Алексей Ческидов
Любит – не любит. 2500 решений для счастливых отношений

© Satyabook

Введение

Эта книга предназначена прежде всего для тех, кто хочет научиться разбираться в своих подсознательных и сознательных эмоциональных блоках, и, в частности, она представляет собой удобный справочник, который легко перечитывать, выбирая то, что сейчас вам близко по ощущениям и откликается эмоционально. Мы научимся заменять старые, отрицательные установки на новые, позитивные, те установки, которые помогут нам двигаться дальше. Далее я поясню, почему замена установок идет именно по такому принципу.

Также книга может быть полезна психологам, специалистам, которые регулярно работают с эмоциональными блоками людей, и, кроме того, специалистам смежных профессий, тем, кто в той или иной степени не просто работает с людьми в сфере услуг, но и хочет глубинно разбираться в первую очередь в себе, а во вторую очередь – в других людях, помогать клиентам, пациентам в их эмоциональных трудностях.

Проработка разрешений психоэмоциональных блоков – это небыстрый процесс. Конечно, при всей сложности или глубине этих проработок важно помнить, что счастливая жизнь устроена гармонично и сбалансированно. И важны абсолютно все стороны вашей жизни, поэтому в книге будут описаны самые популярные 10 сфер – роли, которые мы можем играть в своей жизни. Это те самые роли, которые имеют наиболее важное значение в жизни. Исключить какую-либо из этих ролей порой невозможно, ведь за этим действием последует целый ряд последствий. Например, нельзя убрать из жизни роль матери или роль дочери, сына, отца. Ведь так или иначе мы являемся дочерями и сыновьями, и не просто так издавна сложилась некая иерархия в семейных отношениях – от младших к старшим. Если эту иерархию нарушить, как следствие, будет подрыв авторитетов в жизни человека, и впоследствии это может вызвать как минимум ряд трудностей в профессии, где очень важно наличие наставника, того, кто будет помогать нам развиваться и расти. То есть мы просто не сможем принимать наставника в своей жизни, потому что в нас будет расти гордыня и будет ощущение «я самый умный и больше всех знаю, и я, я, я…» Это пример того, что будет, если взять и исключить одну из ролей.

Должен отметить, что довольно часто случаются подмены ролей, и в списке отрицательных установок сделаю акценты на этом. То есть порой, будучи уже вполне взрослой, женщина в отношениях играет отнюдь не свою роль, а, к примеру, роль «маленькой девочки», которая ищет себе отца, или «большой мамы», которой нужен сын, чтобы ухаживать за ним. Она контролирует своего мужа, нянчится с ним. Иногда бывает даже так, что женщина играет роль сестры для своего мужа.

Хотя в той или иной степени в счастливых отношениях роль подруги, роль сестры, матери, дочери в норме может иметь место, но если эти все подмены утрированы, усилены, в таком случае неизменно произойдет некоторый дисбаланс.

Также чуть ниже будет приведен алгоритм, который я разработал в ходе многолетней практики: как менять старое убеждение на новое. Кроме того, вы узнаете, по какому критерию определить, что замена убеждения произведена, старая установка уже неактивна, неактуальна и можно ее вычеркивать из списка, ставить галочку, рвать на клочки – кому как нравится.

Кстати, о списке. Очень важно в ходе работы с книгой и выявления своих установок вести свой список и отмечать все то, что вам откликается. Вам нужно стремиться к тому, чтобы вы позволили себе максимально честно для самих себя признать и принять тот уровень эмоциональной зрелости, спокойствия или напряженности, на котором вы находитесь. Почему это важно? Потому что чем точнее вы определите текущий уровень, на котором находитесь, тем легче будет дальше идти к улучшению, изменению, корректировке. Если же проводить эту диагностику и НЕ отмечать для себя те установки, которые у вас хоть немножко, но откликаются, то у вас может сложиться очень общее представление о своем внутреннем эмоциональном состоянии, и впоследствии проработка будет проведена не до конца или не совсем точно.

