Наталия Преслер
Пять ложек меда родительской любви. Просто о сложных вопросах воспитания

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Наталия Преслер, 2023

© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Моей матери, научившей меня любить, научившей меня видеть и замечать, показавшей путь к источнику творчества и интереса. Я помню

Введение

«Ложка меда» – так называется мой блог, который я начала вести много лет назад. Это блог для родителей о воспитании детей, а также о том, как вырастить своего внутреннего ребенка.

Я психолог и психотерапевт, более десяти работаю со взрослыми людьми, которые рассказывают мне о своих проблемах, печалях, радостях и горестях. И большинство говорят о своем детстве. Спустя десятилетия эти люди порой настолько отчетливо помнят взгляд матери, запах отца, слова бабушки, словно это было вчера.

У бессознательного нет времени. Внутри каждого человека – вселенная, по которой он перемещается быстрее скорости звука из прошлого в настоящее, в будущее и обратно. На самом деле он переживает в реальности – вне зависимости от того, случилось то или иное событие 20 лет назад, происходит прямо сейчас или его никогда не было. Ощущения, чувства – вот что имеет значение для психики. Эта книга поможет вам разобраться в причинах, особенностях собственных чувств, которые стимулируют к тем или иным поступкам. А еще она поможет понять, что чувствует ваш ребенок и почему.

Как психоаналитический психотерапевт, я уделяю много внимания символическому значению событий, происходящих в жизни, словам, которые мы используем, образам, через которые понятнее содержание.

Когда я выбирала название для блога, мне хотелось, чтобы это было что-то говорящее. И я задала себе вопрос: зачем я пишу для других людей, что я хочу им сказать, что важно сделать мне самой? Другими словами – в чем моя большая цель, ради которой я буду готова долго работать, переносить трудности, что будет продолжать меня мотивировать изо дня в день, из месяца в месяц и даже из года в год, от чего я не устану, во что верю?

Я верю в людей, верю в человеческую природу и в право каждого чувствовать себя ценным и значимым, иметь свое место среди людей, проживать свою жизнь осмысленно и цельно. Мне важно, чтобы таких осознанных и счастливых людей стало больше, и мне очень хотелось бы, чтобы название блога отражало мое желание давать людям то, что будет укреплять их веру в себя и растить осознанность.

Я выписала все ассоциации с этой идеей. Одна из них была про мед – что-то насыщенное, полезное, что я могу дать людям, которым важно поверить в себя, что-то плотное, содержательное – квинтэссенция большого труда, вложенного в питательный продукт. Таким я старалась сделать свой блог. Хочется, чтобы такой получилась эта книга.

Работая над ней, я опиралась на свой опыт взаимодействия с клиентами, на многолетний опыт собственной терапии, опыт супервизий и различных обучений, а также личных проектов (статей, курсов, подкастов, лекций), в которых я сталкивалась с историями людей. Все ситуации в книге – собирательные, это не истории какого-то одного клиента.

Есть мнение, что к психологам, как к врачам, приходят люди с проблемами. Я так не думаю: речь идет не о болезни. Дело в том, что в каждом человеке есть некое ядро личности – Я, которое он ощущает как нечто целостное, гармоничное. Это источник его сил, радости, доброго отношения к себе и творчества. Я вижу, что ему мешает прикоснуться к этому своему источнику: травмы, непереработанные осколки боли из детства, которые не дают стать собой, ценить себя и реализовывать свои способности. Человек обращается за помощью к психологу не потому, что болен, а потому что ощущает тот самый свой источник сил, свое Я, но не видит пути к нему. Моя задача – не вылечить, не показать, как нужно, а стать проводником и помочь найти этот путь.

Мы все пробираемся к себе через бурелом травм и установок из прошлого. Мне кажется, моя книга может стать хорошим компаньоном на этом направлении, поможет сориентироваться на местности. Каждая из глав – важный отрезок пути в воспитании ребенка, причем не во временном контексте, а в контексте ориентиров. Когда вы спрашиваете дорогу в незнакомой малооблагороженной местности, вам говорят: «Идите прямо, метров через триста будет резкий поворот направо, там магазин продуктов, после него пройдете пятьсот метров до лодочной станции, а потом увидите мост через реку. Вот за ним свернете налево и пойдете до холма. Прямо за холмом то, что вы ищете».

Эта книга поможет вам понять, какие объекты на вашем пути самые значимые. Воспитывая детей, мы порой чувствуем, как тонем под огромным количеством важных вопросов, не понимаем, за что браться в первую очередь, что самое главное. Родился у вас ребенок, и с первой недели его пребывания на этом свете начинается: как правильно укладывать, развивать его речь, не давать гаджеты. На площадке важно научить делиться, в детском саду – вместе со всеми выполнять задание, потом сохранить мотивацию к учебе, не оценивать и далее по списку. И вроде все важно!

