Дарья Шмырина
4 истории

Кто сказал мяу

Действующие лица (в порядке появления)

МУРКА – кошка

ХОЗЯЙКА – человек

ТАЙСОН – кот

БАРСИК – кот

БУДДА – кот

СТИЛИСТ – собака

ИНЕССА – Помощница Фиглачева – человек

ФИГЛАЧЕВ – человек

ОСКАР – кот (сын Мурки)

Шоу балет

Мускулистые коты

Пролог.

На сцене идет шоу. Кошки танцуют под зажигательную музыку.

По залу, среди зрителей, высвеченные прожекторами, ходят два неприметно одетых кота и крадут часы и кошельки.

ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: А мы продолжаем шоу знаменитого дрессировщика Фиглачева. И сейчас то, ради чего вы все здесь собрались. На сцена наша прима. Итак, встречайте – МУРКА.

Кошки останавливаются. Раздается полицейская сирена. Вместо Мурки на сцене появляется полиция. Кошки бросаются врассыпную.

ГОЛОС ОДНОГО ИЗ КОТОВ: Валим, облава.

Свет гаснет.

ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: Прошло 20 кошачьих лет.

1 сцена.

Комната в квартире Хозяйки. По центру стоит диван. На стене висит большой экран. По нему показывают городские новости. Возле дивана столик с компьютером. На диване спит Хозяйка, укрывшись одеялом.

На сцене, грациозно потягиваясь, появляется Мурка. Это крупная, харизматичная, с хорошим весом кошка средних лет. Подходит к дивану, садится рядом с хозяйкой, откашливается.

МУРКА (противным голосом): мяу.

Со стороны дивана никакой реакции.

МУРКА (еще противнее): Мяяяу.

Хозяйка закрывает голову подушкой и отворачивается.

МУРА: Фига себе. Да у нас выдержка?

МУРКА (максимально противным голосом): Мяяяяяяяуууу.

Хозяйка резко садится на кровати и оглядывается по сторонам.

МУРКА: Мяу.

Хозяйка встает с дивана. Мурка крутится рядом, трется об ноги Хозяйки.

ХЗЯЙКА: Аиша, ты кушать хочешь?

Мурка замирает, смотрит на Хозяйку и крутит пальцем у виска.

ХОЗЯЙКА: Аиша, у тебя что-то болит?

Мурка хватается за голову, начинает кататься у ног Хозяйки.

ХОЗЯЙКА: Я не понимаю. Ой. Может ты котика хочешь?

Мурка воздевает руки к небу.

МУРКА: Аллилуйя.

ХОЗЯЙКА: Аиша, это неприлично. Ты – интеллигентная домашняя кошка. Так нельзя. Свои чувства и эмоции нужно держать при себе. Нельзя так явно выражать свои желания. И вообще…

МУРКА: Чего? Мяяяяяяяяяяяяяяяяяяуууууу.

ХОЗЯЙКА: Ну хватит – хватит. Я поняла. Где же мы с тобой найдем котика?

МУРКА: Зашибись. Ну действительно – а где же мы его найдем? Ни одного котика на город прям нету. Перевелись все.

Мурка подходит к столу, запрыгивает на него и ходит по клавиатуре. На экране начинают появляться разные картинки. Мурка выжидательно смотрит на Хозяйку.

ХОЗЯЙКА: Аиша, ну как слезь со стола.

МУРКА: Ты что – дура? Себе котика найти не можешь и меня туда же?

ХОЗЯЙКА: Точно, мы же можем в интернете поискать.

МУРКА: Да сегодня мой день. Таки аллилуйя.

ХОЗЯЙКА: Так, сейчас. Аиша, смотри какой я сайт нашла. Тут про любовь у котиков с кошечками.

МУРКА: Ну сколько можно? Какая я тебе Аиша? Мурка я, Мур-ка. Ты вообще на меня смотрела? Где я и где Аиша?

ХОЗЯЙКА: Ага. Заводим анкету. О! Тут прям все как у людей на сайте знакомств.

МУРКА: Опа! А вот здесь поподробнее. Ты была на сайте знакомств? Да у нас не все потеряно.

