Кирилл Чуприн
Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях

© Чуприн К. С., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Предисловие

Любовь живет три года

(народная мудрость)

Если бы много лет назад я услышал от кого-то, что в будущем напишу книгу об отношениях и буду рассказывать людям, как сохранить страсть на долгие годы, наверное, просто рассмеялся бы, мол, что за ерунда.

Но сегодня я действительно счастлив работать над книгой и давать рекомендации на тему отношений, причем не как теоретик, а как практик, который многое испытал на себе. Ведь что ни говорите, опыт – великая вещь! Сегодня я немало знаю, многое продолжаю изучать и сразу же проверяю полученные знания на практике, в том числе на себе. Буду очень рад, если вы захотите попасть в мой «клуб» и научиться получать от отношений истинное удовольствие и самые яркие эмоции.

Как и когда мне пришла в голову мысль, что любовь нельзя пускать на самотек, потому что если ее оставить «без присмотра», то она будет лишь угасать и превращаться в унылую привычку?

Рассказываю обо всем по порядку.

Я был таким, знаете ли, отличником во всех смыслах этого слова. Прекрасно учился, был очень общительным и, разумеется, пользовался успехом у девушек. Последнее мне казалось совершенно естественным: оно просто получалось, и все тут. Поэтому, когда после окончания школы я переехал в большой город, меня, что называется, понесло.

Я охотно и с азартом вступал в отношения, легко увлекался, наслаждался, разочаровывался, переходя от одной прекрасной дамы к другой. Иногда отношения получались длительными, иногда – невероятно стремительными, но в любом случае они заканчивались одним и тем же: страсть угасала, становилось скучно, претензии партнерши утомляли, идеальная картинка менялась, мы расставались. А дальше я спешил на поиски новой девушки, которая бы меня по-настоящему зацепила.

Сначала происходящее казалось мне естественным, тем более что так или почти так шли дела и у многих моих друзей. Правда, некоторые из них все же остепенились и женились, но их пример вряд ли можно было назвать вдохновляющим. Дело в том, что через какое-то время большинство этих мужей или с тоской смотрели на сторону, или вдохновенно ходили «налево»! Поэтому желания следовать их примеру у меня не возникало.

Иногда я спрашивал себя: «Почему ни одна из девушек не цепляет меня надолго?» И, естественно, находил ответ, отлично знакомый всем бабникам мира: «Я пока еще не встретил ту самую, которая зацепит раз и навсегда, с которой страсть никогда не угаснет, с которой захочется остаться и умереть в один день». То есть я ждал, чтобы появилась та самая мистическая любовь всей моей жизни.

Замечу, что в самом этом понятии есть некая ловушка, так как каждый трактует его по-своему. Я, например, был убежден (и продолжаю настаивать на этом), что любовь – это непременно яркие отношения, в которых эйфория от предвкушения, общения и секса не проходит и горит ярким пламенем на протяжении долгих лет.

Именно поэтому я постоянно находился в поиске. Ведь некоторые мои страсти испарялись за несколько месяцев! Если же они сохранялись дольше, то в истинности пословицы «Любовь живет три года» я ни разу не усомнился. Да, хорошие отношения могли остаться. Да, в них были нежность, спокойствие и комфорт. Но хотелось-то того неземного полета, что был в самом начале! Если же он пропадал, то приходила мысль, что это не мой человек, это не любовь и надо просто продолжать поиски.

Наконец я стал понимать, что проблема заключалась вовсе не в «неправильных» девушках, а, как это ни банально, во мне. Тогда же пришло ощущение, сначала смутное, что если над отношениями не работать, то они неизбежно развалятся или перейдут в ненавистную рутину. Этот инсайт поразил меня настолько, что я стал читать книги по психологии и полностью погрузился в тему отношений. И увлекся я этой темой настолько сильно, что позже получил диплом психолога и сексолога-консультанта.

