Юлия Вербицкая
Как родить в 40

Глава 1

Дневник журналистики

Предисловие автора

Я не чайлд-фри, не феминистка, не мужененавистница, никаких проблем у меня в личной жизни в общем-то никогда не было и сейчас нет.

Я защитила диссертацию, написала книгу в соавторстве с известным психиатром, сделала довольно неплохую карьеру в журналистике, переехала в Москву, освоила кучу смежных специальностей в медиа, переболела трудоголизмом и синдромом деловой женщины, пережила личностный кризис, заново все начала – и при этом во всей этой увлекательной жизненной истории ребёнка у меня не было. Сначала я была не к нему готова, потом я была занята карьерой, затем я очень хотела, но не получалось, а несколько лет назад мне попалась статья одного психолога о том, как она сознательно забеременела и родила в 40 – я прочла и поняла, что это про меня. И приняла решение: не важно, что будет на тот момент с личной жизнью, но ребёнка в 40 я рожу.

И вот мне 40. И я беременна.

С одной стороны я ужасно счастлива, с другой – я в некоем счастливом ужасе: увидев две полосочки на тесте, я поняла, что жизнь моя необратимо меняется, а мир – переворачивается.

Счастлива! Но и страшно, конечно, тоже!

Собственно, моя книга-дневник об этом – как прожить беременность, родить здорового ребенка и пережить первый год материнства.

Да, все женщины проходят через роды (не все, но большинство) и могут сказать, дескать, ну что здесь такого – и так все понятно, «наши мамы рожали», «родишь – никуда не денешься», но в самых ключевых жизненных ситуациях человек оказывается один на один с собой и своей ситуацией, это закон жизни.

Хорошо, что я умею писать тексты – в них можно разделить весь спектр переживаний – а гормоны, я вам скажу, женскую психику штормят.

Пусть моя книга-дневник поможет тем, кто планирует родить ребенка в 40, вдохновит вас и поддержит, как поддерживал этот дневник меня в течение 9 месяцев до появления Сашки на свет и в самые тяжкие дни декрета.

Беременность: запредельное или естественное?

Ещё толком не осознаю, что я беременна… Беременность, дети – это вообще, конечно, запредельные ощущения. Тем более в 40: космос какой-то.

С одной стороны, абсолютно естественное явление, с другой – космос …

17 лет назад я пришла работать в одну из лучших крымских газет и меня посадили с журналисткой Настей в один кабинет – она вела тему здоровье, а я – политику.

«Не вижу никакого смысла рожать детей», – заявила она мне с порога.

«А я очень хочу детей», – заявила я ей в ответ. И закурила. Я курила прям в кабинете… Ну а что, журналистика – профессия нервная.

В общем, за 7 лет работы в газете Настя успела дважды уйти в декрет. А я – стать редактором отдела политики и преподавателем журналистики в двух университетах, написать и защитить диссертацию.

«Юля, какая же ты молодец! Вот чем надо заниматься – наукой», – говорила мне она из декрета, а в трубке фонил плач орущего младенца. «Настя, фигня это все: дети – это настоящее», – отвечала я, трясясь в автобусе из Севастополя в Симферополь после трёх отчитанных пар.

И вот почему человек никогда не доволен тем, что у него есть?.. Кстати, диссертацию она так и не написала, зато растит двух прекрасных девочек и наконец-то в итоге получила невероятное удовольствие от материнства.

Родить и забить

Социальное давление – штука, которая достаёт даже самых устойчивых и не конформных женщин.

Вот как раз – таки их оно и достаёт – успешных, реализованных, но пока по каким-то причинам не родивших. Достает в лице «добрых» подруг, старших приятельниц, заботливых советчиц, «внимательных» коллег или же просто чужих людей с улицы, которые взламывают ваши границы самым больным вопросом – когда ж ты уже ребёнка родишь?

Лет в 38 одним летним днем я спустилась с гор и выложила несколько фоток в соцсети – на них я счастливая, лежу, раскинув руки, на вершине Тепе-Кермен (это Крым) и смотрю в небо.

Я отчетливо помню, что это был один из самых счастливых моментов в моей жизни – я только-только пережила свой кризис среднего возраста, вырулила из него в психологическую устойчивость и начала ощущать спокойствие, безмятежность и счастье.

Да, абсолютное счастье, причём, на тот момент у меня в жизни не было ни мужчины, ни постоянной работы, ни денег.

В этом-то и круть, что счастье на самом деле НЕ зависит от этих составляющих, оно зависит от внутреннего состояния: очень ресурсными для меня стали тогда телесные и духовные практики, акробатика и горы.

Именно тело и природа давали ощущения устойчивости и счастья.

Но, видимо, люди не могут смотреть на чужое счастье без зависти, особенно когда это счастье немного странное с привычной биологически – социальной точки зрения: ни детей, ни мужа, ни опостылевшего быта, ни скучной работы с 9 до 6 и вот этого офисного пресмыкания.

Нету этого, а меня просто перло!

Причём, никто не знает, ЧТО мне пришлось пережить и какую внутреннюю работу проделать, чтобы вот так расслабленностях валяться на тёплых камнях крымских гор и переживать абсолютнейшее, тотальное счастье.

Так вот, коллега-журналистка посмотрела на мои счастливые фото, не удержалась, позвонила и говорит: «Эх, Юлька, дура ты, дура – лежишь с пустым животом, а время идёт, давай уже рожай, а то поздно будет». Ну что-то такое она произнесла, я запомнила только про пустой живот.

И меня пробило… Я рыдала неделю, сутками напролёт.

Вроде бы ничего нового она не брякнула: мне давно уже портили жизнь этим вопросом – и я привыкла: поболит и перестанет.

Но на этот раз удар попал в цель – наверно вот этим образом пустого живота: коллега же, журналистка, умеет слова подобрать …

Надо было, конечно, послать ее подальше, но я вежливо выслушала – все же старшая коллега, уважаемая, мать-одиночка, которая родила лет в 35 и до сих пор общественность не знает имя отца и никто никогда ее не видел с мужчиной и личной жизни у неё не было и нет.

Да и сама она по типажу – мужик в юбке: асексуальная одежда, отрицание своей женственности, заброшенное тело, уход в работу… Зато родила и может теперь тыкать этим в лицо таким женщинам; как я – социально реализованным, хорошо зарабатывающим, свободным от давления общества, живущим, как мы хотим и кайфующим от жизни и мужчин в нашем окружении.

