Ольга Александровна Дулепина
Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга

Главный редактор Сергей Турко

Редактор Екатерина Закомурная

Продюсер Ирина Гусинская

Руководитель проекта Ольга Равданис

Арт-директор Юрий Буга

Дизайн обложки Денис Изотов

Корректоры Оксана Дьяченко, Мария Смирнова

Компьютерная верстка Максим Поташкин

© Дулепина О.А., 2024

© ООО «Альпина Паблишер», 2024

⁂

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Любимому мужчине и моему личному Деду Морозу В. Батурину с благодарностью за счастье просто быть рядом, за забытое почти детское ощущение тихой безмятежной радости.

ЭТО ТАК ПРЕКРАСНО – БЫТЬ ТВОЕЙ ДЕВУШКОЙ.

Введение

Все мы хотим большой и чистой любви – во всяком случае, так думаем, а с возрастом желаем стабильности и чтобы нас понимали – и большинство из нас, с разной периодичностью, длительностью и успехом, состоят в отношениях. Моя книга – о любви и о том, как прийти к гармоничным жизнеспособным отношениям и существуют ли они вообще. В этой книге вместе с вами я ищу ответы на эти вопросы.

В процессе я узнала, что жизнь человека и жизнь пары – это путь непрерывного обучения и трансформации. Путь поиска, как можно быть с другим человеком, оставаясь собой. Путь приливов и отливов, когда периоды относительной стабильности непременно сменяются кризисами и партнеры становятся то ближе друг другу, то дальше. Если знать этот маршрут, трудности становятся предсказуемыми, и тревога уходит.

В книге «Бегство от близости» (The Flight From Intimacy)[1] авторы супруги Берри и Дженей Уайнхолд утверждают, что любые отношения идут по одному и тому же сценарию: созависимость – контрзависимость – независимость и комфортная близость – партнерство[2]. И если преодолеть в своем развитии самые трудные первые два этапа, можно обрести устойчивые радостные и счастливые отношения.

О созависимости – эмоциональной, любовной – знают все, кто хотя бы немного интересуется психологией. Созависимые люди мирятся с неподходящим поведением близкого человека, потому что отчаянно боятся разлуки, отвергают себя, чтобы удержать партнера, и имеют низкий уровень автономии. О контрзависимом поведении и этапе развития информации немного. Люди, склонные к контрзависимости, непримиримы к недостаткам других; они самодостаточны и автономны настолько, что могут быть недоступны для диалога, влияния и общения. Они «зависимы от независимости». Об этапах «независимость и комфортная близость» и «партнерство» знают лишь редкие счастливчики. На этих двух этапах у партнеров много дивидендов, которые прежде всего связаны с установившейся в паре безопасной, дружеской атмосферой.

Мне пришло в голову, что эту шкалу, состоящую из четырех последовательных этапов развития, интересно было бы примерить к своей жизни и использовать как инструмент ее инвентаризации. Я решила посмотреть на свой жизненный сценарий и начала вспоминать.

В юности долгое время я ходила в «нелюбимых». Тогда была популярна песня группы «А-Студио» с такими словами: «Нелюбимая ждет меня у окна вечерами темными…» С горечью и иронией я признавалась подругам, что песня обо мне. Состояние зависимости мне было ненавистно, и я размышляла, что со мной не так, мечтая, как и что надо изменить. В какой-то момент я поняла, что хожу в нелюбимых из-за неуверенности в себе и неумения жить своей жизнью, отдельной от мужчины.

В 29 лет я вышла замуж. В этом браке я была любима и согрета. Муж и свекровь поддерживали меня в самоутверждении и развитии. Я основала свое туристическое агентство, о котором писали многие мировые журналы и газеты и наши «Известия», выходящие миллионным тиражом. Все хорошее, что я знала к тому времени о семье, я почерпнула из романа Льва Толстого «Война и мир» и из этого брака. И все-таки мы развелись, отведя сына в первый класс. Мужу не хватило от меня тепла, а мне недоставало к нему влечения.

После развода я находилась в активном поиске. Моим первым открытием было понимание, что необходимо изучить себя, познакомиться с собой, узнать, кто я и чего хочу. Сфокусироваться на своих ценностях и желаниях, а не на том, что хотят и ценят окружающие, научиться ставить себя на первое место. Как и все девушки в то время, я мечтала о любви, но почему-то считала себя недостойной ее. Я полагала, что нужно стать лучше и только тогда меня полюбят. Ставить себя на первое место давалось с трудом. Партнера в своих мыслях я идеализировала, себя принижала. Не прощала себе промахов, не знала теплых слов, какими можно было бы себя поддерживать. Не понимала, какие мужчины мне нравятся. Был период, когда я довольствовалась ситуацией «выбор без выбора»: какая лодка причалит к моему берегу, такая и будет моей.

