Ольга Подольская
Дорога к тебе

Предисловие

С каждым годом мы становимся старше. С каждым годом поступки молодости открываются нам под разными углами. Мы можем посмотреть на них ясным взглядом и провести анализ событий, повлиявших на нашу дальнейшую жизнь. Но стоит ли это делать? Ведь иногда возвращение в прошлое, даже мысленное, способно разбередить когда-то с большим трудом зажившие раны.

Эта книга написана по мотивам реальной истории. Она – не воспоминание, потому что была написана ещё в далеком 2013 году. Но она – рана для главной героини этой истории.

Почему я решила поделиться ей именно сейчас? Ответ на этот вопрос достаточно прост. Эта история перестала быть для героини личной трагедией. Творчество должно нести добро и открывать в нас что-то новое. Но оно не должно ранить. История получила свой долгожданный финал только в этом году. Потому что внезапно, спустя 9 лет, героиня наконец всё осознала.

2012 год

Июнь

1

Я сидела в небольшой уютной кофейне на Невском проспекте и размышляла над тем, в чём заключается счастье именно для меня. Каким я его вижу? Мне представлялась картинка уюта и умиротворения там, где меня окружали дорогие мне люди. Родители, друзья, молодой человек, с которым я могла бы испытывать ощущение близости. Настоящей, неподдельной, душевной близости. Которая наступает тогда, когда первый рубеж стеснения уже пройден и люди открываются друг другу с разных сторон. Уже больше нет масок и даже недостатки не отдаляют их друг от друга. Но до сих пор о такой близости я читала только в романах или видела в лиричных мелодрамах. На деле же влюблённость для меня ассоциировалась, скорее, с разочарованием.

Я была симпатичной и достаточно интересной девушкой, совсем недавно отметившей совершеннолетие. Но, встречаясь с чудесным молодым человеком, я не ощущала близости. Он вроде и был в моей жизни, а вроде его и не было. Наступило лето, мне хотелось провести его вместе с ним. А ему хотелось полететь в Италию без меня. И именно это он и намеревался сделать в конце июня.

Мои размышления прервал воодушевленный диалог двух девушек за соседним столиком. Я взглянула в их сторону:

– Юль, неужели лето настало? Как же хорошо… Ещё парочка экзаменов и можно вдоволь насладиться теплом… – одна из девушек потянулась, откинувшись к спинке стула.

– Да, наконец-то… Надо будет запомнить каждое мгновение этого лета и сделать его незабываемым, – поддержала собеседница, с хитринкой подмигнув подруге, – какие грандиозные планы будем строить?

– И не спрашивай… Мне ещё месяц ждать, когда Илья закончит проект и мы наконец-то полноценно проведём время вместе… Я так устала уже от этого ожидания… – она вздохнула и устремила взгляд в чашку с кофе, от которого ещё шёл пар.

– Тебе ещё не надоело? – собеседницу почти перекосило от недовольства, – Получай себе удовольствие. Всем бы такие отношения. Илья у тебя понимающий, ничего тебе не запрещает, а сам занят работой. Ты высасываешь проблему из пальца.

– Я не высасываю проблему. – девушка резко одёрнула свою собеседницу. – Мне не нужны развлечения, где я всё время одна. Я хотела другого. Вместе проводить время, посещать мероприятия. Делиться друг с другом мечтами, переживаниями, страхами… Знать, что в момент, когда нужен, он будет рядом, несмотря ни на что. А его… Его никогда нет рядом, когда он нужен мне. Он рядом, только когда я нужна ему.

* * *

Я поправила светлую прядь волос за ухо и вновь погрузилась в свои мысли. Я прекрасно понимала девушку, сидящую за соседним столиком, в отличии от её собеседницы. На лице сияла улыбка, словно она действительно была счастлива. Но всем уже давно известно, что люди, которые часто и беспричинно улыбаются, внутри себя глубоко несчастны. Моя ситуация была похожей – замечательный молодой человек, добрый и нежный, с многообещающим будущим. Более того, на конец лета у нас была назначена помолвка. И, при этом, я имела безграничную свободу действий, которой пользовалась уже, скорее, из привычки. Но всё это было не тем.

Мне не хватало тепла. Не хватало совместных вечеров, просмотров фильмов, вместе укутавшись в одеяло. Не хватало смеха и безудержного веселья с ним вдвоём. Так, чтобы хохотать, и от собственного хохота сводило зубы. Дурачиться вместе и не думать о том, как я выгляжу в данную секунду. Без излишней сдержанности в каждом движении и взгляде. У меня тоже были к нему чувства. Были… Но есть ли они сейчас?

Каждому, с кем я делилась переживаниями по этому поводу, казалось, что я создаю проблему на ровном месте. В глубине души, многие девушки завидовали такому положению дел – не каждый парень даст своей возлюбленной такую свободу. Но свобода превращается в испытание, когда других людей в жизни становится больше, нежели того, с кем ты вместе. Я чувствовала себя слишком одиноко для девушки, которая скоро будет обручена.

* * *

Мысли ускользали вдаль, кофе заканчивался. Я смотрела на дно кружки, словно могла что-то понять по скопившейся пенке. Приближались выходные. Но для меня это должны быть не просто выходные, а именно те, которых я ждала полгода.

В Санкт-Петербурге существует прекрасная традиция – раз в год в честь всех выпускников проводится праздник Алых Парусов. В этот день не только будущие студенты, но и взрослые вместе с детьми собираются на набережной. И смотрят на то, как корабль с алыми парусами рассекает Неву. В этот раз я буду наблюдать за этим вместе с Костей. Прямо как в старой доброй сказке. Она гласит о том, что ожидание вознаграждается безграничной любовью… Может, я также буду вознаграждена, как Ассоль? Ведь никто не запрещает во что-то верить и загадывать желания, которые, возможно, когда-нибудь будут исполнены. Пусть даже и в 18 лет.

