Наталья Шашкина
Всё, что вы хотели узнать, но не успели спросить. Книга 1

Об авторе. Шашкина Н.П. Ростов-на-Дону

      Образование: РИСХМ, Ростов-на-Дону, Академия психологии, предпринимательства и менеджмента, С-Петербург.

ОГЛАВЛЕНИЕ

1. Иногда мат бывает полезен

2. Грабли, на которые наступают женщины

3. Билль о правах личности

4. Как избавиться от плохих привычек

5. Лелей дитя, и оно устрашит тебя

6. Почему злые вредят, а добрые мучают

7. Физиология и психология – перетягивание каната

8. Что наша жизнь? Игра!

9. Характерные черты самоактуализирующися людей

10. Харизма – это навык, ведущий к успеху

11. «Я помню чудное мгновенье…» часть первая

12. «Я помню чудное мгновенье…» часть вторая

13. «Я помню чудное мгновенье…» часть третья

14. Дайджест работ Дейла Карнеги часть первая

15. Дайджест работ Дейла Карнеги часть вторая

16. Несколько рецептов правильного умонастроения

17. Как вы ухитряетесь покупать не то, что нужно, да еще так дорого?

18. Наша судьба – сборник наших опечаток по жизни часть первая

19. Наша судьба – сборник наших опечаток по жизни часть вторая

20. Сам себе оракул

21. Фразы следует сокращать до размеров мысли

22. Негативное мышление и как с ним бороться

23. Можно ли изменить прошлое?

24. Люби себя, чихай на всех – и в жизни ждет тебя успех

25. Тест на логическое мышление

26. Тест на логическое мышление (объяснение)

27. Пока смерть не разлучит нас

28. Шаг во вторую половину жизни

29. Психотерапия эмоциональных травм с помощью движений глаз

30. Все, что вы хотели узнать, но не успели спросить

Предисловие

В течение жизни всем людям (и мне тоже) приходят в голову вопросы из разных областей знаний, накопленных человечеством. А так как говорил Козьма Прутков: «Нельзя объять необъятное», то, зачастую, эти вопросы остаются без ответа.

Нет, конечно, есть интернет, есть книги – ответ всегда можно найти. Но для этого нужно лезть в поисковик в интернете или идти в библиотеку и читать книги, в которых есть исчерпывающая информация, эдак, страниц на 500.

А у нас учеба, работа, семья, дети, отпуск, туристическая поездка, вечеринка с друзьями и т.д.

А можно ли найти такую книгу, в которой есть ответы на вопросы, интересующие многих людей и в которой каждая из тем изложена просто, доступно и объемом не более трех-четырех страниц печатного текста?

Я искала такую книгу и не нашла ее. И тогда написала свою. Получился сборник статей. Так как их у меня накопилось больше пятидесяти, я решила разделить их на две небольшие по объему книжки, на тот случай, если кому-то не понравится стиль изложения или не интересует подобная информация, ему не нужно будет интересоваться следующей.

Итак, если вас интересует: какими голосами пели сирены; как астрология связана с цветом и ароматом; что такое «билль о правах личности»; как избавиться от плохих привычек; есть ли сети для любви; можно ли изменить свое прошлое и многое другое – то эта книга для вас. Здесь вы найдете «все, что вы хотели узнать, но не успели спросить».

С уважением – автор.

Статья 1. Иногда мат бывает полезен

То, что в обыденной жизни мы называем матом, наука называет грубо-экспрессивными выражениями и не устает исследовать этот пласт народной речи.

Считалось, что эти слова имеют происхождение от тюркских языков. Но сейчас лингвисты доказали, что четыре распространенных матерных корня принадлежат к древней славянской лексике и происхождение у них праиндоевропейское, т.е. очень древнее.

Для древнего человека не было ничего запретного или неприличного в названиях разных частей человеческого тела. Кроме того, названия для них или определение действия он брал из того, что видел – из окружающей его природы. Например, слова «гнездо» или «толкать». По своему звучанию на санскрите эти слова практически точно повторяют те, которые сейчас считаются ненормативной лексикой. Так что, по-видимому, славянскую языковую прародину следует искать в глубокой древности: многие слова восходят к праиндоевропейской основе.

Кстати, вы никогда не задумывались, почему так: баран – баранина, свинья – свинина, курица – курятина, а корова – говядина? А ведь если обратиться к тому же источнику, то обнаружим, что корова – это «го».

С развитием человеческого общества и возникновением монотеистических религий людям прививали определенные нравственные нормы, которые давались в виде ограничений, запретов и которые способствовали историческому прогрессу.

Признано, что аналогов русского мата в других языках нет. Возможно, в Европе это связано с разделением христианской церкви на восточную (православие) и западную (католичество).

В отношении паствы восточная церковь не ставила таких ограничений, как западная. Жизнь жителей западной Европы в средние века была настолько регламентирована в быту, подавлялось инакомыслие такими жесткими мерами, что очевидно, поэтому в Испании, в Италии до сих пор самые страшные ругательства – это богохульства.

Обратимся к психологу Леониду Китаеву-Смыку, который много лет занимался изучением мата на психическое и физическое здоровье людей.

Л. Китаев-Смык считает, что «бранная речь – сугубо мужская стрессовая субкультура». Конечно, нужно отличать агрессивную ругань (матерное ругательство) от матерной речи как грубого юмора, предназначенного, чтобы поднять дух и силу мужчины в критической ситуации, в бою, нападении, когда требуется резко усилить энергетический потенциал и готовность к противостоянию.

Согласно исследованиям, эти «крепкие словечки» активизируют выработку мужских половых гормонов, которые уменьшают страх перед опасностью, боль, резко встряхивают весь организм.

Неудивительно, что он по-прежнему в широком употреблении в закрытых, сугубо мужских обществах: в армии, в дальних тяжелых исследовательских экспедициях, на работах, требующих предельного напряжения сил. По наблюдениям медиков, в травматологических отделениях, в которых собирались пациенты, не стесняющие себя в выражениях, раны рубцевались и кости срастались у них быстрее, чем в палатах, где люди соблюдали «правила приличия». Причина – повышенная выработка половых гормонов, которые являются антагонистами соединений, вызывающих воспаление. Ускоряется регенерация тканей. Конечно, речь не идет о том, что пациенты оскорбляли и унижали друг друга, они, именно, общались с помощью матерных выражений. В ситуациях экстремальных это может служить для быстрого, эмоционального, поднимающего дух общения. Той же цели служат частушки с применением ненормативной лексики.

Но нужно учитывать, что матерная речь – это мужская территория и на женщин она оказывает очень негативное влияние. То, что сейчас в молодежных компаниях общение зачастую строится с обильным применением этих выражений, причем, девушки не отстают в этом от парней, сказывается на них самым негативным образом.

У девушек портится кожа, возникает избыточное оволосение ног, грубеет голос, т.е. у них возрастает продукция мужских половых гормонов. Впоследствии это может сказаться на репродуктивной функции.

Считается, что у других народов нет таких выражений по крепости и разнообразию, но это не так. У жителей горных районов Франции несравненно больше «крепких» выражений, чем у жителей равнин, а у английских пиратов в прошлом лексикон значительно отличался от речи англичан.

