Елена Крючкова
Сто моих свиданий, или Как я вышла замуж. Рекомендации от психолога. Часть 1

Глава 1

Все совпадения в данной книге – случайны....

НЕЖЕНАТЫЙ ЖЕНАТЫЙ АНДРЮША

Сайты знакомств – прекрасный ресурс. Все их ругают, а зря. Если сместить фокус внимания на хорошее, а на непристойные предложения не реагировать, то все будет замечательно. Максимум, что Вам грозит – это прогулка. Ничего в этом страшного нет. Если что-то пошло не так, то всегда можно сказать «Ой, у меня молоко убежало» и пойти восвояси. А заодно и в магазинчик заскочить за вкусняшкой.

Для меня – это увлекательное путешествие. Это мой личный путь и только в моей власти какими красками его размалевывать и какими цветочками его украшать (а цветочки там будут обязательно – какие свидания без цветочков, тут главное, правильная презентация и букетик обеспечен, но об этом позже). Заходим на сайт. Самое важное – не пересидеть. Часа в день достаточно. Захват лидов, ну то есть потенциальных жОнихов прост.

Готов к реальной жизни? Супер. Нет – лети колбаской по Малой Спасской, ну или в корзину с ветерком, как тебе больше нравится. Выбираем самого молодого и симпатичного и вуаля – свидание в кармане.

Ну что? Кто тут у нас попался в любовные сети? Андрюша…

Что важно в наше время? Прекрасная презентация. Реклама – двигатель торговли. Андрюша об этом хорошо знает. Главное девчонку заманить, а там в лапках опытного менеджера Андрея, с уловками на эмоции и женские потребности он уж разберется на месте. Вот тут, как раз, парень с презентацией постарался. И сам выглядит прекрасно и на фото в шикарной машинке и запрос у него всем незамужним девочкам на радость « Ищу ту, которая мне сына родит». Мм. Милый, я уже бегу к тебе, мысленно примерив на себя белое платье, сгоняв с тобой на Мальдивы в свадебное путешествие и перед глазами уже мелькают картинки, как ты меня с нашим сыном встречаешь из роддома с орхидеями и на той классной машинке, ну, да именно на той, что из твоей презентации. Ну шутка, конечно, но в каждой шутке знаете ли….

Встретил меня, и правда, красавчик, прям бери и ….ой бессовестная я. Ну правда красивый, прям из карты желаний, как с картинки сошел. Пригласил в ресторан, который у меня во дворе, но он один из лучших в городе, поэтому приятно. Но в пешей доступности. Что важно))). И тут началась презентация. Столько рассказов, каким он был прекрасным управляющим и на прекрасной авто гонял и так у него было все замечательно и все его уважали. А с женой расстался, потому что она обижалась на то, что он не ходит на работу (упс, звоночек зазвенел у меня в головушке… и у Вас тоже?))). Видимо на лице у меня все было написано и он сказал, что деньги и так зарабатывал и для этого не обязательно ездить на работу. Ну, хорошо. С женой не живет ТРИ года уже. Прекрасно. Уезжал, на наш юг недавно на год. Брал в субаренду отель и так прекрасно ему там было, что он даже сам там в нУмерах убирался и в итоге за год вышел в ноль… Шикаааарно парень и «отдохнул» и заработал ноль и это при двух то дочках. И тут я ему, разведенному мужчине (из его презентации), задаю абсолютно нелогичный вопрос (я же девочка, чЕ, мне можнА).

– Андрей, а ты официально с женой разведён?

Ответ шикааарный:

– Нет, нас не могут развести, так как.... ВНИМАНИЕ!!! Младшей дочке ГОДА ещё нет.

Непорочное зачатие. Три года парень с женой не живет. Бинго. Дальше остаётся только улыбаться и получать удовольствие от процесса. Типа «ты говори, говори, а я послушаю».

Поехали в Ярославль погулять – авто миллионов на пятнадцать дешевле той, что была у Андрюши в презентации на фото. И ведь дело же не в машине, а в его звездабольстве))). Потом пригласил поужинать уже в другой ресторан, тоже один из лучших в городе. Ну а что, гастротур у меня. Ну официанты уже привыкли ко мне, а я к ним, я же уже не в первый раз туда на свидание пришла)). Потом погуляли с легкими приключениями. Зашли в парк, а там лесной массив, а его закрыли на ночь вместе с нами. Ну звонили, выбирались оттуда. Весело с тобой, Андрюшенька. По всем пикаперским скриптам свидание прошло. Спасибо за этот чудесный летний день и жене твоей спасибо за то, что сдала в аренду или в субаренду))). Как знать, может и она от него отдохнула…

Ну что, сезон охоты открыт, начало положено. Мы погуляли, мне было весело.

И это прекрасно. Андрюшу вернула в семью. Женатые мужчины – они для меня как ангелы, тоесть существа бесполые. Продолжаем дискотеку….

ДЕНИСКИ

Два прикольных местных мальчика.

Ну, о каждом по-порядку.

Приехал на красивой эффектной машинке. Правда глушил ее, пока в машине сидели. Ну, дороговато с бензином. И это ж всегда чувствуется, что машин хороший купилЬ, а содержать не купилЬ. И ведь не даром, говорят, что желая хороших вещей надо соответствовать им энергетически, ибо получается, что уже не вещь тебе служит, а ты ей. В общем, как расходный материал ты для нее. Но мужчина хороший. Гуляли, ходили в ресторанчики, ездили в Кострому, дарил подарки куда пальчиком показывала, машинкой моей позанимался. И видно было, что это все от души делалось, что для меня очень ценно. Все прикольно. Только за три месяца аж целых три свидания. То есть приехал Дед Мороз – погулял, написал, что на днях увидимся и пропал на месяц, а потом и с концами. Ну, да ладно, Деды Морозы в жизни женщины тоже нужны знаете ли)).

Что меня напугало в нем? Да все банально. Его обещания встречи чуть ли не на следующий день и забывчивость. И физиология. Парень в свое время, чтобы побыстрее оплатить ипотеку, работал на вредном производстве. А я детей хочу, поэтому испугалась. Мало ли что…

ДЕНИСКА НОМЕР 2

Когда увидела его рост в анкете, прям захотелось увидеть и почувствовать себя этой, ну которая «Дядь, достань воробушкааа». У него с другом свой сервис – вот козырял. По ресторанам не ходит принципиально. Что мне не нравится. Не люблю категоричность и обажаю летние кафе. Потом как? При совместной жизни без него ходить или лишить себя этой радости? Нет! Катались, места всякие в городе показывал. Потом повёз свой ангар презентовать. И не испугалась же. Ангел хранитель мой поседел, наверно, по дороге. И тут язык у меня зачесался и я возьми и спроси про Дениску 1, так как адреса как-то совпадают и род деятельности похожий.

А тот мне:

– Ой, ну как же – вот он здесь за стенкой работает, хочешь сейчас к нему поедем прикольнемся?

– Нет, не хочу. Формат «де труа» меня не заводит))).

