. Возможно, эту вещь, несмотря на хороший вид и дорогую цену, продать будет затруднительно. Но хранить ее в своем шкафу, где она занимает так много места, еще хуже.

Но, как говорится, в каждом шкафу спрятан свой скелет.

Лично я знаю несколько таких шкафов у своих знакомых – там висят такие шубы не один десяток лет.

Теперь я предлагаю вам пройтись по вашей квартире (дому) посмотреть более подробно.

ПРИХОЖАЯ

Это место, в котором ничего не должно быть, кроме того, что вам может понадобиться для того, чтобы выйти из дома и вернуться обратно.

Хаос в квартире начинается с хаоса в прихожей. Поэтому, помимо пальто или куртки по сезону по одному наименованию на каждом крючке каждого члена семьи и одной/двух пар обуви, там быть не должно. Верхняя одежда и обувь, ждущая своей очереди, должна быть в шкафу или в гардеробной. Если у вас есть тумбочка в прихожей, то вы можете при уборке найти там: ключи от дачи (или от своей старой квартиры, или вообще неизвестно от чего), старый зонт, хозяйственные перчатки, свою старую сумочку, забытую баночку с кремом для рук, квитанции, таблетки, и еще разные удивительные вещи.

Разумеется, вы можете держать в своей тумбочке все, что вы хотите, единственное условие – вы должны этим пользоваться постоянно и желаете, чтобы это было «под рукой».

ГОСТИНАЯ

Это место для отдыха и общения (приема гостей). Поэтому там нужно оставить как можно больше свободного места. Даже если эта комната у вас большая, зачем вам два дивана, шкаф с одеждой? Шкаф лучше иметь в спальне, в том числе, шкаф-купе (если, конечно, у вас не однокомнатная квартира). Вот шкаф с книгами будет здесь кстати. Лежат ли у вас на навесных полках в гостиной все вперемежку: книги, игрушки, вазочки, теннисные мячи, забытый сотовый телефон? А на подоконниках – цветы в горшках, чеки от покупок, фото в рамочке, упаковка жвачки? Также оседают в гостиной давно прочитанные газеты, журналы, старые СД диски.

СПАЛЬНЯ

Даже если она маленькая, ваше спальное место должно быть комфортным. Конечно, если спальня является и вашим рабочим кабинетом, то от компьютерного столика никуда не деться. Спальное место должно быть приведено в порядок с утра, застелено, убрано. Считается, что неряшливая спальня говорит о проблемах в интимной жизни. А если человек живет один и в спальне полно лишнего хлама, то он что-то скрывает от самого себя, таким образом отгораживаясь от проблемы.

ДЕТСКАЯ

Соблюдать строгий порядок в детской – это из области фантастики. Просто перед сном нужно вместе с детьми навести порядок. Большая проблема современных родителей в том, что они заваливают детей избыточным количеством игрушек, при этом забывая их перебирать и выбрасывать старые и сломанные. Накопившийся хлам притягивает к себе внимание ребенка и мешает сосредоточиться на получении нужной информации: учеба, развивающие игры. Ребенок будет все время отвлекаться.

ГАРДЕРОБНАЯ

В некоторых квартирах есть помещения, иногда довольно вместительные, которые определялись в планировке как «гардеробная», но обычно это превращается в то, что называют некрасивым словом «кладовка». Вот где разгуляться хламу самого разнообразного ассортимента! Там вы увидите: пустые банки, остатки обоев, полбанки засохшей краски, старую обувь. А, между тем, если там организовать вешалки и полки для хранения верхних вещей, костюмов, платьев, обуви, можно было бы избавиться от шкафов в гостиной и спальне. А небольшой уголок с полками до потолка выделить для хранения заготовок, инструмента.

ВАННАЯ

Здесь много говорить не нужно – просто выбросьте старые флаконы с неиспользуемыми средствами, старые губки, мочалки, тряпки из-под ванной.

КУХНЯ

Это самое функциональное место в доме. Валяются ли у вас на кухне вещи, не связанные с приготовлением пищи? Сейчас некоторые лекарства хранят в холодильнике, но проверьте – лежат ли те же самые наименования в вашей аптечке, в тумбочке, причем с истекшим сроком годности?

Кухонные шкафчики не должны быть заполнены до такой степени, что, когда вы открываете дверцу, что-нибудь может упасть вам на голову. Чем больше кухня, тем больше проблем, потому что на кухне начинают скапливаться устройства, которыми вы перестали пользоваться (пропал интерес), – это хлебопечка, йогуртница, старая мясорубка, формы для выпечки. За это время вы приобрели многофункциональные современные устройства, например, кухонный комбайн. Возможно, в вашей квартире когда-то жила семья из трех поколений и нужно было много кружек, тарелок, кастрюль. Времена поменялись и нужно оставить на полках посуду для пользования одного-двух человек, а излишки отдать или выбросить. И, конечно, нужно немедленно избавиться от посуды с трещинами, надколотыми краями: держать такое дома – плохая примета. Расстаньтесь со старыми сковородками, побитыми кастрюлями, сломанной кофемолкой.

ГАРАЖ

Там найдут счастье сборщики металлолома – они увидят старые, вышедшие из строя стиральные машины, холодильники, банку ржавых гвоздей, металлические уголки, ведра и т.д. Тут же валяются упаковки старых газет, книг, пластиковые и деревянные ящики, ржавые санки, детский велосипед. Просто удивительно, что там еще поместился автомобиль.

ПОДВАЛ

Если в вашем доме есть подвал, то у меня не хватает духу, чтобы описывать то, что там есть. Вы и сами знаете, что давно оттуда пора выбросить 90% того, что там хранится.

Нужно иметь в ввиду, что хаос начинается не в том месте, которое вы хотите немедленно расчистить (достало!). Если идти по цепочке: гостиная – спальня – детская – прихожая – гараж, то вы обнаружите, что начинать нужно с гаража или с балкона. Так вы освободите много места для дальнейшего маневра. Для начала приготовьте побольше пустых пакетов, коробок, сделайте наклейки: «мусор», «отдать», «продать», «положить на хранение». Когда у вас возникнут сомнения, в какой пакет положить вещь, спросите себя:

– использую ли я эту вещь периодически?

– стоит ли чинить сломанную вещь или дешевле купить новую?

– если вы любите эту вещь сентиментальной любовью, найдется ли место для ее хранения?

– повысится ли моя самооценка, если я буду жить в просторной квартире, пользоваться красивыми вещами?

Отдавать и продавать нужно хорошие вещи, а старые, поношенные лучше выбросить. Оставьте себе только ценную для вас литературу или старинные книги, имеющие интерес для потомков, остальное сдать в букинистический магазин. Документы, квитанции нуждаются в тщательной сортировке. Но расстаньтесь с квитанциями за уплату коммунальных платежей сроком более трех лет.

Если вы живете один /одна, вы будете решать все сами, а если с супругой/супругом или с родителями, то придется разбирать все вместе. Родителям не стоит объяснять, что такое «хаос-блок», лучше разделить все вещи на «твое-мое» с учетом свободного пространства общего пользования. Все, что они хотят сохранить, сложите в большие коробки и положите на их личное пространство в свободном доступе к нужным сейчас вещам. Не спорьте с ними, это бесполезно, лучше предоставьте им красивые коробки, это им понравится.

Невозможно выполнить весь объем работы за один-два дня. Но работайте методично, не останавливайтесь на долгий срок, иначе пропадет запал.

Теперь об оптимизации вещей. Это не избавление от хлама. Оптимизация вынужденно возникает при переменах в судьбе: размен, разъезд, переезд на новую квартиру меньшей площади, уход выросших детей во взрослую жизнь.

