Сепарация. Свобода. Любовь
Книга-курс
Виктор Яковлев

© Виктор Яковлев, 2024

ISBN 978-5-0062-4848-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Дорогие друзья, решил для вас написать свою книгу-курс, которая позволит вам разобраться в себе и в своих личных вопросах и проблемах, которые могут на протяжении долгого периода жизни беспокоить ваше состояние. Мой продукт будет разделен на три полноценных блока:

1. ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЕЙ НА ЖИЗНЬ И СУДЬБУ УЖЕ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. СЕПАРАЦИЯ.

2. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

3. ОТНОШЕНИЯ, ЛЮБОВЬ. СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.

Каждый блок очень важен. Через мои откровения, которые все без исключения были взяты из моего профессионального наблюдения, из консультирования и большого опыта, вы сможете прокачать себя, заметно улучшив качество своей жизни.

Продуктивного и полезного вам чтения и изучения себя.

Первый блок: влияние родителей на жизнь и судьбу уже взрослого человека. Сепарация

Введение

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

В этом разделе через жизненные примеры людей, которые ко мне обращались за помощью, через их описание, я раскрою очень важные моменты, связанные со взаимодействием уже взрослого человека с его родителями. Я раскрою важные вопросы, а именно:

– Почему и зачем нужна сепарация от своих родственников, родителей уже во взрослом, совершеннолетнем возрасте?

– Насколько сильно ее отсутствие будет пагубно влиять на дальнейшее развитие человека?

– Как вмешательство родителей блокирует создание крепких и надежных отношений?

– Как с этим справиться и уже полноценно сепарироваться от токсичного влияния родителей?

Приятного и продуктивного изучения очень важной темы.

Как формируется психика человека?

Каждый человек должен знать, что ребенок в самую первую очередь закладывает в свою жизнь не воспитание, которое дают ему родители (хотя это тоже очень важная часть формирования психики), а само состояние родителей и их непосредственное взаимодействие друг с другом.

Если родители по-настоящему счастливы вместе, вместе справляются с трудностями, вместе сплочаются и решают спорные, конфликтные ситуации и разногласия, транслируют в ребенка (в детей) правильные ценности семьи (взаимные чувства, честность, искренность, открытость) и показывают на своем примере, как отец проявляет свою любовь, соответственно, так и наоборот, мать, тогда ребенок будет расти именно в благоприятной атмосфере, без каких-либо обременений и травм.

Но если же родители воспитывают вроде бы правильно свое дитя, но сами живут в регулярных конфликтах, которые не решаются, а усугубляются, в терпении, в холоде, в безразличии, в раздраженности и даже в ненависти, то именно этот основной фундамент личности и будет закладывать в свое подсознание малыш, видя совершенно неправильное развитие между родителями, но бессознательно считая это нормой, потому что другой альтернативы просто нет.

Поэтому многие потом удивляются, почему у них возникает масса проблем во взрослой жизни, почему они не могут построить отношения, ведь вроде меня мама и папа воспитывали правильно и любили меня. Но я вам сказал, дорогие друзья, основную, коренную причину, почему во взрослой жизни уже у взрослого ребенка нет какой-либо гармонии с собой и в отношениях, но есть какое-то бремя, которое мешает жить счастливо и прекрасно.

И теперь моя задача – на различных примерах, которые я буду описывать ниже в этой части книги, показать вам, какие последствия могут ждать человека с деструктивным детством и как сепарироваться от этого, чтобы обрести внутри свободу и гармонию с собой.

Что образуется в семье, в которой постоянно происходит физическое и психоэмоциональное насилие

Если вы находитесь с насильником в отношениях и продолжаете терпеть его агрессивные воздействия разного уровня (скорее всего, подобную модель поведения показывали вам ваши родители и родители вашего агрессивного партнера):

– Вы продолжаете являться источником его насилия и раздражения, и чем больше вы продолжаете с ним жить, тем это же насилие, раздраженность, провокации и, самое главное, его безнаказанность и вседозволенность будут только увеличиваться, переходя на новый уровень деградации и разрушения.

– Ваш организм, находясь в регулярном физическом и психо-эмоциональном давлении с его стороны, вырабатывает гормон стресса (кортизол), который подавляет все жизненно важные гормоны, отвечающие за любовь, счастье и желание жить (дофамин, серотонин, окситоцин и другие). И чем больше вы терпите, тем глубже и больше становится подавленность, и тем глубже и больше формируется ваша зависимость от этого человека, которая вас обманывает, выкидывая в ваш мозг различные мысли, страхи остаться одной, неуверенность в себе и боязнь «а что будет дальше, если я уйду» и т. д. и т. п.

– Дети (если они есть), которые постоянно находятся в такой атмосфере, видя и чувствуя, что происходит, заполняют свою психику всеми этими качествами, которые транслируют им родители, подсознательно, невербально считая такую модель построения нормой, потому что другой они просто не знают и не видят. В итоге детишки вырастают, если не принимать меры, либо похожие на маму, либо же на папу, либо происходит некий сплав двух поведений и состояний воедино.

К огромному сожалению, плюсов из такого союза достать невозможно, и любые оправдания женщины в таком случае будут просто бессознательно оправдывать ее же зависимость и беспомощность. Поэтому пора принимать меры. И только жертва в такой ситуации может что-то сделать (гораздо реже насильник, абьюзер), захотеть, потому что она хотя бы умом понимает, что нужно что-то менять, а насильник тем временем даже близко не осознает этого.

И здесь очень важно совершить действие, направленное как раз-таки в сторону страха одиночества и неуверенности, и начать действительно беречь себя, свою психику. Только так человек будет разрывать свой предыдущий, токсичный и отравляющий шаблон, трансформируя свою психику под себя и свои интересы. Только в этом направлении человек будет реально восстанавливаться.

Маменькины сыночки

Маменькины сыночки (это также касается и других людей, которые максимально зависят от своих родителей как материально, так и морально и эмоционально, и уже во взрослом возрасте), которые продолжают жить со своими родителями, либо которые продолжают практически во всех ситуациях слушать только их (необязательно даже жить вместе с ними), опасны для построения крепких и здоровых отношений.

Чтобы их выстроить, необходима полная, тотальная независимость, свобода и самостоятельная ответственность за свои поступки и действия, за себя, за своего любимого человека, чтобы потом не приходилось прятаться за маму или же за папу в случае какой-то неудачи, кризиса или какой-либо неприятной, конфликтной ситуации, которая настоящего человека только закаляет и развивает.

И тут проблема даже не в таком «сыночке» и даже не в родителях, которые максимально привязали своего ребенка к себе, а в бессознательной модели воспитания, которая также бессознательно может передаваться из поколения в поколение (выше я об этом писал).

Почему я затронул эту тему? Да все элементарно просто. В 100% из 100, если рассматривать только мою профессиональную практику, отношения с маменькиными сыночками или дочерьми переходят либо в рутинное терпение друг друга, где возникает масса разногласий, недопониманий, которые со временем притупляют первоначальные чувства, трансформируя союз в рутину, либо же вовсе разрушаются с какими-то плачевными последствиями, например лечение зависимости от этого же «сыночка» или «доченьки».

Только поэтому я убежден на 100%, что только свободный человек, со своей устойчивой позицией, со своей ответственностью и со своими ресурсами сможет выстроить крепкие отношения, и, чтобы эти ресурсы в человеке появились, его родителям необходимо не привязывать его к себе, а поддерживать и дать правильное направление во взрослую жизнь, позволяя ему принимать свои решения, воплощая их в действия.

Пусть ребенок через свои ошибки, риски приходит к житейской мудрости, пусть он через свои набитые шишки растет и развивается. Только так будет идти его прогресс, а вы, если он придет к вам за советом, без осуждения, с чистым сердцем ему его дадите.

Ваши родители против вашего выбора и построения с ним отношений

В первую очередь вы должны изучить суть, характер, поведение и реакцию ваших родителей на ваше желание создать свою собственную семью. Если ваши родители (либо кто-то из них, например, мать) очень властные, гиперзаботливые и все должно быть по их мнению, значит, прекращайте о подробностях своих отношений им рассказывать, ожидая от них одобрения и поддержки.

Ведь чем больше именно такие родители знают про ваши отношения, тем больше они будут на это давить и этим манипулировать, нагружая вас психоэмоционально и подвергая сомнению ваш выбор, потому что это противоречит их эго, которому невыгодно, чтобы вы отдалялись от них, переключая все свое внимание на другого человека. Поэтому рискуйте и пробуйте строить отношения без родителей со своим парнем-мужчиной либо с девушкой-женщиной.

И если у вас есть возможность жить отдельно от них (от родителей), обязательно этой возможностью воспользуйтесь либо придумайте план, совершите ряд действий, чтобы эту возможность создать, воспользовавшись ей. Если вышеуказанного риска не случится, тогда человек будет продолжать строить отношения со своими родителями, находясь полностью в их власти, в постоянном несчастье и в нереализованности своей внутренней природы, свободы.

К большому сожалению, ко мне обращаются люди, которые даже в 40 лет продолжают жить, например, со своей такой мамой (это касается и женщин, и мужчин), не имея даже детей, зато имея несколько неудачных, токсичных отношений, которые завершились именно по причине отсутствия сепарации от нее.

Человеческая природа должна быть свободной, необремененной, чтобы были большие шансы выстроить правильные отношения. А если есть токсичная привязанность к родителям, которую необходимо было обрывать еще в 20—22-летнем возрасте, тогда любые ваши последующие отношения будут под угрозой разрыва либо невыносимого и больного терпения.

Как формируется жертвенная позиция (жертва)

Очень много людей не могут справиться со своими внутренними переживаниями и проблемами. И поэтому они жаждут (подсознательно или в мыслях), чтобы им в этом кто-то помог (будь то мама, друг или любимый человек, и т. д. и т. п.).

Но когда помощи не следует, а поддержка нужна как воздух (в силу невзращенной ответственности и самостоятельности), во многих случаях возникают разочарование, боль и обида, которые в свою очередь перерастают в неуверенность в себе, в забитость и в заниженную самооценку, и, самое главное, в чувство ненужности и беспомощности. И, к большому сожалению, все это будет пагубно влиять исключительно не на того человека, который не помогает, а только на того, кто ждет и жаждет получить эту помощь.

Патологическая потребность в помощи вытекает из глубокого детства, когда ребенку не заложили крепкого фундамента в виде уверенности, поддержки, чувства нужности (внимание, забота) и защищенности от родителей, и, самое главное, взаимности и семейного очага самих родителей в адрес друг друга.

И чем старше ребенок становился и в его жизни ничего не менялось изо дня в день, и его главное окружение под названием «родители» продолжало и далее не участвовать полноценно в воспитании и в построении крепких отношений друг с другом, тем больше психика этого человека закладывала в себя всю эту рутину и невежество. Вот таким вот образом формируется жертвенность человека.

Затем он из-за нехватки любви с детства начинает бессознательно искать ее уже во взрослой жизни, надеясь, что через отношения он все-таки получит то, что ему недодали ранее.

Как итог, человек подсознательно начинает растворяться в другом (это проявляется в неконтролируемом требовании внимания, ласки, теплоты, в претензиях, в регулярных слезах и обидах (все индивидуально) и т. д. и т. п., потому что его психика не пропитана качествами защищенности и любви.

Далее он получает не то, что подсознательно искал, а еще большую травму, потому что в этом растворении он перестает себя помнить и себе принадлежать, и он начинает целиком и полностью жить другим человеком, нарушая его личные границы, которые со временем перетекают в раздражительность, агрессию и, возможно, во что-то посерьезнее (например, в психологическое или даже физическое насилие, рукоприкладство).

И вот сами подумайте, разве приятно быть таким человеком и совершать такие действия, которые все без исключения направлены на разрушение ментальных и эмоциональных слоев человека? Неужели вы (я сейчас обращаюсь к тем, которых я затронул в этой публикации) реально считаете, что есть только этот путь в жизни и других не существует? Поверьте, это вообще не так.

Родители против воли своего ребенка могут его женить или выдать замуж. Как с этим быть?

Я за свою практику очень часто сталкиваюсь с неприятными ситуациями в семьях, когда отец или мать, либо это их общее убеждение, выдают свою дочь замуж за человека, который, по их мнению, является лучшим выбором, хотя дочь не любит этого человека, и даже больше скажу, не хочет выходить за него и прожигать на него свою драгоценную жизнь, потому что она ничего не испытывает и не чувствует. Но ей приходится это делать из-за страха презрения и осуждения семьи в ее адрес и также из-за страха быть опозоренной перед общественным мнением, перед окружением, родственниками и т. д. и т. п.

Формируется такой брак, и девушка становится во власти, на мой взгляд, одного из самых страшных пороков – союза с нелюбимым человеком. Ее психоэмоциональный фон начинает падать, со временем появляются проблемы с самооценкой либо, еще хуже, начинаются проблемы с физическим состоянием здоровья (психосоматика), панические атаки и даже порывы суицидальных мыслей.

Все только потому, что родители совсем не учитывают хрупкую и ранимую душу своей доченьки, не закладывают ей волю и свободу, но зато они учитывают свое испорченное понимание семьи, какие-то лживые и скотские убеждения, и свое не менее испорченное, больное эго.

Дорогие девушки, которых заставляют жить не по вашей воле, я всегда за вас. И пусть лучше вы будете опозорены, отвергнуты, но всегда необходимо идти в жизни по своей воле и никогда не предавать Бога, Аллаха внутри себя, который проявляется только через чувства, свободу и любовь, но который точно не проявляется через лживое понимание семьи, из-за которой появляется боль, которая погружает человека в истинный ад, который существует уже на земле.

РОДИТЕЛИ ПОСТОЯННО ГОВОРЯТ СВОЕМУ РЕБеНКУ, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ

Когда родители постоянно навязывают и указывают своему ребенку, как ему надо жить, оправдывая это якобы заботой и желанием лучшей жизни для него, то они всего лишь судят по себе и подсознательно хотят, чтобы ребенок стал их точной копией и полностью удовлетворял их эго и моральные установки, которые в них заложили либо их предки, либо общество, в котором они росли.

И только здравомыслящий человек, который свободно и открыто воспринимает жизнь, будет прислушиваться к своему ребенку и помогать ему найти уже свой собственный путь и направление по жизни. Поэтому, дорогие родители, прежде чем указывать и приказывать, что ему делать, для начала попробуйте его услышать и понять и станьте ему в первую очередь источником поддержки, а во вторую очередь уже другом, разговаривая с ним о том, что его беспокоит, без презрения, осуждения и оскорблений в его адрес.

Тогда он сам будет к вам тянуться и ваше мнение или совет для него будет авторитетным, и психика его, соответственно, будет здоровой и полноценной на протяжении формирования и становления личности ребенка (это самый важный период – с первой секунды рождения до периода, когда он встанет взрослым, самостоятельным и ответственным (уже за свою жизнь) человеком).

Но чем больше вы «пилите» ему мозг, тем дальше он в итоге будет от вас и той поддержки, которую он не получил от вас, он будет искать уже на улице: в алкоголе, наркотиках, в привязанности к плохим компаниям, так называемым друзьям или в противоположном поле, то есть в тех источниках, которые позволяет человеку получить хоть какое-то временное счастье. После этого жизнь его может измениться в худшую сторону.

