# Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Рамани Дурвасула

«Достало, что хорошие люди становятся несчастными из-за присутствия в их жизни токсичных мудаков». Вот причина, по которой автор написала эту книгу. Она говорит о наглецах с зашкаливающим ЧСВ (чувством собственной важности), которые не хотят следовать правилам, считают, что закон писан не для них, а понты и неуважение к другим – в порядке вещей.

Такие люди могут составлять как ближайшее окружение человека (друзья, родственники, коллеги, начальство), так и присутствовать в его инфополе (медийные персоны, контент СМИ, грубые комментарии в соцсетях).

В этой поддерживающей книге доктор Дурвасула предлагает рекомендации, которые помогут не только выжить в обществе токсичных людей, но и остаться в здравом уме, защитив себя, свои интересы и свое психологическое здоровье.

Для кого книга

Книга предназначена для всех адекватных людей, которые из раза в раз встречаются с токсичными личностями на работе, в транспорте и в личной жизни и устали терпеть их выходки.

# Рамани Дурвасула. Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Книга не пропагандирует употребление алкоголя, табака, наркотических или любых других запрещенных средств. Согласно закону РФ приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, а также культивирование психотропных растений являются уголовным преступлением.

Употребление алкоголя, табака, наркотических или любых других запрещенных веществ вредит вашему здоровью.


Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.


© 2021 by Ramani S. Durvasula, Ph.D.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

> Моим музам и дорогим сердцу людям Майе и Шанти

> Моему ангелу-хранителю

> Падме

> Моему вдохновению – маме

> Могут быть более красивые времена, но именно это – наше.

> – САРТР


## Введение

> Если кто-то показывает тебе, каков он, поверь ему с первого раза.

> – МАЙЯ ЭНДЖЕЛОУ[1]

В июле 2017 года двадцатитрехлетний молодой человек, летевший первым классом из Сиэтла в Пекин, на сорок пятой минуте полета бросился к аварийному выходу. Он попытался открыть дверь прямо в воздухе, но стюардессы остановили его. Мужчина стал сопротивляться, а в ответ на их попытки его усмирить выкрикнул: «Да вы знаете, кто я?» (по всей видимости, этого никто не знал: оказалось, что место в первом классе ему досталось через члена семьи, работавшего в авиакомпании).

В июле 2014 года Конрад Хилтон III[2] летел первым классом в Лондон. Его выходки начались сразу после посадки в самолет: он ругался на других пассажиров и обзывал их крестьянами, попытался напасть на стюардессу и за десятичасовой полет выдал множество нецензурных выражений. Молодой человек утверждал, что для него это все не впервые и отец всегда вытаскивал его. Говорят, он кричал: «Я могу сделать так, что вас всех уволят за пять минут. Я знаю вашего начальника! Мой отец за все заплатит, он уже не раз так делал. В прошлый раз он выложил триста тысяч долларов». Мужчину освободили под залог в сто тысяч долларов и при условии, что он признает свою вину. Конрад Хилтон III признал себя виновным в мелком нападении, чтобы против него сняли федеральные обвинения.

Истерики, основанные на чувстве превосходства, очень разнообразны. В 2009 году Майли Сайрус возмущалась у киоска с бургерами: «Вы серьезно? Вы не узнаёте меня? Я Майли Сайрус». В том же 2009-м Дина Лохан (мать актрисы Линдси Лохан) заявила в одном из ночных клубов: «Да вы знаете, кто я? Вы совершаете большую ошибку… просто огромную» (отдельные аплодисменты за цитату из фильма «Красотка»). В 2006 году на Уимблдоне Дэвид Хассельхофф выдал: «Все, что я сейчас хочу, – это выпить. Вы знаете, кто я?» В 2012-м Рианна разбила стол в ночном клубе, устроив на нем танцы. А когда ее буквально вынесли из заведения, она проорала: «Вы что, не знаете, кто я?» В 2014-м Шайа ЛаБаф, нарушив общественный порядок в антракте бродвейского мюзикла «Кабаре», выкрикнул: «Вы что, мать вашу, не знаете, кто я такой?» В том же 2014 году Алеку Болдуину предъявили обвинение в незаконной езде на велосипеде по Юнион-сквер в Нью-Йорке, на что он ответил: «Что за дерьмо. Да вы знаете, кто я?» В 2007-м, когда у Фэй Данауэй в магазине Banana Republic не приняли кредитную карту, она прокричала: «Вы что, не знаете, кто я такая? Я Фэй Данауэй!» В 2013-м сотрудники корейского спа-салона неодобрительно высказались по поводу татуировок Маргарет Чо, на что получили гневный ответ: «Вы знаете, кто я? Я Маргарет Чо».

Не только знаменитости повторяют эту мантру. Такое поведение присуще и пассажирам первого класса, таким как тот неизвестный парень, летевший из Сиэтла в Пекин. И гостям ресторанов – от заведений со звездами «Мишлен» до местечковых киосков с хот-догами. Участники привилегированных программ для путешественников закатывают истерики под названием «Вы что, не знаете, кто я?», когда им не повышают класс обслуживания («Вы что, не знаете, кто я? Я платиновый/бриллиантовый / эксклюзивный член клуба»). По какой-то причине путешествия усиливают эту тенденцию, и здесь просматривается удивительный парадокс: такие люди не хотят подчиняться правилам, но требуют, чтобы другие неукоснительно их соблюдали. Например, в отзыве на сайте TripAdvisor один возмущенный путешественник утверждает, что в бизнес-зал аэропорта впускают большое количество людей, при этом его приводит в ярость тот факт, что для него и его семьи не поменяли правила (хотя они не заплатили за вход).

С подобным можно столкнуться не только в небе или в аэропорту. Так может заявить человек из маленького городка, который вынужден стоять в длинной очереди в местном заведении («Вы что, не знаете, кто я? У меня самый крупный магазин сантехники в городе!»), или женщина в церкви, возмущенная тем, что ей не досталось лучшего места во время воскресной службы («Вы что, не знаете, кто я? Я хожу в эту церковь и делаю пожертвования уже много лет»). Недавно я видела нечто подобное на парковке магазина Trader Joe’s[3] в своем городе. Пожилой мужчина за рулем «Мустанга» кричал немолодой женщине, везущей собаку в тележке: «Да ты знаешь, кто я? Я могу купить и продать тебя и твою тупую псину!» Затем он с визгом припарковался на месте для инвалидов, хотя на его автомобиле и не было соответствующего знака.


«Да вы знаете, кто я?» – самая популярная фраза нашего времени и, очевидно, мантра самовлюбленных и нарциссов. Она даже зафиксирована в словаре Urban Dictionary[4] – в интернете это явление часто упоминают как DYKWIA (от англ. «Don’t you know who I am?»). В словаре нет четкого определения, а приведен список синонимов: «чопорность», «большое самомнение», «напыщенный индюк», «придурок» и «мудак». Можно взять этот список за отправную точку, чтобы разобраться в том, что многие из нас не воспринимают всерьез и считают «чужой проблемой». Но мы можем и чему-то научиться у таких да-вы-знаете-кто-я.

Сама фраза отражает полное отсутствие самосознания и невероятное чувство превосходства. Зачем вам знать, что это за человек, если только вы не контактируете с ним регулярно? Например, я могла бы использовать такую фразу, когда забираю детей из школы. Если бы они уставились в окно машины и спросили: «Ты кто?» – я бы ответила: «Вы что, не знаете, кто я? Я ваша мать». Тот, кто произносит эти слова, предполагает, что он настолько особенный, что должен быть известен окружающим или что его статус дает право на особые привилегии, недоступные другим. Такой статус может быть связан с популярностью, богатством, властью или – чаще всего – с грандиозным заблуждением. Важно также помнить, что статус – понятие относительное. Вы можете быть самым важным человеком в своем маленьком городке, районе или на работе, но, скорее всего, за пределами этого круга людей никто понятия не имеет, кто вы. Популярность и статус могут быть локальными или глобальными (или присутствовать исключительно в голове человека).

В некоторых случаях основная причина высказывания «Да вы знаете, кто я?» – алкогольное или наркотическое опьянение. Наркотики и алкоголь снижают самосознание, ухудшают способность принимать решения, приводят к раскованному, а порой и агрессивному поведению и могут вызывать паранойю, гнев, враждебность и спутанное мышление. Взаимодействие с другими людьми, для которых привычны нормальные представления о социальных и правовых установлениях (терпеливое ожидание в очереди, трезвое вождение, речь приемлемой громкости без бранных слов, своевременная оплата счетов), в состоянии алкогольного опьянения бывает совершенно непредсказуемым. Оно может быстро перерасти в неадекватное поведение, кульминацией которого становится истерика, как только возникает шанс понести наказание.

В других случаях люди, произносящие эту фразу, могут быть психически больны и оторваны от реальности (например, в состоянии психоза или в бреду). Они действительно считают себя особенными, но не за счет социальных маркеров статуса, таких как известность, положение в обществе или богатство, а в силу иллюзорной веры в то, что они были избраны неким святым или родились под покровительством третьей луны Сатурна. Такое бредовое чувство превосходства может также наблюдаться при маниакальных состояниях, например при биполярном расстройстве. После лечения мании или другого психического заболевания подобные выпады сходят на нет. На психические заболевания у таких людей могут указывать элементы внешнего вида и поведение (например, неподобающая или растрепанная одежда, своеобразный внешний вид, странные бессмысленные высказывания, необычные жесты). Такие люди нуждаются в лечении и последующем наблюдении, а их поведение – один из признаков диагноза.

Главными же героями этой книги будут токсичные проблемные нарциссы с чувством превосходства. Они как дети с психологическими проблемами. Эти люди искренне верят в свое эфемерное величие. Мы разберем феномены нарциссизма и самовлюбленности, которые все чаще представляют собой новый вариант нормы уже не только в Америке, но и во всем мире. Такие личности совершенно уверены, что они особенные и что правила на них не распространяются. Они часто держатся за детскую убежденность, что имеют право на особое отношение, а если такового к ним не проявляют, это вызывает у них искреннее удивление, переходящее в гнев и ярость.

Понаблюдайте за своим окружением – там вполне могут оказаться подобные люди. Даже если они не произносят фразу «Да вы знаете, кто я?», описываемое поведение проявляется и в других формах. Они шумно вздыхают, закатывают глаза, говорят, что мир к ним несправедлив, что они вынуждены терпеть разнообразные задержки и требования, которые, по их мнению, к ним предъявляют. Вы можете недоуменно смотреть на них или на окружающих с немым вопросом: «Они это всерьез?» Мы часто не обращаем на таких людей внимания, потому что это бессмысленно. Но их поведение может притягивать в вашу жизнь нездоровые конфликты, которые не стоят ваших сил. «Да вы знаете, кто я?» – такой хор нарциссизма раздается из залов судебных заседаний, учебных аудиторий и других помещений по всему миру.