Считается, что по уровню стресса смена места жительства, особенно в пожилом возрасте, приравнивается к самым тяжелым жизненным испытаниям. Вам придется отказаться от вполне хороших вещей, которые просто не поместятся в квартиру меньшей площади. Без сожаления оставьте новым хозяевам хороший диван, любимую люстру и другое, если не удастся продать/отдать. Кстати, хорошо при переезде в новое жилье попрощаться со своей старой квартирой, поблагодарить ее. Мысленный разговор с неодущевленными предметами не имеет ничего общего с психическим расстройством.

Теперь о вознаграждении.

Если вы работаете на работе, вы за это получаете вознаграждение (заработную плату, доход). Это приятно и примиряет вас с тем, что каждое утро вы встаете раньше, чем вам хотелось бы.

Чистка дома – это тоже работа, поэтому, проводя ее поэтапно, позволяйте себе что- то приятное: выберетесь семьей на природу, сходите в театр, кафе и т.д.

Это называется «активное самоподкрепление». При стимуляции рецепторов удовольствия у вас будут возникать позитивные ассоциации с этой работой. И в следующий раз, принимаясь за чистку очередной комнаты, у вас будет хорошее настроение в предвкушении следующего вознаграждения.

Но ваш дом после такой чистки тоже нуждается в вознаграждении. Вы можете обнаружить потертые обои, царапины на мебели, да и старая вешалка в прихожей давно просится на замену. Косметический ремонт и частичная замена старой мебели не помешает. Если довести дело до логического завершения, у вас будет впечатление, что вы переехали в новую квартиру. Это так приятно!

Не напрягайтесь в непривычном окружении, отпустив прошлое, мы имеем шанс тоже измениться.

Фанфары! Это наступил момент, когда вы, не веря своим глазам, смотрите на свое просторное, без лишних вещей и хлама жилье. Может быть, с испугом.

Дело в том, что привычка бросать, где попало, ключи, документы, косметику, обувь у вас и у ваших домочадцев никуда не делась, хоть теперь в прихожей стоит подставка для обуви и есть свободные крючки для одежды, а на тумбочке лежит красивая корзиночка для ключей. Если не принять жесткие меры по насильственному принуждению себя и других к тому, что все должно лежать на своем месте, через год ваша квартира примет прежний вид.

Не сдавайтесь без борьбы, приучайте всех к порядку, удобному для всех, запаситесь терпением, не выходите из себя, если получится не сразу. По происшествии некоторого времени вы сами на захотите пускать обратно хлам в ваш дом, ведь стало так много свободного пространства и воздуха!

Но особенно не расслабляйтесь – к хорошему привыкают быстро, и теперь у вас навсегда останется потребность избавляться от ненужного хлама хотя бы один раз в два года, теперь уже в меньшем объеме.

И не бросайте в автора тапками – как говорят французы: «Ce la vie!»

Отнеситесь к этому с юмором.

Жизнь можно танцевать, а можно волочить.

Рам Дасс

Зато теперь вы всегда знаете, где лежат ваши ключи.

Литература

1.Трейси Маккабен Свобода от хлама Бомбора 2022

2. Разговор немого с глухим

Жить так, как вы хотите, – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

Оскар Уайльд

Человек – существо социальное и не может жить вне социума. В древности самым страшным наказанием было изгнание из племени. Это означало гибель для индивидуума.

Но человек, собственно, и стал «хомо сапиенс» тогда, когда научился разговаривать с другими людьми. С тех пор развитие человеческой цивилизации происходит через общение с помощью разговорной речи.

Успех в делах и в личной жизни на 85% зависит от умения эффективно общаться с окружающими людьми. Бывают люди с врожденными способностями, но, по большей части, человек этому учится с детства и всю жизнь. Иногда это происходит без особого успеха, хотя неэффективное, неудачное общение имеет плохие последствия и в рабочем коллективе, и в личной, семейной жизни. Мы не всегда «душевно» общаемся друг с другом, говорим приятные слова, комплименты. Нужно признать, что такие вещи в нашей жизни встречаются не часто. Реальная жизнь требует от нас решения возникающих проблем, и нужно наладить контакт с другим человеком для совместных действий.

Неэффективное общение зачастую служит причиной жизненных неудач, разочарований. Конечно, существуют коммуникативные методики и техники, целью которых служит заставить вашего собеседника думать о вас в позитивном ключе. Чаще всего это умение устанавливать глубокий эмоциональный контакт с собеседником, чтобы в вашем обществе он чувствовал себя комфортно.

В этом суть стратегии поведения некоторых женщин, которые, желая завоевать определенного мужчину, ведут себя по отношению к нему как к человеку, наделенному необыкновенными достоинствами., заставляя его чувствовать себя особенным. Этот прием стар как мир, но работает не хуже липкой ленты мухоловки. Потом мухоловка оказывается мышеловкой, но уже поздно – она захлопнулась.

Обаяние – это умение вести себя так, чтобы человек в полной мере ощутил свободу общения: отсутствие условностей, расслабленность, понимание того, что он узнает от вас полезное и интересное для себя. Собеседник должен почувствовать свою значимость для вас. Обаятельных людей обычно слушают внимательно, доверяют им, охотно идут на компромисс.

Этому умению учатся политические деятели, дипломаты, шпионы, артисты. Ну, а нам, обычным людям, если мы не политические деятели, не шпионы, не артисты, что делать, чтобы благополучно наладить отношения с теми, кто нас окружает?

Для этого нам, прежде всего, нужно разобраться в причинах наших неудач.

Это САМ обсуждаемый вопрос, и САМИ непосредственные участники общения.

Если это САМ вопрос, то причиной может служить деликатная (интимная) тема, противоположные точки зрения.

У САМИХ участников диалога могут быть неправильные установки, скрытые мотивы, сильные эмоции.

Кроме того, уровни непонимания с самого начала могут не иметь ничего общего с обсуждаемой проблемой.

Это:

– фонетический уровень – быстрая речь (скороговорка), невнятная речь, сильная, сбивающая с толку жестикуляция;

– семантический уровень – двоякое толкование, использование жаргона;

– стилистический уровень – неграмотное построение фразы, стиля изложения, грамматические ошибки в произношении.

Современному человеку трудно получить хорошие навыки общения, так как у него мало общения «вживую», у нас большой круг общения, …..но в интернете.

Некоторые имеют привычку при обсуждении проблемы говорить несерьезно, иронизировать, чем провоцируют напряжение.

Мы заняты тем, что говорим сами, упиваясь своей речью, а, между тем, не смотрим на собеседника, не считываем с его лица эмоции, не вслушиваемся в интонации, не следим за жестикуляцией. И получается разговор «слепого с глухим».

Кроме того, мы приписываем другому (без всякого основания) свое понимание проблемы (якобы, читаем его мысли); ленимся объяснять подробно и доходчиво свою точку зрения. Получается, что мы навязываем ему свою картину мира. На этом недопонимании, неумении строить эффективную коммуникацию рушатся семьи, дружбы, возникают конфликты в бизнесе. Человек создает себе образы других людей, основываясь на собственных предположениях о том, какие они должны быть по его мнению. Иногда проецирует на других свои собственные взгляды на жизненные проблемы. Такие стереотипы очень опасны в личных и в социальных отношениях.

Нельзя думать за собеседника и строить предположения, что он тебе скажет в ответ. А после того, что вы услышите не то, что вы думали, вешать на него ярлык: «плохой человек».

Очень распространенная привычка перебивать, недослушав, сводит на нет все усилия наладить контакт. Так как люди различаются по темпераменту, то, разумеется, холерику иногда невыносимо слушать длинный монолог флегматика, особенно, если основная мысль уже прозвучала.

