Марго Обухова
Кафе потерянных надежд

Часть 1

Это место придумано не мной и не тобой. Оно просто есть. Место, через которое проходят все. Место, куда приходит человек и занимает одинокий столик. Здесь их столько, сколько людей на Земле. Однако, это число каждый день меняется. Вполне разумно. Люди рождаются и умирают.

Кто-то является постоянным гостем кафе, а кто-то здесь был лишь однажды. Здесь нет официантов, но есть меню. Здесь нет бармена, но есть бар. Единственный кто находится в кафе постоянно – управляющий. Кто он? Это не одинокий человек. Просто кафе его жизнь. Возможно он вообще человек, а например ангел или кто-нибудь ещё. Тот, кто не вмешивается в жизни посетителей, а лишь наблюдает.

А теперь о тех, кто сюда приходит. Каждый человек видит это кафе по-своему, а кто заходил не один раз, то всегда будет видеть другой интерьер, другие столики, другое освещение.

Я не буду писать о том, что видят другие, ведь не в моих силах видеть за другого человека. Я напишу, то, что видела и чувствовала сама.

В этом кафе мне приходилось бывать не раз. Вход открывается только для тех, кто потерял надежду, мечты, любовь и последние силы в борьбе за самое дорогое. Я входила туда три раза.

В первый раз, зайдя туда, ты понимаешь, что сама решаешь, каким должно быть это место. Какого цвета стены, какое освещение, каким должен быть твой столик. И вот, ты идёшь среди рядов различных столиков, и чуть подальше у окна стоит такой же, как ты одинокий уголок с деревянным изделием, стоящим на четырёх ножках, который так и ждал только меня одну. Садясь на стул, который так же стоял один, я смотрю за окно и вижу там осень. Вижу сентябрь. Дождь безжалостно бьёт по красно-жёлтым дорожкам какого-то парка. Безлюдного парка. Я погружаюсь в свои мысли. Это был первый шаг к тому безразличию, которым я сейчас обладаю. О причине первого прихода в кафе я умолчу с твоего позволения, мой дорогой читатель. Ощущения, с которыми я там находилась, устоялись во мне и очень надолго. Что ещё мне запомнилось, так это обычный чёрный чай, который стоял на моём столе. Возможно, я так увлеклась своими мыслями, что даже не заметила, как сделала заказ. Я очень долго находилась в этом месте и никак не могла решиться выйти из него. Когда же я всё-таки вышла, мои глаза увидели немного иной мир. Я смотрела на мир другими глазами и во мне снова зарождалась надежда к прошлому.

Во второй раз я вошла в это кафе с истерикой. Не было сил сдерживаться. В этом месте на тебя никто не посмотрит. У всех свои печали. Это хорошо. Никто не потревожит тебя. Я с тяжестью в ногах плюхнулась на стул за какой-то столик. Прекрасно понимая, что моя боль не вселенского масштаба, но она вызывала такие эмоции, что хотелось кричать и колотить руками о стол. Я просто легла на стол и пустым взглядом смотрела куда-то в одну точку. Для меня не существовали окна, другие столики, сидящие за ними люди, погода, родные, друзья, учёба. Ничего. Я просто ощущала, что я сижу, на чём-то лежу и ту боль, эмоции, которые разъедали меня. Спустя какое-то время моего пребывания в этом кафе в моей голове родилось слово, ощущение, называйте, как хотите. Мне всё равно и мне теперь всё безразлично. С этими мыслями я вновь вышла из кафе несбывшихся надежд. Да, никогда не будет так, как мы хотим, но всегда хотелось получить хотя бы две десятых этого. Увы, ничего не произошло.

Бессмысленно в этом винить жизнь, судьбу и ни в коем случае не стоит винить в этом Бога. Злиться и винить в этом себя? Да, в каком-то роде так и есть. Я виновата в этом. Виновна в том, что я сама дошла до этой кондиции. Исправить? Нет, я пришла далеко не к этому решению.

