Елена Волкова
Открой глаза

Предисловие

В процессе взросления каждый человек сталкивается с различными событиями в детстве, которые могут оставить значительные следы в психическом развитии. Травмы, полученные в раннем возрасте, не остаются без последствий. В дальнейшем они могут проявиться в самых неожиданных аспектах жизни, влияя на личные отношения, карьерный рост и здоровье. Человек может столкнуться с проблемами, решение которых кажется невозможным, не осознавая, что ключ к их разрешению лежит внутри самого себя. Для поиска ответов и решений необходимо наладить связь с самим собой, предоставив себе заботу и поддержку которых недоставало в детстве. На пути к избавлению от последствий детских травм важно переосмыслить пережитые события, заменив болезненные воспоминания на взрослые убеждения и принятие, что приведет к гармонии и внутреннему спокойствию.

В книге я рассказываю о своем личном опыте работы с прошлыми убеждениями, которые возникли у меня в детстве, и о том, как я смогла их найти и преодолеть, свои детские травмы и обиды. Я обращаю особое внимание на работу с моим внутренним ребенком, который является эмоциональной составляющей моей личности и сохранился с детства. Это потребовало у меня больше времени, специального внимания и заботы.

Первый шаг к восстановлению – признание существования и значимости своего внутреннего ребенка, осознание, что пережитые травмы и обиды являются частью жизненного опыта, формирующего личность. Далее следует создание условий, где можно безопасно исследовать свои эмоции, например, через медитацию, творчество или ведение дневника, а у кого-то это будет происходить как у меня в снах. Важным аспектом является установление диалога со своим внутренним ребенком, выяснение его потребностей и желаний для дальнейшего их удовлетворения и развития потенциала. Процесс прощения себя и других за пережитые обиды и травмы становится заключительным этапом моей работы. Он способствует освобождению от негативных эмоций, удерживающих в прошлом. В контексте современных психологических исследований, я обратила внимание что актуальной является проблематика развития самоуважения и самозаботы у многих из нас. Основополагающим принципом в данном процессе выступает необходимость осознания и акцептации собственной значимости, аналогично тому, как мы проявляет заботу по отношению к окружающим. В качестве методов стимулирования собственной мотивации и позитивного самовосприятия могут быть рекомендованы различные действия, направленные на достижение личного удовлетворения, такие как наслаждение чашкой ароматного горячего Американа, осуществление прогулок на свежем воздухе, а также предоставление себе возможности для отдыха и релаксации, в виде регулярных SPA-процедур.

Процесс взаимодействия со своим внутренним ребенком, представляет собой, длительный и требующий терпения путь, который способен преодолению психологических травм и обид, открывая двери к полноценной и счастливой жизни. В контексте данного подхода акцентируется мысль о том, что каждый из нас заслуживает любви и заботы, начиная с самого себя. При этом, следует признать, что детские травмы и обиды оказывают длительное влияние на жизнь нас взрослого, однако не следует позволять себе оставаться в роли жертвы. Путь к достижению внутреннего спокойствия, гармонии и легкости во взрослой жизни лежит через умение заботиться о себе и принятие себя таким, какими мы есть. Важно осознавать, что ответы на многие вопросы уже содержатся внутри нас самих; ключевым аспектом является способность слушать и доверять своему внутреннему голосу. Таким образом, предлагается вместе приступить к исследованию своего внутреннего мира и способствовать развитию внутреннего ребенка, который станет источником силы и мудрости, позволяя преодолевать любые жизненные трудности и строить гармоничное и счастливое будущее.

Как детство накладывает отпечаток на наше поведение

Первые годы нашей жизни имеют огромное значение в формировании нашей личности и нашего взгляда на мир. В этот период наш мозг активно развивается и происходят существенные изменения, которые оказывают влияние на наше будущее. Эти изменения, которые называются импринтингами, являются своего рода "программами", проникающими в наш мозг в самом раннем детстве и формирующими наше восприятие себя и окружающего мира. Вероятно, вы уже слышали или читали об этом. Импринтинги можно сравнить с невидимыми отпечатками, которые влияют на наше поведение и принимаемые решения. Они формируются под влиянием наших родителей, окружающей среды и общества, в котором мы вырастаем. Наша воспитание, наблюдение за примерами поведения и общение с близкими людьми играют решающую роль в формировании этих "программ". Мы наблюдаем, как наши родители реагируют на различные ситуации, и это становится для нас ориентиром. Первые человеческие взаимоотношения, которые возникают с родителями, имеют огромное значение. Они определяют, насколько мы заслуживаем любви и заботы, а также нашу способность самостоятельно влиять на свою жизнь. От родителей мы получаем ценный опыт привязанности и независимости. Этот опыт играет важную роль в нашей эмоциональной жизни и формирует неосознаваемые психологические программы, которые оказывают влияние на наше поведение взрослой жизни. Это связано с тем, что основные этапы развития нашего мозга происходят в течение первых шести лет нашей жизни, и опыт, полученный в этот период, создает нейронные связи, которые остаются с нами на всю жизнь, словно составляя мозговую карту. При осмотре первых лет нашей жизни, мы можем заметить, что именно в этот период формируется определенный след в нашей судьбе.