Поэтому, дорогие родители, поработайте над собой и своей жизнью, чтобы ваши дети гордились вами, а не тихо или скрыто вас ненавидели.

Запомните: ребенок не просил вас его рожать (это не циничное заявление, а констатация факта), поэтому, по сути, он вам ничего не должен совершенно, а вы должны, ведь это были исключительно ваше желание и ответственность, и только. Поэтому сделайте его жизнь благоприятной, чтобы он, уходя во взрослую жизнь, чувствовал себя прекрасно и полноценно и искренне, без принуждения вас любил за это.

ЗАПРОС: «МАТЬ ПРИВИЛА МНЕ ЧУВСТВО ДОЛГА И ВИНЫ. ВСЕГДА ЕЙ ПОМОГАЛ (А). ОДИН РАЗ ОТКАЗАЛ (А), И ТЕПЕРЬ Я ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК»

В таком случае (рассматриваю только его) говорите, пожалуйста, это почаще. Так у вас будет вырабатываться самостоятельность, и будет происходить сепарация, и у мамы, кстати, тоже.

Обслуживать немощность другого человека на постоянной основе, без ощущения искренней благодарности с ее стороны – это значит ее увеличивать, атрофируя в матери функцию ответственности за свою жизнь + вы сами в конечном итоге станете таким человеком, которому будет нужна помощь, которую в конечном итоге бессознательно (не во всех случаях так происходит, но все же) вы будете ждать либо от мамы, либо уже от своих детей.

«СВЕКРОВЬ МЕНЯ ЗАЕБАЛА!»

Ко мне поступил очень интересный вопрос:

«Свекровь очень сильно меня обижала в свое время и сейчас достает. Меня это все достало. Не хочу с ней общаться. Что мне делать с этой ситуацией?»

Я постараюсь детально ответить на данный запрос.

Во-первых.

Ваш муж должен был не допускать свою мать так тесно в вашу с ним семью. Поэтому прежде всего поговорите с ним об этом, чтобы он услышал вашу позицию и как настоящий мужчина, муж, сделал все возможное, чтобы этого больше не допускать (мать-то его).

Во-вторых.

Скажите свекрови все то, что вы думаете об этой ситуации (без оскорблений, переходов на личности и т. д. и т. п.) и предупредите: «Если еще раз такое повторится и я опять услышу унижения в свой адрес, и вы вновь нарушите мои границы, я просто прекращу с вами полностью общение».

Таким образом вы озвучите свою позицию, которая, конечно, будет для нее неудобной, но это уже ее проблемы, а не ваши. И пусть она поливает вас дерьмом, пусть она считает, что ее любименький сыночек достоин большего, знайте: вам не с ней строить отношения, и вы не должны даже слышать и знать то, что она думает.

А пока вы терпите ее выходки, вы будете жертвой, а ее больное эго будет ликовать от фальшивого величия над вами, и, соответственно, ее наглость будет только увеличиваться в объеме, потому что вы своим бездействием показываете, что с вами так обращаться можно.

СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕОБХОДИМО ОТДЕЛЯТЬ ОТ СВОИХ ПРОБЛЕМ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Вы должны быть самостоятельными личностями, чтобы шли ваше развитие и прогресс. Родительское вмешательство, нравоучения, приказы и т. д., и т. п., если вы это позволяете в свой адрес, могут не только причинить вам внутренний дискомфорт, но и напрямую повлиять на качество вашей жизни, на разрыв ваших отношений (если они есть или только формируются).

Пусть лучше вы где-то ошибетесь в выборе, пусть у вас может что-то не получиться (всякое в жизни бывает, и это более чем нормально), но этот опыт будет только ваш, а не чей-либо, и он абсолютно бесценен и несет в себе массу полезных знаний, перетекающих в мудрость, если правильно проводить работу над ошибками и их последствиями.

Только через самостоятельность и свои действия и решения можно обрести внутри гармонию с собой и в отношениях. Не забывайте об этом.

ЗАПРОС ОТ ЖЕНЩИНЫ: «СТАРШАЯ СЕСТРА РЕАЛЬНО НЕНАВИДИТ МЕНЯ И ОСКОРБЛЯЕТ ЗА ТО, ЧТО МЕНЯ ЯКОБЫ ЛЮБИЛИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Ее. Я ТАК НЕ СЧИТАЮ. КАК БЫТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?»

Здесь на первом месте должна происходить полноценная сепарация от своей сестры. Необходимо полноценное отделение от этих интриг, которые ничего, кроме ненависти и какой-то желчи, вам не дают. Общайтесь исключительно на какие-то нейтральные, неконфликтные темы, и если все равно эти разговоры сводятся к одному и тому же, то лучше лишний раз не провоцировать данное общение, через которое лезет наружу это невежество.

Вы уже взрослые люди, которым уже за 20, 30 или даже 40 лет (обобщаю, потому что существует разный диапазон возраста на моей практике), и до сих пор идут детские, инфантильные разговоры о том, что кто-то кого-то любил больше или меньше, плюс все это может сопровождаться неоправданной ненавистью в вашу сторону, за которую ни в коем случае не нужно нести никакой ответственности вам.

Так вот, пока вы «ковыряетесь» во всем этом, попадая под эти манипуляции с внедрением в вас лживого чувства вины, неприятный осадок будет только возрастать, подавляя вашу жизненную энергию.

Также я от всей души рекомендую прекратить какие-либо оправдания перед своей сестрой. Ведь это еще больше делает ее несостоятельным человеком.

Берегите себя и свою личность от внешней угрозы, даже если она идет от родственника.

ЗАПРОС: «КОМУ Я НРАВЛЮСЬ – МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ. КТО НРАВИТСЯ МНЕ – КО МНЕ РАВНОДУШНЫ»

Причин может быть достаточно. Самая распространенная (не факт, что у вас именно эта) – это трансляция больных отношений родителей, «благодаря» которым вас может затягивать в этот шаблон, под который попадает тот или иной человек, который вам начинает нравиться.

Мать всю жизнь добивалась расположения отца, который никакой активности не проявлял, но который только пользовался этим вниманием (так и наоборот). Точно так же он относился и к дочери, которой не хватало этого внимания, поэтому она уже во взрослой жизни тянется к таким, которые в принципе безразлично относятся к близким, родным людям.

Возможно, именно ваша мама не смогла выстроить нормальные отношения и также цеплялась за людей, которые только потребляли ее ресурсы, и вы непосредственно это считывали, будучи еще ребенком, а затем и подростком.

И задача каждого человека – осознать и понять, что такие люди не смогут вас полноценно осчастливить. Это должны сделать вы для себя и из состояния принятия и любви к себе двигаться вперед, выстраивая совершенно другой уровень отношений, основанных на взаимности, не погружаясь в те сценарии, которые, откровенно говоря, не работают и не приносят никакого счастья.

РОДИТЕЛИ ЗАВИДУЮТ УСПЕХАМ СВОЕГО УЖЕ ВЗРОСЛОГО РЕБеНКА

Если вы начали прослеживать зависть от своих родителей в ваш адрес (такое, к сожалению, я очень часто замечаю), значит, в этих родителях никогда не было настоящей любви и вся их жизнь была пропитана невежеством, рутиной и разрушением. Многие родители судят по себе, и если они в чем-то не реализовались, то зачастую бессознательно они будут веять на своего ребенка (детей) эту же самую нереализованность в виде неприятных мыслей, оскорблений и всяческих попыток принизить его способности, так как когда-то уже их родители так делали, либо жизнь не давала им то, чего они хотели.

Но некоторые дети все равно вырываются из оков материнского или отцовского пресса (я горжусь такими людьми). Когда родители видят, что у ребенка (уже взрослого человека) что-то получается и даже больше, они продолжают дальше всячески вставлять палки в колеса, осуждать, презирать и не признавать этот успех. И поэтому самая главная ваша задача, дорогие друзья, прийти к четкому, осознанному пониманию, что вы своих родителей не выбирали и вы по воле жизни, судьбы (как угодно) рождаетесь именно в той семье, в которой родились, но уже в вашей воле прожить свою жизнь так, как вы считаете нужным, потому что только это сможет принести в ваш дом (в ваше сердце) удовлетворение, спокойствие, чувство завершенности и баланса.

Поэтому, если что-то наметили, будьте добры, идите к этому, ошибайтесь, совершенно не слушая деструктивную критику своих родителей, да и не только. Я однажды рискнул жить по-своему, меня так же прессовали, но я все равно жил по-своему, ошибался по-своему и не прогадал ни на секунду. Поэтому я сейчас здесь, чтобы прояснять очевидную правду во благо роста и развития человека, который искренне в этом заинтересован.

МОЖЕТ ЛИ НЕКАЯ СУЩНОСТЬ ВСЕЛИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА И СДЕЛАТЬ ЕГО ОДЕРЖИМЫМ ЧЕМ-ТО ИЛИ КЕМ-ТО?

Вот такой интересный, на первый взгляд кажущийся мистическим вопрос мне недавно задали. Я убежден, эта так называемая «сущность», о которой мне писали, исходя из моего понимания и наблюдения – это испорченная, искалеченная, извращенная вера человека, которая формируется в нем за счет токсичной модели поведения и трансляции отношений между родителями, и, соответственно, не менее токсичным воспитанием, которое в него закладывали.

Приведу пример. Ребенку навязали, что он какой-то не такой, плохой, хуже остальных, постоянно, фальшиво указывая ему на это. Он вырастает, и через призму заложенного комплекса, травмы он теперь убежден в своей голове, что он действительно такой. Он бессознательно, одержимо гнобит себя, унижает, у него появляются от этого неуверенность, зажатость, забитость, которые подкрепляются волнениями, тревогами, паническими атаками и т. д. и т. п.

И теперь вся его жизнь обслуживает эту неправильную модель поведения, эти токсичные установки, которые смело можно назвать этими «сущностями». И если человек не работает над собой, не разбирает по полочкам, то его жизнь реально превращается в «ад», другими словами, в страдания.

И таких примеров очень много, но механизм проявления в уме и в повседневной жизни плюс-минус один и тот же. Поэтому разоблачите в себе все это. Вспомните, откуда реально пошло вот это мышление, и вы увидите истину.

КАК ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ АБЬЮЗЕРАМИ ИЗ-ЗА ГИПЕРЗАБОТЫ МАТЕРИ?

Когда мать одержимо фокусирует свое внимание только на своем ребенке, постоянно его контролирует, делает все возможное, чтобы он ей подчинялся, постоянно ему навязывает какие-то моральные устои, которые даже близко не соответствуют здоровому, чистому и необремененному воспитанию, ребенок накапливает и впитывает в себя все это материнское невежество, и его психика начинает формироваться неправильно, травмированно.

Но, так как природа ребенка сама по себе чистая и не затуманенная при рождении, но очень уязвимая и неокрепшая, то со временем она начинает «загрязняться» искаженным, и чем старше он становится, тем крепче вот эта гиперзабота матери (вернее, ее власть над ребенком) начинает укореняться в подсознании и становится базой, фундаментом его личности. И когда ребенок вырастает, он может полностью повторять природу своего родителя либо поступать еще хуже с человеком, с кем начинает вступать в серьезные отношения.

Ребенок может ненавидеть мать за это детство, он может с ней постоянно спорить и ругаться, но это зачастую, к большому сожалению, не помогает и ничего не меняет, потому что нутро уже неправильно сформировалось. И уже его гиперзабота (власть) начинает проявляться через ревность (человек для другого хочет быть единственным, как его мама хотела быть единственной для него), контроль, постоянные запреты и т. д. и т. п.

Учитывайте эту информацию, если не хотите испортить жизнь своему ребенку или детям. Берегите себя и своих детей.

СТОИТ ЛИ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ НЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКИХ ЧУВСТВ? И КАКОЙ БУДЕТ ИСХОД ОТНОШЕНИЙ?

В любом случае необходимо принимать все меры, чтобы сохранить нормальные отношения друг с другом. Возможно, чувства притупились из-за накопления взаимных претензий и обид, которые необходимо доставать наружу и затем прояснять через взаимные разговоры и договоренности.

И если у человека не получалось и по сей день не получается, и чувств реально никаких нет, возможно, даже и не было (наличие взаимных чувств помогает людям в отношениях справляться с трудностями, а не создавать их), то жить ради детей будет очень опасно и для развития мужа, жены, и для развития детей.

Дети не будут видеть в семье эмпатии, состояния счастья и баланса, того, как необходимо разговаривать друг с другом, чтобы разрешить ссоры, соответственно, их психика будет затачиваться под данную модель построения отношений, и в большинстве случаев они будут считать ее (эту модель) уже на бессознательном уровне нормальной, и уже во взрослой жизни велика вероятность столкнуться им с такими же проблемами, которые проживали их родители (сформированное подсознание под данный формат отношений будет искать человека, который будет идеально вписываться в эту роль).

Берегите свое здоровье и состояние в первую очередь, и если создаете отношения, семью, то будьте добры свое эго и свои амбиции направить на индивидуальное и творческое развитие ради своего роста и прогресса и ради прогресса семьи, а не в желание друг друга изменить, переделать и подстраивать под себя, чтобы не пришлось потом страдать и мучить себя и друг друга.

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ БРАК, ГДЕ ВСе ТЕРПИШЬ РАДИ ДЕТЕЙ?

– Происходит, формируется внутренняя, психологическая дестабилизация, позиция жертвы, которая имеет свойство становиться все сильнее и сильнее. Организм привыкает к насилию, к терпению, бессознательно воспринимая эту жизнь как нормальную.

– Дети формируют также внутри себя единственную модель построения отношений, в которой они находятся, так как другой не видят. Поэтому в большинстве случаев, когда у детей взрослая жизнь складывается по похожему сценарию, они его терпят и понятия не имеют (плюс они боятся), как что-то менять, так как нет таких инструментов.

Поэтому, когда люди говорят: «Мы приняли решение жить ради детей», – они ради них как раз таки не живут. Они делают все возможное, чтобы их (детей, которые уже вырастут) жизнь была невыносимой. В данном примере люди живут ради неправильных установок, ради боязни одиночества, ради безответственности, но уж точно не ради себя, друг друга и детей.

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ И БАБУШКИ (ПРЕДЫДУЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ) ОБЕСЦЕНИВАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ И РАБОТУ ПСИХОЛОГОВ В ЦЕЛОМ?

Потому что в их время не было психологов и все проблемы и травмы люди воспринимали как должное, терпя и проживая их. Абьюз, тирания, насилие, проживание без чувств пошло как раз таки из прошлого. Конечно же, не все так жили. Были и счастливые, гармоничные семьи, но те проблемы, которое всплывают у сегодняшнего поколения, – это последствия родительской модели и еще более старшего поколения.

В наше же время психология стала распространена, и благодаря ей люди начали развиваться и осознавать, что то, что доставляет им беспокойства, не обязательно терпеть. Многие родители сформированы были совсем иначе, поэтому для них дико слышать новую, более актуальную информацию, которая идет в такт с текущей реальностью, и они просто этого не понимают, соответственно, презирают и предвзято относятся. Ждать и надеяться на их понимание – это пустая трата вашего драгоценного времени и пустые ожидания, соответственно, рассчитывать на их поддержку я не вижу никакого смысла.

