Инна Мишина
Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Эта книга-Дневник тех моментов, которые особенно ярко врезались в память.

Эта книга-Путь осознания себя и вспоминания своей Сути.

Эта книга-Откровение о нелёгком пути Души, выбравшей воплощение именно с такими уроками.

Эта книга-Прозрение о мистических мирах и событиях, случающихся повсеместно и постоянно.

Эта книга-Напутствие, как не бояться жизненных трудностей и идти на зов своей души.

Это книга-Исповедь древней души, вспомнившей себя здесь, на Земле.

Эта книга-Смысл как творить свою жизнь, свою Вселенную, свой Мир в масштабах повседневности.

С Любовью и Благодарностью.

ГЛАВА 1 Начало. История о том, как я встретила себя.

БП, духовная половина, квантовые отношения, о чём это?

Задолго до того…

Я жила жизнью, которую себе соТворила и создала сама. Конечно, не без помощи людей, ведь мы все живём в социуме. Просто выстраивая её каждый день, взаимодействуя с Миром, создавая условия для гармоничного существования, мы забываем о Душе, которая томится в стенах бренного тела, некоего скафандра. Вот и я, преодолевая препятствия в ежедневной гонке за "больше", "круче", "сытнее", отстраивая свою личность в соответствии с предлагаемыми параметрами и "базовыми настройками", пытаясь быть счастливой в этом иллюзорном мире, я никогда не находила себе покоя. Я всегда отчётливо знала, что это не моё, не то, что мне нужно, не по Душе. Я знала, что это просто опыт, но не тот, не настоящий. Это как в игре: как бы ты не пытался пропитаться своим созданным иллюзорным счастьем, у Высших Сил на тебя совсем другие планы и верхнего уровня ты не видишь. Все подробности проживания в гармоничных кармический отношениях я опишу позже, а сейчас расскажу о том, как произошла наша встреча.

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас… Болезнь на Близнецовые Пламёна началась давно, но ярко проявляться стала в начале 2019 года. Не смотря на то, что сеть пестрила душераздирающими историями о несчастных "Близнецах", о разбитых семьях и брошенных на произвол детях, я не знала об этом феномене ничего, от слова "совсем". Да и, если честно, всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону. Всё, что происходит сейчас в сети на эту тему-это полный трэш и эксплуатация фактами из разных историй. Это не имеет к сути никакого отношения и кроме тошноты от информационного шума, не вызывает никаких чувств. Но сейчас не об этом…

Я не мечтала о такой связи… Я жила в своём мире. Когда мы встретились в сети, первое что я почувствовала-это боль в груди. Вернее, это даже не боль, а удар, магнитный удар такой силы что боль почувствовалась на физическом теле. В груди защемило и сердце просто распирало от тесноты грудной клетки. Вместе с этим хлынувшие слёзы я восприняла как знак радости и сожаления одновременно. Это были слёзы очищения и слёзы неимоверного счастья какого-то фееричного события, хотя со стороны всё выглядело просто банально. Когда мы стали переписываться быстро и много, не отрываясь на моменты текущей жизни, было ощущения полёта в глубоком тоннеле. Всё было неимоверно легко и понятно. Каждая фраза со снайперской точностью попадала сразу в цель и пробивала насквозь. В каждом моменте, в каждой фразе было много совпадений. Мы писали одни и те же слова, складывали из них одни и те же словосочетания, не понимая что происходит. Уже потом, перечитывая переписку, я понимала, что писал кто-то за меня. Я не верила своим глазам и не могла понять-как такое может быть. Присутствие родного, очень близкого сознания, близкого тепла ощущалось постоянно. Позже, когда состоялся зрительный контакт, произошло узнавание на уровне осязательных качеств тела. Я не понимала, что происходит. Скептик по своей натуре, я начала слушать себя и искать ответы везде. Но от поиска стало ещё хуже, потому что после видео, которое он мне прислал, стало ещё больше вопросов. Страх, который лишь на секунду пронзил меня, когда я увидела его в ролике, оказался пронзительным и режущим сознание: я увидела себя! В разговоре с мамой я так и скажу потом:-"Он-это я, понимаешь?" Не осознавая, что происходит, я буду рассказывать ей, что он-это я полностью и безоговорочно на 100% только в мужском теле… Откуда я знала об этом? Я не знала. Я говорила так, как чувствовала. Откуда было осознание полной идентичности с ним? Я не знала. Я много из того момента не знала и не понимала тогда. Мой ум не мог объяснить как можно чувствовать человека и описывать его состояния, находясь за 1500 км от него. Ответы стали приходить позже. И с каждым ответом, возникали новые вопросы. Так продолжалось два года. Вопрос-ответ, раздрай, принятие, осознание, перемены, взрыв и отторжение, паника, истерика тела, умирание эго и воскрешение души нового качества и нового понимания происходящего. При этом перемены, которые застали меня будучи в семье, 25 лет в браке. Всё это происходило на глазах у близких. Даже не буду расписывать как это было ибо описание только оставит след на бумаге, не создав при этом ничего полезного. Да это и не опишешь. Нельзя описать словами то, что больно чувствовать. Нельзя описать словами то, что поднимает тебя на седьмое небо, обволакивает теплом и светом, лелеет и нежит, внушая полное спокойствие и защиту. Одно важно сказать: всё, что произошло тогда и продолжает происходить сейчас-это колоссальное объяснение ВСЕМУ, что было ДО этой встречи…

А до встречи была Жизнь. И теперь она продолжается только в другом цвете и в полном ОСОЗНАНИИ ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ И ПОЧЕМУ.

Продолжение следует…

БЛАГОДАРЮ.

ГЛАВА 2 Кто он, моя Духовная Половина, мой Близнец?

23 марта 2021(18.06.2019)

«Непреодолимая тяга»… Это словосочетание, с которым я просыпалась снова и снова… Я любила расшифровывать сны и понимала, к чему она, эта фраза… Это маячок. Это то, что держало и вело меня. Конечно до конца я не понямала-почему меня безумно тянет к этому человеку. Я испытывала многое в своей жизни и, будучи прожжённым скептиком, хотела разобраться.

Всё, что я нашла в поле информации, было загадочным и интересным. Поистине, описывалось всё просто идеально. Этот союз был уникален… Союз Божественных Половин.

Сколько бы сомнений не лезло в мою запудренную голову, сколько бы выводов ни диктовал логический ум, сколько бы тяжёлых испытаний не пришлось пройти, сколько бы потаённых уголков и периферий своей души мы не прочищали, тяга не пропадала… Мой разум говорил: не верю, это не-нор-маль-но. К тому же присутствовал налёт алкоголизма, а он (мне известно) не излечим. Запойные алкоголики самые трудные и не подлежащие никаким изменениям, особенно в совместимости со слабой волей… В моей жизни было присутствие этого порока и связываться с этим и усугублять его я не хотела. Неужели это мой запрос?Зачем это всё? Конечно потом Он сам расскажет мне всё и в подробностях, но пока я видела то, что видела. Это было видение сердца и видение разума, они бодались как два быка на ринге. Ум диктовал своё: бесперспективно и безнадёжно… Страшно… НО…

Сердце щемило от непонятной боли. Какая-то интенсивная связь образовалась между нами мгновенно, сразу же во время первого контакта. Магия в том, что я видела его АБСОЛЮТНО ДРУГИМ! Я не увидела никаких изъянов физического тела и личности. Я не видела его инвалидность, его деформированное лицо, атрофированные мышцы и детскую кожу. Я увидела его Душу и всё. Чистый Свет Чистого Сознания.

Но…

Кто он?..

Я всегда его знала.