И к чему я пришел в итоге? Мои предположения подтвердились: без поддержки, причем со стороны обоих партнеров, любые отношения неизменно сойдут на нет. Как ни крути, страсть действительно со временем угасает – это неизбежно (о причинах мы поговорим позже). Но грустить по этому поводу не стоит, ведь этот процесс столь же естественный, как смена времен года. И если взяться за дело с умом, то регулярно реанимировать отношения и выводить их на новый уровень можно и даже необходимо. Разумеется, делать это следует в том случае, если вас действительно устраивает этот человек, он близок вам по духу, и вы испытываете искреннее желание сохранить вашу пару.

Теперь я уже смотрел на окружающую меня действительность совсем по-другому. Когда, например, я поинтересовался статистикой разводов, то ужаснулся: оказывается, в нашей стране распадается около 75 % браков. А если бы можно было измерить количество рухнувших отношений, не скрепленных официально, то уверен, что цифры были бы еще больше!

Но неужели все эти пары распались из-за того, что партнеры просто не подходили друг другу? Конечно же нет. Я бы представил суть проблемы с помощью метафоры. Отношения между людьми похожи на эскалатор, едущий вниз. Так вот, если партнеры просто стоят на нем, то рано или поздно окажутся в нижней точке и с эскалатора придется сойти. Если влюбленные станут медленно шагать вверх, они будут просто оставаться на месте. Но если ускорить шаг, то можно подниматься выше и выше! А теперь вообразите, что будет, если один партнер делает шаги вверх, а второй стоит. Представили? Выводы сделайте сами.

То есть, если один человек, осознав, что над отношениями надо работать, начинает делать какие-то шаги и призывает партнера к тому же (давит в большей или меньшей степени), а второй равнодушно наблюдает за этими попытками, ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, никаких улучшений не будет. Во-вторых, бездействующий партнер, ощущая давление, начнет сопротивляться. Таким образом, отношения не только не будут улучшаться, идти вперед, но и, наоборот, ухудшатся. А инициатор изменений рискует стать Спасателем и попасть в треугольник Карпмана, выйти из которого крайне трудно. Что это такое? Рассказываю.

Треугольник Карпмана в психологии – модель в отношениях, когда один и тот же человек сначала играет роль Спасателя, потом – Жертвы, затем – Преследователя. Вот вы, например, решили реанимировать отношения, прикладываете к этому массу усилий, а партнер только вяло отмахивается и посмеивается. Неделя-другая – и Спасатель начинает злиться и обижаться. То есть включается модель Жертвы, мол, я стараюсь, из кожи вон лезу, а ты… Вы идете к подругам и друзьям, делитесь своими обидами с коллегами, в общем, искренне страдаете. Проходит какое-то время, и Жертва начинает выливать свою агрессию на виновника, то есть на партнера, превращаясь, таким образом, в Преследователя. Потом остывает и снова ищет пути развития отношений, заодно и проявляя заботу о «непонимающем всех сложностей» партнере. То есть становится Спасателем.

Кстати, второй участник этого «спектакля» тоже невольно проходит через все эти стадии! Когда его «спасают», он защищается и проявляет агрессию, становясь Преследователем. Когда на него обижаются, он может превратиться в Спасателя. Ну и, наконец, когда на человека выливают агрессию, он становится Жертвой. Разорвать этот порочный круг довольно сложно, потому что большинство из нас имеет тот или иной травматический опыт из прошлого, который заставляет зависать в карпмановском спектакле на долгие годы.

А что происходит с отношениями? А они в таком случае как не развивались, так и не развиваются! И более того, становятся «больными», неполноценными, в которых страсти, как правило, просто нет места (за исключением, пожалуй, драматических постельных примирений после скандалов).

Правда, многие находят другую причину исчезновения страсти в отношениях, довольно романтическую. Мол, подобное происходит, если между людьми нет и не было НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.

А что если я вам скажу, что одной только любви недостаточно? Просто потому, что наша потребность в сексе и ярких эмоциях так же сильна, как желание нежности и заботы. И если вы не уделяете должного внимание развитию интимных отношений в паре, то страсть между вами непременно будет угасать.