Вы многое встретите на пути воспитания: на пути от резкого поворота до холма вас будут отвлекать пасущиеся козы, проезжающие машины, встреченные люди, красивый вид на поле. Но если вы будете помнить о пяти ориентирах (резком повороте, магазине, лодочной станции, мосте через реку, холме), то не потеряете фокус и точно дойдете.

Пять глав этой книги станут для вас пятью ориентирами в воспитании и помогут не потеряться, почувствовать себя увереннее и сохранить фокус в воспитании. Я выделила пять основных способностей, которые мы взращиваем в ребенке, для того чтобы его жизнь была насыщенной и удовлетворяющей:

1) любить;

2) работать;

3) быть в контакте со своим телом;

4) выдерживать стрессы;

5) переживать невзгоды, испытывать радость в жизни и уметь строить стабильные отношения.

Пройдемся по «основным ориентирам» – главам книги.

В главе 1 вы узнаете, как воспитать ребенка, способного любить. Разберемся, в чем разница между детской и взрослой любовью, узнаем, как развивается способность любить по-взрослому. Бывает, что родители очень любят своего малыша, однако он вырастает с ощущением, что его не любили. В этой главе вы узнаете, как сформировать у ребенка чувство, что он любим.

Люди, раненные нехваткой или переизбытком любви, становятся нарциссическими. В этой главе мы обсудим, какие действия родителей могут способствовать развитию нарциссизма и что делать, чтобы этого избежать.

Глава 2 посвящена способностям получать удовольствие от жизни и справляться с неудачами. Это основа зрелой личности. Без этих способностей жизнь будет пресной, возрастает вероятность депрессии в будущем.

Мы поговорим о том, какие черты специфичны для людей, склонных к депрессии, и как детский опыт может повлиять на их формирование. Жизнь никогда не бывает прямой светлой дорогой, все люди так или иначе сталкиваются с испытаниями. На пути взросления родители могут научить ребенка справляться с трудностями так, чтобы они не разрушали, а были ресурсом и чтобы ребенок благодаря им становился увереннее. Как именно этого достичь – узнаете, прочитав вторую главу.

Для счастливой жизни важна не только способность справляться с утратами, невзгодами и переживаниями, но и умение радоваться. Оно также во многом закладывается в детстве благодаря семейным установкам в отношении радости. Как научить ребенка радоваться, привить ему жизнелюбие – важные темы этой главы.

Кроме того, мы поговорим о том, как развитие внимательности влияет на способность радоваться. И конечно, вы получите рекомендации, как говорить с детьми о радости и обучать их здоровому оптимизму, не вытесняя негативные чувства.

Наш следующий ориентир – контакт со своим телом. Как вырастить сексуально здорового ребенка – об этом пойдет речь в главе 3. Через физическую близость взрослые люди получают опыт единения с тем, кого любят, кто для них важен. Как физическая близость матери и отца влияет на восприятие своего тела ребенком и на выбор его партнера в будущем – одни из важных вопросов, на которые вы найдете ответ в этой главе. Еще вы узнаете, какие этапы существуют в развитии сексуальности человека и что важно на каждом из них.

В третьей главе, кроме того, мы поговорим об отличиях детской и взрослой сексуальности, страхах родителей по поводу сексуальности детей и, главное, о том, как воспитать сексуально здорового ребенка, который вырастет во взрослого, находящегося в контакте со своими физическими ощущениями, желаниями, умеющего получать и дарить удовольствие в близости. Эта глава раскроет вам тайны собственных особенностей, связанных с сексуальностью, вы сможете пересмотреть свой детский и взрослый опыт.

Глава 4 касается следующей вехи на пути становления личности – развития уверенности в себе, стабильной самооценки и вытекающей из нее способности работать и получать вознаграждение за свой труд.

Здесь вы узнаете, что такое самоуважение, из каких кирпичиков оно складывается, а также как помочь ребенку его сформировать. Поговорим также о четырех главных врагах самоценности самоуважения. Эта информация поможет вам обойти их в воспитании детей.

Кроме того, в главе 4 вас ожидает блок о том, как правильно критиковать детей, чтобы критика приносила пользу. Эта информация пригодится и в общении со взрослыми, вы сможете стать гуру конструктивной критики. Коснемся и проблемы похвалы – как избежать зависимости от похвалы и определить ее необходимую дозу.

И наконец, в главе 5, заключительной, мы обсудим процесс расставания, или сепарации. Способность отделиться от родителей крайне важна для того, чтобы начать самостоятельную жизнь и научиться строить отношения с партнером. Сепарация открывает перед человеком мир, в котором он может быть собой.

Это непростой период как для ребенка, так и для родителей. Мы обсудим родительские переживания и ловушки сепарации. Если сепарации не происходит, это влияет на способность ребенка справляться грустью, переживать потери, отражается на его сексуальности и способности работать, найти свое дело, получать удовольствие от жизни и строить отношения. В контексте сепарации мы рассмотрим отделение и от матери, и от отца. Вы узнаете, в чем отличие материнской и отцовской любви, а также о таком феномене, как «слишком хорошая» мать и «слишком хороший» отец, и о том, как они влияют на психику ребенка и его развитие.