В своей книге я расскажу о своих жизненных травмах, вызванных различными событиями, обстоятельствами и людьми, с которыми мне пришлось столкнуться. Это включает не только моих родителей, но и совершенно незнакомых людей, которые влияли на меня и мои убеждения. Важно отметить, что я не пытаюсь свалить ответственность за свои текущие проблемы на родителей, не в коем случае. Моя цель заключается в понимании, как убеждения из детства оказали влияние на мою жизнь сегодня. Без понимания невозможно осознать, а без осознания невозможно изменить. Наши предрассудки, закрепленные опытом, определяют наше восприятие. Мы не можем объективно воспринимать происходящее, так отмечал философ Эпикрит «Нас тревожит не сама суть вещей, а наше толкование их значения». Таким образом, мы всегда придаем субъективный смысл тому, что происходит вокруг нас и реагируем на это. Моя задача заключается понять свою собственную программу отношений, поэтому я решила заняться исследованием своих детских импринтингов. Я собираюсь окунуться в самые глубины своей души и изучить моё детство.

Для начала я хочу разобраться в понятии «травма». «Травма» – это особая ситуация, в которой обычные стратегии самозащиты перестают срабатывать. Её следы глубоко запечатлеваются в центре страха нашего мозга – мозжечковой миндалине. Несмотря на отсутствие причин, они постоянно вызывают тревогу. В любой момент нашей жизни мы можем столкнуться с травмой, возникшей из-за преступления, несчастного случая или психологического насилия со стороны людей, которым мы доверяем. Я хотела бы подчеркнуть, что впечатления от травм могут передаваться из поколения в поколение. Изучая детскую травму, которую мы можем получить от родителей, у которых также есть неотработанные травмы, таким образом мы можем понять, какие травмы мы унаследовали от своих родителей. В моем случае это одна из наследственных травм, связанная в отношении с мужчинами. Из покаления в покаления женщины моего рода небыли довольны своими мужьями, отцами, дедами. Женщины моего рода всегда хотели изменить мужчин, которых сами же и выбирали, были ими не довольны, управляли и контралировали ими, в следствии чего мужчины уходили в алкогольный запой, и потеря мужской силы, так как женщины подавляли своей мужской энергией по отношению к мужчинам. Эта тянулось из покаления в покаления. Мне пришлось преобразить эту наследственную травму, разрушив все установки семьи по отношению к мужчинам, и это сопровождалось значительными препятствиями и эмоциональной болью, через которые я прошла.

Однако, в практике наблюдается, что при наличии травмы, полученной в детстве от собственных родителей, часто возникает явление вытеснения, когда человек не может вспомнить эту травму. Поэтому многие рассказывают о своем детстве в положительном свете. Включается механизм выживания, который предотвращает страдание от травматических воспоминаний, позволяя нам жить обычной жизнью без проблем. Однако, если эти семейные травмы не будут проработаны теми, кто их получил, они могут передаваться из поколения в поколение. Мои родители всегда рассказывали о своем детстве только с позитивной стороны. В данный момент я активно размышляю о своей собственной программе отношений и стараюсь понямть, какие обстоятельства в моей семье могут потенциально повлиять.

Нам предстоит провести глубокий анализ, чтобы понять, что мешает нам улучшить отношения и найти идеального партнера, коллегу, друзей. Мы часто виним других или судьбу в своих неудачах, но на самом деле причины кроются в нашем прошлом. Мы притягиваем сложных людей, и остаемся с ними по определенной причине. Вместо того чтобы исправить недостатки из детства, мы пытаемся компенсировать их через своего коллегу, друга, а потом и вовсе через партнера, что редко увенчивается успехом. Нам нужно исцелить своего внутреннего ребенка, даже если мы уже взрослые. Чем больше мы внутренне себя укрепляем, тем лучше мы сможем относиться к другим и тем легче нам найти подходящих для нас людей, коллег, партнеров, друзей.

Различия в поведении мужчин и женщин – это увлекательная тема, которую я решила исследовать, она играет роль. У меня возникал вопрос о причинах данных различий: генетика или воспитание? Новейшие исследования свидетельствуют о том, что социальные роли, в которых воспитываются мальчики и девочки, играют решающую роль в формировании их поведения и мышления. В результате этого процесса около двух третей мужчин имеют склонность к независимости в отношениях, в то время как две трети женщин имеют склонность к привязанности в отношениях. Это, в свою очередь, оказывает влияние на их общение и поведение. Мое наблюдение относительно различий в мужской и женской психологии обнаружило, что мужчины обычно склонны к рациональному подходу при принятии решений, рассматривая ситуацию со стороны, в то время как женщины больше ориентированы на сотрудничество и учитывают влияние своих решений на других людей. Мы видим, каждый день, что в мужской культуре считается неприемлемым проявление таких слабых эмоций, как бессилие, страх, слабость, уныние и стыд, которые традиционно связываются с женскими эмоциями. В результате мужчины изучают методы подавления этих слабых эмоций уже с раннего возраста. С другой стороны, радость и гнев, а также связанная с ними агрессия, воспринимаются как более приемлемые эмоции для мужчин и считаются проявлением силы и независимости.

Привязанность и независимость – это две важные составляющие, которые имеют свои преимущества. Я хочу подчеркнуть, что оба пола должны осознавать и ценить различия между ними, а не осуждать их. Чтобы понять, какие убеждения мы унаследовали от своих родителей, необходимо учитывать их роль в качестве образца. Отсутствие эмоциональной поддержки, жесткое обращение, унижение и пренебрежительное отношение – все это поведение родителей, которое может разочаровывать ребенка в привязанности. Физическое и эмоциональное отсутствие, чрезмерная авторитарность и недостаток сочувствия – все это также может подорвать привязанность ребенка. Давайте рассмотрим, какое родительское поведение может помешать развитию независимости у ребенка: слишком строгая авторитарность, подавление его самостоятельности, слишком сильная привязанность, страх отделения (когда один из родителей не может отпустить ребенка), отсутствие поощрения и недостаток самостоятельности у самих родителей, что становится негативным примером для ребенка.

