# Дневник той, что убежала

Ксения Язева

Что плохого в желании человека быть любимым? Современное общество пропагандирует культ счастливых отношений. Соц сети изобилуют фото красивой и счастливой жизни. Но так ли это? Все ли счастливы? Она точно нет! Она даже и предположить не могла, что когда-то ей придётся столкнуться с побоями, унижением и безразличием. Придётся бежать и пытаться начинать жить заново. Хватит ли у неё сил? Не готовит ли судьба ей новое испытание?

Это не является личным дневником. Все имена и события вымышлены!


4, 3, 2, 1, пустота

1 Января Побои


В тревоге всегда есть частичка надежды,

что всё обойдётся. В безысходности

же нет ничего, кроме самой безысходности.


Дорогой дневник,

Как там говорят – «Как встретишь новый год, так ты его и проведешь?» Тогда, я полагаю, что мой год будет достаточно мучительным.  Завтра утром, когда я проснусь, моя голова будет раскалываться на части, а моё лицо будет выглядеть как груша после того, как её сильно кинули об стену – мятая.

Зачем он это сделал? Ведь я сидела тихо и даже ни слова не говорила, а он опять, как спичка вспыхнул и горел всё ярче, и становился всё горячее с каждой секундой, пока вновь не выплеснул свою злость на меня и ушёл…

Я не могу уйти. Не могу его бросить. Вдруг он измениться и поймет, что я рядом, только с ним, что мне НИКТО кроме него не нужен. Я просто хочу, чтобы он стал добрее. Сердце кровью обливается.

Куда он ушёл? Я видела, как он звонил ей и притворялся, что это его двоюродная сестра.  Не могу себя больше обманывать, это была она, та девушка с двумя детьми, которую никогда не ждёт та учесть, которая происходить со мной, по меньшей мере, раз в неделю.  Как же ей повезло!

Почему я не могу встать и уйти от него? Почему я сижу в этой клетки, а не собираю свои вещи и не бегу быстрее отсюда туда, куда мои ноги хотели бы убежать? Я просто не могу.

Сейчас я вытру слёзы, которые бегут по моим, уже тёмно-синим, щекам, закрою свои опухшие глаза и постараюсь уснуть. Завтра будет новый день, и я полагаю, что мне потребуется много сил, чтобы с ним справится. Завтра всё моё тело будет болеть так, как не болело ещё никогда. Это был первый раз, когда я увидела в нём столько гнева, и, я надеюсь, что больше таким я его никогда не увижу. Надежда ведь, как говориться, умирает последней.

Единственная проблема в том, что с ним никогда не можешь быть ни в чём уверена, он полностью непредсказуем, как и его поведение. Одну минуту он может радоваться и обнимать меня, а на следующую он может стать, как бешеная собака, которую стукнули палкой или подразнили куском сырого мяса и убежали. Я не застрахована от его агрессии и от того, что он слишком часто раздражается. Я могу ничего не делать, и он всё равно найдёт повод для того, чтобы выместить свою злость на мне.

Спокойной ночи!

P.s.  Я очень хочу чтобы, остаток ночи был спокойным.


2 Января – Симба


Одиночество – великая вещь,

но не тогда, когда ты один.

Джордж Бернард Шоу


Дорогой дневник,

Как я и ожидала, всё моё тело болит, я даже не могу словами описать, как сильно. К лицу невозможно прикоснуться, оно опухшее, глаза еле открываются, а в горле стоит ком крови. Такое чувство, что в голове звонит будильник, который невозможно остановить. Всё так громко. Это жутко раздражает. Моментами, я даже начинаю думать, что я схожу с ума от этого звука. Тут сразу пришла мысль, что страшнее: умереть как побитый щенок или сойти с ума от шума в голове?

Он лежал рядом и извинялся передо мной. Говорил, что не специально это сделал, просто ему показалось, что я хотела уйти к другому. Только я так и не поняла с чего он это взял. Я ни с кем не общаюсь. Друзей у меня уже давно нет. Раньше он даже подозревал, что у меня в телефоне под женскими именами записаны мужчины. Видимо он не задумывался, что это глупость. Я всегда считала, что рано или поздно всё всплывает. Если человек тебя обманывает, это вопрос времени, но ты всё равно об этом узнаешь.

Ну а что я? Я простила его, ведь он на самом деле искренне извинялся.  Как я могу его не простить? Может это правда, что люди говорят – «Если бьёт, значит любит?» Иначе почему он со мной живёт уже почти год?

Он принёс мне собаку, Пит Буля. Ему уже наверно год, если не больше. Его шерсть рыже-шоколадная, короткая и блестит. На ощупь она как будто шелковая, нос такой розовый, а глаза желтого цвета, как драгоценные камни. Я знаю, что есть очень красивые жёлтые топазы – у него такие глаза. Они просто завораживают, когда ты смотришь в них. Его тело мощное, а зубы острые, как у акулы, и невероятно белые. Так как он не щенок, я его побаиваюсь, но я думаю, мы найдём общий язык. Такой пронзительный взгляд… Даже мурашки по коже бегут. Я его назвала Симба, потому что он напоминает мне властного зверя. Он будет моим защитником. Он будет моим другом. Он спасение от моего одиночества.

