Анна Шайдуллина
Аннушкины мысли

Полупсихологические рассказы. О терапии и жизни с долей моего шарма и юмора.

Предисловие

Решила написать свою книгу. О чём? Аннушкины мысли! Точно, я же могу сделать подборку из своего канала… правда, у людей и так куча мыслей, зачем им ещё мои?

Словом, идея возникла посреди ночи и не давала мне спасть как назойливый комар, и дольше я не могла это удерживать в своей голове. И эта книга – именно об этом. О том, что я не смогла удержать в своей голове.

Вы читаете мои диалоги…с разными частями меня самой, мои мысли. В том числе – про мои столкновения с реальностью и жизнь как терапевтический процесс. Полезно ли вам? Решать вам самим.

Что же, начнём…

Глава 1. Вдох-выдох.

Вдох-выдох. То, с чего я начинаю каждую медитацию и каждую практику – дыхание. Когда-то меня научил мой второй бывший муж. Единственное, что мне помогло уже тогда, с моим пессимистичным негативным мышлением – дыхание. Основа бытия, можно сказать. Вдох – задержка – выдох – задержка.

Я не знаю, с чего начать, если честно.

Во мне живут несколько импульсов, которые порой тянут меня в разные стороны. И иногда – это достаточно теневые стороны, иногда – это нечто детское, чаще всего – это взрослый (уже радует меня поэтому). И вот в очередной раз я решаю поделиться с миром полезными мыслями, терапевтическим процессом, который раскроет каждого: рассказываю о существовании амбивалентности и то, что не обязательно выбирать одно.

Потому что изначально существует в сознании ребенка единственный объект – мать, затем добавляется отец, и затем – остальные люди. И когда он учится любить обоих, а не выбирать из них лишь одного, кого же кого же он будет любить – он взрослеет, и тогда учится выдерживать ситуации, где он оперирует 2 и более объектами. И тогда в будущем такой ребенок научится не выбирать между работой и семьёй, а совмещать обе сферы.

Идея – гениальная: погружение человека в мир, где существует несколько объектов и возможность выбирать. В осознание его личного выбора – следовательно, и ответственности за этот выбор!

Рассказываю. Тишина. И?

«Ты недостаточно донесла ценность этой идеи». Серьёзно? Почему любую идею нужно продавать. Продать идею о прочтении этой книги, продай себя, продай то, сё. И тут выступает та самая теневая Аня, которая матерится и хочет отхреначить всех подряд. Она такая, пробивная девка, и не чурается мощных силовых методов, и сразу в лоб как треснет, если нужно – спасибо ей. Она – мой индикатор честности и защитник.

Ладно, откладываем про теневуху, вдох-выдох. На выдохе отпускаю ситуацию и разрешаю себе поныть и скушать мороженку. Спасибо за стратегии из детства, регресс очень даже помогает.

Снова попытка! Как же донести до людей важность того, что с ними происходит? Важность честности с собой, ценность той самой уязвимости, выстраивание доверительного контакта, обучение истинной любви в противовес невротической – вот эту всю идеологию психотерапии.

Амбивалентность…и тут я понимаю, что рассказываю то, о чём у меня «болит». Ситуация жиза следующая: с сыном у меня отношения начали выстраиваться с его рождения, потому что изначально не было супер прилива окситоцина, материнских инстинктов и прочего. Я просто «знала», что я должна его любить, но не смогла дать ему того, что во мне глубоко было заперто изначально. И тогда я пошла в терапию, ощущая эту дыру внутри.

Но изначально, я ощущала себя уязвлённой, потому что сыну всегда было спокойнее с его отцом. Бывший муж укачивал его, брал на руки, играл с ним, проводил много времени…когда я время с сыном проводила по большей части в страданиях и мыслях о том, как бы быстрее расслабиться куда-то уйти и отдохнуть.

И даже по мере того, как менялись отношения (спойлер – сейчас я ощущаю огромный прилив любви, даже когда вспоминаю о сыне), и во время развода с бывшим мужем, и после уже, несмотря на наше обычное человеческое общение без ссор, я ощущала себя вытесненной будто. Постоянно выпадала из роли матери – ВСЁ ВРЕМЯ!

Прихожу на территорию бывшего мужа – и уверенная в себе Аня пропала. Всё по-прежнему, сын чувствует это, ближе к отцу держится, а я, чувствуя себя ещё более неуверенной, ведусь на то, что решит сын: поедет ли со мной? Или что ему там нужно то…

При чём тут тема амбивалентности? Да я же элементарно бессознательно подводила сына к выбору: люби мать! Давай. Тут, рядом со мной – твой дом, твоя задача любить меня и свой дом, а там – ну временно проводишь время с отцом. Я сама подводила сына к тому, чтобы он выбрал что-то одно, и если выбирал отца – трагедия. Я была «невыбранная», от меня якобы отказывались тогда. Либо я, либо отец ребенка.