Почему не срослось с этим Денисочкой? Да все просто:

1. Единственный его план следующих свиданий сводился к напрашиванию ко мне домой на всякие приятности и искреннему удивлению «А почему нет?»

2. Чтобы уснуть он каждый день пил пенный напиток. Зачем мне это??? Я не люблю этот запах, да и зависимые мне ни к чему).

3. Живет с мамой.

4. Отдыхать не ездит, в рестораны не ходит.

Ну, что? Продолжаем? Следующий?

Кстати Дениска 1 свою крутую тачку разбил и пересел на российского производителя, да ещё и попал на долги. Так что 10 раз подумай, милый читатель, готов ли ты к своим мечтам?)

А, перед тем как перейти к следующей главе – давайте поразглагольствуем. Ну, хочется мне «поумничать». Как-никак – психологиня.

Итак, понятно, что все относительно и «любовь зла", полюбишь и …того, кто совсем не подходит, а потом, как давай страдать… Ну это не про нас, мои прекрасные, правда? Или про нас?))). Страдашки обсудим позже…

Давайте все же составим список – с чем мириться точно не будем. Пойдем от противного. Если не знаешь чего хочешь, то уж точно знаешь чего не хочешь. А там уж и формируется светлый образ мужчины, ну или хотя бы его силуэт…

Значит так! Я не хочу:

1. Противный голос своего спутника, туда же громкоговорящие. Чувствительная я на голос натура. Ну а как же – озвучила же книгу (можете ее послушать, кстати) и не только книгу. Так что посыл понятен. Зачем мне мужчина, которого я прошу помолчать? А как же это…. «Что все, милый? А поговорить?»))).

2. Возраст или мой или младше меня. Ну скучно мне с постровесниками – как бы они не молодились – все равно уже, как правило, желание посидеть дома и посмотреть кино – их главный приоритет. Да и интим мне важен, а там по-разному бывает знаете ли (не, ну дело во мне, разумеется и делаем скидку на то, что не всем мужчинам он важен и нужен и на гормональный уровень тоже обращаем внимание)….ну есть исключения, конечно, но как их дегустировать то? Не продуктивно и не экологично это, знаете ли.

3. Не сидящий на крепких напитках, да и на слабых тоже. Не люблю я этот запах. Да и не понимаю – зачем все эти допинги и стимуляторы? Есть же масса более мягких для здоровья способов. Ну, это их выбор. Без меня. Любители всяких жирностей типа «бутеров» и «мазиков» с кетчупами – туда же. Тут больше забота о себе. Да и готовь потом для себя отдельно, а для него отдельно. Неее. И, вообще, тут мне трудно удержаться, когда дома лежит колбаска или конфетка, рано или поздно тоже начинаешь все это лопать. Проверено. А то был у меня один…но о нем попозже..

4. Ровню по финансам. Больше можно, меньше нет. А то находятся такие знаете любители «серьезных отношений», готовых «вот прям Щас жениться», и машут своей женилкой, аки удостоверением, а толку чуть…ни кола, ни двора. Приехал на заработки. Денег нет, жилья тоже… Усыновлением 40-летних не занимаюсь.

Пока остановимся и продолжим. А тут и следующий горяченький пирожок, ну точнее женишок уже подоспел.

АНАТОЛИЙ

Поймал меня прям на качелях. Ну как-то так звёзды совпали. Есть место в городе, где я набираюсь энергии, иногда ролики для канала снимаю. Зашла на сайт, а он возьми и обедать позови в ресторан, в котором я на фото. Ну ок, заехал и повёз меня в ….ГИБДД. Ну а куда ещё? Любимый мой ангел хранитель пятнами покрылся. Там ещё один мужчина, которому он помогал там с чем-то. Ну ладно, потом поехали втроём ( ну а как иначе?) в другой уже ресторан. Ну я не была против, он тоже прикольный., правда далековато, почти в Ярославле.

Пообщались, аж даже директор с нами трапезу разделил (они знакомы) – ну вот такое прикольное свидание в мужской компании.

Мужчин становится все больше….а толку нет, одна развлекуха.

Повела Толяна к Волге-Матушке погулять. А он всю прогулку пытался меня «потискать». Говорю ему:

– Эй, Че, по-другому не дают или только с легкодоступными общаешься?

Попытался обесценить, ну типа «Дай, а Че с тебя убудет что ли?».

Ну да, убудет. Мне тупо не интересно. Говорю, что если бы мне интересно было по-легкому и «на разок», то искала бы не старенького ровесника, а мальчика лет на 10 помладше. Засопел подобиделся и всю дорогу телефон из рук не выпускал – ему все время надо было кому-то позвонить, ещё и через слово мат-перемат. Ну а я чего свободные уши что ли?

Из его анамнеза. Дом большой есть, ребенок есть. Жена ушла. Она выкатила требования кое-какие, а он отказал – он же мужииик. Кстати, я бы тоже отказала. Здесь я, как раз, приняла его позицию. А жена взяла и развелась с Толиком. И вроде мужское было слово, а она не послушалась. Самооценочка упала. Обидно ему. Не отболело еще. Они же думают, что я не чувствую? Еще как это заметно. Ну, ты мужчина, не на сеанс терапии ко мне пришел, поэтому – мимо.

Он не остановился потом ещё звонил несколько раз и последней каплей было его «приглашение» наивысшего уровня:

– Приезжай, мы тут в бане с Олежкой.

Ага, бегу, волосы назад, босиком, по снегу. Скинула этой сладкой парочке ссылку на девочек по вызову – пусть развлекаются)). И ведь мужчина хороший и внешне понравился, а вот презентация на любителя, конечно… точнее на любительницу…

Кстати, добавим в список «кого не хочу» – легкодоступных мужчин с пробитым сердцем, ругающихся матом.

Ну что? Продолжаем?

Ладно, давайте по правилам. Там все пойдёт «по звезде», но это пока анонс, поэтому пропишем райдер по всем скриптам.

Какого хочу мужчину?

1. Российского производителя, в идеале светлого и голубоглазого.

2. Открыт к путешествиям и делает это регулярно (в дальнейшем со мной). Ибо знаете ли есть всякие домоседы-интроверты, или по роду деятельности нельзя, или по кошельку, или те, которые в отпуск только на дачу картошку копать).

3. Нормальный мужской голос (а то от этого звукового диссонанса мужского уже все перепонки перелопались в моих чувствительных ушках). Я же не только психолог, но и диктор.

4. Желательно, моложе меня (ровесников и чуть постарше тоже готова рассмотреть, не ханжа какая-то, но зануд много, вот почему).

5. Своё жильё и не то, которое от бабушки осталось со старой мебелью (вот я зануда-привереда), а нормальное. Локация поближе ко мне желательно, но не принципиально. Но тут тоже гибкость. А в идеале, чтобы жил в своем доме (и без потусторонних, ой, посторонних жителей, а то будут ещё мне указывать в чем мне по дому ходить и как картошку копать)).