Попробую объяснить. Бывает так, что на первый взгляд в отношениях у людей все просто прекрасно: они действительно любят друг друга, им интересно и комфортно вместе, но при этом нет ощущения абсолютного счастья. И это происходит из-за того, что при всем спокойствии и взаимопонимании страдает интимная сфера.

Секс, если он вообще есть, происходит по одной заученной когда-то схеме. Ни о каком наслаждении, ярких эмоциях и невероятных ощущениях речь не идет. Все чинно-благородно, начали-закончили, отвернулись-заснули.

Такой секс, превратившийся в обязанность и рутинное занятие, не приносит удовольствия, а значит, не закрывает потребность в полноценной близости. Ну а дальше все идет по цепочке: неудовлетворенная потребность порождает внутреннее напряжение, которое перерастает в раздражительность. Затем появляются ссоры и скандалы из-за мелочей или вообще без причины. Эти конфликты ничем не заканчиваются, а только порождают обиды и проблемы с доверием. Ну а если нет доверия, то ни о какой психоэмоциональной связи и речи быть не может.

Вскоре вы начинаете задумываться о расставании или просто оправдывать такое положение дел тем, что «страсть невозможно поддерживать долгие годы», «главное, что он (она) – человек хороший», «да мне и не хочется больше секса вроде». Ну и, наконец, главная отмазка: «у всех так».

Да нет, не у всех так! Я уверенно заявляю, что практически любые сексуальные отношения можно реабилитировать, а также поддерживать тот уровень эмоций и счастья, который был в вашей паре в самом начале отношений.

В моей практике есть множество примеров, когда мужчина и женщина, находящиеся в отношениях, осознав свои проблемы, не испугавшись и проработав их, качественно меняют свою жизнь, в том числе сексуальную.

Вам кажется, что такую работу нужно выполнять через силу? Ничего подобного! Это тот самый случай, когда «работа» может приносить удовольствие, радость и в итоге – счастье. Мои клиенты кайфуют от самого процесса «реанимации» отношений, особенно сексуальных. А мне очень приятно наблюдать, как меняются люди после моих консультаций. Я вижу, насколько нежно, почти интимно, партнеры прикасаются друг у другу; замечаю, как горят их глаза. И это уже совершенно другие пары, нежели те, что пришли ко мне на консультацию в первый раз.

В своих курсах для женщин я люблю использовать такой термин, как «лучшая любовница». Думаете, это о невероятных навыках в постели и умении доводить мужчину до оргазма сотней разных способов? Нет! Лучшая любовница – это женщина, которая способна удивлять мужчину, оставаться для него загадкой и дарить ему эмоции, которых он еще никогда не испытывал. И здесь уже дело отчасти переходит в разряд психологии. «Лучшая любовница» понимает мужчину: его потребности, слабости, страхи. Она способна раскрыть его лучшие качества, поддержать, поддразнить и… подогреть страсть в правильное время. Такой женщине мужчина может доверить все свои тайные желания и фантазии, рядом с ней он способен полностью расслабиться и просто быть собой. Что, как вы понимаете, открывает в отношениях и сексе невероятные горизонты.

Но и мужчина не должен просто наблюдать за действиями партнерши, не прилагая никаких усилий. Так же как и женщина, он должен стремиться поддерживать отношения, зажигать их, вносить разнообразие в отношения, радовать и баловать свою вторую половину. И непременно уметь разговаривать: слушать и слышать! При взаимном стремлении к пониманию, ярким эмоциям и разнообразию в различных сферах общения отношения будут не угасать, а развиваться.

Вы тоже способны получить подобные отношения, ведь мои курсы прошли уже тысячи женщин и сотни мужчин (последние все же более консервативны в своих представлениях о мире). Их отзывы вдохновляют! Отношения перезагружаются, в них возвращаются страсть, флирт, незабываемый секс, и жизнь становится полноценной. И самый главный инсайт заключается в том, что, оказывается, можно получать новые, яркие сексуальные ощущения с одним и тем же партнером. Что даже спустя долгие годы вполне реально испытывать ту же страсть, желание и предвкушение близости, которые были между вами в самом начале отношений.

