Кэрил Макбрайд
Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений

Научный редактор Анастасия Попова

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Will I Ever Be Free of You?

© 2015 by Dr. Karyl McBride

This edition published by arrangement with Susan Schulman Literary Agency

All rights reserved.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

⁂

Посвящается

моим любящим детям и ангелочкам-внукам:

Нейту, Паул, Мегган, Дэвиду, Маккензи, Изабелле, Деклану, Киллиану, Алексу и Кену

Примечание автора

Примеры, случаи из жизни и персонажи этой книги реальны и взяты из моего жизненного опыта, исследований и клинической практики. Имена и детали были изменены, в некоторых случаях персонажи и ситуации являются составными.

Введение

Последние 12 лет к моему холодильнику приклеена записка, на которой написано: «Следуй за своей целью – и Бог дарует тебе твою мечту». Я повесила ее, когда писала свою первую книгу – «Достаточно хорошая»[1]. Записка измялась и выцвела, но по-прежнему каждый день приветствует меня.

На протяжении всей своей карьеры я стремлюсь помочь людям осознать, какие многочисленные сложности появились в их жизни из-за того, что их семьи были дисфункциональными, и исцелить этих людей от последствий искаженной любви. За тридцать с лишним лет работы психотерапевтом я убедилась, что нарциссизм – расстройство личности, простирающееся далеко за пределы обычного эгоизма и самолюбия, – самая частая причина проблем в семье. Нарциссы имеют грандиозную потребность в похвалах и внимании. Они часто переоценивают собственные умения, но окружающих всегда принижают – особенно тех, кого, по их словам, любят. Близкие отношения с нарциссом бывают пьянящими и всепоглощающими, но часто в конце концов нарцисс полностью поглощает вас: ваши надежды и мечты, ваше спокойствие, ваши деньги.

Как клинический психолог я не раз слышала слова боли и видела слезы пострадавших от чужого нарциссизма: маленьких и повзрослевших детей, партнеров и супругов, жертв насилия и преступлений. Работа привела меня и к судебно-медицинским допросам, и к показаниям свидетелей-экспертов. Я немало взаимодействовала с судебной системой, адвокатами, судьями, сотрудниками сил правопорядка и социальными службами – и приобретенным опытом я воспользуюсь, чтобы помочь вам в этой книге.

После выхода моей первой книги мне пришло много писем от читателей. Они делились своими историями о жизни с матерями-нарциссами. Для меня было большой честью получить такой отклик от людей со всего мира, я была очень тронута читательскими обращениями. Однако, кроме отношений с матерями, мои читатели хотели обсудить со мной и романтические отношения. Прочитав первую книгу, они поняли, что нарциссизм матерей настолько исказил их ожидания от любви, что они вступали в отношения только с нарциссами. В письмах читатели рассказывали, как оказались заперты в конфликте с партнером, терпели бесконечные споры и манипуляции, тратили много денег на юристов – но не могли полностью разрешить этот конфликт. Почти в каждом письме слышались нотки отчаяния. Почему они постоянно попадают в отношения с нарциссами? Их вопросы заставили меня провести больше исследований и клинической работы, и результатом стала вторая книга.

Читая книгу, помните: я всем сердцем хотела бы физически находиться рядом с вами в этом путешествии к самопознанию. Жить в таком смятении и с такой болью сложно. Трудно и понять, как отношения, так мощно и всепоглощающе начинавшиеся, настолько деградировали. Любовь – это величайший дар, который мы преподносим друг другу, но нарциссы не способны любить. Они очаровательны, особенно в начале отношений, но их способность понимать чужие чувства и сопереживать ограниченна. Это сбивает партнера с толку и причиняет немало страданий. Когда у нарциссов рождаются дети, на них все вышеперечисленное тоже действует разрушающе.

Если ваши родители – нарциссы или если вы попали в западню отношений с нарциссом, скорее всего, это мешает вам жить цельной, здоровой жизнью. Я верю, что вы сможете избавиться от причиненных нарциссом страданий, узнать о себе больше, исцелить себя и помочь исцелиться вашим детям. Надеюсь, книга даст вам важную информацию, которая по-настоящему изменит и вашу жизнь, и жизнь ваших близких.

Эта новая книга разделена на три части: «Как распознать проблему», «Освобождение» и «Исцеление от психологических травм, нанесенных нарциссом». Сначала вы узнаете, как идентифицировать проблемы, которые партнер-нарцисс создает вам и вашим детям. Потом – как разобраться в запутанной динамике отношений, как взвесить все за и против и решить: остаться в отношениях или уйти и когда нужно это сделать, чтобы уберечь себя и детей. И наконец, вы получите «дорожную карту» для восстановления. Поскольку к разводу, скорее всего, будет привлечена судебная система, в книге описаны возможные проблемы, с которыми вы столкнетесь, и пути их решения. Кроме того, я изложу свои идеи по поводу необходимых судебных реформ.

Из этого практического руководства вы узнаете, как выбрать лучшую для вас и ваших детей стратегию поведения, если ваш партнер – нарцисс. Не пытайтесь сориентироваться в бракоразводном процессе самостоятельно. Изучите книгу, чтобы заранее знать, как нарциссы реагируют на несогласие, раздельное проживание, развод, определение опеки над детьми. Я расскажу вам о том плохом, через что пришлось пройти некоторым людям в нарциссических отношениях, а также поведаю и о положительной стороне освобождения, о здоровом, исцеляющем опыте, который вы можете пережить. Если вы узнаете в этих историях себя или своего партнера/супруга, то, надеюсь, у вас хватит духа пойти до конца и сделать шаг к свободе и к себе.

