# Настоявшееся счастье

Давид Аракелян

Друзья, меня зовут Давид Аракелян, я писатель и предприниматель.

И перед вами моя четвёртая книга с рассказами о жизни. Как говорят мои читатели: «У нас у всех богатый жизненный опыт, но мы не можем о нем так написать, и рассказы Давида помогают посмотреть и на наши прошлые ситуации с другой стороны, где-то с улыбкой, а где-то с лёгкой грустью».

Оглядываясь назад, я понимаю, что счастье не какая-то туманная цель в будущем, счастье – это мой выбор в настоящем. И какой бы ни была ситуация – печальной, весёлой или поучительной, счастье всегда рядом. Надеюсь, я сумел передать это между строк.

Книга состоит из 3 глав:

первая – это SHORT-ы, то есть короткие рассказы;

вторая – НЕ SHORT-ы, эти рассказы чуть длиннее;

и третья глава – это SHORT-ики, здесь собраны самые короткие истории.

До встречи на страницах книги!

С любовью, Ваш Давид Аракелян

Имена персонажей изменены


## ГЛАВА ПЕРВАЯ: SHORT-ы

### ПРО НЕЁ


Вы вдруг начинаете не вписываться в, казалось бы, обычные и давно привычные пространства…


Например, в дверной проем.


И при этом больно ударяетесь об косяк.

В какой-то прострации перестаёте замечать людей, с которыми десятилетиями здоровались в подъезде или в лифте.

Из-за какой-то рассеянности чаще обычного проливаете кофе или чай на стол или в постель…

Пропадает желание дать в морду давно нарывающимся говнюкам и случайно попавшимся на пути хамам.

Начинаете замечать красивые деревья рядом с домом и в других часто посещаемых местах.

Слышите пение птиц и шум волн на Неве.

Проходящим мимо красивым девушкам вы просто улыбаетесь, а не пристально рассматриваете, как раньше, их выпуклости спереди и сзади.

Тщательней обычного гладите рубашку и начищаете ботинки.

Возникает желание постоянно покупать какие-то безделушки, цветы, шоколад.

Начинаете за компанию смотреть какие-то мелодраматические сериалы и умиляться во время романтических сцен.

Постоянно гуглите какие-то нелепые вопросы.

Зеваете от недосыпа и хочется есть чаще обычного.

Песню Александра Серова "Я люблю тебя до слёз" слушаете с каким-то умилением и примеряете её к себе.

Стираете из смартфона номера ненужных уже бывших и кандидаток в будущие.

Поздравляю, вы больны! И это всё симптомы болезни под названием «ЛЮБОВЬ»!

Продолжайте болеть! И будьте здоровы!

Май 2023


### ПРОХОР


Помните анекдот?

"Пьяный пассажир самолёта почти успокоился, но тут подошла стюардесса по имени Жанна".

Сидим как-то с женой и моей хорошей московской подругой Элей в петербургском пивном ресторане "Толстый Фраер". Пиво, вино, горячие блюда, закуски.

Разговоры об интересных событиях в двух столицах.

Играет ретро музыка.


Интересное заведение в центре города, рекомендую.

И только спустя час мы все одновременно заметили имя на бэйдже нашего официанта.


Прохор!

Концепция нашего застолья резко изменилась!


Тут же захотелось почувствовать себя барином, и я крикнул:

"Прохор, водочки!"

Он как будто только этого и ждал.

И почти сразу на столе, вместо круглых пивных кружек и высоких винных бокалов, появляются запотевшие рюмки, графин с бесцветной жидкостью и тарелки с разноцветными соленьями.

Не хватало только цыган со скрипкой и медведем.


Ничего страшного, в следующий раз и это будет. Я себя знаю!

Июль 2023

### ЗОЛОТАЯ РЫБКА

История почти рабочая.


– А для каких целей вам нужна золотая краска?


– Вяленую рыбу красить.


– Вот вы взрослый, вроде солидный человек. Ответьте, пожалуйста, зачем вам понадобилось красить вяленую рыбу??

Это был диалог в строительном магазине. Между мной и продавцом-консультантом, приятной в общении, пожилой женщиной.


Было это в 2011 году, ещё до моей нынешней деятельности по открытию магазинов разливного пива.


До появления моей команды специалистов.


Когда я сам был владельцем магазинов и всё делал своими руками.

Тогда мой хороший приятель, художник и дизайнер Юра, герой рассказа "Коромысло" из моей первой книги, подкинул мне идею повесить над входом в пивной магазин удочку с висящими на ней рыбками разных видов – лещ, судак, вобла, чехонь, тарань…


Пластиковые муляжи искать было некогда. Поэтому я решил повесить настоящие образцы.

Но, так как дело было летом, хоть и питерским, но всё равно тёплым, то всю мою идею испоганили мухи.


Они кружили вокруг рыбок и отпугивали потенциальных покупателей. Хотя идея была как раз наоборот.


И мне пришла в голову мысль покрасить рыбины. В золотой цвет.


Типа двойная польза: и красиво, и мух отпугивает.

Так и висела эта веселая конструкция.

А краску я в итоге купил в том же магазине. Очень дорого!


Потому что продавалась она в специальном дизайнерском отделе. По совету той же женщины-консультанта.


Так что рыбки получились действительно золотыми.


А что не сделаешь для рекламы!

### HR НЫТЬЁ ИП-шника


Поною чуть-чуть.

Есть вещи, не поддающиеся никакому объяснению.

