Байки
Василий Бабушкин-Сибиряк

© Василий Бабушкин-Сибиряк, 2024

ISBN 978-5-0064-0362-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Групповуха – я, жена и тёлка

Ох, не ругайте меня те, кого я ввёл в заблуждение названием своей байки. Не хотел, ядрёна корень, так уж получилось.

Это всё гаишник виноват, он, когда остановил меня, спросил

– Что это у тебя в машине за групповуха такая? И почему воняет деревенским мусором, а не как положено, бензином.

– Прости, начальник, вот на свадьбу невесту везу в соседнюю деревню, так она немного того, испачкала салон. Жена не доглядела. А невесты, сам понимаешь, перед свадьбой всегда нервничают.

Поехали мы дальше и застряли на железнодорожном переезде почти на час. На переезде работает Мишка Палкин, ох и пародист скажу я вам. Ему значит скучно одному сидеть всю смену среди поля, так он что придумал, перед поездом, который здесь два раза в сутки проходит, за час до его прихода, переезд закрывает.

А чтобы проезжающие не скучали, разные свои пародии на знатных людей показывает. Особенно Жириновский у него здорово получается.

Машин уже пять скопилось в этот раз. Два жигуля, на них в город в загс жениха с невестой везли, два молоковоза и какой – то пенсионер на вшивом «запоре» свою бабку, наверное, в музей, вёз.

Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.

Мать ей говорит:

– Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут и то не плачет.

– Так я не потому плачу, что боюсь, я боюсь совершенно по другому понятию. Вон жених то уже опять с другом к бутылке приложились, боюсь, что до загса его не довезём в надлежащем состоянии. Так и останусь в девках.

– За это ты не бойся, а я на что. Я его вмиг протрезвлю перед церемонией, узнает кто такая вторая мама.

Вот так и стоим. Птички поют, солнышко светит, Мишка свои побасенки или побасёнки травит, тёлка моя травку щиплет, невеста прыщи выдавливает, жених с другом уже песни поют.

Наконец прогрохотал на стыках рельсов товарняк, Мишка открыл дорогу невестам к будущему счастью.

Приехали мы к жениху, вытащил я тёлку, хозяин жениха маялся с похмелья, потому сразу предложил выпить за здоровье молодых, но моя жена упёрлась.

– Никакой выпивки до окончания процесса не будет, вот когда всё сладиться, тогда и напьётесь

Обиделся хозяин быка и говорит мне

– Раз такая несуразность получается, то я хочу иметь от вас справку на предмет здоровья вашей невесты. Может у неё какой нибудь коровий СПИД имеется. Езжайте к нашему ветеринару, обследуйтесь и справку привезите.

Вот сволочь, думаю, и моя тоже хороша, пожадничала бутылку, теперь мороки не оберешься.

Но делать нечего, снова тёлку в машину и к ветеринару. Тот, когда узнал, зачем я приехал, был очень недоволен, я его от футбола по телику оторвал

– Вы совсем ополоумели, какой у животных СПИД, они же не люди, не извращенцы, давай катись отсюда.

Приехали снова, уговорил я хозяина, тёлку к быку отправили, а сами стали культурненько на международные темы разговаривать. Уснули уже под утро. Разбудила меня жена, и мы стали домой собираться. Состояние было такое, словно сам под быком побывал.

Обратно мы доехали быстро, но вот почему – то слово групповуха до меня словно репей приклеилось. Это всё мент виноват.

Как от меня Люська ушла

Эта история со мной в прошлом году произошла, я тогда ещё с женой жил.

Жить, конечно, по-разному можно. Я с Люськой жил, как многие у нас в деревне с жёнами живут. С утра она начинала меня доставать, свою женскую сущность старалась выше моей поставить.

Не то я сделал, не там поставил, не так сказал, вот таким макаром и доводила меня до учительского состояния. Приходилось её немного учить, здесь главное не переборщить, у русских людей есть пословица «Бьёт, значит любит». Моя Люська сама подругам рассказывала:

– Если меня с утра мужик не «поучит» у меня весь день наперекосяк, всё из рук валиться.