Послание данной книги – это послание надежды. Если вы когда-нибудь в отчаянии смотрели на партнера и думали: «Освобожусь ли я когда-нибудь от тебя?» – то знайте, что ответ – здесь. Вы можете освободиться. Эта книга даст вам необходимые инструменты, чтобы защитить и окружить заботой себя и детей. Когда вы поймете, почему же ваша жизнь идет шиворот-навыворот и вверх тормашками, вы сможете снова найти ваше истинное «я». Сможете освободить себя и своих детей от последствий искаженной любви. Давайте же начнем.

Часть первая. Как распознать проблему

Глава первая. Как мне это понять: не с нарциссом ли я в отношениях?

Когда Эллен впервые пришла ко мне на терапию, у нее в руках была распечатанная открытка из интернета. Не говоря ни слова, она протянула ее мне. Там было написано: «Мы развелись из-за религиозных разногласий. Муж считал себя Богом, а я – нет». Я улыбнулась ее чувству юмора и примерно поняла, что за историю услышу дальше.

Когда Марк и Эллен только познакомились, Эллен будто захватил вихрь. Марк был само очарование – остроумный и соблазнительный. Эллен верила, что чувство, возникшее между ней и Марком, и есть настоящая любовь. Только после того, как она вышла замуж и родила детей, женщина поняла, что очарование Марка – изящный плод его нарциссизма. Начал он с ярких демонстраций любви, но на самом деле заботился лишь о самом себе и постоянно манипулировал другими в своих целях. Эллен и дети подвергались эмоциональному насилию. Когда женщина решила, что с нее хватит, и подала на развод, Марк был возмущен. Он не верил, что Эллен может бросить его и разрушить его жизнь. Марк считал жертвой именно себя.

Не желая идти на компромисс, неспособный смотреть на вещи иначе как со своей точки зрения, всегда злобный и мстительный, Марк за время развода превратил жизнь Эллен в хаос. Он постоянно набрасывался на нее во время слушаний и придумывал оправдания даже для самых вопиющих поступков, обвиняя в своих действиях других, особенно Эллен. Он, не задумываясь, использовал собственных детей как пешек. Судья все больше раздражался после каждого нового появления Марка и Эллен в суде.

Когда разводящаяся пара состоит из нарцисса и человека без ярких особенностей, супруг-нарцисс может единолично раздуть конфликт из чего угодно. Действия нарцисса заставляют второго супруга перейти в режим обороны – особенно когда у пары уже есть дети. Со стороны кажется, что это битва равных, но на самом деле супруг, не являющийся нарциссом, просто пытается защитить детей от насилия. Многие люди не распознают характерных черт нарциссизма, даже когда сами встречаются с нарциссами.

Некоторые адвокаты, терапевты, оценщики родительского времени, судьи и другие профессионалы вполне искренне считают, что если развод «высококонфликтный», то в этом виноваты обе стороны. Они думают, что тяжелые, затянутые битвы за опеку над детьми – это вина обоих родителей, которые одинаково упрямы, эгоистичны и, возможно, немного не в своем уме. Как выразился Майкл Фридман в статье для журнала American Journal of Family Therapy, «эта концепция превратилась, можно сказать, даже в “народную мудрость” бракоразводных судов: мы говорим, что мать Тереза ни за что бы не вышла за Аттилу или что в одиночку танго не танцуют»[2].

Слово «нарцисс» обычно используют довольно свободно, чаще всего им характеризуют людей самолюбивых и эгоистичных. Однако нарциссическое расстройство личности тщательно описано и изучалось профессиональными психиатрами. Они и выделили черты, которые характерны именно для этого диагноза. Как же распознать нарциссизм? И как его отличить от здорового самомнения или даже высокомерия – неприятного, но не нарциссического?

Может быть, мой (бывший) партнер – нарцисс?

Термин «нарциссизм» произошел от имени Нарцисс из греческого мифа о красивом юноше, который считал себя лучше и прекраснее всех и влюбился в собственное отражение в пруду. Каждый раз, когда Нарцисс хотел прикоснуться к этой отраженной красоте, он кончиками пальцев задевал воду – и она шла рябью, портя отражение. И все же Нарцисс не мог от него оторваться. Он перестал есть, спать и вообще нормально жить. Постепенно он утратил силу и красоту, которые делали его таким привлекательным, и умер, смотря на свое отражение. Его нездоровая любовь к себе была проклятием. Зигмунд Фрейд использовал этот миф, чтобы описать психическое расстройство – болезненное себялюбие, – которое видел у некоторых клиентов[3].

Американская психиатрическая ассоциация (American Psychiatric Association, APA) классифицирует психические расстройства согласно их симптомам в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM). Нарциссизм в DSM включен в одну группу с расстройствами личности, которые вызывают драматическое, эмоциональное или неустойчивое поведение, такими как пограничное расстройство личности (ПРЛ) и гистрионное (истерическое) расстройство личности (ГРЛ). У подобных расстройств личности высокая коморбидность, то есть у одного человека их может быть сразу несколько. Нарциссическое расстройство, согласно DSM, определяется следующими девятью чертами:

1. Человек обладает грандиозным чувством собственной значимости. Например, преувеличивает свои достижения и таланты и ожидает, что его превосходство будет признано даже в отсутствие соизмеримых достижений.

2. Одержим фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви.