Есть важный момент, и, честно говоря, я сам это делаю ежегодно: этой книгой можно пользоваться раз в году, то есть проводить, так скажем, «генеральную уборку», проверять, что происходит у вас в данный момент внутри. Если вам будет удобно, используйте саму книгу и ставьте в ней отметки; например, в 2024 году отметки будут красного цвета, в 2025-м – зеленого, так логичнее отслеживать прогресс по годам. Или переписывайте установки в свою личную рабочую тетрадь и работайте уже с ней.

В чем прелесть переписывания? В том, что пока мы пишем, процесс уже запускается. Один из самых важных алгоритмов по внедрению новых убеждений – повторение. Таким образом, переписывая и работая тактильно, вы уже запускаете процессы, во-первых, по актуализации глубинных ограничивающих убеждений, а во-вторых, по внедрению новых. Но тут все будет работать в зависимости от вашего внутреннего восприятия, потому что существуют аудиалы, визуалы, кинестетики, и вот кинестетикам будет теоретически максимально комфортно писать, но это необязательно. Возможно, вы просто любите писать, и у вас есть регулярная привычка все записывать, всегда есть много дневников, записных книжек и т. д. А электронную версию не приемлете. Но даже если вы будете печатать, почему бы и нет? Это тоже допускается, главное, чтобы вам был удобен формат восприятия своих внутренних убеждений и работы с ними.

Список негативных состояний, которые вы можете испытывать и на которые стоит обратить особое внимание в работе над своими установками:

• Страх

• Раздражение

• Гнев, злость

• Обида

• Ожидание

• Разочарование

• Чувство вины

• Грусть

• Я должен…

• Я не должен…

• Мне должны…

• Не знаю, не понимаю как…

• Не чувствую

• Не хочу

• Не могу

• Меня заставляют

• От меня ждут

• Недоверие

• Неуверенность

• Нет времени

• Нет сил

• Лень

• Тревога

• Стыд

• Сожаление

• Отчаяние

• Скорбь

• Стеснение

• Пытаюсь объяснить, донести

• Зависть

• Жалость

• Отвращение, осуждение

• Презрение

• Нетерпимость

• Запутался(ась)

• Поражаюсь

• Похоть

• Злопамятность

• Никчемность

• Высокомерие

Прорабатывая свое отношение к той или иной ситуации, отмечайте в списке ту негативную эмоцию, которую вы ощущаете в данный момент.

Отмечу, с чего лучше начать работу. Как сформировать баланс семьи, детей, родителей и так далее. Первое, с чего стоит начать, – расставить свои приоритеты. Что в вашей жизни сейчас номер один? Что самое главное? К чему вы стремитесь? Потому что одно дело, когда у вас маленький ребенок, вы только-только стали родителями. И другое дело, когда родителям уже не 40–50 лет, а они довольно пожилые, и им нужна ваша помощь. И с вашими отношениями то же самое. Вы только-только начали их формировать или у вас уже состоявшиеся отношения, брак, и все потихоньку двигается вперед? Первым делом расставьте свои приоритеты, и вам будет легче постепенно им следовать.

Также я расскажу, каков должен быть алгоритм работы с позитивными установками.

1. Эмоциональное повторение.

Нужно взять позитивную установку и постараться максимально ее прочувствовать, повторяя от 1 до 7 раз в неделю.

Каким образом можно повторять? Существует несколько видов эмоционального повторения:

– просто перечитывать;

– переписывать;

– переслушивать (можно записать установку на диктофон или в голосовом сообщении);

– пересматривать (снять видео, в котором вы повторяете установку).

При повторении можно немного изменять текст позитивной установки, главное – сохранить смысл.

2. Наполнение информацией от 3 источников + практика.

Необходимо найти практическую информацию из трех авторитетных для вас источников (лекции, книги, психолог) относительно того, как конкретно стоит поступать в данном позитивном состоянии, что вам нужно будет делать для того, чтобы эта позитивная установка становилась для вас все более и более реализованной в жизни. Три разных источника нужны для того, чтобы видение ситуации было разносторонним, и вы могли выбрать для себя наиболее подходящую методику.