* * *

Завибрировал мобильный. На экране высветилась фотография Максима:

– Алло?

– Привет. Какие планы на вечер?

– Сегодня Алые Паруса, я буду встречать их с Костей. Но где-то до 12 свободна.

– А мы с друзьями собираемся вечером сходить куда-нибудь. Предлагаю присоединиться, если захочешь.

– Хорошо, я подумаю. К вечеру созвонимся.

* * *

Максим был моим другом, с которым мы были знакомы с 11 лет. И именно он был моей первой школьной любовью, которая наградила меня первым разочарованием. Поскольку несвоевременность была нашей с ним драмой на протяжении 6 лет. Качели, где мы по очереди то влюблялись, то охладевали друг другу, никак не могли остановиться. Но теперь я охладела уже безвозвратно, а он, неожиданно, потеплел вполне серьезно. Я показывала ему, что это не сильно меня заботит и относилась к нему лишь как к другу. Однако он не прекращал попыток добиться моего расположения. Тем более мы достаточно часто оказывались в одной компании.

Я не была уверена, что сегодня присоединюсь, поскольку мне просто хотелось спокойного счастья. А тусовки и бессмысленные знакомства этого счастья не приносили. Они приносили лишь разочарование и заставляли в очередной раз увидеть, насколько я одинока среди толпы.

И каждое утро после таких тусовок я понимала, что всё больше нуждаюсь в любви и нежности. Да, у меня был Костя, но наши встречи на час раз в неделю не были наделены особым теплом, скорее, мне казалось, что мы чужие люди… Если можно было бы что-то поменять, я поменяла бы. Если бы только я видела путь для того, чтобы наши отношения изменились… Но такого пути я не видела, а сил на борьбу уже почти не было. Зато была великая частица «бы».

2

Наступил вечер перед Алыми парусами. На Дворцовой площади вовсю шёл концерт, а Невский проспект был наполнен толпами людей. Мы встретились с подругой в японском ресторане недалеко от площади. Уровень поднятия настроения прогрессивно рос вместе с количеством выпитых коктейлей, тем самым увеличивая вероятность поиска приключений. Но я честно ждала часа ночи, чтобы встретить своего мужчину, в надежде на перемены.

Между нами поднимались бессмысленные темы вроде прошедших тусовок, пустых сплетен и, конечно, последующих действий на сегодняшний вечер. Моим долгожданным планам остро мешал идущий ливень, с каждым часом всё сильнее уменьшая желание гулять ночью. Но в глубине души я чувствовала, что сегодняшний вечер очень важен. Я едва уловимо ощущала, где-то глубоко внутри, что сегодня должно случится что-то важное. На мгновение в голове промелькнула мысль: «А может этот дождь и есть смысл всего? Словно говорит, что пора остановится. Пора посмотреть правде в глаза. Мы с ним не пара…»

* * *

Снова звонок Максима:

– Лиза, привет. Чем занимаешься?

– Сидим с девочками в ресторане недалеко от Дворцовой площади. Яна думает, чем заняться. – я озорно подмигнула подруге.

– Так поехали ко мне. Мы сейчас на Невском проспекте.

– Максим, я же говорила, что встречаюсь с Костей после полуночи. Я не смогу.

– Вы подумайте. Я очень хочу, чтобы ты поехала. К тому же на улице дождь.

– Хорошо, я подумаю.

Яна вопросительно смотрела на меня, выжидая мой ответ. Решение пришло само – она хотела поехать, а я совсем не хотела оставаться одна. Поэтому я решила проводить Яну к ребятам, а затем направиться обратно к дворцовой площади, дожидаться встречи с Костей.

Однако уже через 5 минут моя решимость исчезла напрочь – плащ насквозь промок, а из туфель вытекала вода. Внутри себя я сильно злилась, но не могла понять на что именно. Под мой внутренний бунт мы подошли к месту встречи. Нас ожидали три молодых человека – Максим, Вадим и Олег. Вадим сразу бросился мне в глаза – высокий, с широкими плечами, светящейся улыбкой и слегка опущенными уголками глаз. В его внешности не было ничего особенного, но его взгляд вызывал доверие и излучал тепло, равно как и улыбка.

Поэтому, когда он внезапно присоединился к ребятам в попытках уговорить меня поехать, слово «нет» магическим образом исчезло из моего лексикона. Искренне виноватым голосом я объяснила Косте, что освобожусь в 3 часа ночи, ещё не зная, что не смогу приехать. Потому что нас разделят разводные мосты, о которых я совсем забыла. И всё. На этом аккумулятор в телефоне сел.

Именно с Вадимом в ту ночь я общалась больше всех. Это казалось мне удивительным, ведь он был для меня совершенно незнакомым человеком. Но общение строилось так легко, что не надо было задумываться над словами, чтобы не сказать какую-нибудь глупость. Мы словно думали и смотрели в одном направлении. Наверно поэтому ночь пролетела так быстро, и совершенно не хотелось ехать домой…

Единственное, что меня печалило – это то, что Костя не знал где я, а корабль с Алыми парусами уплыл, не забрав с собой моё желание. Но это было уже не столь важно. Важно было то, что несмотря на всё, я радовалась этой ночи. И не поступила бы иначе.

3

«Абонент звонил вам 48 раз». Сообщение такого содержания я получила, приехав утром домой и включив телефон. Удивительно, но не было ни ссор, ни скандала… Не было ничего, кроме сдержанной фразы: «Ничего страшного».