В 36 у меня был опыт очарования и восторга, взаимная страстная любовь. Но любимый человек слишком любил алкоголь. От отношений с ним не приходилось ждать стабильности и покоя. Несколько лет я, что называется, «отрабатывала карму». В моем случае это было пять лет хождения взад и вперед – срок достаточный, чтобы понять, что «так жить нельзя, я хочу для себя лучшей доли». После этого пьющие мужчины в моей жизни больше не появлялись. Они мне были неинтересны, и я с надеждой смотрела в будущее.

Многое пришлось поменять во взглядах на себя, поведении, установках прежде, чем я перестала растворяться в мужчинах и научилась избегать полного погружения в отношения с ними. Мне хотелось разобраться, чему еще нужно научиться, чтобы продвинуться в умении поддерживать жизнеспособные отношения? Каких людей выбирать? Какими социальными навыками овладеть, чтобы привлекать тех, кто по-настоящему нравится? Что происходит с партнерами дальше, когда пара преодолела первые два этапа – созависимую и контрзависимую фазы отношений? За счет чего происходит переход партнеров от независимого развития – к взаимозависимости и партнерству?

По складу характера я исследователь и люблю раскладывать по полочкам все, что со мной происходит. Каждый раз, когда отношения не складывались, приносили боль и разочарование, казалось, что это очередная учебная ситуация и я получаю опыт, а дальше начнется жизнь. Но жизнь все не начиналась. Каждая моя большая любовь – это были неправильный партнер, неправильная я, неправильные отношения. Конечно, я обесценивала текущую жизнь и весь свой опыт, в котором было много прекрасного. Но понимание этого не утешало. В какой-то момент я исчерпала свой ресурс в попытках «подлечить» себя. И готова была сдаться. Потом снова возвращалась к попыткам найти любовь и создать здоровые отношения.

Однажды после прохождения тренинга я села за стол, взяла лист бумаги и записала: «Хочу встретить умного, доброго, сексуального и успешного мужчину». Через несколько лет к списку добавила: «Способного поддерживать диалог». Мне необходимо было преодолеть тягу к эмоционально недоступным парням. Я поняла, что хочу мужчину, который был бы открыт и доступен для обсуждения, если возникал конфликт. Чтобы он не отмалчивался, а если был не готов продолжать разговор, сообщал, через какое время сможет к нему вернуться, оставаясь при этом доступным. Тогда у меня не возникал бы импульс «догонять» и «преследовать» его, чтобы убедиться, что мы вместе и я по-прежнему для него важна и ценна. Так, получая и анализируя новый опыт, я училась понимать свои потребности и заботиться о своем эмоциональном комфорте.

Следующим открытием было понимание, что мужчины, которые мне нравятся, не притягиваются ко мне. Мне не светит образовать с ними пару. Пришлось признать, что сама я «не тяну» – не умею общаться открыто и дружелюбно недостаточно уверена в себе. Я веду себя одинаково: сначала терплю обиду, накапливаю заряд, потом срываюсь, атакую и обвиняю. Пришлось учиться контролировать язык нападок и обвинений и переходить на «язык чувств» – озвучивать негативные эмоции по мере их поступления.

Со временем я стала лучше ориентироваться в себе и других людях. В мою жизнь стали приходить замечательные мужчины, которые хорошо ко мне относились. Если я получала болезненный опыт, задумывалась, что могу сделать, чтобы не повторить его в следующих отношениях. Я спрашивала себя, зачем я встречаюсь, настолько ли боюсь одиночества? В конце концов в какой-то момент я поняла, что с любовной зависимостью я справилась. Я научилась наслаждаться жизнью без участия партнера, удовлетворять свои эмоциональные потребности, не дожидаясь, пока кто-то другой сделает это за меня.

Помню свой протест и несогласие, когда моя 45-летняя подруга сообщила мне однажды, что она выгорела и закрыла для себя тему отношений с мужчинами. Мне было непонятно, как можно отказаться от мужчин и отношений с ними и так рано себя «похоронить». Во мне еще были силы, задор и интерес. Я по-прежнему мечтала о любви. Меня не смущало, что я чуть ли не полжизни провела в некомфортных отношениях, приобретая опыт и обучаясь. Иногда казалось, что я уже где-то ближе к независимости, комфортной близости и партнерству, но вскоре я убеждалась, что страх близости и моя привычка отталкивать людей, «гладить против шерсти» и обострять по-прежнему со мной. Как ее преодолеть? Как научиться сливаться с другим человеком, сохраняя индивидуальность? Ведь так хочется, как говорил Василий Шукшин, в «светлое далеко».