Скажете «Ишь чего захотела?" Ну знаете, хотелось бы ровню, а не приживалу (примаки их в старину называли). У меня это есть и «ясамаха» постаралась, так почему я смогла, а он нет? Это значит, что пока я скромно питалась, чтобы погасить рассрочку он загулы устраивал? Не. Слюнявчиков в сад. Или он, такой благородный, жене своей бывшей все оставил. Ну допустим. Тогда почему он такой благородный по отношению к бывшей жене и такой не благородный по отношению ко мне?

6. Свой автомобиль. Желательно приличный. Ну, чтобы не сыпался по дороге. Да, мне нравится, когда мужчина за рулем, а я на пассажирском. Даже если на моей едем, то все равно. А если он и водить не умеет, то катать его, как девочку мне не в радость (я пробовала – вот реально не заводит). Отсутствие машины очень ограничивает. Велосипедисты эти напрягают, но о них попозже. Электрички и такси – это всегда свидетели, а я кайфую от дороги и уединения с мужчиной.

7. Свободный и готовый к семье и к детям. А то понаписала, а о главном забыла. Тоже непорядочек.

Ну всё. Неприхотливая я. А, ну доход ещё прописала его примерный. Больше …т. р.

По факту, ну чуть больше, чем я и написала от … ну а чего себя ограничивать? Мечтать же не вредно.

8. Ну, и не зануду. Чувство юмора вот прям ооочень приветствуется.

9. Ах, да и комплекция. Чтоб был больше меня. Ну это чистая физика – люблю я когда мужчина больше, а то в кроватке и затеряться может ненароком. Ищи его потом всю ночь.

10. Ну и хороший интим. Это важно. Чтоб прям как с Петькой когда-то (ну условно, имя вымышленное, конечно, но все поняли).

Ну и что Вы думаете? Долго ждала подарочек? Недели не прошло. Вселенушка постаралась.

Готовы? Продолжение в следующей главе, где утро начнется с комплимента. Меня обзовут ведьмой горбатой и змеей подколодной. А еще я встречу "мужчину-мечты"....с подвохом.....

Глава 2

МУЖЧИНА МЕЧТЫ

Утро началось с.... комплимента. Меня обозвали ведьмой горбатой и змеёй подколодной. Знаете почему? Ещё один персонаж с "женилкой" на мой вопрос чем же он занимается прислал фото, где он на фоне какой-то строительной бытовки с кроваткой, плиткой и прочей бытовой утварью. И всем своим суповым набором еще похвастался. Так сказать выплеснул на меня всю свою физиологию. Спросила его что это за шалаш у него, а он и выбесился. Ну а что я должна была сказать? Ой, какой симпатичный сарайчик? А колбалка то как хорошааа… Смешно, конечно. Но взбодрило.

Что ж, Лена. Бойся своих желаний. С небес на землю к тебе спустился мужчина из списка. Не, не тот из сарая с колбаской, а тот, что из составленного списка. Внешность, как загадывала, машина есть, работа есть, квартира есть, дом есть, зарабатывает чуть больше чем я, ну а как иначе? Мы ж бабы дуры все (или почти все) и наше место на кухне (некоторые так рассуждают), а раз так, то и зарплата у Вас, мужчины, которые так считают, должна быть выше. К путешествиям относится хорошо, свободен и хочет семью и детей. Чуть младше меня. Сказка, а не мужчина. Скажете, Леночка, милая, неужели такие в природе водятся? Да, мои дорогие. Но всё же есть в нём "слепое пятно". Идём, гуляем. Рассказывает о девушках. Одна карьерой занималась, а он семьи хотел, поэтому расстались, вторая жила с мамой и не готовила, а заказывала еду на дом, а он любит щи-борщи и важно ему, чтобы пассия готовила сама, что резонно, соглашусь с ним.

Сгоняли в ресторанчик на набережной, поели креветок, пообщались. Договорились о следующей встрече. Такое мини-путешествие одним днём. Тот час настал и мы погнали.

Приехали в Углич. А я страсть как кораблики люблю. Пришли на набережную. Я спросила будут ли они работать позже, так как было время обеда и очень хотелось есть. Ответ был положительным. Ну, прекрасно. Идем дегустировать местные блюда. Посидели в ресторанчике. Вполне себе вкусно и уютно.

Потом поехали купаться. Там до реки есть такой небольшой лесочек. Он припарковал авто. Я переодеваюсь в машине, а он на улице. Рядом тусуется компания. Он не особо, видимо, стеснительный. Ну, ок. Выхожу из автомобиля и вижу, что идеальный мой из списка справляет нужду прям на деревце и потом как выпустил свой газ! Ну не удержался мужчина! С кем не бывает? После сытного обеда то. А что люди и девушка рядом – это мелочи. Что естественно, то не безобразно, знаете ли!

Ладно, искупались и поехали на кораблик, но нам отказали, сославшись на ветер. А он с ними так и не смог договориться. Жалко. Люблю тех, кто умеет договариваться. Не хотела брать на себя мужские функции и идти передоговариваться после того, как он не смог. Ветра то на самом деле сильного не было.

Поехали домой. И тут он начал про свою недвижимость рассказывать. Оказывается. Живет он у своих родителей, пока они живут на даче. А, чтобы его квартира не простаивала, он ее сдает. Но, оттуда все жильцы сбегают. Потому что там…..тараканы. Да еще такие, которые никакой санитарной службой не выводятся. Я инстинктивно отодвинулась подальше. Очень брезглива я до этих животных. Его физиологический взрыв в природу я еще как-то переживу, а вот их присутствие точно нет. При этом мужчина даже после этого убежден, что жилье надо покупать во вторичке. Я совсем не согласна и он мне это еще раз подтвердил.

Но это еще не все. Теперь про его дом. Он его купил, потому что очень мечтал о доме. Шикарная мечта и вот ведь опять же подходит под шаблон про идеального. Дерево посадил, дом построил, к сыну готов… Но и тут ситуация…

Оказывается, что после покупки дома, его сосед решил разводить птиц на продажу. Много птиц. И пошло поехало. Выйду на улицу, гляну на село, вдохну аромат.... Окно же даже не откроешь при таком раскладе. Хотел жить на свежем воздухе? Получи, распишись. Продавай теперь этои неликвид или ароматерапией куриной занимайся. Вот все кажется есть, а по факту – то птицы, то тараканы. Сплошной зоопарк. Такая вот необычная невезуха у человека. Ну что тут скажешь….

Делаем выводы из составления идеальных списков.

1. Писать можно, и может даже нужно, но надо понимать, что жизнь – она другая. Можно все это получить, а потом сидеть и опахалом от зверей и ароматов всяких отмахиваться.

2. Есть категорические табу. Например, мужчина употребляющий. Рассказал тебе касатик, что любит «принять на грудь свою волосатую, или лысую» после работы и считает это нормальным, значит даже не встречаемся. Тут смысла время тратить нет. А вот, если по какому-нибудь параметру не совпадает – тут надо знакомиться и общаться.

3. Не исключать дружбу и быть гибче. Например, можно предложить ему познакомить его с подругой, а чтобы он тебя познакомил с другом. И нет ничего страшного, что именно у Вас с ним не совпало.