С самого начала. С первого слова, с первой минуты общения, я узнала его. Просто я не понимала- КАК объяснить это чувство. С детства чувствуя себя очень одиноко здесь, на Земле, я, увидев ЕГО, ощутила это особенное притяжение, этот волшебный Свет, который я ощущала в детстве, сидя на завалинке бабушкиного сарайчика в саду. Эту магическую и неуёмную тягу ни с чем не сравнить. Тяга была сильнейшая, тяга слиться воедино. Нет, это не страсть, я знаю страсть, я много раз её глотала. Это сумасшедшее, необъяснимое русским языком притяжение, сквозь время и расстояние. Одна история, одна ДНК. Я почувствовала в этом человеке безопасное место для себя. Рядом с ним я почувствовала себя «как дома». Я вдруг увидела себя, стала самой собой, не опасаясь отвержения, преследования или осуждения. Перестало быть нужным играть какие-то роли, притворяться и стараться. Всё стало получаться как бы само собой. Вдруг, моя непреодолимая пожизненная тоска куда-то испарилась, а усердный ум принялся судорожно искать объяснения этим ощущениям. И ощущения были не из лёгких, скажу я вам… Я, как скептик до мозга костей, как исследователь, привыкший всё проверять и желательно на себе, не могла объяснить свои ощущения и чувства. Как в человеке, абсолютно неприглядного, бомжеватого вида, с потрёпанной внешностью, в убитом состоянии здоровья, можно было увидеть, разглядеть яркий светящийся образ, заполненный Благостным Сиянием. Да, это потом я узнаю о сильнейшем свете его Души... Мастера своего дела на сеансе регрессивного гипноза и энергетической чистки расскажут об этом. Это потом я узнаю о плане, который мы вместе для себя придумали, о «Контрактах Души», об испытаниях и уроках. Но об этом позже…

А пока…

Я смотрела на физическую оболочку его Души и не понимала…

Я не понимала как человек с дипломатичной вежливостью, обладающий искромётным юмором, деликатностью и почти девичьей нежностью, справедливый, красноречивый, добрый, оказался так глубоко в яме?.. Его способности удивляли, а пытливый ум мог привести к непреодолимым для других вершинам…

Не знаю, что помешало ему взлететь, что стало поводом для полного фиаско в самом начале жизни, что толкнуло его в пропасть безнадёжного существования… Знаю одно: всё это он определил для себя САМ. Не хочу думать о том, что что-то пошло не так и он упал в колею старых, кармических долгов. Приятнее верить в план собственной Души, хоть и жестокий.

Блестящие интеллектуальные данные и природная порядочность позволили этому человеку оставаться Безграничным Сущим в человеческом теле даже на дне человеческой жизни…

Всё дело в том, что его личность тонкой душевной организации. Человек, не могущий существовать одиноко. Человек, стремящийся к идеальным узам и готовый искать «Лебединую верность» всю жизнь. Так, день за днём, год за годом, он искал… Искал, находил, пытался ужиться, понять себя снова и снова… И снова и снова уходил. Падал. Падал и вставал. Но однажды, «что-то пошло не так» и встать уже не хватило сил…

Душа почти вылетела из своего скафандра и на взлёте была остановлена самим Творцом. Этот счастливчик и тут оказался под покровительством самого Создателя… Уже очнувшись в больничной палате, не понимая «кто он» и «где», он чётко осознавал «ЗАЧЕМ». Меня всю жизнь тоже заботил именно этот вопрос, поэтому здесь нет никаких совпадений. Так и должно было случиться. Потом мы увидим ещё много и много разных "совпадений". Произошло пересечение наших жизненных линий и с этой точки мы и начали наш ПУТЬ навстречу друг другу.

Позже этот вопрос стал нашим ключом ко всему, что с нами произошло в течение всей жизни. Всё стало предельно ясно. Или почти всё. История его интересна и тяжела для восприятия, но она имеет заслуженное место в моей «Повести Жизни». Несмотря на все его травмы и увечья, я видела в нём какую-то магическую силу. Она была незримой и одновременно физической силой. Помню однажды, мы ехали в Москву на Всероссийский научный Форум и в вагон вошла женщина с огромным чемоданом. Этот чемодан никак не мог проехать в проходе до своего места и уж тем более не мог уместиться под сиденьями. Так и стоял посреди купе и все за него цеплялись, но это длилось недолго. «Мой Близнец» встал, молча взвалил чемодан на выбитое плечо и закинул на самую верхнюю антресоль вагона одним махом!.. Обалдели все… Но больше всех я. Передо мной стояла большая тёмная фигура, а в голове зазвучало слово «медведь». Я не знаю откуда пришёл этот образ, но я чётко увидела именно этого зверя. Позже я узнаю, что с этим словом связано в его жизни и жизни его деда, но тогда просто обалдела от осознания… С тех пор так и звала его: Медведь.

БЛАГОДАРЮ.

ГЛАВА 3 Прикосновение Любви. Школьная история.

27 марта 2020 Из письма в редакцию "Родных Душ"

Как это было.

Нам довелось поучиться два года вместе в школе, в 5 классе. Он из Свердловска, я из Минска. Его семью как-то занесло в Беларусь, (подробности буду опускать). Случилась первая любовь… Он яркий, взбалмошный, хулиганистый.. Сразу тронул мое сердце. Как оказалось потом-он тоже влюбился. Я-староста класса, красивая, белый бант, (это его воспоминания)… В общем случилось! Я мало что помню. Закомплексованная, находящаяся постоянно "в себе", не особо с кем-то водилась. Помню только яркие эпизоды, которые оставили сильнейшие чувства.

Однажды, на школьном концерте, перед выходом на сцену, он пошутил в мой адрес-"Ну, посмотрим, как ты будешь петь". -сказал он.

Подробности память стерла. Могу сказать одно: этой фразой он закрыл меня еще больше. Я, будучи закрытым ребенком, понимающим многое с детства, росшим в неблагополучной семье и без особой любви, конечно побоялась признаться даже себе в любви к этому мальчику. Он же в свою очередь, прислав мне записку с признанием в любви, так же остался в неведении о моих чувствах. Вот и вся любовь. Вскоре их семья уехала навсегда и мы больше не виделись. Только и осталось в памяти: этот злосчастный выход на сцену, да чтение по ролям на руслит.

Я запомнила это чтение потому, что непонятное ощущение испытала тогда. Непонятное для ребенка, с тоской глядящего в небо («заберите меня отсюда» и моя история)*, понимающего всю злость и нервозность взрослых, понимающего нереальность мира и всего происходящего. в нём. Но вот это ощущение на чтение по ролям – было просто волшебным…

…Когда мы читали сказку «12 Месяцев» по ролям (я читала слова принцессы, а он -слова канцлера), я с трепетом следила за словами, произносимыми любимым мальчиком. Следила, чтоб не пропустить свою очередь чтения, не упасть в грязь лицом и всё прочитать правильно. В один момент, я обнаружила что буквы вдруг стали большими и жирными.. До такой степени, что я могла разглядеть типографскую краску, целлюлозные волокна и неровность бумаги, на которой напечатан текст. Каждая буква следующего слова мелькала как вагоны поезда, летящего навстречу моему, мчащемуся куда-то… Я не могу описать это чувство, просто не хватает слов, чтоб передать глубину и объём. Какой-то макромир, вот такое ощущение это было… В общем, на этом все.

Затем была юность.

Все было так, как рассказывает Андрей Ханса про *Базовую Программу Парного Совершенствования. И одиночество, и избирательность, и закрытость. Скажу только, (чтоб опустить подробности), что и друзья были и мальчики, но все «не те», да и из дому хотелось сбежать т.к. находиться там было невыносимо.

В 17 лет я встретила хорошего человека. Вернее, я его приснила. Все так сложилось, что мы поженились… Его родители настояли на браке. Нас быстро поженили, никто в общем и не спрашивал нашего мнения. Моя мама была против, (потеря няньки ей была не нужна), но перечить родителям мужа не стала. Это теперь я понимаю ЧТО это были за отношения. Тем не менее, я бесконечно благодарна этой семье за полученный опыт, за любовь и опеку, потому что всё, что делается-делается только во Благо. Сопоставив все «ЗА» и «ПРОТИВ»-понимаю для чего мне все это нужно было пройти.

Не буду опять же опускаться в подробности, но для меня тогда это был выход. Я любила своего мужа. Не имея положительного примера семьи, я решила во что бы то ни стало создать идеальную семью и ЖИТЬ СЧАСТЛИВО. Я любила, берегла и была верной, упорно следуя своей цели.