Тема отделения от отца не часто рассматривается в психологической литературе, поэтому, надеюсь, эта глава будет особенно полезна для вас. Вы найдете в ней рекомендации: что делать, если вы узнали себя в «слишком хорошей» матери или в «слишком хорошем» отце, препятствующих отделению ребенка, и как помочь себе, если у вас были такие родители.

Это все ориентиры, которые нам предстоит пройти с вами вместе на пути воспитания детей. Надеюсь, путешествие принесет вам много открытий, личных осознаний и изменений.

А пока идете, помните, что это очень интересный и насыщенный путь, наслаждайтесь видами!

Глава 1. Любовь. Как воспитать ребенка, способного любить

Для начала важно обозначить, что такое любовь. Давайте примем следующее ее определение: любовь – это инвестиция психической энергии в другого человека. Как мы инвестируем? Заботясь о нем, проявляя к нему внимание и интерес.

Необходимо отметить, что любовь детская и любовь взрослая очень отличаются. На протяжении всего периода детства ребенок обучается любить. Способность любить – это во многом то, что делает нас людьми. Именно родители или другие близкие люди обучают малыша любви. То, как они видят и понимают любовь, то, как они любят друг друга, и то, как они любят ребенка, будет определять его способность любить родителей, а в дальнейшем – партнеров и людей вообще и, в свою очередь, принимать любовь от окружающих.

В чем же разница между детской (незрелой) и взрослой (зрелой) любовью? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, чем вообще детская психика принципиально отличается от взрослой, а также то, насколько вы сами смогли преодолеть свои детские паттерны поведения и умеете строить взрослые отношения с партнером.

Отличия детской и взрослой любви

1. Ребенок способен больше брать, чем давать. Он маленький потребитель, и это для него естественно и нормально. Он твердо уверен, что ему обязаны давать любовь, чтобы удовлетворить его потребности. Все его отношения с окружающими основаны на простой формуле: «Если мне это нравится, я принимаю (еду, слова, правила и так далее), если не нравится – отвергаю. И буду недоволен, если вы даете мне то, что не нравится, потому что вы должны делать так, как нужно мне».

Заметьте: если взрослый так же потребительски воспринимает любовь, то это говорит о его незрелости. Например, такой незрелый человек уверен, что ему должны давать все, в чем он нуждается, лишь потому, что он такой, какой есть. Кто-то просто обязан сделать его жизнь легче, приятнее и интереснее. В противном случае тот, от кого он этого ждет, недостоин любви, и необходимо ему об этом сообщить или, может быть, даже заставить его дать то, что требуется. Дети пытаются этого добиться при помощи истерик, плохого поведения, плача и крика. Взрослые – при помощи манипуляций: «Ты не мужчина, если не можешь купить мне новый телефон», «Мужчина должен…» / «Женщина должна…»

2. Любовь ребенка очень требовательна. Он уверен, что его должны любить. Любить только его, чтобы он был самым главным. Ребенок ревнует, если мать говорит с кем-то другим, если берет других детей на колени или играет с ними. Он может ревновать к другому родителю. «Папа, уходи», – говорит малыш, стоит только отцу прервать его игру с матерью.

Весь период взросления связан с тем, что ребенок будет пытаться установить именно такое правило: я самый главный, любите все только меня и больше никого. А родитель станет балансировать между двумя важными задачами: 1) дать ребенку возможность почувствовать себя достаточно любимым, для того чтобы стать уверенным в себе и обрести базовое доверие к миру, и 2) установить границы любви, чтобы ребенок мог обрести адекватную самооценку, контакт с реальностью и способность выстраивать удовлетворяющие отношения с окружающими людьми.

Если родителям не удается справиться с этой задачей, то требовательная любовь сохраняется и во взрослом возрасте. Такие выросшие дети уверены, что родители были обязаны их любить, и любить именно так, как им это было нужно. Они продолжают доказывать родителям, что те дали им не ту любовь, и требовать признать это и извиниться.

Разберемся на примере

Пусть у нас с вами будет гипотетическая Марина. У Марины были хорошие отношения с родителями в детстве, и она считала свое детство очень счастливым… ровно до тех пор, пока сама не родила дочку.

И здесь у нее вдруг открылся огромный резервуар обид, возмущения, боли и чувства несправедливости: «Да как они могли оставить меня, двухлетнюю, с бабушкой на полгода!», «Как они могли запирать одну в ванной, пока я не дочитаю домашнее задание?», «Их любовь вообще была условной: если я делала, как они хотели, то была хорошей девочкой, поэтому меня любили, если нет – мама могла днями со мной не разговаривать, при этом я должна была догадаться сама, что именно сказала или сделала не так!»

И как только Марина все это сформулировала для себя, она выплеснула обиду на родителей. Всякий раз, когда они виделись, предъявляла им претензии, возмущалась, язвила, упрекала, плакала и обвиняла.