Как будто эти два слова – единственное, что можно сказать в этой ситуации. А на моё предложение встретиться, я, как обычно, получила ответ: «Давай попозже, я смогу сказать через час». И так 3 часа подряд. И ближе к вечеру фраза: «Ты знаешь, на улице дождь, я боюсь простыть. А ведь у меня ещё столько дел».

К слову, в прошлую ночь мы не смогли бы встретиться, даже если бы я приняла другое решение. Потому что мой воспитанный и сдержанный Костя каким-то образом умудрился попасть вместе с друзьями в отделение полиции, из которой их благополучно выпустили ближе к утру.

Вот она. Пустота. Мне казалось, что я ждала уже из привычки. И из интереса – а что дальше? Присутствие его в моей жизни ощущалось только в редкие телефонные звонки и сообщения. Он просто был. Для галочки. В 18 лет мне было нужно немного больше, чем безоговорочное доверие. Мне нужна была страсть и драма. Но их не было. И я расценивала это как безразличие.

Он казался мне холодным, далёким, слишком правильным. Все его действия словно были подчинены логике и расписанию. Словно всё, что было между нами – один лишь расчёт. Не было необдуманных или импульсивных поступков, присущих влюблённым людям. Не было признаний в любви, с горящими глазами. Как и не было какого-либо другого очарования. Словно эти отношения проходили предписанный заранее сценарий, без сучка и задоринки. Всё, чтобы исключить неожиданности. Вот только… Неожиданностью была я сама. Может быть поэтому он хотел, чтобы я стала его женой?

* * *

Внезапно мне пришло сообщение от Вадима в социальной сети. Очень своевременно, потому что моё настроение было ужасным, и возможность высказаться была как нельзя кстати.

И я получила прекрасный ответ: «Хотел бы, в любую погоду приехал бы. Лучше купи себе шоколадного мороженого и не думай о нем!»

Я улыбнулась. Он запомнил, какое мороженное я люблю, и это было приятно. Воспользовавшись его же советом, я продолжила общение:

Л.: А у тебя есть девушка?

В.: Нет.

Л.: А что так? Хочется спокойной жизни?

В.: Трудно найти ту, которая нужна!

Л.: Какая же тебе нужна?

В.: Хочется, чтобы была нормальная. В последнее время я предпочитаю отношениям дружбу, поскольку отношения её портят.

Л.: Нормальная – понятие довольно растяжимое. Да, действительно портят.

В.: Нормальная – это значит не будет выносить мне мозг, я этого не люблю. Но такой я ещё ни разу не встречал.

Л.: Я думаю, что трудно найти девушку, которая не будет выносить мозг хотя бы иногда. Иногда это необходимо.

В.: Без этого не обойтись, даже скучно. Но ведь не всегда. Поэтому лучше дружеские отношения – там нет никаких обязательств, не надо придумывать какие-то отмазки, если что-то натворил, одни плюсы.

Л.: В этом тоже можно найти минусы. Например, кто-то из вас влюбится…

В.: Если появятся чувства, то можно попробовать отношения.

Л.: И кто же из вас признается в случае чего? Парень ещё может быть, а девушка вряд ли.

В.: Можно договориться говорить друг другу обо всем, и тогда проблем не будет!

Л.: А если у одного появятся чувства, а у другого нет?

В.: Тогда они хотя бы поговорят об этом и как-то решат проблему.

Л.: Да, и он будет стараться её избегать. Пусть даже неумышленно.

В.: Нет, если они нормально поговорят, то смогут прийти к общему решению. Попробовать отношения, продолжать дружеские, или просто остаться хорошими друзьями.

Л: Честно, вот лично я бы ни за что не призналась первой. Если бы видела прям явно, что у него «глаза горят», то да, а так…

В.: Так и он бы увидел, что у неё глаза горят и всё бы понял.

Л.: Не всегда…

В.: Но лучше дружеские отношения, чем никаких. Правильно?

Л.: Возможно. У нас прям дискуссия вышла.

В.: Да. Я улыбаюсь. А ты?

Я.: Я тоже.

В.: Мы жизни радостные люди. Как и вчера. Я бы повторил.

Л.: Я бы тоже.

* * *

Следующий день начался с нашего общения и этим же он закончился. Его фотография в социальной сети внезапно сменилась на нашу совместную. Сделанную в ночь знакомства, где он обнимает меня за талию. А постоянное общение совершенно не надоедало, скорее наоборот… И так продолжалось ещё дня два до следующей встречи.

* * *

28 июня, после моей работы, мы встретились вместе с Вадимом и Максимом. Максим примерно через час ушёл по делам, а Вадим предложил проводить меня до дома. Общение в живую получалось таким же легким – он действительно был идеальным другом. У меня не возникало других мыслей, мне было приятно с ним общаться, легко говорить на любые темы. Я шла с ним рядом и как будто под кожей возникало ощущение, что он – мой человек. И я закладывала в это определение намного больше, чем влюбленность или что-то подобное. У меня было чувство, что я знаю его всю свою жизнь. Словно он был в ней всегда, а не несколько дней.

4

На следующий день я проснулась в 6 утра для того, чтобы поехать сдавать экзамен в ГАИ. Как вдруг неожиданно получила сообщение от Вадима: «Удачи тебе. Смотри у меня, чтобы всё сдала». Вместе с пробежавшими по коже мурашками я ощутила жалость от того, что это сообщение было не от Кости. Однако тут же поймала себя на мысли, что если бы сообщение отправил он, то и мурашек бы не было.

Я сдала экзамен, созвонилась с Вадимом и договорилась вечером о встрече. А потом поехала к Косте. Два часа, которые я провела с ним, тянулись как сутки. Я откровенно поглядывала на часы, абсолютно не понимая, зачем я здесь. Он был весь в работе, а я мысленно была уже на встрече с Вадимом.

