Света Мармузевич
Вжух, и тебе уже 10! Дневник графомамки

Предисловие

Мише

Когда я только узнала, что у нас с твоим папой появишься ты, то сразу очень разволновалась. Да что там, мы оба – будущих молодых родителя – разволновались до луны и обратно. Но если отцовские волнения прошли почти сразу (ну или талантливо ото всех скрывались), то меня на гормональных волнах и эффекте новизны несло прямо за горизонт. С того времени началась новая, особенная жизнь: было и странно, и нетерпеливо. Странно, потому что мы совершенно не представляли, как это, когда больше, чем двое, а нетерпеливо, потому что мы очень тебя ждали. А когда ты родился и мгновенно встал на путь возмужания, стало понятно, что ждали не зря. Лучшего сына было трудно придумать. Забавный, сообразительный, логичный и добрый. Но давай по порядку. Во-первых: мы с папой очень тебя любим. А во-вторых, весёлого тебе чтения, парень!

Твоя мама.

Глава первая, зачинная

Всё началось в далёком 2010 году (в далёкой-далёкой галактике, конечно же – привет, "Звёздные войны"!), когда у наших друзей родился Арсений Евгеньевич. Мы с Костей пару раз по-соседски подменяли молодых родителей, когда им надо было выйти в люди, ну и просто так, безо всяких причин, приходили тискать младенчика. И такой он был милый, этот Арсений Евгеньевич, что мы тоже захотели малыша. Причём сразу мальчика. И что бы вы думали? Хотели мальчика – получите. Вернее, как. Сначала просто: получите, а уж потом, на втором УЗИ (из трёх плановых) нам сказали: ну да, да, у вас мальчик, хватит уже пучить глаза в экран. Ладно, про глаза не говорили, это я так, для образности. Я вообще не слышала, что там говорили на этих УЗИ – только смотрела на нашего мальчугашку, насмотреться не могла. Потом у врачей всё переспрашивать приходилось.

Имя сыну я выбирала почти с начала беременности. Было всё: и споры с мужем до небес, и опрос окружающих на наличие гениальных идей, и планомерное прочёсывание словаря имён (даже старорусских!), и опять споры с мужем. Я очень хотела назвать сына Львом, а Костя возмущался, что в сочетании с нашей фамилией ребёнку только в цирк прямая дорога. Я хотела назвать Марком, муж кричал: "Шагалом? Ещё чего!" Я искренне не понимала, что ему сделал Марк Шагал, раз такая реакция. Все мои оставшиеся варианты, как то Максим, Степан и Матвей, были точно так же разгромлены в пух и прах. Максимом у нас звали дедушку, Степаном – прадедушку (это к тому, что повторяться – неинтересно), а Матвеем – вообще какого-то давнего кота. "Ты что, хочешь, чтобы у ребёнка было кошачье имя?" – душераздирающе вопрошал муж. Я уже ничего не хотела, но, как и любая гормонально неустойчивая беременная, решила отыграться.

"Ладно, – говорю, – давай свои варианты".

Ну и началось: Иван у меня был дурак, Алёша – Попович, Илья – Муромец, который тридцать три года на печи сидел (как видите, вектор фантазий на русских сказках заклинило), Дима – нет, мне не нравится, и всё тут! Муж предлагал, а я злорадно выдумывала какую-нибудь глупость в отместку за моих Льва и Матвея. Справедливости ради могу сказать, что все его варианты мне и вправду казались не подходящими именно нашему мальчику.

В конце концов, после изнуряющих словесных баталий, споров и криков "ах так? ну пусть вообще без имени живёт!" остановились на Семёне. Сёма внезапно устроил нас обоих: он соответствовал всем критериям, и даже мой переборчивый муж не придумал никакой дразнилки в его адрес.

Короче, в роддом я ехала за Сёмой. Поглаживала животик и говорила: "ну вот, Сёмочка, скоро ты родишься, и мы поедем к папе". А когда взяла сына на руки в первый раз, почувствовала: что-то не то. "Сёмочка" проходил со скрипом. Ладно, думаю, это, наверное, я ещё от родов не отошла. Но и в последующие дни мне как-то не сильно хотелось называть сына Семёном, я даже в звонках родне говорила просто "малыш".

Вернулись домой.

"Костя, – говорю я мужу, – дело в том, что не похож наш сын на Семёна, хоть ты тресни! Давай другое имя придумывать". Муж смотрит: и вправду не похож. "А на кого тогда похож?" – спрашивает. "Понятия не имею", – жму я плечами.

Ну и снова-здорово: по сотому разу начали имена перебирать и… ничего не нравится! Ладно, ещё две недели на регистрацию ребёнка в запасе есть, как-нибудь выкрутимся.

А через пару дней во время вечернего кормления я сидела и смотрела на нашего человечка, поджавшего ручки и ножки, и периодически побуркивающего, как маленький медвежонок, в процессе ужина, и меня вдруг осенило: Миша! Да он же вылитый Миша!

Глава вторая, 2012-я

Больше всего на свете Михаил Константинович любил прыгать. Он прыгал всегда: во время еды, после еды, перед сном, после сна, прыгал – как работал. Если бы к Михаилу Константиновичу можно было подключить провода, он бы реализовал себя как вполне неплохой генератор.

Ещё Михаил Константинович очень любил постучать по столу. Стучал упоённо, прислушиваясь к каждому удару о столешницу и приговаривая "Бах! Бах!". Окружающие сразу проникались уважением – видно же, деловой человек.

Басил он, надо сказать, тоже прекрасно. Весьма убедительно басил. Даже кричал, бывало, басом. Пищал редко, в основном, по вечерам, когда темнота за окном ясно давала понять, что скоро на боковую.

Хобби тоже присутствовали, как же без них. Например, машины. У Михаила Константиновича их водилось целых две – спортивная и хэтчбэк. Со спортивной, кстати, однажды казус случился. Ехала-ехала себе и вдруг – оп! – передние колёса заело. Михаил Константинович хоть в академиях и не обучался, но сразу понял – что-то не то. Пощупал колёса, постучал по ним, даже снять хотел, но не вышло. Тогда он завыл, как корабельная сирена. Мигом нарисовалась "скорая автомобильная помощь", колёса привели в чувство, и снова всё в порядке, хоть сейчас заводи и поезжай.

С женщинами тоже был полный порядок. В силу природного обаяния Михаил Константинович нравился многим, но в особом фаворе только две ходило. Блондинка и брюнетка. Как ни встретит их Михаил Константинович, всегда улыбается, ручку подает, беседы задушевные ведет. А то и подарит что-нибудь от сердца – побрякушку там или одёжку нарядную. Свою, правда. Но дарёному пиджачку, как говорится, в лацканы не смотрят. Главное – внимание.

