# К себе без оглядки

Алёна Вуд

Жизнь может быть разной.Порой она яркими красками своей кисти приносит радость в наши дни. Но бывает и наоборот.Палитра ярких красок сменяется на темные тона.В такие дни нам сильно нужно то, что поможет и согреет. Эта книга умеет согревать. Она о жизни в разных ее проявлениях, любви, вере, поддержке и преодолении. Эта книга рассказывает о маленькой девочке, которая немного напугана жизнью.В поисках ответов на свои вопросы она обращается к самому близкому ей человеку-её бабушке. Ведь нет ничего дороже принимающих рук и любящего сердца.

К себе без оглядки


Жизнь- возможность, используйте ее.

Жизнь – красота, восхищайтесь ею.

Жизнь – блаженство, вкусите ее.

Жизнь – мечта, осуществите ее.

Жизнь – вызов, примите его.

Жизнь – это долг, исполните его.

Жизнь – это игра, сыграйте в нее.

Жизнь – богатство, дорожите им.

Жизнь – это любовь, наслаждайтесь ею. Жизнь – это тайна, познайте ее.

Жизнь – шанс, воспользуйтесь им.

Жизнь – горе, превозмогите его.

Жизнь – это борьба, выдержите ее.

Жизнь – трагедия, преодолейте ее.

Жизнь – счастье, сотворите его.

Жизнь – слишком прекрасна, не губите ее.

Жизнь – это Жизнь, боритесь за нее!


Мать Тереза


Моим маме и папе


Дорогой друг,


рада, что твои руки сейчас согревает эта книга, поверь она согреет и твое сердце. Книга может исцелять, и не только читателя, но и ее автора. Каждое ее слово, строчка, глава может самым волшебным образом изменить ход твоих мыслей, помочь тебе посмотреть на себя и жизнь немного по-другому. Я желаю, чтобы эта книга помогла тебе, как и мне когда-то, ведь мы не зря встретились с тобой на ее страницах. Знаешь, я давно знаю, что в жизни нет ничего случайного. Встречи. Люди. События. Все неслучайно. И мы с тобой не случайны.


Вспомни о том, как много оттенков нашего настроения существует. Так вот у жизни тоже есть много оттенков. Не стоит делить ее только на черное и белое. Она, также, как и мы, бывает разной. Порой нам совсем не нравится то, какой она предстает перед нами. Но поверь, жизнь твой самый умный наставник. В этой жизни мы всего лишь ученики, так позволь себе расти, принимая каждый урок с благодарностью.


Помни, что ты не один, даже, если сейчас тебе некого обнять. Рядом с тобой всегда Бог. Он разговаривает с тобой на разных языках, возможно сейчас он хочет сказать тебе что-то очень важное страницами этой книги.


Знаешь, дорогой друг, счастье в простом. Наверно, этому и учит эта книга. Словами своих героев она рассказывает тебе о том, что ты можешь быть счастлив прямо сейчас и у тебя есть все для этого. Оглянись, сколько прекрасного вокруг: свечи, горячий чай, книги, теплые пледы, закаты, поющие птицы, музыка. Ответь сам себе на вопрос: «Что сегодня поможет тебе почувствовать себя немного счастливее?» Для меня счастье в покое. Когда ты обретаешь внутренний покой и ничто не разрывает твою душу на части, ни одно беспокойство к ней не прикасается, счастье уже намного ближе, чем ты думаешь. Не жди особых случаев, чтобы стать счастливым. Научись быть им каждый день. И пусть эта книга поможет тебе в этом.


Вместе с ней ты заглянешь в самые потаенные уголки своей души. Не бойся, ты увидишь, как много прекрасного там, куда ты даже не пытался смотреть. Остановись на мгновение, налей себе чашку ароматного горячего чая, укройся теплым одеялом и позволь наконец-то себе быть собой.


Пусть эта книга, как ключ отопрет давно закрытую дверь, за которой лежит прекрасный путь к себе.


Ты лучшее, что есть у тебя


Я немая…Я хочу говорить, но не могу произнести ни слова вслух… Кто все эти люди и почему они здесь? Нескончаемая цепь несчастных людей. Да, именно цепь, та цепь которая сковала меня, заставила стать беспомощной.


Я безмолвно смотрю на нее. Она красива, тонкие черты лица, глаза цвета неба, волосы цвета пшеницы. Красивые руки, длинные пальцы, сжатые в крепкие кулаки. Слезы. Не вытирает. Она любила его любовью, какой любят, наверно, один раз в жизни. Она знала, что он лжёт чаще, чем говорит правду. Она прощала слишком много, любила слишком сильно. Однажды он исчез, оставив ей разбитое сердце. Она не собрала его осколки до сих пор, казалось оно ей уже не нужно, как и не нужно всё растраченное на него тепло и нежность. Говорит много…говорит о нём. Пауза… в ее глазах, которые затопило море соленых слез, застыл вопрос…Но озвучить его страшно…Я знаю, что она хочет спросить и я хочу прокричать ей: «Не смей!


Ты лучшее, что есть у тебя, твое израненное сердце исцелится и ты полюбишь ещё. Но главное, полюбят тебя. Вера творит чудеса, а ты не утратила способности верить. Но начни с себя, ты первоисточник. Ты тот человек, которому нужна твоя любовь в первую очередь, не жди любви, которая придет извне, отыщи любовь в себе».


Но я молчу и плачу, как и она. Она здесь не за советом. Она здесь, чтобы рассказать о своей боли. Она не говорила об этом ни с кем, чувствовала себя виноватой. Мы часто чувствуем вину не только за свои поступки, но и поступки тех, кто нас предал, жестоко обманул. Почему? Зачем?

Ответ всегда один. Мы позволили им с нами так поступить и нам стыдно. И ей было стыдно, стыдно признаться себе или услышать от других, что она могла по-другому и даже должна по-другому.


Руками разжимаю ее кулаки. Мягкая, нежная кожа. Тепло моих рук передается ее рукам, смотрим друг на друга в застывшей тишине.


Я просыпаюсь. Очередной сон из того же сюжета. Уже привыкла. Так длится уже не один месяц. Во снах вижу людей, приходящих ко мне со своей болью.


Любимый запах простыней, звуки радио с бабушкиной кухни и аромат пшенной каши. Мне становится спокойно и уютно.


Ногами встаю на прохладный летний пол, подхожу к любимому большому зеркалу старого трельяжа. Вглядываюсь в свое отражение, улыбаюсь ему. Волосы стали совсем длинными. Может быть стоит сделать короче, прямо до плеч? Вряд ли родители разрешат, поэтому сразу откидываю эту мысль. На ее место приходит другая, та, что давно не находит ответа во мне. Почему я это вижу, зачем мне эти сны? Ни c кем не делюсь ими, боюсь не поймут.


Бабушка…Отвлекаюсь от мыслей, оборачиваюсь и вижу ее в дверях комнаты. На ней платье в мелкий цветочек, волосы забраны в давно ставший белым пучок. Невысокого роста, полная женщина, пережившая многое. Люблю её сильно.

– Проснулась, дочка? Завтрак готов, пойдем, я уже давно тебя жду.


Сегодня весь день проведу у бабушки, а значит в полной безмятежности. К полудню начинается ливень, его крупные капли стекают потоками с крыш. Дождь шумит, и я каждый раз влюбляюсь в него: прохладный, быстрый, ненадоедливый. Летний ливень всегда рассказывает об одном, что за серой полосой всегда наступает светлая, что густые тучи, так безжалостно и густо затянувшие небосвод, обязательно разойдутся, уступив место чему-то очень счастливому и теплому.