Путем реалистического осмысления нашего прошлого мы можем достичь понимания себя и разработать психологическую стратегию. При применении трезвого и объективного подхода к ситуации, мы можем изменить наше внутреннее состояние и выбрать то, что лучше соответствует нашей текущей жизненной реальности. Эти новые внутренние установки приведут к изменению нашего поведения, что поможет нам улучшить наши отношения и достичь счастья.

Отсутствие понимания наших собственных эмоций лишает нас возможности прогрессировать и заставляет нас застревать в собственных проблемах. Эмоции играют важную роль в оценке ситуации и регулировании наших реакций. Например, страх предупреждает нас о возможной опасности и побуждает нас избегать ее, печаль показывает, что мы потеряли или не смогли сохранить что-то важное, стыд указывает на нарушение социальных или личных норм поведения, а желание говорит нам о том, что нам нравится или чего мы хотим достичь.

Когда у человека ослабленное чувство связи с собственными эмоциями, это означает, что он не находится в гармонии со своими потребностями. Я знаю много людей, которые жалуются на то, что они хотят, и многие из них, будучи умными и талантливыми в абстрактном мышлении, не способны устроить свою жизнь. Они могут реализовать свой профессиональный потенциал, но сталкиваются с проблемами в личной жизни. Часто они утопают в абстрактных размышлениях, взвешивая все «за» и «против», когда дело доходит до принятия эмоционально важных решений или формулирования личных целей. Это говорит о том, что им не хватает связи со своими чувствами, которые могли бы служить ориентиром для рационального мышления. Разумные и обоснованные решения вызывают положительные эмоции, и именно это стимулирует их принятие.

Многие люди испытывают основные эмоции, такие как страх, депрессия или агрессия. Однако за этими эмоциями часто скрываются другие, которые мы не замечаем. Например, многие мужчины испытывают гнев, но обида остается незамеченной. Если вы хотите более подробно изучить мужские чувства, я рекомендую книгу "Мужские души" Бьерна Сюфке.

В детстве мы считаем своих родителей идеальными и безошибочными, поэтому нам трудно относиться к ним критически. Мы зависим от них, и, если бы мы осознали, что они ошибаются или даже злые, мы бы чувствовали себя беззащитными и несчастными уже в детстве. Поэтому, когда мне было шесть лет, я приняла тот факт, что, когда папа и мама избивают меня ремнем: "Папа и мама правы, я плохая, и я заслуживаю это, я разочаровала их". Я не думала: "Папа и мама слишком агрессивны, а я вполне правильно реагирую". Кроме того, в детстве было бы опасно признаться самому себе в зависимости от некомпетентных родителей, и мы не смогли сформировать независимое моральное суждение. В то время, как маленькая девочка, еще довольно ограниченное представление о мире. Я считала, что взрослые всегда правы и могущественны, в то время как я – нет. Моё детское восприятие, которое повлияло на мою жизнь, является лишь малой частью. Часто я задумываюсь, почему все остальные справляются, а я – нет. Однако, на самом деле, я подсознательно выбираю быть зависимой от других, которые, как я считаю, лучше разбираются в том, что правильно и что неправильно. В результате, я оказываюсь пленницей этой "матрицы", которая является эквивалентом внутренней программы.

Поэтому я, и многие люди, особенно девушки, идут по жизни с неуверенностью и ищут опору, безопасность в других людях. А причина проста, девочка не получила безопасности, любви, опоры от родителей. Пока мы не разберемся с нашей негативной программировкой, она будет препятствовать нам жить полноценно. Наша способность к независимости развита недостаточно, и мы не реализуем весь свой потенциал. В результате мы идеализируем своих родителей, уверены, что наше детство было счастливым, но при этом не желаем честно вспомнить о нем. Моя надежда заключается в том, что эта книга поможет вам быть честными с собой, сохраняя благодарность и понимание к своим родителям, и к тем людям, которые окружали вас.

Чтобы освободиться от привязанности и критически взглянуть на своих родителей, я решила принять решение создать некоторую дистанцию. Это может вызвать страх у многих, особенно у тех, кто чувствует себя ничтожным и зависимым. Многие из нас испытывают чувство вины, когда мы вспоминаем своих родителей с критическим отношением. Наш эмоциональный опыт может быть настолько мощным, что мы разрабатываем защитные механизмы, чтобы избежать осознания детских травм. Каждый из нас переживает моменты в детстве, которые оставляют отпечаток на нашей памяти. Однако, мы часто отталкиваемся от этих моментов и стараемся забыть о них. Давайте сейчас попробуем вспомнить, о чем мы рассказывали нашим детям о нашем детстве. Я уверена, что мы описывали его как прекрасное время, не упоминая ни слова о каких-либо обидных ситуациях и эмоциях, которые мы испытывали. Мы так боимся вспоминать об этом и даже признавать себе, что нас когда-то что-то сильно задело. Однако, я хочу, чтобы вы смогли открыться, даже если пока не готовы поделиться этим с близкими, сделайте это для самого себя, вы удивитесь своими открытиями. Вы увидите, как это поможет вам разобраться во многих ситуациях, увидев причину следственной связи.

Чтобы создать программу привязанности и независимости, нам необходимо проанализировать свое прошлое отношения с родителями, чтобы понять, какие факторы лежат в основе наших связей. В процессе этого анализа мы сможем определить истинно ценные качества наших родителей, и выразить им благодарность. В большинстве случаев родители совершают ошибки не с целью причинить вред своим детям, а потому что они недостаточно задумывались о своем воспитании и не задавали себе множество вопросов. Это происходит, потому что никто не учит их этому. Я считаю, что стремление к саморефлексии очень важно, чтобы не передавать своим детям свои негативные установки и не повторять их неосознанно снова и снова.