По-видимому, решающую роль здесь играют условия жизни того или иного народа, его борьба за выживание в трудных климатических условиях, постоянная готовность защиты от врагов, кризисные ситуации. У нашего народа этих трудностей всегда было с избытком.

Но вот ваш маленький ребенок дома употребил где-то услышанное выражение. Как реагировать? Конечно, не ругать и не наказывать. Это только создаст эффект «запретного плода», акцентирует его внимание и создаст хорошие условия для того, чтобы запомнить это выражение.

Тем более, никогда дома не употребляйте матерные слова и выражения. Услышанное от родителей обычно ребенком усваивается как разрешенное к употреблению. Просто демонстрируйте брезгливое отношение к сказанному им и объясните, что это речь людей, недостойных уважения. Если дело дойдет до требования ребенка (обычно самого маленького и наивного) объяснить значение выражения, постарайтесь дать крайне длинное, с применением специальных медицинских терминов, скучное объяснение. Можно прибегнуть к энциклопедии или словарю.

Принято делить мат по следующим категориям:

1 Начальственный мат

Имеет зоологическую природу. Используется грубыми, зачастую не очень компетентными людьми, для унижения подчиненных и вообще людей, стоящих на более низкой ступеньке социальной лестницы.

2. Постельный мат.

Используется только между близкими людьми и только в интимные моменты. Употребляется исключительно по взаимному согласию мужчины и женщины.

3. Богемный мат.

Имеет широкое употребление среди представителей творческих профессий (актеры, художники, поэты). Специфика этих профессий предполагает демонстративно-театральное поведение, и мужчины зачастую имеют женственные черты характера с истероидным поведением. Таким образом, ненормативная лексика служит для компенсации и самоутверждения.

4. Литературный мат.

Как выразительное средство эти выражения использовали многие русские писатели прошлого. Конечно, это случалось крайне редко. В настоящее время при отсутствии цензуры мат хлынул на страницы современной литературы мутным потоком. Используется при этом, за редким исключением, крайне неряшливо и вульгарно.

5. Бытовой мат.

Широкое употребление служит признаком упадка нравов в обществе. Обычно усиливается в периоды нестабильности, экономических и политических потрясений с целью снятия психического напряжения населения.

Если обобщить вышесказанное, то можно констатировать, что мат, широкое употребление которого всеми слоями общества можно наблюдать сегодня, служит признаком неблагополучия в обществе. Жизнь очень изменилась, прежние ценности отошли на задний план, конкуренция заставляет людей работать на износ. Отсутствует всякая определенность на будущую жизнь. Мат в этих условиях – это попытка подхлестнуть организм в борьбе за завтрашний день. Но нельзя все время хлестать уставшую лошадь, не давая ей отдохнуть и восстановиться. Усиление работы гормональной системы организма возможно и оправдано только в экстремальных условиях и только на короткое время. Это оборачивается истощением нервной системы и психосоматическими заболеваниями. Нужно соотносить свои усилия со своими возможностями. Расплата слишком высока.

У людей, которые просто «разговаривают матом», употребляя эти слова без всякой надобности, обычно низкий уровень культуры и интеллекта. Если по-простому, глупых. У них другие ориентиры.

Статья 2. Грабли, на которые наступают женщины.

Американский психолог Лаура Шлезингер в своей книге «Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь» рассматривает те препоны, на которые постоянно натыкаются женщины в своей личной жизни, но, тем не менее, не делают из этого для себя никаких выводов.

Таковыми глупостями, по ее мнению, являются:

1. Женщины всерьез воспринимают всякий флирт. Если мужчина при первой встрече сразу попросил телефон, это не значит, что он позвонит. Поэтому рекомендуется поближе познакомиться с объектом вашего внимания.

Прежде чем начинать терзаться ожиданием звонка, нужно спросить себя: «Что я знаю об этом человеке?».

И вообще, лучше сразу расставить приоритеты: что вы хотите от знакомства? Если ваша цель – замужество (семья, дети, дом), то ваши действия должны быть направлены на то, чтобы оценить перспективу жизни с данным мужчиной, его намерения, а для этого поверхностного знакомства недостаточно. Если у вас другая жизненная программа, то встречи по взаимной симпатии будут украшать вашу жизнь. В любом случае лучше избегать напрасных иллюзий. Время викторианских барышень прошло.

2. Женщины серьезно воспринимают партнера, но не очень серьезно – саму себя. У мужчин (не альфонсов, не маминых сынков) обычно на первом месте стоит работа и карьера, тогда как у женщины – чувства.

Женщина, если можно так выразиться, «думает чувствами» и дает волю своей фантазии, мысленно выстраивая перспективы отношений сразу после первого же свидания. А потом следует удивление, что все пошло не так, разочарование и поспешный вывод – опять не тот!

3. Хотя в наше время сожительство вне брака стало делом обычным, не следует сразу съезжаться, едва познакомились, потому что возможный впоследствии разрыв может оказаться очень болезненным.

Конечно, рекомендации здесь не совсем уместны, каждая женщина должна решать сама, но, если в прошлом уже было несколько попыток с разными партнерами, стоит задуматься о своих поспешных решениях.

4. Не путайте любовь со страстью. Одной лишь сексуальной гармонии недостаточно для брака. Для перспективных отношений важно духовное и эмоциональное родство.

Разумеется, в брак нужно вступать по любви, важной составляющей которой является и сексуальное влечение. Но невозможно прожить в браке жизнь только на этих, без сомнения, прекрасных порывах.

5. Нередко из-за боязни одиночества женщина не решается порвать с партнером, хоть и не раз собиралась сделать это. Однако, самообман и плохие отношения гораздо хуже, чем одиночество.

Пока место рядом с вами занято, никто другой туда не придет. А если подходящий человек даже будет недалеко, вы рискуете его просто не заметить – ведь у вас на глазах шоры.

6. Вам казалось, что официально скрепленный брак – залог вечного счастья. Однако, вскоре любовь и страсть, как представляется, перешли в привычку.

Фейерверк чувств не вечен, иначе можно остаться обгорелой головешкой. На смену приходит любовь – дружба, любовь – уважение. Нужно постоянно поддерживать эмоциональный контакт друг с другом, обсуждать возникшие разногласия, находить компромиссы. Наказание партнера молчанием – верный путь к охлаждению.

7. Вы предполагаете, что, сохранив беременность, подтолкнете партнера к официальному заключению брака. Но даже если этот трюк и удается, то большинство подобных браков все равно оканчиваются разводом, потому что основой прочных отношений является доверие, а не использование подходящей ситуации.

Тем более что во многих случаях заявление о намерении родить ребенка звучит как ультиматум.

8. Нередко женщины боятся перемен, считая, что плохой отец для ребенка все-таки лучше, чем никакой. Нездоровая атмосфера в доме очень вредит ребенку.

Но тут нужно подходить очень взвешенно: по современным веяниям сегодня в разряд плохих отцов попадают мужчины, которые так много работают, что уже не в состоянии уделять время и внимание жене и ребенку – элементарно не остается сил. Нездоровой атмосферой можно считать пьянство, грубое обращение с ребенком и с вами, увлечения на стороне, азартные игры.

9. Вы снисходительно относитесь к любым недостаткам партнера? Он пьет или груб в обращении? Не следует оставаться с ним из чувства жалости, этим вы навредите не только себе, но и ему.

