Жека Ежевский
Медленная фаза смерти «опустошение»

ПАЧКА СИГАРЕТ

пачка сигарет вновь опустела,

сигарета догорела до фильтра,

пепел упал на ботинки чужие,

если я человек, то почему мне так больно?

допивая ещё одну бутылку Martini,

думаю всё об одном,

что будет со мной через несколько лет?

пачка пуста, внутри меня пустота,

та девчонка-ноябрь сломала меня,

если бы мама узнала, что творю в свои годы, с ума бы сошла…

открывая ещё одну пачку,

обещаю себе, что брошу всё это,

что забуду её и боль, что причинила,

что расскажу тому парню, что люблю его очень

пачка пуста, внутри меня пустота ,

сколько осталось мне жить на этой планете?

я курю словно черт, что с небес снизошёл,

мама прости, я не хотела ,

чтобы ты видела слезы отчаяния, боли и тоски

по тому человеку что любила я долго,

готовой душу отдать за него,

пачка пуста, внутри меня пропасть сквозная,

что делать мне с этим? не знаю я вовсе....

пропасть бы хотелось,

убежать ото всех,

забыться хотя бы на миг,

но увы, небеса решили всё за меня....

мне суждено жить в этой боли ужасной в вечных слезах, истериках

со словами "прости...."

пачка пуста, внутри меня пустота,

я догораю словно та сигарета, что была последней в тысячный раз,

вновь обещаю себе, что всё будет иначе,

что стану любимой, что кто-то полюбит меня,

также сильно, как я тот чудный ноябрь когда-то....

спрошу у небес в сотый раз,

не хотят ли они забрать меня к Творцу этого мира?

пачка пуста,

кажется это тот фееричный финал,

что ждала я долгие годы…

Боль

моя любовь мертва,

к той самой девочки,

из ноября…

я убила в себя,

меня не спасти…

забыла её…

забыла вкус её губ,

что был так сладок,

это конец…

временами хотелось выйти на крышу,

прыгнуть в ту пропасть, сбежать от всего....

но мысли о той, что любила так сильно…

держат меня…

здесь до сих пор.

я улыбнусь,

если услышу,

её имя хоть где-то,

вспомная красоту очей.

слезы пойдут,

мне остановиться приспичит,

но как знают в округе,

это уже невозможно.

во мне дырка сквозная,

так хочется обнять её вновь,

на секунду почувствовать счастье внутри,

что вот наконец, я не мертва!

та секунда ради которой,

по сей день живу в этом проклятом мире.

заставляет жить, улыбаться,

не показывать боли другим.

мне кот недавно сказал:

«расскажи,где болит?»

я промолвила только, что всё хорошо…

но внутри понимала, что совершаю ошибку.

мне могут помочь, но боюсь как огням,

что вновь растопчут меня,

как девчонка ноябрь в ту самую ночь…

я буду продолжать говорить,

она не виновата-это всё я!

убила себя, целенаправленно знаю…

сама виновата, в том, что страдаю.

боль утихнет на время,

обыграет меня.

будто покинула меня на всегда,

но через сутки,

а может даже и больше,

придёт с новой силой,

выстрелит в спину,

сломает всё то, что успела построить

за время отсутствия в жизни моей…

посмеётся так громко,

чтобы все поняли сразу,

вот она королева бессонных ночей,

императрица слез и истерик,

что издеваться так любит.

я скажу в сотый раз,

что убила любовь,

что забыла её,

может быть это и правда..

но боль, что поселилась во мне на века

никогда не посмеет покинуть меня....

она оставила след,

после себя ненормальный,

что так и будет,

трепать мои нервы оставшую жизнь…

Устала…

я устала жить с вечной боли,

внутри меня лишь пустота,

её заполняет ещё она пачка полёта.

расскажи мне о том, как ты поживаешь?

скучаешь ли по тем ночным разговорам,

где главной темой, была любовь?

забыла ли наши шутки про ванну?

помнишь ли клятву, что тогда давали?

холодной зимой,

когда тело болело.

от новых порезов,

ведь справиться с болью мы не смогли…

я устала жить жизнью, где тебя нету.

я хотела бы вновь рассказать тебе тайну,

о том, что случилось, когда пропала из жизни…

я хотела бы вновь встать на колено,

поехать на горы,

сделать вновь предложение....

ведь видела смысл лишь рядом с тобой.

я устала, наверное это последнее слово,

отпуская тебя ночью глубокой,

надеюсь я вновь,

что ты не вернёшься ко мне.

в галлюцинациях, снах и в реальности жуткой,

где все люди вокруг напоминают тебя…

Пустота

Темнота давно поглотила меня,

Сигарета в руке вновь догорает…

Наушники сели несколько часов назад,

Музыка орёт в третий час ночи.

