Инна Хамитова, Марина Слинькова, Ирина Петрова, Татьяна Бедник
Вместе с подростком. Путь родителя

Разумное воспитание

© Хамитова И. Ю., Слинькова М. И., Петрова И. М., Бедник Т. А., текст 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

© Дарья Пахомова, иллюстрация на обложку, 2024

Об авторах

• Инна Юрьевна Хамитова – клинический психолог, системный семейный психотерапевт с 30-летним стажем, директор Центра системной семейной терапии. Член правления Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT, Общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP). Преподаватель курсов по семейной терапии в Центре системной семейной терапии. Автор множества статей и книг по семейной психотерапии.

• Татьяна Алексеевна Бедник – клинический психолог, детский психотерапевт с 25-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии, эксперт и преподаватель DIR/Floortimе, EMDR-терапевт, член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор множества статей по детской психологии.

• Ирина Михайловна Петрова – клинический психолог, педагог-психолог с 20-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по детской психологии.

• Марина Ивановна Слинькова – клинический психолог, семейный психотерапевт с 15-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по психологии.

Предисловие
Время испытаний

Современное родительство – дело непростое. Мы так много знаем о современных теориях воспитания, о том, как развивается ребенок, о том, что делать, а самое главное – чего не делать с детьми. Начитавшись различных психологических теорий, мы так боимся «нанести травму» собственным детям и «испортить» им жизнь неловким действием или словом. Кроме того, наше родительское напряжение поддерживается и существующей в современном обществе тенденцией обвинять родителей во всем и, в частности, возлагать на них ответственность за поведение детей в школе, на улице и дома. Временами бывает непонятно, кто же получает двойки – родитель или ребенок. Такое ощущение, что мы, современные родители, каждый день сдаем экзамен на право называться хорошими родителями. Мы так стараемся быть идеальными, что любой промах наших детей воспринимаем как личную неудачу родительского проекта. В результате огромный груз вины, обязательств и бесконечных требований к себе лишь усугубляет эмоциональные, интеллектуальные и физические нагрузки, сопровождающие любое родительство.

Особенное испытание предстоит родителям, чьи дети проживают подростковый возраст. Опять же, про пубертат написано так много, и практически во всех возрастных теориях он описывается как критический возраст. Поэтому родитель почти с ужасом ждет прихода этого «прекрасного» периода и списывает на проявления пубертата почти все.

Таким образом, мы сталкиваемся с трудным периодом и у подростка, и у его родителя. Первый смущен тем, что происходит с его телом и душой, а второй недоумевает, куда подевался еще вчера милый ребенок. И вот уже «на канате над пропастью» балансируют двое: вчерашний ребенок, ныне подросток, и его родитель.

Родителям довольно сложно воспринимать подростковый период как норму, слишком

уж резкие физические и психологические перемены во вчерашнем, еще милом и привычном ребенке они наблюдают. Физиологические изменения, изменения гормонального фона приводят к тому, что практически внезапно в твоем доме обнаруживается незнакомец, который выглядит по-другому, непривычно пахнет, ведет себя странно: то испытывает упадок сил, то подавлен, то скачет в эйфории или приливе энергии. Все видят человека, который физически почти схож со взрослым, но его поведение и реакции ставят в тупик, а временами очень раздражают. Но такое «половодье эмоций» смущает не только взрослых, но в первую очередь и самих подростков. Добавьте к этому еще и экзистенциальный кризис с вечными вопросами: «Кто я? Какой я? Куда я иду? Каков мой путь? Зачем все это? Какой во всем этом смысл?» Непростой период получается.

Мы все знаем про такой эффект: когда рядом близкий человек в мрачном или возбужденном состоянии, мы инстинктивно начинаем реагировать на это состояние. Но если раньше родительская чуткость, эмпатия, сонастроенность нам помогали, то теперь могут серьезно осложнять дело. Ведь одна из важнейших задач этого периода: для подростков – сепарация от родителей, а для родителей – сепарация от выросших детей. И это не тот процесс, который происходит одномоментно и внезапно. Сепарация – процесс длительный и постепенный. В каком-то смысле он начинается с перерезания физической пуповины и длится в норме все детство и юношество, пока отношения не превратятся из приоритетных в паритетные, партнерские. В этом смысле родитель несет двойную нагрузку, выполняет двойную задачу: пытается подготовить подростка к сепарации и проходит все этапы своей сепарации от подростка. Но, сосредоточившись на первой задаче, родители часто забывают о второй, не менее сложной задаче: их собственной сепарации от подростка. Ведь это и правда достаточно болезненный процесс, предполагающий, что придется столкнуться и с утратой того милого малыша, которым был когда-то подросток, и своей собственной молодости, и с часто нереализованными родительскими ожиданиями…

Кроме того, психологически начитанный родитель боится «нанести травму» своему подростку неосторожным словом или действием, ранить его. Все это приводит к тому, что родитель или начинает действовать авторитарно, или скатывается во вседозволенность. Первое порождает в ответ лишь подростковый протест и уж точно нарушает связь и близость между родителем и ребенком. А второе не дает возможности установить оптимальные границы, подготовить подростка к взрослой жизни и выпустить в этот мир.

Любить или воспитывать – основной вопрос, мучающий родителей. Кажется, что эти вещи не могут сочетаться.

В книге мы обсудим процессы, происходящие с подростком в этот период, вспомним основные современные теории воспитания. А в практической части дадим множество рекомендаций, построенных на нашем многолетнем опыте работы семейными и детскими психологами. И конечно, приведем множество примеров из практики, анкеты и опросники, чтобы родитель мог ассоциировать различные случаи с собой и найти им практическое применение.

Инна Юрьевна Хамитова,

семейный психолог, директор Центра системной семейной терапии

Часть I
Путешествуя между Сциллой и Харибдой. Любить или воспитывать?
(Путеводитель)

Глава 1
Почему так трудно с подростком

Справедливости ради отметим, что взрослые во все времена были недовольны поведением подростков. Сократ, например, говорил о том, что молодежь дурно воспитана и нисколько не уважает стариков. Шекспир устами своего героя – старого пастуха в «Зимней сказке» – мечтал о том, чтобы «не было никакого возраста между 10 и 23 годами, и хорошо бы, если бы этот промежуток можно было бы проспать, а то у них и дела, что… оскорблять стариков и заводить драки». Во все эпохи взрослые писали о том, что подростки плохо себя ведут, принимают глупые решения, что они ленивы, безответственны и грубы. Так почему же все дети во все времена в момент взросления ведут себя именно так?

Сегодня, зная о том, как развивается и функционирует мозг, мы можем утверждать, что подростковый разум устроен таким образом, чтобы бросать вызов существующему положению вещей. С самого рождения дети открыты познанию мира, их мозг впитывает информацию от взрослых и воспринимает ее как должное. Ум подростков, наоборот, нацелен на то, чтобы сомневаться в существующем положении вещей. Психологическая задача подросткового возраста – подготовить взрослеющих девочек и мальчиков к самостоятельной жизни в социуме. Для этого им надо выйти в этот самый социум и стать в нем «своими», получить от него признание. Но мир ребенка – это в первую очередь его семья и родители. Дома комфортно, дома любят, дома заботятся. Кто же захочет идти узнавать незнакомый, а потому потенциально опасный новый мир самостоятельно? Вот природа и позаботилась о том, чтобы мозг подростка отличался и от мозга ребенка, и от мозга взрослого человека. Именно эти особенности и позволяют подростку узнавать и присваивать себе новые формы поведения, познавать окружающий мир, получать столь важное признание вне дома и в итоге стать частью общества, то есть человеком, который умеет жить среди других людей.

Эволюция заложила в нашу ДНК идею: если ты – подросток, ты должен быть членом группы, ты должен стремиться к новизне. Стремление быть членом «стаи» заложено биологически, то есть оно врожденное. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте. В фундаментальном смысле животные-подростки и тинейджеры-люди сталкиваются с одними и теми же проблемами. И то, что может показаться старейшинам любого вида несносным поведением, не только неизбежно для большинства существ на этой стадии развития, но и может быть действительно ценным опытом. Вот почему у подростков на первый план выходят поиск новых ощущений и поиск одобрения сверстников.