К счастью, не все люди прошлого и позапрошлого поколения так считают. Многие и после 50—60 лет начинают работать над собой и прорабатывают свои переживания, которые они весь этот срок накапливали, и у них реально получается.

ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПРИНИМАТЬ ТОЛЬКО СВОИ РЕШЕНИЯ

Если же человек уже во взрослой жизни всегда и во всем слушается своих родителей, которые сделали все возможное, чтобы их ребенок стал таким, если он (она) полностью зависит от них психоэмоционально (возможно, даже и финансово), то он никогда не сможет построить здоровые, крепкие отношения ни с одной девушкой, женщиной или парнем, мужчиной.

Через глубокую привязанность человек не развивает свою собственную ответственность за свои действия и свою жизнь, ведь за него ее уже взяли и продолжают брать. И только это является самой главной, коренной причиной, почему человек не будет расти как личность, не сможет выстроить здоровые отношения, если он не рискнет и не исправит свои реакции и действия.

«МАТЬ НАС ТЯНУЛА. ОТЕЦ ПИЛ, БИЛ Ее. В ИТОГЕ РЕБеНОК ВЫРОС НЕУВЕРЕННЫМ И ЗАЖАТЫМ»

Во взрослом возрасте детские травмы и установки, которые транслировались родителями через их скандалы, обесценивания, психологическое и физическое насилие, начинают проявляться как раз таки в неуверенности, в заниженной самооценке, в отсутствии какого-либо стремления двигаться и развиваться.

И задача каждого человека также осознать, что в наше прекраснейшее время мы способны уже более осознанно от этих фальшивых установок отказаться, ведь мы уже не те маленькие дети (дети не могут от этого отказаться, потому что они бессознательны и находятся в стадии формирования) и мы можем отдавать полноценный отчет своим поступкам, четко отслеживая, какие действия ведут нас к деградации, а какие развивают и делают гармоничнее и увереннее в себе.

Если раньше у наших родителей такой базы не было, то сейчас она есть.

И ваша так называемая неуверенность – это и есть плод тех самых фальшивых установок, и это не есть ИСТИНА. Ваши действия, которые вы совершаете сейчас и которые радуют вас и делают счастливее, – вот что характеризует вас как взрослую личность, а не то, что без вашего ведома когда-то в вас заложили через трансляцию больных, терпеливых отношений.

ВРОДЕ БЫ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, НО К ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ НЕ ПОДГОТОВИЛИ. ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

Гиперопека либо же вседозволенность, отсутствие понимания у родителей, как ребенку необходимо взращивать самостоятельность, как его поддерживать, чтобы в конечном итоге он и пришел к этой самостоятельности – все это в нем накапливается, и в итоге к переходу во взрослую жизнь ребенок оказывается не готов.

Но и это все решается и исправляется через:

1) те же доступные знания из социальных сетей, книг, страничек психологов, глубокую терапию с психологом;

2) набитые шишки, ошибки, в которых больше знаний, чем в книгах, на самом деле;

3) жизненные трудности и испытания.

Ведь только через эти направления происходит подлинная трансформация перехода из позиции «Я РЕБЕНОК, ЗА КОТОРОГО ВСЕ РЕШАЛИ» в истинную позицию « Я САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОИ РЕШЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО».

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СРЫВАЮТСЯ И КРИЧАТ НА СВОЕГО РЕБеНКА? КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ?

Недолюбленность, возможно, с детства от родителей, возможно, от людей противоположного пола в неудачных, токсичных отношениях бессознательно перетекает в крики на своего ребенка. Когда есть недолюбленность, на первое место вытекают власть и управление, то есть человек хочет через все это заставить других (ближайшее окружение), чтобы они давали эту любовь, и когда, например, этого подчинения нет и все происходит не так, как родитель хочет, возникают такие срывы.

Ребенок абсолютно не виноват в проблемах своей матери или отца, совершенно. Родитель или родители делают из малыша подавленного человека, такого же недолюбленного и, возможно, в перспективе такого же властного, который от нехватки любви от них будет требовать ее уже от своего окружения.

Как только вы это поймете и осознаете, тогда, возможно, у вас появится сострадание, которое может перетечь в ценность любви. Вот вам, дорогие родители, пища для размышления и дальнейшие перспективы. И когда вы захотите очередной раз сорваться на своего бесценного, беззащитного (эту защиту должны закладывать ему вы) человечка, помните об этой статье и в идеале сохраните ее для себя.

ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ. КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ?

Многие женщины интересуются очень важным и актуальным вопросом, который звучит следующим образом: «Как мне быть? Я одна. У меня есть ребенок (или дети), и я переживаю, что это окажется проблемой в построении своей личной жизни».

Здесь очень важно понимать, что суть не в детях, а в самом развитии женщины и в ее душевных качествах, которые она применяет в своей жизни. Если женщина пустая и несчастная и ей просто нужен мужчина рядом, чтобы не было тяжело, то ее последующие союзы будут неудачны и токсичны. Но если она проживает утрату, начинает ценить себя, свою жизнь и своего ребенка, развиваясь в самообразовании, творчестве и профессии, тогда в ее жизни все будет хорошо и ее психика через вышеперечисленные действия начнет трансформироваться в здоровое и зрелое состояние.

Проблема не в наличии детей, а в том, как вы живете и чем наполнены. От этого все исходит (не от наличия мужчины точно).

РОДИТЕЛИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА МОГУТ ВАС НЕ ПРИНЯТЬ?

Родителей, ни своих, ни своего возлюбленного человека, не выбирают, и их невозможно поменять, пока они сами не созреют к изменениям, которые были бы уместны только для них. Это самый главный закон, о котором я рекомендую помнить всегда, чтобы не форсировались внутри вас какие-то обиды и разочарования, которые пагубно будут влиять только на ваше качество жизни.

Но они в свою очередь могут быть убеждены в том, что весь мир (утрирую) должен жить по их моральным устоям и правилам (это бессознательная, невежественная позиция, которую необходимо прорабатывать либо самостоятельно благодаря знаниям из книг и соцсетей, либо через психолога).

Родители не могут осознать, что девушка их сына (и наоборот, не суть) совершенно иной человек, у которого свое понимание жизни, свои возможные моральные устои, недостатки, мировоззрение и т. д. и т. п. И когда связь между парой и их родителями становится крепче и мощнее (хотя этого допускать я вообще не рекомендую, если вы знаете особенности, отклонения своей мамы или отца), вот тогда и могут возникнуть это самое непринятие и нелюбовь, потому что девушка парня живет не так, как она (его мама, чаще всего на практике именно так).

И это очень большая проблема на сегодняшний день. И если копнуть глубже, то эта проблема возникает, потому что мать не может никак отпустить своего уже взрослого ребенка в свою самостоятельную жизнь, где он будет полноценным хозяином и, возможно, набивать уже свои шишки, через которые он будет приходить к мудрости и осознанию уже своей линии жизни.

Поэтому, дорогие взрослые родители, дайте своим детям и их возлюбленным жить так, как они хотят сами, не стоит свое невежество и свои нереализованные проблемы возлагать на них, ничего хорошего из этого вообще не получится. Только поэтому в нашей жизни сейчас очень много маменькиных сыночков или маменькиных дочерей, чьи жизненные потоки заблокированы для создания или хотя бы для попыток создания своих крепких отношений и семей.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Поддерживайте своих детей, которые с вами делятся своими переживаниями и которые хотят рассказать вам о своих планах и о своей заинтересованности в какой-либо идее или проекте (здесь речь идет про подростков и совершеннолетних). Не обесценивайте их желания. Позвольте им поступать так, как они посчитают нужным. Отпустите их во взрослую жизнь, не вставляя палки в колеса и не укрепляя с ними привязанность, которая может тянуться из детства и до сих пор не завершиться.

Ведь не оборванная психоэмоциональная «пуповина» может серьезно повлиять на развитие вашего сына или дочери и существенно подпортить здоровье и вам, и им.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ СЕПАРИРОВАТЬСЯ ОТ МАТЕРИ (РОДИТЕЛЕЙ) ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ?

Потому что его мать (или родители), скорее всего, бессознательно сделала все возможное, чтобы привязать к себе своего ребенка путем гиперопеки, путем тотального взятия за него ответственности путем оберегания его от якобы какой-то опасности, лишая его самостоятельности и свободы действий.

Это все происходило еще задолго до его взросления, и так как ребенок был еще не сформирован как личность, уязвим в своем психическом прогрессе, именно в этот самый момент и произошла очень крепкая и мощная привязка ребенка к своей матери.

Поэтому, прежде чем углубляться в отношения, вы должны увидеть, есть ли подобная привязанность хоть у вас к своим родителям, хоть у человека, с которым вы хотите что-то создать. Если она явно прослеживается (а это видно на самом деле), то в подавляющем большинстве случаев здоровые отношения выстроить будет невозможно.

ПОСТОЯННОЕ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ, КОТОРОЕ УЖЕ ВРЕДИТ САМОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Постоянное, порой даже неконтролируемое желание все время помогать людям и «спасать» их – это детская установка, травма, которая формируется от родителей и закладывается исключительно только ими. Приведу два примера (их, конечно же, больше).

Старший ребенок должен постоянно присматривать и обслуживать младшего, и если вдруг что-то он будет делать не так, его тут же ругают, навязывая чувства вины и долга, которое въедается в подсознание и становится базовой привычкой, которая будет проявляться у этого человека и в переходном, и во взрослом возрасте. Также он будет чувствовать, что его обделяют вниманием и заботой, и гораздо больше всего этого получает младшенький братик или сестричка. От этого может также выработаться потребность завоевания любви через тотальное послушание ради похвалы в свой адрес, чтобы родители хоть как-то обратили на него внимание.

Родители постоянно перекладывают свои обязанности на плечи ребенка. Он должен за всех мыть посуду, он должен за всех пылесосить и убирать квартиру и т. д. и т. п., и когда он отклоняется от навязанных ему якобы обязанностей, на него тут же исходит шквал критики и осуждения, который также деструктивно влияет на его формирование личности, психики.

Поэтому каждый родитель должен сбалансировать свое воспитание и четко понимать, что дети равны и что они глобально не обязаны выполнять все ваши обязанности, которые должны выполнять только вы.

Детей необходимо приучать к самостоятельности, чтобы они в более-менее уже в осознанном, детском возрасте прибирали только за собой, мыли посуду только за собой и чтобы зона ответственности была направлена только на себя и свои действия, а не на общие.

А если ребенок обязан всем, хотя по факту это вообще даже близко не так, то не удивляйтесь, почему у него может возникнуть проблема, которую я описал в этой статье-рекомендации.

РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК (МАТЬ ИЛИ ОТЕЦ) ПОСТОЯННО КРИТИКУЕТ, СРАВНИВАЕТ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, ПЫТАЯСЬ УНИЗИТЬ, НАВЯЗАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ. КАК БЫТЬ?

Неважно, кто так себя ведет, хоть родная мать, хоть отец (это частый случай из жизни многих людей), очень важно в таком случае сократить общение с этим человеком, аргументировав это тем, что вас просто не устраивает ее или его критика и что выслушивать это вы больше не намерены. Расставляйте границы подобным образом, иначе велика вероятность всю жизнь находиться под влиянием этого «шлака», который напрямую будет влиять на все сферы вашей жизни. Не забывайте об этом.

Будьте также готовы, что в случае вашего неподчинения пойдут различные манипуляции, устные угрозы, оскорбления в ваш адрес, которые рассчитаны на внедрение в вас чувства вины, чтобы в конечном итоге вы сдались, не выдержали давление и продолжали выслушивать и жить так, как вам говорят. Но если же вы поддадитесь этому лживому, навязанному влиянию, вы сами того не заметите, как попадете в еще более тяжелую, критическую ситуацию, из которой найти выход будет невероятно трудно.

Также здесь очень важно как можно раньше и скорее встать на путь самостоятельного заработка, для того чтобы не было ниточек для манипуляций, ведь когда вы финансово зависите от своих родителей (это также касается абьюзивно-жертвенных отношений между мужчиной и женщиной, но сегодня не об этом), рычаги влияния останутся, и, как правило, человек все равно продолжит терпеть унижения ради какого-то финансового комфорта.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЖИВУТ В ТОКСИЧНЫХ, СТРАДАЛЬЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ И ИЩУТ В НИХ СМЫСЛ СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ?

Чем больше я консультирую людей по разным жизненным ситуациям, тем больше я убеждаюсь в том, что они бессознательно, сами того не понимая, выбирают самый разрушительный путь из всех возможных.

Приведу три самых распространенных примера.

– Человек терпит унизительное отношение в свой адрес и абсолютно ничего не делает, чтобы это закончить.

– Человек терпит насилие в свой адрес, и физическое, и психоэмоциональное, и он опять же абсолютно ничего не делает, чтобы защитить себя и закончить такие отношения, поэтому он в них остается в надежде, что все будет когда-нибудь хорошо.

– Человека предают, ему регулярно изменяют, а он верит, что рано или поздно тот, кто это делает, наконец-то нагуляется и все будет замечательно и прекрасно, как в первые месяцы знакомства (есть еще масса различных примеров).

Так вот, все это происходит по нескольким причинам, но самая распространенная из моей практики следующая…

Родители транслировали подобные отношения (возможно, с другими жизненными примерами, но суть от этого не меняется). И поэтому психика ребенка бессознательно считывает разрушение: постоянные скандалы, унижения без прояснения и решения проблемы, насилие, предательства, жертвенность, регулярное терпение и накопление внутренних обид.

Ребенок в конечном итоге не видит никакой альтернативы в детстве, чтобы можно было увидеть более счастливое и созидательное воспитание, поэтому он вынужденно, без своей воли и выбора впитывает в себя все то, о чем я сказал выше.

И теперь задача каждого человека, который терпит страдания и различные унижения, осознать, что этот путь максимально неправильный и он пагубно влияет на здоровье человека, ведь все мы уже взрослые люди, которые должны стать «владельцами» своей жизни.

Только поэтому и по ряду других причин я создаю свое творчество и оформляю его в это произведение, и также делаю все возможное, чтобы помочь человеку стать счастливым в своей жизни, за которую он должен брать ПОЛНУЮ, ТОТАЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

БОЯЗНЬ ЛЮДЕЙ (ТОЛПЫ), ТРЕВОЖНЫЕ, ПАНИЧЕСКИЕ СОСТОЯНИЯ. ОТКУДА ЭТО?

Боязнь людей, толпы и беспокойное, волнительное состояние, когда человек в ней находится, говорят о том, что его внутренние, личные границы, ментальная защита от внешнего мира разрушились. Но так как информация от людей продолжает поступать, ему становится не по себе и ужасно плохо.

Возьму пример прорыва канализации. Улица находится в чистоте и безопасности, и вдруг прорыв, и все, она становится уже грязной (то есть в опасности), и напор продолжается, пока не придет ремонтник и не починит изъяны, чтобы улица вновь стала чистой. Так же и с человеком, который должен заботиться о своем здоровье и состоянии, чтобы ничто извне не смогло его загрязнить.

