Сепарация как путь к свободе
Динара Гейдарова

Спасибо моему дорогому и любимому мужу, за веру в меня и в мое творение. Эмиль, ты удивительный и прекрасный человек! Люблю!

Корректор Алена Деньгова

Дизайнер обложки Софья Мироедова

© Динара Гейдарова, 2024

© Софья Мироедова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0062-4118-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Дорогие читатели! Меня зовут Динара, я действующий предприниматель, в недалеком прошлом юрист, долгое время проработавший помощником судьи. Психологией я начала увлекаться, находясь в декрете, но диплома о психологическом образовании не получила: я не захотела практиковать, меня увлекало познание своего внутреннего мира. Но возможно, я бы никогда не написала эту книгу, если бы не случилось одно но: я сама уже в достаточно взрослом возрасте прошла тернистый путь сепарации.

Скажу прямо, мне потребовалось немало времени для принятия настоящей себя и новой главы моей жизни. Я говорила об этом с психологом, проходила терапию, читала книги о своей проблеме и, главное, работала над собой. Проделав немалую работу, я справилась и шагнула в новую жизнь, параллельно думая о том, почему бы не помочь остальным, кто столкнулся с данной проблемой, но не может, не знает, как ее решить.

Люди годами живут с гиперпривязанностью к родителям, хотя многие уже обзавелись собственными семьями. Находясь в психологически зависимых от родителей отношениях, человек невольно начинает испытывать повышенную тревогу, которая может проявляться, к примеру, в виде постоянных звонков, в ходе которых вы рассказываете обо всем в деталях, даже если уже давно живете отдельно; ставите родителей на первый план, нежели чем свою семью; всегда делаете то, что они вам скажут, даже если не согласны и прочее.

Порой мы виним себя за все, что происходило в детстве, юности, да и в целом во всем, что когда-либо шло не по сценарию родителей, так как чувство вины закладывается в нас неверной жизненной установкой, начиная с раннего возраста.

Иногда мы чрезмерно идеализируем своих родителей и оправдываем каждый их поступок, даже если мама или папа были не правы. Если вы делаете так до сих пор, это вовсе не означает, что ваши родители плохие, они такие же люди, как и вы, и могут ошибаться, просто в глубине души вам сложно это признать. В этой книге мы подробно разберем, когда данная ситуация может оставаться нормой, а когда пора что-то менять. Также следует отметить, если вы, уже находясь в супружеских отношениях, сравниваете свою половинку с родителями, подсознательно вы начинаете искать негативные качества партнера, приходя к выводу, что он не такой, а значит – хуже. Только преодолев весь путь сепарации, вы сможете понять, что ваш спутник и не должен быть похожим на ваших родителей, что он также индивидуальная личность со своим богатым внутренним миром и просто прекрасный человек.

Помимо того, что вы можете быть сильно привязанным к родителям, вы на таком же уровне можете испытывать сильное по отношению к ним раздражение. Оно проявляется в тот момент, когда ваше мнение уходит на второй план, когда вас захлестывают упомянутые выше тревога и вина. В этой книге вы еще подробнее прочтете о нездоровой эмоциональной привязанности к родителям и сможете самостоятельно сделать вывод, состоялась ли у вас сепарация.

Так вот, столкнувшись с данной проблемой, которая настигла меня уже во взрослом возрасте, я начала детально погружаться в данную тему и, только проработав все стадии сепарации, смогла отпустить трудную ситуацию и начать жить счастливой жизнью, самостоятельно добиться карьерных высот и построить отличные взаимоотношения с мужем и своими детьми. Я не психолог, не врач, не чудо-таблетка и знаю, что, как и положительных отзывов, так и критики не избежать, но я очень хочу, чтобы мои знания, изложенные в этой книге, помогли вам правильно прожить сепарацию, не погружаясь в депрессивное состояние. Проблема непройденной сепарации характерна для большого числа людей, но несмотря на это многие даже не догадываются, что она у них есть и ее можно и нужно решить. И если бы такая книга попала мне в руки раньше, я избежала бы многих проблем, которые понесли за собой болезненные эмоции, сумела бы избежать трудных для меня и моих родителей ситуаций, выйдя из них с уважением и пониманием.