Отец молча уходил, не желая участвовать в подобных разговорах, а мать в ответ оборонялась: «Мы дали, что могли, тогда всей вашей психологии никто не знал», «У тебя хотя бы отец не пил, а вот у соседей…», «Прекрати выдумывать, никто тебя не обижал».

Конечно, эти слова вызывали у Марины новый шквал обвинений и воспоминаний о том, как ее не принимали, обесценивали, уверяли, что ее чувства ненастоящие. Эти разговоры были мучительны для обеих сторон и ни к чему не приводили.

В итоге общение происходило все реже и реже. Марине было крайне сложно остановиться в своих претензиях, внутри клокотали обида и несправедливость: «Ведь они родители! Они должны были любить просто так, а не за что-то!»

В этом и есть отличие взрослого от ребенка: взрослый человек принимает тот факт, что его могут вообще не любить (даже близкие люди) или любить не так, как он того ожидает или, по его мнению, заслуживает. Взрослый человек сможет пережить спокойно и отсутствие взаимности в любви. Он примет этот факт, хотя ему и будет обидно. Для него это не будет означать, что он плохой, недостойный, неценный. Он понимает, что отсутствие взаимности – вариант нормы, так бывает.

Человек с непроработанной детской позицией будет находиться под влиянием детских представлений о любви, в соответствии с которыми ему должны дать то, что он ждет. А если он не встречает взаимности, это его буквально уничтожает, разрушает его самооценку и представления о себе как о ценном и важном человеке.

3. Если ребенок замечает, что любят не только его (например, еще его брата или сестру, отца), то это вызывает яркие чувства ревности и зависти, перерастающие в гнев. В этом смысле дети очень эгоцентричны и эгоистичны. Они не воспринимают другого человека, даже своего родителя, как полноценного участника отношений, как того, у кого есть собственные желания. Для ребенка есть только «я» и «я хочу».

Одна из важнейших особенностей детской любви – ее связь с ощущением нежности в противовес взрослой любви, для которой характерно проявление страсти к партнеру. Об этих различиях мы будем подробно говорить в главе 2, посвященной сексуальности и способности испытывать удовольствие.

Часть этих «детских» особенностей остается с человеком и когда он взрослеет. Но все-таки в основном нам предстоит избавиться от подобных представлений о любви и обрести ее новое, более глубокое и менее эгоцентричное восприятие. То, что нормально и даже необходимо для малыша, для его гармоничного развития как личности, взрослому человеку может очень мешать строить хорошие, крепкие отношения. И именно родители помогают ребенку переформатировать его нарциссическую инфантильную любовь во взрослое, настоящее двустороннее чувство к другому человеку. И для этого необходимы определенные условия. Какие – разберем дальше.

Как ребенок учится любить

Способность любить не заложена в человеке с рождения. Чтобы эта способность развилась, чтобы от первичного нарциссизма перейти в состояние адекватной самооценки и способности понимать и ценить не только себя, но и окружающих людей, создавая с ними близкие связи и стабильные продолжительные отношения, необходимо пройти долгий и нелегкий путь. И на этом пути ребенку крайне важно иметь рядом взрослого, способного к любви.

Все дети изначально очень эгоистичны и нарциссичны. Младенцы не отличают себя от других. Их мир – мир слияния с удовлетворяющей все их потребности матерью или человеком, который ее замещает. В процессе взросления малыш отделяется от матери, становясь все более самостоятельным физически и психологически. Сначала ребенок учится понимать, что они с матерью не единое целое, затем что она принадлежит не только ему, – и разочаровывается. Потом осознаёт, что он ценен сам по себе, и лишь тогда видит ценным и важным другого человека, учится любить. Кстати, способность по-настоящему любить кого-то не из семьи ребенок обретает только в подростковом периоде.

Итак, малыш не развивается сам по себе по встроенной программе. Да, в нем заложен колоссальный потенциал для развития, но для запуска этого процесса нужен заботящийся взрослый. Мы растем духовно только благодаря человеку, который за нами ухаживает. Ориентируясь на свой первичный объект, ребенок познает себя и этот мир. Он, по сути, подстраивается под свою мать (или того, кто ее замещает), чтобы выжить. Что это значит? У младенца наблюдаются реакции тела и психики на стимулы, исходящие из окружающего мира. Эти реакции – разная степень возбуждения. Если оно слишком сильное, то система стремится восстановить более спокойное состояние, если возбуждение слабое, то, напротив, усилить стимулы.

Ребенок настраивается на психологические особенности матери, ее уровень энергии, особенности ее возбуждения и самоуспокоения, словно какой-то сверхчувствительный инструмент. Например, если мать в депрессии, то ее малыш привыкает к низким стимулам и небольшому объему позитивных эмоций и чувств. Если мать постоянно находится в тревоге, ребенок также будет очень чувствителен к изменениям. У активных матерей и дети часто бывают довольно активны.

