# Записки финансиста. Апгрейд свиданий

Виктория Макарова

Пора заняться личной жизнью. Время… ресурс, которого катастрофически не хватает. Оптимизируем поиски. Чего хотят женщины и как мы видим мужчин? Ответы найдете здесь) Реальные истории из жизни реальных людей. Имена персонажей изменены. Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

Уважаемые читатели, очень ждут ваших оценок, отзывов и пожеланий. Вдруг вы захотите узнать подробности).

Глава 1 Среда


Когда закончился период COVIDных ограничений – я не заметила, так как в отличие от многомилионного люда, проживающего в Москве, мой рабочий процесс не останавливался ни на секунду. Хуже того, всё это время напоминал режим 24/7, вернее 25/8. Не было даже минуты, чтоб остановиться и позавидовать людям на удаленке. Свои плюсы несомненно были, автомобильные поездки по любимой столице занимали из конца в конец полчаса, редко встречающиеся по пути собратья весело сигналили и махали ручкой в окно. Из минусов – личная жизнь, которую хотелось наладить в начале 2020 с сезоном обострения «мартовского котоброжения» сильной половины человечества, пришлось отложить на послеCOVIDный период.

Правда позже пришлось признать тот факт, что, помимо коронавирусных ограничений, ей мешала работа. А уж если работа мешает личной жизни, тогда ну её, эту работу!

И вот оно! Счастье!! Время на поиски «Прынца». К вопросу я подошла как к рабочему процессу и, будучи человеком ленивым, решила получить наибольший эффект с наименьшими затратами. Так появилась моя анкета на одном небезызвестном сайте знакомств. С фотографиями было всё просто. Мужчина любит глазами. При выбросе тестостерона в кровь его мозг отключается. Ну всё! Буду бить по самому слабому месту!! Фото в рост в купальнике и ещё одно – моего очаровательного лица в обрамлении вьющихся светлых локонов с огромными голубыми глазами – сделали своё дело. Количество сообщений зашкаливало, с фотографий смотрели ненасытные лица: маниакальность, избалованность, чуждый менталитет с уклоном многоженства. Ещё категория ищущих одноразовые развлечения, так сказать «стрекоз в мужском обличье», скучающих мажоров и не находящих радости в браке.

Отбор должен быть жестче, не хочу тратить своё время впустую, подумала я и разместила в анкете скромный список «требований» к потенциальным «женихам»:

Ищу мужчину. Если ТЫ:

1. В еде не прихотлив;

2. Налево отгулял;

3. К туалету приучен;

4. Зарплату – домой;

5. Грамотен, умён и весел;

6. Не рукожоп!;

7. Не кастрирован!;

8. Гражданин РФ. Не приезжий;

9. Взрослый мужчина, живущий самостоятельной жизнью отдельно от бывших жён и родителей.

Беру! Абьюзеры – мимо!

Реакция была моментальной, от гневно-оскорбительной до предложений рвануть в ближайший ЗАГС. Видимо у последних тестостерон лился из ушей. Но у первых…уж очень бурную реакцию вызвал…с выводами, что ищу не мужчину, а кота. Какая я всё-таки молодец, критерии – отличный фильтр на адекватность, чувство юмора и логическое мышление. Надо бы читателям пояснить про котов.

В еде не прихотлив. Разве это о котах? Им надо специальные корма покупать, рыбу (кто забыл ценник, рекомендую сходить в ближайший магазин), мясо наисвежайшее. Супом и колбасой, в отличие от уважаемых мужчин, эти шерстяные не обойдутся. И я пока не про породистых котов.

Налево отгулял. Данный пункт вообще полная противоположность существования котов. Эти гуляют сами по себе всегда и везде, и парой на всю жизнь, подобно волкам, не обзаводятся. А мужчины за сорок ведут уже более оседлый образ жизни.

К туалету приучен. Все же помнят песню про тюбик с пастой? Если нет – рекомендую переслушать. Вопрос о необходимости данного пункта отпадет сам собой.

Зарплату – домой. Естественно, куда же ещё? Ожидали, что предложу отнести любовнице? И потом, Мужчина – добытчик! Он же должен самоутвердиться, выложив на стол содержимое своего кошелька или часть со словами: «Ни в чем себе не отказывай!! Да, здесь ещё на продукты, квартплату, школьные поборы и бензин».