Для родителей подростковый возраст детей – часто непростое испытание. С одной стороны, взрослые теряют свой авторитет. С другой стороны, имеют дело с подростком, который может совершать непродуманные поступки, желает жить согласно «своим» правилам и представлениям и претендует на роль взрослого в семье.

Для самого ребенка это тоже непростое время. Разочарование в родителях – они больше не являются богами и героями, а становятся людьми, совершающими ошибки, – сбивает с толку и заставляет искать понимание и одобрение в «своих» группах. И в то же время он нуждается в родителях. Ему по-прежнему нужны их поддержка, понимание, сострадание.

Родителей может смущать, а порой и раздражать желание подростка выглядеть определенным образом, носить определенную одежду, слушать определенных исполнителей, смотреть определенные фильмы и прочее. Но именно так проявляется попытка подростка «вписаться» в значимую для него группу сверстников. Поэтому так важно учиться относиться с пониманием к его желаниям. Ведь, по сути, за этими переменами стоит забота подростка о том, как себя позиционировать, каким надо быть, как надо себя вести, чтобы быть принятым своим окружением. Подростку важно почувствовать, что он интересен, к нему прислушиваются, его ценят. Таким образом формируются социальные навыки, необходимые во взрослой жизни.

Параллельно с поиском признания в группе подростки учатся строить глубокие доверительные отношения, основанные на самораскрытии. Так страшно и так прекрасно делиться с кем-то своими переживаниями, мыслями, идеями. Это дружеские и романтические отношения, наполненные сильными эмоциями. Обратите внимание на то, что подростки очень избирательно подходят к выбору друзей и выбирают действительно тех, кого считают достойными и интересными.

Делясь сокровенным и обсуждая важное друг с другом, они сталкиваются с разными системами ценностей, взглядов, что в итоге приводит к формированию собственной системы ценностей. В общении они учатся уступать друг другу, отстаивать свои взгляды, сотрудничать, договариваться. И это тоже очень ценные умения во взрослой жизни.

Подростковый возраст часто называют трудным. Означает ли это, что трудности неизбежны?

Вовсе нет. Все дети разные, все взрослые разные, и подростковый период в разных семьях протекает по-разному. Но часто так бывает, что родители, сами того не замечая и не желая, усложняют обстановку. Как это происходит?

Чтобы это понять, попробуйте провести небольшой эксперимент с кем-нибудь из друзей или близких. Попросите их оглядеться вокруг и запомнить все красные предметы, которые попадут в их поле зрения. А потом предложите им закрыть глаза и назвать все желтые предметы, находящиеся в помещении. Обычно без дополнительного просмотра это сделать очень трудно наш мозг сосредоточился на том, что считал главным (красные предметы), и отфильтровал всю остальную информацию. Этот эксперимент, как правило, заканчивается дружным смехом. А теперь представьте, что красные предметы – это недостатки, недоделки и прочие недо… и не…, которые вы отмечаете у своего сына или дочери и которые подтверждают идею о трудностях жизни с подростками. Желтые предметы – это все то прекрасное, что есть в вашем ребенке, и все хорошее, что он делает, то есть то, что противоречит идее о неизбежности проблем с подростком. Ну как?

Если честно, о чем вы чаще говорите: о том, что плохого делает или не делает подросток, или о том, что он делает хорошего? Чаще всего наше внимание сосредоточено на том поведении, которое мы пытаемся предотвратить, а значит, чаще мы замечаем огрехи подростка. Один мальчик так описывает свой приход домой из школы: «Только я переступаю порог, тут же раздается тысяча указаний: “Иди мыть руки!”, “Убери рюкзак”, “Ты почему брюки сюда повесил?”, “Что ты получил сегодня?”, “Почему 4, а не 5?” и т. д. и т. п.». Как вы, наверно, догадались, в этой семье жизнь с подростком кажется очень тяжелой.

Еще мы заметили, то, когда на консультациях просим подростков описать себя, назвать 3–5 положительных качеств и 3–5 отрицательных, они с легкостью и довольно быстро называют отрицательные (ленивый, глупый, безответственный, эгоист и т. д.). И, как правило, не могут назвать положительных. Хорошо, если назовут одно или два. На вопрос, откуда они это о себе знают, следует ответ: «Родители мне твердят об этом каждый день». Грустно, правда? И самое грустное – дети наследуют те формы поведения, про которые мы им говорим регулярно (грубый, ленивый и прочее). Наш голос становится их внутренним голосом.

Хотите, чтобы было по-другому?

Отмечайте даже самые незначительные положительные поступки ребенка. Чем больше позитивного мы видим, тем лучше мы относимся к нашим детям и тем лучше они относятся к самим себе, тем более уверенными они становятся. Ни один подросток не хочет попасть в беду или разочаровать родителя, но наше негативное внимание не дает им ни единого шанса на победу. Мы поможем нашим детям, сосредотачиваясь на том, что они делают правильно и хорошо.

Да, наши подростки хотят выглядеть как взрослые, хотят, чтобы мы к ним относились как к взрослым, но они еще очень далеки от полноценной взрослости.

И да, это может быть проблемой и источником конфликтов. Для того, чтобы расти, подросткам нужно понимание того, что их мнение интересно, их взгляды на жизнь воспринимаются всерьез, и вообще они сами имеют ценность. Поэтому, даже если вы категорически не согласны с мнением подростка, уважайте его позицию, обсуждайте ее всерьез, помогите понять другой взгляд на ту же ситуацию. Тем самым вы поможете подростку воспринимать чужое мнение, развивать умение отстаивать и аргументировать свою позицию.

Важно понимать, что, если подростки и демонстрируют «плохое» поведение, это не их вина. Такова особенность функционирования их подросткового мозга. Это временно, и это пройдет. Их мозг растет, поведение меняется. Следует быть терпимым и терпеливым. Не стоит ждать, что тинеджер, провозглашая себя взрослым, будет демонстрировать самостоятельность и ответственность, – его мозг еще не готов к этому. И в последнюю очередь будет развиваться та часть головного мозга, которая как раз и отвечает за планомерность, обдуманность, умение контролировать свои импульсы.

Родители могут помочь своим детям пережить этот этап взросления: нужно создавать доверяющую и принимающую среду, которая помогла бы подростку раскрыться, дала возможность обсуждать все волнующие его вопросы. Задача взрослых – быть рядом, поддерживать своих детей и сочувствовать им. Помните, что в голове подростка сейчас творится самый настоящий хаос, так что не добавляйте туда еще и своего.

• Четко формулируйте свои ожидания, объясняйте их максимально подробно. То, что взрослому кажется само собой разумеющимся (например, нельзя бросать мокрое полотенце на кровать), подростку может быть не столь очевидно.

• Будьте последовательны в своих словах и поступках. Четко объясняйте суть правил и решений. Подростки очень любят подлавливать своих родителей на непоследовательности, это дает им право не соблюдать правила. Самый простой способ научить подростка хорошему поведению – это выработать у него привычку, а добиться этого можно, только будучи последовательным. Но важно помнить, что последовательность – это не закостенелость. Проявляйте гибкость, если того требует ситуация, оставаясь последовательными.

• Если вы хотите донести до подростка какую-то идею, произносите не больше 3–5 предложений. В противном случае ваша речь будет воспринята подростком как чтение нотаций, и он станет избегать общения с вами.

• При любом спорном моменте следуйте «правилу исследователя»: хочешь меня в чем-то убедить – предоставь мне три источника информации, которые подтверждают твою позицию. Это правило работает для всех, кто участвует в споре.

• Не следует задавать вопросы о случившемся, лучше попросить рассказать, как было дело.