ХОЗЯЙКА: Возраст кошечки. Аиша, а сколько тебе лет? Я что-то и не знаю даже. А ладно, напишу 4 года. Ищем. Кого мы ищем? Ищем котика. Так. Параметры поиска. Кого будем искать?

МУРКА: А можно всех посмотреть?

ХОЗЯЙКА: А давай всех посмотрим?

МУРКА: Ого! А ты у меня ничего. Погодь, я за попкорном.

Мурка выбегает и возвращается с пакетом кошачьего корма, усаживается на диван.

МУРКА: Поехали.

Хозяйка выводит видео и фотографию очередного кандидата на экран.

ХОЗЯЙКА: Смотри, Аиша, это Васька.

На экране появляется кот в полосатой тельняшке. В одной руке у него бутылка валерьянки в другой букет полевых цветов. Кот подмигивает с экрана и кивком головы приглашает куда-то в сторону сеновала.

МУРКА: А кстати если годиков пять ему сбросить, то может и ничего бы был.

ХОЗЯЙКА: Боже. Что это? Он что пьющий? Нет, это нам не надо.

МУРКА: Ну ладно. Не надо, так не надо. А так то что? Нормальный кот. Веселый, похоже.

На экране появляется следующий кандидат. Это кот атлетического телосложения в шортах с голым торсом. Кот улыбается голливудской улыбкой и поигрывает бицепсами.

ХОЗЯЙКА: Уау, какой красавчик.

МУРКА: Уау. Какой фотошоп.

ХОЗЯЙКА: Аиша, я думаю – это он.

МУРКА: Мать, ты что – дура? Я туда не поеду. Давай листай дальше.

ХОЗЯЙКА: Ты только посмотри какой он красавчик. Настоящий кот.

МУРКА: Мать, очнись. Ты себе котиков тоже так подбираешь?

ХОЗЯЙКА: Так, что там про него пишут? Валентин! Аиша, он Валентин! Это судьба.

Мурка давится кошачьим кормом.

ХОЗЯЙКА: Нет, ты только посмотри. Он начитан, образован, увлекается танго. И это все при такой совершенной фигуре.

МУРКА: Ты где это там все нашла? Мы точно сейчас котиков смотрим?

ХОЗЯЙКА: Итак, а кого он ищет? Так где же это?

МУРКА: Вот сто пудов не меня он ищет. Спорим?

ХОЗЯЙКА: Для создания длительных и серьезных отношений Валентин ищет…котика..

Мурка давится со смеху.

ХОЗЯЙКА: Как котика? это какая-то ошибка. Ну, точно ошибка. Не туда нажала. Валентин ищет грациозную, молодую кошечку, увлекающуюся танцами.

Хозяйка скептически смотрит на Мурку. Мурка тем временем пытается изобразить несколько танцевальных па. Пара неловких движений, и Мурка с грохотом падает на пол.

ХОЗЯЙКА: Да, похоже Валентин нам не подойдет. Точнее мы ему. Куплю тебе корм низкокалорийный. Что-то я тебя раскормила.

МУРКА (вытряхивая в рот остатки корма из пакета): Валяй. Я все равно из холодильника по ночам ем.

На экране появляется новый кандидат. Это интеллигентного вида Кот. Лысеющий в очках.

МУРКА: Ну, допустим.

Хозяйка нажимает на кнопку. Появляется видеообращение.

КОТ (мямлит): Здравствуйте. Я Вениамин Леопольдович. Увлекаюсь балетом. Ну нет, это не я танцую, это я люблю смотреть как танцуют. Ну то есть это не значит, что вы должны передо мной танцевать. Ой. Ну в смысле это я по телевизору смотрю как танцуют. Балет танцуют. Вот.

Позади Вениамина раздается какое-то шипение.

ВЕНИАМИН: Мама! Я помню текст. Не мешай. Вот. О чем я. Сейчас. Я все записал.

ХОЗЯЙКА: Какой разговорчивый котик. Что-то мяукает все время. Как тебе?

Мурка, жестом изображает выстрел в голову и медленно съезжает с дивана на пол.

ХОЗЯЙКА: Тебе не понравился? Ладно, давай еще посмотрим. Так, это нет, этот какой-то рыжий, этот страшный, этот старый.

