Анна Бердникова
Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Введение

Быть родителем легко и сложно. Воспитывать естественно и страшно.

Казалось бы, чего проще – накорми, напои, поиграй и расскажи о том, что знаешь сам. Но времена меняются, и мы меняемся в них. Меняется жизненный уклад, количество детей в семье, меняется набор требований к семейному воспитанию.

До появления системы общественного воспитания матери, обычно занимавшиеся воспитанием, в основном опирались на материнской инстинкт и традиции воспитания, которые передавались из поколения в поколение. Обычно ухаживать за младенцем помогали бабушки, няни, старшие дети. Как правило, в семье росло несколько детей, и ко времени появления собственного ребенка женщина в большинстве случаев уже имела опыт ухаживания за младшими сестрами и братьями. В современном обществе многовековые традиции воспитания новорожденных и младенцев, да и детей более старшего возраста, во многом утеряны. Хорошо это или плохо – вопрос открытый, насколько многовековые традиции кормления их коровьего рожка, например, сегодня были бы востребованы. Однако вопрос в другом -сегодня молодые матери часто оказываются лишенными помощи бабушек, будучи единственным ребенком в семье, не имеют опыта контактов с маленькими детьми. И младенец, которого женщина берет на руки – ее собственный. Уже несколько поколений матерей выросло в системе общественного воспитания, поэтому теряется, оставшись с ребенком один на один.

Не стоит сбрасывать со счетов и тот факт, что наше общество стало детоцентрическим. Социализация и воспитание ребенка приобретает иной смысл, поскольку в семье может не быть братьев или сестер, мало кузенов, контакты с которыми порой сведены до минимума. Ребенок превращается в объект особой родительской заботы и стойкой привязанности, ему стараются дать максимально возможное образование. Родительство становится главной функцией семьи, стили воспитания здесь разнообразны от авторитарного до изнеживающего. В целом дети пользуются большим числом материальных и духовных благ, чем их родители, и могут выступать как главный смысл семьи.

Растет ответственность семьи за воспитание ребенка. В каждый момент времени родителям хочется поступить наилучшим для ребенка образом. Бабушки и дедушки перестали быть воспитательными авторитетами – их приемы и советы если и были когда-либо актуальны, то в прошлом тысячелетии. А так хочется наилучшим образом развить способности и таланты ребенка, научить его общаться и адаптироваться в коллективе, разбираться в людях, быть гибким и находчивым…

Стремительный темп жизни не всегда позволяет вдумчиво относиться к тем или иным вопросам, поэтому ценность готовых эффективных ответов растет. Их можно найти в книге, ознакомиться с ними, провести их верификацию, наложив на свой жизненный опыт.

Формат экспресс-консультаций позволяет взглянуть на типичную ситуацию из детско-родительского взаимодействия под новым углом. Возможно, вам он подойдет. Или подойдет частично – в решении какой-то единичной конкретной ситуации.

Предлагаемая вашему вниманию книга содержит несколько десятков экспресс-консультаций по актуальным, часто задаваемым вопросам детского развития и воспитания. Для удобства использования каждая экспресс-консультация представляет собой развернутый ответ на вынесенный в заглавие вопрос. Поэтому читать книгу можно полностью, можно частично, например, о возрасте своего ребенка, или даже фрагментарно – только ответ на конкретный вопрос.

Что поможет воспитать малыша?

Мы с мужем ждем запланированного и желанного малыша. Много читаем книг по воспитанию детей. Почти во всех них написано, что родители воспитывают детей так, как их воспитывали собственные родители. И вообще семейное общение строится по тому ж принципу, что и в родительской семье. В связи с этим и возник мой вопрос: если мы с мужем оба росли в неполных семьях, означает ли это, что мы не сможем правильно воспитать нашего малыша? Откуда вообще берутся воспитательные проблемы в семьях? Кто может помочь в них разобраться?

Справиться с возникающими проблемами семье может помочь семейный психолог. Возникать эти проблемы могут по разным причинам, попробуем их классифицировать.

1. Воспитательные проблемы, связанные с личными особенностями родителей.

Например, мама – тревожный, мнительный человек. С рождением ребенка эти черты мамы усиливаются – ведь теперь она отвечает не только за себя, но и за малыша, который от нее полностью зависит. От того насколько верными будут принятые решения зависят жизнь и здоровье ребенка. Тревожная мама склонна волноваться по любому поводу и перестраховываться. Малыш такой мамы с большой долей вероятности будет всегда укутан более, чем необходимо, из-за высокой маминой тревожности гораздо позже своих сверстников начнет на детской площадке самостоятельно играть в песочнице. Став старше, такой ребенок будет умело манипулировать маминой неуверенностью в своих действиях, создавая проблемы и конфликты.

В этой ситуации психолог поможет маме разобраться в себе, понять истоки тревожности, научиться управлять своим состоянием.

2. Конфликты между супругами в паре также могут становиться источником воспитательных проблем.

Во-первых, когда мама и папа часто находятся в состоянии ссоры, общая атмосфера семьи накаляется, ребенок чувствует себя в ней некомфортно. Он начинает метаться между двумя любимыми взрослыми, не зная, на чью сторону встать. Дети постарше в таких ситуациях стараются меньше бывать дома, или уходят от реальности различными способами: кто-то в чтение, кто-то в компьютерные игры, кто-то в наркотическую или алкогольную зависимость.

Во-вторых, если родители не могут договориться между собой, тогда они не могут предъявлять единые требования к ребенку. Мама требует навести порядок в своем шкафу, а папа доверительно машет рукой со словами: «да, не слушай ты ее, пошумит и перестанет». Или папа зовет сына в гараж, а мама говорит, что сначала надо сделать домашнее задание по природоведению. Родители при сыне начинают спорить, чей вид деятельности важнее. Что в этой ситуации делать ребенку? Чью сторону принять? Для ребенка очень важно нравиться обоим родителям. Таким образом родители обучают ребенка хитрить и лавировать, чтобы сохранить хорошие отношения с обоими родителями.

В подобной ситуации обращение к семейному психологу поможет родителям научиться слушать и слышать друг друга, а также договариваться, не вовлекая в свои споры ребенка.

3. Некоторые особенности личности ребенка также могут затруднять эффективное родительство. Здесь в первую очередь следует говорить о той или иной степени нарушения органических основ функционирования психики ребенка, возникшие вследствие сложного протекания беременности и проблем в родах: тяжелый токсикоз, гестоз, гипоксия, стремительные роды, длительный безводный период и пр. Следствием зачастую является широко распространенный сейчас так называемый феномен гиперактивного поведения. Родителям хочется тишины, покоя, послушания, а ребенок в силу своих психофизиологических нарушений не может с собой справиться, не может себя организовать. На основе этого рассогласования часто возникают многочисленные детско-родительские конфликты. Достижения современной психологии говорят в пользу того, что даже при наличии значительных органических нарушений, своевременное использование верно подобранных корректирующих программ, позволяет достичь высоких результатов в развитии всех сфер психики ребенка.

Таким образом, своевременное обращение к психологу позволит избежать многочисленных конфликтов, а также сэкономит массу времени и нервов.

Как выбрать имя для ребенка?

Мы с мужем ждем ребенка. Срок уже довольно большой. УЗИ говорит нам, что это будет мальчик. Муж выбрал имя. Мне это имя не нравится. Каждый разговор об имени заканчивается неприятными переживаниями с моей стороны. Муж этого не понимает. Поэтому мы почти перестали разговаривать. Вот недавно муж поехал с друзьями кататься на лыжах на несколько дней, я намекала ему, что не надо ездить, я ведь не могу ехать с ними. Он все равно поехал. Мне так обидно стало, что думаю, назвать ребенка по-своему, а не тем грубым именем, которое выбрал муж, да и все. Но это сейчас в обиде я так думаю, что делать, когда успокоюсь? Как убедить мужа идти на уступки беременной жене?

Сейчас Вы смешиваете вместе множество различных сложностей. Выбор имени здесь как вершина айсберга, возвышающаяся над накопившимся недопониманием.

Муж выбрал имя, которое Вам не нравится. Уступать муж категорически не готов, верно? Знаете ли Вы, что побуждает его так упираться, какое значение это имя имеет для него? Значение настолько большое, что он готов терпеть Ваше недовольство, чтобы иметь возможность именно так назвать ребенка. Это важный момент, его необходимо прояснить в первую очередь. Можно составить прямой разговор с мужем из максимально спокойного состояния, настроившись на собственное любопытство: я отвлеклась от обид, мне страшно любопытно, что тобой движет. Можно зайти с другой стороны и в случае хороших отношений с родственниками со стороны мужа, навести справки в семье мужа. Возможно, это имя имеет по каким-то причинам большое значение для семьи.

Когда Вы проясните для себя эти вопросы, возможно, Ваше отношение к выбору мужа изменится. Понимание, что мужем движет не только и не столько упрямство, может многое изменить в Вашем восприятии.

Что касается поездки на лыжах. Вы не выразили принципиального несогласия – мужу сложно оценить масштаб Вашего неудобства, беременным на позднем сроке он никогда не был…

Я предположу, что Вы не сказали категорично потому, что:

1. Либо не считаете, что муж услышит даже категоричный отказ. Для Вас это станет подтверждением того, что он не считается с Вашим мнением вовсе. Сейчас Вы предполагаете, что это не исключено, но знать этого наверняка не хотите. В беременном состоянии это лучше, чем идти на обостренный конфликт.

2. Либо должен был сам догадаться, что к чему и понять неуместность своих действий.

3. Есть еще какие-либо варианты.

Иногда бывает так, что два человека живут рядом долгое время и настолько к этому привыкают, что многие вещи становятся для них само собой разумеющимися, о которых и говорить не стоит, они давно известны и понятны. Но стоит о них начать говорить, выясняются удивительные подробности: каждый из партнером подразумевает противоположное. Например, мужу очень хочется, чтобы жена присылала ему смски в течение дня или звонила, ему важно, чтобы она это делала по собственной инициативе, поэтому он об этом вслух не говорит. Жене очень хочется позвонить мужу просто так, но она не делает этого, считая, что будет отвлекать его от работы. Им обоим кажется, что чувства остыли, они невнимательны друг к другу и пр....

Мне кажется, что это очень похоже на происходящее между Вами.

"Любящие люди понимают друг друга без слов" – это, увы, миф… Да, конечно, хорошее знание друг друга дает предсказуемость, но не дает стопроцентной достоверности.

Муж может даже не предполагать того, чего Вы от него ждете. Лучше об этом говорить спокойно, сразу, как только захотелось. Потому что если Вы сначала подождете, что он догадается, и только потом скажете, то уже будете раздражены ожиданием и разочарованием (не догадался же!), тогда муж скорее всего среагирует на Вашу раздраженную интонацию, а не на содержательную просьбу – такой диалог рискует стать источником конфликта.

Ваша задача сейчас – максимально сохранять спокойствие. Оно Вам нужно на двоих. Проблемы лучше всего решать по мере их поступления. Ребенок еще не родился, а Вы уже несколько месяцев ссоритесь с мужем по поводу имени. Не исключено, что родится сын, Вы и муж его увидите и со всей определенностью поймете – это однозначно …, а вовсе не …, как мы полагали всю беременность.

Что делать, если не удалось сохранить грудное вскармливание?

Кормить может абсолютно любая женщина, у которой есть грудь и ребенок. И консультанты по ГВ (грудное вскармливание – прим. Бердниковой) так говорят. А я не смогла. Получается, я что, не женщина или грудь у меня какая-то не такая, как у всех. Все могут, а я не смогла. Все рассказывают, насколько это естественно, приятно и прекрасно. А у меня столько горьких переживаний и воспоминаний на этот счет. Дочка ночью сосет, и я часто не сплю, чтобы просто смотреть на нее и любоваться, и наслаждаться этими мгновениями. Это те минутки, когда я бываю счастлива. Боюсь это потерять, боюсь, что она перестанет скоро и ночью сосать. И у меня совсем не будет ГВ. Когда я думаю об этом, всегда начинаю плакать.

Конечно, грудное вскармливание – прекрасно, когда оно есть. Оно полезно и удобно; оно естественно и органично. Однако грудное вскармливание – не единственный способ дать ребенку счастливую жизнь и здоровье. И если мысли в русле способа вскармливания: вдруг пропадет молоко, что же я за мать такая и пр. – портят Вам настроение, ухудшают самочувствие, отражаются на отношениях с ребенком, значит, в Вашей ситуации думать о грудном вскармливании ВРЕДНО.

Понимаете, это некий баланс между Вашими усилиями и бонусами, которые дает ГВ. Если Ваши усилия для сохранения ГВ колоссальны, они истощают Вас, лишают радости материнства, значит, ГВ не стоит таких усилий.

Материнство – емкий, многослойный процесс. Способ вскармливания – всего лишь узкий сегмент этого процесса, в настоящий момент существенно переоцененный. Переоцененный настолько, что в ряде случаев ставится знак равенства между достойным материнством и кормлением грудью. Что, видимо, произошло и в Вашем случае. Зачастую нечто подобное происходит в обывательском сознании со способом появления ребенка на свет. Женщины, получившие возможность стать матерью при помощи кесарева сечения, довольно часто переживают, что не прошли через настоящие роды, поэтому и материнство их не вполне настоящее. При этом остается за скобками тот факт, что кесарево сечение было назначено не просто так, а как правило, для сохранения жизни и здоровья матери и ребенка.

Вы ведь уверены, что Вы женщина, верно? И грудь у Вас совершенно точно есть (можно на всякий случай уточнить ответ на этот вопрос у мужа). Значит, это высказывание с форумов или консультантов по грудному вскармливанию не верно во всех ста процентах случаев. В его логике есть сбой.

Попробуйте сосредоточиться на том, что есть. А есть не так уж мало: у Вас есть ночные кормления, значит, требуемое грудное вскармливание все –таки присутствует в Вашей жизни.

В моменты ночных кормлений попробуйте сосредоточиться на своих ощущениях, которые есть прямо сейчас: что чувствует Ваша грудь, что видят Ваши глаза, слышат Ваши уши. Погрузитесь в этот момент так, как будто будущего нет, есть только сейчас. И это сейчас прекрасно.

Помните песню из к\ф " Земля Санникова"? Есть только миг между прошлым и будущим…

Пусть эти минуты ночных кормлений станут для Вас таким мигом. Подумайте, если бы дочь сосала Вас круглые сутки, Вы не могли бы оценить всю красоту и прелесть этих моментов. Пусть страхи и опасения останутся за дверью Вашей спальни.

К тому же ощущение себя матерью, достаточно хорошей, достойной матерью может питаться различными источниками, не сосредотачиваясь на одном-двух. Вы любите ребенка, заботитесь о нем, гуляете с ним, играете – делаете для него то, в чем он нуждается. Значит, Вы для него хорошая мама. А идеальная мама – это то, чего не бывает в природе, следовательно, идеальная мама – никому не нужная абстрактная конструкция. Вашему ребенку нужна живая, теплая настоящая мама, которая иногда ошибается, исправляется, растет и развивается вместе со своим ребенком, независимо от того, как надолго удалось сохранить грудное вскармливание и удалось ли сохранить вообще.

О чем плачет младенец?

Мой месячный ребенок плачет и плачет. Чувствую себя измотанной и уставшей. Чего он добивается своим плачем?

Плач как способ общения

Детский крик – одна из первых и наиболее эффективных форм общения маленького ребенка. Для малыша плач – способ сообщить маме и окружающим о своем состоянии и настроении или попросить помощи. Маленькие дети плачут, как правило, плачут не для того, чтобы досадить родителям, а чтобы привлечь внимание к какой-либо из своих потребностей, которых, к счастью, у младенца не так много: голод, жажда, боль и желание общаться. Таким образом, плач позволяет сделать общение мамы с грудным ребенком двусторонним: когда инициатива общения исходит не только от мамы, но и от ребенка, а также помогает маме подстроиться к потребностям малыша, лучше понимать и чувствовать его. Удивительно, однако, еще в роддоме многие мамы могут отличить крик своего ребенка от любого другого. Многие кормящие мамы отмечают, что плач проголодавшегося малыша вызывает приток молока в груди.

Итак, в репертуаре ребенка существует несколько различных вариаций плача, которые соответствуют основным потребностям младенца. Большинство родителей с легкостью распознают желания своего малыша по тому, как он плачет. Мама учится этому в первые недели жизни ребенка.

Статистика плача

Не существует двух одинаковых детей. Этот тезис проявляется и в том, как дети плачут. Статистические исследования младенцев показали, что новорожденные дети кричат не так много, как дети в возрасте 1,5 – 2 месяцев. Продолжительность плача увеличивается от 1,5 часов до 2.5 часов соответственно. После этого пика продолжительность плача обычно снижается до одного часа в день к четвертому месяцу жизни и остается примерно на этом уровне до конца первого года жизни. Важно помнить, что приведенные цифры – средний показатель для здорового ребенка, которого не беспокоят болевые ощущения. Когда ребенок болен, то плачет, как правило, значительно больше.

Что сообщает ребенок, когда плачет?

О чем плачет ребенок? Что он пытается сообщить своим близким? Рассмотрим несколько наиболее типичных вариантов:

1. «Я голоден». Плач от голода очень жалобный, он часто начинается, как выражение беспокойства или раздражения и со временем перерастает в громкий крик. Ребенок может ненадолго затихать, когда его берут на руки, но, если не получает желаемого, через некоторое время продолжает жалобно и одновременно требовательно плакать. В настоящее время многие мамы отходят от кормления по режиму, потому что кормление по требованию в значительной мере облегчает жизнь как маме, так и малышу. Тем более что усредненный режим может совсем не подходить конкретному ребенку.