• Важно давать подростку время на отдых, чтобы у него была возможность переосмыслить происходящее вокруг и внутри него самого и запомнить.

Процесс становления человека многогранен и сложен. Подростковый возраст – это только часть развития. Значит, эта стадия имеет начало и конец. Трансформацию в такой период претерпевает не только сам подросток, но и его отношения с родителями. Можно добиться того, чтобы доверие и близость между родителями и детьми только укреплялись. И тогда на выходе из этой стадии есть шанс увидеть взрослого независимого человека вместо неуправляемого подростка и построить со своими взрослеющим ребенком партнерские отношения, базирующиеся на взаимном уважении и чуткости.

Глава 2
Привязанность – теория о любви

Мозг человека генетически предрасположен быть чрезвычайно восприимчивым по отношению к другим людям. Эта уникальная особенность мозга была сформирована в процессе эволюции. Для того, чтобы выжить, нашим предкам было необходимо научиться отличать «своих людей» от «чужих», то есть опасных. Именно поэтому у современного человека так хорошо развиты системы мозга, которые отвечают за чтение и распознавание социальных сигналов. Уже в раннем детстве мы начинаем ассоциировать хорошо знакомых людей с безопасностью и комфортом. Мы очень чувствительны ко всему, что говорят окружающие, к их жестам и настроению, оцениваем угрозу и учимся справляться со стрессом, наблюдая, как это делают другие. Наша социальная жизнь построена на способности «отражать» друг друга и реагировать на эти отражения как с положительными, так и с отрицательными результатами. Все дети рождаются со способностью реагировать на эмоциональные проявления других людей.

Мозг – это хранитель всей истории нашей жизни. Ранние впечатления о людях, которые нас окружают, создают наши представления о мире. Опыт жизни формирует нас, и мы становимся такими, какие мы есть. А мозг хранит «каталог» образцов памяти, которые мы не всегда осознаем, определяющих наше поведение.

Большая часть мозга развивается в раннем детстве. Отношение родителей, стиль их поведения и даже интонации голоса, с которыми взрослые разговаривают с младенцем, оказывают огромное влияние на развитие мозга. Развивающийся мозг очень податлив и чувствителен как к хорошему, так и к плохому. Многое будет зависеть от того, в какой среде растет ребенок, получает ли он тепло и заботу постоянно или с перерывами, обижают ли его, удовлетворяют ли его потребности, обращают ли на него внимание и т. п.

При нормальном ходе вещей ребенок получает необходимые для его развития внимание, любовь и заботу: когда он плачет или кричит от голода, физического дискомфорта или недомогания, появляется близкий взрослый человек, который позаботится о нем, сделает все, что нужно. Внимание и забота стимулируют сразу две основные системы мозга: сенсорное восприятие образов, связанных с отношениями (лицо близкого человека, его голос, запах, прикосновения), и систему удовольствия (удовлетворение чувства жажды или голода, успокоение и прочее). Эти два паттерна неоднократно повторяются. В результате между ними создается взаимосвязь – человеческое взаимодействие и чувство удовольствия сложным образом переплетаются. Удовлетворение потребностей, в том числе физиологических, и чувство удовольствия связывается с другим человеком. Эта связь – важный нейробиологический клей, который скрепляет и удерживает человеческие отношения. Следовательно, самое сильное и важное вознаграждение для человека любого возраста – это внимание, одобрение и любовь людей, которых мы любим и ценим. И, соответственно, самая большая боль – это потеря связи с близкими. Вот почему, когда мы счастливы, нам хочется рассказать об этом всему свету, но самые великие достижения оказываются бессмысленными, если нам не с кем их разделить.

Эту близкую эмоциональную связь называют привязанностью. Ученые полагают, что немалую роль в ее формировании играет гормон окситоцин. Он образуется во время беременности и, возможно, способствует развитию привязанности матери к еще не родившемуся ребенку. После родов окситоцин способствует появлению у матери и младенца желания быть рядом друг с другом, чувства близости.

Привязанность формируется в процессе повторяющегося взаимодействия матери (или ухаживающих взрослых) и ребенка и выполняет много разных функций – регуляции, обучения, безопасности. Задача взрослого – защищать и успокаивать ребенка, когда тот не может делать это сам. Способ, которым родитель будет это делать, позже перейдет в стратегию самозащиты и самоуспокоения ребенка. То есть привязанность – это не только близкая эмоциональная связь, но еще и стратегия совладания с трудными ситуациями.

Процесс формирования этого представления можно описать следующим образом.

Например, младенец спокойно лежит в кроватке и разглядывает свой мобиль. Потом, проголодавшись, он начинает плакать. Подходит взрослый, берет его на руки, успокаивает и кормит. Ребенок снова переходит в комфортное состояние – засыпает или играет. Возникает новая ситуация и новая потребность у ребенка мокрые пеленки, ему стало скучно или холодно, и он плачет. Взрослый опять подходит, успокаивает малыша и удовлетворяет эту потребность (меняет пеленку, укрывает его или играет с ним). И так повторяется много раз. Взрослый вновь и вновь подходит к малышу, когда тот испытывает дискомфорт, удовлетворяет какую-либо потребность и помогает успокоиться. В итоге ребенок ощущает, что кто-то ради него приходит и делает ему хорошо, что в дальнейшем приведет к знанию, что он ценен и важен для мамы, в случае неприятностей можно к ней обратиться за утешением. И лучше всего утешают ласковые слова, нежные прикосновения, теплый взгляд.

Из повторяющихся переживаний, возникающих благодаря действиям родителей, у ребенка формируется представление о себе, о том, чего он может ожидать от других людей и как надо взаимодействовать с ними, как поддерживать себя в волнующие моменты.

Психологи выделяют два основных типа привязанности: безопасный и небезопасный. Еще их называют надежным и ненадежным типами привязанности.

Когда отношения между младенцем и взрослым достаточно хорошие, родители – доступные, отзывчивые и вовлеченные, у ребенка формируется представление о себе как о привлекательном, особенном, умелом, значимом для других; о других – как о чутких, любящих, надежных; о мире – как о безопасном и очень увлекательном. Внутри надежных отношений сам ребенок и мир позитивны. Такое знание о себе и мире будет оказывать сильное влияние на его дальнейшую жизнь. Надежная привязанность позволяет чувствовать себя в безопасности, развивать отношения с другими людьми, исследовать мир вокруг, справляться со стрессом, модулировать аффект и выражать эмоции, чувствовать комфорт и безопасность, осмысливать нашу жизнь, создавать положительные воспоминания и ожидания от отношений с людьми. То есть в целом неплохо функционировать и развиваться. Но, к сожалению, так происходит не всегда.

Иногда взрослые в силу самых разных причин не всегда терпеливы и последовательны, отзываются не на все сигналы ребенка. В этом случае формируется ненадежная привязанность. Она означает неуверенность ребенка в том, что взрослый в трудных ситуациях предоставит столько защиты и утешения, сколько ребенку потребуется для ощущения физиологической и психологической безопасности. И тогда ребенок не ощущает свою ценность, мир воспринимается им как небезопасный, отношения с людьми кажутся непредсказуемыми. Но он все равно приспосабливается к своему не очень защищенному положению.

Тип привязанности – это еще и функция приспособления, стратегия сохранения отношений с близким взрослым. Для сохранения этих отношений у ребенка будет формироваться представление о себе в том ракурсе, который требуется родителю. Например, мысли ребенка в ответ на действия или, точнее, бездействие родителя: «Если я покажу свои потребности, меня, скорее всего, отвергнут. Значит, мне надо быть самостоятельным на радость маме. Вот таким она меня будет любить и принимать». И, как следствие, у ребенка формируется убеждение, что доверять никому нельзя, мир ненадежен, можно рассчитывать только на себя.

Разные авторы выделяют различные виды ненадежной привязанности. Вы, возможно, слышали названия: избегающая, тревожная, дезорганизованная и т. д. Нам не представляется важным разбираться здесь и сейчас в этих классификациях. Ведь тип привязанности – это не неотвратимый рок. Его можно изменить, добавить более надежных и конструктивных стратегий во взаимодействие для того, чтобы лучше удовлетворялись потребности ребенка.