Так и получилось. Я старалась. Старался он. Было всякое. Были и проблемы. Но вскоре незаметно появились разделение и полная отрешённость от жизни, потеря интересов, измена. Но я во что бы то ни стало сохраняла брак. Не могу сказать, что наше партнерство было не гармоничным, всего было. Мы проработали в этом браке все свои плохие качества, научились прощать, убрали эго-программы и постепенно научились любить безусловно. По крайней мере, я. Никогда ничего не просила, я просто была. А после встречи с *РД-Учителем, просто решила принимать все как есть, служить своей семье, своим любимым и все. Такой уж характер. Получилось идти двумя путями: путем Безусловной Любви и путем страданий. Я очень старалась, но и очень страдала. Молча. Старалась оставаться в Потоке Любви и принимать всё как есть. Это потом я узнала опять же из лекций о «карма-йоге» почему все так получилось. Теперь я знаю. Мы просто завершили свои отношения, отдав все, что можно. Стало совсем неинтересно. Шло время, я понимала что тону, нужен прорыв. Мне хотелось вверх, к звездам, а мужу достаточно повседневного плана. Он так и сказал мне однажды. Мне оставалось только присоединиться к нему или молча взывать к небу. Вы не поверите, но я всегда знала, что ЧТО-ТО произойдет… Предчувствие было внутри всегда!

В одно прекрасное утро я полезла в инстаграмм… При моей нелюбви к соц-сетям, я все же завела страничку и иногда изливала там Душу. Занималась, так сказать, творчеством. Так вот, хоть бывала там редко, но именно в это утро и ИМЕННО в «ЭТО» время мне захотелось пойти туда… Какая-то тяга потянула войти в директ и проверить почту. Он написал…

Что-то произошло в тот момент. Сердце открылось, раскололось, разорвалось от потока и от Света. От горячего пылающего плотного и густого вулканического потока… Меня несло… Волнение было по всему телу, мурашило и трепетало. Позже, перечитывая переписку, я не верила – что все написанное, изложила я… Это кто-то был за меня.. КТО-ТО, кто всегда ЗНАЛ и ЖДАЛ…

Да, он нашел меня. Написал, как не мог найти себя нигде и ни с кем. Написал, как был женат три раза. Написал, как разочаровывался все больше и больше. Написал как сосредоточенно искал ПАРУ… Я сначала не могла поверить, что такое возможно!!! Человек, душа которого рождена развиться именно в паре. Только в ПАРЕ, иначе-НИКАК!! «Парное Совершенствование»-кажется так это называется.

Написал, как стал искать утешение в вине, как попал в аварию. Как с травмой головы и позвоночника провел в коме месяц, а когда очнулся и пришел в себя, почувствовал острое желание найти меня… И нашел.

В тот день, в тот момент, когда мы встретились в интернете, кое-что произошло. Когда он отвечал мне, я видела как он пишет, знаете, внизу строчка такая «…печатает». Так вот, в тот момент я испытала то же самое ощущение, что и в школе на том уроке, представляете? Я, как будто провалилась во временной тоннель, как Алиса… Повтор, сбой в программе… Где-то на подсознании это уже было. В общем дежа-вю какое-то.

Что бы избавить вас от подробностей, а их очень много, скажу: чего только не произошло за этот год. Мы взлетели под самые облака, а потом рухнули в преисподнюю… Был очень тяжелый период, очень… Мы узнавали о своей природе и о периферии памяти. Мы чистили свое сознание и выгоняли демонов. Мы зеркалили друг другу не проработанные темы и иногда бегали и прятались в нору… Но всегда, ВСЕГДА оставались верны друг другу. Сейчас нас все так же разделяют тысячи километров, но мы знаем что скоро мы будем вместе, мы все делаем для этого. Мы верим, что Вселенная не зря «организовала» всё это. Ведь всё-всё что было в наших жизнях, подтверждает это! А пока… Пока только ощущение друг друга, мысленный посыл Любви и Света, мечты и скайп нам в помощь.

У меня всегда греются руки. Я чувствую, когда он напишет. У нас постоянные совпадения, иногда это так забавно. Мы договариваемся о встрече и не уточняя локации, выбираем одно и тоже место! Мы предпочитаем одно и то же, не оговаривая друг с другом подробности. Мы знаем вкусы друг друга, не проходя никаких тестов. Иногда я вижу его мысли, его желания, его образы, это забавно. Я знаю, что трудов предстоит еще очень много. Но мы справимся! А еще, когда я смотрю на него, как он спит-меня окутывает состояние неимоверного счастья и спокойствия! Состояние точки приземления, я- ЕСТЬ, я- ДОМА…

* Заберите меня отсюда-так называется тоска, испытываемая многими людьми, глядя в небо, термин впервые озвучен Андреем Ханса.

*РД-Учитель -термин от Андрея Ханса. Означает Гуру, Мастер, близкий по духу наставник.

*БППС-Базовая Программа Парного Совершенствования-термин от Андрея Ханса, который означает, что в человеке заложена программа развития именно в паре, иначе никак.

БЛАГОДАРЮ.

ГЛАВА 4 Жизнь как жизнь. Или Кармические отношения как они есть.

22 мая 2021

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас. Сейчас людьми овладела болезнь на "Близнецовые Пламена". Сеть просто пестрит душеразрывающими рассказами о несчастных «близнецах», о разбитых семьях и брошенных на произвол детях… Всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону… Но, не мне судить, да я и не сужу.

Задолго то того…

Я не мечтала о такой связи. Я даже не знала о существовании таковой!!! В калейдоскопе дней своей жизни, я пыталась постичь истину своего бытия, я была в постоянном поиске ответов на возникающие вопросы. Но при этом, я абсолютно счастливо себя чувствовала в том, в чём я пребывала. Я пыталась создавать свой Мир, менять не устраивающее и приумножать хорошее.

Я жила, любила и служила верой и правдой своим любимым. В браке 24 года. Все же семья… В детстве у меня не было достойного примера перед глазами, не было образцового поведения ни женщины, ни мужчины, ни тем более этих «двух» в тандеме. Но, несмотря на отсутствие такового, во мне жило какое-то глубинное стремление к чистоте и прочности своего союза, называемого семьёй. И я когда-то поклялась, что всем смертям на зло, стану счастливой и у меня БУДЕТ семья, в отличие от всей родни по женской линии. Мама всегда сетовала на неважную женскую "долю". Говорила о том, что все женщины были сильными и поэтому несчастными и обделёнными мужским присутствием. Я понимала это, ведь пример был перед глазами. Но душа выражала протест. Мне попадались единомышленники среди ребят, но сердце моё всегда билось ровно и спокойно. Такие отношения не приводили к душевным порывам и всегда заканчивались либо спокойной дружбой, либо полным расставанием.

О моём муже.

Мы познакомились на деревенской дискотеке. Он сразу мне понравился. Что-то показалось в нем таким знакомым и родным… Он был самым видным, самым привлекательным из ребят. Это потом, когда я увижу его идущего по улице со всей роднёй на помолвку ко мне, я испытаю дежа-вю и вспомню, что он снился мне. Вот именно такой во всей красе: большой, спортивный, статный в малиновом пиджаке, (90-е все же)… Мы начали встречаться. Нашли много общего и разговаривали, разговаривали днями и ночами. Просто слились душами и зацепились друг за друга. Мы были как двое утопающих, попавших на одну льдину. Он искал любовь, я-убежище. Или убежище в виде любви было тем самым… Видя нашу близость, родители быстренько спланировали нашу свадьбу и мы поженились. Как потом я узнала: они всегда держали свой «статус». У них принято было «побогаче» и «подороже», надо было держать лицо. Моя мама неохотно, но сделала всё на «должном» уровне. Короче, я сбежала в брак.

Многому меня научил наш брак, много проработано, много усвоено. Муж, мой партнер, мой учитель и хранитель, оказался порядочным и понимающим человеком, хоть и с взрывным, ярким темпераментом. Жизнь пошла своим чередом… Зарабатывать, строить, рожать детей, болеть, выздоравливать, вести дело, заниматься предпринимательством, покупать, продавать, снимать жилье, выгонять и прощать, изменять, веселиться и грустить, снова быть "по душам", снова строить и зарабатывать… ВЫЖИВАТЬ.