4. Мужчина может что-то тебе подсветить. Фразу какую-то случайную бросит, а ты бизнес свой начнешь, например. Или талант твой раскроет. Или с работой поможет. Всякое бывает.

Ну пока так. Продолжение банкета в следующей главе.

Глава 3

АССОРТИ ИЗ МУЖЧИН

Иногда встреча заканчивается ещё не начавшись. Отметаем неликвид, ещё на стадии строительства, так сказать.

О них по-порядку:

1. Целитель, которому требуется терапевт.

В презентации написано, что есть жильё. С козырей зашёл. Владелец городской недвижимости. Может и квартира на окраине и на стене еще висит бабушкин ковёр, но это мелочи. Вывожу мужчину на разговор. Он идёт в мессенджер и надиктовывает голосовое с объяснениями, почему он не будет звонить. Знаете почему? Да, все просто. Он боится неловких пауз в разговоре. Те, кто меня знает, тот в курсе, что я «остра на язычок» и со мной можно вполне междометиями разговаривать. Но он то не в курсе. И голос такой у него, знаете, еле живой. Видит, что я психолог и говорит, что он мой коллега. Эзотерик-целитель. Ну, сомнительное сравнение.

Я ему говорю:

– Видимо, в твою избушку очередь от начала леса?

На что получаю ответ на 10 баллов:

– Сейчас время такое самому бы себя уберечь, и, вообще, сейчас люди сами не знают чего хотят.

Ну, сомнительная презентация. Вот, чисто гипотетически, я поняла, например, что могу исцелять. Помогла двум подружкам бесплатно. Так они же сарафаном это так разнесут, что я от людей прятаться буду. Ну, реально. А то сейчас каждый второй, который вебинар в интернете посмотрел или книжку прочитал себя сразу целителем считает. Смешно.

И тут он мне говорит:

– Я как твою фотографию увидел, то сразу понял, что ты непростая.

– Отправь свою свежую фотографию.

И это после моего ответа ему, что тому фото, что на сайте месяца три всего.

Ага, обязательно отправлю, уже сижу селфи делаю с разных ракурсов во весь рост. Свежатинки захотел, вампирчик? Перетопчешься на зельях своих приворотно-целительных. Не прокатит. Блок! Следующий.

2. Совсем небрезгливый мужчина

Спросила чем занимается. Отправил видео. Производство досок каких-то. Ну я могу надергать таких видео вагон и маленькую тележку в интернете. Присылает второе видео. Изготовление посуды для ресторанов. Я оживилась:

– О, класс. Вместо цветочков привози мне на свидание тарелочку своего производства. Я страсть как посуду люблю.

На что я получила ответ:

– Да не вопрос. Я к тебе с подносом приеду в гости, а ты приготовь ужин.

– Что, прости?

Сводим дебет с кредитом:

– отель от ....

– ужин от ....

– секс от.. ну тут цена договорная)))). Не в моем случае, не фантазируйте).

А с него подносик со склада.

Молодец. Предприимчивый.

Ответила, что не приглашаю незнакомых мужчин к себе в дом и ему не советую по незнакомым квартирам расхаживать. А он спокойно ответил, что это вполне себе нормально и он с разными девушками так общается и это, в его случае, в порядке вещей. Мол, времена сейчас другие и достаточно голосовых сообщений и фото. Я не ответила, а он продолжил присылать мне видосы про траву какую-то. Спамер ушёл в блок. Не люблю мужчин без границ и, как бы это мягко сказать…, «небрезгливых».

3. Мужчина, живущий в…отеле

Ну тут при разговоре и так было понятно. Приехал в город мягко говоря в гости. Ну, на заработки. Спросила где живет. Ответил в отеле. Ну, мы же думающие девочки-мальчики (Вы же тоже книгу мою читаете, признавайтесь), и понимаем, что в его комнате в «отеле» живет ещё человек пятнадцать и называется этот отель хостел. Так что презентация не вдохновила. Ух…

4. А еще один мальчик сделал мое утро. Да и моих девочек-подружек тоже. Спросила его кем трудится, а он ответил, что…стеклодувом…

Дыхалка хорошая значит….

5. С пятым поругалась. Испугался моей профессии. Решил, что я опыты над ним проводить буду. Мол, Вы так клиентов себе ищете. На мои объяснения на тему того, что как раз, по мне видимо, мужчины энергетически считывают, что мне можно исповедоваться и начинают плакаться в жилетку. На свою бывшую пассию, например. Я объясняю, что я сейчас на свидании, а не на работе. И если ему требуется консультация, то могу рекомендовать коллегу на случай, если он еще не отгоревал потерю и не залечил свои раны. Но что уж там. Иногда даже приходится голос повышать, знаете ли…, чтобы переключить. Или использовать тяжелую артиллерию и рассказывать в красках о своих бывших и по-тихонечку идти на выход.

Так вот этот персонаж написал мне, что я засоряю эфир и добавил матерного словечка. За что и получил сначала по зубам, а потом был отправлен в блок.

Думаете он успокоился? Нееет. Он же на телефон начал писать на тему того, что он меня сразу вычислил. Но, там тоже есть кнопка блока. Правда, предварительно, я на него тоже наехала. И вот тут порассуждаем маленько. Стоит ли тратить на ругань с подобными мужчинами энергию?

Любимые фразы из детства «Помолчи за умную сойдешь» или «Не связывайся – ты выше этого», частенько играют против нас. Ну, а если человек ведет себя неадекватно? А если накипело? А если ПМС? И что? Глотать весь этот его негатив? НЕЕЕТ. Хочу и ору, если ты перешел мои границы, и я не в настроении! Имею права. Тебе можно? Мне тоже можно!Возвращаем ему его миазмы обратно и идем знакомиться дальше уже в более спокойном состоянии. Ну, а если не успокоились еще, то можно на этой энергии убраться или потанцевать. Не пропадать же добру).

Может все-таки ему имело смысл сначала пообщаться со мной. Выяснить, что я за фрукт. Если заметил, что реально начала бы услуги ему предлагать или вопросы из анкеты для психологов использовать, то со мной все понятно. А если я человек хороший? Не? Откуда у мужчины такое ощущение, что его все хотят обмануть и использовать? При слове психолог – у многих мужчин сразу триггер срабатывает. Заняться нам нечем, господа коллеги, как над каждым человеком опыты проводить. Смешно, честно. Еще манипуляций все боятся от психологов. Отвечу честно. Если любишь человека – не будешь манипулировать. Никогда. А если продвинутый и духовно развитый человек, то, при всех своих знаниях, будешь применять это только по отношению к себе и то для благих целей. Во всем надо разбираться и смотреть глубже. А по поводу нашего персонажа.... Ну не нравятся тебе женщины-психологи – не нюхай. Ищи следующую. Все же просто. Нет, надо же самоутвердиться. Но нам тоже палец в рот не клади. Не лыком шиты. Надо себя защитить – покажем зубки или яд выпустим. Змеей же не просто так мужчина из сарая назвал несколько глав назад.