Для формирования надежной привязанности важны несколько факторов:

• Физическая доступность взрослого.

• Эмоциональная чувствительность взрослого к сигналам ребенка.

• Совместные позитивные эмоции.

• Способность взрослого успокаивать ребенка и ставить разумные ограничения.

Родителю совсем не обязательно постоянно находиться с ребенком. Дети не нуждаются в присутствии близкого человека каждую минуту. Но ребенок должен быть уверен, что в моменты больших или маленьких потрясений он не останется без поддержки взрослых.

Взрослому важно быть с ребенком и не слишком мало, и не слишком много. «Золотая середина» определяется возрастом и потребностями ребенка. Крайние случаи, например, – когда расстроенная или уставшая мама, погружаясь в свои мысли, не разговаривает с ребенком или когда увлеченный папа слишком активно играет со своим малышом, не замечая его усталости. Главное – чтобы присутствие взрослого было понятно и предсказуемо для ребенка. Так, к примеру, ребенок точно должен знать, что, если он расстроится, придет мама и утешит его. Такое проявление внимания становится важной стратегией проявления любви, это очень поможет ребенку в дальнейшем строить гармоничные отношения с людьми.

Важно, чтобы взрослые были чувствительны к потребностям ребенка. Чувствительность означает, что взрослый способен воспринимать сигналы ребенка, правильно их интерпретировать и должным образом на них реагировать. Такая отзывчивая реакция взрослого также должна быть предсказуемой и достаточной. Получая ее, ребенок будет чувствовать и понимать, насколько он ценен для родителя.

Очень важно получать удовольствие от общения с ребенком, настрой родителя в отношении ребенка должен быть позитивным. Ребенок очень рано начинает подмечать все изменения родительского настроения, хотя сами взрослые зачастую не придают этому значения. А малыш все видит, чувствует, он запоминает эмоциональное состояние родителей как приемлемое и в дальнейшем будет транслировать его в мир. Вот почему важно радоваться вместе с ребенком, вместе получать удовольствие от игр, относиться с юмором к его баловству и прочее.

Умение радоваться вместе не противоречит умению грустить самому и понимать грусть ребенка, поддерживать его в его трудные минуты. Помочь ребенку пережить неприятности – тоже обязанность взрослых. Несмотря на лучшие побуждения, иногда родители склонны отмахиваться от детских расстройств, как будто те ничего не значат. Ребенок верит родителям, принимает их точку зрения как правильную и в итоге сомневается в своих суждениях, чувствах, теряет уверенность в себе. Когда же родители сочувствуют ребенку, терпеливо относятся к его злости, грусти, страхам, они укрепляют взаимное доверие и привязанность. Более того, замечено, что дети, имеющие опыт эмоциональной поддержки, после попадания в неприятную ситуацию могут быстро успокоить себя, прийти в нормальное состояние и продолжать свою деятельность.

Сочувственное отношение не исключает ограничений. Детям нужно сталкиваться с естественным ходом жизни, а в реальности мы все подчиняемся каким-то правилам общежития, имеем ограничения. И ребенку важно научиться понимать: невозможно, чтобы все было так, как он захочет. К примеру, для нас кажется естественным и очевидным ограничивать действия ребенка, которые могут быть опасными для него самого и для окружающих, ведь ребенок не способен предвидеть последствия своих действий, он не видит целостной картины мира. Говоря твердое «стоп» каким-то действиям, мы помогаем ребенку пережить разочарование, грусть от того, что не все в мире подчинено его желаниям. У ограничений есть еще одна функция. Они дают ребенку ощущение безопасности. Мир, непонятно как устроенный (если нет правил) и ничем не ограниченный, очень пугает. Опыт разумных ограничений поможет ребенку научиться самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями, импульсивным поведением, стать более ответственным за себя. И наоборот, без ограничений дети будут ощущать беспомощность, подавленность, могут становиться пассивными и безучастными или неуправляемыми. Цель ограничений не в том, чтобы решать все проблемы за ребенка, указывать ему верные решения, а в том, чтобы помочь ему научиться самому справляться со сложностями.

И еще оговоримся, что теплые близкие взаимоотношения совсем не исключают наличие конфликтов. Все мы – разные люди со своими потребностями, интересами, поэтому рано или поздно эти интересы будут сталкиваться. В разгар конфликта может показаться, что связь рушится, но это не так. Именно крепкая эмоциональная связь поможет успокоиться, услышать друг друга, найти компромиссное решение проблемы. Задача родителей – научиться самим и научить детей конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, что в итоге будет приводить к улучшению и укреплению взаимоотношений.

Формирование привязанности проходит несколько этапов:

0–6 месяцев. Здесь для младенца важен один самый близкий человек, заботящийся о ребенке. Это привязанность к одному самому близкому человеку.

6–9 месяцев и далее. Ребенок начинает четко различать самых близких и других людей в его окружении, становится более избирательным в общении. Появляются любимые бабушки, дедушки, дяди, тети, питомцы, то есть это уже множественная привязанность.

2–3 года и далее. Все больше растет автономия ребенка. Ребенок выходит в мир. Появляется все больше социальных связей, в том числе с воспитателями, педагогами и т. д., а значит, появляется привязанность к людям более дальнего круга.

Подростковый возраст. Фокус внимания подростка смещается с семейных отношений на отношения со сверстниками. И важными ориентирами в жизни ребенка становятся не только семейные ценности, но и ценности социальных групп, в которые он входит. Появляются серьезные дружеские и романтические отношения, то есть новые привязанности. Здесь со стороны родителей требуются скорее уважение и признание. Более того, излишняя опека может привести к негативным последствиям в жизни подростка.

Взрослая жизнь. Привязанность меняет свою форму появляется двусторонняя привязанность в паре, привязанность к детям. Отношения с родителями тоже меняются, но привязанность к ним остается. Есть много научных работ, доказывающих зависимость стиля привязанности в детском и взрослом возрасте. По принципу: «Расскажи мне, как тебя любили в детстве, и я расскажу тебе, как будут строиться твои близкие отношения с возлюбленными, друзьями и твоими собственными детьми».

Такой вот круговорот привязанности в семье. Да, можно наблюдать связь между тем, как строили отношения с ребенком в семье, и тем, как, вырастая, этот ребенок будет строить отношения со своими детьми. Но, помня о пластичности мозга, можно говорить о том, что при желании всегда можно изменить отношения в лучшую сторону.

Теория привязанности многое объясняет нам про то, как эффективно воспитывать детей. Доступность + отзывчивость + вовлеченность = вот формула любви, которая, как кажется, все объясняет и все решает.

Однако это не так просто.

Излишняя фиксированность на доступности, отзывчивости и вовлеченности может усилить родительскую тревожность. Немало родителей, испытывающих сильную тревогу по поводу привязанности, измучены чувством вины за травматизацию своих детей, мечутся из крайности вседозволенности в крайность чрезмерных ограничений, пытаются заранее просчитать все возможные проблемы и решить их до того, как те случатся, и прочее. Однозначно, привязанность – очень важный фактор развития ребенка, но не единственный. И трудности в подростковом возрасте могут быть следствием такого перекоса, когда мы уже говорим не о любви, а о вседозволенности.

Об этом мы будем говорить дальше.

Глава 3
Границы вседозволенности. Почему родители балуют детей

Какие бывают стили воспитания, мы писали в «Путь родителя. Воспитание дошкольника».

Напомним, в зависимости от сочетания и выраженности таких характеристик, как «чуткость» и «требовательность» – двух главных критериев, описывающих основные стили воспитания и стили взаимодействия родителей с ребенком – существует несколько стилей воспитания:

• Авторитарный стиль – сочетание нечуткости и высокой требовательности.