2. «Мне больно». Плач боли обычно звучит как резкий крик, который сопровождается короткими передышками, когда ребенок хватает ртом воздух, затем снова повторяется резкий жалобный вскрик. Плач боли, как правило, продолжается и после того, как ребенок оказывается на руках. Это сигнал, призывающий к тому, чтобы уделить ребенку более пристальное внимание.

3. «Мне скучно». Вялый, хнычущий плач, который со временем, если не принять соответствующие меры, может перейти в требовательный ор. Ребенку необходимы новые впечатления – можно взять его на руки и поднести окну, можно поговорить с ним, повесить новые игрушки в его кроватке, положить его в другое место, например, на расстеленное на полу одеяло – все эти действия способны обогатить малыша новыми впечатлениями.

4. «Я устал». Этот крик, выпускающий пар или выказывающий нетерпение, обычно случается в конце дня. Хнычущий плач, разрастающийся до крика боли. Его можно считать частью нормальной разрядки перегруженной нервной системы в конце трудного дня. Возможно, ребенку требуется побыть в состоянии возбуждения, чтобы затем успокоиться. Слишком много беспокойных объятий и попыток остановить этот крик могут лишь продлить его. Вместо этого кроху лучше брать на руки каждые 10 – 15 минут, поить сладкой водичкой и давать отрыгнуть. Пройдет немного времени, малыш сбросит напряжение и успокоится.

Как помочь малышу успокоиться

Родители учатся распознавать различные варианты плача ребенка методом проб и ошибок. Следовательно, для того чтобы понять, почему малыш плачет, иногда необходимо попробовать разные способы успокоить кроху. И только постфактум становится понятно, в чем была причина, повлекшая за собой плач.

1. Начать можно с того, что взять ребенка на руки. Большинство детей хорошо реагируют на объятия, хотя объятия в зависимости от пристрастий малыша также могут быть различными. Одни дети любят, когда мама их плотно прижимает к себе, другие, наоборот, всегда любят свободное положение и не желают, чтобы их держали слишком крепко.

2. Возможно, малыш мокрый или у него грязный подгузник, может быть ему жарко или холодно. Устранение причин физического дискомфорта способствует тому, что ребенок успокаивается.

3. Поговорите с ребенком спокойным ровным голосом, малыш проникнется состоянием мамы и успокоится.

4. Можно спеть ребенку песенку или присоединиться к его плачу с тем, чтобы повести его к более ровным и спокойным интонациям и окончательно прекратить его в итоге. Иногда малыш бывает настолько удивлен присоединением мамы, что от изумления прекращает плакать.

5. Иногда ребенок плачет от того, что утомлен суетой вокруг себя, в этом случае необходимо уменьшить шум и хождение вокруг него.

Таким образом, использование различных способов реагирования и успокоения ребенка помогает родителям лучше узнать своего малыша. Список тех приемов, которые помогу успокоить плачущего малыша, разумеется, открыт и далеко не полон. Родители, внимательные к своему крохе, с легкостью дополнят его. Реакция родителей на плач ребенка может быть различной, обусловленной личными особенностями малыша, о которых не знает никто лучше самых близких ему людей. Существует только одна совершенно неприемлемая реакция на плач грудного ребенка – его игнорирование.

Как договориться о наказании?

Наш ребенок пока еще слишком мал, чтобы его наказывать физически или ставить в угол. Но мы с мужем уже не первый месяц спорим, как лучше и правильнее наказывать ребенка, чтобы это шло ему на пользу?

Наказание эффективно только тогда, когда позволяет ребенку извлечь урок из происшедшего. Если урок извлечь не удается, то силы были потрачены зря – наказание приведет только к ухудшению отношений с ребенком. Улучшение поведения будет временным или поверхностным, не опирающимся на понимание ребенком сути происходящего. Рассмотрим механизмы воздействия наиболее распространенных способов наказания.

Как мы обычно наказываем детей

Физическое наказание, включающее в себя весь диапазон воздействия от легкого шлепка и подзатыльника до избиения, все еще является самым распространенным способом наказания. Оно основано на страхе ребенка перед болью. Такая распространенность этой формы наказания связана с тем, что она считается эффективной. Действительно, порка помогает подчинить ребенка воле родителя. В момент наказания ребенок готов сделать и пообещать все, что угодно для того, чтобы устранить источник боли. Механизм здесь таков: совершив проступок, ребенок понимает, что виноват, порка снимает это неприятное чувство, но не побуждает анализировать свое поведение, скорее формирует установку: не попадайся!

Также частое применение побоев способно надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную, легко подчиняемую личность. Такому ребенку позднее будет сложно противостоять чужой воле, проявляемой более сильным человеком, что увеличивает возможность попадания ребенка в преступные группировки и наркоманские тусовки.

Возможен и другой вариант развития событий. Получаемые в ходе наказания негативные эмоции ребенок обращает против самих родителей, озлобляется, начинает противиться всему, что от них исходит, вступает с ними в противоборство. Старшие дети начинают вести себя агрессивно в школе и дома. Более маленькие дети пытаются отыграть негативные эмоции: наказывают любимых кукол, шлепают и ругают плюшевых мишек, ставят в угол зайцев. Если ваш ребенок делает что-то подобное, имеет смысл задуматься над своей линией воспитания.

Лишение ребенка родительской любви: «Такого непослушного мальчика любить не буду!» Это очень серьезный способ наказания, учитывая дефицит родительского внимания, испытываемый многими детьми. К тому же дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослого. Легкое недовольство родителя может быть истолковано малышом как вселенская трагедия: я плохой, меня больше не любят и это навсегда, что может подорвать уверенность ребенка в себе и своих силах, отразиться на его желании и умении строить теплые близкие отношения с другими людьми.

Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры – еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на "виновника" этих эмоций – родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.

Еще один способ наказания – это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом: "Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге: "Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.

Поэтому я бы предложила в воспитательных дискуссиях с супругом ставить этот вопрос иначе. Не «как мы будем наказывать ребенка», а «каким образом мы можем создать условия, в которых эти формы наказания станут неактуальными», или короче «как мы будем договариваться с нашим ребенком».

Развивает ли телевизор ребенка?

Нашему сыну пока несколько месяцев. Телевизор он пока не смотрит. Муж считает, что включенный телевизор плохо отражается на психике ребенка. А мне кажется, что телевизор способствует развитию. Ребенок слышит человеческую речь, ни одна мама не может говорить с ребенком столько, сколько телевизор. Когда ребенок подрастет, сможет смотреть развивающие программы, которых сейчас много. Но муж категорически против телевизора в любых проявлениях. Последние недели мы только об этом и спорим. Кто из нас прав?

Существует такое мнение, что телевизор в наших не слишком габаритных квартирах выполняет функции камина. По вечерам вся семья собирается у телевизора, чтобы побыть вместе, уютно устроившись на креслах и диванах, в комфортной обстановке почувствовать единение с самыми близкими людьми…

Определенно некоторое сходство имеется: экран телевизора, как и огонь, горящий в камине, зачастую оказывает магнетическое воздействие на домочадцев, притягивая их к себе. И возле телевизора, и возле камина можно с комфортом расположиться, однако на этом черты сходства, пожалуй, заканчиваются. Однако, описанная ситуация возможна только в том случае, если в квартире всего один телевизор или существует традиция собираться перед голубым экраном всей семьей и смотреть всем вместе одну и ту же передачу. В настоящее время очень небольшое количество семей ограничивается одним телевизором, а при имеющемся разнообразии телевизионных каналов и программ прийти к согласию и сделать единый выбор бывает весьма и весьма непросто.

Собравшаяся у камина семья имеет возможность общаться, делиться событиями, происшедшими за день.

Просмотр телевизора в редких случаях предоставляет возможность для общения. Скорее наоборот, если просматриваемая программа интересна, то она целиком и полностью поглощает внимание телезрителей. Чье-либо желание пообщаться в этот момент с большой долей вероятности будет воспринято с раздражением. Раздражение и даже агрессия порождаются также сражениями за пульт телевизора, когда среди желающих смотреть ТВ домочадцев нет единства в выборе интересующей программы.

Таким образом, вечер, проведенный семьей у камина, и вечер, проведенный семьей у телевизора, схожи исключительно внешне и разительно отличаются внутренним наполнением.

Какую же пользу несет просмотр телевизионных программ для семьи в целом и для ребенка в отдельности?

Иногда можно услышать от мамы полугодовалого малыша гордое сообщение: «Мой малыш с интересом смотрит рекламу, он все понимает!». Рассмотрим эту ситуацию с разных сторон. Внимание ребенка привлекает яркий экран телевизора, малыш восторженно лепечет, пытаясь вовлечь телевизор в диалог. Мама в этот момент может спокойно вздохнуть и заняться своими делами. Вроде бы все довольны. Какие подводные камни скрывает такая ситуация? Утомленная домашними делами мама начинает все чаще и все на большее время оставлять ребенка перед телевизором (здесь не рассматриваются ситуации, когда телевизор весь день работает в фоновом режиме, создавая маме эффект присутствия собеседника), полагая, что это полезно для развития ребенка, как общего, так и речевого.

Конечно, подражание речи взрослых играет важную роль в овладении языком. Свои первые слова ребенок выучивает благодаря подражанию и развитому слуху. Однако подкрепление речевых умений является не менее, а возможно, и более значимым процессом для ребенка в процессе научения языку. На детей, безусловно, влияет реакция окружающих на их попытки заговорить. Улыбки, ласки и повышенное внимание значительно ускоряет процесс обучения языку. Дети с большим желанием будут повторять слова, которые помогают им достигать желаемого результата. Если малыш зовет «ма-ма» и мать откликается на зов, или говорит «пе» и получает печенье, он и впредь будет употреблять эти слова.

На протяжении первого года жизни ребенок знакомится не только со звуковой стороной речи, но и усваивает простейшие модели невербального, несловесного поведения. В ходе общения с родителями ребенок выучивается подавать знаки партнерам, соблюдать очередность реплик в диалоге, использовать жесты и обращать внимание на выражение лица собеседника. Младенцы многое узнают об общении во время таких простых игр, как прятки. В самом деле, многие родители умеют сделать игру со своим ребенком приятным способом обучения различным элементам диалога. В процессе таких игр родители создают ребенку условия, благоприятные для раннего усвоения языка. То, что внимание матери и ребенка сосредоточено во время игры на одних и тех же предметах помогает малышу выучивать названия предметов и действий с ними.

Ранняя речь ребенка вырастает из доречевых жестов, с помощью которых кроха передает сообщение взрослым. Первые слова ребенка социальны по своей природе. Ребенок говорит с целью повлиять на окружающих: он стремится привлечь внимание мамы, хочет получить не печенье, а яблоко, или дает понять, что ему надоело сидеть в ванне. Позднее, на стадии отдельных слов, когда мышление и память ребенка более развиты, те же категории слов используются им для выражения собственных мыслей и представлений.

Таким образом, для оптимального развития ребенку необходим диалог, подкрепляющий и поддерживающий его активность и инициативы в общении. Как можно вступить в диалог с экраном телевизора? Какую подкрепляющую реакцию может создать телевизор, как поддержит интерес ребенка к слову, как он научит ребенка общаться?

Еще один важный момент – просмотр с маленьким ребенком развивающих программ и мультфильмов. Какими бы замечательно развивающими ни были программы, если малыш смотрит их в одиночестве или при молчаливом присутствии взрослого, то способствовать развитию ребенка такой просмотр не будет. Также весьма и весьма спорным вопросом является возраст, с которого имеет смысл начинать просмотр мультфильмов и телепрограмм.

Для того чтобы просмотр мультфильмов приносил пользу и служил развитию ребенка, необходимо соблюдение нескольких условий:

Смотреть мультфильмы лучше всего, начиная с возраста, когда ребенок уже способен осознавать сюжет фильма, ассоциировать себя с героем, переживать за него, анализировать его поступки, примерять их на себя. Как показывает практика, освоение перечисленных навыков происходит в возрасте трех-четырех лет.

Важно смотреть мультфильмы вместе с ребенком, с тем чтобы позже иметь возможность обсуждать с ним увиденное. Вопросы для обсуждения могут быть самыми простыми: Кто тебе понравился больше всех? Кто не понравился? Почему? Как ты думаешь, почему медведь раздавил теремок? Почему зайчик плакал? И т.д. Эти и подобные вопросы будут способствовать осмыслению увиденного, помогут ребенку извлечь уроки, заложенные в мультфильм его создателями. Малыш получит возможность исследовать закономерности коммуникации в «лабораторных» условиях.

Развитию ребенка будет способствовать соответствующая установка на просмотр мультфильма: Не просто развлечение и отдых, а учение с увлечением.

Таким образом, сам по себе телевизор не является ни другом, ни врагом развитию ребенка. Однако он может стать либо тем, либо другим в зависимости от «дозы» – времени просмотра – и сопутствующих условий – присутствия рядом взрослого и его желания помочь ребенку.

Как справиться с агрессией годовалого ребенка?

Добрый день! С моим ребенком начались проблемы. Я не могу справиться с его агрессией. Сыну еще нет года, а я уже теряюсь, не знаю, что делать. У него сейчас такой возраст, что он лезет везде и всюду. Например, добирается до розетки и сует туда пальцы, я вижу и говорю: нельзя! Он начинает сразу же истерично кричать, будто я бью его. Кулаки сожмет, кричит на меня, слезы – фонтаном. Розетка – это опасно, как уберечь ребенка от этой опасности и других, если он на запрет реагирует так бурно?

Чтобы не теряться в воспитательных ситуациях с маленьким ребенком, необходимо утвердиться в правильности своих действий. Вы твердо уверены, что запрещаете то, что не можете разрешить? Значит, спокойно и уверенно запрещаете. Ребенок будет реагировать на Вашу твердость и спокойствие – для него это сигнал: мама знает, что делает, нужно подчиниться.

Другое дело, что в Вашем примере с розеткой не все так однозначно. Манипуляции с розеткой опасны. Однако засунуть в розетку палец даже маленькому ребенку довольно проблематично. Другое дело, если в руках ребенка длинный металлический предмет, вроде вязальной спицы, или проволока – вот тогда и замыкание можно устроить… Хотя, наверное, сложно представить себе ребенка, еще не достигшего года, с этими предметами в руках – это нарушение техники безопасности. К тому же, если розетка опасна, почему на ней нет заглушки, если она находится в месте досягаемости ребенка? Эти размышления ставят перед нами множество вопросов, касающихся организации безопасного пространства для ребенка соответствующего возраста.

Тогда в Вашем "нельзя!" звучит не столько и не столько запрет, адресованный непосредственно ребенку, сколько досада на себя или окружающих, которые не позаботились о безопасности. Ребенок реагирует на происходящее возмущением: кто-то не подготовился, а я должен ограничивать свою жажду познания!

Самым простым в Вашей ситуации будет пройти по помещению с ревизией и убрать ценные\опасные вещи примерно на высоту 130 сантиметров. "Вертикальный образ жизни" – это наиболее легкий и доступный способ решить сразу несколько задач, встающих перед семьей почти годовалого малыша. Ребенку для развития его познавательного интереса необходимо заниматься исследованием окружающего мира, родители призваны обеспечить безопасность этого процесса. С ребенком этого возраста пока довольно проблематично договориться – остается либо агрессивный запрет, либо постоянное переключение внимания, и то, и другое требует постоянного и неотступного контроля со стороны кого-то из взрослых. Создание безопасного пространства позволяет и ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями, и не держит взрослого в постоянном напряжении: что опасного может попасть в руки к ребенку – ничего опасного, только интересное… Исчезает почва для конфликта – в демонстрации агрессии нет нужды.

При таком подходе, если нет причин, поддерживающих истеричное поведение ребенка, истерики уйдут довольно быстро. Когда звучит: "Нет причин", имеется в виду следующее:

1. Дома спокойная атмосфера – родители не кричат друг на друга, сжимая кулаки. Здесь, наверное, важнее не внешняя сторона – никто не кричит при ребенке, а внутренняя: между родителями царит дружелюбие и взаимопонимание.

2. Истерика не приносит ребенку желаемого результата. Если вдруг в поле зрения ребенка оказался нежелательный или даже опасный предмет и мама говорит "нельзя!", значит, ребенок ни при каких обстоятельствах и своих действиях не получит этот предмет, истерика ему здесь не поможет.

3. Никто из родителей не добивается своего криком. Правота не устанавливается силой голосовых связок.

4. Родительское "нельзя" звучит спокойно и уверенно.

Тогда ничем не подкрепляемая модель поведения сойдет на нет. Ребенок экспериментирует со своим арсеналом поведенческих моделей – напротив истерики у него появится большой минус – не работает!

Как развивать ребенка в домашних условиях?

Нашему малышу недавно исполнился годик. Нам с мужем очень важно заниматься его развитием. Я обзвонила ближайшие к нам центры развития – везде принимают деток с полутора лет. Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?

Развитие маленького ребенка в первую очередь происходит в домашних условиях. Маленький ребенок развивается играя. Для него разницы между игрой и познанием не существует. Малыш учится и развивается каждый момент жизни, в то же время любой ее отрезок, если он доставляет ему удовольствие представляется игрой.