Но, вот еще совет. Дали по зубам и забыли. Не заостряем внимания. И не живем в этом неделю и не вспоминаем о нем. Представляем перед собой озеро и блики на нем от волн. Волнение небольшое. Это Ваши эмоции. А дальше представляем, как вода успокаивается и Вы уже видите чистую водную гладь и лучи солнца. Успокоились? И только в этом спокойном состоянии переключаемся на следующего претендента на руку и сердце. Такая небольшая практика Вам в подарок от меня. Мини-медитация. Другие же не виноваты, что Вы не в настроении, верно?

Конечно, про ассорти и про неликвид – это прям горячо сказано, для красного словца, чтобы Вам весело было. Если кого-то задела – уж простите.... Мужчины, скорее всего хорошие. Может настроение было плохое, на работе проблемы, дефицит общения с противоположным полом, неудачный опыт и иллюзия выбора. Все понять можно. Только, если на тебя наезжают сразу, то первая реакция – это защита. Тут все просто. Видимо так звезды легли. Луна в скорпионе, раки в рыбах и ретроградный меркурий пожаловал. Кто ж знает как они на самом деле на нас действуют. Самим же проверять надо!

Опять чувствую Вашу нетерпимость.

Потраченное время и никакого выхлопа? Ну знаете… Москва не сразу строилась. Текучка, знаете ли… Продолжим? Следующее свидание будет еще жарче. Позорище…

Глава 4

МИНИАТЮРНЫЙ МУЖЧИНА ИЛИ СПЕЦ ПО ДЕШЕВОЙ РЫБЕ

Сайт был для совместных путешествий. То ли фото у него была только головы, то ли там вообще был зайчик или волк. Не суть, потому что я уже забыла про него, а он взял и нарисовался.

Тут маленькая ремарочка. Бывает такое, что оставите Вы телефон, а он возьми да позвони Вам через год. Еще и с претензией. Ты что, не помнишь? Не ждала меня весь это год? Не плакала в подушку? Даже на Новый год меня у Деда мороза не просила? Бывает всякое на самом деле. Ну может он с Машей своей год назад поссорился, а потом с Вами познакомился. А потом с ней помирился. Потом развелся. А Ваш контакт мужчина сохранил. Не ругайтесь на него. Всякое бывает. Если Вы сейчас свободны, то можно себе позволить быть гибче. Не в случае нашего сегодняшнего персонажа, конечно. Это так, мини-совет.

Написал: "Свободен. Еду. Жди". Лучше бы: "Люблю. Куплю. Полетели", но не в его случае, конечно. А то нажелаешь опять, Лен, через одно место. Начирикала ему адрес. Иду к автомобилю – он звонит, типа ну где ты, а то тут меня девушки уже одолели и хотят ко мне в машину прыгнуть. Прям с разбегу, ага. Пикаперская штучка. Создание видимости востребованности.

Как подошла никакой «кучи» фанаток возле его большой машинки не увидела. Улыбнулись? Мужчина миниатюрный – машина большая. Баланс. Села. Сразу получила претензию от него на тему того, что у нас тут парковаться негде? Нуууу, если уж мне есть где, а я ещё та парковщица, то простите. Реально четыре стоянки и лето на дворе. Паркуйся – не хочу. И вообще, мужчина, парковка Вашего автомобиля – это реально моя забота? Вы серьезно? Расценим это как ещё один пикаперский приёмчик, ну, или я даже не знаю, как на это реагировать. В чувство вины точно не загнал.

Сразу был предложен мне чай в термосе. Типа – смотри. Он горячий ещё, прикинь! Вот уж до чего техника дошла у нас! Ну надо же. Сижу, диву даюсь. Как так? Час назад кипяток залил мужчина в термос и до сих пор он горячий? Ну надо же!!!

Из чужого колодца не пью, простите! И уж тем более из чужой посуды. Вежливо отказалась от его «гостеприимства». Хотела в ресторане посидеть на набережной, но поняла, что с ним лучше в парк. Так поскромнее будет. Для всех. Проезжаем мимо центра города и тут он увидел местную ярмарку. Говорю:

– Ну, хочешь давай прогуляемся и там.

Вышли. Проходим мимо одного из шатров и тут он громким противным голосом как заорёт:

– Рыба есть дешевая?

Бедные уставшие продавцы давай ему мойву предлагать. А он грудь выпятил и с такой гордостью заявил:

– Я осетрину имею ввиду.

Они ему опять ответили, что есть. При это он даже не останавливался, а продолжал идти мимо. И подмигивает мне, мол смотри какой я крутой. Говорю ему:

– А с какой целью ты интересовался? Пикник хочешь устроить сейчас или домой купить или что?

Ответ супер:

– Ну так, на будущее…

А, у Вас в городе рыбу купить негде? Серьезно?

Выдохнула. Дыхательная гимнастика в таких случаях очень помогает, знаете ли. Идём гуляем. И тут понеслось, что все у нас не такое. Все ему должны, короче. И лечить его бесплатно и деньги просто так давать, и пятиэтажку его снести и ключи от новой квартиры выдать. Потому что он один раз в отпуск сгонял и решил, что Там, лучше живётся. Попыталась опровергнуть его теорию, что отдыхать и жить в другой стране это совсем разные вещи. Куда уж там. У соседа же всегда трава зеленее кажется. В итоге сказала ему расслабиться, потому что скоро у него пенсия. Ну, не сдержалась. Даже не знаю, как слово это вылетело из меня. Пошли погуляли, потом поехали вместо ресторана на набережной в бутербродную. Ну, думаю, ладно. Там десерт клубничный вкусный. Сели на улочке. Сказала, что люблю этот десерт и вообще я попу наращиваю.

И опять он вставил свои пять копеек на тему:

– Ну да, по тебе видно.

А мне все равно, как с гуся вода. Васька слушает и есть. Пусть потом меня на форумах тарелочницей называет. Должна же быть хоть какая-то компенсация за прослушивание его бреда.

Приехали к дому и он мне как давай рассказывать, как одна девушка к нему прилетела, а он с друзьями ушёл гулять. Она 10 часов летела, потом до отеля ехала, а он разгуливал по пляжу с друзьями. Прям противно стало. Потом за ее деньги он помогал ей велосипед купить не новый. Назвал сколько он стоит – это как в магазин один раз сходить без мяса, а он с неё деньги взял и рассказывал мне целый час – какой он герой. Помогииите. Я домой. Темно уже. Потом ещё умудрился написать мне куда я пропала и крайне был удивлён тому, что я не отвечаю.

Да глупая просто, упустила своё счастье. Ну с кем не бывает.

Сейчас скажете. Зачем пошла? Почему не созвонилась по видеосвязи? Почему не, не, не? Рассказываю свою позицию. Во-первых, несколько раз в моей жизни были такие случаи, что вроде общаемся по телефону и он говорит как-то не так и что-то не то, а встретились и потом прям любовь-любовь у нас была, ну или у меня только))). Это раз.

