Анна Кирьянова
Бархатная книга. Мудрые истории о любви, дружбе и счастье, которые дарят тепло и вдохновение

От редакции

Новая книга Анны Валентиновны Кирьяновой состоит из душевных психологических новелл, которые осветят вам путь, помогут выйти из рутины, вспомнить о самых важных вещах в жизни: любви, дружбе, счастье и надежде. Эта книга, как весенняя прогулка с другом, чаепитие в прохладный день с семьей, как возможность поговорить с самим собой по душам, чтобы понять, чего именно хочешь и зачем, и начать чувствовать себя лучше. Глубокие и мудрые тексты автора уже на протяжении многих лет являются опорой и поддержкой тем, кто нуждается в понимании, любви и дельном совете, позволяют заглянуть внутрь своей жизни, как в магическое зеркало, и увидеть там нечто особенное, что может изменить наш взгляд на мир. Эти истории вдохновили уже тысячи читателей, потому что будто призывают к переменам, подсказывая, что настоящее счастье и радость могут быть в самых неожиданных местах, нужно только научиться их замечать.

Об авторе

Анна Валентиновна Кирьянова – автор множества книг, философ, состоит в Союзе писателей России и в Российской Ассоциации философов-практиков и Российском Философском Обществе.

Более десяти лет Анна Валентиновна ведет свои блоги в Интернете, читателями и слушателями которых являются более 1 000 000 подписчиков.

Анна Валентиновна специализируется на философии судьбы, философии отношений и философии счастья.

Любовь – в понимании

Жизнь набело

По-настоящему роман жизни пишется с того момента, когда вы встретили свою любовь. Истинную любовь. Вот с этого момента и начинается настоящая жизнь. Счастливый это роман или не очень, но теперь все по-настоящему.

Прошлое – это черновик. Так сказал писатель Жюль Верн, когда встретил свою Онорину. Она была вдовой с двумя детьми. А сердце Жюля Верна разбила любимая девушка, которая насмеялась над его чувствами и бросила его. И тут Жюль Верн увидел Онорину и буквально сразу сделал ей предложение. Это была любовь с первого взгляда. Любовь-узнавание.

Ну кто же так женился в те далекие времена? Разве можно так скоропалительно? Да ещё оба – с разбитыми сердцами. Как быть с прошлым? И Жюль Верн сказал: «Прошлое – это черновик. А теперь я пишу свою жизнь начисто, набело!» Он знал толк в черновиках, ведь был писателем. Черновик нужен, чтобы понять сюжет и смысл, наделать ошибок и исправить их, получить опыт. Черновик очень нужен!

Но только когда вы встретите настоящую любовь, вы начнёте писать свою жизнь набело. Больше нельзя совершать ошибки и делать помарки. Надо быть верными и любящими навсегда. И в этой жизни, и в будущей.

Жюль Верн прожил с Онориной почти пятьдесят лет. К нему пришли истинная слава и богатство. И он был верен своим словам: не совершал ошибок и не делал помарок. Что бы ни случалось за эти долгие годы…

Когда вы встретили свою любовь, вы начали жить по-настоящему. Хорошо или плохо, счастливо или не очень, вместе или врозь, если вас развела судьба, но по-настоящему. С этого момента начинается чистовик жизни.

А если ещё не встретили свою любовь – всё впереди. Черновик тоже нужен, если впереди длинный роман, не так ли?

Любовь – это узнавание

Мы узнаем друг друга в этой жизни. Так считал Платон, а до него – другие древние мыслители. Души встречаются и узнают друг друга. И снова хотят быть вместе. Хотя и не всегда это получается. Но как часто в рассказах встречается фраза: «Я её увидел и понял: это моя жена» или «Я его встретила и поняла: это мой муж». Мужчины, как ни странно, чаще узнают. Хотя, как правило, далеки от мистики. Брат дедушки в своей книге про войну пишет, как ушел добровольцем в семнадцать лет. Эшелон стоял на станции Кузино. И беленькая девочка-школьница дала ему котлет из картофельной шелухи. А он ей – мыло. И на фронте он точно знал, что его не убьют. Как его могут убить, если на станции Кузино есть беленькая девочка – его будущая жена?

Он дошел до Берлина, а потом поступил в университет. И на лестнице встретил эту беленькую девочку. Узнал, что её зовут Зоя. И конечно, на ней женился. Потому что любовь – это судьба. И не надо волноваться, что вы свою любовь пропустите и не узнаете. Узнаете. Это я твердо обещаю. И возраст неважен. Бывало, и в шестьдесят узнавали. И старше. Время, оно лишь в земной жизни играет такую важную роль. Об этом знал мудрый Платон. Это подтверждают современные физики. И я присоединяюсь к этой точке зрения.

Главное – быть внимательным и доверять своему чувству. И верить в любовь. И те, кто вот так узнал любимого человека, поймут, о чём я говорю. А кому ещё только суждено – поймут позже. А я вам от всей души желаю любить и быть любимыми. Ради этого стоит жить.

Ключ и отмычка

Какой приятный мужчина! Какие комплименты умеет говорить и как красиво ухаживает! Сердца женщин распахиваются перед ним. Он любим и желанен. Но чаще всего набор комплиментов и сноровка при ухаживании – это набор отмычек. Это отмычки для любых замков. И обольщаться не надо.

Нам нужен человек, у которого есть ключ. И этот ключ подходит только к нашей двери. Нам нужен человек, который знает шифр и пароль. Наш человек, который придёт только к нам и отопрёт только нашу дверь. Даже если он не очень умеет ухаживать и не слишком красноречив в комплиментах.

Поосторожнее надо быть с теми, кто слишком умел и ловок. Кто знает, как букет преподнести, как галантно комплимент сказать, как ручку поцеловать, произвести впечатление. Это профессионал. И его отмычки подходят ко всем замкам. Он приучился ловко открывать двери. Откроет одну, потом другую, третью…

Тот, кто полюбил, часто выглядит глуповато и ведёт себя нелепо. А тот, кто впервые полюбил, ведёт себя иногда ещё нелепее. Краснеет, бледнеет, мямлит, не те слова говорит и сто раз набирает сообщение, а потом стирает его…

Любовь – это всегда «в первый раз». Это не навык вроде езды на велосипеде или танца «Яблочко». Когда человек любит, он не действует по привычному сценарию и не повторяет роль.

Умелые комплименты и слишком красивое ухаживание должны насторожить. Как отмычки в кармане. Очень часто потом наступает охлаждение, отдаление, потеря интереса; человек взял то, что ему хотелось, и ушёл отпирать другие двери.

Человек с ключом от дома остаётся с нами, а с отмычками – берёт желаемое и уходит. Таков закон любви.

Любовь у каждого своя

Говорить о любви могут не все. Не каждому дано с эмоциональной экспрессией выражать свои чувства и раскрывать объятия. Люди по-разному устроены. И на прямой вопрос «Ты меня любишь?» не все могут ответить цветисто и убедительно. И любовь все выражают по-разному. Мы просто не замечаем иногда проявления любви.

Я очень любила своего дедушку. Но тоже была подростком, не слишком склонным к проявлению эмоций и чувств. Так уж подростки устроены. Да и дедушка не рассказывал о своей любви. В основном уроки проверял. И каждый вечер я тихонько чистила его ботинки. Старые, починенные, я их по сей день помню. Щеткой и гуталином. Пока он не видит. Тайно, так сказать. Почищу, поставлю в уголок и всё. Он утром ботинки наденет и пойдёт на работу, в Академию наук. Один раз сказал только: «Спасибо, Анечка, что ботинки почистила мне». Но я, подросток, стала отпираться, конечно. А потом плакала. От любви…

Так что посмотрите внимательно, прозорливо. И много увидите проявлений любви: котлетку вам оставили или конфетку. Носки подобрали. Ходят тихонько и говорят шепотом, если вы спите. Лоб трогают – нет ли температуры. Есть заставляют… Но не ловите любящих на этом: они, как подростки, тут же начнут отпираться и даже хамить. Пусть так будет. Это настоящая любовь.

Мир полон любви и радости

Создай своё тепло и свой свет

Вот представьте: у вас есть дом. Однажды вы обнаружите, что кончились дрова для печки и лампочки перегорели. Нет ни тепла, ни света. А за окном – холодный и тёмный зимний вечер. И дома темно и холодно.

Можно сидеть и ждать, что кто-нибудь придёт и принесёт дрова, лампочки или свечи. И так сидеть в холодном тёмном доме, пока не замёрзнешь насмерть. Потому что никто не увидит ваш дом в темноте. Даже по запаху топящейся печки не найдёт. А можно пойти и принести дрова, растопить печку, позаботиться об освещении. Создать свет и тепло самому. Станет тепло, светло, уютно. Вы спасётесь. И в дом может постучать кто-то. В жилой дом чаще стучат.

Так один мудрец объяснял одинокому человеку, почему тот одинок и никак не может встретить своё счастье.

Он сидит в тёмном холодном доме и ждёт, что кто-то обеспечит его теплом и светом. Должен же кто-то догадаться прийти и обогреть хозяина дома? Или хозяйку?

Пока надеешься на других и ждёшь от них любви и внимания, можно замерзнуть во тьме. И никто тебя не увидит. Не заметит твой холодный и тёмный дом.