Для родителей важно проявлять власть над ребенком, и поэтому принуждение – типичный инструмент воздействия. Авторитарным родителям прежде всего важно, чтобы ребенок выполнял установленные ими правила. Теплоту и сердечность они проявляют крайне редко. Им неинтересно мнение детей, они не поощряют тех его высказывать. К подростковому возрасту дети в таких семьях часто подходят боязливыми и безынициативными, тревожными и несамостоятельными.

Для такого стиля воспитания характерны:

Опора на авторитет родителей.

– Требование беспрекословного подчинения детей родителям.

– Требование лояльности к семейным правилам.

– Невозможность сепарироваться и жить своей жизнью.

• Потворствующий стиль – сочетание чуткости и нетребовательности.

Родители расположены общаться с ребенком, но совсем не регламентируют его поведение. Часто они уверены в том, что запреты и правила противоречат «безусловной» любви к ребенку и могут испортить отношения с ним. Детям предоставляется много свободы в принятии решений. В итоге отношения ребенка и взрослых больше похожи на равноправное партнерство, что противоречит потребностям развития детей. Взрослые и дети словно меняются семейными ролями. Потворствующие родители «подчиняются» желаниям ребенка, игнорируя свои потребности и убеждения. В результате дети учатся не принимать во внимание нужды других людей (ведь взрослые демонстрируют именно такое поведение), у них развивается тревожность, они нередко чувствуют себя брошенными. Это происходит, потому что дети не могут за все отвечать, для этого у них нет знаний, опыта, способности анализировать и предвидеть последствия. Это роль взрослого. Важно, чтобы ребенок видел, что именно родитель «здесь главный», он способен эту функцию выполнять. Только тогда ребенок чувствует, что взрослые могут защитить его от опасностей окружающего мира.

К подростковому возрасту дети в таких семьях нередко становятся нетребовательными к себе, а ответственность за все происходящее приписывают другим людям.

• Отстраненный стиль – сочетание нечуткости и нетребовательности.

Родители не устанавливают никаких ограничений, и ребенок растет с ощущением, что взрослые безразличны к нему. К подростковому возрасту дети из таких семей часто демонстрируют асоциальное поведение. Как будто надо сделать что-то по настоящему плохое, чтобы привлечь родительское внимание

• Авторитетный стиль – сочетание чуткости и требовательности.

Это именно то, что необходимо для развития ребенка. Авторитетные родители внимательны и уважительны к своим детям, заботятся о них, но в то же время требуют выполнения определенных правил, проявляют последовательность и твердость в этом. Таким образом ребенок учится жить в реальном мире, соотносить своими желания с реальностью. Такое сочетание способствует формированию автономии у детей, они начинают понимать, где их требования выполнимы, а где надо следовать правилам. Они чувствуют свою компетентность, потому что понимают, как устроен мир. Чувствуя уважение со стороны родителей, дети не считают ограничения чем-то обидным и несправедливым, поэтому легко с ними соглашаются. В целом в таких семьях вырастают социально адаптированные дети, имеющие высокую самооценку и обладающие хорошим самоконтролем.

Итак, стиль воспитания может быть с уклоном в авторитаризм или в баловство и вседозволенность. Если с авторитаризмом все понятно – тут, как правило происходит нарушение близости и доверия в паре «родитель – ребенок», что же не так, если бесконечная родительская любовь заставляет ставить ребенка на самую вершину иерархии семейной пирамиды? Казалось бы, вырастая в атмосфере всепоглощающей любви, ребенок должен стать свободным и счастливым. Однако и здесь не все так просто.

Если я люблю своего ребенка, то, как писалось выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и не так!

Ниже изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать подобное поведение для достижения своекорыстных целей.

Родители часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование этих характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, и каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания. Тем не менее, многие из тех взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка: расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком для того, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности и ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, будто ключ к детскому счастью – дать ребенку как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но они не понимают, что в будущем это способно нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с негативными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он встречается с несовершенством мира, и помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает – «если я буду плакать и кричать, то добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые родители очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и отказать им в своей привязанности. Зачастую он использует такую зависимость родителей. Ребенок может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе ты не был бы таким противным». Подобное обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Но трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, а в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые родители придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Они ощущают собственную неполноценность, когда считают, что ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен. Для таких родителей крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это – те дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

И здесь могут наблюдаться две крайности:

1) Дети, которые могут чувствовать себя очень несчастными, если лишены какого-то гаджета.

2) Дети, которые вообще не ценят материальные блага. Любая «игрушка» привлекает внимание лишь первое и незначительное время, а потом ребенок быстро теряет к ней интерес.

У избалованных детей низкий уровень толерантности. То, что они захотели, должно появиться у них незамедлительно. В противном случае следует немедленная вспышка раздражения, или они станут наказывать своих родителей тем, что пристрастятся к наркотикам, прибегнут к сексуальному насилию или откажутся от учебы в школе. Они не привыкли напрягаться, прикладывать усилия к тому, чтобы завершить поставленную задачу. Часто обнаруживается, что избалованные дети в школе учатся ниже своих возможностей. Эти дети растут в тепличных условиях, а не по естественному распорядку, существующему в обычных домах. Отсутствие у них опыта полагаться на самих себя зачастую приводит к неспособности принять хоть какую-нибудь ответственность.

У избалованных детей часто повышен уровень тревоги. Конечно, ведь именно родитель обеспечивает ребенку опору, стабильность и безопасность в этом мире. Избалованный ребенок, забравшийся на вершину семейной пирамиды власти, не может не чувствовать, что он – самый главный, победивший всех взрослых. Но проигравший взрослый не может быть опорой ребенку в этом мире. И тогда складывается парадоксальная ситуация: ребенок выиграл во власти, но проиграл в устойчивости и безопасности.

Часто воспитание детей требует жертв со стороны родителей. Это нелегкая задача, но решить ее все же придется.

Дальше мы приводим опросник «Определи свой стиль воспитания», ответив на вопросы которого, родитель сможет определить, склонен он баловать своего ребенка или нет. И какое конкретно поведение родителя (тип балования) позволяет ребенку вырасти избалованным.

Задание для родителей

«Определите свой стиль воспитания»

Оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или нет?

1. Я считаю, что в моей власти управлять настроением моего ребенка.

2. Я считаю, что в отношениях родителя и ребенка одна лишь любовь определяет абсолютно все.

3. Ребенок – это единственная ценность в моей жизни.

4. Я считаю, что ключ к детскому счастью – дать ему как можно больше любви.

5. Во всех своих поступках я руководствуюсь прежде всего тем, чтобы не огорчить своего ребенка.

6. Я переживаю, если не могу дать ребенку того, что он требует.

7. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка.

8. Мне больно видеть, что мой ребенок плачет.

9. Я хочу, чтобы мой ребенок считал меня «самым лучшим» родителем на свете.

10. Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня больше, чем кого-либо.

11. Я хочу, чтобы ребенок полностью от меня зависел.

12. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка, так как боюсь, что он может посчитать меня плохим и разлюбить меня.

13. Мне кажется важным, чтобы мой ребенок имел все, чего я сам был лишен в детстве.

14. Мне важно, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.

15. Мне крайне неловко, если я замечаю, что мой ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен.

16. Я испытываю чувство стыда, когда вижу, что не могу в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями.

17. Я не раз замечал, что, если мой ребенок немедленно не получает желаемого, у него тут же появляются вспышки раздражения.

18. Я считаю, что мой ребенок учится в школе ниже своих возможностей.

19. Я считаю, что мой ребенок более болезненный, чем его сверстники, а, следовательно, ему нужны особые условия.

20. Я считаю, что лучшая помощь ребенку – делать все с ним вместе.

21. В трудных ситуациях мой ребенок всегда бежит ко мне за помощью.

22. Я считаю, что родитель – единственный друг ребенка.

23. Я считаю, что мой ребенок еще слишком мал, чтобы нести хоть какую-нибудь ответственность.