Эту книгу я старалась писать простым слогом, чтобы, читая ее, вы представляли, что беседуете с другом, а не продирались через научные термины. В ней, помимо теоретической части, представлены практические задания, которые помогут вам начать самостоятельно работать над собой.

Чтобы эта книга была полезна всем, я решила сделать в ней акцент и на родителей, и на взрослых детей¹. Какие-то главы будут обращены в большей степени к родителям, какие-то – к детям, но это не означает, что читать их можно выборочно: читать нужно абсолютно все и всем! Я разделила главы для того, чтобы одна группа читателей могла проработать свою проблему, а другая – ознакомиться с ней и принять данную ситуацию. Также в книге приведены небольшие тесты и разборы для всех, так что улучшить взаимоотношения точно получится!

Предлагаю начать. Приятного чтения!

Глава 1.
Что такое сепарация

Давайте рассмотрим, что такое сепарация и для чего она нужна.

Еще наши предки верили, что мать и ребенок с рождения связаны энергетической пуповиной, которая передает от ребенка к матери силу, необходимую ей для восстановления и для того, чтобы она могла полностью посвятить себя уходу и воспитанию малыша. Но чем взрослее становится ребенок, тем меньше маме нужна эта энергия. С возрастом он постепенно отсоединяется от энергетической пуповины, чтобы вложить силы в свою жизнь и в продолжение своего рода. И здесь родители не должны перечить жизненному циклу и принять, что они постепенно переходят от отношений «родитель – ребенок» к полноправным партнерским отношениям. Если каждый этап сепарации будет происходить в срок, то она пройдет в более благоприятной психологической обстановке для обеих сторон.

Сепарация – это процесс отделения не только детей от родителей, но и родителей от своих детей, когда те становятся самостоятельными и постепенно все меньше нуждаются в их опеке. Он начинается еще в детстве, когда малыш сначала учится самостоятельным движениям, а потом и вовсе заявляет: «Я САМ!» Так выглядит начало сепарации.

Но порой, хотя по мере взросления наши дети и пытаются научиться самостоятельности и на первый взгляд все идет по плану, вдруг оказывается, что процесс сепарации не был завершен, даже когда «ребенку» уже стукнуло двадцать пять. Почему так происходит и что в этом плохого, мы с вами подробно разберем дальше.

Зачем же нам нужна сепарация и для чего ее процесс был заложен природой в отношения между людьми? Ответ очень прост. Не сепарировавшись от родителей, мы не можем стать во главе своей жизни. Это значит, что наши личные границы и нравственные ценности не установлены, а право выбора и самостоятельность – не реализованы. Вы не можете полноценно управлять своей жизнью, постоянно ожидая от родителей поддержки, которая порой делает только хуже. Вот почему во взрослом возрасте важно научиться проводить границу между личной жизнью и общением с родителями.

Рассматривая сепарацию (отделение) в более широком смысле, легко заметить, что она постоянно присутствует в нашей жизни. Мы отделяем работу от семьи, семейные отношения – от дружеских, а в общении отделяем тех, с кем говорим о самом сокровенном, от тех, кого держим на расстоянии. Сепарация помогает нам принимать взвешенные решения, планировать свои действия и добиваться желаемого. Сепарироваться от родителей – это значит освободиться от их опеки, но не забывать про заботу о них, и, как отмечает Росс Розенберг, в жизни важно научиться строить отношения, основанные на понимании и взаимном уважении, выйти из порочного круга созависимости и обрести любовь к себе².