А два – это иногда бывают такие состояния, что "часики тикают" и всё надо успеть. Ну да, я живой человек. Бывает и такое. Потом отпускает.

А иногда так сильно хочется гулять не одной, а тут только такой интересный мужчина приехал. А на безрыбье, знаете и рак рыба.

Плохой он или хороший – не мне судить, конечно. Никто никому ничего не должен. Я, честно пыталась вывести прогулку на более мягкий благоприятный уровень. Не получилось. Или обидел его кто-то. Или он пытался надо мной вот так "поглумиться", чтобы потом друзьям своим рассказать. Только что ему это дало? Я не знаю.... Каждому свое!

Теперь время пришло рассказать Вам про блиц-свидание. Аж 3 "выгуливателя" за один день. Не люблю я их, но про это в следующей серии.

Глава 5

ВЫГУЛИВАТЕЛИ

Почему я не люблю выгуливателей? Давайте сначала определимся с терминологией.

Выгуливатель – это тот мужчина, который приглашает на свидание исключительно погулять. Даже, если погода несексуальная. Опять в терминах моих запутались? Сейчас переведу.

Несексуальная погода – это когда вышла ты вся такая красивая на свидание. А это же свидание, где два лица противоположного пола встречаются. Не так ли? Так вот, ты вышла в красных замшевых ботфортах на шпильке и бах в лужу. Почему сразу в лужу? Да потому что слева грязь, справа снег грязный. Всё просто.

Но выгуливатели – стойкие воробушки и заботливые. Они знают толк в гуляниях. Советы раздают всякие. Типа оденься потеплее. И, к слову, я всегда гуляю на свиданиях, но всему есть место и время.

Почему не люблю таких? Потому что они жадные. Если у мужчины нет денег на чашку кофе с десертом, то какой смысл отношений в принципе? Любых. И самое интересное, что они вместо того, чтобы развиваться и искать себе работу подороже – время своё тратят на форумах всяких и висят там годами. Пишут комментарии на тему того, что они никому ничего не должны.

Не должны! Чего писать то! Дорогой, ты бы лучше отдохнул. Подышал. Полежал. Тебе уже в принципе ничего не надо! Или надо? Чего и кому ты пытаешься доказать? Открою тебе страшную тайну. Ты в пустоту разговариваешь и тебя не слышат. Просто у тебя потребность хоть где-то быть замеченным. Проявиться хочется, а кишка тонка (это всех комментаторов касается, женщины тоже умеют гнев свой выплескивать). Поругались оба – напряжение сняли, хотя могли его более благоприятным способом снять. А если покопать с точки зрения психологии, то можно себе вопросы такие задать:

– Что ты доказываешь и кому?

– С кем на самом деле ты ругаешься?

Ответы удивят, конечно.

Как правило – это мама, папа, бывшая…

И, самое интересное, что он же может с пеной у рта доказывать, как ему жалко сто рублей на чашку кофе потратить, и переписываться и спорить с барышнями может неделями, месяцами, годами.. Вместо того, чтобы пойти и за это время на этот кофе заработать. Хотя бы себе. Мы то уж как-нибудь сами разберемся. И еще утверждение на тему почему я должен тратить деньги на какую-то левую тетю. Что? Ты ж эту "тетю" сам выбрал. Сам лайк поставил. Симпатия совпала. Не? Пообщался, созвонился, на встречу позвал. Так она уже не левая, если до встречи дело дошло. А если ну уж очень сильные отличия по фото, то все просто – здесь смело можно аппелировать обманом и конечно же лишить ее кофе. Сама виновата. Здесь я на твоей стороне. Врать и тратить время другого человека некрасиво. Но во всех остальных случаях очень сильно пахнет инфантилизмом.

Ну это так, лирика.

Но всё же блиц из трёх свиданий я назначила. Вернее из четырёх, но один слился.

Да, вот ещё совет. Если хотите свидание и чтобы наверняка оно произошло, то договаривайтесь с двуми – тремя на один день. С двумя Вы по-любому встретиться сможете, а третий сто пудоФФ сольётся. Ну или Вы его сольете. Прагматичный подход? Да! Думаете они не прагматичные? Вы их недооцениваете). Договорились Вы с ним встретиться, а ему ответила та, что поближе живет. Он ее и выбрал для встречи. И что теперь сидеть, как непонятно кто без подарка? Нет уж!! Сейчас расскажу все хитрости.

Тем более всегда хорошо, когда есть выбор. Запишите двоих на одно время и вдруг (О, Боже!) оба согласятся и смогут? Ну это же прекрасно. Выберите самого красивого из них. Делов-то.

Что ж.

МУЖЧИНА НОМЕР РАЗ

Особо не морочилась. Парк во дворе. Пришёл с одной розочкой. Не люблю одну, но это уже мои капризы. Так что не осуждайте. Работает таксистом. Живет с дочкой. Мама у них ушла. Даже особо нечего рассказать о нем. Он темненький и худенький. Да и с дочкой папу делить не хочется, если честно. А ревность будет. Я бы дочку выбрала при таком раскладе. Отпустила его. Не мой вариант.

МУЖЧИНА НОМЕР ДВА

Приезжий. Ремонты делает. Начал домогаться и ручонки свои тянуть ко всем моим выпуклым местам. Ага. Еще один. Сказала, что привыкла к ресторанам. Я ж тарелочница. Хожу, ем за чужой счет. Триггерит меня этот момент, честно. Неужели они не понимают, что женщины сейчас сами себе многое могут позволить. А сидеть и выслушивать на свидании мат-перемат или душевные изливания по бывшей за тарелку супа – это прям верх желаний женщины. Серьезно? А этот персонаж сказал, что надо подождать его зарплаты, чтобы пойти с ним в ресторан. Перебор какой-то, с моей точки зрения. Но красивый, ничего не скажешь. И нестеснительный. Стал напрашиваться ко мне в гости. Ну да, ну да… Вон, у тебя уже зеленый цвет на светофоре загорелся, давай дорогу переходи и беги на свой общественный транспорт, дорогой. Следующий…

МУЖЧИНА НОМЕР ТРИ

Самое главное развлечение – это кататься с ним на машине по городу. Это же предел моих мечтаний. Мама же исключительно для этого розочку родила.

Не стала скрывать, что он у меня третий выгуливатель за сегодня и еще четвертый звонил при нем – отпрашивался. А этот сидел в авто и через слово говорил:

– Афигеееть

Ну там пожеще словцо было, с матерным окрасом. Не люблю я эти низкие вибрации. Посидела с ним. Предложила розочку подарить с первого свидания. Опять услышала в ответ его слово-паразит. Ну и пошла восвояси. Не солоно нахлебавшись. Голодная. Не люблю от мужчины приходить голодной. Это знак для меня и элементарная забота.

Ну что? Поболтаем?

К любому свиданию относимся с юмором. Не делаем кислую мину на тему того, что пригласил Вас кто-то типа такого, как один из тех трех вышеперчисленных. Ничего страшного. Даже из этого можно сделать шоу. Соберем всех сразу и кайфанем от прогулки и устроим кастинг и соперничество. Кстати, все трое писали потом, но я их слила.