24. Я считаю, что ребенок должен вначале вырасти, а потом уже отвечать за что-либо.

Если на большее число утверждений вы ответили «Неверно», то на этом можете прекратить отвечать на вопросы. Вы – родитель, справляющийся с нелегкой задачей: найти грань между любовью и вседозволенностью. Вы – человек, понимающий истинные потребности ребенка и воспитывающий его в атмосфере сотрудничества. Вы четко придерживаетесь своей линии воспитания, не позволяя ребенку тиранить вас. Если на большее число утверждений вы ответили «Верно», попробуйте отвечать дальше и определить, какой именно тип воспитания приводит к избалованности.

2. Типы воспитания, приводящие к избалованности ребенка

А

1. Я считаю, что детям должна быть предоставлена абсолютная свобода.

2. Я считаю, что дети – единственная ценность в жизни человека.

3. Мой ребенок умеет добиваться желаемого. Легче дать ему то, что он просит, иначе он закатит истерику или впадет в ярость.

4. Если мой ребенок не получает желаемого, он начинает ломать вещи.

5. Мой ребенок может «давить» на меня, угрожая убежать из дома, с целью получить желаемое.

6. Я обожаю делать ребенку подарки.

7. Я чувствую, что умею предугадывать желания моего ребенка.

8. Я думаю, что мои подарки дадут понять ребенку, что я его люблю.

9. Всякий раз, когда я испытываю по отношению к ребенку чувство вины, я делаю ему подарок.

10. Каждый раз в магазине, проходя мимо отдела с игрушками, мой ребенок начинает требовать какую-нибудь из них и не успокаивается, пока не получит желаемое.

11. Если мой ребенок не получает требуемое, он начинает обвинять родителей в отсутствии любви к нему.

12. Часто мой ребенок встречает всякого приходящего в дом словами: «Что ты мне принес?»

Б

1. Я считаю, что ребенок должен расти в обстановке, лишенной любых ограничений.

2. Я считаю, что любые запреты парализуют в ребенке творческую активность.

3. Я всегда позволяю ребенку делать то, что он пожелает.

4. Я считаю, что ребенок должен выражать себя любыми средствами.

5. Я считаю: пусть лучше ребенок получит желаемое, нежели испытает фрустрацию.

6. Меня не смущает, когда ребенок портит вещи: рисует на стенах или мебели, поливает ковер в гостиной, кроит кукле платья из папиного парадного смокинга.

7. Меня не смущает, что поведение моего ребенка доставляет кому-то неудобства.

8. Конечно, мой ребенок «неудобный», зато он – творческая и неординарная личность.

9. Я считаю, что мой ребенок мог бы получать более высокие оценки в школе, если бы учитель по-другому к нему относился (больше разбирался в детской психологии, лучше понимал моего ребенка).

10. В комнате моего ребенка всегда царит хаос.

11. У моего ребенка нет четкого распорядка – времени завтрака, обеда, ужина. Он ест только когда захочет.

12. Я считаю, что свобода – самая важная составляющая в воспитании ребенка.

В

1. Я считаю, что лучший способ помочь ребенку – сделать все вместе с ним.

2. Я считаю, что ребенку вовсе не обязательно учиться на своих ошибках.

3. Я думаю, что родители всегда знают лучше ребенка, как ему стоит поступить.

4. Я считаю, что должен влиять на все решения ребенка, так как имею больший жизненный опыт.

5. Мой ребенок всегда со мной советуется.

6. Я всегда контролирую, чтобы вначале были выполнены домашние задания, а лишь потом игры и прогулки.

7. Я знаю всех друзей моего ребенка и контролирую, чтобы он общался только с детьми «своего» круга.

8. Я считаю, что ребенку рано иметь карманные деньги. Кроме того, я покупаю ему все, что нужно.

9. Когда я даю ребенку карманные деньги, я всегда советую, как их тратить, для чего и как их накапливать, и всегда требую финансового отчета.

10. Я всегда слежу за занятиями своего ребенка и всегда готов посоветовать, чем ему было бы полезнее заняться.

11. Я думаю, что мой ребенок учится хуже, чем мог бы.

12. Я замечал, что мой ребенок зачастую знает ответ, но все же оставляет вопрос без ответа из-за страха сделать ошибку.

Г

1. Я постоянно тревожусь за своего ребенка.

2. Когда моего ребенка долго нет со мной, я начинаю испытывать беспокойство.

3. Мне кажется, что у моего ребенка более слабое здоровье, чем у других детей.

4. Если мы с ребенком переходим дорогу, я автоматически беру его за руку.

5. Я всегда проверяю, как мой ребенок одет, перед тем как выпустить его на улицу.

6. У моего ребенка нет никаких обязанностей по дому.

7. Когда мы вместе проводим время, я постоянно должен видеть, что делает мой ребенок, чтобы в случае чего прийти на помощь.

8. Мне кажется, что мой ребенок не должен заниматься спортом, так как это требует слишком большого напряжения.

9. Я всегда контролирую, с кем дружит мой ребенок.

10. Мой ребенок не очень общительный.

11. Мой ребенок постоянно обращается ко мне за советом.

12. Мой ребенок не очень уверен в своих силах.

Если на большую часть утверждений из раздела А вы ответили утвердительно, для вас характерен тип воспитания «сверхщедрость», приводящий к избалованности.

Родители, относящиеся к этой категории, предоставляют ребенку буквально все в материальном смысле. По мнению этих родителей, ребенок должен иметь все самое лучшее. Родители буквально заваливают ребенка подарками, иногда даже предвосхищая его желания. При этом они ничего не требуют от самого ребенка. Если же родители не исполняют желание ребенка, то он впадает в раздражение или манипулирует родителями, заставляя их уступить. В качестве манипуляции может выступать провокационное поведение, когда ребенок ломает вещи или даже угрожает взрослым. Зачастую такие дети измеряют свою собственную ценность количеством полученных вещей. Получение какой-то вещи у них ассоциируется с их значимостью и с любовью к ним. Поскольку такие дети были воспитаны «получать», то они могут испытывать страх взаимоотношений, в которых родители отказывают в чем-то. Это дети «Дай мне», тот тип детей, которые встречают всякого со словами: «Что ты мне принес?» Если позволять ребенку вести себя таким образом и диктовать родителям свои условия, то он может превратиться в тирана. Если этого не позволять, то у таких детей могут появиться различные нарушения поведения. Подобная сверхщедрость со стороны родителя не так уж безобидна. Фактически он своим поведением не только лишает ребенка возможности ценить то, что он имеет, но и способности мечтать. Ибо ребенок просто не успевает захотеть, что-то, а его желания уже исполняются. В будущем он рискует вырасти в человека, который страдает от душевной пустоты, которую нечем заполнить, так как мечтать он не умеет. Все эти «звоночки» ярко проявляются уже в подростковом возрасте. С одной стороны, такому подростку важно иметь «все самое лучшее», ибо именно материальным эквивалентом он и измеряет не только количество любви, но и собственную значимость, а с другой стороны, душевную пустоту он стремится заполнить алкоголем, наркотиками, сильными ощущениями от экстрима или прочими зависимостями.

Если на большую часть утверждений из раздела Б вы ответили утвердительно, для вас характерен тип воспитания «вседозволенность», приводящий к избалованности.

Здесь речь идет скорее о поведении. Есть различие между избалованным ребенком и ребенком, выросшим в чрезмерно снисходительной атмосфере. В последнем случае ребенку не всегда дают те материальные вещи, которые он пожелал, но ему позволяется поступать так, как ему хочется, при этом совершенно не принимая во внимание то, как эти действия скажутся на других. Зачастую это является следствием родительского убеждения в том, что ребенку очень важно иметь возможность выразить себя. Такие дети обычно манипулируют домашними в собственных целях. Они разбрасывают свои вещи по всему дому; они разрисовывают стены или мебель; они приходят и уходят тогда, когда им захочется, не принимая во внимание время завтрака, обеда, ужина; и так далее. Такие дети не считаются с чувствами и желаниями других людей.