Не становитесь для мужа (партнера) любящей мамой, не думайте о том, как ему будет плохо, если вас не будет рядом. Отпустите его на свободу, может быть, изменения, которые произошли в его жизни, заставят его пересмотреть свои взгляды, начать самостоятельно думать и действовать, словом, «повзрослеть». Кроме того, ваш нездоровый союз мешает вам обоим найти себе более подходящего человека для жизни. Да-да, не думайте, что вы именно та женщина, которая ему нужна, все может быть иначе.

10. Вы все прощаете мужчине, чтобы в доме был мир? Однако, в перспективе постоянная напряженность вашей нервной системе приведет к депрессии.

Вы имеете право высказать свои претензии и обсудить с ним, что для вас является неприемлемым в вашем союзе. Готовьтесь к сюрпризам – можете услышать с его стороны и то, что он не решался вам сказать. Но если мужчина не склонен к компромиссам, то ни о каком равноправии не может быть и речи, он просто использует вас в своих интересах. «Игра в одни ворота» чревата для вас психосоматическими заболеваниями.

Эти жизненно важные вопросы не обходят стороной, как я думаю, ни одну женщину.

Но сразу пытаться начать действовать, прочитав эти рекомендации, вряд ли принесет желаемый результат. Не получить бы при этом другие «грабли». Лучше обсудить это с психологом. Человек не в состоянии сразу изменить свое мировоззрение, он привык думать и действовать по-другому, выработан соответствующий стереотип поведения в определенных ситуациях. Как вы думаете, если человеку взять и повернуть голову на 180 градусов, значит ли это, что он пойдет в другую сторону? Нет, это означает только, что ему сломали шейные позвонки. На любые изменения своих взглядов нужно время. И, разумеется, желание.

Тогда все будет хорошо!

Статья 3. Билль о правах личности

Все мы знаем, что наши права прописаны в конституции и охраняются законом. А как с точки зрения психологии – какие наши права и обязанности в отношениях?

Так вот – права есть, обязанностей – нет. Как так? А так – обязанности в отношениях определяются вами самими в границах ваших нравственных, моральных, этических норм, обусловленные еще и тем, что вы считаете хорошим воспитанием.

Предлагаю вашему вниманию так называемый «Билль о правах личности». Он делится на две части: часть первая: «Вы имеете право» и часть вторая: «Вы никогда не обязаны».

Придерживаясь этих правил, вы ни в коем случае не будете создавать неудобство или причинять вред другим людям, но эти правила помогут вам обрести душевное спокойствие, уверенность в себе и способность противостоять в ситуациях, когда вас пытаются использовать в своих интересах.

Итак:

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1. Иногда ставить себя на первое место.

2.      Просить о помощи и эмоциональной поддержке.

3.      Протестовать против несправедливого обращения или критики.

4.      Иметь свое собственное мнение или убеждения.

5.      Совершать ошибки, пока не найдете правильный путь.

6.      Предоставлять людям самим решать свои проблемы.

7.      Говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ».

8.      Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.

9.      Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества.

10.      Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

11.      Менять свои решения или изменять образ действия.

12.      Добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

А теперь, как говорится, поподробнее.

П.1. Позаботиться о N, купить подарки М, занять денег Л – он же так просил, отправить в санаторий К – и т.д и т.д. А когда же очередь до меня-то дойдет?

Как сказал Господь: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Но Он не говорил: «Возлюби ближнего своего больше, чем самого себя».

П.2. Как-то стыдно людей обременять своими проблемами, может, сам (сама) справлюсь? А вдруг ваши друзья будут рады вам помочь, они просто не знают о том, что вы нуждаетесь в помощи? А вы промолчали и лишили их возможности сделать доброе дело!

П.3. Зачем ввязываться, может, перетерпеть, человек сам поймет, что плохо поступает по отношению ко мне. Не надейтесь – не поймет.

П.4. Я личность и имею право на свои убеждения. Ну и что, что с вашей точки зрения, они неправильные? А может, ваши убеждения ложны – вы не проверяли?

П.5. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает и лежит по жизни камнем, под который, как говорится, вода не течет.

П.6. Если вы будете все время освобождать детей, родственников, друзей от возможности решать самим свои проблемы, они никогда ничему не научатся, а вот времени решать свои проблемы у вас уже не останется.

П.7. Это, пожалуй, самое трудное. Но если вы этому не научитесь, то вам не стоит читать «Билль о правах».

П.8. Не уподобляйтесь тем людям, у которых изо рта вылетает то, что им вливают в уши, минуя мозг. Заставляйте работать ваши мозговые извилины. Выслушать-то можно, но последствия расхлебывать вам самим.

П.9. «Ой, ты дома? Я сейчас зайду, мне нужно тебе рассказать (выпить пива, обсудить проект, помочь сделать моему ребенку задание по математике и т.д.). Как действовать? См. п.7

П.10. Чувства – это то, что внутри нас самих, они суть вашей индивидуальности. У других людей другие чувства. И каждый имеет на это право.

П.11.12. Жизнь многолика, постоянно меняются условия, происходят события, которые могут изменить вашу точку зрения на предмет обсуждения с другими. Что поделаешь – не действовать же в ущерб себе? Нужно искать компромиссное решение.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1. Быть безупречным на все 100%.

2.      Следовать за всеми.

3.      Делать приятное неприятным для вас людям.

4.      Любить людей, приносящих вам вред.

5.      Извиняться за то, что были самим собой.

6.      Выбиваться из сил ради других.

7.      Чувствовать себя виноватым за свои желания.

8.      Мириться с неприятной для вас ситуацией.

9.      Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

10.      Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

11.      Делать больше, чем вам позволяет время.

12.      Делать что-то, что вы не можете сделать.

13.      Выполнять неразумные требования.

14.      Отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется.

15.      Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

16.      Отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Обсудим:

П.1. Так думают только неуверенные в себе люди. Быть совершенно безупречным недоступно никому и никогда.

П.2. Самый наглядный пример – фраза из известного фильма «Джентльмены удачи» в сцене побега из тюрьмы: «Все побежали, и я побежал».

П.3. Если вы будете это делать, они вас сочтут, мягко говоря, неумным человеком.

П.4. Как говорится, не будьте большим католиком, чем Папа римский – это ни к чему.

П.5. А кем вы еще можете быть? Конечно, только самим собой! Имеете полное право. Вы же никого не обидели, не причинили ущерба, а если кого-то не устраивает ваш образ мысли, действия в той или иной ситуации, то это вопрос обсуждения, а не повод извиняться.

П.6. См. «Билль о правах личности», раздел «Вы имеете право».

П.7. Желания, конечно, могут быть разными. Нужно понять причину их возникновения, перспективу осуществления и последствия. Недаром же говорят, что самое плохое начинается тогда, когда сбываются наши желания.

П.8. Активно искать выход из нее. Просить о помощи, если нужно.

П.9. Об этом даже и думать не стоит! Это самое драгоценное, что у вас есть. Вы же не хотите остаться пустой оболочкой?

П.10.Игра «в одни ворота», т.е. все время уступать, проглатывать обиды, оскорбления – прямая дорога к неврозу. Лучше сохраните себя.

П.11. Внимание, трудоголики! Остановитесь! Как бы вы не старались, все равно все не переделаете, везде не успеете. Не пора ли в отпуск к морю съездить?