Может всё-таки мой год и не будет таким плохим. Надо просто начать думать позитивно и верить, что всё встанет на свои места и будет хорошо. Я уверена, что смогу его изменить. Все меняются. Это просто вопрос времени. Я всё-таки верю в то, что он меня любит.

Спокойной ночи!


5 Января – Учёба


Дорогой дневник,

Я совсем немного напишу. Мне надо бежать на учебу, а то меня скоро исключать за мои постоянные опоздания и пропуски. Не могу найти учебники, которые мне нужны.  Может, он их специально выкинул?

Джо опять сидит со своими друзьями, курит эту нелегальную херню и ничего больше не делает. Он, похоже, не собирается искать себе работу. Я даже и не знаю, когда он последний раз работал. Я сейчас тоже нигде не работаю. Как я могу где-то работать, когда я живу с таким невыносимо ревнивым человеком? Я даже в магазин выйти не могу за продуктами. И как мы будем жить скоро? Иногда мне кажется, что это самое худшее, что может происходить в моей жизни. Но когда я понимаю, что всё происходит по причине, я понимаю, что я просто не понимаю причину моего нахождения тут. Возможно, скоро я её пойму. В жизни не может ничего происходить просто так. Я считаю, что мы даже ошибаемся для того, чтобы выучить ценный урок. Я этот урок не вижу. Может, все были неправы на счёт Джо? Может, он на самом деле хороший? Может, урок в том, чтобы быть рядом, несмотря ни на что.

Я побежала на учёбу. Как я рада учебе! Там интересно, весело и просто спокойно.


7 Января – Я рядом Симба


Лучшее, что есть у человека, – это собака.

Туссен Никола Шарле


Дорогой дневник,

Сегодня мы с Симбой ходили в парк. Он невероятно послушный. Он бегал за мячом и приносил его обратно. Ты бы его видел. Бежит с мячом в пасте. И глаза улыбаются от счастья. Я думаю, что он меня принял за свою хозяйку. Джо он не слушает и иногда даже огрызается на него. Это жутко раздражает Джо. Он уже сказал, что отдаст Симбу. Но я ему не позволю. Это моя собака, мой друг. И никто не вправе его у меня отнимать.  Это единственное, что есть у меня и приносит счастье в мою жизнь. Он, как мой талисман. Я думаю, что он не просто так появился в моей жизни. Я смотрю на него и понимаю, что ему тут тоже не нравится. Я должна отсюда выбраться ради него. Начать двигаться туда, откуда я пришла. Симба тоже должен увидеть хорошую сторону этой жизни. Бегать в парке тогда, когда он захочет. Кушать всё, что он желает. Я представляю его, как своего маленького ребёнка, о котором надо заботиться и надо увезти в светлое и теплое место, где ему будет душевно и хорошо. Ведь дети чувствуют, когда их родители переживают и нервничают. Также Симба чувствует все эмоции, которые во мне кипят. По его глазам всегда всё можно увидеть.

В России сегодня рождество. Это очень важный день, как тут 25 декабря. Просто они отмечают по старому календарю. В России, мне кажется, народ готов любой праздник отметить и по старому календарю, и по новому календарю, лишь бы расслабится и повеселится. Народ просто радуется жизни и всегда находит причины, чтобы всех вместе собрать. Я скучаю: по родине, по семье, по снегу.

Как бы мне хотелось позвонить своей семье и поздравить их с Рождеством Христовым. Я знаю, что для них это много значит. Но я не буду звонить. Мне не хочется портить этот день и вновь их огорчать своими прежними новостями, что я по сей день тут и не собираюсь никуда уходить.

Такой светлый и спокойный день.

Приятных снов!


10 Января – Провал


Неудачи – единственное,

в чем я преуспел.

Боб Хоуп

Дорогой дневник,

Сегодня я получила письмо. С учёбы меня исключили. И что я теперь должна делать? Без учёбы и без работы? Я чувствую, как лечу в какую-то пропасть, и ощущение, что мне не выбраться. Как я умудрилось просрать учёбу?

Весь день делала разные дела по дому: готовила кушать. Сделала рис с курицей и овощами в духовке. Прибиралась по дому. И плакала. Мне грустно, что вся моя жизнь рушится, как карточный домик. Обидно. Столько строить свою жизнь, чтобы потом в одно мгновение это всё разрушилось.

Джо не понимает меня. Он не понимает, почему я так сильно переживаю. Откуда ему понять? Он уже вечность не учится и не работает. Мне тоскливо. Я потеряла свою семью и своих друзей из-за него и не могу найти силы в себе, чтобы даже подумать, как от него уйти. Он как будто высосал всю жизнь из меня.  Я чувствую себя призраком. Обо мне никто не помнит. Не спасает. Хотя они и не знают о том, что меня надо спасать. Я сама вина своему несчастью. Это моя судьба – печальная и пустая, как грязный листок бумаги, который лежит уже несколько лет, никем не тронутый. Неужели это моя жизнь, где, не успев вкусить вкус жизни, я просто хочу сказать: “Прощай всему!”.