Мурка продолжает лежать на полу, всем своим видом демонстрирую презрение к кандидатам с сайта.

ХОЗЯЙКА: О! Аиша. Смотри! Маффин фон Штрудель.

МУРКА: Кто?

ХОЗЯЙКА: Судя по имени котик-то породистый, чистокровный. Что здесь пишут? О! Скоттиш фолд. Это что такое? Порода наверное.

МУРКА: Серьезно? А по-моему это характеристика личности. Скоттиш он и в рыбном магазине скоттиш.

На экране появляется ТАЙСОН – кот в возрасте с обгрызенными ушами. Образ прожженного ловеласа дополняет обаятельная улыбка.

ТАЙСОН: Любимая, да-да, именно ты – рыба моей мечты. Меня зовут Маффин фон Штрудель, и я могу превратить твою жизнь в сказку.

МУРКА: Да ладно.

ТАЙСОН: Поверь мне, именно тебя я ждал всю жизнь.

МУРКА: Вот сейчас охотно верю.

ХОЗЯЙКА: Аиша, он тебе понравился?

МУРКА: Мур. В смысле, да. Ну, короче, мур.

2 сцена

Квартира Тайсона. Накрыт фуршетный стол, на котором стоит графин с молоком, лежат фрукты.

Тайсон достает из коробки и расставляет на столе кубки и награды за выставки.

ТАЙСОН: Блондинка, брюнетка или рыженькая? Как же она выглядит? Неопределенность – это так интригующе. Как там ее зовут?

ТАЙСОН: Аиша. Это что-то такое восточное. Я бы даже сказал персидское. Так, а на что у нас ведутся восточные кошечки?

В это время из кулис выходит Мурка и, скрестив руки на груди, наблюдает за Тайсоном.

ТАЙСОН (продолжает): Шелковые ковры, рахат-лукум, сказки.

Тайсон, прикрыв глаза, танцует и напевает

ТАЙОН: Аиша, Аиша…

МУРКА (басом): Не ждал?

У Тайсона из рук с грохотом падает банка.

ТАЙСОН (заикаясь): Му -р – р – ка?

МУРКА: Собственной персоной, малыш.

Мурка подмигивает Тайсону, вальяжно проходит к столику, берет виноградинку, закидывает ее себе в рот.

МУРКА: Ну здорово, Тайсон. То есть кто ты у нас там теперь? Маффин фон кекс?

ТАЙСОН : Штрудель.

МКРКА: Кто?

ТАЙСОН: Маффин фон штрудель.

МУРКА: Придумают же такое.

ТАЙСОН: Это между прочим дворянское имя.

МУРКА: Ну да, я так и поняла.

МУРКА: Целоваться будем?

Тайсон забирает из лап у Мурки вазу с виноградом.

ТАЙСОН: Поставь на место. Не для тебя.

МУРКА: А ты у нас значит все по кошечкам? Ловелас хренов. Тебе лет – то сколько?

ТАЙСОН: Ой, на себя посмотри. Ты между прочим тоже к жениху приехала.

МУРКА: Да ладно – приехала, не приехала. Какая разница? Не с того мы начали. Как ты здесь, любимый.

ТАЙСОН: Не поверишь – прекрасно. Было. Три года. Пока ты не пришла.

МУРКА: В смысле прекрасно? В смысле не пришла?

ТАЙОН: Ладно. Давай за встречу?

МУРКА: А ты про меня вспоминал?

ТАЙСОН: Ага, в страшных снах.

МУРКА: А я вспоминала. Особенно нашу последнюю встречу. Когда я тебя ждала-ждала и о-па не дождалась.

В этот момент Мурка резко разворачивается. В руках у нее нож. Тайсон отскакивает в сторону. Мурка начинает чистить ножом яблоко.

МУРКА: Ну может ты мне спустя три года расскажешь как зовут ту счастливицу?

ТАЙСОН: Да никак не зовут. Облава была. Шоу разогнали. Нас в приют замели. Еле выбрались.

МУРКА: А я? Ты меня не искал?

ТАЙСОН: Муреныш, зайка. Мы вообще то думали, что это ты нас сдала.