3. Как понять, что проработка завершена?

Для этого нужно будет вернуться к своему левому столбцу, где указана старая отрицательная установка. И если в тот момент, когда вы ее перечитываете, у вас возникают мысли вроде: «как я вообще так мог раньше мыслить?», есть чувство, что это нелепо и глупо, то могу вас поздравить! Проработка завершена!

Если же этого состояния пока нет, нужно возвращаться к первому и второму пунктам алгоритма до тех пор, пока они не сработают.

Друзья, конечно, я понимаю, что порой мы не любим следовать инструкциям, указаниям. Можно очень поверхностно пройтись по этой книге, просто просмотреть все эти инструкции и алгоритм, мельком ознакомиться с ними. Но в таком случае я считаю необходимым предупредить, что эффекта, к сожалению, тогда не будет никакого, потому что каждый пункт алгоритма был выявлен с помощью многочасовой практики – даже многотысячночасовой, и как только один пункт выбрасывается, вся схема начинает сыпаться. Воспринимайте всю последующую работу как систему. Если у вас появятся какие-либо вопросы по книге – у нас есть соцсети, в том числе и моя личная, и можно там писать, спрашивать. Я буду рад дать какие-либо комментарии для того, чтобы ваша жизнь менялась к лучшему благодаря моему опыту, накопленному за многие годы.

Глава 1. Отношения в паре

Отношения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой играют огромную роль в нашей жизни. Вне всякого сомнения, эта тема многогранна, но множество блокирующих эмоций, которые возникают в отношениях, условно можно разделить на несколько групп. Очень важно обратить внимание на то, что появление всех отрицательных моментов в развитии наших отношений зависит от того, насколько мы понимаем, как строятся счастливые отношения, какие принципы, какие ценности существуют в них. Что может привести к расставанию, как избежать этого. Прежде всего поговорим о том, почему портятся отношения.

Разрушение отношений, разводы – почему они происходят? Максимально комфортно прожить свою жизнь – это то, к чему, пожалуй, стремится каждый из нас. К сожалению, это говорит и о том, что люди стремятся к комфорту именно для себя, повышая требования к тем, кто находится рядом с ними. Это подтверждается статистикой разводов. Вы и сами заметили, как мнwолго. Это будет некая первичная влюбленность, яркие, бурные эмоции первые два-три месяца. Максимум, на что эти отношения способны – продлиться год-полтора, а далее все участники событий перестанут изображать идеальную пару или подыгрывать друг другу, но при этом будут продолжать чего-либо ожидать от своего партнера – к примеру, закрытия каких-то своих потребностей. Все начнет скатываться в потребление. В конце концов пара придет к тому, что исчерпает друг из друга всю радость, всю заботу, ласку, защиту, и начнутся те самые эмоциональные качели, которые, к сожалению, я часто встречаю на консультациях в историях клиентов.

О чем все это говорит? О том, что все мы хотим любви, мечтаем, чтобы нас любили, заботились о нас, защищали, но давать все то же самое в ответ мы совершенно не готовы. И начинается это «выжимание» друг из друга – где-то специально, где-то подсознательно, чтобы партнер закрыл эту нашу потребность в любви, заботе, защите.

Итак, сейчас мы поговорим о психоэмоциональных блоках, которые мешают вашим отношениям нормально развиваться. Блокирующие эмоции, которые возникают в отношениях, условно можно разделить на несколько групп.

1.1. Виды блокирующих эмоций

Первая группа – это глубинное недоверие, вызванное самыми разнообразными причинами. Возможно, у кого-то это будут травмы детства, у кого-то – непонимание друг друга, быстрый старт в отношениях. Все, что нам непонятно, будет вызывать страх, недоверие, неуверенность друг в друге, в будущем – своем и совместном.

Вторая группа – это непринятие друг друга. Попытка переделать, попытка закрыть свои ожидания, фантазии за счет другого человека, партнера – мужа, жены, девушки или парня. Конечно же, эта фантазия будет неуспешна, и это естественно, поскольку все, что вы придумываете, существует только в вашей голове. И меняться под вас тоже никто не будет. То, что нормально для одной стороны, может нарушать свободу выбора для другой стороны.