Бабушка хлопочет на кухне, опять занялась приготовлениями на зиму. На этот раз варит вишневое варенье и дом обволакивает аромат сладкой вишни. Зимой обязательно откроем баночку и будем уплетать с сестрой аромат лета с горячим чаем.


Бабушка присела на край дивана отдохнуть. Она сильная женщина, прошедшая почти весь путь одна, без крепкого мужского плеча рядом, ни разу не пожаловавшаяся на свою жизнь. Это был ее выбор. Иногда нам легче остаться одним, чем снова кому-то поверить. Когда-то она была замужем, родила дочь и надеялась на спокойное и счастливое будущее. Но с ней, как и со многими, случилась другая история, не похожая на ту, что бережно хранилась в сердце.


Сидит, задумалась о чем – то, как всегда. Кладу голову ей на колени и проваливаюсь глубоко-глубоко в сон. Вокруг тишина, только слышны никогда не устающие стрелки старых настенных часов.


Плохие сны приходят к нам, чтобы

мы больше радовались хорошим


Опять эта серая комната, передо мной сидит мужчина. Ему около сорока, черные волосы и чистые голубые глаза. Руки в мозолях и ссадинах. На нем простая, в синюю полоску, тельняшка. Он рассказывает о своей усталости, той, что не проходит уже годами, о бремени, которое сам выбрал тянуть. Дочки, жена, постоянная нехватка денег. Рассчитывать кроме как на себя не на кого. Мать давно умерла, отец пьет и сводит концы с концами. Он рассказывает о том, чего бы хотел больше всего на свете, о покое, о маленьком домике и тишине. Ему бы хотелось нерушимой тишины, которую в последнее время он находит только вне дома, чаще на рыбалке. Хотя и рыбалка уже давно переросла из любимого дела в способ заработать на дополнительный кусок хлеба. Жизнь проходит, а вместе с ней и что-то главное, неуловимое и очень желанное. Он устал.


Мне больно от того бессилия, которое я чувствую в этом прекрасном мужчине и себе. Я безмолвно и с грустью смотрю на него. Мы сами загоняем себя в те безысходности, выхода из которых почти не видно. Но ведь выход есть всегда. Любое испытание – это наше исцеление и, если мы находим себя в таких безысходностях, то первое, что должны сделать – это обратиться внутрь себя, спросить себя как давно я делал что – то для себя, как давно радовал себя и давал себе просто отдохнуть и выдохнуть, чтобы потом вновь вздохнуть полной грудью. Иногда мы не можем выйти из сложившихся обстоятельств, но можем обнять себя хотя бы мысленно, и шаг за шагом стать счастливее вопреки всем обстоятельствам. Тогда и найдутся нужные ответы и, вероятнее всего, возможности, которые помогут преодолеть то, что когда – то казалось непреодолимым.


Просыпаюсь от бабушкиных рук, мягко стирающих слезы с моих щек.

– Что-то плохое приснилось, дочка?

Киваю головой в ответ.

– Забудь, родная, это всего лишь сон. Плохие сны приходят к нам, чтобы мы больше радовались хорошим. Даже так жизнь учит нас ценить то хорошее, что в ней есть.


Вечером выходим с бабушкой прогуляться. Трава еще мокрая от дневного ливня. И, бегая по лужайке у дома, мои ноги быстро промокают в моих легких кожаных сандалиях. Лучи уходящего солнца нежно ласкают листву деревьев, крыши домов, добираются даже до моих ресниц. Солнце бросает теплые оранжевые тени по всей улице. Любимое время суток. Я счастлива.


Плотно ужинаем только что приготовленным в духовке омлетом, ароматной ванильной булочкой и сладких чаем. На диване, свернувшись в шерстяной комок, дремлет бабушкин толстый серый кот.


Как мало нам нужно для счастья – тепло дома и покой. Ночью мне снятся самые сладкие сны о путешествиях в далекие сказочные страны.


Быть правильной – плохая привычка


Сегодня двадцать шестое октября, день моего рождения. Сегодня мне двенадцать. Люблю и жду с нетерпением этот день в предвкушении подарков и внимания к себе. Этот день полностью мой и в нём я всегда счастлива. Получаю заветный подарок от родителей – серебряные сережки, давно хотела такие, с яркими камушками. Мама называет меня вороной, слишком сильно люблю все блестящее.


Она необыкновенная женщина. Очень мягкая и нежная. Мама выросла без отца. Его единственную фотографию разорвала, когда он в очередной раз пришел к ней без подарка, но с бутылкой водки в руках. Нежная, но гордая. Так и не простила его и больше никогда не встречалась.


Детство без отца определенно наложило свой отпечаток. Какой, сложно сказать. По крайней мере ездить на велосипеде и плавать она не научилась. Но если задуматься, то это было совсем не важно по сравнению с тем, что она с самого детства не получила того опыта искренней любви и теплых взаимоотношений между родителями, который так необходим каждому ребенку. Взросление под пристальным взором ее бабушки не пошло на пользу, и она взрастила в себе привычку многое терпеть взамен той свободы, которую могла получить, освободившись от гнета навязанной правильности. Вообще быть правильной – это плохая привычка. Лишает нас многих удовольствий в жизни, хотя бы того самого сладкого счастья быть собой. Увы, выученные еще в детстве уроки порой только отравляют нам жизнь в дальнейшем.


Природа щедро наградила маму красотой, в которую так сильно когда-то влюбился мой папа. Правильные черты лица, большие и такие чистые глаза, красивая мягкая улыбка, темные волосы, локоны которых едва касаются плеч, изящная фигура.


Сегодня на маме длинное зеленое платье в пол из бархатистого материала и, конечно, каблуки. Всегда ходит на каблуках. Вспоминаю себя в три года, внимательно наблюдающую за мамиными каблуками кожаных серых сапог. Они чуть проваливаются в мягкую землю тропинки, по которой мы идем к нашему дому, но маме это совсем не мешает, так легко и свободно она ходит на каблуках. Зрелище меня завораживает, не отрываю своих любопытных глаз от маминых сапог всю дорогу, из–за этого спотыкаюсь на ходу несколько раз.


Мама всегда одевается со вкусом, хотя денег в семье часто не хватает. И каждый мой день рождения она печет самый вкусный торт на свете. Слои шоколадного бисквита, толсто промазанные сладкими сливками. Каждый кусочек так и тает во рту. Готовить у мамы получается необыкновенно вкусно, также, как и щедро одаривать нас с сестрой своей заботой.


Чем больше ты веришь в хорошее, тем

больше хорошему ты поможешь

случиться в твоей жизни


Папа немного задерживается на работе. Все в ожидании него, чтобы сесть за праздничный стол и вкусно поужинать. На часах четверть восьмого и, наконец раздаётся долгожданный звонок в дверь. Мы на перегонки с сестрой несемся к двери, чтобы открыть папе дверь. Он не любит промедлений, а может быть просто нетерпим. Но всех быстрее на встречу к двери несется наша собака, американский кокер спаниель черного окраса, по кличке Бэтти. Едва ли вообще она куда-либо может нестись благодаря лишнему весу.