В общем, деловой солидный человек. И возраст солидный – целых восемь месяцев.

Глава третья, 2013-я

25 января

Я, наконец, поняла, кого мне напоминает Миша, когда торчит в своем манежике. Воздухоплавателя. Он хватает Винни-Пуха за ухо или бегемота за лапку, подходит к бортику и выбрасывает этих мягконабивных, как балласт из корзины. Даже постоит немножко, посмотрит с надеждой вслед – летите, голуби, летите!

Когда балласт сброшен, Михаил начинает подпрыгивать, держась за бортик и всем своим видом как бы восклицая: "Взлетай же, ну взлетай, поехали!", и, так и не взлетев, горестно рыдает в космос.

19 февраля

Сидит у себя в стульчике, сухарь грызёт. Я ему – "Миша, скажи мама". Ноль эмоций. Думаю, ладно. Скажи "ма", говорю. Хотя бы. Сын вдумчиво дожёвывает сухарь, смотрит на меня и выдаёт "ба". Я ему – опять "ма", он мне – "па". Тут оживляется сидящий рядом Костя: "Мишутка, а скажи "па-па". Парень минутку думает и выдаёт: "па-па". Костя исполняет ритуальный танец победителя и утанцовывает в сторону ванной. Теперь мы с Мишей вдвоём на кухне, я печалюсь, а он трудолюбиво повторяет на разные лады "па-па", "ба-ба", "ба-па-ба". Это заговор.

14 мая

Миша иногда бывает ужасно деловым. Вот сейчас бабушки, толпясь в дверях, целуют воздух и сладкими голосами желают "спокойной ночи, Мишутка, пока-пока", а он стоит и увлечённо размазывает слюни по зеркалу. И ни до кого ему дела нет.

29 ноября

Нет ничего проще, чем воспитывать детей. Ты просто бегаешь за ними хвостом, отбираешь колюще-режущие предметы, периодически гавкаешь "Ну-ка ешь!" и "Быстро спать!", гоняешь стиралку нон-стопом, оттираешь от банана-каши-печенья-карандашей-мокрыхклякс весь дом, спасаешь от бытового насилия пылесос, зубную пасту, провода и компьютер, ну и, в принципе, наслаждаешься жизнью.

Миша у нас – тонкая натура. Он с трудом переносит разлуку. Нет, когда мы с мужем подкидываем его бабушкам и сами, петляя и пригибаясь, сматываемся в туманные дали, он спокоен. Но стоит кому-нибудь из нас пойти в туалет или закрыться в комнате с телефоном, тут же ребенок начинает мучиться жесточайшим одиночеством и биться крылом в закрытую дверь. Орёт он при этом, как лось в гон.

Отдельная тема – слова. Например, как вам сцена: Миша мечется по кухне с истошными криками: "Алесь! Алесь!" У меня чуть ум за разум не зашёл, пока я сообразила, что он просто хочет зАЛЕЗтЬ на табуретку.

Вот сейчас Косте позвонил заказчик, а сыночку в этом момент остро приспичило слабАть пару этюдов Баха в мажоре на электропианино. Надо было видеть, какими энергичными прыжками Костя удирал из комнаты с телефоном на ухе, а вслед ему неслись жизнеутверждающие аккорды в исполнении маэстро.

Глава четвёртая, 2014-я

23 января

Миша – моя ежедневная ржака. С ним уже можно поговорить, задать вопросы и получить ответы (чаще всего да-нет/хочу-не хочу), но зато каким инопланетянским рандомом он их выдает:

– Сына, ты жук?

– Дя!

– Ты мое наливное яблочко?

– Дя!

– Ах ты полосатый тараканище!

– Дя!

– Миша, нельзя игрушки ломать! Так только злодеи делают! Ты что, хочешь быть злодеем?

– Хацю!

– Жук, иди обними маму.

– Не хацю!

– А конфетку дать?

– Дя!

Чистое, бескорыстное дитя.

4 марта

В последнее время ребенок стал изощрённее в развлечениях.

Каждое утро он берёт свой маленький стульчик (на котором я помещаюсь только одним своим полупопием), ставит посреди комнаты, сажает меня на него (про полупопие всё ещё актуально), вручает книжку песен из советских мультиков и командует: "Петь! Абьяка!"

Я затягиваю "ааа, облакааа, белогривые лошааадкии" и только-только подбираюсь ко второму куплету, как получаю новое распоряжение: "Мама, пья ёлику!"

"В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла…", – соглашаюсь я, но клиент опять недоволен.

"Улипка! Пья улипку!" – требует он и миксует меня, как заядлый диджей.

Кто солист на бредовом утреннике, тот – я!

12 марта

Укладывать Мишу в дневной сон – как "мочить" Биг Босса в каком-нибудь квесте. Вот ты идёшь к нему, расправив плечи, враждебно поводя бедрами и как бы показывая, кто тут мама-альфа-самец, а кто – молокосос, хоть и 80-го лэвэла. У тебя – десять жизней и прокачанные колыбельные. Бонусом массаж спинки, правда, единоразово.

Ты шпуляешь в Босса "баю-бай" за "баю-баем", наворачиваешь круг за кругом в попытках ушатать… и вот уже уровень его бодрости начинает понемножечку сползать… Ты утраиваешь усилия, "баю-баи" валят автоматной очередью… и тут оп! – "Мама, нихачю пать!"

Потрачено! Раунд ту! Файт!

19 марта

На вопрос "Мишутка, а сколько тебе годиков?" товарищ уверенно отвечает "тли!". На все попытки вразумить, мол, Миша, тебе же два года исполнилось, два, понимаешь, он упрямо мотает головой и заявляет "четыле!". Торгуется, чо.

21 марта

Сейчас валяемся с Михой, я его укладываю спать (на самом деле, он меня), мычу колыбельную, а он лежит себе, лежит, потом изящным движением (Дита фон Тиз бы обзавидовалась) задирает из-под одеяла ногу и игриво говорит: "Пливет, носька!"

Ведёт ею по стене и с отчаянием в голосе восклицает: "Падазьди, не ухади, носька!"

Вредная ножка "уходит" обратно под одеяло, и Миша печально вздыхает: "Пака-пака, носька!"

Лежу рядом и от смеха даже вдохнуть не могу.

13 апреля

С утра пораньше у нас – "чисто английское убийство". Кто-то неизвестный вчера вечером тайком прокрался в прихожую и коварно "убил" мои прекрасные рыжие сапоги и Костины вполне неплохие серые туфли, щедро залив их чем-то липким и прозрачным. В липко-прозрачном были утоплены стельки и им же окроплён пол вокруг… Утром по горячим следам была проведена судебно-химическая экспертиза (Костя задумчиво нюхал палец, предварительно обмакнутый в улики). Оказалось – мёд. Круг подозреваемых мгновенно сузился до одного очень шкодливого мальчика, который вдруг ушел в глухую несознанку и перестал понимать слово "мёд" в принципе.