Но находят подобные тётки нашу боль – и тыкают в биологию: потому что на каждую не рожавшую женщину в какой-то момент начинают давить инстинкты и вот эта генетическая тревога: страх не успеть и страх, что со мной, как с женщиной, что-то не так.

Давили они и на меня, конечно, но я с ними справлялась. Но тогда она меня пробила. Возможно, дело в моих плохих границах или в том, что я не ожидала подвоха, но я была морально уничтожена.

Мне было очень больно. Невыносимо. И в тот момент, чтобы не сойти с ума и не впасть в депрессию я решила встретиться со своим страхом лицом к лицу – прожить этот страх не родить: впустить его в себя и представить, какой будет моя жизнь, если стать мамой не получится.

Сначала это было безумно сложно – как так, принять и допустить этот факт – что может я и не стану мамой никогда.

А на второй день я таки представила свою оставшуюся жизнь без ребёнка: где я буду жить, что я буду делать, чем заниматься и так далее – в подробностях и красках. И получилась отличная картина! И боль была пережита – мне стало легче.

Ту тетю я заблокировала и навсегда выкинула из своей жизни – с тех пор, кстати, из моего пространства исчезли люди, нарушающие границы. И запомнила слова мудрой подруги: «Мир до тех пор будет тыкать тебя в твою рану, пока тебе не станет не больно». Да, это так – нужно принять свой страх, самый глубинный, самую биологию и разобрать его. На атомы.

А подобных тёток посылать подальше – но внутренне – извлекать из боли, которую они приносят, пользу. И все будет хорошо.

Скажи, кукушка,

Или страх раннего климакса

Однажды зимней ночью я проснулась в холодном поту. А вдруг он наступит, а я не успела???

Он – это ранний климакс. С чего, спрашивается? А потому что страшно – бессознательно давила генетическая тревога.

Ну и ещё начитаешься всяких историй в соцсетях и фсе – все твои планы быть умнее всех и родить в 40, а не в 19 – реализованной и какбэ осознанной – разобьются в пух и прах. Короче говоря, я не спала до рассвета, а к 7 утра была первой в очереди в лабораторию – сдавать АМГ: анализ на антимюллеров гормон.

АМГ показывает, сколько яйцеклеток у вас ещё есть в запасе. И его надо по-хорошему сдать, чтобы просто посмотреть в глаза реальности и знать, сколько детородного времени имеется в распоряжении.

Можно попробовать простые способы – например, поинтересоваться у мамы, когда у неё наступил климакс. Примерить на себя. Но лучше АМГ.

Я давно хотела его сдать, но все никак не могла собраться: знать – это тоже страшно: ну вот ты знаешь и что? Мужчины, к примеру, на данный момент нет. Делать ЭКО – да можно, но можно и нужно и естественным путём пробовать забеременеть. Или просто пойти и выбрать пробирку из банка спермы? Нет, хочется все же по-нормальному – мужа, семью, ипотеку и так далее. Или просто стараться залететь от любого партнёра – да тоже как-то нечестно по отношению к нему. Испробовала и досвидос? Как-то не по-человечески. Ещё модный способ – заморозить яйцеклетки – пускай себе лежат до момента встречи с мужчиной своей мечты. Так что знать – это по-взрослому. Но мы же не всегда себя ведём по-взрослому. Поэтому я долго собиралась, пока мое подсознание не долбануло меня ощущением невыносимой тревоги..

Результатов АМГ я ждала неделю – неделя на нервах…

И вот, они готовы – открываю и вижу цифру – гуглю и начинается непонятное: кто, что пишет… Ничего не понятно. Чтобы не запутаться, с этими результатами надо идти к врачу. Но не к любому. Меня моя мудрая подруга Женя отправила к гинекологу-эндокринологу. Есть сейчас и такая специализация.

В супер-пупер дорогую клинику.

Я чуть ли не трясущимися руками протянула ей бумажку с результатами анализов и выдохнула – время есть.  Не надо никаких ЭКО, заморозки, банка спермы и обследований.

Надо расслабиться, просто жить и заниматься любовью – на тот момент у меня уже было, с кем это делать – с моим будущим мужем и отцом ребенка

А ещё – для полноты картины можно сдать вот этот перечень анализов, сдаются они на 2-3 день цикла: ФСГ, ЛГ, эстрадиол, 17-ДН, тестостерон св, ТТГ.

Как родить в 40

Сейчас не про психологию, а про физиологию. Самое главное условие для того, чтобы родить ребенка в 40 лет – это здоровье. Оно должно быть – можно родить и без него, но тогда ваше материнство превратится в тревожную каторгу и это беспокойство отразится на ребенке.

Поэтому если вы приняли такое решение, то о здоровье надо заботиться впредь, а потом и всю оставшуюся жизнь. Вы же хотите жить долго и счастливо, и потанцевать на свадьбе ваших внуков?.

Тогда готовьтесь к длинной дистанции. Точнее даже так – пусть забота о здоровье станет вашим образом жизни. Я так и делала. Всегда и везде помнила, что здоровье – мой основной ресурс и это меня мотивировало заниматься: – физкультурой (фитнес, бассейн, пилатес, пробежки) – я занимаюсь ею лет с 19, а йогой – с 23 лет, танцами – с 29.

Физическая нагрузка помогает поддерживать мышечный тонус, даёт организму энергию, обеспечивает приток крови ко всем органам – они исправно работают и не чувствуют возраста. Понятное дело, я следила за питанием и перед тем, как забеременеть, скинула 7 кило.

Следующее, что важно – постараться жить без ЗПП: не спать с кем попало, не цеплять ничего.

И все инфекции перед беременностью надо вылечить тоже.

Желательно также обойтись без абортов. И операций по-женски – до родов их тоже лучше не делать, а попробовать вылечить полипы, эрозии и тд без хирургических вмешательств.

В свое время я вылечила полип на шейке матки с помощью гомеопатии и йоги – врачи-аллопаты советовали делать прижигание, но зачем трогать шейку, она же важна в родах.

Помню, что когда я через полтора месяца пришла на приём в женскую консультацию, гинеколог очень удивилась, что все чисто. Также очень важно беречь себя и не простужаться, чтобы не спровоцировать никаких воспалений по-женски: не сидеть на холодном, держать ноги в тепле и так далее. Беречься от цистита – потому что он повышает риск воспаления, да и просто может перерасти в хронический. Еще важно сохранить здоровый позвоночник и суставы: за ними тоже придётся следить.