Папа входит домой уставший, его лицо озаряет добрая улыбка и он поздравляет меня с днем рождения. Целую его колючую щеку. Наконец-то все мы в сборе и можем усесться за праздничный стол под звуки одной из популярных телепередач. Без них не проходит ни один наш семейный праздник.


Мама не любит произносить тосты, поэтому ответственность за это всегда на папе. У него как-то легко получается говорить о важных вещах простым и понятным языком. Шампанское разливается в бокалы родителей, а наши с сестрой бокалы наполняет золотистый яблочный сок. Папа встает.

– Аленочка, доченька, с Днем Рождения! Будь умницей! Сегодня уже двенадцать, хороший возраст, всё еще впереди. Старайся поменьше унывать и верь в хорошее. Чем больше ты веришь в хорошее, тем больше хорошему ты поможешь случиться в твоей жизни. Мечтай, доченька, но и не забывай, что мечты имеют обыкновение сбываться у тех, кто умеет ждать и прикладывать усилия для их исполнения. Ну, давайте, выпьем.


Комнату заполняют звуки звенящего хрусталя. А я так рада, что сегодня мы все вместе, сидим за одним столом и улыбаемся. Папа вспоминает наше детство в доме. Несколько лет назад мы переехали в трехкомнатную квартиру, а раньше жили в небольшом доме, который стоял на краю объездной дороги, в низине. Когда дом строили, рядом была извилистая проселочная дорога, но чуть позднее проложили объездную дорогу, предназначенную для того, чтобы можно было проехать в объезд города, особенно крупногабаритному грузовому транспорту. Так дом оказался стоять в самом плохом месте, в окна дома часто попадали камни, отлетавшие от колес проезжающих машин, а шум проезжающего транспорта стихал только ближе к ночи. Осенью окна дома становились черными от грязи, летевшей с дороги. Конечно и о чистом воздухе оставалось только мечтать. Поэтому со временем нам дали новую квартиру в новостройке.


Сейчас наш старый дом, который охраняет немецкая овчарка по имени Абба, служит нам своеобразным чуланом, в который мы отвозим все, что становится ненужным. А на небольшой территории рядом с домом, на которой по счастью находится водоем, мы отдыхаем в летнее время. В водоеме папа даже разводит карасиков, которых мы потом ловим удочкой и скармливаем местным бездомным котам. Так и рыбачить научились с сестрой.


– Помните, как на санях катались? – Спросил папа. – Вы тогда поменьше еще были, сажал вас в сани, накидывал веревку на Аббку, силищи сколько в ней, она легко с вами с двумя справлялась, всю улицу пробегала. Сейчас уж не сможет, большие вы стали.

– Да, помню, как мы перевернулись, и я упала прямо в сугроб. – Добавляет сестра. – Абка так и бежала с перевернутыми санями уже без нас.

– Веселое было время, я бы хотела еще так покататься. – Сказала я и на миг перенеслась в ту счастливую зимнюю ночь, в наш веселый смех и то, такое настоящее и простое счастье.


Поболтав еще немного, каждый начинает заниматься своим делом. Папа перебирает все кнопки на пульте в поисках чего-то интересного, тем самым не досматривает ничего из начатого. Мама хлопочет на кухне, Бэтти продолжает ходить около стола, все еще надеясь, что ей удастся заполучить дополнительный кусочек колбасы. Сестра садится за уроки, а я рассматриваю свои подарки, среди которых кукла с яркими фиолетовыми волосами и необычно большими синими глазами, розовый флакончик духов для девочек, книга «Приключения Тома Сойера» и набор цветных фломастеров. Еще нет подарка от бабушки. Сегодня она не пришла, сославшись на плохое самочувствие. Завтра обязательно зайду к ней после школы с куском маминого торта.


Что-то едва уловимое за плотными шторами окна перетягивает мое внимание. Подхожу ближе. Во всю валит снег, крупными хлопьями посыпая землю. Зрелище меня так завораживает, что отвлекаюсь от всех прочих дел и жадно всматриваюсь на нечаянно подаренную красоту. Для октября снег все-таки редкость, но бывает в мой день рождения уже звучат нотки зимы, покрывая окрестности белым покрывалом.


Зову маму, папу и сестру. Ведь так хочется поделиться этим внезапным зимнем счастьем с теми, кто рядом. Улыбаемся. К ногам прибегает и наша кокер спаниель, еле поднимая, сажаю ее на подоконник. Белый снег всегда означает, что один праздник моей жизни скоро сменится другим, не менее любимым.


Делай шаги по направлению к своему,

понятному порой только тебе счастью


Ночью опять снится один из тех снов, что давно уже не дают мне покоя. На глазах очки в дорогой оправе, трехдневная щетина, тонкие ухоженные пальцы рук. Ему чуть за тридцать. С грустью в глазах рассказывает мне о том, как стремился кем-то стать в жизни, заработать на собственную квартиру, машину, создать крепкую семью. Чтобы все как у всех. Работал много и не всегда честным способом зарабатывал деньги. Женился на доброй милой девушке, которая родила ему дочь. Но однажды все пошло не по плану. Жена с ребенком ушла к другому, начались проблемы в бизнесе, которые, и спустя несколько лет, не только не заканчивались, но и росли как снежный ком. В итоге он нашел себя абсолютно несчастным в большой квартире с дорогим ремонтом. То к чему он так долго стремился, не принесло ему счастья.


Он, как и многие, в погоне за тем счастьем, о котором ему рассказывали с детства в книжках, с экрана телевизора и даже самые близкие люди, забыл о главном. Он забыл услышать себя, тот тихий, но четкий голос внутри себя, который всегда говорил ему о том, что по-настоящему сделает его счастливым. Но никогда не поздно остановиться, оглядеться по сторонам, чтобы понять, что где-то произошла поломка, но не все еще потеряно. Еще есть то самое драгоценное время, чтобы обратиться внутрь себя и начать делать шаги, пусть и несмелые, но все-таки шаги по направлению к своему, понятному порой только тебе счастью.


Я смотрю на него и повторяю своими немыми губами одну и туже фразу. Услышь себя, просто услышь себя. Он встает и уходит. Не знаю смог ли он понять меня.

Просыпаюсь от маминого ласкового голоса:

– Пора вставать, а то в школу опоздаешь.

– Встаю, мам, встаю.


Не забыть бы кусок торта для бабушки.


Свобода приходит со смелостью

и умением быть собой


Утро выдалось мрачным и дождливым. Выпавший снег бесследно растаял, оставив после себя слякоть и грязь. Природа своим примером показывает нам как красота и яркие краски жизни могут смениться чем-то невыносимым, угрюмым и серым. В такие дни важно не потерять себя, сохранить тепло внутри. Ничего не бывает постоянным как в природе, так и в жизни.


Незаметно для себя оказываюсь у дверей школы. Я никогда не любила школу, она мне больше напоминает тюрьму. Длинные темные коридоры и классы полные учеников, которым не разрешают выйти за рамки существующих правил и догм, чтобы просто быть собой, проявлять креативность, изучать то, что действительно вызывает интерес, а не то, что проходят годами как на заезженной пластинке.