Теперь я реанимирую обувь влажными салфетками, Костя страдальчески жарит драники, а главный подозреваемый с веселым гиканьем снова и снова возвращается на место преступления и ласково повторяет: "Мамаська любит Мисю".

22 апреля

Лайфхак: как грамотно обыграть мать в прятки.

Сядьте на видное место, завернитесь в два огромных одеяла и весело хихикайте из укрытия, чтобы такой бездарный сыщик, как мама, не забыл, что в любом расследовании важен оптимизм. Временами выкрикивайте "Мися тут!" и "Ку-ку, мама, никаво нету!" Глядишь, через час-полтора до неё и дойдёт.

31 мая

У Миши новая фича: после каждой сказанной им фразы он добавляет "конечно".

– Миша! Кашу будешь?

– Буду, канесьня.

– Мих, ты где? (контрольный вопрос, когда ребенок не под присмотром)

– Иду на кухню, канесьня.

– Сын, прекрати сейчас же, а то в угол поставлю!

– Неть, не паставис, канесьня.

Чувствуем себя лохами.

14 июня

Сейчас проснулась от того, что что-то мягонькое с размаху шлепнулось мне на голову. А это Костя с Мишей через меня кидали тарелку фрисби. Молча, чтобы не разбудить. Спортсмены, блин.

А тарелка фрисби у нас поролоновая. Это мне, конечно, крупно повезло.

27 июня

Во-первых, у нас между рамами на кухне откинул копыта большой ночной мотыль, мохнатый, как забытая подмышка.

А во-вторых, пришла к Мише в гости моя мама, не посвященная в тонкости мотылькового бытия.

Далее кухонная зарисовка.

Сидит Миша на стуле, вымучивает тарелку творога под недрёманым бабушкиным оком. Отвлекается на любой пустяк, только чтобы не есть. Бабушка вьётся вокруг него, всё пытается образумить, мол, съешь и станешь сильным и большим.

– Там бабацька, – неожиданно объявляет ребёнок.

– Бабочка? – рассеянно переспрашивает бабушка, заводя очередную ложку "на посадку" в "ангар".

– Дя! Бабацька! – с энтузиазмом подтверждает Миша.

– И что она делает? Летит, да? – спешит заинтересовать его бабуля, чтоб под шумок скормить на пару ложек больше.

– Неть. Не летит. Ана плоста… плоста… СДОХЛА!

Думаю, вам не нужно описывать выражение лица моей мамы. Миша – бесконечно деликатный ребёнок.

Лирическое отступление

Мой муж души не чает в мотоциклах. Где-то в чертогах его разума стоит маленький чемоданчик, где ждут своего часа косуха, сапоги-казаки, бандана, накладная борода, пара-тройка фигуристых красоток (с моим лицом, естественно) и розовые мечты про "да здравствует ветер, который в лицо". Потому что я в лучших традициях трусливой жены, считающей байк машиной для самоубийства, не только отказалась тратить семейный бюджет на покупку "коня для настоящих пацанов", но и стребовала с мужа обещание не кататься тайком от меня.

А ещё муж всю жизнь хотел стать высоким. Он вообще-то и так не маленький – метр девяносто, но два ноль пять почему-то считает гораздо интереснее.

Всю мою беременность он втолковывал сыну в животике планы на грядущую "пятилетку": вырасти большим-пребольшим и любить мотоциклы, чтобы, цитирую, "отомстить за отца".

Когда Миша родился, первое, что сказала акушерка, было "какой он у вас длинненький получился". А по прошествии двух лет этот "длинненький" строго посмотрел мне в переносицу и заявил: "Мися. В сядик. На мацацыклике паедет".

Все домочадцы, кстати, поклялись, что тему байков при ребёнке вообще не поднимали. Наверное, гены.

UPD: На момент публикации этого сборника Костя – уже несколько лет как гордый обладатель мотоцикла, и меня на нём тоже катал. Так что зря я очковала тогда.

22 июня

Сегодня у нас с Костей было боевое крещение: повели Миху в кино на "Как приручить дракона". Я нервно дрожала ягодицами и всё ждала, когда наш маленький гаврош полезет на баррикады. Костя в противовес был непроницаем и собран. Но сын вёл себя на удивление достойно, только два раза сгонял папу в туалет (ложная тревога) и разочек решил прогуляться по рядам, но был вовремя подкуплен попкорном.

А потом Миша вернулся домой, потребовал краски и нарисовал две бурые кляксы. Утверждает, что драконы выглядят именно так.

28 июня

Проснулась с навязчивой мыслью, что надо сделать что-то важное. Поразмышляла и пошла жарить котлеты. Минуту стояла над конфоркой с солонкой в руках, всё думала, как бы это сподручней зажечь ею газ. Но это ничего, главное, что сын, глядя в мое озадаченное лицо, сказал: "Мама, ты класивая". Что, согласитесь, на сонную голову особенно приятно.

30 июля

В рамках программы "Подготовь сына к садику за один день" взяла Миху с собой за покупками. Обувь купили без эксцессов, зато в магазине одежды у меня чуть не свернулась шея, пока я лихорадочно шерстила ассортимент и одновременно старалась держать товарища в поле зрения. Товарищ же плевать хотел на все мои старания и шнырял по залу на запредельной скорости. Так что где-то раз в полминуты я ещё и выкрикивала в воздух истеричное: "Миша, ты где?"

Консультанты на зале сдавленно хихикали и тыкали в укромные углы (каждый раз в разные), где прятался от меня этот шилопопый партизан верхом на своем верном самокате.

Зато в примерочной Мишу как подменили. Он с удовольствием мерял всё нахапанное мной и одобрительно приговаривал: "Халасо, мама. Миса класивый".

14 августа

Жесткач – это ночью сесть на поезд. Игрушечный. Задницей. С размаху. В темноте. И шальной ягодицей нажать на одну-единственную крошечную кнопочку. И взорвать ночную тишину терзающим уши и душу визгом из маленьких, но гордых динамиков этого самого поезда.

P.S. Никогда. Никогда не разрешайте детям укладывать спать свои игрушки на вашей кровати.

19 августа

Ой, это ж я ещё не рассказала, как мы с Михой первый раз в первый сад сходили!

