# Мир на вершине башни

Ксения Толкачева

Как навести порядок в башне и не спалить все к чертям, если ты – дракон.

## Глава 1

Оглавление

Предисловие

Часть I. Я в мире и мир во мне

Что такое хорошо, что такое плохо

«Люболь» как самый большой обман в истории

Зависимости

Здоровая самоценность.

Ревность, жадность, достигаторство

Часть II. Зачарованный треугольник

Злые жертвы

Рыцарь, который не спас себя

Добрый агрессор

Треугольник победителя

Часть III. Инструментарий настоящего сказочника

Тело, в котором мы живем или волшебный котел трансформаций

Колдун по технике бесполезности

«Чувствовалка»

Часть IV. Распаковка сокровищ.

Страх, тревога или невидимые кандалы

Раздражение, гнев, ярость или как приручить дракона и не разнести башню

Боль

Ностальгия и тоска

Равнодушие

Вина

Отчаяние, бессилие и беспомощность

Обида

Часть V. Мир на вершине башни.

Знакомство

Травмы

Замок

Тайны жуткого подземелья

Королевство

Дракон

Распределение и переключение ролей

Мир на вершине башни


«С чистого листа не получится,

Ты слышишь?

Надо поменять карандаш».

(с)Рита Дакота

Предисловие

С самого детства нас учат. Этикету, школьным предметам, вождению автомобиля, новым профессиям. Но ни в одном учебном заведении не рассказывают, что делать с чувствами. Зато установок запихать их куда поглубже – целая куча. С самого детства: «Терпи. Сделай вид. Успокойся. Сиди тихо». И мы бежим, куда глаза глядят, даже не задумываясь, кто этой дорогой управляет.

Все время кажется, что «так сложилось. Так вышло. Не повезло». При этом одни и те же ситуации повторяются из раза в раз, меняются лишь декорации и участники. Совершенно не ясно, как вырваться из этого круга. Куда идти дальше?

«Вырастешь – поймешь» говорили в детстве. И вот мы вырастаем, обзаводимся собственными детьми, а яснее так и не становится. Черная дыра внутри все время просит чего-то нового, чего-то большего, но сколько не пробуй, сколько не покупай – облегчение не наступает.

Зудящее, щекочущее «что-то не так» постоянно свербит, тянет, но ничего не помогает. На этом этапе кто-то уходит в духовное самопознание, кто-то срывается в очередное путешествие, некоторые просто опускают руки. «Все так живут. Ничего страшного».

Правда в том, что настоящее – результат нашего будущего. А оно, в свою очередь, определяется самоощущением и умонастроением. Но пока вы не разобрались со старыми ошибками – состояние кардинально не изменится. Триггеры будут провоцировать новый провал. Прошлое раз за разом будет затягивать в знакомый сценарий. Чтобы избежать этого нужно раз и навсегда разобраться со всем, что там было, распаковать эти замороженные чувства, а затем отпустить их, интегрируя вместо них новые состояния. В этом поможет налаженный контакт между телом, мыслями и подсознанием. Для этого приведу множество практик. Без их выполнения ничего не выйдет. Эта книга – та самая пресловутая удочка, а не волшебная таблетка.

Эта книга – пособие по изменению самоощущения. Способ залатать черные дыры и узнать себя настоящего. Возможность приручить внутреннего дракона, навести порядок в башне и стать мудрым правителем королевства.

Я пишу из большой любви ко всем, кто хочет что-то изменить в своей жизни. Для тех, кто устал ходить по замкнутому кругу и решил разобраться в первопричинах. Для тех, кто уже понял, что внутреннее состояние меняет все и хочет понять, как с этим взаимодействовать. Для тех, кому страшно/дорого/некогда идти в постоянную терапию.

В первой части речь пойдет о философии и да, я буду упоминать Бога, не прибегая к каким-то конкретным конфессиям.

Во второй части содержится информация о самых распространенных способах развлечения в этой большой игре. И о том, как наконец-то сменить песочницу.

