Пикап по-христиански
Отношения до брака
Николас Малинский

© Николас Малинский, 2024

ISBN 978-5-0062-3167-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Дорогой читатель! Добро пожаловать в удивительный мир добрачных отношений, которые могут складываться очень вдохновляющим образом. Это путешествие откроет перед вами новые горизонты и позволит глубже понять, как Бог задумал человеческие отношения и какие принципы лежат в основе благословенной и счастливой семьи.

Мы обитаем в мире, где осознанное построение отношений порой занимает второстепенное место, уступая первенство поискам любви, которая должна автоматически всё устроить наилучшим образом. Возможно, вы уже испытали разочарования, погружаясь во взаимоотношения, которые не приносили истинного счастья и удовлетворения. Однако, не теряйте надежду! Ведь написано: «Доверь Господу путь твой и надейся на Него; и Он совершит» (Притчи 3:5—6).

Лично я, до знакомства с христианскими принципами, пробовал строить взаимоотношения разными способами. Попав в церковь, я услышал удивительное учение о семье, именно о такой, о которой мечтал. Я решил попробовать. И это дало результат, превосходящий все мои ожидания!

В этой книге мы будем рассматривать основные принципы взаимоотношений, в которых присутствует всё многообразие красок жизни, подаренных нам Господом. Применение этих принципов поможет избежать распространенных ошибок и преодолеть преграды, с которыми мы иногда сталкиваемся в поиске настоящей любви, начале отношений и создании семьи. Может показаться, что выстраивание отношений до брака – это формальность, через которую можно переступить. Между тем, осознанный выбор в пользу внимания ко всем деталям в личности человека до брака, а не после свадебного торжества, откроет перед вами поток благодати и позволит посеять добрые семена, которые будут процветать не только в вашей будущей супружеской жизни, но и в жизни ваших детей и внуков на многие поколения.

Помните, что настоящие взаимоотношения – это не просто средство для удовлетворения наших физических и эмоциональных потребностей. Они призваны служить Божьей цели, отражая любовь, милосердие и всё великолепие Его замысла в нашем мире.

Я надеюсь, что эта книга будет настоящим руководством для вас, чтобы ваши взаимоотношения до брака были источником радости как для вас, так и для окружающих вас людей, и вы не разочаровались друг в друге, когда станете полноценной семьёй. Позвольте этой книге быть компаньоном и наставником в вашем путешествии.

Пусть вся слава и честь принадлежит Всевышнему Отцу, Который является источником и целью наших отношений. Пусть Его благословение сопровождает вас в этом путешествии, и пусть ваше будущее бракосочетание прославит Его во всём Его великолепии.

Об авторе

Меня зовут Николас (Николай) Малинский. Я христианин. С 2017 года служитель одной из московских христианских церквей.

С шестнадцати лет я окунулся в отношения с девушками и строил их так, как было принято. Знакомился, встречался, с кем-то даже жил под одной крышей. Учился на практике, можно сказать. И, конечно же, никак не мог найти «ту самую», хотя поискам уделял очень много времени.

За несколько лет до прихода в церковь я прошёл обучение в двух «школах по отношениям», в которых учили уличным знакомствам, со всеми вытекающими последствиями. После курсов даже был «полевым инструктором» и выпустил несколько групп, крутился в окружении «пикаперов» более двух лет. Но в какой-то момент пришло разочарование.

Знакомство с учением Иисуса Христа, изучение Библии и посещение семинаров на семейные темы, которые организовывали в церкви, очень вдохновило меня и показало, как можно выстроить свою жизнь чтобы обрести семью, которую я хотел.

Я проходил обучение в Московском Институте Психоанализа, закончил обучение по добрачному консультированию в Московской Богословской Семинарии, прошёл несколько курсов по добрачным и семейным отношениям и участвую в семейном служении в нашей церкви.

Имея писательский опыт, решил систематизировать свои знания и учение нашей церкви, чтобы помочь людям, которые, возможно, как и я когда-то, разочаровались и уже не видят выхода. Так же, ободрить тех, кто уже на пути к счастливой семейной жизни, но, возможно, ещё сомневаются и не знают как правильно действовать. Хочу так же помочь обрести веру в счастливую семью, которая обязательно появится как Божий дар, а благодаря применению действенных принципов, описанных в этой книге, вы сможете сохранить и приумножить этот дар и получить много радости на каждом этапе ваших отношений.

Бог подарил мне прекрасную жену Варвару, с которой мы познакомились в 2021 году, а в конце 2022 года связали наши отношения семейным заветом и это событие мы смело можем назвать одним из самых счастливых в нашей жизни.

Благодарности

Благодарю пастора Евгения Пересветова, за моё знакомство с Богом, за освещение семейных вопросов в церкви и взращивание лидеров, которые смогли проявиться, создать и поддерживать семейное служение.

Я благодарен своим наставникам в церкви и особенно хочу отметить Марию Вагапову, которая внесла большой вклад в семейное и особенно добрачное служение, заряжала молодёжь и прививала ценности Царства Божьего. Благодарю Наталью и Петра Сергеевых, за выстраивание системы добрачного консультирования готовящихся к браку пар, учение о семье.

Благодарю преподавателей Московской Богословской Семинарии – Надежду Николаевну Телепову, Марину Владимировну Ананка-Ганину за системный подход и глубину раскрытых истин о построении добрачных отношений и крепкой семьи.

Я очень признателен моей потрясающей жене, которая ободряет, утешает и терпит меня. Даёт полезные советы пропускает через себя ход моих рассуждений, следит за их соответствием библейским принципам, проверяет удобство восприятия информации, которая присутствует на страницах этой книги.

Эта книга появилась на свет благодаря технологии ChatGPT, изображения на обложке и иллюстрации сгенерированы по технологии DALL·E от компании OpenAI. Идея создания книги возникла у меня примерно в 2019 году, но я никак не мог приступить к её реализации. Обратившись к технологии Искусственного Интеллекта, я получил вдохновение и «каркас» будущей книги. Это оказалось хорошим инструментом для писателя, который помог мне систематизировать идеи и направить ход мыслей в продуктивное русло.

Как работать с книгой

Эта книга будет полезна как парам, уже готовящимся к свадьбе и желающим получить ответы на возникающие вопросы, так и людям, которые находятся в поисках партнёра или только задумываются на тему семьи и хотят заранее узнать, как найти и привлечь человека, с которым захочется провести всю жизнь и построить с ним близкие отношения.