Я чувствую, как силы покидают меня. А самое главное – это та самая надежда. Её становится всё меньше и меньше. Пустота – странное ощущение. Нет страха, тревоги, а просто пустота. Что во мне переключилось_ что я перестала любить себя, любить эту жизнь. И вообще есть ли любовь? Это просто бессмысленное слово. В нём нет правды. В любви одна боль и одиночество.

Добрых снов!


11 Января – Пустота


Где умирает надежда,

там возникает пустота.

Леонардо да Винчи


Дорогой дневник,

Почему после того, как я проснулась утром, мне нисколько не полегчало. Долго я ещё буду чувствовать себя такой опустошённой? Я не думала, что я так проведу свою жизнь. Честно говоря, я даже не представляла, что такое вообще возможно. Я не знаю, что тебе написать. Ничего, абсолютно ничего не происходит в моей жизни. Она для меня остановилась. Я уже не имею никакого значения в этой жизни. Не приношу никакой пользы этому обществу. Просто сижу и забираю чьё-то место в этом мире своим присутствием. Дышу воздухом, которым мог дышать маленький младенец. Малыш, который ещё имеет шанс получить всё от этой жизни, что он только пожелает. Который сможет поставить себе цели и добиться их. Который закончит учёбу и пойдёт работать в великолепную компанию, где он вырастет и станет директором. Ведь мне это уже ничего не светит. Это печально. Такая пустота царит во мне. Я смотрю Симбе в его ярко-жёлтые глаза и вижу, какие они у него пустые. У него тоже нет надежды. А я так хочу, чтобы она была.

Хочется визжать как можно громче о помощи, но я знаю, что тут меня, никто не услышит и не придёт за мной. Все так далеко от меня. Боль внутри, но не за себя, а за родных. Я так их разочаровала. Подвела. Я не оправдала ни одной надежды.


16 Января – Самый худший день или авария


Насилие нельзя регулировать

и употреблять только до известного предела.

Если только допустить насилие —

оно всегда перейдет границы,

которые мы хотели бы установить для него.

Лев Николаевич Толстой


Дорогой дневник,

Недолго длились мои спокойные дни.

Сегодня был самый худший день в моей жизни. Я хочу колобком свернуться в тёмном углу и потихоньку перестать видеть, двигаться, да и вовсе дышать.

Мы поехали в город сегодня. На круговом движении вылетела машина и сбила нас. Я вцепилась в спину Джо, и мы отлетели от нашего красного мотоцикла минимум на метр. Я не чувствовала своё тело, но понимала, что я жива и вроде моё тело до сих пор как одно целое. За рулём машины был мужчина с гипсом на ноге. О чём он только думал, когда садился за руль своего Ауди Q7? Как можно сесть за руль в гипсе на ноге? Это абсурд! Все сбежались вокруг нас. Моя голова шла кругом. Я не могла осознать, что произошло. Джо сказал всем, что с нами всё хорошо. Посадил меня обратно на мотоцикл, и мы умчались. Он даже не дал скорой помощи приехать и осмотреть нас. Конечно, государственного номера у нас нет на мотоцикле, и камер не было поблизости. Через полчаса эта толпа народу уже, наверное, забыла о том, что случилось. И даже никто из них не задумается обо мне и моём состоянии.

Мы приехали домой, поднялись к себе. И как будто атомная бомба с таймером внутри взорвалась. В этот раз я почувствовала каждый удар. Его кулаки летели с такой скоростью к моему лицу. Каждый удар был таким сильным. Было такое чувство, что каждый удар ломал мой череп, что мои кости давали микротрещины и вот-вот сломаются на много частиц, которые уже невозможно будет собрать в одно целое. Вместо того, чтобы кричать о помощи и ощущать боль, я хотела умереть как можно быстрее.

Он отошел. И я побежала вон из комнаты. Но он всё-таки успел меня перехватить и затянул обратно в ад. Каждая секунда длилась как вечность. Всё моё тело было онемевшее. Я уже ничего не чувствовала. Я просто наблюдала и ждала конец. С каждым ударом я хотела выключиться и больше не открывать глаза. Когда на моём лице не осталось розового цвета кожи, он стянул меня с кровати и изо всех сил оттолкнул к стене. Как мягкая игрушка, я отлетела и со всей силой ударилась об стену. В моих глазах потемнело. Я улыбнулась. Я думала, что это и есть конец, и мне никогда не надо будет больше чувствовать такую боль.

С каждым ударом он говорил, что это была моя вина, что мы упали с мотоцикла потому, что я наклонилась не так, что я не должна была держаться за него, и вообще, что он меня взял с собой.

Но это не стало моим концом. Я очнулась. Всё там же. В темно-синей комнате, которая была заполнена густым дымом от сигарет. Он сидел рядом и смотрел на меня. Я не могла пошевелиться. Я просто знала, что я жива и он до сих пор рядом. Ну почему я всё еще тут?