Во третьей части расскажу, как подружиться с инструментарием, который есть у каждого. Научиться понимать сигналы предустановленного навигатора. Приведу конкретные практические упражнения. Вообще практики будет достаточно много. Теория – ничто, если ты сам не смог пережить какой-то опыт и превратить его в состояние или чувство.

Четвертая часть посвящена эмоциям, чувствам, их идентификации, распаковке и проживанию. И да, здесь тоже много практических советов о том, как с ними справиться.

Ну а в последней части речь пойдет о том, как разложить свою многогранную личность по полочкам для исследования, исцеления и дальнейшей самодиагностики в текущем моменте. В книге дан пример в виде замка, но, если Вы серьезный взрослый мужчина – стройте своему внутреннему мальчишке футуристическую станцию или межгалактический корабль. Ограничение – лишь ваша фантазия, главное – чтобы образ был четким и не надоедал, а также имел возможность трансформации и роста.

Надеюсь, после прочтения вам станет чуточку легче держаться на плаву в этом бесконечном океане испытаний и возможностей. С Любовью, Ксюша Толкачева.


Часть I.

Я в мире и мир во мне.

Зачем мы вообще приходим в этот мир? Как по мне – писать собственную историю. Но у многих перо отняли еще в детстве, и герой переходит из главы в главу, совершенно не понимая законов жанра. И речь не идет об успешном успехе. Настоящая свобода – хотеть того, чего ты хочешь и извлекать полезный опыт из всего, что происходит. Даже если вокруг полыхают костры.

Жизнь пекаря не менее ценна, чем мультимиллиардера. Главное – то, какие чувства они проживают и с какими уроками внутри покинут этот мир.

Не очевидный факт: мир всегда нейтрален. Это абсолютно чистый лист. Заряд исходит от нас, но не из "умной" сознательной части, а из подсознания. Вы – автор каждой строчки. Наблюдатель меняет систему – закон квантовой физики. И понять, что творится у вас внутри можно, взглянув трезвым взглядом на то, что происходит вокруг. Трезво оценив ситуации, которые повторяются в жизни изо дня в день, из года в год, вы можете отследить вредоносные установки, которые сидят в подсознании, а затем изменить их и начать писать свою историю другим карандашом.

Например считаете, что живете в настоящей страшилке. Ежедневно страх, тревога и чувство собственной беспомощности отбирают весь ресурс. Поздравляю, с каждым днем будет хуже. Ситуации и люди будут пугать до жути, даже шорох веток на ветру будет казаться зловещим.

Просто когда-то давно внутри поселился страх, с которым справиться не было сил или желания. И теперь маленький сказочник внутри отчаянно привлекает внимание через все, что происходит вокруг. «Посмотри! Мне страшно! Спаси меня!». Это можно прекратить, разыскав первоначальное чувство, распаковав его, прожив, а затем на свободное место интегрировать чувство безопасности. Изначальный заряд будет обнулен и перестанет постоянно проигрываться.

То же самое с драмами в отношениях. Все мечтают влюбиться один раз и выйти замуж на всю жизнь, но вот уже позади третий кармический брак, а "долго и счастливо" так и не наступило. И дело вовсе не в партнерах, а в том, что в подсознании прошита модель любви, которую видели в детстве. Как только в осознанной части появляется запрос на любовь, неосознанное с задумчивым взглядом поверх очков листает папку "базовые понятия" и открывает букву "Л". А там – развод, мама в позиции вечной жертвы, папа-алкоголик и все вытекающие. Но человек об этом не догадывается и с красивой картинкой в воображении идет строить семью и причинять другим счастье. Стоит ли говорить, что из этого выходит?

Также сильно на текущую жизнь могут влиять травмы, пережитые в подростковом и зрелом возрасте, потому что у психики нет понятия времени. Для нее все прожитое, но не пережитое – словно вчера произошло. И если вы предпочли об этом не помнить, это не значит, что этого не было. Психика помнит все.