Спустя несколько часов мы встретились на Маяковской и, не торопясь, направились к ресторану. Мы ужинали и планировали продолжение вечера. Внезапно мне позвонила подруга и предложила поехать к её друзьям. Мы с Вадимом, недолго думая, согласились.

Пока ехали в метро дурачились – слушали музыку, фотографировались на его смартфон. Я чувствовала себя счастливой в моменте и казалось, что проблем не существовало. Существовали только я и он, которые не замечали никого вокруг. Только друг друга.

В 8 утра мы с Вадимом в дождь шли за руку до моего дома и весело смеялись. Я зашла в квартиру, разделась и уснула со счастливой улыбкой на лице.

* * *

Вадим говорил, что в июле ему надо будет уехать домой, в небольшой город у границы с Финляндией. Из того же города был и Максим. Но я не думала об этом. Я жила моментами наших встреч. Всё казалось таким искренним и простым, как в детстве. И не надо было ничего надумывать – был он и была я. А когда мы были вместе – было счастье.

Я разделила себя. У меня всё также был Костя, общение с которым сходило на нет. И был Вадим, с которым замирало время, и приходила пора забывать обо всём и счастливо смеяться. Время жить и ни о чем не думать.

Июль

1

После той ночи общение между мной и Вадимом несколько сменило своё направление. Теперь мы писали друг другу слова «скучаю» и «хочу к тебе». Каждое сообщение вызывало на лице улыбку, с которой я ходила на протяжении всего дня. Общение затягивало, как омут, в который хотелось нырнуть и остаться в нём навсегда. Тем не менее, он так же был для меня просто другом. Я не видела в этом ничего серьёзного. Несмотря на то, что с ним мы виделись чаще, чем с Костей. В конце концов, моей вины в этом не было. Мы и в хорошие времена виделись максимум раз в неделю, живя в двух километрах друг от друга.

Костя вот-вот должен был улететь, и я понимала, что наши отношения подходят к концу. Я была одинока с ним рядом. Каждой клеточкой души. Даже при встречах я уже не чувствовала близости. Не чувствовала ничего. Похоже, что я с ним просто сгорела, как восковая свеча… А пока я сгорала, он стоял рядом и смотрел. Все полгода. Дистанция между нами лишь росла, не давая нам двоим шанса на спасение. Моё спасение было. Но теперь уже совершенно в другом человеке.

2

Незадолго до знакомства с Вадимом я устроилась на подработку в небольшую компанию. Отработав чуть больше двух недель, я уволилась, потому что организация обманывала людей. Как клиентов, так и сотрудников.

После увольнения я позвонила Косте и радостно сообщила эту новость. Но он мою радость не оценил, отнёсся крайне скептически и сообщил, что вообще-то он занят.

После этого я позвонила Вадиму. Он предложил встретиться, и мы поехали в больницу навестить его друга. Всё было как всегда прекрасно, а на улице светило солнце. Поменялось только одно – теперь он держал меня за руку.

Я не делала выводов, что это начало чего-то нового и не ставила какие-то рамки. Я просто жила. Иногда это бывает очень трудно. Для этого всегда необходим кто-то, кто вдохнёт в тебя жизнь. В этот раз принц оживил Спящую Красавицу без поцелуя.

* * *

Ночь мы провели вместе. После прогулки приехали к нему в общежитие. Сидели с его друзьями и непринуждённо беседовали. Один из них, Кирилл, неожиданно спросил:

– А вы давно знакомы? – мы с Вадимом переглянулись, улыбнувшись друг другу.

– Две недели – Вадим продолжал смотреть на меня, не отрывая глаз и слегка приобняв меня за талию.

– Не может быть! Вадим, прекращай шутить, – я засмеялась в ответ.

– Он не шутит, мы правда две недели знакомы. Познакомились в день Алых Парусов, – Вадим прижал меня к себе покрепче.

– Надо же. А такое чувство, что вы знаете друг друга минимум год, – растеряно произнёс Кирилл, мы с Вадимом вновь улыбнулись друг другу.

– Да, нам тоже так кажется, – ответил он и нежно поцеловал меня в область виска. От этого действия я слегка смутилась, ведь граница между нами стиралась всё больше и больше.

Через пару часов ребята разошлись, а мы посмотрели кино и заснули в обнимку на одноместной кровати. И эта ночь была идеальной.

Я довольно долго не могла уснуть. Он уже спал, а я всё вертелась у него на плече. Думала о том, что он особенный. И что мы с ним действительно друзья.

До этого дня у меня не было желания засыпать и просыпаться в одной кровати с другим человеком. Но тут было что-то иное. Меня притянуло как магнитом. Это было странное, необычное чувство. Очень просто и легко, лежать на чужом плече и чувствовать защищенность. Чувствовать, что это чужое плечо – какое-то родное. Чувствовать, что я хочу на нём заснуть и на нём проснуться. И чтобы так было всегда.

* * *

Утром Вадим ушёл на экзамен, оставив меня дальше нежиться в постели. А я думала о прошедшей ночи. Просто лежала с закрытыми глазами и представляла его плечо. И его руку на своей талии. Вскоре он вернулся, мы пообедали, а затем стали дурачиться на кровати. Я хохотала во весь голос, словно мне было 10 лет, а он смотрел на меня восхищенным взглядом. С ним я была собой. Искренней, лёгкой, задорной. На мгновение мне показалось, что я заметила в его взгляде что-то ещё. Но не успела понять, что именно. Потому что в одно мгновение он оказался слишком близко, и мы поцеловались в первый раз. Просто в губы. Но так горячо. Дружба разлетелась вдребезги. В моей голове, конечно.