Он курил одну сигарету за другой и повторял, что он не хотел. Ему было стыдно. Он велел мне не выходить из дома пока моё лицо не станет прежним. И если кто-то меня увидит, чтобы я сказала, что упала и ударилась.

Как же мне надо было упасть и обо что удариться, чтобы моё лицо выглядело так? На моём теле нет места, которое бы я могла почувствовать. Такое ощущение, как будто мне вкололи огромную дозу обезболивающего.

У меня нет сил, чтобы больше писать, двигаться, говорить.

До завтра!


20 Января – Слова Софии


Дорогой дневник,

Сегодня мне позвонила моя подруга София.  Я ответила, и она сразу поняла по моему голосу, что со мной.

Она сказала лишь одно: «Придёт тот день, когда он “врежет” тебе так сильно, что ты больше никогда не встанешь. Ты больше не будешь жить. Ты оставишь всех своих близких горевать по тебе. Ты уйдёшь из этой жизни и оставишь след боли за собой». И она положила трубку.

Я повернулась к нему и осознала, что она была права. Мне надо уйти. Я хотела сорваться и со всех сил кинуться бежать. Хотелось пойти куда угодно, лишь бы ни секунды больше не находится тут. Я хотела к своей семье, с кем я уже долгое время не разговаривала. Ведь я сказала, что я их ненавижу и что тут моё место. Сказала, что они не должны вмешиваться в мою жизнь. Но теперь, когда моя жизнь побывала на волоске от смерти, я мечтаю, что они придут и заберут меня на своих мягких, светлых и тёплых руках. Как мне их не хватает. Не хватает их улыбок, их любви, их тепла.

Симба лежит рядом и лижет моё лицо, мои хрупкие пальцы. Он знает, что у меня всё болит, что я уже не чувствую своё тело. Такое чувство, что мои кости болят изнутри. И моя головная боль не проходит не на минуту. Видимо, он хочет облегчить мне моё состояние. И у него получается. Всё моё внимание на нём. Он не отходит от меня и следит за тем, чтобы я дышала. Не знаю, как за такое короткое время мы с Симбой могли настолько сильно привязаться друг к другу.  Это удивительно! Он на самом деле за меня переживает. Он знает ту физическую боль, через которую я прохожу. Его били и деражли взаперти в подвале, поэтому мы его забрали.

Всё, о чём моя голова думает – это в какой момент я могу уйти от него, чтобы он этого не подозревал? Как сделать так, чтобы он выпустил меня на улицу? Джо умудряется всегда чувствовать, когда что-то не так, когда у меня закрадываются сомнения о наших отношениях. В такие моменты он не отходит от меня. Он понимает, что я могу убежать.

Чувствую себя как заключенная. Без всякого на то повода.

До скорых встреч!


24 Января – Собака лучший друг человека


Дорогой дневник,

Смотрю на Симбу и понимаю, что он моя родная душа. Если резко поднимаешь руку, он падает на пол и закрывает свой нос своей лапой. Он боится. Его били до того, как он попал сюда.

Он всегда запрыгивает на кровать и ложиться рядом со мной. От него исходит такое тепло. Рядом с ним мне спокойно.  Я его не оставлю тут, не брошу его испытывать ту боль, которую я чувствую, которую он сам когда-то испытывал. Он пойдёт со мной по жизни. Я буду его защищать также, как он меня. Я не отдам его в обиду никому и никогда. Это моё обещание ему. Я люблю его.

Зря некоторые думают, что собаки не чувствуют преданность своего хозяина. Они всё прекрасно чувствуют и понимают. Они умнее, чем многие из нас. Как можно обидеть такое нежное создание? Потому что он боевая собака, не значит, что он агрессивный. Как будешь тренировать свою собаку, именно такой она и станет. Если ты будешь ей давать любовь и ласку, тогда как она может стать злобной? Сегодня я поняла, что это люди злые и жестокие. Собаки намного добрее и человечнее.

Спокойной ночи!


29 Января – Ад


Мама всегда говорила,

что в хорошей семье сердца

бьются как одно. Никто не знает

тебя так хорошо, как те, с кем ты

вместе живёшь, никто не сможет

так защитить тебя перед всем миром,

как кровные родственники.


Дорогой дневник,

Такое чувство, как будто он знает, что я хочу уйти. Он меня не выпускает из дома: ни в магазин за продуктами, ни даже погулять с Симбой.  У меня уже практически исчезли следы с лица и тела, только под левой бровью осталась царапина, от которой будет шрам. Он будет мне всю жизнь напоминать о том дне, когда я хотела закрыть глаза и исчезнуть. Я задумалась, как это будет больно и невыносимо для моей семьи. Они будут винить себя в моей смерти, что не забрали меня против моей воли. Они находятся в такой дали от меня, я их не вижу и не слышу. Их нет рядом со мной, и мне не по себе от этого. Ни один человек не может заменить их в моей жизни. И теперь я это понимаю.  Никто не может заменить семью.