Важно самостоятельно выбирать путь в жизни, найти себя и начать реализоваться. В этой книге мы будем разбирать, для чего это нужно, как добиться своих целей и как правильно донести до родителей, что вы выросли и можете сами вершить свою судьбу. Ведь если вы всю жизнь делаете то, что диктуют вам другие, в итоге неизбежно ощутите эмоциональное выгорание, которое, в свою очередь, приводит к негативному восприятию родных. Просто представьте, какой это стресс и как упадет ваша самооценка. Пока вы зависимы от мнения родителей и не сепарированы от них, вы будете тонуть в негативных эмоциях, ощущать опустошение.

При успешной же сепарации ваши взаимоотношения с родными будут слаженны, на первый план выйдут уважение и взаимопонимание. Мы подробно поговорим о том, что делать, если в вашей семье сепарация не была пройдена, либо отсутствовала вообще, а также о том, как сепарироваться в семье с уже взрослыми детьми, когда отношения накалены.

Особенно важно понять: если уже во взрослом возрасте вы осознали, что у вас есть проблема незавершенной сепарации и вы хотите ее решить, то вы не становитесь от этого плохим человеком, который не любит и не уважает своих родителей. Вы просто самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью. Родители могут быть с вами не согласны, им может не нравиться тот или иной ваш выбор – но в ваших отношениях должно быть уважение и принятие этого выбора. Родители не должны включать деспота и продавливать волю ребенка, причем в любом его возрасте, не давая тому сделать выбора.

Благодаря сепарации мы становимся независимыми и самостоятельными, развиваем в себе навыки, таланты, умения и создаем собственное будущее. И пусть наши выборы не всегда бывают удачными, но мы пробовали, а не сожалели, что прожили жизнь не так, как хотелось. Пробовать новое и менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно!

Поэтому для того, чтобы ответить на вопрос, прошли ли вы этот важный этап или сепарация у вас была не завершена, а также на вопрос, как избавиться от чувства вины, предлагаю начать с самых азов: возрастных этапов сепарации. Глава вторая обращена в большей степени к родителям. В ней мы детально разберем возраст от нуля до восемнадцати лет. Поскольку родители в ответе за своих детей, мне бы очень хотелось, чтобы они также несли ответственность и за их своевременную сепарацию, ведь если она не будет пройдена вовремя, то в дальнейшем уже взрослому ребенку придется сложнее. Итак, приступим.

Глава 2.
Возрастные этапы сепарации

Дорогие родители! Если у вас недавно родился малыш, либо есть несовершеннолетний ребенок – эта глава для вас. Уделяя внимание развитию вашего ребенка с раннего возраста, вы сможете взрастить в нем лучшие качества и дать хороший старт для его будущего, свободного от обид и нереализованных идей. Ну а если ваш ребенок уже вырос, полезно будет проанализировать, может быть, вы что-то упустили и именно поэтому сейчас столкнулись с проблемами в общении с вашим чадом? Я также рекомендую эту главу к прочтению взрослым детям, ведь вы – будущие родители, и вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, лучше пожинать плоды из книги.

С рождения до года

Представим, что малыш только родился. Он поглощен своим внутренним миром, а внешний – для него пока большая тайна, с которой он постепенно знакомится через телесные ощущения.

На данном этапе малыш тесно связан с мамой, и хотя физическое отделение ребенка от матери уже произошло во время родов, он все еще нуждается в ней, в ее психологическом, телесном и эмоциональном контакте. Не зря, как я уже упоминала выше, в древние времена наши предки верили в энергетическую пуповину. Сейчас термин «энергетическая пуповина» не используется, но он прекрасно описывает контакт родителя с малышом до года. Внутриутробно именно пуповина дает плоду возможность развиваться, но и по истечении девяти месяцев беременности этот процесс не прерывается, поскольку именно мама после рождения малыша делает все жизненно важные для него вещи.

Без матери новорожденный чувствует себя уязвимым и ощущает опасность, поэтому, когда мама берет его на руки, он успокаивается, затихает, лучше спит. На подсознательном уровне ребенок чувствует, что он в безопасности и ему ничего не грозит. До момента родов он неразрывно находился с матерью, ее утроба была его домом, и резкая смена среды является для новорожденного огромным кризисом. Все теперь для малыша ново: питание, дыхание, сам внешний мир. Поэтому очень важно ласкать, гладить, баюкать ребенка. Благодаря этому его эмоциональный фон стабилизируется и дальнейшее развитие проходит без стресса. Период адаптации к окружающей среде длится в среднем до двух месяцев.