В 46 лет я снова вышла замуж и провела в браке девять лет. Со вторым мужем я повторила цикл созависимость–контрзависимость. После второго развода я обнаружила себя крепко стоящей на контрзависимом полюсе: стала избегать близких отношений, держать мужчин на дистанции, показывать свою незаинтересованность и самодостаточность. «Зачем?» – спросите вы меня. Чтобы никто и никогда не сделал мне снова больно.

Мне нравился девиз: «Мужчины приходят и уходят из моей жизни, а самый длительный роман – это роман с самой собой». С таким взглядом на мир я была совершенно согласна. Но однажды увидела, что ушла в другую крайность. Ни созависимое, ни контрзависимое поведение не приносят много радости. Конечно, в том, чтобы ощущать себя не нуждающейся в близких отношениях, есть что-то притягательное – столько сразу неуязвимости! Но, увы, тому есть и своя цена. Моя упрямая независимость становилась разрушительной, объемы тепла, которые я могла бы дать и получить, уменьшались в арифметической прогрессии. Из-за нее я не могла в достаточной мере получать удовольствие от нежности, теплоты, близости, интимности.

В целом период жизни в 55+ был благоприятным. Я сфокусировалась на удовольствии от деятельности и сексуальном наслаждении – на том, что было вполне доступно. Я исследовала тему парных отношений уже профессионально. Было бесконечно интересно жить – общаться, трудиться, путешествовать. Мне было хорошо.

60+ – возраст спокойной уверенности, эмоциональной и финансовой стабильности, приятного ощущения собственной привлекательности. Возраст, когда возможны самореализация и творчество. Есть желание и возможность вновь испытать те чувственные ощущения и потрясения, которые были пережиты в юности. И есть полное спокойствие и принятие того, что каким-то мечтам не суждено сбыться.

В 62 на спортивной площадке я познакомилась с В., моим ровесником, и влюбилась, как девчонка, – с трепетом и обожанием. Начался чудесный страстный роман, который через год перешел в комфортную связь – с любовью, влечением и, конечно, ссорами, восхождением в горы и участием в спортивных турнирах. Сбылась ли моя мечта о здоровых отношениях, вы узнаете из этой книги.

Моя книга для людей, которые мечтают о радостных, счастливых отношениях, путь к которым преграждает созависимое и контрзависимое поведение. Для людей, которые пытаются имитировать предписанные «канонические» отношения и часто мучатся из-за того, что «не вписываются», «не получают желаемого» в отношениях, «несчастны» и «вынуждены обманывать». Они, как и я, настойчиво ищут свой путь обретения гармонии, справляются с возникающими внутренними конфликтами и находят баланс между противоречивыми потребностями – в автономии и привязанности, любви и сексе. Между желанием ощутить восторженное состояние влюбленности и стремлением к глубокой эмоциональной связи и спокойным, безмятежным отношениям. Между природой, инстинктами и культурными ценностями, сохраняя таким образом свою целостность.

Книга предназначена и для пар, и для одиноких людей, поэтому я буду использовать и слово «супруги», и слово «партнеры».

Это книга для супружеских пар, которые с разной степенью успешности прошли ряд нормативных кризисов и готовы инвестировать время и ресурсы в развитие отношений. Для пар, которые мечтают найти комфортное соотношение независимости и близости для каждого. Для тех мужчин и женщин, которые хотят учиться выстраивать отношения, основанные на уважении и равенстве прав и обязанностей – без манипуляций, насилия и запретов. Для всех, кто соскучился по искренности. Она будет также полезна и для практикующих психологов, которым интересны модель развития и эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар Эллин Бэйдер и Питера Пирсона[3].

В главе 1 я рассказываю семь историй про «неправильный выбор», про любовь зависимую, навязчивую, некомфортную, любовь-страдание. Про то, «как не надо» любить и в какие отношения не стоит вступать. И про то, что объединяет эти истории, откуда ноги растут у страдания и что мешает быть счастливыми.

Как меняется любовь и отношения в паре во времени – тема, которая была лишь обозначена в моей первой книге «Больше двух»[4]. В своей новой работе я очень подробно исследую ее в главе 2. Я рассматриваю путь пары от самого пленительного этапа отношений – созависимости, слияния – к потере интереса, дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и… возвращению утраченной близости. Модель развития поможет супружеским парам и одиноким людям улучшить представление о будущем и поддерживать его, а также определить, где вы сейчас находитесь и куда можно двигаться дальше.

Когда писала книгу, я думала о том, чем она будет вам полезна, что вы откроете для себя нового, что в итоге разрешите или пересмотрите в своих отношениях. С какими сомнениями и преградами вам придется столкнуться на пути к гармонии и здоровью. Какие первые действия, приближающие вас к мечте, вы предпримете после прочтения. Избавление от зависимых моделей поведения может быть долгим, медленным и болезненным путешествием. В процессе созависимые люди осознают, что их желание раствориться в другом человеке настолько сильное, что им трудно всерьез размышлять о конечности любых отношений, подумать, какие ресурсы смогут помочь пережить потерю, если она случится. Контрзависимым придется осознать свою уязвимость и позволить другим тоже это увидеть, то есть научиться идти на риск, искать и находить в себе смелость приближаться и являть окружающим свое истинное «я». Этим вопросам посвящена глава 3.