Грамотен, умён и весел. А что бы вы делали на моём месте, получив сообщений тридцать со словами «красавитца», «кросавица», «пайдем пасидим в кофэшке». Для меня «кофе» всегда будет только «он»! Несмотря на то, что приказом Министерства науки и высшего образования Российской Федерации от …2016 года за «кофе» официально закреплён средний род. А по поводу весёлости…тратить время на занудствующего «кортизолового» мужика, ноющего о его несчастной доле, не хочу.

Не рукожоп. Владеющий своими руками Мужчина – это высший пилотаж! Ну а если не умеешь – заплати другому. Зачем так нервничать по поводу этого пункта, мужчины?

Не кастрирован. Опять же, при чем здесь коты, которых повально безжалостные хозяева подвергают стерилизации или кастрации. Да, уважаемые мужчины, физическая сторона вопроса играет для нас не менее важную роль, чем для вас. Есть проблема? Читай выше.

Гражданин РФ. Не приезжий. После поступивших предложений от жителей дружественных и недружественных России стран, если быть точнее не славян, приехавших на заработки в Москву и осевших здесь, я резко полюбила граждан Российской Федерации. И всё же интересно, чем я больше их привлекла: огромными голубыми глазами или шансом получить гражданство РФ и прописку в Москве. Хотелось бы думать о приятном, но надо быть честной хотя бы с собой.

Взрослый мужчина живёт самостоятельной жизнью отдельно от бывших жён и родителей. Мои дорогие читательницы, ни в жизнь не поверю, что кого-нибудь из вас этот пункт смущает. Особенно тех, кто прошёл крещение совместной жизнью со свекровью. А для мужчин скажу лишь одно, хочешь построить отношения – создай условия. А то удобно устраиваетесь. У мамы едите, обстирываетесь и спите, а с женщиной вы спите, когда не спите, в свободное от мамы с её дачей время. Вы, пардон, с кем хотите выстроить отношения? И дело здесь не в маме. У всех она есть. И я не являюсь исключением. Мы их любим, и они всегда будут частью нашей жизни. Дело в вас, в вашем внутреннем восприятии понятия "отношения" и что вы в это понятие вкладываете. Даже не стану развивать тему мужчин, которые разведясь, продолжают жить на одной жилплощади с уже бывшей женой. Стол у них чаще общий, а постели разные. Такой товарищ приходит на свидания для построения серьёзных отношений, а затем возвращается на общие метры и доедает сваренный бывшей женой борщ. Это несерьёзно. Съедь, заверши все старые отношения, затем начинай новые.

Мужчинам, не знающим слово «абьюзер», гугл в помощь. Надеюсь, вопросы сняты, и я могу приступить к дальнейшему повествованию.


Памятуя о законе больших чисел, который гласит, что чем больше попыток, тем ближе ожидаемый результат, я решила форсировать события, ограничив себя временными рамками: уложиться в два выходных. Представляю в каком восторге будет препод с эконома, который, случайно прочитав моё творение, поймёт, что не зря вдалбливал теорию вероятности тупым студентам, и пусть хоть в таком виде, она используется.

Просыпаюсь я обычно около 6.00 утра, теоретически процедуру отбора Того Самого могла бы начать уже в 10.00. Останавливали меня лишь два аргумента. Во-первых, боязнь вспугнуть слабонервных ленивых мужчин. Во-вторых, это же практически профуканный выходной, ставший рабочим днём с 10.00 до 20.00, ещё и с пережорством, и страх травмировать мой мозг длительным влиянием в процессе бесед мужскими тестостероновыми «мозгоиздержками».

С 14.00 самое то. На каждого по часу и до 20.00 успею в лучшем виде шестерых оценить. Хотя нет, смело. Надо оставить время на «прощание славянки» с каждым и форс-мажоры. Полтора часа на каждого и вуаля…четыре кандидата за полдня. Итого: восемь за двое суток, намечалась положительная перспектива.

Погружение в анкеты опять же выхватило из закоулков памяти статистику – царицу наук применительно к моей истории. Откуда столько свободных Дим, Саш, Лeш, Андреев, Сергеев? Восемьдесят процентов мужчин сайта являлись обладателями этих дико популярных имен. В ходе переписки ассоциативный ряд периодически сбивался, но только периодически. Почему так повально не сложилась их личная жизнь? Хотя скорее всего у них просто наступил кризис среднего возраста: «Кто я? Где моё дерево, дом и сын?».