Через пару часов я ехала домой с глупой улыбкой на лице, словно это был мой самый первый поцелуй. Который неожиданно для самой себя оказался таким желанным. Но моим мечтам пришлось столкнуться с реальностью. Внезапно, ожидая свой поезд в метро, я встретила Яну. Она смотрела на меня разгневанным взглядом, а я не могла понять в чём дело:

– Почему у тебя отключён телефон? – Яна смотрела на меня так, словно я что-то у неё украла.

– И тебе привет, – я непринуждённо улыбнулась, – просто отключила телефон.

– Ты где была? – моя непринуждённость стала сменяться беспокойством.

– Что-то случилось?

– Мне Костя звонил раз 6, чтобы узнать, где ты и что с тобой.

– Ясно. – я облегчённо выдохнула.

– Лиза, заканчивай свои игры. Он очень волновался.

– Спасибо, я поняла. – мне хотелось оборвать этот разговор. Не врываться в реальность, а оставаться нежиться на своём облаке из мечты.

– Я серьёзно. Мне так жаль его было. – я посмотрела на Яну и усмехнулась. Ей было жаль. А мне уже нет.

* * *

Я включила телефон. От Кости пришло сразу несколько сообщений:

К.: Привет, извини если я мешаю… Но мне очень тяжело и… Ладно, ближе к делу. Если хочешь всё закончить, то позвони. Хотя позвони в любом случае, ты мне нужна! И я не понимаю, что происходит! Желательно срочно. – в груди неприятно кольнуло. Я полгода пыталась пробудить в нём эмоции, но было уже поздно. Между нами всё было почти также как и всегда. Как всегда никак.

К.: Всё хорошо? Любимая, да я хожу как зомби! Я не ем и не пью! Такое чувство, что мы чужие! Я люблю тебя и не могу без тебя! Ты мне нужна как воздух! Родная, давай завтра нормально встретимся и поймём, что мы нужны друг другу… – моё сердце стало сжиматься от того, что я причиняла ему боль… Неужели он наконец понял, что теряет меня? Но я только что поцеловала другого мужчину, а это означало, что пути назад уже не было.

Л.: Не получается у нас понять это.

К.: Почему не получается?

Л.: Выходит, что нужность меня ты понимаешь только в тот момент, когда я отдаляюсь от тебя. Но когда я рядом или нуждаюсь в тебе, ты не видишь и не замечаешь этого, занят своими делами.

Он позвонил и попросил о встрече, но у меня уже была назначена встреча с подругой. И отменять её мне не хотелось. Я стала вести себя так, как он вёл себя со мной все полгода. Где же он был раньше… Если бы раньше увидел, понял, услышал… Но, как всегда, «бы» было, а «если» – уже потерялось.

* * *

Я приехала на встречу с Кристиной. С ней мы познакомились в Университете при поступлении и очень быстро стали подругами, словно так и было задумано. Мы решили зайти в ближайший ресторанчик, пообщаться и выпить вина. Я рассказывала Кристине о прошедшей ночи с Вадимом во всех красках. Внезапно она спросила о Косте. Я помрачнела, потому что действительно не знала, что мне делать. Пришла пора ставить точку. Но казалось, что это не так просто. Я полгода билась за то, чтобы обратить на себя немного внимания. Но стоило мне переключиться на другого человека, и Костя словно сразу это почувствовал… От него пришло сообщение:

К.: Скучаю!

Л.: А я с Кристиной пью вино. Веселимся сидим.

К.: Понятно. То есть у тебя всё хорошо?

Л.: Да.

К.: Напиши мне то, что я так хочу услышать, пожалуйста! – опять внутренний спазм. Но я чувствовала, что дошла до края.

Л.: Я не могу…

К.: Мне тяжело… Я не могу сконцентрироваться ни на чём… Я вижу только тебя! Я не знаю, что со мной. Меня всего распирает от агрессии, которая возникла в связи с бессилием… Ты мне нужна. Я хочу тебя стиснуть в объятиях, почувствовать твой запах, поцеловать тебя, услышать твой голос… – на мгновение я оторопела. Неужели сдержанный Костя писал мне это? Где же все эти желания были полгода, которые безвозвратно прошли, прихватив с собой мою надежду? Я и сама начинала злиться. И на себя, и на него. За то, что точка невозврата уже была пройдена.

Л.: Что с тобой такое? – другой ответ мне в голову в тот момент не пришёл. Там, где недавно жили чувства, теперь была огромная, пугающая пустота. Она словно поглотила меня и закрыла дверь для Кости.

К.: Мне страшно. Когда я улетал в Андорру, я был спокоен. А сейчас передо мной пропасть…

Л.: От того, что ты вновь теряешь меня… Только раньше, почему-то, тебя это не сильно заботило…

К.: А сейчас сильно! И я не знаю, что мне делать!

Л.: И я не знаю…

К.: Ты мне нужна! Ты мой источник всего! Я никто без тебя… – я не видела никого, кто имел бы большее самообладание чем он, а теперь этот человек говорил, что без меня никто… Но кто я, чтобы быть таким источником?

Л.: Помнишь, когда мы начинали встречаться, ты говорил, что не влюбишься в меня настолько, чтобы потерять голову?

К.: Но влюбился, и всё потерял… И голову, и рассудок… Готов отдать всё, лишь бы у нас всё было хорошо! А если невозможно у нас, то хотя бы у тебя! – вот она, правда жизни. Секрет привлечения мужчины оказался до смешного прост – достаточно всего лишь переключиться на другого. Но может быть, дело было не в этом? Может он просто не умел проявлять свою любовь, а я этого не поняла. Не приняла. Не увидела. Предала. Оставила наедине со своими чувствами, которые горели в нём. Может быть, я не увидела главного – его любовь отличалась от моей.