Сначала создай своё тепло и свой свет. Стань наполненным, самодостаточным, самостоятельным. Сделай так, чтобы тебе не было тоскливо и скучно с самим собой. Чем ты живёшь и чем наполнена твоя душа? Может, мраком и холодом? Для начала реши проблемы с самим собой. Научись согреваться и освещать свою жизнь знаниями, умениями, радостью и энергичностью. Если тебе самому невыносимо в твоём тёмном и холодном доме, кто же туда придёт?

Так говорил мудрец ожидающему любви человеку. Но тот рассердился на мудреца за то, что и он не хочет его согреть, наполнить светом. И пошёл понуро в свой холодный дом ждать любви и понимания. И кого-нибудь с дровами и лампочками – должен же кто-то прийти и всё исправить?..

Запрет на счастье

Женщина раз за разом выбирает мужчину, за которого не может выйти замуж. Или это женатый человек. Или мужчина не хочет жениться и мучает женщину. Или у него есть такие проблемы, которые делают брак невозможным.

Есть одиночество, которое в народе называют «венцом безбрачия». А есть такая ситуация, когда брак невозможен. Это не одиночество. Это хуже, потому что страданий много.

Почему женщина выбирает мужчину, с которым брак невозможен?

Потому что на самом деле это она не желает создавать семью. Подсознательно не желает этого. Запрет, табу на личное счастье – в её подсознании.

Возникает амбивалентность, двойственность: женщина хочет счастья и семью, Но внутренний запрет, внутренняя программа не позволяют это сделать. В глубине души она не хочет.

И легче всего перенести это на партнёра. Это не я не хочу замуж. Это не я не хочу семью. Это партнёр не хочет или не может. Проблема в нём!

Но чаще всего – нет. Не хочет именно женщина, вот и всё. Причин множество: плохой отец, слишком хороший отец, отсутствие отца. Психологи называют массу причин.

Но есть иные причины, философские. Чаще всего у такой женщины есть предназначение в иных сферах жизни. Есть важная миссия, не связанная с семьёй. Такая женщина иногда просто не знает, кто она; цены себе не знает и живёт в плену стереотипов. И ещё её постоянно «долбят»: когда же ты устроишь свою жизнь?

Устроить свою жизнь – значит понять, кто вы. Что вас на самом деле влечёт. Почему вы подсознательно не хотите выйти замуж, завести семью, жить как все? Зачем вы выбираете заведомо «сломанные» и «бракованные» вещи, саботируете своё «женское счастье», как его другие называют?

Как только женщина поймёт, кто она и чего на самом деле хочет, она найдёт свою любовь. Своего человека. Но это случится только после того, как поймёт своё предназначение, свою миссию. Когда признается себе, что не хочет замуж и прилагает усилия, чтобы замуж не выйти. А для этого нужен неподходящий объект, который не может стать мужем.

Повторяющиеся ситуации в личной жизни могут указывать на нежелание вступать в брак и заводить семью. И на важную личную миссию в этом мире. Но мы живём в плену стереотипов. Женщину учат «налаживать отношения», «выбирать правильного мужчину»… А ей нужно понять и реализовать себя. Понять, в чем её миссия.

Но обычно «психологи» этому не учат. Потому что сами тоже в плену стереотипов…

Скамейка запасных

Обольщаться и надеяться не надо, если вы сидите на скамейке запасных. Если вы для другого – запасной аэродром, которым изредка пользуются. Но поле зарастает бурьяном, а игрок утрачивает свои силы.

Иногда не сразу человек понимает, что он для другого просто «запасной аэродром». Запасной человек.

Запасного человека зовут от скуки, от одиночества. Звонят и пишут ему, когда все разбежались и некому больше звонить и писать. Не с кем время провести. А потом обещают снова позвонить. Говорят «я скоро зайду» и не заходят, не звонят, не пишут долго-долго. Играют с другими…

Запасному подают сигнал «на помощь!» в трудную минуту. Жалуются на проблему, делятся бедой, получают помощь. А потом забывают даже поблагодарить. До следующего раза, пока снова не понадобится помощь и поддержка.

В личных отношениях запасного человека могут вывести из игры. Бросить, уйти к другому, устроить свою жизнь. Но запасного игрока навещают иногда, когда удобно. И ревниво следят, чтобы он не начал свою игру, не устроил свою жизнь. Это же мой запасной человек! Он мне нужен! Про запас. Мало ли что…

Так ушедший из семьи мужчина давно живёт с другой, но навещает бывшую жену и внушает ей надежду. Или наоборот: мужчина живет себе спокойно в семье, вкладывается в неё, строит семейное благополучие, играет в команде. А на стороне держит «запасную женщину». Свой маленький запасной аэродром, куда иногда можно временно приземлиться.

Запасной человек – это мощный ресурс, подпитка для Эго. Да просто это удобно! Как запасная пара обуви, разношенные удобные ботинки, которые так приятно надеть, если устал от каблуков. И неплохо ведь знать, что где-то есть эти запасные туфли. Можно их надеть, если надо выйти в грязь или на дачу поехать. Пусть лежат и ждут своего часа! Отдавать их другим ещё рано, они ещё вполне годные.

Можно всю жизнь просидеть на скамейке запасных, мечтая, что кто-то покинет игру. И тогда можно выйти на поле, тоже на равных играть и побеждать вместе… Но почему-то вызывают других, молодых, свежих, энергичных.

Тот, кто долго сидит на скамейке, стареет и теряет форму. Его позовут уж совсем в крайнем случае. Если выбора не останется. А пока он может болеть за любимого игрока и поздравлять его с победой. И поддерживать, если тот попадёт временно на ту же скамейку.

Не надо обольщаться, если вас назначили «запасным человеком». Ничего в этом лирического нет. Жизнь-то одна; запасной не будет. И игра подходит к концу рано или поздно. Идите! Ищите тех, кому вы нужны. Кто способен оценить верность, преданность, честность, присущие терпеливым «запасным людям».

Нет смысла оправдывать чьё-то поведение и пренебрежение, ведь это так просто: нас не любят и не хотят с нами играть. Как в детстве. Но в детстве ещё много времени впереди. Есть запас. А сейчас очень мало осталось до конца игры…

Транслируйте любовь!

Никогда не ищите кого-то от одиночества. Чтобы разделить с кем-то или скрасить одиночество. Пустоту сколько ни крась – останется пустота. И ноль сколько ни дели – все равно получится ноль. Одно разочарование и мучение останется, если кем-то лечить одиночество.

Даже собаку или кошку брать от одиночества не надо. Надо брать для любви. Для того чтобы сделать их счастливыми. И брать надо от любви, от её избытка, а не от тоски одиночества.

Когда человек мучается от одиночества, он может попасть в ещё более мучительную историю, выбрав совершенно неподходящего человека. Зачем?

Чтобы хоть кто-то был. Чтобы окружающие не косились и не спрашивали навязчиво: «Что, ты так и не нашла кого-нибудь?»

Чтобы было ради чего жить. Ради кого. Так выбирают неподходящего партнёра люди, которым невыносимо наедине с собой. Лучше ругаться или терпеть, чем оставаться наедине с собой!

Чтобы чувствовать себя нужным или быть не хуже других.

Чтобы жить стало полегче.

Да мало ли причин, по которым одинокий человек ищет кого-нибудь и согласен на какие-нибудь отношения с этим «кем-нибудь».

Одиночество чувствуют другие. Одни пользуются этим в своих интересах, другие наносят душевные раны, вымещают свои комплексы, но ничего хорошего в поисках отношений «от одиночества» не получается. Даже на сайтах знакомств людям, которые не могут выносить одиночество, пишут неприятные персонажи и мошенники. Чувствуют.

Или такой одинокий человек попадает в лапы жестокого психопата – они тоже чувствуют потенциальную жертву. …И все становится ещё хуже.

Нужно искать свою пару, свою любовь. Не от опостылевшего одиночества, а от любви, с надеждой и верой. И эту любовь транслировать миру, как спутник транслирует сигнал.

И думать надо не о том, чтобы кто-то скрасил наше одиночество. А о том, чтобы наполнить другого любовью и получить любовь. Делить и скрашивать не надо; надо наполнять и получать. Иметь то, что можно отдать. И быть готовым брать с благодарностью.

Умению иметь, отдавать и брать надо учиться. И придёт тот, кто тоже имеет, умеет отдавать и хочет брать…

Должным быть тяжело

Есть ещё одна причина одиночества, очень грустная и драматичная. Человек слишком много любви изливает на других. Слишком много нежности отдаёт. Он не лезет, не липнет, он воспитан и деликатен. Но слишком много любви транслирует другим, слишком много внимания уделяет. А другие не могут ответить тем же. Они же другие. У них нет потребности в таком количестве любви. И есть близкие люди, в круг которых этот добрый и ласковый человек не входит.

Понимаете, порядочному человеку трудно постоянно принимать любовь и ласку, не отдавая в ответ столько же. Это как есть чьё-то угощение или постоянно брать подарки, ничего не давая взамен. Потому что подарки слишком дорогие и их слишком много, отдариться никак не получается. Выходит, мы должны всё больше, хотя этот долг никто не требует с нас. Но наше подсознание всё считает.

Так, одна добрая женщина каждый день писала восторженные комментарии одному актёру. Посылала ему цветы. Выражала самые лучшие и искренние чувства, не нарушая его границ. И он стал сторониться этой женщины. Он был женат и занят своей работой. Он не мог уделить этой женщине ни достаточного времени, ни достаточного внимания, хотя она ничего не просила! Но он отстранился. Потому что совесть шептала ему «ты должен!», а быть должным очень тяжело.