Это все происходит, в основном когда он других людей ставит выше и важнее себя и своей собственной жизни, когда он регулярно помогает другим людям, последнее отдает, а себе помочь не может (эту установку «ты всем должен» закладывают незрелые родители, делая из своего ребенка не свободного, раскрепощенного человека, а раба, который должен служить для других, когда он якобы обязан беспокоиться за всех, а на себя у него нет ни секунды.

И чем дольше человек бессознательно эту установку продолжает укреплять этими действиями, его организм начинает бить тревогу в виде страха и волнения. Поэтому очень важно проработать данное состояние через понимание того, что эти установки – это наглая фальшь, а не истина, которая ничего общего не имеет со здоровьем и балансом человека.

КАК ПРИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА? НУЖНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ?

Если вы внутренне не готовы принимать родителей своего любимого человека (своей жены или мужа), а именно их критику в ваш адрес, их советы, их поведение, то зачем их принимать, терпя все это, наступая себе на горло? Вы должны акцентировать внимание на себе, на своих отношениях, ведь вы выбрали этого человека для дальнейшего совместного развития, поэтому если и стоит кого-то принимать, то это его, стараясь минимизировать контакт с его родственниками, если это пагубно на вас влияет.

Также очень важно обсудить данную тему со своим возлюбленным, придя к общему, компромиссному и экологичному для союза решению и пониманию. И если вы реально друг друга любите, то вопрос о родителях решится очень легко и беспроблемно.

Не позволяйте советам и упрекам других людей влиять на качество вашего союза.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ И ОТКУДА ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ?

Любые пагубные, токсичные мысли, которые появляются в голове человека и которые направлены на психоэмоциональное разрушение себя (человек себя винит за какие-то прошлые поступки, человек себя осуждает, оскорбляет, «съедает» изнутри, жалеет о прошлом и этим причиняет себе немалые беспокойства), – все без исключения навязанные либо из далекого прошлого (из детства, как правило, и от родителей, которые пагубно на своего ребенка воздействовали), либо же из уже взрослой, также прошлой жизни (друг оскорблял, осуждал, либо возлюбленный человек, те же родители, от которых не произошло полноценного отделения (сепарации)).

И когда человек попадал под влияние внешних раздражителей, которые все эти мысли ему закладывали, скорее всего, также бессознательно, а он верил («ты виноват», «ты не прав», «ты ошибся», «я тебя никогда не прощу за это», «ты урод, тварь» и т. д.), естественно, это все закладывается в памяти, и в случае возникновения какого-то неопрятного события, трудности эти мысли непроизвольно начинают всплывать из подсознания и беспокоить человека.

Но когда он поймет и осознает, что все это ему внедрили, и он действительно прекратит верить в эти мысли, которые у него же в голове, и начнет их принимать и, самое главное, отслеживать их, тогда осознание обязательно к нему придет, и он не будет так остро реагировать на все это.

Конечно, это очень тяжело сделать, но когда вы уже знаете, откуда это все приходит, когда вы перестанете брать это на свой счет, то уже как минимум вам будет проще ко всему этому относиться, и со временем эти мысли сначала не будут иметь бессознательного контроля над вами, затем и вовсе уйдут, только лишь потому, что вы больше им не верите.

МАТЬ ИЗ СЫНА СДЕЛАЛА МУЖА

Существуют женщины, которые настолько сильно привязывают своих сыновей к себе, что даже выстраивают с ними очень тесные отношения, делая все возможное, чтобы он удовлетворял их желания и прихоти, выполняя роль шаблонного, якобы идеального мужа.

И если вдруг сын начинает отделяться, когда взрослеет, мать включается и через различные манипуляции, основанные на внедрении чувства вины, долга, через якобы проблемы со здоровьем («сердце что-то колет», «ты совсем мать не любишь, раз уезжаешь от меня» и т. д.) делает все возможное, чтобы он не сделал этих шагов в свободную, настоящую жизнь.

Самая распространенная причина, почему так происходит, – это отсутствие полноценной связи этой женщины с мужским полом. Отец недолюбил свою дочь, а она, возможно, пыталась эту любовь заслужить. Затем у нее не получилось создать полноценные здоровые отношения с мужчиной или мужчинами уже во взрослой жизни, а одержимое желание зацепиться за эти отношения было.

Далее. Уже от безысходности она переключается на своего родного сына (есть такие женщины, которые специально рожают «ДЛЯ СЕБЯ»), делая из него человека, который полностью удовлетворял бы ее психоэмоциональные прихоти, которые она так и не получила и не удовлетворила от своего отца и от мужчин.

Из ребенка вылепить идеального для себя мужчину гораздо проще, потому что его психика чиста, а значит, уязвима, и в нее можно заложить все, что удобно и выгодно только для нее.

Вот так вот и вырастают психологические инвалиды, маменькины сыночки, которые становятся рабами материнских комплексов и травм, не имея никаких прав (они были отрублены) на свободу и счастье.

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНА СЕПАРАЦИЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Отсутствие сепарации с родителями во взрослом, осознанном и сформированном возрасте будет НАПРЯМУЮ блокировать личное развитие человека и его развитие в построении своей крепкой, здоровой семьи. Создание союза с таким человеком очень опасно, который постоянно ведется на критику, осуждение своей мамы (чаще всего именно так происходит) и который постоянно слушает ее советы и даже живет с ней, когда сыну или дочке уже за 25 лет и старше.

Воспитывайте своих деток правильно, чтобы они могли идти во взрослую жизнь самостоятельно и принимать решение также самостоятельно.

КАК ПРОРАБОТАТЬ НИЗКУЮ САМООЦЕНКУ ИЗ-ЗА ДЕСТРУКТИВНОГО ВЛИЯНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Одна из самых частых причин заниженной самооценки вытекает из унижений и оскорблений других людей в адрес этого неуверенного человека. Мать или отец гнобили своего ребенка, оскорбляя его, всячески внушая, что он вообще ничего не стоит. Абьюзивная девушка (жена) или абьюзивный мужчина (муж) то же самое говорили про свою вторую половинку. Различные унижения в школе тоже можно приписать сюда же. То есть примеров, самых основных, несколько, корень один – это внушаемость, привязанность и мнительность человека, в которого все это «вливалось».

Из-за того что человек бессознательно верил, что он действительно такой слабый и что он реально ничего не стоит, он и стал воплощением всех этих деструктивных слов, хотя по факту он нормальный, обычный человек, который ничем не отличается от окружения. И сейчас я хочу вам раскрыть суть, как проработать эту неуверенность.

Сразу вам хочу сказать, все эти негативные мысли в голове, которые как раз таки гласят, что у вас (в контексте) есть эта самая низкая самооценка, не ваши, а приобретенные. Когда вы слушаете, например, какую-то песню на повторе либо учите стихотворение и читаете его по много раз, у вас в голове будет бессознательно эта песня или стих крутиться, потому что ваша память все это зафиксировала.

Но вы отдаете себе отчет, что вы не являетесь этой, например, песней, она просто у вас крутится в голове, и не более того, то есть она отдельна от вас. Точно так же я хочу вам сказать про те навязанные слова, оскорбления, которые были вами зафиксированы. Они также приобретенные, а что приобретенное, да еще и деструктивное, то не может быть частью вашего существа.

Поэтому, когда в вашей голове всплывает мысль о том, что вы слабая или слабый, знайте, что это вообще не так, это всего лишь установка, которую необходимо наблюдать и, самое главное, не верить ей. Через наблюдение без оценки этой мысли вы обретаете постепенную гармонию и власть над собой, вернее, над мыслями. Но если вы все равно верите в этот бред, тогда, увы, ваша жизнь всегда будет находиться в рутине. Не допускайте этого. Надеюсь, что вы правильно воспримете мои слова и начнете свой анализ, который улучшит ваше состояние.

КОГДА ДОЛЖНА ПРОИСХОДИТЬ СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

В районе 20—22 лет максимум, может быть, даже и раньше. Правильные родители – которые не вербуют своих детей под себя, которые, наоборот, вкладывают в ребенка свободу и любовь, и, когда он вырастает, без какого-либо принуждения, сам начинает помогать своим родителям и в трудной ситуации давать им то, что они вложили в него. Это называется «благодарность», причем искренняя.

А когда идут вербовка и ущемление свободы ребенка, то он, когда вырастает, начинает помогать из-за фальшивого чувства вины и долга, которое вложили ему эти же родители, хотя он даже близко не хочет этого делать, он просто должен, и все, хотя по факту это вообще не так.

Поэтому, молодые мамы, задумайтесь над этими словами, ведь в конечном итоге велика вероятность получить от уже взрослого ребенка все то, что вы ему сами дали.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК УХАЖИВАЛ ЗА СВОИМИ ВЗРОСЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ (ПЛАТИЛ ПО ИХ СЧЕТАМ, ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСПЕЧИВАЛ И ПО ЛЮБОМУ ЗОВУ БЕЖАЛ НА ПОМОЩЬ), И ИХ ВДРУГ НЕ СТАЛО. ЧУВСТВО ЗАБОТЫ НЕ ПОКИДАЕТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДАЖЕ ПОСЛЕ ИХ УХОДА

Как я уже выше писал, сепарацию необходимо было произвести в районе 18—22 лет, чтобы не было вот такого должного состояния. А получается, человек просто поменялся местами с подобными родителями из этого описания, и для своих родителей он стал на действиях уже их родителем, как раз таки усугубив эту токсичную связь, а это в любом случае противоестественно и неправильно (я понимаю, что разные ситуации бывают и разные, возможно, болезни родителей, но любой человек все равно должен устраивать свою жизнь так, чтобы он в любой момент был самодостаточен и помог себе сам при всем наличии помощи со стороны, не отказываясь от этого (и я не говорю сейчас про болезни, которые ограничивают движение)).

У человека из описания просто осталась привычка, которая бессознательно пытается погрузить его в очередное ухаживание за родителями, которых уже нет и никогда не будет в этом мире. Не поддаваясь ей, отслеживаяя ее и не веря ей, она со временем пройдет.

Плюс произошла утрата, травма, и, возможно, прошло не такое большое количество времени, чтобы психика перестроилась и восстановилась.

ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ИХ РОДИЛИ И ВОСПИТАЛИ?

Если говорить про первичный долг, то он должен исходить только от родителей, а не от детей. Именно родители берут полную ответственность за появление своего ребенка, и только они должны давать ему правильное воспитание, любовь, заботу и свободу, взращивая самостоятельность и ответственность за себя и за свою собственную жизнь, чтобы он, когда вырастет, сам хотел за ними ухаживать, отдавая им то, что он от них же получил (хотя самодостаточные, счастливые родители (ведь только они могут дать такое воспитание) не будут ни в чем нуждаться).

И это будет возникать не потому, что ребенок должен и обязан, а из позиции благодарности, которая естественно, без принуждения будет проявляться в человеке, если все было в гармонии.

А если мать рожает, к примеру, не сына, а раба, который полностью должен в будущем выполнять ее прихоти или прихоти отца, в перспективе еще и содержать ее или их, то он, когда вырастет, абсолютно ничего именно таким родителям не будет должен (хотя сформированная больная модель поведения, основанная на чувстве вины и долга, будет показывать на поведенческом уровне обратную картину).

И вот такому человеку точно нужна сепарация, чтобы он избавлялся от обид, навязанного долга и чувства вины, которые формируются в человеке с самых малых лет «благодаря» деструктивному влиянию родителей и которые очень сильно мешают человеку стать счастливым.

КАК ОТПУСТИТЬ ВЗРОСЛОГО, СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО РЕБЕНКА ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ КОНТРОЛЯ И ПЕРЕЖИВАНИЙ?

Каждый родитель должен понимать и осознавать, что из-за гиперконтроля и переживаний уже взрослый ребенок подвергается еще большей опасности, которая формируется изнутри, чем от жизни, которая его ждет в настоящем и будущем.

Ведь именно родительская болезненная привязанность доставляет истинные, коренные беспокойства взрослому ребенку, «благодаря» которым у него могут быть проблемы и в профессии, и в отношениях, и в уверенности, в раскрепощенности, ведь это происходит, потому что родители подавляют его волю, самостоятельность и ответственность за принятие своих решений в своей же жизни. Это также доставляет тревожные беспокойства непосредственно самим родителям, которые формируются все так же через эту же привязку, но уж точно не через свободу.

Понаблюдайте за этим.

Своего взрослого ребенка необходимо поддерживать и в случае каких-либо жизненных неудач (это нормально, все с ними сталкиваются) подсказать какой-то совет без какого-либо навязывания и деструктивной критики.

Но взрослый ребенок (например, сын) вряд ли за ним придет, если мать или отец, или все вместе будут его ущемлять, подавлять, превращая его в такого же несамодостаточного, тревожного человека, кем являются родители или родитель (ведь если копнуть глубже, желание управлять и контролировать – это самый явный признак отсутствия самодостаточности, которую бессознательно родитель пытается найти в детях, не осознавая, что этим они делают хуже всем).

Берегите себя, не «эксплуатируйте» своих взрослых детей, не портите им жизнь ради удовлетворения своего эгоизма.

ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ

Человека (уже в подростковом или взрослом периоде) винят родные и близкие, что он не достиг каких-то высот в своей карьере или работе. Они хотят, чтобы ты (в контексте) был успешным и не был бедным, стал полноценно самодостаточным в материальных благах. Родные и близкие якобы помогают тебе, направляют тебя на тот путь, не спросив, а интересно ли это тебе?

Родные и близкие могут говорить о своих желаниях, чтобы ты был счастливым, не осознавая лишь то, что ты, быть может, уже счастливый человек и не нуждаешься в том, чтобы реализовывать их желания. Это выглядит так, говорит всего лишь, что в их глазах ты сейчас несчастен, отсюда глагол «хотят».

И когда ты начинаешь исполнять только свое желание и свой выбор, родные становятся бесконечно несчастливы. А причина очень проста – родитель (или родители) эгоистичен, не реализован в своем развитии, так и в эмоциональном, эмпатичном, так и в самореализации. Возможно, еще родитель сам не добился каких-то своих высот и теперь это возложил на своего ребенка. В итоге он становится взрослым и одновременно подавленным и вместо поддержки, заботы, любви получает весь этот деструктив, который может НАВСЕГДА искалечить ему жизнь.

Пожалуйста, не ожидай от любимого человека (сына, дочери) то, что ты жаждешь от него получить. Я рекомендую полностью принять его выбор, быть счастливым уже сейчас за него, то есть за то, что он, быть может, делает против тебя. Это очень трудно воплотить, но это необходимо сделать максимально скоро и быстро, пока это не переросло в систематическую зависимость, которая подавляет все положительные гормоны.

Человек может вообще не хотеть работать и развиваться (кстати, это нежелание НАПРЯМУЮ также связано с тем, о чем я выше написал). Он, может, хочет довольствоваться самым минимальным – ты все равно не должен его переубеждать и направлять на то, чего хочешь от него ты. Этими направлениями ты его подавляешь, блокируя волю и свободу. Этими направлениями ты заставляешь его становиться заложником чужого мнения, даже если это мнение от самого родного человека.