Можно ли считать американцев более самовлюбленными? Согласно результатам исследования 2015 года, которое Джошуа Миллер и Джессика Мэйплс, ученые из Университета Джорджии, провели с коллегами из разных стран мира, сами американцы действительно так считают. Исследование показало, что американцы оценивают своих сограждан в целом как более нарциссические, чем их близкие друзья и родственники, и считают их более неприятными и асоциальными. Кроме того, респонденты из разных стран мира, сравнивая американцев со своими соотечественниками, характеризуют жителей Нового Света как более самовлюбленных и враждебно настроенных. Американский индивидуализм, приверженность капитализму, культурная этика новаторства и кальвинистская мораль, поклонение кумирам и тяга к конкуренции… Похоже, нарциссизм ассоциируется с Америкой так же прочно, как яблочный пирог.

Когда я подписывала контракт на эту книгу, в Голливуде, а затем и по всей стране прошла волна скандалов. Все началось с обвинений в адрес Харви Вайнштейна, но вскоре список пополнился такими звездами и героями СМИ, как Мэтт Лауэр, Билл О’Рейли, Кевин Спейси, Марио Батали, а также многочисленными бизнесменами, политиками, знаменитыми шеф-поварами и гуру информационных технологий. С заголовком «После Вайнштейна период до выдвижения следующих обвинений в неподобающем поведении в адрес очередного влиятельного человека сократился до 20 часов» 29 декабря 2017 года вышел очередной номер газеты Los Angeles Times. В данном случае все точно знали, о ком речь. Обвинения касались сексуальных домогательств, нападок, притеснений и хамства, а в большинстве случаев для этих людей была характерна безудержная ярость, вспышки гнева, самоуправство, издевательства, доминирование, мстительность, контроль через запугивание – и все это процветало на фоне безнаказанности. Из-за опасений возмездия лишь немногие пострадавшие решались раскрыть правду. Работодатели также защищали этих асоциальных людей и были готовы скорее пожертвовать женщинами или сотрудниками низшего звена, выдвинувшими обвинения, чем убить свою «курицу, несущую золотые яйца». Чувство превосходства распространилось повсюду, и до потенциального падения и публичного унижения сильных мира сего, а также до возникновения таких движений, как #MeToo, большинство из этих людей были неуязвимы. А многие неуязвимы до сих пор.

Что значит «токсичный»?

В 2018 году составители Оксфордского словаря назвали прилагательное «токсичный» словом года. И не потому, что мир заинтересовался химическими веществами. Люди искали значение таких понятий, как «токсичная мужественность», «токсичные отношения», «токсичные люди» и «токсичная культура». В Оксфордском словаре есть несколько дефиниций термина «токсичный», в том числе определение 1.2 «Очень плохой, неприятный или вредный». Для данного контекста это слишком широкое понятие. Также известно, что слово «токсичный» может означать «ядовитый» и, соответственно, описывать то, что вызывает смерть или болезнь.

В этой книге, и в данном контексте в целом, трудность заключается в терминологии, в поиске правильного слова, которое охватило бы трио из нарциссизма, чувства превосходства и токсичности. Это не изолированные понятия; они во многом пересекаются, но в некоторой степени все же отличаются друг от друга. Если мы называем кого-то «токсичным человеком», считаем отношения или ситуации «токсичными» или описываем действия человека как «токсичное поведение», мы имеем в виду, что нам это не во благо. Такие личности, как правило, враждебны и конфликтны, склонны к критике, мелочны, презрительны, неуживчивы, любят ввязываться в спор или обладают всеми этими чертами сразу. Будь то недостаток эмпатии или чувство превосходства, поверхностность, ярость, пассивная агрессия или презрительность – понятие токсичности субъективно, но большинство людей понимают его, когда сталкиваются с этим лично. Существуют некоторые универсальные понятия (отсутствие эмпатии едва ли можно трактовать в позитивном ключе), но, например, один и тот же руководитель может быть токсичным начальником для одного человека и просто жестким наставником – для другого.

Токсичные люди могут быть токсичны по-разному, что также усложняет ситуацию. Есть универсальные тираны, которые плохо относятся ко всем, но большинство из них слишком умны для этого. У них имеется определенная группа жертв и тех, кого они держат под рукой, ведь если абсолютно все вокруг будут считать их ужасными, им станет сложнее втираться в доверие. Они могут безобразно относиться к своим сотрудникам, но в семейном кругу поддерживать образ преданного отца или заботливой матери (или наоборот). Они могут изменять своим партнерам и при этом иметь многочисленных поклонников, которые их боготворят. Они могут совершать сексуальные домогательства и насилие в отношении женщин, но люди все равно выстраиваются в очередь, чтобы поработать с ними и продвинуться по карьерной лестнице. Они могут быть совершенно очаровательны с богатыми соседями, друзьями в частном закрытом сообществе или незнакомцем на соседней яхте, но при этом унижать своих сотрудников, домашний персонал и всех, кто, по их мнению, должен перед ними выслуживаться. Это может быть мать, которая ценит ребенка, поддерживающего картинку красивой семьи, но при этом отмахивается от того, который не работает на публику и нарушает общий идиллический образ.

Сложность в том, что у разных людей может быть совершенно различный опыт общения с токсичным человеком. Когда мне рассказывают о жестоком обращении со стороны того или иного нарцисса, наибольшую досаду вызывает фраза «Он всегда был добр ко мне, поэтому я не понимаю, что происходит». Из-за непоследовательности нарциссов подобные безосновательные заявления могут нанести еще больше ущерба людям, пережившим токсичные ситуации. Нарциссы рассматривают других людей как удобства, возможности и инструменты и относятся к ним соответствующим образом. Когда вы будете полезны нарциссу, он позволит вам ощутить себя центром вселенной. Но когда вы перестанете быть ему нужны, вас быстро отодвинут на периферию. Удивительно, как много людей попадают в лапы нарциссов.

С этой субъективной точки зрения токсичный человек, токсичные отношения или токсичная ситуация – это то, что доставляет другому человеку боль или дискомфорт. Однако такие сценарии нередко разворачиваются медленно. Подобно асбесту или другому токсину в окружающей среде, токсичный человек или ситуация погружают вас в болезненное состояние не в одночасье, а с течением времени. Хотя трудные нарциссические модели самодовольного поведения, которые мы рассмотрим, часто приводят к токсичным отношениям, это не единственный возможный вариант; и данные термины будут использоваться в книге в разных значениях. Не все самовлюбленные люди – нарциссы, но почти все нарциссы самовлюбленные, и это мы тоже обсудим.

В какой-то момент специалисты, занимающиеся вопросами психического здоровья, раскритиковали меня за то, что я «недоброжелательно» отношусь к людям, описывая их термином «токсичный». Если тщательнее обдумать этот вопрос, то я могу понять их критику. Наклеивание на человека таких презрительных и стигматизирующих ярлыков – признак пренебрежительного отношения. Мне трудно было подобрать слово для обозначения тех, кто своими словами, поведением, отношением и выражением эмоций постоянно обесценивает, унижает и оскорбляет других людей. Однако я признаю, что к антагонизму, нарциссизму, трудному и оскорбительному поведению ведет множество дорог и за каждой есть предыстория. Но суть вот в чем: когда кто-то оскорбляет вас, вам больно, и со временем это приводит к необратимым последствиям. «Токсичный» – нелестное слово. Но и эти модели поведения не из приятных. Никто не заслуживает позиции груши для битья. Никто.

Токсичное поведение, как правило, связано с чертами, присущими нарциссическому, конфликтному, психопатическому, эмоционально неустойчивому и пассивно-агрессивному типам личности. Это те типы, которые нередко наносят окружающим больший вред, чем люди с любыми другими чертами или психическими заболеваниями. Люди с такими личностными характеристиками могут не испытывать дискомфорта, но их окружение, скорее всего, испытывает. И это не моральное осуждение и не обвинение людей, придерживающихся таких моделей поведения. Это обвинение самих этих моделей. Они обесценивают, вводят в заблуждение и наносят ущерб.

Почему вам не должно быть все равно

Какое это имеет значение? В истории человечества всегда были жестокие управленцы. Люди с раздутым эго во все времена доставляли проблемы, будь то в самолетах или в ресторанах, в школах, или церквях, или просто на улице. Поклонение селебрити и чувство превосходства существуют с тех пор, как появились богатые и знаменитые. Так что это старая история на новый лад?

И да и нет. Эти модели самовлюбленности, нарциссизма, публичных истерик и токсичного поведения становятся все более распространенными. В последние несколько лет слово «нарциссизм» стало одним из самых популярных, и я уже начинала рассматривать эту тему в своей книге «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом». Это великое и ужасное слово на букву «н» встречается в характеристиках президента США и ряда других мировых лидеров, топ-менеджеров компаний, сенаторов, знаменитостей, политиков, руководителей учреждений, спортсменов, олигархов, продюсеров киностудий, актеров и многих других людей.

Но кого на самом деле волнует токсичность и самовлюбленность людей, которые попадают в заголовки газет, но не имеют к нам лично никакого отношения? Действительно ли их поведение влияет на нашу повседневную жизнь? Важно ли персонально для меня, если житель Белого дома пишет разъяренный твит? Стоит ли реагировать, если комедийный актер, звезда ситкома или второсортный музыкант публикует расистские высказывания? Влияет ли на мое здоровье, если директор студии сексуально домогается своих сотрудников, которых я не знаю? Какое отношение ко мне имеют гневные выпады главы компании, находящейся на другом конце страны? Если у меня нет отношений с этим человеком, то какая разница?

Большая.