После каждого свидания мы четко уверены, что стали еще на один шаг ближе к своей цели. И всегда задаем себе один конструктивный вопрос. Что было хорошего?

По мне:

1. Я погуляла

2. У меня есть розочка

3. Хорошее настроение, потому что МНЕ было весело.

Было ли весело им ?

Мне все равно. Я не клоун.

И еще. После такого вот развлечения – обычно приходит очень даже приличный мужчина. Такая вот закономерность. Это знак, что Вы в шаге от успеха.

Теперь про мужчин:

Для лучшего результата относимся к ним как адвокат, мама, сестра.

Ну был бы это Ваш подзащитный – Вы бы были на его стороне, верно?

Был бы это Ваш сыночка или братишка?

Конечно же она (ну в данном случае я была бы во всем виновата))).

Поэтому чем мягче у нас энергии, тем лучше. Не надо на них злиться и осуждать. Времена бывают разные, ситуации тоже. Поэтому как бы к Вам не относились – лучше с уважением. Мы же в люксовом магазине не кричим на продукты, что они такие дорогие. Посмотрели, не понравилось – мимо прошли. Не нравится – не нюхай!

Глава 6

Сегодня глава про разбитое сердечко. Любите ещё бывшего своего? Смотрите расклады таро? Как он там? Нашёл себе кого-то? Почему он Вам изменил? Как у него дела с Вашей соперницей? Или его профиль до сих пор в социальных сетях просматриваете? Или смотрите на платье или медвежонка, подаренные им когда-то и невольно вздыхаете? Если ответ да, то не отпустило. А, значит, сердечко занято… увы… Кого притянете на эту энергию? Ну, конечно такого же, с травмочкой или … мужчину-друга. Спасателя. Хрен редьки не слаще. А если он спасатель, то Вы жертва. Ну такое себе… на этой энергии в отношения то заходить, верно?

Поэтому.

Как понять, что Вас уже отпустило? Был у меня случай такой. Думала я, что отпустило. И год уже прошёл, и мужчины после него были. И в социальных сетях я его не мониторила и каждый день на работе не встречала и вспоминала редко. А тут поехала отдыхать в другой город за 300 километров от меня и за 500 от его места жительства и возьми его и встреть прям в ресторане, да ладно бы одного. Нет. С молоденькой девочкой. Весь салат мне испортили. Ну, вернее наслаждение от оного. Бесят. Думала еще, а вдруг мне померещилось. А у меня дома карты есть. "Да" или "Нет" можно посмотреть. Вытаскиваю, а там ответ: Да. И приписочка… Твоё тебя везде найдёт. Нашло. Ага. Мое. Ну да, ну да....

Зацепило меня? Да. Не так сильно, если бы было прям сразу после расставания, но царапнуло. А раз так, значит надо залечить.

ИТАК, ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ, ИЛИ АЛГОРИТМ ИСЦЕЛЕНИЯ ОТ РАНЕНОГО СЕРДЕЧКА

1. Берем щепотку соли. В стакан наливаем воды. Растворяем соль в стакане и представляем, что соль – это Ваша боль и Вы сами ее растворяете. И так каждый прием ванны. Вы же туда ходите, верно? Чистенькие все? Следите за собой? Ну вот теперь следим еще не то только за внешним, но и за внутренним. Никакой магии. Сплошная психология. Делаем до тех пор, пока не отпустит.

2. Представляем себе воронку. Называем ее "боль по бывшему" или "воронка моих посрадашек". Стоим в ней пару минут. Обращаем внимание на то, где в теле сейчас больненько. Дышим. Вдох – выдох.... Потом выходим из этой воронки. Физически. Представляете следующую воронку. Называем ее "воронка исцеления". Внимание направляем на свою боль. И прям дуем на нее, как на болячку в детстве. Делаем несколько вдохов и выдохов. Потом в пространстве берете воображаемую исцеляющую мазь или крем. Запах придумайте сами. Какой Вам приятен. И физически, ручкой – мажем это место. Дышим. Теперь выходим из нее и представляем третью воронку. Называется она "воронка безусловной любви". Встаем туда и кайфуем. Вспоминаем то чувство, когда Вы были счастливы и Вас любили. Стоим там, пока на личике долгое время будет улыбка довольной сытой кошки или кота, если Вы мужчина, а внутри тепло. Делать каждый день. Пока не отпустит.

3. Пишем список. Какие потребности Вам бы хотелось, чтобы закрыл мужчина (или женщина).

Например, хочу, чтобы он меня поддерживал во всех моих начинаниях. Значит, идем к подружке и просим поддержать.

Хочу, чтобы он дарил мне платья. Значит, звоним тому человеку, который может Вам его подарить или дарим его себе сами.

Хочу, чтобы я жаловалась на работу, а он меня жалел. Ищем подружку и жалуемся. Только спрашиваем сначала готова ли она послушать. Можно еще жаловаться блокноту. Бумага все стерпит. Опять же есть разные форумы, где можно поплакаться, ну или к психологу..

Смысл понятен, я думаю.

Любительницам пострадать посвящается....

Иногда люди думают, что чем больше они страдают, то тем больше они любят. Нет, увы. Внутри Вас энергия страдания, а не любви. В пострадашках – Вы асы, а вот в любви, не факт. Страсть как хотим любимому за ушком почесать или массажик сделать? Чешем себе за ушком и делаем массаж СЕБЕ ЛЮБИМОЙ! Доказываем, что мы умеем любить через любовь к себе. Ну, если Вы мужчина, то к любимому))). Помните же, что сначала кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Вот! Так что надеваем на себя маску и дышим любовью и наполняем ей каждую клеточку своего тела! И, когда надуетесь, как воздушны шарик до предела – сейчас лопну, вот тогда и дарим любовь другим от избытка. А сейчас Ваш воздушный шарик наполнен пострадашками. С этим добром и идете. И думаете они нужны кому-то? Или думаете, что Вам потом воздастся? Ну, не факт же. А если Вам воздастся за любовь? Никогда не думали с этой стороны? Порефлексируйте.

Теперь про то, стоит ли "лечиться" о мужчин. Ну как Вам сказать? И да и нет. Если такой пришел и Вы оба не против, то почему бы и да. Такой период у Вас сейчас в жизни. Каждый свои гештальты закрывает. Главное, чтобы обоим было комфортно. Но, не залипайте. Картинка цели в любом случае перед глазами. Помним же, куда мы идем. Вот. Ну теперь про мои свидания продолжим....

Глава 7

МУЖЧИНЫ ЭЗОТЕРИКИ, МАГИ, ПСИХОЛОГИ И ТАРОЛОГИ

Ничего не имею против, но…

Я, повторюсь, речь обо мне… совсем не чувствую мужскую энергетику. Или мне такие попадались. Вот сразу возникает желание с ними конкурировать.