Поэтому игрушки, их ответственный выбор необыкновенно важны для ребенка. В возрасте от года до трех основной задачей развития является познание физических свойств различных предметов. Следовательно, игрушка должна обладать таким значимым качеством как многофункциональность. Хорошо, если игрушку можно использовать несколькими разнообразными способами. Например, ее можно катать, ставить на другие игрушки, стучать, комбинировать с другими. Под это описание идеально подходят кубики, мячики, модули различных конструкторов. Конечно, для того, чтобы ребенку было интересно с этими довольно простыми игрушками, необходимо, чтобы кто-то показал начальный набор возможных манипуляций с этими предметами. Далее ребенок будет двигаться сам, изобретая все новые и новые способы действования.

Дорогие игрушки, выполняющие какие-либо движения или издающие звуки, будут некоторое время привлекать ребенка без всякого участия взрослого. Краткое время ребенок будет занят исследованием функций предложенной игрушки. Чтобы при таком исследовании ребенок развивался, важно не ограничивать его манипуляции. Ведь если игрушка обычно стоит на полочке, вне досягаемости для ребенка и изредка достается мамой со словами: «Глазки смотрят – ручки не трогают!» – развития ребенка не происходит.

Способствует развитию ребенка речь, обращенная к малышу. Ошибочно полагать, что таким же эффектом обладает включенный в фоновом режиме телевизор. Играя подле включенного прибора, ребенок может либо не обращать на него внимания вовсе, либо со стеклянными глазами смотреть рекламные ролики. К сожалению, для годовалого ребенка иное восприятие голубого экрана не предусмотрено возрастными особенностями. Речевого развития не будет происходить в любом случае. Словарный запас ребенка, грамматический строй его речи обогащаются в диалоге со взрослым, когда общение происходит на уровне глаз, слова и фразы повторяются по несколько раз, достигая понимания ребенка.

Привлечение ребенка к простым бытовым делам, также способствует его развитию. Складывание белья в стиральную машину развивает в ребенке комбинаторную логику: какое белье с каким допустимо класть одновременно в стирку; работа с веником на кухне – учит ребенка координировать свои движения: как вести веник, чтобы замести вон ту крошку?

Совместные игры с ребенком, доступные ему по возрасту, создают хороший базис для возможного в будущем сотрудничества со сверстниками. Ребенок, участвуя в таких играх (прятки, догонялки, ладушки), учится принимать во внимание фактор другого человека, с его собственными возможностями и желаниями. Конечно, учится этому малыш далеко не сразу, но в дальнейшем полученные навыки малышу обязательно пригодятся.

Таким образом, для маленького ребенка именно родители, а не образовательное учреждение или специальные группы становятся основным источником развития. Даже став старше и начав посещать различные кружки и секции, ребенок все равно будет видеть основным ориентиром на своем пути развития собственных маму и папу.

Как построить общение с годовалым малышом?

Сыну годик, очень любопытный малыш. Но любой запрет воспринимает как трагедию. Слово нельзя хорошо понимает, но как будто хочет сам убедится в его действии. Также, если что-либо не получается падает на пол со слезами. Когда хочу ему помочь, он может принять помощь, а может устроить истерику. Я пытаюсь ему объяснить, что я хочу научить его, показать, как нужно сделать, но он как будто не слышит. Капризничает.

 Наверное, нужен конкретный пример. Вот стоит большой цветок и сын подходит и трясет его, когда я отвлекаю его внимание или говорю, что нельзя так делать, упадет-бух, будет больно и в этот момент сын падает лицом вниз и плачет. Плиту включает, но здесь я его не ругаю даже, он видит, что делаю я и пытается сделать так же. Даже помогает стирать или вытирать за собой. Так же очень тяжело объяснить, что я хочу помочь. У него большой интерес кушать самому. Даю ему ложечку и себе ложечку. Он пытается набрать еду и когда не получается, он все кидает и психует. Когда я ему даю вновь ложечку и пытаюсь показать, как правильно кушать, он опять психует и вырывает ложку и старается взять ее сам. Я ему говорю, сынок, давай я поучу тебя кушать, и ты будешь сам, как большой. Посмотри, как мама делает. Но он как будто не хочет слышать. Иногда его поведение меня вводит в ступор, и я не знаю, как реагировать. В основном я говорю, что он ведет себя неправильно. Нужно слушаться, и смотреть, как правильно делать. Я очень боюсь травмировать его. Но и не хочу, чтобы он при малейшем отказе или неудаче падал в истериках. Как показать малышу, что хочешь научить его, хочешь помочь, а не расстроить?

Сыну всего год, и он не всю обращенную к нему речь понимает именно так, как вам бы хотелось. В большей степени годовалый ребенок реагирует на интонацию и мимику взрослого, который с ним разговаривает, считывая эмоциональный настрой.

Замечательно, что Вы приводите конкретные примеры. Это позволяет лучше понять суть происходящего. Вы говорите, что сын включает плиту, и Вы его за это не ругаете.

Это означает, что плиту включать можно? Или можно при каких-то условиях? Скорее всего Вы понимаете, что плиту ему все равно предстоит научиться включать, поэтому допускаете, что при определенных условиях, это делать можно. Например, в Вашем присутствии. Или даже по Вашей просьбе, когда Вы ставите что-то на плиту, Вы можете звать своего помощника, чтобы он включил для Вас плиту. Когда Вы это делаете, Вы руководствуетесь сводом не осознаваемых\неозвучиваемых правил для сына. Для того, чтобы Ваши действия приносили сыну пользу, способствовали его развитию, эти правила необходимо озвучить. Плиту можно включать со взрослым, с мамой или папой. Когда поверхность плиты будет тебе до подбородка, ты все сможешь и без нас. Параметр роста можно задавать любой на Ваше усмотрение.

Важно, чтобы в Вашем представлении эти правила были отчетливо сформулированы, тогда Вы сможете транслировать их сын определенно и однозначно. Сейчас сын поймет не все, из того, что Вы говорите, но постепенно степень понимания будет возрастать. Поэтому сейчас стоит набраться терпения и объяснять снова и снова. Обычно сохранять спокойствие помогает мысль о том, что ребенок скандалит не специально, он иначе не может справиться с возникающим напряжением. Поэтому запрет с предложением альтернативы всегда лучше прямого запрета: Лучше сделать так.

Например, давай с тобой лучше будем рыхлить цветок, а не трясти, или побрызжем его…

Кашу ложкой лучше брать так…

Ключевые родительские компетенции в воспитании ребенка такого возраста – спокойствие и терпение. Их проявление обязательно будет вознаграждено. Поведение ребенка вводит Вас в ступор, алгоритм выхода из него таков: вдох-выдох, успокоиться самой, успокоить ребенка, попробовать еще раз, похвалить себя и сына за результат.

Вы задумываетесь над воспитательным процессом, не пускаете его на самотек, это значит, что вы травмируете ребенка гораздо меньше, чем могли бы. Родительская осознанность имеет большое значение в воспитании ребенка. Понимать, что я делаю и для чего в каждый конкретный момент времени – дорогого стоит и очень позитивно сказывается на развитии ребенка.

У ребенка кризис года, как его пережить?

Помогите советом, что делать с моим годовичком?

Появились такие формы поведения, как: кусание, царапание, крики, отказ выполнять мои просьбы, выгибоны и истерики.

Я, конечно, понимаю, что мальчик ищет пути самоутверждения, и я готова сказать ему: "Я ценю твою индивидуальность, и если тебе нужна помощь – я тебе помогу". Но иногда чаша моего терпения переполняется и нервы сдают.

Например, дома я стараюсь посуду мыть, когда он спит, иначе, пока я мою посуду он ноет и тянет за юбку, а если я не иду – то кусается. Если я с ним пойду, то ему больше ничего не надо, начинает сам прекрасно играть. Я опять к раковине, через минуту та же история. Что это? Избалованность или кризис?

С мытьем пола та же история. У нас есть специальная швабра для него, которой он активно моет пол – помогает. Но ведь это длится совсем недолго. Мама только полкомнаты помыла, а ребенок уже хочет чего-то другого. Я стараюсь полностью погрузить его в дела хозяйственные и не только, но ведь он еще маленький и не хватает ему концентрации внимания, а мама не метеор, чтобы все делать, пока сын занят. Должен же быть какой-нибудь выход.

В магазине он ездит на тележке. Конечно, выбирает какие-то продукты, все рассматривает, но было два прецедента, когда он бросал с полок продукты и хохотал – так забавно они разбиваются. Мне стыдно, и активно воспитывать его на людях не хочется, пытаюсь побыстрее смотаться.

На улицу я начала ходить с коляской, потому что за ручку мы ходить не желаем – крики, топанье ногами, разворот на 180 градусов и марш-бросок от мамы. Если я не настаиваю, он занимается своими делами – рассматривает машины, поднимает всякие вещи, и это может длиться долго. Что делать?

Дома кусается – мочи нет – я вся в синяках. Стараюсь уйти в другую комнату со словами "Мне больно" и "Кусаться нельзя", а в ответ истерика с закатыванием.

И все это на фоне неврологии, с аффективно-респеративным синдромом, когда нам нельзя плакать. Как быть?

Вы пишете о неврологии. Как проходит осеннее неврологическое обострение? Насколько результативен был курс лечения у невропатолога?

Ответы на эти вопросы важны, поскольку если кризис накладывается на неврологическое обострение, то терпение мамы исчерпывается довольно быстро. Наоборот, эффективная и своевременная медицинская поддержка нервной системы ребенка сглаживает яркие кризисные проявления.

Первым признаком кризиса является резкое, казалось бы, ничем не обоснованное изменение в поведении ребенка. Еще одной отрадной особенностью кризиса является то, что он со временем проходит. А также кризис указывает на то, что один период жизни заканчивается и начинается другой – ребенок выходит на новый уровень развития.

У Вашего ребенка, вероятно, кризис первого года, сущность которого состоит в стремлении к физической самостоятельности, к независимости. Поэтому Ваша задача в настоящий момент подумать, где, в чем, Вы могли бы предоставить ему свободу, чтобы ему не пришлось за нее бороться.

Замечательно, в это непростое для малыша время вы с пониманием относитесь к его действиям, очень хорошо, что вовлекаете его в процесс выполнения домашней работы. Ничего страшного, что сейчас он очень быстро теряет интерес к делу, которым занимается: уже через пару лет вы вполне сможете гордиться его достижениями в хозяйственных делах. Здесь самое главное спугнуть интерес малыша, не оттолкнуть его. Тогда через 10-15 лет не придется сокрушаться по поводу того, что ребенок даже чашки за собой вымыть не может.

Насколько для Вас важно все время прогулки держать его за руку? Это важно для его безопасности? Или для вашего спокойствия? (не берем ситуацию перехода через дорогу). Для ребенка, недавно научившегося ходить, бывает очень важно ощущать собственную независимость от поддерживающей руки мамы. Поэтому иногда, если задуматься, нет никакого принципиального различия для мамы, идет ли ребенок в метре впереди нее или держится за руку – но для ребенка это может стать его первым «триумфом независимости».

Чем он любит заниматься дома? Что может владеть его вниманием более 5 – 10 минут? Какие вещи и процессы его занимают? Детей этого возраста хорошо занимают циклические манипуляции с яркими предметами или водой. Например, ребенок может в течение получаса переливать воду из стаканчика в стаканчик над ванночкой. Или выискивать игрушки в сухом бассейне. Хотя во втором случае надо быть готовым к тому, что юный исследователь попробует на зуб и игрушку, которую достанет, и наполнитель сухого бассейна (гречка, горох, чечевица, фасоль) и саму ванночку бассейна.

Как много Вы с ним разговариваете? Звучание Вашего голоса вполне может создавать эффект Вашего участия в его делах. За Ваше внимание ребенок начинает биться с грязной посудой в том случае, если чувствует, что оно все без остатка принадлежит раковине.

Когда Ваш сын кусает Вас, необходимо говорить о своих чувствах: "Мне больно, неприятно или обидно (в зависимости от ситуации и чувства), когда ты так делаешь". Ваше лицо должно быть серьезным и отражать чувства, о которых Вы говорите, подобное взаимодействие не должно превращаться в игру. Вы говорите о своих чувствах и прерываете свои контакт с ним. В том случае, если вы говорите о боли с улыбкой, ваш сын не воспринимает ваши слова в серьез. Для него это еще одна непривычная игра, мама улыбается – значит, все в порядке. Ваша реакция на его действия, причиняющие вам боль, всегда должна быть одинаковой. Если один раз, когда ребенок вас кусает, вы действуете по описанному выше сценарию, а в другой раз – весело смеетесь, то научения тоже не происходит. Ваши действия дезориентируют малыша.

В магазине или в других общественных местах Вам не должно быть стыдно за Вашего ребенка, потому что он исследует мир и его поведение естественно для этого возраста. Он может не понимать, что разбивать банки нельзя, ему просто интересен сам процесс. Конечно, следует предотвращать "нанесение ущерба", но если это произошло – то не надо делать из этого трагедию и, тем более, наказывать ребенка за это. Перед каждым крупным походом в магазин было бы хорошо подумать, чем будут заняты руки малыша, пока вы совершаете покупки? Можно взять что-то свое из дома, можно предположить, какая из ваших покупок будет выполнять эту важную миссию.

И, конечно, терпение – самое ценное качество родителя ребенка в кризисный период. Подумайте, что придает Вам сил и повышает настроение? Иногда для улучшения настроения бывает достаточно только подумать о чем-то приятном…

Как без слез попрощаться с малышом?

Моему сыну годик с небольшим. Вообще-то я – пока домохозяйка. Из дома без ребенка я ухожу редко, пару раз в неделю. Максимальное время отсутствия 3-4 часа. Когда я уходила, малыш обычно начинал плакать. Но в последние несколько недель он начинает хныкать, стоит только мне протянуть руку к куртке. При чем это происходит даже, если я одеваюсь, чтобы пойти вместе с ним. После моего ухода он быстро успокаивается. В мое отсутствие с бабушкой или папой он ведет себя обычно хорошо: энергичный, дружелюбный, веселый, много смеется.

Это как-то ненормально? Как мне сделать, чтобы мои отлучки его не травмировали? Я чувствую, что сама начинаю сильно переживать по этому поводу.

У детей возраста Вашего сына своеобразные и специфические отношения со временем и окружающими предметами. Предметы и люди не являются чем-то устойчивым и стабильным в восприятии ребенка. В течение первого года дети живут по принципу «с глаз долой – из сердца вон»; если они чего-то не видят, то этого нет, – для них, конечно. Так, младенец тут же утрачивает интерес к накрытой одеялом игрушке, даже, если продолжает держать ее в руках.

Что касается времени, то годовалый ребенок пока не в состоянии осмыслить сколько-нибудь продолжительный промежуток времени. Поэтому, если мама уходит, то уходит совсем. Ребенок не знает, вернется ли самый близкий ему человек. Поэтому так переживает даже краткосрочные отлучки мамы. Став немного старше (в среднем это происходит к полутора – двум годам), ребенок утвердится в «постоянстве» мамы и будет переживать намного меньше.

Для того чтобы сформировать у ребенка ощущение стабильности отношений, традиционности событий хорошо подходит такая форма отношений, как ритуалы.

Если ваше общение с ребенком не насыщено ритуалами, попробуйте это сделать. Пусть для многих привычных действий появятся свои традиции: для приветствия, для прощания, для отхода ко сну. (РИТУАЛ (от лат. ritualis – обрядовый), вид обряда, исторически сложившаяся форма сложного символического поведения, упорядоченная система действий (в т. ч. речевых); выражает определенные социальные и культурные взаимоотношения, ценности.)

В нашем случае ритуал – выверенная последовательность устраивающих и ребенка, и маму действий, позволяющая безболезненно привести к желаемому результату.

Подумайте, какие Ваши действия могли бы успокоить ребенка, настроить его на Ваш уход. Например, перед уходом Вы ставите ребенка на подоконник (дети годовалые, да и более старшие, это очень любят), разговариваете с ним о том, что есть за окном. Показываете, в какую сторону Вы собираетесь идти, с какой стороны будете возвращаться, говорите, что очень любите и уходите.

Ритуалом может быть любой набор действий, который Вам было бы приятно повторять вместе с ребенком перед каждым Вашим уходом.

Например:

1. Покружиться с ребенком в прихожей, подкинуть вверх и поцеловать в нос, после чего начать собираться. Объясняя во время выполнения ритуала, куда и зачем Вы уходите, и почему это Вам необходимо.

2. Вместе сделать обход всей квартиры. Это можно сопровождать обсуждением того, что вы вместе будете делать после вашего возвращения, например, «… а когда я вернусь, мы с тобой будем собирать пирамидку с клоуном…». Также можно обсудить, что ребенку предстоит сделать за время вашего отсутствия, особо при этом подчеркивая, что дел много, а времени у него почти нет, ему надо торопиться, чтобы успеть сложить кубики в коробку, машинки поставить в гараж, книжки поставить на полочку.

3. Придумать (или взять уже имеющуюся) игру. Например, игра "Стенка, стенка, потолок" здесь была бы очень уместна. Правила ее очень просты: слова сопровождаются прикосновениями. «Стенка» – нежно касаемся пальцем детской щечки, «стенка» – прикосновение к другой щечке, «потолок» – палец касается лба, «две ступеньки» – прикасаемся к подбородку и нижней губе ребенка, «дзинь! – звонок» – слегка нажимаем на носик. «Звонить» в нос можно со словами: "Я тоже скоро приду и также позвоню в звонок" Очень скоро ребенок может взять инициативу в этой ритуальной игре на себя и предложить, например, не пальчиком прикасаться к лицу, а целовать. Или захочет сам проводить эту игру с вами. Будьте к этому готовы.