Исходя из этого сделаем вывод о том, как происходит физическая сепарация ребенка от матери:

– ребенок учится жизни вне материнской утробы;

– приспосабливается к окружающей среде и адаптируется к безводному режиму;

– дышит самостоятельно;

– у ребенка проявляется сосательный рефлекс, он переваривает пищу;

– адаптируется работа всех его внутренних и внешних органов;

– он привыкает к смене температурного режима.

Физически отделившись в начале своей жизни от матери, ребенок психологически, телесно и эмоционально по-прежнему нуждается в ее опеке. Малыш чувствует себя продолжением мамы и не разделяет себя и ее. На эмоциональном фоне так и есть, они зависят друг от друга.

То есть следует, что после физической сепарации путем рождения мы не можем психологически полностью сепарировать младенца от нас. Новорожденный на подсознательном уровне знает и чувствует, что ему не выжить без постоянного контроля и опоры на взрослого. Именно с рождения и до трех лет у ребенка закладывается доверие к окружающему миру, и мир становится его основной областью познания и развития.

Но что же происходит дальше? Малыш растет, крепнет, учится держать голову, позже – садиться и ползать и скоро уже начнет ходить и бегать. Ребенок постепенно начинает «слезать с наших рук», осознавая, что он – не их продолжение. Но бывает и такое, что примерно к восьмому месяцу жизни малыш становится более тревожным и сильнее липнет к маме. Так происходит потому, что ребенок осознает, что он – не мамино продолжение, и его захватывает страх остаться без нее. Одновременно в нем просыпается боязнь незнакомых взрослых и застенчивость перед ними. А уже ближе к году жизни мы с вами впервые наблюдаем первые проявления психологической сепарации ребенка от родителя.

Раннее детство (1—3 года)

Итак, наступил первый год жизни вашего ребенка. Телесно он уже окончательно отделен от вас, ему все больше нравится познавать мир на двух ногах. Это уже не тот беззащитный кроха, который без вас и передвигаться еще не может. С каждым днем малыш открывает для себя новые возможности и все больше понимает, что он – не мамины руки и что он способен сам проделать какие-либо вещи.

К этому времени ребенок уже может ходить, отличает знакомых людей от незнакомых. Его эмоциональный спектр значительно расширяется, но он еще не умеет управлять своими эмоциями, которые порой очень сильно бушуют внутри него. Когда малышу становится слишком трудно регулировать свое эмоциональное состояние, он переносит его в истерику: «Я могу сам, а мне ничего не разрешают сделать!»

Откуда столь эмоциональная реакция? После того как в годик малыш почувствовал, что он уже не у мамы на руках и может без нее передвигаться, он, подрастая и знакомясь со всем вокруг, понимает, что многое может без мамы: держать ложку, пить, надевать курточку – все делать сам. Но нам не всегда нравится, где ребенок хочет проявить эту самостоятельность, и порой приходится отказывать малышу в ее проявлении: так, мы не разрешаем засунуть пальцы в розетку, взять мамину косметичку, сесть за руль в машине вместо папы. В таком случае ребенок, не способный перенести отказ от действия, которое он запланировал, реагирует очень эмоционально.

Как же быть в данном случае?

Не пытайтесь одергивать малыша руганью и криками – это не поможет. Малыш не воспринимает ваш ор. Он не понимает, за что вы пытаетесь его отругать и почему хотите ограничить его действие. Агрессия может только напугать его, но не научить. Такими действиями вы не поселите в ребенке понимание того, что можно и что нельзя. Дайте вашему малышу больше безопасного пространства для самостоятельности, где вы сможете позаботиться и следить за его передвижением и действиями. Это необходимо для того, чтобы не подорвать ваши с ним эмоциональные отношения, и в будущем отразится взаимным доверием между вами.