Так нередко бывает с добрыми и искренними людьми: они слишком много дают. Как говорится, ставят другого в неудобное положение, если это, конечно, совестливый и честный человек. Этот другой боится вызвать чувства, разочаровать. К тому же ему неудобно только брать. А дать в ответ на золотые монеты палочку от эскимо как-то стыдно, не так ли?

Надо ограничивать себя в проявлении даже самых добрых, искренних и бескорыстных чувств. Для порядочного человека ваши чувства и нежное отношение – ценность. А отплатить её он не может: у него нет столько монет. Нет столько чувств.

Избыток вредит. Полегче, пореже, не слишком сильно – так можно себе говорить. Надо давать не больше того, что может принять другой человек. Потом всё может измениться…

«Тайна» одиночества

«Самые лучшие люди всегда одиноки» – так начинается популярный пост. И так говорила одна моя одинокая знакомая, очень образованная и высокодуховная женщина, кандидат философских наук. Беседовать с ней было – одно удовольствие. Эрудиция, блестящий ум, оригинальность мышления. Я у неё диплом защищала, когда была студенткой. И она меня приглашала к себе, о дипломе поговорить и об одиночестве. Которое удел сложных и недюжинных натур. Пока я мыла посуду, мы много беседовали. Вернее, она говорила, а я слушала. Потом она обедала или ужинала, потом кофе пила. И говорила много важных и интересных вещей. Про то, что причина одиночества – это тайна, которая скрыта в бессознательном человека. И когда я прощалась, уходя с мусорным мешком в руке (она всегда мне давала мусор вынести), я думала о том, что никакой тайны нет в причине одиночества. А есть удивительный эгоизм. Но действительно бессознательный. Врожденный. С полным отсутствием критики к своему поведению.

Поговорим по душам!

Люди бывают очень одинокими. Хотя окружены другими людьми. И довольно успешны. И дети у них есть, и даже внуки иногда. И подчинённые. И власть, и деньги, и почётные грамоты. А поговорить по душам совершенно не с кем, особенно мужчинам. Они не слишком умеют говорить по душам. И женщины тоже в этом немножко виноваты. Скажут «Поговорим по душам!», а потом оказывается, что это значит поговорим о том, что ты уделяешь мне мало внимания. И мою маму не любишь. И отдыхать мы давно не ездили, и шуба у меня старая. Вот и весь разговор по душам.

И вот бывают случаи: мужчина пришёл на консультацию и всё отведённое время горячо рассказывал мне о фильме «Легенда номер 17». Этот фильм его поразил и потряс. И ему хотелось поделиться, так хотелось, что он ко мне пришёл и рассказал. А некоторые моменты даже изобразил в лицах. Потом как-то застеснялся, устыдился, руками развел – дескать, что это я? Что со мной? А это – одиночество. Когда никому нет дела до фильма, который тебя поразил, до твоих снов и чувств. И до почётных грамот, которые мне показывал другой успешный человек. До его наград и грамот дело было только его маме, но мама давным-давно умерла. А так хочется с кем-то поделиться успехом и рассказать, как президент пожал руку и выразил благодарность. С кем-то, кому есть до этого дело и кто будет искренне радоваться. Я искренне радуюсь. Я понимаю, какая страшная штука – одиночество среди других людей. И знаю, как важно, чтобы вас просто выслушали и похвалили. Иногда это важнее, чем советы и наставления. И грустно на душе от такого одиночества. И понимаешь, почему люди иногда заболевают или начинают пить – поговорить бывает абсолютно не с кем. Хотя вокруг очень много людей, которым нет до нашей души никакого дела…

Однолюбы

У одиночества много причин. Но чаще всего человек одинок, потому что он все ещё любит кого-то. Безнадёжной любовью, но такой сильной, что её чувствуют окружающие. И понимают: место занято. Даже если сам любящий не осознаёт своей любви и думает, что она давно умерла. И нет рядом любимого человека, и отношений давно нет. Может, их и не было, и «отцвели уж давно хризантемы в саду; а любовь все живёт в моём сердце больном». И такой человек знакомится, общается и вызывает интерес. А потом новые знакомые тихо уходят; чувствуют, что место занято. Отношения рвутся, роман увядает. И поговоришь с одиноким человеком – он разумно старается устроить жизнь. Встретить кого-нибудь. Но глаза становятся живыми, только когда он вспомнит того, кого любил когда-то. Кто ушёл, бросил, оказался недостоин любви, умер, но все ещё живет в сердце. И дело иногда не в завышенных ожиданиях, не в неумении общаться, не в детских травмах, а в том, что «любовь всё живёт в этом сердце больном». В прошлом, по сравнению с которым всё не то и не так. Это однолюбы. И их немало. Хотя даже себе они не признаются в этом – в вечной любви и верности тому, кто ушёл. И только чудо может помочь. Чудо новой любви, которая воскресит и вылечит душу.

Демпинговать не стоит

Хотя Крылов даже басню написал про разборчивую невесту, которой пришлось за калеку потом замуж выйти. Сам Крылов так и не женился, кстати. Может, потому что любил голым ходить, пугая крестьян. Может, тоже был разборчивым. Ну за калеку вышла – и что? Может, полюбила она калеку-то. Может, он на войне за отечество был покалечен…

Я к тому, что часто женщине говорят «понизьте планку», как будто она ищет принца или миллиардера. А ещё говорят «снимите корону». И прочие глупости. Или говорят, что проблема в общении. Я всегда узнаю, а кем работает женщина? Обычно она работает как раз в сфере общения и весьма преуспевает. Не страдает ни косноязычием, ни пугливостью, ни обмороками при виде незнакомых людей. Всё у неё нормально с общением. И друзья есть. А мужчины – нет. Любимого мужчины, единственного, ради которого стоит жить, любить, детей рожать… Эта женщина ищет свою любовь. Ждет. И ей очень тяжело, потому что все полагают, что с ней что-то не так.

Я люблю историю про одинокую даму, которая посещала психолога, и этот психолог через год в отчаянии сказал: «Я не могу вам помочь. Я искренне не понимаю, что с вами не так и в чём проблема. Вы такая умная, добрая, интересная, красивая. Я испытываю к вам чувства и вынужден прекратить терапию, простите. Я не знаю, почему вы так одиноки в личной жизни…» И спросил по наитию (у психологов хороших бывают наития): «Где вы живете?» Дама ответила: «В закрытом военном гарнизоне, на острове». Вот именно. Есть прекрасные дамы, которые живут в закрытом военном гарнизоне, среди грубых людей. Ну, не грубых, суровых. Весь мир для них – военный гарнизон. И никому не интересны их трепетная душа, ум и чувства. Им приказывают: понизьте планку! Вот бравый ефрейтор, вот лихой командир, вот барабанщик, если уж вы музыку любите. Чего ещё вам надо? Любви надо. А представление о любви у каждого своё. И они ждут и надеются, надеются и ждут.

И знаете, как ни странно, встречают своего человека. Иногда на склоне лет. Иногда «калеку», как Крылов написал. Раненного и пострадавшего в боях. Но встречают, знаете ли. А ненужная связь или брак без любви просто убьют такую женщину. Или мужчину. И не стоит демпинговать и соглашаться на что-то чужое и неблизкое. Уговаривать себя, мол, живут же люди без любви… Живут. А вы погибнете морально, так уж вы устроены. И остаётся ждать и верить своему сердцу. Оно не обманывает обычно.

Русалочка

Вот красивая дама – высокая, стройная блондинка. Такая элегантная, немного похожа на актрис из старых фильмов. Глаза синие, лицо породистое. Хотя и обезображенное ожогами. Это от солнца. Дама приехала из Египта – первый раз отдыхала на хорошем курорте за всю жизнь. А ей уже за пятьдесят. Она по профессии логопед, работает с детишками, живёт в крошечном городе вроде рабочего поселка. Одинока. Потому что в рабочем посёлке трудно познакомиться с кем-то. В Египте она плавала в море, она прекрасно плавает. И рядом плавал мужчина, очень приятный. И смотрел на неё украдкой. Воспитанный, интеллигентный мужчина в очках. Они каждый день рядом плавали. И мужчина даже начал круги нарезать всё ближе и ближе. Так, что к десятому дню почти приблизился к даме, которая тоже плавала на одном и том же месте, чтобы облегчить знакомство. И мужчина даже поднял руку из воды и сказал, помахав: «Здрасте!» Очень робко сказал и быстро уплыл, как Ихтиандр. Застеснялся. И всё. Пришло время ехать домой. Мужчина тоже, наверное, весь в ожогах солнечных – они подолгу плавали и глядели друг на друга. Ныряли красиво, плавали брассом и кролем… О бедные люди! Бедные интеллигентные люди! Как трудно знакомиться и как пусто потом на душе… Только и остается вспоминать этот робкий взмах из воды и нелепое «Здрасте!»… Пожалуйста, знакомьтесь с нами, дорогие мужчины. Ну, не со мной, хотя с мужчинами дружить хорошо. И они всегда помогают, потому что я плохо вижу и плаваю так себе. Но с красивыми дамами, которые преданно и верно сидят в воде под палящим солнцем,– с ними знакомьтесь! Умоляю! А дама правда – очень красивая. И ещё поедет в Египет, денег накопит и поедет. Там ещё много других мужчин плавало…