4. Все, на что хватит фантазии.

Определите, чем приятным Вам хотелось бы заниматься с ребенком перед уходом из дома. Возможно, ребенок начинает капризничать не по поводу Вашего непосредственного ухода, а лишь чувствуя Ваше собственное напряжение… Тогда стоит подумать о том, что чаще всего ребенок весел и спокоен, когда мама пребывает в таком же состоянии.

С кем быть ребенку после развода?

Около полугода назад я развелась. Сын остался с отцом. Ему всего полтора года, но у меня не было возможности забрать его с собой. Я знаю, что сейчас о нем заботится свекровь, она любит внука, с ним все в порядке. Раз в неделю я приезжаю к сыну. Постепенно у меня налаживается жизнь, я вышла на работу, у меня появился молодой человек, который любит меня и готов принять вместе с ребенком. Я уверена, что мой молодой человек сможет принять сына, ведь быть отцом ему не обязательно. Мы накопим денег, обставим детскую, все подготовим и заберем ребенка. Когда я говорю об этом мужу, он сердится и грозит запретить видеться с ребенком. Я очень пугаюсь в такие моменты и не понимаю, как сделать возвращение сына ко мне более мирным и комфортным для всех.

До поиска ответа на ваш вопрос, необходимо обдумать еще несколько вопросов. Вы говорите о том, что планируете забрать сына к себе, но, когда именно Вы планируете это сделать?

Какой период времени Вы отводите себе на становление? Какого числа какого месяца Вы планируете сына забрать себе?

Понимаете, без конкретных дат, Ваши слова остаются словами и повисают в воздухе. Муж в такие моменты нервничает потому, что Вы, таким образом, создаете ситуацию неопределенности и подвешенности. Упоминание о молодом человеке, который будет рядом с сыном, будет влиять на него, строить свои отношения с ним, также не добавляет мужу спокойствия. С сыном он тем не менее не ограничивает Ваше общение, следовательно, грозится от безысходности и снятия своего напряжения, связанного с неопределенностью.

Уже около полугода Вы не живете с сыном – это примерно треть его жизни. Ребенок в этом возрасте не может обходиться без мамы или человека, ее замещающего. В Вашем случае такое замещение уже произошло. Мамой мальчику стала свекровь. Это хорошо для сына, для его психологического комфорта. Вы сами говорите, что жизнь мальчика стабильна, он окружен вниманием и любовью.

Даже прямо сейчас переезд будет стрессом для ребенка. Он будет вырван из привычной ему стабильности, оторван от любящих и любимых им людей.

Кроме того, в написанном Вами есть еще один нюанс. Вы встретили своего молодого человека, будучи воскресной мамой. Молодой человек сейчас, не будучи знакомым с Вашим ребенком, готов принять его. Точнее мужчина говорит о готовности принять. Слова о готовности принять и само принятие существенно разнятся. Планируется, что Вы через несколько месяцев перестанете быть воскресной мамой, станете самой обычной, – это означает раздельный сон, ревность, замечания и трения не только по выходным, но и в остальные дни. Плюс у молодого человека есть возможность (и желание скорее всего) оттягивать появление ребенка в доме. «Мы обставим комнату, купим все необходимое» – очень обтекаемые и неопределенные понятия, позволяющие откладывать появление ребенка в доме почти до бесконечности. В этом вопросе также, как и в вопросе сроков нужна конкретика: что именно необходимо иметь в комнате, чтобы этого оказалось минимально достаточно для принятия ребенка? Список по пунктам.

Вы говорите, что молодому человеку не придется становиться отцом семейства – это неправда. Мужчина будет взаимодействовать с ребенком, общаться с ним, играть, сталкиваться с последствиями поведения ребенка. Следовательно, даже, если он не станет отцом, ему все равно придется стать ответственным взрослым, вовлеченным в воспитание ребенка. Избежать такого вовлечения невозможно. Разве что мужчина изолируется от общения с Вами и ребенком, но во что тогда превратится совместное проживание?

Сейчас и мужчина, и ребенок общаются с Вами персонально, Вы не делите свое внимание между ними. У каждого из них есть опыт обладания Вашим вниманием на сто процентов, когда Вы рядом. Как будут развиваться события, когда они окажутся рядом и будут вынуждены конкурировать друг с другом за Ваше внимание.

Это важный вопрос, который стоит обдумать, потому что вероятность того, что придется выбирать между сыном и мужчиной не нулевая.

Таким образом, вам необходимо обдумать много вопросов, прежде чем начать планировать переезд сына к Вам.

Спокойная мама – спокойный малыш, как это работает?

С какими проблемами и вопросами обращаются мамы к детскому психологу? С большим отрывом лидирует тема детских капризов и истерик. Однако следует отметить, что часто эта тема не имеет прямого непосредственного отношения собственно к ребенку, как бы парадоксально это ни звучало.

Рассмотрим в качестве иллюстрации запрос на консультацию:

Моему сыну 1год и 8 месяцев. Около двух недель назад он стал совершенно неуправляемым, абсолютно все события теперь сопровождаются плачем и криками. Причем ведет он себя так только дома, у няни – золотой ребенок. Что мне с ним делать, как его успокоить? Только не говорите мне, что причина в сложных отношениях с мужем (у нас предразводное состояние).

Мама ребенка, задавая вопрос, уже прогнозирует ответ, зная свою семейную ситуацию. Результаты психологических исследований показывают, что постоянные конфликты в семье нередко оказывают на ребенка очень тяжелое воздействие. Чтобы справиться с ситуацией, ребенок пытается отвлечь родителей от их конфликтов, привлекая их внимание к себе капризами и истериками.

Супружеские конфликты часто носят затяжной характер, и справиться с ними бывает нелегко, тем более имея маленького ребенка. Однако контролировать свое состояние, не позволять себе выплескивать на малыша негатив, адресованный его родителю, маме вполне по силам.

Существует ряд упражнений, позволяющих в короткий срок восстановить душевное равновесие:

1. Выполнение этого упражнения нейтрализует и подавляет отрицательные эмоции гнева, раздражения, повышенной тревожности, агрессии. Упражнение лучше всего выполнять сразу же после того, как вы почувствуете психологическую напряженность. Если же по тем или иным причинам этот момент пропущен, то разбушевавшаяся эмоциональная «стихия» может все смести на своем пути, не дать возможности контролировать себя. В результате происходит то, что: «сбрасывается» отрицательно заряженная энергия на того, кто окажется рядом, чаще всего, к сожалению, ребенок.

Представьте внутри себя, на уровне груди, мощный пресс, который движется сверху вниз, подавляя возникающие отрицательные эмоции и связанное с ними внутреннее напряжение. Почувствуйте тяжесть этого пресса: он очень тяжелый, чугунный, давит сверху вниз, выталкивает нежелательные отрицательные эмоции и энергию, которую они с собой несут.

2. Следующее упражнение вырабатывает внутренние средства ролевой децентрации, которая развивает умение отрешиться от ситуации, взглянуть на нее со стороны и позволяет обрести более спокойное состояние.

Представьте себя книгой, лежащей на столе (или любым предметом, находящимся в данный момент в поле зрения). Сконструируйте в сознании внутреннее «самочувствие» книги – ее покой, положение на столе, защищенную от внешних воздействий обложку, сложенные страницы. Посмотрите «глазами книги» на окружающую комнату и находящиеся в ней предметы: карандаши, ручки, бумагу, тетради, стул, книжный шкаф, стены, окно, потолок…

Выполняйте упражнение 3-4 минуты.

Вы почувствуете, как спадает внутреннее напряжение, и вы перейдете в «мир иных измерений», можно сказать, в видимый «параллельный мир» с реальным существованием предметов по своим законам. Восприятие «иных миров» и внутреннее «включение» в один из них дает человеку возможность понимать множественность, многогранность любой жизненной ситуации, временно «выключиться» из собственных травмирующих обстоятельств и относиться к ним как к относительно реальным, одним из многих разных форм жизни.

Таким же образом можно организовать психологическое «путешествие» внутрь висящей на стене картины или фотографии, проиграть вымышленный сюжет ситуации.

3. Третье упражнение помогает снять утомление, обрести внутреннюю стабильность.

Примите удобную позу. Желающие могут выполнять это упражнение стоя. Можно закрыть глаза.

Представьте, что внутри вашей головы, в верхней ее части, возникает светлый луч, который медленно и последовательно движется сверху вниз и медленно, постепенно освещает лицо, шею, плечи, руки теплым, расслабляющим светом. По мере движения луча разглаживаются морщины, исчезает напряжение в области затылка, ослабляется складка на лбу, опадают брови, «охлаждаются» глаза, ослабляются зажимы в углах губ, опускаются плечи, освобождаются плечи и грудь. Внутренний луч как бы формирует новую внешность спокойного, освобожденного человека, удовлетворенного собой и своей жизнью, профессией и учениками. Получите удовольствие от нового образа себя, скажите себе: «Я стал новым человеком! Я стал молодым и сильным, спокойным и стабильным! Я все буду делать хорошо!»

4. Следующее упражнение помогает научиться беспристрастно оценивать сложившуюся ситуацию, развивает умение отрешиться от ситуации, взглянуть на нее со стороны, следовательно, позволяет сохранять ровным и спокойным свое состояние и не «заражать» раздражением ребенка. Будучи спокойными, и мама, и ребенок в большей степени готовы к конструктивному разговору. Как этого достичь?

Упражнение «Резервуар»

В разговоре со своим ребенком почувствуйте себя «пустой формой», резервуаром, в который ваш собеседник «вливает», «закладывает» свои слова, состояния, мысли чувства. Постарайтесь достигнуть внутреннего состояния резервуара: вы форма, вы не реагируете на внешнее воздействие, а только принимаете их в свое внутреннее пространство. Отбросьте свои личные оценки, – нет реальности, есть только пустая форма.

Трудно? Потренируйтесь перед началом беседы 2-3 раза, и у вас будет легко получаться. Затем, когда вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние «резервуара», вступайте в диалог и постарайтесь беспристрастно и нетенденциозно отнестись к своему собеседнику. Это поможет вам лучше понять его.

Хорошо сохранять спокойствие духа помогает забота о своем личном комфорте. Маме маленького ребенка иногда бывает сложно выделить время для себя, однако сложно не означает – невозможно. Тем более что в данном случае забота о себе – необходимость. Зачастую терапевтическим успокаивающим эффектом обладает осознание возможности позаботиться о себе, побаловать себя.

В рамках родительского тренинга «Переориентация детского поведения» существует упражнение, когда ведущий предлагает участникам объединиться в группки по желанию и в течение десяти минут придумать, как можно больше способов доставить себе удовольствие. Списки, как правило, получаются внушительные и разнообразные. Вот список, составленный участниками одной из групп:

-примите горячую ванну (закончите ужином при свечах с медленной музыкой;

– 

сходите на прогулку, даже если идет дождь;

– 

сходите в косметический кабинет и сделайте себе маникюр;

– 

сходите в косметический кабинет и сделайте себе педикюр;

– 

съешьте что-нибудь;

– 

сходите к массажисту;

– 

послушайте музыку (ничего не делая)

– 

углубитесь в хорошую книгу;

– 

сходите на танцы;

– 

отведайте изысканного шампанского;

– 

обнимите своего друга;

– 

сходите к визажисту;

– 

обнимите плюшевого мишку;

– 

займитесь гимнастикой;

– 

пусть кто-нибудь вымоет и расчешет вам волосы;

– 

смените постельное белье;

– 

купите себе смешные, подбадривающие плакаты;

– 

сыграйте с кем-нибудь в пятнашки;

– 

потрите себе стопы (или сделайте это вместе с другом – так интереснее);

– 

позвоните другу \ подруге;

– 

купите себе цветы;

– 

сходите в музей;

– 

съездите куда-нибудь;

– 

отправьтесь в свое любимое место;

– 

обнимите дерево;

– 

прогуляйтесь по саду;

– 

обнимите ребенка;

– 

сделайте что-нибудь хорошее;

– 

позаботьтесь о собаке;

– 

понаблюдайте за птицами;

– 

покачайтесь в гамаке;

– 

сходите в зоопарк;

– 

напишите письмо;

– 

поиграйте с кошечкой или собачкой;

– 

купите себе подарок;

– 

посетите дом престарелых или одинокого соседа;

– 

помогите старому человеку;

– 

научите кого-нибудь читать;

– 

залезьте на дерево и посидите там;

– 

съездите на шашлыки;

– 

покатайтесь на велосипеде;

– 

поплавайте на каноэ;

– 

пройдитесь по пляжу или по лесу;

– 

займитесь сексом;

– 

понаблюдайте за восходом солнца;

– 

попросите помощи;

– 

поплавайте;

– 

уединитесь;

– 

приготовьте какое-нибудь блюдо, даже если только для себя;

– 

раскрасьте раскраску;

– 

сделайте себе душистую ванну;

– 

сходите на психологический тренинг;

– 

покатайтесь на роликах;

– 

сходите на викторину;

– 

возьмите уроки танцев;

– 

посетите библиотеку;

– 

переставьте мебель;

– 

разложите вещи по новым местам;

– 

посетите церковь;

– 

спойте что-нибудь;

– 

купите новые тенниски;

– 

сделайте какую-нибудь поделку;

– 

вспомните, что люди относятся к вам так же, как вы относитесь к ним;

– 

посмотрите старые фотографии;

– 

почитайте свою детскую книгу;

– 

повесьте на стену свои детские рисунки;

– 

попишите в своем дневнике (если у вас такого нет, то начните новый);

– 

оклейте свой платяной шкаф цветной бумагой;

– 

скажите: «нет»;

– 

поставьте красивый цветок в вазочку на туалетный столик;

– 

добавьте кусочек лимона в стакан с водой;

– 

воспользуйтесь увлажнителем воздуха зимой – это полезно вашей коже;

– 

купите новые простыни;

– 

проведите целый день, листая журналы;

– 

сделайте коллаж «я хочу от моих взаимоотношений;

– 

купите себе воздушный шарик;

– 

подарите себе или другу плюшевого мишку;

– 

обнимите кого-нибудь близкого и скажите: «доброе утро или доброй ночи»;

– 

навестите больного друга; сварите ему суп или купите журналы;

– 

установите ритуал нежного отношения к себе;

– 

выпейте чашечку чая с печеньем;

– 

помедитируйте;

– 

ходите по лужам и разбрасывайте опавшие листья;

– 

покачайтесь на качелях;

– 

наденьте сексуальное нижнее белье;

– 

проведите целый день в постели;

– 

накидайте в ванну игрушек и развлекайтесь;

– 

закружитесь до головокружения;

– 

станьте подчиненным ребенка;

– 

повисните вниз головой;

– 

поплачьте во время лирического фильма;

– 

побудьте неаккуратным;

– 

пообедайте в одиночестве;

– 

похихикайте;

– 

напишите любовное письмо;

– 

сделайте шалаш из одеял и проведите в нем целый день;

– 

научите детей печь печенье;

– 

помолитесь;

– 

подбодрите себя;

– 

поверьте в свою уникальность – нет в целом мире больше никого такого, как вы;

– 

подарите кому-нибудь свою любовь;

– 

устройте праздник лени;

– 

выпейте хорошего вина;

– 

посплетничайте с подругой;

– 

сходите в дорогой салон и померяйте самые дорогие платья;

– 

посмотрите релаксвидео;

– 

сходите в турбюро и составить эксклюзивный маршрут романтического путешествия;

Родители, принимавшие участие в этом упражнении, отмечали, что сложно начать писать, а затем очень сложно остановиться, и настроение в процессе работы заметно улучшилось.

«Как будто выполнил три-четыре пункта из своего списка», – поделился участник группы.

Список способов доставить себе удовольствие открыт. Им можно пользоваться в уже имеющемся виде, можно дополнять своими пунктами.

Таким образом, спокойствие и хорошее настроение молодой мамы в ее собственных руках. Пребывать в хорошем настроении не только приятно, но и полезно как маме, так и малышу. Рядом со спокойной и довольной мамой ребенку не захочется капризничать без очень уважительной причины.

Как научить ребенка играть самостоятельно?

Сыну 1,2г. Он капризничает почти всё то время, когда я не с ним. Всячески привлекает внимание. Он такой с самого первого дня. Постоянно плачет, кричит или просто канючит, если я пытаюсь чем-то заняться. Побегали по врачам – сказали "всё нормально, просто такой ребёнок". Я считала, что невозможно избаловать ребёнка лаской, вниманием. Но вот теперь задумалась – а правильно ли я поступила? Где проходит грань между разумным (необходимым) и излишним внимание? Как определить? Надо ли ребёнка ПРИУЧАТЬ к тому, чтобы он играл один? Наш самостоятельно играет очень мало.

Можно ли избаловать ребёнка вниманием или ему нужно уделять столько времени, сколько он требует???