* * *

Конечно же, Костя всё равно улетел. Той же ночью. Мы сошлись на перерыве в отношениях до конца июля, то есть до дня его возращения. Но было понятно, что перерыв, это, как минимум, половина конца… Слова, которые он писал и говорил, невольно заставляли задуматься о правильности моего решения. Ведь через месяц должна была состояться помолвка, а в квартире, купленной для нас его родителями, уже во всю шёл ремонт… Так стоила ли внезапно затеянная игра свеч? Как и бунт, поднявшийся внутри меня, в связи с бессилием и ощущением собственной ненужности для человека, которому я собиралась стать женой? Но если идти, то идти до конца.

3

Прошла неделя. Вадим позвал меня в свой город. Позвал. Меня. Что я ему ответила? Я отшутилась. А что ещё я могла ответить? Это было не серьёзно. Он просто был тем, с кем рядом я чувствовала себя безумно хорошо.

Я была уверена, что он уедет и ничего со мной не произойдёт. Поскучаю немного, не страшно. К тому же он обещал приезжать…

Да и телефон никто не отменял – мы же общались до 3-х часов ночи каждый день. Мне казалось удивительным, что в моей жизни появился человек, с которым я готова была столько времени говорить ни о чём и обо всём. Мне было интересно его узнавать. А ему – узнавать меня.

Это было так странно. Ведь Вадим был всё ближе и ближе. И казалось, что грань вот-вот совсем потеряется. Но механизм был уже запущен. Я чувствовала исходящее от него тепло ко мне и уже не могла иначе:

В.: Я к тебе хочу.

Л.:А я к тебе.

В.: Не могу, хочу обнимать и целовать.

Л.: Я уже соскучилась.

В.: Я тоже, очень.

Л.: Как я буду без тебя, когда ты уедешь?

В.: Не знаю, но мы можем звонить друг другу.

Л.: Ты ещё обещал приезжать.

В.: Буду, но не так часто, как мне хотелось бы…

Л.: Мне бы хотелось каждый день.

В.: Я бы хотел каждую минуту, но у меня не получится!

* * *

Слова, которые говорил и писал Вадим, конечно же, интерпретировались в моей голове как чувства. Как признак того, что мы плавно переходим на уровень отношений. Да, всё-таки появились в голове уровни. Что-то заставляло не торопить события, не погружаться в него с головой. И в первую очередь то, что формально у меня всё ещё были отношения с другим мужчиной. Часто люди начинают ценить лишь тогда, когда теряют. И время ничему не учит. Я бы и рада шагнуть назад, но внутри всё было выжжено равнодушием и ожиданием. Я уже не могла с собой ничего поделать.

* * *

Из Италии писал Костя, но на постоянных ответах не настаивал, понимал, что всё же это перерыв. Я осознавала, что надо как-то обсудить вопрос с помолвкой. Потому что это уже не имело смысла, по крайней мере для меня. Но разговор растягивался сразу на несколько дней, в связи с отсутствием у него связи:

Л.: Кость, я хотела тебе вопрос задать.

К.: Давай, задавай.

Л.: Мы же отменяем помолвку?

К.: Отложили, на мой взгляд и надежду. Надеюсь, что мы обручимся, но чуть позже. А к чему вдруг такие уточнения? – снова сердце тревожно сжалось. Как же тяжело для меня было заканчивать наши отношения. Понимать, что своими словами я разбиваю сердце замечательному мужчине.

Л.: Мы же не знаем к чему приведёт наш перерыв. – знаем. Вернее, я знаю. Но не могу вот так сразу признаться.

К.: Нет, я не знаю. Может, обрадуешь?

Л.: Нечем радовать. В том-то и дело.

К.: Тогда сообщи, чем? Может зря купил кольцо? Может, зря жду 31 числа? – я чувствовала себя ужасным человеком. Он прислал мне это сообщение уже через пару дней, словно специально купил его.

Л.: Зачем ты купил кольцо?

К.: Я написал, что надеюсь сделать это позже, а ты уже не хочешь? Что ж, ладно…

Л.: Пересматривая наши отношения, для этого ещё слишком рано.

* * *

Я позвонила Кристине, ища в ней поддержки. Мне было сложно причинять боль Косте, я не знала, как поставить точку. Мне казалось, что я окончательно запуталась. Кристина не слышала ни меня, ни моих сомнений. Стала говорить, что я веду себя как последняя дура, что Костя переживает, и мне следует принять предложение стать его женой. После разговора прислала мне их переписку, где он просил у неё совет. И снимок кольца, которое предназначалось мне. Оно было идеальным. Именно таким, о каком я и мечтала. Но уже не существовало способа, который мог бы поменять моё решение. Потому что для меня это уже было пустым спектаклем без зрителей.

Хотя нет. Зритель был. Один. Он. И спектакль одного актёра. Меня. Я разыгрывала сценку под названием «Как покорить идеального мужчину», а он сидел в VIP-ряду и листал договора. Время от времени поглядывая за моим бессмысленным спектаклем… Я выдохлась. И заняла место рядом. Сцена стала пустой. Я перестала играть. Перестала пытаться привлечь его внимание. Просто села на один ряд с ним и стала смотреть на пустую сцену. Я не отвлекалась. Смотрела. Почти не моргая. Никто на неё не выходил. И он в том числе. Просто сидел и смотрел на меня. Непрерывно. Также, как я смотрела на сцену.

Он вышел на неё тогда, когда я окончательно потеряла интерес и готова была уйти. Он всё-таки вышел на сцену. Но было уже слишком поздно. Я устала, а ожидание затянулось. И мне было бы не жаль встать и выйти, но по этикету не положено уходить во время спектакля. А уж тем более, если ты единственный зритель. Надо уважать старания другого человека. Особенно, когда до этого ты сам был на его месте.