Судьба жестока. Внутри меня нет ни любви, ни боли, ни обиды. Лишь одна пустота. Я льдинка, которая тает капля за каплей. И в скором времени меня уже и вовсе не станет, если я и дальше останусь в этом аду, где так жарко, что даже самое стойкое расплавится.  Я хочу дышать свежим воздухом полной грудью, хочу перестать бояться. Я хочу освободиться от его цепких рук и наладить свою жизнь. Хочу испытать, как это на самом деле улыбнуться по-настоящему.

Где мне набраться сил, чтобы уйти от него? Кто мне может помочь? А главное, как я сама себе могу помочь?


30 Января – Готовность или Принятое решение


Дорогой дневник,

Когда так хочется совершить дело, не можешь найти подходящий момент для этого. Я наконец-то готова уйти от него. Оставить эту ужасную часть своей жизни позади. Но он никуда не уходит. Он сидит дома, рядом со мной. Даже Симба чувствует, что я готова уйти. Он не находит себе места, бродит по комнате весь день туда-сюда.

Если бы он вышел всего лишь на пятнадцать минут, мне бы этого хватило, чтобы схватить Симбу и убежать. Просто так я не могу выйти. Он поймёт, что я затеяла. Надо просто набраться терпения. Я уверена, наступит тот момент, когда он совершит свою ошибку и уйдёт. А когда он вернётся, нас уже тут не будет, и он не сможет нас найти. Мы будем далеко от этого проклятого места.

Я готова спать на улице, на остановке, где угодно, лишь бы не оставаться ни минуты больше тут, рядом с этим монстром. Почему я этого раньше не понимала? Где бродил мой разум всё это время? Как я могла быть настолько слепа и не слышать, как мне все окружающие говорили, что я совершаю самую огромную ошибку в своей жизни?

Я надеюсь, они меня поддержат и не будут показывать на меня пальцем и говорить, что они знали, что именно так всё и обернётся. Я надеюсь, меня простят и пустят домой. Боже. Домой. Это слово так близко в сердце, но так далеко в реальности.

Я надеюсь, скоро всё закончится. Что это не будет слишком поздно для меня.

Спокойной ночи!


5 Февраля – Тот самый день


Бегство вовремя должно приписать такому

же мужеству свободного человека,

как и битву, иными словами – человек

свободный выбирает бегство с тем

же мужеством или присутствием духа, как

сражение.

Бенедикт Спиноза


Дорогой дневник,

Вот и наступил тот день, когда возможно, всё перевернётся с ног на голову в моей жизни. Я взяла свою банковскую карточку, паспорт, телефон и ушла, забрав Симбу с собой! Джо уехал со своими друзьями за своей следующей дозой адреналина и ”кайфа”.  Мы сели на метро и через полтора часа стояли перед дверью Софии. Конечно, она меня приютила, пока я не разберусь, что мне делать дальше в этой жизни. Я на время спрячусь у неё, чтобы он не смог найти меня.

Мы сидели всю ночь напролёт и вспоминали наши школьные года и как там было весело. С тех времён у меня не осталось никаких плохих воспоминаний. Это было самое лучшее время моей жизни и, я думаю, мои одноклассники с этим полностью согласятся. Я вновь почувствовала себя подростком и захотела вернуться в те беззаботные дни, когда мы улыбались и не имели никаких проблем. Мы жили в школе, дружили друг с другом и получали от жизни всё, что мы хотели.

Шесть лет назад я успешно окончила свою школу.  Это было место, где мы научились говорить всем то, что мы думаем, а не говорить эти вещи за их спиной. Где мы дружили и старались не ссориться, особенно по пустякам. Где я нашла тех людей, которые меня понимают, и теперь, в сложную для меня минуту поддерживают меня, так как поддерживали бы меня мои родные. Они не закрыли перед моим лицом свои двери и не прогнали меня со своего порога. Они рядом, смеются со мной и держат меня в тепле и заботе. Школа была местом, где я познала все свои возможности в разных областях жизни и науки. Там я научилась добиваться желаемого результата и брать все те знания, которые нам дают наши учителя. Это то место, о котором я вспоминаю и хочу вновь пойти учится и получать новые знания. Я скучаю по этому месту, где всегда била жизнь, все бегали, кто-то радовался, а кто-то обижался. Но всё равно это было моим домом, пока я там жила. Мы все были как одна большая семья. Мы заступались друг за друга, выслушивали проблемы других и делали всё, чтобы нами гордились наши учителя и родители.

В школе я много опыта и знаний получила не только от своих учителей, но и от своих одноклассников. Там я научилась держать нейтралитет, никогда не была в центре событий и конфликтов.  Я научилась мыслить так, как мне нужно, ставить всё в логическую цепочку и выстраивать свой день так, чтобы он был наиболее эффективным в моих делах. Вечно ходила в разные кружки и всегда пробовала то, что хотела. Столько знаний я там получала, которые, я знаю, могу сегодня использовать и которые сделают меня успешной, если я этого захочу. А я этого хочу. Ведь все совершают ошибки, и я понимаю, что моя ошибка теперь оставит отметку в моей жизни. Но я хочу быть успешной девушкой, на которую люди смотрят и радуются, которую приводят в качестве хорошего примера другим людям.