МУРКА: Тайсон, а знаешь, я по делу.

ТАЙСОН: Да ну тебя.

МУРКА: Есть одна наводка.

ТАЙСОН: А мне то что за дело?

МУРКА: Фура с кошачьим кормом.

ТАЙСОН: Да плевать.

МУРКА: И почти без охраны.

ТАЙСОН: Да вообще все равно.

МУРКА: Ну ладно. Я думала мы ее продадим и от хозяев свалим.

ТАЙСОН: Свалим?

МУРКА: Не, ну если ты не хочешь.

ТАЙСОН: Что и план есть?

МУРКА: Да я не настаиваю. Так просто с языка слетело. Мышка одна пробежала, хвостиком махнула, на ушко нашептала.

ТАЙСОН: Мурка! Давай выкладывай.

МУРКА: Да зачем? Тебе же не интересно.

ТАЙСОН: Мурка!

МУРКА: Короче – смотри – я все придумала!

3 сцена.

На экране транслируется реклама кошачьего корма. На сцене, наблюдая за рекламой и делая какие-то пометки в блокнот, стоит БАРСИК.

Мурка и Тайсон наблюдают за ним из-за кулис.

БАРСИК: Нет. Ну что это такое? Где они таких тощих актрис понабрали? Не верю! Мы позиционируем корм для домашних кошечек, привередливых, у которых все хорошо. А эти как будто на помойке месяц жили. Ну я не могу так работать. Мне нужен новый кастинг, новые актрисы.

Барсик замечает Мурку.

БАРСИК: Вот. Вот как должна выглядеть моя звезда. Мадам, позвольте поцеловать вашу ручку.

МУРКА: Да, пожалуйста.

БАРСИК: Мадам, у вас такие формы. Как вы относитесь к карьере актрисы?

МУРКА: Ну я даже не знаю. Я – и актриса. Вы шутите.

БАРСИК: Соглашайтесь, мадам. Мы, да с вашими формами. Рынок домашних кошек будет наш.

МУРКА: Мда.. Так тонко на то, что пора завязывать жрать по ночам мне еще не намекали.

БАРСИК: Мадам, мы срочно подписываем контракт. Как ваше имя?

МУРКА: Барсик, хорош придуриваться.

Подходит Тайсон.

БАРСИК: Мы знакомы?

ТАЙСОН: Ну есть немножко.

БАРСИК: Мурка? Тайсон? Не-не-не.

МУРКА: Да-да-да.

БАРСИК: Мне нужна валерьянка. 30 капель. Нет. Лучше 60.

МУРКА: Ну здравствуй, дорогой. Ничего не изменилось.

ТАЙСОН: Дружище, я так рад тебя видеть.

БАРСИК: А можно без меня?

МУРКА: Прости. Без тебя никак.

БАРСИК: Ну вот, я так и знал.

ТАЙСОН: Ну раз знал, чего ноешь?

МУРКА: Тайсон, брысь. Барсик, зайка, ну ты же понимаешь, что раз мы к тебе пришли, значит других вариантов у нас нет.

БАРСИК: Фыр.

МУРКА: Ну, Барсик, ну как же мы без твоих способностей?

БАРСИК: Не-не-не. Даже не уговаривайте. У меня приличная работа. Бабло. Киски. Реклама. Я – пас.

ТАЙСОН: Ну я же говорил, что он пас. Пошли к Стилисту.

МУРКА: Пошли.

БАРСИК: Так. Стоять. Ну зачем же сразу к Стилисту? Давайте все обсудим. С чем вы там говорите пришли?

4 сцена

На сцене тренируются несколько мускулистых котов. Мурка, Тайсон и Барсик наблюдают за ними.

МУРКА: Вау. Кто эти прекрасные незнакомцы?

ТАЙСОН: Будда здесь? Ты уверен?

БАРСИК: Он сборную по боксу тренирует. Должен где-то здесь быть.

ТАЙСОН: Кто тренирует? Будда?

МУРКА: По боксу?

Мускулистые коты расступаются и мы видим Будду, сидящего в позе лотоса с закрытыми глазами.

МУРКА: Будда, привет.

БУДДА: Тсс.

Тишина.

МУРКА: Будда, мы..