Рыба действительно начинает гнить с головы. Распространение токсичности и нарциссизма среди политических и корпоративных лидеров, знаменитостей и других известных людей служит сигналом для всего общества. Неподобающее поведение наблюдается повсюду: в самолетах и гостиницах, в ресторанах и кафе быстрого обслуживания, на автострадах и велосипедных дорожках, на футбольных матчах вашего ребенка и в аудиториях колледжей. Вы видите это, как и ваши дети, как и все окружающие вас люди. Самовлюбленность, нарциссизм, негуманность, токсичное и оскорбительное поведение становятся новой нормой. Мы обесцениваем доброту, особенно в мужчинах, а сострадание и ранимость считаем слабостью. Наличие эмпатии в настоящее время становится средством для манипулирования и эксплуатации. Мы восхищаемся сильными людьми, но все чаще «сильными» становятся те, кто дерзок, противоречив, не способен раскаиваться и не отличается добротой, уважением и внимательностью. Гнусное поведение тех, кто находится на вершине пищевой цепочки или имеет наибольшее влияние в обществе, отравляет жизнь всем и задает соответствующий тон. Многими движет убеждение, что они имеют право на особое отношение, что правила на них не распространяются; и такая позиция может быстро внести смуту в общественные устои. Наплевательское отношение ко всему захватило мир. Многие богатые и влиятельные рассуждают так: «Я буду говорить то, что хочу, и мне все равно, кого это заденет» – и откупаются деньгами за свои пороки. Мы живем в эпоху распространяющегося нарциссизма, неуживчивости и токсичности. Это воздействует на каждого: кто-то просто наблюдает эту ситуацию, но она может влиять на чье-то поведение или причинять реальную боль. Люди делают то, что видят; и чем больше мы смотрим на это, тем выше вероятность, что нас всех затянет в токсичный смерч.

А еще в наше время есть катализатор токсичности и нарциссизма – социальные сети. Теперь это не только ключевой способ коммуникации и познания мира, но и все чаще инструмент формирования личности. Инфлюенсеры и обычные люди, транслирующие каждый миг своей жизни через социальные сети, создают благодатную почву для грандиозного «Да вы знаете, кто я?» и, похоже, еще больше акцентируют внимание на повсеместной неуверенности в себе.

В этой книге я расскажу об уродливом мире токсичного, проблемного и конфликтного поведения и отношений, которые проистекают из самовлюбленности и нарциссизма. Вам стоит разобраться в них ради своего ментального здоровья, потому что они влияют на вас. Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, в вашей жизни есть хотя бы один токсичный, нарциссический, проблемный человек с чувством собственного превосходства, будь то супруг или партнер, родитель, коллега, начальник, брат или сестра, друг или сосед. Возможно, вы регулярно становитесь свидетелем подобного поведения: когда на вас кричат недовольные покупатели, хамят на дороге, когда наблюдаете гневные стычки в метро, видите истерики в ресторанах, просто читаете новости или просматриваете ленту в социальных сетях. А возможно, вы уже достаточно насмотрелись на скандалы в стиле «Да вы знаете, кто я?» и хотите разобраться, как это влияет на вас.

Я не думала, что вернусь к этой теме. Мне было достаточно сложно писать о нарциссизме и личных отношениях в предыдущей книге. Мысль о том, чтобы подробнее раскрыть эту тему и помочь читателю понять, во что стремительно превратился мир – в общество самовлюбленных, нарциссических, токсичных и грубых да-вы-знаете-кто-я, – меня определенно подавляла и вгоняла в тоску. Однако я вижу боль в мире, в моей терапевтической практике, у моих студентов, коллег, друзей и близких. Я ощущаю тяжесть в воздухе. Люди отстраняются, становятся тревожными, апатичными, социально замкнутыми, заболевают и, что самое неприятное, чувствуют беспомощность и все большую безнадежность. Ко мне приходят клиенты с самыми разными проблемами и историями, но все они борются с внутренней пустотой, вызванной неуверенностью, дискомфортом и неопределенностью. Кроме того, я живу в Лос-Анджелесе – вероятно, одном из наиболее показательных мест для изучения нарциссизма и самовлюбленности. Если вы хотите изучать черепах, отправляйтесь на Галапагосские острова, для исследования пингвинов посетите Антарктиду, а для наблюдения за токсичными людьми и нарциссизмом отправной точкой может стать Лос-Анджелес. Это город корпораций и шоу-бизнеса: поверхностный, напичканный знаменитостями, ищущий признания, жадный, манипулятивный и претенциозный. Миллионы людей здесь повторяют: «Посмотрите на меня. Нет, правда, посмотрите на меня». (Я прожила в Лос-Анджелесе более двадцати пяти лет и люблю его странной любовью, но я не смогла бы стать исследователем или критиком нарциссизма, если бы жила в другом месте: здесь все либо проявляют его, либо отчаянно от него страдают.)

Эта книга – одновременно и полемика, и руководство по выживанию, и путеводитель, и сборник рецептов, и классификатор, и дорожная карта, и манифест надежды. Надежды не на то, что нарциссизм сойдет на нет или станет менее выраженным, а на то, что люди начнут культивировать в себе доброту и оттачивать навык самосохранения. Никогда не поздно вернуть себе свою жизнь и избавиться от трагических последствий индивидуального и общественного нарциссизма.

Джинн вырвался из бутылки

В 1979 году писатель, историк и академик Кристофер Лэш написал одну из самых проницательных книг о нарциссизме – «Культура нарциссизма: американская жизнь в эпоху угасающих ожиданий», которая сделала его кем-то вроде Нострадамуса в этой области. Уже в конце 1970-х годов Лэш отметил, что США движутся в направлении патологического нарциссизма. Он указал на бурное распространение «трендов на саморазвитие и самосовершенствование», которые ставят под сомнение важность сообществ и коллективных социальных структур и приводят к потере веры как в лидеров, так и в обычных людей. Лэш также сделал интересное наблюдение, что нарциссизм как патологический паттерн поведения сам по себе не множится; скорее всего, психиатры и психологи стали быстрее его распознавать. Исследователь уже тогда обратил внимание на то, что в обществе происходят сдвиги в сторону рабочей этики и успеха по принципу «все или ничего», а это отдаляет человека от социума и семьи и лишь усиливает патологическую сосредоточенность на себе. Лэш пошел дальше: он посягнул на «святые Граали», включая образование (которое, по его мнению, стало средством самовозвышения и инструментом создания все более авторитарных структур), и даже размышлял о так называемой коммодификации образования – проблеме, которая еще больше беспокоит нас сегодня[5]. Лэш предвидел популяризацию внешнего самосовершенствования, бегство от старости (борьбу, которую мы ведем с помощью ботокса и пластической хирургии, сражаясь с естественными биологическими процессами, пытаясь отрицать уходящие годы и воспринимая старение как ужасное неудобство) и невозможность нарциссизма примириться с естественной тенденцией тела и разума затухать со временем.

Самое примечательное в наблюдениях и тезисах Кристофера Лэша то, что он уже тогда очень четко предупредил об опасном джинне, вырвавшемся из бутылки. Но и в то время было уже слишком поздно. Джинн оказался на свободе, когда в 1980-х годах произошел необратимый поворот в мировой и внутренней экономике. Самость стала превыше всего, а неуверенность в себе поощрялась консьюмеризмом, культом потребления, политическими структурами и правительствами. Лэш смело заявил, что все структуры (семьи, школы, правительства, корпорации) – часть этой скрытой от глаз деятельности по культивированию нарциссизма изнутри и снаружи. В одном из самых мудрых пассажей он утверждает: «Нарциссизм реалистично представляется лучшим способом преодолеть напряжение и тревогу современной жизни, поэтому сложившиеся социальные условия способствуют проявлению нарциссических черт, которые в той или иной степени есть в каждом человеке. В этих условиях трансформировался и институт семьи, который, в свою очередь, формирует основу личности. Общество, которое боится, что у него нет будущего, вряд ли будет уделять много внимания потребностям следующего поколения».

Мы знали, что это произойдет, и позволили этому случиться. Тезис Лэша совершенно точен и еще более актуален сорок лет спустя. Но мы не слушали, не разбирались в этом, не обращали внимания – и вот мы там, где мы есть. Джинн вырвался из бутылки, и едва ли его можно упрятать обратно. Как нам спасти себя, своих детей, семьи и окружение?

Кто был вашим первым нарциссом?

Каждый помнит своего первого нарцисса. Кто был вашим? Если им был родитель, значит нарцисс присутствовал в вашей жизни с самого раннего возраста. А может, вам вспоминается, как в детстве вас обижал кто-то из членов семьи или дразнила старшеклассница? Может быть, это даже был ваш первый парень или девушка?

Дети не могут осмыслить это поведение, поэтому ребенок не только не назовет его нарциссическим или токсичным, но и возьмет на себя ответственность за нарцисса: обвинит именно себя в том, что не был достаточно хорошим, ведь иначе, возможно, родители были бы счастливы. Даже если первая значимая встреча с нарциссизмом происходит только в зрелом возрасте, многие все равно не понимают, с чем имеют дело. Я получила бесчисленное количество писем и работала со множеством клиентов, которые десятилетиями терпели обесценивающих, жестоких, лживых, неверных, эгоистичных, холодных, расчетливых, мстительных, отстраненных, самовлюбленных партнеров и не осознавали, что происходит. Но, даже если вы оглянетесь в прошлое и поразмышляете постфактум, вы всегда вспомните своего первого нарцисса. Те отношения сильно повлияли на вас и, возможно, до сих пор влияют, пусть вы об этом и не подозреваете. Первые (или вторые, или третьи) отношения с нарциссом по-прежнему воздействуют на ваши решения, на чувство собственного достоинства и на ваши стремления до тех пор, пока вы не разберетесь с ними. Только тогда вы сможете постепенно освободиться от их разрушительного воздействия. Далее я буду использовать термин «нарциссические отношения» и подразумевать отношения с нарциссом. Хотя отношения сами по себе нельзя считать нарциссическими, удушающая динамика взаимодействия с нарциссом может описывать их характер. Таким образом, термин «нарциссические отношения» будет служить сокращенным обозначением любых отношений с нарциссом.

Скорее всего, в вашей жизни есть нарцисс (иначе вы бы не читали эту книгу). Возможно, единственные люди, в чьей жизни нет нарциссов или других токсичных людей, – это сами нарциссы (но я не утверждаю, что это истина, поскольку нарциссы склонны объединяться в стаи и притягивают себе подобных).

Как эта книга поможет справиться с токсичными людьми и отношениями

С помощью этой книги вы узнаете, что к чему в нашем нарциссическом и самовлюбленном мире, проследите динамику развития нарциссизма и четко увидите, как нарциссизм вредит вашему здоровью и самочувствию. Вы сможете лучше распознавать токсичных, самовлюбленных и нарциссических людей, научитесь взаимодействовать с ними. Мы также выясним, становится ли больше таких моделей поведения (и если да, то почему).