Но, увы, школьные года всегда приходят к завершению, когда мы все двигаемся дальше. И в моей душе таится грусть, потому что я сделала не тот выбор и оказалась на очень скользкой дороге, которая полна разбитого стёкла.

Куда мне теперь идти? Я как бездомный щенок, который промок после дождя и трясётся от холода. Глаза пустые, без всякого смысла в них. Шерсть уже не ярка и шелковистая, а вся запутанная в узлы, по которой стекает грязь. Сижу и понимаю, что мне некуда идти.

Я ушла от него. Что дальше? Есть ли у меня вообще светлое будущее впереди или останется пустота и полная темнота в моей жизни?

Спокойной ночи!


6 Февраля – Новая глава жизни


Жизнь – это как струна гитары,

бывает она рвётся и вы грустите,

вам больно, но струны можно натянуть заново!

Ангус Янг


Дорогой дневник,

За долгое время я наконец-то выспалась. Сходила в душ, где я смыла с себя часть воспоминаний. Выпила кружку горячего чёрного кофе, от которого шёл блаженный запах настоящего кофейного зерна. Села на мягкий диван, который расписан цветочным узором, и поняла, что я всё ещё не знаю, что мне делать дальше.  Симба положил свою тяжёлую голову мне на колени и поднял свои чудесные глаза на меня. Я вижу, что ему стало спокойнее, но и он переживает за меня. Он грустит вместе со мной. Иногда я смотрю на него, и мне кажется, что он чувствует всё то же, что чувствую я. Он не отходит от меня, как будто он боится, что я сорвусь и пойду обратно в темноту, из которой убежала.  Я сама этого боюсь. Я борюсь с этим. Уверяю себя в том, что всё будет хорошо.

Мы совсем одни в чужом доме и мне хочется вернуться домой. Но вопрос, на который я не могу ответить – это где мой дом и найду ли я его вообще?

Мы пойдем погуляем с Симбой. Ему нужен свежий воздух, а мне надо постараться привезти свои мысли в порядок.

******

Я позвонила Анди. Он и его жена забирали меня со школы к себе на выходные, когда я жила в школе ещё 10 лет назад. Они как моя вторая семья. Он предложил мне работать у него в баре, пока я не встану на ноги, и предложил переехать к ним. В конце концов, они ко мне относятся, как к родному человеку и всегда примут к себе. Так что я согласилась. Завтра утром мы с Симбой поедем к ним, чтобы начать путь к выздоровлению.

Джо звонит почти круглосуточно, и мне очень трудно сдержаться, чтобы не отвечать на все его звонки. Так много хочется ему сказать, как он мне сделал больно, что я ему больше не верю и не вернусь. Но я пока не готова. Если я услышу его голос и извинения, возможно, я поверю ему и помчусь обратно в его объятия. Для меня трудно прожить год с человеком и не хотеть вернуться туда.

Я уже забыла, что раньше я умела улыбаться, смеяться, общаться с друзьями и знакомиться с молодыми людьми. Я забыла, когда мне последний раз говорили, что я красивая, добрая, милая, нежная. Я хочу вновь услышать это. Только ради всего этого я не пойду обратно. Говорят, что нельзя оглядываться, когда уходишь. Я именно это и не буду делать.

Мои волосы пахнут сигаретным дымом. У меня круги под глазами. Моё тело до сих пор чувствует слабость и мой аппетит всё ещё не вернулся ко мне. С 58кг я похудела до 46кг. Мои щёки впали. И, честно говоря, выгляжу я не совсем как молодая, здоровая девушка. А вовсе наоборот, как уставшая, измученная жизнью девушка, которая уже в самых низах этого общества.

Я пойду дальше отсыпаться.

Спокойной ночи!


12 Февраля – Больно


Боль не знает предела.

Эмиль Мишель Чоран


Дорогой дневник,

София проводила меня и Симбу до дома Анди. Обняла крепко и пообещала, что она всегда будет рядом со мной. И она рада, что у меня наконец-то хватило смелости и сил уйти от Джо. Она много для меня значит, и я знаю, что она это всё сказала от чистого сердца. Она как мой маленький ангел-хранитель, который привёл меня обратно в чувства.

Анди не задавал никаких вопросов. Просто сказал,что когда я буду готова или если я захочу поговорить, он всегда готов выслушать меня. Но настаивать на этом он не будет.