БУДДА: Тсссс.

ТАЙСОН: Будда, ты живой?

БУДДА: Гороскоп на сегодня не врал. Я ждал вас. Все брысь отсюда.

Мускулистые коты поспешно покидают сцену.

МУРКА: Будда, мы пришли, чтобы..

БУДДА: Не слова больше. Я готов.

ТАЙСОН: Вот за что я тебя всегда любил, так это за решительность.

БАРСИК: Ну тогда пойдем?

БУДДА: Рано. Нам нужен Стилист.

БАРСИК: Стилист? Нам нужна валерьянка. Ладно – мне нужна.

МУРКА: Слушай, Будда, не то, чтобы я против. А он точно нужен?

БУДДА: Да. Мне был знак. Оторванный рыбий хвост.

ТАЙСОН: И что он значит?

БУДДА: То, что нам нужен Стилист.

ТАЙОН: А, ну да – логично. Хвост – это да – это знак.

БУДДА: Оторванный рыбий хвост камбалы.

ТАЙСОН: Ну раз камбалы – то тогда да. Вопрос снимаю.

БАРСИК: А без него точно никак?

БУДДА: Если мне был знак – значит точно.

МУРКА: И где нам искать Стилиста?

ТАЙСОН: Отличный вопрос. Он вообще жив еще?

БУДДА: Я уже послал за ним. О! А вот и он.

Со стороны кулис слышится нецензурная брань, деликатно запиканная.

МУРКА: О, Боже. Пожалуй я тоже не откажусь от валерьянки.

Пара мускулистых котов затаскивают на сцену яростно отбивающегося Стилиста и кидают его к ногам Будды.

СТИЛИСТ: Какого..? Быстро поставили меня на место. Будда? Ты?

БУДДА: Прости, дорогой, я не знал, что они будут столь бесцеремонны.

СТИЛИСТ: Будда, что происходит? О, нет, вся старая шайка здесь.

ТАЙСОН: Здорово Стилист.

СТИЛИСТ: Даже не подходи. Хвост откушу.

Тайсон трогает отгрызенное ухо и закрывает рот рукой.

БУДДА: Ну чего ты такой агрессивный? Садись рядом – помедитируй со мной.

СТИЛИСТ: Спасибо, насиделся уже. Постою.

БУДДА: Понимаешь, Стилист, мы бы тебя не тревожили, но был знак.

СТИЛИСТ: И видимо этот знак был про меня?

ТАЙСОН: Не про тебя, а про рыбу. Дохлую, между прочим, рыбу.

БУДДА: Тайсон, пасть закрой.

СТИЛИСТ: Ты меня сейчас дохлой рыбой назвал? А ну иди сюда.

ТАЙСОН: И подойду. Мало не покажется.

СТИЛИСТ: Тебе ушей мало? Давай, иди сюда.

ТАЙСОН: Давай – давай. Трус.

МУРКА: Мальчики, хватит. Будда, останови их.

БУДДА: Фыр на вас. Стилист фу. Плюнь каку.

ТАЙСОН: Я тебя тут за углом подожду.

БУДДА: Господи, что с вами делать? Короче, Стилист, ты нам нужен. Отмазы не принимаются.

СТИЛИСТ: Ну сразу бы так и сказал. Рад тебя видеть, чувак.

БУДДА: Ну и славно. И только попробуйте подраться. Делаем дело и разбегаемся. Все согласны?

ТАЙСОН: Ну раз все прояснили – предлагаю озвучить план ограбления.

Все поворачиваются к Мурке.

МУРКА: Значит так – сейчас грузимся вон в тот черный фургон.

5 сцена

Темно. Слышны звуки двигающейся машины. Играет дорожное радио.

БАРСИК: Я устал. Я хочу есть.

СТИЛИСТ: Хм. Я тоже. Я, кстати, кошек пробовал один раз. Вполне даже недурно.

БУДДА: Оммм.

ТАЙСОН: Что-то долго едем.

СТИЛИСТ: Лапу с меня убрал.

ТАЙСОН: Тут тесно. Куда я ее дену?

СИЛИСТ: Щас как двину.

ТАЙСОН: Это я двину.

МУРКА: Это был мой хвост.