Водоём любви

Есть такие рыбки, когда водоём пересыхает, они закапываются в ил. И так терпеливо ждут, когда пойдёт благодатный дождь. Никто им не обещает, что дождь пойдёт. И сидеть в засыхающем иле темно и страшно. Но они ждут в оцепенении, чтобы не тратить ресурс. Чтобы не слишком много потреблять энергии. Чтобы дожить и дождаться. Так и люди, потерявшие любовь, они в темноте и в оцепенении как-то живут. Стараются меньше дышать, меньше шевелиться, меньше говорить – только по работе, только по необходимости. Они тоже ждут, хотя никто им не обещал, что любовь придёт. Да они и не надеются, ведь, чтобы надеяться, тоже ресурс нужен и затрата сил. Просто выживают так. Иначе задохнутся и погибнут среди чужих равнодушных людей…

И год проходит за годом. И сил всё меньше, а ил всё суше. И возраст, этот проклятый возраст, который всё равно всё больше и больше… А потом идёт обильный тропический дождь. Сплошным потоком, сплошной стеной льётся благословенная вода. И наполняет водоём. И снова можно плавать, распустив плавники. Снова можно жить. И приходит любовь – так же внезапно, мощным потоком. И человек выбирается из ямки, из крошечного укрытия – совсем капелька сил осталась, совсем немножко дыхания. Но водоём наполняется любовью. И человек оживает. Сколько раз такое видела. И снова живёт, дышит полной грудью – он снова полон сил и замыслов. А рядом с ним – другой человек. Вот и всё, что нужно для жизни,– любовь и другой человек. Дождь всё равно пойдёт, просто надо дождаться. И надеяться. Надеяться все-таки надо, мы же не рыбы. Хотя и они, может быть, надеются и потому выживают.

Мужчина и женщина: как понять друг друга?

Позвольте о себе позаботиться

Год назад я была в Египте. Там обо мне так заботились, как никогда в жизни. Это я поняла, когда столкнулась с настоящей заботой, истинной.

Там был гид. Довольно молодой ещё человек, высокий, худой, с мрачным лицом. И образ мыслей, и речи – всё у него было мрачное. Для начала он сообщил туристам, что все вокруг – мошенники и воры. В такси ездить нельзя, потому что таксисты обманывают. Купаться в море не стоит – акулы могут напасть. В бассейне многие тоже тонут. В первую очередь те, кто выпивают. На экскурсии ездить не следует. Это плохие экскурсии. Покажут какой-нибудь камень в пустыне и наврут, что это что-то интересное. И на автобусе ехать четыре часа. Автобус может попасть в аварию. И хотя он, гид, должен продавать экскурсии и этим зарабатывать деньги, он не будет этого делать, потому что, если с кем-то случится плохое, его Аллах накажет. Да и сам он себе этого не простит. Гид говорил так долго и мрачно, что все ушли купаться и отдыхать. Одна я осталась, с удовольствием слушая гида. Потому что больше всего на свете я люблю сидеть и читать. Или писать. И никуда не ездить. Так, погулять, пока не жарко, и снова за книжку. Что крайне не нравится моей семье. А гиду очень понравилось. Он был за меня спокоен. Он мог за меня ответить перед Аллахом. Я сидела на диванчике в таком закутке с книгами, под названием библиотека. А гид приносил мне газеты для чтения, чтобы я никуда не ходила. И это пустяки, что газеты были чешскими и польскими,– некоторые слова я вполне понимала. А ещё он мне рассказывал всякие ужасные истории, которые должны были побудить меня не покидать библиотеку и слушаться гида. Он знал, как страшна жизнь и коварны люди. Он сообщал, что на улице пятьдесят пять градусов жары. А море просто кишит всякими чудовищами. Как и персонал отеля. Не говоря о туристах. За неделю гид даже развеселился и начал улыбаться саркастической улыбкой, указывая мне на некоторых легкомысленных отдыхающих, которые купались и ездили на экскурсии.

Так, в полном согласии, мы провели чудесную неделю. Я даже не загорела. Написала три больших статьи и закончила повесть. И когда уезжала, этот Мухаммед пожал мне руку и проводил нашу семью до автобуса. Чтобы ничего ужасного не случилось. И пригласил ещё приезжать. Если, конечно, мы доживёем до следующего лета… И он был очень счастлив. Потому что ему просто очень хотелось о ком-то заботиться. Защищать и присматривать. Такой уж он человек. А запугивал он специально, чтобы заботиться, понимаете? Так многие мужья и отцы поступают. Поэтому не стоит на них сердиться. Возьмите книжку или вязание и посидите дома, на диванчике, пока он рассказывает про мошенников, коварных врагов и прочие ужасы жизни. Иногда надо просто позволить о себе позаботиться.

«Хреновина» для настоящих мужчин

От мужчины можно многого добиться, если его хвалить. Искренне, от всего сердца, на людях. Так уж мужчины устроены. И многочисленные эксперименты это подтверждают. И мелкий случай из моего детства, когда ко мне в гости на ёлочку пришли другие дети с родителями. И был среди них мальчик Андрюша с чёлочкой и заячьими ушками – он был зайчиком. А на столе стояла закуска с не очень благозвучным названием «хреновина» – помидоры с хреном. Ещё много всего было, но мама сказала вскользь: вот, мол, закуска для настоящих мужчин. Такая она была ядреная! Мужчины немедленно потянулись именно к этому блюду, даже немножко толкаясь локтями. И Андрюша потянулся. Положил себе в тарелку и всё съел. Сильно покраснел и заплакал. Но ещё потянулся. И, несмотря на уговоры и протесты, ещё съел. Потому что все восторгались тем, как маленький зайчик ест закуску для настоящих мужчин. И он потом, когда приходил в гости, всегда тоненьким голосом спрашивал, нет ли хреновины. Он бы ещё съел. Прямо соскучился без этой пищи богов и настоящих мужчин. Ел бы и ел!

Так что надо мужчину хвалить публично. И искренне восторгаться его умениями. Лучше каким-то одним, мозг у мужчин так устроен, что распыляться они не могут. Одни мужчины макароны варят в точности как итальянцы. Другие – мусор ловко и проворно выносят. Третьи – замечательно купают детей. А четвёртые – особым гениальным способом пылесосят ковёр. И даже сердятся, когда берёшься за пылесос, потому что ты плохо пылесосишь, бессистемно, не под тем углом держишь трубу. Жаль, конечно, что дело на славу выходит только одно. Но со временем можно похвалить и за что-то другое. Хотя это трудоёмкий процесс, к сожалению, но всё равно облегчает жизнь и веселит сердце.

Мужчины извиняются своеобразно

А вообще, они жалостливые и переживают, если обидели. Но обычно вида не подают, потому что гордые. И боятся укоров, продолжения скандала, слёз… Но извиняются своеобразно.

Мой сосед по парте был отличный мальчик. И отношения у нас были отличные. Он меня называл Анна Валентиновна, а я его – Сергей Николаевич. Парта была ровно пополам поделена и чертой расчерчена. И ни одного конфликта у нас не было за долгие годы. В пятом классе только вышла незадача: я начала отвечать урок по географии, а Сергей Николаевич увидел, что я запуталась (мне плохо давались цифры и координаты, хотя я хорошо училась), и начал на бумажке писать цифры и мне подсовывать. Куда там! – с моим-то зрением. И Сергей Николаевич расстроился, раздражился и прошипел неожиданно громко: «Ты что, слепая?» Переживал, значит, за меня. А я заплакала тихонько, обидно стало. Действительно плохо вижу! Учительница Мирра Григорьевна меня утешила, она добрая была, и урок продолжился. Хотя Сергей Николаевич без спросу выбежал из класса. Потоптал немножко свою шапку в отчаянии и выбежал. Потому что очень огорчился своим поведением. И меня ему жалко стало. Он побежал в галантерейный магазин и купил мне за рубль помаду. У него был рубль на обеды. Наверное, у него сердце разрывалось и хотелось меня утешить, успокоить, погладить по плечику… Женские слёзы на мужчин сильно влияют, тем более я никогда не плакала в школе.

На перемене Сергей Николаевич долго вокруг меня ходил. Ходил и ходил. Стеснялся. Извиняться он не умел, как большинство мужчин. И поэтому просто схватил меня за шею и помадой все лицо изрисовал. Я еле промокашками оттерлась потом с его помощью. А помаду грубо сунул в руку. Но я всё поняла и не стала сердиться. Простила своего Сергея Николаевича. Тем более мы в этот день дежурили, и он составил все стулья, и вымыл сам пол в классе. Пока я любовалась помадой и пробовала красить губы – там ещё много осталось…

Самые преданные и надежные

Лучшими мужьями часто становятся те мужчины, которые не слишком выражали свои чувства. И долго раздумывали, прежде чем сделать предложение. И говорили о скучных материях: где жить будем, брать ли ипотеку, надо ли участок под дом в кредит брать – всякое такое, практичное. Бывает по-разному, конечно, но чаще всего именно так. И лучшими отцами становятся мужчины, которые не говорили умильно: «Я хочу лялю!» – знавала я такого персонажа. И не прыгали от восторга при известии о беременности. А сдержанно выражали радость пополам с тревогой и опять заводили разговор о скучных материях. Надо оборудовать детскую. Надо подумать об образовании ребёнка. Надо встать на учёт к врачу и заботиться о здоровье. И даже жена плакала: где радость? Где восторг? Где прыжки и миллион алых роз? Чтобы купить миллион роз, сумасшедший художник продал все своё имущество. Он страдал, к сожалению, психическим заболеванием. Хотя романтично, конечно, было, спору нет…

И собаку или кота такие люди разрешают завести, скрепя сердце. И бубнят, что с собакой надо гулять, делать ей прививки, покупать правильный корм. И оставлять её одну нельзя – как мы будем в отпуск ездить? Потом эти люди хорошо заботятся о своих женах, детях, котах и собаках. А восторженные любители животных размещают объявления о внезапно начавшейся аллергии, с припиской: заберите, а не то усыплю! Хотя только что размещали в соцсетях фотографии питомца. И себя, конечно. Себя – в первую очередь.

