# Стать мамой (не) сложно или Чужих детей не бывает

Людмила Муравьёва

Она ждала этого пять лет. Когда долгожданные две полоски появились — казалось, что всё позади. Но судьба решила иначе.

Это история не о том, как стать мамой. Это история о том, как не сломаться, когда всё рушится. И о том, что иногда ребёнок приходит в жизнь совсем не так, как мы ждали.

Иногда — совсем другим путём.

Хочу поделиться с вами историей которая произошла несколько лет назад. Она изменила меня, изменила моё отношение к жизни и сделала меня сильнее. Я не единственная кто проходил через такое. Думаю каждый кто сталкивался с такими обстоятельствами в жизни, вынес свой собственный опыт, возможно отличный от моего. Я делюсь своим опытом, возможно он поможет, если кто-то попадёт в такие же или подобные обстоятельства. А возможно просто позволит иначе взглянуть на мир.

Когда в моей жизни случилось то, что заставило иначе взглянуть на мир, мне было 35 лет. До этого было наверное как у всех. Не хватало только одного, ребёночка.

Вот уже пять лет я была замужем, но забеременеть никак не получалось. Каждое начало “критических дней” я встречала со слезами и истерикой. Ещё месяц бесполезных попыток. Вся супружеская жизнь свелась к высчитыванию правильных дней и употреблению правильных продуктов. Походы ко все возможным специалистам, всё новые и новые анализы, новые витамины и БАДы. Диагноз: здоровы. Никто не мог объяснить почему у полностью здоровой семьи, не получается забеременеть. Дальше пошли, бабки и знахарки. Снятие всевозможных порч и проклятий. Волшебные настойки, наговорённая вода, травяные сборы. Поездки в церкви, и святые места. Купание в святом озере. Сил становилось всё меньше, надежда таяла на глазах. До сих пор не знаю как муж смог вынести все мои истерики. Только благодаря его поддержке я не опускала руки. Мы пробовали ещё и ещё, всё новые и новые методы и способы.

Не знаю что из этого всего сработало, но “критические дни” не пришли. Я боялась даже говорить об этом (чтоб не сглазить). Потом не верила, что всё получилось, но на десятый день задержки всё же решилась на тест. И вот они, долгожданные две полоски. Я смотрела на тест и не верила. Но он показывал две красные полоски, одна чуть посветлее, а вторая яркая. Я села на край ванной и расплакалась. У нас получилось, наконец всё получилось! В голове был сумбур, я благодарила бога за ребёночка и представляла какой он или она будут. Снова смотрела на полосочки теста и вспоминала всё через что мы прошли. В дверь ванной постучали. Я открыла и протянула тест мужу. По лицу видела что глядя на мой заплаканный вид он не ожидал ничего хорошего. Как и я не поверив с первого взгляда, он посмотрел на тест ещё раз. Его глаза засияли искренней радостью. Тест выпал из рук, он поднял меня на руки и прижал к себе. Нам не нужно было слов, не нужно ничего, теперь в нашем доме поселилось счастье.

Не помню чтоб я когда-либо столько улыбалась как сейчас. Теперь в моём рационе были только супер полезные, продукты. Много свежего воздуха и положительных эмоций. Единственное в чём мы с мужем не сходились. Так это в том, что я хотела сына, а он дочь. Но мы оба были уверены, что будем любить любого ребёнка, не зависимо от пола и цвета глаз. Я была на седьмом небе от счастья. Срок был совсем маленький, а мне было так интересно как же я буду выглядеть с круглым животиком. Я выпячивала живот перед зеркалом, и мне казалось что именно теперь я выгляжу идеально.

На осмотре в пятницу врач сказала что в среду можно уже сделать узи и возможно мы даже узнаем кто будет, на десятой неделе можно предположительно определить пол малыша. Токсикоза на ранних сроках у меня не было, беременность протекала вполне нормально. Какого-то гормона было маловато, но врач сказала, что так бывает и ко второму триместру всё встанет на свои места.