БАРСИК: Кому валерьянки.

МУРКА: Я бы от пары капель не отказалась.

БУДДА: Тише. Нас услышат.

СТИЛИСТ: Я сказал, убери лапы, и хвост тоже убери.

Раздается визг тормозов останавливающейся машины.

МУРКА: Выгружаемся.

Свет загорается. Обалдевшие и растерянные котики и Стилист стоят на сцене.

ТАЙСОН: А вот сейчас я не понял. Это мы где?

БАРСИК: Что-то не нравится мне все это.

СТИЛИСТ: Чую, нехорошее место.

БУДДА: Мурка?

МУРКА: Что? Что сразу Мурка?

ТАЙСОН: А кто?

Раздаются жалобные визги животных.

СТИЛИСТ: Вот сейчас поправьте меня, если я не прав – кажется это не фура с консервами? Так? Я ничего не путаю?

ТАЙСОН: Да, на консервы не похоже.

БАРСИК: О, Боже. Вы что не поняли где мы? Это же живодерня. Нас всех убьют. Спасайся кто может. Где моя валерьянка?

СТИЛИСТ: Да тихо ты. Муреныш, зайка, какого мы здесь делаем?

БУДДА: Это твой план?

СТИЛИСТ: План? Мурка, у тебя что от домашней колбасы мозги повернулись? Это что за план такой? Угробить нас? Это план? Тогда браво! Офигенский план. Я готов аплодировать стоя, лежа, сидя. Да хоть на голове. Мурка, что это за фигня?

ТАЙСОН: Ладно, что вы к ней прицепились. Это ошибка. Да? Мурка, ты чего молчишь?

МУРКА: Эээ. Ну.

ТАЙСОН: Мурка?

МУРКА: Только вы не ругайтесь. Постарайтесь воспринять все спокойно.

СТИЛИСТ: Тааак…

Мурка прячется за Тайсона.

СТИЛИСТ: Тайсон, подвинься.

БУДДА: Тихо! Давайте все-таки выслушаем даму. Прибить ее мы всегда успеем.

СТИЛИСТ: Хорошо. Мурка, у тебя три минуты. Время пошло. А потом, Тайсон, подвинься.

МУРКА: Ну, вы только не волнуйтесь, на самом деле все идет по плану.

БАРСИК: Да? Точно? Слава Богу. Я, пожалуй, еще двадцать капель.

СТИЛИСТ: Да что ты говоришь.

МУРКА: Ну, я даже не знаю с чего начать.

БАРСИК: Мурка! Давай быстрее. Он нас сожрет.

СТИЛИСТ: Даже не сомневайся. Две минуты.

БАРСИК: Ой! Еще двадцать капель. Нет, тридцать.

ТАЙСОН: Мурка, давай уже говори. Я против Стилиста долго не выстою.

СТИЛИСТ: Одна минута.

МУРКА (зажмурившись): Ладно! У меня есть котенок.

Тишина. Все замирают и переглядываются.

СТИЛИСТ: И что? Мне одному кажется, что все логично? Ты – кошка, у тебя есть котенок. Странно, что только один. Где интрига?

МУРКА: Нет, вы не поняли. Его у меня похитили.

БУДДА: Похитили?

БАРСИК: А ну да, у нее крыша поехала.

СТИЛИСТ: Да кому, нафиг, нужен твой котенок?

МУРКА: Фиглачеву. Его похитил Фиглачев!

БАРСИК: Вот это да! Тебе накапать?

ТАЙСОН: Барсик, хватит уже жрать валерьянку.

БАРСИК: Хочу – и пью. На меня не действует. Я же говорил – сбой генетический. Хочешь?

ТАЙСОН: Обойдусь. На меня то как раз действует.

БУДДА: Мурка, давай рассказывай.

6 сцена:

МУРКА: Двадцать лет назад, когда мы все служили в шоу у Фиглачева, кто-то донес ментам, что шоу – только прикрытие, а мы публику грабим. Фиглачев узнал, что будет облава и всех бросил. А меня сунул в сумку, забрал все деньги и сбежал.

БАРСИК: А тебя зачем забрал?