К счастью, можно сменить траекторию. Идеальный выход – постоянные походы к терапевту. И я настаиваю на том, что психотерапия нужна каждому. Но не все из нас могут выделить на это деньги и время. К тому же есть травмы, о которых не то, что рассказать кому-то чужому – самому стыдно помнить. Особенно, если речь шла о половом насилии. Даже представить, как рассказываешь это – невыносимо. Что уж говорить о комфортном проживании в чужом присутствии.

Так и зародилась методика самоосознания, которую опишу в этой книге.

Сразу скажу – результаты не будут мгновенными, но облегчение вы почувствуете после первой же практики.

Для многих процессов потребуется время и сосредоточенная планомерная работа. Но со временем уйдут страхи, сомнения, внутри появится прочный стержень, который не прогнется даже в самый страшный жизненный шторм. Вы избавите себя от многотонного груза, который таскаете за собой из года в год, царапая им окружающих. А теперь представьте, куда можно пустить ресурс, который уходил на эти бесполезные перетаскивания.

В конечном итоге из второстепенного персонажа вы превратитесь в главного героя – мудрого, храброго и неуязвимого. Спокойного. Я против тотального достигаторства и успешного успеха. Но настаиваю на том, что эмоциональный интеллект – залог счастливой и гармоничной жизни в любых условиях.

Окружающий мир – отражение вашего внутреннего.

Все, что есть вокруг зачем-то нужно именно вам. Это вы автор истории.

Да, в том числе неприятности, проблемы, токсичные отношения и зависимости написаны не каким-то злым сказочником, а продиктованы внутренними потребностями. Чаще всего подсознание создает вокруг ситуации, которые заставляют проживать чувства и опыты, которые должны были пройти и извлечь ранее. Либо делает все для того, чтобы эти чувства не проживать. Именно так рвется порочный круг – возвратом к истокам и отказом от вторичных выгод, которые получаем.

Размышляя о чем-то, что приносит дискомфорт, смените взгляд с «не повезло…», на «для чего мне это нужно?».

И изменения в сценарии начинаются, когда усталость от текущего положения дел перевешивает цену, которую нужно заплатить за изменения. Чтобы стать главным героем, придется отказаться от нагретого местечка в конюшне.

В подсознании уже заложено направление, в котором необходимо двигаться, чтобы получить все, что хочется и даже больше. Реализация, деньги, здоровые отношения, путешествия, самые заветные мечты – не иллюзия, а вполне достижимая реальность, если двигаться согласно базовому сценарию, с которым пришли в мир. В изначальном виде он всегда позитивен и все ресурсы, в том числе тело, создано под него.

И если сознательный вектор отклоняется от истинного, начинаются болезни, потери и несчастья. То же самое, если изменения необходимы, а вы их оттягиваете, зубами вгрызаясь в то, что свое отжило. Совсем ушли в разлад – смерть. Все очень просто.

Как начать держаться верного пути? Только через открытые чувства. Мозг нужен нам, чтобы не сойти с ума при создании реальности, а истинная жизнь и здоровые отношения с миром можно выстроить только настроившись на чувственную, интуитивную волну.

Вы пытаетесь контролировать жизнь с помощью мозга, но не знаете, какая мысль возникнет в голове в следующую минуту. Течение мыслей берет исток из подсознания. И если достичь желаемого не получается, менять его можно и нужно. Но только через область чувств.

Вся окружающая реальность – настоящее волшебное зеркальце, если не врать себе и честно в него смотреть.

Но не надо хвататься за сердце и уходить в самобичевание.

Это откровение – мощнейший пласт информации о внутренних проблемах. Как их найти? Очень просто – проблемы людей из ближайшего окружения, которые, по-вашему мнению, нужно отнести в терапию выпишите в ежедневник.