И еще нужна здоровая щитовидка – это ваше спокойствие и баланс гормональной системы. Щитовидка у женщин слетает от сильного стресса, от страхов и тревожного ума. Поэтому нужно беречься и психически: сбой хрупкой щитовидки приводит к сбою гормональной системы на раз-два.

В общем, придётся постараться, чтобы к 40 не быть развалиной. Жаль, что этому никто нигде не учит, конечно. Я имею ввиду женские консультации. Обследоваться надо каждые полгода – грудь, УЗИ органов малого таза, мазок, анализы крови, посещение гинеколога. Зубы тоже желательно вылечить, да и вообще стараться за ними следить. Потому что беременность может и на них отразиться – если не будет хватать кальция, ребенок начнет его забирать из вашего организма.

Часто в карьерных делах и в жизненных да половых удовольствиях в расход идёт именно здоровье.

А если у вас цель – ребёнок в 40, то о здоровье надо думать буквально каждую минуту: не сожрать лишнюю конфету, не выпить пива, теплее одеться, не спать, извините, с кем попало. И очень важно знать, в каком состоянии ваша находится ваша гормональная и репродуктивная система.

Беременность и жор

Одним из самых страшных страхов беременности и материнства для меня всегда был страх необратимо растолстеть. Расплыться, заработать двойной подбородок, живот, дряблые руки и так далее… Не знаю, почему. Может потому, что я склонна к полноте и всю жизнь «обречена» контролировать вес. Чем успешно и не очень успешно и занимаюсь по сей день. К слову, до беременности я к ней в плане веса специально готовилась – решилась на «сушку» с тренером и скинула 7 кило: жесткая диета плюс ежедневная интенсивная тренировка и килограммы ушли. Причём «сушилась» я зимой – таскала на работу коробочки с вареной курицей и овощами, Помню, как шла с какой-то встречи по Садово-Кудринской и вспомнила, что не съела свой обед – нашла скамейку, присела, открыла ланч-бокс, а там тушеная капуста и грудка. И вот сижу я и ем это все полезное своей вилкой: темнота, холод, прохожие смотрят, а мне плевать – потому что м-мотивация!

Во-первых, лишний вес усложняет вероятность зачатия. И это доказано. Во-вторых, таскать на себе лишние кило беременной – дополнительная нагрузка на организм. В-третьих, лишний вес может спровоцировать у беременных диабет. Так что я решила перестраховаться.

И в-четвертых, никто не знает, сколько ты наберешь во время беременности. 8-10 кило – примерно столько в норме набирает беременная за 9 месяцев: сам ребёночек, плюс увеличенная матка и плацента, околоплодные воды, увеличение объема крови, увеличение молочных желёз, жидкость в тканях и, собственно, сам жир в теле.

Так вот, жир в норме – это набор до 2-2,200 кило. Остальное – после родов должно уйти из твоего тела.

Надо держать в голове эти цифры. Я сразу завела мобильное приложение и взвешивалась каждый день. Очень помогает не разожраться.

И ещё одну штуку я поняла – что весь жор беременных – это не неминуемое условие, а потакание своим слабостям и гормонам.

Многие будущие мамы расслабляются – ну раз беременная, значит, все можно. И ни в чем себе не отказывают. Ложатся на диван (ибо сонливость бывает жуткая), затариваются сладким и давай смотреть сериалы … Если же себя держать в рамках и много двигаться, то все будет норм.

Жрать все подряд не обязательно, важен определённый набор витаминов и микроэлементов. И еще важно слушать себя – чего хочется? И этого «чего хочется» есть, но немножко.

А еще надо держать в рамках гормоны, ибо они накрывают. И так хочется заесть горести и слезы. И порадовать себя вкусненьким.

Тело и беременность в первый триместр

Тьфу-тьфу, но первый триместр проходил нормально – я жила обычной жизнью, ходила на работу, гуляла, занималась йогой, встречалась с друзьями. Единственное: я все время хотела спать. Причём не важно: спала я днём или нет, я все равно хотела ещё. Так действовал гормон прогестерон. Еле вспомнила название – потому что, к слову, память во время беременности тоже слегка ухудшается.

И вот мой вывод: если хочется спать – надо спать. Не надо ругать себя за лень, понижение работоспособности, подвижности и активности.

Надо слушать организм. Мне помогли мои телесные практики и занятия. Оказывается, спать хочется не просто так – на перестройку организма под следующие 9 месяцев, образование плаценты и прочее уходит огромное количество энергии. Поэтому спать придётся. Кстати, это сон впрок – кто знает что будет после родов.

Из таблеток во время беременности я пила только биодобавки – «Фемибион».

Потом к ним прибавился «Парацетамол» – потому что голова болела без остановок первые три месяца … Это, конечно, было не сладко – я же ещё работала, но парацетамол (единственное разрешённое беременным средство) – не помогал … Или помогал, но не надолго: я могла проснуться с головной болью и уснуть с ней же. Позже я поняла причину головной боли и не советую вам вообще пить парацетамол. На работе из-за этого я все чаще сидела или полулежала на диванчике.

Затем к «Фемибиону» прибавился «Йодомарин»: йод беременной нужен вдвойне.

А однажды ночью я проснулась от судорог – в икроножных мышцах: и обалдела от боли. Вспомнила свою бабушку, как она мучилась от судорог и держала у кровати ковшик с холодной водой. А утром же записалась к врачу -все в порядке, сказала врач: у каждой первой беременной такое: нехватка калия или магния. Купила магний форте и отпустило.

Затем начали воспаляться десна – яблоко откусываю, а на нем кровь. Позвонила своему стоматологу: поинтересовалась, у меня случаем не выпадут зубы?

– Восьмерых родишь и тогда, конечно, выпадут, – ответил мой добрый доктор и прописал гель «Метрогил дента».

Собственно, это все. Но и этого достаточно было для непривычных ощущений – до беременности я привыкла к классным ощущениям в своём здоровом и жизнерадостном теле – ну разве что мышцу потяну. А здесь – каждый день сюрпризы… О которых в женской консультации говорят уже постфактум.

Как штормит беременных

Гормоны штормят практически всех известных мне женщин, но беременных они штормят вдвойне, поэтому будьте готовы.

