Игорь Будейкин
Как женщине создать счастливые супружеские отношения

Введение

Не буду писать о том, насколько для женщины важны отношения. Вы сами это знаете. Причем важны не просто какие-то отношения, а отношения, которые приносят счастье, удовольствие, восторг. И вы, в отличие от мужчин, точно знаете, что эмоции, чувства, получаемые от супружества ничем (совсем ничем!!!) невозможно заменить. Ни профессиональным успехом, ни машиной, ни квартирой, ни личной самореализацией, ни путешествиями и тому подобным. Всё перечисленное замечательно и прекрасно, но без гармоничных отношений жизнь будет пуста, на троечку в лучшем случае.

Я консультирую мужчин и женщин в трех ситуациях:

– создание отношения;

– улучшение имеющихся отношений;

– отношения есть, но всё сложно.

Мои клиентки, обращающиеся ко мне с целью создания отношений – это девушки в возрасте от 30 до 65 лет.

И вот такие результаты: качественно применяя мой подход к созданию отношений, 23 % девушек получают кольцо и предложение руки и сердца от любимого мужчины в течение 3-х месяцев.

Еще у 54 % клиенток это происходит в срок от 3 до 6 месяцев.

Правильный подход к созданию отношений, кроме различных положительных эмоций, выгоден обычно для девушек и финансово. Обратите внимание финансовые выгоды – это не цель! Цель – создать по-настоящему счастливые отношения по любви. Но цветы, конфеты, шоколад, украшения, косметика, одежда, путешествия и прочее – это часто возникающий побочный результат.

В этой книге будут рассмотрены основные составляющие моего авторского подхода к созданию отношений. Хорошего вам чтения и успешного применения данных книги!

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

АВТОР НЕ ДАЕТ НИКАКИХ ОБЕЩАНИЙ И ГАРАНТИЙ ПО ПОВОДУ ЛИЧНЫХ ДОСТИЖЕНИЙ ЧИТАТЕЛЯ ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ РЕКОМЕНДАЦИЙ ДАННОЙ КНИГИ.

ЛЮБУЮ РЕКОМЕНДАЦИЮ ЧИТАТЕЛЬ ИСПОЛЬЗУЕТ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК, ИСХОДЯ ИЗ ЛИЧНОГО ПОНИМАНИЯ МАТЕРИАЛА КНИГИ И СОБСТВЕННОЙ ОЦЕНКИ СИТУАЦИИ В КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ.

ВСЕГДА ДУМАЙТЕ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ!

Глава 1. Смысл супружества в настоящее время

1. Зачем нужны супружеские отношения

Смысл супружества сейчас и раньше сильно отличается.

Пословица «Стерпится – слюбится» точно отражает смысл брака каким он был до недавнего времени. Супружество создавалось по трем основным причинам:

– чтобы выживать;

– традиции (общественное давление);

– дети.

К выживанию относится как физическое выживание в случае, например, крестьян (разделение мужских и женских обязанностей в селе). Так и объединение капиталов, создание союзов в случае браков дворян или купцов.

К традиции и общественному давлению можно отнести идею о том, что наступает время в жизни человека, когда пора жениться и рожать детей, если этого не происходит с человеком что-то не так.

Выбор партнера далеко не всегда был самостоятельным, поэтому брак по любви был практически невозможен. Конечно, романтическая любовь существовала во все времена, но считалось, что она несовместима с браком. Брак был очень крепок, а разводы практически невозможны. Устойчивость подкреплялась в основном соображениями экономической эффективности, осуждением со стороны членов семьи и окружения. Такие семьи были прочными, но обычно не очень приятными для проживания в них. Нравится, не нравится, а жить надо, поэтому друг друга терпим.

Личное счастье? Нет, о таком не слышали.

XX век можно рассматривать, как переходный этап от «стерпится – слюбится» к браку «по любви» не только в момент выбора партнера, но и в ходе продолжения отношений.

Если рассматривать статистику разводов в России (данные Росстата), то пик пришелся на 2001-2002 годы, сразу после завершения «лихих 90-х», смысл быть вместе, чтобы выжить, исчез.

Зачем же сейчас люди продолжают вступать в брак и оставаться в браке?

Люди оказались в ситуации, когда бытовые, экономические причины перестали удерживать супругов вместе. Каждый способен без проблем неплохо жить и в одиночку. Таким образом, «выживание» гораздо менее актуальный повод для брака.

Рассмотрим подробнее причины, чтобы создавать и быть в браке сейчас:

– традиции (общественное давление);

– дети;

– брак как символ статуса, престижа;

– достижение личных целей каждого из супругов;

– эмоции.

Общественное давление и традиции оказывают на людей существенно меньшее воздействие в настоящее время. Конечно, влияние традиции присутствует, но не сравнимо с ситуацией, например, 50-70 летней давности.

Продолжение рода. Вопрос рождения и воспитания детей продолжает оставаться одним из смыслов брака. Создание и/или сохранение брака «ради детей» достаточно распространенная история.

Брак как символ статуса, престижа. И для мужчины, и для женщины. Посмотрите социальные сети: насколько распространены картинки «а у нас в супружестве всё прекрасно»? Умение создать и быть в хороших отношениях это показатель качества, своеобразной полноценности для людей. Это, кстати, одна из причин, почему люди терпят ужасные отношения, изображая для окружающих, что «у нас всё хорошо» пока не станет совсем невмоготу.