Короче. Ещё в конце мая нас с мужем вызвала на ковёр заведующая и всё подробно объяснила: мол, уважаемые родители, за лето подготовьте ребёнка к ранним подъемам и водным процедурам (а именно, к душу). Мы, конечно, степенно кивали и рисовали в своем воображении идиллические картины пробуждения с жаворонками и закаливания в сияющей на утреннем солнце росе. Да. Безусловно. Наш сын слегка подкорректировал эти фантазии, вставая, как курортник на отдыхе, в 9-10 утра, а на все попытки при вечернем купании полить на него душем каждый раз поднимал такой визг, как не всякая впечатлительная девица – на мышь.

К садику готовы, подумали мы пару дней назад и обреченно вздохнули.

Сегодня мое утро началось чуть позже семи (рань несусветная, с учетом, что вчерашний вечер закончился в час ночи). Сначала я секунд пять вращала пяткой и лениво напрягала извилины, чтоб досмотреть на редкость интересный сон, а потом как подпрыгну! Это же день Х! Прыгаю и вспоминаю, что ещё с ночи Мише запасных трусов настирала и сушиться повесила. Как они там? Выскакиваю из-под одеяла и мчу к сушке. Висят, конечно, как миленькие, на месте, но на ощупь – не на пятёрочку. Ладно, думаю я, хорошо, что проснулась пораньше. И включаю утюг.

Все хоть раз в жизни сушили трусы утюгом. Все хоть раз кляли их за компактный размер и неудобные складочки. Ну, вот и я решила не выбиваться из общей массы.

Вдоволь нагладившись и собрав Мише ссобойку в рюкзак, захожу в спальню, а там – мамаево побоище. Павшие в неравной битве со сладким утренним сном воины храпят вповалку: их позы – мечта любого йога, на лицах – безмятежность… и тут я – дамокловым мечом нависаю над их буйными, но сонными головами.

Сначала я растолкала мужа (мы с ним договорились совместными усилиями проводить сына в сад). Говорю ему: буди Мишу. Он в ответ многозначительно шевелит щеками и… обратно спать. Ладно, думаю я, начнем с десерта. Иду к сыну, ласково глажу его по спинке и проникновенно шепчу: "Вставай, малыш, пора в садик". Тьфу! До сих пор в памяти мои сонно слипающиеся глаза лет эдак двадцать назад и мама, нежно, но целеустремленно разворачивающая меня из одеяла.

Миша реагирует на мои притязания самым логичным образом, то есть никак. Продолжает спать и губы ещё такой трубочкой вытянул. Да, думаю, дисциплина в этом доме – на высоте. Возвращаюсь опять к пункту А. "Костя, – прошу, – очнись, мы же в сад опоздаем". "Мгм", – отвечает мне муж и переворачивается на бочок.

Сцена моих скитаний из пункта А в пункт Б продолжается ещё минут десять, пока, наконец, оба пункта не садятся в кроватях, взъерошенные и осоловелые. До выхода 20 минут, надо ещё позавтракать и одеться. Успеем, оптимистично думаю я.

Ровно через 35 минут две утренние бабушки под нашим подъездом были отброшены на спинку лавки воздушной волной от трёх пролетающих мимо "болидов". "Здрасти!" – крикнули им откуда-то из гущи событий, и через секунду во дворе опять стало пусто.

Прилетаем к саду (Миша, как Олимпийский огонь, передавался из рук в руки на протяжении всего забега, для скорости), всадниками Апокалипсиса врываемся на территорию и почти сразу спотыкаемся о приличную горку вывороченного асфальта. Дорожные работы. Тааак… Дело в том, что сегодняшний день Х – отложенный уже на неделю из-за этих самых работ. Нас предупреждали тогда, но почему-то не предупредили сейчас.

Уже спокойнее идем к главному входу и там встречаем заведующую, которая смотрит на нас светлым взглядом и спрашивает:

– А что, вам разве не звонили, что ещё на неделю откладывается?

– Нет, – отвечаем мы нестройным хором, – вообще никто не позвонил.

– Вот незадача какая, – участливо говорит заведующая. – Ну, что поделаешь, придется домой идти.

И тут я понимаю, что все подъёмы, сборы, забеги – всё это было зря. Стою и сама себе не верю. А Миша тем временем узревает на горизонте качели и стартует туда со всех ног. Костя – за ним. У меня в кармане начинает вибрировать телефон, достаю посмотреть – Мишина бабушка:

– Алло, Света, ну как Мишке садик? Понравился?

– Очень, – говорю. – А через неделю ещё больше понравится, когда его откроют, наконец.

21 августа

"Палази эту канфету на стол, и никто не пастлядает!" – орет Миша на ухо благостному отцу, который только что развернул шоколадку и упоённо подносит ее ко рту.

Если чо, ребенка подучила я.

4 сентября

Я говорю: спать иди, ребёнок!

В ответ мне – дробный топоток, и вот уже Миша в позе Доцента из "Джентельменов удачи" сидит под столом и пытается убедить меня, что спать он не хочет.

Потом Миша превращается в миллион маленьких Мишенек и единовременно требует: пить, маленькую подушку, большую подушку, мама спой, мама не пой, включи свет, папа иди сюда, большую красную машинку, маленькую красную машинку, пожалеееей, поцелуууй, ещё пить, а теперь покушать хлебушка, аааа, ааааааа, не хочу спать, про люли-люли спой, нет не пой, про зайчика спой (а у матери-то дефицит песен про зайчика!!!), опять хлебушка, опять включи свет…

И так до тех пор, пока сон не напрыгнет на него внезапно, из-за угла.

Люблю сына, любовною любовью люблю.

8 сентября

1. Съел втихаря полпачки карамельного попкорна, чтобы, цитирую, "миклобов из зывотика выгнать".

2. Попросил нарисовать на листочке попу и начал по ней стучать ладошкой. Говорит: "бью па попе, она плахая".

3. Потребовал нарисовать дятла с пупком. Потом забрал карандаш и стал закрашивать пупок, приговаривая: "зяцем тут пуп, это зэ пцицька!".

29 декабря

Мальчик пришел и влез на голову. Спрашивает: "Хоцис, пацитаю тибе скаску?"

Сын, говорю, ясен пень хочу, твои сказки – лучшее, что можно придумать. Давай заводи.

Миша подтягивает к себе последний выпуск журнала ЗОЖ из прабабушкиных запасов (рядом лежали), разворачивает и заявляет:

– Зыли-были дед и баба. И была у них кулацька Яба.

– Какая-какая курочка? – уточняю.

– Ну, сматли, написана: Я-ба, ку-лаць-ка.

И пальцем в страницу – тык!

А там: "Барсучий жир: ваш друг и помощник".