Помогите ему только в том случае, когда он просит тебя о помощи, и, опять же, если ты не хочешь ему помогать, не помогай, смело отказывай. Мир находится в удушье, когда человек делает то, что делать не хочет. Мир находится в кризисе, когда человек движется и реализует не свои подлинные и глубокие переживания. Мир находится в конфликте, когда внутреннее подавленное существо (а подавленное потому, что оно делает не то, что само желало и желает) начинает вырываться наружу и гробить все ожидания и проекции родных и близких.

Подчеркивайте волю своего ребенка с раннего периода, чтобы не было таких ужасных последствий.

ВТОРОЙ БЛОК: ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

В этом разделе я хочу затронуть тему принятия себя, тему уверенности в себе и здоровой самооценки, а именно: как она формируется и как бороться с негативными установками и убеждениями, которые мешают вам жить прекрасно и гармонично. Будет рассмотрено очень много ракурсов, жизненных реальных ситуаций, через которые необходимо взглянуть на себя и свои проблемы, реакции, где после этого у вас появится желание изменить качество своей жизни в лучшую сторону на психологическом уровне.

Приятного и полезного углубления.

ГОВОРИТЕ СЕБЕ: «Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ»

Говорите себе как можно чаще, причем вслух (особенно когда вам очень грустно и плохо на душе) о том, что вы прекрасны, замечательны и что вы очень сильно любите себя, и вы у себя, родного или родной, есть и будете абсолютно всегда.

Почему вслух? Через ваше самовосприятие ваша психика будет постепенно адаптироваться к поддержке, которую вы оказываете не просто на уровне мыслей, но еще и через звуки, и так же постепенно вы начнете привыкать к своему голосу, который говорит вам эти прекрасные слова, и со временем, если это повторять регулярно, у вас появится чувство внутренней благодарности.

Это также проявляется не только через звуки (аудиально), но и через тактильные ощущения. То есть вы можете даже обнимать себя крепко двумя руками в обхвате через грудную клетку. Можете гладить себя по голове и одновременно органами зрения наблюдать за тем, как вы это делаете. Это важно и нужно только для того, чтобы вы наконец-то поняли и осознали, что вы у себя есть и что только вы являетесь подлинной опорой и фундаментом для своей собственной жизни.

Проявление заботы и любви к себе также проявляется в желании жить и делать прекрасные и приятные вещи для себя, получая от этого эстетическое и вкусовое удовольствие. И все это проявляется, как правило, в мелочах, из которых и состоит вся наша жизнь. Приведу несколько примеров, которые, в принципе, работают:

1. Приготовьте себе вкусный завтрак и медленно насладитесь процессом его употребления и одновременно вкусом. Обязательно поблагодарите себя за это.

2. Сделали уборку в квартире или в комнате, погладили вещи, все по полочкам разложили. Отошли в конец комнаты, посмотрели за тем, какую эстетическую красоту вы создали, и также похвалили, поблагодарили себя за это.

И таких примеров очень много, но если внимательно (не всегда будет получаться, конечно, но это не так страшно) по такому пути идти, то можно действительно стать более осознанным человеком, который будет замечать не только эти так называемые мелочи, но и более серьезные события, которые он не поставит выше себя и своего принятия и любви к себе.

Со временем, как я выше уже говорил, ты привыкнешь к этим замечательным словам и действиям, и они постепенно станут уже фундаментальными, и твой организм их зафиксирует и заложит в подсознание и в память.

Люди же наслаждаются, обольщаются, когда им говорят множество прекрасных слов. Затем они же начинают страдать от веры и от растворения в этих же прекрасных словах в свой адрес. А все это во многих случаях, как показывает неприятная жизненная практика, оказывается фальшью и обманом, и человек либо уходит, навешав «лапши на уши», либо (что еще хуже) он показал свое подлинное нутро и стал совсем не тем человеком, который был вначале.

Но когда ты начинаешь верить в свои собственные слова и действия, которые ты направляешь исключительно в свой же адрес, ты явно никогда и никем уже не будешь обманут. Я рекомендую это понять и осознать, чтобы в дальнейшем не попасть в преждевременное, возможно, даже фальшивое очарование.

Вера в другого человека может реально ввести тебя в заблуждение, потому что ты не в состоянии в полном объеме знать, что у него происходит в душе и в голове и как он может поступить через день, неделю, месяц или год, потому что ты не знаешь, какая у него модель поведения, какое у него формирование личности, склад ума и система ценностей (более того, многие люди сами про себя мало что знают, живя на автомате, по токсичному шаблону, который через поведенческую основу передается из поколения в поколение).

Но вы в состоянии постоянно верить в самого или в саму себя и наверняка знать, какой вы человек, что у вас происходит в душе и в голове, потому что через ухаживания и наблюдение за собой, если это войдет в привычку, вы будете становиться все более и более развитым и прокачанным.

КАК ВНЕШНЯЯ ИНФОРМАЦИЯ МОЖЕТ ПАГУБНО ВЛИЯТЬ НА ВАШЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ?

Информация, которая поступает в вас через внешние источники (социальные сети, людей), чужая, и вы должны понимать и осознавать, что вы уникальны и чисты именно по своей природе, которая не должна зависеть от внешнего воздействия. И, чтобы обезопасить себя от этого, необходимо ставить психологическую защиту, фильтруя благоприятную или неблагоприятную информацию для своего восприятия.

Любая информация сначала поступает в мозг, затем идет дальше вовнутрь, в эмоциональное проживание. И чем больше человек верит во все то, что ему говорят или что он слышит, особенно если эта информация деструктивная или ложная, тем подавленнее человек становится в своем проживании. Вы для себя должны быть чистым океаном, а чужие токсичные мнения, которые бесполезны для вас, оскорбления, так тем более – это мусор, и поэтому необходимо ставить ограждение, чтобы он не загрязнял ваш океан (душу).

Приведу на эту тему очень важный пример из моей жизненной практики. Ко мне обратилась одна знакомая бабушка в режиме реального времени из станицы, куда я периодически езжу к своим родственникам. Вот она привыкла сидеть дома со своей родней, у нее прям все хорошо в жизни. Но как только она собирается идти в магазин за 500 метров от дома, как только она видит по пути людей или знакомых, которые останавливаются и с ней начинают выходить на разговор, ей тут же становится плохо и волнительно в области груди и сердца.

В итоге она разворачивается и в ускоренном темпе идет домой, в ту зону комфорта, где ей спокойно и хорошо, лишь бы не слышать других людей и их разговоры, особенно вдали от дома, потому что ухудшение состояния появляется при совокупности двух факторов (расстояние от дома и люди).

Я проанализировал и понял, что за всю жизнь эта бабушка регулярно слушала других людей. Она постоянно переживала и по молодости, и сейчас: «А что подумают люди про меня? А вдруг я что-то сделаю не так и буду чувствовать себя виноватой в этом? (Этот комплекс идет из детства). Нужно быть хорошими для людей, чтобы, не дай бог, они нас не осудили и не оскорбили».

Как итог, с таким мышлением человек сам себя загоняет в придуманные, фальшивые рамки и шаблоны, все только потому, что она напичкала себя чужой, ложной информацией, которая со временем переросла в установки и убеждения, и теперь, когда «сосуд» (организм) переполнился всем этим, она начинает страдать, трястись (это уже уровень психосоматики) от любых разговоров на стороне и с ней, хоть эти разговоры о светлом, хоть о том, кто кого похоронил.

Вот и результат, который образовался через веру в чужую информацию. Поэтому я рекомендую проанализировать все то, о чем я выше написал, чтобы не было таких и подобных ситуаций в твоей жизни.

БОЛЬ. УТРАТА СЕБЯ

Боль в человеке может возникнуть абсолютно от чего угодно, но главный ее корень – это утрата настоящего себя, то есть реального восприятия своего мира. Вы (в контексте) можете винить себя за прошлые какие-то поступки и не можете жить нормально прямо сейчас, потому что вы потеряли настоящего себя в этих воспоминаниях, которые никак не граничат с вашей текущей реальностью и вашим ритмом жизни.

Вы мечтали всю жизнь прожить с любимым человеком преданно и вечно, а он изменил вам и ушел навсегда (всякое бывает, когда уходит тот, кто нам неподвластен), и вам становится больно, потому что вы также потеряли настоящего себя и сдались мечте, которой не существует и «благодаря» которой, возможно, вы не замечали за реальным ходом построения этих отношений.

Если вы осуждаете, оскорбляете и навязываете свое мнение другому человеку, доказываете ему нагло, потом обижаетесь и страдаете от того, что вас якобы не слышат, не уважают и не ценят, значит, вы также теряете себя, где «потеря» заключается в зависимости от чужого одобрения и внимания. Точно так же это работает в обратную сторону, когда уже вам пытаются что-то навязать, осудить, оскорбить.

Вы состоите из бесценнейшей жизненной энергии, которая должна наполнять вас светом, а не угнетать и погружать в апатичное и подавленное состояние.

ЛИЦЕМЕРИЕ

Человек (не каждый, конечно же) делает все возможное, чтобы кому-то понравиться. Он пытается быть тем, кем на самом деле не является, ради того чтобы другой человек был хорошего и положительного мнения и взгляда о нем. Но как бы он ни прятал свою настоящую сущность, ни одна ложь и попытка быть тем, кем он не является, не принесет истинного счастья в его жизни.

Необходимо быть настоящим человеком, максимально прозрачным, жить исключительно так, как чувствуешь, а не так, чтобы кому-то угодить. Тогда не будет никаких психологических проблем. Даже крепкие семьи строятся только через откровенность, и никак иначе. Знайте это, пожалуйста.

ПРО САМОДОСТАТОЧНУЮ ЖЕНЩИНУ

Хочу обратиться к молодым девушкам и женщинам. Будьте, пожалуйста, самодостаточны. Обучайтесь, зарабатывайте деньги (это самый важный момент), развивайтесь и, пожалуйста, не будьте вы на 100% зависимы от своего мужчины или от мужчин.

Если вы сейчас находитесь во взаимных и прекрасных взаимоотношениях, это потрясающе, и если у вас настоящий мужчина, щедрый, самодостаточный и очень заботливый, то цените это, ведь это никто вам не запрещает.

Но есть одно большое и огромное но, которое я рекомендую учитывать абсолютно всегда. Даже самые взаимные и преданные отношения могут зайти в стадию рутины, и мужчины уходят налево и создают даже новые семьи на стороне, но так как девушка (женщина) изначально попадала под полное обеспечение мужчины и прожила с ним, к примеру, от трех лет и выше, то она просто остается ни с чем, раздавленная и без своего дела, творческого направления и без источника своего собственного дохода.

Когда девушка (женщина) самодостаточна и у нее возникла такая ситуация, она может работать над собой, обратиться к специалистам, чтобы они ее направили на путь счастья и гармонии, ну и, конечно же, она будет при деле и при деньгах, чтобы существовать и жить дальше. Но когда она не самодостаточна и она думает, что за все должен и обязан платить мужчина, тогда ей просто будет невыносимо дальше жить с болью предательства и у нее не будет возможности и сил разорвать отношения из-за страха неизвестности и безденежья.

Я как специалист всегда за любовь. Я всегда хочу, чтобы каждый человек в отношениях был счастлив и сиял и чтобы это было максимально взаимно, но есть много внешних факторов, соблазнов, под которые попадает мужчина, и вот поэтому я написал, вам дорогие девушки (женщины), чтобы вы были самодостаточны и независимы, потому что в жизни может произойти все что угодно, но вы уже будете подготовлены к любому исходу. Берегите себя и свою самореализацию и не теряйте ее.

ПРО ПРИВОРОТ. ЗАГОВОР

Мне люди рассказывали, плюс я неоднократно попадаюсь в соцсетях, что есть люди (сам консультировал таких), которые делают приворот (заговор), чтобы вернуть любимого (мужа) в отношения или семью, и, что самое страшное, есть люди, которые обращаются за помощью по этому случаю. Если отношения разрушились по разным причинам, значит, нет здесь любви, и лишать другого человека его свободы и воли – это значит идти на психологическое преступление, и в итоге несчастны будут оба, либо тот, который попал на «крючок».

Обратитесь вы к качественному и глубокому специалисту, который поможет поднять ваш уровень самооценки, разберет все ваши проблемы и причины, которые привели к распаду отношений, и направит в нужное, чистое русло, в чистое созидание и творение.

Человеческая жажда и выгода быть с любимым, который ушел, и, самое главное, достижение этой цели приводят человека в деградацию его природы, усиливая инфантильность своей.

НЕ ТЕРЯЙ СЕБЯ В ДРУГИХ

Как бы вы ни старались быть важным для кого-то, как бы вы ни пытались убежать от себя, чтобы кому-то понравиться, другой человек все равно может это не увидеть, бессознательно разрушив все ваши ожидания и иллюзии по поводу ваших бесполезных стараний.

Не теряйте себя в других, не ставьте их значимость выше себя, потому что в этом направлении могут легко затеряться ваша уникальность и шарм.

ЛОЖЬ

Если в окружении есть человек, который на регулярной основе обманывает вас или вообще, и таким способом он использует других людей ради своей какой-то выгоды, значит, этот человек уже полностью пропитан этой моделью поведения, которая, скорее всего, пришла из детства. Психика этого человека уже адаптирована под ложь, а значит, поменять его и изменить без его заинтересованности в этом процессе будет НЕРЕАЛЬНО.

Это его ответственность так жить и его навыки, хоть они и токсичные, разрушительные, и винить его за это я абсолютно не вижу смысла, так как этим вы никак не поменяете его нутро и сущность. Если брать объективную логику вины, тогда виноват тот, кто обманывает, ну и, конечно же, тот, кто ведется на этот обман и продолжает с этим человеком коммуницировать.

Незрелый человек, который ведется на патологический обман другого, ответственность за который я не рекомендую брать, будет винить и осуждать этого человека. Это не совсем положительно будет влиять на его психику. Поэтому, исходя из того, о чем я выше написал, я рекомендую в самую первую очередь следить за собой, знать и уважать себя, чтобы можно было отказаться от общения со лжецом и чтобы на будущее можно было сделать правильные выводы и не попадать в тесную близость с подобными людьми.

P. S. Еще хочу добавить про ложь.

Если вам врут, просто знайте: это не должно быть вашей заботой. Это всего лишь страх другого человека быть настоящим и искренним. Но если же вас цепляет его ложь, знайте: значит, вы поставили ее и, возможно, этого человека выше себя и своего баланса с собой, и только поэтому вы страдаете от этой ситуации, а не потому что вам соврали. Эта ложь – лишь следствие.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК

Если вас цепляют внешние слова, оскорбления в ваш адрес либо даже действия других людей, которые не соответствуют вашей морали и которые даже близко не направлены в вашу сторону, то знайте: вами можно управлять и манипулировать.

Зрелый человек не разменивает свою гармонию на внешние шумы, именно поэтому его практически невозможно задеть и как-то морально унизить. Он бережет свой очаг и не общается с теми, которые могут служить угрозой для душевного равновесия.