П.12. Позвольте себе отказаться от той последней соломинки, которая, как известно, переломила спину верблюда и которой вас хотят нагрузить.

П.13. Даже если на вас оказывают сильное давление.

П.14. Занял последние деньги другу (крупную сумму) – ведь друг так просил. А тут дефолт… Сколько таких историй слышали? То-то же.

П.15. Вы ответственны только за самих себя. Ну и за своих несовершеннолетних детей.

П.16. См. объяснение к п.9.

Ну вот, кажется, разобрались.

И что дальше? Будем идти по наезженной колее?

Попробуйте следующее: время от времени читайте этот «Билль» пункт за пунктом и вспоминайте случаи из своей жизни, когда вы поступали не так, как там изложено, а противоположным образом.

Поработайте мысленно: как вам действительно нужно было поступить?

Я уверена – вспомнить вам есть что. И поработать над собой тоже.

Счастливого пути! Все будет хорошо!

Статья 4. Как избавиться от плохих привычек

«Благими намерениями дорога в ад вымощена».

Кто не слышал этого выражения? И кто не применял его на практике?

Я имею в виду те самые камни, которые все мы (абсолютно все), таскали и укладывали на эту мостовую.

Это всем известные намерения:

«я брошу курить»;

«я буду спокоен и вежлив в любой ситуации»;

«я начну делать зарядку (бегать по утрам, ходить на фитнес и т. д.)»;

«я не буду так много есть».

И начну все это… с понедельника!

То, что я скажу сейчас, многих удивит: а что считать плохой привычкой?

Задайте себе два вопроса:

1. Является ли недостаток, от которого вы стремитесь избавиться, действительно недостатком?

2. Определите для себя, по каким причинам вы хотите от него избавиться?

По первому вопросу.

Может быть, ваше желание быть спокойным и вежливым в невыносимой для вас ситуации – дань правилам хорошего тона, который вам вбивали с детства. А это противно вашей природе, темпераменту, идет вразрез с вашими понятиями о справедливости.

Конечно, никто не спорит, что от таких привычек как курение, лучше избавиться. Как говорил Марк Твен: «Нет ничего легче, чем бросить курить – я сам бросал сто раз!». Я знаю людей, которым удалось это сделать. И я знаю людей, которые что только ни делали, чтобы бросить курить, – от никотиновых пластырей до иглоукалывания и сеансов гипноза. Это стало целью их жизни, затмив все остальные стремления.

Конечно, нелегко найти стимул в жизни, который стал бы настолько значимым, что переключил бы ваше внимание на него и отодвинул бы нездоровые стремления на второй план. Но если постараться, то можно хотя бы уменьшить потребление того, что причиняет вред здоровью, и постепенно свести его на нет.

Люди очень разные по темпераменту, характеру и то, что для одного занятия спортом естественное стремление, для другого – тяжкий груз. Нужно определить для себя, может, лучше обойтись ежедневной зарядкой дома, чем, сцепив зубы, заставлять себя тащиться в спортзал.

Самый больной вопрос сегодняшнего дня – есть или не есть?

Можно довести себя до нервного срыва на диетах и говорить себе, что ни в коем случае, ни кусочка… Ну почему мне так хочется есть на ночь? А может быть, сначала выяснить причину ненормального веса и постоянного голода? Например, проверить уровень сахара в крови, сдать анализы на гормоны щитовидной железы. И прежде всего, определить, какой вес вы считаете для себя нормальным? Если такой, как у популярной фотомодели, то, конечно, вам прямая дорога к психотерапевту, а не к эндокринологу.

Подсчитайте свой вес по шкале Кеттлера и успокойтесь. Формула такая: ваш вес в килограммах нужно разделить на ваш рост в метрах, возведенный в квадрат. Например: ваш вес шестьдесят пять кг, рост один метр и семьдесят два см, после деления получаем коэффициент примерно равный двадцати двум. Люди по типу телосложения делятся на астеников, атлетиков и пикников. У астеников более тонкие кости скелета, они выглядят более изящными, у атлетиков и пикников – более толстые кости. Пикники люди более плотного телосложения, иногда они выглядят даже грузными, но это не так. Это не «жирные», а «мясные» люди. И поэтому коэффициент Кеттлера имеет градацию: у астеников он должен быть в пределах от 18 до 21, у атлетиков – от 20 до 25, у пикников – в пределах тридцати.

Совет: попробуйте есть меньше при растущей луне (вес набирать легче), а при убывающей луне можно позволить себе немного расслабиться.

По второму вопросу.

Может быть, ваше желание изменить себя дань общественным условностям, моде и не имеет ничего общего с вашей натурой?

Итак, по каким причинам вы хотите (во что бы то ни стало; изо всех сил; это цель моей жизни) избавиться от привычки, которую вы считаете плохой?

Если потому, что:

«это входит в общепринятый здоровый образ жизни на данный момент»;

«мне нужно доказать что-то (маме, любимому человеку, начальнику, супругу, всем окружающим)»;

«я стану красивым и успешным»;

«вот люди же могут…»;

то это значит, что вы зависимы от чужого мнения. Кроме того, маниакальное стремление избавиться от какой-то привычки, которую вы считаете плохой, может иметь своей причиной глубоко скрытые в подсознании комплексы. Это страх, гордыня, тщеславие, пережитые в детстве психологические травмы. А на поверхности – совсем другое.

Спросите себя: чего я этим добьюсь и что могу потерять? Стоит ли ломать себя, свою натуру, ставить это целью жизни, забывая о том, что целей в вашей жизни много и более достойных. Живите по своим правилам, сохраняя нормальное равновесие между такими понятиями, как полноценная, радостная жизнь с привычками, не причиняющими особого вреда вашему здоровью.

Рассмотрите проблему (привычку) со всех сторон. Приведите в порядок свои мысли. У вас должно появиться ваше, сугубо личное, безошибочное ощущение того, что для вас хорошо, а что нет. Учитывайте это ощущение, а не общие правила, принципы, по которым живут другие. И помните – расстаться навсегда с привычками, которые вас не устраивают, должно стать вашим, именно вашим, осознанным решением.

Маленькая хитрость: начинайте не с понедельника, а в день новолуния. Должно помочь.

Все будет хорошо!

Статья 5. Лелей дитя, и оно устрашит тебя

Слова, вынесенные в заголовок, принадлежат премудрому Сираху в изречениях Ветхого Завета. Там же сказал царь Соломон: «Не оставляй юноши без наказания, если накажешь его розгой, он не умрет…. и спасешь его душу от преисподней».

На заре человеческой цивилизации, при первобытнообщинном строе воспитание детей, как таковое, по-видимому, отсутствовало. Все усилия людей были направлены на выживание. Опасности были явными и понятными и поэтому дети, которые вообще доживали до пяти лет, вполне их осознавали.

В древнем мире, когда появилось усложнение уклада жизни (поселения, небольшие города-государства), возникла необходимость овладения ремеслами, навыками военных действий. С развитием торговли, письменности, арифметического счета появилась необходимость обучения детей в специальных школах, чтобы, в свое время, они могли поддержать жизнь общины на должном уровне. Для этого нужно было их дисциплинировать, а самым удобным средством считалось наказание. Ребенок в этот исторический период считался принадлежностью родителей, которые могли распоряжаться им, его жизнью и смертью.