Это и будет третья группа – отсутствие свободы выбора в отношениях, когда мы ставим друг друга в придуманные рамки, пытаемся переделать партнера, исправить его, что-то ему объяснить, донести до него. При этом раздражаемся, когда он поступает не так или делает не то, что мы хотим.

Далее в книге будет подробно рассказано об этих группах, и ваша задача – определить все, что вам близко, подходит вам, откликается, и выписать себе в список.

1.2. Роль мужа / жены, отношения в паре

Статусы. Кто ты?

Первое, на что прошу обратить внимание, – насколько вы действительно понимаете, что значит роль мужа, жены, что значат отношения до брака, потому что в этой категории существует целый ряд статусов – поклонник, ухажер, любовник, сожитель, жених / невеста. И чем точнее вы определите сейчас свой статус, свое положение в отношениях, тем легче вам будет с этим работать. Это очень важно, потому что здесь присутствуют не просто названия и термины – это четкое определение вашего статуса.

Еще один момент: дополнительно я бы добавил статусы бывших жен / мужей. Роль этих отношений в жизни порой может быть очень значительной, так как они очень часто не закрыты. Различные непрожитые эмоции, обиды и многое другое могут существенно влиять на актуальные отношения.

Также сюда нужно добавить роль любовницы или любовника в том случае, если вы каким-то образом оказались в любовном треугольнике – такое тоже в жизни бывает, и, к сожалению, довольно часто. И если у вас есть какие-то ожидания – а там их очень много, то нужно выписать все, что здесь вас тревожит, волнует, в левый столбец в вашей тетради или выбрать из предложенных в списке ниже.

«А кто мне подходит, ко мне не подходит»

Поклонник, ухажер и любовник. С кем из них можно развивать счастливые, нормальные отношения? К сожалению, дорогие женщины, для здоровых, нормальных отношений подходит лишь один из трех. Как вы думаете, кто? Конечно, ухажер. С поклонником развивать отношения невозможно, потому что он ничего не делает, он не прикладывает никаких усилий, его не видно. Он просто где-то есть и все время что-то пишет, вместо того чтобы прикладывать усилия в виде поступков. Часто люди путают понятия поклонник и ухажер. Тот, кто много болтает, пишет смс, но ничего не делает – поклонник.

Ухажер отличается тем, что он ухаживает. Конечно, он может и поговорить красиво, но основное его отличие от других – это поступки. Но если мужчина-ухажер будет совершать эти поступки, отталкиваясь только от себя, то эти отношения бессмысленны, они никак не дадут женщине действительно почувствовать себя женщиной, единственной, желанной. Поэтому, мужчины, старайтесь совершать поступки, отталкиваясь от желаний женщины, потому что вы же за ней ухаживаете, то есть надо добиваться ее расположения по ее сценарию, а не по вашему.

Следующий статус мужчины / женщины, с которым вы можете быть в определенных отношениях, – любовник / любовница. Довольно очевидный статус. Это просто тот человек, с кем вы спите, и все. Все участники отношений закрывают свои интимные, физиологические потребности. Местами еще и эмоциональные, но не более того. Все выстроено вокруг этого. К сожалению, здесь часто присутствует путаница, когда мужчину считают не просто любовником, но еще и ухажером. Почему так получается? Потому что любовник и любовница очень часто проводят время не только в постели, но и ходят гулять и так далее. Все это, когда смотришь со стороны, выглядит как потрясающее свидание, все как с обложки. Но мотивация совершенно разная. В их случае это лишь прелюдия перед основным действом. А встречи с ухажером – попытка узнать друг друга, познакомиться ближе на нейтральной территории.

С любовником тоже не получится серьезных отношений, потому что здесь цель – просто секс. Поэтому если вы хотите с поклонником или с любовником развить отношения, нужно перевести общение в другую плоскость, рассказать о том, какие свидания для вас важны, как вы хотите проводить с ним время, какую путаницу для вас вызывает сейчас интимная жизнь, и прекратить ее. То есть буквально – полностью убрать интим.