Глава пятая, 2015-я

4 января

Пока я росла, мама с бабушкой периодически смотрели на меня с умилением и говорили что-то вроде "ты даже совсем крохой такая уже где умница была". Далее следовали наглядные примеры моего недюжинного ума в возрасте, к примеру, года, трех, шести, десяти лет. Я, кстати, слушала эти дифирамбы со скепсисом, ясно же: каждый кулик своё болото хвалит, а я у них – самое любимое чадушко.

Но теперь у меня есть Миха. И я реально ощущаю интеллект. Парню ещё два с копейками, а он уже хитёр и безнравственен (всё, как я люблю). И, главное, смышлёный такой!

Сейчас вот укладываю его спать:

"Мама, спой "паклысе", – заказывает товарищ. "Паклысе", а вернее, "пакрысе" – это "понемногу" на белорусском. Есть у нас в Беларуси колыбельная, и там – строчка "пакрысе на расе патухаюць зоркi-сплюшкi…".

Я такая: ок, сын, и затягиваю чисто мотив, без слов.

– Мама, пой!

– Миш, так я же пою!

– Нет! Ты паёш "ня-ня-ня", а нада "паклысе маласе…"

На днях спросила у мамы, мол, помнишь, ты всё хвалила меня маленькую, такую умницу-разумницу, а что насчёт Миши? Уровень IQ соответствует?

"Да какое там, – ответила моя безапеляционная мать. – Миша гораздо умнее".

4 февраля

Сижу в сугробе, оттираю снегом грязь с варежки.

– Мама, – вкрадчиво говорит мне мой хитрожёлтый сын. – Я тозе хатю сваи варески патисьтить.

Валяй, ребёнок, отвечаю ему.

Отворачиваюсь к своим рукавичкам, и мне в ухо прилетает смачный снежок. А за ним и довольный гогот: "Хахахаха, папааал!"

14 февраля

Когда 13 февраля закончилось для вас в полтретьего ночи, не сильно хочется, чтоб 14-е началось в восемь утра (хоть это и Праздник Любви).

Миша любовно проснулся ни свет, ни заря, любовно сбегал за охапкой своих машинок, любовно принудил меня сонную играть в "ухуу! грузовик летит с горы" (в роли горы – мои коленки), любовно напевал при этом куплет из КиШа (мы с Костей хихикали сквозь сон), любовно включил своего адского робота и скомандовал ему "Огонь!": робот любовно метал поролоновые диски из резервуара в башке, Миша любовно гарцевал по комнате и любовно орал "Где мозгА? Куда его мозгА полетела?"

Столько подарков от этого парня с утра, я прям не знаю. День святого Валентина – лучший праздник ever.

17 февраля

Каждое утро у нас начинается одинаково: Миша приподымается в своей кроватке, фиксирует взглядом родителей, настигнутых сном в произвольных позах, и проникновенно хнычет: "Пааапа, дай больсую подуску". Сразу объяснюсь: большая подушка – собственность Кости, он спит на ней, нежно обхватив руками, всю ночь, но вот под утро происходит расставание.

Как всякий сонный и ленивый родитель, Костя старается обеспечить сына подушкой с минимальными трудозатратами, а именно, одним мощным броском швыряет её в сторону Мишиной кроватки. Но, надо отдать ему должное, целится в стену рядом. Подушка рикошетит в кроватку, Миха кидается на неё грудью и дарит родителям ещё полчаса-час безмятежного сна.

И вот сегодня утром сценарий повторился:

"Пааапа, дай больсую подуску", – проныл клиент.

Я приоткрыла глаза как раз в тот момент, когда вышеупомянутая снарядом просвистела над моей головой. Но стукнулась о бортик кроватки и увесистым кулем вернулась к нам.

"Мдааа, как метатель вы так себе", – по принципу популярного мема пробурчала я в сторону мужа, вялой рукой подняла подушку, размахнулась и… вписала её ровненько в Мишину выжидательную физиономию.

Ребёнок взоржал, Костя тоже. "Ну, ты вообще, – говорит. – Я же специально в сторону метил, а ты прям – ни морали, ни принципа".

Дело в том, что и я как бы тоже в сторону метила, но теперь уже точно никому ничего не докажешь.

27 марта

Как мать я состоялась. Сегодня с подругой водили наших бузотёров в кино, потом в "Лидо", а шлифануться решили парком Челюскинцев. И задержались там на целых три часа. Представляете? Не матери, а сокровище.

Однако это стало фатальной ошибкой. Опьянённые мультиком и халявными сластями дети рьяно пошли на штурм детской площадки в парке и успели подраться-помириться-исноваподраться раз триста за эти три часа. Нехитрый подсчет подсказывает: в среднем сто драк в час. Но это предыстория.

А сейчас – главный сюжет. Когда вкрай измотанные ноющие парни приплелись на остановку, чтоб ехать домой, и плюхнулись на лавочку двумя кучками без костей, моя подруга взяла их самокаты подмышку и пошла высматривать маршрутку. Миша вяло спросил у меня: "Мам, зачем тётя Лена наши самокаты унесла?". А я, вместо заботливого материнского "Сиди, сыночек, тётя Лена просто взяла их с собой, чтобы не укатились без присмотра", ответила:

"Чтоб загнать по сходной цене. Сейчас пару минут и, считайте, дело в шляпе".

Сначала они хором зарыдали. Я отмазалась чем-то вроде "да ладно, шутка". Ответом мне были два осуждающих взгляда, и парни по очереди на подкашивающихся ногах, но сходили-таки к тёте Лене и твёрдой рукой забрали у неё свои самокаты. На всякий случай. Тетя Лена вслух недоумевала, что это им вдруг стрельнуло, ребята мрачно отмалчивались, а я задорно хихикала на лавочке.

Говорю же, состоялась.

11 апреля

Тихое, безмятежное утро. Миша начал его с того, что встал на четвереньки на подоконнике. Заявил, что он – котёнок. Помяукал, потом закурил. Курящих котят я видела только в "Ну, погоди!" поэтому уточнила у томного декадента, где он нахватался тайных знаний. Манерно зажав скрученную бумажку в пухлых пальчиках и флегматично глядя в окно (стиль "непризнанная поэтесса"), котёнок поведал мне, что так делал дедушка, которого из пластилина слепил папа (пластилиновый морячок Попай в Костином исполнении).

Потом котёнок нагадил на подоконник невидимыми какашками. И, смешно сложив лапку ковшиком, стал загребать свой проступок, аккуратненько так, со всех сторон.

Осознав, что все мосты сожжены и позади Москва, я разрешила котёнку съесть макароны без вилки и без рук. Ну, вы поняли. Это были самые быстро уничтоженные макароны на моей памяти.

А теперь мальчик засел за "Том и Джерри", видимо, подтягивает матчасть.