Я всегда об этом знала – что нами управляют гормоны и пыталась регулировать их йогой и акробатикой, но когда забеременела, то … То просто у меня не осталось слов – одни гормоны! Гормональная перестройка действительно меняет психику, настроение и характер- и последующие годы кормления тоже. Если раньше я была эдакая женщина-воин – активная, мобильная, авантюрная, рисковая, решительная, конкурировала с мужчинами и часто вела себя с ними как сучка (извините) – и мне нравились эти тестостероновые качества, то в беременность все изменилось.

Я превратилась в женщину, которых я всегда считала не интересными, мягко говоря, курицами: реагирующая, чувствительная, гиперэмоциональная, вечно ноющая и требующая внимания…

Слегка гиперболизирую, по журналистской привычке, но по большому счёту не преувеличиваю.

Рыдала каждого отказа на работы, мой мозг рисовал мне какие-то ужасные картинки того, что может случиться и моя впечатлительность меня же пугала до чёртиков.

Я почти перестала ездить в метро в час-пик и избегаю толпы и массовых мест.. Я сидела дома одна или гуляла в парке, а раньше была тусовщицей и экстравертом.

Мне хотелось внимания, сочувствия и я его от всех требовала.

Говорят, что у беременных повышается тревожность и мнительность. Это правда.

И это тоже гормоны. Я всегда считала, что разобралась со своими страхами. Так вот, во время беременности все ваши «тараканы» возвращаются…  Что я с этим всем делала?

Во-первых, по-прежнему занималась йогой – это очень помогает хоть немного отрегулировать гормональный взрыв.

Между прочим, беременным официально разрешено пить валерьянку, но я обошлась без нее. Только методами саморегуляции.

Во-вторых, занимала свои руки и голову: нужно себя всегда чем-то занимать – желательно полезным, чтобы в голову не лезла всякая ерунда. Это помогает очень. Например, рисование. Или любое другое творчество.

В-третьих, много гуляла – прогулки снимают тревожность. И в четвёртых, сохраняла чувство юмора – наблюдая за собой: это не я, это гормоны.

Кстати, по поводу избегания метро и многолюдных мест я проконсультировалась с психиатром и он сказал, что это обычная реакция беременных – включается инстинкт самосохранения: все, что может угрожать ребенку, мозг старается избегать, так работают заложенные в нас программы.

Глава 2

2 Глава

Обычность

Раньше я всегда думала, что вот мне исполнится 40 и я к этому времени должна стать известной, знаменитой и необычной.

Иначе что? Ездить на работу, как обычная тетка: на электричке и сидеть в офисе с 9 до 6, ждать выходных и не любить понедельники… Быть как все… Все те, кого я называю обывателями. Это так скучно, жалко и бесперспективно.

И вот, мне 40. И я уже второй год в офисе (с 10 до 7), езжу на электричке (2 остановки) и радуюсь пятницам. Неужели я – та самая обычная тетка, которой так не хотела быть… Ещё немного и начну вязать крючком и носить эти шали и пуловеры?..

А ещё хотелось к 40 стать такой по-женски мудрой: чтобы знать что-то, чего не знают другие и чего не знала в 20 и 30. Какую-то тайну женственности и харизмы.

И ещё я всегда ждала, что однажды меня озарит и я … просветлюсь – раз и навсегда. И пойманное и прочувствованное состояние без ума и без мыслей останется со мной. … Но к 40 годам единственное постоянное, что у меня есть – это умение писать тексты. И чувство юмора.

Которое помогает жить в реальности без иллюзий: понимать, что состояние просветления – однажды пойманное – надо стараться делать устойчивым и длительным. Что стремление к необычности и страх обычности – это от девочки-подростка, которая страшно боится быть неинтересной и ненужной.

И что в обычности есть волнительная штука – удовольствие быть просто собой. Это свобода – быть собой, делать то, что ты хочешь и не делать того, что не хочешь. И что из этой обычности можно сделать чудо, феншуй, свой мир и своё пространство.

И беременность – это вроде бы и обычное состояние, но беременность в 40 для меня чудо. Да и в 20 наверно она тоже была бы чудом. Я помню то утро, когда я после солидной такой задержки купила тест и он показал две полосочки. Дима как раз ночевал у меня.

Эти две полосочки изменили мой мир и нахлынуло какое-то невероятное состояние счастья. Я прям засияла. Как солнце. А это был март.

– Я беременна, – рабудила я его. Сама вся свечусь и думаю, что, конечно, оставлю ребенка, хотя на тот момент мы просто втсречались – всего полгода.

– Это прекрасно, – сказал Дима.

И счастье мое увеличилось до размеров Вселенной.

«Спекуляция» беременностью

С одной стороны, иногда кажется, что беременные – самые затурканные существа на свете: их заставляют сдавать кучу анализов, пугают невынашиванием и инфекциями, у них вылезают из башки все тараканы, по ним шарашат гормоны, изменения в теле, происходящие впервые, кардинально меняют характер, а их мамы, вместо того, чтобы поддержать, дают идиотские советы типа «мой руки и не нервничай…

С другой стороны, да, внимания хочется. Даже если ты самая проработанная йогиня, которая не истерит, как обычные женщины, не «петушит» своего мужчину, но ты тоже, черт возьми, попадаешь в это ужасное состояние уязвимости, беззащитности и потребности во внимании.

Как и все остальные, кого ты снисходительно называла курицами.

Осознала? Хорошо, но потребность во внимании не ушла. Что делать? Нянчить себя самой. Занимать руки и голову, не впадать в детское состояние, хотя очень хочется.

Договорились с подругами встретиться в «Метрополисе»: мне от Динамо или на метро, или на автобусе – пару остановок. Я пустилась в метро пополнить Тройку – думаю, лучше поеду на автобусе по верху – захожу в автобус и понимаю, что Тройку я оставила в автомате в метро… Налички нет тоже. Ладно, проеду зайцем. По закону подлости в автобус зашла женщина-контролёр. Я сидела на переднем сидении, автобус – полупустой, а я без билета. Честно ей рассказала, как было дело. Она послушала и выписала штраф. Мне обидно. И так и хочется сказать: я же беременна, у меня память отшибает, тётя, отпустите, пожалуйста. Потом включилась моя рациональность и я посмотрела на ситуацию со стороны – я сама уже «тётя», да и живота не видно… Спекулировать беременностью не стала.

Случай второй.

– Надеюсь, вы не будете спекулировать беременностью? – спросил меня мой тогдащний прекрасный шеф, отчитывая за неэффективность? Я обалдела.

Что значит спекулировать? Проситься уйти пораньше, требовать себе место в автобусе, прощать себя за забывчивость, капризничать и беречь себя?