Глава 4 расскажет о переходе к здоровым отношениям. Большинство людей могут существенно продвинуться в движении по модели развития и преодолении нарушений, мешающих прийти к комфортной близости, поработав с самими собой. В том числе с помощью упражнений, которые занимают весомую часть этой главы. Среди них «Пять шагов индивидуальной Программы действий по развитию осознанности», которая создана на основе разработок коучинговой школы Томаса Леонарда.

В главе 5 вы найдете рекомендации, как вести себя в конфликте, чтобы он был продуктивным.

В главе 6 мы поговорим о любви и о том, нужна ли она. Отношения довольно часто заменяют любовь, и я бы не отождествляла эти два понятия. Вместе с вами я размышляю в этой главе о том, как по-разному люди разрешают конфликты желаний и самый распространенный из них – между любовью и сексом; к каким изменениям приходят во взглядах и убеждениях. Обычно это приводит к качественно новому уровню самовосприятия, помогает обрести силу, делает человека более уверенным и взрослым. Я расскажу о том, что нужно, чтобы сложилась непротиворечивая картина мира.

Внутренний конфликт требует выбора, внутренних изменений и внешних действий. Но если не хватает жизненных сил что-то менять, компромисс может временно стать точкой баланса, хотя он и ведет к отказу от мечты. По ходу прочтения вы сможете выбрать, какой путь вам ближе.

Влюбленность одного из партнеров – самый частый запрос, с которым приходят ко мне на прием пары, принявшие однажды решение открыть отношения. Реже обращаются с запросом просчитать риски такого шага. В главе 7 мы поговорим о том, как оставаться интересными друг другу и сохранить близость – и телесную, и душевную – в течение многих лет. О том, совместимы ли любовь и брак со свободой? И о том, какие есть варианты организации своей жизни, если отношения в паре хорошие, но что-то все же не устраивает, они перестают вас радовать и вы хотите большего. В этой главе я ввожу понятие «компромиссные отношения» и говорю об экспериментировании и выходе на серийную моногамию – жизнь, состоящую из нескольких браков, в которых легко можно сохранить эмоциональную и сексуальную верность.

В главе 8 я рассказываю о партнерском браке. Любовь в таком браке я называю зрелой.

Я приглашаю вас, дорогой читатель, погрузиться вместе со мной в увлекательный процесс познания себя и предлагаю в главе 9 авторский чек-лист здоровых, безопасных и равноправных отношений, по которому удобно сверять, в какой точке маршрута вы находитесь. Вы подведете итог, собрав воедино все составляющие таких отношений.

10 пунктов чек-листа из последней главы вы по отдельности встретите в других главах. Когда они появляются на страницах книги, я выделяю их особым образом.

Уверена, что вас ждут открытия и к заключительным главам у вас останется меньше белых пятен и слепых зон в теме любви и здоровых отношений.

В книге я использую разные источники информации: научные исследования и книги отечественных и зарубежных авторов, работы моих коллег по Московскому гештальт-институту, психологические форумы, тематические чаты, случаи из практики и личный опыт. В историях моих героев прошу не искать сходства с реальными людьми и событиями. Все ситуации, как и в первой книге, основаны на реальных фактах, но все совпадения случайны. Я постаралась изменить истории без ущерба их содержанию, максимально сохраняя при этом конфиденциальность моих клиентов.

Часть I
Поиски любви и привязанности

Глава 1
«Все сложно»: о любви некомфортной

Величайшее в жизни счастье – это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.

Виктор Гюго

Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование.

Жан-Поль Сартр

Речь в этой главе пойдет не столько о любви, сколько о застревании в любовной зависимости. О неволе, несвободе выбора. О зависимости от чужих идеалов и… парадоксальной «зависимости от независимости». Я опишу в ней семь типов сложных отношений, в которых вы, дорогой читатель, возможно, находились или находитесь. Сценарии в чем-то похожие, в чем-то разные, но объединяет их немного счастья вначале и дальше много усталости, боли и тоски. Не беда, если вы попадали в какую-то из ситуаций, описанных ниже. Со мной тоже случалось. Все мы набивали шишки, приобретали бесценный опыт и только потом меняли свои взгляды и поведение. Большая часть жизни порой уходит на подготовку себя к счастливым, гармоничным отношениям. И я по собственному опыту знаю, что времени жизни достаточно, чтобы к ним прийти. Знаю и путь к ним – работать над ошибками, непрерывно развиваться, личностно расти, взрослеть. Впрочем, об этом еще поговорим, а сейчас на нескольких примерах разберем типы некомфортных отношений.