Показателем того, что ребенок требует «избыточного» к себе внимания, становится родительское чувство раздражения: «Вот опять, ну, сколько можно! Этого ребенка насытить вниманием невозможно!» Здесь необходимо пояснить кавычки у слова «избыточное». Внимание здесь вовсе не является избыточным. Оно ребенку необходимо. Дело в том, что ребенок, не уверенный в том, что сможет получить внимание тогда, когда оно ему потребуется, пробует пытаться создать запас родительского внимания. Требует внимания не обязательно в тот момент, когда оно ему нужно. Ребенок начинает требовать внимания всякий раз, когда может. Поэтому у взрослого складывается впечатление о детской ненасытности.

Даже если ребенок не получает позитивного внимания в виде улыбки, объятия, совместной игры, он не прекращает своих действий, потому что значимым становится любое внимание, в том числе и негативное: крики, шлепки, отповеди.

Важно в тот момент, когда родитель только-только начинает испытывать раздражение уделить ребенку внимание, но не так, как этого хотелось бы ребенку. Как правило, ребенок хочет быть услышанным или увиденным, а мамино внимание в этот момент приковано к монитору. Согласитесь, если бы ребенок подошел к вам и без слез и капризов просто так прижался, чувства раздражения скорее всего не возникло бы. Следовательно, это неприятное чувство вызывает не требование ребенком внимания как таковое, а тот способ, который выбирает ребенок, или время, не подходящее, на родительский взгляд, для общения. Значит, родителю нужно дать внимание ребенку, но удобным для себя способом.

Количество времени, которое ребенок может проводить в самостоятельных играх, зависит от многих факторов: от возраста ребенка, от его характерологических особенностей (скажем проще, от черт характера), от типа темперамента (флегматик с большей вероятностью будет склонен к самостоятельным играм нежели холерик), от привычной модели отношения со взрослыми. Бывает так, что мамы провоцируют у ребенка зависимость, от которой потом сами страдают. Как часто бывает так, что ребенок строит пирамидку, мама наблюдает за процессом, а затем говорит: «Ты неправильно строишь, дай, я покажу!» В следующий раз ребенок может и не взяться за самостоятельное строительство. Гораздо проще позвать маму, она быстрее, аккуратнее и правильнее построит то, что надо.

Учить ребенка играть самостоятельно необходимо. Но это обучение часто происходит не так и не тогда, когда кажется родителям. Если годовалого ребенка закрыть в детской со словами: «Ты уже большой, теперь играть будешь самостоятельно!». Благодаря таким действиям научения не произойдет. Скорее ребенок обидится, уйдет в себя.

Самостоятельности, как это ни парадоксально звучит, учится в совместной со взрослым деятельности. Вернемся к пирамидке из кубиков. Предположим, годовалый ребенок может поставить три кубика друг на друга. Мама может показать, как поставить друг на друга пять кубиков, показать один раз, два, пять, десять. На пятнадцатый ребенок сам захочет построить пирамидку из пяти кубиков, и у него получится, потому что он видел, как это надо делать. Через день малыш может удивить маму, построив самостоятельно пирамидку из семи кубиков.

Вниманием избаловать ребенка невозможно. Как только ребенок поймет, что дефицит внимания ему не грозит, он сразу значительно умерит аппетит. Для этого необходимо уделять внимание тогда, когда малыш об этом не просит, демонстрируя собственное желание и инициативу быть рядом. Это достигается, когда ребенка берут на руки не только тогда, когда он канючит, настаивает, требует, давит, а просто так, буквально на минутку, на бегу из ванной в кухню и обратно. Чтобы ситуация с вниманием выровнялась может потребоваться несколько недель «нетребуемого» интенсивного внимания.

Р

анее развитие по Монтессори, стоит ли заниматься?

Как-то еще будучи беременной, я зашла вместе с подругой за ее ребенком в Монтессори-сад. Приветливая воспитатель провела для меня экскурсию, мне там очень понравилось. Я решила, что как только мой малыш станет достаточно большим для посещения такой группы, мы обязательно с ним придем сюда. Сейчас ребенку 1.3 – самое время начать заниматься, но все мои близкие против раннего развития: и муж, и бабушки, и свекры – абсолютно все. Если у бабушек основной аргумент: в наше время такой чушью детям мозги не пудрили – все выросли хорошими людьми; то муж нашел в Интернете какую-то статью и стал категоричным противником раннего развития. Иногда он что-то из нее цитирует, а мне и противопоставить ему нечего. Как его переубедить?

Заниматься или не заниматься ранним развитием ребенка – это решение и выбор родителей. Именно о методике Монтессори существует большое количество разнообразных мифов, спорных мнений, видимо, это связано с тем, что методика существует давно – было время для наблюдений, осмыслений и сомнений. Рассмотрим наиболее широко известные мифы:

Правда ли, что Монтессори-дети неуправляемы, для них не существует авторитета взрослого?

Когда кто-либо говорит о ребенке, что он неуправляем, какую картинку в нашем сознании обычно рисуют эти слова? С большой долей вероятности можно предположить, что представляется бессистемно бегающий малыш, все сносящий на своем пути, не желающий слышать взрослого, игнорирующий запреты и пожелания.

На занятиях по системе Монтессори ребенок не имеет возможности бегать, снося на своем пути материалы, потому что это противоречит правилам, а кроме того, потому что есть масса более интересных дел, которым надо успеть уделить время. В монтессори-классе, как правило, ребенок имеет большую свободу в выборе занятия для себя, чем дома. Здесь малыш может рассыпать мусор по полу, собрать его, а затем повторить все сначала. Или воспользоваться настоящим утюгом. Или вымыть большое зеркало. Свобода выбора есть. Следовательно, нет необходимости за эту самую свободу противоборствовать со взрослым. Здоровый ребенок становится неуправляемым чаще всего именно тогда, когда борется со взрослым за признание, кто имеет большую власть или свободу. Речь ведь идет именно о здоровом ребенке, потому что, если малыш болен, его поведение не оценивается по привычным критериям – ни одной маме не придет в голову ругать за капризы температурящего кроху. Как ни одна мама не станет ссориться с уставшим или голодным малышом.

Таким образом, у ребенка есть свобода выбора, чем заниматься, множество объектов, к которым можно применить эту самую свободу выбора и довольно мало времени, чтобы успеть попробовать все. Поэтому ребенок в монтессори-классе обычно непривычно серьезен и сосредоточен – он работает, ему не до шалостей, это времяпрепровождение можно отложить на потом, когда вокруг станет не так интересно.

Поскольку монтессори-обучение предполагает не только свободную деятельность, но и микроуроки, которые ведет либо мама, либо педагог, то вряд ли можно говорить всерьез о том, что обучение по этой системе работает на разрушение авторитета взрослого в глазах ребенка. Малыш всегда знает, что если у него что-то не получается, то взрослый обязательно придет ему на помощь. Другое дело, что даже очень маленький ребенок гораздо более самостоятельное существо, чем мы, мамы, привыкли считать. Поэтому иногда бывает трудно справиться с желанием прийти на помощь до того, как малыш за ней обратится. Например, отобрать у ребенка кубики и показать ему, как строить башню.

Более того на занятии взрослый выступает носителем правил, по которым строится все вокруг: само занятие, работа с материалом, взаимодействия с другими участниками группы. Например, педагог может регулировать очередность катания с горки, если более одного ребенка хотят делать это одновременно. Постепенно малыши понимают, если подождать, пока другой ребенок выберется из бассейна, то катиться можно чуть дольше, если никто никого не отталкивает от лестницы – кататься получается быстрее. Также педагог помогает решать конфликты, которые могут возникнуть по поводу того, кому, каким материалом пользоваться прямо сейчас – дети получают наглядный урок конструктивного разрешения конфликта.

Можно пофантазировать и предположить откуда берется убеждение о неуправляемости монтессори-ребенка. Такой ребенок более самостоятелен, менее нуждается в помощи и направлении его деятельности (он делает это сам), соответственно мама им в этот момент не управляет – не может управлять, в этом нет необходимости. Концентрируясь на своей деятельности, ребенок может быть настолько поглощен делом, что не слышит обращенных к нему высказываний – игнорирует их, значит, не управляется ими. Еще один момент, в силу большей самостоятельности, такой ребенок быстрее становится отдельным психологически от мамы – выполняет задачу, стоящую перед кризисом трех лет, немного раньше, чем это происходит обычно.

Итак, можно сказать, что монтессори-ребенок вполне управляем, он признает необходимость правил и умеет им следовать, он обучается этому на занятиях, компетентный взрослый является для такого ребенка значимым авторитетом.

Правда ли, что методика Монтессори не развивает в детях творчество, она помогает готовить технологичных ремесленников?

Творчество – это процесс создания чего-то нового, ранее невиданного. Технологичность – воспроизведение данных образцов. В монтессори-классе можно найти материалы, которые учат следовать образцу, их надо отметить – большинство. Это и раскраски, и работа с различными пазлами, и сортировки. Хотя в сортировке можно пользоваться различными основаниями для деления предметов на группы, и это уже проявление творческого подхода к деятельности. Однако присутствуют и материалы, предполагающие исключительно творческий подход. Например, ребенок может рисовать на мольберте все, что угодно, без образцов и указаний, или, взяв пластилин, слепить из него любую фигуру, предмет или животное.

Вынесенное в заголовок опасение в значительной мере может базироваться на том, что отношения классе и способы взаимодействиями регламентированы правилами. Правила, конечно, могут выступать ограничивающим фактором, на каких-то высоких ступенях мастерства. Однако при постижении основ правила, направляющие и помогающие, необходимы. Согласитесь, невозможно представить ученого, лауреата Нобелевской премии, например, в области математики, не знакомого при этом с правилами арифметических действий. Следовательно, правила представляют некий базис, на котором затем может основываться творческий процесс.

К примеру, для того чтобы работать в сенсорной зоне с мелкими предметами, ребенку необходимо освоить правила техники безопасности, среди которых первое – не вкладывать бусинки и шарики в нос, рот и уши. Когда базовые правила усвоены, появляется место творчеству. Так, ребенок, уловив одно из основных свойств шарика – кататься, начинает пробовать его катать по разным поверхностям. Довольно быстро приходит к выводу о том, что гладкие и твердые поверхности здесь подходят лучше, чем мягкие и шершавые. Ковер довольно быстро отметается как интересная поверхность для катания, ребенок старается ограничиться столом. Ценность этого вывода в том, что ребенок сделал его самостоятельно. Если катая шарика по ковру или полу, ребенок не мешает работе других детей ни родитель, ни педагоги его ограничивать не будут, позволяя ему двигаться за своим познавательным интересом. Осознание своих познавательных потребностей – необыкновенно полезный навык для ребенка, он может стать основой профессионального самоопределения в будущем, избавляя ребенка от мучительных метаний профориентации в будущем. Зная свои сильные свои склонности и увлечения ребенок может творить в выбранной области и добиваться успеха – делая то, что нравится, значительно легче получать высокие результаты, чем в деятельности, выполяемой по принуждению.

Более того иногда педагоги, наблюдая за работой детей, создают новые виды материала. Так, например, появилось в зоне навыков практической жизни мытье посуды. Когда дети с завидной регулярностью начали приносить в раковину фарфоровую посуду из зоны развития речи. Это стало сигналом к тому, что пришло время увеличивать количество материалов, потому что бытовые навыки детей шире, чем представленный в классе материал. У себя дома каждый ребенок видит взрослых, моющих посуду, он знает, что посудой пользуютсяи таким образом. Можно сказать иначе: после всякого чаепития, посуда должна побывать в раковине – это правило, грязной посудой пользоваться не стоит.

Таким образом, монтессори-педагогика – довольно гибкая система, открытая для творческих нововведений и преобразований; нестандартные действия ребенка, проявляющиеся на уровне тенденции или даже закономерности, имеют все шансы стать основой для новых правил. Следовательно, в монтессори-классе новаторские действия ребенка и правила поведения и работы, ее технологичность – это плавно перетекающие друг в друга составляющие творческого процесса воспитания и развития ребенка.

Монтессори-обучение не дает (не гарантирует) конкретного результата, который можно было бы приписать именно ей, а не характеру конкретного ребенка, его окружению и принципам семейного воспитания

Да, к сожалению, невозможно определить, что из умений ребенка обусловлено именно приемами монтессори-педагогики, а что какими-либо другими условиями его развития.

Мы можем лишь предполагать, что те или иные компоненты занятия способствуют развитию тех или иных качеств ребенка, его навыков и умений. Как, впрочем, и при занятиях в рамках любого другого педагогического подхода.

Так, например, согласно постулатам гуманистической педагогики принятия (Ш.А. Амонашвили), если ребенку создать безоценочную атмосферу поддержки и принятия, он сможет максимально полно раскрыть свой потенциал возможностей и способностей, заложенных в него природой. Конечно, ребенка необходимо поддерживать, негативная оценка самого ребенка часто приводит к утрате познавательной мотивации и другим плачевным последствиям. Однако не представляется возможным определить, насколько успехи ребенка обусловлены его собственным талантом, и какой процент в этом успехе обусловлен гуманистическим педагогическим воздействием.

Безусловно, обучение ребенка в зоне его ближайшего развития (развивающее обучение Эльконина-Давыдова), вносит свой вклад в достижения ребенка, но измерить именно его также не представляется возможным.

Рассмотрим, как соотносятся технологические элементы занятия в монтессори-классе и возрастные особенности обучающегося ребенка.

Итак, основная аудитория группы "Вместе с мамой" – это мамы и малыши в возрасте от года до двух. Рассмотрим, какими возрастными особенностями обладает ребенок этого возраста. Около года действия ребенка начинают определяться не только сиюминутной ситуацией, но и начавшей развиваться образной памятью. Ребенок может снова и снова повторять действия, добиваясь предсказуемого результата. Повторить действие, которое запомнил ребенок может не только сразу за мамой или педагогом, но и через несколько дней, на следующем занятии. Это умение готовит ребенка к его следующему этапу в развитии – активному исследованию окружающего мира методом проб и ошибок. Этот период в жизни малыша был назван Ж. Пиаже "маленьким ученым". В это время ребенок быстро учится самому разнообразному манипулированию с предметами, даже довольно тонкому. Разнообразная развивающая среда монтессори-класса в значительной мере этому способствует. К примеру, ребенок в возрасте 1.3 – 1.5 вполне может освоить прием раскладывания мелких бусин по пробиркам. Сначала вместе с мамой ,а затем и самостоятельно. Многократное повторение ставшего стереотипным действия – раскладывания шариков по лункам, складывание салфеток в колбу, размещение цилиндров по соответствующим отверстиям или украшение елки пластилиновыми шариками – убеждает ребенка в постоянстве предметов, стабильности окружающего мира, то есть отвечает его ожиданиям, соответствует возрастным особенностям, а следовательно, способствует его развитию.

Общению с мамой на протяжении занятия следует уделить особо внимание. Подавляющее большинство детей мотивировано развивать свои навыки и умения, во-первых, собственным положительным опытом, во-вторых, чувствительностью окружения к его действиям. На протяжении всего полуторачасового занятия мама и ребенок находятся в постоянном контакте и речевом общении, что способствует речевому и когнитивному развитию малыша. В обычном ежедневном распорядке даже неработающей маме бывает трудно выделить такое количество време, чтобы посвятить его исключительно взаимодействию с ребенком, не отрываясь на рабочие и бытовые моменты. Благодаря маме ребенок получает положительный опыт в совершении тех или иных действий, а также ее позитивную реакцию на его свершения. Присутствие и вмешательство педагога помогает маме выдерживать максимально развивающую линию поведения с ребенком. Например, не совершать каких-то действий за ребенка: когда очень хочется перейти к другому материалу или, чтобы созданное ребенком выглядело максимально привлекательно.

Таким образом, хотя вклад именно монтессори-занятий в развитие каждого посещающего их ребенка измерить невозможно, тем не менее его наличие отрицать не имеет смысла.

С кем быть ребенку?

Около полугода назад я развелась. Сын остался с отцом. Ему всего полтора года, но у меня не было возможности забрать его с собой. Я знаю, что сейчас о нем заботится свекровь, она любит внука, с ним все в порядке. Раз в неделю я приезжаю к сыну. Постепенно у меня налаживается жизнь, я вышла на работу, у меня появился молодой человек, который любит меня и готов принять вместе с ребенком. Я уверена, что мой молодой человек сможет принять сына, ведь быть отцом ему не обязательно. Мы накопим денег, обставим детскую, все подготовим и заберем ребенка. Когда я говорю об этом мужу, он сердится и грозит запретить видеться с ребенком. Я очень пугаюсь в такие моменты и не понимаю, как сделать возвращение сына ко мне более мирным и комфортным для всех.

До поиска ответа на ваш вопрос, необходимо обдумать еще несколько вопросов. Вы говорите о том, что планируете забрать сына к себе, но, когда именно Вы планируете это сделать?

Какой период времени Вы отводите себе на становление? Какого числа какого месяца Вы планируете сына забрать себе?

Понимаете, без конкретных дат, Ваши слова остаются словами и повисают в воздухе. Муж в такие моменты нервничает потому, что Вы, таким образом, создаете ситуацию неопределенности и подвешенности. Упоминание о молодом человеке, который будет рядом с сыном, будет влиять на него, строить свои отношения с ним, также не добавляет мужу спокойствия. С сыном он тем не менее не ограничивает Ваше общение, следовательно, грозится от безысходности и снятия своего напряжения, связанного с неопределенностью.

