Кристиана Кристиана
Шепот души

Как часто мы не слышим свой внутренний голос

и после забываем о мечтах и целях,что приводит к

бессмысленности жизни.В такие моменты очень

важно вспомнить о своем внутреннем ребенке,о его

жажде жить,о его увлечениях,желаниях и горящих

глазах! Эта история как раз нам в помощь,диалоги в

ней помогают вновь открыть свое истинное

я,обрести смысл там,где казалось бы,его нет.

Абонемент на новую жизнь нигде не выдают. Она

начинаетсяч с принятия и осознания своих

истинных желаний и целей.

Посвящается моей любимой маме:

Твоя любовь, твоя вера в меня, твоя поддержка всегда придавали мне сил и были светом в конце туннеля. Ты самое дорогое, что есть у меня.

Я очень благодарна своей подруге Коротенко Светлане Викторовне. Она сыграла огромную роль в моей жизни. Она является не только моей подругой, но и моим духовным наставником. Благодаря Светлане Викторовне моя жизнь обрела не только мудрость, но и веру.

Вы всегда будете в моем сердце.

Так же хочу выразить благодарность своим подругам детства Чакриан А., Ямпольской А., и своим братьям Артуру и Андрею за безоговорочную веру в меня. Спасибо вам всем большое за то, что вы у меня есть, за вашу поддержку. Я вас очень люблю.

Чем дальше мы откладываем встречу с самим собой, тем дальше мы становимся от самих себя. Чем дальше мы становимся от самих себя, тем вероятнее, что мы становимся не собой.

(Кристиана)

Глава 1

Сон или реальность?

«Меня ничего не радует. То, что вдохновляло, больше мне не интересно. Я больше не вижу смысла искать смысл, ведь все равно все бессмысленно. Вот такой каламбур. Жизнь пуста, как и пусты, а значит, вновь бессмысленны мои разговоры о смысле. Меня перестало огорчать даже то, что мой каждый день стал обычным, неполезным, хотя раньше страх ощущать никчемность меня мотивировал и пугало само это чувство отсутствия мотивации, то есть смысла. Меня вообще все перестало огорчать, не волнуют ни болезни,ни падения,ни провалы, ни бесцельность, ни поражения. Меня не огорчает даже предательство близких мне людей. Меня вообще перестало что-либо огорчать…» – на этом моменте моего внутреннего монолога мне словно перекрыли кислород, потуже затянув петлю на шее. Стало тяжело дышать. Я пыталась сделать глубокий вдох, но своими попытками только усилила напряжение,не давая возможности справиться с приступом. Встав на колени, как пленник перед повешеньем с мольбой о просьбе, я стала бить себя по грудной клетке, приговаривая:

– Да сколько уже это будет продолжаться? За что мне все эти муки? За что?

На глазах выступили слезы. Я медленно подняла голову вверх, и мой взгляд остановился на одной из икон, располагающейся в изголовье моей односпальной кровати.

– За что?! – вновь выкрикнула я дрожащим голосом, пытаясь контролировать приступ истерии. – Что ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь! – я не смогла сдержать нахлынувших слез, которые ручьем потекли из моих некогда счастливых глаз.

Надо же, наверное, я все еще жива, раз что-то ощущаю. Это чувство не пугало меня, оно о том, что всетаки душа в тебе еще не умерла. Я испытывала боль и была этому очень рада, потому что в последнее время мне казалось, что я зомби, ходячий труп при жизни, который не чувствует ничего, кроме дикой пустоты. Я получила колоссальное облегчение, выплеснув со слезами всю свою накопившуюся негативную энергию. Обессиленная, впрочем, как и всегда в последние годы, я легла на кровать, свернувшись в комок. «Еще один день твоей бессмысленной жизни прошел», – я будто увидела перед глазами эту фразу, написанную большими буквами, как на электронном табло. И вскоре она растворилась в темноте черного экрана.

– Вставай, Королина, пришло время. Поторопись. Только не бойся меня, – прозвучал таинственный женский голос из ниоткуда.

Не понимая, сон это или реальность, я в недоумении очень медленно стала открывать глаза, жутко боясь что-то или кого-то увидеть. Сердце билось настолько сильно, будто оно готовилось выскочить из моей груди. Открыв глаза и придя в себя окончательно, я резко подскочила с кровати и побежала к выключателю, чтобы зажечь свет. На мое удивление, его там не оказалось. «Не понимаю, где я нахожусь? Куда делся выключатель?»