Кстати, тут вы и увидите правду, хочет ли он вообще с вами серьезных отношений. Поэтому, если отвалился интим – и любовник отвалился, значит, он и не планировал с вами построение отношений, и у вас освободилось место под ухажера.

Я искренне желаю вам, дорогие женщины, ухажеров и счастливого развития отношений.

1.3. Основные подменные роли в отношениях

Если мы говорим о вас как о жене или как о муже, то подменные роли будут заключаться в том, что довольно часто в браке жена играет роль матери – как по ощущениям, так и по поведению.

Мама контролирует, мама пытается переделать, исправить своего «сына», мужа – естественно, безуспешно. Безуспешно в плане того, что в ощущениях нет удовлетворения с ее стороны как женщины и, соответственно, нет удовлетворения со стороны мужчины. И все это, само собой, не будет развиваться в нормальные счастливые отношения мужчины и женщины.

Мужчина будет чувствовать неуверенность в своих силах на фоне жены. Как можно вселить в него уверенность, смягчить углы в отношениях? Никак – пока жена берет на себя роль матери или даже мужскую роль, она принимает сильную позицию. Она впустила в свою жизнь отношения, где о ней не заботятся в полной мере, и более того – она не просто не готова впустить в свою жизнь мужчину, который хотел бы заботиться о ней. Если она уже живет с таким мужчиной, она буквально не позволяет ему заботиться о себе. И тут, как правило, опять все упирается в пример ее мамы, в тот жесткий сценарий, когда женщины поднимали страну.

Сегодня жена хорошо зарабатывает, имеет хорошую должность – уже сейчас много руководящих должностей занимают женщины. К сожалению или к счастью?

Я не говорю, что это плохо и что женщина не должна самореализовываться. Вопрос в том, что если она, допустим, менеджер среднего звена, то ее муж должен быть как минимум директором чего-либо. Если она поднимается по карьерной лестнице, уже будучи в браке, то их задача – делать это вместе. Только в таком случае мужчина не останется где-то позади, не провиснет каким-либо образом.

Женская энергия очень сильная, и если женщина захочет реализоваться, то, как правило, она это сделает. Но порой она забывается, и за это есть своя цена, так как довольно сложно заботиться о той, которая и сама по себе молодец. «Это все отлично, но что мне еще тут делать?» – думает мужчина.

Я часто слышу жалобы от мужчин, которым сложно соответствовать своим женам. Что делать женщине в таком случае, как помочь наладить отношения? Позволить себе быть «правильно» слабой. Это никоим образом не означает не работать. Это значит, что нужно позволять о себе заботиться. У женщины могут быть свои возможности и ресурсы, но нужно научиться позволять себе принимать заботу.

Другая подмена – это роль дочери и отца. То есть вы как женщина-дочь ищете себе большого, сильного, уверенного папочку, хотите быть такой «девочкой-девочкой» и не желаете брать на себя никакой ответственности. Вы хотите жить легко и расслабленно. Но это тоже подменная роль. Часто в такой ситуации мужчина пытается воспитывать свою жену-дочь, не понимая истоков происходящего. Он пеняет ей за беспорядок, за то, что она не выполняет свои обязанности как жена, нагружает нравоучениями, лекциями, но тем самым еще больше загоняет себя и жену в подменные роли мужа-отца и жены-дочери.

Женщина под давлением упреков и лекций будет чувствовать себя некомфортно, вначале она еще будет прогибаться, но в конце концов ей это надоест, и все выльется в истерику, взрыв, развод. В данной ситуации, дорогие мужчины, в первую очередь стоит обратить внимание на себя самого. Задуматься, почему рядом с вами женщина, которая не занимается домом, у которой бардак. Скорее всего, и в остальных сферах вашей жизни бардак. Проблемы на работе, в финансах и так далее.

