# Доделанные «недоделки». Будет ли от меня толк? И как его достичь?

Лилия Шевченко

В моей жизни было много начинаний, но они не доходили до своего завершения и оставались нереализованными. И вроде бы у меня было столько возможностей, идей и сил, но не исполнилось.

Почему я не достигала целей? Я рассказываю о своей жизни в режиме нон-стоп и мы анализируем вместе.

Получится ли у меня сейчас и что для этого надо сделать?!

## Глава 1 Открываю новую страницу своей жизни

Сегодня 11 мая 2024 года 12:07 по мск времени.

Решила запустить в работу очередную новую книгу, не помню, какую по счёту. Уже в работе пять или шесть, а может быть и семь в разное время начатых и не оконченных романов, рассказов и повестей. Решила список обновить и добавить еще одну?!

Нет. Я за «доделанность» во всём, всегда и по возможности всего.

Это раз. На счёт два идут мои две учебы в педучилище и в сельскохозяйственном техникуме, кратковременная учеба в театральной студии, три курса по вождению и еще по мелочи. Хочу поступить, мечтаю и желаю об этом, в институт на шестьдесят третьем году жизни и обновить и этот список?!

Нет. Я хочу закрыть эту тему и получить наконец-то образование, прибавив его к жизненному опыту и знаниям.

А это три. Два раза была замужем за ????, не хочу грубо выражаться, вернее, пыталась построить семью с теми, с которыми это сделать практически невозможно. Два «недоделанных» брака, может быть мне этого будет достаточно и на этом завершить семейную «карьеру»?!

Нет. Мне просто интересно получится ли у меня взять себя в руки и доделать все свои «недоделки»? Надеюсь, последнее слово не станет во главу угла, а я наоборот загоню его в угол и сотру из своей жизни. И так же надеюсь, что этим словом нельзя будет назвать мои творения, дерзания и эксперименты. Но это нам покажет время.

Распишу «недоделки». Одна из последних. По рекламному приглашению от Литрес бодро взялась писать черновик. Хватило меня ровно на неделю. Потом при мне остались только мысленные подходы к компьютерному столу.

Но я же умненькая, я же что-то написала и вставлю всё сюда, не пропадать же добру. Заодно и моя новая книга прирастет листами.

Итак, начинаем. Сегодня я выставляю этот черновик, затем хаотично буду выставлять следующие главы. И посмотрим на исход нашего мероприятия. А попутно буду стараться завершать свои «недоделки». Отчет еженедельный с меня о проделанной работе, а с вас поддержка меня в борьбе за толк в жизни.

А теперь пришло время говорить и произносить «да»!

Начинаем?

ДА!

Вставляю сюда в эту книгу начало другой.

Смысл?

Огромный. Дописать начатое у меня наврядли получится, а закрыть эту тему просто необходимо, так что выкручиваемся и выворачиваемся, как можем. Людям не во вред, а мне на пользу. А потом анализ, почему книга не была дописана и всё ли дело было во мне.

А ведь начинала с таким упоением и задором. И почему не сложилось? А вот и узнаем об этом по ходу прочтения написанных глав. Двигалась я в хорошем режиме, тема интересная, время позволяла, а затем полный провал. Почемуууу????

Итак. Моя незавершенная книга "Похитители своей и чужой жизни"

Вступление.

26.02.2024 года 22:29 мск

Всеволожск (6км от Питера-Санкт-Петербурга-Ленинграда, ну, тогда еще до кучи Петрограда)

Сегодня мне на эл. почту пришло письмо.

Объявляем старт конкурса черновиков!

Это уникальная возможность для авторов наконец-то сесть за черновик и участвовать в розыгрышах. А самые упорные допишут книгу до конца и будут бороться за победу и финальный приз! Расскажем о нескольких простых шагах для подготовки к конкурсу:

Шаг 1. Начните писать черновик.

Шаг 2. Опубликуйте первую часть черновика до 10.04.24. Он должен составлять 10% от готовой книги. Установите бесплатное прочтение в Литрес.

Шаг 3. Не останавливайтесь! Мы будем мотивировать еженедельными розыгрышами.

Шаг 4. Переведите бесплатный черновик в платный.

Шаг 5. Завершите книгу, чтобы получить шанс завоевать главный приз.

Участников, которые продолжат писать и обновлять работы, ждет денежное вознаграждение и продвижение в Литрес.

Приз, кстати нормальный – 140 000рублей.

Сесть за черновик.

Представьте себе, я сразу же села. И как начала строчить. Потом думаю, а почитаю еще условия, а то будет, как всегда на самом интересном месте:

- Проходите, проходите, здесь дует.

Жанр будущей книги может быть любым, а подробности о том, как опубликовать черновик, читайте в нашей статье.

Дерзайте и не бойтесь ошибаться, для этого и нужны черновики!

Группа компаний ЛИТРЕС.

Пожелайте мне удачи! Понеслась!

Понеслась то я понеслась, но не донеслась....

## Глава 2 Похитители своей и чужой жизни. Что было в этой книге?

Глава первая книги «Похитители своей и чужой жизни»

Ознакомительная.

Меня зовут, хотя, куда там меня зовут и звали ли вообще когда-то и куда-то, я уже и не припомню.

НО! Нечего тут разводить «пессимиздицизм» на ровном месте, нам надо только вперед. Даже и если до этого получалось только назад, все равно ползком, юзом, кругами, кувырками, хоть миллиметр, но вперёд, как белка за орехом в Ледниковом периоде.

И рано или поздно, вершина будет взята, цель достигнута, дорога пройдена. Действуем с усмотрением и с оглядкой, чтобы дорога не оказалась в один конец. Иногда с баржи и не грех спрыгнуть, если она поплыла не в ту сторону.

Что я имею в своем арсенале?