– Королина, сюда, иди сюда, – позвал меня тот же голос. Значит, мне не показалось.

– Кто ты? – с недоумением спросила я.

– Твоя душа, – последовал незамедлительно ответ.

– Это что, шутка? Сегодня вроде не первое апреля.

– Я понимаю, мы мало знакомы с тобой, но все же. Рано или поздно встреча должна была произойти. Возможно, она даже последняя.

– Что за бред, мне совсем не смешно. Где я? С кем я говорю? – мой голос дрожал.

– Я твоя душа. Подойди ближе, и ты сама все увидишь.

– Убирайся отсюда, иначе я за себя не ручаюсь.

– Вот этого я и боюсь. Ты и так меня почти забыла. Совсем не вспоминаешь. А я ведь живая, – с грустью добавила она, – пока живая. Осталось совсем немного.

– Что значит «пока живая»? Что за?..

– Если ты не поймешь ничего, то я исчезну под слоем льда.

– Что за бред?!

– Вот сегодня перед сном я дала о себе знать. Ты первый раз за долгие годы меня почувствовала. Я уже было отчаялась. Столько раз подавала тебе сигналы, но ты, словно одурманенная своими мыслями, потеряла связь со мной. Потеряв меня, ты и сама потеряешься. Понимаешь?

– Откуда? Откуда тебе известно про мою боль?

– Это я испытывала боль, а так как мы с тобой связаны, и ты почувствовала ее. Таким образом я посылала тебе сигнал, чтобы ты обратила на меня свое внимание.

Это все очень странно. Но разговор не вызывал у меня чувства опасности. Наоборот, даже немного заинтриговал. Мне так давно не хватало таких бесед, так сказать, по душам. Иронизирую немного, как всегда, чтобы скрыть свою печаль. А ведь она права. Действительно права. Я совсем о ней забыла.

В кромешной темноте образовалась вертикальная приблизительно двухметровая узенькая расщелина, из которой бил свет.

Прямо как в кино про рай, но только именно это кино мне пока неизвестно. Премьеры этого фильма еще не было, но, чувствую я, он будет награжден премией.

– Подойди, не бойся, – снова душа призвала меня к действиям.

Мне было и страшно, и любопытно одновременно. Переборов свои сомнения, я сдвинулась с места. Сделала пару шагов в сторону света, любопытство все же уступило страху. «Что я делаю? Нужно уходить отсюда!» Постояв еще пару секунд, я пыталась разглядеть, что же находится в этой расщелине. И конечно, мое искреннее желание убедиться, что там за стеной тьмы точно что-то невообразимо чудесное, взбудоражило мое сознание, и на миг я почувствовала прежний азарт и интерес. Давненько меня так ничего не интриговало. «Я должна во всем разобраться», – дала сама себе команду, которая снова сдвинула меня с мертвой точки. Сделав несколько шагов, я медленно стала переставлять правую ногу со стороны тьмы, в которой находилась, на сторону света. Моему удивлению не было предела. Я не верила своим глазам. Бубенчики на моих любимых домашних плюшевых розовых тапочках стали покрываться тонким слоем льда, красиво переливаясь под лучами света. Меня как будто ошпарило, только не кипятком, а ледяной водой. Я словно пришла в себя после завершения действия гипнотических чар, которые воздействовали на мою психику.

– Что за… происходит? – не на шутку испугалась

я. – Нет, нет, здесь нельзя находиться ни секунды.

Я уже собралась бежать от этого мистического места куда подальше, как меня снова остановил знакомый голос:

– Опять бежишь? Сколько ты будешь бегать? Это должно произойти. Ты должна осознать это. Если нет, то помни: это будет твой выбор.

– Да кто ты такая?! – разозлилась я.

– Твоя душа, которая знает о тебе гораздо больше, чем ты можешь себе представить. Я твоя жизнь. Без меня ты потеряешься. Чтобы этого не произошло, ты должна сделать то, чего боишься.

– Я ничего не боюсь, – твердо заявила я, подняв голову повыше.

– Не боишься? – с явным недоверием переспросила душа.

– Да. Тебе не послышалось. Я ничего не боюсь уже, – ответ мой был очень убедительным.