Сегодня последним уроком английский язык и это делает мысли об учебном дне радостнее. Английский язык вот уже несколько лет вызывает у меня неподдельный интерес и, не смотря на нашего очень грубого и строгого учителя, которого все боятся, остается моим единственным любимым предметом в школе. Вот уже несколько месяцев подряд я слушаю американскую группу «Backstreet Boys» и изучение английского языка очень помогает понять мне, о чем поет так понравившаяся мне группа. В глубине души что-то подсказывает, что английский язык станет для меня чем-то большим, чем просто очередной предмет в школе. Время, конечно, покажет так это или нет, а пока я все свое свободное время провожу, переводя тексты на чужом, но одновременно таком родном мне языке.


Ну, а сейчас меня ждет скучная литература. Этот предмет всегда казался мне неинтересным. Как и многие дети, я ещё не поняла вкуса чтения, поэтому каждая новая заданная книжка скорее вызывает у меня грусть. Но больше всего я боюсь, да именно боюсь, выразить своё мнение, а это особенно нужно на уроках литературы. Как много раз, когда учитель обращалась ко мне с просьбой что-то сказать по заданной теме, я просто молчала. Стоя у парты, все мое тело приходило в оцепенение и мне не находилось, что ответить. Так могло длиться несколько минут, пока учитель не сдавалась и не сажала меня на место. В такие моменты я чувствую себя той девочкой из моих снов, немой и бессильной.


Да, страх сказать что-то, чего не поймут, высмеют побеждал всегда и что-то внутри подсказывало мне, что самым безопасным было молчать. В школе я никогда не могла и не могу быть собой. Наоборот, я всегда зажатая и подавленная. Порой мне кажется, что тяжелая железная цепь сковала мне все тело, плотно охватила моё горло, что не дает мне ни говорить, ни действовать так как я хочу. И я не нахожу в себе силы преодолеть этот плен.


Я не знаю, когда случилось так, что я решила всегда и везде быть послушной, удобной, не имеющей своего мнения. Оно у меня конечно же есть, но я никогда не решаюсь сказать о нем. Я часто завидую тем детям, которые способны отстоять свое мнение, а значит и себя, в разговоре с родителями или учителями. Они для меня и олицетворяют ту настоящую свободу, которая приходит со смелостью и умением быть собой. У меня пока не получается.


Захожу в окутанный мраком кабинет: парты коричневого цвета, тяжелые темные шторы, зеленые стены и портреты великих русских писателей, развешенные по всему классу. Достаю из портфеля учебник и думаю лишь об одном. Скорее бы увидеть бабушку и оказаться в самом безопасном для меня месте на свете, её доме.


Нет единого для всех рецепта

счастья. У каждого он свой


Урок, как всегда, проходит скучно, благо сегодня я осталась незамеченной для своего учителя. Наблюдая за учениками в нашем классе, я к своему удивлению и даже сожалению, вижу их такими же скучающими, как и я, без того блеска в глазах, который говорит о том, что процесс обучения приносит им истинное удовольствие. Они, как и я, отбывают здесь необходимое время, с мечтами выбраться на свободу. Что же не так в этой системе, которая призвана обучать тех, кто, находясь в начале своего жизненного пути, воспринимает всё вокруг с неподдельным интересом, но не находит его в стенах этого мрачного здания? Наверно, это та самая загадка, ответ на которую я так и не смогу получить за годы своего обучения.


Из школы выбегаю с радостью закончившегося учебного дня. На улице всё та же серость, что и утром. Конец октября всегда отличается хмуростью и неприветливостью. Идя по улице одна, я ощущаю ту свободу, которой мне так бывает не хватает. Я рассматриваю опавшие кленовые листья, некоторые из них еще сохранили в себе яркие краски ранней осени. Получается собрать небольшой букет из листьев. Непременно подарю его бабушке.


Подходя к ее дому, меня окутывает невероятное тепло, каменные желтые стены и красная треугольная крыша бабушкиного дома действуют на меня совершенно магическим образом. Здесь мой дом. Бабушка встречает меня своими теплыми объятиями и доброй улыбкой на лице. Она с самого утра ждет меня и уже успела изрядно потрудиться на кухне, чтобы не оставить любимую внучку голодной. Пирожки с начинкой из соленых огурцов уже стоят на столе, по традиции, покрытые кухонным полотенцем. Так, по словам бабушки, они дольше остаются пышными и теплыми. Бросаю в сторону тяжелый рюкзак и быстрее сажусь за стол. Но сначала дарю осенний букет. Бабушка наливает воду в стакан и бережно ставит в него последнее напоминание о теплых днях.


Уплетая за обе щеки второй пирог, внезапно вспоминаю свой сон. Глаза того заблудившегося мужчины, что во сне казались яснее, чем наяву. Бабушка в ту же секунду замечает перемены во мне.

– Что случилось, доченька?


Не могу удержать всё внутри, хотя обычно не делюсь своими снами. Рассказываю бабушке свой сон, признаваясь, что уже не в первый раз вижу такие сны, они об одном, о несчастье. По её лицу не улавливаю ни капли того непонимания, которого боялась после рассказа о своих странных снах. Доставая старую фарфоровую сахарницу с полки, она говорит:

– Не бойся своих снов, родная. Прими их, бывает в снах больше истины, чем наяву. Твои сны разговаривают с тобой о главном, учат тебя.

Сделав длинную паузу, она продолжает:

– Мне тоже жаль мужчину из твоего сна. Доченька, как много людей так и не находят свою дорогу к счастью. В погоне за чем-то общепринятым, всем понятным, но не своим душа слабеет. Нам с детства говорят, что хорошая работа, карьера, собственное жилье и даже семья являются обязательными атрибутами долгожданного счастья. Но почему-то повзрослев и заполучив все это, многие находят себя уставшими, разочаровавшимися и несчастными. Так происходит, потому что нет единого для всех рецепта счастья. У каждого он свой.


Бабушкин взгляд становится неподвижным, она глубоко задумалась, вспоминая, видимо, что-то и из своей жизни. После небольшой паузы она продолжает:

– Деточка, ты, будучи ребенком, хорошо знаешь, чего хочешь, а чего нет. Каждому дано от рождения слышать себя, чувствовать, что принесем ему радость. По мере взросления мы забываем об этом, отворачиваемся от себя настоящих. Голос разума твердит нам, что будет лучше для нас, а что нет. Хотя откуда разуму, затуманенному всем тем, что навязывается нам с самого рождения знать лучше, что именно для нас будет полезнее. Как же важно бывает услышать тот тихий голос сердца, к которому мы порой остаемся глухи, даже если оно кричит. Ведь только сердце не умеет ошибаться, в отличие от разума, плутающего в лабиринтах правильности, стабильности и страхов. Не забывай об этом, доченька, не теряй связь с собой, это самое важное в жизни. Недавно прочитала в журнале слова Ошо: «Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения. Тогда оживет и ваше сердце». Очень правильные слова. Каждому взрослому, потерявшему связь с собой, нужно его ожившее, пусть и изрядно потрепавшееся сердце.


Смотрю на бабушку, всем сердцем стараясь оставить в памяти каждое её слово. Как же она права. Бабушка гладит меня по голове своими нежными руками и на минуту отлучается с кухни. Когда она вновь появляется, в её руках лежит большая коробка с подарком.

– С Днем Рождения, доченька. Люблю тебя.

В этот момент вспоминаю о куске торта, припасенного мною для бабушки.

– И я люблю тебя, бабуль.


Мы заключаем друг друга в объятия. Чувствую, как бьётся сердце самого близкого человека на свете. Как же тепло там, где тебя любят, принимают и понимают.