Преизбыточно много чего. Старость, слабость, работу, еще работу, копеечную подработку, безработного Олега на шее, свистуна денег из кошелька, трех собак, двух кошек, поголовье гусей, огород, стадо старинных кур-обнесушек, ноль времени на отдых и так еще много всякой дребедени по мелочи.

Интересно, получится у меня дописать еще и эту книгу? Четыре или шесть, а может и семь уже начаты и естественно не дописаны.

Что я могу ответить на это? Будем посмотреть. Сейчас и начнем смотреть. В принципе, недолго ждать. Сроки Литресом выставлены и все будет быстро ясно и понятно.

Они создали небольшую методичку "Четыре шага к новой книге".

Черновик должен быть бесплатным. Первая часть черновика должна быть не менее 10% от объема законченной книги и выложена в Литрес не ранее 26.02.2024.

Этап 1. Создайте бесплатный черновик. Напишите первую часть своей книги и подайте заявку на конкурс. После завершения приема заявок каждую неделю мы будем проводить розыгрыш призов среди тех авторов, кто подал заявку и обновил черновик к дате розыгрыша.

Этап 2. Продолжите писать черновик. Розыгрыш приза среди тех авторов, кто обновил черновик и перевел в платную версию до обозначенного срока.

Этап 3. Переведите бесплатный черновик в платный. Не останавливайтесь! Финал уже скоро.

Все книги будут прочитаны командой ридеров Литрес, отобран лонг-лист и шорт-лист. Жюри конкурса выберет победителей конкурса.

Этап 4. Завершите черновик. Ура! У вас есть готовая книга и шанс выиграть главный приз.

Бесплатный черновик это что?

Подробнее. Опубликовать черновик.

Что такое бесплатный черновик? Подробнее читайте здесь.

Как написать черновик, который будут читать? Делимся с вами знаниями.

Как опубликовать бесплатный черновик? Читайте здесь.

Начала с умным видом читать, как правильно написать черновик, который будут читать. С упоением прочитала несколько строк, потом задурили мне голову какими-то снежинками. Нет, не могу, мне уже поздно учиться, но еще рано лечиться, так что поедем на том порохе в пороховницах, который у себя по амбарам поскребем, по непонятным сусекам пометем, авось какой-нибудь колобок выкатим на-гора. А вам уже решать, потребен он вам здесь и сейчас или пусть катится своей дорогой в будущее.

Уже темная ночь, ни одной приличной идеи в голове, а надо же придумать какой-то мути на целую кучу малу авторских листов. Только про себя писать и остается. Как я, например, исхитрилась прожить с садистом, психопатом и абьюзером самооблюбователем 80го уровня больше тридцати лет, и эта распрекрасная жизнь продолжается. Как?! А куда бежать и куда мне податься на старости лет? Как он многократно чуть не убил, но хорошенько покалечил. Как самой не озвереть и не стать тем же самым? Как выжить и не просто выжить рядом с одержимым бесами, а жить полноценно и с радостью? Как?! А вот, так! Взять и описать всё в этой книге.

Вопросов много? Буду отвечать. Я вам. Без стеснения, без придумок, как есть. Начнём описывать, что есть и происходит здесь и сейчас, в режиме нон-стоп, с неглубоким заныриванием в прошлое.

Начнем потихоньку.

Меня зовут Лилия Шевченко. Мне 62 годика. Родилась я в городе Алма-Ате, бывшей столице Казахской ССР. Училась в средней школе десять классов. Вначале училась хорошо, потом плохо, к девятому классу хорошо, и окончила среднюю школу с аттестатом в 4,5 балла.

Из троих детей в семье я была самая старшая. Когда мне было 11 лет, отец, под сильным давлением нашей матери, его жены, оставил семью.

Для меня это было страшной трагедией. Отец мне был намного ближе матери.

Со временем я стала понимать, в разводе была их обоюдная вина и полное непонимание происходящего. У матери после тяжелых родов видно что-то сильно нарушилось в восприятии людей и действительности, у нее был самый настоящий бред ревности. Она с пеной у рта кидалась с кулаками на отца, ей во всем его окружении мерещились любовницы, обманы, хитрости, ложь.

Отец не понимал всей серьезности ее недуга, и после девяти лет брака, не выдержав, ушел, практически бросив нас с матерью, у которой была нестабильная психика. Диагноз ей никто никогда не поставил, поэтому мне нечего озвучить. Я говорила сестре, что надо бы показать нашу маманю специалисту, чтобы потом сообразить, что мало ли что и нас ждет в дальнейшем. Но вот, так и не удосужились. Но симптомчики и довольно яркие многозначительно вырисовывались в ее поведении, поступках, и, конечно же, они основательно подломили нам, и жизнь, и какие-то наши черты характера.

Два часа ночи. Всё, не могу, уползаю до кроватки. Завтра с утра на работу на целый день.

28 февраля. Второй день писанины. 1:57. Ночь.

Мало мне забот, так еще купила себе баба порося в виде решения, к недописанным книгам не дописать еще и эту. Но раз взялась, значит кому-то это точно не надо. Но, похоже, что не мне. Я утром, когда бежала на электричку придумала моей новой книжке-любимке название. И буду я её называть, как уже написала выше.

Кратко. Нашу жизнь похищаем мы у себя сами, лучше других, даже помощников нам не надо.

Пример. Завела моя всегдашняя подруга нудную антимонию на политическую тему. Я как всегда влезла в пустой, агрессивный разговор с доказываниями, воплями и бесконечной долгой трепотнёй.

И зачем спрашивается? Мне это надо было? Нет. Ей надо. Она, как рыбка в мутной водичке, туда-сюда языком-хвостом. И всегда остается при своём единственно-правильном мнении. А я распсиховалась не на шутку. Час с лишним жизни из жизни слетело ворохом жухлых омертвевших листьев.

Вопрос. Кто у кого похитил время жизни?