Достижение целей каждого из супругов. Отношения – это мощнейший ресурс для достижения личных целей и неисчерпаемый источник силы для обоих. Если есть общее решение «быть друг с другом и в горе и радости» каждый более успешен во внешнем мире, так как знает и чувствует надежную поддержку. Обладает большей силой и смелостью мечтать, желать и действовать.

Эмоции. Брак как эмоциональный союз, создающий особую связь между людьми. Вот что сюда входит:

– удовольствие от отношений с самым близким человеком (в том числе и качество секса, которое не достижимо в случайных связях);

– супруги – свидетели жизни друг друга. Получение совместных впечатлений. Счастье, которое существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить. Когда кайф видеть, что другой счастлив и от этого получать удовольствие. Путешествовать, наслаждаться красотой и так далее – вдвоем гораздо приятнее, чем в одиночку.

– быть рядом с партнером «лучшей версией самого себя»;

– возможность заботиться о любимом человеке и получать заботу от любимого человека – как отдельное удовольствие.

Сейчас именно эмоции являются главным смыслом брака, основной причиной создания и продолжения отношений.

2. Критерии успешного и неуспешного супружества. «А что так можно было?»

Есть идея в обществе, что людям самим виднее счастливые у них отношения или нет, и как эти самые отношения им строить. С этим можно согласиться с одним условием: необходимо знание об уровне нормы в этой области и как может быть. Очень часто знание о том как может быть ограничивается примером брака родителей, фильмами и красивыми картинками из соцсетей, при этом приемлемая модель благополучного существования супружеской пары – отсутствует.

Понимание уровня нормы отношений дает возможность оценить ситуацию и направляет усилия на достижение этого уровня или принятие собственного решения: «Нет, это мне не подходит».

Можно выделить четыре вида супружества: один из них успешный и счастливый, три остальные в разной степени неуспешные и несчастливые:

1) нормальное супружество;

2) слипшиеся отношения, излишняя зависимость одного от другого.

Отсутствие пространства между супругами, есть только «мы», отдельных «я» супругов не существует, как минимум в представлении одного из пары.

3) чужие люди, по каким-то причинам пока вместе.

Супруги настолько независимы друг от друга, что их держат вместе такие факторы как: дети, недвижимость, окружение и тому подобное. Каждый живет в своем мире, их жизни почти не пересекаются. Я – это я, он – это он. А «мы» отсутствует.

4) злокачественная зависимость

Супруги ведут противоположный образ жизни, но при этом тесно связаны.

Пример: один из супругов алкоголик, другой его постоянно спасает.

У всех неуспешных и несчастливых супругов есть одно общее свойство: неспособность честно обсуждать и решать свои настоящие проблемы. Прежде всего проблемы, влияющие на отношения между собой. Другие проблемы они могут быть готовы обсуждать до тошноты, но не те, которые по-настоящему «болят». И еще часто тратят много сил, чтобы показать окружению, создать вид: «у нас всё хорошо, мы счастливая, сплоченная и благополучная пара».

Рассмотрим подробнее нормальное супружество – как возможный ориентир для создания отношений. Обычно считается, что в успешном супружестве жизнь всегда протекает гармонично и счастливо – это точно не так! Идеальной жизни без трудностей не существует. Успешная пара борется с настоящими жизненными проблемами и успешно эти проблемы решает. Не всегда всё просто, при обсуждении могут быть бури эмоций, а при решении может потребоваться время и много усилий, это жизнь – без проблем и барьеров она не бывает.

И при этом супруги:

– получают удовольствие от нахождения вместе;

– дают друг другу пространство для самостоятельных действий;

– в отношениях могут быть сами собой, без каких-то искусственных ролей;

– они принимают друг друга без всяких условий;

– они считают, что им фантастически повезло друг с другом, что они выиграли друг друга в лотерею жизни;

– они сексуально желанны друг для друга;

– они лучшие любовники в жизни друг для друга (или хотят ими стать);

– супруги стараются после ссор мириться без осадка;

– они самые главные люди друг для друга;

– они уверены в друг друге и своих отношениях;

– супруги считают, что каждый из них вкладывается в отношения по максимуму;

– они готовы обсуждать самые деликатные темы, у них нет никаких секретов друг от друга;

– супруги всегда поддерживают друг друга;

– они создают такую жизнь, которую один не смог бы себе создать. И это касается не столько материальной составляющей, сколько эмоциональной;

– супруги готовы счастливо выбирать друг друга каждый день всю оставшуюся жизнь.

Людям, которые не видели у своих родителей подобных отношений и сами не имеют опыта нормальных отношений, сложно поверить, что так бывает. И считают это сказкой. Но так бывает. И именно такие отношения являются, по моему мнению, нормальным браком. Каждый, конечно, имеет право иметь свое мнение об уровне нормы в браке, но именно такой брак я хотел бы для себя и своих детей. Но, решать – что есть норма, конечно, каждому самостоятельно.

Глава 2. Как начинать счастливые отношения

1. Правила игры «Начало отношений»

Настоящий мужик всегда делает первый шаг:

ставит лайк ей на аватарку

Просторы интернета

Вот рациональная картина при создании долгосрочных отношений:

Мужская позиция – активная: он знакомится, берет номер телефона, назначает свидание.