МУРКА: Так ты дальше слушай. Я ведь была звездой. Ну это вы знаете. Но то, что у меня будет котенок, знал только Фиглачев.

БУДДА: Да все шоу на Мурке было. Звезда как никак.

СТИЛИСТ: Угу. Была.

МУРКА: А когда у меня родился котенок, Фиглачев вышвырнул меня на помойку за ненадобностью, а сам скрылся. Забрал моего сына.

ТАЙСОН: Да уж.. История.

МУРКА: А сейчас он в городе и у него новое шоу.

СТИЛИСТ: Ну. допустим. История, конечно, очень душещипательная и все такое. Но, зачем ты нас собрала и, что мы делаем на живодерне? Не думаю, что твой котенок здесь.

МУРКА: Как зачем? Я хочу найти и спасти своего сына. А вы мне поможете.

ТАЙСОН: На живодерне поможем?

БАРСИК: Как у нас фура то с консервами стремительно под откос слетела..

МУРКА: Вы же все помните, как мы к Фиглачеву попали? Со дворов, помоек и приютов. Он только таких и берет.

БАРСИК: Но-но-но. Попрошу без обобщений. Я сам пришел.

ТАЙСОН: Да ладно?

МУРКА: Ты – сумасшедший?

БАРСИК: Но-но. Я с детства мечтал стать актером. А шоу Фиглачева по телеку видел еще котенком.

МУРКА: Так вот – как раз сегодня на эту живодерню приедут собирать новых актеров для его труппы.

СТИЛИСТ: Мать, ты это.. Ну я, конечно, понимаю все.. но я туда не поеду.

ТАЙСОН: Я как бы тоже не очень то рвусь обратно. Как вспомню, так шерсть дыбом.

БУДДА: Я боюсь, что нас уже никто спрашивать не будет.

Раздается звук женских каблуков. И голос.

ИНЕССА (голос за кулисами): Ну что, я думаю, достаточно кошек. Грузите тех, кого я выбрала, остальных можно ликвидировать.

Кошки переглядываются.

ТАЙСОН: Зашибись. Опоздали.

БАРСИК: Мурка, я тебя убью.

СТИЛИСТ: В очередь.

БУДДА: Молчать! Барсик, давай!

БАРСИК (поет по-испански): Ун, дос, трес, Ун пассито, паланте. Ун, дос, трес. Ун пасито патрас.

ИНЕССА (голос за кулисами): Ой. Кто это? А покажите мне вон ту клетку.

На сцене появляется Инесса и видит как кошки и Стилист профессионально зажигают под испанскую песню. (например под песню Рикки Мартина).

Барсик поет, остальные танцуют.

БУДДА: Громче. Ребята, зажигаем.

БАРСИК (поет по-испански): Ун, дос, трес, Ун пассито, паланте. Ун, дос, трес. Ун пасито патрас.

ИНЕССА: Ну, пожалуй, этих тоже возьмем. Кроме собаки.

СТИЛИСТ: Стоять.

Стилист, не прерывая движений танца, падает перед Инессой на колени и протягивает ей цветок, зажатый в зубах.

ИЕНССА: Боже, это мне?

СТИЛИСТ: Вам мадам. Этот цветок идеально оттеняет ваши прекрасные глаза. Я смотрю в них и вижу бескрайние океанские просторы. В них то бушуют бури то устанавливается полный штиль. Я готов смотреть в эти глаза бесконечно.

ИНЕССА: Ладно. Беру всех. Посчитайте.

ТАЙСОН: Уф. Пронесло.

БУДДА: На все воля небес.

МУРКА: Стилист, а ты где так говорить научился? Ты же вроде на помойке рос.

СТИЛИСТ: Не знаю. Само как-то. Может у меня талант?

7 сцена.

Тайсон, Мурка, Будда и Барсик сидят и задумчиво смотрят в одну точку. Стилист смотрит на них.

ТАЙСОН: Ну и? Что ты там дальше планировала?

МУРКА: Я думала – приедем, схватим сына и бежать.

БУДДА: То есть про то, что приедем и будем сидеть в кладовке не думала?

МУРКА: Кажется нет.

БУДДА: Ну мало ли. Может это план такой. А то планы у тебя меняются сегодня быстрее чем настроение.