Ответ. Я у себя.

Мне всё давным-давно известно про неё и её методы вывода меня на психоз и пустоту. Я противостою этому? Нет. Я участвую и позволяю. Значит, сама хороша.

Люблю видно растрачивать свою жизнь на это «дуримарство», иначе бы давно это всё прекратила. Но интересно же. Вот и расплата потерей часа жизни за этот инти-инти-интерес. Лучше бы я за это время одну другую строчечку, да в свою книжечку. Вот, теперь, будем строго придерживаться плана «Броня. Цитадель.»

Это в молодости кажется, что впереди так много лет и можно разбрасываться временем направо и налево. А сейчас уже давно вник и осознал, как мало прожил, и как быстро улетучиваются куда-то годы.

Спасибо так же и Литресу.

А что с подругой? Разорвать, разрушить, послать и больше НИКОГДА и НИГДЕ?

Ни в коем случае. Я её знаю уже лет сорок. Очень интересный, порядочный человек. Давно выстраиваю свои отношения с ней в русле золотой середины, периодически меняя местом запятую в следующем предложении. Отвергать нельзя, общаться.

Сегодня расслабилась и опять поплатилась. Смотреть потребно по ситуации, своим делам, самочувствию и её поведению. Лавировать в отношениях. И любить себя. Не тратить.

У меня один из способов любви себя – это забота о своем самочувствии. Обожаю себя пожалеть и дать своему телу отдохнуть и выспаться. Греми она громом эта невымытая посуда, я устала и хочу спать. Ложусь и наслаждаюсь потягушками в кроватке, вся обложенная кошками и собаками. Такое наслаждение. У меня почти никогда не бывает бессонницы. Спим все без задних ног крепким сном убаюканных младенцев.

К чему я это вам всё повествую?

Делюсь секретами, как быть счастливым человеком в абсолютно неподходящей для счастья обстановке, окружении, полном отсутствии здоровья, при скудных материальных средствах и так далее.

А почему моя жизнь так сложилась, и как я попала в такие невыносимые условия существования, это надо собирать по крупицам и начинать с детства. Мы большую часть и счастья, и своих проблем тянем за собой можно сказать, что с утробы матери.

Я была у своих молодых, любящих родителей долгожданным первенцем. Меня ждали, меня любили и мне радовались.

Это мое начало, оно было заложено во мне с нуля моей жизни. Я была любимым ребенком. В этом моя сила. Этот огромный плюс, этот крепкий хребет, помогает мне всю мою жизнь и практически, как сильный конь - тяжеловоз, вывозит всё моё «Я» из порой несовместимых с жизнью ситуаций. Речь не идет про риск, я крайне осторожный человек. Бог наделил меня чутьем опасности, и я ощущаю даже кожей приближение зла.

Интересно узнать, как это? А попробуйте сами почувствовать, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. Когда рядом зло, воздух становится плотным, тяжелым, тело напрягается, кожей ощущается дискомфорт. Это на уровне тела. И мозг обязательно выдаст какой-то опознавательный знак. Надо останавливаться и внимательно слушать звуки вокруг. Зло - это полный напряг. Это, если вкратце.

Но, еще момент. Это дано не всем. Неразумные люди идут вперед и наказываются. Ключевое слово «неразумные». В эту классификацию подпадают многие. Центральные фигуры – это, конечно, гордецы. А гордым особам Бог противится. А раз Он им противится, значит, есть у них вроде и уши, и глаза, и мозг, а вот не видят, не слышат, и понять сути жизни, им не дано. Хотя, страшно мудрыми и ловкими могут считаться в среде таких же гордецов, как и они. И в собственных глазах до небес стоят великими. А дела их злые выходят на зло в Абсолюте. Вот от таковых я стараюсь держаться совсем далеко. Бесконечно они мне не нужны.

Ну, караул! Уже пять утра. Не порядок. А где режим сна для бодрости духа и ясности мысли?! Поздно укладываться спать - опасно для здоровья.

День третий. 14:29

Я пока дома, у меня есть два часа времени и уйма проектов для осуществления.

К этому времени пока, что вымыта посуда, покормлены гуси, индюки, куры, собаки, кошки. Олег себе добыл еды сам. Под шкафом ждет своего часа целая батарея домашних заготовок. Он себе пропитание находит частично и там. Добыл банку лечо, и яблочного повидла. Салат из капусты был открыт, мой любимый салат из лука «Буратино» на тарелке. Картошку, она еще варилась, не стал дожидаться. Кстати, картошечка тоже своя. Вкусная!

Я половину лета ныла, стонала, растила, поливала, собирала и потом консервировала всё, что попадало мне под руку овощем-фруктом спелым и красивым. Олег ходил этаким Гадей Варфоломеевичем рядом со мной и тоже ныл, матерился (иногда), орал на меня, и несколько раз мы чуть не схлестнулись с ним в рукопашную схватку.

Он.

- На хрен мне это всё надо. Столько трудов, проще сходить купить.

Я.

- Давай деньги, я сама схожу. Иди, работай, неси ведра с землей, водой, тащи рассаду.

К середине лета мы наконец-то отсеялись. Будете смеяться, я последний «картофан» высадила в середине июля. К этому времени мы уже объедались своими огурцами, редиской, салатом, луком, чесноком и прочей зеленью.

Я стала угощать всех дарами земли, потом загнав излишнюю стыдливость, вышла со своим товаром на местный рыночек. Там люди, вкусив всю прелесть натур продукта, уже ждали каждого моего появления. Пошли заработки. Олег провожал меня и встречал с большим удовольствием.

А я собирала каждую копейку нам на поездку в Абхазию. Воду в теплицы он натаскивал уже без скандалов.

Мы обменяли свое время жизни на пользу и для себя, и для людей.