А любитель «ляль» моментально сбежал от жены, как только ляля стала орать и плакать. Дети обычно плачут, так уж они устроены. И спать не дают. И надо на них деньги тратить… Так что отсутствие восторженности совершенно не значит, что человеку не нужна жена, ребёнок, собачка. Он просто всё понимает. Рассчитывает силы. Примеряет ответственность. И не на что обижаться, право. Это самые преданные люди и есть. Потом они последнее отдадут и жене, и ребёнку, и коту, если решатся их завести. А они обычно решаются, хотя и ворчат иногда…

Мужчины созданы для другого

Мужчины немного пугливы. Когда надо защитить Родину, они смелые, мужественные и отважные. Они могут пожертвовать жизнью, чтобы спасти. Даже если в жизни мужчина совершает промахи и ошибки, он все равно спасёт, инстинктивно. Настоящий мужчина. Но вот один учёный узнал радостную весть: у жены будет ребёнок! Они двадцать лет ждали ребёнка! Ученый очень обрадовался, так растерянно заулыбался, купил детский велосипед, незаметно прихватил плавки и попытался улететь на юг, к морю. Его поймали в аэропорту, он оттуда звонил и лепетал жене, что ему надо подумать, надо привыкнуть, отдохнуть… В полубезумном состоянии он был почти неделю, пока его не успокоили, не образумили и не уверили, что малыш ему никак не повредит. А будет тихонько кататься на велосипедике. Потом учёный извинялся, раскаивался и не мог объяснить свой поступок.

Как один влюблённый жених, который не явился на свадьбу – от ужаса напился и не мог встать. Он вдруг ужасно забоялся жениться…

Иногда у мужчин во время родов – когда жена рожает – начинаются родовые схватки и дико болит живот. Или они сбегают, когда сильно полюбят,– их это очень пугает. Полюбит, признается в чувствах, а потом сбежит или начнёт философствовать. В ответ на прямой вопрос: «Ты меня любишь?» – будет говорить: «Что есть любовь? Это непростое и сложное чувство!»

Это никакая не трусость и не предательство. Мужчина пугается того, чего нет в его природе. Родов, беременности, младенцев, романтической свадьбы и признаний в «рабском» чувстве, так что об этом надо с осторожностью говорить и спрашивать.

Крылов, баснописец наш, поехал жениться и специально заблудился в лесу. Поехал он ночью, в сорокаградусный мороз и чуть не умер. До того забоялся. С мужчинами надо быть терпеливыми и мягкими в этих вопросах. А потом всё пройдёт и всё будет хорошо. Мужчины созданы для другого, вот и всё. И к ним надо хорошо относиться, терпеливо и мягко в этих вопросах. И не пугать их женскими недомоганиями, младенцами, пышными свадьбами и неожиданными страшными вопросами про любовь и женитьбу. Они постепенно привыкнут. А спрашивать прямо можно так: «Ты смог бы защитить меня от врагов?» На этот вопрос мужчины легко и быстро отвечают: «Конечно». И это правда.

Туманных намёков не понимают

Мужчинам надо все говорить прямо. Уклончивые намёки и надежды на то, что он догадается, почему мы молчим,– не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо – скажите прямо. Как я прямо сказала, ласково и по-доброму, своему мужу: «Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое». Ясное и понятное пожелание. Это в очереди было, я отходила посмотреть и выбрать желаемое. И под руку мягко взяла. Не важно, что это оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и мой муж. Он всё равно согласился мне это купить. Хотя удивился. «Конечно,– говорит,– о чём разговор. Может, ещё пирожок с вишней хотите?» Я извинилась, конечно. И мы рассмеялись.

Вот это правильный подход к делу. Ясно изложить свою просьбу или пожелание. И недаром Берн пишет, что даже алкоголику вместо сложных примеров и анализа детства нужно внятно сказать: «Не пей!» Это лучше работает. И вместо десятка вопросов вроде «ты меня любишь?» лучше один раз веско сказать: «Ты меня любишь». Можно напрасно и тщетно надеяться, что мужчина по нашему недовольному лицу и резким движениям догадается о причине и устранит её. Или по туманным намёкам сделает вывод, что давно ничего не дарил. Нет, возможно, конечно, нашу просьбу не выполнят. Бывает. Но хотя бы можно избежать длительного и утомительного спектакля с обидами и разочарованием: «Он совсем меня не понимает!»

Скажите прямо. Поймёт. И купит кусочек пиццы, если нужно. Или не купит, но тогда можно к кому-то другому обратиться. О чём можно тоже прямо заявить…

Почему женщины изменяют?

Женская измена – страшная вещь. Конечно, бывают легкомысленные дамы, которые изменяют просто так, в порыве страсти, как Айседора Дункан. Пока её мужа-миллионера держали в клетке и лечили электрическими разрядами, она изменяла ему на рояле, под роялем и рядом с роялем – с музыкантом. И вообще со многими. А Мессалина изменяла римскому императору Клавдию – так уж она была устроена… Но обычно женщину до измены надо довести. И не случайно мужчины так сильно и гневно реагируют на измену. Они инстинктивно понимают, что это не минутное увлечение, не зов плоти, а эмоциональная связь с другим человеком. Любовь, проще говоря. Так устроена женщина: она не просто увлекается на минуту. Она любит. И происходит эта влюблённость от нехватки внимания, такого простого и обыденного. Оттого что не поцеловали на ночь, не обняли, не сказали «ты красивее всех!», не купили шоколадку или цветочек… Какая глупость! Она же должна понимать, что её любят, для неё работают, за неё жизнь отдадут! Так-то оно так. Понимает. Но вот это крошечное внимание: прикосновение, похвала, подарочек без повода – чрезвычайно важны. Как сладкое для ребёнка. Чтобы его конфетами страшный дядька не заманил.

Мы всё равно немножко дети, хотя и взрослые женщины. И самое опасное – не гладить нас и не хвалить, редко обнимать и целовать. Кричать, ругать, намекать на глупость и некрасивость… А потом горько упрекать и ненавидеть за измену. Причина которой так банальна, что мужчинам трудно в это поверить – это же глупо! Согласна. Глупо и плохо. Может, Пушкину надо было быть помягче с женой, не называть её «брюхатой коровой» и не рассказывать о посещении публичных домов? Перед смертью он просил прощения у жены, он многое понял… Немножко внимания и мягкости, вот и всё. Это так просто! Многого дурного можно было бы избежать…

Симфония любви

Композитора Малера жена решила бросить. Увлеклась другим, изменила и решила уйти. Густав Малер страшно переживал, ему было больно и обидно. Он был умный человек. И записался на приём к другому умному человеку – Зигмунду Фрейду. Он хотел получить помощь и облегчить свои страдания. И после курса психоанализа вот что случилось. Жена не ушла. Альма осталась с мужем до самой его смерти. Потому что муж изменил свое поведение. Он стал своей жене посвящать симфонии. Он стал видеть в ней личность. Хотя до этого запрещал творчеством заниматься, требовал, чтобы она вела хозяйство и за детьми смотрела. Он стал говорить и писать своей Альме слова любви. Пересмотрел своё прошлое поведение. А может, увидел, как Фрейд любит свою жену. И как относится к ней…

Так психоанализ помог Малеру сохранить отношения. Он думал только о себе, вёл себя эгоистично. И к Фрейду пошёл, чтобы стало легче ему самому. А получилось хорошо, правильно. Потому что иногда причина разрыва и измены – в поведении самого человека, но он этого не понимает. Искренне не понимает, что партнёр нуждается в любви, внимании, уважении. В том, чтобы симфонии посвящали. И уходит потому, что его просто не ценят, не замечают…

Но бывают измены подлые, холодные. Бывает, что человека бросают, несмотря на его любовь и самопожертвование. Чаще всего так и бывает, к сожалению. Но иногда бывает и так, как с композитором, который совершенно не понимал свою жену. А потом изменился. Просто изменил свое поведение, и его не бросили, хотя, конечно, Альма была не подарок. Но он её любил. Просто не говорил об этом прежде. И на память о себе он оставил прекрасную музыку. Для своей жены, которая его не бросила. Хотя я считаю, мог бы и Фрейду симфонию посвятить…

Не доводите до края!