Как бы не перепутать их. Будет неловко на свидании Лёшу назвать Сашей. Не дай Бог их самомнение упадёт вместе с достоинством (простите, никак не могу не иронизировать). Не могу же я с блокнотиком сидеть и заглядывать в шпоры с фото. Как всё-таки легко жилось дамам в восемнадцатом веке, специальные книжечки для балов и записей кавалеров на танцы.

Ба! А задачка-то просто решается! От своей идеи я была в полном восторге. В субботу буду встречаться только с Димами, а в воскресенье – с Сашами.

Осталось определиться с местом. Прогулки по историческим местам Москвы – не вариант. Если при параде и на каблуках, коньки отброшу на втором круге. Да и местные попрошайки наверно подумают, что я мечу территорию с целью крышевания района. Джинсы и кроссовки? Удобно конечно, но тестостерон?? Нужен облегающий платье-юбочный стиль.

Кафе в центре тоже отпадает. Обеспечить круговорот мужчин строго по времени без накладок в замкнутом пространстве…что мне говорить им? Осталось пять минут до старта? Прошу как в армии, пока горит спичка? Или представьте, что вы любовник и надо прятаться в плите? Нужен вариант с многочисленными путями отхода… я задумалась… И Бинго!!! Отличный фудкорт в торговом центре «Золотой вавилон», нынешний «Европолис»: многочисленные кафешки, в том числе закрытого типа. Всегда можно быстро попрощаться и раствориться бесследно в толпе отдыхающих в соседних кафе или покупателей магазинчиков с золотыми украшениями. Фраза: «давно присматривала себе колечко» – способна испарить в воздухе даже самого пылкого. Ежу понятно, кто же захочет вкладываться по-крупному в девицу, с которой ещё не то что до секса, до поцелуя дело не дошло.

Ну всё, план выработан. Суббота, Европолис, с 14.00 четверо Дим. Воскресенье, на том же месте, в тот же час четверо Саш. Пора сообщить им об этом.

Глава 2 Суббота (начало)


Для меня образование – это то, что учит человека мыслить. И не просто мыслить, а логически и критически размышлять. Поэтому я совершенно спокойно относилась к графе «образование»: высшее, среднее. Радовало, что оно хотя бы было. Ведь наличие высшего образования не всегда является признаком ума и сообразительности. И все мы помним историю как преподаватель медицинского ВУЗа пришёл к врачу, который оказался его бывшим студентом-троечником и был непроходимо туп, путая печень с почками проучившись четыре курса.

Тем не менее тему наличия трёх высших образований у меня я старательно избегала. Мужчины такие впечатлительные. И потом, сначала они на радостях заявляют, что ищут умных женщин, чтобы и поговорить, и в люди сводить. А на поверку приводится аргумент: «Я прав!» и при чем здесь ум? Гораздо приятней дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком, согласитесь.

Естественно, что 4+4, по предварительному письменному общению не были заурядными. Поэтому в прекраснейшем расположении духа встретить мужчину своей мечты я отправилась в торговый центр «Европолис». Каблучки весело цокали по асфальту, и маленькое чёрное платье «а-ля мадмуазель Шанель» позволяло оценить всю стройность моих ног сантиметров на 10 выше коленок. Встречные мужчины оборачивались мне вслед, что определенно вселяло в меня надежду.

Поскольку я не являюсь завсегдатаем фудкортов и мест общественного питания в торговых центрах, вечером в пятницу сделала марш-бросок для изучения топографической карты кафешек Европолиса и путей быстрого отхода. Провалов позволить себе я не могла.


С Димой номер 1 мы договорились встретиться в фойе центрального входа, там где обычно ставят новогоднюю ёлку или главный приз в лотерее (чаще всего автомобиль с бантом). Очень удобно, скажу я вам, приятные пуфики в центре, не так людно, ведь основная масса движется в сторону эскалатора на второй этаж, соответственно, есть достаточный обзор, чтоб углядеть ожидаемого.