Постепенно с развитием мозга и социального опыта у ребенка расширяется диапазон чувств. Для него очень важно, чтобы кто-то помогал снимать слишком сильное возбуждение, поскольку сам он еще этого не умеет. Мать как раз тот человек, который успокаивает малыша, помогает ему справиться с возбуждением, контейнирует[1]. Если она делает это успешно и регулярно, то со временем ребенок научится этому самостоятельно – сам для себя, а затем и для других, то есть приобретет навыки заботиться о себе и о других.

Мозг ребенка наиболее интенсивно развивается в первые полтора года. Если у него не было благоприятных условий для этого, если его недостаточно хорошо успокаивали, помогая справиться с излишним возбуждением, или недостаточно стимулировали, чтобы он развивался, то его могут ожидать серьезные сложности с прогрессом.

Итак, чтобы избавиться от дискомфорта и снизить уровень стресса, «переварить» стимулы, исходящие от окружающего мира, малышу нужна помощь взрослого. Как взрослый помогает? Он отражает чувства ребенка, тем самым делая их понятными и выносимыми. Сначала больше физически мать прижимает малыша, если ему трудно уснуть или успокоиться, покачивает его, поглаживает, если он перевозбужден, потом (по мере взросления ребенка) эти способы становятся все более вербально наполненными: «Малышу больно?» / «Ты расстроился?» / «Тебе страшно?» / «Это очень обидно – да?» и так далее. Мать, словно птица, которая кормит птенцов уже частично переваренной пищей, берет эмоцию ребенка, объясняет ее, приглушает, «переваривает» и отдает в удобоваримом для его незрелого восприятия виде. И она будет делать так много-много раз, пока ребенок не созреет для полноценного «переваривания» эмоций. А в процессе такого ухода и заботы он получит опыт, что эмоции – это не страшно, что с ними можно иметь дело, что он сам тоже способен их «переварить», что он умеет это делать и знает, что его не бросят и поддержат, если что-то не получается, знает, что мама рядом.

О важности контейнирования

1. Процесс контейнирования (или холдинг) для детей до полутора лет. Мама оберегает своего малыша от внешнего мира. Если видит, что ребенку неприятно чье-то общество, уносит его. Если ему слишком шумно, приглушает звук или относит малыша в другое помещение. Если он замерз, укрывает.

Она может помочь справиться и с теми импульсами, которые идут изнутри. Если ребенок встревожен – обнимает, прижимает его к себе, напевает что-то успокаивающее. Если он проголодался – кормит его.

Мама «переваривает» эмоции ребенка и возвращает их вербально. Например, когда ребенок ударился, он плачет больше от неожиданности, чем от боли. Мама может это заметить и сказать: «Ты мой хороший, ты упал со стульчика и испугался». Малыш не осознает пока этих нюансов, ему просто плохо, а мама поняла, объяснила, сделала его внутренний мир более понятным и менее пугающим.

Кажется, это очень простые вещи. Но благодаря этому каждодневному вкладу матери на ранних этапах развития малыша проводится колоссальная работа по построению психики.

Это база для дальнейшего безопасного взросления, когда ребенок становится все больше и больше самостоятельным и физически, и психологически. Поэтому так важно, чтобы на раннем этапе развития у малыша был такой контейнирующий родитель.

Хорошо, если такой родитель есть у ребенка и в последующие периоды детства. Но критически важен все же период до полутора лет, пока активно развивается мозг и закладывается ощущение себя.

2. Контейнирование после полутора лет. Мама и трехлетний малыш не могут договориться закончить прогулку, чтобы идти обедать. Ребенок упирается и кричит на всю улицу. Мама говорит: «Ты хочешь еще погулять, ведь здесь интересно. Ты по-настоящему разозлился на меня, я понимаю, но нам пора. Мы поедим, отдохнем и вернемся после сна». И если малыш не прекращает орать, то она просто берет его под мышку и уносит домой. Это тоже контейнирование. Мама объяснила ребенку чувства, которые его захлестывали и поток которых он не мог остановить, и помогла уйти, потому что он уже был не в состоянии сам с ними справиться.

Первоклассник пришел из школы. Огрызается на все предложения поесть, бросил портфель в угол, надулся. Мама садится рядышком: «Похоже, ты сильно расстроен. Наверное, что-то тебя вывело из равновесия?» Он либо рассказывает, что произошло, либо продолжает дуться. И если ребенок не рассказывает, то мама все равно гладит его по голове, целует в макушку, обнимает. А потом они вместе находят решение проблемы.

Мама, таким образом, выдерживает (контейнирует) три самые важные эмоции ребенка:

• гнев;

• деструктивность;

• ненависть.

Чтобы их выдерживать, надо быть в контакте с собственной агрессией и другими чувствами.

Почему дети плохо себя ведут? Почему они устраивают истерики, хотя понимают порой, что больший результат дает послушание и спокойствие? «Попроси спокойно, ну что ты кричишь? Попроси вежливо, почему ты опять требуешь?» Почему дети продолжают поступать так нелогично?

С точки зрения взросления ребенку важно не получить желаемое, а увидеть доказательство того, что мать выдержала его сильные негативные чувства.