Любая боль дана нам для исцеления


На нем черный костюм, серая рубашка без галстука, темные волосы чуть припорошила седина, на безымянном пальце обручальное кольцо. Ему всего сорок, а он уже вдовец. Жизнь не пожалела его и ударила туда, куда он и не ждал. Однажды он узнал, что у нее рак. Узнал поздно, потому что она не хотела и ему давать мучительных ожиданий её смерти. А, может быть, боялась видеть жалость к себе. Слишком сильной и гордой была. Он говорит, что уже смирился с этой болью. Полгода после того как ее не стало жил на кладбище, устроившись там дворником. Завтракал, читал, слушал их любимую музыку и разговаривал с ней каждый день. Не мог отпустить. Возвращался домой только переночевать и покормить двух их собак. Он нашел в себе силы идти дальше, но рана не хотела затягиваться, все еще кровоточила, напоминая о ней.


Он делает паузу, замолкает, и поднимает свои грустные и уставшие глаза на меня. Спрашивает: «За что?». На небольшом обрывке бумаги пишу пять букв и вкладываю ему в руку. Разворачивает бумажку, читая: «Зачем?». Поднимает на меня свои грустные зеленые глаза, о чем – то задумываясь, встает и уходит.


Пройдет время, когда он поймет, что любая боль дана нам для исцеления. В комнате становится холодно, по ногам дует холодный ветер. Я просыпаюсь. Окно открыто. Не спешу встать и закрыть его, а все больше стараюсь закутаться в теплое одеяло, спрятав даже нос. Но холод все же побеждает и заставляет подняться.


Звонит телефон, спешу поднять трубку моего любимого зеленого цвета. Мой голос кажется совсем неслышным на том конце провода, так тихо и неуверенно он звучит. Слышу смех в трубке, это маму.


Возвращаюсь в свою комнату, все еще пытаюсь прийти в себя после сна. Многие дети видят красочные счастливые сны, а я боль других.


В комнату заходит мама, смеясь передает слова подруги: «Думала звоню подруге, а попала в морг». Ощущаю, как подбирается к горлу ком и хочется плакать. Слова мамы, сказанные в шутку, ранят глубоко. Делаю вид, что не придала этому значения, встаю, чтобы заправить кровать.


Почему взрослые бывают такими жестокими? Почему мама не постояла за меня? А посмеялась вместе с подругой. Если не она, то кто еще защитит меня? Взрослые иногда предают своих детей, даже не замечая этого.


День так плохо начавшийся, оказался совсем неплох. Встреча с любимой подругой смогла поднять мне испорченное настроение. На улице мы насобирали целую горсть разноцветных камней. Некоторые из них переливались и даже искрились на солнце. Настоящие сокровища, оказавшиеся у меня в руке, дарили радость и раскрашивали осенний день.

– Я мечтаю вырасти и иметь столько же драгоценных камней!

–Ты мечтаешь стать принцессой? – Улыбается подруга, разглядывая свои сокровища

–Да! – Отвечаю я

–Я тоже!


После прогулки идем к ее бабушке на пирожки. Красные щеки с улицы целует тепло дома, а аромат вкусной выпечки манит скорее насладиться ей. Бежим на перегонки на кухню, смеемся.


Жизнь без боли, как остывший кофе,

вкус уже не тот


– Тебя когда-нибудь предавали?

– Нас всех кто-то когда-то предает, но зачастую мы сами себя предаем и для этого не нужен кто-то еще.


Она замешивает тесто на блины, кладет 2 яйца в теплое молоко и насыпает сверху белоснежную муку. Волосы убраны в тугой пучок.

–Бабуль, тебе было больно от предательства?

–Больно, доченька. Но каждое предательство показывает тебе, что ты слишком сильно доверяла человеку, а может быть понастроила себе воздушных замков, которым суждено раствориться в облаках нашей реальности. Так было со мной, по крайней мере.

–А что лечит от боли? Время?

Бабушка улыбается, заливает на сковороду первый блин. В воздухе пахнет ванилью и жареными блинами.

– Время не лечит, доченька. Оно притупляет боль, которая так и ждет момента, чтобы снова вырваться наружу.

– А что же тогда делать?

– Жить и дать себе понять, что наши раны, затянутые временем, это тоже мы, это наш опыт, который научил нас быть мудрее, сильнее и умнее. Жизнь без боли, как остывший кофе, вкус уже не тот.

– Бабуль, мне больно от того, что меня бывает не понимают самые родные и предают даже.

Она переворачивает румяный блин на другую сторону, вытирает руки о передник и подходит ко мне. Заглядывает в глаза, но кажется глубже, в душу.

– Ты никогда не знаешь, как проявится любовь ближнего к тебе. Иногда то, что мы называем предательством, всего лишь попытка помочь нам. Любовь многогранна, деточка моя, а любовь родителей самая чистая. Знаю, порой кажется совсем иное. Но поверь мне, только твоим родителям всегда будет не безразлично, как ты себя чувствуешь, сыта ли ты и здорова ли.


Улыбаюсь ее чистым голубым глазам, окруженным мелкими морщинками. Она как всегда права. Больше не злюсь маму.


Иногда согреваешься, дотронувшись

душой до чего-то очень прекрасного


На календаре конец ноября. Редкое уставшее солнце иногда появляется из-за серых облаков. Деревья скинули последние листья, они стоят непокрытые и замерзающие, так же как и я, мечтающие о днях, пропитанных теплом и солнцем.


В последние дни ноября особенно хочется тепла, не только ощущать его на коже, но и в душе. Помогают теплое одеяло, горячий чай с бабушкиным вареньем и любимые фильмы. У телевизора стоит новый кассетный плеер. Папа купил его несколько дней назад. Вместе с плеером в доме появились кассеты с фильмами. Самым первым мы посмотрели «Космический джем» с участием американского баскетболиста Майкла Джордана. Для всех нас видео плеер был большим подарком. Мы собрались всей семьей, чтобы посмотреть по нему фильм. Даже наша собака, удобно расположившаяся с нами на диване, поглядывала на экран телевизора в перерывах между сном.


Замечаю поселившийся холод и отчуждение между самыми родными людьми. Говорят, родители наши крылья. Согласна. Уже много дней они чаще ругаются, чем обнимают друг друга. Папа чаще спит на диване, чем рядом с мамой. Не хочу думать о том, что что-то не так. Может это побег от реальности?


Когда мы все вместе, кто на диване, кто на кресле, собрались перед экраном телевизора, мне стало тепло. Кажется, этот внезапно возникший семейный уют согревает лучше всякого пледа и шерстяного одеяла. Так хочется, чтобы так было всегда, без ссор и криков. Я была бы намного счастливее, чаще слыша смех самых близких мне людей.


Поставив чашку с горячим чаем на стол, иду выбирать фильм для просмотра. Красивая картинка останавливает мой взгляд, на ней английскими буквам написано «The Beauty and the Beast» (Красавица и Чудовище). Неужели это мой любимый мультфильм и даже на английском языке? Я не могу поверить своим глазам. Почему папа не сказал мне, что купил кассету с мультфильмом специально для меня?


Оставляю кассеты лежать на полу и бегу к папе. Забываю постучаться в комнату, обычно я всегда так делаю. Папа спит. Но сейчас я не боюсь разбудить его. Подбегаю и обнимаю его. Он совсем ничего не понимает, смотря на меня сонными глазами.

– Папа, спасибо!