17 апреля

Миша – король дикции и уважительных обращений. Воспитательницу в садике Алёну Витальевну он называет исключительно "тётя Виталевна".

Меня сегодня назвал "Светлана Владимировна". Правда, у него это было больше похоже на "Сметана Вазелиновна", но я решила не отчаиваться.

24 апреля

– Мама, я пью кофе. Оно горькое.

– Миша, запомни: кофе – мужского рода, "он мой".

– Нет, мой!

30 апреля

Миша очень волнуется, когда слышит слово "шоколад". Я в его годы так волновалась только при виде качелей, а Костя, по-моему, и до сих пор не определился, что именно достойно его волнений.

Вот сейчас, например, поделили шоколадку. Я флегматично жевала свою дольку, Костя размышлял над своей, а третий в нашей тусовке – не по возрасту целеустремлённый мальчик – в мгновение ока "подмёл" причитающееся ему и азартно посмотрел в отцовскую сторону. А Костя хоть и не жадный, но принципиальный: говорит, мол, не борзей, по-честному же поделили. Опуская ненужные подробности, перейду сразу к развязке. Бунт младенцев был подавлен, долька – съедена правообладателем. Правда, после того, как отец расслабил челюсти и отвлёкся, бумажка от шоколадки была схвачена маленькой, но цепкой ручонкой и яростно облизана. Типа, чтобы знали, за кем – последнее слово.

6 мая

Миша… Сил моих с ним нет. Знаете, бывают такие моменты, когда хочется уйти в себя, нет, даже нырнуть. С разбегу и башкой вниз. А с ребёнком, который круглосуточно тусует по соседству, такое развлечение становится очень даже экзотическим и труднодоступным. Поэтому я валю по лайту: влажу в телефон и врубаю плейлист. И пока мой мозг оргазмически колотится о стенки черепной коробки под ритмы, например, олдскул рока или Димы Билана, я отращиваю дзен. Ну, такая реанимационная пятиминутка для хрупкой материнской психики. А Миша все сечёт. Он видит: так, мать слегка расслабилась, можно начинать. И тихонечко уходит в другую комнату, типа, к игрушкам, типа, хороший мальчик. Я такая: тыц, тыц, е-е-е, золото, а не сын. Ну, а золото-а-не-сын выжидает ещё минутку и приступает.

Сначала я слышу какое-то отдалённое бульканье, которое даже ни на что не похоже. Мой утонувший в музыке мозг всё отрицает. Бульканье становится сильнее, и уши исподволь улавливают что-то похоже на "мя-мя-мя-мя".

Вашужмать! – думает мать и делает музыку потише. Ещё в надежде, что ничего выключать и никуда идти не придётся. А дальше происходит характерная сцена: помните фильм "О чём говорят мужчины"? Там Камиль возмущался, что, когда жена кричит ему что-то из другой комнаты, а он слышит только "бу-бу-бу зелёные тапочки" и просит повторить, она повторяет только про тапочки, а что там было "бу-бу-бу" – остается за кадром. И Миша туда же:

– Мя-мя-мя бу-бу-бу быстлее!

– Что?!

– Бу-бу-бу мя-мя быстлее!

– Что, что быстрее?!!!!

– БЫСТЛЕЕ!

И вот уже я лечу в комнату, между делом выныривая из музыки и тихо страдая.

– Что, сын, что случилось? Что быстрее?

– Я гавалю: быстлее, мама, дай мне канфетку! БЫСТЛЕЕ!

8 мая

Очередной наш с ним прекрасный диалог:

– Сын, кто я?

– Ты – Мися.

– Внезапно. А ты тогда кто?

– А я – папа.

– Ну, допустим. Так если я – Миша, то я могу начинать капризничать и баловаться, а ты – папа – будешь тогда ставить меня в угол?

Ребёночек – нравоучительно:

– Я ни буду тибя ставиць в угал, патамуста Мися – халосый папа.

Видимо, в отличие от некоторых. Мам.

21 мая

Когда наш сын вырастет, я с отчётливым удовольствием напомню ему, как он:

– однажды так был горд мной, что не удержался от похвалы "мама, ты атличный палень";

– в разные дни кадрил проходящих мимо девиц 10-15 лет и пару хорошо сохранившихся старушек позой "я у мамы миллиардер" и заявкой небрежным тоном "а у меня тут лядам веласипет плипалкован";

– в свои три года был уверен, что окрик "дети!" посреди улицы особенно уместен по отношению к тем, кому уже лет десять как минимум легально продают водку;

– а окрик "эй, девацьки!" посреди улицы особенно уместен в адрес его бабушки и прабабушки;

– регулярно претворял обе эти уверенности в жизнь;

– с разбегу прыгал на спящего отца под мою команду "три, два, один, дави!";

– не разрешал мне себя расцеловать и даже к униженным мольбам "ну хотя бы пяточку" не снисходил. Сначала. А потом улыбался улыбкой самого сладкого пирожочка и так-уж-и-быть тоном говорил: "Ладна, мама, пятацьку мозно". И подставлял предплечье, как опытный кинолог;

– услаждал мой слух фразами типа "халосая песня, вклюти её исё" на ДДТ, КиШа и Ленинград;

– сегодня днём в магазине женского белья ласково похлопывал манекен по подтянутой попке и бормотал "молодец, молодец!"

26 мая

Миша выстреливает шутейками, как склонный к метеоризму кальмар. Из последнего: называет себя не иначе, как Спортивный, причём, в третьем лице.

Так и говорит мне:

– Мама, Спалтивны плисёл.

– Спалтивны хоцит пить, налей.

– Спалтивному нада купацца, он зе глязный.

– Аднажды Спалтивны сёл с папай и мамай и спаткнулся! Касмал какой-та!

– Если тебя абидит плахой мальцик, Спалтивны вазьмёт свой кулак и кааак даст этаму мальцику!

И на душе сразу как-то спокойнее.

1 июля

Не знаю, как так вышло, но опомнилась я уже в процессе объяснения ребёнку, что такое игра в напёрсточки. Всё успела рассказать: и про плохих дядек-шулеров, и про деньги, и про спрятанный в кулаке шарик. Парень вообще воодушевился. Сидим теперь, играем: я – Вокзальный Жулик, Миша – Доверчивый Лох. Угадывает, под каким стаканом я котёночка (игрушку из киндера) прячу. Вернее, НЕ угадывает (потому что я – Вокзальный, а он – Доверчивый, не забываем).

Нетривиальная, конечно, игра для трёхлетки, но мальчик доволен как слон. Предлагает мне:

– Мама, если длугие дети дагадаюцца, пад каким стаканам кацёнацек, мы их угоним, мы зе зулики".