Женская позиция – активно-пассивная: создавать условия, чтобы мужчина знакомился, брал номер телефона и назначал свидание. Женщина показывает во время этого процесса свою некоторую неопределенность относительно мужчины, своё нахождение в процессе принятия решения по предлагаемому мужчиной действию. Это значит, что кричать: «Ура! Он записывает мой номер телефона!!!» не надо. Просто несколько секунд подумать, как бы сомневаясь, перед тем как говорить свой номер телефона.

Если женщина создает условия, но мужчина не проявляет инициативы – значит это не её мужчина, она не проявляет инициативы тоже. Женщине допустимо по благопристойному поводу, как бы случайно, инициировать первое общение, но если мужчина дальше не проявляет активность для продолжения, значит, не походящий.

Поход на первое и последующие свидания никого и ни к чему не обязывает. Люди просто общаются и узнают друг друга. Женщина может позволить себе опоздать на свидание. В начале общения никто не говорит про брак, но само общение подразумевает рассмотрение друг друга как возможных кандидатов.

Предполагается, что после свидания мужчина звонит женщине, говорит о том, как ему понравилось свидание с ней и приглашает на следующее.

Мужчина проявляет галантность: открывает двери, помогает с верхней одеждой, платит за женщину в кафе и ресторанах. Женщина при этом поощряет его своей счастливой улыбкой. Показывает ему, что он может сделать её счастливой. От женщины не ожидается никаких попыток угодить мужчине, кроме лучезарных улыбок и хорошего настроения. Естественно, это работает, когда мужчина инициатор свидания: кто приглашает тот и платит. Мужчина может с первых свиданий показывать свой сексуальный интерес к женщине: смотреть на женщину, брать её за руку, пробовать обнять и тому подобное – женщине необходимо чувствовать к себе сексуальный интерес. Для женщины получить секс на одну ночь дело нехитрое, но когда речь идет про создание долгосрочных отношений, то женщина должна останавливать мужские действия. Делать это так, чтобы было понятно: «сейчас нет, но потом всё может быть…»

Движущей силой желания, интереса и страсти является напряжение, которое возрастает благодаря тому, что мужчина ухаживает за женщиной, а она принимает его ухаживания. Когда мужчина чувствует, что сумел сделать её счастливой у него появляется энтузиазм. Женщине на этапе начала отношений не надо проявлять активный интерес к мужчине и пытаться что-нибудь для него сделать, так как из-за этого он может потерять к ней интерес. Он охотник – она псевдодобыча.

При правильном начале отношений мужчина проявляет активность в развитии отношений: звонит, приглашает на свидания, знакомит со своими друзьями. Если мужчина перестал проявлять инициативу – это значит отношения закончены, действия женщины по реанимации отношений, звонки, сообщения не помогут.

Представление о том, как фактически происходят дела в этой области, присутствует: как правило, сейчас женщина охотник, а мужчина добыча. Многие женщины активно навязывают себя мужчинам, вместо мужчины ведут отношения, почти сразу соглашаются на секс или даже сами секс инициируют. Это одна из основных причин женских разочарований и страданий. Мужчина же при таком раскладе не может влюбиться в женщину, так как не успевает узнать её как человека и воспринять как ценность.

2. Общая последовательность создания отношений

2.1 Чтобы жениться вначале надо «развестись» со своими родителями

Проблема следующая: близость с родителями не оставляет места для новых полноценных эмоционально насыщенных отношений. Когда приоритет № 1 родители – нормальные отношения не создать. Кто-нибудь хочет в самых близких отношениях с партнером быть в списке его приоритетов после родителей?

Независимость от родителей не предполагает уничтожения всех связывающих людей нитей. Независимость от родителей формулируется так: «Я всегда буду вашим ребенком, но сейчас я отправляюсь в путь сам. Я обязательно буду вас навещать, но теперь я отдельная самостоятельная личность». Родители могут только пожелать удачи своему ребенку во взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.

Наличие хотя бы одного из этих признаков говорит о том, что человек еще «не развелся» со своими родителями:

– интенсивное взаимодействие с родителями (постоянные конфликты и ссоры тоже считаются);

– неспособность существовать отдельно от родителей (совместное проживание), вариант: «я живу отдельно, но если у меня проблемы – я сразу к родителям» из той же серии;

– неспособность принимать самостоятельные решения без совета родителей;

– постоянная финансовая поддержка от родителей (человек не в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно);

– эмоциональная зависимость от родителей

Примеры эмоционально зависимого и независимого поведения выросших детей:

1) Мария каждый день звонит своей болеющей маме. Если мама не отвечает на звонок, Мария немедленно едет к ней, чтобы узнать, что с ней. Это нормальное поведение дочери. Иван тоже звонит своей маме каждый день, но его мама совершенно здорова. Ивану необходимо чувствовать поддержку мамы, он черпает силы в том, что делится с ней своими эмоциями и событиями жизни, он не может без поддержки матери. Иван еще «не развелся» со своей мамой.

2) Ситуация: Мама недовольна своим взрослым сыном. В этом случае эмоционально зависимый ребенок будет чувствовать вину или возмущение всегда, даже если рационально он понимает, что он прав. Эмоционально независимый сын не будет чувствовать возмущение или вину, если он считает, что он прав. Максимум, он будет сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой чувства.