Влияние раннего детства на формирование личности

Вопрос взаимосвязи раннего детства с последующим формированием личности занимает одно из центральных мест в области психологических исследований. Согласно научным данным, период детства играет значительную роль в развитии индивидуальных качеств человека и влияет на множество аспектов поведения во взрослой жизни. Первые годы существования ребенка отмечаются критической важностью для активного формирования мозговой деятельности и структур нервной системы. Важность этого временного отрезка усиливается необходимостью во взаимодействии с родителями, а также в получении заботы и любви. Вследствие уже многих исследований было установлено, что дети, воспитанные в атмосфере любви и поддержки, зачастую вырастают эмоционально стабильными и самоуверенными личностями. В противоположность этому, еще в внутриутробном периоде, мать испытывала тревогу в связи с тем что ее избивал муж, недостаток родительской заботы , их внимания, физическое насиле со стороны родителей, может стать причиной разнообразных проблем в дальнейшей жизни. Одной из ключевых концепций, объясняющих влияние ранних лет на развитие личности, является теория привязанности. Эта теория утверждает, что в детстве формируются определенные модели привязанности к родителям, оказывающие значительное воздействие на будущие межличностные отношения. Примером может служить тот факт, что дети, испытывающие безопасную привязанность в детстве, часто воспринимают мир как дружественное и безопасное пространство. В то же время, дети с небезопасным типом привязанности могут столкнуться с проблемами в установлении близких отношений и иметь пониженную самооценку.

Раннее детство также имеет важное значение для формирования базовых убеждений и ценностей. В этот период происходит осознание себя как индивида, а также формирование представлений о социально приемлемом поведении. Родители и окружающая среда играют незаменимую роль в этом процессе, служа моделями для подражания. Позитивные примеры, демонстрируемые родителями, способствуют внутреннему усвоению ребенком соответствующих ценностей и нравственных принципов. Важно, что хочу отметить, также, что период раннего детства оказывает влияние на формирование эмоциональных реакций и способов взаимодействия с окружающими. Дети, окруженные поддержкой и пониманием, обычно развивают адекватную эмоциональную адаптацию и способность эффективно выражать свои чувства. В противовес этому, дети, подвергшиеся насилию или пренебрежению, могут испытывать затруднения в управлении своими эмоциями и в установлении близких отношений. Таким образом, я делаю вывод о критической роли раннего детства в процессе формирования личности и поведенческих реакций человека. Взаимодействие с родителями, привязанность к ним, а также примеры поведения и ценностей, представленные в раннем возрасте, оказывают значительное влияние на формирование индивидуальности. Глубокое понимание этих процессов может способствовать разработке стратегий для личностного развития и самосовершенствования.

Кто "Я"?

Я – обычная рыжая девушка из села Нины, расположенного на Северном Кавказе. Мое детство было насыщенным и простым, наполненным играми и трудом. Как и большинство детей в моем селе, я проводила время на улице, бегая и играя с подружками и мальчишками из двора. Наша страстью был футбол, а наше воображение уносило нас в мир казаков-разбойников, индейцев и соискателей клада. Мы строили шалаши и наслаждались насыщенной и активной жизнью.

Однако, несмотря на веселые игры, в селе требовался труд для обеспечения себя и семьи. Круглый год мы помогали родителям в огороде, убирали поля, пасли коров, доили и кормили скотину, а также чистили снег во дворе. Мы принимали такую физическую нагрузку само собой разумеющимся и считали это своей маленькой помощью маме, она всегда хвалила нас за это больше, чем за наши успехи в учебе. Я ежедневно видела, как маме тяжело приходилось по хозяйству и дому. Она вставала рано утром, чтобы сдать молоко на машину, подоить коров, покормить скотину, успеть приготовить завтрак и собрать нас с сестрой в школу. Затем она бросалась на работу в поля. Вечером, уставшая, она встречала нас со школы и уже принималась за вечернюю дойку коров, кормление скотины, уборку и приготовление ужина. Моя мама была настоящей хозяйкой, несмотря на трудности, свойственные селу, которые ей были чужды, так как она была коренной горожанкой из Нижнего Новгорода. Видя замужество, наш папа увез ее в деревню. Она заботилась о нас, но все же деревенский труд забирал у нее все силы, которых нам так не хватало от нее в виде разговоров по душам, теплого внимания, понимания и спокойствия. Моя сестра и я замечали, как ей не хватало времени и сил на все дела, которые нужно было успеть, и мы не могли оставаться равнодушными. В любой удобный момент мы пытались помочь маме. В такие моменты она всегда благодарила нас за помощь и говорила, что мы самые заботливые и внимательные дочери на свете. Эти слова повышали мое настроение и давали мне силы продолжать помогать ей. Я поняла, что чем больше я помогаю маме, тем меньше она устает, а значит она становится добрее и спокойнее. Мне всегда не хватало простого, теплого слова от мамы, ее внимания. Поэтому, когда я поняла, что могу сделать маме радость, помогая ей стала сильнее стремиться к этому.

Моя сестра всегда была спокойной и безмятежной, так что ее родители могли оставить где-то и быть уверенными, что она будет в полной безопасности. Я, напротив, всегда была полностью противоположной – всегда интересовалась жизнью и это вызывало беспокойство у моих родителей. Из-за постоянных наказаний у меня сложилось убеждение, что моя сестра любима больше, чем я. Я всегда ощущала себя по-другому, чем моя старшая сестра, и казалось, что мои родители не любят меня. Но желание познать мир было огромным, и я просто не могла сидеть на месте. Иногда я делала что-то, в процессе понимала, что меня накажут, и то, что делаю это плохое как считают родители, и расстроит их, заранее уже предвкушая наказание. В такие моменты я убегала из дома и пряталась в сараях, чтобы избежать наказания. Вопросы мучили меня в душе, почему меня всегда ругают и бьют? почему меня не любят? Я долго сидела в укромном месте, плакала и размышляя о том, что если я, потерявшись, сделаю, радость моим родителям и перестану быть им обузой, и расстраивать их – они будут счастливы с моей сестрой, которая лучше меня.