Любовь безответная[5]

Восемь месяцев я встречалась с мужчиной. Он должен был по работе уезжать в другую страну, и мы расстались. Хорошо, если бы сразу исчез, но он активно выходил на связь еще месяца полтора и только потом замолчал. Было непонятно, что произошло. Боль была на уровне физической. Спустя несколько месяцев я увидела в местных новостях, что он будет на мероприятии, куда я и сама собиралась идти. Моему удивлению не было предела – оказывается, он никуда и не уезжал. Как так?! В общем, на этот раз я его бросила, сказав, что мне важно, чтобы расставание было нормальным – со словами.

Сейчас я сожалею о сделанном. Нужен вдруг именно он. Без него все меркнет. Касаться, вдыхать запах, видеть глаза и улыбку, обнимать его плечи. Меня плющит, я будто сдавлена. Всякая мотивация что-то делать пропадает. Думала, пройдет – не проходит. Мне и раньше тяжко шевелиться было и раскачиваться на нужные дела. Но эта ситуация просто каменным грузом на меня легла. А я почему-то допускаю, что он вернется и отношения наладятся, хотя оснований для этого, если честно, не вижу никаких.

У всех бывали периоды в жизни, когда нам нравились те, кому не нравились мы. И мы вовлекались в отношения с человеком, который не отвечал взаимностью. Нас не любили, к нам плохо относились, с нами не связывали планы на жизнь, но смотреть горькой правде в глаза не хотелось. Не был сформирован навык быть честными с собой. Легче отрицать очевидное, «не брать в голову» и… застревать в страдании. Бывает, что противоположная сторона ни при чем, не давала надежд, оказывалась «без вины виноватой» в ситуации «без меня меня женили». А бывает как у Баратынского: «Я клятвы дал, но дал их выше сил»[6]. Не справился, не рассчитал. Понять можно, но принять и простить трудно, потому что больно. К счастью, в таких отношениях с возрастом люди застревают реже, чем в следующих типах.

Любовь запретная

Я воспитывалась в обычной постсоветской семье: мама, папа, бабушки. Школа, институт, работа, брак, развод. У меня обычная внешность. Интроверт, молчунья и белая ворона. Зато понимаю, чего хочу. Но этого нет! Есть «добровольное умирание». Секса не было с момента развода, а это больше трех лет. Мне трудно. Порой мучительно. Сильное внутреннее напряжение. Я как будто борюсь сама с собой между «можно – нельзя» и «правильно – неправильно».

Как разрешить себе любые отношения – будь то разовый секс или новый брак? Другие ведь могут. Слово «разрешить» пишу намеренно, так как внутри стоит какой-то блок. Я панически боюсь осуждения общества. Что со мной – комплекс «хорошей девочки»?

Эта история об отношениях с самой собой, о внутренних конфликтах между «хочу» и «нельзя», жестких рамках, которые шагу не дают ступить, сковывают, разрывают на части. Почему так происходит? – спросите вы. У нас есть потребность быть «хорошими», высокоморальными. В юности нам предлагают «правильные» книги и фильмы, в которых демонстрируются неземные отношения между мужчиной и женщиной, что формирует у нас нереалистичные представления о любви и сексе. Нам навязывают чужие установки, идеалы и правила, которые мы принимаем без критического осмысления. Какие-то из них сильно ограничивают, вызывают напряжение, а другие ведут прямо к страданию. Вот несколько примеров: «мужикам только одно надо», «все женщины шлюхи», «не доверяй подружке, доверяй подушке», «любовь зла, полюбишь и козла» (народ переделал на «любовь зла, может и не прийти»). Или: «беречь честь смолоду», «вместе навсегда», «стерпится – слюбится», «любить надо одного и жить с ним», «разводиться нельзя», «заниматься сексом можно, только если это любовь», «менять сексуальных партнеров недопустимо». Формируется отношение к сексу как к занятию, которое нуждается в оправданиях. Таким оправданием служит намерение найти любовь. Только любовь может «очистить» сексуальное желание. Именно она, и только она становится условием, при котором разрешается иметь сексуальную связь.

В итоге «хорошие» девочки и мальчики уходят в крайности, отказываются от своих желаний в угоду культурным стереотипам. Ведут себя неестественно. Отдают предпочтение лишь социально одобряемому поведению, не принимая себя всецело. Отвергают какие-то части своего «я». Не проясняют для себя, в чем они на самом деле нуждаются и что считают для себя подходящим и нормальным. Не сопоставляют внешние требования с собственными желаниями и возможностями.