Не пытайтесь убежать от истерики ребенка. Если в момент сильных эмоций вы оставляете его одного, не помогаете ему прожить это состояние – а в данный момент он действительно переживает сильные эмоции, – в будущем ребенок не будет воспринимать вас как надежного взрослого, которому можно доверять. В нем поселится недоверие к людям, он будет думать, что полагаться можно только на себя. Поэтому разделяйте с ним его горе. Он должен чувствовать в вас опору. Приласкайте его, когда ему плохо, будьте с ним рядом. Еще не пришло время, когда вы можете отпустить вашего ребенка в свободное плавание.

Еще один очень важный этап правильного развития личности: не заставляйте ребенка делиться своими вещами. Он только начинает учиться чувству собственности, осознавать границы своего личного пространства. Представьте, если вас заставят отдать кому-то вашу вещь. Понравится ли вам это? Отдайте свой телефон другу, нужно же делиться…

Не порицайте малыша, когда он не хочет отдавать свою игрушку, и не заставляйте его это делать, он не обязан ни с кем делиться, его игрушка принадлежит только ему, и вы как родитель должны понимать это, поскольку сейчас малыш вносит вклад в свое гармоничное эмоциональное развитие в будущем. Никаких высказываний вроде: «Ты что, жадина?!» Вспомните пример с телефоном, который я привела чуть выше.

Еще хотелось бы сразу ответить на вопрос: а что делать, если ребенок берет чужие вещи? Мне очень понравилась формулировка в одной из статей на эту тему. Приведу ее, чтобы у вас отпало желание ругать ребенка: «Понимание того, что существуют чужие предметы, приходит намного позже, чем осознание своего „я“». Вот почему малыши так часто отбирают игрушки других детей, но собственные охраняют. Это является возрастной нормой, они делают это не со зла: дети в принципе еще не знают, что такое зло. Их действия являются абсолютной нормой развития. Вы можете научить ребенка, помочь ему понять, что такое щедрость, а что – чужое и свое, но донося это только словесно и прививая воспитанием, а не агрессивными фразами или руганью.³

Вот несколько советов для воспитания в ребенке щедрости с раннего возраста.

1. Личный пример. Дети нам подражают, копируют наши слова и поступки. На своем примере покажите ребенку, что быть щедрым – это хорошо. Проявляйте доброту к окружающим, будьте сострадательны. Вместе с супругом вы можете разыграть сцену, в которой дарите или получаете тот или иной предмет, благодаря за него, искренне радуясь тому, что получили – так малыш будет понимать, что щедрость вызывает положительные эмоции и является хорошим качеством.

2. Читайте вместе книги на тему жадности и щедрости, смотрите мультфильмы, где персонажи демонстрируют, что такое хорошо, а что такое плохо.

3. У ребенка должны быть свои личные вещи, которыми пользоваться может только он. Так он научится уважать свою и чужую собственность. Ему будет проще при желании поделиться своей вещью, понимая, что она принадлежит ему, а другой ребенок может воспользоваться ей лишь на время, затем снова вернуть хозяину.

Почему важно не сломить у ребенка чувство собственного «я», дать ему сформироваться? В реальности любящий родитель никогда не хочет сознательно допустить ошибку в формировании личности ребенка, тем не менее некоторые наши действия ненамеренно приводят именно к таким исходам. Если вы будете заставлять ребенка против его воли делиться вещами, будете недовольны его поведением, станете называть жадиной, отберете у него какую-то игрушку – таким образом вы лишь разовьете в нем чрезмерно болезненное чувство собственности. В результате, когда он вырастет, чувство жадности у него будет только усиливаться. Если вы отберете у него игрушку, малыш запомнит, что взрослому можно все, а значит, подрастая, он также может обижать слабых. Сейчас малыш действительно считает, что все, что ему принадлежит, это часть его самого, поэтому, не желая с кем-то делиться, он просто отстаивает границы личного пространства. Также важно отметить, что если вы будете своими действиями продолжать подавлять его волю, то позже он не сможет воспринимать себя как отдельную личность. Здесь мы снова возвращаемся к тому, что такой человек уже во взрослом возрасте не имеет своего мнения, зависим от своих родителей, не понимая, что значит быть отдельной самодостаточной личностью.