И эта книга поможет вам, прежде всего, разобраться в себе, в своих отношениях и перенести их на новый, более высокий и очень приятный уровень. Она будет полезна всем: и мужчинам, и женщинам. Тем, кто находится в активном поиске или в самом начале романтических отношений, в стадии спокойной «любви-дружбы» или в периоде кризиса. В книге будут разнообразные тесты, задания на дом и, конечно же, практические советы, которые помогли многим парам остаться вместе и быть по-настоящему счастливыми.

Если вы готовы меняться и менять свою жизнь, тогда вперед!

Немного фактов обо мне.

• Диплом бакалавра по специальности «Практическая психология».

• Диплом сексолога-консультанта в сфере «Психологическое консультирование в области сексологии».

• Диплом в сфере «Системный подход к консультированию семьи. Методы системной семейной психотерапии и психологической практики».

• Прошел повышение квалификации по программе «Различные аспекты сексологии в современной практике психологического консультирования».

• Веду блог с более чем 300 000 подписчиков, читателей и активных слушателей.

• Провожу тренинги в сфере сексуальных отношений и специальных курсов для мужчин и женщин, которые прошли уже более 40 000 человек.

Глава первая. Четыре стадии отношений, через которые проходят абсолютно все пары

А теперь предлагаю перейти к делу и начать с нескучной теории, потому что без глубокого понимания вопроса у нас с вами ничего не получится. Повторюсь: в силу воспитания, традиций и прочих факторов люди полагают, что любовь – если она та самая, «настоящая» – сама все расставит по местам и отношения будут не просто теплыми, но и «жаркими», причем с первого до последнего дня. А что если я скажу вам, что это не так? Что отношения развиваются по своим законам, незнание которых, как говорится, не освобождает от ответственности. Вернее, от разочарования, если вы продолжаете жить в мире иллюзий.

Для начала давайте определимся, что вообще скрывается за словом «страсть». Симпатия, влечение, желание, интерес, вожделение… Когда-то подобное пытались объяснить промыслом божьим, магией, притяжением двух половинок одного целого и т. д. Но, как показали научные исследования конца XX века, все вышеперечисленное является результатом химических процессов, которые происходят в организме человека. То есть фактически нашими действиями, чувствами и желаниями управляют гормоны и нейромедиаторы.

К чему я это все? К тому, что угасание страсти в паре в принципе заложено природой (чуть позже объясню почему). Если же с этим ничего не делать, то даже самый феерический секс через пару лет отношений превратится в скучный и однообразный «супружеский долг», который выполняют раз в месяц, причем не потому, что хочется, а потому, что «надо».

В этой главе я расскажу, как именно человеческие чувства связаны с физиологией и химическими процессами, которые происходят в организме. Благодаря пониманию этого мы с вами сможем идти дальше, к осознанию конкретных шагов и действий в сторону счастливой совместной жизни, в которой страсть с годами не угасает, а становится только ярче.

Итак, настало время важного сообщения! Я ответственно заявляю, что абсолютно все пары проходят четыре этапа отношений. В процессе этой истории гормональный фон партнеров меняется, напрямую влияя на ощущения, эмоции и чувства каждого.

Речь идет о четырех стадиях отношений: влечение, влюбленность, привязанность и успокоение.

На каждом этапе организм функционирует в определенных «режимах», поэтому, проходя те или иные периоды отношений, самые разные люди испытывают похожие чувства и эмоции.

Первая стадия. Влечение.

Стадия влечения – фаза поискового поведения, с растормаживанием, богатством воображения и предвосхищением будущего счастья. Она характерна для начала отношений, когда вы только познакомились с тем самым человеком: мужчиной или женщиной, вживую или онлайн. Поговорили, попереписывались, возможно, сходили на свидание и уже понимаете, что общение вам очень нравится. Нет, не просто «нравится» – вы невероятно увлечены! Думаете о предмете страсти ежеминутно, теряя сон и аппетит. Разговоры с ней или с ним ночи напролет, обо всем на свете, кажутся вам лучшим времяпрепровождением. Вы бесконечно крутите в руках телефон в ожидании сообщения или звонка. Готовы ехать на другой конец города, если он или она попросили об этом. Да что там ехать – идти пешком! Стоимость букета любимых цветов для той самой девушки не имеет значения. На поиски какого-то уникального браслета, который она упомянула в разговоре, вы готовы потратить несколько дней. В общем, вы готовы сделать все, чтобы заинтересовать и впечатлить предмет своей страсти.