Американский психолог Ллойд Демоз разработал теорию «психоистории». Он утверждает, что в развитии человечества большую роль сыграло смягчение отношения к детям. В «новое время» (начиная с 18-го века) наступил процесс эмпатии внутри семьи: признание ребенка личностью, снижения уровня диктата со стороны родителей. Поколения, выросшие в смягченных условиях, дальше закрепляли ее как культурную норму, постепенно применяя ее к категориям «униженных и оскорбленных», инвалидов, низших классов и, наконец, нецивилизованных, диких племен. Надо сказать, что работа Л. Демоза не признается широким кругом мировых психологов, но я сочла нужным упомянуть ее для полноты картины.

В период средневековья уровень производительных сил не мог обеспечить все население даже минимумом потребностей. Случались засухи, неурожаи, падеж скота т.д. Люди по природе ленивые, не желающие учиться ничему, не подчиняющиеся правилам социального общежития, становились первыми жертвами голода, нападения врагов. Поэтому телесные наказания детей считались неотъемлемой частью воспитания подрастающего поколения. Особенно жесткому воздействию подвергались дети в кочевых племенах, которые жили за счет освоения новых территорий. Для этого каждый мужчина (иногда и женщина) племени должен был быть воином.

Нельзя сказать, чтобы детей не любили, – их старались наказывать так, чтобы не изувечить. Самым подходящим средством для этого были гибкие прутья – розги. Они использовались, в основном, в Европе. На Востоке, в связи с отсутствием нужной растительности, предпочитали кожаную плеть, в Китае практиковали удары бамбуком по пяткам. Наказывали родители и учителя, имея на это полное право.

Святитель Тихон Задонский писал: «Юнии ненаказанные и в возраст пришедшие суть как кони необученные и свирепеющие ….люби детей своих и наказуй их…..чтобы не плакал ты от них. Впрочем, умеренность во всем похвальна и потребна».

В то время появились первые труды, которые можно считать началом педагогической науки. Один из основателей – Ян Коменский – признавал наказание детей «совершенной необходимостью». Наказаниям подвергались и дети крестьян, и дети королей. Все помнят произведение Марка Твена «Принц и нищий» и персонаж: мальчик для порки (16-й век). Доставалось от учителей в детстве и российским императорам, например, Николаю Первому (19-й век). В «эпоху просвещения» (18-й век) появилась идея воспитания детей без применения телесных наказаний. Разумеется, эти идеи витали в дворянском обществе и не затрагивали уклад жизни основного народа.

На законодательном уровне это произошло в конце 18-го века в Речи Посполитой: отменили телесные наказания в учебных заведениях. Но дело как-то не пошло, и в 19-м веке везде – и в Европе, и в Азии, и в Америке – в школах применяли еще телесные наказания.

В жизнь семьи общество старалось с этим вопросом не вмешиваться за исключением тех случаев, если наказание подвергало ребенка увечью или смерти. Практиковались т.н. «отсроченные наказания» – выделялся день, например, суббота, когда детей подвергали порке за все недельные провинности.

На протяжении всей истории человечества никогда (до середины 19-го века) не возникал вопрос: а что, кроме боли, испытывает ребенок во время публичного наказания? А ведь оно происходило в почти обнаженном виде в присутствии зрителей! Первым поднял этот вопрос наш известный хирург Пирогов. Он писал, что публичное телесное наказание детей «безнравственно и наносит непоправимую травму психике ребенка, унижает его».

В начале 20-го века появилась теория воспитания детей, разработанная Марией Монтессори. Ее педагогическая система кратко может быть изложена в пяти принципах, парадоксальных для того времени и не всеми принимаемых сейчас. Приведу только три из них.

1.Дети способны к длительной непрерывной концентрации, если живо заинтересованы в своей работе.

2.Чтобы заинтересовать детей награда и наказание не обязательны.

3.Ребенок обладает чувством глубокого личного достоинства, которое легко ранить.

После Октябрьской революции телесные наказания в учебных заведениях запретили. В Европе (в Англии) это продолжало практиковаться до середины 20 века.

В 1989 году Генеральная Ассамблея ООН приняла конвенцию о правах ребенка.

В современной России запрет на телесные наказания детей отсутствует, но их применение на законодательном уровне может быть расценено как нанесение побоев с последующим преследованием, в том числе, уголовным. Разрешено бить детей в семье в странах: США, Китай, Индия, Пакистан, страны Азии, Африки.

Как говорится: шли, шли – к чему пришли? Конечно, современных родителей в России интересует прежде всего:

1.Считать ли шлепок по определенному месту или подзатыльник телесным наказанием?

2.Как воздействовать на ребенка, который не приемлет для себя никаких ограничений, устанавливает в семье свои правила?

Конечно, шлепок или подзатыльник, полученный «в сердцах» от родителя, доведенного до крайней степени раздражения своим чадом, вряд ли нанесет ребенку вред, но и вразумит ненадолго. Сопоставив удовольствие от шалости с ущербом от шлепка, он поймет, что можно не обращать внимания на раздраженного родителя. Люди рождаются с разным темпераментом, холерик будет доставлять хлопот больше, чем флегматик. Кроме того, нужно различать подвижность от «расторможенности». Иногда дети нуждаются в лечении у невролога, а не в наказании. Если ребенку с младенчества не ставили в семье никаких рамок в поведении, то жаловаться родители должны на себя, в будущем их участь достаточно плачевна. Нельзя научить ребенка ничему, не установив в семье определенные правила семейного общежития, которые должны выполнять все члены семьи. При этом самая пагубная практика, когда один родитель разрешает то, что другой запрещает. Оба родителя должны выступать «одним фронтом».

Разумеется, в современной семье уже много десятков лет не вспоминают о настоящих телесных наказаниях для детей. Самая эффективная практика – это воспитание методом естественных последствий, которые наступают после нарушения рамок в поведении, установленных для ребенка, лишение лакомств, развлечений, обещанных подарков и т.д.

Воспитание заключается не в порицании поступка, а в том, чтобы заставить испытать его последствия. Разумеется, это не касается неразумных поступков, которые могут угрожать здоровью и жизни ребенка. Конечно, нужно разъяснить ребенку, не угрожающие его безопасности, «последствия», но сделать это один раз и дальше не напоминать об этом. После того, как нежеланное событие все же произошло, не нужно «злорадствовать», говорить ему: «А ведь тебя предупреждали!», «Так тебе и надо!».

Простенький пример. Расшалившийся ребенок опрокинул на себя тарелку с едой, и испачкался. Нельзя кидаться его мыть, переодевать в чистое. Напротив, нужно спокойно дать ему испытать дискомфорт от грязной, мокрой одежды или предоставить ему самому ликвидировать последствия своего поступка – пусть сам помоется и переоденется. Если он просто для удовольствия сломает игрушку, не спешите ему покупать новую, мотивируя отсутствием материальной возможности или другими причинами.

Самый большой вред наносит диктат ребенка в питании; нужно, конечно, учитывать его нелюбовь к некоторым продуктам, но идти на поводу у него нельзя. Это начинается в раннем детстве и закрепляется им как возможность «давить» на родителей и в других вопросах.