Но заготовки, он по-прежнему считал пустой и никому ненужной тратой времени и сил. Летом всего было много, что поесть, а на будущее он не заглядывался. Человек дня.

Так, что то, что нам иногда меньше всего хочется делать, может в дальнейшем оказать огромную помощь, а кому-то спасти и жизнь.

За прошедшее лето я совершила не меньше двадцати попыток окончательно расстаться с этим невозможно «наглым, подлым и безобразным абьюзером, ненавистным алкоголиком и подлым вором».

Я частенько орала на него так, что у меня пропадал голос, и я не могла потом нормально дышать. А он подворовывал у меня деньги при малейшей возможности, напивался до бордово-сизого внешнего вида, костерил меня до полного своего изнеможения, пытался распускать руки, чтобы толкнуть или даже ударить, как-то раз запустил в меня ножом, естественно отъехал за это ровно на два часа в полицию. Быстренько вернулся оттуда и продолжил доказывать мне, какая я подлая и невозможная свинья по жизни.

Ночевать пришлось на чердаке, спрятавшись за коробки. Утром парень ничего не помнил.

Я называю это синдромом гупёшки, этакой маленькой аквариумной рыбки. Рот открыла - помнит, закрыла – полная амнезия. Ну, как можно обижаться на аквариумных рыб? Тем более на гупёшек.

И вот такие мелкие гупи разве могут занимать наше внимание долгое время, иногда целую жизнь?

Оказывается, могут. Потому что, но про это дальше. Стиралка достирала и зовет меня на развешивание белья. А еще меня ждут к семи вечера на любимой работе в театре «Зазеркалье» ступеньки лестницы, раздевалка оркестра, два туалета, один кабинет, помещение для охранников, свой закуток под лестницей и две небольшие площадки перед входом. И несколько мусорных корзин.

Планов было громадьё, пока не исполнено почти ничего. В пять часов сбор и забег на электричку в 17:48 до Санкт-Петербурга.

Ринулась писать, а даже не удосужилась узнать, а сколько это будет 15 авторских листов.

Пока набрано семь страниц, число слов: 2 268. Еще бы понять, сколько это капель в море.

3:08. Уже третье марта.

За это время не набрано ни одной буковки. Работа, работа и работа – пожиратель основного времени. И его не остается ни на что. Ем один раз в день и второй раз до отвала поздней ночью. Режима нет, есть анти режим. А пора бы уже задуматься над бренностью бренностей. Но пока не досуг.

Выяснила, что один авторский лист равен 40 000 печатных знаков вместе с пробелами.

До четвертого апреля мне надо наваять именно столько, если будем исходить из того, что книга должна быть на 10 авторских листов. По условиям надо от трех до пяти листов.

Посчитаем ни нашим, ни вашим, посчитаем листов золотую середину, а по итогу начиркаем чуть больше трёх авторских. То есть это целых 120 тысяч!

Но лучше не думать о страшном. А просто ползти к заветной цели, авось и мы там будем на этой финишной прямой.

Нет, не могу. Хочу страшно спать.

## Глава 3 Жёны алкоголиков такие же алкоголички

Вторая глава из моей начатой и недописанной книги. Жены алкоголиков - алкоголички.

Начинается глава с восьмого чистого листа.

3-го марта воскресенье. 16:00.

У меня сегодня законный выходной. Почти ничего не делаю, слоняюсь из угла в угол. Ворую у себя минуты жизни, хотя счет уже пошел на часы.

Поймала себя за хвост и усадила немного творчески потрудиться. Физически я потрудилась. Собрала заказы для Озона, покормила всю живность. Что-то поела на скорую руку.

Настроение «неплодотворище», от слова совсем. Гнетет вчерашнее происшествие. Опять «чудесный» кидался на меня с матами, несколько раз была послана им на три веселых буквы, вырвал из рук у меня телефон с угрозой разбить его. Замахивался на меня, орал, оскорблял.

Суть.

Я сижу, ем. Приходит, заставляет меня слушать голосовые сообщения от Юры. Этот человек решает проблемы по поводу его недвижимости в Казахстане. Я в курсе всех событий, что-то уже давным-давно ему неоднократно пересказала. Но! Зубков же слушает, когда ему хочется, многое тут же забывает. Причем слушает, кривя рожу, и практически всегда выходит на скандал и злобу. Виноваты в итоге все.

На предложение разговаривать со мной нормальным тоном и не заставлять меня слушать то, о чем мне уже давно известно, полилась, как из рога изобилия брань, вопли и так далее.

Психопат припадошный бился в истерике, орал и выражался непотребно.

У него на лице уже сформировался около губный отпечаток глубоких морщин и впечатление, что он будто бы все время смотрит на всех с усмешкой и презрением. Ну, и глаза. В них постоянная злость. Чёрт, одним словом. Настоящий чёртос.

Но они же хитрецы и, чтобы жертва не ускользнула, «аморалес» вынужден периодически принимать вид «ангела света». Иногда веселенький, слегка смеётся, и даже может улыбаться. Даёт, короче, мышке отдышаться. До новой порции измывательств она может даже слегка побегать на воле.

Сегодня «этот» томно возлежит на ложе и зрит, не моргая в свой телефон. Бросить бы гранату в это «изваяние злости и матерков», но нет гранаты, хотя бы из дерма и палок. Да и надоело воевать с этой никому ненужной слишком часто возлежащей лапками кверху «мумией».

- Много это всё украло у меня здоровья и лет жизни?

- Очень много.

- А кто виноват?

- Однозначного ответа дать не могу. Всё в комплексе. Можно было бы начать с детства.

Но сейчас меня больше волнует вопрос, как прекратить это весь садо-мазо-сатанизм?!

Меня практически и физически, и духовно, и морально, и материально убивают. Я почти обездвижена и не в состоянии, уползти из этого прижизненного ада. Опутана, как муха паутиной паука, наглого клеща, въевшегося под кожу.