Поздравляю, это список для работы с внутренним ребенком. Биологи давно доказали, что парные нейроны в мозгу воспринимают только то, что есть в нас самих. Большинство искажений, через которые ежедневно пропускаем реальность берут начало в детстве. Когда устранен корень – все последствия искажения исчезают, как падают одна за одной правильно выставленные костяшки домино. И я расскажу не только о том, как найти травмы, но и как же совместить в себе все части личности и не сойти с ума. Навести порядок в собственной башне. Расскажу, как в текущем моменте проживать сложные эмоции и дам множество рабочих практических методов.

Важно!

После излечения детских травм отношения, выстроенные на них, разрушатся. Это нормально. Такова цена перемен.

Но не стоит паниковать раньше времени. Если люди захотят остаться в вашей жизни – найдут силы и способы пойти на встречу, выстроить что-то новое. Нет – придут другие персонажи. Смиритесь с чужим выбором.

Информация в этой книге – не волшебная таблетка, а методика работы над своими подсознательными установками. Но не спешите все техники и приемы использовать за один день. Психике нужны предварительные ласки. Просто так вставить изменения не получится.

Что такое хорошо, что такое плохо

Нас с детства приучают делить события, людей, вещи на хорошие и плохие.

Эти волшебники – злые, а эти – добрые. Ученье – свет, а не ученье – тьма. Будешь поступать одним образом – станешь хорошим человеком, а не будешь – станешь плохим.

Изначально в мире такого разделения нет. Каждый герой истории выполняет свою роль и без нее сказка умрет. Конфликт закончится, а повествование заглохнет в самом начале.

В реальной жизни подобное деление сильно сужает кругозор и приносит массу серьезных проблем.

Не судите тех, кто вас обижает, потому что этот опыт – самое ценное, что можно получить. И опыты – единственное, что можно вынести в процессе жизни и прихватить с собой. Вместо обид, осуждения и презрения примите все как есть, а затем извлеките смысл и пользу произошедшего. Это единственный путь к здоровой и полноценной жизни – прожить чувство, извлечь опыт и пойти вперед, более сильным и целостным, на встречу новым приключениям.

Почему я беру на себя смелость утверждать, что не бывает хороших и плохих людей? Потому что каждый из нас когда-то стал злодеем в чужой сказке.

Более того – нас учат жизни через подстановку на роли тех, кого когда-то порицали. Возможно, уже сейчас на ум пришла одна или несколько ситуаций, когда вы не хотели поступать «плохо», но обстоятельства сложились так, что иначе было просто невозможно. Поздравляю, это возврат осуждения.

Вы ежедневно мысленно посылаете кучу эмоциональных зарядов, которые неизбежно возвращаются волшебным бумерангом. И негативный «кешбек» всегда выглядит, как искажение базового сценария. В компьютерной игре помимо основной сюжетной линии встречается множество побочных квестов – то же самое. Только здесь жертвуете на эти опыты время жизни, отвлекаясь на мелочь, вместо того, чтоб заняться настоящими подвигами.

Прекратите делить мир на добро и зло. У каждого здесь своя роль и никто не гарантировал при входе, что будете отыгрывать только красивые сцены. Чем меньше осуждения и порицания станет в мыслях, тем легче будет идти в правильном направлении.

Практика для избавления от осуждения

Это легкое базовое упражнение, которое можно делать абсолютно в любом месте и в любое время. Например, по дороге домой в общественном транспорте. Выберите из окружающих или представьте самого неприятного для вас человека.

Это может быть кто угодно, вплоть до ненавистного персонажа из мультфильма. Представили?

А теперь найдите как минимум пять черт, в которых вы с ним похожи.

Тренируйте себя ежедневно. Цель – прочувствовать внутреннее единство со всеми окружающими и перестать, наконец, их осуждать. Так вы сэкономите ресурс для более позитивных и экологичных чувств, ведь для того, чтобы злиться или презирать, требуется потратить значительный запас внутренней энергии.

И еще очень важный момент – все в этом мире решает намерение. В любой ситуации при любом диалоге, прежде чем осудить кого-либо, постарайтесь понять, не чего человек добился, а чего на самом деле хотел. Это очень большая помощь в работе с устранением осуждения.