3. Считает, что он особенный и уникальный и его могут понять только другие особенные и высокопоставленные люди (или организации) и что только они имеют право с ним общаться.

4. Требует избыточного восхищения.

5. Обладает чувством исключительного права, то есть неразумно ожидает особенно благоприятного обращения или автоматического выполнения всех своих требований.

6. Является эксплуататором в межличностных отношениях, а именно пользуется другими, чтобы достигнуть собственных целей.

7. Не обладает эмпатией: не желает понимать чувства и потребности других или примерять их на себя.

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ему.

9. Проявляет высокомерие и надменность в поведении или оценках[4].

Нарциссизм – это спектральное расстройство, которое существует в диапазоне от незначительных нарциссических черт до полноценного нарциссического расстройства личности (НРЛ). Насколько распространен нарциссизм? По оценкам Американской психиатрической ассоциации (АПР), от него страдают от 2 до 16 % людей, проходящих лечение у специалиста по психическому здоровью. Общее распространение этого диагноза среди населения составляет менее 1 %[5]. Иными словами, AПA считает нарциссизм редким явлением. С другой стороны, Джин Твендж и Кит Кэмпбелл, авторы книги The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement («Эпидемия нарциссизма: жизнь в эпоху свободы личности»), заявляют: «Почти каждый десятый американец 20–30 лет и каждый шестнадцатый американец вне зависимости от возраста переживали симптомы НРЛ»[6]. Твендж и Кэмпбелл считают, что мы живем в нарциссической культуре и распространенность нарциссизма растет.

Я думаю, что правда лежит где-то между этими двумя позициями. У всех нас есть некоторые нарциссические черты, и иногда мы ведем себя как нарциссы. Но это не значит, что мы ими являемся. Учитывая, что нарциссы редко обращаются за психологической помощью, предполагаю, что нарциссизм распространен намного шире, чем показывает статистика. Мои исследования и клиническая практика это подтверждают.

Давайте потратим немного времени на изучение девяти черт нарциссизма и посмотрим, как они себя проявляют в любовных отношениях. Помните: это спектральное расстройство. Чем больше перечисленных черт есть у нарцисса, тем сильнее он разбивает сердце человеку, состоящему с ним в отношениях.

Итак, вот он – нарциссический характер:

1. Грандиозное чувство собственной значимости в отсутствие соизмеримых достижений. Пример: партнер, живущий по принципу «Если я говорю: “Прыгай”, ты отвечаешь: “Как высоко?”». Джеки была кормилицей семьи – мужа-домохозяина и двоих детей. Джеки требовала, чтобы вся жизнь семьи вертелась вокруг нее. Она была финансовым директором автосалона, но, с ее слов, выходило, будто она владела компанией и полностью ею управляла. Стоит ей уйти – и компания обанкротится! Джеки постоянно напоминала близким, насколько она умна. Она явно считала, что другие ниже ее.

2. Фантазии о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви. Пример: партнер, одержимый символами статуса. Когда Пол и Викки ехали в отпуск, Пол всегда звонил местным агентам по недвижимости, притворяясь, что хочет купить дом или хотя бы домик для отпусков. Он представлялся богатым инвестором и настаивал, что ему нужен агент по недвижимости с достаточной подготовкой и связями, чтобы отобрать только самые лучшие дома. Пол зарабатывал как типичный представитель среднего класса, но агентам говорил что-то вроде «Нам обязательно нужен дом с посадочной полосой для самолетов или, по крайней мере, с таким большим участком, чтобы ее можно было там построить. Я очень много путешествую и по возможности стараюсь летать на собственном самолете. Так просто удобнее». Викки было очень неловко, что ее втягивают в подобную ложь, и очень стыдно, что приходилось обманывать агентов по недвижимости.

3. Вера в собственную «особенность» или уникальность. Пример: партнер, который, вне зависимости от доходов, требует обратиться к лучшему адвокату по разводам в городе. Другие специалисты – например, оценщики или детские психотерапевты – должны иметь как минимум степень кандидата наук из престижного университета. Если судья выносит вердикт не в пользу нарцисса, тот может подумать, что судья просто дурак, и, скорее всего, не станет исполнять решение суда. Я недавно видела женщину, которая кричала на судью: «Да вы просто смешны. Я найду другого!» Она, похоже, искренне считала, что это так же легко, как купить новую пару обуви, и очень удивилась, когда охранники вывели ее из зала.

4. Требование избыточного восхищения. Пример: партнер, который добивается восхищения буквально везде и во всем. Мой клиент рассказывал: «Когда мы шли на какое-нибудь мероприятие, моя партнерша Джулия всегда одевалась самой последней. Вся семья стояла и ждала в коридоре, нам не терпелось скорее пойти. И только спустя какое-то время по лестнице горделиво, неспешно спускалась Джулия. Она ждала от всех реплик вроде “О-о-о-ох”, “А-а-а-а-ах” или “Мама, ты такая потрясающая”. Мы с детьми восхищались ею на всю катушку. Мы понимали, что не уйдем из дома, пока она не получит свою порцию похвалы».

5. Чувство исключительного права и ожидание немедленного послушания от остальных. Пример: Марси считала, что имеет право платить меньше и требовать больше от юридической фирмы, услугами которой пользовалась. Она отказывалась говорить с ассистентами и всегда требовала разговора с «адвокатом, которому я плачу столько денег». Если ее истерические требования не выполнялись немедленно, Марси угрожала сменить юриста. Ее любимой фразой, обращенной к друзьям и родным, была следующая: «Я буду требовать немедленного и полного внимания к себе. Не верите – просто смотрите». Адвокат Марси отказался с ней работать перед самым началом слушаний.