Вдох-выдох. Расслабление.

Любить можно и маму, и папу. И даже – это вполне нормально. Меня так не научили, мне нужно было выбрать, к кому примкнуть, как выбрать, чтобы не обидеть? И внутри происходило то же самое! Мне нужно выбрать: я реализую свои мечты, или погружена в семью и заботу о детях и муже. Мне нужно выбрать: я веду себя как стерва и теневая Аня ликует или я от Творца, целитель со стажем и в любви?

У меня случались приступы боли душевной, когда мне возвращали, что я злая. Я сопротивлялась, не могла поверить, ведь я всем отдаю, я помогаю, столько всего подсказываю и делаю! Я должна быть доброй! Но чуть что – злая, внутри – зло.. «злости снова не даешь выход», – говорили мне. И тогда когда я сдалась и сказала: всё, окей. Я злая, я такая, какая есть, – я ощутила момент выбора. И это был выбор не того, злая я или добрая, а того, что я могу выбирать, какое из проявлений мне сейчас запустить. И действие не характеризует меня как «какую-то»!

Я такая, какая есть, действительно. И я во всём, и нигде, я и злая, и добрая, и хорошая, и плохая, и нежная, и грубая. Во мне есть всё – и это и есть изобилие. Я принимаю такие возможности, любые – они нужны и для выживания, и для проявленности, и для свободы. С этого принятия злости я начала путь в «амбивалентности», как минимум. Я научилась совмещать разнородные чувства внутри, и поняла, что такое оттенки, и что это может быть целая гамма чувств и эмоций. И что я не испытываю только одно изолированное чувство, это поток и процесс со-творения. В этом и прелесть!

И выбирать в этом совершенно НЕ НУЖНО! Вот что было моим открытием. Можно быть собой, можно выбирать себя и при этом выбирать свою семью. Ведь когда ты выбираешь себя – в семье всё автоматически налаживается. И в этом та самая иерархия ценностей. Сначала – я, затем я+партнер, затем Я+Партнер+дети, и так далее.

Можно жить как тебе хочется и не быть эгоистом, можно отказывать людям, сохраняя любовь в сердце и любовь к Другому. Можно выбирать семью и карьеру одновременно. Тебе ВСЁ МОЖНО.

Мы живем, и верим в те иллюзии, которые прижились. Зато – мы адаптировались к социуму и этому миру! Только кто счастлив – тот и прав. Делает ли эта ваша иллюзия вас счастливее?

Потому что вот и ходим мы такие, в мире, где создана необходимость «обязательно определиться!»: ты либо красивая, либо умная.

– Отдели мух от котлет!

– Соберись и выбери, наконец, либо сумка, либо сапоги.

– Либо спа, либо сыну купи вещи.

– Выбери профессию уже одну, а не болтайся как г…в проруби!

Создание определенности в нашей жизни хорошо так снижает тревожность. И это должно быть опорой дополнительной, а не ограничением. Зачем вам лишний раз ограничивать себя?

А что, если действительно можно ВСЁ? Что если не нужно выбирать и можно создать себе И то, И другое? Что если…

Вы гораздо больше, чем все эти убеждения и паттерны. Разрешите себе быть собой, наконец и выбирайте всё, что вам заблагорассудится по своему усмотрению. Не потому, что это там придумали до вас и так работает мир, не потому, что так вы отдаете долг роду за жизнь, и не потому, что вы выбиваетесь из системы и она вас уничтожит, если пойдёте против неё.

Вы выбираете, потому что, наконец, пришло время для этого. Вы сейчас здесь, читаете эти строки, проживаете свою жизнь и именно сейчас пришло, наконец, время для того, чтобы понять, что наша реальность субъективна, и вы не обязаны обслуживать чужие проекции!

Сижу в 3 ночи пишу о выборе, и понимаю, что мне в 7 утра измерять базальную температуру тела (так надо, не задавайте лишних вопросов!), а я до сих пор не уложила себя спать…

Вдох-выдох.

Погнали дальше!

Глава 2. Кот публичности

Мяу, дорогие товарищи! В наименовании должно было быть слово «Код», но у меня такое чувство юмора, поэтому…привыкайте к тому, что есть (и пить).

Хотела начать со слова «ответственность», но передумала. Вообще, трудно подступиться к теме, о которой я хочу рассказать – о той самой публичности и открытости, которую я являю миру. Так было не всегда: с какого-то момента моего детства я замкнулась, это произошло в школе ещё.