Много всего произошло в жизни… Мы старались. Когда ты живешь с человеком особенно долго, ты начинаешь видеть особенно чётко. Видеть и понимать всё сходство и всю разность ваших душ и личностей. Теперь понимаю, для чего все это было нужно. Для чего были склоки и ссоры, прощение и примирение, измены и любовь до гроба… Все перипетии жизни, все испытания должны быть пройдены, для осознания. Осознания СЕБЯ. Много-много работы проведено. Хоть мы и были в паре, я шла каким-то внутренним путем. Мой муж видел меня, как необычную. Он не пытаясь понять меня, просто старался обеспечить всем. Я к тому времени перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, хотела стать нормальной. И знаете, что хочу сказать? Единственный мой Учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЁ проживание каждого момента… Но, как известно, чтоб заходило что-то новое, нужно чтоб место освобождалось… Я избавлялась от комплексов и привязок, слУшала и слЫшала. Конечно, огромную поддержку и помощь мне в этом оказал мой муж, мой "тренер", мое зеркало и кармический партнер. О том, что он кармический партнер, я узнаю позже, а пока мы прорабатывали всё, все что можно. Были привязки и зависимости. Я искала в нём маму и папу, искала любовь такую же, как чувствовала я, искала синхронию и близость. Мы причёсывали своё эго и привычки как могли. Он просил прощения за то, что делает мне «больно», за то, что не может мне дать. Бедняга, наградила его судьба мною, ведь невест была куча мала… Это карма, теперь я это понимаю, судьба…

В конце концов, работа над ошибками закончилась и жизнь стала тихой и неинтересной. Вот от слова "совсем". Нет, он молодец, он ушел в свои заботы, свои хлопоты. Это и понятно: человек, находящийся на повседневном плане о большем и не мечтает. Но только не я. Мне всегда было мало. Меня звало. Кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Девочка не от мира сего". И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз. Так было долго… Но душе не было покоя никогда. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Ни служить, ни обустраивать дом, ни занимать себя творчеством, ни дарить уют, дарить любовь, мирить, объяснять и поддерживать, ничего не заполняло меня «до краёв». Я стала тонуть. Тонуть и пить. Пить, потому что только это придавало сил, для того чтоб моя одинокая, оголенная душа просыпалась с надеждой на утро… Я не стала алкоголиком, но я стала зависеть от этой анестезии и только в редкие моменты благополучного тихого счастья, пока не наступил момент принятия и полного смирения…

После многочисленных проработок, я стала просто жить. Теперь-то я знаю, что это была просто карма-йога. Служение, без просьб взамен.

Слово «карма» происходит от санскритского глагола «кри», что означает «делать»; в буквальном переводе, карма означает «действие», а «йога» можно перевести как «объединение» или «единение». Таким образом, дословный перевод термина «карма-йога» – «единение через действие». Йога деятельности. Да, так и есть! Я понимала, что это концепция, но мне это помогало жить… Карма-йога основана на учении «Бхагавадгиты» – священного индуистского писания на санскрите, и её основной смысл состоит в выполнении предписанных обязанностей (дхармы) без привязанности к плодам труда. Вот тогда-то я и увлеклась Индией и всем, что с ней связано. Я прочла Бхагавадгиту и Веды, познакомилась с Махабхаратой и поняла, что я "попала"… Ничто и никогда, начиная с пяти лет не вовлекало меня так, как эти сокровища-знания. Я приняла эту игру. Но вдруг со временем я обнаружила, что легче не стало! Я никак не могла понять, почему люди поклоняются всему, чему только можно, не понимая и не ОСОЗНАВАЯ, ЧТО БОГ ОДИН И ЕДИН! Вот уж точно: людьми правят символы и знаки. Как выживать в этом мире? Чему верить? Где брать ориентиры? Ничего и никого вокруг. Одна. И мертвые с косами…

Короче, ушла в служение с головой. Решила сосредоточиться на семье и во что бы то ни стало, сохранить очаг. НАЗЛО и ВОПРЕКИ. Назло судьбе и родне, вопреки предсказаниям и пророчествам. Всегда слышала от мамы, что РОД наш несчастливый, что женщины без мужчин, без любви, что вообще не видать нам счастья. Короче, шла натаран. Но, разбивая лоб за счастье, душа по прежнему оставалась неудел.

Прорываясь, она давала знать о себе и ныла, стонала от непонимания, нереализованности и застопоренности на месте. Потом она начала проявлять себя все чаще, все настойчивее. Все чаще сны, все чаще дежа-вю, все чаще предчувствия и видения… И, никого вокруг. Ни единомышленников, ни ответов, ни помощи… Вот все согласны, что знаки приходят вовремя, люди приходят вовремя и все это обучает нас. Но тут не было ни-че-го… Ни знаков, ни людей и было трудно в полной тишине. Я просыпалась и был день. И была жизнь. И была ночь. И было одиночество и боль.

В этот момент спас инстаграмм. Именно спас, отвлек. Потому что в сетях меня никогда и нигде не было. Питающая отвращение ко всем сетям, тотальный интроверт, я обратилась в эту пучину и стала мал-помалу что-то писать, "изливать душу". Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о Душе. Писала о единении Душ, о слиянии, об одном огне… Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Душа искала пути выхода. Да, именно через сеть я пыталась возвать к тому человеку, который был рядом. Я пыталась. Сама того не понимая, что веры нет в перемены на бытовом плане и пора выходить… Моя остановка… Я не знала что дальше. Но я знала, что что-то произойдет. Обязательно! Вот просто чувствовала, что просто так все не закончится. Я не знаю откуда взялась эта уверенность. Как такое может быть? Любить, служить и одновременно стонать от безысходности? Может… Сейчас, оглядываясь назад, уже обладая полноценными знаниями, понимая устройство Мироздания, встретив множество тому подтверждений, могу сказать точно: кармические отношения-это здорово! Если только у вас есть одна цель. Если только вы смотрите в одном направлении. Если только вы обладаете сходством в стремлениях и мечтах. Если только вы не мечтаете о небе, если ваша Душа спокойна и счастлива и никаких кошек внутри…

Если же вы все это отработали, узнали и построили, то наступит пустота и жизнь начнет вас разводить. Сама. Без спроса и разрешения. Но бояться точно не надо. Я это знаю! Потому что сейчас, все происходит именно так, как надо.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 5 Зов Души. Или как я предсказала будущую встречу своего близнеца.

Вот так, ненавидящая соц-сети стала "вещать"…

Как я написала в предыдущем рассказе: я понемногу стала прявлять себя, излагать свои мысли, стала выходить в "свет", я начала играть в это и отвлекаться от щемящей боли внутри. Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о боге, о душе. Писала о единении душ, о слиянии, об одном огне.. Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Так забавно всё это вспоминать… Зато есть веское доказательство, того что это всё не придумано воспалённым сознанием. Я как настырный копатель-искатель, вечно пытаюсь раскопать все "за" и "против".

Как у Бориса Пастернака:

"Во всем мне хочется дойти до самой сути.
В работе, в поисках пути, В сердечной смуте.
До сущности протекших дней, До их причины,
До оснований, до корней, До сердцевины.
Всё время схватывая нить Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья…"

Интересно то, что писать я начала задолго до встречи с так называемым БП. Подумать только, года за три… Просто писала как ложилось, как шло из души. Выбирала стихи, сочиняла и переписывала, в тот момент совсем не анализируя свои порывы… Не находя единомыслия в семье, душа искала пути выхода и входа. Да, именно через сеть я пыталась воззвать к тому человеку, кто был рядом. К мужу было обращено моё внимание, потому что но был рядом, он был "тем самым", как я думала тогда. Я пыталась наладить понимание, единодушие и близость там, где её не могло быть априори… Пыталась перенести все свои внутренние страдания и чувствования на человека, который был рядом. Я искала в нём себя, своё душевное состояние. Сама того не понимая, соединяла перемены на бытовом плане с духовным путём.. Я просто не знала тогда, что люди, прошедшие все перипетии, развязавшие все узлы, проработавшие все долги, просто становятся свободными. Такое бывает-они просто расходятся, в тонком плане они больше не вместе. Кто-то кого-то переростает и всё. Им нечего болше делить, хранить, они любят и принимают друг друга как есть. Пришло время. Стало скучно и не интересно. Пора случиться чему-то. Наступил "тот самый момент". Моя остановка… Пора выходить.. И статью о разводе я написала задолго до… Я и не предполагала разводиться!!! Никоим образом во мне не было таких мыслей! Я свято верила, что мы творим свою реальность! Да! Творим! Но я сохраняла, как могла, а не искала развода. В тот момент просто, впечатлённая рассказом, начертала "очередной постик", сама не понимая и не предвкушая будущих событий. Удивилась даже, что эта тема заинтересовала меня. Знаю, можете сказать, что мы сами "программируем" свою жизнь, согласна. Но только не здесь. Я как-будто видела, но не понимала, чувствовала, что что-то грядёт, но объяснить не могла. Это сложно описать. Это нужно пережить. Много-много работы проведено. Я шла каким-то внутренним путем. Перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, убеждалась в одном: единственный мой учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЕ проживание каждого момента.. Мне всегда было мало. Меня звало, кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Не извиняйся за то, что ты-это ты… Девочка не от мира сего…"

И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз… В общем время пришло…

БЛАГОДАРЮ.