Уже около полугода Вы не живете с сыном – это примерно треть его жизни. Ребенок в этом возрасте не может обходиться без мамы или человека, ее замещающего. В Вашем случае такое замещение уже произошло. Мамой мальчику стала свекровь. Это хорошо для сына, для его психологического комфорта. Вы сами говорите, что жизнь мальчика стабильна, он окружен вниманием и любовью.

Даже прямо сейчас переезд будет стрессом для ребенка. Он будет вырван из привычной ему стабильности, оторван от любящих и любимых им людей.

Кроме того, в написанном Вами есть еще один нюанс. Вы встретили своего молодого человека, будучи воскресной мамой. Молодой человек сейчас, не будучи знакомым с Вашим ребенком, готов принять его. Точнее мужчина говорит о готовности принять. Слова о готовности принять и само принятие существенно разнятся. Планируется, что Вы через несколько месяцев перестанете быть воскресной мамой, станете самой обычной, – это означает раздельный сон, ревность, замечания и трения не только по выходным, но и в остальные дни. Плюс у молодого человека есть возможность (и желание скорее всего) оттягивать появление ребенка в доме. «Мы обставим комнату, купим все необходимое» – очень обтекаемые и неопределенные понятия, позволяющие откладывать появление ребенка в доме почти до бесконечности. В этом вопросе также, как и в вопросе сроков нужна конкретика: что именно необходимо иметь в комнате, чтобы этого оказалось минимально достаточно для принятия ребенка? Список по пунктам.

Вы говорите, что молодому человеку не придется становиться отцом семейства – это неправда. Мужчина будет взаимодействовать с ребенком, общаться с ним, играть, сталкиваться с последствиями поведения ребенка. Следовательно, даже, если он не станет отцом, ему все равно придется стать ответственным взрослым, вовлеченным в воспитание ребенка. Избежать такого вовлечения невозможно. Разве что мужчина изолируется от общения с Вами и ребенком, но во что тогда превратится совместное проживание?

Сейчас и мужчина, и ребенок общаются с Вами персонально, Вы не делите свое внимание между ними. У каждого из них есть опыт обладания Вашим вниманием на сто процентов, когда Вы рядом. Как будут развиваться события, когда они окажутся рядом и будут вынуждены конкурировать друг с другом за Ваше внимание.

Это важный вопрос, который стоит обдумать, потому что вероятность того, что придется выбирать между сыном и мужчиной не нулевая.

Таким образом, вам необходимо обдумать много вопросов, прежде чем начать планировать переезд сына к Вам.

Что делать, если семья не проходит испытание декретом?

Мы с мужем поженились несколько лет назад. Сначала все было замечательно: мы ходили в гости, ездили на природу, играли в бильярд. Два года назад я забеременела – все полетело под откос. Денег стало не хватать, муж стал задерживаться на работе, ограничивать траты на семью. Он на работе, у него карьерный рост, поэтому ему нужна представительная дорогая одежда, у него встречи с коллегами, на которых важно также производить впечатление… Моих доводов он не слышит, начал грубить в последнее время, по поводу значимых для семьи событий не советуется – решает сам. С ребенком общается только из-под палки: двухлетний ребенок – это уныло и скучно. Я уже отчаялась достучаться до него, приняла решение о том, что буду разводиться. Через полгода выхожу из декрета и начну процесс. Мой вопрос в том, как сохранить решимость? Не нужно мне говорить о сохранении семьи, я для себя все решила. Но нет-нет да закрадывается мысль: люди и хуже живут, и рукоприкладство бывает, может стерпится? Но потом очередной косяк, и понимаю, что не слюбится, что не прошла наша семья испытания декретом.

Человек принимает решение о разводе, когда больше не может оставаться в семье. Построение семейных отношений похоже на весы: на одной чаше весов плюсы совместной жизни, на другой – минусы. Пока первая чаша весит больше, человек однозначно в семье, пока весы колеблются, человеку трудно принять решение: это плохо, то плохо, а вот ведь и хорошее есть… Когда вторая чаша перевешивает основательно, тогда принимается твердое решение о разводе. Если Вы задаете вопрос о сохранении решимости, значит, Ваши весы колеблются, есть сомнения в том, что все совсем плохо.

У Вас есть время, если Вы того захотите, проверить работу Ваших весов. Вы можете установить контрольный период, например, месяц-два-три, и критерии, по которым будете оценивать ситуацию. Критерии – это значимые для Вас параметры семейных отношений. Из Вашего описания текущей семейной жизни следует, что для Вас важно:

Спокойное конструктивное обсуждение семейных планов. Сейчас этого нет.

Финансирование нужд семьи. Можно обозначить сумму, исходя из семейного дохода и трат на личные нужды мужа.

Общение мужа с ребенком. В этом критерии могут быть качественные и количественные показатели.

Что-то еще.

Может показаться, что Вам предлагаются действия, идущие в разрез с Вашим запросом. Но давайте посмотрим, как предложенное будет работать. Вы фиксируете текущее положение дел по значимым для Вас параметрам и ежедневно будете наблюдать динамику: хуже, лучше, стабильно неудовлетворительно…

Если ситуация изменится, и у Вас с мужем сложится конструктивный диалог, риск сохранить семью появляется. Муж может ощутить, что Вы перестали прикладывать усилия для сохранения семьи, перестали ежедневно проходить свои пять шагов навстречу, что Вы остановились. Это может побудить его самого пойти Вам навстречу. Тогда перед Вами будет новый выбор, который необходимо будет совершить. Но это пока возможный вопрос из будущего.

Если Вы будете наблюдать ежедневное ухудшение, то требуемая Вам решимость будет крепнуть. Возможно, Вы даже испытаете мрачное удовлетворение: я так и знала, что семья ему не так уж и нужна, чем хуже, тем лучше. Это больно. Однако именно боль будет сигнализировать Вам о том, что Вы больше не можете находиться в сложившейся ситуации. Боль создает определенность, она не позволит «слюбиться-стерпеться».

Самое важное сейчас – это быть внимательной к себе: что я ощущаю прямо сейчас? Каково мне с этим? Осознанные ответы на эти вопросы позволяют брать ответственность за происходящее в жизни в свои руки и решительно двигаться туда, где лучше для Вас.

Что делать, если ребенок не спешит говорить?

Моему сыну 1.8. Во время последнего посещения поликлиники невропатолог сказала нам, что у ребенка задержка речевого развития. Сын говорит несколько десятков слов, умеет соглашаться и отказываться, может дать понять, когда ему что-то требуется. Невропатолог говорит, что в этом возрасте дети вовсю говорят простыми предложениями. Пока еще все не так критично, можно попробовать справиться своими педагогическими и психологическими силами. Но если мальчик не заговорит через несколько месяцев, то потребуется медикаментозное лечение. Неужели дети в самом деле уже так хорошо говорят, и что нам делать, чтобы избежать приема лекарств?

Дети осваивают речь с разной скоростью. Принято считать, что девочки делают это немного быстрее. Чем мальчики, тем не менее, есть некие усредненные нормы, на которые ориентируются врачи и педагоги. Выглядят эти нормы так:

Кроме сочиненных самим малышом слов к году в его речи появляются от пяти до десяти-пятнадцати общеупотребительных слов (чаще всего это мама, папа, баба, дай, на).

В полтора года словарный запас составляет уже около ста слов, появляются первые предложения из двух-трех слов.

В два года маленький человек использует в своей активной речи до двухсот пятидесяти – трехсот слов и понимает почти все, что ему говорят взрослые.

В три года 1000 – 1200 слов.

Как развивать речь:

Много разговаривайте с ребенком.

Не торопитесь исполнять желания ребенка, пока он не скажет о них.

Терпеливо выслушивайте, что говорит малыш.

Читайте ребенку сказки и рассказы.

Разучивайте с малышом потешки, стишки, считалки.

Развивайте тонкую моторику (мелкие пальчиковые движения) малыша. Развитые, искусные, умелые пальчики – это и аккуратное письмо, и правильная артикуляция. Тренировка пальцев рук совершенствует мозг, те его зоны, которые ответственны за речь.

Сухой пальчиковый бассейн

Небольшая емкость (двух-трех литровая миска) наполняется сухим материалом, можно использовать любой вид крупы, пуговицы, бумагу, цветные шарики и т.д. На дно кладутся мелкие игрушки, например, из киндер-сюрпризов. Ребенку предлагается их отыскать. Берем, например, серию бегемотиков: «Смотри, куда это бегемотики спрятались? Давай-ка их поищем!». Мама вместе с ребенком может опустить руки в бассейн и начать искать спрятанные фигурки.

Кубики и конструкторы

Построить башню – задача не из легких. Особенно, для непослушных пальчиков. Но это, казалось бы, нехитрое занятие, прекрасно развивает координацию движений, чувство равновесия, знакомит с простыми физическими законами (например, опытным путем ребенок убеждается в том, что самый большой и тяжелый кубик лучше класть в основание конструкции, а маленький и легкий пригодится для ее завершения). Кстати, еще один вариант элементарного конструктора – всем известные пирамидки.

Лучше выбрать классический вариант – с постепенным уменьшением диаметра кругов. Материал – предпочтительнее дерево, окрашенное в чистые, насыщенные цвета.

Рамки и вкладыши

В педагогическую практику эти игрушки ввела М. Монтессори. Они бывают плоскими и объемными (например, стаканчики или коробочки, вкладывающиеся друг в друга, или матрешки). Еще один вариант объемных вкладышей – так называемый сортер, или логический куб (представляет собой довольно большой кубик с отверстиями разной формы, куда надо вложить соответствующую фигуру).

Ребенок тренирует точность движений, знакомится «на ощупь» с основными геометрическими формами. Бывают из дерева, пластмассы или вспененной резины.

Мягкие конструкторы

Представляют собой фигурки из различных тканей (от ситца и шелка до ковролина) с застежками-липучками. Опять же бывают плоскостными – когда на однотонном поле нужно собрать человечка, животное или геометрическую конструкцию, а бывают – объемными, трехмерными (снеговик, клоун, башня). Для развития мелкой моторики здесь служат липучки.

Фигурки на магнитах

Вам надоела скучная белая поверхность холодильника? В этом случае можно поручить его дизайн вашему крохе и выдать ему магнитную мозаику (она бывает в виде разноцветных  букв, цифр, геометрических фигур). Пока чадо будет тренировать координацию и пространственное мышление, вы как раз успеете приготовить обед.

Доски Сегена (разборные картинки)

Самый простой вариант паззлов, доступный даже годовалым карапузам. Представляют собой фанерные дощечки с картинками, которые разрезаны на несколько частей. В каждую часть вставлена маленькая ручка – чтобы деталь можно было легко вынуть из рамки, а потом вставить на место. Для самых маленьких частей должно быть немного – не больше 2-3. Потом, разумеется, их количество постепенно увеличивается.

Желательно, чтобы место разреза картинки не проходило через фигурку или через хотя бы через голову человека или животного. Во-первых, голова персонажа служит для ребенка неким смысловым центром композиции, а во-вторых, некоторые чувствительные дети очень расстраиваются, когда собачка или человечек «разрезан».

Многими игрушками ребенок может играть достаточно долго, тренируя, например, точность и скорость движений. Если для первых опытов ставится задача просто собрать простенький конструктор или попасть шнурком хотя бы в одну дырочку, то потом ребенок может делать это на скорость, с закрытыми глазами и т.д.

Разговаривайте с ребенком как можно больше. Разговаривайте, играя, разговаривайте просто так. Не важно, что он не всегда Вам отвечает и не всегда, как может показаться, понимает Вас. Он слышит Вашу речь, впитывает ее и усваивает.

Речь, ее развитие, очень важна для ребенка, потому что если малыш не знает названия вещи, он ее как бы не видит. Для него мир пуст.

Что делать, если ребенок растет безэмоциональным?

Дочке 1 год 9 мес, смущают некоторые моменты, иногда (довольно редко) мы с мужем ругаемся, к сожалению, при ней, она никак не реагирует, бегает, смеется, играет, мама расстроена или плачет-никакой реакции, просит читать книжки. Вчера сломалась любимая игрушка, которую она из рук не выпускала неделю – тоже никакой реакции, я больше огорчилась, чем она. Что за равнодушие? Как привить ребенку доброту и сочувствие?

Психика маленького ребенка очень пластична. Ребенок адаптирует себя к событиям и события к себе.

Возможно, для девочки сделать вид, что ничего не происходит – это своего рода защитная реакция: я веду себя, как обычно, значит и все события остаются обычными. Чтобы говорить наверняка, что именно происходит с ребенком в моменты Ваших ссор, надо наблюдать за ее поведением в динамике.

Кроме того, важно получить ответ вам самой и для себя: какая реакция маленькой девочки на ссору родителей была бы для Вас наиболее адекватной? Сейчас, когда дочь делает вид. что не замечает ссоры, для Вас это показатель того, что она равнодушный человек. Какие особенности ее восприятия могут убедить Вас, что она неравнодушный, тонко чувствующий человек?  Вы хотите ее сочувствия? Или того, чтобы она бросалась мирить родителей? Хотеть от такого маленького ребенка сочувствия или желания\готовности примирить родителей – это хотеть от него более взрослого поведения, чем в момент ссоры демонстрируют родители. К счастью или, к сожалению, это невозможно.

Дочь еще маленькая, чтобы быть привязанной к игрушкам – для этого надо уже иметь понятие "мое", которое чаще формируется к 2.5 – 3 годам. Тогда становится понятным переживание Моя игрушка сломалась, а пока присутствует в лучшем случае познавательный интерес: игрушка изменилась – была гладкая, стала острая…

Когда Вы расстроены, Вам трудно сосредоточиться на занятиях с ребенком. Вам в такие моменты хочется от нее понимания, которое могло бы проявиться в чем? В том, чтобы она, видя ваше состояние оставляла вас в покое? Понимаете, здесь мы с нова сталкиваемся с желанием более взрослого поведения ребенка, чем он в силу возраста может демонстрировать. Вам, взрослому человеку, сложно справиться с эмоциями и переключиться в конструктивное русло, чтобы начать более или менее спокойно контактировать с малышкой. В то время, как от девочки, не достигшей двух лет, есть ожидание понимания, терпимости и готовности отодвигать свои желания под влиянием распознавания маминых эмоций. Дочери для того, чтобы отойти от вас со своими книжками, необходимо смирить свои желания. Ей это в силу незрелости волевых процессов, сделать значительно труднее, чем взрослому.

Лучшей реакцией здесь будет спокойствие и разъяснение так, как будто дочь не понимает, о чем идет речь. Даже, если Вам кажется, что дочь вас прекрасно понимает и испытывает ваше терпения. И собственная демонстрация адекватных чувств. Например, Вам сложно в силу эмоциональных переживаний сосредоточиться на чтении. Вы так и можете сказать: что-то я расстроилась, не могу почитать сейчас, иди ко мне я тебя просто обниму, чтобы успокоиться. Не исключено, что дочери будет достаточно, чтобы переключить свое внимание на что-то другое.

Девочка еще может быть мала, чтобы верно определять все эмоции, с какими ей доводится сталкиваться. Однако Ваша реакция может подтолкнуть ее к различным экспериментам: ребенок довольно быстро понимает, что мама заводится, если ей говорить эмоции наоборот. Таким образом ребенок учится управлять эмоциональным состоянием родителей – происходящее сейчас является началом пути. Сейчас важно даже внутри себя не называть дочь равнодушной или черствой – она только-только учится распознавать свои чужие эмоции, она на пороге мира чувств, а вы ее проводник в этом мире.

Чем занять ребенка в отсутствие папы?

Ребёнку 1год 9 мес. Ребенок все делает только с папой: ложится спать с папой, играет с папой, едет куда-нибудь исключительно с папой и т.д. Если папа на работе, а мама с ребенком то "Мама уди, папа где?" и так до истерики. Днем перед сном истерика "где папа?", через полчаса истерики засыпает (т.к. истерика выматывает), вечером ложиться спать только с папой, чаще всего в обнимку! Когда папа дома до мамы нет никакого дела, и когда папы не тоже. Как и чем отвлечь ребенка в отсутствие папы?

У вас сложилась не совсем обычная система отношений. Разрешать вашу ситуацию, можно двигаясь в двух направлениях: во-первых, «подружить» ребенка с вами, во-вторых, придумать много способов переключения внимания ребенка в то время, пока папы нет дома. Поскольку основной вопрос касается именно переключения внимания, то с него и начнем.

1. Возьмите фотоальбом, предложите поискать папу, поговорить о том, что и кто изображен на фотографиях.

2. Предложите ребенку нарисовать папу, или для папы что-нибудь.

3. Поставьте ребенка на подоконник и покажите, с какой стороны пойдет папа, опишите все, что видите в окне.

4. Утром при папе и ребенке структурируйте день: папа придет после того, как мы сходим в магазин, приготовим ужин и искупаемся.

5. Во время истерики можно зажечь свечу (огонь завораживает ребенка), предложить посмотреть сквозь огонь или задувать.

6. Сделайте что-нибудь необычное: громко закричите, затопайте ногами, захлопайте в ладоши, запойте песню – ребенок удивится и прекратит истерику.

7. Включите громко музыку и начните танцевать вместе с ребенком, если это не привычное времяпрепровождение, то оно переключит внимание ребенка.

8. Что такого обычно делает с ребенком папа? Попробуйте заняться с ребенком тем же самым. Предварительно понаблюдайте за взаимодействием папы и ребенка, может быть, вам потребуется папина консультация.

9. Закидайте ребенка мягкими игрушками.