Маленький совет: если вы хотите остановить словесный поток собеседника, не обижая его, уловите паузу (он перевел дыхание, собирается с мыслями) и задайте вопрос, который переводит беседу в деловое русло. Желательно сформулировать этот вопрос, применяя его же лексикон. Другой прием: перескажите ему своими словами то, что вы от него услышали с вопросом: – «Правильно ли я вас понял?».

Очень большое значение имеют формулировки, способные разрушить беседу:

1. «Да, но…»;

2. «Уверен, что Вы думаете…; «Уверен, что Вы никогда…»;

3. «Я ждал так долго», «Ты не хочешь меня понять» – это жалобы;

4. «Я не буду больше говорить на эту тему» – это агрессия.

Самой распространенной проблемой является использование тактики: «Да, но…».

Этим вы даете собеседнику противоречивую информацию – сначала соглашаетесь («да»), а потом напрочь отвергаете («но»). Возникает когнитивный диссонанс и ответное раздражение.

Даже если это выражается в скрытой форме, суть не меняется:

– «я понимаю Вас, однако….»;

– «возможно это так, с другой стороны….»;

– «конечно, и все же…».

Если вы применяете такую тактику или ее применяют по отношению к вам, на успех решения проблемы трудно рассчитывать.

Совершенно непродуктивным поведением является молчание собеседника, нежелание обсуждения. Проблемы накапливаются, иногда годами; если это происходит в семье, она разрушается.

Прервать диалог по схеме: «Да, но…» можно следующим образом:

1. Попросите своего собеседника выдвинуть ЕГО идею решения вопроса.

2. Переключите внимание с отрицательного аспекта проблемы на положительное с конкретным предложением: как можно компенсировать отрицательные моменты.

Не умея ясно и просто сформулировать свою мысль (идею, вопрос) невозможно получить от другого человека такую же ясную информацию, даже если она будет состоять из краткого «да» или «нет». Русский язык во всем его многообразии настолько «великий и могучий», что при соответствующем желании и некоторой тренировке, можно этому научиться.

И еще об одном важном моменте, который учитывают немногие: интонация, с которой вы выражаете свою мысль, просьбу. Всем известно, что мягкая манера разговора способствует взаимопониманию. Даже упрек, высказанный достаточно спокойно, действует совсем не так, как высказанный резко, агрессивно.

Если вы хотите, чтобы вас услышали, – не повышайте голос.

Совершенно бесперспективными являются собеседования с теми людьми, которых называют «жалобщиками».

Жалоба – это пассивная позиция жертвы.

а) человек хочет чего-то

б) он чувствует, что не может это получить.

Жалоба – это неэффективная передача информации. В ней нет конкретных фактов.

Люди, которые позволяют себе играть роль «жилетки», в которую можно выплакаться, при таком общении теряют много энергии, здоровья, которое перетекает к жалобщику и укрепляет его. Жалобщикам не нужны ваши советы, они не собираются предпринимать никаких действий по выправлению ситуации.

И поэтому бесполезны:

– сочувствие (слив энергии через солнечное сплетение)

– возражение (ну, все не так уж и плохо)

– совет (нужно сделать так…)

По возможности избегайте общения с людьми, у которых «бесконечные несчастья» и «какой я невезучий».

Для того, чтобы раз и навсегда определить для себя, что собой представляет этот человек, нужно задать ему два вопроса и обязательно получить ответы.

1. Чего конкретно ты хочешь?

2. Что ТЫ должен (можешь) сделать для этого?

Если ответов нет или они невразумительные, то с этим человеком вам должно быть все ясно. Вас просто используют для выкачивания энергии.

Нам сложно отказаться от привычных форм общения, но, благодаря нейропластичности (способности к изменениям) нашего мозга, мы вполне можем измениться. Это происходит под влиянием осознанности и желания идти вперед по жизни: сначала мысли, потом действия в этом направлении. Меняя свой образ мышления, мы меняем окружающий нас мир, видим его по-другому.

Еще один аспект во взаимоотношениях, который, правда, встречается нечасто, но последствия бывают не подлежащими изменению.

Это полное погружение в жизнь другого человека. Обычно это можно наблюдать или в супружеской любящей и внешне вполне благополучной паре, или в тандеме: родитель – ребенок (даже если ребенку уже за тридцать и за сорок лет). Реже это брат – брат или сестра – сестра.

Согласно последним исследованиям нейробиологов, при близком и длительном эмоциональном контакте происходит синхронизация работы мозга у двух людей. Они начинают воспринимать друг друга как одно целое. Отсюда трагедии потери (смерти или развода) близкого человека с попытками суицида; невозможность для взрослого человека создать свою семью, отдельную от родителя. Опасность здесь заключается в том, что, зачастую, в такой паре один энергетически и по волевым качествам бывает сильнее и управляет жизнью двоих.

В таких условиях сохранить свою индивидуальность, интересы и иметь, в конце концов, свое мнение становится проблематичным. Конечно, речь не идет о том, чтобы отказаться от близкого эмоционального контакта с любимым и любящим человеком. Просто здоровые отношения не должны выражаться в наркотической зависимости от другого человека.

Здоровые отношения характеризуются следующими периодами:

1. Стадия отрешенности, побыть одному (даже если в одной квартире), углубиться в свои мысли.

2. Стади контактирования, сближения (некоторое повторение конфетно-букетного периода).

3. Стадия единения, интимности.

Они должны ненавязчиво чередоваться и плавно перетекать одна в другую. В этом случае это может вылиться в прочный союз на всю жизнь

Есть один критерий, который позволяет определенно судить о том, что это психологически здоровый союз любящих друг друга людей: каждый из них имеет дело, занятие, профессию (или отдельные части в общем деле, бизнесе). Они находятся в общении с другими людьми, у них свои интересы и им всегда есть о чем поговорить друг с другом. Они не сливаются в одно целое, а дополняют друг друга, развиваясь как личности.

В контексте этой статьи, где изложены общие принципы установления здоровых форм общения людей друг с другом, не затронуты аспекты влияния гендера на эти формы общения в современном обществе.

Гендер – это не пол (мужской и женский) исключительно в биологическом смысле.

Гендер – это социально-биологическая характеристика человека, с помощью которой люди обычно дают определение понятиям: мужчина и женщина.

Аспектами поведения в этом смысле могут служить и биологические и социальные факторы – особенности обычаев, установок, культуры. Поэтому при общении мужчин и женщин играют также и их социальные роли (например: «начальник и секретарша» или «директрисса и шофер»).

Но это такой объемный вопрос, что, пожалуй, он требует отдельного изложения.

Как говорил Козьма Прутков: «Нельзя объять необъятное».

По крайней мере, в одной статье.

Поэтому – продолжение следует…..

Литература

1.Бен Бенджамин, Анита Саймон, Эми Игер Совсем другой разговор М 2013

2.Шапарь В.Б. Занимательная психология Феникс 2002

3.Шон Берн Гендерная психология С-П 2007

3. Психологическая андрогинность – веяние времени?

Жизнь не зебра, а шахматная доска – все зависит от твоего хода

Если вы начали читать эту статью, это означает, что вас ничем не запугать, даже таким заголовком.

В слове «андрогинность» нет ничего интригующего, но начнем раскрывать тему постепенно.

По биологическому признаку люди обычно рождаются мужчинами и женщинами. И когда мы чуть подрастаем, умные дяди и тети с учеными степенями навешивают на нас понятие гендера. И живем мы, выполняя гендерные роли до самой смерти, хотим мы этого или не хотим.

Гендер – это не пол, хотя пол является его составной частью.

Гендер – это социально- биологическая характеристика, с помощью которой людям дают определение: «мужчина» и «женщина». Другими словами, это набор ожидаемых образцов поведения, принятых в обществе на соответствующем этапе его развития; симбиоз биологических различий и цивилизационно-культурных уровней общества.