Согласно анкетным данным было ему 47 лет, разведён, образование имел высшее, указанный рост и вес предполагали, что его индекс массы тела находится в пределах нормальных значений. Внешне был недурён, надеюсь, фото не сильно отличается от оригинала. Жаль, что сейчас на дворе жара и я лишена возможности надеть свои любимые красные джинсы. Как было бы просто сказать Диме номер 1: «Я в красных джинсах» – и пусть бы он меня выискивал глазами. Ситуация, когда двое стоят неподалеку, периодически смотрят друг на друга и думают: «Он не Он? Она не Она?», не вызывает энтузиазма. Не люблю я этого.

Сложности начались сразу. Возле машины переминало с ноги на ногу пятеро мужчин… все внешне недурны и чем-то схожи между собой. Это как в ментовке на опознании, выбираешь жертву за стеклом. Я замедлила шаг, чтобы выиграть время и хоть как-то идентифицировать моего. Не помогло. Пять пар глаз уставились на меня. Радостных возгласов и лёгких телодвижений на встречу мне не наблюдалось. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу…ну что ж….

"Кто здесь Дмитрий?" – строго спросила я, надеясь, что статистика взяла выходной и их не окажется двое или, хуже того, все пять.

Повезло! Один смешно поднял руку как в школе, когда хочешь ответить на вопрос учителя, и отрапортовал: «Я!».

Мне очень хотелось сказать ему: «Шаг вперёд!», но с лёгкой улыбкой позвала: «Пойдём».

Я чувствовала на себе провожающие взгляды, пока мы удалялись к эскалатору. Интересно, а если бы я просто с закрытыми глазами подошла и выбрала первого попавшегося, рандомно, упирался бы он или не сопротивлялся?

Дима сегодняшний отличался от Димы вчерашнего своей молчаливостью. Я тоже решила молча ждать, когда парень опомнится от моей неописуемой красоты и заговорит. Пауза затягивалась… быть не может, что я настолько красива. Мы преодолели эскалатор и шли…то ли я за ним, то ли он за мной, то ли куда вынесет толпа. В голову закралась мысль тихо улизнуть и выбрать кого-нибудь из оставшихся четверых. Но в эту самую минуту он заговорил. Я ждала чего угодно, но фраза: «Привет. Я Дима», – сломала мой мозг. Мне захотелось выйти в окно, но увы, таковое отсутствовало.

«Может кофе?» – спросила я.

Он согласился, и я, ускорив шаг, двинулась в зону фудкорта.

В молчаливом согласии мы дошли до первого попавшегося кафе. И когда он спросил какое кофе я люблю, рухнули все надежды… я выдала: «Какао!». Он посмотрел на меня и сказал: «Но ведь какао – не кофе». Умён… Я не удержалась и съёрничала: «Но ведь и кофе не оно». Моего едкого замечания он явно не понял. Я вздохнула: «Давай капучино». На самом деле я люблю глясе, но как-то уже не очень хотелось делиться с ним подробностями о себе.

Разговор не клеился, а я принципиально не хотела ему помочь. Возможно читатель сочтёт меня слишком категоричной и требовательной, но быть лучше, чем я есть на самом деле, я не готова. И потом, считаю, что мужчина должен уметь развлечь и заинтересовать девушку. Если на первом свидании такой, что дальше ждать? И не надо думать, что я жестока, а он просто засмущался.

Расположились мы у одного из открытых столиков, и мне уже думалось, что мы, попивая кофе, продолжим молчать, и я смогу поразмышлять над незаконченным актом проверки.

Мне даже слегка стала нравится ситуация, но тут он спросил:

-Хорошее кофе?

Во мне что-то медленно умирало… с последней надеждой взглянула на него:

-Холодный.

– А что ты хотела, оно же с молоком, – с серьёзным видом произнёс он.

Хотела я, естественно, многого, но уже не от него…


Дима номер 2. В запасе было 30 минут, и я пошла на реабилитацию в один из моих любимых магазинчиков. Очень мне нравятся качество их пошива и приличные скидки на верхнюю одежду, плюс выбор всяческих шляпок, шапочек и перчаток. А что надо девочкам для поднятия настроения? Правильно, повертеться перед зеркалом. А ещё больше мне нравятся их шейные платочки, которые периодически бренд вручает своим неизменным покупателям. Ничего не купив, получила от улыбающейся продавщицы набор носков, чему неимоверно обрадовалась. Как мало надо для радости после неудачного часа. Продавщице же я с улыбкой сказала, что может загляну к ним ещё раза три сегодня за пополнением носков.