Он ничего не отвечает, просто обнимает меня в ответ и целует в макушку.

– Я так рада твоему подарку. Прости, что разбудила.

– А я рад, что тебе понравился мой подарок. – Он зевает. – Я посплю еще.

Выхожу из комнаты, тихо закрывая дверь за собой. Бегу обратно к кассетам. Беру самую заветную и вставляю в плеер. Зову к себе собаку:

– Бетти, Бетти, иди ко мне. Будем смотреть сказку.

Она, спящая в прихожей, вяло поднимается, подходит и старается запрыгнуть на диван. Приходится ей помочь, потому что у нее одной не получается.


На экране появляются яркие рисованные персонажи, звучит красивая музыка и я согреваюсь, проживая красивую историю вместе с героями любимого мультфильма.


В жизни конечно же чудовища не превращаются в красивых принцев, но в жизни также, как и в любимой сказке случаются неудачи, ошибки и преодоления. Даются трудности, чтобы стать лучше. Нам также, как и в сказке бывает сложно говорить о своих чувствах, но, когда мы осмеливаемся, жизнь начинает играть совсем другими красками. Красками, в которых счастье.


Я думаю о судьбах ее героев, о том, что любовь наделена огромной силой, подчиняющей себе обстоятельства. Любовь красива и милосердна. Она заставляет сиять даже самые безнадежно потухшие сердца. В любви есть красота, скрытая от глаз окружающих и понятная только двоим.


Сказка заканчивается прекрасной музыкой, на столе стоит остывший чай, в ногах спит, похрапывая, моя любимая собака. Я как завороженная до сих пор смотрю на экран, все еще вместе с героями сказки проживая то, что в жизни называется чудом. За окном валит снег с дождем, но важнее то, что происходит не за окном, а внутри: покой, уют и тепло. Иногда согреваешься, дотронувшись душой до чего-то очень прекрасного.


Для счастья не нужны поводы


Совсем незаметно в календарь прокрался декабрь. Для меня он самый теплый в году, несмотря на то, что погода уверяет в обратном. В этом месяце в душе поселяется особенное чувство, теплое и нежное. Это чувство серебряными нитями морозного декабря переплетается с верой в волшебство. Оно поселяется в душе вместе с трогательными фильмами о Рождестве и Новом годе, вместе со сверкающими фонариками, которыми украшается все вокруг, вместе с ароматом еловой хвои в доме и ожиданием заветных подарков.


В этом году мы не ставим в доме искусственную елку. Нам посчастливилось иметь живую. Она далеко не идеальная, с кривыми ветками и обсыпавшимися местами иголками. И этим особенно прекрасна. Непременно сделаю из нее красавицу, подумала я, когда папа показался на пороге дома вместе с ней. Мне кажется он рад не меньше меня. Рад от того, что делает счастливыми всех нас. Мы с сестрой долго просили живую елку. Мама, на которой по-прежнему основная часть уборки, была против:

– Она ведь обсыплется, иголки по всему дому будут.

Мы с сестрой уверяли, что убирать все будем сами, но мама лишь посмеивалась:

– Знаю я вас, уборщиц.


Но когда дом заполнился ароматом леса, сдалась и она.

Простое чудо появилось в нашем доме. Принесли песка из подвала, заполнили им небольшое пластиковое ведерко, поставили в него нашу лесную гостью.

– В песке дольше простоит свежей. – Улыбается мама, достает с антресоли коробку со стеклянными елочными игрушкам и произносит:

– Я снова возвращаюсь в детство, когда приходит время наряжать елку.


В нашей семье нет точной даты, когда мы ставим елку. Но мы всегда это делаем заранее, чтобы продлить праздник, как говорит мама. Папа не участвует в украшении елки, этим всегда занимаемся мама, сестра и я.


Разглядываю причудливой формы игрушки. Одни в виде конусов, другие в виде шаров и овалов. Есть среди них и морковки, домики, зайчики. Нахожу фигурку символа нового года – добродушного толстого старичка с длинной бородой, веру в которого я до сих пор храню. Я знаю, что если ты во что-то очень сильно веришь, то это есть, даже если тебе не довелось увидеть это своими глазами. Но я видела его в своих снах. Просила его исполнить желание каждого ребенка в мире. Он обещал.


Атмосфера сказки царит в нашем доме, пока наряжаем нашу елочку. Смотрю на маму, как давно я не видела столько счастья в любимых глазах. Она смеется и напевает новогодние песенки вместе с нами. Наша любимая «В лесу родилась елочка». Я уверена, для счастья не нужны поводы, мы сами его создаем, как сейчас, сидя среди елочных украшений.


Когда все игрушки повешены и руки поколоты иголками, наступает самый долгожданный момент – вешаем разноцветные фонарики. На раз, два, три вставляем вилку в розетку, и я на миг замираю. Я сдержала обещание, теперь она настоящая красавица.


Папа садится на диван, громко размешивая чай в кружке:

– Вот это красоту сделали, теперь будем ждать подарков.

Декабрь в преддверии Нового года всех взрослых делает чуточку детьми, заново поселяя в душе веру в чудеса.

– Пора ложиться спать. – Говорит мама, зевая.

– Мам, еще немного посижу около елочки.

Я принесла плед, расстелила его на полу перед нашей красавицей. Рядом расположилась наша кокер спаниель.

– Ладно, только выключи из розетки гирлянду.

– Обязательно.


Она мигает то медленно, то быстро, зелеными, красными и желтыми фонариками. Действие абсолютно волшебное. Я скучала целый год по этой радости. Веки становятся все тяжелее, кручу мысли о гирлянде, которую нужно выключить, когда проваливаюсь в сон прямо на полу.


У Бога свои способы показать

человеку, что он идет не туда


Выразительные глаза украшают его лицо. Взгляд глубокий, но почему-то пустой. Не хватает искры. Чуть редеющие виски, ему уже совсем близко к тридцати. На нем спортивный костюм, который подчеркивает его подкаченное тело. Локтями упирается в ноги, красивые ухоженные ладони рук беспомощно повисли в воздухе. Недавно поставленный диагноз заставил его остановиться. У него рак. Еще месяц назад он жил, играя в свою игру и по своим правилам. Разбивал сердца женщин, не задерживался ни с одной больше недели. Его мало интересовали их души. Его жизнь превратилась в бесконечный конвейер из женских тел. Он не помнил их имен. Приветливо улыбался, встречая одну из них на улице. Он знал, что многие проклинают его.


У Бога свои способы показать человеку, что он идет не туда. Он разговаривает с нами посредствам знаков и обстоятельств нашей жизни. Оставаясь к ним слепыми и глухими, многие получают болезнь.


Человек, который не ценит себя, не умеет ценить и других. Когда он не слышит себя, то и к окружающим остается глух. Мне жаль этого прекрасного мужчину. Сейчас он слышит. Слышит то, о чем долгие годы молила его душа. И он остановился. Говорит, что раскаивается, просит у Бога второго шанса. Мечтает о доме, рыбалке и любимой женщине. Единственной.


Я не знаю суждено ли сбыться его мечте. Но я точно знаю, что в изменениях кроется большая сила, способная победить даже болезнь. Улыбаюсь ему. Он улыбается в ответ. Губами повторяю одну и туже фразу «Сдайся Богу». Он все понимает. Вдыхает полной грудью, улыбается, поднимает глаза вверх, шепчет: «Я твой» и выходит из комнаты. Свет, проникший через открытую дверь ослепляет. Зажмуриваюсь.

