Так вышло
Сборник
Даня Савельчиков

© Даня Савельчиков, 2024

ISBN 978-5-0062-3377-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Так вышло

Почему бы не показать вам буквы,

Неумело собранные в слова.

Коли люблю собирать я буквы,

Как и рифмы на одни и те же слова.

Так вышло, что ты держишь в руках некий сборник букв, которые я расставил в определенном порядке.

Для кого это книга?

Для меня.

Нет задачи, излить душу, погрузить в свою философию и проч. и проч.

Я лишь хочу иметь на полке книгу с моей фамилией, а ты можешь найти в ней что-то смешное, что-то интересное и само собой, что-то крайне бездарное.

Так вышло, что книга начинается с некого анекдота:

Постанекдотизм

Начало XX века. Ирландия. Шумный паб.

За мощным деревянным столом сидят два молодых человека.

Открывается дверь заведения и заходит маленький старичок с тростью. За мгновение, все посетители паба поворачивают голову к ней, и сразу от.

Но те, о ком написано в четвёртом предложение, головы не отворачивают. Эти двое, знали, что зашла трость Джеймса Джойса. Судя по всему, трость сопровождал сам Джеймс.

– Эй, трость Джеймса Джойса – выкрикнул один из двух – садись к нам. Джеймса тоже бери, вчетвером веселее.

Трость с Джеймсом подсели к этим двоим.

Так, того, кто выкрикнул, будем называть Скотт, а того, кто до сих пор молчал, звать никак не будем. Если что-то скажет, то и имя дадим. А пока, вновь говорит Скотт:

– Скажи нам, трость, что ты все время со стариком таскаешься?

– Не такой уж я и старик! К тому же, известный, между прочим, писатель.

– Знаем. Читали твоего «Улисса». Муть страшная.

– «Муть страшная» у Лавкрафта, а у меня глубокое произведение, с огромным количеством символов, аллегорий и…

Джеймса Джойса прервало откашливание того, кто молчит. Все посмотрели на него с надеждой, но он так ничего и не сказал. Опять говорил Скотт.

– Джеймс, ещё раз повторяю, я читал. Полный бред! Зачем ты вообще это написал?!

– Я вместил в «Улиссе» все принципы модернизма, интерпретировал гомеровскую «Одиссею», зафиксировал эпоху! Можно составить карту Дублина, по моему роману!

– Ага, если убрать названия улиц и площадей, то получится не роман, а очерк. Кому нужна твоя «карта Дублина»?

Джеймс Джойс задумался, Скотт обрадовался, трость, и тот второй, продолжали безмолвствовать.

Наконец, Джеймс, победоносно утерев глаз, выкрикнул:

– За то, меня, в стихотворении упомянут! Сейчас вспомню…

«Я пройду, как по Дублину Джойс,

сквозь косые дожди проливные

приблатненного города, сквозь

все его тараканьи пивные.»

Правда, его только в конце века напишут. В России. Но такой поэт!

– Какой?

– Боря Рыжий. Ты его не знаешь, он в 74-м году родится.

– Дурак ты, Джойс. Кому нужен ты, и этот Рыжий? У нас вся Ирландия рыжая, нашел чем хвастаться.

Скотт разозлился, опрокинул своего молчаливого друга, взял за руку мощный стол, и вышел из шумного паба. Ни Скотт, ни молчун, ни стол, не узнали, что Джеймс Джойс спустя столько лет, всё таки, кому-то нужен. И Борис Рыжий, кому-то нужен. А скотты, молчуны и мощные столы – больше не нужны.

– Ни слова сказать не дали! – обиделась трость – пойдем старик, пора познавать постмодернизм!

Кастинг

Кастинг на роль второстепенного героя. Осталось 4 кандидата – остальные 96 не подошли. Съемки через 3 дня. Менеджер кастинга и продюсер вышли на улицу покурить.

– Первый раз такая засада с лучшим другом главного героя! – поделился своим недовольством менеджер.

– Необычная кинокартина, – сказал продюсер, – друг героя умирает в конце.

– Ну да, глоток свежести в пыльную среду кинематографа.

Разговор плавно перешел в политическую степь.

– Если бы я баллотировался в президенты, – менеджер разошелся, – то сразу сказал, что буду воровать. А предвыборный ролик сделал бы в стиле Гая Ричи, ну, чтоб показать, как конкретно я буду воровать.

Они зашли обратно в комнату, где проводился кастинг.

– Следующий! – крикнул режиссер.

Зашел молодой парнишка с выразительной внешностью. Его прямое, ровное тело внезапно ослабело. Глаза изобразили удивление с примесью ужаса. Лицо приняло неестественное выражение. Результат работы слюноотделения увидели все члены комиссии. Ноги парня подкосились. Молодой актер упал на пол.

Менеджер, продюсер, режиссер и другие – в шоке. В шоке от такой органичной актерской игры. Комнату заполнили аплодисменты.