«Люболь» как самый большой обман в истории

Страшная правда: мы все перепутали.

На постсоветском пространстве из поколения в поколение передается страшное наследство. Звучит оно так:

Любовь – есть боль.

Дальше в «сундучок-мозговичок» добавляются страшилки:

«Стерпится-слюбится».

«Бог терпел и нам велел».

«Плохенький, но свой».

«Все и сразу – не бывает».

«Много хочешь – мало получишь».

«А ты как хотела? Полюбила – страдай!».

«Не пьет, не бьет – значит все нормально».

Это чушь.

Вокруг этих заблуждений крутятся все мелодрамы, стихотворная лирика и песни.

Прочтите несколько раз и попробуйте пропустить чувство внутрь:

Любовь ничего общего с болью, страданиями, чувством вины, напряжения и тревогой – не имеет. Но они неизбежно придут, если вы сопротивляетесь любви.

Другой вопрос в том, что проявления ее могут быть абсолютно разными. И речь сейчас не только о людях.

Любовь – это нежность и тепло.

А еще – повод какое-то время побыть вместе для получения нужного опыта.

И так можно жить – любить, но не получать за это вагон и маленькую тележку неприятностей.

И сказочник всего тридевятого царства, ограниченного бесконечной Вселенной рад бы подарить «долго и счастливо», но для вас это скучно. И ему приходится разговаривать на том языке, который понимаете, как любовь.

В детстве мы невербальные знаки воспринимаем намного лучше, чем речь. И понятие о любви формируется в подсознательном до года. Ребенок «фотографирует» модели взаимодействия значимых взрослых с ним и друг другом. Если мама отстраненная и холодная на фоне послеродовой депрессии, малыш запоминает: «любить – значит держаться на расстоянии и не показывать чувств». Если папа постоянно кричит на маму, малыш будет проявлять любовь именно так. На этом строится вся дальнейшая жизнь. Конечно, потом добавляются навязанные и общепринятые сознательные концепции, но это уже никак не исправит основу. Подсознательное все равно будет воспроизводить записанные сценарии любви.

Все несчастные отношения берут корень именно отсюда. Из этой разницы между осознанными и неосознанными моделями поведения. То есть, с одной стороны, мы рады бы «долго и счастливо», но подсознание кричит, что отношения без испытаний – мертвые. Так, мол, не бывает.

Бывает. Но только у тех, чьи базовые установки такое допускают.

Если мама говорила, что любит, а сама в тайне мечтала повеситься от того, как было тяжело, ребенок считывает это, но берет всю вину на себя. «Маме тяжело из-за меня. Она сердится, потому что я плохой». Дальше возможны два сценария. Первый: буду хорошим, чтобы мама точно меня любила. Второй: зачем стараться, если тебя не любят? Буду еще хуже, чем есть, чтобы мама наконец-то заметила.

Но внутри в любом случае живет нездоровое желание дополучить любовь.

Дальше свершается переход в самостоятельную жизнь, но ничего не меняется. Мы выторговываем и выжимаем любовь из окружающих так, как умеем.

Хорошая новость: у нас есть свобода воли перестать бродить по заколдованному кругу. «Хакнуть» систему и стать главным героем этой эпопеи, а не второстепенным персонажем.

Для меня невероятно вскрывающим оказалось простое открытие:

Не обязательно страдать, чтобы тебя любили. Не обязательно испытывать боль рядом с другим человеком. Не обязательно причинять боль другим, чтобы на тебя обратили внимание.

Это я сама внутри верила, что любить по-другому невозможно. Боль и страдания – не обязательное условие любви Бога. Это симптом того, что сопротивляетесь необходимым изменениям. Поговорите с ней, узнайте, для чего она пришла, чему хочет научить? Как только причина избыта – боль уйдет. Так что не казните гонца, а ищите отправителя послания.