Вместо исполнения хаотично возникающих «хотелок» нужно уделять больше внимания интеллектуальному общению с ним. Считается, что мозг ребенка наиболее интенсивно способен воспринимать информацию от рождения до возраста пяти – семи лет. Конечно, и после этого возраста ребенок продолжает развивать свои способности, но ранний возраст считается уникальным потому, что в это время поступающая информация (даже если она не совсем понятна для него) как бы записывается в памяти на магнитную пленку и хранится там до востребования. В дальнейшем, при получении информации на соответствующую тему, например, в школе, она автоматически извлекается оттуда, и человек более успешно осваивает учебный материал. Поэтому нужно постоянно рассказывать ребенку об окружающем мире, читать книжки, заучивать стихи. Не бойтесь, что он не совсем поймет то, что вы ему говорите, это все равно отложится у него в памяти. Не нужно читать ему лекции на какую-то тему; просто постарайтесь за минуту-другую рассказать то, что вы сами знаете по какому-нибудь вопросу.

Ребенок должен быть максимально включен в жизнь семьи: с папой – чинить кран, с мамой – готовить на кухне. Разумеется, взрослому легче сделать все самому, чем тратить время и учить ребенка, но если бы вы, в свое время, не научили его обуваться, то и в возрасте двадцати лет еще завязывали бы ему шнурки. Конечно, не забывать о физическом развитии. Сейчас родители, которые это читают, скажут: «А как же мы? Мы работаем, нам нужно отдохнуть!». Да, дети мешают отдыхать. Если хотите спокойной жизни, не заводите детей.

Не нужно жить «ради детей», нужно строить жизнь в семье вместе с детьми. Тогда и наказывать не нужно будет и они будут опорой вашей жизни в старости. И главное: выросшим умным детям всегда есть о чем поговорить со своими умными, понимающими родителями, которые никогда не испытают чувство заброшенности и одиночества, что так тягостно в пожилом возрасте.

Не будем спорить с библией – премудрым Сирахом и царем Соломоном. Они были правы для своего времени. Но «лелеять детей» и в наше время вредно. Будем их воспитывать современными методами.

Литература.

1.Библия. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. Гл.30

2.Джин Н. Ландрам. Четырнадцать гениев, которые ломали правила.

Изд Феникс, Ростов-на-Дону 1997г.

3.Ллойд Демоз. Основы психоистории.

Статья 6. Почему «злые вредят, а добрые мучают»?

Ничего мы не раздаем с такой щедростью, как советы»

Жан. Лабрюер

Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.

«Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.

Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.

Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка, а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.

И начинается «страна советов»

«Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»

«Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»

«Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»

«Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

Конечно, не всегда, не везде, но…

И напрасно это называется – «мелочи жизни».

Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.

Условно разделим стороны на две категории:

1.      Взрослые семейные дети

2.      Очень взрослые их родители (не будем употреблять слово «пожилые»)

Если вы относите себя к первой группе, то, прежде всего, вы должны уяснить то, что ваша семья – это ваш муж (жена) и ваши дети. Это все. Ваши родители, братья, сестры – это ваши родственники, у них другие семьи. Поэтому все важные решения вы принимаете в узком кругу. Советы можно выслушать, принять во внимание или проигнорировать. Обязательное условие: сплоченность семейной ячейки. И обсуждение того или иного вопроса с родителями не должно перерастать в конфликт с выяснением отношений. Лучше отказаться от обсуждения спорных вопросов. Вина за обсуждение на повышенных тонах лежит на вас – у вас больше жизненных сил и крепче нервы. Нельзя поддаваться эмоциям, оправдываться, выдвигать встречные претензии. Лучше отодвинуть ответ, попросив время на раздумье. Постараться уяснить истинную причину настойчивого (навязчивого) желания вмешиваться в вашу жизнь.

Это может быть:

1. Наличие неудовлетворенной потребности в жизни. Одиночество одного из родителей после развода или смерти супруга, выбор (возможно, вынужденный) в молодости ими не той профессии.

2. Потребность чувствовать себя нужным, «при деле».

3. Другая система ценностей, обусловленная их прошлой жизнью (не в деньгах счастье).

4. Расхождение на почве религиозных, политических убеждений (редко, но бывает).

Компромисс достижим, за исключением последнего пункта, – тут лучше не вступать ни в какие обсуждения, тему закрыть.

Но случается, что молодая семья материально зависима от помощи родителей или вообще находится на их содержании. Это форс – мажор; ничего сделать нельзя. В этих тяжелых обстоятельствах, к сожалению, вы находитесь подчиненных отношениях; нужно максимально приспособиться, обходить острые углы и постараться всеми силами встать на свои ноги. Может быть, пойти на материальные затруднения, но уйти от зависимости.

И помнить: какие бы отношения ни сложились, это ваши родители (мама, папа, свекровь, свекор, тесть, теща), они отдали и отдают вам все и вам о них заботиться пожизненно. Разумеется, здесь разбираются ситуации без наличия серьезных жизненных конфликтов с полным разрывом отношений.

Если вы относитесь к другой группе (родители взрослых детей), прежде всего, задайте себе несколько вопросов:

1. Готовы ли вы, в свою очередь, спокойно выслушать критику в свой адрес?

2. Уважаете ли вы право своих взрослых детей (сына, дочери, зятя, невестки) иметь свое собственное, отличное от вашего, мнение?

3. Готовы ли вы уступить, пойти на компромисс, и как часто?

4. Сколько раз за последний месяц (полгода) вы пытались дать один и тот же совет?

5. В молодости вы часто поступали так, как хотели ваши родители?

Всякое действие имеет своей целью результат. Многократно повторяющееся действие, не приносящее желаемого результата, должно быть признано бесполезным и подлежащим пересмотру. Конечно, как говорил Ницше: «Голос интеллекта тих, но он не устает повторять». Немного отвлекаясь от сути сказанного, можно сделать вывод, что при такой настойчивости на повторение может уйти много времени и сил, а толку не будет. Есть такой анекдот: «Самая маленькая скорость – это скорость распространения звука в воздухе: все, что мы говорим нашим детям, доходит до них ближе к пятидесяти годам».

Дело не в том, что все, что вы говорите, идет «мимо ушей», а в том, что вы зацикливаетесь на проблеме и, не достигая результата, нервничаете. Нужно принять во внимание разницу поколений, условия, в которых выросли ваши невестка или зять, то непростое время, в котором мы все живем. Также нужно трезво оценивать степень своего влияния на ситуацию и допустимые границы своего вмешательства в жизнь взрослых людей, живущих отдельной семейной жизнью. Тем более, если они финансово независимы!

Это не значит, что нельзя что-то посоветовать, но, если в твоих советах не нуждаются, думаю, лучше отступить и не тратить свои нервы.

С точки зрения православия и «высоких материй», настойчивое желание убедить другого человека изменить свой образ жизни, если он этого не хочет, наверное, могло бы быть отнесено к проявлениям «гордыни». Один человек уверен, что он знает, как лучше жить другому. С житейской точки зрения лезть в чужую жизнь означает переходить границы индивидуального жизненного пространства.