От мужа жена ушла. Хотя он не обижал её, не пил, не бил. Он на диване лежал обычно, как морской котик. С работы его сократили, вот он и лежал… года три. Но оставался приветливым и улыбчивым человеком. В углу люстра стояла новая, кран подтекал, пыль иногда скапливалась под диваном и вокруг мужа. Фантики от конфет и обертки от шоколадок. Но он радовался, когда жена домой приходила с работы, и весело спрашивал: «Что прикажете покушать?» Вот эта фраза жену и доконала. И она ушла к другому мужчине – на работе познакомилась. И все горячо её осуждали: ведь не пил, не бил, не обижал! Хороший, приятный человек! Люди забыли, что, если женщина изменила и ушла, за этим всегда стоит что-то серьёзное. Очень серьёзное. Это мужчина может увлечься, а потом горько каяться и говорить, что затмение нашло. Женщины по-другому устроены. И если уходят, редко возвращаются назад. Они уходят, если очень несчастны. Если испробовали абсолютно все методы для решения проблемы. И зашли в полный тупик. Только тогда может появиться увлечение и начаться роман, и это означает не просто секс, а эмоциональную связь с другим человеком, от которой женщина так просто не откажется. А муж иногда по-прежнему ничего не замечает, лежит на диване, бросает фантики или пиво дует. И весело спрашивает: «Что прикажете покушать?» И потом в отчаянии рассказывает, как его подло бросили и «покушать» не оставили…

Не надо женщину доводить до края, ох, не надо! И первый признак того, что дело идёт к концу: она больше не устраивает сцены, ничего не требует, мало разговаривает. А что толку к дивану обращаться? И смотрит куда-то вдаль, и думает о чём-то своем – собирается в путь. Или жильца собирает, хотя он даже и не догадывается, что он теперь всего лишь жилец.

Внимательнее надо к женщинам относиться, осторожнее, бережнее. И подумайте, почему она уже не требует повесить люстру, хотя три года настаивала. И перестала ругаться из-за носков и фантиков. И задумчиво смотрит на уши, как Анна Каренина…

Сильная женщина

Я прекрасно знаю, что значит «сильная женщина». И всегда с подозрением отношусь к тем мужчинам, которые сильными женщинами восхищаются. Есть у меня основания для этого. Я знаю, как женщины становятся сильными.

В детстве мы с друзьями, Владиком и Костей, выкопали в лесу землянку. Для штаба, понятное дело. Там сосну подмыло ручьем, образовалась такая берложка, мы её расширили, и вышла землянка. Месяц копали. И, шатаясь от усталости, шли вечером домой. Это на даче было. Засыпали мёртвым сном, а утром снова шли как бы гулять. А на самом деле – копать дальше. И уже почти всё было готово для штаба. Но мы пришли, а в землянке два дядьки в татуировках. С очень короткими прическами. Сидят и курят. И разговаривают так своеобразно. Это были беглые зеки, как потом выяснилось. Нам не понравилось, конечно, что в нашем штабе дядьки сидят. Мальчики прямо возмутились. И вытолкали меня вперед, назначив командиром, чтобы я дядькам достойно и внятно разъяснила, что они заняли чужое помещение. Я юбочку одернула и сказала ясным пионерским голосом: «Товарищи! Это наш штаб. Это наша землянка. Давайте разберёмся по справедливости. Мы будем здесь играть днем, а вы можете приходить и играть вечером. Так будет честно, и все будут довольны!» Дядьки заулыбались железными зубами, закивали и ушли по делам. Грабить деревенский магазин. А мы залезли в землянку. И Владик с Костей очень меня хвалили и жали руку. И называли командиром партизанского отряда. Хотя во время моей речи трусливо мялись где-то вдалеке, готовые дать стрекача… Я всё понимала. Но принимала хвалу, что же делать. Я же командир. А дядьки вечером не пришли – их прямо в магазине взяли с поличным и вели через весь поселок. И дядьки с восхищением на меня смотрели и улыбались железными зубами. Один даже выкрикнул, что вернётся и женится на мне после возвращения из санатория.

Девочка-командир! Ну-ну.

Дедушка так и не понял смысла обещания – он никогда не узнал про землянку, про знакомство с зеками и поведение моих друзей. Он так и считал меня маленькой слабой девочкой. И помогал, и заботился, и защищал. И не было никакой необходимости быть сильной, пока он был рядом. Вот что такое сильная женщина, которая обо всех заботится и всех защищает. Очень часто это происходит потому, что её просто толкают вперед. И никого нет рядом, кто мог бы её защитить и поддержать.

Спасибо любящим!

Вы будете красивыми, если кто-то вас любит. Когда окружающие делают вам комплименты и говорят, что вы красивая или красивый, это потому, что вас любят. Кто-то очень сильно вас любит. Какими бы странными и непонятными ни были ваши отношения – любит. Хотя отношений в обычном смысле и нет; знакомство и редкая переписка, нечастые встречи… Но такой человек непременно есть, он и заставляет вас светиться внутренней красотой. И внешней, конечно, так заметной другим.

Диана де Пуатье, которой уже за шестьдесят было, поражала своей дивной красотой. И никакая злоба, зависть или оскорбительные клички вроде «старого гриба» не могли эту красоту разрушить. Пока был тот, для кого она была Прекрасной Дамой. В 26 лет Диана поцеловала маленького мальчика семи лет – Генриха, будущего короля Франции, когда испанцы везли его в тюрьму как заложника. И никто не подошел к мальчику, а он стоял, бледный и испуганный, и сдерживал слёзы – кому какое дело в 16 веке до детских слёз? И Диана поцеловала – что она ещё могла сделать? Ребёнка отвезли в тюрьму, где били и морили голодом. И освободили только через четыре года. Но он жил образом своей Прекрасной Дамы и любил. Потом стал принцем и любил. Потом женился на другой, как положено будущему королю, и любил. Стал королем и любил… Всю жизнь любил. И всю жизнь Диана была прекрасна. Человек, которого кто-то любит, красив и гармоничен. Любимый ребёнок всегда красив. И чья-то Прекрасная Дама тоже всегда красива. И чей-то любимый мальчик, хотя уже и не мальчик давно, прекрасен. И если вам говорят, что вы похорошели и красивы,– вас кто-то любит. И может быть, вы об этом даже не знаете, но и это не важно. Важно, что для кого-то вы – Прекрасная Дама. Или Прекрасный Принц. И такими нас видят другие люди. Спасибо любящим.

Способность любить

Любовь приходит к просящему

Если нужна любовь, надо воззвать к любви. Позвать её в свою жизнь. Воплощением любви у разных народов были богини Афродита, Венера, Лада, Макошь, Хатор, Исида или Фрейя. К этим богиням взывали, вроде как подключались к интернету через провайдера, если использовать современную метафору.

Но сначала разберитесь в себе. Что вам нужно? Именно любовь с её радостями и печалями, с физической страстью, с влечением, пылом и глубокими чувствами? Потому что воззвать к Любви – это воззвать именно к такой любви, со всеми плюсами и минусами. Это не обязательно выгодный брак или интеллектуальная любовь-дружба. Это мощный поток энергии, страсть, влечение; к этой энергии вы и подключаетесь.

Взывали к Любви так: на природе, в полночь, с распущенными волосами, в свободных одеждах, а то и вовсе обнажённые, протягивали обе руки навстречу потоку Любви и просили у своей богини привлечь в свою жизнь любимого. Дать встречу с тем, кто нужен, кого хочется обнимать, целовать, дарить ласку и чувства, делить ложе и жизнь напополам. Просто любить ради любви и получать взамен любовь – поток любви!

«Богиня Любви! Приведи ко мне того, кто возжелает меня и разделит со мной любовь, ложе и жизнь! Соедини меня с тем, кто полюбит меня и кого полюблю я!»

Это очень древний ритуал. Человек искренне и истово просит любви, обращаясь к олицетворению этого чувства, к архетипу. Он открыт полностью и готов служить любви, принимать её и отдавать. Искренний призыв вызывает отклик – любовь приходит в жизнь просящего и страстно жаждущего.

Но поток энергии Любви очень силён и контролю не поддаётся. Любовь требует жертв, готовности и умения её принять и отдавать. Поэтому древним ритуалом пользоваться походя не надо.

Надо быть уверенным, что вы жаждете именно любви, а не чего-то другого. Потому что, если откажетесь от любви, которая придёт в вашу жизнь, второй возможности воззвать не будет, так считалось.

Готовы ли вы к любви? Когда поток хлынет на вас, есть ли куда ему литься? Есть ли место в сердце, в душе? Хочет ли ваше тело любви? Сначала спросите себя об этом.

А воззвать к любви можно мысленно; мы и так постоянно её окликаем, когда читаем, смотрим, слушаем про любовь. Но ещё боимся, может быть, принять этот поток и погрузиться в него…

Эликсир счастья

Любовь лечит. Того, кто любит. И того, кого любят. Любовь может снять злое заклятье, как в сказке про Спящую красавицу или про Аленький цветочек. Это универсальный эликсир счастья. Плохое может превратиться в хорошее. И может измениться жизнь человека.

Иногда вся надежда только на любовь. Если хоть искра любви загорится в сердце пропащего человека – он спасён. Может измениться его судьба, вернуться здоровье…

В научной работе по психиатрии был описан один психопат. Он вырос в детдоме, потом связался с дурной компанией, пил, воровал, потом его арестовали и поместили в клинику – он казался слабоумным.

В больнице этот тип выпрашивал у других папиросы и еду, льстиво подлизывался к персоналу, чтобы что-то получить, ничем не интересовался, еле-еле разговаривал, врал, потихоньку крал…

Полнейший дегенерат, так решили врачи. Его и судить нельзя, пусть остаётся в больнице под наблюдением. А потом пристроим его в приют.