Именно на этапе влечения вы представляете себе ваш первый секс. Фантазируете, как все пройдет и какую эйфорию будете ощущать в тот момент.

В голове у вас буквально «снимается кино», причем оно может быть очень откровенным, и одни только мысли об интимной близости с партнером способны возбудить вас до предела и лишить сна. Даже у самых искушенных и опытных людей легкие прикосновения или осторожные поцелуи при прощании на этой стадии вызывают настоящую бурю эмоций.

Думаете, все это происходит по велению разума? Не угадали! За все восторги, фантазии и предвкушения следует поблагодарить нарастающий выброс гормонов и нейромедиаторов (а именно: дофамина и фенилэтиламина). То есть с каждой встречей и с каждым разговором вы получаете все больше и больше удовольствия, а предвкушение, желание и возбуждение становятся еще сильнее.

Вторая стадия. Влюбленность.

Далее наступает самый яркий этап в отношениях, когда все фантазии воплощаются в жизнь. Вы начинаете видеться чаще, сильнее сближаетесь, происходит первый секс. Именно этап влюбленности приносит невероятное количество новых чувств и эмоций. И это неудивительно, ведь вы наконец стали настолько близки, что можете делать вместе все то, о чем так долго мечтали.

Вспомните, какие ощущения вы испытывали в этот период отношений… Как не могли насытиться друг другом, как хотели еще и еще (встреч, разговоров, секса), как были готовы познавать своего партнера и пробовать новое всегда и везде. Помните эту страсть и «бабочек в животе»? Незабываемое чувство? Похоже на настоящее счастье?

Давайте я расскажу, какие поступки совершают влюбленные на этом этапе, а вы отметите те, что случались в вашей жизни, или дополните список своими.

• Отпрашиваются с работы, чтобы провести время с любимым человеком.

• Пропадают с радаров друзей, чтобы каждый вечер быть с ней (с ним).

• Могут заниматься сексом в машине, примерочной, городском парке, подъезде и вообще везде, где их застигнет страсть.

• Снимают дорогущий номер в элитном отеле на выходные и не покидают пределы спальни весь уикенд.

• Могут заниматься сексом всю ночь, причем несколько дней подряд. И все это на рабочей неделе! (Те, кому за 30, поймут, как это непросто.)

• Некоторые отлично разбираются в ассортименте ближайшего магазина «Интим», регулярно пробуют новое и стараются внести разнообразие в сексуальную жизнь. То есть делают все, чтобы доставить себе и партнеру максимальное удовольствие.

• Устраивают сюрпризы, необычные свидания, в общем, фонтанируют идеями, чтобы порадовать любимого человека.

Было такое? Вспомнили эту страсть и бурю эмоций? Согласитесь, это было незабываемое время! И, естественно, всем нам хочется, чтобы оно никогда не заканчивалось.

Ну и, конечно, секс на этапе влюбленности просто бесподобен! Впечатления – самые яркие, оргазмы – мощнейшие. И даже если первый раз был не слишком удачным (излишнее возбуждение иногда оказывает медвежью услугу), то последующие становятся все лучше и лучше. В поиске головокружительных ощущений влюбленные изучают друг друга в интимном плане и идут на самые смелые эксперименты. Именно на этом этапе отношений пары пробуют различные позы, техники, приемы, места, сценарии и т. д. Секс становится во главу угла: партнеры упиваются друг другом, готовы заниматься им всегда, и при этом насыщение не наступает.

Такое поведение легко объясняется физиологией, а именно тем, что организм постоянно повышает уровень фенилэтиламина и постепенно доводит его до максимума.

В период влюбленности все мы чувствуем себя максимально счастливыми. Кажется, что любовь становится только сильнее и эта эйфория никогда не закончится. Причина проста – гормональный фон партнеров находится на пике.