В отличие от «хороших» мальчиков «хорошие» девочки значительно меньше рискуют и не склонны проверять предписанные догмы на собственном опыте. Не общаются с разными парнями, не перебирают, не дают себе выбора. Не попадают в ситуации, из которых можно сделать выводы. В результате они хуже, чем «плохие» девочки, умеют отличать тех, кто им подходит, а кого надо избегать.

Борьба между противоречащими друг другу моральными побуждениями и чувствами терзает нас и во взрослой жизни. Противоположные и непоследовательные мысли и установки пугают. Мы теряемся в определении, какие из них принадлежат нам самим. И есть ли у нас собственные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо? У нас может случаться секс без эмоциональной привязанности, мы можем влюбляться, находясь в браке, и иметь параллельные отношения. Мы страдаем от чувства вины, отрицая действительность, которая не соотносится с тем, как «правильно».

В конце концов проживая любовь запретную, ближе к 40 годам мы взрослеем и находим для себя баланс между «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя».

А вот следующая история любви может случиться решительно в любом возрасте.

Любовь виртуальная

Не могу справиться с виртуальными зависимыми отношениями. Я замужем, мужа люблю, уважаю, им дорожу, но в отношениях не хватает страсти, красоты, схожести восприятия мира. 10 лет назад на поэтическом сайте я познакомилась с N. Переписывались, он публиковал новые стихи, я отвечала поэтическими отзывами. Его поэзия всегда была мне настолько созвучна, задевала во мне такие глубины, что страшно. Но это и притягивало. Симпатия и интерес друг к другу были взаимны. Однажды N начал мне писать интимные вещи, я отвечала, что это неприемлемо, и прекратила переписку, но тело бурно реагировало. Задел он меня глубоко – и что это, если не измена? N женат. И дернуло меня несколько месяцев назад снова ему написать! Он как будто ждал. И началось.

На «второй волне» общения мы столько всего друг другу написали в стихах и в прозе! Это было так прекрасно! Был «взлет». И хотя я не поддерживала интимные темы и он прекратил, это ничего не меняло. Оба чувствовали «химию», «электрический заряд». Что было делать?

С мужем секс есть, но меня не устраивает. Я пыталась объяснить, направить. Не услышал. И я замолчала, я же женщина, стыдно. А благодаря общению с N я перенесла страсть на мужа и стала получать хоть что-то…

Но двойная жизнь – тяжкий труд, она стала для меня невыносимой. Я настояла на разрыве с N, стала избегать общения. Пережила жуткую «ломку», еле выжила. Как-то зашла на его страницу «ВКонтакте», увидела, что все его стихи о любви и они – обо мне, о нас. Не выдержала, ответила отзывом… Снова закрутилось.

Я измучена этой ситуацией. Все это неприемлемо, мне стыдно. Но меня тянет общаться и читать его стихи – старые и новые. Тянет неудержимо… Держусь как могу, очень хочу справиться. Не понимаю, как не прикасаться к N ничем? Как прийти в себя? Слишком погрузилась в эти отношения. Измотана этими взлетами и крутыми пике. Антидепрессанты не помогают. Я не хочу разводиться. Не хочу и не допущу реальной встречи. Хочу избавиться от этой навязчивой зависимости, которая меня выбила из реальной жизни.

Героиня истории влюблена в виртуальный образ человека. Не позволяет себе узнать его в реале и не хочет погружаться в то, что считает неразрешимым, – свои отношения с мужем, интимные и не только. По сути, обездвиживает себя, загоняет в тупик. Вся ее жизненная энергия уходит на удержание – чувств и желаний. Но нельзя решить проблему и при этом жить как прежде. Внутренние конфликты требуют внутренних изменений и внешних действий. Я буду подробно о них говорить в главе 5.

Как по-разному мы организуем свою жизнь – действуем либо бездействуем. Другой человек в аналогичной ситуации говорит себе что-то вроде: «Да, мои действия рискованны. Может стать хуже. Но то, как есть сейчас, меня не устраивает. Я не согласен так жить». И начинает что-то предпринимать, чтобы расставить приоритеты и разрубить таким образом гордиев узел.

Я знаю похожую историю, которая случилась с моей клиенткой. Тоже сайт стихов, тоже женат. Она рискнула разрешить противоречие. Они встретились, поженились и родили ребенка. Живут вместе до сих пор в стабильных отношениях. Без «американских горок». Этот мужчина как муж клиентку «очень даже устраивает». Но при этом с долей грусти она рассказывает, что в браке «им с мужем пришлось повернуться друг к другу не поэтической, а земной стороной и это оказалось необратимо». «Любовь подобна снежинке в руках, стоит только ее взять, подставив ладонь, она превращается в капельку воды», – ее слова. Что ж, это не хорошо и не плохо, просто по-другому – другой этап отношений. Но что я знаю точно: клиентка деятельна, жизнерадостна, ее эмоциональное состояние устойчивое, и ей не нужна медикаментозная поддержка.