Встретилась с Дмитрием номер 2 тут же, у эскалатора рядом с магазинчиком. Я ждала его, опершись на перила и задумчиво глядя вниз. Он узнал меня сразу. Вёл он себя при встрече непринуждённо, слегка поцеловал в щёчку, сказал, что очень рад меня видеть и что я совершенно такая как на фотографии. Роста он был среднего, темноволосый, лёгкая небритость его не портила. На его вопрос хочу ли я есть, ответила утвердительно. Он взял мою руку и уверенно повёл в правильном направлении. «Может он свой человек в моём районе?» – думала я, пытаясь вспомнить, что он рассказывал о себе.

Тщетно! В моей голове была сплошная каша. Попытаюсь извернуться и не задавать вопросы, на которые он уже давал ответы на сайте. А если всё же ляпну, то скажу, что я Дори! и память у меня как у рыбки, от кормления до кормления.

Пока мы шли, он вел беседу о том и сём («том и сём» читать как о себе любимом). Я испытывала облегчение и пыталась по ускоренной программе запомнить информацию о нём по причинам, обозначенным выше. В разводе 5 лет, двое детей (сын и дочь в комплекте), живёт в Отрадном, юрист (так вот откуда хорошо подвешенный язык).

Сложной кухни в виде устриц не предвиделось. Выбор мой пал на узбекский плов, его – на «не помню как называется» кусок мяса с овощами. К сведению, вдруг один из читателей сего рассказа изъявит желание пригласить меня за «чашкой чая» обсудить моё творение, мои вкусовые предпочтения достаточно нейтральные. Табу было наложено только на McDonald’s и весь пищеблок из этой серии. Суши и роллы тоже не были у меня в почёте. Но я готова была при острой необходимости их употреблять, но только вилкой! Если же есть выбор – лучше возьмите мне кусок хорошей рыбы за те же деньги, без риса, листов нори, творожных и крем-сыров.

За обедом Дима рассказывал какой он замечательный повар, рыбак и ценитель прекрасного (это распространялось и на художественные произведения в виде картин, и на женщин), муж, отец и далее по списку. Всё это вовсе неудивительно. Мужчине всегда нужны свободные уши, куда можно сливать свою могучесть и волосатость. Не будет же это мужик мужику доказывать. Именно для этого он ищет себе женщину, чтоб реализоваться как физически, так и утвердиться как состоявшийся человек. А если есть проблемы, то само собой в этом виноват не он, а другой «нехороший товарищ». Ощущение мужчине, что он Мужчина может дать только Женщина. Здорово конечно, если мужчине в ответ на его полемику надобна мозговая реакция слабого пола не в виде фраз: «Ты лучший!», «Ты молодец!», «Ты прав, а они дураки!», а реальная оценка женщиной его поступков, действий и слов. Чаще всего от женщины этого не требуется. Но всё же есть ещё на свете энное количество мужчин, которые хотят, чтоб женщина не просто его слушала, но слышала, и даже получать советы от неё. Подозреваю, что интересующие меня представители мужчин относятся к эндемикам, обитающим на весьма ограниченном ареале. Может поискать в Красной книге как редкий или исчезающий вид мужчин? Где бы найти их адреса? Потому как мой Дима номер 2 был явно не из этой категории. Такие мысли посещали меня во время свидания. И честно говоря, я до сих пор не уверена, что мне следует здесь их излагать. Опять же только из страха повредить тонкую ранимую душу и психику наших дорогих мужчин. Ведь и они читают лёгкую ироническую литературу.


С учётом того, что я, при всей моей коммуникабельности, натура абсолютно скрытная и не считаю необходимым рассказывать подробности моей личной жизни первому встречному, при знакомстве не задаю вопросов, на которые не ответила бы сама, либо способных приоткрыть дверцы шкафа с набором скелетов на вешалках. Пусть человек сам расскажет о себе то, что сочтёт нужным.  Это вовсе не значит, что со мной будет скучно. Девица я эрудированная и начитанная, могу поддержать беседу о предметах из точных наук, гуманитарных и естественных. Школьную программу с годами я только расширила. В общем, я могла болтать обо всём, но в итоге практически ничего не сказать о себе.