– Аленочка, давай перенесу тебя на кровать.

Открываю глаза. Я дома. В комнате включен свет, папа поднимает меня с пола. Обхватываю его шею, прижимаюсь к нему крепче.

– Пап, я не выключила гирлянду.

Он укладывает меня в кровать, накрывает одеялом. Кровать холодная, но я быстро согреваюсь.

– Пап, я больше не хочу видеть эти сны. – Шепчу, снова проваливаясь в сон.

– Что? – Он не услышал. А я уже сплю.


Вся наша жизнь – это одно большое чудо


– Бабуль, ты любишь декабрь?

– В каждом месяце своя прелесть, доченька. В декабре она особенная. В это время во мне просыпается вера в добро и щедрость этого мира. Мне хочется думать, что в декабре каждый становится чуть счастливее. Мы сами создаем это волшебное время. Готовя подарки, решая, что подарить самым любимым и родным, мы становимся чище и светлее. В этом все необыкновенное чудо, казалось бы, такого обыкновенного праздника как Новый год.

– Чудо…– Задумываюсь на мгновение. – Бабуль, ты веришь в чудеса?

– Доченька, вся наша жизнь – это одно большое чудо. Жаль, что многие упорно отказываются видеть это. Для них вся жизнь сужается до капли, а могла бы быть целым морем. Люди склонны многого не замечать. Такова наша природа. Мы сетуем на то, что не видим цветущих садов сакуры, не замечая, как цветет вокруг сирень.

– А ты часто видишь чудеса?

– Каждый день, родная. Пойдем покажу тебе одно из них. Бабушка берет меня за руку и не спеша ведет к окну. Еще поздней осенью она утеплила каждое из окон дома, уложила в щели вату и проклеила их лентой. Так в доме стало еще теплее и уютнее.

– Посмотри какими причудливыми узорами украсил мороз окно сегодня. Разве можно после этого не верить в чудеса?

Я всматриваюсь в каждый узор, через который пробиваются лучи солнца. Даже оно, такое горячее, слегка прикасаясь к этому чуду, бережет его, не позволяет ему растаять. Наверно, сам Дед Мороз рисовал эти ледяные картины ночью.

– Такие чудеса, доченька, часто остаются незамеченными. Люди стали относиться к ним как к чему-то само собой разумеющемуся. Они проводят жизни в ожидании других чудес, придуманных ими. Но если они не могут разглядеть чудо в простом, будет ли им даровано что-то большее? Вряд ли.

– Как можно не заметить этого чуда. Бабуль, я не хочу становится взрослой.

– Сохрани в своей душе себя, доченька. Эту маленькую девочку, которая смотрит на мир глазами любопытного ребенка, для которого весь мир одно большое чудо.

– Я постараюсь, бабуль. Раз у тебя получилось, значит и у меня получится.

– Непременно, родная. Замечай чудо в чашке чая, в интересной книге, в облаках и лужах причудливых форм, в любимом празднике, во всем, что тебя окружает. Убереги себя от претензий к жизни и сохрани в своем сердце место для настоящих чудес. Бабушка обнимает меня, прижимая к себе сильнее и сильнее.

– Не забывай, что ты и сама чудо. Неповторимое. В мире нет ни одного человека, похожего на тебя. Посели эту мысль в своем сердце, тогда все вокруг тебя станет чудом. Подобное притягивается подобным, а чудеса всегда начинаются с тебя.

– Хорошо, что ты у меня есть, бабуль. Трудно представить, что бы я делала без тебя.


Она тихо смеется, рассматривая вместе со мной чудо случившегося декабря.


Вера делает твое сердце открытым

для всех чудес этого мира


В доме тепло и пахнет пирогами. Почти все зимние каникулы провожу там, откуда никогда не хочу уходить, а уйдя, жду возвращения обратно. Здесь нет дорогой мебели, все слишком простое. Старый трельяж, потертый комод, белая скатерть на столе, железные дуги кровати, шерстяной ковер на стене. Но здесь воздух пропитан любовью. Здесь близость давно заменила отчуждение. Здесь вместо молчания слова, исцеляющие и воскрешающие. Здесь слезы не проглатываются, оставшись незамеченными, а вытираются теплой, покрытой сотнями мелких морщин рукой. Здесь не стыдно, когда больно. Здесь принят после ошибки. Здесь к тебе всегда протянуты руки дорогого тебе сердца. Здесь ты становишься сильнее, обретая смелость быть собой.


Тихо захожу на кухню. На столе ряды пухлых шариков из теста, миска с начинкой из соленых огурцов. В духовке уже подходит партия румяных пирожков.

– Доброе утро, бабуль.

Она вздрагивает, испуг быстро сменяется улыбкой на ее лице.

– Испугалась, доченька? Не ждала тебя так рано.

– Бабуль, разве можно спать, когда так манит на кухню запах твоих пирожков.

Она смеется, надевает на руку рукавички и открывает духовку. Достает противень с золотистыми пирожками, аккуратно выкладывает их на стол, смазывает маслом и покрывает сверху полотенцем.

– Пусть потомятся немного, будут еще вкуснее.

– Я хочу помочь тебе, бабуль. Говори, что делать.

Ее смех заливает каждый уголок пространства вокруг.

– Моя то помощница. Давай иди умывайся и будешь раскладывать начинку. Уверена, с твоей помощью, пироги получатся самыми вкусными.

– Я быстро.

Уже через несколько минут, я, умывшаяся и причесавшаяся, стою со столовой ложкой в руках, раскладывая начинку в тесто.

– Клади по ложечке, больше не надо, – руководит бабушка.


А я счастлива, что рядом с ней, в доме, где не важно какой ты, важно, что тебя любят. Сегодня канун Рождества. Мы ждем гостей. Папа, мама и сестра придут днем. Никто не пропускает дней, когда бабушка готовит пироги. Откладываются самые важные дела. Я знаю, что для них, как и для меня, пироги – это всего лишь еще один повод оказаться там, где легче дышится и согревает больше нигде неповторимая атмосфера.


Когда уже все убрано и сготовлено, застаю бабушку у окна, она потирает пальцы рук и улыбается чему-то внутри себя. Заметив меня, зовет к себе.

– Ты о чем-то думала, бабуль?

– Я думала о Рождестве, родная. О том, что оно такое тихое и от этого такое настоящее. Заметить чудо этого праздника может только самое чуткое сердце.

– А что в этом празднике, бабуль?

– В нем тишина, родная. Нет громких поздравлений, салютов в небе, звонов бокалов с шампанским. Но есть намного большее. Есть звон колоколов, есть хрустящий сверкающий снег под ногами, есть тихое пламя свечи. Рождеству не нужна суета, этот праздник про другое.

– Расскажи, про что он, бабуль.

– Он про истинное волшебство, милая. Про то, что ты видишь его или проходишь мимо, не заметив. С жизнью также. Ты проживаешь ее будто все вокруг – волшебство, или превращаешь её в серую вереницу повторяющих дней, лишенных главного.

– А что в жизни главное?

– Вера, Аленушка. Вера делает твое сердце открытым для всех чудес этого мира.

– А вера в Бога?

– В него тоже верь. Кто бы и что бы тебе не сказал, как бы жизнь не повернулась к тебе, верь в него сильнее всего. Он всегда рядом с тобой, он ведет тебя. Просто позволь ему делать это.