Мой отец также использовал физическое наказание в виде солдатского ремня. Я не могу сказать, что это лишило меня активности и любопытства. Я просто привыкла к боли, и родители продолжали беспокоиться о моей безопасности, используя ветки и палки, чтобы показать мне, что некоторые вещи, которые я делаю, могут быть опасными. Я была постоянным источником проблем для родителей, своей активностью и любопытством, родители не знали, что еще сделать, кроме как ругать и наказывать меня. После каждой "наказания" я старалась не повторять поступки, но находила новые, за которые получала свою долю наказания. Они пытались показать мне, что я делаю что-то, что может быть опасным для меня. Но это не означало, что они не любили меня – они, конечно, заботились. Просто им было трудно понять, как правильно воспитывать ребенка, как я, и они думали, что им нужно еще больше усилий и внимания, что вызывала агрессию и гнев.

Я нашла способ заслужить их любовь через тяжелую физическую работу по дому. С самого детства я ощущала, что мне нужно заслужить любовь родителей. Они всегда были очень заняты работой и делами, и поэтому не могли уделить мне достаточно внимания. Чтобы показать им, что я тоже способна на хорошее, я предпочитала физический труд. Я начала с того, что помогала убирать дом, помогать на огороде, полях. И сразу же я заметила, как родители восхищались моей активностью и настойчивостью в тяжелых делах по дому. Они постепенно начали обращать на меня больше внимания и выражать свою благодарность, потому что во время работы я часто находилась рядом или в поле их зрения, тем самым они не переживали и контролировали меня. Это было очень важно для меня. Со временем я стала браться за все более сложные задачи – училась ремонтировать поломки, собирать мебель, заниматься уборкой огорода и многим другим. Я осознала, что через физический труд я могу заслужить их любовь и признание. В свои семь лет я уже понимала, что физический труд обладает большой ценностью и способен вызвать более внимание и уважения со стороны родителей. Именно помогая им в тяжелых работах, я видела особую гордость и признательность в их глазах. Моменты, когда я успешно справлялась с трудностями и выполняла свои обязанности по хозяйству, приносили им особенную радость. Я нашла способ заслужить любовь своих родителей. Сегодня, в свои 31 год, я осознаю, что мне так же всегда не хватало любящего внимания со стороны отца, который постоянно был поглощен работой или алкогольным опьянением. Вспоминая моменты детства, Новогоднюю ночь, когда весь дом наполнялся праздничным настроением. Мама приглушила свет, и я положила голову папе на колени. Он обнял меня и начал ласково гладить по голове. Это был такой тёплый и нежный момент, что моё маленькое сердце переполнилось счастьем. Папа посмотрел на меня и сказал, что я у него такая красивая. Эти слова прозвучали для меня как самая прекрасная музыка. Я знала, что он любит меня, и в тот момент я почувствовала, что я для него самое важное существо на свете, просто потому что я есть, и не нужно его заслуживать через тяжелый труд. Его любовь была и есть до сегодняшних дней ко мне безусловной. Он продолжал гладить мои рыжие волосы, и я ощущала его нежность и заботу, вот таких моментов мне так от него не хватало. Этот маленький миг стал для меня бесценным сокровищем. Став взрослой, я поняла, что даже в самые занятые дни отец находил для меня время, как только мог. Он делал все возможное, чтобы поддерживать нашу семью. Я благодарна за эти искренние моменты внимания, они наполнили мое детство теплотой.

И наряду с этим в моей душе остался глубокий след от травмы, которую я перенесла во взрослом возрасте из-за поведения отца. Мужчины, и женщины, много работали физически, но при этом многие из них страдали от страшного заболевания – алкоголизма. И мой отец был одним из них. Несмотря на то, что он упорно трудился, временами его поглощала алкогольная лихорадка. В такие моменты он переставал контролировать себя и начинал бить мою маму и бегал за ней с ружьем. Я была свидетельницей этих страшных сцен и не могла оставаться равнодушной. Мама скрывала алкоголь от отца, стараясь защитить его от его собственных слабостей. Мне не раз приходилось сталкиваться с моментами, когда отец терял контроль, и я, маленькая девочка, стояла перед ним, плача, требуя остановиться. Его стеклянный взгляд наполнял меня страхом, словно передо мной был кто-то другой. Моя душа сжималась от этого страха своего отца. Несмотря на мой юный возраст, я боролась со своим страхом к отцу, вступая в бой с отцом, стараясь защитить мать любой ценой. Я выкрикивала, отвлекала его внимание, иногда даже пыталась физически вмешаться. Моя решимость была безграничной, и я не думала о себе до тех пор, пока мама была рядом. Я не позволяла отцу причинять боль матери, стараясь защитить ее от него. Я чувствовала боль и гнев, наблюдая, как отец погружается в алкогольный туман и причиняет страдание единственному человеку, всегда стоявшему рядом. Однако с годами эта борьба начала оставлять следы в моей душе. Я постоянно жила в напряжении и беспокойстве, опасаясь новых выходок отца и страдая за мать. Моя детство в такие моменты была похищена, и я взрослела гораздо быстрее, чем мои сверстники. В раннем возрасте я столкнулась с тяжелым для меня опытом, который заставил меня почувствовать на себе тяжесть ответственности за семью.