Для составления же собственного впечатления о собеседнике мужского пола обычно я задаю ему только три вопроса, если конечно мне предоставляют возможность вставить пару слов.  Увы, пока шанса не было… Молчун, потом болтун. Возможно третий Дима будет кем-то средним между первым и вторым кандидатом, и у читателей будет возможность их услышать.

«Всё любопытственнее и любопытственнее!» – подумала я вслух.

Глава 3 Суббота (продолжение)


Дима номер 3.

Хотелось бы уйти от повторяющихся по тексту формулировок в описании кандидатов и избитые слова «внешность», «внешний вид» заменить на …даже не знаю…обличье Димы номер 3?… наружность Димы номер 3?… лучше оставлю как есть.

Внешние данные соответствовали моим скромным параметрам. Брюнет, рост 178 сантиметров (ура! можно носить каблуки), волосы на голове присутствовали, не худой и не толстый, без бороды по грудь. С трёх фото разных периодов, выложенных на сайте, смотрел улыбающийся мужчина. Шепну вам, что люблю фото без головных уборов и с улыбками. Уже радует наличие волос и зубов.

Он ждал меня возле Шоколадницы… без цветов.

Уже третий с пустыми руками. Не то что я претендую на букеты… но это всегда было…как сказать… классика жанра что ли, конфетно – букетная. БЫЛО!! Самое коварное слово. Дело тут даже не в теории поколений. Те, кто родился, воспитан и вырос в Союзе, обычно верны традициям и привычкам. Это как любимый свитер, заношенный до дыр. В какой момент произошла такая трансформация «первых свиданий»?

– Здравствуй Дима, – поприветствовала я.

– Привет, только я Вадим, – ответил он.

Чёрт, всё же перепутала своего кандидата с чужим мужчиной.

– Извините, ошиблась. Но вам хорошего дня! – с улыбкой попрощалась я. Но он удержал меня за руку и сказал:

– Почему же ошиблась, я как раз тебя и жду.

Я молча смотрела на него, пока он объяснял, что Дим – это его ник на сайте знакомств от его настоящего имени ВаДим.

Мне сразу захотелось поинтересоваться, что ещё из уже известных мне сведений о нём только наполовину соответствует действительности.

ВаДим вроде писал, что спортсмен. Пивной живот и впрямь отсутствовал, но мышцы и пресс не выделялись под белой футболкой.

– Какой спорт? – поинтересовалась я.

– Хоккей!!– произнёс он ну с очень гордым видом.

Всё понятно. Этот контингент был мне хорошо знаком. Спортивная фигура с буграми мышц и хоккей – это немного разные вещи. Хоккеисты все красавчики в форме и шлемах. Широкоплечие, высокие, брутальные. Но только пока в форме. Снял коньки – и рост сразу бабах вниз сантиметров на десять. Скинул нагрудник и налокотники – и косой сажени в плечах как не бывало. А защитные шорты? … я называю их бронетрусы, поверьте на слово, в них вообще полдела. Уже слышу возмущение преданных фанатов хоккея! Мои дорогие, я люблю хоккей, постоянно хожу на матчи, бывает даже ставки делаю. Есть у меня и любимые хоккеисты, фамилии их слишком известны, чтобы называть вслух, это раз! Во-вторых, не хочу, чтоб мой рассказ сочли пиаром или брендированием конкретных личностей или команды. Скажем так, я за хорошую игру, за драйв, азарт и за подраться!! И тем не менее, видела многих хоккеистов, в том числе бывших, без одежды…пардон, хоккейной экипировки. Накачанные мускулы и рельеф не их конёк!! И это нормально. Габаритные хоккеисты медленнее мелких, юрких и скоростных игроков. Драки всегда у нас в почёте! Перефразируя Ювенала: «Крови и зрелищ!!». Но динамичный и комбинационный хоккей – это нечто. Теперь, чтобы выигрывать, нужно быть более быстрым и техничным, а не большим и плечистым. Чего не отнять, так хоккеисты – ребята весёлые, за некоторым исключением. Мнят себя, конечно же, Аполлонами и мечтой любой женщины. Считай посмотрел на тебя – почти женился.