– Да у тебя много страхов, и самый большой – это встретиться со мной. Через меня ты осознаешь свои грубые ошибки. Через меня ты ощущаешь и радость, и печаль. Через меня ты понимаешь, что снова предаешь себя. И чтобы не осознавать этого, ты просто меня уничтожаешь, чтобы не испытывать боль, которую я причиняю тебе.

Голос души эхом отдавался в каждом уголке всего моего существа. В моменты отрезвления я осознавала, что она говорит правду, но я категорически не хотела слышать эту правду. У меня своя трезвая правда на все, что происходило со мной в жизни. Отчетливый голос превратился в эхо. Мои мысли унеслись в далекое прошлое, когда я еще была полна желаний и амбиций. Я вспоминала, как жизнь трескалась с каждым моим новым шагом, чтобы изменить ее. Воспоминания поплыли неконтролируемым потоком. Снова появилось это отвратительное чувство неполноценности, неудачницы или нелюбимицы жизни. В груди стало некомфортно и тесно. Сколько еще мне нужно вспомнить, чтобы подтвердить правильность того, что я говорю? Я просто нелюбимица Жизни, Бога, Судьбы – как хотите, так и называйте. Но факт остается фактом. Я как нелюбимое дитя, которое удочерили смеха ради. Обиды острием вверх из глубин сердца стали вырываться наружу, с новой силой причиняя боль. Смех людей трезвонил в моих ушах. Я больше не слышала ее, душу. Смех и осуждения окружающих меня людей стали отчетливей и реальней. Они безжалостно, с большим азартом тянули за ржавые конечности гвоздей, торчащих из сердца, теребя все старые, долгими годами залатанные раны.

– Ты в последнее время совсем перестала меня слышать. Ты закрылась и наотрез отказалась со мной разговаривать. Но ведь я всего-навсего хотела тебе лучшего. Ты сломалась и стала обвинять во всем Жизнь, ты перестала мечтать, думая, что это нелепо и бессмысленно. Что с тобой произошло? Почему ты перестала вставать после падений?..

Голос души снова вернул меня в то место, в котором я находилась. В темноту и холод.

– Замолчи. Закрой свой рот. Я приказываю тебе молчать! – закрывая уши руками, я кричала нечеловеческим голосом. – Что ты знаешь, что ты вообще знаешь о моей жизни, о моей боли? Когда мне было плохо, где, где вы все праведные такие были?! Мое хладнокровие и трезвый рассудок помогли мне не сойти с ума в тяжелые времена. Да, я приказала своему сердцу не чувствовать боли. Мне так легче, и знаешь что? Я рада, рада, что смогла его укротить и подчинить себе.

– Глупая, – с нежностью в голосе сказала душа, – это не ты сказала, а твои страхи, твоя неуверенность. Я не могла такое сказать тебе.

– Причем здесь вообще ты?

– Я – это и есть ты. Я у тебя болела только лишь потому, что ты меня не слышала.

– Что за бред вообще ты несешь? Какое ты имеешь ко мне отношение и к той реальности, что происходит или происходила в жизни?

– Самое прямое. Ты и должна это все познать, чтобы спасти нас, себя и меня. Ты долгие годы меня не слушала. Теперь обвиняешь и жизнь, и меня. Ты долгие годы не хотела признавать правду, которую я тебе несла, и от этого у тебя болело, как ты любишь говорить, что-то там в груди. Это я болела. У тебя много обид. Много страхов. Много претензий. Много обвинений. Много осуждений. Но самое главное ты не видишь…

– Чего же? – не скрывая интереса, спросила я душу.

– Ты все эти годы упорно от себя отказывалась, не принимала себя, то есть, другими словами, отказывалась от меня, от моих пожеланий и потребностей, что и привело впоследствии к холодности и равнодушию ко всему и к себе в том числе.

Я не могла слышать эту правду, не могла. Потому что у меня была своя правда. А точнее – свои оправдания. Своя сторона, которую я видела и не хотела всю жизнь признавать то, что мне сейчас говорил голос души. Меня разрывало на мелкие частицы. Ураган внутри сметал на своем пути все мои убеждения, мою правду, мои истины. Вдребезги полетело все, что я так долго строила. Стена моей внутренней правды, которая ограждала меня от истины, которую я не хотела признавать. Я снова не смогла сдержать слез. Они меня сегодня не слушались и сами вырывались из глаз.