Главное в учительском деле помнить, что рука учителя тяжёлая и может женщину и ребёнка покалечить, а ещё главнее не допускать при этом до себя злость.

А учить нужно, сам Бог сказал, что зло должно быть наказуемо, а иначе оно вновь проявиться в ещё худшем виде.

Но отвлёкся я маленько от темы. Одним словом жили мы, как большинство людей живут.

И вот однажды резкий поворот моя жизнь сделала. Увидел я по телевизору народного целителя Малахова. Здоровый мужик, ему бы пахать и пахать, а этот проходимец в городе осел и лапшу людям на уши вешает.

Это я сейчас так мыслить стал, а сразу он мне очень даже симпатичным показался. И речи его такие умные и потом разве дурака до телевизора допустят, чтобы он, значит, на всю страну туман наводил.

И вот он про здоровый образ жизни молодым девкам в телевизоре толкует, а те вокруг его вьются, норовят ущипнуть, их тоже понять можно, сказывают, что в Москве сейчас мужики с мужиками живут, вот и оголодали бабы.

Наслушался и я этого прохиндея, решил тоже для себя прорубь продолбить и купаться в ней ежедневно.

Недели две на тридцатиградусном морозе я в воде бултыхался, на меня даже все вдовушки деревенские с бабками приходили смотреть.

Бабка Тимониха мне даже посочувствовала:

– Ты, родимый, смотри свои яички то не застуди, а то вить апосля пожалеешь.

Не послушал я её, думал, что этот народный целитель больше понимает, а зря.

Застудил я свои главные органы, месяц в больнице пролежал, а потом через полгода и Люська от меня сбежала, в город уехала.

Живу вот теперь один, сам здоровый, а главная жизненная функция исчезла. Обидно очень. Вы мне подскажите, могу ли я на этого целителя в суд подать, за лишение меня мужской силы?

Митька Балабон

Есть у нас в деревне мужичонка. Знаете, бывают такие вертлявые. Этот Митька всегда в любой разговор влезет, и, глядишь, уже тему сменил или, того хуже, спор завёл. Фамилия у него Билибин, но люди привыкли звать «Балабон», в народе так зовут людей, у которых «язык без костей».

Друг у него закадычный, Мишка Мозгов, однажды говорит:

– Всем ты, Балабон, хорош: и умный, и всегда выход найдёшь из любого переплёта. А вот фамилией подкачал. Нет, не то, что у меня. Мозгов – фамилия редкая.

– А ты хоть её корни знаешь? – вывернулся Митька.

– Нет.

– А очень просто! Когда Бог людей создал, стал мозги раздавать: кому больше, кому меньше – торопился очень, народу-то тьма тьмущая. А один человек припоздал, вот ему и не хватило мозгов. Тогда Бог и говорит:

– Раз тебе не хватило мозгов, носи фамилию Мозгов!

Вот от него ты и произошёл.

Такой уж этот Митька Балабон. Но вот купили они дочке компьютер сейчас – без компьютера нельзя, и ходит Балабон около него, как лиса у винограда, просит дочку научить, как с ним обращаться. Научила на свою голову. Теперь и поиграть в игры не на чем: отец с утра до ночи сидит, осваивает интернет.

Понравилось Митьке в интернете: никто тебя там не знает, трави, что хочешь, вешай лапшу на уши. Вышел он через неделю на люди.

– Ты что, болел? – спрашивают знакомые.

– Нет, я сейчас интернет осваиваю, – этак гордо заявляет Балабон.

– И как там, в интернате том?

– Ох, и умные люди, скажу вам! Там даже президент бывает, сайта у него своя имеется.

– Поди, ты с ним уже разговаривал, ты ведь до каждой бочки затычка? Смотри не наговори ему лишнего, а то упрячут подальше нашей деревни.