6. Эксплуатация в межличностных отношениях, использование других. Пример: отец, который использует в своих целях детей. После того как Джефф и Хизер развелись, Джефф стал пользоваться дочерью как аксессуаром. Он решил, что «одинокий мужчина выглядит особенно привлекательным для женщин, когда строит из себя любящего отца для трехлетней дочки». Он настаивал, что она должна одеваться в дорогую одежду, и водил ее ужинать в рестораны. Однажды, когда дочь была с ним и заболела, он снял номер в гостинице, чтобы, когда ее вырвет, за ней убирались горничные. Джефф считал, что он сам этого делать не должен.

7. Отсутствие эмпатии. Пример: человек, который смотрит на любую ситуацию с точки зрения «что это значит для меня». Питер пришел домой и начал жаловаться жене: «Ты же знаешь, что у моей секретарши предрасположенность к раку груди? Ну из-за которой ей приходится каждый квартал брать больничный и проходить скрининги? Так вот, прямо сейчас, когда в офисе и без того тяжелая обстановка, у нее нашли рак. Поверить не могу, что такое происходит со мной. А еще она сегодня все болтала о том, как боится за своих детей и как они к этому отнесутся… и к тому же намекнула, что ей опять придется брать больничные. Такое для моей компании сейчас недопустимо!»

8. Зависть и обвинения других в зависти. Пример: жена, которая не может радоваться успехам мужа. Брайан, недавно ставший партнером в юридической фирме, выиграл сложное, напряженное дело. Фирма устроила вечеринку, чтобы отпраздновать победу и отблагодарить Брайана за успешную работу. Он пригласил свою жену Бет разделить радость вместе с ним. Бет притворилась, что хочет пойти, и даже делала вид, что ждет праздника, но прямо перед выходом решила остаться дома. «Мне и так есть чем заняться!» – заявила Бет. А когда Брайан вышел за порог, она бросила ему вслед: «Думаю, ты выиграл это дело только потому, что я каждый вечер слушала твое нытье. Без меня у тебя ничего бы не вышло. А у меня на самом деле нет времени, чтобы постоянно тебя тащить». Брайан уже не чувствовал ни радости, ни гордости за работу, пока не спеша ехал на вечеринку один.

9. Высокомерие. Пример: родитель, который не принимает особого участия в занятиях ребенка, но зато пытается присвоить себе все заслуги. Джейк пришел на родительское собрание вместе с бывшей женой и восьмилетним сыном Миком. Мик получал хорошие оценки по математике, учительница показала его работы и классный журнал родителям – она явно хотела порадовать маленького Мика, похвалив его при родителях. Джейк неожиданно перебил учительницу и заявил: «Я знаю, почему он такой замечательный! Я всегда был звездой на уроках математики и даже выиграл поездку на научный фестиваль, когда был еще младше Мика. Вот поэтому у меня такая прекрасная карьера инженера. Да, малец унаследовал ум от папы. Молодец, сынок».

Девять этих черт объясняют, почему нарциссы не могут любить. Они отдают приоритет вопросу «Что ты можешь сделать для меня?» и тратят много энергии на притворство. В отношениях с нарциссом вы рано или поздно поймете, что этот человек на самом деле не видит вас по-настоящему. Вы для него – объект, которым он манипулирует, преследуя свои цели и потребности.

Мой клиент Тодд, с трудом сдерживая дрожь в голосе, признался: «Мне так тяжело дается осознание, что моя жена не способна любить. Все наши отношения были фарсом. Как я мог этого не замечать? Мне очень больно еще и за наших детей. Она никогда не станет для них той матерью, которая им нужна. Наши эмоциональные потребности не удовлетворялись – и я только сейчас это понимаю».

Сьюзи с немалым раздражением говорила: «Я довольно быстро поняла, что мой муж многое преувеличивает в своих рассказах, чтобы они звучали лучше. Еще он несносно вел себя с другими, особенно с обслуживающим персоналом. В нем словно чего-то не хватало. У него не было глубины души. Он лишь притворялся милым и очаровательным. Я, наверное, должна была понять это раньше, например в день свадьбы, когда он продемонстрировал свою актерскую сторону. Во время церемонии я смотрела на него, а он повернулся лицом к собравшимся зрителям. Я шепнула ему, что он должен смотреть на меня. А он думал, что он, черт возьми, на сцене».

Это нарциссизм или что-то другое?

Если вы прочитали список и примеры выше и подумали: «Это мой партнер и моя жизнь», то у вашего близкого, вероятно, есть нарциссические черты или даже полноценное нарциссическое расстройство личности. Официального диагноза вы, скорее всего, не получите никогда, потому что ваш партнер вряд ли самостоятельно обратится за лечением. Даже если вы сами проходите терапию, то ваш психотерапевт сможет поставить лишь вторичный диагноз, основываясь на ваших сообщениях о поведении партнера.

Социопаты, психопаты и абьюзеры – крайние примеры нарциссизма. Но не все люди с ограниченным диапазоном чувств – нарциссы. С нарциссизмом, например, нередко путают синдром Аспергера, потому что люди с этим диагнозом менее чувствительны к эмоциональным сигналам, однако при этом не стремятся манипулировать другими или причинять им боль. А вот нарциссы обычно знают, что делают другим больно, – но им все равно.