Знакомство с Вадимом не было причиной размолвки. Всё началось гораздо раньше. Но это знакомство помогло не затягивать то, что уже утратило смысл. Он будто вошёл в тот самый зрительный зал и предложил мне принять роль в другом спектакле. Двух актеров. Его и меня.

Это не было взрывом, внезапным влечением или любовью с первого взгляда. Это была в первую очередь какая-то духовная близость. Я встретила человека, с которым у нас совпадало очень многое. Привычки, вкусовые ощущения, взгляды на жизнь.

И как после этого не забыть про все осторожности? Как можно не понять в одно прекрасное утро, что утонула в нём?

Я запустила этот механизм и уже не готова была отступать. Но я всё ещё была уверена в том, что не поеду за ним. Я планировала остаться в своем городе и радоваться его приездам.

* * *

Костя ответил на следующий день:

К.: Насчёт кольца не беспокойся, оно уже где-то далеко… Уплыло. В любом случае… Я сделаю так, как ты скажешь. Я готов был приехать и полностью измениться, лишь бы всё стало в порядке и нас обоих устраивало! Но раз мы отменяем обручение, и, в общем, ты ведёшь к расставанию, как я понимаю, то вероятно, ты уже совсем не веришь мне и моим словам… Что же, я повторюсь, что сделаю так, как ты захочешь! Думаю, что на всякий случай, если это сообщение окажется последним, хочу, чтобы ты знала, мне было с тобой очень хорошо! В те редкие часы, когда мы были вместе, мне было несравнимо прекрасно. Я смотрел на вещи по-другому, для меня было важно общение с тобой. Независимо от того, что ты говорила, просто слышать твой голос. Мне было важно видеть тебя в живую, ощущать твои прикосновения ко мне и свои к тебе, чувствовать твой запах.

Эти полгода были яркими кусочками моей рутинной жизни. Да, по началу мне было крайне сложно найти время, потом полегче, но работа и мои проекты… Потом я увидел, как «гаснут свечи», потом вспышка эмоций… Которая закончилась столь же быстро, как и началась… И вот уголек наших отношений тлеет, а где-то внутри есть очаг, до которого нам никак не добраться… Последняя попытка… И, видимо, никак… Что же поделать, я готов был бороться дальше, пытаться добраться до сути проблемы и решить её раз и навсегда… Найти настоящие чувства между нами… Если ты хочешь всё закончить, как я понял из твоих сообщений: «нечем радовать», то, безусловно, это твоё право и твоя воля… – из моих глаз текли слезы.

Я не знала, что мне делать. Не знала, как реагировать. В моей памяти вспышками пробегали моменты наших встреч с Костей. С самого начала. С самой первой нашей встречи в 14 лет. А потом в 17. То, как мои самые первые, ещё детские, отношения повторились. И почти превратились в «жили долго и счастливо». Мне хотелось кричать. Я была так уверена, что смогу устоять. Поставить точку и пойти дальше, не оборачиваясь назад. Но оказалось, что это очень сложно.

Л.: Дай мне эти три недели чтобы всё понять. И что значит уплыло? Поверь, для меня эти полгода тоже важны, и я боролась из последних сил. Порой саму себя уговаривая подождать, но… Понимаешь, невозможно ждать всю жизнь.

А мы все эти полгода чего-то ждали. Но в чувствах нет слова «ждать». Ожидание должно приводить к чему-то. Но когда оно слишком затягивается, то приводит к ощущению ненужности. Знаешь, вроде ты есть, а ощущение странное. Идёшь по улице и думаешь – не нужна. Ты вроде и не держал… Но и не отпускал. И я не знаю, чего ждать, за что бороться…

К.: Мне трудно тебе что-либо сказать сейчас, потому что ты противоречишь сама себе, и я абсолютно запутан в том, чего ты хочешь! На данный момент могу сказать лишь об одном точно: обручение, если и будет, то тогда, когда ты скажешь! Я купил кольцо в Италии, потому что в России такого же качества кольцо можно купить в 3 раза дороже. Но не думай об этом и не спеши, лучше обдумай все правильно! Кольца больше нет, оно стало моей несбыточной мечтой и улетело в море.

Л.: Прости. Я решила, что не готова к этому.

К.: Ничего страшного, на момент покупки это были приемлемые деньги, теперь этих денег нет, поэтому цена этого кольца кажется заоблачной, чтобы купить второе подобное. Не переживай! Ты поступила так, как считала нужным и верным!

Л.: Ты действительно его выкинул? Зачем?

К.: Ты не захотела обручаться ни сейчас, ни позже, я и выкинул. Плюс моё настроение. Скажи, что тебе вообще нужно? Чего ты хочешь? Я сделаю так, как ты мне скажешь. Но ты ведь сама не знаешь, чего хочешь… – я горько ухмыльнулась телефону. А ведь он был прав… Я действительно сама не знала, чего хотела. Я запуталась. Как Алиса в Стране Чудес.

Л.: Может, я избалована, может, начиталась сказок, может ещё что-то… Но мне не важно, сколько денег будет у того, кого я полюблю. Я знаю, что если идти вместе, то всё обязательно выйдет. При этом мне нужно, чтобы мой любимый сам пытался донести до меня это. Показывая важность меня в его жизни, необходимость. Делая какие-то неожиданности, подталкивая меня. А у нас наоборот. И я не то, что знаю… Я боюсь, что на полпути ты сломаешься.

К.: Слушай, в последнее время я чувствую себя всё хуже и хуже и то, что происходит между нами… В общем, мне не описать словами… Вот моё предложение: мы начнем с нуля, и я докажу, что не сломаюсь!

Л.: Давай для начала дождемся твоего приезда и посмотрим что и как.