Эта подмена, жена-мать, берет свое начало еще в детстве, когда маленькая девочка растет и видит маму: каким образом она поступает с папой. Мама им управляет, контролирует его. И тогда, став старше, девочка будет думать: «Ну да, с мужчинами так и надо поступать».

И ровно наоборот: мальчик, который был воспитан матерью, так скажем, маменькин сынок, как называют таких в народе, кого он будет искать себе в отношениях? Какую жену он будет искать себе? Такую же, как его собственная мама, которая будет с ним нянчиться, заботиться, любить его таким, какой он есть.

То, о чем мы говорили сейчас, – две основные подменные роли. На самом деле выполнять роль матери, сестры, дочери или даже госпожи, начальника, командира в отношениях – нормально. Но это исключительно в том случае, если данные роли никак не мешают, не заставляют чувствовать неприятие, напряжение, беспокойство. Если эти ощущения переходят грань, если становятся усиленными, утрированными, если у вас исчезает ощущение, что в отношениях вы прежде всего – женщина, речь уже идет о том, что у вас возникла ситуация с подменой ролей, и она требует особого внимания.

1.4. Ожидания от отношений и обманутые ожидания в отношениях. Гнев

Отчасти ожидание – это нормально, но, конечно, только в том случае, когда они оправданны. Вы в конце месяца ожидаете зарплату, и она приходит, потому что есть основания, чтобы она пришла. Когда женщина, к примеру, ждет что-то от мужчины – тоже важны основания. К моему сожалению, очень часто я слышу это на консультациях: «Какие еще основания? Нормальные мужчины так поступают, нормальный муж должен так делать» и так далее. То есть существует некий шаблон для «нормального мужчины», и почему-то мужчина должен ему соответствовать.

Увы, мы часто забываем, что если уж использовать этот шаблон, то должен для справедливости использоваться и шаблон «нормальной женщины». И тут уже, конечно, появляется масса нестыковок, потому что если нормальный мужчина должен поступать каким-либо образом, то и нормальная женщина должна делать соответствующие вещи. И когда мы исполняем свои обязанности в отношениях, то всегда будет присутствовать это синхронное, зеркальное поведение и с другой стороны. Это работает только так, и факт остается фактом, наблюдаю это на каждой консультации. К тому же существует древняя поговорка «Муж и жена – одна сатана», и она буквально говорит о том, что есть эта синхронность – в паре, в отношениях, есть эта закономерность, что мужчина и женщина притягиваются со схожими, вплоть до детских, травмами, подменами, все это существует.

Интересно, что Нобелевская премия 2022 года по физике была присуждена за новаторские эксперименты с использованием запутанных квантовых состояний, когда две частицы ведут себя как единое целое, даже когда разделены. О чем же идет речь в этой теории? О том, что взяли два схожих по состоянию кванта, поместили их на разные территории, повлияли на один из этих квантов, и в этот же момент, в это же мгновение другой квант проявил себя точно так же, как и первый. И ряд коллег-психологов говорят о том, что часто в парах, отношениях стоит только подумать про другого человека, как он тут же звонит, пишет. Или только подумаешь о чем-то, как он сообщает, что тоже подумал как раз об этом. Наверняка вы и сами сталкивались с такими ситуациями.

И чем сильнее пара синхронизируется, а именно проводит время вместе, общается, ходит на свидания, тем сильнее проявляется этот эффект. И интересно, что самые частые рассказы про этот эффект синхронности, зеркальности встречаются на начальном этапе, когда влюбленные друг от друга не могут оторваться, у них миллион смс, миллион встреч, миллион свиданий, и эта синхронизация – просто невероятная порой. И все рассказы на этом этапе отношений – про одно и то же: это мой человек, я так хорошо его знаю, это моя родная душа. Но, к сожалению, со временем люди перестают так плотно общаться и все заканчивается. Синхронизация имеет срок годности. Это очень дорогое и крутое преимущество в глубоких, доверительных, близких отношениях. Но всегда нужно заниматься профилактикой в виде частых свиданий, общения, откровенных бесед. Если это делать, то никаких книг по психологии, никаких консультаций психологов и не понадобится.