Если мать не выдерживает, то она:

• либо дает ребенку желаемое («Ладно, на, только замолчи уже»);

• либо наказывает, срывается («Ты ужасно себя ведешь, будешь так себя вести, не включу мультики больше никогда»);

• либо отрицает чувства, бежит от них («Ну посмотри, как все хорошо, все же отлично у нас, чего ты плачешь?»).

В таком случае ребенок получает следующий опыт: с его чувствами справиться нельзя, они разрушительны. При этом опыта контейнирования он не приобретает и живет с убеждением, что в нем есть нечто такое, чего нельзя вынести, что-то тяжелое, плохое и деструктивное.

Потакание не доказательство любви. Настоящее подтверждение любви – способность матери вынести ненависть ребенка, направленную на нее.

Чтобы это сделать, родителю важно обладать ресурсами собственной психики, терпением и пониманием того, как развивается детская психика.

Представьте, что у ребенка в этот момент родитель не такой, как описано выше, а такой, которому сложно справляться со своими негативными чувствами, который постоянно раздражен и сам не может успокоиться. Что этот родитель будет делать? Ему трудно справиться с собой, с собственным возбуждением, а здесь еще и возбуждение ребенка, с которым надо что-то делать. Тогда это просто невыносимо, такой родитель ощущает себя переполненным, пытается срочно унять чувства малыша, избавиться от них. Не взять их, «переварить» и вернуть в другом виде (для этого нет места и ресурса), а просто заткнуть его. И он кричит: «Замолчи, хватит!» Он пугает: «Если не прекратишь, я…» Он манипулирует: «Из-за тебя голова разболелась!» Этот родитель делает так не потому, что желает ребенку зла, а потому, что у него нет ресурса справиться с этим другим способом.

Забота о собственном ресурсе – первая задача родителя.

Об этом мы еще поговорим дальше.

Что происходит, если малыш не получает опыта «переваривания» своих эмоций (особенно тяжелых, когда он раздражен, напуган, ему стыдно или тревожно, когда он злится)? Ребенок начинает считать себя плохим, неправильным, а свои эмоции невыносимыми. И он не может научиться воспринимать их как нормальные реакции на окружающие стимулы, он прячет их, боится, отрицает. Эти эмоции для ребенка опасны, они мешают ему в будущем научиться понимать и принимать себя, а также других людей. Он находится в постоянном напряжении и дисгармонии с собой. Если его возбуждение не сменяется успокоением (он же не научился этого делать), то это приведет не только к эмоциональным нарушениям, но и к соматическим (телесным) проблемам: трудностям с дыханием, сбоями в гормональной и иммунной системах и так далее.

Прежде чем мы продолжим говорить про контейнирование, давайте обратимся к вашим чувствам. Возможно, к этому моменту прочтения книги у вас стали закрадываться, а может быть, и основательно поселились в голове и давно там жужжат, словно назойливые мухи, мысли, что вы сделали что-то не так со своим ребенком, что вы могли упустить какой-то важный момент и теперь ощущаете вину за его вероятные страдания. Хочу вас предостеречь от подобных переживаний. Во-первых, вина уместна там, где есть злой умысел. Уверена, вы не желали зла своим детям и делали все возможное, чтобы, напротив, дать им лучшее. Во-вторых, мы не биороботы и не можем поступать всегда правильно. В-третьих, существует понятие ответственности: это когда мы понимаем, что именно сделали не так, не виним себя за случившееся, а радуемся тому, что нам удалось осознать, что именно не так, и, следовательно, есть шанс многое исправить.

Необходимо донести еще одну важную мысль. Даже у серьезной психологической травмы часто есть оборотная сторона, плюсы, выгоды, некая компенсация. То, что делает нас особенными, уникальными личностями, и то, из чего можно извлечь выгоду. Например, ребенок, эмоции которого совсем не контейнировали и которого даже в какой-то момент попросту бросили, вырастает гиперответственным, самостоятельным. Он многого может достигнуть в жизни благодаря тому, что с ним произошло. Это закалило его. Если он осознает свой прошлый опыт, отгорюет его, примет и не будет вытеснять и отрицать («Мои родители сделали из меня человека, все было правильно»), то у него есть шанс не только выйти на новый уровень контакта с другими людьми, стать человечнее, но и сохранить все то, что досталось ему благодаря травме, однако уже сознавая и свои боли, и свои сильные стороны.

В этой книге мы поговорим о том, что делать, если все возможные ошибки допущены, как говорить об этом с детьми и что и как можно исправить.

Вернемся к контейнированию. Насколько эффективным оно будет, зависит от того, по какому типу мать будет выстраивать связь с ребенком, то есть какой контейнер она собой представляет.

Три вида контейнирования и их последствия

1. Гибкая связь. Мама – надежный контейнер (как описано выше). Ребенок не боится своих чувств, умеет их переживать, у него не возникает ощущения непереносимости. Он знает, что все эмоции нормальны, и потихоньку учится выражать их экологичнее, лучше справляться с последствиями.