Не работает, денег соответственно не дает уже много лет. Он иногда делает какие-то работы по дому, но только тогда когда он захочет, и то, что посчитает нужным сделать.

И делается это так, чтобы всё было в стадии недоделки. Чтобы всегда была зависимость от него, ощущалась его важность и необходимость. Контроль и страх. Орёт так, что трясутся стены, бьет кулаками в стены, мебель, раньше бил посуду. Пригрозила, что будет платить за неё. Перестал.

То есть его всегда надо «строжить» и угрожать ему.

Только зазевалась и не спрятала кошелек, тут же сворует деньги. Но он так не считает, что он ворует, он просто взял своё. Он же заработал. Он меня вечером с работы встретил и один раз покормил птицу. Вынес им целых два ведра.

После скандалов оно капитально ест и на «боковую». Его страшно обидели, и он будет восстанавливать силы несколько дней. Только есть, и лежать, и рыскать в телефоне.

Это такой маркетинговый ход. Устроить скандал, обидиться и самоустраниться от работы.

Я раньше с огромным успехом ловилась на этот крючок. Делала всё сама, а оно лежало и бездельничало. А теперь, я так.

- А, ну-ка, быстро встал и пошел туда, куда требуется. Нет, не хочешь, значит, пошел вон отсюда.

И везде и во всём должен быть психоз и нервы. Спокойные деньки и дела, сделанные в тишине и спокойствии можно пересчитать по пальцам.

Мы с ним давно в разводе и живём в разных комнатах. Кто это, кто это оно мне и зачем сдалось, я искренне вообще не понимаю. Но глядя вот на такое я теперь не имею никакого желания даже смотреть в сторону противоположного пола, хотя точно знаю, что именно такой монстр - это редкий экземпляр. И в основном мужчины не такие. Я усиленно верила и до сих пор верю в хорошее, доброе, вечное.

Существует такое мнение, что жены алкоголиков тоже алкоголички.

Вот с этим я полностью согласна. Хотя не пила никогда чрезмерно, не пью и не могу пить, по причине, что много не лезет. Не могу выпить больше фужера, просто не могу, не проглатывается.

Люблю из выпивки всё хорошее, качественное и натуральное. Могу слегка выпить, но мало и крайне редко, может один раз в три-четыре месяца или еще реже. Последний раз выпила немного вина в прошлом году , когда были в Абхазии. Нет, вру. Перед Новым годом прикупила себе бутылочку хорошего Кагора. Пригубила две маленьких рюмочки и спрятала бутылку. Нашёл. Выжрал. Весело смеялся. Не надо прятать, он всё равно всё найдет, ему показывают темные силы. Очень смешно. Обхохотаться.

Так что такой алкоголизм происходит не от градусов, а от стиля жизни и той «алкашной» атмосферы, в которую попадает жертва алкаша.

Она вынуждена дышать той же вонью, и жить той же «антижизнью», которою существует поклонник зеленого змия. Всё подчинено этим двум уродам.

А вокруг бардак, нищета, грязь, безденежье и словесная помойка.

Это просто обязательные атрибуты алкашей.

У меня чистая посуда, белье постельное целое и чистое, все мои товары для Авито и Озона аккуратно упакованы и разложены по коробкам, сама я хожу всегда в чистой и хорошей одежде. Но вокруг меня бесконечный хлам, горы коробок, разбросанная одежда, ящики с овощами и запах перегара после его обильных возлияний. Сто лет в доме не было ремонта. И никаких сил убрать всё это.

Я вчера после того, как он крыл меня матом, орал и обзывал, два часа сидела и не могла встать со своего стула. Потом кое-как встала, собралась, взяла тяжелые сумки, чтобы отнести их Карине, и пошла на работу. Вернулась домой поздней ночью.

«Мурло» выпило из меня энергию. Оно потом лежало, обретало себя в мечтах, а я пахала.

И сегодня оно лежит, отдыхает.

Я живу жизнью этого забулдыги. Не сплю, когда оно не спит, нервничаю и переживаю, когда оно этого всхочет и завожделеет. Так что, кто я?

Я – Человек! Но чего же мне это стоит, пока сохранить в себе Человека?!

То есть я трачу свои ресурсы, жизненные силы, душу, забиваю свою память его негодяйством и дышу вонью, смрадом перегара этой оболочки, отдавшей себя в руки бесам.

Пьёт он, но я тут же рядом, не живу, выживаю, обитая с этой нечистью.

По названиям и моим обращениям к этому индивидууму отлично видно всю переполненность объекта злом и непотребством. И как спрашивается, могло притянуть к этой никчемной, черной пустоте такую светлую душу, меня?!

А очень просто. Не такой уж светлой была я сама в самом начале нашей встречи. Была гордой, наглой, самовлюбленной, любящей взблуднуть. Вот этим он меня и притянул к себе и привязал. Поймал рыбку на крючок сумасшедшего секса.

Я что тут смею доложить всем, на основе личного опыта, наблюдений и всестороннего анализа. У кого вверху не хватает, то очень хорошо и много хватает внизу. А у кого слабо снизу, то сильно сверху.

Умственные ребята все больше давят на мозг и за развитие, и за науку, а слабо умственные сильно давят либо на диван, либо на тех, кого уложат на этот диван. Компенсация компенсируемости. Что написала? Непонятно. Но красиво!

Вот так же и в этой ситуации. Ничего сразу не понятно, почему и отчего, но очень всё красиво. Вот на эту удочку и идет массовая женская поклевка. Шла, во всяком случае, раньше и довольно успешно.

Раньше я думала, что причина была в том, что мужчин гораздо меньше. И не хватает всем. И то, что их мало, многие разбаловались, обнаглели и потому уселись женщинам на шею.