Влюбленные без ума друг от друга практически в прямом смысле слова – они не видят недостатков и идеализируют партнера. Глаза этих романтиков надежно закрыты теми самыми розовыми очками. Они подстраиваются друг под друга, преследуя только лишь одну цель: сделать партнера (и, таким образом, и себя) счастливым. Любимый человек возносится на недосягаемый пьедестал, и горе тому, кто посмеет усомниться в безупречности предмета страсти. Ссор или разногласий нет (и, конечно, быть не может), ведь рядом – именно тот самый человек, с которым вы готовы преодолеть любые трудности!

Конечно, назвать такой максимализм позитивной побочкой периода влюбленности вряд ли можно. Но здесь есть безусловные плюсы! Например, на этом этапе у обоих партнеров наблюдается просто невероятное количество сил, энергии и мотивации, за что, опять же, стоит сказать спасибо гормонам. Вспомните свои ощущения наутро после страстной ночи, как вы радовались жизни и какими глазами смотрели на мир вокруг. В эту пору вы готовы сворачивать горы и достигать самых сложных целей. Любите все и всех вокруг. И ничто не может испортить вам настроение или вывести из себя! Естественно, чтобы снова ощутить этот заряд энергии, каждый в паре готов меняться, стараться и становиться лучше для этих отношений. Поэтому сюрпризы, подарки, романтические вечера, яркие эмоции и наслаждение жизнью – все это про стадию влюбленности.

Но, увы, чтобы обеспечивать такой запредельный уровень энергии, счастья и страсти, организм должен работать фактически на пределе. Естественно, это невозможно. Поэтому организм начинает требовать отдыха, спокойствия и, в конечном итоге, добивается своего…

Третья стадия. Привязанность.

Итак, на смену этапу влюбленности неизбежно приходит следующий, более спокойный и комфортный. Тело, что уж там говорить, истерзанное ураганом страстей, отчаянно требует отдыха, поэтому мозг начинает вырабатывать седативные гормоны в противовес возбуждающим. Обычно это происходит через 6–12 месяцев отношений. Партнеры все так же увлечены друг другом, но градус эмоционального напряжения снижается. На этом этапе пара уже вполне может жить без секса несколько дней, отдавая предпочтение тихим объятиям, совместному просмотру сериалов или прогулкам в парке. Страсть и удовольствие в этих отношениях все еще присутствуют, но в них уже нет места тому безумству и неистовому желанию. В жизнь входят спокойствие, размеренность, рутина и дружеское общение.

Многие, наверное, спросят: «Но что в этом плохого? Это же круто! Вот они, идеальные романтические отношения!» Не спешите радоваться: все не так сказочно, ведь у этого этапа есть очень большой минус. Дело в том, что как только проходит этап безусловной влюбленности, а седативные гормоны «обезвреживают» возбуждающие, розовые очки спадают. Вы наконец замечаете недостатки партнера, и они начинают раздражать.

Любая пара фактически знакомится друг с другом по-настоящему только на стадии привязанности.

Начинается так называемая притирка, и каждый из влюбленных уже видит перед собой не идеальную картинку, а живого человека, со своими достоинствами и недостатками.

Ведь как оно было на второй стадии, когда кипели гормоны?

– Я никогда не завтракаю! Может, проснемся попозже?

– Ой, да никаких проблем, я просто куплю сэндвич на работе!

– Я обожаю балет! А ты?

– Раньше особо не интересовался, но с тобой с удовольствием схожу.

– Мне нравится заниматься сексом на столе! А тебе?

– И мне!

Так вот, на стадии любовной привязанности вдруг выясняется, что секс на столе у изящной партнерши вызывает неприятные болевые ощущения в районе копчика, а партнер предпочитает балету компьютерные игры. Влюбленные неожиданно обнаруживают несовпадения во взглядах, привычках и представлениях о жизни. Появляются и первые ссоры, в которых партнеры учатся находить истинные причины конфликтов, отстаивать свои интересы и личные границы, а также вместе справляться с проблемами. Но, как вы понимаете, к сожалению или к счастью, не у всех это получается. Поэтому некоторые пары уже на этом этапе расстаются.