С древних времен и до сегодняшнего дня общество жестко регулирует особенности поведения отдельно для мужчин и отдельно для женщин. В зависимости от культуры это понятия, обычаи, установки, жизненные цели, которые передаются из поколения в поколение и которые не так-то легко поддаются изменениям.

Тысячелетиями этот принцип почти не подвергался корректированию и сомнениям. Дело в том, что разделение видов труда и образа жизни по половому признаку всегда имело решающее значение для выживания общины, а после – для государственных образований. При этом женщине по своему биологическому предназначению и при отсутствии средств для регулирования деторождения естественными видами деятельности становились рождение и уход за детьми и ведение домашнего хозяйства. Для охоты и войны требовались мобильность и сила, поэтому это были занятия для мужчин.

Социальные нормы поведения, принятые в обществе, устанавливают набор характеристик, которым должны следовать члены общества.

Для мужчин: амбициозность, рациональность, независимость, неэмоциональность, агрессивность.

Для женщин: нежность, эмоциональность, чувственность, общительность, покорность.

Отклонение от принятых гендерных типов социально наказуемо. Причем, как людьми своего пола, так и противоположного. Напротив, сильная идентификация со своим полом и подчеркивание отличий от противоположного улучшает самооценку личности и поощряется обществом.

Конечно, из века в век какие-то изменения происходили, но кардинальные сдвиги начались в конце девятнадцатого века с возросшими запросами на равноправие женщин. Женщины, которых впоследствии назвали «феминистками», начали демонстрировать образ жизни и поведение, которое считалось, по определению, мужским. Если почитать старые газеты, то можно обнаружить сенсационные репортажи о появлении на улице женщины (какой кошмар), одетой в брюки! Сообщается, что дерзкая дама была немедленно арестована и отведена в полицию.

В двадцатом веке начались серьезные психологические исследования отличий мужчин и женщин по когнитивным параметрам. Оказалось, что по таким признакам как способность к ориентированию в пространстве, математическим способностям, речевым навыкам, агрессивности, эмпатии, эмоциональности различия между мужчинами и женщинами не так уж и велики: не более 10% в общей массе. Эту небольшую разницу по таким параметрам как более развитая способность ориентироваться в пространстве у мужчин и более развитые речевые навыки у женщин можно считать природным предназначением, а вот уровень агрессивности может быть одинаковым. Просто он выражается по-разному: для мужчин – это физическое насилие, а женщины, в силу слабых физических возможностей, прибегают к сплетням, издевательствам, предательству.

Однако, в области эмпатии и эмоциональных переживаний данные оказались очень близкими, но у женщин, в силу своей гендерной роли, нет таких препятствий в их выражении как у мужчин.

ЭМПАТИЯ – способность понимать эмоциональное состояние других людей и способность выразить его.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ – это восприятие индивидуумом своих собственных эмоций и способность описать их.

Оба этих качества имеют большое значение для душевного здоровья и комфорта, но выражение их не соответствует мужской гендерной роли в обществе. По этой причине мужчины могут сознательно подавлять в себе эмпатическую отзывчивость. Это закрепляется еще в раннем детстве, а потом в обществе сверстников. Кто не слышал от своих родителей замечаний:

«Девочки так себя не ведут!» или «Мальчики так себя не ведут!»

Так же игрушки для девочек (куклы) развивают эмпатическую экспрессию, а игрушки для мальчиков (оружие, машины) не развивают.

Не имея опыта в проявлении эмпатии, мужчины во взрослом возрасте просто не знают как реагировать на горестные переживания лиц противоположного пола, поэтому женщинам часто кажется, что их не любят и игнорируют. Частичным выходом из этой ситуации является привлечение мужчин к уходу за появившимися в семье детьми, начиная с грудного возраста. И – откуда что берется – они быстро начинают проявлять «чисто женские черты»: заботу, ласку, нежность и умение их демонстрировать.

Несмотря на то, что современное общество далеко шагнуло вперед по техническому развитию и женщины все чаще выполняют наравне с мужчинами работу, которая была им раньше не по силам или запрещена юридически, тем не менее, продолжают существовать гендерные ограничения и требования к поведению в обществе.

Для мужчин это:

1.Мужчина должен завоевывать статус.

2.Норма твердости (физическая, эмоциональная, умственная).

3.Антиженственность.

Для женщин это:

1.Ведение домашнего хозяйства и уход за детьми.

2.Подчинение мужчине в принятии важных решений в семье.

3.Антимужественность.

И для мужчин, и для женщин, живущих по жесткому сценарию своей гендерной роли, практически невозможно прожить полноценную, удовлетворяющую их потребности, жизнь.

Согласно заранее расписанным (давным-давно) ролям, мужчина обязан кидать все силы на завоевание как можно более высокого положения в обществе (статуса) и финансовых успехов. Но высокого социального статуса и финансовых успехов реально невозможно достичь подавляющему большинству мужчин: общество имеет только то, что имеет. «А пряников сладких всегда не хватает на всех».

И если мужчина не может этому соответствовать, будь он умен, трудолюбив, он начинает испытывать недовольство собой, хотя для этого нет никаких оснований. Низкая самооценка заставляет в целом успешного человека, имеющего средний достаток, хорошую семью, испытывать чувство неполноценности по отношению к пронырливому удачливому соседу, добывающему свое благосостояние, возможно, не совсем законным путем.

А если у трудолюбивого мужчины, напротив, «дело пошло», то это дело становится во главу угла, он не знает меры, никогда не наслаждается достигнутым и будет постоянно наращивать нагрузку, пока не надорвется. Он отдаляется от семьи и внезапно обнаруживает, что дети выросли и наладить с ними взаимоотношения не удается, потому что они смотрят ему не в глаза, а в кошелек. Такие люди ради хорошо оплачиваемой работы часто жертвуют призванием, так как постоянно чувствуют ответственность за обеспечение семьи.

У недостаточно духовно развитых мужчин реакцией на ложно понимаемый ими низкий статус в обществе может быть раздражительность, жесткость поведения в семье, склонность к риску.

То, что определяется как «норма твердости», подразделяется на крепкое физическое состояние, обязательную компетентность по всем вопросам (что невозможно в принципе), хладнокровие в экстремальных ситуациях, нелюбовь принимать помощь со стороны. Отсюда такие активные тренировки в спортзале, применение стероидов, нежелание собирать нужную информацию с помощью вопросов другим людям, боязнь ошибок, отказ признать свою неправоту, и, самое опасное, – отрицание медицинской помощи.

Антиженственность выражается в опасении активно выразить свою заботу, проявить ласку по отношению к самым близким людям. Такие мужчины не принимают эмоциональную помощь и поддержку со стороны любимых и любящих женщин, так как им кажется, что это роняет их достоинство в глазах женщин. Конечно, нежелание самораскрытия и слишком близкого эмоционального контакта может иметь причину в пережитом негативном опыте и в опасении, что их могут использовать, предать, осмеять (не такие уж редкие случаи).

Так же мужчины стараются избегать чисто женских видов деятельности, так как это воспринимается ими и окружающими как понижение статуса.

Мужские ролевые гендерные нормы и прежде и сегодня ставят на первое место достижение любой ценой экономического успеха в ущерб личной удовлетворенности и эмоциональной близости с близкими людьми.

Положение дел таково, что на сегодня карьерный и профессиональный рост предполагает непрерывность трудовой деятельности, поездки в командировки, переработка положенного по закону рабочего времени. Пока что это прерогатива мужчины и недоступна женщинам, желающим иметь полноценную семью и рожать детей.

А что же с гендерными ограничениями для женщин?