А вот возлюбленные в любви героической в такой поддержке очень нуждаются.

Любовь героическая

Я ненавижу людей, употребляющих алкоголь. Ненавижу запах перегара. Усугубляется все тем, что мой собственный муж стабильно два-три раза в неделю выпивает. Когда я вижу это, у меня внутри как будто все падает и я начинаю мужа ненавидеть. Что я только не делала, чтобы избавить его от пагубного пристрастия! Все бесполезно. Я в отчаянии, когда он срывается и пьет несколько дней. Иногда получается его вразумить, и он не пьет несколько месяцев – в такие редкие периоды я счастлива. Хотелось бы понять, что стоит за этой ненавистью и как изменить отношение к таким ситуациям?

Этот вид некомфортных отношений можно назвать любовью-«спасательством», любовью-геройством, но, как ни назови, получится история не столько про любовь, сколько про чрезмерную поглощенность другим человеком и проницаемые личные границы. Про болезненную связь с человеком, у которого самый искренний роман с… алкоголем.

Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям – единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.

В созависимые отношения чаще вовлекаются те из нас, у кого родители также страдали от какой-либо патологической зависимости. Они требовали от нас, когда мы были детьми, быть более сильными и зрелыми, чем положено по возрасту, и во взрослой жизни мы бросаемся кого-то спасать – благо сил у нас и правда больше, чем у «спасаемых». Но они не беспредельны.

Хорошая новость в том, что если мы способны учиться, то из неудач и страданий извлекаем свои уроки. Рано или поздно от «геройства» мы устаем, и у нас наконец появляются фильтры, которые не впускают в жизнь людей, зависимых от психоактивных веществ. Как создавать эти фильтры, вы узнаете, выполнив упражнение «Определение личных измерителей счастья» в пятишаговой индивидуальной Программе действий по развитию осознанности в главе 4. Какое-то время мы по инерции еще можем сталкиваться с людьми с пагубными привычками, но по мере роста самооценки они уйдут из нашей жизни, и мы непременно встретим того, с кем нам будет по-настоящему хорошо.

А сейчас вернемся к любви сложной, проблемной.

Любовь разновозрастная

Моя жена младше меня почти в два раза. Многие отговаривали меня от этого брака, но я их игнорировал. Я даю жене возможность заниматься образованием, самосовершенствованием, но мою заботу она воспринимает как нечто само собой разумеющееся. У нее много свободного времени, которое все расходуется на развлечения и «женские штучки». Роль и участие в семье – почти нулевое. Иногда убирается, немного готовит. Ко мне постоянные претензии, что уделяю мало внимания; а самое главное, что сложно терпеть в моем возрасте, – я не вижу к себе уважения. В целом наш формат общения стал каким-то по-молодежному дерзким, грубым. В конфликте я практически всегда уступаю. Даже думаю, что в этом и кроются проблемы.

Последнее время жена все чаще говорит о разводе. Я уже начал мириться с этой мыслью. Похоже, я допустил ошибку в своем выборе, ведь были определенные «звоночки» изначально, но что-то помешало их услышать. А теперь что? Человека не переделать… Хочу детей, но у нее одни отговорки и неопределенности… В общем, все рушится… Для меня наши отношения трансформировались из любви в борьбу за любовь. Но стоит ли бороться за сохранение брака?

Печальная история взрослого мужчины, который, вероятно, переживает кризис середины жизни, когда подводятся предварительные ее итоги. До сих пор он мирился с тем, что баланс «брать–давать» нарушен, что жена его не ценит, но сейчас начинает осознавать, что его самого многое в ней не устраивает. Он все больше задумывается о своей жизни, своих желаниях и потребностях. Его неуверенность в себе, слабые границы и желание завести ребенка делают его легким объектом для манипуляции.

Или вот история героини, которую не остановил ни возраст партнера, ни его признание в использовании.

Когда мне было 17, я уехала из дома в другой город к парню, с которым мы вскоре расстались. В чужом городе я была одна, без родителей и друзей, одиночество давило. В театральном, где я тогда училась, мастер курса унижал нас, навязывал чувство вины, подавлял индивидуальность. Я страдала. И вот в такой момент я встретила его, талантливого актера старше меня на 10 лет. Он показался мне идеальным, а то, что он обратил на меня внимание, так вообще праздник. Я влюбилась. Стала жутко от него зависеть.