Для лучшего понимания и закрепления информации будет полезно, если вы сможете поразмышлять над прочитанными главами, обсудить высказанные идеи со своим окружением или партнёром, чтобы узнать его мнение. Для этого в конце каждой главы приведены вопросы для размышления и обсуждения.

Вы можете читать как все главы подряд, если вам интересно более детально изучить вопросы построения добрачных отношений, так и сразу перейти к интересующим вас темам, выбрав нужную главу. Какие-то главы будут более актуальны для тех, кто готовится к семейной жизни, в то время как для тех, кто ещё находится в поисках будут более интересны другие. Вместе с тем, чтобы получить полное представление о всех аспектах отношений до брака и построения крепкого фундамента семейной жизни, рекомендую прочитать книгу целиком.

Изложенный материал рассчитан на широкий круг читателей. Он будет полезен как молодым людям, которым едва исполнилось 16 лет, которые только начинают свой путь и хотят найти настоящую любовь, так и взрослым, которые успели наделать ошибок в своей жизни.

Так же вы можете быть любого вероисповедания или даже без него. Конечно, хорошо, если вы знаете об учении Иисуса Христа и разделяете Его принципы. Вам будет легче воспринимать приведённые примеры из Библии, некоторые истины будут знакомы, но даже если вы ничего не знаете о христианском учении – эти принципы действуют так же и в вашей жизни. Ведь земное притяжение действует на всех одинаково – знаете вы о нём или нет.

Глава 1: От пикапа до завета

В этой главе мы затронем тему пикапа – явления, которое вызывает много дискуссий в современном обществе, и сопоставим его с концепцией создания семьи. Пикап, часто ассоциируемый с искусством ухаживания и завоевания внимания противоположного пола в короткий срок, представляет собой один из способов взаимодействия в романтической сфере. С другой стороны, стоит традиционный подход к построению долгосрочных отношений с целью создания семьи.

Концепция пикапа

Для начала давайте определим, что же такое «Пикап». «Пикап» или «искусство соблазнения» – концепция, обучение и практика, направленные на то, чтобы получить положительные реакции и внимание людей противоположного пола на улице, в социальных сетях или в общественных местах. Существует расхожее мнение, что «пикап» – это чисто мужское занятие. Это не совсем так. Я лично сопровождал несколько групп учениц на этом пути, когда помогал в одной из школ по «отношениям».

«Пикап», понимаемый как искусство быстрого завоевания внимания и интереса потенциальных партнёров, часто рассматривается в контексте краткосрочных романтических или сексуальных отношений. Основываясь на применении специфических техник и стратегий обольщения, «пикап» иногда преподносится как способ повышения самоуверенности и социальных навыков. Однако, в контексте построения долгосрочных и значимых отношений, подходы пикапа могут оказаться недостаточными, а иногда и вредными.

Проблема такого подхода в отношениях заключается в его поверхностности и манипулятивности. Техники «пикапа» часто фокусируются на создании иллюзии привлекательности и интереса, не затрагивая глубинных аспектов человеческих отношений, таких как эмоциональная связь, доверие и уважение. Это может привести к тому, что отношения, построенные на основе пикапа, остаются поверхностными и не способны перерасти в более глубокие и вдохновляющие отношения. Многих людей, которые увлечены таким подходом, даже пугает возможность близких отношений, и они стараются их избегать, а при сильном эмоциональном сближении – просто меняют партнёра.

Ещё одной характерной чертой такого подхода к отношениям является потребительское отношение к партнёру. Вместо стремления к взаимопониманию, поддержке и развитию глубоких чувств, акцент делается на личных выгодах, будь то физическое притяжение, социальный статус или просто удобство. Это может привести к отсутствию искренности и настоящей привязанности, а также к созданию множества нестабильных и непостоянных связей, изменам.

Кроме того, пикап часто воспринимается как игра, где цель – «победить» или «завоевать» партнера, а не стремление к взаимопониманию и совместному росту. Такой подход может привести к разочарованию, когда первоначальное влечение угасает, и остаётся понимание, что для настоящих, близких отношений необходимо гораздо больше, чем просто способность привлечь внимание.

В современном мире отношения без ясно выраженной цели создания семьи становятся всё более распространенным явлением. Такие отношения часто характеризуются как поверхностные и ориентированные на удовлетворение сиюминутны потребностей или желаний, не затрагивая глубинных эмоциональных уровней или долгосрочного планирования. В таких связях внимание часто фокусируется на «здесь и сейчас», а не на будущем и развитии отношений. В общем они схожи с установками «пикапа».

Также не стоит забывать о пустых надеждах, которые могут возникать в таких отношениях. Один из партнёров может надеяться на переход отношений на более серьёзный уровень, в то время как другой остаётся настроенным на краткосрочное взаимодействие. Это может привести к эмоциональным разочарованиям и чувству потраченного впустую времени, особенно если ожидания и намерения не были ясно выражены с самого начала.

В конечном итоге, отношения без цели создания семьи могут оставить чувство незавершённости. Для многих людей глубокие, значимые и долгосрочные отношения являются ключом к эмоциональному благополучию. Отсутствие такого рода связей может привести к ощущению пустоты и нереализованности важных аспектов жизни.

Мы же поговорим о построении гармоничных отношений, в которых создание семьи не приведёт к разочарованию, а станет действительным благословением на всю жизнь и на поколения вперёд.

Христианские взаимоотношения до брака – больше, чем просто учение о запрете физического контакта или подавлении эмоций и чувств. Это прежде всего принципы построения духовной и эмоциональной связи, взаимоуважения и любви на основе ценностей Божьего Царства, которые не исключают чувств и даже близости, но в определенных границах.

Строительство отношений не обязательно является длительным и тяжёлым процессом; скорее, это захватывающее путешествие, которое может привести к радостной совместной жизни с любимым человеком. В конце концов, решение проблем и разногласий до брака намного проще, чем попытки исправить ошибки в созданной семье, а некоторые, возможно, так и останутся неразрешёнными.

Зачем создаются семьи

Есть три общественных института, которые в христианстве считаются творениями Бога. Господь вначале создал институт семьи, затем государство, а потом уже и церковь. Этот порядок сотворения имеет большое значение, потому что не правительство определяет суть брака.