Тут на первый план выходит вопрос о создании полноценной семьи с детьми, ведение домашнего хозяйства, обеспечение культурного досуга и развития детей. При загруженности мужчины, если он все делает для обеспечения семьи, от этого никуда не деться. При этом используется выражение: «она сидит дома». Никто не говорит, что она не имеет порой времени даже присесть, потому что бегает от плиты до стиральной машины.

Но, скажете вы, ведь многие женщины еще и работают! В связи с возросшими требованиями к качеству жизни, от женщин требуется участие в финансовом обеспечении семьи, поэтому на сегодняшний день большинство конфликтов в семье происходит из-за неравномерной нагрузки в выполнении домашней работы между работающими мужем и женой.

Дело в том, что женщину, выросшую в современном обществе, получившую хорошее образование, уже не может удовлетворить роль домашней хозяйки как это было еще сто лет назад. Сегодня кажется нереальным положение женщин в обществе, когда им на законодательном уровне запрещалось получать высшее образование и для них были закрыты многие профессии.

Установлено, что работающие женщины меньше подвержены нервным заболеваниям по сравнению с домохозяйками. Женщина идет работать не только потому, что хочет денег для семьи, она хочет жить в общении с социумом, самореализовываться по профессии, не отставать от жизни. Неработающая женщина автоматически получает в своей семье низкий статус. Работающая женщина, вносящая свой вклад в семейный бюджет, на равных правах принимает участие в обсуждении и решении важных проблем. Это повышает ее статус в глазах детей, что немаловажно.

Конечно, выполнять полноценно свои роли и на работе и в семье, просто невозможно. Поэтому женщины, у которых «всегда вымыта посуда», вряд ли смогут достичь значимых успехов в профессии, а женщины, ставящие своей целью именно достижения, статус, не находя ощутимой поддержки в семье, не будут ее заводить и будут стремиться жить по «мужской модели».

Принимая этот вызов, они должны быть готовы к противодействию, недооценке и тратить больше усилий, чтобы доказать, что они занимают свое место по праву. Сильные, волевые женщины воспринимаются мужчинами как угроза их традиционной роли, другими женщинами осуждаются за «неподобающее поведение», обществом и государством – за невыполнение своих прямых обязанностей – создание семьи и рождение новых граждан.

Считается, что должность руководителя – это не для женщин. Таким образом, в бурном конфликте женщины-руководителя со своими подчиненными окружающие видят проявление слабости, повышенной эмоциональности, непрофессионализма. Однако, такое же поведение мужчины-руководителя сочтут доказательством силы его характера, проявлением доминирования. Для сравнения можно привести пример, когда женщина в гневе бьет посуду. Мужчина отнесется к этому с юмором – ну что с нее взять, это же женщина! А если бы мужчина в гневе начал кидать тарелки на пол? -«Да это не мужчина вовсе, а какой-то психопат!» – сказали бы окружающие. Вот так действуют гендерные стереотипы.

Что же касается конфликтов по поводу справедливого распределения домашних обязанностей, то, если исключить людей, занимающихся исключительно тяжелым физическим трудом, то к мужчинам есть только одно требование: постараться побороть свою неправильную установку: «я не обязан».

А вот к женщинам требований много.

Во-первых, они не учитывают тот факт, что по причине традиционного воспитания мальчиков в семье, вырастая, мужчина просто может не знать, как выполнить ту или иную работу, потому что он никогда ее не делал. Поэтому внятное и подробное объяснение необходимо. Женщине следует отказаться от критики и постоянного контроля (надзора) за качеством этой работы. Все придет постепенно.

Во-вторых, нужно расписать перечень работ, которые должны выполнять домочадцы на постоянной основе, без надзора и долго и терпеливо их к этому приучать, а не дергать каждый день на новое задание, даже если вам это нужно. Так как мусор не вынесен вовремя, а после мытья посуды на полу кухни блестит лужа, нужно ангельское терпение, чтобы удержаться от критики, но оно у вас должно быть! Это качество входит в вашу гендерную роль.

Кстати, насчет критики: точно так же ведут себя мужчины, если женщине приходится выполнять мужскую работу, – вспомнят и криво забитый гвоздь и сломанный в замочной скважине ключ, а уж анекдотов «блондинка за рулем» просто масса!

Гендер – это социальная норма, которой мы вынуждены следовать по причине нежелания отторжения обществом. Мужчины и женщины исполняют эти роли и они не всегда устраивают как мужчин, так и женщин.

В настоящее время мужская гендерная роль переживает глубокий кризис, спровоцированный глобальными переменами в обществе. Традиционная роль мужчины в семье – финансовое обеспечение не ценится так высоко как прежде, когда на этом строилось все благополучие и даже выживание. От мужчин стали ожидать внимания и заботу о детях, их развитии, проявление заботы и ласки; принятие женщины как равноправного партнера, союзника по жизни, а это все выходит за рамки традиций, в которых еще продолжается воспитание мальчиков в семье.

На этой почве нередко возникает, так называемый, гендерно-ролевой стресс: ситуация, когда человеку трудно поддерживать свою традиционную мужскую или женскую роль и он вынужден проявлять нехарактерное для его роли поведение. Это пагубно сказывается на здоровье. Например, когда мужчина вынужден терпеть упреки и придирки со стороны тещи, если молодая семья живет в ее доме и не может уйти. Такой же стресс испытывает женщина, принужденная хотя бы временно выполнять непосильную ей тяжелую мужскую работу. Происходит резкое рассогласование с привычным мироощущением и оно чревато последствиями.

Быстрые, в историческом смысле, перемены, которым за последние сто лет подверглись женские и мужские модели поведения, связанные с изменением положения в социуме, свидетельствуют о настоятельной потребности сглаживания гендерных различий.

В современном обществе физическая сила и агрессивность не всегда важны для достижения успеха у мужчины, а мягкость, покорность, повышенная эмоциональность не приведут женщину на то место, которого она желает достичь соразмерно своему образованию и профессиональным данным.

О том как быстро развиваются события, можно судить по такому интересному наблюдению. Еще до недавнего времени в казачьих станицах на Дону считалось неприемлемым ходить «под руку» мужу со своей женой, а также прилюдно и другие выражения внешней симпатии. Эта суровая традиция, закрепленная веками полувоенной жизни, когда казаки «ходили в походы» и не все оттуда возвращались домой живыми. Таким образом община оберегала вдов от эмоциональных переживаний при виде чужого счастья.

Процесс сглаживания гендерных различий, который набирает обороты, заставляет по-новому взглянуть на традиционное понимание мужских и женских ролей в семье и в обществе.

Ну и тут, как вишенка на торте, появляется упоминаемое уже слово «андрогинность».

Если взять чисто биологическое понятие, то андрогинность – это присутствие в физиологии и во внешнем облике мужских и женских черт одновременно.

А определение «психологическая андрогинность» – это вбирание в себя лучших черт ожидаемых гендерных ролей, обладая при этом несомненной половой идентификацией мужчины и женщины.

Почему бы вам не проделать эксперимент: мужчине представить себя женщиной, а женщине – мужчиной со всеми «тараканами в голове», которые им присущи?

Если вы после этого не умрете со смеху, то обязательно подружитесь.

А подружиться придется – ведь вам жить вместе еще долгие годы……

Литература

Шон Берн Гендерная психология С-П 2007

4.Общество взрослых людей

Если вы читаете сейчас эту статью, пожалуй, можно предположить, что вы принадлежите к этому обществу.

Все мы были детьми и поскорее хотели стать взрослыми. Во взрослой жизни нам виделись одни сладкие плюшки, причем, задаром.

За много тысяч лет определение, кого можно считать взрослым человеком и по каким критериям, постоянно менялось.