В первой части мы пройдем по маршруту нарциссизма, выясним, что это на самом деле и какие пять паттернов поведения лежат в его основе. Мы рассмотрим основные характеристики нарциссов, такие как отсутствие эмпатии, ложь, зависть, неуверенность в себе, гнев, грандиозность (преувеличенное чувство собственной значимости), паранойя и многое другое. Также мы рассмотрим различные «оттенки» нарциссов и то, почему от них бывает так трудно уйти. (Подсказка: нарциссы – обаятельные и контролирующие манипуляторы, от которых бывает трудно освободиться, даже распознав их.) Я расскажу о новом нарциссическом мироустройстве и о том, почему социальные сети усугубляют эту тенденцию. Также вы узнаете о трех китах нарциссизма и о том, почему мы влюбляемся в токсичных людей. Мы рассмотрим, как наша экономика, культ потребления и мерила успеха влияют на рост нарциссизма. И наконец, в этой книге вы найдете инструкцию, как создать нарцисса (или, надеюсь, избежать этого), с обзором теорий о происхождении этого явления.

Во второй части мы рассмотрим токсичных, самовлюбленных и проблемных людей в вашей жизни, будь то вторая половина, родитель, брат или сестра, начальник или коллега, друг, родственники или даже ваш ребенок. В книге «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом» я сосредоточилась именно на романтических отношениях: между супругами, партнерами, влюбленными. К этому меня подтолкнули наблюдения из клинической практики и необходимость создать своего рода руководство для помощи потерпевшим в таких отношениях, причиняющих много боли. Когда я работала и обсуждала с людьми эту книгу, нередко слышала: «Все это очень интересно, но в моей жизни нарцисс – не мой романтический партнер». Часто речь шла о родителе, сестре, начальнике, дочери или зяте.

Я неоднократно сталкивалась с этим в работе с клиентами, студентами, слушателями на лекциях и поняла, что нарциссизм, чувство превосходства и вообще любые токсичные черты личности могут привести к совершенно разным последствиям в зависимости от характера отношений. Влияние токсичной матери совершенно иное, нежели влияние токсичного друга. И то и другое болезненно, но они по-разному воздействуют на нас и требуют разных решений.

В этом и загвоздка. Нельзя просто взять и развестись с родителем. Порой приходится терпеть токсичного руководителя, чтобы иметь крышу над головой. Таким образом, хотя некоторые основные принципы остаются неизменными (отсутствие эмпатии, чувство превосходства, стремление к самоутверждению, поверхностность, высокомерие, холодность и чрезвычайная устойчивость к изменениям), однако разные типы таких людей влияют на вашу жизнь совершенно по-разному. Кроме того, различаться могут и чувства, которые вы испытываете при взаимодействии с токсичным человеком. Родитель-нарцисс может вызывать иные эмоции, нежели начальник, партнер или ребенок.

Интересно, что, впустив в жизнь одного нарцисса или токсичного человека, мы, как правило, открываем двери и для других. Причин этому может быть несколько, но, скорее всего, речь идет о том, что называется привыканием. Приведу простейший пример: если мы привыкаем к чему-то (к поощрению или даже к чему-то менее приятному, например к шуму), то со временем адаптируемся к этому фактору, он больше не привлекает нашего внимания и не вызывает вопросов. Человек может быть невероятно адаптивным, он приспосабливается к различным климатическим и жизненным условиям. Точно так же мы можем приспособиться к токсичным отношениям. Подобно очень холодному или жаркому помещению, они могут вызывать дискомфорт, но, если мы привыкли к самовлюбленному, токсичному или нарциссичному человеку, такие отношения становятся новой нормой. Поэтому, приспособившись к одному нарциссу, довольно просто приспособиться и к другим. К сожалению, человек способен привыкать к нездоровым обстоятельствам, но это нельзя считать нормой. Это просто адаптация к отклонению от нормы.

Дети нарциссических родителей, как правило, склонны выстраивать отношения с нарциссами. Авторы работ, посвященных взаимодействию с нарциссами, утверждают, что дети родителей-нарциссов во взрослом возрасте стремятся угождать всем и вся и до изнеможения ищут одобрения окружающих. Люди, воспитанные одним или несколькими нарциссами, часто неосознанно тяготеют к нарциссическим партнерам, друзьям, токсичным рабочим ситуациям, потому что для них это привычно. В целом это говорит о том, что человек, выросший с нарциссическим родителем, вынужден всю жизнь бороться с ощущением, что он недостаточно хорош, – легкая добыча для других нарциссов. Кроме того, дети таких родителей искусно удовлетворяют нарциссические потребности в одобрении, похвале и «поглаживаниях», которых нарциссы ненасытно требуют от окружающих. После детства, проведенного в попытках успокоить родителя, угодить ему или произвести на него впечатление, они мастерски применяют эти навыки и во взрослой жизни. Их часто тянет к тем, кто жаждет потакания и обходительного отношения (начальники с манией величия, обаятельные, требовательные и харизматичные партнеры, ищущие одобрения друзья, люди с ощущением превосходства), в то время как другие кажутся им скучными, потому что их укоренившееся стремление угождать имеет над ними слишком большую власть. Нарциссизм просто становится нормой.

Другая причина порой заключается в том, что вы считаете, что заслуживаете такого обращения. Это может быть следствием воспитания, насилия в раннем возрасте, травмы, воздействия общества, издевательств или каких-то иных факторов. Возможно, когда-то вы получили сигнал, что недостаточно хороши, не достойны лучшего отношения, и теперь бесчувственное, холодное и пренебрежительное обращение кажется вам правильным; возможно, вы действительно верите, что не заслуживаете большего. Однако каждый человек достоин уважения, сочувствия, достойного отношения, доброты и сострадания. Каждый. Но если вы этого не знаете или не верите в это, то легко убедить себя, что нарциссическое насилие и паттерны поведения – единственное, на что можно рассчитывать. Жаль, что нельзя выдать шумоподавляющие наушники каждому, кто вынужден общаться с нарциссами, чтобы заглушить их унижающие голоса. Пока такие наушники не изобрели, нам нужно самим заставить их замолчать.

Отношения с нарциссом держатся на двух составляющих: надежде и страхе. Надежде на то, что когда-нибудь все наладится и бесконечные вторые шансы окупятся. На то, что все изменится. На то, что нарцисс в итоге все осознает. На то, что он наконец извинится, вы сможете его простить и все будет хорошо. А еще есть страх. Страх навсегда остаться одиноким. Страх, что вас никогда не полюбят. Что вы ошибаетесь, а нарцисс в других отношениях поведет себя по-другому. Что вы слишком субъективны. Что вы действительно заслуживаете оскорблений. Страх того, что надо довольствоваться имеющимся, а просить большего – как минимум высокомерие.

Нарциссизм становится все более распространенным явлением, избежать его непросто уже потому, что вокруг нас все больше нарциссов. Сегодня множество дорог приводят людей к нарциссическим и токсичным отношениям и ситуациям. Эти отношения очень разные, и относиться к ним нужно по-разному. О каждом из них написано много хороших работ. Вторая часть этой книги служит справочником и кратким руководством по выживанию. В ней я расскажу, как влияют на вас подобные отношения и как с ними справляться, понимая при этом более широкий контекст, в котором они строятся. В каждой главе будет ряд выводов, которые помогут вам справиться с проблемами, связанными с теми или иными нарциссическими отношениями.

В третьей части мы обсудим, как сохранить рассудок в мире нарциссизма и выжить в нем, и поразмышляем, как токсичные нарциссические отношения и ситуации влияют на вас. Я надеюсь, что благодаря этой книге вы научитесь избегать нарциссов, а когда это невозможно – распознавать их на самых ранних этапах. Самое главное: эта книга – учебник по тому, как сохранить ментальное здоровье в токсичном и нарциссическом мире. В ней представлено пошаговое руководство, как ориентироваться на этой местности. Справиться, сохранить рассудок, человечность и даже выйти победителем возможно, но прежде всего важно понять новое мироустройство. Никто из нас не застрахован от этих тенденций.

Мир поглотили самовлюбленность, чувство превосходства и враждебность. Почитайте новости. Полистайте социальные сети. Посмотрите реалити-шоу. Даже если вам повезло избежать нарциссизма в семье, на работе и в дружеских отношениях, если каждый человек в вашей жизни просто душка, вас все равно окружают нарциссы. Это явление выходит за рамки мира селебрити, социальных сетей и беспрестанно пиликающих и трезвонящих устройств, за рамки «Да вы знаете, кто я» – фразы, определяющей современную эпоху. Я еще не встречала человека, который был бы от этого застрахован (за исключением самих нарциссов). Подумайте об этом в таком ключе: хотите ли вы плавать в этой токсичной реке нарциссизма, самовлюбленности, психопатии и тому подобного? Если бы вы знали, что бассейн наполнен ядовитой водой, вы бы не стали прыгать в него.

Как управлять своей жизнью в токсичном мире? Как справиться с нарциссизмом и аналогичными моделями поведения, когда они таятся за каждым углом? Как сохранить рассудок в целости и невредимости в условиях современного мироустройства? Исключаете ли вы из своей жизни всех нарциссов, психопатов, пассивно-агрессивных друзей и токсичных случайных знакомых? Как заглушить общественные голоса, которые продолжают раскалывать и политизировать общество и делать заявления, которые оскорбляют все слои населения, обесчеловечивают и заставляют нас чувствовать себя неполноценными?

Думаю, вы уже понимаете, что не сможете изгнать из своей жизни всех токсичных людей. Некоторые из них важны для вас или вы еще не знаете, как с ними взаимодействовать, и поэтому вам приходится иметь с ними дело, будь то ваш супруг, ребенок или незнакомец. Так что же делать?

В третьей части этой книги я помогу вам защититься от токсичных людей и ситуаций и научу избегать шаблонов, которые привлекают нарциссов. Так вы сможете закрыть для них двери. Я объясню, почему значимые связи сейчас важны как никогда и почему самосохранение может стать вашим лучшим инструментом в борьбе с нарциссизмом. Мы живем в эпоху грубости, и важно научиться находить баланс между навигацией и самозащитой на этой труднопроходимой местности. Я научу вас этому. Отношения с нарциссом – будь то родитель, партнер, друг, брат или сестра – могут привести к моральной гибели от тысячи небольших, но постоянных ран, к которым вы постепенно привыкаете.

Эта книга – призыв к действию. Она научит людей отстаивать свои границы. Я не призываю вас навсегда распрощаться с матерью или отцом, мужем или женой, сыновьями или дочерьми, сестрами или братьями, начальниками или сослуживцами, друзьями или соседями. Для многих это просто не сработает. Но перестаньте отдавать им на растерзание свою душу. Они этого не заслуживают. Вам нужно взять на себя часть ответственности и перестать ее перекладывать на других. Пора поверить, что вы действительно заслуживаете лучшего. Прочитав эту книгу, вы получите инструменты для установления границ, которые позволят вам заняться самосохранением и развитием.