Подобная мысль была вполне естественной, поскольку понимание брака государством, по крайней мере в той её части, что включает в себя «союз мужчины и женщины» не было никак закреплено на законодательном уровне, но сейчас в конституции РФ записано это определение, которое целиком и полностью совпадает с тем, что мы видим на страницах Писания. Можно сказать, что сейчас государство пытается присвоить замысел Бога себе и взять первенство в определении семьи.

Но, как бы там ни было, главное, что определения совпадают. Глубокие библейские корни учения о том, чем является брак, помогают нам не теряться в жизни даже тогда, когда правительство той или иной страны целиком и полностью меняет понимание таких базовых общественных институтов, как семья.

Для более точного понимания стоит подчеркнуть, что здесь и далее в книге под семьёй имеются ввиду зарегистрированные по государственным стандартам и объявленные в окружении людей отношения. Если два человека встретились и начали жить вместе – это не та семья, которую задумал Бог.

Как пишут в своей книге «1+1» Михаил и Надежда Телеповы «Возникает так называемый гражданский брак, который, кстати говоря, большинство молодых людей, живущих таким образом, не считают нормальной семьёй (такое любопытное наблюдение сделали социологи, опросив сотни „гражданских“ мужей и жен). Сразу сделаем поправку: данное явление не соответствует своему названию, поэтому мы и берём его в кавычки. Дело в том, что „гражданским“ называется брак, зарегистрированный в соответствующих органах гражданского состояния, но при этом не получивший признания в церкви. Почему незарегистрированные отношения стали называться именно так, для нас загадка.»

В современном мире даже о гражданском браке слышно не так часто. Принято называть друг друга «мой парень» или «моя девушка», но по факту речь идёт о сожительстве. Об этом так же говорят Михаил и Надежда Телеповы в книге «1+1»:

«Да, в русском языке испокон веков существовало такое понятие, как сожительство, и оно всегда осуждалось, всегда было постыдным. Отношение к таковым было двоякое: к сожительнице – от презрения до жалости, к сожителю – от презрения до ненависти. Сегодня сожительство пытаются облечь в благовидную словесную оболочку: „гражданский брак“, то есть живут вместе „как бы муж“, „как бы жена“, у них „как бы законные дети“. Но все это – „как бы“, не по-настоящему. Последняя перепись населения 2002 года выявила странное противоречие в нашей стране, где полигамные браки запрещены: в нашей моногамной стране замужних женщин почти в полтора раза больше, чем женатых мужчин! „Как же такое возможно?“ – спросите вы. Это явление объясняется очень просто: женщина, имеющая сожителя или любовника, определяла себя замужней, а мужчина, имеющий сожительницу, не считал себя женатым на ней.»

Вернёмся к изначальному замыслу Бога о браке. Мэри Кассиан пишет в своей статье «Зачем мы созданы» в сборнике «Евангелие и брак»:

«Брак не является человеческим изобретением. Бог создал брак и существовал он с самого начала. С момента сотворения мира Божественной целью Создателя было объединять пары в исключительном, нерушимом, заветном союзе, что будет длиться всю их жизнь… Этот общественный институт в столь полной мере создан Богом, благословен Богом, утверждён Богом и вдохновлён Богом, что именно Бог является Тем, кто скрепляет этот союз и служит Свидетелем на каждом бракосочетании».

Не смотря на записанное в конституции определение семьи, в обществе редко задумываются о целях брака, потому что в законе просто нет ответа на вопрос «Зачем нужна семья». Сегодня, когда мы всё же начинаем размышлять о целях семьи, мы смотрим на этот союз через призму того, что именно мы можем получить от него. И для нас совсем неестественно думать о том, что мы можем дать или чем нам нужно будет пожертвовать. Сегодня брак для большинства из нас – это прежде всего инструмент самореализации.

То есть, если традиционный мотив вступления в брак – это своего рода социальное обязательство перед обществом и той семьёй, что тебя воспитала, то современное побуждение – это воплощение в жизнь какого-то глубинного потенциала, что заложен в каждом из нас.

Тимоти и Кэтрин Келлер в своей книге «Значение брака» приводят любопытное наблюдение из практики работы с молодыми людьми в Нью-Йорке, попавшими в этот город из весьма консервативной среды. С одной стороны, всю свою жизнь они слышали от своих родителей, что им обязательно нужно жениться, а с другой стороны, оказавшись в таком большом городе, как Нью Йорк, они начали слышать, что им нужно сперва в жизни состояться в карьере, и лишь затем найти человека, который будет всячески помогать получать удовольствие от жизни. Как следствие:

«Их первая культура заставляет их жаждать брак слишком сильно. Их вторая культура излишне пугает их браком. Стремление и страх постоянно воюют в их сердце, сосуществуя одновременно порой в равных пропорциях».

Описание это весьма точно подходит и для нашего общества. В нём так же всё ещё сильны консервативные настроения, которые подталкивают к браку, но при этом весьма сильны и либеральные течения, которые, наоборот, гасят желания вступить в брак. А на практике это выражается в любопытном давлении родителей, подталкивающих дочерей к тому, чтобы они хотя бы начали с кем-то жить вместе. Пусть это не брак, но по крайней мере шаг в нужном направлении. С другой стороны, мужчины испытывают давление завести детей, в таких отношениях. И тут же на них наседают не только родители, жаждущие внуков, но и их сожительница.

Как следствие, молодые люди всё чаще и чаще начинают противостоять этому внешнему давлению, предпочитая как можно дольше оставаться холостыми. При этом они оправдывают свой выбор тем, что их материальное положение, условия жизни или что-то ещё не позволяют им пока взять на себя такие серьёзные обязательства, как забота о жене или детях. И в этом смысле довольно любопытны слова, с которыми Бог обращается к тем евреям, что были угнаны в Вавилонский плен. В книге пророка Иеремии мы читаем, что невзирая на невыносимые обстоятельства, Бог призывает их «жениться, выходить замуж и рожать детей».

«Женитесь и рожайте сыновей и дочерей, берите жён своим сыновьям и выдавайте дочерей замуж, чтобы и у них рождались сыновья и дочери. Пусть там вас становится больше, а не меньше.» (Иеремия 29:6). Таким образом можно отметить, что Бог создал семью, и дал возможность и повеление «чтобы вас становилось больше». Бог хочет, чтобы через союз мужчины и женщины продолжались поколения людей.