Лежала вечером в постели, и слёзы непроизвольно бежали по моим щекам. Дождь капал за окном, стуча об карниз так громко, как будто мир плачет вместе со мной и чувствует всю боль, которая прячется во мне. Я не могу перестать плакать. Мне так больно. Я никогда не представляла, что душевная боль может быть хуже, чем физическая боль.  Когда он бил меня, через некоторое время все следы проходили, и синяки переставали болеть по мере их исчезновения. А душевная боль не утихает. Она никуда не уходит. Её не видно, но я её чувствую всеми клетками своего тела, с каждым вдохом и выдохом. Я чувствую, что мне не хватает кислороду. Эта боль душит меня изнутри.  Даже если я возьму и расскажу всю свою историю, какой мне могут дать совет, чтобы мне стало легче? Что такое могут сказать мне, чтобы я почувствовала свободу и забыла обо всём плохом, что произошло со мной? Как можно такое понять, если ты лично не проходил через такое? Сможет ли эта боль стать незаметной? Я сомневаюсь.

Спокойной ночи!


15 Февраля – Анди


Дорогой дневник,

Завтра я пойду на работу. Анди считает, что это отвлечёт меня от моих мыслей.

Мы сидели весь день, разговаривали, вспоминали, какая я была в детстве.  Как у меня выпал зуб, и я его положила под подушку, а они ночью его достали и положили туда шоколадную конфету. Утром я возмущалась. Говорила, что зубная фея злая, она хотела, чтобы у меня ещё выпали зубы. Я сидела сегодня и так громко над этим смеялась. Логично, что от конфет зубы выпадают. Анди сказал, что в то время даже не думал, что ребёнок может сказать такое о зубной феи. Рассказывал мне, как по вечерам я сидела в ванне по три часа с пенной до краёв. Меня невозможно было вытащить оттуда. Самое забавное, что я до сих пор люблю воду и могу всё ещё проводить в ванной по три часа. Видимо, некоторые вещи не меняются.

Я улыбалась сегодня, смеялась впервые за долгое время и мне это понравилось. Чувство, что какая-то частичка меня возвращается обратно.

Завтра на работу. Даже поверить не могу, что я пишу это слово “РАБОТА”.

Спокойной ночи!

Непривычно так писать.


16 Февраля – Работа


Дорогой дневник,

Вот и закончился мой первый рабочий день. Это было трудно. Запоминать все заказы, разливать пиво так, чтобы в кружке не было больше пены, чем пива. Но все были больше, чем понимающие. Я всего лишь учусь и мне ещё далеко до совершенства. И это было невероятно. Быть в такой обстановке, где люди смеются, танцуют и просто по-человечески отдыхают. Я остановилась посередине зала и стояла там, пытаясь удержать всю эту атмосферу в своей памяти. Какие все доброжелательные. Коллеги по работе не раздражались, если я делала что-то не так, и не кричали на меня, когда я делала всё слишком медленно по сравнении с ними. Наоборот, они подходили и спокойно объясняли, как надо делать то или иное действие.

К концу закрытия бара Латины, Анди привёл Симбу, и все влюбились в него. Я никогда не видела, чтобы он с такой силой размахивал своим хвостом. Мне казалось, что он у него отпадёт. Его глаза сверкали и были ещё более желтыми, чем обычно. Увидев меня, он чуть не свалил меня с ног, когда прыгнул на меня. Я поняла, что он скучал дома без меня. Ему стало легче, когда он увидел всех этих замечательных людей. И я поняла, что он чувствует то же, что и я. Если мне больно, то и он испытывает боль, а когда мне спокойно, то и его боль отпускает, хотя бы на самую малость.  Он увидел искру в моих глазах. Может всё-таки я смогу жить дальше и шаг за шагом уйти от своего прошлого?

Я буду держать себя в руках. Я хочу научиться быть сильной. Я хочу бороться за своё счастье. Ведь я имею на это право?

Очень устала сегодня. Мои эмоции исчерпаны.

Спокойной ночи! Приятных снов!


17 Февраля – Вдохнуть жизнь


Без цели нет деятельности

без интересов нет цели,

а без деятельности нет жизни.

Источник интересов, целей и

деятельности – субстанция

общественной жизни.

В. Белинский


Дорогой дневник,

Я проснулась и начала собираться на работу. Это было такое приятное чувство. Одеваться и знать, что я пойду туда, где будет толпа народу, которая меня не знает и не осудит меня за то, где я была до этого. Они все думали, что я замечательная девушка. Видели, как сильно я стараюсь. Они замечали, как я останавливаюсь посередине зала и пытаюсь впитать в себя всю неописуемую энергию вокруг. Для них это была привычная обстановка, а я чувствовала себя как маленький ребенок, которого выпустили на волю, и пыталась рассмотреть все, что я могу, пока у меня есть на это время и предоставленная возможность. Я не хочу ничего упустить из своего вида.

В конце работы я чувствую себя как выжитый лимон. Но я чувствую, как каждая вена в моём теле, по которой течёт кровь, пульсирует так, как будто в неё запустили  миллион жидких клеток адреналина. Это непередаваемое чувство. Я хочу заморозить этот момент и перематывать его на начало каждый раз, когда он заканчивается. Это всё такое новое для меня.

Я видела, что Анди стоял, смотрел на меня и улыбался. Он стоял и вспоминал меня, когда я была маленькая. И по нему было видно, что он видел всё ту же маленькую девочку, как десять лет назад. Это вернуло нам обоим много восхитительных воспоминаний. Как же важно помнить свою детскую часть. Наверное, даже не просто помнить, а давать её место и давать ей проявляться и жить.