– Как это угоним, Миша?

– Ну, спляцем в мусалавос".

8 июля

"Мама, у тебя такая класивая лубаска с цвитоцками, мне так нлавитса! Ты такая в дзынсах, и в майке, и в лубаске класивая! Как цалевна!"

Михаил Константинович, знаток монаршей моды.

3 августа

"Мама, ты у меня халошая, а не плахая. Я с табой длузу и не называю тебя "баба-яга" или "клюшка", или "дядя", или "паук" не называю. Халошая моя мама".

10 августа

Миша решил прогуляться из спальни в ванную, подошёл к двери, чтобы выйти из комнаты, а та оказалась плотно закрыта.

"Цто-та двель запелта", – пробормотал мой великолепный сын, а я растеклась маленькой филолого-лужицей безграничного слухового счастья.

14 августа

Рассказала мальчику про сущность бытия. Вырастешь, говорю, женишься. Будет у тебя жена, и дети будут, маленькие, как ты сейчас.

– Шта? – отвечает мне Миша. – Какая ищо зена? Она мне не нлавится! Давай, ты будешь моя зена, тебя я люблю.

Ну, лучшее признание, ей-богу!

16 августа

Приходит ко мне очень сосредоточенный и серьёзно так спрашивает:

– Мама, а пачиму миссис Клаус сказала Дональду быть паинькай?"

ШТА? КТО? КОМУ?

"Обожаю" эти моменты экстренного реагирования, когда ты не в теме где, что и как, но вынь да положь ответ.

Говорю:

– Ну, Дональд, наверное, хулиганил, вот миссис Клаус и велела ему быть паинькой. В смысле, хорошо себя вести.

Парень смотрит на меня суровее, чем мог бы на его месте любой челябинский мужик, и отчеканивает:

– А я ни буду паинькай. Ни-ка-да.

25 августа

– Мама, у меня селце балит!

– Чтоооо? Ну-ка покажи мне, где именно оно болит?

Горестно вздыхает:

– Вот здесь… Оцень сильна балит… селце маё.

И показывает на носок левой ноги.

15 сентября

Есть вещи, которые бесполезно просить Мишу не делать. Например:

– не плеваться в партнёров по безудержному веселью (обычно это я),

– не джекичанить пятками и не бодать головой без предупреждения в особо чувствительные места (в первом случае это снова я, во втором – ацэц),

– не забывать оформлять свои притязания в деликатные просьбы, а не в приказы холопам,

– не заблуждаться насчёт того, что его шутки про попу и какашки действительно кому-то интересны (кроме дружков по песочнице, конечно),

– не корчить рожи случайным прохожим,

– не передразнивать гавканьем бешеных псов моей тёти (это которые размером с крупную кошку) и не швыряться им в морды резиновым мячиком,

– не встречать навестивших его бабушек в дверях шмоном в поисках очередного подарка,

– не почитать мультики больше отца и матери своих (и конфеты тоже не почитать).

И при всём этом такой уже где крутой он у нас парень, я не могу прям! Реально: он невыносимо крут!

22 сентября

Мальчик укладывается спать и сразу хочет сказку-пить- -краснуюмашинку-сновапить-вкусное-посмотретькактамигрушки-ещёсказку-погладьживотик-погладьспинку-спой-непой-билибилибой-сновапить-сновараскачиватьсяналюстре.

А теперь, внимание, вопрос: как объяснить ему, что я тоже много чего хочу?

4 октября

– Ну, и кто зопа? – ни с того, ни с сего осведомился Миша, вваливаясь в прихожую после прогулки.

– Чур, не я! – мгновенно среагировал Костя.

– И уж точно не я! – возмутилась я.

– Ладна, пайду луки мыць, – сжалился ребенок и усвистел в ванную.

Разборки оставим за кадром.

9 октября

Каждое детсадовское утро у нас начинается с уговоров. Я зову Мишу к себе пообниматься, и, пока мы нежничаем, окуриваю его сознание аргументами в пользу садика. Что-то вроде: на дворе трава, на траве дрова, а в садике так хорошо, там вкусная еда (пфф!), классные игрушки (мдааа!), много друзей (кусаются и дерутся!), пойдёшь в садик – станешь суперменом (ну это бесспорно), сорока-ворона кашку варила, а давай наперегонки до дверей группы, я б сама хотела ходить в сад, да кто ж меня пустит.

Слушал Миша, слушал мои дифирамбы и вдруг заявляет так обличающе:

– Ах ты, лисичка!

Думаю: ну всё, просёк парень моё враньё, сейчас накроет нас с садиком медным тазом.

– А почему? – спрашиваю, стараясь не подрагивать голосом.

– А патаму шта у тебя: и нос, и лот, и попка, и усы!

19 октября

Только что случилась вечерняя сказка в исполнении Маэстро. Мы с Костей заказали ему "Красную Шапочку". Дальше был незабываемый эпос. И да, там, где капслок, – Маэстро говорит Специальным Волчьим Голосом.

"Зыла-была Класная Шапочка с мамой. Испекла мама пилог для бабушки, и Класная Шапочка пошла с ним в лес. Идёт, а навстлечу ей волк.

– КУДА ТЫ ИДЕШЬ, КЛАСНАЯ ШАПОЧКА?

– К бабушке, она балеет.

– А ГДЕ ЗЫВЕТ ТВАЯ БАБУШКА?

– Дома. И балеет.

– НУ, ЯСНА.

Пабезал волк по самой калоткай далоге к домику бабушки. Плибезал. Наплыгнул на бабушку и съел её. Вот и сказке канец, а кто слушал – маладец".

Мы с Костей угорали до икоты.

21 октября

– Давай, я буду лобатам, а ты меня выключишь, – предлагает Миша, нырнув головой в прозрачный пластиковый ящик и наяривая вокруг меня круги. – Давай, ну, давай, ну, давай, ну, мам, ну, позалуста, ну, давай.

– Давай, – соглашаюсь, – показывай, где кнопка.

Чик! Миша стоит "выключенным" секунды три, потом шёпотом подсказывает:

– А тепель включи меня, мама.

Чортпадери, на что я вообще надеялась? Чик!

– А тепель атклути мне голаву и пасматли, где сламалось, – втолковывает сын.

Как я и подозревала, сломалось где-то в районе извилины, отвечающей за послушных, а главное, ненавязчивых детей. Сломалось безвозвратно.

– А тепель, давай, ты будешь лобатам, – уже замахивается ящиком над моей головой Миша. Чуть успеваю увернуться и отмазаться. Парень смотрит на меня взглядом "почему за всех всё должен делать я" и опять ныряет в коробку головой.

– Мам, а теперь выключи меня.

И понеслась!