Бог любит нас, как самый заботливый родитель. И не имеет ничего общего ни с образом доброго волшебника, который раздает всем конфеты и Beantley, ни с образом злого надзирателя, который за малейший промах отправит нас поджариваться до румяной корочки к коллеге по цеху снизу.

Его любовь долготерпима, если хотите идти на встречу, но по каким-то причинам не справляетесь. И весьма строга, если встали на путь саморазрушения.

Согласитесь, есть разница – помочь ребенку, который учится шнуровать ботинки и забрать шнурки у того, кто прикидывает, как соорудить из них петлю.

Мы все разные, но перед ним – равные. У Бога нет разделения на бедных и богатых, злых и добрых, нужных и ненужных. Все это выдумали люди и в процессе внутренних изменений ваше внешнее отношение к миру и людям тоже должно измениться.

Благодарите за все, чего у вас нет. Потому что оно бы вас убило. Благодарите за все, что есть, потому что это лучшее, что для вашей души безопасно.

Не надо верить в Бога. У него и без вас все получится. Верьте Богу. Тогда и у вас появится шанс.

Научитесь видеть в окружающем пространстве не поводы саморазрушится, а способы стать чище, добрее и научится любить мир и людей также, как это делает он.

Это сложно понять и еще труднее почувствовать. Мне помогла работа с внутренним ребенком. Точнее наоборот – начала работать с ним и в один прекрасный момент стало ясно – не за что меня наказывать. И другие ни в чем не виноваты. Пусть живут, как им нравится. Моя единственная задача – правильно относиться к себе, а там и окружение перестроится или обновится. Додавая внутреннему ребенку заботу, ласку и любовь я стала чуть ближе к нашему главному родителю и стала не только к себе, но и окружающим относиться по-другому. Открыла новые способы любви.

Следом открылся еще один важный момент – я свистнула из семьи не только заблуждения о любви, но и зависимости в купе с синдромом жертвы.


Зависимости

Зависимость – это гиперкомпенсация недостаточности. Или отсутствие возможности отказаться от того, что тебя разрушает.

Зависимостью может быть не только конкретное вещество, но и потребность в боли, близости, желание умереть.

В корне всегда лежат не прожитые чувства, ощущение собственной избранности и чувственный дефицит.

Быть избранным – значит быть не таким, как все. Ведь остальные так не страдают, мне хуже всех. Что может быть круче? Да только есть нюанс – если ты такой, как все, значит имеешь право на ошибки, недостатки, обычную человеческую жизнь, без сверхъестественных требований к себе и окружающим.

Отказавшись от избранности, вы не потеряете свою уникальность, а сделаете первый шаг на пути к ее извлечению.

Потому что терновый венец мученика мешает по-настоящему с собой познакомиться и стать сильным. Только внутренняя сила, принятая и осознанная дает возможность взять в руки ответственность за свою жизнь и начать, наконец-то, строить ее так, как хотелось бы, а не так, как приходится из-за внутренних ограничений.

Первый шаг избавления от зависимости – ее признание. А вот дальше нужно сделать то, о чем никто не говорит – принять себя зависимым и полюбить. Потому что зависимые люди страдают не только от последствий пагубного влечения, но и глубокого чувства вины. И это только усугубляет тягу.

Нужно помириться с собой. Представьте зависимую часть себя. Рассмотрите ее. Какие чувства вызывает? Принимаем все. А затем миримся.

«Да, пью. Но я от тебя, пьющего не отказываюсь. Все равно люблю, понимаешь? И что бы не делал – все равно буду любить. Мы все исправим, это не повод себя ненавидеть. Все ошибаются, но ты жив, а значит, мы сильные. И мы справимся. Прошлое не исправить, но будущее еще не наступило. И каждый раз, если ты споткнешься – я все равно буду рядом».

Это важнейший этап – признать те части, которые хочется в себе убить. Агрессия к самому себе разрушает любую личность, а зависимости – прямое ее следствие. Если знаете еще несколько черт, которые в себе ненавидите – проработайте по аналогии. Принятие – прямой путь к здоровью.