В африканских племенах до сих пор считаются взрослыми мальчики и девочки, прошедшие специальный обряд, причем, возраст устанавливается согласно традициям, принятым в этом племени. Обычно его называют инициацией (обрядом перехода). Он бывает достаточно тяжелым испытанием и для мальчиков, и для девочек.

Девочек обычно заставляют в течение дня выполнять тяжелую работу, например, таскать камни, бьют, держат долгое врем, погрузив тело в воду (за исключением головы). Цель: показать, что во взрослой жизни им понадобится кротость, терпение, выносливость.

Мальчики должны получить навыки охоты, какое-то время бесплатно поработать на вождя племени, в день инициации пройти порку прутьями, иногда им делают по четыре надреза на каждой щеке. Цель: обрести смелость, мужество, выносливость.

В сложившихся государствах законодательно закрепляется возраст, который позволяет человеку распоряжаться имуществом, вступать в брак, нести уголовную и гражданскую ответственность за свои поступки.

Возраст вступления в брак в африканских племенах для девушек – с девяти лет, для юношей – с шестнадцати. В африканских государствах, имеющих развитое общество (Египет, Алжир, Кения), брачный возраст установлен, как в европейских и американских странах: девушки -с шестнадцати или восемнадцати лет, юноши – с восемнадцати лет.

Последними «могиканами» в этих законах были такие страны, как Англия,: возраст совершеннолетия снижен с двадцати одного года до восемнадцати в 1965 году и Япония: возраст совершеннолетия снижен с двадцати лет до восемнадцати в 2022году.

У нас, конечно, считается, что в восемнадцать взрослая жизнь уже наступила, но обычно и после этого возраста юноши и девушки еще пользуются поддержкой родителей.

Считается, сколько бы вы ни прожили, первые двадцать лет – самая длинная половина вашей жизни. И дальше, если вы действительно становитесь взрослым, т.е. берете на себя ответственность за свою жизнь: за свои действия и их последствия; приобретаете финансовую независимость; планируете свое будущее; создаете семью; заводите детей, то вы – полноправный член общества взрослых людей.

Вечными детьми остаются люди, которые перекладывают эти проблемы на другие плечи: родителей, родственников, сговорчивых супругов. Они живут хорошо, но до того момента, когда их благодетели или умирают, или сбрасывают с себя ненужный баланс. Тепличные условия жизни не способствуют адаптации к изменяющимся условиям жизни, не вырабатывают психологическую устойчивость к плохим обстоятельствам.

Тем не менее, умным, успешным, ответственным людям редко удается ощутить чувство удовлетворености жизнью, спокойной радости и гармоничности отношений с близкими людьми. Поэтому так часто много взрослых людей мечтают «хоть на денек вернуться в детство».

Есть несколько общих неправильных установок, которые очень распространены в обществе взрослых людей.

Какой бы материальный достаток не имел человек, окружение будет убеждать его, что ему нужно еще и еще….Более дорогая машина, огромный дом, растущий счет в банке. Собственно, наверное, для кого-то это составляет смысл жизни, заменяющий все – отдых, время общения с семьей, здоровый образ жизни. Это их выбор, вернее, это ориентиры, навязанные их социальным окружением, которому они должны соответствовать. Неудержимое желание «приобретательства» возникло в нашем обществе в массовом порядке после долгих лет всеобщего дефицита буквально на все, поэтому ничего удивительного здесь нет. Но люди все разные, и счастье у каждого свое.

Если не поддаваться этой жизненной гонке за новыми приобретениями, а задуматься – нужны ли вам действительно эти вещи, которые вы стремитесь приобрести? И какой ценой? Работой на износ, потерей контакта с детьми, подорванным здоровьем?

А если выбросить весь хлам из вашего жилья, копившийся годами, расчистить пространство и отремонтировать квартиру, обставить ее по своему вкусу, то не будет ли это то, что можно назвать: «мой дом», в котором вам будет спокойно и уютно? Нужно вовремя избавляться от лишнего хлама в своем доме, в своем окружении, наконец, в своих мыслях. Пока вы не освободите место, которое занимают ненужные вещи, люди, мысли, на это место не придут новые вещи, люди, мысли.

На многих давит понятие «ответственность». Они ощущают ее на своих плечах, как тяжкий груз, и слишком фиксируются на этих мыслях. Но ответственность – это не размышление о том, что может случиться что-то с вашими близкими, работой, бизнесом, это уверенность в умении правильного реагирования в экстремальной ситуации. Чего бы вы ни опасались, может случиться все, что угодно, кроме именно того, чего вы опасались.

Не нужно прогнозировать, как говорится, «переживайте неприятности по мере их поступления».

Над многими взрослыми ответственными людьми витает призрак, который называется: «боязнь ошибки». Становится страшно принимать серьезные решения, боясь совершить ошибку. Это толкает их на более простой путь с минимальным риском. При этом достижения тоже небольшие. Не делать ошибок на жизненном пути невозможно, но взрослому человеку трудно смириться и не осуждать себя, так как ошибка подрывает самооценку. Плата за промах может выразиться в потере работы, накоплений, можно нарваться на осуждение родственников, семьи. Вместо поддержки вы рискуете получить критику и осуждение, причем, от тех людей, которые неспособны на решительные поступки. Но никогда не узнаешь прав ты или нет, пока не решишься «сделать это». Каждый имеет право на ошибку, но из этого следует, что нести ответственность за нее вам самим.

Жизнь идет, идет, и постепенно мы осознаем, что нам уже «перевалило за….лет».

Другая неправильная установка – цепляться мыслями за прошлое. Тем более, что воспоминания бывают сильно приукрашены

Чем старше мы становимся, тем лучше наше прошлое.

Стив Накамото

Выросли и ушли дети, стало сдавать здоровье, в зеркале отразились морщинки. Если человек, несмотря на это продолжает вести активный образ жизни, востребован, то адаптация при смене возрастных периодов у него проходит легче.

Но, в любом случае, нужно найти на этом отрезке вашей жизни что-то интересное. Конечно, начинать носить яркие, экстравагантные наряды, ходить по пластическим хирургам (как нам настойчиво рекомендует западная реклама) или впервые вставать на роликовые коньки, когда вам уже шестьдесят лет, право, не стоит. Но также не нужно думать о себе словами Остапа Бендера: «Киса, мы чужие на этом празднике жизни».

В любом возрасте есть масса преимуществ, которых нет больше ни в каком периоде вашей жизни.

В прошлые века было принято вести дневник, в который записывали значимые, и не очень, события, достижения, переживания. Сейчас даже писем друг другу не пишут, кроме как по электронной почте. Но можно попробовать писать письма…самому себе в будущее. Хоть у нас обычно никогда нет времени, можно раз в четыре – пять лет делать это. При этом нужно вспомнить, какими вы были пять лет назад, что для вас было важным, ваши вкусы, пристрастия, увлечения, планы на будущее. И, кратко охарактеризовав свой прошлый отрезок жизни, написать, как вы изменились, какие сейчас стоят проблемы. Какие достижения, планы на будущее. Эти письма нужно хранить до преклонного возраста, и вам тогда будет интересно их перечитать, как будто просмотреть фильм о своей жизни. Вы каждый раз через пять лет будете оценивать пройденный путь, понимать, стоило ли переживать о тех событиях и стремлениях, которые занимали вас тогда? Кроме того, это будет «срез определенной исторической эпохи», что тоже крайне интересно узнать, так как он показан с точки зрения очевидца.

В середине жизни взрослые люди обычно целиком погружены в свои дела: работа, семья, повседневные хлопоты. Родители зачастую живут отдельно, часто в том же городе, и, кажется, что они никуда от нас не денутся и будут жить еще долго (вечно). Если ваши родители «пристегнуты» к внукам, то вы имеете с ними постоянный контакт. Но если нет, то регулярные посещения становятся редкими, остаются телефонные звонки и, по мере необходимости, помощь (материальная, услуги).