Или же самой себя объявить «яжебеременной» и на этом основании качать права? Наверно все же первое.

«Не нервничай»

Как только тебе говорят эту «магическую фразу», узнавая о твоей беременности, происходит следующее – сразу начинаешь нервничать.

На работе случается полный пипец, с финансами – тоже, стабильное эмоциональное состояние долго

не держится, лезут страхи и повышается тревожность.

По крайней мере, так было у меня – хотя я не показатель, потому что очень часто сама себе усложняю жизнь. Ради адреналина что ли… Беременность, особенно желанная и долгожданная, заставляет мыслить по-другому.

А не нервничать в твоих же интересах – как проходишь беременность, такой характер и будет у ребёнка: спокойный или невротический.

Конечно, надо не нервничать…Только как это сделать, если накрывают гормоны?

Привычное купание в пруду (раз моря нет) – подруги-мамы не советуют: пугают бактериями и инфекциями. В итоге я хожу вокруг пруда и страдаю.

Привычная йога и акробатика – в полной мере тоже не работает: ограничиваюсь лёгкими позами. После рассказа девочки-йогини, что у неё был выкидыш… Так что проверенные телесные способы самоподдержки – ограничены.

Иду к врачу, получаю обходной лист беременных, а потом результаты ЭКГ – синусовая аритмия. Сначала в ах…е: какая ещё аритмия, я абсолютно здорова!? Потом – записываюсь к терапевту, гуглю про эту чёртову аритмию: ага, она есть у всех беременных – вместо одного сердца – два. И кровообращение другое, и одышка. Отпускает, но блин, перенервничала.

Лечу в самолете – и читаю, что этого делать нельзя: может быть выкидыш… Лечу и весь полет накручиваю себя… Самое в этой ситуации фиговое – что решение принимаю я, и мало ли как может быть … Закину нога на ногу, а гинеколог в женской консультации сразу одёргивает: нельзя!

И таким вот идиотским образом – через страшно и нельзя приходишь к разбалансировке. Плюс рассказы, как кто рожал и переносил беременность – это отдельная песня!.. Подергавшись так примерно с месяц, я для себя решила – на фиг! Все у нас в голове – если нет противопоказаний, а их нет, то живу максимально прежним образом жизни! И не впускаю в себя чужие страхи!

У меня все хорошо. И мои привычные способы самоподдержки никто не отменял. Главное – чувство юмора при этом сохранить

Доверие

Кажется, сегодня я нашла своего врача. Врача, которому хочется доверять.

Если честно, до беременности у меня даже полис ОМС не был прикреплён ни к одной поликлинике.

В Москве я была в больнице один раз за 20 лет жизни – делала уколы от бешенства (шла на фитнес и меня собака укусила), а в Симферополе я уже лет 15 хожу к гомеопату и она у меня врач на все случаи жизни – бывший оперирующий онколог, адекватная и с юмором. Лечила меня от всего и периодически лечит – если что, отправляет к классическим аллопатам по своей рекомендации.

Так вот, в таком вот «девственно»-больничном состоянии я и явилась к врачам: беременность все-таки, первая, надо прикрепиться и так далее.

Меня кидало из крайности в крайность – о своей беременности я узнала в лучшей частной клинике Москвы, а прикрепилась в итоге – в обычную районную женскую консультацию. Послушала подругу, посоветовавшую сэкономить Сопровождение беременности в лучшей клинике стоило 100 или 150 тысяч.

В женской консультации все было на удивление хорошо, пока я не получила на руки результаты анализов – инфекция. Которую надо лечить антибиотиками, а если не лечить: выкидыш или пилонефрит.

Я взяла рецепт и позвонила своему гомеопату – она мне посоветовала сменить лечащего врача ) и дала свои рекомендации. Частично я делала то, что она говорила, но внутренне было стремно: самое стремное при беременности – то, что решения принимаю я. А на основании чего?.. Интуиции.

После 150 коментов в одной группе, я выписала список из внятных советов: пересдать анализ, обратиться к частному врачу. Анализ пересдала – все чисто!

А вот к частному врачу пойти все же решила (спасибо моему МЧ). И, друзья, может я эмоциональная и гормональная, но врач ещё по фотке мне понравилась – специализируется на сложной беременности, с хорошим опытом работы.

Так вот, я с ней общалась час и чуть ли не плакала от облегчения – как собачка лапку показывает больную, так и я рассказывала ей о всех своих стрессах от общения с врачами.

«Вам нужно найти врача, которому вы будете доверять», – сказала она ключевую фразу.

Вот ей – буду: выяснилось, что моя интуиция меня не подвела – в женской консультации от инфекции мне прописали антибиотик, который беременным пить вообще нельзя! Он разрушает детям суставы! Капец… У меня нет слов, какая я молодец и как же все вот это стремно …

Беременность – не болезнь?

Не болезнь. А прекрасное состояние. И каждого в этот момент штырит по-своему.

Например, ещё пару дней назад я жаловалась на полное отсутствие тестостерона в своей гормональной системе )

И вот он пришёл. Вместе с новостью о том, что в Симферополе (мой родной город) при реконструкции двух улиц мэрия собирается вырубить 300 (!) деревьев. Власти города, меняющиеся со скоростью ветра, все тупее и природоненавистнее – каждый новый мэр начинает свою бесславную карьеру с вырубки или бездарной реконструкции. Честно, была бы сейчас там – устроила бы митинг! А так, пытаюсь что-то сделать из Москвы: пишу обращения президенту, в Минприроды, Росприроднадзор, Поклонской – везде. Надо их остановить.

В общем, борьба и социальная активность придаёт мне сил – ну не могу я просто любоваться цветочками и уточками в Сокольниках, когда они уничтожают город.

И потом, у всех этих людей есть дети – они не думают об их будущем?.. О том, что все в этом мире связано – и одно дерево приносит пользы больше, чем какой-нибудь мэр?.. В общем, настроение такое, что на баррикады прошла бы. Это уж точно лучше, чем тревожность и мнительность.

При этом переутомляться, конечно, не надо: со всякими социальными событиями эмоционально перегрузилась и… таки накрыл меня вирус. Впервые я за беременность: 37,6 и прочие прелести. Пропал голос. На баррикады точно выйти не смогу – да пребудет со мной сила слова.

Про отца

«Из текста становится ясно, что ты – мать одиночка, а отец – пробирка», – это Дима читает мой блог. И комментирует.