Семья – это одна из самых удивительных задумок Бога, и Он в Своём Слове говорит: «Не хорошо быть человеку одному. Я создам ему помощника под стать» (Бытие 2:18). Весьма сильное заявление Создателя, в котором констатируется факт того, что одному, самому по себе человеку, будет «не хорошо», после чего Он уточняет, что для того, чтобы человеку было «хорошо» Он не просто пошлёт в его жизнь друга или кратковременный роман, но Он создаст помощницу, которая будет идентична с ним. Позже в этой же главе описывается, что Бог не просто сделал подобное, но Он сотворил нового человека, женщину, на основе частицы плоти мужчины, чтобы всё совпало и он смог почувствовать что-то своё, родное. Ровно тоже самое я почувствовал, когда первый раз увидел свою жену, и в голове сразу же пронеслись слова Адама, когда он увидел Еву: «…Вот теперь это кость от костей моих и плоть от плоти моей…» (Бытие 2:23)

Брачный союз

За небольшим исключением, человек желает близких, доверительных отношений с представителем противоположного пола. Мы стремимся установить крепкую связь, которая сможет дарить нам радость и в которой мы будем чувствовать себя полноценными, нужными, безопасно развиваться самому и растить детей. Полноценно осуществить это можно только договорившись и скрепив свой договор понятным для человека способом. Пророк Амос пишет в своей книге: «Разве пойдут двое вместе, если не сговорятся заранее? (Амос 3:3). Во все времена и во многих культурах люди объявляли о своём союзе публично, что и служило главным показателем образования семьи. И это сразу же повышало статус каждого отдельного человека в этом союзе и, как правило, повышало статус всего общества в целом.

Кроме этого, в семье есть ещё множество преимуществ. Брак может обеспечить чувство стабильности и безопасности, поскольку вы и ваш партнёр поддерживаете друг друга в хорошие и плохие времена. В живом общении с другим человеком мы раскрываем в себе новые качества, учимся быть терпимее и заботливее.

Брак – это основа для создания родового древа, родословной ваших детей и внуков. Представьте, что вы сейчас не только продолжатели рода своих прапрадедушек и прапрабабушек, но также можете стать основателем целого рода, а ваш союз – фундаментом для будущих поколений.

Брак открывает перед нами новые возможности для реализации наших долгосрочных планов. Партнёрство и совместные усилия помогают нам достичь целей, которые мы сами по себе считали бы неосуществимыми. Будучи в браке, мы сможем опираться на поддержку и понимание, которые привносят в нашу жизнь стабильность и уверенность в своих силах.

Таким образом, женитьба – это не только слияние двух сердец, но и совместное стремление к более счастливой и полноценной жизни.

Создание семьи – дело действительно серьёзное. Очень важно понимать, что семья, задуманная Богом – это союз одного мужчины и одной женщины на всю жизнь. Сама формулировка может показаться пугающей, особенно в наш век свободы выбора для людей, приученных к «пробному периоду без абонентской платы».

Возможно, вы размышляете так: «как же можно пройти с кем-то всю жизнь, не попробовав вначале – может быть мы не совместимы. А если даже и женимся, то всегда можно передумать и переиграть». И вы не одиноки в таких размышлениях. Даже ученики Христа, слушая Его мнение на тему семьи испугались, когда Он напомнил им о Божьем замысле.

Вот что написано в Евангелие от Матфея в девятнадцатой главе:

«Некоторые из фарисеев подошли к Иисусу и, искушая Его, спросили: – По любой ли причине мужчине разрешается разводиться со своей женой? – Разве вы не читали, – ответил Иисус, – что в начале Создатель сотворил их мужчиной и женщиной и сказал: „Поэтому оставит человек отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью“? Так что их уже не двое, они – одна плоть. Итак, что Бог соединил, то человек не должен разделять. Они сказали Ему: – Почему же тогда Моисей велел давать жене разводное письмо и отпускать ее? – Моисей разрешил вам разводиться с женами из-за жестокости ваших сердец, – ответил им Иисус. – Но вначале так не было. Говорю вам, что каждый, кто разводится со своей женой, кроме как по причине ее измены, и женится на другой, тот нарушает супружескую верность. Ученики сказали Иисусу: – Если обязательства мужа к жене так строги, то лучше вообще не жениться.» (Матфея 19:3 -10)

И написано, что нарушители супружеской верности Царства Небесного не наследуют:

«Разве вы не знаете, что неправедные не наследуют Царства Божьего? Смотрите, чтобы вам не обмануться. Никакие развратники, никакие идолопоклонники, нарушители супружеской верности, пассивные и активные гомосексуалисты-мужчины, воры, корыстолюбцы или пьяницы, клеветники или мошенники Царства Божьего не наследуют.» (1 Коринфянам 6:9 -10)

Бог задумал семейный союз именно так – один и на всю жизнь! Поэтому прежде, чем скрепить ваш выбор клятвенными обещаниями – подумайте, в тишине и покое сердца, над тем, готовы ли вы с этим человеком жить одну жизнь на двоих, идти до конца, даже тогда, когда не станет ни сил, ни желания, но есть клятва, данная друг другу. Ведь Сам Бог уделяет семье такое пристальное внимание.

Первозданная любовь

Вспомним историю Адама и Евы – первых людей на Земле. Обратите внимание на то, что в истории сотворения этих мужчины и женщины, в повествовании о их встрече и свадьбе отсутствует одно слово, без которого нам трудно представить себе отношения мужчины и женщины сегодня, если они приняли решение вступить в брак. Это слово «любовь». Нигде не говорится напрямую о том, что Адам любил Еву или что Ева испытывала схожие чувства по отношению к Адаму. Даже секс и первая брачная ночь упоминаются в этом отрывке, а любовь нет. Или упоминается, и мы просто не видим этого, потому что смотрим на этот древний текст через призму современного восприятия любви?

Мы воспринимаем сегодня любовь исключительно с точки зрения эмоций и чувств, которые ведут к определённым действиям и поступкам. В результате, наши идиоматические выражения выдают нас с головой. В них любовь предстаёт скорее, как стихийное бедствие, чем как желанная страсть. Она слепа, она зла, в противном случае никто бы не выходил замуж за «рогатых и парнокопытных», и наконец-то окончательно добивает нас то, что ко всему этому совершенно нельзя подготовиться, поскольку «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь».