23 октября

Приходит печальный Миша: отец решил, что целого часа мультиков ребенку – по-за глаза, а вот сам Миша имел на этот счёт своё четко сформулированное мнение. Мультики должны не кончаться, думал Миша, как лето в песне Аллы Пугачевой. Поэтому случился и коллапс, и кризис, и сложная семейная сцена, в которой у отца – непреклонные тон и взгляд, а сын трясёт нижней губой и отправляет одинокую слезу в путешествие по щеке. И вот уже он на пороге спальни, горестный, как шекспировская Офелия, и такой же обречённый. Дрожит губой и плаксивым речитативом объясняет мне, что хотел много мультиков, очень много, а папа, папа… И падает животом на кровать как подкошенный.

Поэтому, что же там – папа, остаётся для меня загадкой. Но судя по скорбной фигуре на кровати:

1. папа – вообще злодей. Потому что

2. папы – это всегда праздник, салют, фейерверк и мультики рекой, это все знают. А тут такое.

Но в критической ситуации мама может пригасить накал. Ну и для контраста, конечно, тоже: добрый и злой полицейские – mode on.

– Миша, – говорю я голосом опытного коммивояжёра, – а знаешь, ЧТО лежит в кухне на подоконнике?

Безутешный градус Мишиной спины любопытно вздрагивает.

– Чипсы с сыром! – продолжаю я уже голосом Леонида Якубовича при начитке призов.

На меня с надеждой смотрят два блестящих глаза.

– Встань и иди, – здесь легко догадаться, кого я косплею. – И съешь их все!

И уже в счастливо летящую на кухню спину кричу:

– И если папа сказал, что хватит мультиков, значит, точно хватит. Папу надо слушаться!

– Да! – долетает из кухни сквозь характерный хруст.

А всё потому, что я прирождённый педагог, бичез!

25 октября

Миша очень умно поступил, что родился похожим на меня.

Вот смотрю я на этого безупречного парня и думаю: ну как можно сердиться на такого красавца? И опускаю свой боевой топор. А красавец глядит на меня хитрым прищуром из гущи дымящихся руин детской, попирая ногой поверженные игрушки, и в глазах его – ни капли раскаяния. И вот уже бежит красавец дальше – вершить самосуд над уцелевшими кусками квартиры. А я, размякшая, думаю вслед: деточка моя, такой уже где сладкий, и как на меня-то похож!

А потом активирую то, что в цивилизованном мире называется женской логикой: смотрюсь в зеркало и в очередной раз недоумеваю, как мой муж может считать меня привлекательной, даже когда у меня нет настроения, пальмочка на голове и вместо лица – страдальческая жопа.

3 ноября

Утреннее.

– Мам, посмотри в зеркальце: ты красавица или нет?

Ну что ж. Из зеркальца на меня щурится заспанный кусок тела, и я мимоходом изумляюсь, как эти дети всё подсекают. Ну да, легла в час ночи, воды выпила перед сном хорошенечко, сейчас семь утра, и путем нехитрых вычислений ясно, что я исправно отекала шесть часов подряд, а теперь надо одеться и идти в холод и темноту на утренний променад. Я уже молчу, что для цветущего вида диснеевской Белоснежки, поющей птицам, мне надо часов восемь безмятежного сна.

И говорю такая:

– Знаешь, что? Не выделывайся мне тут, Мальчик-Я-Поспал-Десять-Часов-И-Теперь-Король-Мира.

– Конечно же, ты – красавица, – отвечает он мне на это. – Ты же мама-принцесса.

13 ноября

Свежие новости. К нам в туалет приблудился паук. Жирненький такой, на коротких лапках. Миша нашёл его и испугался, хотя паук заранее занял самый труднодоступный дальний угол. Говорю мальчику: "Да брось ты, он же размером с твой ноготь. Посидит и уйдёт".

Миша, конечно, сразу сделал невозмутимое лицо, мол, я этих пауков, знаете, где вертел. А мать дальше миротворствует. Давай, говорит, пауку имя придумаем, мало ли, он решит задержаться.

Сошлись на Виталике.

С тех пор Миша в туалет заходит, как в пещеру Алладина: вроде и оазис блаженства, но как-то, знаете, ждём подвоха. Из последнего:

– Мама, Виталик вернулся!

– Да нет, он же со вчерашнего дня там отдыхает.

– А почему он отдыхает, устал?

– Конечно, любой бы на его месте устал. Вот он и прилёг на трубу расслабиться.

– Ты устал, Виталик? Ну, отдохни. Мам, а почему он – не чёрная стрекоза?

– Ну, так сложилась жизнь, сынок, но я думаю, он страстно мечтает об этом.

– Да? Виталик, ты, правда, мечтаешь быть чёрной стрекозой? Мам, он не хочет со мной разговаривать!

И неудивительно. Бедный Виталик.

17 ноября

Набесились мы после ужина, наболтались, нахохотались (я и Костя), навизжались (Миша), и погнала я этого героя (Мишу, не Костю) спать. А он, когда проходит обряд инициации перед сном (ну, в туалет там сходить, зубы почистить) – всегда особенно энергичен и игрив. Чует парень, что немного веселья осталось, скоро в люлю. И вот заталкиваю я, значит, чувачка в ванную, вооружаюсь щёткой и пастой, коленками его придерживаю (и то несильно справляюсь, потому что он, пока я щётку пастой мажу, в этих коленках мне броуновское движение устраивает: толчётся бессвязно и пытается удрать), открывай, говорю, рот, и щётку ему туда сую. Ну и давай хорошенько вечерний шоколад вычищать. Увлеклась такая, снизу вверх, сверху вниз, орудую себе щёткой и не сразу понимаю, что у меня в коленках – какая-то странная тишина. Подозрительная, я бы даже сказала. Поднимаю глаза, а мальчик стоит и намазывает пасту мне на чёлку.

18 ноября

Миша тут прихворнул, короче. Вызвали врача, он пришёл, послушал, проверил горло, выписал рецепт и умчал восвояси. А ребёнок был так очарован процессом осмотра, что после ухода доктора собрал все свои врачебные регалии и взялся за меня. Основательно. В нынешних детских меднаборах есть даже хирургические ножницы (стилизованные) и щипцы, так что свой терапевтический осмотр Миша начинает за здравие – слушает моё дыхание, измеряет давление, а заканчивает чуть ли не операцией на открытом сердце. Щипцами он дёргает мне волосы на голове, кстати.

В конце всех экзекуций в обязательном порядке – бюллетень. "Доктор" вооружается бумагой и фломастером и настоящим врачебным почерком пишет мою дальнейшую судьбу.

Из последнего:

– Так, сейчас… Где моя ручка?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.