Почему я написала эту книгу

Когда я взялась за рукопись, меня часто спрашивали, на что я надеюсь. Решить проблему нарциссизма? Найти способ ее уменьшить? Изменить мир? Нет. В лучшем случае это моя заветная цел – если честно, немного наивная. Сегодняшняя система поощряет нарциссизм и человеческую токсичность во всех ее проявлениях. Трудно продать сострадание и эмпатию в мире, где культивируют нарциссизм, психопатию, грубость и материальные ценности. Но можно взглянуть на это под другим углом. Сотрудники из сферы борьбы с наркозависимостью, очевидно, подтвердили бы, что их работа стала бы намного проще, если бы наркотики не производились, не попадали в общество и не существовали вовсе. Однако такие специалисты прекрасно понимают, что об этом и мечтать не стоит, поэтому стараются делать упор на профилактику и раннее выявление зависимости. По той же аналогии врачи занимаются профилактикой рака, призывая людей не курить и проходить маммографию и колоноскопию. Эндокринологи также пытаются бороться с сахарным диабетом путем профилактики ожирения. При этом все вышеперечисленные специалисты знают: их работа была бы легче, если бы в мире не царили отчаяние, неуверенность и несправедливость. Нарушение миропорядка приводит к нарушениям поведения. Я надеюсь, что эта книга даст вам способ профилактики: в ней вы узнаете, как выявлять нарциссов и минимизировать их влияние на вашу жизнь, даже если невозможно полностью избавиться от них.

И наконец, я пишу эту книгу, потому что я зла. Меня возмущает, что отношения с токсичными и самовлюбленными людьми разрушают множество жизней. Меня злит, что хорошие, эмпатичные, сильные и мудрые люди теряют лучшее, что в них есть, из-за нарциссов, которые обесценивают, унижают и посягают на их человеческое достоинство. Я вижу так много растраченного потенциала и счастья, разрушенного руками нарциссов. Мне досадно, что молодым людям, особенно девушкам, негде научиться выбирать здоровых партнеров (а не контролирующих и жестоких псевдопринцев). Независимо от того, заканчиваются ли отношения с нарциссом или продолжаются, они приводят к неисчислимым потерям. Даже если вам удастся выбраться, это не так легко, как расстаться с обычным человеком. Эти разрывы и разводы могут создать проблемы на всю жизнь, потому что нарцисс никогда так просто не отпускает. Дети страдают из-за токсичных споров за опекунство и некомпетентных судов по семейным делам и вступают во взрослую жизнь, уже будучи уязвимыми для нарциссического насилия. Они вынуждены повторять циклы, заложенные их токсичными родителями.

Меня раздражает, что людям продают идею второго шанса и прощения, которая позволяет токсичным и самовлюбленным нарциссам продолжать безнаказанно совершать злые поступки и говорить жестокие вещи. Меня бесит, когда вместо того, чтобы назвать нарцисса нарциссом (это считается осуждением), нам предлагают идти на уступки и искать компромисс. Меня возмущает, что наши системы правосудия, управления персоналом и риск-менеджмента, школы и университеты, работодатели и, откровенно говоря, даже институты психического здоровья игнорируют ущерб, наносимый токсичными и проблемными людьми, нарциссами, социопатами и психопатами. Меня злит, что семьи (сознательно или неосознанно) вступают в сговор, защищая токсичных людей или давая им свободу действий. Я бешусь от того, что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто сомневаются, говорят, что нужно приспособиться, обсудить или пережить это, как будто только раны на теле нужно лечить, а раны в душе – нет. Меня раздражает, что мы тратим силы, чтобы отказаться от вредной пищи, сигарет, малоподвижного образа жизни, наркотиков и алкоголя, и при этом никогда не стремимся отказаться от токсичных отношений, наносящих урон здоровью. Я негодую по поводу всего человеческого потенциала, так и не реализованного из-за страха и неуверенности в себе, из-за контролирующих партнеров, родственников и других людей, которые подрезают крылья стольким неоцененным талантам. Меня возмущает, что большинство мировых систем поощряют токсичное поведение, а самовлюбленные нарциссы становятся лидерами, знаменитостями, миллиардерами и героями. Я злюсь, потому что все это оказывает пагубное влияние на психику и здоровье тех, кто сталкивается с такими токсичными и проблемными людьми, и вообще всех, кто живет в этом мире. Поэтому я хочу дать рекомендации, информацию и, возможно, стратегию выхода, чтобы люди прекратили кромсать свою душу на части во имя токсичных отношений. Я хочу помочь людям перестать тратить время на спасение других и, наоборот, посвящать его спасению себя.

Притеснители, тираны, деспоты, угнетатели и недоброжелатели продолжат процветать. К сожалению, с этим мало что можно сделать. Их избирают на высокие должности, почитают в социальных сетях, ими восхищаются, за них болеют. Но мы можем защитить себя. Как минимум, мы можем перестать одобрять их и возносить на пьедестал. Мы можем прекратить поощрять эти модели поведения. Несмотря на притягательность нарциссизма и бескультурья, можно быть выше этого.


Я надеюсь, что в следующий раз, когда окажетесь свидетелем истерики под названием «Да вы знаете, кто я?», вы улыбнетесь со знанием дела. И я искренне верю, что после прочтения этой книги вы станете укротителем токсичных личностей, детектором нарциссов и борцом за свои права. До встречи на следующих страницах!

## Часть I. Маршрут нарциссизма: объезжаем токсичные выбоины

> У вас есть власть над вашим разумом – не над событиями. Осознайте это, и вы найдете силу.

> – МАРК АВРЕЛИЙ

### Глава 1. Нарциссы, самодуры и тираны: негодяй – это диагноз?

> Как отдельные личности и как нация мы страдаем от социального нарциссизма. Мы влюбились в собственный образ, в созданные нами самими представления, которые оказались зеркальным отражением нас самих.

> – ДЭНИЕЛ БУРСТИН[6]

В статье Адама Чиральски в журнале Vanity Fair от 17 января 2018 года («Харви беспокоился о том, кто его обидел»: последние дни Харви Вайнштейна в состоянии бешенства) говорится следующее: когда знаменитого продюсера наконец-то разоблачили спустя годы сексуального насилия, домогательств и нападений на женщин в Голливуде, его меньше волновал вред, который он причинил своим жертвам, или чудовищность его поведения, чем вопрос, кто его сдал. Когда Берни Мэдофф обманул инвесторов на 50 миллиардов долларов и его наконец прижали к стенке, он позвонил родственникам и во всем сознался, но попросил дать ему несколько дней, чтобы привести в порядок свои дела, прежде чем сдаться полиции. При этом он даже не упомянул, какой ущерб нанес инвесторам, благотворительным организациям и пожилым людям, которые потеряли все.

Миллениалов часто неодобрительно называют самовлюбленным поколением. Очень соблазнительно упрекать молодежь в том, что она ведет себя более эгоистично, чем мы; скорее всего, миллениалы будут поступать так же со своими детьми. На самом деле так называемые самовлюбленные миллениалы – дети беби-бумеров, или «поколения Я». Джоэл Стайн в журнале Time (май 2013 года) предполагает, что зерно этой самовлюбленности было посажено в 1970-х годах, еще до появления на свет миллениалов. Считается, что эпидемию ощущения своего превосходства могло вызвать стремление привить людям этого поколения чувство собственного достоинства – сказать им, что они замечательные и особенные, но не связывать это с конкретными действиями. То есть шестилетним детям сказали, что они супергерои, и с тех пор в шестнадцать, и в двадцать шесть, и в тридцать шесть лет они ходят по миру, веря в то, что это правда, и удивляются, почему мир не признаёт их величия. Повышение самооценки создало мир, в котором очень немногие способны пережить разочарование или досаду («Если я такой особенный, то почему все идет не так, как я хочу?»). Жизнь не приносит удовлетворения, и представители многих поколений (беби-бумеры, поколение X, поколение Y, миллениалы, поколение Z и другие, которым еще только предстоит появиться на свет) тонут в страданиях из-за неудовлетворенных ожиданий. На данном этапе истории ощущение собственного превосходства – удел не только миллениалов, поколения X или беби-бумеров. Оно одинаково присуще всем, хотя, возможно, проявляется по-разному. Не стоит делать из миллениалов козлов отпущения – самовлюбленность не ограничивается одним поколением.

Как я уже говорила ранее, токсичный, конфликтный и проблемный человек – это тот, кто своим поведением наносит психологический урон. Такое поведение может быть как более явно выражено (жестокий, оскорбляющий, закатывающий истерики хам), так и менее (человек, который за спиной оскорбляет вас, но иногда все же помогает; или пассивно-агрессивен, но порой хвалит вас). Наша склонность прощать и давать людям второй шанс часто заставляет терпеть и не пресекать подобные модели поведения. Токсичные люди заставляют нас сомневаться в себе, и они постоянно получают и второй, и третий шанс, ведь многим не хватает уверенности, чтобы поставить их на место или уйти от них. Кроме того, поскольку такие люди часто успешны или богаты, у них больше власти и привилегий, и назвать вещи своими именами может быть рискованно и сложно. Поскольку текущие культурные условия – идеальная почва для распространения токсичного поведения, оно едва ли сойдет на нет в ближайшее время.

Главная фигура на поле токсичных людей – нарцисс. С него и начнем.

Нарцисс – неуверенный в себе тиран

Нарциссизм – это модель поведения, характеризующаяся самовлюбленностью, грандиозностью, отсутствием эмпатии, жаждой одобрения, поверхностностью, межличностной конфликтностью, неуверенностью в себе, повышенной чувствительностью, презрением, высокомерием и плохим контролем над эмоциями (особенно яростью). Это токсичный межличностный паттерн, и если он преобладает во взаимоотношениях человека с миром, то причиняет ущерб окружающим. (Он разрушителен и для самого нарцисса, но ему обычно не хватает проницательности, чтобы такое осознать.)