Писание представляет прямо противоположную картину, в которой любовь – это прежде всего посвящение определённым действиям и поступкам, порождающее затем уже конкретные чувства. Всё меняется в наших взаимоотношениях, когда мы воспринимаем любовь как решимость любить даже тогда, когда чувства остывают. Возьмите, к примеру, знаменитый отрывок, повествующий о любви, – тринадцатую главу первого письма церкви в Коринфе Апостола Павла. В этих строчках говорится не о тех чувствах, что испытывал Иисус по отношению к церкви, но о том, что Он сделал на кресте. Или задумайтесь о Библейском призыве «любить врагов». Речь не идёт о том, чтобы чудесным образом проникнуться какими-то недостижимыми эмоциями, но об определённых поступках, в которых эта самая любовь проявляется. Вот почему Дэвид Аугсбургер в своей книге «Любовь и брак» напоминает нам о важности не только страстных отношений между возлюбленными, но и публичного заявления о статусе этих отношений:

«Является ли брак личным делом двух влюблённых или же это публичные обязательства, скреплённые своего рода договором? Ни то и ни другое! Это что-то совсем иное! Христианский взгляд сводится к тому, что брак – это не только и не столько связывающий договор или определённый социальный контракт. Христиане понимают под браком завет, заключённый под властью Бога и в присутствии других членов Христианской семьи. Такие клятвы крепки не потому, что на них распространяются какие-то юридические обязательства, не из страха последствий несоблюдения договора, но в силу того, что такой завет безусловен в своей природе. Это более святой, накладывающий большие обязательства завет, чем просто юридический договор».

А теперь давайте примерим эти действия на себя. Как может выглядеть ваша будущая семья, если вы на постоянной основе будете проявлять терпение, относиться с добротой, не будете завидовать или хвалиться, не будете гордиться, не будете грубыми, не станете искать выгоды себе, не будете вспыльчивыми и конечно же не будете помнить зла? Как засияет ваша семья, если вы не будем злорадствовать в неправде, но будете веселиться в истине? Что если сутью ваши брачных обещаний друг другу будет то, что вне зависимости от того, как сильно вы устали, вы будете всё покрывать, всему верить, всегда надеяться и всё переносить? Именно это решение и взгревает истинные чувства. Лишь тогда, когда мы будем любить, проявляя это в делах, а не только в словах, мы начнём испытывать страсть и желание быть с человеком в течении долгих лет, что будет являться отражением самых глубинных процессов в личности, а не простое мимолётное влечение, часто основанное на физиологии.

Брачный завет

В Писании же мы видим, что брак был задуман Самим Богом и именно Он, а не кто-то другой, даёт нам определение того, чем является брак. Бог задумал брак как завет – об этом свидетельствует то, как Библия описывает отношения Иисуса Христа и церкви, которую Он представляет Своей невестой, а Себя женихом. Иисус упоминает об этом в притче о десяти девах, которая приводится в Евангелии от Матфея в начале 25 главы.

Порядок взаимодействия Христа и церкви описал апостол Павел в послании Ефесянам в 5 главе: «А вы, мужья, любите ваших жен так, как Христос полюбил Свою Церковь. Он Самого Себя отдал за неё, чтобы сделать её святой, очистив её водным омовением через слово, чтобы Ему поставить её перед Собой как славную Церковь, не имеющую пятна, или порока, или чего-то подобного, чтобы она была святой и непорочной.» (Ефесянам 5:25—27). В конце этой же главы Павел говорит прямо – «всё, что вы знали о муже и жене из первой книги Бытие, имеет отношения и к отношениям Иисуса и церкви». «„Поэтому оставит человек отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью“. В этом великая тайна, но я говорю вам, что слова эти относятся к взаимоотношениям Христа и Церкви.» (Ефесянам 5:32).

Завет – это сознательный акт посвящения себя значительным и очень важным взаимоотношениям с кем-либо, договор, включающий в себя публичное выражение сути того, чему посвящают себя мужчина и женщина, вступающие в союз.

Бог сделал так, что основанием для создания семьи может быть только сознательное, полное и безраздельное посвящение мужчины и женщины друг другу. Библейское общение в браке, для которого Бог и создал брак, начинается с заключения завета, который выражается в клятвах, данных друг другу в присутствии священника и других людей.

Апостол Павел конкретизирует такое полное посвящение, когда приводит в пример физические тела мужа и жены в первом послании церкви в Коринфе: «Тело жены принадлежит не ей самой, но её мужу. Также и тело мужа принадлежит не ему самому, но его жене.» (1 Коринфянам 7:4).

Завет, в отличии от большинства договоров, не освобождает от ответственности одну сторону, при невыполнении условий другой стороной. В это же самое время такой подход не даёт права на обвинение в неисполнении условий. Каждый отвечает за свою часть завета и должен стремиться исполнить её не зависимо от действий другой стороны и сложившихся обстоятельств.

Брак – это прежде всего заветные отношения, я не буду ожидать от жены вознаграждения за моё благое деяние также, как я не ожидаю вознаграждения и от моих детей. Да, конечно, можно возразить, что всё это не играет роли, важна лишь любовь и, если люди любят друг друга, они будут жертвенными по отношению друг ко другу. Это прекрасная идея. Проблема лишь в том, что весь наш опыт доказывает нам, что она не работает и рушится тогда, когда мы испытываем хоть малую толику «ущемления своих прав» или «посягательств на мои привилегии».

Однако, поменяв наше восприятие брака, мы сумеем поменять и наши цели в браке – перейти от потребительского отношения к созиданию. Мы не будем больше смотреть на брак через призму того, что я могу получить в нём, буквально выгрызая из нашего партнёра свой личный комфорт и удовольствие. Но мы научимся простой вещи – мы счастливы тогда, когда оба в браке не думают о себе, но думают о своём партнёре, глядя в одну сторону, на Христа, являющегося средоточием брака. А возможно это лишь тогда, когда мы будем воспринимать брак как завет.

В своих отношениях с женой мы изо дня в день убеждаемся в истинности такого подхода, ведь семейная жизнь преподносит не мало вызовов, особенно когда есть множество дел и забот, служение в церкви, работа, наши хобби и увлечения. Мы стараемся сделать жизнь друг для друга более комфортной, применяя различные инструменты. Даже когда нет сил – мы стараемся уделить друг другу время, сделать массаж или приготовить кофе. Такие простые вещи, которые приносят в отношения радость и являются отражением нашего выбора в пользу завета и служения друг другу. И не потому, что мы ждём такого отношения в ответ, а потому что понимаем, как это важно для другого человека. Но, как показывает практика, ответ не заставляет себя ждать.