Глава 6 Задолго до того, как наши Души встретились.

30ю годами ранее. Девочка.

Когда я была совсем маленькой, я в общем не понимала, что я тут делаю…

Вот не понимала взрослых, их жизнь, их детей, их рабочие будни. Зато я понимала природу и всю красотищу, которая меня окружала. Деревья в яблоневых садах, цветы в палисаднике, траву, шмелей и бабочек, бабушкиных коз… Я видела структуру каждого лепестка, этот шёлк, видела каждую ворсинку на брюшке пчелы… Эти цвета, эти запахи!!!

Да, я понимала это все. А ещё я понимала небо. Особенно ночное. Звезды и пыль от них, Млечный путь, туманность и безграничность Вселенной, Большую Медведицу, куда же без нее… Я ходила в детский сад, в это непонятное заведение, где ломается все живое, что осталось от семейного "бытового воспитания". Потом в школу, где окончательно закапывается поломанное в саду "живое", твоя сущность и приобретается непробиваемая кора и панцирь, навсегда ломающий твою тонкую и нежную внутренность-душу. И всегда, всегда, в любое время, в любой возраст, я реально не понимала для чего я здесь… Когда все дети гуляли, кувыркались в жёлтом песке, строили домики или шили одежду куклам, я сидела на лавочке и наблюдала за всем этим. Мне всё время нужно было быть "в себе".

Из воспоминаний.

"В тот день произошел очередной мощный толчок в сознании. Сидя в кресле, которое стояло за печкой, она думала: "Почему именно этот путь я выбрала? Если Душа формирует событийный ряд сама; выбирает испытания, через которые должна пройти; опыт, который должна усвоить, то какой тут смысл?". "Зачем это мне?",– размышляя, она прекрасно видела, как мать вставала на табурет, чтоб накинуть петлю на балку под потолком… "И это на первом году семейной жизни!.. Да, наверное он был не подарок: не очень красив, не очень опрятен и т.д. Но, ведь ты сама его выбрала! Сама! Конечно, не мне рассуждать, мне-то всего 5 лет отроду, но все же… В свои 5 она понимала бессмысленность происходящего, хоть и с трудом. "Опыт" начал усваиваться и слезы стали душить безжалостно. Она не плакала громко, просто кусала губы в кровь, чтоб не закричать (иначе обнаружение было бы неизбежно). Странно даже. Она не помнила завершение того сюжета, но этот момент застрянет в ее сознании навсегда. Этот злосчастный крюк в балке потолка еще долго будет напоминать ей об этом случае. В старом бабушкином доме была такая планировка-эта прекрасная старинная постройка с крюками под потолком, которые предполагались, видимо, для цепляния люлек с младенцами. Она любила этот дом и его хозяйку…

Почему рассказ от третьего лица? Потому что невероятно сложно всё вспоминать…

***********************************************************

Вообще, из того времени много хороших воспоминаний. Только связаны они все с деревьями в старом саду, с вкуснющими яблоками, с травой, с цветами в палисаднике. И, конечно с бабушкой. Она стала мне опорой, поддержкой и источником той любви, в которой нуждаются все дети в период созревания "почемучного" возраста. Помню только хорошее. Дом, печку, сушеные яблоки и сухари, которые хранились на печке. И это было невероятное чудо- обнаружить в мешке с черными сухарями, кусочек белого или горбушку! Как же это чудесно! Выпечку по утрам или суп из печи. Господи, как же прекрасны эти воспоминания! Как близок мне этот дом, какой родной он, живой. "кориковский дом", "КориковДом"– так звали его все родные в суе и потом, спустя много лет… Из тех времен, жалею лишь об одном… Жалею о том, что мало говорила как люблю ее. Мою родную, незаменимую БАБУШКУ. Моего Ангела Хранителя воплоти. Жалею, что мало разговаривала с ней, задавала мало вопросов. Ярко помню только один вопрос. Вопрос о Боге. Спросила её, верит ли?.. Иконка была в красном углу в цветах вся, в рушниках, все как полагается. Я-то спросила, да она не ответила, хитро улыбнувшись, пожала плечами только. Но я очень хорошо помню свои ощущения тогда. Во мне зародилось четкое осознание, что я не одна в этом мире. Что бабушка, ведающая некую тайну, как бы на уровне мысли внушила мне некое великое спокойствие и уверенность. Уверенность в том, что мне не нужно бояться, не нужно сомневаться, а просто жить. Жить, выполняя свое предназначение, коего я еще не знала тогда…

БЛАГОДАРЮ.

Глава 7 Одиночка.

25 апреля 2021

Вся боль человеческой жизни происходит от слов, привычек, стереотипов, паттернов поведения, устоев, традиций семьи, но и вся радость тоже.

Мы придумываем слова, чтобы выразить наши переживания, и эти слова провоцируют те или иные чувства, дергая нас за собой, как собаку на поводке. Мы усваиваем те мантры, что повторяем про себя: -я неудачница, у меня никого нет… Или наоборот:-я самая обаятельная и привлекательная… И становимся живым их воплощением. Какое множество факторов определяет жизнь одного-единственного человека! А его призма, его фокус внимания? Он же разный у всех! Мир разный у всех. И только немного пересекаясь, мы можем оценить то или иное событие в жизни другого человека.

Как многослойно наше существование, и сколько всего на него влияет – разум, тело, история, семья, город, где мы живем, душевное состояние и даже пища. Каждое действие влечет за собой последствие, поэтому нужно вести себя соответственно. Во мне всегда жило чувство, что любую ситуацию можно разрешить самостоятельно, в своей душе. Это не только возможно, но и необходимо. Необходимо для себя, необходимо для людей, любящих и находящихся рядом… Я всегда стремилась к осознанной жизни. Как искатель, я всё старалась постигать на собственном опыте, чувствуя каждую свою клетку, осознавая каждый свой шаг. Я старалась, я училась. я осознавала.

ОСОЗНАННОСТЬ-это знание, положенное на опыт, это чувство, пережитое, прочувствованное кожей и каждой клеткой, это процесс понимания, это способ управления своим вниманием, непрерывное отслеживание текущих переживаний.

Иногда мне казалось, что моя жизнь похожа на бездонную сточную канаву, куда беспрерывно сливают эмоциональные отходы. И я сама виновата в этом. Не понимая, я старалась "быть полезной" всем и каждому, творила добро, не испытывая любви к себе. Не понимая, что только через любовь можно узнать и увидеть всех и каждого. Разбираясь со всем этим, я снова и снова окуналась в себя. Единственное путешествие из которого возвращаешься не с пустыми руками -это путешествие в себя, верю я. Заглядывая в свое сердце, я увидела все то хорошее, на что способна. И то, с чем столкнуться ещё не готова. Ведь никто не отменял звериное… И баланс и состоит в том, чтоб привести в равновесие добро и зло, свет и тьму. Конечно, грязь не исчезнет, но её можно высветлить, обесточить. Ничего не исчезнет, сколько не медитируй. Но, хорошая новость в том, что все свои программы можно «просветить». Если ты не просветлённый- будет тошно. И просветить их можно только во взаимодействии, в общении с другими людьми. Сейчас искажено и это понятие. Но тогда для меня это понятие было ключевым.