В момент написания этой книги, в 2019 году я не могу говорить о нарциссизме, не упомянув президентство Дональда Трампа. Его избрание на пост и правление вызвали много обсуждений, связанных с понятием нарциссизма. Сторонники Трампа и приверженцы диагностической точности распаляются, когда специалисты в области психического здоровья пытаются ставить ему диагноз, не проведя должных исследований (это подпадает под так называемое «правило Голдуотера», согласно которому психиатр, не видевший пациента, не может давать диагностические заключения). Однако назвать человека нарциссом – это не значит поставить клинический диагноз. Это описательная характеристика, которая ничем не отличается от таких определений человека, как дружелюбный, добрый, бесчувственный, авантюрный, грубый, невротичный или покладистый. Однако это слово несет в себе много избыточного смысла, и большинство считают, что оно имеет негативный оттенок: никому не нравится, когда его называют нарциссом. Впрочем, большинство людей не до конца понимают, что это значит.

Нарциссизм лежит в основе паттерна, который можно назвать токсичным, – это слово охватывает больше смыслов и несет характеристики, не укладывающиеся в рамки традиционной диагностической, теоретической и клинической терминологии. Я не согласна с утверждением, что мы не имеем права ставить диагнозы тем, с кем не знакомы. Мне больше нравится размышлять над их реальным поведением: если оно заставляет вас чувствовать себя плохо, неуютно, неполноценно или просто в целом некомфортно, тогда мы можем назвать человека проблемным или токсичным (независимо от того, нарцисс он или нет). Согласие или несогласие с политикой Трампа не имеет значения. Его поведение, которое часто носит показушный, конфликтный, напыщенный, обвинительный, пренебрежительный, разобщающий, принижающий, лживый характер и в конечном счете отражает его отчаянную потребность в одобрении, соответствует модели нарциссизма. Он не первый и не последний президент-нарцисс, но его нарциссизм более выражен, и именно поэтому он так заметен и формирует нашу культуру в целом.


Как их распознать?

Увы, не существует легко распознаваемых признаков, по которым можно идентифицировать нарциссов, хотя это, безусловно, облегчило бы жизнь. У них нет рогов и клыков, они не носят темных плащей. Они могут быть любого пола, расы, возраста, сексуальной ориентации, иметь любой рост, вес, национальность и придерживаться любой религии. Любопытно, что порой мы обманываемся, делая ошибочные предположения. Одно из неверных предположений, из-за которого можно попасть в беду, – это представление, что модный, утонченный, образованный человек из знатной семьи, занимающий важный пост или принадлежащий к элитной организации, не может быть токсичным, нарциссом, психопатом или проблемным человеком (то есть идея о том, что токсичные люди никчемны или лишены утонченности, шарма и обаяния). Все с точностью до наоборот: привилегии богатых способствуют токсичному поведению, а легитимность этих привилегий может приводить к тому, что люди рядом с ними теряют бдительность.

Меня поражает, как часто писатели, журналисты, обозреватели и представители СМИ задыхаются от изумления крайне неэтичным, противозаконным или вопиюще бескультурным поведением представителей элиты. Это смешно, ведь диплом об окончании школы Лиги плюща или статус светской львицы не свидетельствуют о благородстве, поэтому нужно всегда быть начеку, независимо от того, с кем вы имеете дело: с богачом или бедняком, нищим или вором. Нарциссом может быть как человек с пятью центами на счете, так и промышленный магнат. Обратите внимание на признаки, закономерности и модели поведения, описанные в этой книге. Нарциссы и многие токсичные люди порой выглядят привлекательнее большинства: модная одежда, завидное место жительства, впечатляющие достижения. Остерегайтесь волка в овечьей шкуре. Вы можете защитить себя от этих замаскированных хищников и отравленных яблочек. Нужно только уметь их распознать.

Парадокс токсичности

По мнению Джеймса Хауса, Карла Лэндиса и Дебры Амберсон, исследователей из Мичиганского и Техасского университетов, «недостаточное количество социальных отношений представляет собой основной фактор риска для здоровья, более пагубный, чем курение, колебания артериального давления, нарушения уровня липидов в крови, ожирение и недостаток физической активности». Можно развить эту мысль так: отсутствие социальных отношений может быть фактором риска для здоровья, но, как следует из результатов исследований, токсичные отношения тоже могут стать таким фактором. В этом заключается интересный парадокс токсичности. Несмотря на огромное количество времени, усилий и денег, которые люди тратят на здоровое питание, сон, витамины, физические упражнения, медицинские услуги, детокс, отказ от наркотиков, алкоголя и табака ради сохранения здоровья, что-то все же упускается из виду. Все эти действия, бесспорно, приносят плоды, однако если взглянуть на ситуацию шире и задуматься о том, сколько денег тратится на органические продукты питания без токсинов и пестицидов, воздушные и водяные фильтры для очистки воздуха и воды, специализированные бытовые чистящие средства, автомобили с низким уровнем выбросов или электромобили, на дорогую косметику, изготовленную из тщательно подобранных ингредиентов, чтобы избежать попадания токсинов на кожу, то почему большинство продолжают держать в своей жизни токсичных людей? Если бы мы устраняли из своей жизни конфликтных людей и ситуации хотя бы с долей того рвения, с каким устраняем все остальные источники токсинов, существенное улучшение здоровья не заставило бы себя ждать. Подумайте об этом. Подумайте о том, когда в последний раз из вашей жизни ушел токсичный человек, независимо от того, прилагали ли вы для этого усилия. После того как первоначальный шок пройдет, подумайте о том, как хорошо вы себя чувствуете, когда вас больше не обесценивают.

В быту мы часто называем токсичных, проблемных и конфликтных людей по-разному: нарциссами, социопатами, мудаками, придурками, козлами, заносчивыми ублюдками, моральными уродами, психопатами или злыми, ненормальными и недостойными. Эти слова часто сигнализируют о том, что за ними скрывается токсичная и, скорее всего, нарциссическая личность и они более красочны, чем клинический термин «нарцисс». Аарон Джеймс философски осмысливает понятие «мудак» в своей книге[7] и определяет его так: этот человек «позволяет себе пользоваться особыми преимуществами в социальных отношениях из-за укоренившегося чувства превосходства, которое защищает его от жалоб других людей». Далее он предполагает, что это просто отражает суть таких людей. Философ называет их мудаками, психиатр может назвать их нарциссами. Я, как психолог, считаю их токсичными.

Счастливы ли токсичные люди?

Главный вопрос, который часто возникает относительно нарциссов и самовлюбленных людей, – хорошо ли им? Счастливы ли они? Если коротко – не совсем. Чаще всего они задумываются об этом только тогда, когда дела идут вопреки их ожиданиям. В глубине души проблемные люди и нарциссы не уверены в себе. И они справляются со своим дискомфортом так, что все остальные чувствуют себя неуверенно. Неприятно постоянно ощущать неуверенность в себе.

Их неспособность переживать разочарования и последующая потеря опоры под ногами вызывают сильный дискомфорт. Они склонны использовать мир и людей как инструмент для собственной выгоды, а поскольку многие нарциссические люди (хотя и далеко не все) финансово успешны, они, как правило, ведут достойный зависти, показушный образ жизни. Недавнее исследование показало: достаточное количество денег для экономии времени (например, для заказа уборки или доставки еды) может повысить уровень счастья, но дальнейший многократный рост дохода намного счастливее уже не делает (Канман и Дитон, 2010). Это подтверждает мысль о том, что постоянно стремиться к большему бессмысленно – нам не нужно больше, поэтому счастье для токсичных и нарциссических личностей становится труднодостижимой целью.

В удачный день токсичные люди кажутся счастливыми, как будто находятся на вершине мира, они излучают мощь и полны мечтаний. Поймайте же их в тот момент, когда все идет не так, как они хотят, – и вы увидите холодную и пугающую темноту. Основная проблема нарциссов в том, что им всегда всего недостаточно. Их дом недостаточно велик, машина недостаточно быстра, работа недостаточно важна, отпуск недостаточно роскошен, парень недостаточно богат, девушка недостаточно сексуальна. И родители недостаточно их поддерживали. Всего недостаточно, поэтому они постоянно в поиске. Побудьте с ними некоторое время, и вы тоже начнете верить, что вас недостаточно. Короче говоря, любое «счастье», которое они испытывают, в лучшем случае преходяще и связано не с внутренним чувством идентичности, спокойствия или благополучия, а с тем, что происходит извне. К нарциссическим людям можно и нужно относиться с осторожным состраданием (на расстоянии), потому что на самом деле они очень не уверены в себе и постоянно ощущают недовольство и пустоту. Такое восприятие жизни дается непросто и вызывает глубокий дискомфорт. К сожалению, большую часть времени они тратят на то, чтобы вымещать этот дискомфорт на окружающих.

Что такое нарциссизм?

Относительно термина «нарциссизм» существует много разногласий. Специалисты, сталкивающиеся с этим явлением, часто считают его отражением неуверенности в себе – некой неблагоприятной гиперкомпенсацией. Исследователи, пытающиеся определить его масштабы, делают акцент на индивидуализме, самовыражении и напористости, и результаты таких измерений свидетельствуют о высокой самооценке нарциссов (например, в работе Джин Твенге, профессора психологии Государственного университета Сан-Диего). Известный «Нарциссический опросник личности» позволяет оценить нарциссическую личность, но не нарциссическое расстройство (Раскин и Холл, 1979). Кроме того, этот опросник не затрагивает сложную и антагонистическую подоплеку нарциссизма (в основном он позволяет выявлять поверхностный «нормальный» нарциссизм или по крайней мере его менее токсичные элементы). Одни исследователи считают, что существует три компонента нарциссизма: лидерство / авторитет, напыщенность и склонность к самолюбованию и ощущение вседозволенности / эксплуататорство (Акерман и соавторы, 2011). Другие полагают, что таких компонентов семь: авторитет, самодостаточность, чувство превосходства, склонность к самолюбованию, эксплуататорство, тщеславие и ощущение вседозволенности (Раскин и Терри, 1988).

Еще одна теоретическая модель для измерения и концептуализации нарциссизма – пятифакторная модель личности (МакКрэ и Джон, 1992). Здесь личность рассматривается как иерархическая структура и разделена на пять измерений: невротизм, экстраверсия, уступчивость, добросовестность и открытость новому опыту. У всех людей в той или иной степени выражены все эти измерения, и, если рассмотреть наиболее и наименее выраженные качества в совокупности, можно получить своего рода «снимок личности», который дает психологам довольно точное представление о межличностном функционировании, умении справляться с трудностями, поведенческой активности и даже может указывать на риски развития психических заболеваний. В исследовательских работах, где используют оценку по этой модели, нарциссы характеризуются как люди с высоким уровнем экстраверсии и низким уровнем уступчивости. Если говорить более подробно, то у нарциссов обычно повышен уровень враждебности, напористости, активности и жажды острых ощущений, но при этом им недостает осознанности, теплоты, доверия, прямоты, альтруизма, уступчивости, скромности и сочувствия – в частности, эмпатии (Кэмпбелл и Миллер, 2013). Профессор психологии Университета Британской Колумбии Делрой Паулхус описал нарциссов по этой модели как «неприятных экстравертов». Согласно пятифакторной схеме, для нарциссов характерно гневное реагирование, удовлетворение собственных потребностей, относительная неосознанность, недоверие, трудности в следовании правилам и отсутствие скромности. Упрощенное описание Паулхуса очень точное.