– Нет, с ним не успел ещё, а вот с Михалковым Никитой говорил.

– Да ну! И как он тебе?

– Да так себе. Суетиться, всех спрашивает, любят ли его, доверяют ли ему. Наверное, в президенты метит.

– И что, он вот так запросто с тобой говорил?

– Да!!

– Не рассказывал, что снимать-то теперь будет? А то ведь смотреть-то совсем нечего, одна секса и убийства. Ты скажи ему, пусть про царя не снимает, а вот про чекиста у него здорово получилось.

– Про чекиста он при советской власти снимал, а сейчас про царей и воров снимают, дура. План у них такой.

– Да ну вас, темнота, пойду ещё по инету полажу.

Однажды Балабон зашёл в один клуб, а там всё про индейцев из Америки люди говорят, пишут, картинки ставят. Рассуждают о происхождении индейцев.

И страсть как захотелось Митьке тоже умным показаться. Думал он, думал и придумал: насобирал в интернете картинок про тунгусов и написал статью о том, что тунгусы и индейцы Америки – одних кровей, одного корня.

А тунгусов Митька знал, встречался с ними на рыбалке. И напридумывал Балабон такого! Мол, перед ледником много тунгусов из Сибири ушли в Америку и стали там индейцами. Вот, мол, и культуры у них одинаковые, и обычаи те же. Даже заявил, что Америка – наша территория, раз там наши тунгусы живут.

И вот ему в том клубе аплодируют, хвалят. А потом приходит письмо от какого-то члена Академии наук, и в нём тот спрашивает Митьку

– Простите, коллега, не знаю вашего научного звания и не знаком с вашими трудами, но позвольте, как мог целый народ переправиться с материка на материк?

И вот тут-то (эх, не знаете вы нашего Балабона) Митька выдал:

– Коллега, жаль, что вы не читали моих трудов, я их ещё не публиковал, лежат в рукописях, но моя гипотеза о переселении имеет научное объяснение. Переселялись тунгусы посуху, уходили от надвигающегося ледника, это уже после таяния льда мировой океан поднялся, отрезав Америку от Сибири.

Что, съел, член-корреспондент Академии Наук? Да, наш Балабон всю вашу Академию наук на уши поставит, если его к вам допустить.

Коллекционер

У Петрухи необычное хобби. Многие коллекционируют всякую всячину, вплоть до ржавых подков, а у него хобби интеллектуальное, связанное с писательской деятельностью.

В деревне о его хобби никто и понятия не имел, пока однажды не увидели Петруху по телевидению. В чистой белой рубашке, с чёрной «бабочкой» (и где ее нашел?), он непринуждённо, с важным видом рассказывал ведущему, что уже давно собирает свою коллекцию и даже написал небольшое пояснение к ней.

Дальше он привёл несколько выдержек из этого своего научного труда, где попытался связать суть своих исследований с зарождением письменности на Руси.

Ошарашенные односельчане, разинув рот, слушали Петрухину речь.

– Человек большую часть своей жизни проводит в туалете. В древние времена это были маленькие пещерки, после строились нужники во дворе, ну а сейчас цивилизация достигла размаха, например, у наших генералов всё в туалете из золота.

И вот представьте себе: сидит человек за этим делом, и приходят ему в голову самые что ни на есть умные мысли. Их нужно было записать. Многие сейчас держат в туалете и карандаш с бумагой, и компьютер для этих целей.

Древний человек брал камень и на стене выдалбливал силуэт животного, а потом понял, что писать буквы гораздо легче, изобрёл алфавит. Так появилась письменность и туалетные надписи. Я собираю их повсюду.

В отпуске я стараюсь не пропустить ни одного привокзального туалета. Вы, конечно, бывали тоже в таких местах и видели, что это как общественная библиотека.

Каких только изречений и афоризмов не прочитаешь. От ставшего классикой «посмотри направо, посмотри налево» и так далее.