– Ты плачешь – это хорошо, – шепотом и с чувством сострадания сказала душа. – Так ты скорее очистишься и освободишь свое внутреннее пространство для работы. Подготовишь свое сознание для изменений.

– Слушай, – прерывисто говорила я, – не понимаю, о чем ты, но то, что ты говоришь, причиняет мне боль. Если ты добивалась именно этого, я тебя поздравляю, у тебя получилось, а сейчас оставь меня и уходи. Я сама знаю, как мне жить, – тихим голосом просила я свою душу.

– Ты мне не веришь, поэтому и страдаешь. Ты поверила людям, их правде. Они смогли убедить тебя в твоей неполноценности. Они смогли доказать тебе, что все твои мечты глупы и нелепы. Смогли доказать, что ты ни на что не способна. Ты равнялась на их правду, хоть и отрицала ее. Ты поверила им, не мне. Это сломало тебя. В глубине ты не соглашалась с их правдой и виденьем мира, и ты знала, что правда, а что нет. Но каждый раз, когда у тебя что-то не получалось, ты решала, что они оказывались правыми, и в конце концов поверила им. Но у тебя не получалось только потому, что ты действовала не от себя, а от них. Понимаешь? Не получалось, потому что я тебя вела совсем другой дорогой. Тебе не нужно было туда, куда ты шла. Пойми правильно каждое мое слово. Тебе нужно во всем разобраться, потому что я знаю, что именно на этот раз все получится, тебе нужно просто мне поверить.

– Но если ты знала, что я иду не туда, почему не подсказывала мне? Почему позволяла совершать ошибки, а потом страдать? Где ты была, когда мне так нужна была твоя помощь?

– Я именно об этом тебе говорю, моя дорогая. Я всегда была рядом. Я твоя правда. Только я твоя правда. Ничья больше. Я истина всех истин. Я абсолют. Я живу в тебе. Человек так устроен: чтобы понять, что хорошо, а что плохо, он должен совершить какой-то поступок, так он получает опыт. Какой бы он ни был. Но если ты задумаешься, то вспомнишь, сколько раз я пыталась тебе подсказать. Ты глубоко внутри знала, чего ты хочешь, и через интуицию я давала тебе знаки, которые ты с легкостью игнорировала. Оправдывая свои поступки, которые намеревалась совершить, необходимостью. К примеру, ты не хотела идти устраиваться на ту работу с животными. Я подсказала тебе. Я появилась в виде интуиции. Я трезвонила тебе через твое сердце. Но ты, оправдывая тем, что «надо», и это всего лишь твои страхи, не послушав меня, пошла на собеседование, на котором я тоже дала тебе подсказку через интуицию, но ты снова меня проигнорировала. Я не могла до тебя достучаться и попросила Хранителя, чтобы ты опоздала на собеседование. Он выводил из строя маршрутные такси, создал затор на дороге. Вспомни, у тебя в мыслях пронеслось: «Сама судьба не хочет, чтобы я туда шла». Я уже было обрадовалась, что смогла достучаться до тебя, но ты быстренько изменила свои мысли и пошла наперекор своей интуиции и своим чувствам. Когда ты подписала трудовой договор, мы были уже бессильны. Спустя время ты стала болеть и у тебя появилась одышка. Помнишь?

– Да, я помню, было такое и очень часто. Так это ты была? В районе солнечного сплетения у меня изредка появлялось какое-то странное чувство тревоги, но оно быстро проходило. Как молния. Как электрический ток пробегал по шнуру от питания к аккумулятору. Ком в горле не давал мне дышать нормально. Я пила успокоительные, думая, что это всего-навсего небольшой стресс.

Глава 2

Знаки судьбы

Издалека доносилось еле уловимое сказочное пение птиц. Этот хор завораживал и уносил мое сознание далеко за пределы той реальности, в которой я находилась. Пение становилось все громче и отчетливее, бережно и аккуратно возвращая меня в мой привычный беспокойный мир. Открыв глаза, я не сразу поняла, где нахожусь. К сознанию меня вернула птичка, которая то прыгала, то перебегала с места на место по моей подушке, напевая серенады. Она меня не напугала, так как была очень милой и маленькой. Цвета ее перьев красиво переливались под лучами солнечного света от ярко-голубого до темно-синего. Я стала улыбаться, словно маленький ребенок увидел что-то необыкновенное, подставив этой маленькой радости ладошку, она лихо запрыгнула на нее и стала что-то там по-своему чирикать. Она как будто мне что-то рассказывала, умиляя своим голосом.