Далее нужно найти корень проблемы – то, что гложет настолько сильно, что приходится глушить, чтобы выжить. Да, вам не говорили? Зависимость – это способ выживания. Но жалеть никого не нужно. Способов выживания на самом деле – миллион, но люди склонны выбирать то, что диктует воспитание или пропаганда.

Чтобы добраться до коренного чувства нужно провести собственное расследование. Во-первых, в процессе игры, выпивки, курения – задайте вопрос: «что я сейчас чувствую?». Веселье, радость, счастье, свободу, легкость – то, чем компенсируете основной дефицит. Компенсация всегда происходит через противоположность. То есть, если требуется дополнительное веселье, значит где-то внутри сидит не прожитая печаль и тоска.

Осознаем и признаем ее, идем глубже – по чему я тоскую? В какой момент она поселилась внутри? Что этому предшествовало? Должно всплыть какое-то травмирующее событие. Как правило, картинка очень яркая. И вот уже здесь идем в свое детское чувство и полностью проживаем его. Беспомощность, недостаточность, бессилие – это может быть что угодно, но это всегда очень трудная эмоция, которую тогда не вышло переварить из-за детской емкости психики.

Если речь о дефиците тепла, заботы, любви – становимся для себя тем, кто все это возмещает. Вы взрослый можете долюбить себя маленького и для этого не нужны годы слез и преследования родителей.

Более подробные практики работы с травмами разберем ниже. Но все травмирующие события, которые всплывают в процессе чтения запишите в ежедневник, чтобы позже проработать как следует.

По поводу физической зависимости нужно будет работать с менеджером по технике безопасности. Курильщикам, как правило, после отказа, не хватает дыма – можно заменить на благовония, аромасвечи. Задержку дыхания замените на дыхательные практики. Если отказываетесь от алкоголя и был приятен сам ритуал использования бокалов – начните пить из них сок или воду. Если для шалости нужно было уйти из дома – уходите, но выбирайте более здоровые способы времяпровождения.

Не нужно в ультимативной форме запрещать себе что-то. В том числе и еду, если ваша зависимость – пищевая. Сработает обратный эффект. Действуйте постепенно. Да, мне можно. Но хочу ли я? Перенесите опору с сознания на чувство, совмещая это с проживанием глубинных эмоций и наблюдайте со стороны, как меняется отношение к предмету зависимости. Не торопите себя. Вы со всем справитесь, если будете двигаться шаг за шагом. Это не стометровка, а длительный марафон.

Полный отказ от зависимости происходит, когда коренное чувство прожито, внутренние части приняты, у тела есть альтернативные способы получения удовольствия. И для этого не нужно будет волевое усилие – разрушать себя станет просто не за чем. Советую заранее придумать список экологичных развлечений, которыми заполните время, освободившееся от вредных привычек, а также новые способы получения радостных эмоций.

Здоровая самоценность

Не надо себя оценивать! Надо себя ценить.

В интернете куча бесплатных лекций, тренингов и курсов, которые помогают работать с самооценкой. Для нас она важна как индикатор внутреннего состояния, поэтому остановлюсь на самых важных моментах.

Самооценка – это способность адекватно осознавать собственную ценность в конкретный момент времени.

Первая крайность: самооценка на дне. Когда кажется, что ничего лучше не положено. Не заслужили.

Вторая: окружающие – дерьмо на подошве, а я – Бог.

И то и другое – нездоровые истории.

Адекватная самооценка, к которой мы стремимся, это:

Я – ок и другие – ок. И каждый имеет право быть собой.

Важно!

Нам кажется, что для повышения самооценки круто поможет пирсинг, тату, укол в губы, пластика, новый стиль одежды, вес или макияж. Но действительно работает такой метод лишь у единиц. И если хочется сделать что-то со своим телом, для начала задайте вопрос:

Я хочу сделать себе приятное или перестать на себя нападать?