МУДРОСТЬ

Мудрость и свежесть зависят не от того, какой у тебя возраст, а от того, как ты благородно выходил из тяжелых психологических переживаний, если они в твоей жизни случались или случаются до сих пор.

Можно абсолютно ничему не научиться, обвиняя весь мир в своих проблемах и в 70 лет, а можно познать себя и научиться управлять своей жизнью и в 25 лет.

ТЯНУТСЯ К САМОДОСТАТОЧНЫМ

Люди (подсознательно или открыто, не суть) тянутся к самодостаточным, а не к тем, которые себя теряют, которые из кожи вон лезут, лишь бы кому-то понравиться.

Ищущими, наивными людьми без какой-то внутренней опоры, которые привыкли доверять без каких-либо практичных оснований, как раз таки очень легко пользоваться, играя их чувствами, и современный, внешний мир, к которому не стоит привязываться и которому не стоит верить, явно показывает это, к огромному сожалению.

ОПИСАНИЕ КАРМЫ

Карма – это привычки человека, которыми он наполнен (если наполнен). Если пагубные привычки управляют жизнью (привычка алкогольная, никотиновая или наркотическая, привычка думать, что вам (в контексте) вечно кто-то что-то должен, привычка бояться, что вас предадут (это может возникнуть из-за каких-то прошлых предательств или от модели поведения родителей, которую они транслировали), значит, у человека забитая карма, которая будет далее разрушать его жизнь, создавая ситуации, которые будут это разрушение провоцировать.

А человек не будет понимать, что происходит, и слепо верить в какое-то чудо, чтобы оно случилось, без каких-либо сдвигов с места. Чем дальше и дольше человек так живет, ничего абсолютно не предпринимая, даже не задумываясь о своих проблемах, тем тяжелее ему станет на психологическом уровне, потому что привычки с каждым разом будут становиться все сильнее (такие уж у них функции).

ПРАВДА ЛЕЧИТ

Правда лечит душевную боль и расставляет все по местам в голове. Если вы следуете правде, а не иллюзиям и фантазиям, которые не сбываются (к примеру, вы мечтали построить семью и родить деток, а тот человек, с которым вы все это хотели, ушел, и вы не можете с этим смириться, вы мечтали и верили, что ваши отношения навсегда), тогда вы будете расти и исцеляться.

Вас нет ни в будущем, ни в прошлом, знайте это, пожалуйста. Если вы тонете в этих несуществующих проекциях, то ничего удивительного в ваших страданиях нет.

ЧТО ТАКОЕ ПРАВДА?

Мне задали очень интересный вопрос с небольшим описанием: «Говорю человеку правду в лицо. Все ненавидят правду и не хотят замечать в себе это. Люди – лицемеры?»

Я скажу так, что любая так называемая правда про какого-то человека может быть всего лишь вашей же субъективной оценкой происходящего, которая не соответствует природе человека, которому вы ее доносите или пытаетесь донести, но которая соответствует вашим стереотипам, убеждениям, выводам, по которым живете вы. То есть для него это может быть ложь, так как его психика живет уже по своим законам, убеждениям и выводам.

Подлинная правда – это неприукрашенный, неопровержимый и случившийся факт, физическое действие, которое совершил тот или иной человек. Приведу несколько неприятных примеров проявления правды:

1. Мужчина, выстраивая семью с женой, переспал с другой женщиной и продолжает это делать.

2. Женщина, выстраивая семью с мужем, параллельно общается и встречается с другими мужчинами.

3. Муж оскорбляет, бьет жену. Примеров очень много. Дальнейшая оценка с осуждением, с критикой, со слезами уже является интерпретацией, эмоциями того человека, которого это искренне задело, и все это уже к правде не имеет никакого отношения.

Поэтому очень важно уметь видеть не только свою интерпретацию того или иного события или поступка человека, но также не забывать, что абсолютно все люди разные и каждый совершает действия исходя из своего уровня развития, воспитания и сознания.

Поэтому очень важно для гармонии и баланса с собой, чтобы слова, действия и правильные ценности, если брать построение отношений (семьи, дружбы, деловые связи), никогда не расходились, чтобы царила гармония в душе, которая не будет умышленно и грешно причинять вред другим людям.

ОДНА ИЗ ПРИЧИН ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ

Она заключается в одержимом служении другому человеку или другим людям без какой-либо взаимной отдачи в твою сторону. Я рекомендую прекратить это делать ВООБЩЕ. В этой жизни вся жизненная коммуникация, будь то общение с родителями или с друзьями, с любимым человеком, должна подкрепляться справедливым, взаимным ответом, чтобы складывались внутри чувство благодарности, реализованности и желание взаимодействовать дальше в этих отношениях.

А когда вас пытаются продавить в общении, навязать только свою позицию в одностороннем порядке, совершенно никак не слыша вашего состояния души, и, самое главное, вы ведетесь на все это, угождаете, чтобы, не дай бог, не обидеть, наступая себе на горло, в этот самый период формируется некая жертвенная позиция, которая переходит дальше уже в заниженную самооценку через регулярное повторение данного формата общения.

Вот так и теряется жизненная энергия (подавляются положительные гормоны, психологическое здоровье), когда формируется подобная связь. Но знайте, пожалуйста: ваше здоровье – ваша ответственность, опустошать его, чтобы кому-то угодить, – это психологический суицид.

ЗАПРОС: «Я ТАК УСТАЛ (А) ЖИТЬ. ОТКУДА И ПОЧЕМУ МОГУТ ВОЗНИКАТЬ ТАКИЕ МЫСЛИ?»

Многие люди испытывают такое состояние на протяжении долгих лет жизни, и происходит это по нескольким причинам (опишу две):

– Происходит бессознательный поиск опоры, любви и внимания в людях, которые этого дать не могут, потому что у них самих этого нет. Обида на родителей формируется по этой же причине, и, когда она усугубляется с годами, человек через ее призму смотрит на мир, и что он не получил от матери и отца, он стремится уже получить в других людях, у которых, повторюсь, этого нет.

– Человек бессознательно обслуживает свои детские установки, травмы, обслуживает потребности других людей, веря, что он заслужит их любви и признания. Он привязывается и живет их интересами, вместо того чтобы создавать свои, взращивая свою самоценность и уверенность через них.

И вот представьте, человек живет на износ, сливая огромное количество жизненно определяющих гормонов на то, что не дает никакого тепла, любви, изобилия и взаимности, и по накопительному эффекту формируется сначала апатия, сопровождающаяся легкими суицидальными мыслями, а затем депрессия или еще что-то посерьезнее, которая приводит к еще более навязчивым и тяжелым мыслям о том, что жить – это плохо и бессмысленно.

Поберегите вы свою жизнь, она у вас реально ОДНА. Перестаньте жить для кого-то, ждать чего-то или использовать кого-то через манипуляции, с корыстной целью удовлетворить себя и свои потребности. Будьте честны, искренни и открыты и не позволяйте собой пользоваться.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Многие люди (в моей профессиональной практике численное большинство – это женщины) во время глобального кризиса в отношениях либо в процессе явной деградации и разрыва их, когда уже ничего абсолютно не меняется и ничего не помогает, до конца не хотят принимать решения, чтобы отказаться от этой рутинной жизни со своим якобы возлюбленным человеком, с которым уже просто невыносимо.

Это только потому, что они боятся жить в одиночестве, оправдывая этот страх ложной верой в то, что, мол, «может быть, все изменится и чуть позже станет лучше, главное потерпеть», «мы же уже стали родными людьми, и жалко все это терять» и т. д. В итоге такие подобные мысли никак не отпускают и укореняются в психике, погружая человека в постоянный и продолжительный деструктивный стресс и, самое неприятное, в укрепление тех больных отношений, которые по факту человека в это же подвешенное состояние и погрузили.

Поэтому зачастую люди могут годами терпеть эту рутину, унижая, подавляя свою волю и внутреннюю сущность, лишь бы быть в этом регулярном страдании, но зато не одинокой или не одиноким.

Но я скажу так, что жизнь дана для счастья и развития, но уж точно не для мучения и вечного терпения в ожидании какого-то фальшивого, выдуманного чуда. Но если же это мучение случается и продолжается далее, значит, жизнь и организм вам явно дают понять одну-единственную истину, что вы живете неправильно и очень опасно, поэтому необходимо срочно принимать решение в пользу себя, пока это не перешло в какие-то более серьезные тревожные состояния, с другим, более усиленным, деструктивным и внутренним очагом воздействия на ваше здоровье.

ЗАВИСТЬ К ЧУЖОМУ УСПЕХУ. РАЗОБЛАЧЕНИЕ ЕЕ

Я абсолютно не рекомендую сравнивать свою жизнь с другой, ведь это может породить в вас зависть и завышенные мечты и планки, которые по вашей навязанной одержимости необходимо будет воплощать во что бы то ни стало и которые по факту заберут у вас бесценное время, и в случае какой-то неудачи у вас уже не останется абсолютно ничего, а в случае успеха вам станет мало (так устроена природа потребления и выгоды, это как наркотическая игла).

Необходимо стремиться к гармонии, здоровью и спокойствию внутри себя и уже от этого отталкиваться по жизни, не теряя этих ценностей в пути. Но уж точно нет смысла одержимо стремиться к деньгам (это все нужно, но это не должно лишать вас гармонии, которую в конечном итоге невозможно купить ни за какие деньги мира). Уж тем более не нужно стремиться к тому, чтобы показаться красивым, к тому, чтобы в перспективе всем показать, в каком роскошном доме вы живете, на каком потрясающем авто вы ездите (я говорю про мечты), какие украшения вы носите или какого уровня красоты женщины вас окружают.

Ведь стремление к мертвым ценностям превращает человека в подавленное существо с лицемерным взглядом, улыбкой и поведением. И у таких людей (я с такими работал и продолжаю периодически сталкиваться), у которых все это уже есть и были достигнуты вот через такие якобы ценности, гораздо больше проблем, чем у людей, которые только хотят этого добиться.

Можно быть материально богатым человеком и быть счастливым и не менее богатым во внутреннем восприятии мира, это более чем нормально, но у многих людей этого сделать не получается, потому что соблазны растут и начинают туманить разум, когда появляются огромные деньги.

Очень много примеров, когда в семье все было ну просто замечательно, пока мужчина не стал зарабатывать очень много. Теперь его жена в ужасе и не знает, как смириться с этим, потому что муж начал употреблять наркотические вещества, которые усиливают фальшивый успех, начал тусоваться с другими девушками, женщинами, которые преследуют только потребительские цели, и т. д.

Поэтому, прежде чем подсмотреть за чужим состоянием, успехом, осознай, что картинка может быть обманчивой, и вы на 100% не знаете, что там на самом деле происходит.

Лучше полностью займитесь своей самореализацией в той сфере, в которой вы находитесь и которая вам по душе, и акцентируйте внимание на качестве своего труда или творчества. Качество снизится и тревожность усилится, если вы будете акцентировать внимание на чужом успехе, в котором может вообще не быть подлинного счастья.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЗАЦИКЛИВАЮТСЯ НА ВНЕШНОСТИ?

Потому что нет полноценного принятия себя как человека, как личности. Для него важнее не самомнение, восприятие себя и своих каких-то достижений в жизни, которые укрепляют здоровье, развивают его психологически, помогают добиваться различных творческих и профессиональных целей, а мнение и оценка окружения, которые абсолютно никак не граничат с его подлинной природой.

Человек, который себя любит и ценит, в любом случае за собой следит и находится в полном порядке, но это происходит из позиции «Я счастлив и хочу выглядеть красиво и чувствовать себя хорошо ДЛЯ СЕБЯ», а не из позиции «Главное – быть красивой или красивым перед обществом и делать все возможное, чтобы этому окружению или определенному человеку понравиться».

Поэтому очень важно с детства подчеркивать в ребенке исключительность, уникальность, давать поддержку, чтобы в будущем от недолюбленности он не искал любовь где ее нет и никогда не было (а именно: в оценках, похвале и мнениях со стороны).

ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ОДИНОЧЕСТВО?

Люди очень сильно переживают, что они одинокие и не могут построить хоть какие-то отношения. А другие переживают, что они в отношениях не дышат, деградируют и не могут ничего с этим поделать, чтобы их завершить, потому что нет жизненной энергии. И поэтому я хочу вам сказать, что самый главный смысл – в любви к себе, которую ни в коем случае нельзя терять и уже тем более растворять в другом человеке или людях.

Если вы счастливы, то вам должно быть неважно, в отношениях ли вы находитесь или же одни. Если вы мечтаете о парне или девушке, кто-то мечтает от этого избавиться, но никак не может. Без подлинной любви к себе все будет деградировать. С любовью к себе все будет только расцветать, наполняя ваше сердце благодарностью, повторюсь, в отношениях вы будете находиться или же нет.

ПОСЛЕ 35—40 ЛЕТ ТЯЖЕЛО ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ. БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Необходимо с одиночеством столкнуться. Парадоксально получается, но если человек всячески пытается всю свою жизнь убежать от себя, то есть своего одиночества, выстраивая отношения, совершенно неважно какого качества, лишь бы были, растворяясь в них без памяти, то в конечном итоге он становится одиноким в душе (и не только) и несчастным.

А тот человек, который не боится одиночества даже близко, который ценит себя в нем, например, после больного разрыва отношений, тот, в конечном итоге строит прекрасную семью, потому что в своем одиночестве (другими словами, уединении) он наполняется жизненной энергией, копит ее и начинает воистину ценить и любить себя, не растрачивая свои ресурсы на больной, токсичный побег в очередные отношения, которые якобы заполняют внутреннюю пустоту.

И, по сути, человек чувствует себя ущербно в одиночестве не потому что он один, а потому что человек его боится и не может или не хочет с ним столкнуться, думая, что это катастрофически опасно и «смертельно».

Здоровые отношения прилагаются только к здоровому психоэмоциональному состоянию, а не наоборот. Но многие думают, что отношения должны как раз таки спасать от больного психоэмоционального состояния, и, как показывает моя практика, да и неоднократный мой личный опыт, что это большущее и огромное заблуждение, погружающее человека в еще больший страх остаться одиноким или одинокой.

Задумайтесь, дорогие друзья, по какому направлению вы идете и как вы себя чувствуете.

ПРО ЗЛОСТЬ

Злость должна регулярно анализироваться. Когда вы (в контексте) злитесь, осознайте, что зачастую это происходит только потому, что другие люди вам не послужили и сделали так, как вы бы не хотели, а значит, какой смысл на них реагировать и злиться, если у них своя жизнь и они вам, по сути, ничем не обязаны?

Кто-то вам пообещал что-то и не выполнил – вы начинаете злиться, хотя любое обещание и действие другого человека от вас вообще не зависят, от слова «совсем», ведь это его уровень жизни, это его безответственность, которую вам не удастся в него посадить, как дерево.

Так же и обратная ситуация. Вы возложили ожидание на другого человека, а он их оправдал, потому что это также его решение, которое от вас вообще не зависит. А в вашей ответственности как раз таки все то, что вы возлагаете на других, и это является подлинным корнем вашей злости. Если вы осознаете все это, то и злиться именно на людей вы, возможно, перестанете.

СЕКСУАЛЬНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ

Секс изначально был предназначен для рождения нового поколения и продолжения рода, которое должно быть лучше предыдущего, и только потом для занятия любовью, что тоже очень важно, и никто от этого отказываться не должен. Но многие люди его извратили и стали им злоупотреблять. Отсюда возникает бешеное желание получить его снова, снова и снова.

Во время занятия сексом вырабатываются те же яркие и положительные гормоны, в большей степени, что и при употреблении наркотических стимуляторов, в меньшей при алкоголе, но суть примерно такая же. Если попробовал раз, то может затянуть, понравиться, и человек без каких-либо семейных и более глубоких ценностей любви, верности и ответственности будет переходить во власть данного соблазна.

Поэтому, если ты одержим сексом, хочешь им заниматься очень часто, расстраиваясь, если этого в таком объеме не хочет твой, например, половой партнер, значит, ты похож на элементарного наркомана или алкоголика, который стал жертвой данного порока.

Многие скажут о том, что секс нужен, потому что это естественная природа. Я скажу так: конечно, да, он нужен, но не обязательно им злоупотреблять и ставить его как самый главный фундамент в построении отношений, семьи.

Почему могут возникать измены (рассматриваю только этот случай, причины есть и другие)? Все просто. Если человек полюбил другого за его шикарное тело и потому что тянуло к нему только на животно-сексуальном уровне, и только это стало причиной создания отношений, то рано или поздно секс с одним и тем же человеком надоест и прекратит его радовать.

Поэтому он будет искать его на стороне, не завершив тем самым отношения с якобы возлюбленной, потому что за прожитые годы уже успела образоваться глубокая психоэмоциональная зависимость, которую очень больно разрывать. Отсюда и возникает корень, почему мужчина или же женщина идут на два, а то и на три фронта.

Я люблю и обожаю свою любимую жену не за секс, а за то, что она у меня есть. Что я ее люблю, и что она любит в ответ меня. Что я для себя делаю с ней, и для нее, и что она делает также для себя и для меня. Я люблю свое состояние рядом с ней, но уж точно я не люблю ее только за секс и за ее прекрасные внешние параметры.

Когда есть настоящая любовь между людьми, то занятие сексом трансформируется в осознанное занятие любовью, и будет совершенно неважно, каждый день идет половой акт или раз в несколько дней, или раз в неделю.

Поэтому я рекомендую выстраивать глубокие отношения. Стремиться не к животным, а к Богу.

ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чтобы все было хорошо в твоей жизни, вне зависимости от того, в отношениях ты сейчас находишься или же нет, необходимо полностью зависеть от самого себя и быть ответственным за свои поступки перед самим же собой, не причиняя при этом умышленной, корыстной боли другому человеку. Тогда жизнь не будет казаться какой-то плохой.

Приведу актуальный и очень распространенный пример. Взял за тебя (в контексте) мужчина ответственность (полностью обеспечивает тебя, содержит) – это же здорово и прекрасно, но что тебе мешает параллельно делать то же самое, только уже для самой себя и не полагаться только на блага этого мужчины? Я уверен, нет никаких помех, если рассматривать реальные, внешние возможности для самореализации.

Многие люди просто реально привыкли возлагать свои ожидания, делегировать свой прогресс, свою жизнь на другого человека, а потом идет удивление: «Почему я страдаю? Почему он не помог мне в трудную минуту? Он что, не видит, как мне плохо?» и т. д.

И чем больше возникает осуждения, тем больше появляется вопросов, увеличиваются требования, неудовлетворение которых приводит человека во внутреннее разочарование и деструктивные переживания, хотя по факту никто никому ничего не должен. Ведь любые отношения – это добровольное желание идти в коммуникацию с последующим укреплением союза через взаимные, такие же добровольные договоренности.

МЕСТЬ

Тот человек, в котором есть навязчивое желание отомстить и которому причинили боль, не осознает и не понимает, что этим поступком он очерняет себя и свою душу. Он может отомстить, без проблем, но его карма от этого не станет светлее, и этот негатив в первую очередь пойдет против себя, а не против него.

Жизнь расставит все по местам, и я не вижу смысла очернять свою душу и стать подобным человеку, который причинил тебе боль. Если взглянуть со всех сторон, то твоя вера в этого человека, твои иллюзии, которые ты нарисовал про него, – это полностью только твоя ответственность, и задавать вопросы в первую очередь необходимо самому себе.

БОЯЗНЬ СТАРОСТИ, КОТОРАЯ БЛОКИРУЕТ ЖИЗНЕННЫЙ РЕСУРС

Многие люди боятся старости, поэтому они рьяно пытаются остаться в прошлом, в молодости, делая различные извращения со своим телом (прокалывание лица, операции на грудь (не все люди по этой причине делают все это, я говорил про тех, кто по этой, хотя тело человека уже совершенно и божественно и не требует правок). Это то же самое, что коту или собаке накачать морду какими-то инородными средствами.

Но чем больше люди это делают, тем старее и подавленнее становится их внутренний мир, из-за непринятия себя и из-за своей неуверенности в себе, возможно, в заниженной самооценке, которая зависит только от пластики и от внешней эстетики.

Когда мне стало за 30, я начал чувствовать себя гораздо живее, чем в 18 и в 20 лет. Это чистая правда, хотя моя внешность явно изменилась из-за дефектов, которые образовались через мою болезнь, и я явно стал выглядеть старше, чем на свой возраст.

Душевное благополучие, если его нет внутри, не появится тем более снаружи. Люди верят в абстрактное чудо, верят, что они найдут любимого человека, в будущее, и поэтому их душа стареет и подавляется от этого, и, так как они ничего не могут с этим поделать, они начинают портить свою плоть, чтобы хотя бы во внешнем мире они выглядели молодо и идеально, как не выглядят внутри себя.

И я абсолютно не против, если человек такое допускает в свой организм, но задайте себе вопрос: «Счастлив (а) ли ты без всего этого?»

ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ, ИЛИ СКРЫТОЕ ЖЕЛАНИЕ УПРАВЛЯТЬ ИМ

Я хочу сразу сказать, что ты никогда не сможешь избавить человека от психологических и душевных проблем, если он сам не хочет работать над собой и помогать самому себе или хотя бы искать какие-то решения для всего этого.

Многие люди из моей практики, да и не только, слепо верят в это ложное чудо, и чем больше они пытаются кому-то помочь, то есть одновременно переделать их (в этом контексте это одно и то же), хоть даже с добрыми пожеланиями и намерениями, хотя этот человек не созрел для этого и это явно видно по его поступкам, тем больше внутри них могут расти разочарование, опустошение, различные обиды, раздражения, может пойти какая-то ядовитая критика, хотя по факту эти люди сами придумали в себе иллюзии того, что они смогут на кого-то повлиять.

Я не против помощи, если она реально уместна. Пусть человек сам постарается взять ответственность за свою жизнь (и я сейчас пишу не про отношения между родителями и их маленькими детьми), и не вижу смысла растворять свою энергию во всем этом. Вы свое время и силы сможете направить на свою реализацию и на свою ответственность, и это будет высшее благо.

КАК ПОБОРОТЬ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?

Для начала я рекомендую прекратить искать смысл жизни во внешнем мире, а именно: в людях, в отношениях. Прекрати туда стремиться, кому-то что-то доказывать, также не требуй ничего от своего окружения. Когда вот эти пунктики исчезнут, тогда и помех для собственного саморазвития не будет.

Пройди этот этап, а там уже смотри по ситуации. Скажу про себя. Я был максимально неуверенным в себе человеком только тогда, когда я стремился не к себе, а к другим, но как только я понял и прочувствовал, что этот путь меня убивает, я начал стремиться и все делать для самого себя, любимого.

Вот только тогда у меня появились уверенность и силы, и вот только после этого стал нормально контактировать с людьми, не растворяя себя в них, и также после этого я познакомился со своей любимой женой, с которой счастлив. И это не только моя история и я по ней сужу, совсем нет. Это я также вижу в жизненных историях людей, которые ко мне регулярно обращаются.

Если человек себе неинтересен, если он попадает под влияние общественного мнения, под влияние токсичных мнений родителей, если они есть, то он не сможет быть реализован в своем творческом направлении и в отношениях в целом.

БОЯЗНЬ ОТКРЫТЬСЯ ДРУГИМ ЛЮДЯМ

Многие люди очень сильно обжигаются, когда открывают свою душу и свои переживания своему окружению, которые в итоге их не поддерживают или не слышат, оставляя при этом очень мощный неприятный осадок. После этого открывающиеся люди начинают жить скрытно и подавленно, не выражая свои переживания вообще, боясь, что их осудят и плюнут прямо в душу.

Но я хочу сказать одно, что полноценную поддержку человек может получить только от самого себя, обесценив и проработав эти же самые прошлые переживания, которые в реальной жизни уже не имеют никакого значения. Другими словами, очень важно не делать вообще из этого какую-то трагедию, фокусируя свою жизнь на моменте «здесь и сейчас».

Тогда человек сможет говорить и не бояться, что его кто-то не услышит или растопчет морально. Также преимущество открытости заключается в том, что этот человек может узнать свое окружение получше, убедившись, интересно ли им с ним общаться, или они его как-то обесценивают, и поэтому лучше с ним вообще не связываться. Это прекрасный фильтр, который поможет выбрать человеку окружение.

Когда человек свободно в своей жизни (и в реальной, и в виртуальной) заявляет о том, что когда-то считал сокровенным и важным, потому что его это больше не волнует, и он живет в моменте и наслаждается своей жизнью. Но это будет доступно, если человек проработает все свои травмы, которые реально мешают жить.

Я рекомендую отпустить прошлые моменты и двигаться в прекрасное и открытое настоящее с чистым сердцем и мудростью, которую дала жизнь в прошлых неудачах. Тогда вы сможете говорить о чем угодно, совершенно не беспокоясь, плюнут вам в душу или же нет.

МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ

Если в детстве не было любви между родителями и вообще не было правильных ценностей, то автоматически присутствуют потребление, выгода и власть (и это касается не только девушек, но и мужчин, которые также фактически потребляют женские ресурсы без какой-либо духовной близости, но с удовольствием).

Плюс шикарно влияют на человека СМИ, телевидение, Интернет, реклама брендов, реклама услуг косметологии, различных операций и якобы красивой внешней жизни (картинки) в целом. Все это в совокупности заходит в подсознание, погружая человека в эти фальшивые соблазны, создавая при этом эту модель меркантильности, которая уже подавляет душевное, истинное состояние человека.

Но я скажу так, что таких девушек на моей практике очень много, и их страдания и степень беспокойства в разы мощнее, чем у простого человека с нормальными и жизненными ценностями. Потому что, дорогие друзья, привязанность к искусственной жизни не может дать вам ответного тепла, но с легкостью может забрать и забирает здоровье, создавая при этом немалые проблемы, в том числе и психосоматические.

Поэтому люди кайфуют от «красивой (фальшивой)» жизни какой-то период, а люди, которые стремятся обрести покой в душе и счастье, которое не зависит от денег, наслаждаются и живут стабильно и устойчиво всю жизнь. Вот и вся разница. Я не говорю, что быть богатым финансово и пользоваться этим – это плохо, это все более чем хорошо, но вот если это стоит в основе вашего развития, то это деструктивно.

Иметь деньги – это важно и нужно, но когда деньги имеют тебя – это уже проблема.

КАК НАЙТИ ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНУ?

Стать достойной женщиной для самой себя, которая начнет себя ценить, любить и уважать. Для этого необходимо перестать жить мечтой о мужчине и сливать на нее свой жизненный потенциал, который можно направить на укрепление, восстановление своей самооценки, на избавление от, возможно, каких-то пагубных привычек (если они есть), от фальшивых установок из детства, на свое саморазвитие, как физическое, так и психологическое.

Ваши действия определяют вашу жизнь, а мечта, да еще и о мужчине, может вас погрузить в выгорание, опустошение, когда вдруг потенциальный появившийся в вашей жизни мужчина окажется каким-то не таким, либо вообще он так и не появился в ближайшее время, и вы будете очень расстроены, разочарованы, оттого что вы сейчас одна.

Все это забирает здоровье и лишает момента ЖИТЬ, который бесценен и должен стоять выше любого поиска и любой зацикленности, в которой нет никакого смысла.

Из состояния «Я счастлива сама по себе» необходимо смотреть дальше, наблюдая за тем, с кем будет сводить вас жизнь. Но жить этой мечтой я вообще не рекомендую.

Сколько знаю случаев, где девушки (мужчин это также касается) уже перестали искать, начали заниматься своей жизнью, здоровьем, карьерой, приняли и полюбили ее по-настоящему, а затем бонусом, без одержимости поиска в их жизни появился человек (произошло знакомство в городе, через пересечение взглядов, через общих друзей на дне рождения, в ресторане, на пляже, это может произойти где угодно), с кем они начали общение, которое перетекло в прекрасные, здоровые отношения, не с позиции зацикленности, а уже с позиции «Я свободен, и я себя люблю».

ЧТО ЗНАЧИТ «ЛЮБИТЬ СЕБЯ»

Если у вас внутри царит спокойствие, когда вас абсолютно ничего не беспокоит, когда вы абсолютно ничего ни от кого не ждете, когда вы просто счастливы от того, что имеете, значит, вы себя любите.

Но многие люди этого не понимают и делают все возможное, чтобы этот покой нарушить, сдаваясь каким-либо соблазнам, растворяясь в людях, погружаясь в яркую эйфорию (многие путают ее путают с настоящей любовью). Все это в конечном итоге создает немалые беспокойства, полностью нарушая баланс человека.

ВЛИЯНИЕ ОКРУЖЕНИЯ НА ЧЕЛОВЕКА

Многие осуждают и оскорбляют других людей, которые полюбили и ставят себя в основу своей жизни, только потому что они сами не в состоянии это сделать в своей. Такие вот реалии на сегодняшний день.

Поэтому не ведитесь на подобные провокации, суждения и оскорбления со стороны, все это даже близко не характеризует вашу настоящую сущность. Они говорят про себя, и их оценка характеризует только их внутренний мир.

БЕСПРЕРЫВНЫЙ ПОТОК МЫСЛЕЙ

Я очень часто сталкиваюсь с людьми, у которых в голове крутится бесчисленное количество мыслей, и они настолько навязчивые, настолько сильно туманят разум, что из-за них могут возникнуть лень, апатия, панические атаки, теряется интерес к своей собственной жизни, а в запущенных случаях эти мысли становятся суицидальными.

Это в основном связано либо с потерей близкого и любимого человека. Либо после разрыва отношений, когда человек был максимально погружен в другого, который ушел или умер. Либо после давления со стороны родителей, которые полностью лишают человека даже во взрослой жизни какого-то права выбора и свободы. Также это может возникнуть после выдуманных иллюзий и планов на будущее, которые даже близко не сбываются в реальной жизни, и даже предпосылок никаких нет.

Поэтому я рекомендую весь свой фокус внимания, когда возникают подобные события в жизни, направить полностью на себя и свое индивидуальное развитие. Также необходимо сравнивать эти мысли с тем, что на самом деле происходит в вашей жизни, и вы увидите, насколько ваши мысли невежественны и насколько они фальшивые и не соответствуют действительности.