Но произошло чудо. Этот дегенерат так называемый стал ухаживать за больничной лошадью. Искренне и сердечно. И сильно к этой старой лошади привязался: он гладил её, кормил, чистил, все свободное время проводил с ней. Защищал её и жалел.

Взгляд его стал осмысленным, а раньше он смотрел на мир оловянными глазами. Он стал разговаривать, общаться с другими больными, даже смеяться начал над шутками.

Маска тупости исчезла, лицо стало вполне привлекательным. Обычный парень. Он рассказывал про свою лошадь с любовью и говорил, что не хочет выписываться. Как же он свою лошадь оставит?

Его все же выписали. Он остался работать при больнице и очень хорошо трудился. Женился на медсестре намного старше себя, завёл семью, получил права, обустроил свой дом. И стал совершенно нормальным человеком. Все отклонения психики прошли сами собой.

Это реальный случай, хоть и не возвышенный. Любовь может спасти и вылечить, может переменить судьбу человека. Если он способен искренне полюбить, то может спастись от злого рока. Может проснуться от мрачного сна и сбросить шкуру Чудовища.

Любовь – спасительное лекарство. Но только для тех, чья душа спит, а не мертва от рождения.

Любить важнее, чем быть любимым

Способность любить – вот что важно. Может быть, важнее всего для сохранения души и личности. Наденька Вольпин в юности полюбила Есенина и так радовалась! Есенин говорил: чему вы радуетесь, глупая девочка? Я на другой женщине женат и вас не так чтобы очень люблю. Вы ребёнка ждёте, а мне ребёнок не нужен, у меня уже трое есть. Всё сложно, непросто, вокруг голод и разруха. Я ничего не могу вам дать! А Наденька отвечала: какое счастье! Оказывается, я могу любить! Я же себя безлюбым уродом считала, а сейчас я люблю! Вас люблю! И безмерно вам благодарна!

Глупость какая, скажут скептики. А Надежда прожила 98 лет. И даже на последних фотографиях есть что-то детское и нежное в её чертах. Родила от Есенина сына, вырастила, вышла замуж за ученого младше себя на 12 лет, выучила массу языков, жила, работала, переводила. И в восемьдесят с лишним лет написала книгу о Есенине и о своей любви. О том, что любить – важнее, чем быть любимым. Любовь даёт силы жить и оставаться собой; быть личностью, не сломаться и выжить в любых условиях. Надо любить! И на фотографии пожилой сын Есенина, видный учёный, похожий на папу, нежно и бережно обнимает свою старенькую маму. Она и его научила любить. Не все умеют. Не каждому это дано. Но это и есть главное свойство души, как считала наивная Наденька Вольпин. И я тоже так считаю.

Доверимся природе

Любовь существует сотни миллионов лет. Способность любить вовсе не прерогатива человека. Это чувство связано с древнейшей частью мозга – лимбической системой. А она есть даже у земноводных и пресмыкающихся. И верности – тоже миллионы лет; способность жить в паре необходима для защиты потомства. Учёные, изучая любовь, открыли, что романтическая любовь возникла из любви к потомству, из родительской любви. Желание быть рядом, защищать, опекать, прикасаться и любоваться – одно из самых древних. Любить – это почти как дышать. Как появились живые существа, так и любовь появилась. Может, сначала такая же примитивная и страшненькая, как трилобиты и кистепёрые рыбы, но всё же любовь. И склонность к изменам, неверность, полигамия вовсе не угодны природе, что бы там ни говорили изменники. Это дефект мозга, в котором плохо вырабатывается окситоцин – гормон, отвечающий за верность и преданность. Мыши, которым снижали уровень окситоцина, становились полигамными мессалинами и дон жуанами. И теряли интерес к потомству – родительская любовь тоже исчезала. Так что любить и быть верным – это нормально. Так мозг устроен.

Мы рождаемся со способностью любить и заботиться, а все остальное – эгоизм, полигамия, измены и лёгкие связи – ненормально с точки зрения эволюции и работы здорового мозга. И для всех есть пара, природа об этом позаботилась. И если безглазый трилобит и мохнатый паук кого-то себе нашёл, глупо думать, что нам это не удастся. Это все равно что беспокоиться, что мы разучимся дышать или спать. Или испытывать чувства.

Так что любовь правит миром сотни миллионов лет. Это древнее и могучее чувство. И ему можно довериться. Впрочем, а что ещё остаётся?

Тайна гармонии

Жить вместе – это другое

Страстная любовь – это прекрасно. Но не всегда страстно любящие друг друга люди способны уживаться. Бурные эмоции, крики, ссоры и примирения… Иногда до драк доходит. Эти люди не умеют уживаться и часто расходятся, хотя всё начиналось с сильной любви. Жить вместе – это другое. Мне с детства очень нравились слова в сказке: «И стали они жить-поживать и добра наживать». Ужиться нетрудно, если принимаешь человека таким, какой он есть. И совместно обустраиваешь жилище. Свой домик. Ватсон отвадил Холмса от наркотиков, запретил стрелять в комнате, научил разбирать корреспонденцию и следил, чтобы Холмс вовремя ел. Они отлично уживались и вместе расследовали преступления.

Бернард Шоу, женоненавистник, женился в 42 года на 45-летней Шарлотте. И они стали счастливо жить в своём домике. Прелестный домик в сельской местности, с книгами, картинами и роялем. И драматург, умница такая, первым делом сходил на местное кладбище. Увидел надписи на могилах, вроде «1818–1895. Она умерла слишком рано!» В уме посчитал возраст той, что умерла юной. И остался жить с Шарлоттой в этой деревне. И прожил 94 года.

Счастливая совместная жизнь не всегда зависит от страстной любви. А зависит от умения уживаться. Не только любить человека, но и уважать его. И жалеть. И учить прибираться. И вместе покупать что-то в домик. И, как Ватсон, следить, чтобы в буфете всегда была варёная говядина, портвейн и печенье – для Холмса.

Комплекс спасителя

В последнее время читаю советы психологов. Раньше в основном так американские коллеги рассуждали. А теперь и наши соотечественники принялись внушать: не надо ничем жертвовать. Если вам захочется помочь человеку пьющему, больному, несчастному – значит вы сами психически больной. Это у вас комплекс спасителя. Или спасительницы. Надо в любых отношениях в первую очередь заботиться о своих интересах. Чтобы вам было хорошо и удобно. Сразу, так сказать, определить границы в отношениях с мужчиной, например. Это – мое. А это – твое. Это мои проблемы. А это твои. И если что не так, отношения следует рвать. А лучше всего и не начинать их вовсе. А то вдруг человек окажется недостойный. Или пить начнёт. Или заболеет. И конечно, помешает вам жить, делать карьеру. Деньги придётся тратить, усилия прилагать. Вот зачем вам это надо? Живите для себя. Разумный эгоизм.

В 19 веке доктора Гааза, который даром лечил тех, кто сидел в тюрьме, вымаливал для них прощение у властей, на каторгу провожал и делился деньгами, называли святым доктором Гаазом. А нынче психиатры пишут, что он страдал мазохизмом и комплексом спасителя. И если женщина спасла алкоголика или наркомана, как жена Булгакова, если вышла замуж за инвалида или бедняка – она попросту ненормальная. С комплексом спасительницы. Надо было поискать нормального, обеспеченного человека. А калеку немедленно бросить. И жить для себя. Делать карьеру, вкусно есть, сладко спать и заниматься духовным развитием. Посещать тренинги и другие интересные мероприятия для духовного роста. Мне вспомнились показания одного юноши из уголовного дела столетней давности. Была такая секта – скопцы. И один скопец, одинокий богатый человек, начал заманивать юношу в эту секту. И привел паренька в подвал. И показал ему полный сундучок золотых монет. Видишь, говорит, как я богат! Сколько у меня золота скоплено! А все потому, что у меня нет жены-транжиры. Детей-спиногрызов. Я один. И все тебе оставлю. Да и ты немало скопишь, если последуешь моему вдохновляющему примеру. Юноша в ужасе убежал и дал показания в полицейском участке. И я бы убежала. И даже показания дала бы. Потому что любовь и совместная жизнь невозможны без жертв и спасения. И никакой сундучок с золотыми монетами не заменит милосердия и сострадания. А комплекс спасителя – мне нравится это название. Потому что я знаю, кого Спасителем называли.

Крылья есть!

Однажды муж понял, что у него проблемы с женой. Ему подсказал это один специалист. Стоило задержаться на полчаса, она звонила. Она подсовывала ему книги, а фильмы смотрели только по её выбору. Она принуждала его ходить в спортзал. Заставляла есть ту еду, которая, по её мнению, полезна. Ну, не то что заставляла, но «правильно». Принудила мужа бросить курить. И с друзьями не приветствовала встречи; друзья любили выпить, а жене это не нравилось…

В общем, немало унижений приходилось выносить этому мужчине, но он понял все это, только когда специалист открыл ему глаза. И понял, что десять лет жил в аду. В тюрьме. И стал все делать назло жене, говорить, что она оторвала ему крылья и всё остальное. Он даже решил пожить отдельно, на свободе, и специалист горячо его поддержал. Я спросила: «Что у вас было, когда вы женились?» Мужчина сказал: «Ничего не было. Ни машины, ни квартиры не было. Она говорит, что по любви вышла замуж. А я думаю, специально выбрала такого неудачника, чтобы им помыкать». Я спросила снова: «А сейчас что есть?» Машина хорошая, квартира, дом за городом. Фирма своя и небольшое производство. Сын в первый класс пошел. Ещё есть снегоход – на нём здорово кататься в лесу, с женой и сыном в выходные! Семья есть, здоровье, деньги… Как же так? Ничего не было. А потом связались с тираном и деспотом – и всё появилось. И курить бросили, и пить. И живёте хорошо, все вас уважают. Семья, здоровье, благополучие, уважение общества – не было этого, а теперь есть. Добились! Достигли! Значит, вряд ли вам оторвали крылья. А звонит она, потому что беспокоится. И если что случится, бросится вас искать. И найдёт. Может, это навязчивая забота. Может, ненужное внимание. Давление, нарушение границ и вообще – надоело… Но всегда стоит посмотреть, что было и что стало. Прежде чем ругать жену, которая любит и заботится как умеет.