Интересно, что многих к такому решению подталкивают, в том числе и интимные отношения, которые в период «любовной привязанности» становятся более стабильными и гарантированно приятными. Только вот секс теперь происходит реже, в нем уже нет той сумасшедшей страсти, безумства, а также желания познавать и удивлять друг друга. Партнерам начинает казаться, что нового в их интимной сфере уже ничего и быть не может. И вообще, зачем стараться и экспериментировать, когда вроде как оптимальные решения уже найдены? Именно на этом этапе спонтанный секс на кухне или в машине становится практически невозможным, а игривый костюм медсестры и игрушки «18+», которые раньше могли использоваться регулярно, теперь пылятся в ящике комода.

К тому же, как я писал выше, выработка седативных гормонов способствует снижению уровня фенилэтиламина, и возникающие изменения часто пугают и разочаровывают партнеров (ведь желания и ярких эмоций становится все меньше). Возникает некий стресс, скованность, сомнения в искренности чувств, которые, в свою очередь, способствуют еще большему снижению либидо. Сексуальные контакты становятся редкими и менее «интересными», что наводит обоих партнеров на мысли об исчезновении любви. А это приводит к еще большему недопониманию и ссорам.

Особенно ярко конфликты в паре проявляются, когда он и она находятся на разных этапах отношений. Например, девушка – еще на втором этапе (она полна сил и энергии и, конечно же, хочет эмоций и незабываемого секса), а мужчина – уже на стадии привыкания, поэтому он мечтает все выходные валяться на диване, смотреть с любимой сериал, обниматься и есть суши. Не надо быть гадалкой, чтобы предсказать развитие ситуации в ближайшем будущем: партнерша начнет обижаться, а партнер – угрюмо замыкаться и уходить в себя. И если с этой ситуацией ничего не делать, то ничем хорошим она точно не закончится.

Что же, если смотреть в целом на период успокоения с точки зрения логики, здесь все вполне очевидно – привычку никто не отменял. Представьте, что вы переехали в новый район или город и начали ходить на работу через красивый парк. Первое время вы будете любоваться деревьями, вслушиваться в пение птиц, рассматривать цветы и даже иногда присаживаться на лавочку, наслаждаясь моментом. Однако уже через месяц вы идете на работу, не поднимая глаз, и размышляете о планах на день, проблемах и их решении. Парк поменялся? Нет, он столь же прекрасен. Но вы перестали замечать его красоту. То же самое происходит с отношениями, страстью, сексом и восприятием партнера.

Если же брать третий этап развития отношений в целом, с его плюсами и минусами, то из него есть два очень простых выхода. Первый – расставание партнеров. Он плох хотя бы тем, что это никак не решает проблему и, скорее всего, следующие отношения застопорятся на этой же стадии. И второй вариант – пройти так называемую притирку, работая над отношениями, а также поддерживая и разжигая страсть.

Четвертая стадия. Успокоение.

Если пара по тем или иным причинам продолжает отношения и не предпринимает никаких действий, чтобы справиться с рутиной, однообразием и угасанием страсти, наступает четвертый этап, который называется «успокоением». Седативных гормонов становится еще больше и они окончательно берут верх над возбуждающими. В результате партнеры все реже испытывают желание заняться сексом друг с другом, страсть угасает, ей на смену приходит рутина. Ну а далее секс или вообще пропадает из отношений, или приближается к стандарту «супружеского долга», то есть становится обязанностью, которая не приносит никакого удовольствия.

Взаимодействие пары на этапе успокоения сводится к простому существованию, сожительству двух друзей или соседей.

Эти отношения больше похожи на привычку – в них нет флирта, ярких эмоций, сюрпризов без повода, романтичных свиданий и, конечно же, страсти. При этом душевная близость нередко становится максимальной – на фоне того, что физическая сводится к минимуму. Из-за чего многие вообще перестают воспринимать своего партнера как объект сексуального влечения. Они видят его просто родным и близким человеком.