Это должно стать некой положительной привычкой, которую необходимо закладывать через наблюдение ежедневно. Только тогда будут идти прогресс и полноценная работа над собой, и эти мысли постепенно будут ослабевать хватку.

Также я рекомендую минимизировать общение с теми людьми, с которыми вам плохо, потому что они бессознательно сами могут провоцировать в вас этот поток.

Но если же вы слепо будете верить в эти мысли, к огромнейшему и большущему сожалению, про восстановлени вашей психики на неопределенный срок можно будет забыть.

ОДНА ИЗ ФОРМ ПРОЯВЛЕНИЯ КОГНИТИВНОГО ДИССОНАНСА

У человека возникает масса проблем со своей жизнью, когда он начинает придумывать в своей голове образ идеальной жизни, веря в него, совершенно не обращая внимание на реальность (на события, факты) и на ту модель поведения, по которой он живет.

И чем больше возникает несоответствие в голове идеальной, а по факту нереальной жизни (вера в придуманное), с реальной (факты, действия, образ жизни), тем хуже человек в итоге себя будет чувствовать и тем больше у него возникнет проблем с самолюбием и самооценкой. Поэтому будьте осторожны и приземленны, чтобы не пришлось потом собирать себя «по кусочкам».

ДИСТАНЦИЯ

Я рекомендую быть очень внимательным и осторожным и держать свое окружение на дистанции, изучая психологию этих людей, наблюдая за тем, как они себя ведут, соответствуют ли их слова действиям, нет ли в них лицемерия и какой-то корысти, добры ли они к вам, уважают ли вас, комфортно ли вы себя с ними чувствуете.

Это необходимо для того, чтобы однажды это окружение не смогло навязать вам свои убеждения, критику, которая абсолютно никак не граничит с вашей внутренней опорой и природой.

Будьте настоящим и живите свою жизнь по-своему, чтобы в дальнейшем не возникло проблем с самолюбием и самооценкой, и общайтесь с теми людьми, которые надежны и показали свою настоящую, честную сущность и с которыми вы чувствуете гармонию в коммуникации.

Ну и конечно, сами не причиняйте вред людям, с которыми общайтесь и сами соответствуйте тем критериям, о которых я написал выше, чтобы все было максимально честно и справедливо.

СТРАХ ПЕРЕД БУДУЩИМ

Люди из-за прошлой какой-то неудачи начинают бояться двигаться дальше по жизни и устраивать ее по своим правилам. Если человека уволили с работы, значит, он боится поиска работы, думая о том, что его опять уволят. Люди боятся общаться с другими людьми противоположного пола, потому что боятся того, что их опять будут использовать и причинять вред.

Но я сразу хочу вам сказать: пока вы себе не станете интересным, все будет так же продолжаться, уж поверьте. Внешний мир не должен стоять во главе вашей жизни, и если вам нужна работа, ее необходимо найти для себя и работать на этой работе качественно, опять же для себя, а не для начальника, и развиваться опять же для себя и только для себя.

Точно так же и во взаимодействии с противоположным полом. Общение должно также развивать только себя, а не другого человека. И если вы будете внимательны и на работе, и в общении, поверьте, вы ничего не упустите. Но когда человеком управляет страх и он верит в него, увы, он будет страдать абсолютно всегда.

Неудачное прошлое – это всего лишь ваша невнимательность и беспамятное погружение не в себя, а в работу или людей. Но если же ваш последующий шаг будет уже идти в рост себя, а не только в рост компании или удовлетворение кого-то или только чьих-то потребностей, тогда уже вы начнете пользоваться и извлекать максимум из сегодняшнего дня.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И НЕЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ. В ЧеМ РАЗНИЦА?

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ (здоровое, прозрачное эго в совокупности с душой) – ваше состояние, настроение полностью зависит только от вас. Вы требуете только от себя каких-либо изменений, не обвиняя в своих неудачах других людей, но делаете все возможное, проводите глубокий анализ, чтобы прошлые ошибки искоренить и не допустить уже сейчас во благо улучшения качества своей жизни.

Вам хорошо (спокойно, гармонично) наедине с самим собой и когда вы находитесь в любой компании. Вы также не допускаете неуважительного отношения в свой адрес, если вдруг вы начинаете видеть и чувствовать, что вами пытаются воспользоваться или вас пытаются как-то прогнуть под себя (так делают как раз таки токсичные люди, нездоровые эгоисты, о которых пойдет речь ниже).

НЕЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ – ваше состояние, настроение полностью зависит от присутствия кого-либо рядом и в принципе от других людей. Вы требуете изменений от окружения, но не от самого себя. Вы обвиняете в своих неудачах это же самое окружение, совершенно не осознавая и не понимая, что первой причиной неудачи являетесь только вы.

Вы хотите, чтобы окружение (дочь, сын, друг, любимый, родители) служило вам и подчинялось, и вы четко убеждены, что их тоже должно это полноценно интересовать. Вам нужен кто-то рядом, чтобы вы чувствовали себя хорошо и удовлетворенно.

Дополнение: считать человека эгоистом за то, что он не служит другим, – это невежественно и лживо. И данное это осуждение как раз таки и будет показывать настоящий и подлинный эгоизм. А жить так, как хочется, не мешая при этом и не ограничивая свободу другим людям, – это признак любви к себе, здоровой, устойчивой самооценки.

БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН

Когда девушка слишком рьяно пытается убежать от себя в мужчину, погружается в него без памяти, и когда он предает или вытирает ноги об неe, то естественным образом приходит боль, а за ней и разочарование, которое перетекает в безразличие и цинизм, причем ко всему.

Люби женщину и никогда не теряй, она заслуживает чистой и искренней любви, а если ты только пользуешься женщиной, знай: справедливость тебя настигнет и тебе будет нереально плохо в конечном итоге.

ТРУДНОСТИ – ЭТО НОРМАЛЬНО

Когда у человека образовывается иммунитет к трудностям, к негативу, жизнь становится наполненной. И последующие трудности уже человека не сокрушают, а мотивируют на развитие и работу над ошибками.

Поэтому я рекомендую перестать бороться со своим негативом, а начать его принимать и отслеживать, и осознать, что стало источником или что способствовало его появлению. Это очень важно. Негативное состояние на самом деле дает очень много ответов на определяющие вопросы.

СЕКС С БЫВШИМ

Многие люди занимаются сексом с бывшими, но я сразу вам хочу сказать, что бывший человек должен быть бывшим, иначе просто никак. А получается так, что он только в уме бывший, а по поведенческому проявлению, по факту взаимодействия он еще настоящий.

Организм на подсознательном уровне привязан к этому человеку, и чем больше возникает сближение, тем меньше шансов устроить свою гармоничную, уже новую личную жизнь. Человек должен очиститься от чужой энергетики, восстановиться полностью, провести работу над ошибками и уже со свежими силами строить последующие диалоги и возможные новые отношения.

Просто потом многие удивляются, почему они вспоминают о бывшем человеке, когда на горизонте появляется хороший, перспективный человек, и им тяжело с ним вообще построить какие-либо новые отношения, потому что в голове сидит этот самый бывший или бывшая.

КАК ПРОРАБОТАТЬ ОБИДУ НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?

Человек обижается на другого, потому что тот элементарно не соответствует его внутренним стереотипам и убеждениям, ну и, конечно, ожиданиям, которые были на него возложены. Отсюда возникают все сложности в коммуникации и выстраивании каких-либо отношений.

Но если вы изучите партнера, осознаете, что это его личность, его поведение, его характер, и все это идет с ним по жизни практически с самого рождения и было заложено в него на бессознательном уровне, то есть в период, когда ребеночек был маленьким и ничего глобально не осознавал и не понимал, тогда и обида примет совсем другую форму, и появится более углубленное понимание, прояснение и восприятие действительности.

Конечно, не вижу смысла терпеть алкоголизм, наркоманию, измены, психоэмоциональное насилие, оскорбление, физическое насилие, ограничение свободы и жажду власти над собой, но принять его поведение, характер, манеру общения – это всем по силам, и это реально. Но даже если это вы не можете принять, то, скорее всего, у вас нет никаких чувств к нему, либо у него к вам, и поэтому не вижу смысла продолжать такое общение, которое будет идти только вам во вред.

НЕВЫНОСИМОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Люди, которые живут невыносимо скучно в уединении, которое на них давит, вгоняя в какие-то негативные потоки мыслей, и которые живут прекрасно и ярко, когда находятся с друзьями, с любимым, в компании, смогут быть воистину счастливыми людьми, если продолжат искать счастье в себе, а не в ком-то.

Вы не подумайте, что я пытаюсь вас оградить от этого общения, я просто говорю вам, что подлинное счастье не зависит от внешних людей. И поэтому, когда эти же самые внешние люди предают или уходят, человек начинает проецировать от себя на них какие-то обиды.

Он чувствует, что его предали. Он начинает плакать и винить их за эти ужасные поступки. У него появляется истерика, апатичное состояние. И причина не в том, что кто-то ушел, а в том, что человек не может любить себя и наслаждаться своей жизнью.

А тот, кто ушел или обманул, имеет на это полное право, потому что это его жизнь, которую он может и хочет прожить так, как проживает, и он не обязан оправдывать чьи-либо ожидания, как бы жестко и грубо это ни было сказано.

И чем больше человек рассчитывает по жизни на кого-либо, кроме себя, удовлетворяется и становится счастливым только за счет присутствия другого человека рядом, тем больше у него будет возрастать страх одиночества и тем еще неполноценнее, зависимее человек станет.

ДРУЗЬЯ, ПОДРУГИ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, КОГДА ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫСТРАИВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ

Если у вас на первом месте стоят друзья и вы любите с ними проводить значительную часть своей жизни, любите с ними ходить по клубам, выпивать или бухать в гаражах, на квартирах, на различных тусовках, тогда зачем вы строите серьезные отношения с другим человеком, погружая его в неведение и нестабильность?

Вам никто не запрещает это делать, наслаждайтесь так называемой свободой, но не портите жизнь противоположному полу, который искренне хотел бы создать с вами семью.

Если же вы осознаете, что путь друзей и пьянства ограничен и, по сути своей, не имеет глобальных перспектив для развития, когда вы созреете, что пора прекращать быть инфантильным, маленьким мальчиком или девочкой, и уже необходимо становиться взрослой, осознанной личностью, тогда только я рекомендую создавать серьезные отношения и строить очаг, проводя также время с друзьями, но уже ограниченно, без соблазнов (ради своего же здоровья) и не так энергозатратно и постоянно.

Но и вы, дорогие друзья, теперь знаете, с кем я не рекомендую строить серьезные отношения. Поэтому остерегайтесь таких людей, чтобы не пришлось потом страдать, мучиться и переделывать их под те ценности, которых у них внутри нет.

СКУПОЙ ДЛЯ ДРУГИХ

Если вы человек скупой для других (многие путают это с жадностью), а для себя нет, и вам не хочется быть щедрым для многих людей, то это более чем нормально и правильно. Такая скупость вовсе не негативное проявление, как многие ее преподносят. Быть скупым для других – такой же дар, как быть щедрым, не иначе.

И ведь правда, зачем вам делиться своими сбережениями или же душевным состоянием с кем-то, если вам этого делать не хочется, и все? Человек, который только требует внимания или же материальных благ, по сути, придумал определение скупости и дал этому определению негативный посыл.

Когда человек самодостаточен и богат внутри и не только, он не нуждается в прошении чего-либо, ведь у него все необходимое уже есть. Но человек по своей природе может быть настолько невежественным, что он припомнит и злостно будет относиться к тому человеку, который не помог и не поделился, и будет обвинять его в скупости, жадности, тем самым вея на него эту навязанную ложь.

Скупость для других – это та величина, которая знает цену всему, что есть уже в физическом мире. И если вы разочаровываетесь в людях, которые вам не помогли, но якобы были обязаны, значит, подорвите свою пятую точку и действуйте во благо себя и своей жизни, самостоятельно. Только тогда вы поймете то, что я вам раскрываю.

Если вы скупой для других, то примите это, и если вы не хотите помогать, когда вас просят о чем-то, не помогайте, вопреки возможному слову о вине от другого человека в ваш адрес.

Но я хочу сказать одно: если вы по-настоящему любите человека (именно любите) и это взаимно, и он также дарит вам свое внимание и заботу, и вы это видите, то вы не будете с ним скупы на эмоции и поступки, ну уж никак. Вы будете с радостью получать и с радостью давать, и это будет происходить обоюдно, как дыхание.

Во всех остальных случаях я рекомендую рассмотреть и более внимательно выбирать, с кем можно делиться своими ресурсами, а с кем нет.

НАРЦИСС И ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ ЧЕЛОВЕК. В ЧЕМ РАЗНИЦА?

Нарциссизм направлен на внешнюю оценку своего якобы величия и превосходства. То есть человек пытается себя возвысить перед другими людьми, совершенно не работая над своими внутренними проблемами, которые он даже не признает и не понимает.

Нарцисс ждет от людей похвалы и назойливо показывает им, что якобы он здесь «господь бог», а все остальные якобы всего лишь мелкие сошки, которые не заслуживают какого-либо внимания.

Это очень часто проявляется в отношениях, где мужчина себя так преподносит, чаще всего (на моей практике) это богатые в материальном плане люди, которые думают о том, что все в этой жизни покупается и всему есть своя цена.

А любящий себя человек направляет фокус своего внимания на свою собственную, внутреннюю оценку самого же себя, на свое собственное решение своих тех или иных проблем, для улучшения своего собственного состояния или здоровья. Любящий себя человек не навязывает свою природу другим людям, не сравнивает себя с кем-либо, никого не осуждает.

Он просто знает (не публично), что он самый главный человек во вселенной для самого же себя (потому что он свою жизнь живет, а не чью-либо) и ему очень хорошо наедине с собой, либо в коммуникации с другими людьми или человеком, с кем он строит крепкую, надежную, счастливую и здоровую семью, основанную не на потребительстве, а на добровольной взаимности.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОБРАЩАЮТСЯ К ГАДАЛКАМ И ПРЕДСКАЗАТЕЛЬНИЦАМ?

Потому что они не хотят решать свои проблемы и брать за свою жизнь свою же собственную ответственность, меняя себя в лучшую сторону. А предсказание дает им хоть какое-то утешение и ложную веру, что все в этой жизни предрешено и все рано или поздно у меня получится, но нужно чуть-чуть подождать.

Люди также не ценят себя и свою собственную РЕАЛЬНОСТЬ, поэтому они делают все возможное, лишь бы сбежать из нее в какое-то якобы прекрасное будущее, которого по факту не существует.

Вот так люди теряют себя и пытаются опередить самое мудрое проявление – ЖИЗНЬ. Поэтому у них всегда будут проблемы, так их мозг запрограммирован на предсказание, а не на проживание жизни в моменте «здесь и сейчас».

О чем бы вы ни мечтали, во что бы вы ни верили, вы всегда останетесь все теми же людьми, со своими внутренними проблемами, которые требуют принятия, внимательного наблюдения и решения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.