Потом он стал пропадать. Я жила в тревоге. Энергия ушла. Я потеряла вкус жизни. Когда он звонил, я радовалась, но он снова исчезал, а я, дура, навязывалась. Однажды мы с ним поговорили, случайно встретившись на улице, и он мне прямо сказал, что использовал меня. Но и это меня не остановило. Меня на нем как будто перемкнуло. Нужен только он, хочу к нему. Что со мной? Нам и поговорить-то не о чем, мы разные поколения. Но я знаю, что, с кем бы я ни была, если он позвонит и позовет, я брошу любого и приеду к нему. И это длится уже четыре года. Когда же я приду в себя и начну нормально жить?

Этой девушке было тяжело и одиноко, и она почувствовала себя счастливой, когда мужчина привнес в ее жизнь немного праздника. Это не тот случай, когда выбор добровольный и решение быть в отношениях продиктовано личным желанием. Скорее обстоятельствами, в которых героиня оказалась. Ее слова «меня перемкнуло» и «я навязывалась» свидетельствуют о вынужденности и несвободе.

Такое бывает, что девушки по разным причинам ищут отношений со взрослыми мужчинами. Они устают от инфантилизма, гиперсексуальности и ненадежности своих ровесников. Часто это недолюбленные девочки с дефицитом любви папы в детстве – им важны внимание, понимание, поддержка и забота мужчины, старшего по возрасту. Все то, что обязан был дать отец, они добирают от партнера в романтических отношениях, привязываясь к нему.

Есть те, кого увлекает сильная личность состоявшегося человека, и те, кто хочет просто переложить ответственность за решение своих проблем на обеспеченного мужчину. Ровесник не может обеспечить; зрелый, самодостаточный мужчина не захочет, потому что находится в поиске равной себе партии, – и тут появляются «папики». Их мотивы понятны: красивая молодая женщина повышает самооценку, придает статус и поднимает их образ в глазах окружения. Они «удочеряют» женщину, заботятся о ней, как о ребенке, иногда женятся на ней.

Есть мужчины, которые боятся женщин или по разным причинам не пользуются успехом у ровесниц. Они находят для себя комфортные отношения с женщиной гораздо старше себя. В них реализуются неосознаваемые желания обоих партнеров: одному – лидировать, другому – подчиняться. Один выступает в роли учителя, другой – ученика. В таком союзе женщина играет роль «матери» – опекает, поучает любимого, а ее партнер – роль «сына».

Какая-то неведомая сила заставляет старших по возрасту женщин опекать своих молодых мужей, прилагать усилия, чтобы их «подлечить» от детских травм и «поставить на ноги». В кабинете психолога они признаются, что когда-то были полны сил, а теперь чувствуют себя истощенными и вымотанными. Живут в тревоге. Муж по-прежнему молод, а у них осталось мало энергии, и время для построения полноценных семейных отношений ушло. А разводиться, «идти одним в старость» – страшно. При этом они предъявляют серьезные претензии к мужьям в интимной сфере. В итоге сожалеют, что «возились» с ними, отдавая столько времени и жизненных сил, которые могли бы потратить на себя и свои неисполненные мечты и желания.

Справедливости ради замечу, что причиной разновозрастного брака может быть не только склонность к детско-родительским отношениям или недостаточный уровень самосознания. Есть женщины с пылким темпераментом, которые нуждаются во внимании и активной половой жизни. Не каждый ровесник сможет обеспечить ей интенсивный уровень сексуальных отношений, в котором она нуждается. Поэтому она ищет здорового молодого мужчину, который сможет удовлетворить ее в полной мере, и в этом случае она – не пассивный участник интимных встреч, а равноправный партнер и даже ведущий. И наконец, в партнерский брак (см. главу 8) могут осознанно вступать две зрелые личности, самодостаточные, состоявшиеся, в том числе с большой разницей в возрасте.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от близости: Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости. – СПб.: Весь, 2011.

Вернуться

2

Теорию развития систем создали психологи Берри и Дженей Уайнхолд. Они обнаружили, что развитие супружеских пар проходит через те же четыре этапа, что и отдельные индивидуумы: созависимость – контрзависимость – независимость – партнерство. По их мнению, «самые значительные улучшения в отношениях пары происходят тогда, когда оба человека меняются и растут, двигаясь в рамках модели развития».

Вернуться

3

Переосмысляя работы Малер (1975) и Каплан (1978), основатели Института пар в Калифорнии Эллин Бэйдер и Питер Пирсон разработали эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар, выделив следующие этапы: симбиоз – дифференциация – обучение – раппорт («В поисках мифической пары», 2008). Эти термины не прижились среди массового читателя. Чаще используется модель развития супругов Уайнхолд. – Здесь и далее прим. автора.

Вернуться

4

Дулепина О. Больше двух: Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь. – М.: Питер, 2021.

Вернуться

5

Здесь и далее истории взяты из открытого источника – с психологического форума https://www.b17.ru/forum/.

Вернуться

6

Баратынский Е. Признание.

Вернуться