Приятных снов!


21 Февраля – Мой кошмар


Дорогой дневник,

Аппетит начинает возвращаться ко мне. Симба носится как сумасшедший по дому, пытается высохнуть после ванны. Он почти умудряется бегать по стенам, честное слово. За этим очень весело наблюдать. У меня уже живот болит от смеха. Я вижу, что Анди радуется, что я начала жить и стала более спокойной. Но я всё равно боюсь.

Прошлой ночью мне приснился кошмар. Я проснулась от того, что он был настолько реальным, что я испугалась.

Мне приснилось, что я спала и проснулась от того, что Джо начал меня душить. Ему показалось, что я ему изменяю, и когда он проснулся, он посмотрел на меня и понял, что меня надо задушить. Я проснулась вся в поту и еле дышала. Я трогала своё горло и убедившись, что это был всего лишь сон, встала. Всё моё тело дрожало. И вновь слёзы побежали из моих испуганных глаз. Я обняла Симбу и сидела рядом с ним до тех пор, пока его тепло не согрело меня. Чтобы я делала без него? Я сейчас понимаю, как близко я была к тому, чтобы сейчас не быть тут. Но тело всё помнит. Возможно, оно будет помнит всегда. Но главное, что я жива, что я дышу, что Симба рядом. Как же я была глупа, что хотела уйти из жизни. И как же я благодарна, что я чувствую, даже если это страх и боль.

Я решила, что завтра утром, когда взойдёт солнце и наступит новый день, я начну бегать по утрам. Может этим я буду убегать от своих проблем, но я хочу, чтобы моё тело избавлялось от своей негативной энергии. Мне надо от неё избавиться.

Спокойной ночи!


25 Февраля – Больница


Дорогой дневник,

Сегодня Анди возил меня в больницу. После падения с мотоцикла у меня до сих пор болит нога. Я всё ещё хромаю и не проходит синяк. Врач сказал, что у меня гематома. Нужно постоянно прикладывать лёд и мазать кремом, и она должна постепенно рассосаться. Я рада, что не надо было вмешиваться хирургическим путём. Уверена, что у Джо даже царапины не осталось после того падения. А мне он даже не позволил съездить в больницу и провериться. Сейчас я понимаю, каким он был эгоистичным.

Когда же я перестану о нём писать и думать? Честно, это порой невыносимо. Я не могу понять, почему внутри столько эмоций? Боль, любовь, желание отомстить и при этом желание вернуться. Что со мной не так?

Добрых снов!


29 Февраля – Свобода


Только тот исполняет свою волю,

кто не нуждается для этого в чужих руках:

отсюда следует, что первое из всех благ

не власть, а свобода. Истинно свободный

человек хочет только того, что может,

и делает то, что ему угодно.

Жан Жак Руссо


Дорогой дневник,

Я сдержала своё обещание. Мы с Симбой бегаем по 6 км каждое утро. И я могу сказать, что мне на самом деле стало гораздо легче. Симбе тоже нравиться. Видно по нему, что ему этого не хватало.  Когда я бегу, я чувствую, как холодный утренний ветер бьётся о моё лицо, как я вдыхаю прохладу и свежесть каждого утра, как пахнет трава и птицы поют утренние мелодии. Я бегу и не оглядываюсь назад. Я чувствую, как каждая нога приземляется на сырую траву и как каждая мышца в моём теле работает. Симба бежит рядом. Он выглядит таким властным и спокойным. И если он на многое  отвлекается, он всегда останавливается и ждёт меня – своего верного друга.

Так тихо на улице. Удивительно! Какая прекрасная природа. Я всегда останавливаюсь, закрываю глаза и представляю, что я нахожусь там, где никто мне не может причинить боль. Меня не смогут достать, не смогут меня обсудить и посмеяться над моей жизнью.

Вся моя жизнь впереди меня. Я не буду оглядываться назад. Я хочу отпустить своё прошлое. Начать с чистого листа. Не хочу больше оправдывать все его поступки, которые он совершил. Я его отпускаю. Я его забываю. Я не хочу больше грустить. Я выбираю новую жизнь. Буду мечтать. Буду добиваться. Буду ЖИТЬ!

Я хочу сделать самый большой шаг к переменам. Я думаю, наступило время позвонить своей семье и извиниться перед ними. Дать им понять, что они никогда не переставали иметь для меня значения. Я всегда их любила. И буду любить. Для меня самое страшное в жизни – это если я их навсегда потеряю.


Спокойной ночи!


1 Марта – Идеальный мужчина?


Дорогой дневник,

Я пока не могу набраться сил для того, чтобы позвонить маме. Я хочу отложить этот звонок ещё на несколько дней. Я даже не могу сформулировать, что ей сказать и как она отреагирует на мои слова. И вообще на то, что я ей звоню. А если она не возьмёт трубку? Вдруг она больше никогда не захочет меня видеть? Это меня пугает. Я ещё не готова.