В совокупности все эти научные данные, безусловно, подтверждают обывательское представление о нарциссах как об эгоистичных, напыщенных, самоуверенных, напористых и тщеславных людях. Это не самые положительные качества, но насколько они вредны? Более того, некоторые из них (например, уверенность в себе и напористость) мы пытаемся культивировать в себе. Хотя «неприятная экстраверсия» вряд ли может вызывать позитивные ассоциации, большинство считают экстравертов обаятельными и интересными. Такое смягченное определение нарциссизма привело к путанице в понимании этого термина и реальных последствий такого поведения.

Несмотря на научную беспристрастность исследователей в разборе личности, они могут упускать часть картины. С опорой на клинические наблюдения и другую теоретическую литературу я могу твердо заявить: в своих клинических проявлениях нарциссизм подразумевает патологическую неуверенность в себе. В этом главный парадокс нарциссизма: большинство любителей этого слова путают его с самолюбованием или гипертрофированной самоуверенностью, в то время как на самом деле это глубокая неуверенность в себе. Именно она делает нарцисса таким проблемным и токсичным, поскольку он постоянно чувствует себя уязвимым. Самооценка нарциссов всегда висит на волоске, им постоянно нужно внешнее одобрение, чтобы компенсировать эту неуверенность, и они впадают в ярость в условиях фрустрации, разочарования или стресса, поскольку эти условия угрожают их самооценке и хрупкому эго. Именно поэтому для них так важны поверхностные успехи. Для многих из нас премия или новая машина – это приятно, но можно прекрасно обойтись и без них. Для нарцисса подобные вещи крайне важны, поскольку помогают защитить его нестабильное эго. Проблема неуверенности в себе часто упускается из виду в измерениях и теориях, и в результате мы в целом представляем, как выглядят нарциссы, но нам все еще трудно до конца понять, что ими движет.

Патологическая неуверенность нарцисса несопоставима с нормальной неуверенностью большинства из нас. Большинство умеют успокаивать себя и нивелировать свою повседневную неуверенность. Нарциссы же действуют как увеличительные стекла для неуверенности других людей, они как бы вселяют в окружающих свою патологическую неуверенность и в результате выводят их из равновесия. Из-за этого нарциссических людей называют «эмоциональными вампирами»: они фактически высасывают из другого человека всю его защищенность и чувство собственного достоинства, в результате чего жертва становится совершенно неуверенной в себе, а нарцисс начинает искать еще больше одобрения.

Вот в чем загвоздка: исследователи, сосредоточенные не столько на клинических проявлениях, коррекции поведения и влиянии на отношения, сколько на самой черте нарциссизма, не считают, что она отражает неуверенность в себе. Они утверждают, что можно использовать сострадание, чтобы «спасти» нарцисса (например, как в извечном мифе о том, что любовь побеждает все, а значит, может помочь и от неуверенности в себе). Я с этим не согласна. Неуверенность в себе делает людей очень опасными. Она вызывает боевую готовность и эгоистическую инфантильность. Высокая самооценка – не достоинство, она может быть просто внешней оболочкой или некорректной оценкой себя. Таким образом, нарциссы неверно оценивают все: себя, свое влияние на других, свои способности, других людей. Их «высокая самооценка» – результат ошибки в расчетах.

Нарциссизм и индивидуализм – это не одно и то же. Нарциссы почти всегда индивидуалисты, но не все индивидуалисты – нарциссы. Одним из ключевых элементов нарциссизма считается чувство положенного права. Его можно определить как «убежденность человека в том, что он заслуживает или имеет право на определенные привилегии» (словарь Уэбстера, 2018 год). Это не всегда негативная характеристика. В некоторых случаях такое чувство вполне заслуженно, порой оно оказывается инструментом для создания равного доступа к тем или иным благам. Люди с ограниченными возможностями имеют право на особое парковочное место, обеспечивающее оптимальный или более легкий доступ к зданию. Люди, оплатившие абонемент, имеют право пользоваться тренажерным залом. Учащиеся, успешно выполнившие требования для получения степени, имеют право получить диплом. Но это чувство может стать проблемой, когда оно отражает безоговорочное ожидание особого отношения. В «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам» (Американская психологическая ассоциация, 2013 год) это чувство определяется как «необоснованное ожидание особого благосклонного отношения или автоматического удовлетворения своих потребностей». Это более патологическая ситуация, поскольку речь идет о необоснованных ожиданиях и автоматическом соответствии им.

Указывает ли чувство положенного права на межличностную токсичность или нарциссизм? Не всегда. В некоторых случаях оно проистекает из привилегированного положения, обусловленного объективными характеристиками (такими, как раса, социальный класс или пол), из богатства, известности или власти. Часто к людям, занимающим такое положение, относятся особенно благосклонно и автоматически оправдывают их ожидания. Это нередко приводит к тому, что они ожидают аналогичного отношения во всех ситуациях. Например, высокопоставленный руководитель или знаменитость может привыкнуть к целой орде ассистентов, личных поваров, водителей, персональных тренеров, мастеров маникюра и других личных помощников. Такой человек может стать довольно пренебрежительным или резким в общении с окружающими и незаметно для себя начать верить, что другие люди существуют лишь для удовлетворения его потребностей. Это порой распространяется и на отношения с коллегами, сотрудниками и даже друзьями и родственниками, что может вызывать сильный дискомфорт. Однако если такой человек не токсичен, а просто слишком любит, когда его постоянно обслуживают, но при этом ему не чужды эмпатия и уважение, то его можно быстро вернуть в норму. Тем не менее воочию наблюдать за тем, как проявляется чувство положенного права в патологической форме, некомфортно и неприятно. Тем более когда мантра «Да вы знаете, кто я?» звучит по всему миру.


Считается ли нарциссизм психическим заболеванием?

«Диагностическое и статистическое руководство» публикуется Американской психологической ассоциацией (АПА) раз в несколько лет и служит справочником по психическим заболеваниям. В нем систематизированы симптомы всех психических заболеваний: от шизофрении до биполярного расстройства, от нервной анорексии до болезни Альцгеймера и нарциссического расстройства личности.

В более ранней версии номенклатуры психических расстройств (DSM – IV-TR) приведены следующие диагностические критерии нарциссического расстройства личности (АПА, 2000 год).

Распространенный паттерн, включающий грандиозность (в фантазиях или поведении), потребность в восхищении и отсутствие эмпатии, начинающийся к началу взрослой жизни и проявляющийся в различных обстоятельствах. Характеризуется пятью (или более) из перечисленных ниже признаков:

• раздутое чувство собственной значимости (преувеличение своих достижений и талантов, ожидание признания своего превосходства в отсутствие достижений);

• озабоченность фантазиями о безграничном успехе, власти, роскоши, красоте или идеальной любви;

• вера в свою особенность, уникальность и возможность быть понятым только особыми людьми (или учреждениями) с высоким статусом, ассоциирование себя с такими людьми;

• требование чрезмерного восхищения;

• чувство положенного права (необоснованное ожидание особого благосклонного отношения или автоматического удовлетворения своих потребностей);

• склонность эксплуатировать окружающих (использование других для достижения своих целей);

• отсутствие эмпатии (нежелание признавать чувства и потребности других людей или идентифицировать себя с ними);

• частая зависть другим или убежденность в том, что ему / ей завидуют;

• проявление высокомерного, надменного поведения или отношения.


В номенклатуре психических расстройств DSM-5 (АПА, 2013 год) дается другое определение, включающее следующие критерии.

Значительные нарушения функционирования личности, проявляющиеся в следующем:

1. Нарушения самофункционирования[8] (достаточно соответствия только пункту A или B).

A. Идентичность: Чрезмерное обращение к другим для самоопределения и регуляции самооценки; самооценка может быть то завышенной, то заниженной, то колебаться между крайними значениями; эмоциональная регуляция отражает колебания самооценки.

Пояснение: такие люди испытывают проблемы с сохранением стабильной собственной идентичности, поскольку глубоко не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Им нужно много внешних подтверждений, чтобы осознавать себя. Если таким людям не повторяют вновь и вновь, какие они хорошие, их самооценка падает, им становится трудно поддерживать свою идентичность. Они не способны понять и реалистично описать себя и могут считать себя как бесспорными победителями, так и безнадежными неудачниками, могут верить в свой колоссальный потенциал, полагая, что пока не добились успеха лишь потому, что окружающие недостаточно умны, чтобы разглядеть их. Они могут хорошо управлять своими эмоциями и отлично себя чувствуют, когда все идет по плану, но при иных обстоятельствах им трудно контролировать свои чувства и они могут крайне эмоционально реагировать, чаще всего проявляя гнев и ярость.

B. Саморегуляция: постановка целей основана на получении одобрения от окружающих; личные стандарты необоснованно завышены, что обусловливает чувство собственной исключительности, или слишком занижены на основании чувства превосходства, при этом часто не осознаются собственные мотивы.

Пояснение: такие люди ставят перед собой цели, исходя из желаний и ценностей окружающих, поэтому социальные сети приносят им удовлетворение. Они формируют свои планы так, чтобы добиться лайков и одобрения. Они ставят перед собой нереалистичные цели, например играть за НБА, купить особняк, получить докторскую степень или основать пятьдесят клиник в Африке, и говорят об этих целях так, как будто они уже осуществились. Также их стремления могут быть и очень скромными, поскольку нарциссы считают себя лучше тех обстоятельств, в которых оказались. Например, студент может отмалчиваться на занятиях, потому что считает себя умнее преподавателя и не собирается тратить время на учебу. Однако некоторые студенты знают, что не преуспевают в учебе, и объясняют свое нежелание участвовать в процессе и равнодушие тем, что преподаватель и система образования недотягивают до их уровня. Постановка заниженных целей и сопутствующее им высокомерие – это способ защитить свое эго.

2. Значительные нарушения межличностных отношений (достаточно соответствия только пункту A или B).

A. Эмпатия: нарушенная способность распознавать или идентифицировать чувства и потребности других людей; чрезмерная чувствительность к чужим реакциям, но только если они воспринимаются на личный счет; переоценка или недооценка собственного влияния на других.