Для того, чтобы заветные отношения действительно приносили радость и осуществляли то, радио чего Бог и задумал такие отношения, очень важно, чтобы оба партнёра всецело разделяли ценности христианских взаимоотношений, иначе это может привести к совершенно противоположному результату – созависимости, потребительскому использованию одного человека другим и в конечном итоге разрушению человека или полному разочарованию. Более подробно о важности общности ценностей мы поговорим в одной из следующих глав.

Вопросы для размышления и обсуждения:

1. Посвящение в каких сферах наиболее существенно для вас

2. Какие конкретные действия вы ожидаете от партнёра и готовы предложить сами в браке?

3. Как семейный союз отражает ваше понимание духовных и моральных обязательств?

4. Как вы думаете, в чём секрет поддержания семейного союза на протяжении всей жизни?

Глава 2: Добрачное обучение

В этой главе подчеркивается значимость обучения и подготовки к отношениям до вступления в брак. В современном мире, где отношения часто сталкиваются с множеством вызовов и препятствий, понимание ключевых аспектов здоровых отношений становится не просто полезным, но и необходимым условием для создания прочного и счастливого союза.

Цель этой главы – дать понять, что успешные и долговечные отношения требуют не только любви и взаимной симпатии, но и осознанной подготовки и обучения. Мы постараемся выработать комплексное понимание того, как разные аспекты отношений взаимодействуют между собой и как можно активно работать над укреплением этих отношений до и после вступления в брак.

Я верю, что построение отношений до брака может принести много радости. И я не говорю про такие отношения, в которых люди десятилетиями живут вместе, но до свадьбы так и не доходят. Речь идёт о таких взаимоотношениях, которые наполнены романтикой, ожиданием, а самое главное целью – создание полноценной семьи. В таком случае такие отношения являются прочным фундаментом, на котором выстраивается вся дальнейшая семейная жизнь.

Представьте себе на мгновение, что вы решили научиться какому-то экзотическому виду спорта. Скажем, вас манит гольф. Вы понятия не имеете, какие у этой игры правила, как ведётся счёт, но картинка красивых загородных клубов, с аккуратно подстриженными газонами и неспешно прогуливающимся от лунки к лунке игроками привлекает вас. Вы всегда мечтали о такой красивой жизни, а потому, потратив последние сбережения и взяв неподъёмный кредит, вы приобрели необходимую экипировку и отправились в загородный клуб. Вы не сделали лишь одного – вы так и не узнали правила этой игры, потому что они вам были не интересны, поскольку вас интересовали прежде всего внешний антураж этой игры.

Несложно догадаться, каким будет результат таких усилий – вы разругаетесь со всеми вокруг, никто не захочет с вами играть и, в итоге, вас выгонят с позором из этого почётного заведения. Другими словами, вместо претворения в жизнь всего того, о чём вы мечтали, вкладывая деньги в спортивное снаряжение, вы будете весьма разочарованы. Вы будете более несчастным, попробовав гольф, чем если бы вы никогда в жизни не принимались за эту игру. И при всём при этом, скорей всего, вам и в голову не придёт, что проблема была прежде всего в том, что вы так и не выучили правила игры. А потому во всех своих бедах вы будете винить гольф, а не себя.

Приблизительно тоже самое происходит из года в год с браком. Нас манит внешний антураж, мы можем тратить бешеные деньги на оформление красивой картинки бракосочетания, не удосуживаясь задуматься о правилах общественного института, созданного Богом, основанного на заветном посвящении. Изучение того, для чего Бог задумал семью позволяет относиться к любви как к обещанию и действию, стоящему над жизненными обстоятельствами, а не просто как к чувству.

Мы можем либо принять «правила игры» Бога или продолжать из «отношений в отношения» набивать себе синяки и шишки. При этом наше решение не зависит даже от нашей веры. Почему мы видим счастливые браки людей, что далеки от Бога, и несчастные союзы Христиан? Потому что первые, не отдавая себе в этом до конца отчёта, применяют на практике принципы, данные нам Создателем, а вторые, невзирая на то, что у них есть доступ к «инструкции по эксплуатации семьи», предпочитают их игнорировать.

С практической точки зрения, например, это означает, что жизнеспособность брака не определяется степенью влюблённости мужа и жены. Мы не позволяем себе расставаться, оправдывая своё решение тем, что «любовь прошла», но продолжаем любить несмотря ни на что! Ведь теперь, даже тогда, когда мы не можем уже любить нашего мужа или жену, как мужа или жену, мы всё ещё можем их любить как наших врагов, ведь Господь призывает любить и врагов тоже. Да, бывают моменты, когда самый близкий человек в наших глазах может стать самым грозным врагом. Но мы любим не своими силами. Не усилиями воли, но благодаря тому, что Бог нас первый возлюбил.

В добрачное обучение входит множество аспектов – оно связано с пониманием ваших собственных желаний, ценностей, целей. Оно помогает в выборе партнёра, построению эффективной коммуникации, для понимания вашей общности и совместимости, позволяет выявить почву для возможных конфликтов и способах их решений.

Построение отношений до брака и дальнейший переход к семейной жизни без обучения, недостаток внимания к этому аспекту, может привести к ряду негативных последствий и проблем. Вот лишь некоторые из них:

Несоответствие ценностей и ожиданий: без обучения и размышлений о построении отношений до брака и последующей семьи, пары могут оказаться несогласованными в своих ценностях и ожиданиях (об основных ожиданиях женщин и мужчин мы поговорим в последующих главах). Это может создать излишнее напряжение и даже конфликты в общении и привести к недовольству и неудовлетворенности.

Непонимание и недостаток коммуникации: отсутствие обучения в области построения отношений может привести к недостаточному пониманию тех или иных периодов, событий и реакций партнёра. Такое часто происходит из-за слабых навыков коммуникации, что может затруднить выражение мыслей, чувств и потребностей и создать преграды во взаимопонимании и решении конфликтов.

Невозможность эффективно управлять конфликтами: конфликты неизбежны на любой стадии взаимоотношений. И если пары не обучены и не задумываются о построении отношений до брака, они могут столкнуться с трудностями в эффективном управлении и разрешении конфликтов как в этот период, так и уже будучи женатыми. Это может привести к накоплению обид, непродуктивной коммуникации и совершенно непредсказуемым последствиям.