Как говорил великий Омар Хайям – «Кто понял жизнь, тот больше не спешит». Порой думаешь, что доберешься до места назначения спокойно, вовремя, но тут тебя кто-то подрезал, а там пробка или авария, и ты опаздываешь, злишься. А почему? Потому что твои планы не сбылись. Налицо эффект обманутых ожиданий.

Итак, гнев. Откуда же он берется? Как раз от несбывшихся ожиданий. Но ведь жизнь такова, что планы планами, ожидания ожиданиями, а все может пойти как угодно.

Ожидания – штука прекрасная и, несомненно, крайне важная, но, к сожалению, как раз в них чаще всего все и упирается, потому что строятся ожидания буквально целыми гигантскими замками, и ничего не сбывается. Конечно, ничего не сбудется, потому что это ваши фантазии, они существуют только в вашей голове. А что сбудется? Сбудется ровно то, что на самом деле и происходит. То есть нужно очень внимательно смотреть: а умеет ли моя вторая половинка, муж или жена, это делать? Ну не умеет же!

Почему вы все время ждете того, что человек не умеет делать? И не делал этого никогда. А вы почему-то ждете. Почему? К сожалению, ответ один и тот же – потому что «я так хочу». Потому что «это же мужчина, мужчины так поступают». Понятно, что мужчины так поступают, но у вас конкретный Федор, Степан, Николай, Алексей, вот он. Посмотрите на него внимательно, у вас нет другого мужчины, только этот. Поэтому надо строить ожидания исходя из факта. Только из факта. Все остальное будет вашими фантазиями, которые со временем рассыпятся и взбесят вас, и вы будете орать и рыдать, почему не вышло так, как вами было нафантазировано. Потому что и не должно было так случиться. Так что желаю вам честности с самой собой в представлениях о другом человеке.

Опытные бизнесмены знают, что ни один план не идет так, как написано. Поэтому чем больше вы позволите людям, окружающему вас миру, Вселенной быть переменчивыми, разнообразными, нестабильными, тем легче вам будет. Потому что вы будете реагировать на событие, исходя из факта, а не из своих ожиданий. Планировать важно и полезно, но это всего лишь ваше намерение, ваше пожелание – как бы вы хотели, чтобы все происходило. Но ожидания и реальность могут отличаться. Так что – да примирится ваш гнев с той реальностью, которая происходит сейчас в вашей жизни.

1.5. Как найти свою любовь. человека, с которым можно построить счастливые отношения?

Представим две точки: точка А – то место, где вы сейчас находитесь, и точка Б – то место, куда вы стремитесь попасть. Это совершенно разные истории. Место, куда вы хотите попасть, – это счастливые отношения. То место, где вы находитесь сейчас, – возможно, не очень счастливые. Порой даже слово «отношения» может быть неподходящим. Поэтому сейчас самое важное – определиться, где вы находитесь. Кто рядом с вами – ваш мужчина? С чего он ваш? Или почему он ваш муж, почему вы с ним вместе, помимо юридических оснований и колец? Чем честнее вы будете с собой в той точке, где вы находитесь, тем легче будет от нее оттолкнуться.

Когда я фантазирую, что я какой-то очень крутой человек, кем не являюсь, то я не смогу от этого оттолкнуться. Это моя фантазия. От реальности очень классно отталкиваться, даже если это дно какое-то. Такое бывает, что ты лежишь на дне, тебе хорошо, спокойно. Оно твердое. Нащупайте что-то твердое, стабильное, реальное и отталкивайтесь от него.

Желание отношений, семейной жизни – абсолютно нормально, хотя есть и те, кому это не нужно, ведь можно жить самостоятельно. Хочешь – кино, хочешь – конфеты. Но, по сути, желание счастливой семейной жизни – естественное желание делиться своей заботой, своей радостью, и это одна из естественных потребностей человека: принимать заботу, отдавать заботу. И как яркий символ – счастливая семейная жизнь, все хотят любить и быть любимыми. И это нормально, в этом и есть суть человеческой природы, на мой взгляд.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.