Вот сколько себя помню, я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было чертовски хорошо с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: "Мне надо подумать." О чём и зачем? Ребёнок думал! Вот именно этот ответ помню: "ПОДУМАТЬ". Подружки всегда делили меня, ругались, за место под солнцем, а я дружила со всеми. Нет первых и последних, они все были мне одинаково хороши… Но нет же, они "делили" меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет… Смешные. Знали бы, что мне до фонаря было. К тому же я, мало того, что вечно в "раздумьях" была, так и закомплексованность моя давала знать о себе. И, знаете что интересно? Я-закомплексованный, неуверенный в себе ребёнок, а вызывала со стороны совсем иные характеристики. Вызывала чувство высокомерной, неприступной Снежной Королевы… Конечно об этом я узнала гораздо позже, когда выросла. И самое интересное, что Снежная Королева никуда не делась! Мать её! Она плавно развилась в своём имаго и перешла из состояния "зародыш" в состояние "окрепыш"… Это состояние и сыграло со мной злую шутку. Вернее, можно сказать с нами, речь ведь о "нас"…

Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе это "клише" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Так было удобно. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость. Нет. Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире…

Странная штука… Но мои самокопания привели меня к пониманию благодарности. Я зашла с другой стороны и была очень удивлена результатам. Вдруг, в поиске истины, я забыла о том, что здорова. О том, что у меня есть руки и ноги, крыша над головой и вполне безбедное существование. Я стала просто благодарить за всё это. Нет, конечно я продолжала мечтать. Но когда ты о чём-то мечтаешь, ты транслируешь во Вселенную что у тебя внутри незаполненная дыра, которую нужно заполнить. Чем больше желаний- тем больше дыр в тебе открывается… Был момент, когда я вся состояла из дыр, мне очень многого хотелось. Как-то вовремя я переключилась и сосредоточилась на том, что у меня было. Я перестала желать и стала благодарить Вселенную за то, что у меня ЕСТЬ. Я читала благодарности как мантру, искренне проникаясь смыслом существующего. Я начала с крупного: с моих близких, здоровья, с чистого неба, затем было всё подряд: вкусный кофе, светлое небо, дождь, улыбки прохожих… И уже скоро во мне была одна Благодарность, никаких дыр не осталось. Даже сейчас, когда я хочу обратиться с просьбой к небесам, у меня ничего не выходит, кроме Благодарности. Теперь я не загадываю желания. Я люблю и благодарю то, что есть.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 8 Когда ты и Небо и Земля.

Или как признать своё несовершенство и начать жить.

Это крутое ощущение БЫТЬ.

Я очень часто отлетала и часто пребывала где-то не здесь. Была такая идея-стараться существовать подальше от дуального мира. Но как? Это утопия. Вспоминая всех медитирующих буд и йог, возникает всё тот же вопрос: ЗАЧЕМ? Будучи в физическом теле, мы живём на земле, проходим свои уроки, этапы развития и без выбора тут никак. Конечно важно что именно ты выбираешь. Но опять же- это твой выбор и твоё право. Я стараюсь, по крайней мере различать. Мы приходим в этот мир сознанием в тело и почувствовать все прелести жизни можем только через тело! И как, скажите, можно почувствовать жизнь, сидя в вечной аскезе на краю земли? Понятно, что нужно держать баланс во всём-тогда будет нам счастье. Но как быть и в небе и на земле одновременно?

В своё время я очень часто отлетала. Скажу честно, это неприкольно. Потому что потом возвращаясь, ты теряешь всякие ориентиры для жизни здесь на земле. Если ты слишком в небе, ты уходишь от реальности, отдаляешься от жизни, отлетаешь… Начинает не хватать огня, воды, драйва, спонтанности, контрастов… Жизнь становится просто скучной. Всё просто. Когда ты слишком заземлён, тебе не хватает лёгкости, нежности, невесомости, парения. Когда ты и НЕБО и ЗЕМЛЯ- ты ВСЁ, во ВСЁМ, ВЕЗДЕ. Ты в балансе, оставаясь между НЕБОМ и ЗЕМЛЁЙ. Да, только сейчас я пришла к чёткому пониманию этого. К чёткому осознанию баланса внутри и снаружи.

НО!!!

Ощущение внутри, что ИСТИНА где-то рядом, было всегда! Всегда я чувствовала, что я абсолютно чужая на этой планете. Единственный вопрос, который интересовал меня: "Зачем?" Меня волновало всё на свете. Зачем люди врут друг другу… Зачем покупают много разных ненужных вещей… Зачем придумывают себе занятия и увлечения, не умея слушать собственную душу. Зачем рожать детей, приводить их в этот мир, не отдавая себе отчёта в том, что ты несёшь ответственность по крайней мере за начальное их развитие… Зачем выходить замуж ради самого замужества… Зачем молчать, когда хочется кричать во всё горло, (речь не о гигиене общения). Зачем завидовать, мстить, унижать, оскорблять. Зачем ругать и шпынять тех, кто младше и слабее тебя… И наконец, ЗАЧЕМ я выбрала именно этот Путь, именно эти уроки, именно эту семью…

Было столько вопросов, что единственное что я понимала, это то, что ПРИДЁТСЯ МНОГО ПОТРУДИТЬСЯ, ЧТОБ ВСПОМНИТЬ И ПОНЯТЬ ВСЁ ЭТО.

А пока…

Пока я продолжала быть. Продолжала не любить учиться. Продолжала не любить быть с кем-то… Часто была одна и мне было хорошо в этом отшельничестве. Порою я была очень требовательна к себе. Не знаю, откуда это было во мне, но часто мне было мало того уровня знаний, которым я обладала. Я всё время искала, узнавала, анализировала. Старалась принять себя такой, как есть. Но как принять себя? Как признать своё несовершенство и начать просто жить? Очень часто мы хотим показаться лучше или хуже, чем есть на самом деле. Признаюсь, сия чаша меня не миновала. Хотя, если честно, я никогда не подстраивалась, была искренна и честна. Что есть-то есть. Но всё же, положив руку на сердце, признаюсь: хотелось, хотелось быть лучше, чем есть…

А кто ты есть? Многие ли знают себя на все 100%?

Да, это умение- быть собой. Такая простая вещь может оказаться сложным жизненным вызовом. Если вы хотите быть живым, настоящим человеком, т.е. самим собой, вам надо принять собственную природу, уязвимость, несовершенство, червей, тараканов и прочую хрень, которая у вас внутри. Затем на эту начинку положены догмы мира, стереотипы общества и опыт предков, тем самым увеличивая вашу плотность и неспособность увидеть внутреннее светящееся тельце души, взывающей о помощи. Как узнать что внутри? При помощи зеркал…

Да, все люди, весь мир наши Зеркала. Но, что если зеркала искажают реальность? Что, если они мутны и заплёваны грязью, как ты сможешь разглядеть своё отражение в них?.. Вопрос… Это мучало меня ВСЕГДА! Не знаю почему я родилась именно таким человеком, но именно к себе, именно внутрь я смотрела, встречаясь с такими зеркалами. В любой ситуации я задавала себе один и тот же вопрос: Что я должна усвоить из этого?.. Что чувствую, куда смотреть? Да, признаюсь, иногда просто хотелось послать всё «нафиг», иногда так и происходило и реакция была неадекватной, иногда вступая в контакт, прояснялась суть… Но чаще, я молча "усваивала", чем и заслужила себе амплуа "тихони-скромницы" не представляющей никакого интереса ни для кого.

Короче, шло время. Только осознание внутри, что всё правильно давало спокойствие просто жить. Теперь я понимаю, что ОНО ТОГО СТОИЛО!

Я ЗНАЮ СЕБЯ. Могу с гордостью сказать:– Я такая, как есть. Настоящая. Без камней за пазухой, без брёвен в глазах, без пелены и розовых очков. Мне ни за что не стыдно. Если я оглядываюсь назад, я ни о чём не жалею. Я никого не сделала несчастным, (по своей воле конечно). Если кто-то и считает меня корнем всех бед, могу посочувствовать и лишний раз попросить прощения за "неправильную подачу материала"… Ведь виноват не тот, кто не понял, а тот- кто не смог объяснить.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 9 Воспоминания. Или как создавался План Души.

18 апреля 2019

Этот пост копировался сотни раз, он девять раз переписан и упомянут в инете. У меня нет возможности сохранить авторские права, но зная себя и видя каждое своё слово, говорю: КОПИРУЙТЕ сколько хотите!!! Берите всё, что вам нужно, но помните: Жизнь вам придётся прожить СВОЮ!!! её НЕ скопируешь!!!

-Это кто ещё из нас торопыга?

–Спешить некуда, еще сутки до воплощения.