2. Ригидная (твердая, неподатливая) связь. Мама поощряет ребенка сдерживать эмоции. Она выглядит холодной, рассудительной и контролирующей. Не одобряются отрицательные эмоции, положительные тоже. Не приветствуется, например, слишком бурная радость: «Не смейся много, потом плакать будешь». Чувства скорее заглушаются, приуменьшаются, обесцениваются: «Невелика беда», «Ну да, у всех так», «Подумаешь, дружить с тобой не хочет, ну и ладно» и так далее.

Ребенок ощущает себя непонятым, со своими «неправильными» чувствами. Чем старше он становится, тем меньше пытается довериться матери. Он знает, что в этот контейнер как вольется, так и выльется. Ребенок перегружен своими чувствами и ответственностью за самоконтроль. В силу возраста он этого еще не может, но к нему предъявляются требования: «Ты должен это уметь». И он очень старается. Он становится не по годам рассудительным, у него могут появиться ритуалы и навязчивые явления.

Взрослея, такой ребенок вполне может обзавестись обсессивно-компульсивным расстройством, навязчивыми явлениями. Он может страдать от трудоголизма, переедания, игромании, гонки за достижениями. Ему трудно справляться с сильными чувствами. Ребенок либо выглядит, словно его ничего не трогает, либо слишком бурно реагирует ни с того ни с сего на незначительные события. Он плохо чувствует себя, не понимает, например, когда пора остановиться, не ощущает усталости или перегруженности, у него плохой контакт с собственным телом.

3. Хрупкая связь. Здесь можно выделить два образа матери.

• Очень чувствительная, хрупкая, женщина-ребенок. У нее болит голова, желудок, спина, и вообще с ней надо быть осторожнее. Она тихая и выглядит теплой, даже эмпатичной.

• Женщина со слабой нервной системой. Если разойдется, не остановить. Она может порой бить посуду / рвать на себе волосы / пытаться выйти в окно.

Оба типа совсем не выносят своих эмоций и эмоций ребенка, пытаются их заглушить, приуменьшить, отвлечь малыша от переживаний. Эти мамы в совершенстве владеют техникой успокоения (только она не контейнирует эмоции, а приуменьшает их, вытесняет и отвлекает ребенка): «Ну что ты, все хорошо, всё в порядке, и совсем уже не болит, а вот смотри у меня здесь какая штука интересная…»

Ребенок чувствует, что у него внутри находится нечто огромное, страшное, опасное. Это нельзя никому показывать, иначе случится беда. При этом ему становится тревожно, словно внутри у него бомба замедленного действия: одно неверное решение – и как рванет! Все события в жизни, отклонение от плана, неожиданности воспринимаются как трагедия. При этом ребенку ни в коем случае нельзя демонстрировать свои проблемы близким, иначе он их травмирует. Конечно, в итоге у него повышенное чувство вины, он не уверен в себе, у него низкая самооценка. Чтобы избавиться от вины (через самонаказание), он становится склонен к бессознательному саморазрушительному поведению.

Вырастая, такой ребенок берет на себя заботу о матери. Если что-то случилось, он предпочитает ей не сообщать, чтобы не расстраивать («У мамы сердце / слабое здоровье / давление»). Он чувствует себя довольно одиноко. У него ощущение, что никто его не вынесет, не поймет, что он обречен носить в себе свою опасную уникальность, что другие люди словно с иной планеты, у него нет с ними контакта. Саморазрушительное поведение становится привычкой. Человек наказывает себя всю жизнь разными способами. Вокруг него люди, которые его используют, его жизнь тяжела и наполнена испытаниями, с ним все время случаются неприятности. Его жизненными девизами становятся: «Я как-нибудь потерплю», «Да мне самому ничего и не надо».

Чтобы избежать таких негативных сценариев, очень важна способность матери к контейнированию. Особенно если учесть, что в некоторых случаях нехватка контейнирования бывает настолько глобальной, что формируется нарциссическая личность – человек, глубоко раненный, неспособный любить других людей.

Как не воспитать нарцисса

Научите ребенка иметь дело со своим стыдом

Одна из важнейших эмоций, с которой ребенку необходимо научиться иметь дело, – это стыд. Именно от того, насколько успешно он сможет справляться со своим стыдом, с которым сталкивается в раннем детстве, зависит степень его нарциссичности в будущем.

Почему? Давайте разбираться. Стыд – одно из самых невыносимых чувств для человека.

Вина – это чувство, которое возникает вследствие какой-то ошибки, чего-то плохого, что было сделано в отношении другого, а стыд – это более глубокое личностное переживание, стыд за свою личность целиком.

Впервые ребенок испытывает стыд перед матерью, которой открывает всю свою эмоциональность. Он начинает сопротивляться родительским запретам, ограничениям, неудовлетворению своих желаний и кричит маме: «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!», «Дай!» А она хмурится и говорит в ответ свое «нет» или «так нельзя» (такое происходит более-менее осознанно в возрасте около года).