В статье под названием Just Listen – Don’t Confuse a Narcissist with Asperger’s Syndrome («Просто послушайте – не путайте нарциссизм с синдромом Аспергера») доктор Марк Гоулстон рассказал историю об успешном предпринимателе, который пришел к нему вместе со своей 14-летней дочерью. Когда у дочери начался стресс, отец сначала растерялся, а потом заплакал: «Моей девочке ужасно больно, и мне кажется, что это из-за меня. Но я люблю ее и ни за что бы сознательно не сделал ничего подобного»[7].

У отца были признаки синдрома Аспергера, но он был искренне расстроен из-за того, что его дочери плохо. Он сочувствовал ей – нарциссы так не умеют. А еще отец понимал, что стресс вызывает он сам, и потому расстраивался. Он чувствовал ответственность – нарциссы и этого не умеют.

В дальнейшем мы рассмотрим еще немало историй, но давайте уделим немного времени вашей. Я задам несколько вопросов о вас, вашем партнере, ваших отношениях и детях. Прочитав список, поставьте галочку возле каждого вопроса, на который вы ответили «да». Чем больше галочек вы поставите, тем выше вероятность того, что ваш партнер находится где-то в нарциссическом спектре и, возможно, у него даже полноценное нарциссическое расстройство личности.

Ваш партнер – нарцисс?

1. Когда что-то идет не так, ваш партнер обвиняет кого угодно, кроме себя?

2. Ваш партнер перекидывает на других ответственность за свое плохое поведение? (Например: «Это ты меня так разозлил(-а), что я уже не мог(-ла) за себя отвечать…»)

3. Ваш партнер считает, что всегда прав?

4. Ваш партнер не понимает ваших чувств или чувств ваших детей?

5. Ваш партнер больше думает о том, как ваше поведение или поведение детей отразится на нем, чем о том, как понять и принять вас и ваших детей как личностей?

6. Ваш партнер не понимает собственных чувств или отрицает их?

7. Ваш партнер затаивает обиды на вас и других?

8. Ваш партнер думает только о себе, своих деньгах, времени, часах, которые он проводит с детьми, о своей собственности и своих желаниях/требованиях?

9. Ваш партнер не хочет слушать вас и узнавать о ваших проблемах?

10. Ваш партнер постоянно говорит вам, что вы должны делать?

11. Ваш партнер вызывает у вас чувство, что вы «недостаточно хороши»? Или, может быть, он так часто об этом вам напоминает, что вы уже усвоили это послание?

12. Ваш партнер никогда, даже между делом, не спрашивает о вас, ваших чувствах и о том, как прошел ваш день?

13. Ваш партнер не может без долгих разглагольствований о том, насколько хорош он и/или насколько жалки вы?

14. Ваш партнер лжет?

15. Ваш партнер манипулирует?

16. Ваш партнер рассказывает разным людям разные версии одного и того же события, чтобы выставить себя в максимально выгодном свете?

17. Когда ваш партнер говорит о детях, он делает акцент на том, что они делают, а не на том, кто они?

18. Вашим детям некомфортно с вашим партнером? Они любят его, но при этом не хотят или опасаются проводить с ним время?

19. Вы замечали, что дети защищают себя, не рассказывая о своих чувствах вашему партнеру?

20. Ваш партнер никому не доверяет?

21. Ваши дети постоянно пытаются добиться любви и одобрения от вашего партнера?

22. Ваш партнер проводит с детьми минимум времени?

23. Ваш партнер обычно не ходит на мероприятия ваших детей, если не интересуется этим конкретным занятием или не считает его важным?

24. Ваш партнер заставляет ваших детей заниматься тем, что нравится ему, и не рекомендует (или даже прямо запрещает) заниматься тем, что ему не нравится?

25. Близкие говорили вам, что ваш партнер кажется им странным или непонятным?

26. Ваш партнер пользуется другими людьми?

27. Ваш партнер стремится к власти и контролю любой ценой?

28. Ваш партнер заботится только об имидже и о том, как вы с ним выглядите в чужих глазах?

29. У вашего партнера нет системы ценностей и четких представлений о том, что хорошо и что плохо в его поведении?

30. Если вы в разводе, пытается ли ваш партнер по-прежнему эксплуатировать вас? Он так и не успокоился?

31. Когда вы пытаетесь обсудить с партнером свои жизненные проблемы, он меняет тему и в результате вы начинаете обсуждать уже его проблемы?

32. Когда вы описываете свои чувства, ваш партнер пытается перещеголять вас какой-нибудь своей историей?

33. Ваш партнер завидует вам?

34. Вашему партнеру не хватает эмпатии?

35. Ваш партнер поддерживает только то, что выставляет его в наилучшем свете?

36. Вы чувствуете постоянное отсутствие эмоциональной близости с партнером?

37. Вы постоянно сомневаетесь, любит ли вас партнер?

38. Ваш партнер внимателен к вам только тогда, когда рядом есть свидетели, перед которыми можно похвастаться хорошим поведением?

39. Когда в вашей жизни случаются трудности (например, несчастный случай, болезнь, развод у друзей или родственников), ваш партнер сразу начинает беспокоиться, как это отразится на нем, а не на вас?

40. Ваш партнер слишком интересуется чужим мнением?

41. Вам кажется, что партнер вами пользуется?

42. Вы чувствуете свою ответственность за болезни или недуги партнера?

43. Вам кажется, что партнер не принимает вас?

44. Ваш партнер критикует и осуждает вас и других?

45. Вам кажется, что партнер не ценит ваше настоящее «я» и даже не хочет его знать?