Вновь повстречавшись со своим одиночеством,

Пытаюсь понять, что такое любовь?

Внутри меня снова пуста,

Идеальное чувство,

Осталось немного

И скоро рассвет…

Пачка пуста,

Нужно идти.

На карте копейка,

Что же делать теперь?

День пролетел,

Снова встреча с той самой…

Не нормальной девицей,

Что твердит лишь одно:

" Ты просто глупа, подумай-ка получше! "

Я, пустота и бутылка Martini,

Раны сконудят,

Им необходим обезбол.

Подыши со мной часик,

Всё скоро пойдёт....

Разлюбить тебя порой не возможно,

Дырка от пули, что выстрелила в марте....

Осталась сквозной, так и не зажив,

Кровью обливалась той самой ночью конца…

Сигарета вновь догорела до фильтра,

Пепел упал на мои ботинки…

Сижу, пью на балконе.

Компания такова" Я и боль"

Это идеальный дуэт.

Не хватка времени

мне не хватает тех самых маленьких секунд,

где могла наслаждаться красотой твоих очей,

мне не хватает тех минут, тех душевных разговоров,

где клялись вместе в вечной любви.

мне кажется, что я скучаю....

но отрицаю в сотый раз,

что не нужна ты мне так сильно,

как пару месяцев назад…

виню себя я каждый час, что всё так получилось.

смирившись с горем и потерей, опустила руки я.

не сдержав той клятвы, что дала в середине февраля…

мне кажется,

что это сон больного человека....

я не могла любимой быть тобой,

возможно это просто было шуткой,

что оставило на моём сердце большой шрам.

так хочется вернуть в прошлое на миг,

сказать себе:" очнись тупица, перестань трепать о том, что ты умрёшь!

ей нервы это потрепает, и потеряешь ты её…

свою девчонку, что любила очень сильно,

готовой души дьяволу за неё отдать,

пойми, ведь не делается дело на этом не построишь ты любовь… "

но жаль, что нет возможности вернуться,

туда, где было очень хорошо....

хотя, глупа была до жути верила,

что меня смогут потерпеть ещё чуть-чуть.

прошло так много времени с того момента,

когда девочка моя поставила все точки.

мы стали хуже, чем просто бывшие, что когда-то…

любили друг другу до безумия сильно.

мы дружим, общаемся, смеемся порою,

поверьте ребята, это настоящая пытка…

меня не покидают кошмары,

тот день на повторе не одну уже ночь.

февраль, середина, за окном холода,

иду торопясь к своей королеве предложение делать ,

всё решено было в жизни,

хотелось прожить с ней до глубокой старости,

когда в календаре светилось 15,

мне ответили"да"…

радости не было тогда предела

скоро свершиться мечта всей моей жизни,

мы женимся только, осталось чуть-чуть подождать.

но как говорится небеса решили всё сами…

она пропала тогда, выстрелив в спину.

оставив , как в память большой шрам на груди.

что болит ночью глубокой, ноет скотина,

не может смириться, что её больше нет…

табак перестал помогать,

таблетки подавно, новый поединок уже начался…

кто победит, знать не желаю, не от трусости вовсе,

и нет просто смысла, если договор был подписан…

о продажи души моей гадкой, бесу из ада, что хохотал кровожадно.

я стала заложницей боли и страха,

увидеть судьбу уже без неё.

я стала больной, сумасшедшей не боле,

говорю по ночам с собственным трупом,

что валяется без толку у моей же кровати

и твердит всё одно: " дура, ты дура, всё проебала!

я тебе говорила, будь осторожней.

но ты же блядина упёртая очень,

потеряла сокровище, потеряла любовь…"

попросить бы прощения, у той милой девчонки,

что любила меня на протяжении всей холодной зимы

вот только боюсь она не сможет понять за что и зачем уже в тысячный раз

ведь однажды ночью глубокой, сердце моё остановится в миг от боли,

от пули, от сигарет что курила я много, перед смертью своей

Перемены

я перехожу дорогу на красный свет,

ты только подумай всё еще впереди!

соблазна так много, остановиться по середине дороги…

когда нет никого, я спрошу у судьбы,

заряжу пистолет и убегу из дома,

промолвлю тихонько:

«что такое любовь?

для чего человеку,важно так счастье?

когда уйду в мир иной от своих привычек?»

пойду к дому своей бывшей любви,

расскажу ей всё, что копилось так долго.

расплачусь как будто я снова ребёнок.

она прижмет меня крепко,

чтобы вновь сердце задало ритм.

Никто не знал меня так хорошо