Виден и интеллектуальный уровень писавших здесь людей. Можно представить себе, что вот этот афоризм о тёще написал человек, спрятавшийся от неё сюда, а вот пожелание нашему правительству, а вот

влюбленный человек выгравировал имя своей любимой и нарисовал сердце, пробитое стрелой. Какой-то доцент нацарапал формулу дебилгидрата, а рядом кто-то подсчитывал свои расходы.

Рассказывают, что один композитор создал в туалете замечательную музыку под журчание канализации.

Есть туалетная живопись, туалетная поэзия, об этом много исследований провёл французский учёный. Даже в Википедии есть статья на эту тему.

В туалетах пишут во всех странах. Правда, на своём языке. Когда я был в Испании, то разочаровался в ней – нигде не нашёл наших изречений. Пришлось оставлять самому. Об этом писал и Владимир Высоцкий:

…проникновенье наше по планете

особенно заметно вдалеке:

в общественном парижском туалете

есть надписи на русском языке…

Кажется, Петруха мог бы рассказывать о своём хобби несколько часов, но вот ведущий закончил двухчасовую программу, попрощался.

Так Петруха стал знаменит в деревне. Земляки с нетерпением ждут повтора программы.

Олигарх

На зимней подлёдной рыбалке такой случай произошёл. Один из мужиков, Ваня Косопузый нашёл нефть. Косопузый это у него фамилия такая. Чисто русская фамилия между прочим. В давние времена на Руси-матушке косопузые да косопятые работали, а баре на их шее сидели, пока Ленин их благородиев в Париж не выгнал.

Так вот, значит, Ваня стал бурить лунку ближе к берегу, мол, рыба тоже зимой не дура, у берега теплее.

Туго бур у него шёл, вспотел Ванька, загнал он бур по самую самую.

Кое – как выдернул и тут пошла она эта самая нефть из лунки. Чёрная, маслянистая, высшей пробы, наверное, куда там Саудовской Аравии до нашей.

Ваня сразу возгордился. Всё, бля, хватит, пожил косопузым теперь олигархом нефтяным буду.

– Куплю себе деревеньку баб, свою нахрен выгоню, уже в печени дыру прогрызла. Потом на Канары или в Гваделупку, (откуда он такое взял).

Размечтался.

Кто-то из мужиков понюхал эту самую нефть и говорит.

– Похоже на тракторную отработку, кто-то здесь мазут слил.

Ванька так расстроился, что с рыбалки домой пошёл. Наверное, к жене.

Чей род войск громче пукает?

В понедельник, как обычно, лесовозчики, перед выездом в рейс, делились впечатлениями о прошедших выходных кто, где рыбачил и сколько поймал. Звездочёт – так прозвали одного шофёра за его раскосость, он в армии служил на атомной подлодке и где-то там так ударился головой о переборки, что один глаз стал косить вверх. Так вот он рассказал, как вчера они с отцом порыбачили на Ангаре.

– Один пузырь уговорили, и давай спининговать. Но щука не брала. Тогда батя предложил распить второй – рассказывал он.

– Выпиваем. Тут, я нечаянно пукнул. А батя мне говорит:

– Ты пердишь по-старушечьи, а надо по-мужичьи!

А я ему объясняю, что когда на подлодке служил, то нас учили пукать тихо, чтобы, значит, вражеские акустики не засекли. Ведь подлодка – это консервная банка, и в ней, если сто человек пукать громко начнут, то сразу нашу подлодку услышат враги.

– А я служил танкистом, говорит батя, – и в той консервной банке можно пердеть, как выстрел башенного орудия! Сейчас я тебе покажу, как стреляет башенное орудие!

Тужился, тужился, и случился с ним конфуз – уделал все штаны. Я хохочу, сил нет – продолжал Звездочёт.

– А батя штаны спустил и задницу в Ангаре полощет. Только лодка качнулась, и он мырнул за борт. Штаны спущены, плыть не может, а у меня сил от хохота нет. Кое – как он забрался в лодку, треснул меня по шее, мотор завёл и до берега.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.