Честно говоря, я не особо люблю писать о своей личной жизни, хотя, она у меня порой достойна романа.

Но здесь уже не отвертеться – я теперь не одна, и Дима принимал в этом самое непосредственное участие😊

– Хорошо, – я сдалась, – напишу, но как представить отца ребёнка?

– Голубоглазый блондин, хозяин бизнеса.., – ответил мой Дима в лучших традициях Ильфа и Петрова.

С Димой вообще получилось все просто, настолько просто, что мне, любительнице страстей, убеганий ночью на мороз в тапочках, шквала эмоций, звонков и переживаний, сначала было немного скучно и непривычно. – Какой же ты хороший! , – сказала я ему на первом свидании – нет, только бросив на него первый взгляд.

Передо мной стоял сероглазый парень и держал букет васильков – лето, закат у нас на ВДНХ, я в жёлтом платье… терпеть не могу все эти свидания с сайта знакомств: говорить особо не о чем, чужой чел и надо напрягаться, придумывать темы, нравиться и так далее.

Мужчины из моей сферы мне надоели, как и привычная схема: увидела – влюбилась – страсти – мордасти – эмоции – пи… страдания. Поэтому сайт был выбран, как средство выхода на новую аудиторию ))

Ну в общем, на втором свидании он взял меня за ручку, чем просто сразил мою циничную женскую психику, не делал попыток залезть в трусы (извините), что часто бывало с кавалерами ранее, не пропадал, не западал, был ровным, спокойным и каким-то обстоятельным что ли. В общем, мы стали встречаться, потом поехали вместе на отдых, а потом, опять же, естественным образом, стали жить вместе, а потом я забеременела. – Вербицкая, да ты крута, он слишком прост для тебя, хочешь поиграться?, – удивлялись мои друзья.

А я смотрела в его серые глаза и мне просто вот как-то было хорошо. Нормально. Так, как должно быть.

Хотя мы, конечно, очень разные: он закрывает форточки, я открываю, он любит чипсы, я за ЗОЖ, он из мира машин и работает руками, я – из мира медиа и занимаюсь иллюзиями и так далее, но мы совпадаем по ценностям и взглядам на семью – и это главное: я тоже считаю, что у ребёнка должен быть отец. Поэтому и ждала его.

«Вас тут много, а я – одна»

Я очень люблю свою страну, с потрохами, а вот отдельные явления в ней – терпеть не могу. Их можно назвать словом «совдепия», а можно – частью идентичности нашей многострадальной страны.

Прихожу на плановое УЗИ – наблюдаюсь в обычной женской консультации Москвы, по полису. – Не заходите! Стойте, вас позовут! Дверь оставьте открытой! , – грузная женщина сидит за столом и заполняет бумажки. – Принесите мне копию полиса и вашего паспорта, иначе не смогу провести обследование.

Почему я узнаю об этом только сейчас?.. Когда в радиусе 2 километров нет копировального центра?.. Боже, я отвыкла от такого) Тем более, пришла по записи, вовремя, вежливо поздоровалась, в хорошем настроении.

Такой тон раньше во мне включал покорную испуганную девочку, которой говорили: «Открой ротик, это не больно», после чего следовала дикая боль, а потом – страх, ужас, белые палаты, таблетки в стаканчике, мамино пюре в баночке и вселенское детское больничное одиночество… Сейчас подобный тон рождает во мне желание развернуться и уйти или же вспыхнуть и включить журналиста. Впрочем, нет, я же взрослая женщина. Так что надо просто по-взрослому. И я жду за дверью.

– Заходите! Дверь закрываем. Вещи на стул справа. Раздевайтесь. Простынь принесли?

Блин, а простынь я забыла. Слегка злорадствую. – Берите на полке. Расстилайте. Ложитесь. – этот адский командный тон, ну вот откуда он в такой светлой профессии?.. Как в концлагере… А ведь она не на заводе подшипников работает, а каждый день смотрит, как развивается и формируется новая жизнь…

– Снимайте пирсинг!

– Он что, мешает? , – я начинаю злиться. – Да, оборудование может сломаться, а вы знаете, сколько оно стоит??? Она так говорит, как будто я пришла к ней домой и попортила ее собственное имущество … – Вы сказали, теперь знаю.

Я снимаю пирсинг и смотрю в потолок. Там – белые лампы и подтеки от дождя… Москва, 21 век, Собянин, бордюрная плитка, а интерьер женских консультации – как из моего советского детства … Женщина сурово водит мне аппаратом по животу, потом откладывает его в сторону и… записывает ручкой в бланк параметры.

– Вы что, одна все делаете? Обычно же один смотрит, а другой – записывает. – Какое там! Я одна. Все ставки сократили.

Слышен вздох. И вот я вижу перед собой не безликую советскую тетку, а уставшую симпатичную женщину. – Давайте я буду записывать. Все равно ж лежу.

Она впервые улыбается. – Не надо, я сама. – Давайте я жалобу напишу Собянину. Что это такое!, – во мне снова включается журналист. – Вы думаете это что-то даст?.. Сомневаюсь.

Тем временем за окном слышен звук перекладываемого бордюрного камня … Это Родина, товарищи … Если иметь немного терпения, то через пару минут за совдеповскими паттернами можно разглядеть живого человека. Специалиста. Женщину.

Но в целом это все формирует вовсе не ту атмосферу, которую я давно себе создала и стараюсь из неё не выходить. И от того мне немного грустно… Дискомфррт – часть вот этого советского. Как уродливые здания, очереди и железобетонный тон. – Я работаю до четырёх: копию паспорта и полиса просто под дверь мне просунете.

Узник замка ИФ почему-он вспомнился… А по УЗИ все параметры в норме – это главное.

Неидеальность

Хожу сейчас по Пушкинскому музею – смотрю своих любимых импрессионистов (на фото, к слову, не они, а обожаемый мной Эль Греко). Но он тоже провозглашал главенство цвета над формой.

Импрессионисты из Щукинской коллекции прекрасны: минут 15 просидела, глядя на любимейшего мною Гогена (он, кстати, постимпрессионист).

Цвет, спонтанность, свежесть, живость, впечатлительность – такое ощущение, что от всех этих картин исходит аромат свежего дождя или тропической жары, лондонского тумана, раннего парижского утра … Я тоже люблю цвет больше формы и уже месяц (!) не могу выполнить домашнее задание – я ж беру уроки живописи. Вот на них и выяснилось, что с цветом у меня все зашибись, а вот с формой – беда

… в музей я при этом впервые в жизни пришла в спортивных штанах и кроссовках. Простите меня, прекрасные смотрительницы культуры, я выгляжу, как будто сошла с поезда из Саратова – вышла из плацкартного вагона.