И если сердце честно выбирает первый вариант – делайте. Нет? Ищите причины войны с собой, принимайте и любите эту часть. Дайте ей отдельное место во внутреннем замке.

Основные причины низкой самооценки:

Детские истории, когда нас убеждали, что мы никто, ничто и «вообще с таким носом надо идти играть в театре Буратино». Это могли быть родители/учителя/другие взрослые или дети. Данная проблема решается через работу с внутренним ребенком/подростком – в зависимости от времени, когда была получена травма. Лучший вариант – с терапевтом!

Токсичные отношения с окружающими, в которых нас постоянно обесценивают, унижают, убеждают, что мы «недостаточно…» или «какие-то не такие, как надо». Не важно, озвучивают ли это люди, или просто рядом с ними возникает ощущение собственной никчемности. Помните: чувства – важнее слов. Особенно собственные.

Здесь придется смотреть шире. Сначала устранять тех самых «токсиков», а затем чинить себя и эго. И да, простройте уже, наконец, личные границы. Об этом поговорим подробнее в главе про дракона. Не бойтесь остаться в одиночестве, свято место пусто не бывает. В конце концов, токсичные люди занимают место, на которое могут прийти те, кто будет действительно ценить и относиться с уважением.

Важно!

Проработка внутреннего малыша автоматом будет повышать самоценность и внутреннюю опору. Используйте маркеры – претензии к другим и к себе. Пройдитесь по списку ниже и запишите травмирующие воспоминания, которые всплывут. Это список к работе. Не бойтесь его пополнять. Бойтесь оставить все как было.

Примеры моментов из детства, которые влияют на самоценность:

Публичные унижения, булинг (сверстники, родители, учителя)

Упреки в том, что испытывали эмоции – гнев, уныние, радость, восторг – что угодно

Сравнение с другими

Замечания по поводу внешности, фигуры

Отсутствие похвалы, комплиментов (например, у девочек, если рядом не было взрослого мужского пола, который восторгался, хвалил, любил)

В работе с внутренним ребенком это очень важный этап, потому что здоровая самоценность – не только отношения с противоположным полом. В ней лежит базовое чувство, что мы по праву рождения можем быть таким, какой есть и никакие ошибки, мнения, упреки и события не могут этого права отнять. Это физическое здоровье, снятие внутренних ограничений на самореализацию, возможность выдерживать критику и признавать истинные желания. Возможность адекватно оценивать слабости и смело их устранять. Возможность своевременно уходить оттуда, где плохо.

Устранение упрекающих голосов в голове – важнейший шаг к внутренней свободе, с приходом которой неизбежно наступит свобода внешняя.


Практика «Любящие глаза».

Мы привыкли смотреть на себя через призму претензий, комплексов и недовольства. Одна косметическая компания провела эксперимент с приглашенным художником и десятью женщинами. Сначала девушки сами описывали художнику, какими себя видят, он рисовал с их слов. Затем портреты этих же девушек были написаны со слов незнакомых людей, которые видели их впервые. Результаты повергли в шок. Женщин увидели оба портрета и поняли, что в глазах окружающих они намного привлекательнее, чем в собственных. Это доказывает, как сильно мы себя недооцениваем.

Встаньте перед зеркалом. А теперь наденьте волшебные очки, через которые смотрите глазами человека, который вас действительно любит. Таким, каким есть. Займите его место и скажите себе вслух все, что думает этот человек. Запишите моменты, которые порадовали глубже всего. Перечитывайте записи, когда засомневаетесь в себе.

Ревность, жадность, достигаторство

Мы все привыкли чего-то достигать. И это правильная, здоровая позиция. В больную она превращается, когда победа нужна не для того, чтобы ее отпраздновать, а для того, чтобы наконец-то перестать себя гнобить. Вот, мол, куплю вторую квартиру и стану большим молодцом. Заработаю сотый миллион и почувствую себя значимым человеком.