46. Ваш партнер ведет себя так, словно вокруг него должен вращаться весь мир?

47. Ваш партнер кажется вам фальшивкой?

48. У вашего партнера бывают перепады от грандиозности к депрессии?

49. Ваш партнер пытается соревноваться с вами?

50. Ваш партнер всегда старается сделать так, чтобы все было, как он хочет?

Как видно из этих вопросов, нарциссы отлично умеют заставлять других сомневаться в себе. Возможно, вы чувствуете, что недостаточно хороши, что все плохие события – это ваша вина. Может быть, вас даже настолько затуманили, что вы искренне считаете, что ничего лучшего не заслуживаете.

Джефф, мой клиент, 18 лет проживший в нарциссических отношениях, рассказал, как однажды шел по улице и увидел идущего навстречу стильного молодого человека с хорошей прической и в классно сшитых брюках. Джефф восхитился его тонким чувством стиля, а потом понял, что видит собственное отражение в большой витрине. В бывших отношениях Джефф чувствовал себя настолько уродливым, что у него исказилось восприятие своей внешности – и он даже не узнал себя.

Опросник выше, возможно, станет для кого-то из вас отрезвляющим возвращением в реальность: вы поймете, что нарцисс обманывал вас, манипулировал и пользовался вами. Возможно, вы прочитали списки в этой главе с тяжелым чувством. Собранные в перечень, черты характера нарциссов действительно складываются в ясную картину. Вы могли расстроиться и решить, что должны были сразу все понять, могли подумать, что сами навлекли на себя все беды. Могли разозлиться и вспомнить все те «красные флаги», которые предпочли проигнорировать. Но будьте к себе снисходительнее. Вы хороший человек. Вас обманули, ловко обвели вокруг пальца. Но вы лучше, вы заслуживаете лучшего, и вам станет лучше.

Есть способ лучше

Недавно я зашла в интернет-магазин, чтобы купить себе в офис подвесные папки для картотеки. Я выбирала между тремя вариантами и решила посмотреть на отзывы покупателей. Один из них привлек мое внимание: «Если вы собираетесь разводиться, то вам такие папки понадобятся. Когда вам придется пойти в суд, чтобы (в очередной раз) биться с вашим сумасшедшим бывшем муженьком-наркоманом за опеку над двумя намучившимися детьми, эти папки помогут упаковать ваш душераздирающий развод в легкодоступные емкости для страданий. Не складывайте вашу боль в кучу! Пусть эти подвесные папки станут аккуратно упорядоченным каталогом, который расскажет, как вы сумели преодолеть худшую в жизни ошибку. Ваш адвокат вам спасибо скажет»[8].

Если ваш партнер нарцисс, то, возможно, сейчас вам кажется, что ваша жизнь просто катастрофа. Но вы сможете все преодолеть и даже стать сильнее… хотя подвесные папки все равно могут пригодиться! Но давайте для начала немного задержимся в печальном сегодняшнем дне и попытаемся понять, как вы здесь оказались. Почему нарцисс выбрал именно вас? Почему вы попались на его удочку?

Глава вторая. Ты не тот человек, кем был до свадьбы! Динамика отношений

Певица и композитор Тейлор Свифт на концертах предваряет песню White Horse рассказом, как можно влюбиться в нарцисса:

Когда я была маленькой, я любила читать сказки. В сказках ты встречаешь принца на белом коне, и он именно такой, какого ты всегда хотела. А злодея в сказке узнать легко: он всегда одет в черный плащ. Но потом ты вырастаешь и узнаёшь, что принца на белом коне найти совсем не так просто, как ты думала. Да и злодей не носит плаща, так что его нелегко узнать: на самом деле он очень веселый, ты смеешься над его шутками, а еще у него идеальные волосы[9].

В этой главе я расскажу несколько печальных, но правдивых историй о том, что на обман нарцисса может попасться буквально кто угодно – и, возможно, именно это с вами и произошло. Читая эти истории, не падайте духом. Из них вы больше узнаете о том, как ведут себя нарциссы, и поймете, в чем их сила. Коварному очарованию нарцисса очень трудно противостоять, особенно в начале отношений. А прошлый жизненный опыт мог сделать вас легкой для него добычей. Какие бы осознания ни пришли к вам, пока вы читаете, пожалуйста, не ругайте себя. Книга позволит вам больше узнать о себе и о том, как выбраться из нынешней ситуации.

На терапии Мэри Бет рассказала мне об отношениях с первым мужем – Джорджем, музыкантом, который был на шесть лет моложе ее. Ухаживая за ней, он был веселым и заботливым, а когда Мэри Бет попала в ужасную аварию, проявил себя добрым и понимающим человеком. Она благодарна Джорджу за то, что он помог ей восстановиться от полученной травмы. Он слушал ее, и казалось, что он лучше всех понимает ее эмоциональную боль. Мэри Бет считала, что ей очень повезло с Джорджем, но вскоре после свадьбы все изменилось.

Женщина довольно быстро поняла, что, когда они занимаются чем-то, что Джорджу нравится, он чувствует себя счастливым, и научилась подстраиваться под него. Но когда родился их первый ребенок, Джордж решил, что Мэри Бет теперь думает только о малыше. У мужа начались вспышки гнева, он часто пробивал дырки в стенах или что-то ломал. Мэри Бет это шокировало. Потом Джордж все меньше времени проводил с семьей. Потеряв работу, он стал вести себя с сыном и женой очень холодно, а потом начал ей изменять.