Третий раз я вошла уверенно и спокойно. Приметив скромный столик у какой-то красивой картины с природой, и сделав заказ, зелёный чай с мелиссой, я принялась разглядывать произведение искусства. Чъё это творение? Эта картина прекрасна. Но что я здесь делаю? Какие мечты ещё я потеряла? На данный момент они только о будущем. За что-то я боролась? Снова нет. Я стала жить, неторопясь, спокойно. Уделяла время друзьям, родным. Любовь? А зачем она мне? Мне и без неё хорошо. Так почему мои ноги принесли меня сюда? Я принялась рассматривать кафе. Оно казалось мне другим, не тем, каким я запомнила его с первого раза, а во второй уже и не помнила, а может и не запоминала вовсе. Я стала старше и теперь могу действительно трезво мыслить, не пуская в душу никого дальше дружбы.

Друзья важнее, чем человек, которого нужно любить. Хотя, может это я от того, что никогда по-настоящему не любила. И если хоть через десять лет меня спросят, что для меня важнее, дружба или любовь. Я отвечу – дружба. Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает…

Часть 2

..Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает.

Сейчас я говорю не о том, что будущего мужа я променяю на самую близкую подругу. Нет. Я лишь говорю о том, Что любовь живет, не так долго, но и не три года, как говорят многие. Дольше. Она может жить лет десять, она просыпается при наличии ярких моментов в жизни. Например: на первых годах отношений, рождение ребёнка, совершение поступка, которого никто и никогда не видел (в хороших замыслах). Разумеется, я сейчас говорю о браке по любви. Там любовь живёт, пока рождаются дети, пока супруги могу приятно удивлять друг друга.

Другое дело без любви. Как говорят ещё – по страсти. О, это мимолётное чувство, которое так быстро вспыхивает, дико ослепляет и так же быстро угасает. Есть люди, которые очень быстро и до потери пульса влюбляются, сразу женятся, позднее в итоге оказывается, что она не умеет готовить, он типичный бездельник. Она прекрасная хозяйка, но до ужаса нудна, а он работящий муж, но дома его последний раз видели на той неделе, и вообще он уехал в командировку на три месяца. Некоторые семьи выживают в таких условиях, и, пройдя через все испытания, рождается семья. Увы, не все способны это вынести. А потом спрашивается, откуда у нас столько разводов? И не всегда всё зависит от того, сколько лет обоим. Вот что в их головах – это главное.

А что бывает с человеком, когда он теряет надежду во что-то? Он входит в депрессию. Но из этого состояния можно как быстро выйти, так и на долгое время быть подавленным и печальным. Раньше бы я отнесла себя ко вторым, но сейчас я могу спокойно сказать, что моя подавленность не длится дольше недели, а того и меньше. Сравнивая себя с прошлой «я», с точностью могу сказать, что я очень удачно прошла реабилитацию. Научившись подавлять и навсегда избавляться от негативных эмоций, пессимист во мне с каждым шагом перерождается в реалиста. Но в любом случае, какая бы печаль не пришла, нужно выпустить всё. У каждого свой способ с этим справляться. Кому-то вылить в работу, учёбу, хотя по мне, это лишь откладывает, отвлекает тебя, но не избавляет от нагнетающих мыслей. Кто-то выбрасывает все эмоции в адреналин. Это любой вид спорта, так же много различных моментов, где его можно испытать. У каждого человека адреналин появляется в самых разных моментах. Нужно искать свой момент. Ну, или просто прыгните с парашютом или прокатитесь на какой-нибудь экстремальной горке в аквапарке.

Нужно приготовиться к тому, что тебя ждёт после того, как вся печаль ушла. У кого-то, как я писала, она не уходит так быстро, а кто-то может встретить свою любовь и навсегда забыть обо всём. А кто-то, остаётся как опустевший сосуд – вся грусть ушла, но на замену ей ничего не пришло другого. Вот и начинаешь искать другие сосуды, которые можно заполнить своим присутствием, словами. То есть, начать другую жизнь. Не для себя, а для других. Для родителей, друзей и так далее. Все вокруг должны знать, что ты ни в чём не нуждаешься, что они не должны беспокоиться о твоей жизни. Это не значит, что мне нужно через силу улыбаться. Нет, мои эмоции настоящие по отношению к ним, просто к себе я не проявляю того же внимания.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.