–Я просто хочу, чтоб ты все еще раз проверила и сосредоточилась на погружении. Все очень серьезно и ошибки могут стоить нам жизни. Конечно, я понимаю, что Дух твой полон авантюризма, мы можем еще раз погибнуть на войне или сгореть живьем, но хуже всего так и не встретиться или не узнать друг друга, что маловероятно, но все же…

–Не дрейфь! Я знаю, что ты найдешь меня обязательно! Даже, если я потеряю память или окажусь в клинике для душевнобольных, ты непременно отыщешь меня, потому что твое сердце еще ни разу не подводило. Главное-не попадаться в ловушки и доверять Силе своего Духа! Я согласен, но всё же дай посмотреть твои наброски?– он обнял её за плечи сзади, так, что её движения стали скованными и неловкими. Их перламутровое мерцание соединилось и на преломлении света стало переливаться всеми цветами радуги,-как же ЗДОРОВО это чувствовать!-она резко развернулась и оказалась лицом к лицу к своему Любимому Пламенному Сердцу.

–Как же здорово это чувствовать!-снова произнесла она.

–Чувствовать тебя, твой Огонь, наше Свечение и Тепло! Наше Единство! Отца! Миры! И всю Необъятную Вселенную! Радость переполняла её и так было всегда! Впереди было много испытаний, потерь, трагедий и переживаний, но именно это чувство никогда не покидало её: чувство полного Единения, чувство Одного Целого с природой Земли, Космосом, Вселенной…

Они ещё немного так постояли обнявшись, затем он вырвал листки из её рук и принялся читать.

–Опять ты за старое!– сказал он, перебирая страницы,

–Сколько можно этих квестов? Отец погибает при исполнении через полгода после твоего рождения. Мать пытается покончить с собой на глазах у ребёнка?-удивился он и его Свет стал тускнеть.

–Сколько можно проверять себя такими испытаниями? Жизнь без семьи, в пороках и тяготах нелюбви?– она отпустила его из объятий. Это первая проверка на силу Любви. Если нашей Любви хватит-все образуется. Мама встретит хорошего человека и все будут продолжать свой Путь. А если не хватит- то мне потребуется дополнительный урок для усиления Любви. И ей, моей будущей маме, тоже интересен такой опыт.

–Я помню эти опыты были и в прошлый раз, помнится один раз ты просто скатилась в никуда, второй раз стала изгоем…

–Успокойся, чем сложнее -тем интересней! Тебе же после аварии, смертельной травмы и комы никто не помешал найти меня? Сколько в жизни поворотов ты пропустил? А сколько раз делал неправильный выбор на перекрёстке дорог? А полная потеря контроля над физическим телом? НИЧЕГО тебе не помешало сохранить ПАМЯТЬ моего Света и найти меня буквально по запаху… Конечно, Отец никогда не бросает, я ЗНАЮ! Особенно тогда, когда План Души не закончен. Но и тебе нужно отдать должное- ты всегда, ВСЕГДА нёс Любовь в сердце своём. Сколько бы ты ни падал, куда бы ни попадал, ты умудрился не расплескать ни капли! Вот у кого поучиться нужно!-она отстранилась, а он продолжил читать. С минуту помолчав, перелистнул страницу и молча поднял глаза на неё.

–Так. А это тебе зачем? "Отчим образованный человек, но не равнодушный до своей падчерицы..?" Это что? Слишком сложное испытание. Мне помнится, ты уже пыталась покончить с собой ещё в юности…

–Да, в таких условиях не всегда удаётся сохранить Свет и не озлобиться, но если это произойдёт-то это надёжно!-она вздохнула, потом улыбнулась и подпрыгнув, заискрилась сильнее обычного. «Не переживай за меня, я опытная. Я полностью осознаю, какие уроки и испытания я себе выбираю. Это же далеко не первая моя жизнь, ты же знаешь.»

– Не всегда удаётся взрослому пережить то, во что ты хочешь погрузить пятилетнего ребёнка.-он нахмурился и повернулся к ней спиной.

–Милый, не переживай! Ты же знаешь: Любовь-главная тема нашего исследования!

–Ты уже выбрала и познакомилась с теми, кто с тобой в это сыграет?

–Да. Они уже там и ждут. А ещё, не смотря на все эти сценарии и испытания, меня ждёт колоссальная поддержка! Это её последнее воплощение. Я знаю её! Мы были вместе не одну жизнь. Главное -успеть расспросить её обо всём до тех пор, как она потеряет память, ведь сценарий её Души во сто раз сложнее!

–Разве может сравниться всё, что я придумала с войной? С трудовыми лагерями в Германии, с потерей Любимого и нуждой с двумя малолетними на руках? С Блокадным Ленинградом и множеством всякого, о чём и говорить страшно… Так что, не переживай!

–Мы справимся! К тому же, у меня ЕСТЬ ТЫ!– она засмеялась и протянула к нему свои горячие, радужные ладошки.

–Это не смешно. Ты понимаешь, что после всего, что ты тут написала, ты уже не сможешь ни узнать меня, ни поверить мне?.. Что это за история с замужеством? И потом, испытания ребёнком, его травмами, его вытаскиванием на Земной план снова и снова.. Ты уверена, что выдержишь всё это? Ты уверена что сердце твоё не закроется, что Источник не погаснет?

–Когда я встречу тебя, он вспыхнет в любом случае!– ответила она уверенно и опустила вниз виноватые глаза.

–Я же не умоляю тебя не принимать опыт бездомного. Не прошу переписать сценарий пьяницы и ещё бог знает кого!!! Я знаю, что сил найти меня у тебя хватит!

Он выслушал её, но всё же кое-какие корректировки сделал. Дописав свои пометки, он сделал то же самое со своим списком.

–Здесь на пять воплощений, а ты хочешь прожить всё за одно! Я сделал корректировки по поводу нашей встречи. Просто дописал несколько знаков, чтоб наверняка, ты не сможешь их не заметить! Обещаю, будет всё как ты любишь: я стану одной из самых сложных задачек в твоей жизни.

Он улыбнулся и постарался, чтоб мысль не просочилась в её сознание. Они посидели ещё немного обнявшись, вспоминая свои прошлые жизни.

–Ты ничего не сказал о своём сценарии? Что бы ты ни придумал, я не хочу больше никаких военных действий, никаких умираний у меня на руках.

–Запомни важное: я всегда буду рядом! – ухмыльнулся он. Она прижалась к нему своей светящейся сутью, и слившись воедино, в одно ослепляющее Пламя, мощнейший Источник Любви и Света во всей Вселенной. Из воплощения в воплощение они старались отыскать друг друга на Земле, чтоб вернуться обратно вместе. Они оба Искатели, азартные спорщики и неунывающие энтузиасты. Было по-разному. Иногда не находили, иногда находили и не узнавали друг друга. Потом, возвращаясь назад Домой, разбирали все ошибки, анализировали результаты и придумывали проекты на новые, следующие жизни.

Вздрогнув, они ещё раз посмотрели в самую Глубину друг друга, их Мерцание усилилось и разделилось на две части.

–До скорого, Любимая.

–До встречи на Земле, Любимый.

–Успешного воплощения нам.

–Люблю тебя.

–Всегда!

Он понимал, что всё будет хорошо.

Она знала: есть Он и значит- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Глава 10 Зеркало.

11 мая 2021

Кому-то покажется это бредом, но проживая этот путь, убеждаюсь в сотый раз: мы-зеркала друг для друга! Как это? Объяснить это словами не представляется возможным. Просто тебя подведут к этому осознанию, хочешь ты или нет. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы одно целое… Даже переписка наша началась с одной и той же фразы: "МЫ-ОДНО ЦЕЛОЕ"-так она звучала и написали мы её одновременно. Прикольно…

Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя-и вижу его… Разве можно кому-нибудь рассказать об этом космическом чувстве!? Как ЗЕРКАЛО! Какое-то необыкновенное ощущение, когда ты через него узнаёшь что-то новое о себе… А это значит и через себя ты можешь что-то новое узнать о нём. Это именно так и работает! И ты каждый день открываешь для себя этот Мир заново и начинаешь любить его всё больше… Эта любовь безусловна и нежна, она разная. Она и любовь матери, и любовь друга, и любовь ребёнка, и любовь женская… Она безусловная 100%. Но почему бывают состояния, когда он и его поступки страшно бесят, выбивают из колеи. Разве могут быть совместимы эти чувства? Могут. Ответ прост: если тебя что-то тригерит и цепляет, иди внутрь себя и ищи там свои ответы. Однозначно, это твои проблемы, это твои раны и паттерны. Можно бесконечно долго изучать информацию и ничего не делать на практике. Смотреть ролики, читать и залипать в эгрегорах и в темах…

Но секрет здорового сознания и приобретения опыта прост: главное- не залипать! Не терять ориентиры! О, сколько раз я себе это говорила!!! И сколько раз попадала в одну и ту же ловушку!!! Но мы все живые люди и тела наши физические, и живём мы все в дуальном мире… Любовь… Она снова брала нас за шкирку и говорила: "Вот, смотри, это ты и ты должна смириться со своим несовершенством, потому что, не смотря на всё это, твоя любовь жива и ты не в силах её убить." И вдруг, когда я уже смирилась с тем, что избавиться от неё невозможно и приняла это как данность, я вдруг поняла, что он делал то же самое -он пытался убить свою любовь. Забыть, стереть, заменить, приглушить, запить, заместить. Но нет. Даже на физическом плане это невозможно. Мы неразрывно связаны с зеркалами друг друга. Он отражал мне все мои мысли о себе, а я отражала ему его. Но как, как разобраться в этих отражениях- где чьё? Помню, как ловила себя на каких-то мыслях, не могла понять откуда они? Задаю вопрос:

–Твои?