В ближайшей перспективе ваша задача в этих отношениях состоит в том, чтобы по мере сил помогать им решать житейские и материальные проблемы по их просьбе, а также в интеллектуальном общении с внуками, в передаче им своего багажа знаний, расширения их кругозора. Работающим родителям зачастую некогда детям книжку почитать, ответить на бесконечные «почему», подготовить детей к школе. Вот эти ваши усилия не останутся незамеченными, и ваши взрослые дети будут вам очень благодарны.

Как писал Ж. де Лабрюер: «Бесспорная истина – злые вредят, а добрые мучают».

Добрые дела не должны сопровождаться условиями и ожиданием благодарности за них.

Статья 7. Физиология и психология – перетягивание каната

Не знаю, как вы, но я достаточно часто читала в интернете и популярной литературе объяснение некоторых жизненных ситуаций и советы по этому поводу, типа:

«Если тебя кто-то раздражает, значит, эти черты характера есть в тебе».

«Если ты все время спотыкаешься, падаешь, получая травму, обжигаешься или ранишь себя ножом при кухонных работах (варианты травм разные), то, значит, ты хочешь сам себя наказать за что-то, совершенное тобой в прошлом».

Бросай все, лезь в свое подсознание, ищи причину в себе, кайся, «расти над собой» и поднимайся духовно все выше и выше.

Искать причину своих неудач, конечно, нужно, но здравомыслие без отрыва от нашей грешной земли еще никому не повредило.

Если человек меня достает, раздражает, житья от него нет, может, не нужно искать ответ в высоких материях: «Карма у меня такая, должен терпеть, прощать и т.д.»

А может, не жертвовать своей нервной системой, прекратить токсичное общение? Иногда не мешает дать жесткий отпор. Иначе можно заработать (легко) соматическое заболевание.

Как писал польский сатирик Станислав Ежи Лец: «Самое печальное, что даже в рай нужно ехать на катафалке».

Если уйти от травмирующего общения невозможно, то, конечно, существуют в психологии методики, которые помогут нивелировать ваши реакции на таких людей.

Для этого нужно проанализировать глубинные побуждения этого человека, т.е. мысленно «побыть его адвокатом». Когда логическая цепочка рассуждений выведет вас на первопричину, вы перестанете эмоционально реагировать на него, а это все, что вам нужно.

И при этом не нужно жалеть этого человека, пытаться его перевоспитать. Ваша задача сохранить себя.

Кстати, ни один человек в нормальном состоянии не станет себя наказывать, пытаться причинить себе физическую боль, причем, неизвестно за что.

Если обратиться к физиологическим причинам, то получаем следующую картину.

Приказ от мозга совершить какое-то действие путем электрохимических реакций передается через нервы к соответствующим мышцам, которые находятся под их управлением. Когда человек здоров, все системы работают нормально, затруднений в передаче сигнала не возникает. Но если у человека что-то случилось, он находится в стрессе, поглощен какой–то мыслью, то сигнал через синаптическую передачу по нервам к мышцам может запаздывать на какую-то долю секунды, а этого достаточно для того, чтобы не успеть убрать палец от удара ножом на кухне или споткнуться на улице.

Выражение: «упал на ровном месте» соответствует истине – нога не успевает подняться на нужную высоту над землей. Особенно это становится заметно в пожилом возрасте – скорость нервных реакций ослабевает многократно в связи с изношенностью организма.

Когда человек приходит на консультацию к психологу, он надеется, что вот сейчас получит нужный «рецепт», «установку», и все наладится.

Во-первых, если проблема связана с пережитым стрессом на почве драматического (трагического) события, это одно; тут можно обратиться ха помощью к психологу. А если психотравмирующая ситуация постоянно присутствует в жизни: семейные отношения, социум, то нужно настраиваться на изменение системы мировоззрения, переоценку жизненных установок. А это вопрос не быстрый.

Другими словами, если человек шел все время в одном направлении, то невозможно сразу развернуться и пойти в противоположную сторону. Образно выражаясь, если человеку повернуть голову на 180 градусов, это не означает, что он пойдет в противоположном направлении; это означает, что ему сломали шейные позвонки.

Конечно, нужно прибегать к помощи психолога, но не следует отвергать и помощь специалиста по нервным заболеваниям – невролога, психотерапевта.

Следует максимально помочь своему организму справиться с вашим состоянием нездоровья.

Кстати, депрессии иногда имеют причины, которые могут быть совсем не связаны с вашими жизненными коллизиями. Существует и физиологический аспект неврозов, депрессивных состояний. Они могут провоцироваться сбоем работы вегетососудистой системы, дефицитом выработки серотонина (серотонин –это нейромедиатор, т.е. проводник нервных импульсов в организме) и другими причинами, в том числе, дефицитом в организме витаминов гр. В. Есть заболевания, которые по определению сопровождаются расстройством нервной системы: туберкулез, астма, аллергия с астматическим компонентом и некоторые другие.

И не нужно бодриться и говорить себе: «Я сильный, я справлюсь и без таблеток». Когда человек, простудившись, валится с высокой температурой, никто не говорит себе: «Не буду пить антибиотики, я справлюсь и так». Я что-то таких самоубийц не наблюдала. Совершенно удивительно, но в обществе существует стойкое предубеждение против, например, антидепрессантов.

Кстати, по поводу бессонницы, – существует мнение, что беспокойство по поводу бессонницы вреднее, чем сама бессонница. Если не можете уснуть, лучше встать и почитать на ночь что-нибудь нейтральное, например, афоризмы мыслителей, философов. Выпить натуральное успокоительное средство. Периодическая бессонница может провоцироваться переутомлением, переменой погоды и пр.

А если это превратилось в привычку, конечно, посоветуйтесь с врачом.

Как психолог, я не могу призывать полагаться только на медикаментозное лечение, с психологическими проблемами нужно работать, но разумное сочетание всех методов поддержки организма необходимо.

Это будет означать, что вы трезвомыслящий человек, который любит себя.

И тогда все будет хорошо!

Статья 8. Что наша жизнь? Игра!

Я думаю, что нет человека, который не слышал бы эту фразу из арии Германа в опере Чайковского «Пиковая дама».

Гений Пушкина, с моей точки зрения, наиболее полно раскрывает трагедию и глубину падения человека, для которого азартные игры становятся смыслом жизни.

Об этом писали многие писатели. Для одних, например, как для Достоевского, это было исследование психологической проблемы (роман «Игрок»), для авторов детективного жанра – увлекательное повествование о закулисной стороне игорного бизнеса.

Нездоровое пристрастие к азартным играм приравнивается к болезням наркоманического типа.

Известный американский психолог Эрик Берн вводит понятие «профессиональный игрок». На социологическом уровне это тот человек, для которого азартная игра составляет главный интерес в жизни. Но на психологическом уровне они подразделяются на две группы.

Первая группа – это люди, для которых ничего не существует, кроме этого. Они «играют с судьбой».

Ко второй группе относятся владельцы игорных домов, которые этим зарабатывают себе на жизнь. Если они когда-либо и позволяют себе поиграть, то всегда контролируют себя, для них это просто развлечение.

Существует мнение, что азарт присутствует у человека, что называется, «в крови». По-видимому, это обусловлено тем, что в жизни древнего человека было много неопределенных ситуаций, связанных с «везением – невезением». Например, удастся ли убить дикого зверя для еды, или попадется ли дичь в расставленные силки?