Если отделение от родителей не произошло вовремя (в 18-19 лет), зависимость от родителей становится привычкой. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.

Скорее всего, в свое время родители также не отделились от своих родителей, поэтому они не могут помочь своим детям, даже, наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей стать независимыми.

Отсутствие независимости от родителей мешает в рациональном выборе супруга и в дальнейшем построении отношений.

Как преодолеть такой важный эмоциональный этап, если это еще не сделано? Сесть и поговорить с родителями, обсудить свою жизнь с ними, свои потребности и планы. Потребность в независимости – это не значит, что человеку плохо с родителями, это значит пришло время быть самостоятельным, чтобы быть счастливым. А счастливый ребенок – больше радости у родителей, правильно?

2.2 Влюбляйтесь в реального человека, а не в свою фантазию о нем

Ты любишь не меня, а совсем другого человека и страдаешь оттого, что я никак не становлюсь на него похожим.

Братья Вайнеры

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы

прекрасны пока незнакомцы…

Просторы интернета

С чего начинается любовь? С потребности любить. Человек жаждет влюбиться, тоскует по любви, придумывает себе какой-то идеальный образ, ищет взглядом в каждого встречного, вдруг это судьба и.… есть такая особенность, прежде всего женская: из маленьких событий делать большие выводы. Еще будем рассматривать эту черту и как эффективно её использовать в жизни, но на этапе знакомства способность делать из маленьких событий большие выводы играет с женщинами злую шутку.

Дано: женщина жаждущая влюбиться + идеальный образ в её голове, который она уже безумно любит и тут появляется он, человек, чем-то в самом малом похожий на этот образ – и бах, она влюбилась!

Как в примере из книги Натальи Пушкаревой «Сметая запреты: очерки русской сексуальной культуры XI–XX веков»: «Провинциальная дворянка Александра Глинка (Знаменская) признавалась, что впервые она почувствовала что-то похожее на влюбленность в пятнадцать лет. Объектом девичьих мыслей стал нанятый в их дом учитель. Александра размышляла о своей влюбленности, хотя впоследствии признавалась, что этот человек всего-навсего оказался первым мужчиной, с которым она имела возможность общаться».

Проблема в том, что человек влюбляется не в другого человека, а в плод своих фантазий о нём. И также к случаю влюбления в фантазию относятся ситуации, когда женщина влюбляется не в реально существующего мужчину, а в будущий образ этого мужчины, который она планирует из него развить-слепить-сделать. То есть настоящий человек отвергается полностью!

Интересно, что часто встречаются случаи, когда женщина не хочет ничего знать о своем избраннике, так как это может разрушить её иллюзию и чувство. Давайте будем рассуждать рационально: это чувство не чувство к человеку, это чувство к самой себе и своей фантазии, а человек, послуживший поводом для старта – по факту случайно оказался рядом.

Это относится и к воспетой в музыке и книгах любви с первого взгляда: «она увидела его и будто молния её поразила» и тому подобное. Такие ощущения отличный повод начать общаться с кандидатом и узнать друг друга получше, но строить долгосрочные планы, не узнав человека, – это глупость.

Читающие эту книгу женщины возразят мне: «Тебе легко говорить, а в такой ситуации уже и его фамилию на себя примеряешь, свадьбу с ним в мечтах играешь, и трех детей от него рожаешь, и всё одновременно!». Понимаю, но если говорить о долгосрочных целях в отношениях – надо держать себя в руках. И свои силы тратить именно на рациональную оценку ситуации, а не на разыгрывание в мечтах фантазий, с помощью которого еще больше начинаешь влюбляться в плод этих фантазий.

Результат подобной «любви» к фантазии предсказуем. Если ничего не предпринимать, то года через два очнуться в коммунальной комнате с мужем-алкоголиком и парочкой родившихся детей – не самый плохой вариант. Это в фантазиях избранник самый добрый, самый лучший, самый любящий, а в жизни-то он совсем другой.

Базовое условие любви – принятие человека таким какой он сейчас на самом деле. Чтобы принять человека, необходимо его узнать, все его достоинства и недостатки. И тогда можно говорить о любви. Далее это будет рассмотрено подробнее.

2.3 Мужчины и женщины влюбляются по-разному

В следующей таблице отражена последовательность шагов, приводящая к любви мужчину и женщину.

Бывает так: женщина встречает мужчину и внезапно понимает, что он сразу привлекает ее на всех четырех уровнях. Она испытывает к нему непреодолимое влечение. Это говорит о том, что ее привлекает не реальный мужчина, а лишь образ этого мужчины, порожденный ее воображением. Подробнее см. предыдущий раздел.

Мужчина, который встречается только с сексуально доступными женщинами, скорее всего, никогда не сможет влюбиться.

Женщинам трудно представить, насколько сильно мужчины отличаются от них. Сама женщина воспринимает отношения с мужчиной через своё представление о последовательности шагов, ведущих к сексуальному влечению, поэтому ей кажется, что мужчина, который испытывает к ней физическое влечение, непременно должен быть восхищен ее умом, характером и испытывает к ней так же эмоциональное влечение. А это, конечно, не так!