Пояснение: таких людей не беспокоит, что чувствуют, думают или в чем нуждаются другие люди, поэтому, несмотря на желание получить одобрение, окружающие их не волнуют. Такие личности обращают внимание на других или пытаются их понять только в том случае, если это способствует удовлетворению их собственных потребностей. Они также склонны придавать чрезмерное значение и переоценивать суждения людей, которые кажутся им более влиятельными или важными. Они внимательно прислушиваются к мнению и словам руководителей и богатых или влиятельных знакомых, потому что им нужен аналогичный статус или авторитетное одобрение. Из-за этого люди с нарциссическим расстройством личности либо не видят, как их бесчувственное и неэмпатичное поведение влияет на других (их это не заботит), либо считают себя более влиятельными, чем есть на самом деле, переоценивая свою власть над окружающими, особенно над теми, кто важен и значим для их имиджа или целей.

B. Близкие отношения: отношения в основном поверхностны и поддерживаются для регуляции самооценки; взаимные ограничения обусловлены отсутствием искренней заинтересованности в переживаниях других людей и преобладанием потребности в личной выгоде.

Пояснение: такие люди ненавидят одиночество и нуждаются в отношениях для подтверждения собственной значимости. Они не проявляют искреннего интереса к жизни своих партнеров и других близких людей. Если же они вступают в близкие отношения, то, как правило, для достижения своих целей, выбирая кого-то за деньги, имидж, молодость, власть или красоту. Поэтому они часто ищут статусную жену, богатого партнера или кого-то, кто поможет им предстать в выгодном свете.


Наконец, диагноз нарциссического расстройства личности предполагает наличие у человека патологических черт, включая враждебность, грандиозность, чувство вседозволенности, эгоцентризм, твердую уверенность в своем превосходстве, пренебрежительное отношение к другим, а также стремление и чрезмерные попытки привлечь к себе внимание, вызвать восхищение и получить одобрение.

Эти особенности у нарциссов наблюдаются постоянно и в различных ситуациях – на работе, дома, в обществе, в семье. Они не связаны с употреблением наркотиков (например, у человека, употребившего кокаин или алкоголь, также может проявляться мания величия), с другим психическим состоянием (например, мания величия также бывает в маниакальной фазе биполярного расстройства) или общим состоянием здоровья (например, изменения личности после травмы головы).

Кроме того, в номенклатуре психических расстройств отмечается, что эти нарушения в функционировании личности не нужно воспринимать как норму этапа развития индивида или социокультурной среды. Здесь и возникают сложности.

При рассмотрении большинства психических расстройств, включенных в номенклатуру, перед постановкой диагноза учитывается уровень личностного дистресса, дисфункции, отклонения в поведении и даже опасность, которая угрожает человеку или исходит от него. Большинство людей с психическими расстройствами чувствуют себя некомфортно (тревожны, подавлены, употребляют запрещенные вещества, рискуя своим здоровьем и так далее) или с трудом функционируют (например, слабоумие мешает им заботиться о себе или депрессия приковывает к постели). Кроме того, мы учитываем, насколько сильно симптомы нарушают их жизнь: человек с тревожным расстройством настолько парализован беспокойством, что не может работать, а человек, употребляющий психоактивные вещества, тратит так много времени на свою привычку и последующее восстановление, что теряет значимые отношения. Поведенческие отклонения объясняют такие вещи, как отсутствие сна в течение трех суток подряд (что встречается при мании) или слуховые / зрительные галлюцинации (как, например, при шизофрении). Наконец, опасность может проявляться в виде суицидальных мыслей, самоповреждения или вождения автомобиля в состоянии алкогольного опьянения.

В целом в психических заболеваниях мало приятного. Даже если не учитывать социокультурные нормы, большинство людей с психическими расстройствами плохо себя чувствуют, заболевания нарушают их жизнь. Однако, как вы узнаете чуть позже, при нарциссическом расстройстве подобный личностный дискомфорт встречается редко. Возможно, именно поэтому во многих случаях его не следует классифицировать как расстройство.


Можно ли считать нарциссизм эпидемией?

Это зависит от того, кого вы спрашиваете. По определению эпидемия – это широко распространенное явление. Получить реальные оценки распространенности нарциссизма сложно из-за отсутствия полномасштабных исследовательских опросов. В зависимости от того, кого вы спросите, результаты будут неубедительными, по крайней мере если включать в статистику подростков. Одни исследователи считают, что этот показатель растет (например, Джин Твенге), другие утверждают обратное (например, Робертс и соавторы, 2010). Любая шкала для измерения нарциссизма (в частности, «Нарциссический опросник личности») требует от респондента честности. Эти инструменты скорее измеряют неадекватное самовосприятие, завышенную самооценку и искаженную уверенность в себе, но не затрагивают более уязвимые паттерны нарциссизма (например, обидчивость) и более токсичные характеристики, которые труднее поддаются надежному измерению (например, отсутствие эмпатии, оборонительное поведение и газлайтинг). Большинство людей не признаются в опроснике, что ведут себя как придурки.

Показатели нарциссического расстройства личности в разных исследованиях, как правило, варьируются. Согласно исследованиям в разных странах, уровень распространенности нарциссического расстройства личности составляет около одного процента (Дхаван и соавторы, 2010). Другие исследователи получили более высокие показатели (в частности, 6,2 %), причем среди мужчин этот диагноз наблюдался чаще (7,7 %), чем среди женщин (4,8 %) (Стинсон и соавторы, 2008). Указывают ли эти цифры на клиническую эпидемию? Вовсе нет. Но как быть с такими проявлениями, как враждебность, чувство превосходства, грубость, отсутствие эмпатии и жажда одобрения, которые все чаще наблюдаются в обществе? У нас нет достаточно данных об этих тенденциях, чтобы утверждать, можно ли считать происходящее эпидемией.

Хотя это совершенно не научно, но простое наблюдение за изменениями поисковых запросов в интернете, распространением книг на рынке и количеством видеороликов на YouTube о нарциссизме и других токсичных моделях отношений свидетельствует: перемены все же происходят. Если «токсичный» стало словом года в 2018 году, а о нарциссизме говорят на каждом углу, это явно неспроста.


Загадка нарциссизма: пособие по достижению успеха?

При наличии целого списка признаков, который напоминает пособие по достижению успеха и описывает суть огромного количества успешных в финансовом и профессиональном отношении знаменитостей, спортсменов, политиков, деятелей СМИ, акул бизнеса, гуру информационных технологий, ученых, миллиардеров и инфлюенсеров в социальных сетях, можно ли назвать нарциссизм расстройством? Как модель поведения он, по-видимому, связан и с финансовым и профессиональным успехом, и с известностью. В этом и заключается ирония: детям часто говорят, что нужно ждать своей очереди, проявлять доброту, делиться игрушками, говорить правду, относиться ко всем одинаково, быть скромным, но все это идет вопреки тому, что считается инструментами успеха в очень многих отраслях. Как будто усилия, прикладываемые в начальной или средней школе, – единственная попытка дать детям противоядие от развития токсичной личности, научить их противостоять нарциссизму. Затем выросший ребенок выходит в профессиональный мир, где эти качества не работают. Когда детям начинают внушать, что ощущение вседозволенности и эгоизм помогут добиться успеха? Это веяние зарождающейся культуры? Исходит ли это от родителей? От окружения? СМИ? Правильным ответом, скорее всего, будет все вышеперечисленное.

Работа – лишь одно из занятий человека, вступающего во взрослую жизнь. Модели поведения, способствующие успеху, к сожалению, часто бесполезны в отношениях. Человек без эмпатии может быть отличным руководителем, но ужасным мужем. Знаменитость может привлекать к себе много внимания, но при этом оказаться плохой подругой. Самонадеянный и неистовый спортсмен может лучше всех бросить мяч, но при этом не стать достойным и внимательным отцом.


Медикализация проблемного поведения

Итак, вернемся к нарциссическому расстройству личности. Большинство нарциссов чувствуют себя прекрасно, не испытывают дискомфорта и редко задумываются о жизненных трудностях и проблемах. Они идут по головам, мало заботясь о чувствах других, живут в своих помпезных мирах, где они всегда правы (и, надо признать, их поведение часто приносит плоды), и используют людей и обстоятельства для удовлетворения собственных потребностей, не беспокоясь о том, как их поведение влияет на других людей. Однако со временем некоторые нарциссы все же опускаются с небес на землю и говорят: «Мне не нравится быть таким поверхностным», «Я постоянно задеваю чувства людей» или «Я всю жизнь вел себя как придурок и не знаю, как по-другому». Они могут быть достаточно проницательны, чтобы осознать, что их поведение неприятно другим, могут испытывать фрустрацию в ходе терапии, когда пытаются избавиться от привычных паттернов.

Такое понимание может прийти с возрастом, когда юношеская развязность и профессиональный успех уже не вызывают особого интереса у окружающих, или когда кто-то ушел от нарцисса, и он задумывается о возникшей пустоте и о том, что с ним уже не так охотно вступают в отношения. Или просто однажды нарцисс окидывает взглядом свой большой, уютный дом и понимает, что он в нем совсем один. Как раз в те моменты, когда люди сталкиваются со своими экзистенциальными демонами и хотят погрузиться в себя глубже, «осознанный» нарцисс может обнаружить, что ему погружаться некуда, а это очень расстраивает, даже приводит в отчаяние. В некотором смысле для нарциссов осознание своего нарциссизма может быть хуже, чем пребывание в неведении. Понимание собственной недостаточной глубины может спровоцировать ощущение еще большей пустоты и безысходности. Но это шаг в верном направлении. Расти над собой всегда больно.

# Notes

1

Американская писательница и поэтесса, творившая в ХХ веке. – Прим. ред.

2

Праправнук Конрада Хилтона, основателя династии Хилтон и создателя мировой сети Hilton Hotels. – Прим. ред.

3

Популярная сеть супермаркетов в США. – Прим. ред.

4

Онлайн-словарь молодежных слов и фраз англоязычного сленга

5

Коммодификация (от англ. commodity – товар) – представление об образовании и науке сугубо как о субъекте товарно-рыночных отношений. – Прим. ред.

6

Американский историк, в течение двенадцати лет, с 1975 по 1987 год, был директором Библиотеки Конгресса США. – Прим. ред.

7

Речь о книге Assholes: A Theory («Теория мудаков»), написанной в 2012 году. – Прим. ред.

8

Самофункционирование личности – предпосылка ее саморазвития и его результата. – Прим. ред.