«Я очень хотела сохранить отношения, так что мы попробовали обратиться к семейному психологу. Мы сходили к троим, но Джорджу не понравилось их мнение о нем самом, – рассказывала Мэри Бет. – Однажды ссора переросла в драку, и он сильно меня избил. Я попала в больницу. После этого решила, что нужно разводиться, и как можно скорее. Но когда я подала на развод, все стало еще хуже».

Джордж взломал ее электронную почту и страницы в соцсетях. Он делал фотографии Мэри Бет на веб-камеру, которую спрятал в доме. Даже нанял частного детектива, чтобы тот следил за ней. На слушаниях по разводу Джордж настолько эффективно манипулировал супругой, что она и не пыталась бороться за какое-либо финансовое урегулирование.

«Я думала, что действовала как надо, чтобы получить основную опеку над сыном, – сказала Мэри Бет. – Джордж по-прежнему во всем обвиняет меня, и я никак не могу призвать его к ответственности. Посещения и совместные родительские решения до сих пор жуткий кошмар. Наш сын, которому всего 10 лет, вынужден, к сожалению, наблюдать за папой, который требует, чтобы вокруг него вращался весь мир. Это вообще закончится?»

Стивен рассказал похожую историю: когда он познакомился со своей будущей женой Шерри, он подумал, что ему невероятно повезло. Красивая, сексуальная, веселая и умная – казалось, что она просто идеальна. Вначале они отрывались на вечеринках как могли. Стивен считал, что это нормальная часть ухаживаний, и не беспокоился. Они ездили в замечательные путешествия, побывали в нескольких круизах, добрались до далеких уголков Америки и даже до Европы. Стивен и Шерри оба зарабатывали приличные деньги на неплохой работе, и жизнь шла замечательно, пока они не поженились. А вот после этого розовые очки быстро потемнели.

Шерри начала много пить и требовать от Стивена все больше внимания. Стивен пытался отрицать, что такая проблема существует. Как вообще его принцесса могла настолько измениться? Потом Шерри забеременела. Стивен очень обрадовался и рассказал о беременности всем, кто был готов слушать. Но вскоре понял: «Для Шер это было катастрофой. Она сильно боялась растолстеть. Ей запретили пить во время беременности, и она действительно не пила, но вела себя как алкоголичка. Она хотела, чтобы я относился ко всему этому с пониманием, потому что она беременна».

Во время беременности у Шерри снова началась булимия, и она вызывала у себя рвоту, чтобы сбросить вес.

«Это были самые трудные девять месяцев в моей жизни – по крайней мере, я так думал в то время», – вспоминал Стивен.

Когда родилась дочь, Шерри отказалась кормить ее грудью, потому что считала это несексуальным. Она изо всех сил старалась сбросить послеродовой вес, из-за чего у нее началась анорексия. Шерри возненавидела жизнь мамы-домохозяйки и запила сильнее прежнего.

«Как-то я пришел домой с работы и увидел, как моя маленькая дочь бродит по дому, а мама напилась и спит. В тот же день я подал на развод, – рассказал Стивен. – Как я не подумал об этом раньше? Я довольно долго не понимал, что на самом деле наши отношения не были браком. Не уверен, что Шер вообще была способна любить. Она напоминала пустой сосуд, который нужно постоянно заполнять, иначе она найдет какой-нибудь способ взбунтоваться или наказать тебя».

Похожая история произошла у Нэнси, когда она познакомилась с Чедом – врачом-анестезиологом. Вначале Чед очаровал всю ее семью. Общительный, разговорчивый, с отличным чувством юмора, он приходил ужинать и великолепно изображал умного врача, который умеет говорить с кем угодно и о чем угодно. У Нэнси уже был сын: она забеременела еще в юности, но не вышла замуж за отца ребенка. Жизнь матери-одиночки оказалась довольно трудной, Нэнси едва удавалось держаться над чертой бедности. Поэтому она очень обрадовалась, что сможет выйти замуж за человека с хорошей работой, и приветствовала новые перемены.

Впрочем, еще до свадьбы с Чедом у Нэнси было предчувствие, что их отношения не так хороши, как кажется. Она заметила, что Чед в основном говорил о себе и своих достижениях. Особенно ее беспокоило то, что он не стремился общаться с ее 11-летним сыном. Что интересно, отец Нэнси тоже что-то заподозрил. В день свадьбы, буквально перед тем, как идти под венец, Нэнси сообщила отцу о своих опасениях по поводу Чеда. «Я думала, папа скажет, что я просто переволновалась перед свадьбой или еще что-нибудь такое, – вспоминала она. – Но он застыл как вкопанный и произнес: “Нэнси, если ты хочешь все отменить, я прямо сейчас пойду и объясню всем, что ты не выйдешь замуж за этого человека. Можешь взять мою машину и уехать немедленно, чтобы ни с кем не разговаривать. Просто скажи – и я так и сделаю”».

Нэнси не отменила свадьбу и позже об этом пожалела. Чед оказался нарциссом, которого вообще не интересовали другие люди. В любой ситуации, что бы ни сделала Нэнси, она была неправа, а он – прав. У Нэнси не было своей жизни – он полностью ее контролировал. Чед пытался контролировать Нэнси и во время развода, и даже после него. Она и по сей день спрашивает себя: «Почему я не прислушалась к интуиции?» Больше всего она жалеет о том, что родила от Чеда двоих детей, потому что отец не знает, как их любить. Она любит детей, но почти каждый день страдает, видя, как он причиняет им боль и тянет в своем направлении.