Какая еще польза от этой последовательности шагов? Следующая:

– если при первой встрече у женщины от мужчины не «ёкает» – это не значит, что не «ёкнет» позже. Шанс есть, общайтесь, узнавайте друг друга. И не надо делать большие выводы из маленьких событий – в этом случае это не работает;

– если мужчина знакомится с женщиной – у него есть большой шанс заинтересовать её самим фактом знакомства.

2.4 Стадии начала длительных отношений

Существует 4 стадии начала длительных отношений:

1. Поиск подходящего кандидата

2. Сближение

3. Помолвка

4. Регистрация брака.

Рассмотрим подробнее каждую стадию.

Первая стадия: поиск подходящего кандидата

Один человек испытывает интерес к другому, они знакомятся. Дальнейшее зависит от того, насколько двое окажутся способны общаться друг с другом: здесь обычное социальное общение, периодические свидания, люди узнают друг друга, присматриваются.

Помните: на этой стадии ещё никто никому ничего не должен, каждый может спокойно ходить на свидания с другими. Это время выбора человека для этапа сближения.

Инициатор продолжения отношений – мужчина. Если женщина проявляет инициативу, у мужчины обычно появляется желание закончить отношения. Женщина – приз, мужчина должен бороться за право обладания призом. Наоборот: не работает, но, дорогие женщины, право проверить, конечно, за вами (предполагаю, что большинство читательниц уже проверяли и убедились, что так счастливые отношения не создаются).

Мужчина, скорее всего, на любой стадии будет каким-то образом демонстрировать, что хочет получить секс от женщины и показывать, что он в «печали», если секс не получает. Это совершенно нормальное и предсказуемое поведение, таким образом, мужчина тестирует женщину на пригодность к долгосрочным отношениям. Отдалась сразу: «дырка на ножках, слаба на передок и тому подобное», а если держит дистанцию, говорит «нет, но в дальнейшем всё может быть…» – это интересный перспективный вариант, если мужчина действительно заинтересован в долгосрочных отношениях. Интересно, что, когда мужчина несколько отстраняется от женщины, она может начать думать, что секс поможет вернуть интерес мужчины – это точно не так.

Одна из основных задач женщины на этой стадии – не допускать никакой сексуальной активности: не более чем идти под руку. Поцелуи – отличное начало второй стадии, но перед поцелуем неплохо услышать от мужчины о том, что женщина ему нравится, он в неё влюблен и тому подобное, иначе это про не построение долгосрочных отношений.

Конечно, вам никто не запретит пробовать изобретать велосипед, но сравните две картинки:

1) он за мной ухаживал, признался в любви и после этого, мы первый раз поцеловались…

и

2) я выпила на вечеринке, пошла танцевать – раз и уже целуюсь с кем-то, только потом узнала, как его зовут… для большей «романтики» в этом варианте, нужно добавить еще секс в туалете клуба в день знакомства.

Чувствуете разницу? Поставьте себя на место мужчины, какая женщина для него более ценная?

С момента знакомства с кандидатом до перехода на стадию два проходит до одного месяца или 3-5 свиданий. МИНИМУМ 3 СВИДАНИЯ!

Обратите внимание свидания не каждый день. Одно, максимум два в неделю.

Дальше: переход на стадию 2 «Сближение» или завершение отношений, если человек не подходит. Завершение отношений – это нормально и правильно, оценивайте ситуацию рационально: чем раньше расстаться с неподходящим человеком, тем лучше.

Вторая стадия: сближение.

И речь не про сексуальные отношения!

Начало второй стадии: мужчина говорит о том, что женщина ему нравится или он в неё влюблен, и получает от женщины ответ о том, что он ей тоже симпатичен (или она в него тоже влюблена). Мужчина и женщина договариваются о том, что теперь они пара.

На этой стадии удаляются с сайтов знакомств и перестают встречаться с другими кандидатами.

Важно: не нужно спешить переходить на стадию «Сближение», необходимо понять, что вы готовы отказаться от других ради одного человека.

Стадия сближения – ключевая стадия для успешных долгосрочных отношений, так как именно здесь люди начинают узнавать друг друга настоящих и делать выбор: принимать человека такого, какой он есть или нет. Им нужно ответить на вопрос: сможем ли мы друг с другом построить счастливое долгое супружество?

Это стадия откровенности и честности. Обратите внимание, что до этой стадии на стадии поиска кандидата, слишком личные вопросы неуместны, и отвечать на них надо примерно так: «Давай оставим некоторые подробности и секреты на будущее». Но на стадии «Сближения» ситуация меняется. Человек должен показать настоящего себя и увидеть настоящего другого.

Необходимо достичь согласия о том, что пара идет по пути полной открытости и откровенности, постепенно рассказать друг другу всё, получив при этом возможность общения на любые темы, и еще больше сблизиться, и понять друг друга.

Также нужно рассказать о своих уязвимостях, «больных мозолях», о том, что больше всего боитесь и что ожидаете друг от друга.

В приложении «Что необходимо узнать друг о друге на стадии сближения» список всех вопросов, по которым нужно обменяться данными.

Говоря языком бизнеса, невозможно заключить сделку на всю жизнь, не открывая правду о себе и не обговаривая условия совместной жизни.

Если начальный этап откровенности идет нормально, люди становятся ближе за счет открытости и искренности, то можно переходить к более интимным вопросам:

– исчерпывающие данные о состоянии здоровья;

– финансовые вопросы (долги, обязательства, сбережения, планы);

– любые поступки и ситуации с чем бы они ни были связаны, за которые стыдно или которые могут принести вред в будущем.