10. Разложите на полу лист ватмана и начните рисовать руками и ногами, макая их в краску.

11. Напрягите фантазию и придумайте еще что-нибудь.

12 То время, которое ребенок проводит с папой, используйте для полноценного отдыха (нет ничего лучше и полезнее для ребенка, чем бодрая, свежая мама). Как вы обычно отдыхаете, у вас есть любимые рецепты?

13. Не тратьте это время на опасения, что же будет, когда папа уйдет на работу…

Как справиться с детским «не хочу»?

"Я", "Я сама" дочь говорит уже давно, с 1и 9 мес. Последние полгода сплошные истерики, плачи. Причем может встать и просто сказать, что она хочет плакать – и проплачет минут 10, а если найдется повод (любой) то и весь час с перерывами. Ночью те же капризы "нехочухи".

Вроде пытаемся не потакать ей, но не сильно получается – изводит, достанет всех. У нас кризис 3 лет ранний? Это наши внутренние "заморочки" (как раз два месяца назад отлучили от груди) или ревность к брату)?

В Вашем случае может быть и одно, и другое, и третье. Может быть, даже все вместе, наверное, это не особенно важно сейчас, потому что можно не угадать причину происходящего достоверно. Сейчас важнее поработать с поведением ребенка, которое доставляет неприятности всей семье, включая и саму девочку.

Попробуйте придерживаться таких рекомендаций:

•Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Консультант помогает разобраться в существующих правилах, поясняет для чего они нужны, откуда они взялись, отмечает, как здорово, что правила есть в тех ситуациях, когда действие по правилам существенно облегчило жизнь ребенка, если ребенок чего-то сам не заметил.

• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;

• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;

• Не пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание – истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

Слово "нельзя" – очень емкое и может обладать большой запретительной силой. Но чем чаще ребенок его слышит, тем более сглаживается сила этого слова для него. Поэтому лучше оставить это слово для обозначения таких ситуаций, когда "можно" не может быть ни при каких условиях.

Например, нельзя прыгать из окна ни в коем случае. А в тех случаях, когда возможны варианты, лучше избегать применения этого слова, пользоваться объяснениями или консультациями.

Например, "Хочу мороженое!" – говорит ребенок, не оправившийся после простуды. У мамы всегда есть выбор: можно сказать нельзя и точка!, А можно проконсультировать ребенка, объяснив ему, почему ему сегодня лучше не есть это мороженое.

Когда мы говорим о "зоне можно и нельзя", то имеем в виду примерный круг одобряемых и неодобряемых ситуаций.

Существует теория, согласно которой, любое плохое поведение ребенка- это его способ найти контакт с нами. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение.

При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен.

По поводу ночных капризов и «нехочух» стоит проконсультироваться с неврологом, не нужна ли нервной системе ребенка помощь.

Что делать, если ребенок крутит волосы?

Дочери 1 год 10 мес. Она практически постоянно крутит волосы пальцем. Иногда она так накручивает волосы на палец, что он синеет. В этот момент она обычно зовет маму и плачет, тянет руки, чтобы ей помогли успокоиться. Когда убираешь ее руки от волос со словами: будет больно! – психует, начинает показательно крутить двумя руками. Если ее возьмешь на руки в этот момент, будет крутить и тебе тоже. Когда заняты руки игрой, книжками, ложкой, тогда не крутит. Только руки освобождаются – сразу в волосы. Мультик смотрит – крутит, смотрит на больших детей на улице – крутит, засыпает вообще святое, сразу крутить… я правда ей куклу предлагаю в это время. 

Неужели единственный способ это прекратить – обстричь налысо?! Но причина кручения от этого не уйдет. Как её найти?

Предлагаю начать с конца. Причины таких действий ребенка могут быть различными. Например, в какой-то момент перебирание волос действовало успокаивающе и переход грани спокойно\больно оказался слишком тонким, чтобы его заметить. Или понимание того, что, если довести себя до слез мама потом обязательно успокоит и пожалеет в какой-то момент стало способом управлять отношениями с мамой или другими взрослыми. О причинах мы можем гадать и не факт, что сможем найти точную. На поиски будет потрачено время, в течение которого ребенок продолжит делать себе больно. Поэтому я предлагаю сосредоточиться не на причинах происходящего, хотя, возможно, их достоверное знание и могло бы стать полезным, а на том, что мы можем делать прямо сейчас, чтобы ситуация для девочки начала меняться. Чтобы девочка как можно скорее перестала использовать свои действия в качестве средства для вступления в контакт со взрослым.

Давайте поступим таким образом. Вы примерно на пару недель делаете вид, что не замечаете действий девочки, убираете с них всякий акцент. Возможно, дочь ставит социально психологический эксперимент. Перестав получать от Вас какую-либо реакцию, дочь прекратит его. Если этого не произойдет, то по истечении установленного срока покажите ей на кукле, как накручивают бигуди, объясните, для чего это нужно. Научите ее саму. Пусть энергия раздражения пойдет на сотворение «красоты». Первые несколько дней постарайтесь уделять побольше времени совместной игре в парикмахерскую. Для этой цели лучше взять бигуди на текстильной ленте (липучке) с таким инструментом ваша девочка сможет работать даже при своем возрастном уровне тонкой и грубой моторики. Кроме того, можно расширить эту игру до диалогов по обсуждению прически, по обсуждению природы и погоды, как это бывает в парикмахерской. Можно поиграть в доставку краски в парикмахерскую: когда в коляску или машинку складываются какие-либо коробочки и перевозятся с места на место. Можно стричь ножницами бумагу, как парикмахер стрижет волосы. Не исключено, что какое-то из перечисленных действий или тех, какими вы сами дополните взаимодействие, окажутся для девочки более интересными и увлекательными, чем накручивание волос на палец.

Хорошо, если близкие взрослые поддержат вас, и тоже не будут замечать и остро реагировать на действия девочки с волосами. За исключением тех случаев, когда она причиняет боль кому-то из них.

И постарайтесь сейчас так планировать ее занятость, чтобы периодов скучания, когда нечем занять руки было как можно меньше. Даже если она смотрит мультфильм, дайте ей в руки бусы, пусть перебирает их, или развивающий коврик с разными текстурами.

Наверняка вы можете определить, хотя бы за несколько минут\секунд то, что дочь вот-вот начнет крутить волосы. Попробуйте опередить ее и по возможности переключить ее внимание или хотя бы озвучить ваши наблюдения. Например, ты расстроилась, иди ко мне, я поглажу тебя по головушке… Таким образом, Вы показываете, что отмечаете ее состояние, с одной стороны, а с другой – ее волосы в ваших руках, ей труднее до них добраться.

Обрить налысо, конечно, тоже вариант: нет волос – нет проблемы. Предлагаю рассматривать его, как совсем крайнее средство.

Как включаться в детскую игру?

С какого возраста ребенок может занимать себя сам? У наших соседей полуторагодовалый сын уже может по часу-полутора играть сам. А наша двухгодовалая девочка совсем не хочет играть сама. Я еще худо-бедно могу с ней поиграть, но наш папа просто вскипает, не может он с ней играть, не получается у него, хотя дочу очень любит. Нам остается либо дочь одну научить играть, либо папу научить играть с ней. Дочь же не просто играть хочет, хочет, чтобы игра шла так, как она решила…Оба психуют, я вмешиваюсь, тоже срываюсь. Не знаю даже, что мне с этими детскими играми делать?

Играя, ребенок, с одной стороны, хочет быть ближе к взрослому, с которым взаимодействует. С другой стороны, малыш в этих играх зачастую с удовольствием принимает помощь взрослого, но не терпит указаний от него. Игра ребенка – это его исследование, открытие, эксперимент. Если вы будете настойчиво объяснять ребенку, для чего предназначена та или иная игрушка, или показывать, как надо правильно что-то делать, или спешить с ответами но толком еще не сформулированные им вопросы, вы все испортите. Искусство включения в детскую игру заключается в предоставлении ребенку быть лидером в этой игре. Для взрослого пребывание в такой подчиненной, только поддерживающей позиции может стать серьезным испытанием. Однако результат в виде довольного, веселого малыша стоит предпринимаемых усилий.

Поддерживать ребенка в его играх можно разными способами. Можно помогать ребенку, но лишь до известных пределов. Есть ряд дел, которые ребенок не может совершить в силу недостатков развития тонкой моторики, физических сил или невысокого роста. Например, у ребенка не получается построить второй этаж для домика из кубиков, они все время падают и рушат вполне устойчивый первый этаж. Ребенок с удовольствием примет вашу помощь в балансировке второго этажа, но будет серьезно возмущен, если вы надумаете заселять получившийся особняк зверушками, ведь об этом речи не было.

Есть игры, в которые невозможно играть одному. Как играть в прятки, если тебя никто не будет искать? Как играть в догонялки, если никто за тобой не побежит? Зачастую ребенок никак не может уговорить взрослого поиграть с ним. Иногда ребенок и не ждет уже, что взрослый согласится с ним играть. Тогда просьба поиграть сама по себе становится определенного рода игрой, взаимодействием, ценным самим по себе, безотносительно игры, которая либо будет, либо нет, а общение по этому поводу уже есть. «Мама или папа со мной обсуждают, например, свое нежелание со мной играть».

Когда взрослый наконец соглашается: «Да, сейчас мы с тобой немного поиграем». Ребенок вместо того, чтобы получать удовольствие от собственно процесса игры, с тоской постоянно думает, когда же закончится это немножко?

Поэтому очень важно, чтобы хотя бы иногда ребенок слышал от взрослого предложение поиграть или просьбу принять его в игру. Для ребенка это будет значить, что не только он хочет играть со взрослым, но и у взрослого есть такое желание. Следовательно, нет необходимости изводить родителей просьбами, просто для того, чтобы проверить, хотят они играть или нет: «если просятся в мою игру – значит, они любят со мной играть, и меня тоже любят».

Ребенок приобретает новые навыки и умения благодаря постоянному повторению. Поэтому не надо опасаться, что одна и та же игра быстро наскучит ребенку. Это не так. Благодаря этой особенности восприятия и научения маленькие дети очень любят циклические игры и сказки с циклическим сюжетом. Вспомните сказки «Колобок», «Репка», «Теремок» – одно и то же действие происходит в этих сказках многократно, с самыми незначительными вариациями.

Двухлетнему ребенку еще сложно играть с другими детьми, ему проблематично поддерживать партнерские отношения с ними, но наверняка, ему доставит большое удовольствие играть рядом с ними, поэтому родителю бывает важно уметь поддержать их компанию. Младшие дошкольники – такой возраст, когда детей еще нельзя оставлять предоставленными самим себе в надежде, что они сами разберутся и смогут играть по правилам. Эти умения и навыки они обретут чуть позже, став старшими дошкольниками, годам к пяти.

Как поставить рамки для ребенка?

У меня две дочери. Старшей (Тане) – 5 лет, а младшей (Полине)– 2 года. Младшая уже давненько (наверно с года) может стукнуть, ущипнуть, куснуть, при этом не реагирует на то, что маме или сестренке больно, а лишь хохочет. Она совсем не хочет жалеть, хотя сама свои ушибы всегда просит пожалеть. Как реагировать совсем не знаю: старшая подходит и жалеет меня, а Полинка даже не пытается. А недавно начало еще кричать: "Кыш!", если что не по ней. Например, когда она пробует что-то сделать, а у нее не получается, помощи не принимает: «Кыш!». Я обычно ухожу или прекращаю попытки помочь. Но в некоторых случаях, связанных с опасностью для жизни и здоровья, отойти нельзя (например, когда она пытается залезть на что-нибудь высокое), Поля сердится, кричит, начинает колотить по мне руками и ногами. Как быть?

Вы пишете, что она ведет себя таким образом, начиная с года. Вспомните, какова была ваша реакция на подобное поведение год назад, а также реакция других взрослых, окружавших ребенка. Это важно, потому что часто "боевитость" годовалого малыша вызывает умиление, в то время как укусы и щипки двухлетнего уже довольно чувствительны. Но определенный поведенческий стереотип уже закрепился у ребенка.

Сейчас Вам предстоит сформировать новую модель поведения. Начать следует с того, что как только Полина начинает кусаться, щипаться – Вы говорите: "Мне больно!" и прерываете контакт с ребенком: Отодвигаетесь, уходите в другую комнату и т.д. Таким образом, должны себя вести все остальные члены семьи, тогда прием будет работать.

Это универсальный прием, потому что причинять физическую боль другому человеку недопустимо, и ребенок должен знать об этом. Однако, в каждой конкретной ситуации необходимо рассматривать причины такого поведения ребенка.

Понаблюдайте за Полиной: что предшествует агрессивной реакции девочки, на какие ваши действия она начинает кусаться и щипаться. Попробуйте их классифицировать. Возможно, поняв причины, вы сможете предотвратить следствия.

Команда "Кыш!" применительно к окружающим – наверняка подражательная находка. Проанализируйте, откуда это "Кыш" к ней пришло.

Если это слово в лексиконе дочери вам не нравится, попробуйте обыграть его употребление, использовав звукоподражание или сделав его именем какой-либо игрушки или сказочного героя. Тогда это слово превратится из неприятной команды в кодовое игровое слово внутрисемейного языка.

Что касается ее нежелания принимать вашу помощь, быть самостоятельной, то для ситуаций, представляющих опасность для жизни должны существовать четкие и категоричные запреты. Пусть их будет немного, но они непререкаемы.

Ситуации не такие драматичные всегда могут быть обыграны.

Например, вот так.

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но также он еще не может справиться с молнией на курточке, он расстраивается, плачет, кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: мишка пришел к нам, он хочет тебе помочь». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «мишкиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся сам, только мишка чуть-чуть помог.

Что делать, если бабушка стремится заменить маму?

Два года назад мы расстались с мужем. Нашей дочери сейчас три года. Муж после развода довольно регулярно перечисляет алименты, но с дочерью не горит желанием встречаться. Я не настаиваю, потому что насильно мил не будешь. Но бывшая свекровь настойчиво продолжает общаться со мной и внучкой. При чем она настаивает, чтобы делать это на своей территории, и исключительно так, как ей хочется. Чего хочется мне или внучке, она не хочет учитывать совсем. Может накормить внучку апельсинами или шоколадом, хотя я регулярно напоминаю, что этого нельзя, дочь – аллергик. У меня нет телевизора, я не разрешаю дочери смотреть мультфильмы, но, конечно, она смотрит их у бабушки и потом требует от меня. Режим нарушается, днем бабушка ее не кладет спать… Много всего, чем я не довольна. После последнего визите к бабушке, дочь серьезно заболела. Уже месяц я не отпускаю ее в гости к бабушке. Свекровь настроила против меня своих родственников, мне периодически кто-нибудь звонит и настаивает на таких встречах, говорит о том, как я не права, что я должна встретиться со свекровью, попросить прощения и отдать внучку. Я откладываю такую встречу, из-за этого ощущаю себя в подвешенном состоянии, трачу нервы в общем, дергаюсь… Как выйти из этих отношений, прекратить давление на меня свекрови?

Вам совсем не обязательно переживать из-за предстоящей встречи и ощущать себя в подвешенном состоянии. У Вас есть решение и понимание того, как Вы хотите, чтобы развивались события. Вы не запрещаете бабушке видеться с внучкой, Вы хотите, чтобы эти встречи происходили по определенным правилам, Вы имеете на это право, потому что дочь – это Ваша ответственность целиком и полностью. Вы отвечаете за ее физическое и эмоциональное здоровье. Если Вы переживаете и волнуетесь, значит, допускаете, что Вашими правилами, теми, которые жизненно важны для сохранения эмоционального и физического здоровья дочери, можно пренебречь. Ваши тревоги вызывает готовность свекрови эти правила нарушить и Ваша возможная неспособность эти самые границы правил отстоять. Но удастся ли свекрови попрать сформулированные Вами правила или нет, зависит исключительно от Вас. Следовательно, и подвешенное Ваше состояние ли нет, тоже определяется Вами.

Какими эмоциями в Вас откликается взгляд на предстоящую встречу в таком ракурсе?

Вы можете заранее подготовить список правил, которые озвучите, и список вопросов, на которые Вам важно получить ответы. Напиться успокоительных и пойти на встречу. Кроме того, важно заранее продумать, что Вы будете делать в зависимости от того или иного ответа на Ваш вопрос, или в случае отсутствия ответа на вопрос.

Не ходить на такую встречу, если она воспринимается как чрезвычайно затратная по нервам, Вы тоже можете. Кто дал кому дал право Вас судить? Да, свекровь потеряла сына. Она страдает. Но Вы тоже понесли потерю и страдаете, когда с Вашей дочерью не обращаются так как нужно для ее благополучия, по Вашему материнскому мнению. Поэтому, не посещая на такие встречи, Вы заботитесь о своем эмоциональном состоянии, которое становится залогом хорошего самочувствия дочери: спокойная мама – счастливый малыш… Так на происходящее тоже можно посмотреть. Не обязательно считать, что возникшее противостояние обязательно нужно пройти и выдержать. От него можно уклониться.

Прощения у свекрови тоже можно не просить. Особенно, если Вы не ощущаете своей вины, если Вам не в чем себя упрекнуть. Вы и дочь – это отдельная семья, бабушка в нее не входит. Она может бывать в гостях, если ведет себя, как гость. Гость командовать парадом в чужом доме не может. Вы же живете в своем доме, а не в доме свекрови?

Почему бабушки не хотят быть бабушками?