И хотя я обожаю внимание (о да, я себе в этом, наконец, призналась, благодарю 3 года терапии!), я выбивала себе его жертвизмом и молчанием. Вспомнился случай в школе, когда учительница в 8 классе, кажется, восхитилась моей блузой, сказала, какая я красивая, а я сказала ей никогда так больше не говорить. Я бежала от публичности и всеобщего внимания, а ещё не верила, что могу быть кому-то интересной и действительно «красивой».

А самый первый случай на эту тему мне вспоминается из глубокой детской ситуации (я не зову их травмами, ведь это дети травмируются о родителей, и вообще – если назвать это иначе, суть МЕНЯЕТСЯ, да, я так считаю). Когда я хотела убежать с праздничной новогодней ёлки, куда меня привели, где была куча народа. Но мама подумала, что я хочу в хоровод, и сплавила меня туда, вовнутрь этой воронки. Меня уносили от мамы чужие руки незнакомых людей, и мне было очень страшно. Пожалуй, и это – не первая история (по метафоре, которую я дальше расскажу, поймёте).

Моя жизнь была всё время скрытой, но, при этом, я всегда придерживалась поговорки, что жить нужно так, «чтобы если у меня появится говорящий попугай, он смог рассказать на площади о ситуациях из моей жизни и мне не было стыдно». Не было стыдно… это то, что я отчаянно старалась сделать – убрать из себя это высасывающее меня ощущение стыда: «ты смеёшься громко, девочки так не смеются», «нужно вести себя прилично», «ты говоришь слишком прямо, так нельзя»…

Как же проявляться, оставаясь Собой? Быть собой – вот как должна была называться эта тема.

Но я расскажу о том, как изменила меня моя публичность, которая стартовала с блоггерства. 2020 все помнят? Да, да, тот самый, «вертолеты/флэшбэки/ПТСР», что называется (ПТСР = посттравматическое стрессовое расстройство). С него и началось, когда я забеременела, переехала амбициозно из Новосибирска в Питер, без работы и без жилья, наудачу, и узнала, что беременна. Но, к 2020 я была уже в родах, и мой сын родился именно в тот самый период, когда активная жизнь угасла.

И я решила попробовать себя в блоггерстве, узнала, что это вообще такое, и прошла курс по сторис, решив сменить профессию кардинально. И вот я научилась показывать свою жизнь и себя в разных ракурсах (участники этого – муж и ребенок – не слишком радовались, конечно, но что поделать). Я транслировала вообще всё, вплоть до таракана, которого поедали муравьи в нашей ванной.

Моя жизнь стала открытой книгой, и мне было так легче, потому что это был для меня ещё и вид терапии. Когда меня смотрела мама, мне было стрёмно рассказывать о детских ситуациях, ведь она и не знала, что меня забрасывали камнями, например, а что происходило с мальчиками у меня, а какая у меня на самом деле самооценка и насколько я не верю в себя… Комплекс «хорошей девочки» и нежелание расстроить маму, – единственного человека, признания и теплоты которого мне очень сильно хотелось тогда. Я боялась материться, потому что «сквернословие» же, а кстати, «хорошие» так не говорят, и вообще Богу это не угодно, в смысле ты материшься, это грубо и неприятно!

Короче, блог стал для меня той отдушиной, и частью терапии. Я научилась публично высказывать свою точку зрения, делиться своим состоянием, рассказывать о том, что происходит. Но, каждый раз, когда я проводила прямые эфиры, я молилась, что на них не будет больше 1 человека (кажется, у меня периодически фонит эта тема). Я научилась рассказывать и делиться в сторис, постах, рилз, частично – прямых эфирах, но… в жизни особо мало что поменялось.

Потому, что, когда меня объявляют, дают официально слово – я снова та самая девочка с ёлки, которой хочется вжаться в стенку. И вот тут – обещанная метафора. У меня ощущение, будто меня из матки пытаются выскрести ножом, типа «Иди сюда, давай, достанем тебя».

Благодаря моему психологу, иллюстрации прилагаются, поэтому наблюдайте, что происходит внутри, когда я «радостно» встаю и рассказываю на группу более 5 человек что-либо.

Вот оно – первое чувство. Я действительно люблю внимание и хочу поделиться, я хочу рассказать миру! Да!

Но мне страшно. Эти границы = нормы и правила, усвоенные мной как правила поведения в обществе, те, о которых я упоминала: “Тише!” тише смейся, тише проявляйся, идеально – если вообще молчишь и не отсвечиваешь, так удобнее становишься.

Рамка даёт и безопасность, тогда меня не ранят, но энергии много, у меня огромное доброе сердце и я хочу делиться, поэтому происходит то, что я написала вверху.

Наказываю я себя своеобразно – иногда “нечаянно” поранилась, воткнулась во что-то, съела ведро мороженки и сижу с болью в животе – ну, методы уже модифицировались.