В общем, вытащить все «скелеты из шкафа».

Каждый из нас хочет, чтобы его принимали такого, какой он есть – без полной открытости и честности друг перед другом это невозможно.

Необходимо понимать, что прошлое обоих – это последовательность всех событий, которая привела к тому, что сейчас люди вместе. И если хоть чего-то из прошлого не произошло, то и ситуации «сейчас мы вместе» не было бы. Прошлое – это часть человека. Не принимая прошлого, нельзя принять самого человека. Партнер достался вам таким благодаря своему прошлому. И скажите прошлому большое спасибо за то, что оно сделало человека именно таким, поэтому вы его и любите.

Полная открытость, честность и откровенность – это риск? Конечно! После этого люди могут понять, что они не готовы связывать друг с другом свои жизни. Это тоже приемлемый результат, лучше закончить отношения сейчас, чем полностью узнать друг друга после рождения парочки детей и понять, что «мы чужие люди».

Сохранение тайн на этапе сближения – гарантированный провал. Жить и понимать, что никогда не можешь быть полностью откровенен с партнером, зачем? Если главный смысл брака в настоящее время это эмоциональное удовольствие – тайны не имеют смысла.

По-настоящему любящие люди – это те, кто знает прошлое друг друга, верят в общее счастливое будущее, и принимают друг друга такими какими они есть.

Из сексуальной деятельности на этой стадии уместны поцелуи – не более!

Ориентировочная длительность стадии «Сближения» от одного до трех месяцев: вы встречаетесь и откровенно общаетесь, узнаете друг друга, понимаете есть ли возможность создания счастливых долгосрочных отношений.

Два варианта развития событий на стадии 2: переход на стадию 3 «Помолвка» или завершение отношений. И здесь завершение отношений – это нормальный и допустимый выход: если вы видите, что человек не подходит.

Отсутствие секса до текущего момента упрощает рациональное восприятие человека и в том числе возможное расставание. А также отсутствие секса сокращает срок до следующей стадии– «Помолвки»!

С точки зрения сроков, я согласен с этим неизвестным автором: «Девчонки, если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первые полгода, то дальше смысла с ним возиться нет. Негодный мужик!»

Третья стадия: помолвка

Как понять, что мужчина действительно любит? Когда мужчина любит – он готов к обязательствам! Третья стадия начинается в момент, когда мужчина делает предложение руки и сердца, а женщина принимает это предложение.

Здесь назначение даты свадьбы и планирование всех действий, после которых мужчина и женщина становятся мужем и женой.

Третья стадия начала отношений – самый ранний момент, когда женщина может согласиться на секс.

На этой стадии происходит знакомство с родителями и детьми от предыдущих отношений (если они есть).

Знакомство с родителями – это хорошая возможность еще больше узнать человека и понять, как в будущем могут строиться отношения с родительскими семьями. Первым познакомить со своими родителями должен мужчина (он по-прежнему ведет отношения вперед).

Совместная жизнь на стадии помолвки нежелательна, совместная жизнь – только после свадьбы в новых ролях мужа и жены.

Срок стадии «Помолвка» может быть как месяц, так и полгода, в зависимости от конкретной ситуации.

И у этой стадии возможны два варианта развития событий: свадьба или завершение отношений.

Причины завершения отношений могут быть различны: если вы видите, что это не «он» не нужно себя обманывать!

Вы не сможете притворяться и заставлять себя всю жизнь, опять же дети будут на него похожи. А если это не «он» – вам это надо?

Четвертая стадия: регистрация брака.

Свадьба, поход в ЗАГС, венчание и тому подобное событие, означающее, что вы теперь официально – пара.

Обратите внимание: регистрация брака, в том числе свадьба, венчание и прочее – это не цель! Это просто этап построения счастливых супружеских отношений.

Распространенная женская ошибка: дотянуть бы как-нибудь до свадьбы, а дальше разберемся. Это совершенно ложная идея.

Итак, в каком формате будет проходить 4 стадия «Регистрация брака», пара выбирает исходя из своих общих предпочтений.

Не нужно откладывать свадьбу из-за причины «мало денег», проводите мероприятие по собственным возможностям, главное – понимать, что это прежде всего праздник для вас двоих. Прежде всего беспокойтесь о качестве брака, а не свадьбы! Невесты, не забрасывайте своего жениха ради свадебных хлопот: женственная, счастливая женщина, восхищенная перспективой провести всю жизнь со своим мужчиной – мы хотим вас видеть таких всегда.

Теперь подробнее остановимся на переходе от стадии к стадии, для наглядности рассмотрим пример борща.

Вот часть рецепта: «Налейте в кастрюлю холодную воду, выложите мясо и поставьте на средний огонь…»

А вот завершение: «Борщ можно есть сразу после приготовления. Но обычно, на следующий день он вкуснее».

Как вы думаете, насколько вкусный был бы борщ, если рецепт был примерно с такой последовательностью действий: «Налейте в кастрюлю холодную воду, выложите мясо и ешьте прямо из кастрюли ложкой. Когда все съедите, теперь поставьте на средний огонь».

Такой рецепт похож на бред? Но почему-то в отношениях так бывает достаточно часто.