Второй этап возрастной сепарации заканчивается кризисом трех лет. В чем заключается этот кризис? Ближе к трем годам ребенок начинает проверять нас на прочность своим поведением: будут ли меня любить и принимать, несмотря ни на что? А если я сделаю так, а если поведу себя вот так? В этом возрасте ребенок убежден, что родитель должен разрешать ему во всем проявлять ту самостоятельность, которую он осваивает в своих выборах, и категорически не признает отказов. А когда ему не дают добиться поставленной цели, впадает в фрустрацию. В этот момент он искренне не понимает, почему его желания не совпадают с желаниями родителей, и начинает злиться. В этот момент ребенок испытывает настоящий гнев, ярость – наивысшую степень эмоционального накала, в связи с чем впадает в истерику, так как в этом возрасте он не умеет выплескивать свои переживания по-другому. В этом периоде между взрослым и ребенком крепнет эмоциональная сепарация, и, несмотря на всплески у вашего малыша негативных эмоций, его формирование собственного мнения и собственной воли сейчас становится сильнее.

Что делать при таком кризисе, как выстроить правильные отношения с ребенком? Когда ваши эмоции накалены и кажется, что ребенок все делает назло, помните о том, что он еще не знает такого понятия, как зло. В данный момент он действительно испытывает чувства, которые его буквально захлестывают, агрессия в этом случае будет иметь лишь обратный эффект. Вы не добьетесь, чтобы ребенок вас услышал, максимум он просто начнет вас бояться и в дальнейшем не будет чувствовать себя в безопасности, постоянно ища в других людях надежного взрослого.

Не пресекайте абсолютно все решения ребенка самостоятельно действовать в той или иной ситуации (мы не говорим здесь об опасных вещах), напротив, поощряйте его самостоятельность, дайте право выбора в одежде, в еде. Так вы сможете в дальнейшем уберечь его от склонности к зависимым формам отношений. Если ребенка постоянно лишали права выбора, впоследствии он будет переносить это в созависимые отношения, в которых будет подавляться его воля. В нем все больше проявятся трудности в общении, замкнутость.

Вышесказанное не означает, что вы должны потакать любым прихотям ребенка. Приведу пример ситуации и три варианта развития событий. Вы записаны к врачу, а ребенок закатил истерику, что хочет на горку.

Правильное развитие событий: вы должны спокойно объяснить ребенку, почему не можете сейчас пойти на горку. Один из действенных способов, который остановит истерику малыша в этот момент: нужно присесть с ним на один уровень и установить зрительный контакт. Легонько приобнять за плечи, проговорить с ним о том, какие чувства он испытывает. Чаще проговаривайте с малышом его эмоции, и в дальнейшем ему будет легче с ними справиться. Спокойно объясните, почему вы не можете пойти прямо сейчас на горку и что вам нужно посетить врача. Постепенно ребенок начнет успокаиваться и научится вам доверять. Если вы будете разделять с малышом его эмоции, у вас установится доверительный контакт, и, будучи подростком в неприятной ситуации, первым делом он придет за советом именно к вам.

Если же вы начнете потакать истерике малыша, иными словами, давать и делать все, что просит ребенок, то в будущем получите совсем иной результат, например шантаж из серии: «Либо вы мне купите вон те сапоги за пятьдесят тысяч, либо я уйду из дома!» Помните: вы не должны отдавать бразды правления своему ребенку, иначе ни о каком послушании не будет и речи, поскольку в его глазах вы будете ненадежным взрослым. Взрослый несет ответственность за ребенка, а не наоборот, поэтому подумайте, нужен ли вам такой вариант развития событий.