А теперь я думаю, что всё в комплексе. И то, что мужчин гораздо меньше, и гибнет много, и сидит по тюрьмам множество, и распределение неравномерное, где-то одни женщины, а где-то в основном мужчины. Это важный, безусловный фактор.

Но, ведь, сколько было закопано и неизведанно плохого во мне самой! Об этом будем открывать и расскрываться постепенно, с чувством, с тактом, с расстановкой.

## Глава 4 Всё у нас родом из детства

Не надо забывать, что молодость моя проходила в советское время. При скудности информации по психологии, при всеобщем навязывании стереотипов поведения именно жены. Мужей почти не упоминали всуе. Дабы не осквернить «святое»? Что именно она, а не он, она есть хранительница, спасительница семейного очага. Со всех статеек почти всех газет-журналов «Работниц», «Крестьянок», «Огоньков» светил прямо в глаз наисветлейший образ хранительницы семейного очага.

Я так, понимаю, что писали это в основном мужчинки с обширными лысинами на своих чрезмерно-умных головах, в очках из роговых оправ, с животами на коленках, под руководством своих одиноких мам, и по возрасту им было далеко за сорок.

И юные, милые девушки с положительными параметрами и характеристиками, должны были, просто обязаны, начать заботиться о неважно каком, но муже и семейном очаге, едва закончив школу. Потому что в 25 лет, ты уже презренная старая дева и перезрелая старо родящая.

Слава Богу, вырвались из этого порочного круга!

Это вкратце. Имею желание это утверждать. Сейчас расскажу злую историю.

Я училась в Ленинграде в СПТУ-8. К нам пришел из газеты репортёр с огромным фотоаппаратом, носом, брюхом и лысиной. Да, еще в очках. «Шнобель» вместо носа у него был указателем определенной национальности, а может быть, и нет. Просто мои подозрения. Не вишенка на этом тортике, он заикался и картавил. Мне показалось, что картавил он, как некоторые нынешние теледикторы на несколько десятков букв одновременно. Но они как то это умудряются произносить красиво, а тот произносил гнусаво в нос.

Меня хотели запечатлеть на фото с кистью в руках, как я крашу раму. Я радостная согласилась. Гнусавый приготовился.

Я.

- Подождите, подождите, я причешусь и поправлю косынку, а то получусь, как урод.

Внимание! Ответ гнусавого «шнобеленосителя».

- А ты и есть, урод!

Я чуть не подавилась. Это мне-то услышать в свои восемнадцать лет.

Представляете?! Я онемела.

У меня внешность была яркая, фигура стройная, волосы светлые, густые ниже плеч. Мальчишки, конечно табунами. Я про себя и в то время хорошо понимала, что красивая, поэтому с меня это стекло, как с гуся вода.

А если бы он сказал подобное девушке или женщине, а он это наверняка говорил, у которой комплексы по поводу внешних данных?! Это как?! И вот это совсем не урод, член, грубо выражаясь, корреспондент – «пописыватель» статеек, со своим крючковатым носом, воткнутым в несуразный череп, вот оно, точно и наверняка, и писало и пописывало не в одной только этой газете, что потом основательно повлияло на миллионы судеб.

Я это к чему?

Наглядный нам пример или как? Вот, кто может зачастую здесь на земле диктовать и формировать пространство вокруг нас, а мы этому внимаем и ведёмся на этих носатых крючкотворцев.

Это так же касается и моды.

Это, кто удумал наряжать нынешних легкоатлеток в такие, в ягодицы, въедающиеся трусы, которые приходится после каждого движения, с усилиями вытаскивать обратно?!

Ну, кто, кто? А вот, кто-то же придумал, воплотил, нарядил, и сидит налюбоваться не может. А что еще делать, если человек крепкий сверху, а слабый снизу.

Интересно, а хоть одна спортсменка высказала своё мнение по этому поводу? Ей, же женщине, щеголять непотребством. Не надо ругаться, надо мирно отстаивать и задавать вопрос прямо в лоб, какой маньяк или по просьбе какого именно извращенца ввели в моду такую якобы спортивную форму?

Какие сделаю выводы.

Пропаганда и ее пагубное влияние. Надо иметь свое мнение. Страх, что мужчин мало и ты останешься одна. Было вбито в мозг, что надо радоваться, тому «счастью», что урвал. Синдром «хранительницы очага».

Сексуальная зависимость. Вот, с этим сложно. Абьюзеры слишком, чрезмерно сильны в этом плане, противостоять им страшно сложно. Надо применять какие-то серьезные меры, чтобы отлипнуть. Я делаю вывод, что значит, нельзя залипать.

Это, как муха, если влипнет на липкую ленту и потом всё, только если кто-то отдерет её вместе с крыльями. Если нет, то долгое и нудное жалобное «мушачье» жужжание и потом окончательная гибель. Вот чего бы совсем не хотелось, ни себе, ни другим даже в пожеланиях.

Значит, тут совет один – зри в оба и не кидайся в омут с головой.

Постель – это последнее с чего многие привыкли начинать. И о чем нам яростно вбивают с любых видов голубых экранов.

Во время секса люди становятся одним целым и с этим чувством трудно расставаться, сразу чувствуешь свою половинчатость.

Вот пока ты один, цени свою целостность и изучай, и вымеряй и не хватай, всё, что просто пробегает мимо.

Это не тот вид коллекционирования, который необходим. Надо найти свою половину. Свою, а не чужую. Счастье и радость в любви стоят этого. Так, торопиться особо некуда. А это всё считывается на вербальном уровне и видно за километр. Так, что спокойствие и только спокойствие в таких важных вопросах. Как много пострадавший и перестрадавший говорю.

Обилие вокруг абьюзеров тире тиранов, нахлебников, насильников, мучителей, питающихся чужой жизнью. А стоит ли питать ненасытимую бездну?