И когда мы теряем своих родителей, что закономерно, то обнаруживаем неприятный холодок за своей спиной, потому что тех, кто «прикрывал» нас там, уже нет и ты – следующий. Приходит мысль, что наши дети, став взрослыми, тоже будут редко навещать тебя, отделываясь звонками. Звонки и помощь в нужный момент – это хорошо, но все равно они не заменяют живое общение. Мир наших престарелых родителей сужается до размеров квартиры, дачи, соседей по лавочке во дворе. И телевизор, и компьютер не являются выходом. Конечно, жизнь за последние тридцать лет изменилась до неузнаваемости: теперь не живут в одной квартире два- три поколения (и слава Богу!). Нет необходимости ездить за продуктами из города в деревню. И нам неинтересно вникать в «мелочные проблемы» при разговорах с «предками».

Мы даже представить себе не можем, как сильно хочется нашим пожилым родителям, бабушкам и дедушкам хотя бы ненадолго проникнуть в наш современный мир, ощутить полноценную жизнь, спросить о проблемах своих детей. Ведь в свое время они жили в напряженном ритме, с широким кругом общения. И нас после их ухода настигает сожаление о том, как мало им нужно было для счастья – наших регулярных визитов «живьем».

Суета нашей жизни порождает суету в наших мыслях и наоборот.

Человек не может думать одновременно о двух предметах (проблемах, идеях) сразу. И поэтому, прогуливаясь на свежем воздухе и листая сотовый телефон, вы не увидите окружающей природы. За совместным семейным ужином вы не сможете полноценно пообщаться с семьей, если при этом будете планировать завтрашний рабочий день. И механически поглощая пищу и отвлекаясь на телефонные звонки, не почувствуете ее запаха и вкуса. Тем самым вы снижаете ее питательную ценность и усвоение для организма.

Делайте в каждый момент своего дня что-то одно и тогда вы сделаете это с хорошим результатом.

Еще один бич нашего времени – лавина новой информации, которая на нас обрушивается из СМИ. Считается, что в настоящее время количество новой информации удваивается за одну неделю. Она настолько агрессивна и разнообразна, что невозможно относиться к ней непредвзято с тем, чтобы извлечь из нее пользу. Тем более, что навыки общения невозможно получить, сидя у телевизора или компьютера. Для того, чтобы научиться правильно выражать свои мысли, нужно живое общение, так как мы считываем при этом визуальную (мимика, жесты), слуховую (изменение тона голоса) информации. В результате отсутствия практики эффективность слушания другого человека снижается до 25%.

Результаты сканирования мозга показали, что женщина имеет от 14 до 16 ключевых точек в обеих полушариях мозга, которые задействованы при личном общении; у мужчин таких точек от 4 до 7, так как мужской мозг развивался для решения пространственных задач (поиск добычи), а не для общения. Тем не менее, эти точки для всех чрезвычайно важны, они используются для «тайной» расшифровки слов при эмоциональном наполнении речи, при изменении тона голоса и сигналов тела.

Человек так устроен, что может идти только вперед по жизни, время необратимо. Но, может, в этом и есть наше счастье. Это свобода взрослого человека в выборе своего пути, ошибки и достижения, опыт, знания, любовь и потери.

Как писал поэт Евгений Евтушенко:

Ты скажи слезам своим: «Спасибо»,

Их не поспешая утереть.

Лучше плакать, но родиться – ибо,

Не родиться – это умереть.

Быть живым, пусть биту или гнуту,

Но в потемках плазмы не пропасть.

Как зеленохвостую минуту

С воза мироздания украсть.

И спасибо самым черным кошкам,

На которых покосился ты.

И спасибо всем арбузным коркам,

На которых поскользнулся ты.

И спасибо самой сильной боли,

Ибо что-то все-таки дала.

И спасибо самой сирой доле,

Ибо доля все-таки была.

Как сказал Екклесиаст: «Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья – размышляй».

Литература

1.Аллан и Барбара Пиз Почему мужчины врут. А женщины ревут Эксмо 2003

2. Андрей Максимов Общение Питер 2013

3.Кара Лин Все взрослые несчастны Бомбора 2022

5. Расследование убийства….. сто сорок лет спустя.

Для начала приведу дежурную цитату из учебника по литературе советской эпохи:

«Пушкина и Лермонтова убило светское общество».

Ну, насчет Пушкина, можно как-то согласиться, хотя бы частично: он был камер-юнкером, вращался в соответствующих кругах, и у него там было достаточно реальных недоброжелателей. Взять хотя бы салон Идалии Полетики.

Но сосланный на Кавказ Лермонтов, который постоянно находился в действующей армии – какое высшее общество? Где эти явные враги?

Мартынов, который сделал роковой выстрел, на них не тянет, как ни крути. Для того чтобы хладнокровно убить своего приятеля, нужно, все-таки иметь против него что-то более серьезное, чем шутку от него в свой адрес. Потом говорили, что дуэль была случайной. Так считалось.

Но Мартынов до конца своей жизни неоднократно говорил своим знакомым, что «принять всю нравственную ответственность этого несчастного события на себя одного» он не в силах. При этом намекал на роль секундантов, которые, по его словам, «постарались раздуть ссору».

Говорили, что каждый год в роковой день 15 июля он уезжал в один из подмосковных монастырей и заказывал там панихиду «об убиенном рабе Божьем Михаиле».

Кто же были эти секунданты? У Лермонтова – Глебов, у Мартынова – князь Васильчиков.

Лермонтов и князь Васильчиков прибыли на воды почти одновременно: князь Васильчиков – из С.-Петербурга, Лермонтов – из действующей армии.

Князь Васильчиков принадлежал к старинному боярскому роду, входил в круг высшей знати. Его отец занимал важные посты на государственной службе, был на дружеской ноге с всемогущим Бенкендорфом, в любое время мог получить аудиенцию у императора. Оба молодых человека были одного круга, получили хорошее образование и, видимо поэтому, сначала даже подружились. Они снимали на двоих дом у местного жителя, Чиляева, который рассказывал, что отношения у его жильцов были сначала такие хорошие, что даже на конюшне каждый из них мог пользоваться общими лошадьми для прогулок. Однако, по словам домовладельца, через некоторое время дружба их заметно охладела.

И тут возникает вопрос: как мог приятель Лермонтова стать секундантом Мартынова? Мартынов по социальному положению находился гораздо ниже обоих дуэлянтов, общаться с ним на равных для князя Васильчикова представляется довольно странным…

На водах, конечно, все упрощалось, и в курортном обществе на вечерах и балах принимались люди, которые не могли бы туда попасть в Петербурге. Самым популярным в этом сезоне был салон, где царили княжны Верзилины – девицы знатные и красивые. При наличии большого количества офицеров, которые отдыхали и лечились на водах после ранения, поклонников у дам было хоть отбавляй.

Лермонтов входил в число поклонников одной из княжон Верзилиных. Ухаживание успеха не имело, и кто-то из окружающих даже подшутил над ним и написал на него эпиграмму.

«Mon cher Mишель!

Оставь Адель.

А нет сил-

Пей эликсир.

И тогда вернется снова

К тебе Реброва»

В те годы, как видно, эпиграммы писали все, и эпиграммы писались на всех. Но если эта, с позволения сказать, «поэзия» может вызвать лишь улыбку, не то было с эпиграммами, написанными гением. Эпиграммы Лермонтова не били, они убивали.