Например, родители, могут позволять своим детям играть в компьютерные игры дни и ночи напролет, не учиться, разговаривать с другими людьми хамским тоном. При этом детям ничего не говорят, чтобы не фрустрировать их.

У таких детей часто появляется чувство, будто им дано право получать все, что им захочется. При этом в любых ситуациях родители склоны оправдывать поведение ребенка. Все, что случается с этими детьми, всегда происходит не по их вине, а по вине кого-то другого. Такие дети ищут свое место в жизни при помощи подобных оправданий и редко когда в состоянии принимать на себя ответственность. Виноваты, по их мнению, будут плохой учитель, обстоятельства, другие дети и прочее… Избалованность ребенка зачастую является не столько следствием поступков ради его интересов, как утверждают родители, сколько результатом потакания их собственной потребности чувствовать себя хорошими и любимыми.

«Что плохого в том, что вы демонстрируете ребенку, как сильно вы его любите, как вы хотите выполнить для него то, что доставляет ему радость?» Школьные проблемы часто являются следствием вседозволенности, того, что родители позволяют ребенку по своему усмотрению решать, как поступить. Кроме того, такой способ поведения не так уж безобиден. Вследствие такого поведения уже в подростковом возрасте дети часто демонстрируют эгоистичное поведение. Они на первое место ставят свои интересы, ибо они не привыкли слышать, видеть и чувствовать других людей. Они считают себя особенными и часто не останавливаются даже перед противоправными действиями для достижения своих целей.

Если на большую часть утверждений из раздела В вы ответили утвердительно, для вас характерен тип воспитания «доминирование», приводящий к избалованности.

Доминантные родители не дают ребенку возможности учиться на ошибках, потому что все решения принимают они сами. Такой ребенок не может ступить ни шагу без позволения родителей.

Прежде всего, огромное количество советов. Такие родители указывают ребенку, как обращаться со сверстниками и с карманными деньгами, как их тратить, для чего и как их можно копить. Такие дети вырастают без уверенности в своих силах. Им всегда нужен кто-то, кто посоветует им, что и как делать. Отсутствие убежденности в своей способности принимать разумные решения не дает им возможности достигнуть чего-то, основываясь на принятом решении. Часто они знают ответ, но все же оставляют вопрос без ответа из-за страха сделать ошибку. Существует множество детей, у которых из-за такого страха низкое количество очков по тесту на определение IQ. Многие учителя так и не поняли, что количество баллов в таком тесте не отражает истинное положение дел.

Дети, живущие с доминантными родителями, уже в подростковом возрасте демонстрируют две стратегии:

1. Они вследствие неуверенности в своих силах становятся вялыми и безынициативными. Внешне они выглядят так, будто их ничто не интересует.

2. Могут находить себе партнера, который возьмет на себя руководство их жизнью. Эдаких сепараторов от родительской власти. Это своеобразное восстание против родителей. Оно может быть и явным, и скрытым. Дети восстают скрыто, отрицая всякие авторитеты, не слушая родителей, не работая в школе и т. д. Одни из них прибегают к наркотикам или алкоголю, а другие могут стать серьезными правонарушителями. Отрицание авторитетов мира взрослых дает этим детям чувство превосходства.

Если на большую часть утверждений из раздела Г вы ответили утвердительно, для вас характерен тип воспитания «сверхопека», приводящий к избалованности.

Многим людям нравится баловать детей, чрезмерно их опекая и выражая таким образом свою любовь и привязанность. Сверхопека и доминантность в какой-то степени взаимосвязаны, но при внимательном изучении мы можем увидеть совершенно разные способы воспитания, разный стиль балования и совершенно разное влияние, которое они оказывают на ребенка. Доминантные родители прививают ребенку страх перед выражением своего мнения, поскольку они лучше всех все знают и решат за него. Сверхопекающие же родители преувеличивают возможные опасности и недооценивают способность ребенка с ними справиться. «Не беги – упадешь». «Не уходи слишком далеко от дома, ты можешь потеряться». «Осторожнее переходи дорогу – ты можешь попасть под машину». «Не подходи близко к собаке или кошке – они могут покусать или поцарапать тебя». «Пережевывай пищу – иначе ты можешь подавиться». «Одевайся теплее – ты простудишься». Временами со стороны это может производить впечатление запугивания, как будто родитель преувеличивает опасности этого мира.

Из-за такой сверхопеки многие дети лишены нормального социального контакта с другими детьми. Они не участвуют в общественной деятельности. Это может усилить их одиночество и зависимость от родителей. Зачастую такие дети живут в постоянном страхе, и у них появляется неуверенность в своих возможностях. Родители хотят добра, но они не отдают себе отчета, что, оказывая излишние услуги ребенку в том, с чем тот вполне может справиться сам, косвенно внушают, что он беспомощен и даже неполноценен. И в результате сверхопекающие родители зачастую бессознательно приучают ребенка не принимать ответственности за себя и зависеть от других.

Мы надеемся, что эти опросники помогут родителям отделить любовь и привязанность от баловства и найти свой стиль воспитания. Более того, мы убеждены, что современные родители, очень стараясь, попадают в эту ловушку: вначале – стремление быть идеальными, затем усталость и раздражение, а затем вина, которую они пытаются загладить, сваливаясь в баловство. Так круг замыкается.

В Приложении 1 мы приводим «Домашние обязанности ребенка и подростка».

Глава 4
Краткие сведения об устройстве мозга ребенка и подростка

Что делает каждого из нас уникальным человеком? Как возникают наши таланты, умения, лучшие черты и наши слабости? Ответ удивительно прост: все, что мы умеем и знаем, делаем или не делаем, то, какие мы, – связано с работой нашего мозга. Его строение определяет наши возможности, наши ограничения, наш характер и, в итоге, то, кем мы являемся. Возможно, в это трудно поверить, но наш мозг весит всего около 1300 граммов, и он позволяет нам вести себя так или иначе, смеяться, бояться, думать, и принимать все важные и не очень важные решения.

Личный опыт каждого из нас уникален. Именно поэтому уникален и мозг каждого из нас. Соответственно, уникален и каждый из нас. С момента рождения до старости наш мозг меняется очень сильно. Конечно, ученые еще не знают абсолютно все о том, как он работает, как возникает сознание и рождаются мысли, но точно известно, что он растет и развивается. На каждой стадии развития наш мозг имеет физиологические особенности. Таким образом, мозг ребенка, мозг подростка и мозг взрослого человека функционируют совершенно по-разному.

Чтобы построить лучшее будущее своим детям, надо позаботиться о том, как наилучшим образом раскрыть имеющийся у них потенциал. По сути воспитание – это и есть процесс развития мозга, благодаря которому открываются способности ребенка, а его поведение становится более сложным и продуманным.

Мозг ребенка начинает развиваться в утробе матери. Это масса клеток (нейронов), ожидающих, чтобы их привели в порядок, а именно построили связи между ними. Такие нейронные связи в мозге формируются под влиянием тех, кто ухаживает за ребенком. Вопреки распространенному мнению, интеллектуальные и творческие способности, социальные навыки зависят не столько от генов, сколько от среды, в которой растет ребенок, от отношений взрослых с ним.

И здесь природа проявляет мудрость: в период, когда формируется наибольшее количество нервных связей (это первые пять лет жизни), дети одержимы страстью исследователей, им интересно буквально все. Их мозг, как губка, впитывает информацию об окружающем мире. Они просто не могут не обучаться. Каждый раз, когда ребенок узнает что-то новое, играет, общается с другими детьми или взрослыми, появляется новая связь между нейронами его мозга. От рождения до пяти лет ежесекундно формируется от 700 до 1000 новых соединений. Позже такой скорости формирования новых нейронных связей уже не будет.

Чем старше становится ребенок, тем более сложными становятся связи между частями мозга, которые отвечают за разные способности и таланты. И к шести годам размер мозга ребенка достигнет 90 % размера мозга взрослого человека.