– Вы нам подходите, – промолвил шокированный режиссер.

Но парень вставать не торопился, на адресованные ему фразы не отзывался. Продюсер подошел к актеру. Прощупал пульс.

– Вызывайте скорую.

Скорая помощь приехала быстро – всего через час.

– Он мертв, – цинично умозаключил седой фельдшер. – Поздно вызвали. На носилки его.

– Стойте! – выкрикнул режиссер. – Давайте сначала все сцены с ним отснимем.

Второе пришествие

Бог спустился на землю. Ну так, посмотреть, что к чему и, что изменилось с первого пришествия.

Яркая звезда упала с небес, где-то в районе Уральских гор. Озарила эта звезда весь ЦФО и Урал. Феерично упал в общем… Сейчас так уже никто не падает.

Оказался Бог посередине поля. Весь в белом. Светится. Легкий шаг его босых ног не оставлял следов. Красиво пошел он до ближайшего населенного пункта. Видит деревушку. Не помнит её совершенно. Попал в общем, в Богом забытое место. Ну, думает, буду народ удивлять. Идет.

Витька, щуплый мужичек в танковом шлемофоне прям на встречу Богу идет. Бог и говорит Витьку своим громким, властным голосом:

– Здравствуй, грешник. Спустился я с небес, чтоб посмотреть, как живете вы, дети мои.

Хотел Бог сказать ещё что-то, да не успел. Твёрдый кулак зарядил ему прямо в челюсть.

– Дед Мороз, хер ли пугаешь. – сказал Витька потирая кулак – Чё так рано причапал? До Нового года ещё месяца 4 поди.

Дар речи потерял Бог. Почему Витька не узнал в нём Святого?

Ответ прост. Большую часть жизни Витька прожил в СССР. А как известно каждому советскому человеку- Бога нет!

Ресторан быстрого питания

Сизый дым выходил через форточку. Моя кишащая нервными тараканами голова выдала раздраженный возглас:

– Что, блин, делать-то?

Беспорядочно разбросанные бумаги, забитая пепельница, чуть недопитый кофе, старая лампа и офисный органайзер фотографически впивались в мою память.

Дверь открылась. В пространстве комнаты появился дорогой мне человек.

– Я вообще не понимаю, чего ты паришься.

Он не знал моих проблем. От общения с ним я их тоже начал было забывать, но беспорядочно разбросанные бумаги брандспойтом выплескивали на меня неутешительную информацию.

– Мое кафе терпит убытки. Клиентов почти не бывает.

Друг даже не удивился. В оптимистично-наивной форме он выдал дельный совет, которым я воспользовался следующим днем.

***

Я открыл дверь ресторана быстрого питания «Кот». Конкуренты. Неплохой интерьер. Цены порядком выше, чем в моем «Еже». Что же привлекает клиентов?

Зрачки бегали по помещению в поисках чего-то интересного и необычного. Ничего. Ничего завлекающего. Всему, находящемуся в «Коте», есть эквивалент в моем «Еже» (кстати, странная мода – называть кафе в честь своего домашнего животного).

Стоп. Отныне в поисках интересного и необычного буду первым делом смотреть вниз.

В середине быстропита – песочница, больше похожая на гладиаторскую арену.

Словно к назначенному времени начали появляться люди. Человек 10 за несколько минут. Надо посмотреть, что они здесь забыли.

Я не хочу потерять бизнес, который строил 3 года. Очень не хочу.

Стулья хорошие. Такие же закажу.

Минут через 20 «Кот» забился до отказа.

***

Еле оправился от шока. Надо попытаться переварить увиденное.

К посетителям вышел хозяин кофе. Говорил что-то про ставки. Два мужика вынесли кошачьи переноски. Поставили по разные края песочницы. Владелец махнул рукой. Женщина закрыла мне обзор. Адские звуки. Женщина отошла. На песке что-то красное. Я все понял. Я почувствовал рвотные позывы. Это не песочница. На арене два насмерть дерущихся кота. Пыль. Ничего не видно, только быстро движущийся, пыльный, орущий, кровавый шар. Шар остановился. Пыль осела. Прихрамывая, кот пошел к своей переноске. Что-то бесформенное осталось лежать на кровавом песке. Кровавое месиво, вытекший глаз, пульсирующая лента кишков. Я выбежал на улицу.

И это нравится людям? В глаза ударили слезы. Это ужасно! Они устраивают кошачьи, мать их, бои.

До чего же это ужасно.

***

Пришел домой. Заказал стулья. Посмотрел на своего ежа Тэда. Правый уголок рта пополз наверх.

Пьесы

Следующий раздел, как вы уже прочитали, веет театральностью. Действительно, я неким образом связан с этим прекрасным видом искусства, но все же, представленное ниже, к постановке не рекомендуется.

Имея небольшой актерский опыт, все же рискну дать несколько советов:

Перед выходом заплетаются волосы, а на сцене язык. В дальнейшем, старайся не путать порядок и не комбинировать.