У них внутри дырка, их ничем не наполнить. Тут или, или. Или ты - донор и гибель, либо уход и жизнь.

Я применила всё, что было возможно. Я похищала свою жизнь сама у себя. Итог: я всегда была одна, и я осталась одна. И годы жизни в бездне.

Я прошла с ним все три стадии.

От полного восхищения и иллюзии любви.

Затем внезапного, непонятного с его стороны игнорирования меня, как человека, отвержения, как женщины.

Затем унижения, предательство, издевательство, тотальная ненависть и насилие.

Извинений не дождаться никогда, сама во всём виновата. Тотальная лень и тупость. Если нормальные люди, то они в основном всегда трудятся и поймают какой-либо заскок и впадут ненадолго в лень и безделье. А здесь заскок – это когда нетрудяга начинает, что-то делать. И это всё на годы и обязательное условие, чтобы осталось все по максимуму в недоделках. И это при том, что он нигде не работает. Но изображает из себя знатного работника. И ты должна радоваться каждому забитому за целую неделю гвоздю. И попробуй возмутиться, это же верный повод дать тебе в глаз и послать к чертям или еще дальше.

Скандалы – это неотъемлемая часть жизни абьюзера психопата. Жертва слабеет, а он матереет и всё более наглеет. Глупость наглеца в том, что он настолько, в конце концов, уверует в свою неотразимость, что пропустит момент, когда его жертва выйдет из под его контроля. А он в этом уверен на сто процентов, что он опутал муху железными канатами.

Сообщать чудовищу о своих намерениях уйти от него ни в коем случае нельзя. Ему этого не пережить, он может убить за саму мысль оставить его, какой-то блохе, его - такое великолепие.

Почему к жертвам такое отношение? Да, потому что мы, жертвы – вошь «подретузная», никчемная и никому ненужная, а он соизволил облагодетельствовать. Поэтому, представьте, вы вша, да ему королю 80го уровня, даете от ворот поворот, да вы за это достойны только смерти.

Поэтому смываться надо тихо без шуму и излишней пыли. Как проделала это коллега моей матери, Светлана Ульяновна.

Она с моей матерью работала в детском саду. Мама была воспитательницей. А, я помню, как Светлана Ульяновна устроилась работать нянечкой. Это была приятная, миловидная, худенькая женщина. Она была очень добрая. Они жили неподалеку от нас, и мы стали ходить к ним в гости. У нее были две дочери, младше меня. Я училась в школе, а их она водила в садик.

Вначале она выглядела какой-то несчастной, невзрачной замухрышкой. Муж у неё был какой-то угрюмый, худой и старый. Я помню по разговорам, что он был намного старше её, лет на пятнадцать. И еще она рассказывала, что убежала с ним и не закончила даже школу, и все её родственники отвернулись от неё. Он работал каким-то начальником, был вроде бы семейный, и им пришлось уехать из этого города.

Она жаловалась, что простым работягой он работать не хотел, а начальником его не брали. Деньги, которые у них оставались после покупки дома все давно закончились, и они жили вчетвером на её мизерную зарплату. Я хорошо запомнила, что нянечкам в детском саду платили по 60 рублей, воспитателям по 80 рублей.

Такие ставки неизменно держались долгое время. В то далекое время всё было незыблемо стабильно и непоколебимо.

Как-то раз на тихий час в нашу старшую группу, пришла бывшая воспитательница и рассказывала, собравшимся вокруг неё своим подругам воспитательницам, какую огромную зарплату в девяносто пять рублей, она получает теперь, так все хором вслух восхищались и радовались за неё. А мы делали вид, что спим, изображали из себя крепко спящих, а сами внимательно слушали и подглядывали за взрослыми. Было очень интересно.

Продолжение. Муж Светланы Ульяновны стал крепко пить и сильно её бить. Я сама видела синяки на её лице, она их пыталась закрыть пудрой, но всё равно всё было видно.

Светлана Ульяновна очень хорошо готовила и со временем её поставили работать поваром на кухню. Она слегка поправилась. И чем красивее становилась она, тем страшнее выглядел он. И пил, не просыхая.

Как – то она с детьми ночью прибежала к нам. Он гонялся за ними с топором. Они переночевали у нас. Потом она с матерью говорила что-то про деньги. А потом она в один прекрасный день не вернулась с работы домой.

Оказывается, она потихоньку собирала деньги, основательно готовилась к побегу, кое-какие вещи снесла на работу незаметно от него. Что-то продала тайком от него. Что-то выслала посылками. А потом в один день рассчиталась, и уехала вместе с детьми, куда я не знаю. Родственники вроде так и не простили и не принимали ее. Она писала матери, что устроилась хорошо, опять поваром пошла работать. Потом слухи дошли, что она удачно вышла замуж. А ее бывший муж так и спился, и издох под забором.

Сожрал пьяньчужка чужие жизни?

Нет, ему просто не позволили.

Бежать надо тихо молча и заранее приготовившись, это если есть такая возможность.

Если нет, а угроза жизни присутствует, то тем более бежать и чем скорее и дальше, тем больше шансов устроить свою личную жизнь на новом месте, пока молодой есть простор для возможностей.

Жалею ли я, что не смогла вовремя выковырять из своей жизни эту пиявку?

Если бы смогла, то я бы это сделала. Получается, что не смогла. Вначале была жуткая зависимость. Затем я влезла в секту свидетелей. Затем был страх, жутковато жить на краю леса, без нормального забора и практически без дверей. Затем болела, и не было сил вообще ни на что, и было все равно. Я думала, что скоро умру.

А про печку, про печку забыла. Надо было бесконечно топить печь, и вода была за горизонтом. Пока принесешь воды - семь потов сойдет. Белье для стирки на двух маршрутках к сестре возила или же таскала на себе на работу. А назад волокла мокрое белье. Такая тяжесть! И дети малые со мной, за сумки держатся. Хлебнула я тяжести и горя, по самое горло сыта им.