– И тебе доброе утро, – с любовью сказала ей я еще сонным голосом.

Впервые за долгие годы я была счастлива от того, что проснулась. На душе было спокойно и безмятежно. Время словно остановилось. Я наслаждалась каждой секундой. Не могу передать словами, что я испытывала в то самое утро, но я чувствовала, что живу не зря, и что моя жизнь начала иметь какой-то смысл. Птичка Голубика, так я назвала незаконно вторгшуюся на мою территорию гостью, спрыгнула на пол и стала чирикать, словно призывала меня к действию. «Она явно хочет, чтобы я встала», – подумала я про себя. Ну что же, хочет, значит, сделаем. Медленно поднимаясь с кровати, стараясь не напугать это маленькое существо, я направилась в ее сторону. Она снова отпрыгнула в направлении окна. Я не поленилась и решила полностью включиться в ее игру. Как только я подошла ближе, она, взмахнув крыльями, вылетела в открытую форточку. «Ну вот, игра, кажется, закончилась», – констатировав факт, мысленно проговорила я. Постояв пару минут, ни о чем не думая, я стала вглядываться в окно и смотреть на жизнь по ту сторону. Как и у многих, мое утро начинается с чашечки крепкого кофе. Чтобы окончательно прийти в себя, я решила не нарушать свои традиции. Хотела уже было развернуться в сторону кухни, как услышала постукивания по стеклу. Обернувшись, я увидела Голубику, ту саму птичку. «Видимо, игра всетаки продолжается», – и я направилась в ее сторону. Открыв окно, я стала медленно протягивать ей руку, приговаривая: «Гули-гули-гули». Вы бы видели мое выражение лица, когда она вспорхнула и зависла в воздухе на уровне моих глаз. Она что-то прочирикала несколько секунд, будто что-то говорила, и упорхнула в сторону проезжей части. Огорчившись ее уходом поанглийски, я сложила руки на подоконнике и стала рассматривать, как новый день начинал набирать обороты. Трассу наполнили автомобили и автобусы. Люди пересекали пешеходные переходы. Представитель ГАИ усердно махал своим жезлом, указывая направление водителям автотранспортных средств, иногда останавливая движение свистком. Опустив голову, я увидела бегущую пару. Мужчина направился к подъехавшему такси, а девушка остановилась, рассматривая экран своего смартфона. «Давай быстрей. Поторопись, Алиса. Мы опоздаем», – стал кричать ей мужчина, усевшись на переднее сиденье такси. Девушка с белокурыми волосами закинула телефон в карман своего черного строгого кардигана и быстрым шагом поторопилась к машине и села в нее. Та сразу же с пробуксовками тронулась с места. Растворившись в потоке, направилась в неизвестном мне направлении. «Давай быстрей… опоздаем… надо спешить…» – словно дежавю прозвучало в моей голове, где-то я уже это слышала, но где – не могла вспомнить.

«Поторопись, осталось совсем мало времени…» – опять эти слова! Я встала в оцепенении, перед глазами стали всплывать картинки одна за другой, воспроизводя, как фильм, мое сегодняшнее сновидение.

– Душа. Душа. Душа, – повторяла я вслух, подбегая к компьютерному столу.

Схватив ручку и первый попавшийся лист бумаги, стала переносить свой сон на бумагу. Я старалась не пропустить ни единой детали. Записывала все до мельчайших подробностей. Рука сама рисовала буквы, иногда даже не слушаясь меня. Порой я не могла себя контролировать, мысли потоком вылетали из-под моего пера. Закончив свое произведение, я с облегчением вздохнула. Взяв красную ручку, свои записи и ноутбук, направилась на кухню.