Проблема настоящего времени в том, что женщина обычно настолько сильно хочет отношений, поэтому решается на эмоциональную и сексуальную близость слишком быстро, а в результате разочарование, так как мужчина не может увидеть в ней что-то большее, чем её тело и не может в неё влюбиться. А женщина лишается возможности почувствовать себя по-настоящему любимой и ценимой.

Огромная разница для всех участников между:

«Я поцеловала его (или переспала с ним), а теперь выдавливаю из него признание о том, что я ему нравлюсь и у нас отношения, а он почему-то тупит».

и

«Он сказал, что влюблен в меня и после этого мы первый раз поцеловались».

Поцелуи и секс по инициативе женщины – это не точка перехода на новую стадию отношений. Переход на новую стадию отношений – это явно выраженная (словами и действиями) инициатива мужчины при согласии женщины, а не чьи-то фантазии.

Правильные действия в начале отношений:

1) исключают неподходящих кандидатов;

2) серьезно повышают вероятность долгой счастливой супружеской жизни.

Далее в книге будут приводиться обоснования, почему действовать именно так во время создания отношений наиболее рационально, в том числе почему гражданский брак – это плохой вариант для женщины.

Разумный срок от знакомства до свадьбы от 3 месяцев до года.

2.5 Отношения на расстоянии

Пока не произошла встреча в реальности, говорить о каких-либо отношениях нельзя. Их просто нет. Даже когда мы начинаем общаться с человеком при личной встрече, у нас присутствует искаженное представление о нем, а при общении на расстоянии образ, который складывается в голове не имеет никакого отношения к настоящему человеку.

Положение осложняется тем, что тот другой человек воспринимает вас так же ошибочно, как и вы его. Он тоже общается не с вами, а со своими представлениями о вас.

Начинать общение на расстоянии можно, но развивать отношения там не надо. Необходим переход в офлайн-общение. И это инициатива мужчины. Поэтому: даже если общение на расстоянии с возможным кандидатом самое замечательное, но он не зовет на свидание или она не соглашается на свидания – заканчивайте тратить время зря.

2.6 Как прекратить отношения на начальном этапе

Продолжать встречаться с кем не хочешь быть в будущем – это нечестно. Сходить на несколько свиданий, чтобы дать друг другу шанс имеет смысл, но если видите, что человек не подходит, не надо пропадать, блокировать, держать в неведении и прочее. Отнеситесь уважительно к другому человеку, которому, возможно, вы небезразличны.

Разделяю мнение авторов книги «В активном поиске» Ансари Азиза, Клиненберг Эрика:

«Если же человек вас не заинтересовал, вы сталкиваетесь с новым ворохом проблем. Как сделать так, чтобы он понял это? Из наших интервью мы выяснили, что есть три основных способа: сделать вид, что сильно занят, молчать или быть честным.

В ходе каждого своего общения с публикой в разных уголках страны, от Сан-Франциско до Бостона, я просил людей рассказать о том, каким из способов пользуются они. В общей сложности речь идет примерно о 150 000 человек, и в каждом случае распределение ответов было примерно одинаковым. Поражает то, что большинство предпочитает подходы «мнимая занятость» или «молчание». Лишь незначительное число людей выбирают честность.

Однако когда я переворачивал ситуацию на 180 градусов и говорил: «Хорошо, теперь представьте, что все наоборот: другому нужно сообщить вам об этом, как бы вы хотели, чтобы он разрешил эту ситуацию? Похлопайте, если хотите, чтобы он притворился занятым», в ответ раздавались жидкие хлопки.

«Похлопайте, если предпочитаете, чтобы человек замолчал». Еще более жидкие хлопки. «И, наконец, похлопайте, если хотели бы, чтобы с вами были честны». Обычно почти вся аудитория разражается аплодисментами».

Скажите или напишите ему что-нибудь подобное: «Ты замечательный и приятный человек, но я не думаю, что у нас может что-то получиться. Спасибо тебе за твое внимание и время».

Надо научиться расставаться с неподходящими людьми, чтобы создать прекрасные отношения с подходящим. Многие люди будут вам благодарны за честность, но не все. Вы не обязаны объяснять своё решение, вы так чувствуете, вы так решили – этого достаточно. Если видите негативную реакцию после информирования о завершении отношений заносите в черный список, вы честно выполнили свою часть работы, эмоции другого человека – это его проблемы и область контроля.

2.7 Кто первый говорит «люблю»?

Конечно, мужчина. Он ведет отношения и принимает решение о будущем. Женщина просто ждет, чтобы это произошло, не выдавливает признание из мужчины.

Результат женской инициативы в этом вопросе печальный. Она сама себя чувствует не очень, ощущения мужчины тоже ниже среднего: и когда женщина признается в любви («и что мне теперь с тобой делать?») и когда женщина манипулирует, чтобы получить от мужчины признание («зажала со всех сторон, чую пора валить!»).

2.8 Первый поцелуй

В процессе поцелуя начинают выделяться гормоны, способствующие влюблению. Плановое время для поцелуя – стадия сближение.

Способы повысить шансы на успешный первый поцелуй:

– гигиена тела (именно в момент первого поцелуя будет присутствовать первый очень близкий контакт);

– свежее дыхание.