–Да,– отвечал он и злился… Потому что я открывала ему то, что он видеть в себе не хотел… Иногда наоборот: мы разливались в диком хохоте, доказывая друг другу кто из нас «подумал» эту мысль раньше и кому принадлежит авторство.

Это интересная игра. Мы спорили и проверяли друг друга: "а ну-ка, скажи, о чём шла речь сегодня в двенадцать по полудню?"… Потом проверяли друг друга на подлинность и страшно радовались совпадениям. Удивительный замысел у Вселенной. Спросите: это возможно? Конечно это возможно! Отделить свои мысли от его или пришедших извне, теперь я это точно знаю. В эти неспокойные времена всё хорошо во мне. Быть полным наблюдателем всего, полным принятием. Нет ни плохого, ни хорошего, всё рОвно. Я есть. И я не отождествляю себя ни с личностью, ни с достижениями оной. Мне просто хорошо от того, что всё просто. Я проживаю этот спектакль каждый раз. Это игра, где жизнь играет жизнь. Созерцание становится сильнее любой из эмоций.

ВСЁ ЕСТЬ ТЫ и ТЫ ЕСТЬ ВСЁ. Знакомое чувство…

Это то, что я прожила впервые в пять лет в бабушкином саду. Только тогда это было мимолётно и спонтанно, а сейчас более устойчиво. Сейчас я могу это объяснить себе, тогда-нет. Отдаваясь искренне моменту, доверяясь тому, что происходит, пропуская через себя потоки жизни, проживая картину каждый раз по-новому, не становясь заложником всего. Осознание приходит всегда в тишине. Новое, восхитительное открытие, как ветер в полуоткрытое окно, раздувая занавески, врывается в моё сознание. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы ОДНО Целое.. Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя -и вижу его… Голова кружится, личность бунтует, а сознание внутри ликует… Главное- во внешней и внутренней гармонии человека, в срединном пути между добром и злом, как у целостных близнецов. Ведь про истину не говорят природой личности, в ней живут сознанием и духом, всей своей сутью. Эта ЛЮБОВЬ учит принимать себя, потому что от неё никуда не деться. Есть такие вещи, о которых и рассказать стыдно. Уж я-то думала, что всё о себе знаю… Но, нет. Нет такого места, где можно было бы от неё спрятаться… А Боль… Нет, это не побочный эффект Любви, это яд от нарыва, который излечит и вытеснит именно Любовь. Это личность испытывает боль, драгоценное эго баюкает свой яд, ищет лекарства повсюду и лелеет свой нарыв… Перевязывает, латает, кутает… А Любовь, она знает КАК надо, она берёт и, разрывая плоть эго, рождается в своём первозданном и чистом виде. Истинная, настоящая. И ты уже не можешь просто жить, просто трудиться, всё теперь ты будешь делать из этого состояния!

Жить жизнь.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 11 Откровение.Эгрегор рд.

Программа Парного Совершенствования.

15 мая 2021

Откровение. Как я писала ранее: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: -мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Меня "делили", на меня обижались- кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Если честно, это доставляло мне лишние переживания, но в душе мне было фиолетово. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто так было удобнее…

Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередного погружения в себя, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (без моего БП). БП-пусть это будет как Божественный Пендель, потому что термин "близнецовое пламя" всё больше и больше душит меня.

Какая же это зависимость?-думала я. Я вернулась к себе прежней. Я вернулась туда, откуда начала. Я была уже такой… Так что же это? Что это было? Что за потерянное, меланхолично-спокойное существование без него? Что за ожидание чудес?

Ответ пришёл как гром… Четыре буквы. *БППС… Прямо посветлело в глазах! Как гром они звучали в моей голове, это не описать! Боже, как я могла забыть? Я же смотрела эти лекции с упоением! Именно они помогли мне понять то, что я не могла принять в моём родном человеке! Именно они дали мне ответы на все мои детские вопросы, на все скитания юности! Именно они разъяснили почему все обстоятельства моей жизни сложились именно так! И сейчас, пройдя какой-то путь, даже когда я сползаю на "повседневный план", мне уже не страшно это. Да, сама я знаю, верю, могу, но запланировано ВМЕСТЕ, вместе с ним. Вот чего я жду и вот чего мне неймётся. Я готова для «ВМЕСТЕ» и отсрочка этого меня и выводит иногда в меланхолию. Теперь всё ясно.

Да я понимала тогда чётко, что попадание в этот эгрегор родных душ может многое объяснить. Но скажу честно-мне было не совсем комфортно. Мой внутренний искатель не успокаивался, противился идти за кем то, хотелось свободы в познании. К тому же многое я уже проходила, просто не было смелости заявить об этом, да и зачем? Я шла своим путём и мне был он интересен. Важно было только одно- понимание, что ты не сошёл с ума и что ты не один, это и увлекло меня. Моё "зеркало" кстати был против всяких эгрегоров. У него были свои знания и чувствования, он осознанно шёл и не хотел никакой эзотерики. Понимание к нему пришло намного похже. Как бы там ни было, я благодарна Андрею и Анастасии Ханса. Конечно я иногда прибегала к просмотру "учебного материала" и даже участвовала в одноимённом чате. Честно скажу, что иначе как ценный дар, эти знания не назвать. Сказочным покрывалом окутал душу рассказ об Андрогинах, бальзамом на душу легли все объяснения Андрея о *Программе Парного Совершенствования. И рассказать так и объяснить всё мог только человек, переживший это сам. Я смаковала каждое слово, каждую фразу. Такого блаженства от знаний я не получала давно. В конце Андрей сказал, что если есть отклик на знания, если душа начинает петь-значит у вас БППС. И я отвечу: это не просто песня, это Симфония Радости и Благодарности! Вдруг почувствовала очень ярко, что зависимости нет, потому что есть Любовь Творящая и Всепрощающая, она ВСЕГДА со мной! Зато есть зависимость от других таких же историй и это насторожило меня. Нужно было что-то делать…

Так я попала в эгрегор родных душ, застряла там и растворившись, потерялась.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 12 Осознание себя.

Начало всего.

22 мая 2021

Однажды утром, проснувшись ото сна я вдруг почувствовала себя на 100% Отшельником… Уже тогда, в детстве я воспринимала своё одиночество, свою непохожесть на других нормально. Мне вдруг вспомнился случай, когда все дети поехали на оздоровление в санаторий посреди учебного года, я осталась в классе учиться в одиночестве. Прикольно вспомнить это, спустя столько лет… Остался один двоечник и я… Дочь учительницы, староста класса, отличница и двоечник и пофигист сидели за одной партой на уроках, в то время, когда все отрывались на море кое-как учась и играя в первую любовь… Я вспомнила свои ощущения тогда… Помню грязные уши моего одноклассника, неприятный запах от тела, класс физики, сочувствующий взгляд классного руководителя и больше ничего… Никаких ощущений больше! Ни обиды на мать, ни гнева, ни агрессии, ни-че-го. Мне просто выключили чувственную зону. Конечно, я хотела бы поехать со всеми. Но, оставшись, не почувствовала ничего. Как-будто всё было для меня привычным.