В этот момент у ребенка рушится ощущение своего всемогущества. Он понимает, что ему не позволят делать все, что он хочет, и наступает разочарование и стыд: его словно лишают рая.

Маленькие дети очень эгоцентричны – у них ощущение, что все вокруг как-то связано с ними. И в этой ситуации самый простой и логичный вывод для ребенка: «Оказывается, я не центр вселенной, мне не дадут все, что я захочу, мне могут отказать. Или меня не любят? Я не нужен? Мне не дают, потому что я плохой?» И вот тогда приходит стыд. Это тяжелое, глубокое, трудно выносимое чувство. Оно связано с переживанием собственной неправильности, несовершенства (тогда как ранее была вера в обратное).

Пережить такой опыт необходимо каждому, чтобы стать личностью, научиться слышать потребности не только свои, но и других людей, выстраивать отношения с окружающими. Однако пережить опыт стыда и научиться это чувство «переваривать» можно только при определенных условиях.

• Когда рядом эмоционально открытый родитель (он физически доступен для ребенка, часто его гладит, обнимает, у него с малышом физический контакт, он смотрит ему в глаза, его взгляд теплый, мягкий, он сопереживает ребенку, открыт к его чувствам, готов их принять и услышать, говорит ему добрые слова, он сам не находится «на грани»).

• Когда между родителем и ребенком уже существует стабильная привязанность (у малыша не было травмирующего опыта долгого расставания с матерью в младенческом возрасте, он уверен, что мама никуда не денется, поэтому может выражать при ней всю силу своих эмоций и не боится быть отвергнутым/покинутым).

• Когда родитель не только запрещает и отказывает, но и часто бывает добр к ребенку, искренне его любит и восхищается им.

• Когда запрет не слишком строг.

• Когда родитель помогает пережить стыд, умеет и хочет утешить ребенка (после запрета он может пожалеть малыша, посочувствовать ему, показать, как можно, дать альтернативу).

Итак, вернемся к переживанию ребенком стыда. Чтобы научиться иметь дело с этой эмоцией и использовать ее себе во благо, родителям важно успокаивать малыша, утешать, не оставлять один на один с его стыдом.

Если вы что-то запретили ребенку, даже если не сдержались и прикрикнули на него, обязательно найдите в себе силы вернуться к нему, утешить, объяснить, как нельзя себя вести и почему, и показать, что же делать с эмоциями в ситуации, когда очень хочется, но нельзя (об этом мы еще поговорим позднее).

У нарциссической личности нет такого утешения, и тогда для нее стыд становится непереносимой эмоцией. И это выглядит как отсутствие стыда, словно его и нет: «Я особенный, мне не стыдно». Это может казаться толстокожестью, или самоуверенностью, или даже равнодушием. Если все же проникнуть сквозь броню нарцисса, он продемонстрирует ярость, потому что ему очень больно.

Как это может выглядеть во взрослом возрасте

Женщина развелась с мужем-нарциссом. После развода маленький сын живет с мамой. Через какое-то время женщина заводит отношения с мужчиной, и они собираются жить вместе. Узнав об этом, бывший супруг приходит в ярость. Он требует, чтобы ее новый мужчина держался как можно дальше от его сына, кричит, что она не имеет права с ним жить, и начинает угрожать, что отберет ребенка, потому что она не думает о его нуждах, а лишь хочет наладить свою личную жизнь, жертвуя сыном.

Конечно, это манипуляция. Все происходит не так, как хочется мужчине, его расстраивает эта ситуация, он чувствует себя ненужным, плохим, недостойным и неважным (жена ушла, рядом с сыном другой мужчина), и, когда нарциссический стыд слишком силен, чтобы с ним столкнуться, происходит его вытеснение и отрицание. Нарцисс, напротив, выглядит слишком уверенным в себе и правым в своих заключениях. Ограничения приводят нарциссов в ярость. Они не могут смириться с тем, что не все происходит так, как им хочется. Поэтому они не способны к грусти и принятию. Только к злости.

Грамотно запрещать, выставляя границы

Вот основные правила, как запрещать что-то совсем маленьким детям (до двух лет), чтобы запрет приносил пользу, помогал справиться со стыдом, который возникает при запрете, чтобы развивалась личность ребенка.

1. Не оставляйте малыша плакать одного. Он слишком мал, чтобы справиться с такими сильными эмоциями. Важно быть рядом. Как минимум в зоне его видимости.

2. Не нужно давать то, что вы не разрешили, даже если ребенок сильно плачет или в истерике. Чтобы утешить, его можно отвлечь. В большинстве случаев это хорошо работает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Контейнирование – способность выдерживать различные душевные переживания другого, психические процессы разной силы (напряжение, инстинктивные импульсы, эмоции). Термин нам знаком благодаря работам психоаналитиков Дональда Винникотта и Уилфреда Биона, а также теории привязанности. Здесь и далее прим. ред.

Вернуться