Везение «призывали» различными обрядами; шаманы занимались предсказаниями с помощью бросания костей. Похоже, самыми древними костями для этой цели служили бабки – таранные кости некрупных животных, например, овцы. Самым древним костям, служившим для этой цели, приписывают возраст около 40.000 лет. Позже кости начали делать из камней. Само слово «азарт» имеет арабское происхождение: «аззахар» в переводе – игральные кости.

На востоке древнего мира игры в кости получили широкое распространение. Азартные игроки, проиграв все имущество, в качестве ставок выставляли своих женщин (жен, дочерей, сестер). Так как в те времена женщина считалась принадлежностью мужчины, это не вызывало возражений. Но уже в Римской империи власти осознавали пагубность широкого распространения этого занятия: простолюдинам игра в кости позволялась только время от времени, в определенное время года.

Христианская религия считала любую азартную игру (кости, карты) дьявольским изобретением и боролась, как могла, но безуспешно…

В 1765-м году во Франции появилась рулетка, в 1863-м году в княжестве Монако – первое казино, а игровые автоматы – в 1895-м году.

Но, пожалуй, самым ярким примером этого поголовного пагубного увлечения могут считаться ставки на скачках лошадей в Англии в девятнадцатом веке. Скачки были самым популярным времяпрепровождением. Их обслуживали многочисленные букмекерские конторы и букмекеры-одиночки. Лорды на своих лошадях сколачивали состояние или могли разориться. Рабочий люд, мелкие лавочники проигрывали последние деньги, ставя свою семью на грань голода.

В России проигрывали имения вместе с крепостными.

В двадцатом веке венцом всему явился Лас Вегас.

Но вернемся в двадцать первый век. Девяностые годы я вспоминать не буду, все еще помнят широкое распространение игровых автоматов в те лихие годы. Но я помню своего бывшего соседа, одинокого пожилого человека, который, имея социальную пенсию, пропадал ночами в каком-то нелегальном казино. По причине нездорового образа жизни, полуголодного существования – все деньги уходили на ставки, – как я слышала сейчас, у него полная катастрофа со здоровьем.

Как психолога, меня эта тема не интересовала (у меня другое направление практической деятельности). Но в последнее время я вдруг обнаружила, что среди моих знакомых (и знакомых моих знакомых) достаточное количество людей, которые увлеклись азартной игрой «Ставки на спорт». Я составила анкету и попросила их ответить на вопросы. Конечно, это нельзя назвать социологическим опросом: выборка была небольшая, по социальному составу группа не страдала разнообразием. Это были мужчины в возрасте 26-40 лет, почти все имеющие семью, детей, состоявшиеся в смысле образования, профессии, уровень жизни по современным меркам достаточно хороший. И вот что я выяснила.

Большинство моих респондентов, которые делают ставки на спорт, занимаются (занимались) каким – либо видом спорта, имеют спортивный разряд или когда-нибудь играли в дворовой/школьной/институтской команде.

Наибольшее количество ставок находится в нижнем ценовом диапазоне

(до 4000 р.) Средний ценовой диапазон (4000 – 10000р) приходится примерно на 30% играющих. Менее 10% регулярно ставят более 10000 за одну ставку.

Здесь нельзя автоматически связывать сумму ставки с доходом человека, небольшая сумма ставки, как я выяснила, означает, что человек держит себя «в узде» и не позволяет вести слишком рискованную игру. Но есть отдельные игроки, которые всегда делают ставки более 10000 р.

Во временнОм диапазоне наиболее присутствует частота ставок от одной до двух в неделю. Регулярность в течение года сильно варьируется: у некоторых идет увеличение количества ставок во время крупных международных соревнований, (олимпиадах); почти у всех бывают длительные перерывы (отпуск, загруз по работе, семейные обстоятельства).

На вопрос: «Следуете ли Вы советам компетентных людей (знакомых, букмекеров)», мнения разделились 50/50.

Все имеют опыт ставок в букмекерских конторах, но в последнее время чаще пользуются сайтами и мобильными приложениями. Объясняют это удобством (экономия времени, отсутствие информационного шума, который всегда присутствует в букмекерских конторах).

На вопрос об испытываемых чувствах в то время, когда делают ставку, почти все ответили – азарт, надежду на везение. Никто не выбрал вариант –«холодный интерес», и один ответил: «волнение, неуверенность».

Новичков, которые начали недавно делать ставки, было мало, почти все игроки со стажем более двух-трех лет.

На вопрос о том, чувствует ли человек возрастающую вовлеченность по сравнению с прошлым годом (годами), все ответили, что не чувствуют. Даже если это не так, такой ответ психологически понятен.

Реакция на выигрыш не бывает спокойной, всегда это адреналин, чувство гордости.

Вслепую, наудачу, не ставит никто – все собирают сведения о командах, спортсменах, пытаются разработать некую систему, делать прогнозы. Интеллектуальная компонента подогревает интерес.

Близкие (значимые) люди чаще всего относятся к этому увлечению неодобрительно, особенно, женщины, что понятно.

Проигрыш, конечно, огорчает, но ненадолго.

У большинства уже образовался свой круг единомышленников; чаще всего, это, если так можно выразиться, «социологическая группа» в количестве 6-12 человек.

Все осознают, что это игра, что она не может служить источником дохода, поэтому для них главное – азарт, любопытство, острые ощущения. Из этого можно сделать вывод, что этим людям в жизни не хватает адреналина.

В прошлом было повальное увлечение горами, альпинизмом, – я думаю, многие еще помнят эти времена и песни Владимира Высоцкого.

Положительные эмоции невозможны без гормонов. Если организм вырабатывает в недостаточном количестве дофамин, серотонин, эндорфин, то может возникнуть необъяснимая тоска, подавленное настроение.

Дофамин – это нейромедиатор, служит для передачи нервных импульсов. С ним приходит чувство удовольствия, ощущение награды. Выделению дофамина способствует момент достижения значимой цели, ожидание радости. Физическая активность очень способствует этому. Также, никого не удивляет отличное настроение влюбленного человека. Из продуктов, поддерживающих организм в тонусе, можно назвать шоколад, орехи, сыр, мясо.

Но организм организму рознь. Нельзя сбрасывать со счетов наследственность. Если одни получили от предков достаточную выработку дофамина, другие могут испытывать беспричинное (как они думают) чувство неудовлетворенности жизнью. Легче это переносят люди творческих профессий: художники, музыканты, ученые, да и вообще люди, увлеченные своим делом. Они получают недостающие эмоции от своих занятий и достижения поставленных целей. Конечно, и у них бывают «провалы» в настроении, но это т.н. «муки творчества».

Но как быть, если человек работает в офисе, на складе, в бухгалтерии, а у него «душа альпиниста»? Кстати, я знаю людей, которые занимаются бухгалтерской деятельностью с большим увлечением, они нашли свое место. К сожалению, не всем повезло с выбором любимого занятия жизни. Иногда спасает хобби, семья, воспитание детей. А иногда – человек приходит в букмекерскую контору. В первый раз. А потом еще…

Из соображений этики, я, конечно, не спрашивала своих респондентов о финансовой стороне дела. Например, на какое число ставок в месяц (год) падает выигрыш (проигрыш) и в какой сумме он выражается. Но вся история азартных игр говорит о том, что, скорее всего, за год сальдо отрицательное почти всегда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.