Итак, опыт развивает мозг ребенка. Самые первые знания дети получают через ощущения. Облизал игрушку, мозг тут же записал информацию: вкус, вес, форму и материал, из которого игрушка сделана. Бросил ее – мозг запомнил причинно-следственную связь (если бросить что-то, оно упадет). Дети учатся ходить, говорить, высказывать свои желания и мысли – все их действия формируют связи между клетками мозга. В результате утолщается кора головного мозга, и мыслительные операции становятся более сложными. Это в конечном счете и обеспечивает его развитие.

Постепенно ребенок приобретает и более сложные умения. Он учится концентрироваться, устанавливать взаимоотношения с другими людьми и многое другое. Но не все сформированные нейронные связи сохраняются на всю жизнь. Наименее употребляемые постепенно ослабевают, а потом распадаются. И наоборот, связи, которые используются регулярно, будут укрепляться. Иными словами, мозг постоянно создает новые нервные пути, разрушает или укрепляет старые в зависимости от жизненного опыта. Причем мозгу все равно, какое качество и какой смысл заложены в этих связях. Главное – частота их использования.

Важно отметить, что развитие навыков и умений детей тесно связано с эмоциональным благополучием. Если с ребенком жестоко обращаются, пренебрегают его потребностями, не утешают, когда он сильно расстроен, основные структуры его развивающегося мозга повреждаются. Конечно, мы не можем гарантировать ребенку отсутствие стрессов и переживаний. Поддерживающие и отзывчивые отношения с близкими играют тут решающую роль. Если рядом есть взрослый, который помогает ребенку справиться с неприятной ситуацией, то это будет только способствовать его развитию. Он приобретет опыт, как надо справляться со стрессами в будущем. Если же в стрессовых ситуациях ребенок не имеет поддержки, участия родных, то могут пострадать важные отделы мозга, например гиппокамп, который отвечает за обучение и память. Также у ребенка может пострадать способность управлять своими эмоциями и поведением. Вот почему мы говорим о важности эмоциональной обстановки, в которой растет ребенок. Бережное отношение, забота, атмосфера любви и безопасности, чуткость в отношениях с ним способствуют развитию новых нейронных связей в детском мозге. Это в конечном счете поможет ему вырасти умным, чутким и любящим взрослым.

Как мы уже сказали, к шести-семи годам размер мозга ребенка достигает практически размера мозга взрослого человека. В нем накоплены триллионы нейронных связей. Мышление становится более организованным и рациональным. Уровень развития логического мышления позволяет детям лучше понимать, как устроен окружающий мир. А владение собственными эмоциями позволяет более осознанно вести себя. Новые навыки помогают детям чувствовать себя уверенней.

Префронтальная кора головного мозга отвечает за внимание и долговременную память. И теперь она достаточно развита. Это значит, что ребенок способен длительно концентрироваться на новом или интересном занятии. Он теперь понимает, что надо сделать, чтобы стать лучше, или как соответствовать правилам, принятым в том или ином месте. Дети начинают гордиться своими способностями и хотят их демонстрировать другим людям. И, конечно, к этому возрасту развитие мозга позволяет ребенку учиться в школе.

В первые школьные годы мозг продолжает функционировать в «детском» режиме. Он максимально впитывает знания из мира взрослых по принципу «все обо всем». В итоге их накапливается столько, что мозгу становится сложно искать необходимую информацию в больших массивах. Он начинает работать менее производительно. Поэтому примерно в 10–11 лет мозг начинает перестраиваться. Эта так называемая стадия подросткового мозга продлится примерно лет до 25. И лишь когда это обновление завершится, мозг подростка станет мозгом взрослого человека, который будет готов жить взрослую самостоятельную жизнь.

Давайте разберемся, какие важные процессы происходят в мозге подростков.

Первый важный процесс – это очистка мозга от бесполезной информации. Разве важно помнить, как звали героя мультфильма, который ребенок смотрел пару раз, находясь у бабушки в гостях? Информации, подобной этой, сохранено за годы детства много. Но это та информация, без которой вполне можно обойтись, вот мозг и избавляется от нее. В итоге в мозге подростка остается гораздо меньше нейронных связей, чем в мозге пятилетнего ребенка. Но это хорошо! Теперь он может быстрее обрабатывать информацию. И это шаг в сторону взросления мозг готовится справляться с новыми, более сложными задачами.

В это время могут возникать неожиданные трудности – подросток может стать менее успешным в том, что раньше давалось ему хорошо. Такое изменение может послужить причиной сильных неприятных переживаний. Приходится в чем-то больше практиковаться, чтобы вновь почувствовать себя умелым. Здесь как нигде работает принцип: «Используй или потеряешь!».

Конечно, мозг сохранит важные воспоминания и полезную информацию, например, ту, что касается здоровья и безопасности. Да и имя любимого мишки тоже сохранится в памяти. Правда, скорее всего, он уже не будет вызывать таких сильных чувств, как в детстве.

Да, пара слов о чувствах. Считается, что подростки склонны бурно выражать эмоции, любой пустяк способен вывести их из равновесия. «Истеричный», «взбалмошный», «раздражительный», – такими словами родители часто описывают подростков. И действительно, тем куда сложнее, чем взрослым, контролировать свои эмоции. И дело тут еще в одной особенности подросткового мозга. Его отделы, которые отвечают за эмоции, уже достаточно хорошо развиты. А те, которые управляют чувствами, полностью сформируются только годам к 25. Вот и получается: эмоции могут бушевать изо всех сил, а способность их сдерживать до конца не сформировалась. Чтобы контролировать свои эмоции, подросткам приходится затрачивать слишком много усилий. Честно сказать, если им удается хоть немного сдерживать свои эмоциональные реакции, они уже заслуживают того, чтобы взрослые заметили и отметили это, похвалили их. Ведь подросткам требуется для подобного куда больше усилий, чем взрослым.

Интересно, что с развитием мозга система мотивации и вознаграждения у подростков более активна, чем у детей и у взрослых. Эту систему называют системой внутреннего подкрепления. По сути, это совокупность структур мозга, в которых зарождается наша мотивация и чувство удовольствия.

Когда мы делаем то, что приносит нам удовольствие, у нас вырабатывается дофамин. Это главный гормон, который стимулирует двигательную, эмоциональную и когнитивную активность. Он дарит нам приятные эмоции и запоминает, какие действия вызывают у нас эти чувства. А затем стимулирует нас повторять эти действия. У подростка исходный уровень дофамина ниже, чем у взрослого или ребенка. Поэтому подростки часто скучают из-за привычных дел (учебы в школе, рутины). Но новые занятия стимулируют систему вознаграждения, и дофамина выделяется куда больше, чем у взрослых и детей. Вот почему подростки склонны искать приключения, новые занятия, новые знакомства. По этой же причине они более нетерпеливы, чем взрослые, желают получать сиюминутные удовольствия и более подвержены рискованным занятиям. Оборотная сторона этого явления – у подростков есть уникальные возможности в изучении окружающего мира и приспособлении к нему.

Есть еще одна особенность эмоционального развития подростков, которая также объясняет перепады настроения и эмоциональные вспышки. Группа ученых из медицинского центра Маклина (McLean Hospital) в Массачусетсе (США) исследовала работу мозга подростков и мозга взрослых людей. Оказалось, что подростки и взрослые анализируют экспрессивные выражения лиц с помощью разных участков мозга. Взрослые используют разумную префронтальную кору и безошибочно определяют выражения. Подростки используют эмоциональную миндалину, что приводит к ошибкам понимания эмоций и намерений других людей. К примеру, страх подростки могут воспринимать как гнев или удивление. Соответственно, неправильно понимая намерения и эмоциональные состояния других людей, подростки и реагируют, с точки зрения взрослых, неправильно. Так, например, «видя» гнев там, где его нет, они защищаются и скандалят.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.