МУРКА: А красивая стенка.

ТАЙСОН: Да.

БУДДА: Да, красивая.

БАРСИК: Ага.

МУРКА: И как будто затягивает?

БУДДА: Да.

ТАЙСОН: Да.

БАРСИК: Ага.

БУДДА: Так бы вечно и смотрел на нее.

БАРСИК: И я.

ТАЙСОН: Поддерживаю.

БАРСИК: А знаете, я где-то читал, что если долго смотреть не мигая на пустую стенку, то может открыться портал.

ТАЙСОН: Портал куда?

БУДДА: Я думаю в параллельную реальность.

МУРКА: А я думаю к ближайшему холодильнику.

БАРСИК: Да, к холодильнику было бы неплохо.

ТАЙСОН: Да, холодильник бы нам не помешал.

СТИЛИСТ: Обожаю этот коллективный сеанс гипнотизирования штукатурки. Каждый раз до дрожи в хвосте.

БУДДА: Ом.

СТИЛИСТ: Вы чего там делаете? Может будем выбираться?

БУДДА: Да, было бы неплохо.

СТИЛИСТ: Ну и?

МУРКА: Это сложно.

БУДДА: Это стена затягивает нас.

ТАЙСОН: Ага. Гипнотизирует.

БАРСИК: Еще немного и я увижу там коробку своей мечты.

МУРКА: Да, и я.

ТАЙСОН: И я.

СТИЛИСТ: Ясно.

Стилист трясет Будду за плечи, тот оглядывается по сторонам.

БУДДА: Спасибо.

СТИЛИСТ: Так мы идем за котенком или нет?

8 сцена

Слышны шаги и голоса за кадром.

ФИГЛАЧЕВ (голос за кадром): Говоришь танцевали?

ИНЕССА (голос за кадром): Да, и пели. И там собачка, но такая милая, ей можно ушки подрезать, и хвостик, и за котика выдать.

СТИЛИСТ: Чего? Ушки подрезать? Валим отсюда. Быстро!

БУДДА: Все. Не успели. Улыбаемся и машем.

На сцене появляется Фиглачев.

ФИГЛАЧЕВ: Ого! Нашли таки меня. Не зря говорят, что животные приходят к хозяевам, где их ни выброси.

БУДДА (шепотом): Улыбаемся сильнее. Стилист, маши хвостом. А теперь все дружно заурчали.

ФИГЛАЧЕВ: И что мне с вами делать?

БАРСИК: Взять в труппу.

ФИГЛАЧЕВ: Да, понятно, что взять в труппу. Вопрос зачем?

БАРСИК: Мы будем незаменимы. Мы создадим новое шоу. Почти как "Кэтс" Нет лучше. В тысячу раз лучше. Шоу покорит Бродвей. Мы будем на всех экранах. На наши представления будет не достать билеты. Это будет восхитительно.

ФИГЛАЧЕВ: Да? Ты думаешь? Ну не знаю. "Кэтс" – это конечно хорошо, но, боюсь, вы не потянете.

МУРКА (Будде): Это сейчас что происходит? Он что – понимает Барсика?

ФИГЛАЧЕВ: А ты что не знала, что я говорю по-кошачьи?

На сцене появляется Оскар.

ФИГЛАЧЕВ: А вот и звезда моего шоу. Позвольте представить – Оскар.

Мурка смотрит на Оскара, ее глаза наполняются слезами. Раздаются звуки индийской музыки. Выбегает подтанцовка.

Мурка танцует под индийскую песню. Голос переводчика за кадром озвучивает текст.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Давным-давно в далекой галактике. Ой, это не отсюда. Давным-давно, еще до твоего рождения, я была знаменитой актрисой. Я пела и танцевала как богиня. Ты еще не родился, но я уже любила тебя. Но случилось страшное. Злой и коварный враг решил похитить тебя сразу после твоего рождения. Я успела только один раз взглянуть в твои глаза.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: И нас разлучили с тобой. Он бросил меня умирать у дороги, но я выжила. Прошли года, я искала тебя, мое материнское сердце разрывалось от боли, я не спала ночами, выплакала все глаза, ждала и искала тебя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.