Для кого нарцисс опаснее всего?

Стать жертвой мошенника может каждый, а нарциссы – умелые актеры. Свою роль они тщательно репетируют и играют с полной отдачей. Они хотят, чтобы вы им поверили. И это часто удается: ведь у нарциссов есть невероятное умение показывать себя миру только с одной, выгодной для них стороны.

Мои исследования и клиническая практика выявили, какие факторы риска делают вас более уязвимыми для преследований со стороны нарцисса. Главный такой фактор – воспитание в семье, где один родитель или оба были нарциссами. Дети, выросшие в нарциссических семьях, не имеют перед глазами примера здоровых любовных отношений. Для них любовь – это «что я могу сделать для тебя» или «что ты можешь сделать для меня». Это готовит их к зависимым или созависимым отношениям. В результате дети нарциссов растут с ужасной неуверенностью в себе и чувством, что они недостаточно хороши. Непреодолимое влечение, которое вы чувствуете к нарциссу, может корениться глубоко в бессознательном, в желании справиться с травмой, которую вы пережили из-за того, что вас воспитывал нарцисс. Подсознательно пытаясь преодолеть тоску по принятию, любви и заботе, вы можете выбрать партнера, похожего на родителя-нарцисса.

«Если меня не любят даже собственные мама и папа, кто будет меня любить?» может превратиться в «Я сделаю все, чтобы этот человек меня полюбил». И вы будете пытаться любить и делать достаточно, чтобы заставить партнера вас полюбить. «Если мне не удалось это в детстве, то удастся сейчас». Это так утомительно!

Если вы не проходили терапию, чтобы восстановиться от последствий жизни с родителем, который вас не любил, вы, скорее всего, не понимаете динамику подобных отношений. И соответственно, риск того, что вы влюбитесь в нарцисса и утонете в этом болоте, будет выше. Возможно, вы даже не верите, что заслуживаете лучшей участи, – хотя на самом деле вы заслуживаете.

В моей первой книге – «Достаточно хорошая» – я описала так называемые «десять уколов» динамики отношений с родителем-нарциссом. Давайте вспомним их снова.

Десять уколов: динамика отношений, если вы росли в нарциссической семье

1. Вы постоянно пытались добиться любви, внимания и одобрения родителя, но вам никогда не удавалось этого сделать.

2. Ваш родитель всячески подчеркивал: то, как все выглядит, важнее того, как вы себя при этом чувствуете.

3. Ваш родитель демонстрировал зависть к вам.

4. Ваш родитель не поддерживал ваше здоровое самовыражение, особенно если оно конфликтовало с его потребностями или казалось ему угрожающим.

5. В вашей семье все всегда вращалось вокруг родителя-нарцисса.

6. Ваш родитель не умел сочувствовать.

7. Ваш родитель не мог справиться с собственными чувствами.

8. Ваш родитель критиковал и осуждал вас.

9. Здоровая родительская иерархия отсутствовала, и с вами часто обращались скорее как с другом или ровесником, чем с ребенком.

10. В вашей семье не было здоровых границ, и у вас не было личного пространства и/или возможности уединиться[10].

Если вы росли в такой семье, то не чувствовали, что важны и достойны любви. Ваши чувства не принимали. Вы научились сомневаться в себе. Понимаете теперь, почему вы могли упасть в знакомые объятия нарцисса и не заметить все «красные флаги»?

Родитель-нарцисс – главный, но не единственный фактор риска. Другие факторы, делающие вас уязвимыми перед нарциссом, – неудачные прежние отношения, одиночество, низкая самооценка, проблемы с образом тела и попытки начать встречаться слишком рано после разрыва предыдущих отношений. Если вы считаете, что отношения – это символ некоего статуса, или ставите материализм выше любви, взаимоуважения и эмоциональной честности, это тоже делает вас легкой добычей для нарцисса.

Моя клиентка Джессика рассказала, как осознала свою уязвимость: «Мне кажется, у меня был большой риск встретить нарцисса, но, по-моему, главным компонентом был страх. Я никогда не была замужем, а общество учит нас вступать в брак. Чем старше я становилась, тем больше хотела выйти замуж и завести семью. А еще я хотела, чтобы кто-нибудь обо мне заботился».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Макбрайд К. Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. Нижний Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019. Прим. ред.

Вернуться

2

Friedman М. The So-Called High-Conflict Couple: A Closer Look // American Journal of Family Therapy. 2004. Vol. 32, № 2. Р. 101.

Вернуться

3

Зигмунд Фрейд. К введению в нарциссизм (нем. Zur Einführung der Narzißmus, 1914).

Вернуться

4

Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Association, 2013. Р. 669–670.

Вернуться

5

Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Association, 2013. С. 716.

Вернуться

6

Twenge J. M., Campbell W. K. The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement. New York: Atria Books, 2010. Р. 2.

Вернуться

7

Goulston M. Just Listen – Don’t Confuse a Narcissist with Asperger’s Syndrome // Huffpost Healthy Living. URL: http://www.huffingtonpost.com/mark-goulston-md/just-listen-dont-confus_b_316169.html.

Вернуться

8

URL: http://www.amazon.com/Smead-Hanging-Folder-Letter-64062/product-reviews/B0006VNIT8.

Вернуться

9

Spencer, Liv (2010). Taylor Swift: Every Day Is a Fairytale – The Unofficial Story.

Вернуться

10

McBride K. Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. New York: Simon & Schuster, 2008. Р. 18–35.

Вернуться