Другой неправильный способ – это, конечно же, уже упоминавшаяся агрессия. Если вы начнете кричать на малыша, тащить его подальше от горки, вы только спровоцируете еще большую панику и истерику. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, почему вы злитесь. Он просто впадет в ступор. В дальнейшем ваш ребенок будет вас бояться, он перестанет вам доверять и будет выполнять все, что вы скажете лишь из страха. В итоге впоследствии, став подростком, он будет все скрывать от вас. Доверия между вами не будет, и с большой долей вероятности во взрослой жизни вас ждут либо холодные отношения, либо полный их разрыв.

Надеюсь, что, ознакомившись с приведенными выше примерами, вы сделаете правильный выбор.

Закрепляем для себя главное.

1. Принимаем первые звоночки сепарации с нашим малышом, помогаем справиться с новыми эмоциями, даем развить самостоятельность, но всегда следим за безопасной и комфортной зоной для ребенка.

2. Во всем используем тактику разговора, не переходим в стадию агрессии, а пытаемся объяснить, что такое плохо и что такое хорошо.

3. Прививаем на своем примере, либо через коммуникативные, социальные средства своему ребенку положительные качества.

4. Уважаем отстаивание границ малыша, развитие своего «Я», всячески поддерживаем правильными методами, описанными выше.

Дошкольный возраст (4—6 лет)

Дошкольный, или, как называет его Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора», нежный возраст⁴. В данном случае, рассматривая сепарацию, мы с вами снизим его верхнюю границу на один год.

Почему же этот период так называется? Потому, что это как раз то самое время, когда ребенок еще не ходит в школу, но уже слез с ваших рук и вполне привык к самостоятельности. Он уже знает ваши границы, понял, что вы с ним не одно целое, и теперь все реже устраивает истерики на пустом месте.

В три года малыш еще не способен оценить ситуацию глазами другого человека. В то время как начиная с дошкольного возраста ребенок способен воспринимать уже не только свои взгляды, но и взгляды того, с кем он контактирует. В этом возрасте также начинают меняться игры. Если до этого интерес ребенка был в основном к машинкам, каталкам, сортерам, то сейчас у детей появляются ролевые игры. Девочек начинают интересовать игры в дочки-матери, охотно обыгрываются различные жизненные ситуации, мальчики играют между собой в стрелялки, представляют себя полицейскими, спасателями. На этом этапе детей начинают очень сильно интересовать взаимоотношения друг с другом. Еще недавно у них не было представления о том, как играть вместе: все играли в одиночку и по-своему.

В этом периоде взрослым очень важно научить детей правильно выстраивать отношения друг с другом. Родители должны рассказать своим чадам, что хорошо, а что плохо; например, толкаться, кусаться, драться – это плохо; быть дружным, помогать другим – это хорошо. Если это не вложит родитель сейчас, то в дальнейшем этому не научит уже ни один воспитатель. Важно правильно выстраивать диалог с ребенком для того, чтобы впоследствии сохранить с ним теплые взаимоотношения. Это необходимо для того, чтобы ребенок на протяжении всех своих этапов взросления не потерял к вам доверие и вы по-прежнему были для него плечом, на которое он может опереться. В противном случае он просто не станет слушать то, что вы пытаетесь в него заложить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Взрослыми детьми я буду называть тех, кто после восемнадцати лет имеет незавершенную сепарацию. То есть ребенок уже взрослый, но зависит от своих родителей как несовершеннолетний. Сразу отмечу, что сепарация не наступает мгновенно в восемнадцать лет, но порой она не завершается в течение длительного периода и после, так как обе стороны не прикладывают к этому усилий.

Вернуться

2

Розенберг Р. Любовь или зависимость? Почему предрасположенность к нездоровым отношениям передается через поколения и как это остановить. М.: Бомбора, 2022. 416 с.

Вернуться

3

Что делать, если ребенок не делится игрушками? // Я ваша кроха: сайт. URL: https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html?ysclid=losfnm1cru172682986 (дата обращения: 25.01.2024).

Вернуться

4

Петрановская Л. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. М.: АСТ, 2022. 288 с.

Вернуться