Инициатива первого поцелуя, как и любого вопроса в начале отношений, связанного с движением в сторону секса – мужская. Обратите внимание – мужская!

2.9 Первый секс

Каждый мужчина одобряет секс

до брака до тех пор,

пока у него не появляется дочь!

Просторы интернета

Основные технические вопросы, связанные с сексом описаны в приложении «Начальная информация для женщин про секс». В этом разделе рассмотрим организационные вопросы, связанные с первым сексом.

Первый секс у пары должен происходить, после того как мужчина сделал предложение, а женщина это предложение приняла. Не раньше!

Инициатор секса мужчина, перед первым сексом необходимо обсудить вопрос предохранения и что делать, если вдруг, несмотря на средства контрацепции наступит беременность (при правильно пройденной стадии сближение проблем с общением не должно возникнуть). Статистика такая, что эффективность использования, например, презерватива 98%.

Если первый секс происходит после свадьбы, ситуация ясна: пришли с мероприятия, секс и уснули вместе. Утром уже новые роли мужа и жены – взаимная забота.

Если секс происходит до свадьбы, процитирую книгу Милы Левчук «Как познакомиться с достойным мужчиной и всё не испортить», три варианта:

«Можно радушно пригласить его к себе, намыть, прибрать, приготовить, налить, зажечь, включить музыку и устроить романтик. Мужчина – гость на празднике, максимум – цветы, бутылка и десерт. Если помылся и оделся в чистое – ваще принц!

Следите за величиной вклада: вы полдня готовились, он заскочил в магазин. Для вас ценность события выше. Если дальше всё так и пошло, у вас быстро кончатся цветы и конфеты и начнётся перебор меню: давай борща сегодня, а не профитроли, есть хочу после работы. У вас сытно, дёшево, не напряжно. Такие свидания снимают ему головную боль – куда-то водить, тратиться, ухаживать… Здравствуй, пользователь!

Если он остаётся на ночь, вы ему ещё и утренний секс. Кофе, завтрак, погладить рубашку… Дело времени, когда он переедет к вам на всё готовенькое или ОЧЕНЬ удивится отказу, потому что где логика?

Итог: вы служанка, он вкладывается всё меньше, его интерес к вам заплывает жиром сытости и удобства. Зачем ему жениться? У него и так всё хорошо.

Можно поехать к нему – тогда надушилась, причепурилась, приехала. Или завернули к нему после свидания. У вас случилось. Дальше вопрос: ночевать или ехать домой? Не с первого раза, но рано или поздно начинается противостояние: может, ему лень вас везти; может, жалко на такси; может, рассчитывает на утренний секс. Явите красноречие, объясняя, почему вам пора и почему не своим ходом. Не о том хочется говорить после секса! А ещё хочется спать… Но утром у вас велик соблазн оказать сервис подачи кофе в постель и изготовления фирменной яичницы: «Гляди, я ещё и хозяюшка!». Если дальше всё так и пойдёт, будете вы у него приходящей сексогорничной кухаркой по вызову. На фига ему жениться, брать ответственность? Свобода, личное пространство плюс услуги жены на ночь и утро бесплатно. Какие свидания, романтика? Приезжай ко мне!

Оба сценария создают мужчине зону комфорта за ваш счёт, а вы получаете лишнюю домашнюю работу и лишаетесь ухаживаний и романтики. Либо она постепенно сходит на нет и возвращается с боем.

Пусть ОН думает, куда вас пригласить для секса и как вернуть домой, ужин при свечах и антураж с него. Пусть совмещает графики и расписания, чтобы у всех получилось. А вы будьте желанной и долгожданной гостьей, праздником, который приходит в его серые будни. И тогда у него не возникнет вопроса: на фиг жениться? Романтика не превратится в пользование, а любовь не деградирует в сытость и лень».

Не надо ждать особой феерии от первого секса, при правильном прохождении стадии сближение и налаживания откровенного общения, качество сексуального удовольствия существенно увеличится во время дальнейшей совместной жизни. При хороших отношениях между супругами проблемы сексуальной совместимости нет. Если речь заходит о сексуальной несовместимости, то проблема в какой-то другой области, просто проявляется проблема в сексе.

3. «Случайный» секс

Не хочу изображать ханжу и говорить, что сексуальная деятельность в этом мире бывает связанна только с долгосрочными отношениями – это не так. В разных жизненных ситуациях человек может выбирать для себя краткосрочные связи.

Причины для краткосрочных связей:

– повышение самооценки;

– получить лучшие гены, чем от постоянного партнера;

– облегчить разрыв с существующим партнером;

– сохранение брака через измены (получить недостающее на стороне);

– повышение социального статуса (при краткосрочных отношениях с мужчиной, занимающим престижное положение);

– проституция и другие причины.

Никаких оценок, просто понимание, что так может быть и это выбор человека.

Но если есть цель построить нормальное супружество, то надо подходить к вопросу начала сексуальной деятельности осознанно. Есть последовательность стадий начала длительных отношений плюс информация о том, как влюбляются мужчина и женщина, вывод: самое раннее время начала сексуальной деятельности после помолвки. Обратите внимание: регулирует скорость именно женщина. Мужская роль в этот момент: желать и добиваться секса. Женская роль: говорить «нет», пока не дошли до стадии помолвки, но так говорить нет, чтобы было понятно в будущем всё может быть и очень этого хочется.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.