Мне очень стыдно, но не успела с утра переодеться. Вообще, не получается быть идеальной, такой, какой я себе представляла, что буду: перед Пушкинским музеем я съела картошку по-деревенски из Бургер кинг.

… А вчера и вовсе смотрела телевизор – «Орел и решка», но это меня не оправдывает))) Провалы на каждом шагу: я не успеваю быть идеальной – что важнее: помыть голову или написать статью? Пойти на рынок за овощами или дочитать книжку Данелии? Раньше я бы постаралась это все успеть и носилась бы, в итоге делая все кое-как, сейчас – я решаю по ходу дня. Посмотрим, к чему это приведёт .

Марсианский период ведической женщины

– Прихожу домой, а там Навальный в юбке! Я хочу, чтобы все было хотя бы дома спокойно, – так мой Дима реагирует на мое адреналиновое настроение.

– Ты живёшь не с обычной женщиной, а с необычной. – отвечаю я ему и жарю котлеты) Параллельно сижу в городском чате, где самые активные симферопольцы обсуждают вырубку деревьев. Жаль, я не в Симфе сейчас

А я не могу по-другому.

– Женщина-воин, – называл меня один из воздыхателей, когда мне было лет 16 – мы все в те времена увлекались Кастанедой и Тайшей Абеляр. Тогда меня это обижало, я хотела быть такой девачкой-девачкой, потом все «прокачивала» свою женственность на всяких идиотских тренингах (напишу отдельно как-нибудь), читала книги о женственности, увлекалась ведическими лекциями, ну в общем, вы поняли…

И все думала, какая же она, эта женственность?.. Есть ли она у меня? Или я – слишком активная, янская женщина.

Ответ пришёл, откуда не ждали: из моего тела. Из нутра. Так, собственно, и должно быть. Никаких интроектов и жестких императивных теорий, чужой опыт – только для широты кругозора, главное – познать свою природу.

Так вот, только телесные практики помогли мне познать ее: танцы, йога, акробатика. Через тело учишься слышать себя, управлять своей энергией и эмоциями, любить своё тело и … характер. Так вот, тело говорит, что я – разная: во мне есть и женское, и мужское. Главное – понимать, где и что задействовать. И не делать грубых ошибок: не соперничать с мужчиной, но и не растворяться в нем, не жертвовать всем ради карьеры, но и не погружаться в три К, не надо перекосов. Я – разная .

На фото – книга, которую мне сегодня подарил сам автор! Андрей Борисович Дрознин- один из ведущих педагогов по сценическому движению, в Щукинском институте учит актёров пластике и выразительности через тело. К слову, без профильного образования – к телу пришёл из другой сферы: строил мосты.

Глава 3

Плюс 5

ВК выдал с утра мою фотку. Вот спасибо ему. За половину беременности – плюс 5 кило. И это ещё не начался самый-самый набор веса… А всего мне можно набрать 10 кило. Мама дорогая… Сейчас напишу своему тренеру, чтобы он меня посадил на диету.

– Поджираешь небось, по тихой грусти? – как-то спросил он меня в переписке. – Ну немного, – ответила я и это была полуправда.

Потому что пару дней назад я одна сожрала торт. Один маленький торт, но сожрала. Посмотрела на него в магазине и … захотелось. Но Диме об этом говорить не стала.

Зато открыла книгу своего диетолога – про беременность и вес. Там все чётко: овощи, творог, нежирное мясо.

Только мне не хочется нежирного мяса, а творог я ем в сырниках. Вот овощи – да, их люблю в любом виде, только вчера мне врач запретил помидоры. Я так расстроилась, что даже не запомнила, почему… Не отмазка, конечно, но весь первый триместр организм сам ограничивал мою подвижность – мне все время хотелось спать. И я спала. Слушала своё тело. Но потом вставала и через силу заставляла себя идти гулять. Не слушала своё тело? Но беременным нужен кислород.

Просто гулять по парку. Этого, конечно, мало. Потому что в офисе -то я сижу по-прежнему. Где все чихают и не открывают окна .

И утомляемость повысилась.

Все, звоню тренеру Диме!

Беременность мужчины

Вчера вот такую вот инфу мне скинула подруга – в Москве открылись курсы для будущих отцов.

Хорошая идея, я считаю.

Отцов в будущее отцовство нужно интегрировать, как можно раньше)

Принимать ли мужчине участие в родах, это решают каждые родители, думаю.

Хочу немного о другом.

Беременность – такая штука, в которую, конечно, беременной хочется интегрировать всех. Больше внимания, сочувствия, интереса – даже если и не клянчить все это, то просто хотелось бы понимания от окружающих.

Но на своей шкуре часто убеждаюсь в том, что беременную не беременной не понять.

И наверно это нормально. Хз, я опять-таки о другом – о мужчине и беременности.

Мы настолько сами ею увлечены и начинаем невольно требовать от них всяческих скидок да бонусов: массаж ступни, цветочки – шоколадочки, выгула и сюсюканий в экстра – дозах, что нам и в голову не приходит, что мужчина беременной женщины переживает ещё какой стресс! Новая реальность ему открывается. И он от неё офигевает.

Дима мне однажды прямо так и заявил, что у него от новостей голова кругом идёт. И что он переживает, хотя и помалкивает.

Так вот, в беременность мужчину тоже нужно поддержать, порадовать – чтоб он по крайней мере, не боялся, не сбежал. И позаботиться о нем.

Не, ну правда. Не будем эгоистками. Им на самом деле очень сложно.

Пару лет назад один психолог рисовал мне модели семей – самые разные, так вот, я запомнила советскую, потому что выросла в ней, как и многие из нас.

В этой модели отец всегда далеко – он отстранён. Не участвует. Не присутствует. Дистанцируется.

Скорее, его образ транслируется матерью: «папа будет недоволен» или же «папа очень рад», а у самого папы языка что ли нет?.. Сам не может сказать.

Из этой же серии наказы мамы – «есть только ты и твой ребёнок, а мужчины приходят и уходят». Нет, это все понятно, но с такой установкой мы бессознательно сами рушим себе семейную жизнь.

Семья – это двое. Не будем повторять ошибки родителей.