Желание заслужить любовь родителей через физический труд возлагало на меня обязанность защищать маму, делая меня самостоятельной и независимой. Мама своей заботой оберегала нас с сестрой, но вместе с тем я чувствовала, что обязана обеспечить ее безопасность. Вместо того, чтобы наслаждаться повседневными радостями и проблемами подростков, я большую часть времени посвящала заботе о маме, выполняя роль правильного ребенка в ее представлении. Но по мере взросления осознала, что эта роль стала тяжелым бременем на моих плечах, вызывая во мне раздражение и желание почувствовать себя свободной и независимой. Однако чувство обязанности все еще удерживало меня рядом с родителями, которые всегда, следили за каждым моим действием. Я начала отдаляться от них, избегая делиться своими радостями и успехами, опасаясь их безразличия, потому что они не видели в этом смысла.

Сегодня я осознаю, что каждому человеку необходима своя независимость и путь к самопознанию. Хотя долгое время я испытывала раздражение к родителям, с течением времени изменения произошли. Отец начал лечиться от зависимости и служить по контракту, а я с семьей уехали в город для обучения. Встречи с отцом стали редкими, и прошлые травмы начали постепенно уходить на второй план, затушевываясь повседневной жизнью. Невысказанные страхи и раны, однако, приобрели новую форму, превратившись в хронический посттравматический стресс. По приезду отца мое напряжение возрастало, даже несмотря на то, что он больше не злоупотреблял алкоголем. И проявлял ту самую любовь, которой мне так не хватала в детстве. На сегодняшний день, между родителями царит любовь и уважение. Папа балует маму подарками, водит ее в кино, по утрам готовит завтрак, чтобы она улыбнулась, а мама продолжает гордится, любить, ценить и уважать за то, что он справился страшной болезнью. И конечно же мое сердце радуется, когда я вижу такую любовь родителей, это счастье для меня.

Жизнь в селе у нас была еще и сложна бедностью. Бедность и отсутствие возможностей побудили нас с сестрой зарабатывать деньги с детства. Мы активно искали любые возможности заработать. Летом, когда созревали яблоки, груши, персики, грецкие орехи, мы собирали их, наполняя большие ведра. Затем, садились на велосипеды, которые больше нас и с рамой, ехали на базар, где продавали наш урожай. Этот маленький бизнес приносил деньги, причем мне было лет 6, а сестре 9, как мы этим начали заниматься. Также мы помогали нашей бабушкам по хозяйству и огороду, за нашу помощь они платили нам деньгами. Эти деньги мы распределяли между собой. Часть откладывали на подарки родителям в праздники, чтобы порадовать их. Оставшуюся часть мы откладывали и к школе покупали новую одежду, обувь, а часть тратили на сладости, так мы себя немного баловали сразу после работы. Жизнь в селе трудна, но мы научились быть самостоятельными. Наш опыт заработка денег в детстве научил нас ценить каждую копейку, быть благодарными за то, что у нас есть, и стремится к большему.

Еще маленькой девочкой, мои родители не только рассказывали, но и показывали на своем примере, мне о том, что деньги – это что- то очень важное и драгоценное. Они учили нас экономить каждую копейку и тратить деньги только на самое необходимое. Много лет я прожила, скованная страхом тратить деньги на себя, хотя на подарки родным я не жалела денег. Каждый раз, когда приходилось делать себе покупки, я ощущала сильное беспокойство и сомнения. Я боялась потратить деньги на свои желания, на себя. Всегда предпочитала покупать дешевую, некачественную одежду, которая не приносила мне удовольствия. Но внешне я всегда старалась выглядеть прилично, но самочувствие и уверенность в себе всегда таили некую неопределенность. Однако, я понимала, что мое отношение к себе и своей внешности нужно изменить. Я хотела чувствовать себя уверенно и красиво, но не знала, как преодолеть свои страхи. Я долго искала корни этого блока, и вспоминая свое детство, я осознала, что источником моего страха были давние детские установки. Мои родители всегда делали акцент на экономии и сбережении денег. Они учили меня быть экономной и не тратить лишнего, потому что в семье были долги, и мы их как сейчас помню постоянно отдавали, но почему- то никак не могли отдать. Помню мысль из своего детства «Я что всю жизнь буду жить в долгах? Ответ вырывается из меня с агрессией «Нет, я так не хочу, надо быстрее заработать деньги и отдать все долги, которые родители взяли и вот тогда они смогут мне разрешить купить красивые туфли и платье». То есть я приняла установку, ценное качество к экономии на себе, и ответственность за долги родителей.

Эта установка работала со мной, и оно привело меня к проблеме отношения к себе и своим желаниям, уже когда я взрослая и могла себе позволить многое. Решив проработать свою установку экономии на себе, я начала менять свое поведение по отношению к тратам. Я стала осознанно покупать одежду, отдавая предпочтение качественным и стильным вещам, но вместо массовых покупок, я останавливалась на одной, но дорогой вещи.

Первая покупка была не легким решением. Чувство вины и страх сопровождали меня на протяжении всего процесса. Однако, когда я надела новую, качественную одежду, я почувствовала, как меня охватывает уверенность и радость. Я осознала, что каждая покупка такой одежды становится для меня не просто средством одевания, но и источником удовольствия, и наполнением чистой энергией, вдохновением к новому. Сейчас в 31 год, я пришла к выводу, что дорогие покупки – это не расточительство, а инвестиция в себя. Качественные вещи не только делает меня внешне привлекательнее, но и придает уверенности в себе, что отражается на моих деловых успехах и личной жизни.