Прошло много лет с тех пор, как я напрочь отказалась от поиска смысла жизни. Я принципиально отложила в сторону все, что мне когда-то приносило радость. Я перестала мечтать и ставить цели: ни краткосрочные, ни долгосрочные, считая, что все это просто пустая трата времени и нет толку бороться за достижения, просто не имеет смысла, так как это все невозможно. Перевела внимание на то, что легкодоступно, безамбициозно и до блевотины банально и неинтересно. Конечно же, этот выбор повлек за собой массу психологических неприятностей и недовольства, но и с этим пришлось согласиться, оправдывая временную хандру тем, что скоро этот этап в жизни тоже закончится. Но, к сожалению, мало того, что это все становилось до мерзости привычным, так еще и засасывало с каждым днем все глубже на дно. Не имея никакого желания чувствовать эти неприятные эмоции, я просто стала их игнорировать, принимая реальность такой, какая она есть. Такой, какой я вовсе не хотела ее видеть. Такой, что одна мысль о своем существовании вонзала нож в спину и без капельки сожаления прокручивала его на несколько оборотов. Сегодня первый день, когда самоанализ не был болезненным и столь противным. Куда противнее от моей сегодняшней жизни. Мой внутренний голос снова заговорил со мной, и впервые я не стала закрывать ему рот. С этими мыслями я колдовала над чашкой, в которой заварила самый, как мне показалось, вкусный кофе за всю мою историю существования. Отпив глоточек, я почувствовала, как горячая жидкость обжигает мое горло, как мазохистка я наслаждалась этим процессом. Я чувствую. Значит, я живу. Я все же не умерла, и душа моя тоже жива, на глазах невольно выступили слезы. Но это слезы были не от горя. От одного осознания, что ты жив, одна мысль от осознания, что ты можешь дышать, взбудоражила меня, и моя сентиментальность не заставила меня остаться равнодушной перед осознанием чуда. Я точно знаю, что мой внутренний голос именно сейчас, именно сегодня, не мои страхи, а именно шепот моей души говорит со мной. Она столько намучилась, бедная, настрадалась, мне даже стало ее жаль. Столько лет я ее игнорировала, да нет, правильней будет – всю жизнь. Я шла на поводу своих страхов, сомнений, мнения общества, чужих ожиданий. Всю жизнь убегала от того, чего мне по-настоящему хотелось, видя всю абсурдность своего желания. Хотя где-то там в глубине души я всегда знала, чего я хочу. Наверное, мне надо было это пройти. Наверное, жизнь для чего-то это делает. Но приходит такой момент, когда ты неизбежно сталкиваешься с пустотой и бессмысленностью своего существования. Так как не видишь ценности того, что происходит, потому что так и оставил желания своей души незамеченными. А ведь она хотела, чтобы я была счастлива, а я искала счастье везде, где только можно, кроме своего внутреннего мира.

– Да уж, давненько я не позволяла себе столько мыслей, да еще и такого формата, – улыбнувшись себе под нос, проговорила я, расположившись за своим обеденным столом, который не видел никого, кроме меня, с тех пор, как очутился в моей холостяцкой квартире.

Наверное, ему тоже было одиноко, потому что чаще всего я проводила время в постели и даже купила себе столик специальный, для любителей поужинать в кровати. Ничего, скоро все поменяется. Сделав еще один глоток, я открыла свои записи и принялась их внимательно изучать. Конечно, мой сон не оставил никаких сомнений в том, что моя жизнь скоро поменяется. Изменится все вокруг, и я в том числе. Это были не мои мысли. Это была интуиция. Это мне говорила моя душа.

Глава 3

Осознание наличия проблемы

С чего начать эти изменения, я совсем не понимаю. Миллион вопросов в голове, и ни одного ответа я не могла самостоятельно найти. Тогда мне пришлось обратиться к поисковой системе «Яндекс» с запросом: «Как с нами говорит душа». Перечитав несколько десятков различных статей, меня очень заинтересовала статья некой Кристианы – никогда о такой не слышала. Отрывок:

«Душа подсказывает путь, она говорит с нами через наши сны и дает знаки через интуицию. Как правило, люди игнорирую ее, то есть игнорирую свои же потребности, свои же желания. Теряя связь с душой, то есть со своим глубинным „Я“, человек все дальше становится от самого себя, идя ложным путем, который не доставляет ни радости, ни счастья…»