Отголосок последнего сна проносится в моей голове.

– Неужели так важно, чтобы Бог вел меня?

– Конечно, ему сверху виднее, родная. Он, то самое непроявленное волшебство. Не теряя веры в него, ты не теряешь веры в самое важное, веры в жизнь.

– Бабуль, если Бог есть, почему он допускает воины в мире?

– Родная, Бог, любя нас, наделил нас свободой воли. Иногда человек неправильно распоряжается данным ему правом. Бог, наблюдая за этим, также скорбит, как и мы. И, если мы не слышим его тихого голоса, выбирая свою дорогу, он, любя нас, позволяет нам ошибиться. Поверь, он верит в нас еще сильнее, чем мы в него. В этом его сила.

– Бывает, бабуль, я не понимаю почему со мной происходят те или иные события. Мне бывает горько и больно от них. Неужели так Бог ведет меня?

– Иди ко мне, – обнимает меня крепко, – иногда с нами происходит то, чего мы очень не хотим и страшимся. Знаешь, если ты сейчас не понимаешь почему Бог допустил это в твоей жизни, это еще не значит, что позднее, возможно спустя многие годы, ты не будешь благодарна ему за это. Порой то, что мы называем проклятием, становится для нас истинным даром. Умей, справляясь с жизненными трудностями, верить, что они даны тебе, чтобы привести тебя к лучшему.

Звонок в дверь.

– Ой, сидим у окна, а гостей проглядели. – Смеется. – Пойдем, доченька, открывать дверь. То, что они здесь – уже волшебство. Родные они ведь о любви. И Бог о ней же.

Я накидываю старую телогрейку и выбегаю в мороз, чтобы открыть ворота любви.


Радость нужно находить во всем.

А то жизнь превратится

в сплошные ожидания


Февраль, славящийся своими ветрами, в этом году по-особенному тих. Хлопья снега, медленно летящие откуда-то сверху, темные стволы деревьев, мечтающие о зеленых нарядах, тяжелое серое небо над головой и белые сугробы снега повсюду. В феврале не ждешь волшебства, останавливаешься вместе с природой, ждешь, не торопя времени. Ловишь руками снежинки, пьешь горячий чай, согреваешься теплом любимых рук и скучаешь. Скучаешь о лете, в котором дышится свободнее, о траве, по которой можно босиком, не боясь простудиться, о солнце, не уставшем, а теплом, дарящем жизнь.


Мы идем с папой по хрустящему снегу. Варежкой загребаю снег в ладошки. Он рассыпается, упрямо не желая превращаться в комок. Кидаю снег в сторону папы, белоснежные хлопья снегопадом опускаются на его голову и плечи.

– Жаль, не поиграть в снежки. – Останавливаюсь, наблюдая как папа отряхивается. – После Нового года, все вокруг становится таким скучным.

– Отыскать радость в зиме – большое искусство, Аленочка. Зима очень своенравна. – Поднимает упавшую на снег варежку.

– Разве можно радоваться холоду? У меня никогда не получится.

– А мне всегда нравилась зима. Когда был мальчишкой, катался с горки, на лыжах ходил около дома, ел сосульки, чтобы заболеть и не ходить в школу. Мечтал научиться кататься на коньках. Помню, когда матушка подарила мне коньки, сразу надел их и так и пошел до катка. На льду тут же упал, получил сотрясение мозга. Но не сдался, научился все-таки кататься и всю зиму провел на катке, забывал даже об уроках.

– Пап, я тоже хочу научиться кататься на коньках.

– Правда?

– Да. Ты же сам сказал, что в зиме нужно уметь отыскать радость. Я хочу попробовать.

– Радость, Аленочка, нужно находить во всем. А то жизнь превратится в сплошные ожидания. Хуже которых ничего нет. Пойдем сегодня вечером, одевайся теплее, коньки возьмем на прокат.

– Пап, а почему ожидания – это плохо?

– Потому что мы перестаем замечать настоящее. Ждем чего-то лучшего, упуская из виду главное.

– А что тогда главное?

– А главное, Аленочка, это то, что происходит с тобой прямо сейчас. Зима она же здесь, пусть и холодная. А лето еще не наступило. Так зачем в ожидании лучшего терять настоящее. Врет тот, кто говорит, что счастье впереди. Если ты не можешь найти его в настоящем, его не будет и в будущем.


Больше всего в папе мне нравится его простота. Порой он кажется суровым и неприступным. Но я знаю, что внутри этого сильного и серьезного мужчины, живет маленький мальчик, такой же, как и я. Когда у папы хорошее настроение, он любит говорить. Простыми словами он говорит о сложных вещах. Всегда слушаю его внимательно. Но главное, я хочу стать такой же храброй как он. Не бояться своих мыслей и что обо мне подумают. Папа такой. Его детство нельзя назвать безоблачным. В семье трое детей, он младший, единственный мальчик в семье. Его мама, баба Лена, любила его сильно, но могла и наказать за хулиганство. Однажды он поджог строящийся дом, чудом успели потушить огонь. Тогда его сильно побили. Когда узнала эту историю, стало жалко папу, ведь он простой мальчишка, сделал что-то не подумав, не со зла.


Мы подходим к нашему дома, и я радуюсь тому, что скоро окажусь в его тепле с кружкой горячего чая. Да, папа прав, радость можно отыскать даже в холоде, особенно, если от него можно спрятаться там, где тепло.


Все самое важное находится

внутри нас


Вокруг музыка и яркие огни. Смех и счастливые, румяные от мороза, лица детей и взрослых. Несколько мальчишек в сторонке играют в хоккей. В руках у них клюшки, а вместо шайбы крышка от банки. Рядом с нами наш кокер спаниель. Старается идти по снегу, на льду у нее смешно разъезжаются лапы.


У меня совсем не получается кататься. Я держусь за руку папы, которую мне страшно отпустить. Мимо проносятся люди и мне кажется, что у меня так никогда не получится.

– Не сдавайся. Получается у тех, кто умеет идти к своей цели. – Папа почти кричит из-за громкой музыки.

– Только не отпускай меня! – Кричу ему в ответ.


Спустя пол часа я все еще ни на миллиметр не продвинулась к поставленной цели научиться кататься на коньках. Зато мне даже не пришлось отыскивать радость, она здесь вокруг: в смеющихся незнакомых лицах, в горячем чае из термоса, в сверкании льда под огнями фонарей, в нашей собаке, также падающей на льду, как и я, в веселой музыке. А значит самая главная цель все-таки достигнута. И в холодном февральском дне я смогла отыскать радость, так необходимую мне, уставшей от долгих холодных дней. Сегодня я поняла, что все самое важное находится внутри нас. Можно роптать на зиму, обижаться, что она не додала нам тепла, а можно остаться ей благодарной за то, что она учит нас главному: уметь радоваться не за что-то, а вопреки. Думаю, лету, с его щедростью на тепло, не дано этого. Зима оказывается мудрее, чем я могла себе представить. Мы идем домой по заснеженной улице, в ногах приятная усталость, в руках бумажный стаканчик с какао. Оказывается, пить горячий какао на улице, когда кто-то сверху сыплет на тебя серпантин из снега, это тоже радость. Больше никогда не буду обижаться на зиму за ее холод. Своей своенравностью она всего лишь преподает нам бесценный урок.