Поговорить – очень интересно. Творческие проекты, общие темы для разговоров. Можно придумывать и реализовывать новые творческие проекты. Часами можно говорить, как с подружкой, а вот желания физического нет.

Коллеги-психологи бы сказали… стареешь ты, Лена. Обычная фрустрация. То зуба она у мужчины не досчиталась, то возраст не подошёл, теперь энергии она не почувствовала…

Ну так я ж хочу одного и своего, а не первого встречного лишь бы был….

Так и останешься одна, с кошками… сразу перед глазами картинка, где женщина с котами (вернее с мужчинами молодыми в костюмах приятных котиков).

Договорились сходить на фотосессию с магом-волшебником. Просто в парке. Под ливень. Идея классная. Новый взгляд – тоже прекрасен, но....нет у меня столько мужских энергий, чтобы как-то сбалансировать взаимодействие. Получила ли я удовольстве от процесса? Да! Можно было сославшись на дождь никуда не идти. И что? Не было бы столько кайфа от летнего ливня, от приятного общения и от просмотра фото.

А так, смотрите…

Про списки желаний и запросы во Вселенную.

Иногда жизнь можно положить на поиск сказочного принца и не заметить самой жизни, а потом принц придет, а силы уже не те…у обоих..

Сидите Вы в интернет знакомствах, а при этом живой симпатичный мужчина сидит и смотрит на Вас в транспорте.

Бежите под летним дождём вместо того, чтобы остановиться и кайфануть, подышав мокрой листвой и свежим воздухом.

Я когда поднималась на Эйфелеву башню одна прекрасная женщина толкала меня в спину. Там же очередь всегда, а она так спешила и ей хотелось успеть. Как будто, если она меня будет толкать в спину, то очередь волшебным образом куда-то денется. Так вот, когда мы добрались до самой верхней точки, то…ВНИМАНИЕ!!! Женщина ее не заметила в своей спешке и пошла с толпой уже на выход. Это был крутейший инсайт для меня.

А так в моей жизни у некоторых людей желания сбылись, но.... Это трагично… Например, желала девочка много лайков и комментариев под своими волшебными видео. И получила. После ее ухода из жизни. Было 100, стало 1000. Мечта то сбылась, но какой ценой. Или другая, наконец-то нашла мужчину своей мечты и даже пару недель они повстречались, а потом все оборвалось…

Поэтому если уж и живём, то с изюминкой и празднуем каждые свои победы.

Получилось сходить на свидание – праздник. Кто молодец? Конечно же ТЫ, моя прекрасная!!! Как празднуем? Да как угодно. Любимым лакомством, ванной с ароматной пеной, новым нарядом, бокалом любимого напитка. Это Ваша личная маленькая победа. Счастье в мелочах.

И заведите правило. Создайте себе гуру, в виртуальном мире, которая будет вас хвалить за Ваши достижения. Или купите мягкую игрушку, возьмите фото, где вы себе очень нравитесь, статуэтку Богини, икону. Кому что ближе.

И отчитывайтесь ей каждый день о своих успехах. Это Ваш виртуальный друг. У меня – это кольцо с пантерой, которая мне всегда напоминает, что все со мной так и я молодец. Это простое упражнение дает ресурс. И всегда представляйте восхищение и поддержку от Вашего виртуального друга. И, помните! Ищем приятное в каждом моменте своей жизни. Это важно!

Или вот еще прекрасная техника.

Снимите себя на камеру и жалуйтесь как Вам не везет в жизни, как Вас сильно обманывают, как все Вами пользуются, как ничего у Вас не получается. В общем у кого что. Говорите так минут 10, не меньше. Потом идите в другую комнату, наденьте на себя другую одежду, или просто кофту накиньте. Ваша задача поменять ракурс и немного переключиться. Когда Вы жаловались – говорила Ваша детская часть. Теперь, опять включаете видео и снимате себя, после прослушивания, разумеется, и начинаете по-доброму давать советы своей детской части с позиции доброго взрослого. Так делаем больше месяца точно. Когда Вас в детстве не поддерживали и не было у Вас Феи Крестной или кого-то еще, или раньше поддерживали, а сейчас нет. Вот! Всегда можно таким способом себе помочь. Но, здесь важна регулярность. Выглядеть лучше станете однозначно. Еще и массу поддержки получите от себя же. Пробуйте!

.

Глава 8

МУЖЧИНА – ВЕЧНЫЙ МАЛЬЧИК

Такие мужчины прекрасно выглядят, несмотря на разгульный образ жизни. Сколько бы ему не было лет – он вечно молодой. В душе и, ещё в одном месте всегда состояние драйва и вечной молодости. Постоянное желание приключений на свою пятую точку и адреналина. Таких Высшие силы часто оберегают. Из любых экстренных ситуаций выходят без одной царапины. С ними не соскучишься. Если Вы засиделись в девках и хотите на свидание – это идеальный вариант вытащить Вас из Вашей темницы (сбалансировать Вас), но есть одно НО…

1. Не влюбляемся

2. Соблюдаем меры предосторожности

Такой гуляка-парень пригласил меня на свидание. Звал вечером, но я отказалась и перенесла на следующий день. А он гулял до утра.

Увиделись – подарил прекрасную розочку для настроения. Симпатичный, высокий. С зубами (это ж моя больная тема). Так что для меня уже приоритет. Призжий, работает на большой машине. Ну да ладно. Приехали в ресторан на берег реки. У него там друзья и знакомые. Посадили нас в вип беседку и выдали....его пакет из холодильника. А там джентельменский набор. Не, не презервативы… Две бутылки вина и клубничная шоколадка. Романтично. Пообщались. Из разговора поняла, что однолюб. Ну, как… любит только себя. Не влюбляется. А еще очень богатые и обеспеченные девушки в очередь к нему выстраиваются и страсть как ХОЧУТЬ заманить его в свои сети. Говорят: "Оставайся мальчик с нами будешь нашим..прЫнцем (в его случае).". Или девчонки уже так сильно отчаялись, что плохо понимают происходящее, или богатому папе решили с помощью него отомстить, либо звездит наш "пацанчик". Я больше к третьему варианту склоняюсь. Затем катались на кораблике с ним по Волге-матушке. Вот тут попал прям в сердечко. Очень люблю и воду и кораблики. А дальше…все прозаично. Напился наш мальчик. Много ли надо на старые дрожжи то. А мне захотелось домой. Сказала ему, что или я уеду на такси или пусть провожает. Он пошел провожать. А дальше шли через гаражи, а там работает его друг. И тут он начал тянуть меня в гаражи к другу на продолжение банкета. Я отказалась, а он начал меня туда тащить силой. Вот тут сейчас серьезный момент! Мужчина физически однозначно сильнее, особенно в момент подпития. Включила холодную женщину "Сказала глядя в глаза, что эти действия его сейчас против моей воли". Он все услышал и проводил меня до дома. Не забыл еще напроситься поспать ко мне. Очень хотелось ему у меня на подушечке полежать. Ну уж нет. Мой дом – не ночлежка и не вытрезвитель. Здесь все строго.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.