Есть родительский долг, но бабушкиного долга не существует…

Соседка, совсем молодая бабушка

Наш сын – очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо – маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и, с другой стороны, не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?

Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:

Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет – вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.

Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.

Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.

Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.

Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.

И, наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!

Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?

Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.

Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок – это интересно» зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.

В-третьих, можно попробовать заронить в мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.

В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.

Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» – имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений – двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.

Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье, можно ли избежать?

Я и мой муж – единственные дети в семье. У нас уже есть один ребенок, сейчас ему два года. Мы хотим иметь еще как минимум двоих детей. Я с самого детства представляла себя мамой троих детей. Муж меня полностью поддерживает. Но в последнее время слышу о том, что детская ревность – страшное неизбежное явление, когда в семье больше одного ребенка. Особенно страшно то, что родители, как это ни странно могут сами разжигать ревность между своими детьми, не специально, конечно. Неужели это правда? Как вести себя родителям, чтобы сгладить проявления этого неприятного чувства?

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка – явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. В «Большом толковом психологическом словаре» дается этому процессу самостоятельный термин: Конкуренция сиблингов. Популярный термин для обозначения часто агрессивных, с многочисленными спорами взаимодействий между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее «хозяином», а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него был брат или сестра.

В отношении двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше – конкурентные отношения и наоборот – чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один – четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, то есть зоной разногласий.

1. Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например, Оля-то у нас так себе получилась, а Лена – так просто красавица. Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.

Ощущение собственной привлекательности – наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

2. Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

3. Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

4. Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

5. Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалировано, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

6. Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

Мать больше любит того ребенка, который «хуже». Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.

Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.

7. В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее? Если будут вести себя следующим образом:

Заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата».

Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например «Твоя сестра и училась получше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»

Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

Когда родители сами ссорятся, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

Пытаться восстановить справедливость.

Чувство ревности возникает у ребенка, отрицанием от него не избавиться. Важно с уважением отнестись к этому чувству, научить ребенка справляться с ним, выражая его в социально приемлемых формах.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

Не поддаваться соблазну сравнения.

Помнить, что дети – разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.

Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.

Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.

Не вешайте на ребенка этикеток (этот плохой, этот хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, сестрам, ни другому родителю.

Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей, будут эти отношения наполнены приязнью и любовью или отравлены ревностью.

Что делать, если ребенок жадина?

Моей девочке 2.2 годика. Она замечательно развитая малышка, хорошо говорит, знает много детских стишков. Наша проблема в том, что у нее не складываются отношения со сверстниками. В садик она пока не ходит, мы с мужем работаем, с ней сидит бабушка. Дело в том, что Маша очень трепетно относится к своим игрушкам. Она не берет никогда чужих, и никому не дает своих. Если кто-то хотя бы приближается к ее ведерку, она поднимает ужасный крик и это длится уже несколько месяцев. Дети на площадке это поняли и теперь частенько ее провоцируют. В последнее время Маша предпочитает гулять на другой стороне дома, в пустой песочнице. Но, когда к нам приходит моя подруга с семилетней дочерью, Маша с удовольствием показывает ей свои новые игрушки и даже готова подарить, если старшей подруге что-то нравится. Сюда я решила написать после того, как бабушка однажды сказала: «Мне стыдно гулять с такой жадиной!». Не хочется, чтобы дочь выросла жадиной, что делать и как исправить ситуацию непонятно.

Ваша дочь вовсе не жадина. Об этом говорят ее отношения с дочерью вашей подруги, ее готовность делиться и отдавать в этих отношениях.

На площадке малышка скорее всего стала заложницей обстоятельств, попала в ловушку. Рассмотрим внимательно, как это могло произойти. В какой-то момент девочка не захотела поделиться своей игрушкой. Надо сказать, имела на это полное право. На девочку начали давить: необходимо делиться, жадничать некрасиво… Чем больше на Машу давили, тем меньше ей хотелось делиться. Но протестовать она могла единственным доступным ей способом – криком. Круг замкнулся: чем больше на девочку давят, побуждая ее отдать свои игрушки, тем меньше ей этого хочется, тем больше она кричит. Чем больше она кричит, тем интенсивнее окружающие ее взрослые пытаются ее усовестить и заставить-таки делиться игрушками. После того как ситуация повторилась два-три раза Маша приобрела ярлык жадины. Маша выходит на прогулку, вокруг нее сразу же сгущается напряжение: жадина вышла! Ребенок может не понимать смысла происходящего, но эмоциональное напряжение наверняка чувствует, как чувствуют его другие дети, предпринимающие попытки провоцировать ее. Ведь если между Машей и другим ребенком происходит какой-либо конфликт никто из взрослых и вникать не будет в суть – при наличии ярлыка всем сразу же «понятно», что причина – однозначно в Маше.

Окружение на прогулках становится враждебным Маше. Поэтому не удивительно, что она предпочитает одиночество. Что самое неприятное, что бабушка – близкий и любимый человек тоже становится на сторону этого враждебного окружения, не желая ни понять, ни защитить свою внучку.

Сейчас важно помочь Маше справиться с происходящим и поддержать ее.

Во-первых, необходимо на некоторое время сменить место прогулок – погулять там, где Машу никто не знает как жадину.

Во-вторых, лучше гулять с малым количеством игрушек. Оптимально – одна или две. Все, что помещается в руки. В этом случае легче будет вмешаться и предотвратить назревающий конфликт.

В-третьих, обязательно вмешиваться, если кто-то пытается покушаться на машины игрушки. Причем, крайне необходимо вмешиваться на стороне Маши. Например, к Маше подходит другой ребенок и пытается взять у нее игрушку из руки, дети начинают тянуть ее каждый в свою сторону. Нужно присесть рядом и аккуратно потянуть игрушку в сторону Маши со словами: «Это машина игрушка, когда она захочет, то поделится с тобой, а пока игрушка ей нужна». С одной стороны, девочка чувствует, что находится под защитой, ее никто не сможет обидеть, когда мама с ней рядом. Это благотворно скажется в будущем на доверительных отношениях мамы и дочки. С другой – девочка получает разрешение не делиться. Это очень важное разрешение, когда оно есть уже, не нужно бороться за это право и отстаивать его криком и конфликтами. Когда ребенок может выбирать – дать ему игрушку или не дать, ему гораздо проще научиться позволять играть своими игрушками. В настоящий же момент Маша не имеет такого права и окружающие ее осуждают за «жадное» поведение.

В-четвертых, нужно серьезно поговорить с бабушкой. Важно, чтобы бабушка поддерживала общесемейную линию поведения в конфликтных ситуациях.

Как выбирать слова для установления границ?

При воспитании дочери стараемся быть последовательными и логичными. Если говорим «нельзя» – это «Нельзя и точка» без вариантов и разночтений. Поддерживаем друг друга: если папа что-то запретил, то мама изо всех сил старается не разрешить. Стараемся с мужем придерживаться точки зрения, что запретов должно быть немного, но они должны быть постоянными, у нас это плита значит горячо, нож нельзя так как острое, не лить воду на пол и т.д. На остальные вещи говорим: не нужно, не делай! Встает вопрос, получается, когда действительно нельзя, мне проще это сказать, говорю без вариантов, что нельзя и дочка слушается, как правило, но таких вещей мало, а вот с категорией «Не нужно», а это самая большая категория, как-то не так, ситуация например: дочка хочет взять мой крем, я понимаю, что с кремом играть нежелательно, говорю, это крем, брать не нужно, с ним не играют, дочка в это время успевает открыть баночку, вроде бы я и не запретила, но я все-таки забираю, она протестует, сразу плач, тут я думаю, «ну а что в том, что я дам макнуть один раз, действительно ведь ничего критичного», даю с условием один раз, тем самым потакаю капризу, а сейчас в 2,5 года я уже ясно вижу как дочка пытается нас прогнуть, думаю, что-то мы делаем не так. Как тогда объяснить если ребенок упорно стоит на своем и ему надо этот крем? Как тогда не потакать капризам? И не получается ли это тем самым попустительским воспитанием?

Ваша позиция – разделить запреты на несколько уровней логична и конструктивна. Нельзя – это категоричный однозначный запрет. Вы правы, таких запретов не может быть много. Нельзя – то, что опасно для жизни и здоровья своего и окружающих. Не нужно – более вариативно. Может быть, не нужно сейчас или не нужно выбранным тобой способом.

Свобода маленького человечка заканчивается там, где начинается свобода другого человека, так, впрочем, происходит и со взрослыми. Если Вы понимаете, что ребенку взять Ваш крем не опасно, но Вы этого не хотите, потому что, скорее всего у Вас либо не будет после этого крема вовсе, либо будет существенно меньше, Вы имеете полное право не давать ребенку крем. Если Вы хотите удовлетворить любопытство ребенка, Вы можете сказать, что эту баночку лучше смотреть с маминых рук. Или с маминых рук, или никак – у ребенка есть выбор в том случае, если он начинает бузить.

Если ребенок при такой постановке вопроса расстраивается, Вы можете выражать сочувствие, но не отступать от озвученного решения. Да, коробочка очень красивая, мне тоже очень нравится… Давай я подарю ее тебе, когда крем закончится!

Ваше собственное желание или нежелание весит ничуть не меньше, чем желание ребенка, даже больше, потому что у взрослого больше возможностей реализовать свое желание, настоять на своем. Другое дело, что, вы правы, сказать «нельзя» можно без объяснений. Каждое «не нужно» нуждается в подробном объяснении. Второе сложнее, но учит ребенка видеть суть вещей, причинно-следственные связи, логику событий и отношений. К тому же такой подход работает на развитие ваших с ребенком отношений и взаимопонимания.

В том, что касается опасений, что дочь может управлять Вами, "прогибать", они могут реализоваться. Чтобы этого не произошло, важно быть внимательным к себе и происходящему в каждой конкретной ситуации. Нет смысла в запретах просто ради самих запретов. В слова «не нужно» вариативность заложена не только для ребенка, но и для Вас. Это вариативность в гибкости, масштабе и объеме объяснений. Вы даже можете не объяснять сразу, Вы можете сказать: «я знаю, что этого не нужно делать, я прошу тебя поступить так. Вечером перед сном мы обсудим мою просьбу».

Таким образом, вводя понятие "Не нужно", Вы обучаете ребенка вариативности отношений. Они не черно-белые и однозначные, в них есть переходы и полутона. Попустительское воспитание происходит тогда, когда взрослому все равно, что будет делать ребенок и как он будет развиваться: «как-нибудь да разовьется. Вон Тарас Шевченко в бурьянах рос, а каким матерым человечищем вырос». Вас этот вопрос беспокоит, вы думаете, как сделать лучше, с большей пользой для ребенка, значит, ваше воспитание дочери не может быть попустительским.

Что делать, если ребенок игнорирует обращение к себе?

Сыну два с половиной года. Несколько месяцев назад появилось странное поведение, и оно прогрессирует. А произошло вот что: ребенок перестал слышать обращенные к нему просьбы. Он находится в одной комнате, даже может смотреть на меня, я прошу его о чем-нибудь (убрать игрушки, подойти ко мне, помыть руки, сходить в туалет и т.д.), а он делает свои дела или ничего не делает. Я повторяю, жду, когда он закончит свои дела – эффект тот же, иногда может услышать.

Собираемся на прогулку, я зову его к себе, а он устраивает гонки по квартире. Мы с мужем посмеялись. В след. раз посмеялись и объяснили, что, когда мама зовет – нужно подойти. Наверное, сами виноваты.... А то, что он хочет (например, предложение смотреть мультфильм) он услышит всегда и везде.

Раньше срывалась на крик – сначала помогало, потом и это перестало работать. После я с ним говорю, объясняю, что так делать нельзя. Он говорит, что так больше не будет, но не сдерживает обещание. Как быть?

Если предложение посмотреть мультфильм ребенок слышит, независимо от собственной занятости и на любой громкости (всегда и везде), значит, лора вычеркиваем. Сосредоточимся на педагогических моментах.

Важным маркером ситуации становятся Ваши чувства, возникающие в момент, когда ребенок игнорирует вашу просьбу или требование. Скорее всего это чувство гнева. Его возникновение говорит о борьбе между взрослым и ребенком: кто окажется сильнее, за кем окажется последнее слово. Противостояние завораживает, порождает азарт, противостоять – само по себе увлекательно. Досадно только то, что в такой борьбе не может быть выигравших, проигрывают все.

Вот вы просите ребенка помыть руки, он «не слышит» вас, вы настаиваете, он еще более увлеченно складывает мозаику. Вы срываетесь на крик и отвешиваете подзатыльник, ребенок начинает плакать и в слезах идет мыть руки. Он расстроен, Вы укоряете себя за то, что не сдержались. Поборолись, но победителей не выявили, все проиграли.

От такого открытого противостояния важно уклониться. Вы нашли хороший способ – вы ждете, когда ребенок освободится, это повышает ваши шансы быть услышанным.

Вы сделали интересным событием сборы на улицу. Теперь для ребенка – это интересная игра: чтобы пойти гулять, надо весело побегать по квартире. Это еще один прием избегания противостояния.

Давайте попробуем сделать интересной игрой – послушаться Вас.

Попробуйте в течение дня обращаться к сыну с просьбами, которые ему будет приятно выполнять (угостить чем-то, мультики посмотреть и пр.), произносите их шепотом. Очень радуйтесь, когда сын будет Вас слушаться, говорите ему о том, как Вам приятно, рассказывайте вечером папе, как сын выполняет инструкции, данные шепотом.

Потом к только приятным просьбам добавьте нейтральные, их тоже шепотом. Думаю, что за пару недель можно будет дойти до выполнения тех просьб и требований, которые сейчас выполняются через крик.

Для того, чтобы крик был эффективным, его мощность надо наращивать, вряд ли вы стремитесь к такому общению. Поэтому со временем эффективность крика в воздействии на ребенка снижается. От крика лучше уходить, прерывая себя, возможно, даже на полуслове.

Что касается обещаний, то такой маленький ребенок пока не в состоянии осознать весь смысл происходящего, что именно представляет собой обещание и какие обязательства на него накладывает. Но понимает, что в конкретный момент времени все неприятности закончатся, если повторить нужную маме фразу: «Я больше не буду!» Для ребенка двух с половиной лет это просто фраза, которая сиюминутно избавляет от проблем, другого смысла в ней ребенок пока не видит.

Лучше от обещаний, которых ребенок все равно не выполняет перейти к положительному подкреплению, когда Вы отмечаете те его поступки, которые Вас порадовали. Например, ребенок быстро собрал игрушки, от вас потребовалось всего 2-3 напоминания вместо обычных 10-15, стоит это отметить, не цепляясь к конкретным цифрам. Похвалить самого ребенка за оперативность, и, как и в случае с послушанием шепотом, рассказать всем, до кого сможете дотянуться, какой ребенок молодец, так, чтобы ребенок слышал, как ему удалось Вас порадовать.

Каждый ребенок хочет быть хорошим. Важно это помнить особенно в те моменты, когда поведение ребенка говорит вроде бы об обратном.

Как научить чистить зубы?

Мой сын отказывается чистить зубы. Никакие уговоры и увещевания не помогают. Он как будто не понимает, что если не будет чистить зубы, то останется без них. Как убедить в нужности этой процедуры? Моему сыну два с половиной года.

Ребенок и в самом деле не представляет, как связана чистка зубов с их здоровьем. Для него возможность лишиться зубов – слишком отдаленная, чтобы казаться пугающей. А может быть, зубы вашего малыша окажутся настолько крепкими и здоровыми, что даже при отсутствии регулярного ухода с ними все будет в порядке. Прежде чем предпринимать какие-либо усилия, важно понять, что лежит в основе отказа ребенка. Малыш протестует потому, процедура ему не приятна, не интересна, может быть даже болезненна. Или малыш отказывается в силу особенностей общения, сложившихся в семье, либо потому, что ребенок сейчас отказывается от большинства предложений исходящих от взрослых, чтобы определить границы собственной свободы выбора или, более широко, границы дозволенного в целом.

Предположим, что дело здесь в рутинности процесса. Тогда необходимо подумать, как заинтересовать ребенка этой важной гигиенической процедурой.

Купите красивую зубную щетку

Большинство детских моделей зубных щеток способны заинтересовать малышей. Они выполнены в виде мультипликационных или сказочных персонажей, знакомых и привлекательных для ребенка.

Выбрать щетку несложно, но и здесь надо учитывать некоторые тонкости:

детскую зубную щетку лучше покупать в аптеке; подбирайте щетку по возрасту (на упаковке большинства моделей указано, для какого возраста они предназначены); срок службы зубной щетки около трех месяцев, а потом вам понадобится новая; не покупайте электрическую зубную щетку, если вашему малышу еще нет трех лет.

Пусть малыш пользуется «вкусной» зубной пастой.

Детские зубные пасты имеют привлекательную упаковку и приятный вкус (клубники, жвачки, карамели). Кроме вкуса при выборе пасты необходимо учитывать еще некоторые детали. Обратите внимание на ее состав и некоторые правила употребления: большинство педиатров и стоматологов не рекомендуют пользоваться зубной пастой детям младше двух лет; самым маленьким лучше чистить зубки зубной пастой без фтора, а в зубной пасте, предназначенной для ребенка старше 4 лет, фтора должно быть не менее 1000 ррм; ксилитол обеспечивает защиту от кариеса; триклозан обладает профилактическим действием против образования зубного налета и зубного камня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.