За экономией, следовало другое. Так же с самого детства нам родители дали понять, что ничего не приходит само собой, и нужно работать усердно, чтобы достичь своих целей. Они всегда говорили, что только через труд можно заработать деньги и обеспечить себе достойную жизнь. Надо терпеть и работать, даже если тебе не нравится если ты болеешь. Я всегда воспринимала это как неотъемлемую часть реальности и не задумывалась о других возможностях. С годами, когда я взрослела и начала строить свою карьеру, я поняла, что это убеждение мешало мне по- настоящему наслаждаться тем, чем я занимаюсь. Всегда была внутренняя тревога, что я не работаю достаточно усердно или не зарабатываю достаточно денег. Это не здоровая критика себя создавало постоянное напряжение и лишало меня радости от своих достижений.

Однако, вскоре я осознала, что мои родители были правы только отчасти. Да, работа и усердие важны, но они не являются единственным путем к успеху. Оказывается, можно работать своим любимым делом и при этом зарабатывать даже больше, чем на тяжелой и рутинной работе, которую критикуешь каждый день. Я встретила людей, которые нашли свое призвание и стали успешными в своей сфере. Они не просто зарабатывают деньги, они получают удовольствие от того, чем занимаются. Это привело меня к мысли, что и я могу найти свое истинное предназначение и преуспеть в нем. Сейчас для меня деньги и удовольствие являются главной мотивацией. Теперь я стараюсь выбирать такую работу, которая вызывает во мне энтузиазм и страсть. Я убеждена, что только так можно добиться настоящего успеха и счастья. Мои родители привили мне ценность труда, и я благодарна им за это. Однако, я поняла, что необходимо найти баланс между работой, которая приносит доход, и работой, которая приносит удовлетворение. Теперь я стремлюсь к тому, чтобы каждый день был наполнен радостью и удовольствием. Тем более сейчас такое прекрасное время для этого, столько возможностей.

Бедность, с которой я столкнулась в детстве, всегда давала мне ужасные чувства, чувства «зависти». Я мечтала о том, чтобы быть богатой и жить в роскошном доме, подобно тем богатым ребятам, которых видела каждый день на улице. Одной из таких девочек была Ольга. Она всегда выглядела красиво, одежда всегда соответствовала последней моде. Я всегда завидовала ей и ее богатой жизни, в то время как моя семья едва сводила концы с концами. Ольга жила в красивом доме, каждый раз, когда я проходила мимо его высокого забора, я не могла не почувствовать горечь в своем сердце. Я мечтала о том, чтобы тоже иметь такой дом, где мне было бы комфортно и уютно. Я мечтала о том, чтобы мои родители не беспокоились о счетах и долгах, а просто наслаждались жизнью, как Ольга и ее семья. Несмотря на свою бедность, я старалась выглядеть аккуратно, даже когда палец торчал из дырки порванного тапочка, а зимой и вовсе одевали платиленовый пакет на ноги, а сверху сапоги, дырявый, чтобы не намочить ноги пока идешь в школу и со школы, я этого очень стеснялась, и как могла скрывала, зашивала, заклеивала жвачкой. Одежду тщательно гладила старалась носить самые чистые и опрятные вещи, которые имела, хоть они и были поношенные и заштопанные. Я хотела быть похожей на Ольгу. Она не очень желала с нами дружить и дружила тогда, когда ей было нужно, но, когда к ней приходили ее богатые подруги, сестры, она уходила к ним, смеясь и осуждая нас. Даже когда я старалась быть лучше, я все равно чувствовал себя несчастной. Я чувствовала себя маленькой и незаметной в ее присутствии. Мне было больно осознавать, что у меня нет всего того, что у них. Я задавалась вопросом, «Почему они получили все, чего хотят, а я нет?». Чувство несправедливости сжимало мое сердце, и я не могла понять, почему мир так несправедлив к нашей семье. Но когда я уходила играть с мальчишками, все эти чувства я забывала и была сама собой, настоящей, по- настоящему счастливой, в какой- то мере. Мы проводили время весело, забывая о чувствах зависти.

Во взрослой жизнь зависть к богатым девушкам, только усилила мои комплексы, но не перешло в ненависть к ним. Я принялась работать со своими чувством «зависть». Осознано начала наблюдать за этим чувством, и задавалась вопросом к себе, «Когда я начинаю испытывать «зависть?», «Что именно вызывает во мне эти чувства?». Это даже была как игра. Оказалось, что куда бы я ни пошла, все мои мысли были направлены на доказательство своей превосходности. Я тратила огромное количество времени и энергии на развитие своих навыков, на поиск способов проявить себя, грызла себя из нутре негативом к другим девушкам, которые могли просто весело смеятся, свободно общается с мужчинами, которые красиво выглядят (одежда, украшения, аксессуары, красивые большие дома, машины, успешные мужчины, любимая работа). Но чем больше я входила в деструктивные чувства, тем больше мне казалось, что все девушки вокруг меня – мои соперницы, хотя на самом деле они просто жили свою жизнь, красиво, умело и беззаботно делая это, и никому ничего не доказывают. Они просто свободны, от тех деструктивных эмоций, чувств которые испытываю «зависть, ревность», вызывая агрессию, все что меня просто разрушает изнутри и мешают быть одной из них, ведь это эмоции и есть замок от такой жизни.

Я была человеком, чьи эмоции контролировали каждый мой шаг. Я часто впадала в злость, гнев, агрессию, печаль или страх без видимой причины, это отражалась на общении с родными. Я решила поработать с ними, а точнее, научиться ими управлять.