Отсутствие ясности и границ: без осознанного понимания важности обучения до брака, пары могут испытывать затруднения с установлением ясности в намерениях, своих целях и желаниях. У них могут быть проблемы с определением границ в отношениях, которые очень важны. Отсутствие ясных границ может привести к со-зависимым отношениям, когда один человек становится лишь «тенью» другого. Такие отношения сильно разрушают сердца людей.

Ослабленная основа для будущего брака: пары, которые не уделяют внимания построению отношений до брака, могут иметь довольно слабую основу для будущей семьи. Отсутствие подготовки и обучения может повлечь за собой неожиданные трудности и стресс, когда они вступают в новый этап отношений, начинают жизнь вместе. В этом может быть срыто очень много разрушающего, но не созидающего.

К сожалению, известно множество историй о разрушенных отношениях, вызванных слишком быстрым вступлением в брак, когда время, которое требуется для понимания совместимости, определении границ смещается из добрачного периода в семью. Вот несколько примеров таких историй, которые встречались в практике семейных консультантов:

Алексей и Ирина познакомились и вскоре решили пожениться. Они были влюблены и уверены, что найдут счастье друг в друге. Однако, после свадьбы они столкнулись с реальностью и поняли, что не знают друг друга настолько хорошо, как им казалось. Их различия в ценностях, установках и жизненном опыте привели к постоянным конфликтам и непониманию. В конечном счёте, их отношения развалились из-за неразрешённых проблем и несовместимости.

Александр и Виктория были долгое время вместе и решили пожениться из-за давления окружающих. Однако, они не смогли поддерживать свои отношения в свете своих индивидуальных проблем и давних нерешённых конфликтов. Брак только усугубил их проблемы и привёл к дальнейшему недовольству и разобщению. В результате, они приняли решение о расставании и разводе.

История Михаила и Анны. Они познакомились и через несколько месяцев решили пожениться. Они были влюблены и счастливы, но после свадьбы всё поменялось. Они поняли, что их жизненные планы и цели не соответствуют друг другу. Они осознали, что не учли некоторых важных аспектов взаимоотношений, таких как финансы, религиозные убеждения, вопросы планирования детей. Это приводило к конфликтам, осознанию несовместимости, и в результате они приняли решение о разводе.

История Петра и Лизы. Их знакомство произошло в интернете и уже через несколько встреч они решили пожениться. Они были увлечены друг другом, находились в подходящем для брака возрасте и материальном положении. Однако, с течением времени они осознали, что их сексуальное влечение, та «химия», которая возникала между ними, когда они находились рядом, не могут надёжно поддерживать их отношения. Они поняли, что их совместимость как личностей, их взгляды на жизнь, принципы, по которым они хотели строить семью сильно отличались. В результате долгих споров и частых ссор, они приняли решение о разводе.

Кстати, такое бывает очень часто, когда кроме «химии» любви и взаимного удовлетворения физических потребностей людей ничего не связывает. Это очень хрупкий и недолговечный фундамент для взаимоотношений, который разрушается быстро, но оставляет после себя множество осколков в сердце.

Размышление, обучение, консультирование и стремление к развитию навыков в построении здоровых и благополучных отношений до брака могут помочь избежать этих проблем и создать прочную основу для будущей счастливой семьи. Вы уже начали этот путь, не сходите с него.

Может показаться, что учиться отношениям нужно только тогда, когда они уже начались, но это не совсем так. Здесь действует очень важный закон, который описан в Библии и о котором знают даже те, кто с Библией не знаком – это закон сеяния и жатвы. «Не поддавайтесь заблуждению: никому не удастся провести Бога. Человек пожнет то, что он посеял.» (Галатам 6:7)

На нашем пути к счастливому браку, мы с женой проходили разные обучающие семинары, прочитали множество книг, служили другим семьям. Однажды я услышал, что хорошие результаты может дать даже финансовая поддержка других семей. Желаемый результат, конечно, проявился не сразу, как не сразу появляются плоды, когда мы сеем семена, но он обязательно будут – мы абсолютно ясно видим их в своей жизни и верим, что они будут и в вашей, если вы выберите путь сеяния в свою будущую семью.

Вопросы для размышления и обсуждения:

1. Какие аспекты обучения отношениям вы считаете наиболее ценными?

2. Как можно применить принципы обучения отношениям в повседневной жизни?

3. Каких ошибок в отношениях вы бы хотели избежать, обучаясь заранее?

4. Есть ли у вас примеры счастливых семей? Как вы думаете за счёт чего они вместе?

Глава 3: Основные принципы христианских взаимоотношений

В этой главе мы углубимся в понимание основных принципов, которые лежат в основе христианских взаимоотношений. Христианство, как духовная традиция, предлагает уникальный взгляд на любовь, брак и отношения, в которых ценятся не только взаимное притяжение и эмоциональная связь, но также духовное единство, верность и преданность.

Цель этой главы – представить вам глубокое понимание того, как христианские принципы и ценности могут обогатить и укрепить романтические отношения. Кроме этого, эти принципы могут служить надежным фундаментом для построения прочных, здоровых и долговременных отношений.

В библейских учениях брак рассматривается как священный союз между мужчиной и женщиной, основанный на любви, вере и взаимном доверии. Однако, прежде чем приступить к браку, важно ознакомиться с основными принципами христианских взаимоотношений, чтобы создать крепкую основу для будущего супружеского союза.

Поиски Божьей воли

Первое, с чего начинаются отношения верующих людей – это поиск Божьей воли. Перед началом любых отношений, а особенно таких, которые должны продлиться всю жизнь, важно обратиться к Богу и искать Его волю в выборе партнёра и дальнейшей жизни. Молитесь и просите Божье направление, чтобы найти того, кто соответствует вашим ценностям и убеждениям, а когда нашли – правильно выстраивать с ним близкие отношения. Иногда может казаться, что Бог не отвечает. Но на самом деле Он знает всё даже прежде того, как мы попросим».. ибо знает Отец ваш, в чем вы имеете нужду, прежде вашего прошения у Него» (Матфея 6:8). Прислушивайтесь к Его голосу, Он может проявляться по-разному – с кем-то Господь говорит через сны, с другими через события, с некоторыми через наставников и близких людей. Когда вы действительно искренни в своём желании и обращении к Богу – Он может направить в новые места, пустить в вашу жизнь новых людей и обстоятельства. Будьте открыты!