Следующий экспонат – спрятаться. Тут я как улитка на Урале: иногда я даже путаюсь и забываю, о чём хотела рассказать (ещё и поэтому я не люблю план выступления и подготовленную речь – я никогда не расскажу так, как нужно!), да и не люблю заученный текст, в расслаблении идет легче и быстрее, пусть и не по плану.

С горлом вообще интересно: это мой индикатор. Если я перебарщиваю, ощущения возвращают меня к реальности. Голос – мой инструмент рабочий, поэтому его я берегу. И только последний месяц мне удаётся каждый день быть “в голосе”, он не пропадает при выступлениях, перед сессиями важными или перед серьёзными вебинарами.

Но если вдруг что – тот самый очаг “воспаления”, как я его назвала закроет горло, и в меня в том числе ничего не поступит, и изнутри не поступит, всё приостановится, а я успокоюсь за это время и отдышусь.

Спасибо телу, всё-таки, какое оно мудрейшее! Как идеально отыгрывает любой сценарий – я просто в восторге.

С энергией – очень любопытно, смотрите, снизу к голове, а не наоборот. В целом, если брать идею кундалини, она оттуда и идёт.

Но, так как я – из бывших “головастиков” (тех женщин, у которых много головной боли, постоянно думающих), на голове у меня напряжение задерживается, и если я не направляю эту энергию дальше – головная боль, зажимы в шейном отделе – всё это добрый день, поприветствует меня.

Ноги: куда без опоры. Я знаю ещё с учебы, что ноги = про опору. И дать себе опору я могу…вот таким образом!

Ну, а камень в животе придавливает меня и заземляет ещё больше, так, чтобы наверняка уже. И вот я не отлетевшая на эмоциях, я тяжелая, грузная, я ВЕСОМАЯ.

Правда, затем, отходняк знатный, но что поделать, тело моё выполняет те функции, которые психика заранее не смогла. Всегда тело – это дружочек наш любимый, который помогает во всём, ну просто идеалити!

И почему я взяла это темой? Потому что заметила, что мой ребенок делает всё то же самое! Я привожу его в детскую, где все сразу смотрят, он выставляет руку и орет «не смотрите на меня», и я очень сильно его понимаю. Долгое время я не могла смотреть в глаза людям, мне трудно было удерживать зрительный контакт, потому что по глазам видна моя уязвимость.

Как все уважающие себя мамы (опыт, количество детей, знания – не помеха), я сразу начала искать причину вовне, типа «ну, ты чего, всё круто же, все тебя любят», а у самой предательски сжимается сердце. Я заметила, я признала, я отметила то, что происходит со мной.

И знаете – это лучшее, что вы можете сделать: заметить. Признать важность, без излишков внимания и драматизма. Просто – так есть, значит, так важно для меня самой. То, что я испытываю – очень важно, и если мне показалось -… мне не показалось. Так и есть.

Повторяйте себе эту мантру почаще, особенно, когда задумаете поддаться на уловки других о том, как же вы преувеличиваете. Нет. Если это есть для вас – это важно. Злость, обида, зависть, ненависть – давайте сюда, разберёмся.

Второй шаг – материализовать. Я нарисовала; кто-то через тело показывает сразу, изображает как в спектакле и проигрывает (как в драматерапии), или вычленяет каждый отдельно образ и общается с ними (как в гештальте). Важно вот что – из нематериального и витающего неведомой зверушкой, сделать материальное и дать этому название. Так бабайка становится обычной ласковой мурмуркой. И вот уже не так страшно, правда?

Но вернёмся к моей истории. Насколько же публичность меня изменила?

Весьма. Ведь я начала прощупывать границы, работать с обратной связью, учиться НЕ обслуживать чужие проекции, работать со своим образом и тем, что мне нравится и как мне нравится проявляться и позиционировать себя, я начала понимать, что является зоной сугубо личного, а что публичного.

Любой инструмент можно воспринимать как зло и «компуктер» этот ваш, от него все проблемы, либо как «инструмент» именно. Эта публичность дала возможность сразу проиграть разные ситуации, в том числе – с ребенком, когда я показываю его, а тут он орёт истерично как не в себе – и сразу: «Блин, щас люди увидят какая я на самом деле мать» – всё, привет терапия вновь и то, что я только спроецировав, «А что же подумают..» решила, какая я мать.

Знаете, вспомнила эксперимент из социальной психологии…расскажу сам вывод: когда ты публично заявляешь о чём-то, ответственность возрастает. Ты говоришь, и это не просто где-то на задворках сознания твоя мысль, это проявленный факт. Это услышали/увидели люди! Поэтому рекомендуют, если вы начинаете челлендж или какое-то дело, говорить об этом: «Я с этого месяца зарабатываю 40 тыщ!» или «С этого месяца, прямо с сегодня, я начинаю говорить правду и идти в уязвимость, вот моя первая…» и так далее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.