Утром в воскресенье, я поняла что, что-то не так. Внизу живота был дискомфорт. Я постаралась меньше двигаться. Решила что просто вчера много гуляла и нужно отдохнуть. Ближе к обеду начало кровить. Не сильно, но я жутко испугалась. Дальше скорая, и больница, диагноз: подозрение на выкидыш, на раннем сроке. Я плакала, тогда мне казалось что если врачи ничего не сделают мир просто рухнет. Мужа ко мне не пускали и я осталась один на один со своими страхами и болью. Примерно через час сделали узи, врач сказала что плода в матке нет. Как же тогда хотелось на неё наорать. Как она смела моего малыша называть не ребёнком, а плодом. Потом было второе узи и третье, они пытались найти моего малыша, ведь он должен был быть там. Только на четвёртый раз нашли, его нашли в маточной трубе. Внематочная беременность. За что?! Почему это происходит со мной?! Не верю! Они врут! Звоню мужу, кричу в трубку чтоб забрал меня. Через пол часа он был у меня. Спускаюсь вниз и сквозь слёзы пытаюсь объяснить что они сказали. Муж успокаивает, говорит что, скорее всего, это ошибка, а ещё он где-то слышал что при внематочной беременности можно перенести малыша в матку. Немного успокаиваюсь, появляется надежда. Идём к заведующему отделением, а он…он говорит что сделать ничего нельзя “Нужно резать и выбрасывать”. Резать и выбрасывать, я не забуду эти слова никогда. Тогда когда я их услышала, потемнело в глазах, и мир поплыл. Муж поймал меня, не дав упасть. Привёл в себя и это была последняя минута когда мы находились в этом месте. Назвать больницей этот ужас не поворачивался язык. Едем в платную клинику. Снова узи. Врач нашла малыша сразу, (не с четвёртой попытки), вижу на тёмном экране очертание моей крошки. А дальше слова как приговор. “Трубная беременность.” Остальное слышала плохо, до сознания доходили обрывки фраз, которые врач говорила мужу. Поняла одно, сердце у малыша не бьётся, его больше нет, он погиб. Потом была сплошная боль. Нет не физически, рвалось на части сердце. Старалась не плакать, видела что мужу тоже тяжело. Нам дали направление в стационар. Снимки узи и сказали ехать прямо сейчас. В памяти навсегда осталась ещё одна информация, срок беременности 72 дня. Мой малыш прожил всего лишь 72 дня и умер так и не придя в этот мир.

Дальше всё как в тумане. Оформили в стационар, брали какие-то анализы, задавали множество вопросов. Отвечала на автомате, даже не помню что. Прооперировали в тот же день, (позже я узнала что учитывая срок беременности и размер ребёнка труба должна была лопнуть ещё две недели назад). Когда погрузилась в наркоз мне снилась бабушка. Её не было уже пять лет. Она уводила от меня крохотную девочку, светленькую с серыми глазами. Бабушка сказала чтоб я не переживала, она присмотрит за малышкой. Еще она говорила что назовёт её Анечкой. Бабушка ушла, а я услышала разговоры рядом с собой. Какая-то женщина говорила кому-то “Малыш пожалел мамочку, у другой бы давно труба лопнула, а у этой смотри даже не болело. Видать любило её дитя” Стало трудно дышать, в горле что-то мешало. Они заметили, засуетились. Вытащили трубку, дышать стало полегче, но горло болело, говорить было трудно. Не знаю почему, но тогда первое, что я спросила было удалось ли сохранить трубу. Ответ был отрицательный, сильное перерастяжение не позволило этого сделать. Мир рухнул во второй раз. Нам и эта беременность далась большим трудом, а теперь без одной трубы шансы забеременеть повторно в двое меньше. Но всё оказалось ещё хуже. Малыш застрял в трубе из-за спаек образовавшихся после удаления аппендикса. И вследствие этих же самых спаек, вторую трубу хоть и почистили от них, но проходимость почти нулевая. Нам посоветовали ЭКО.