Случилось так, что однажды князь Васильчиков, крупно проигравшись в карты, позволил себе излить свою досаду в крепких выражениях (о, разумеется, в мужском обществе). По-видимому, в те времена знать считала употребление матерных слов исключительно привилегией простого народа. Во всяком случае, Лермонтов тут же написал на князя язвительную эпиграмму, которая разошлась в местном обществе, как круги на воде.

«Наш князь Василь-

Чиков по батюшке,

Шеф простофиль,

Глупцов по дядюшке.

Идя в кадриль

Шутов по зятюшке,

В речь вводит стиль

Донцов по матушке».

Он прошелся по всей родне князя, включая его мать, которая принадлежала к семье самых богатых атаманов Войска Донского. Можно себе представить, какой это был удар по самолюбию князя! Месяца через два состоялась дуэль, в которой князь был секундантом Мартынова. Никто никогда не обвинял ни в чем князя Васильчикова, да никому бы это и в голову не пришло.

Шло время, наступил 1917 год. После революции потомки князя дружно отправились в эмиграцию, в спешке бросив свой архив – письма, документы. Все изъятые бумаги осели в Центральном Государственном архиве Ленинграда и никто не проявлял к ним никакого интереса. И вот, спустя сто сорок лет после трагических событий девятнадцатого века, уже в восьмидесятых годах двадцатого века, кто-то из научных работников в поисках материалов для диссертации, перебирая бумаги в архиве, случайно наткнулся на письмо князя Васильчикова – отца своему сыну из С-Петербурга в Пятигорск, датированное 1841 годом. Вот что писал опытный царедворец своему сыну, по-видимому, в ответ на его письмо из Пятигорска:

«Я очень хотел помочь тебе и даже пытался говорить о Лермонтове с Государем, но это принесло мне только огорчение. Государь обиделся, что я напомнил ему об этом человеке. Он не хотел слышать о нем. «Лермонтов не вернется в Петербург с Кавказа» – сказал мне Государь и прекратил дальнейший разговор. Я беседовал с графом Александром Христофоровичем (здесь, вероятно, имеется в виду Бенкендорф, больше некому). Он советует вам самим в Пятигорске обуздать Лермонтова; на водах найдется немало горячих голов, которые сумеют выпроводить его из Пятигорска. О последствиях беспокоиться не следует».

Эти последние слова сыграли роль спускового крючка. Выстрел раздался спустя два месяца. Последствий, действительно, не было – участники вместо суда получили в наказание церковное покаяние.

После дуэли тело Лермонтова было захоронено в Тарханах. В Пятигорске на месте дуэли стоит памятный обелиск, туда водят туристов и отдыхающих.

Но именно под этим обелиском захоронены, может быть, сотни прекрасных произведений гения, которых никогда не суждено было прочесть его современникам и потомкам.

6. Когда молчание – это не золото

«Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь».

Козьма Прутков

Если взять все пословицы, цитаты, выражения, рекомендации великих людей за всю историю человечества, мы обнаружим среди них массу призывов «хранить молчание».

И только Козьма Прутков со свойственной ему прямотой решил разрушить веками сложившееся мнение.

Все мы живем в молчаливых соглашениях с собой и другими людьми. Мы скованы ими, как путами, которые мешают нам жить нормально.

Дадим определение – что же значит «молчаливое соглашение»?

Молчаливое соглашение – это невысказанные правила ваших отношений с другими людьми. Они возникают из ожиданий, убеждений о том, что некоторые вещи (правила) настолько ясны, что не требуют обсуждения, вас должны понять без слов.

Но, как говорится: «Поступки любого человека кажутся неестественными. Вполне естественными кажутся только свои собственные поступки».

Иногда обе стороны просто не догадываются о претензиях другого, пока их не озвучат, а иногда догадываются, но им невыгодно их выполнять. Такие ситуации могут длиться годами и, в конце концов, приводят к взрыву. Многие думают, что, если начать разговор о том, что их не устраивает, можно испортить отношения, что нас перестанут любить, что в результате мы все равно ничего этим не добьемся.

Мы выросли в разных семьях, эти установки отношений могут иметь историю в два-три поколения.

Молчаливые соглашения могут иметь самую разную тему: о бытовых обязанностях в семье, об отношениях с родственниками, о финансах, о работе, о здоровье. Молчаливые соглашения помогают нам не ворошить проблему, избегать скандалов, чувствовать себя в безопасности.

Классический пример:

«Его мать не должна приходить, когда ей вздумается, вмешиваться в хозяйственные дела». Так думаете вы.

«Моя мать может участвовать в нашей семейной жизни просто потому, что она моя мать». Так думает ваш супруг.

Вспомните ваши мысленные вопросы к самому себе:

«Как она не понимает, что всегда должен быть приготовлен обед?»

«Неужели неясно, что нельзя разбрасывать свои вещи по комнате?»

И вместо того, чтобы обсудить это, люди соглашаются молча терпеть то, что их не устраивает. Иногда из страха потерять семью/партнера/работу/друзей и т.д. А иногда переключаются на жизнь детей, хобби, шопинг, развлечения.

Сублимация (sublimare – лат.) один из защитных механизмов психики, снятие внутреннего напряжения переключением на творчество, спорт, религию и другие занятия.

Особенно в тяжелом положении находятся люди, воспитанные в семейных традициях, что нельзя отказывать в просьбах, услугах, даже если им это неудобно, нельзя откровенно выражать свои эмоции, заявлять о своих правах. Это, так называемые, молчаливые соглашения с самим собой, плоды вашего воспитания, привычки.

«Я не могу потребовать повышения моего оклада на работе/снижения нагрузки/перевода в более удобное помещение».

«Муж содержит семью/детей/моих родителей, поэтому я закрываю глаза на его измены».

«Если жена так много тратит из семейного бюджета на свои наряды и украшения, почему она не идет работать, чтобы полегче было с финансами?».

Вы принимаете эти молчаливые соглашения с самим собой, как данность, не пытаясь понять первопричину и обговорить для себя приемлемые условия. Это дает возможность другим пользоваться вами в удобном для них формате.

Разберем некоторые из молчаливых соглашений.

1.Молчаливое соглашения о финансах.

Проблема денег не имеет ничего общего с их количеством и в любой ситуации может быть предметом разногласий. Это портит ваши отношения в браке/романтических встречах/с родственниками/с друзьями. Здесь большую роль играет восприятие денег, усвоенное с детства. Если вы благополучны в финансовом отношении, тут же находятся люди, которые рассчитывают на вас как на дойную корову. Здесь речь не идет о помощи вашим несовершеннолетним детям, престарелым родителям (впрочем, все хорошо в меру, без явного ущерба для себя). Но постоянно помогать/финансировать/давать взаймы взрослым трудоспособным людям означает, что у вас с ними молчаливое соглашение: кто-то зарабатывает, а кто-то тратит.

2.Молчаливое соглашение на работе.

Если вам кажется, что платят мало, а вы не решаетесь попросить прибавку, проанализируйте свой вклад в общую работу, свой уровень квалификации, конъюктуру на рынке труда, сходите на собеседования по объявлениям и потом можно обратиться к начальнику.

Нужно перед этим ответить себе на вопросы:

1.Каково будет мое эмоциональное состояние, если мне откажут?

2.Готов ли я к смене работы/сферы деятельности?

3.Обоснованы ли мои запросы?

4.Смогу ли я вести спокойный диалог с аргументацией моих претензий?

Очень опасной ситуацией является прием к себе на работу родственника/друга или ведение с ним совместного бизнеса. Вы рискуете нарваться на финансовые потери в бизнесе, некомпетентность, необязательность, халатное выполнение своих рабочих обязанностей. Здесь молчаливые соглашения просто губительны, нужно обязательно проверить профессиональные качества человека, его готовность трудиться, а не рассчитывать на ваши поблажки.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.