Меня заинтересовало это, и я стала дальше читать ее статьи о духовном и личностном росте. Она предложила в одной из статей проанализировать свою жизнь по ее авторским метафорическим картам. Меня очень удивил такой подход и стал не менее интересен, чем ее мысли. Конечно же, я попробую, как говорится, на войне все средства хороши. Автор предложила включить медленную мелодию, зажечь свечу, так как пламя успокаивает и настраивает работу подсознания. Я безоговорочно прислушалась к ее рекомендациям. Найдя запылившиеся свечи в ящичке с барахлом под кроватью, я приступила. Действительно, не думала, что пламя свечи так успокоит меня. Я смотрела на него ровно столько, сколько хотелось моей душе. Для полного антуража я выключила свет и зашторила занавески. На кухне образовался полумрак, это позволило мне еще больше окунуться в состояние покоя и умиротворения. Рука невольно потянулась за синей шариковой ручкой, кажется, я уже готова перенести мысли о своей жизни на чистый лист бумаги. Посмотрев на предложенную метафорическую карту, я словно зависла, как процессор компьютера. Мне даже не пришлось что-то выдавливать из себя насильно. Отвечая на вопросы, предложенные автором, относительно картинки, я мощно проанализировала свою жизнь. Сказать, что я была поражена, ничего не сказать. Не думала, что обычная на первый взгляд картинка может помочь понять свои истинные проблемы, которые меня мучают на сегодняшний день. Понять то, что действительно проблема есть и она внутри меня. Да, это очень важно, так как я настолько запуталась, что уже и сама не понимала, в чем же кроется настоящая моя проблема. Я не могла уже точно сказать, что именно меня не устраивает, потому что много лет пыталась себя обманывать и так привыкла верить в то, что придумала, то есть в свои оправдания, что не могла самостоятельно распознать, что правда, а что ложь. Мне кажется, люди очень искусно обманывают не только окружающих, но и самих себя. Оказалось, это очень опасно. «О чем думает этот человек?» – один из вопросов, на который мне нужно было ответить. Я внимательней всмотрелась в картинку и пыталась понять и прочитать его мысли. Мне не пришлось размышлять слишком долго, предложения полились сами собой: «Что мне делать? Как выбраться из этой мучительной ситуации? Я запутался. Я не знаю, как мне жить. Не знаю, куда идти дальше. Не понимаю, чего я хочу. У меня нет целей в жизни. Мне страшно…» На этих словах слезы с бешеной скоростью стали литься из моих глаз. Но я не пыталась их остановить. Я продолжала писать. Мне кажется, я в школе не писала так много. Я изливала свою душу, словно находилась в церкви на исповеди или на приеме у психотерапевта. Я исписала половину тетради, а слезы все текли, не планируя заканчиваться. «Да, он найдет выход из ситуации… – с твердой решительностью ответила я. – Обязательно найдет. У него это получится», – дописала я для полной убедительности.

– Фух, вот это терапия так терапия, – вытирая слезы, проговорила я вслух.

Мелодия саксофона медленно подходила к логическому завершению, посмотрев на тайм-код, я поразилась – звуковая дорожка длилась ровно два часа сорок пять минут. На мое удивление, это время пролетело как одно мгновение. «Что же делать дальше?» – прокручивая колесиком мыши вниз, задала я вопрос экрану монитора. Дальше еще интересней. Автор предложила написать мини-рассказ обо всем, что я написала, и завершить его в позитивном ключе, что, мол, человек с картинки осознал, что проблемы есть, то есть те, из-за которых болит его душа, и их в первую очередь нужно осознать и принять. Одним словом, не игнорировать. В завершении он должен дать себе обещание, что обязательно изменит свою жизнь. Изменит то, что его сейчас не устраивает. Он просто четко должен принять решение изменить неудовлетворяющее положение. Как вы уже поняли, дорогие друзья, я с легкостью принялась за выполнения второй части этого задания. Оно увлекло меня еще больше первого. Куда приятнее было писать о том, что он находит в себе силы все изменить, как приятно, что ты осознаешь, что натворил, принимаешь это как данность, не обвиняя никого, и берешь на себя ответственность. Я так увлеклась, что получилась уже целая книга, а не рассказ. «Негативные мысли больше его не тяготили, так как он точно знал, что его проблемы в жизни – это плод его вчерашних мыслей, что привели его в то состояние, в котором он оказался, и только он несет ответственность за свою жизнь. Поэтому он точно знает, что так, как жил раньше, он больше жить не хочет и точно не будет…» – так закончился мой рассказ.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.