Куда исчезают люди, которые очень просятся на работу – продавцом или барменом – а потом до них не дозвониться??

Причем они слёзно просят убрать со всех сайтов мои объявления о найме на работу!

"У меня ребенок, я одна воспитываю", "у меня ипотека, я вас очень прошу" и т.д…


А потом начинается противное "абонент временно недоступен"'.

И молодые, и не очень молодые, и мужчины, и женщины.

Притом что зарплата, график, другие условия работы и всё остальное их на собеседовании устраивают.

Не знаю. Уже много лет не знаю…

### ВИННЫЕ ШАЛОСТИ


– Давид, помните, вы меня приглашали поужинать, а я сказала, что у меня есть парень, и я не могу с вами поужинать?

Ведь это могло ему не понравиться. Потому что у меня есть парень… А, ну да, я вам уже говорила.

Так вот, ура, мы можем с вами поужинать, у меня уже нет парня.

– Я знаю, мы как раз сейчас с ним сидим, ужинаем, пьём вино и вас обсуждаем.

– Да ладно… Вот зараза!

– Кто из нас?

– Он конечно. Мне сказал, что к сестре едет.

– Сестра тоже с нами. Мы у неё дома сидим.

– Это как это? А можно я тоже приеду?

– Ну, это вы уже у неё спроси́те.

Такой вот, почти невыдуманный, диалог в вотсап.

Когда-нибудь Всевышний меня покарает за мои вечные подколы…

Но это же будет потом, а пока можно шалить, как говорит мой московский друг Юра.

### ТРЁХОЧКОВЫЙ


Для любителей баскетбола.

У меня во дворе хорошие дворники. Насколько я знаю, это отец – примерно мой ровесник, и двое его сыновей. Родом они из Средней Азии.


Чисто убирают, и мусор и снег. За цветами в клумбах ухаживают.


Всегда здороваются. Старой моей одеждой не брезгуют.


Всегда подскажут, куда спрятался сантехник или тётка из ТСЖ.

Сегодня выношу мусор.


А я никогда не подхожу близко к контейнерам, потому что там всегда орудуют вороны и голуби.


Не хочу мешать их промыслу, поэтому обычно кидаю пакет метров с десяти. И почти всегда попадаю!


Да, балуюсь я так. В баскетбол играл когда-то.

А семейство как раз убирало территорию возле мусорки.


Сегодня тоже по привычке пытаюсь бросить пакет, хотя обычно я это делаю без свидетелей.


Ну, мало ли что подумают соседи и прохожие…


"Айяйяй… Взрослый солидный дядя и мусором разбрасывается…"

– Ну что, Керим, попаду? – обращаюсь к дворнику – отцу.


– Конечно, Давуд – акя! – он давно меня так называет.

Кидаю. Трёхочковый!!!!

– Ах, какой Сабонис! – восхищается Керим!

Советская школа!!


У олдскула нет национальности!

### ЧУДАК С ПОМЕЩЕНИЕМ

Тоже рабочее


Телефонный звонок:


– Давид, вы интересуетесь коммерческими помещениями под бизнес? Я собственник.

– Да, конечно.

Обычно после этого начинается сказка о том, какое это замечательное помещение! Какие там полы, потолки, стены, окна и т.д…!!!

Какие там до этого были отличные арендаторы, и как успешно они вели бизнес!

Огромный автомобильный и пешеходный трафик!!!


Конкурентов и близко не видно!!!

В моём проекте по открытию бизнесов я уже наслушался подобных сказок. Поэтому я просто попросил у человека, как у собственника, коммерческое предложение по этому помещению. Со всеми цифрами по метражу, точным адресом, стоимостью аренды, выделенной мощности и т.д.

И, конечно же, фотографиями внутри и снаружи. А там я разберусь. Опытный уже.

После чего следует ответ:

– Я понял, вам не нужны помещения. Прощайте!

Я представил, как он там швырнул трубку и что-то там вякнул нехорошее про меня и про ситуацию в экономике в целом!

Как в старом анекдоте:

«Пропала собака, белая, сука, блядь, ненавижу эту страну!!!!»

Таких персонажей я записываю в телефонную книгу под определенным псевдонимом.

Вот позвонит он мне снова через полгодика (он-то точно меня не запишет), а я ему в ответ:

«Привет, Мудак с помещением в Мурино, как дела?»

### ЗВОНОК "СВЯЩЕННИКУ"


Кому ещё надоели эти неистребимые и доставучие телефонные предлагальщики различных услуг?

Меня они точно скоро доведут до "белых коленей", как выражался один мой хороший, но плохо говорящий по-русски, знакомый.


Не, ну а как к ним ещё относиться…?


Вот смотрите.

Катаешься полдня по городу с потенциальным заказчиком, показываешь ему свои объекты, потом встреча с партнёром по проекту, не успеваешь пообедать…

И тут напоминалка в телефоне – "Зенит"!!!

Примерно к середине первого тайма находишь заведение с большим экраном для просмотра матча.

В предвкушении интересной игры, вкусной еды и любимого тёмного пива садишься на удобный диван перед самим монитором, где наши футболисты в бирюзовой форме уже катают мяч по зелёному полю.

Делаешь заказ у официанта, который с пониманием относится к ситуации, не задаёт лишних вопросов и обещает всё принести быстро.

И только на столе появляется мясо с овощами – гриль и заветная кружка пенного напитка, раздаётся звонок, мужской голос.

– Я представляю такую-то компанию, меня зовут Самуил, у нас для вас есть интересное предложение. А как я могу к вам обращаться?