Никаких условий для жизни. Очень тяжело было. А тут получается, хоть что-то и как-то делалось, потому и терпела. Но я сама загнала себя в этот таежный тупик.

Ни капли не спорю, все вопросы решаемы, но для всего нужны средства, время и силы.

Не может человек, который любит издеваться над своим любимым и причинять ему боль. Такой человек не знает, что такое любовь. Ему это чувство неизвестно. А без любви и Богу угодить тоже невозможно.

Одним словом таковые особи и не Богу свечка, и ни черту кочерга. Просто доживают их шкурки до определенного срока, а потом просто перегной и память о них через время стерта. А пока они живы просто ожидание смерти.

Ну, вот на этом месте я и сошла с дистанции. А почему? Подвергнем анализу мои возможности, желания, мечты и окружающее меня бытие. Продолжение этой книги в другой следует.

## Глава 5 Анализ. Кратко на 50 листов

Почему не смогла довершить начатое?

Во-первых, не хватило времени и сил.

Почему их не хватило?

Большая загрузка. Основная работа в театре. Домашние дела. Хозяйство, куры, утки, гуси, индюки, кошки, собаки. Домашний тиран, алкоголик, устраивающий еженедельные крупные алкогольные мероприятия, и через два-три дня мелкие. Выматывает силы из меня, похищает время. Озон забирает много времени, оформление карточек, сбор заказов, закупки товара, документация. Много, бесконечно много времени ушло на Ютуб, Дзен и Рутуб. Я блогер и веду три канала. Пытаюсь делать своими силами ремонт в своем особняке с видами на удобства.

Общение с детьми это в радость и пользу, но время так же необходимо и на это.

Два – три дня жизни у меня похищает оплата ЖКХ.

Еще немыслимое количество времени съедает, просто «жрёт» и поглощает в свою утробу Ромир панель. Заполнение анкет и чеков. Гроши грошовые, но не отвязаться. Жадность. Там я раз в полгода получаю сертификат от Золотого и могу сделать себе и младшей дочери крохотный золотой подарочек.

Еще минутки исчезают в Чекскане. Сканирую чеки за «цельный рупь». Вывожу копеечку время от времени и оттуда. Мизерная прибавка к бюджету. Но время, время.

Раз в месяц, хотя бы раз в месяц надо написать отзыв в Отзовик. Вот, там действительно гроши грошовые, но не могу взять себя в руки и наплевать на эту «тягомотину», похищающую жизнь. Платят шесть копеек за просмотр статьи и пару-тройку рублей за нее же, и то не за все. Надо выполнить условия, чтобы не было тридцать отзывов на описываемый товар, а двадцать девять, чтобы он подпадал под оплату.

Чтобы было пять разных фото и не меньше 500 слов в описании.

Пишу за Карину, Олега и практически ничего не пишу за себя. А надо бы. Но ВРЕМЯ! Время!

В Отзовике у меня большой «шкурнический интерес». Даю намек. Это мои книги. Поэтому понимаете, да?! Так, что с ним мне в ногу по жизни.

Огород так же не забыть и не забросить за спину. Он кормит. Но и сил, и знаний, и внимания требует в неограниченном количестве. Уход, полив, посадка, сбор, семена и далее по нескончаемому списку. Но если все это в радость и наслаждение, то это огромное приобретение, оздоровление и счастье. Но и в этом вопросе ухо надо держать востро и противостоять этой трясине жадности земледелия необходимо постоянно. Иначе, инсульт, как ударит из-за угла своим «непыльным мешком» и твои лапки к верху и бесконечная забота о тебе у ближайших родственников. Вот, ты им и отомстишь за все свои грехи.

Поэтому думаем много, рассуждаем, а потом делаем так, чтобы, как бы чего не вышло плохого, а только хорошее для пользы дела и нам, и всем вокруг. Полезных и умных, и добрых человечков люди ценят и любят.

Так что все мне Плюшкину нужно и просто необходимо, но чем-то всё же надо жертвовать.

Я давно, уже много лет готова принести в жертву самое главное анти сокровище своей жизни - Олежку абьюзивного домашнего тирана, сатрапа, алкоголика-садиста, психопата. Страстно этого хочу, но это сильное хотение никак не перерастает в сильное действие. Дальше возмущений, криков, визгов, съемок видео, молитв, жалоб, беготни по полициям дело к результату не пришло. А почему?

А вот тут опять надо крепко подумать.

Случай к месту, кто поймет, тому на пользу.

Вчера, 14 го мая вышла из дома, направляюсь на работу. Расслабленная, как всегда уставшая, но вся в надежде, что пока еду в транспорте посплю и отдохну. Не посмотрев на время на часах, двигаюсь к станции. Что-то меня подтолкнуло, а посмотри-ка. А там пять минут до электрички, а ходу бегом и гигантскими шагами до станции не меньше семи-восьми минут. Не вписываюсь ни по каким позициям. Просто никак. Следующий поезд через сорок минут, опоздаю.

С телефоном в руках, с молитвой к Богу, начинаю свой забег. На часах 9:08, электричка в 9:13. Надеяться не на что. Всего пять минут. Прошу у Бога помочь мне, потом говорю, что я всё понимаю, что это нереально и пусть будет шуткой, но я всё равно не буду сдаваться.

Я вроде и не сильно быстро бежала, но мне казалось, что я как-то несусь, не ощущая тела буквально по воздуху. А время при каждом моем взгляде 9:10 и 9:10. Расстояние сокращалось. Потом я уже не смотрела. Я ни на что не надеялась, но всё равно бежала.

Я влетела на станцию в 9:11. На всех часах было это время. Успела купить билет и спокойно прошла турникет. Электричка только показалась из-за поворота. Я практически не запыхалась и не устала.