Первым шагом было осознание. Я начала внимательно наблюдать за своими эмоциями и понимать, что именно вызывает их появление. Узнала, что стресс при виде красивых, богатых, радостных от беззаботной жизни девушек, является основным источникам моих эмоциональных всплесков.

Вторым шагом было принятие ответственности. Я осознала, что я сама отвечаю за свои эмоции никто другой не может изменить их. Я перестала винить других в своих проблемах в моем случае это бедность моей семьи, которая не могла мне дать ту самую богатую беззаботную жизнь. Я приняла, то- что имела и имею на сегодня, начав благодарить за то, что у меня есть сейчас, радоваться каждой возможности, которая приближала меня к той самой красивой жизни, которую я хочу, и начала находила способы решения, чтобы этого становилась больше.

Третьим шагом было изучение методов управления эмоциями. Я прочитала много книг, начала практиковать медитацию. Я научилась осознанно дышать и использовать методы релаксации, чтобы успокоить свой разбушевавшийся разум. Создала свой метод медитации, от которого я получила быстрый результат. И следую системе «Мысль первична, чувства- вторично, затем действия».

Четвертым шагом было общение с профессионалами. Я пошла к психологу, психотерапевту чтобы получить поддержку и советы от специалиста. Совместно было бы быстрее разработать план действий для контроля эмоций, а также обсудили мои внутренние убеждения и идеи, которые мешали мне эффективно управлять своими эмоциями. Но мне не удалось найти такого специалиста и пришлось стать им самой себе. Разработала план действий для контроля своих эмоций, описала свои внутренние убеждения и идеи, которые мешали мне эффективно управлять своими эмоциями, это разбор моего рода и детства.

Со временем, работая над собой, я осознала, что контроль над своими эмоциями – это постоянный процесс. Я научилась замечать свои эмоциональные реакции на ранних стадиях и применять методы, чтобы их усмирить. Спустя год я перестала реагировать на ситуации автоматически и начала принимать взвешенные решения.

Теперь те эмоции, которые меня разрушали, я осознано перевела в другую полярность

«Злость»– в вдохновения.

«Ревность» в действие реализации своей мечты и открываю новые горизонты для себя. И уже с благодарностью отношусь к девушкам, женщинам что они есть, они для меня являются вдохновители.

С годами я научилась ценить не только материальное, но и внутреннюю красоту. Да мне пришлось пройти через множество испытаний и трудностей с детства, преодолеть большую работу над собой. Мне жизнь показала разные слои жизни, на примере других людей, как-то я встретила молодую женщину, которая была бедна, но обладала невероятной добротой и щедростью души. Она всегда была готова помочь другим, несмотря на свои собственные трудности. Ее внутренняя красота притягивала людей и делала их жизнь лучше. А с другой стороны, я знала человека, обладающего огромным богатством и привлекательной внешностью. Однако, он был эгоистичным и самонадеянным, не задумываясь о нуждах других людей. Его материальные богатства не приносили ему счастья и не делали его ценным как человека в глазах других.

Именно эти два противоположных примера заставили меня задуматься о том, что наша ценность зависит от нашего отношения к богатым и бедным одинаково. Наше внутреннее состояние и общение с другими людьми определяют нашу истинную ценность.

Также я поняла, что каждый из нас уникален и особенный по- своему. Мы все имеем свои таланты, навыки и качества, которые делают нас ценными и значимыми. Важно уметь ценить себя и других, не сравнивая себя с кем- то другим и не ставить во главу толщину кошелька.

С годами я научилась видеть внутреннюю красоту людей и оценивать их по их доброте, справедливости и состраданию. Оказывается, таких людей много среди богатых и уважаемых себя людях, только о них мало говорят. Они просто отличаются своим стилем жизни и мнением. Для таких людей деньги – это цель, но и средство, которое помогает им делать мир вокруг себя лучше. Они не теряют себя, оставаясь искренними и человечными. Эти люди поняли, что бедность и богатство – это просто состояние, а не определение человеческой ценности. Мне довелось встретиться с такими людьми, и я не могу не уважать и не ценить их. Они не прячутся за фасадом богатства и статуса, они не пренебрегают теми, кто имеет меньше, они ко всем относятся на равных. Вместо этого, они используют свои возможности для того, чтобы помочь другим, чтобы делать этот мир немного лучше. И то, что они живут в красивых домах, имеют несколько автомобилей, отдыхают, они шли к этому все свои годы и многие даже не подозревают через что они прошли, особенно те, кто любит их пообсуждать и обосрать. Они знают, что справедливость и сострадание – это то, что действительно делает нас настоящими. Они не просто живут своей жизнью, они стараются внести в нее значение и смысл, ценя свое богатство. Они знают, что деньги мощный инструмент для благотворительности и перемены, многих судеб, и не афишируют это на показ. Эти люди не забыли свои корни, не забыли, каково это быть без денег. Именно эти опыт помогли им понять истинную ценность жизни. Они понимают, что все, что у них есть, – это привилегия, и они готовы делиться этой привилегией с другими, не потому что у них есть такая возможность, и они тем самым хотят показать, что они хорошие, а потому что это действительно кому-то очень нужно прямо сейчас. Я горжусь тем, что сама стала одной из таких людей. Я знаю, что деньги определяют мое счастье, с ними я имею больше возможностей для всего хорошего как для себя, так и для других. Я использую свои ресурсы, чтобы помогать тем, кто нуждается, чтобы делать этот мир лучше местом для всех. Даже тех, кто осуждает богатых и смотрит на них через призму негатива и отвращения, они являются лишь жертвой той внешней системой, которая ими управляет, закрывая их сердца от веры, надежды, любви и благодарности. Это грустно, но надеюсь эта книга немного откроет сердце, и даст увидеть мир шире и в других красках.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.