Установление чистоты

Библия учит нас сохранять наше тело и душу в чистоте и святости. Поэтому, перед вступлением во взаимоотношения, важно установить общую чистоту перед Богом – в мыслях, делах и тайных желаниях. Воздержание от сексуальных отношений, в том числе «индивидуальных», до брака является неотъемлемой частью христианского образа жизни. «Больше всего хранимого храни сердце твоё, потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23)

Конечно, в современном мире это очень сложно, ведь вся индустрия моды и шоу-бизнеса, открытый Интернет буквально нацелены на возбуждение сексуальной энергии и вожделения. Но будьте благоразумны, откажитесь от излишнего просмотра телевизора, листания ленты социальных сетей, защитите себя от дурных компаний. Кроме этого, храните свои сердце от излишней влюблённости, перебирания вариантов возможных кандидатов, будьте благоразумны в отношении близкой дружбы с представителями противоположного пола. Теме дружеских отношений посвящена отдельная глава в этой книге.

Уважение и поддержка

Цените себя и своего партнёра, выражайте уважение во всех ситуациях. Поддерживайте друг друга в духовном и эмоциональном росте. Будьте готовы помогать и служить друг другу, искренне заботясь о благополучии и счастье партнёра. «Не делайте ничего из эгоистичных или же из тщеславных побуждений. Будьте скромны и считайте других выше себя.» (Филиппийцам 2:3).

Практикуйте уважение и поддержку так же и с другими людьми. Пожалуй, одно из самых главных качеств христианина – это готовность прийти на помощь другим. «Пусть так же свет ваш светит людям, чтобы они видели ваши добрые дела и славили вашего Небесного Отца.» (Матфея 5:16)

Верность

Библия нас учит верности и преданности во взаимоотношениях. Будьте верны своему партнёру, как в словах, так и в делах. Не обманывайте и не изменяйте друг другу, но стремитесь к тому, чтобы быть искренними и преданными. И это не просто рекомендация, это одна из десяти заповедей! «Не нарушай супружескую верность.» (Исход 20:14).

Не зря слова «верность» и «вера» имеют один и тот же корень, ведь мы верим и ожидаем верности в ответ. Однажды поверив друг другу, люди соглашаются пройти вместе жизненный путь. Не подрывайте веру другого человека обманом или недосказанностью.

Для развития в себе верности есть множество способов. Начните с малого – будьте верны своему слову, выбранному пути, своей церковной общине. Дочитайте до конца эту книгу. И верному в малом, Господь доверит больше (Луки 16:10).

Открытость и честность

Будьте открытыми и честными друг с другом. Обсуждайте свои мысли, чувства и ожидания, но делайте это с любовью и уважением. Если возникают проблемы или разногласия, обращайтесь к Библии и молитесь вместе, чтобы найти мудрость и решение. «Признавайтесь друг перед другом в ваших грехах и молитесь друг за друга, чтобы получить исцеление. Усиленная молитва праведного может многое» (Иакова 5:16).

Понимание и практика этих основных принципов христианских взаимоотношений являются фундаментальными для успешного и благословенного супружеского союза. Постарайтесь постоянно расти в любви, вере и смирении, доверяя Богу и Его планам для вашей жизни и отношений.

Общность ценностей

Если вы читаете эту книгу, значит так или иначе знаете о Христе, разделяете христианские ценности, может быть посещаете церковь. И скорее всего ищите взаимоотношений, которые были бы в гармонии с вашими убеждениями.

Близкие взаимоотношения между людьми – одна из самых волнующих частей жизни, которая имеет огромное значение. Мы созданы для того, чтобы любить и быть любимыми, чтобы строить крепкие семьи и делиться счастьем с другими. Однако, чтобы построить счастливую и устойчивую к проблемам семью, важно найти партнёра, который разделяет христианские ценности и убеждения и это важно по нескольким причинам.

Во-первых, эти ценности определяют то, кто мы есть и что для нас важно в жизни. Верность, честность, смирение, милосердие – всё это присутствует в учении Иисуса Христа и служит основой нашего образа жизни. Когда наши ценности совпадают с ценностями нашего партнёра, мы создаём крепкий фундамент для взаимоотношений, который основан на сопричастности и единстве в Боге.

Во-вторых, разделение христианских ценностей позволяет нам строить взаимоотношения, основанные на уважении и поддержке. Когда мы разделяем общие убеждения, мы легче понимаем и поддерживаем друг друга в духовном росте и развитии. Мы можем молиться вместе, искать Божью мудрость и руководство, совместно изучать Библию и посещать церковь. Это помогает нам стать ближе друг другу и к Богу, обогащая наши отношения.

В-третьих, искреннее разделение христианских ценностей помогает нам строить семью, основанную на любви, доверии и верности. Библия учит нас тому, что брак является священным союзом, и обещания, данные в этом союзе, должны быть святыми и непреложными. Когда оба партнера разделяют христианские ценности, они обязуются любить, уважать и поддерживать друг друга не только в хорошие времена, но и в трудные. Они стремятся следовать Божьим заповедям, делая свою семью местом, где царит мир и согласие.

Следует помнить, как важно не только разделять общие ценности, но и уметь соединить свои личные мечты, цели и увлечения, создавая тем самым непреодолимую силу, способную выдержать испытания временем.

Возвращаясь к библейским истинам, размышляйте о том, как разделение царства внутри может привести к его падению. Также, как в те древние времена, когда разные направления действия внутренних сил приводило к утрате устойчивости и могущества целых империй, в наши дни отношения, лишенные общности интересов, могут подвергнуться подобной опасности.

«Зная, о чем они думают, Иисус сказал им: – Любое царство, разделившееся на враждующие части, приходит в запустение, и никакой город или дом, разделенный враждой, не устоит.» (Матфея 12:25)

Может быть, стоит взглянуть на себя и своего возлюбленного как на будущих союзников в создании единого царства, где каждый партнер вносит свой вклад, дополняя друг друга. Именно в этой взаимной поддержке и общности целей заключается секрет прочных отношений, где разделение не становится преградой, а, наоборот, возможностью дополнить и усилить друг друга для совместного строительства стойкого и счастливого будущего.

Наконец, когда мы ищем партнёра, разделяющего христианские ценности – это помогает нам создать окружение, в котором наши дети будут расти и развиваться духовно. Когда мы строим семью на основе веры и Божьих принципов, мы передаем это наше убеждение и нравственность нашим детям. Мы учим их любить Бога и других людей, помогаем укоренению их в вере и ценностях христианства. Это влияет на их будущее и подготавливает их к построению собственных семей, основанных на Божьем Царстве.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.