Мужчина подумал и сказал, что он любит жену. И сына любит. А из друзей уже мало кто остался: кто-то спился, кто-то в тюрьме сидит, собственно говоря. И готовит жена вкусно. И курить не хочется совершенно. И дома очень хорошо, если честно. Вообще хорошо, что дом есть. И жена. Что бы он делал без жены? Да и про крылья он загнул, действительно. Крыльев не было. А сейчас есть. Жена и сын. Так решительно сказал мужчина и пошел домой, тем более жена звонила уже два раза…

Любовь возвращается

Разные люди – так решили супруги и подали заявление на развод. В ожидании развода осыпали друг друга претензиями и упрёками, вспоминая обиды столетней давности и моменты непонимания. Говорили о бесплодно потраченном времени и яростно делили имущество. Родственники вмешались, понятное дело, и с одной стороны, и с другой, давая советы и подливая масло в огонь.

Эти разные люди поехали к юристу в очередной раз скандалить из-за дома и участка. А по пути у них машина сломалась. И пока муж что-то чинил, к машине подошел таксик, грязный, ободранный, очень худой. Он, видимо, потерялся. И хромал на одну лапку. А может, его выгнали – бывают злые люди на свете. И супруги, продолжая ругаться, подхватили таксика и поехали к ветеринару. Пока сделали анализы и рентген… Одним словом, опоздали они к юристу. Доктор сказал, что лапка не сломана, но нужен покой и хорошее питание. И муж с женой поехали домой, сделали таксику подстилочку и стали давать лекарство. Добрая собачка оказалась, только напуганная чем-то и нервная. Стоило повысить голос – и пёс начинал плакать и ушки прижимать. И прятаться. Так что кричать супруги перестали и занялись лечением собачки.

И ничего, знаете, помирились. Забыли о распрях и обидах. Может, поняли, почему они вместе двадцать лет прожили – не такие уж они разные люди. Добрые люди очень похожи друг на друга, как эти муж с женой. И толстенький таксик тоже теперь на них похож. Так что ругаться и ссориться все могут, всякое бывает. А собачку везти к ветеринару – не все. И с добрым можно жить вместе. И помириться. И многое ему простить. Всё проходит, а доброта остается. И любовь возвращается… Не такие уж мы разные на самом деле.

Замечайте хорошее и награждайте

Если кот сделает лужу посреди гостиной, а вы его погладите и дадите кусочек колбаски, он немного удивится. Если вы повторите это упражнение несколько раз, кот начнёт делать лужи постоянно.

Даже насильно будет стараться выдавить из себя, раз вы угощаете его вкусной колбасой. Одобряете и подкрепляете его поведение. Даже если потом не давать колбасы, кот все равно будет так поступать. Он привык и научился.

С людьми точно так же. Женщине изменил муж. Она по совету психолога стала уделять мужу повышенное внимание. Гладить его и говорить хорошие слова. Покупать ему напитки и подарки. Стала ласковой, занялась своей внешностью… Вроде бы всё правильно.

И умный кот, то есть муж, заметил, что внимание и подарки увеличиваются, когда он переписывается с любовницей или смотрит на других женщин и комментирует их привлекательную внешность. Колбасы дают больше!

Так они и живут сейчас: муж находит новые увлечения, а жена осыпает его знаками внимания. Даже если знаки внимания прекратить, все равно это будет продолжаться, так как паттерн поведения стал устойчивым. И придётся так жить или разводиться.

Или другая история. К выпивающему мужу жена стала проявлять нежность и повышенное внимание. Ему в детстве не хватило ласки, так он говорил. И поэтому он каждый вечер выпивал бутылку напитка. Для успокоения нервов. Жена стала уговаривать мужа бросить пить, давала ему витамины, водила к психологам, услуги которых оплачивала сама; муж из-за выпивок не особо зарабатывал. И похмелье мужа жена научилась снимать массажем и витаминными смузи.

Сейчас муж выпивает две бутылки, начинает пить с утра. А работу он бросил; он же страдает зависимостью, он болен. Как больной человек будет работать? Только пить! Тем более за питье он получает любовь и ласку, поездки на курорты и долгие душеспасительные беседы. Муж с ужасом вспоминает время, когда он, глупец, не пил, сдерживался и работал. На него совсем внимания не обращали, а сейчас он купается во внимании.

Или одна женщина стала жаловаться на здоровье, мол, голова кружится и слабость в ногах. Врачи ничего серьёзного не нашли, но муж испугался за здоровье жены и начал ей прислуживать. Проявлять повышенное внимание. Освободил от всех домашних обязанностей, сам полы моет, стирает, готовит, подаёт жене чай в постель. И грубить перестал, ласково разговаривает, покупает подарки. И у жены отнялись ноги практически, она только до туалета ходить стала и то, опираясь на мужа.

Так продолжалось, пока умный врач ей не сказал тихонечко, когда они остались наедине в комнате: «Терпение мужчин истощается. И ваш муж может найти кого-то другого, были у меня такие печальные случаи в практике!» И ноги у женщины стали ходить. А голова перестала кружиться. Она не притворялась, нет! Так сработал организм, мозг. Положительное подкрепление усиливало симптомы, хотя болезни никакой не было.

Так что внимание и любовь нужны человеку, это бесспорно. Но если положительное подкрепление начинается сразу после нежелательного поведения и повторяется регулярно, это поведение закрепляется. Собачка прыгает через обруч и получает сахарок. А потом уже и без сахара прыгает – закрепление произошло. Если каждая лужа вызывает поцелуи и угощение, луж будет всё больше.

В болезни надо жалеть и помогать, обязательно надо! Но необходимо ещё подкреплять хорошее поведение и здоровье. За это надо хвалить и награждать.

И ребёнку можно сказать: «Какой ты молодец! Делаешь зарядку и укрепляешь иммунитет, не болеешь! Это достойно награды, вот смотри, что я тебе купил!» И мужа надо хвалить за верность и трезвость, целовать и обнимать. При всех хвалить за успехи в работе и за кулинарные способности – мужчинам так важно общественное одобрение! И жену надо хвалить и целовать за её румянец и здоровый вид. За хороший аппетит. За энергичность. И вообще надо людей хвалить за то, что они есть. Но про это как-то забывают. И хлопотать, проявлять внимание, заботу начинают тогда, когда человек плохо себя ведёт или заболевает. А это подкрепление зачастую усугубляет плохое.

Надо замечать и отмечать хорошее. Подкреплять успехи. И помнить, что иногда болезни и плохое поведение возникают оттого, что человеку уделяют мало внимания. И он применяет бессознательно плохой способ добиться любви.

Минное поле

С годами все больше и больше ценишь сдержанность и тактичность. Доброту и незлобивость. И те, кто успешно вступает в брак в возрасте за сорок, как правило, сдержанные и спокойные люди. Особенно это касается женщин; не фигура и не красивые глаза привлекают состоявшихся мужчин, а внутренняя гармония, душевное тепло, умиротворяющая сдержанность. Нет дефицита мужчин, и возможностей для знакомств много, но очень трудно найти себе пару тем, кто не успел измениться и перестроиться. И по-прежнему фонтанирует пятьюдесятью оттенками настроения… Надо меняться, надо гармонизироваться. Главным отталкивающим качеством женщины мужчины назвали эмоциональную неуравновешенность, истеричность. Знаменитый психиатр сказал, что, конечно, женщина должна «подыстеривать», быть загадочной, привлекательной для других, немного играть, не переигрывая. Но вот с истеричкой жить никто не будет. Полностью согласна, мы немного утомились и устали к нашему возрасту. Кое-чего добились, кое-что имеем, приобрели опыт и прошли трудными тропами. Потеряли немало; пережили утраты дорогих и любимых; смирились и многое поняли. И вот сейчас кто-то будет заливаться слезами по пустячному поводу и чего-то требовать, визжа и угрожая? Нет, это как-то нехорошо. Даже самый спокойный человек не хотел бы такое видеть. За что? Умный мужчина, который кое-чего достиг и ищет пару, выберет спокойную даму – это проверено. Это закон. А если истеричку, то лет двадцати, понятное дело. И то на время. Надо учиться сдержанности, спокойствию, деликатности – времени не так уж много осталось для устройства жизни, если честно. Плачущую девушку есть кому утешить. А плачущая возрастная тётенька отпугивает потенциальных партнёров, это я вам как возрастная тётенька говорю и как специалист. И жестокий обманщик Дю Руа чуть не вернулся к возрастной любовнице, когда она перестала играть в девочку и истерики закатывать, а сурово и страстно открыла ему свою душу. Но уже поздно было. Он на её дочери женился…