Одна и не одна

На днях в ленте встретились два женских поста, вызвавших обилие лайков и комментариев: один – о том, что замужним женщинам-мамам катастрофически не хватает времени на себя, другой – о переживаниях одиноких женщин за 30.

Мне знакомы оба этих состояния. И я скажу так – лучшее, что можно сделать – это наслаждаться каждым из них по полной программе.

Но в том-то и засада, что большинство из нас не могут погружаться в реальность «здесь и сейчас» и завидуют тем, у кого противоположный статус.

Например, когда ты живёшь одна, то все твоё время ты тратишь только на себя. Все.

Это охренительно. Ты можешь приготовить себе завтрак, а можешь поесть в кафе. Когда ты не одна, так не прокатит, твой мужчина хочет есть дома. И готовка превращается в обязанность, даже если ты это очень любишь, ежедневка утомляет.

Вообще, у несвободной женщины прибавляется много бессмысленной работы – сизифов труд: посуда, уборка, стирка, готовка… Одинокая – ты можешь все это отложить и неделями смотреть на пыль, а одну тарелочку быстрее помыть, чем полную раковину.

Одна ты можешь лечь спать, когда хочешь – хоть по феншую в 23, хоть в 6 утра, не одинокая – ты ложишься вместе с мужчиной или после него.

Одинокая ты превращаешь дом в общагу и квартирник, в отношениях – учитываешь мнение, настроение и характер мужчины.

Основное отличие – ты себе не принадлежишь на все 100%. И ты теперь соотносишь свои действия с решениями другого человека или нескольких человек.

Одиночки после 30 – страшные и тотальные эгоисты: сложившиеся личности, часто даже хорошенько не понимающие своего эгоизма или прогибающие всех под себя.

А что делать, когда это устойчивый образ жизни: я люблю спать с открытым окном, а мой мужчина – с закрытым?.. К – компромисс: вот что надо повесить на холодильник тем, кто перешёл из статуса одиночки в статус «в отношениях». И ещё есть слово на букву ж – жертва. Вместо эгоизма ты учишься жертвовать, не, вы оба учитесь жертвовать.

Хоть чем-нибудь: временем, сном, друзьями, досугом.

Женщины, как правило, жертвуют сном.

И при этом деликатно забывается, что в общем-то многие из нас ещё и работают – точно такой же рабочий день. Только к нему прибавляешься ещё куча всего остального.

Круто ли проводить вечер за бокалом вина и сериалом? Или же наоборот – с вдохновением готовить ужин после работы и подъёма в 7 утра?.. Мне кажется, классно и то, и другое. Если все делать с удовольствием и полным погружением. Впрочем, и устаёшь и от того, и от этого.

Вопрос – в балансе и умении радостно проживать данность.

Ну например, утром: боже, какое счастье, что у меня есть любимый мужчина!

Или: как же кайфово жить одной!

У вас какие соображения на этот счёт?

Берегите мужчин

– Купи мне витаминов, – попросил на днях Дима.

Фрукты он не ест, овощи – дозированно, поэтому несмотря на то, что лето, на запрос я среагировала положительно.

Соцсети- наше все, поэтому я пошла не в аптеку, а в личку – там давно пылилась реклама от производителя: мол, вы нам пост, мы вам – скидку.

Думаю, надо попробовать, чем блоггеры промышляют. Выбрала один продукт – Омега 3/6/9: понравится, куплю ещё.

Классика жанра – комплекс ненасыщенных жирных кислот: для сердца, мозга, нервной системы. Заполнила заявку на сайте, занимаюсь своими делами. Звонок из фирмы. Мужской голос:

– Здравствуйте! А вы не хотите к Омеге взять ещё две позиции: наш хит – Альфастерон и Спирулину? Ваш мужчина будет, как новенький!

– Спасибо, он и так не старый ещё, – я сама сейчас работаю продажником, поэтому с удовольствием слушаю, кто как продаёт))

– Вот мне 45, и я сам принимаю Омегу. Уже несколько лет. Иногда вообще могу ничего не есть, только капсулы выпить – чувствую себя отлично!

– Давайте попробуем одну позицию, дальше видно будет, меня не надо уговаривать – я и сама пиарщик, – говорю я «коллеге» и представляюсь. – А я – учредитель фирмы, это наш с другом стартап, – слышу в ответ.

– Ого, очень приятно, а что же вы сами продаёте? Может ещё и холодными звонками занимаетесь???

– Во-первых, мне приятно, а во-вторых, я сам хочу пройти все этапы. Дайте электронку – я вам сейчас личный кабинет на сайте заведу.

Как же здорово! Двое мужиков решили заняться витаминами и пропагандой здоровья: куркума, спирулина, глюкозамин, кальций – все прям из моего рациона добавок.

Как же мне понравилось! Ща тогда продам им свой продукт, why not?)) Коммуникация – наше все. … А потом пришёл курьер – высокий товарищ под 50 с измождённым лицом, принёс красивый пакетик, в нем – каталоги и скидочные карты. Даю 5 тысяч. – Ээээ… Да я такие деньги последний раз три года назад видел. Я вообще – то бомж.

– Как так вышло? – я ищу, где бы разменять пятёрку и по привычку включаю журналиста.

– Работал на севере на стройке, стоял в очереди на квартиру, потом заболел: артроз, грыжа – и кому я сейчас такой нужен?.. Устроился курьером, держусь пока.

Сдачи, как назло ни у кого нет. Мужчина звонит на фирму и просит скинуть номер карты – оплатить онлайн, у него самого нету карты.

– А как же вы дальше жить собираетесь? – Войну жду. Чувствую, скоро начнётся. Сразу на баррикады! Ну в общем, я пойду – а вы деньги -то переведите.

Будущий революционер растворился в дождливой перспективе, я даже не успела спросить, принимает ли он сам эти БАДы?..

Берегите мужчин, девочки.

Снова про еду

Извините, не могу о другом: самое актуальное – это вес: плюс 6 кило за половину срока.

Ну ещё кроме фигового настроения: в Москве неделю – дождь и холод… меня, как человека южного, это убивает… Спасаюсь печеньками. А ж… па, как в той песне – растет.

Так вот, получила вчера рекомендации от моего тренера – Дмитрия Гудкова. Их всего три. До этого я три дня записывала все, что я ем: Дима прочитал и откомментировал. Желательно в эти три дня не сдерживать себя, а есть, то, что хочется – для объективности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.