К.: Хорошо. Но родная, я живу моим приездом и нашим будущим! Нашим! Я хочу быть с тобой, чего бы мне это не стоило! Слышишь? Я готов на всё!

Л.: Не говори таких громких слов, иногда они остаются просто словами.

К.: Но при желании могут стать смыслом жизни, или, по крайней мере, целью ближайших лет!

Л.: Я пишу с айфона, зарядка садится, попозже отвечу.

* * *

Из моих глаз текли слёзы. Моё желание внезапно исполнилось. Я стала важна для него. Вот он пишет всё то, что я мечтала услышать целых полгода. Но я пишу, что отвечу позже. А что я ему отвечу? То, что провожу свои дни с другим? Почему же то, чего мы хотим, всегда происходит так поздно? Я же так этого ждала… Неужели для этого мне было необходимо встретить другого мужчину? Того, которого не надо было ни о чем просить и который сам понимал, что мне нужно. Как же трудно поставить точку там, где это необходимо. Но та ли это необходимость? Может чувство к Вадиму лишь мимолетно? Но и обманывать обоих было бы неправильно…

Вот я и застыла за кулисами между двух залов, не зная, что же мне сделать… Занять заслуженное зрительское место в первом ряду или начать новый спектакль с другим партнером…

«Я не знаю какой стать, с кем остаться —
Во мне нет сил, нет души, я живу в неверности.
Вечности секунд в памяти оставлю все мгновения.
Без тебя мир пуст, но с тобою плохо мне».

4

Вадим стал единственным в своем роде человеком, за которым я поехала бы хоть на край света. Он вызывал во мне такое доверие, что мне достаточно было ощущения его руки в моей для того, чтобы быть уверенной в том, что завтра он будет тоже. Но, тем не менее, я отчаянно боролась с чувствами. И до последнего считала, что игра, которую я сама себе придумала, идёт по моим правилам.

Я жила этим «сегодня» от звонка до звонка и от встречи до встречи, проводя буквально всё свободное время с ним. Мне не надо было никаких слов и обещаний – я наконец-то видела действия, в которых ощущала себя нужной. Я нравилась ему. Он нравился мне. Тогда казалось, что всё так просто… Тогда казалось, что у нас есть столько времени… Но вспоминаются слова из песни: «Во взрослой жизни слишком много замутов». Так вышло и у нас.

Я не думала о том, что он «тот самый», не строила иллюзий. Но когда я видела его, мир останавливался. Он сжимал в своих объятиях, даря поцелуи, и останавливалось моё сердце. Сутками, часами, минутами, секундами мы измеряли время разлуки и нам хотелось больше.

Это стало какой-то частью жизни, придав абсолютно новый смысл абсолютно банальным вещам. Всё вокруг становилось особенным. Он, город, я сама. Даже общежитие, которых я всегда сторонилась. Потому что там был Вадим. Он разукрасил мои дни. Его руки, объятия, какие-то робкие поцелуи… И так хотелось продолжения. И так внезапно он уехал… Я знала, через сколько это произойдет. Но мне казалось, что это так не скоро… Целых 10 дней вместе до разлуки. Странно, тогда они казались мне вечностью. На них я словно построила историю рождения новой любви. А может, оно так и было? Разве для любви важно время и расстояния? Для меня уже не существовало ни того, ни другого.

* * *

В тот миг, когда Вадим уехал, мир, к моему удивлению, рухнул. Уехал всего лишь один человек, а город стал абсолютно пустым. Не было стимула просыпаться с утра. Вадима больше не было в моем городе. Словно ничего и не было.

Я самая обыкновенная девушка. Напрасно я посчитала себя столь сильной. Я даже не провожала его, не почувствовала физически разлуки. Но почему тогда я так остро ощущала каждый километр, вставший между нами?

Почему сузились стены домов, словно выстроились в огромную преграду? Почему всё вдруг стало таким серым? И почему я вдруг снова вспомнила про существование наушников?

Мой любимый, родной, великолепный город перестал быть ярким и солнечным. Он превратился в скопление домов, стен из бетона, отделявших его от меня. В моей голове прорисовывались проекции маршрута, где раздвигаются все границы. Где он снова рядом. Песня Земфиры «Нахер мне город, в котором» стала самой заезженной на айфоне. Но разве был виноват в этом город?

Кто он для меня? Вернее, кто я для него? Я не знала ответа даже на этот вопрос. А спросить не могла. Если я уже поняла, что слабая, то этого не должен был узнать он. Вот она женская логика, во всем самостоятельность и попытки казаться сильной. Но жизнь постоянно учит противоположному – с мужчиной надо быть слабой, или хотя бы делать вид.

Слышать его голос – главная радость наверно. Он говорил: «скучаю» и у меня на глазах наворачивались слезы. От того, что я тоже, безумно. Но я сильная, он не должен почувствовать, что я плачу. Я слышала его голос и улыбалась. Дождь, солнце – это было не важно. Я создавала иллюзию того, что он рядом.

Он опять позвал меня к себе, а я засмеялась и спросила, как мы будем там жить. Он серьезно ответил, что у него большая кровать, вдвоём мы поместимся. А я снова засмеялась в ответ. Куда же я поеду? Я даже не знаю, кто я для него. И вот это уже точно было сумасшествием – ехать в семью человека, с которым я так мало знакома.

«И все, что осталось в память —
Пять фотографий на телефоне.
Где мы вдвоём, такие счастливые,
И мы не мы вроде».

5

Через 4 дня я ехала к нему на маршрутном такси. Ожидая, что через каких-то 3 часа он будет рядом. Я чувствовала себя очень странно. Эйфория смешивалась со страхом, превращая моё состояние в каламбур из эмоций. Даже музыка не помогала отвлечься от навязчивых вопросов. Кто я для него? Что он сказал родителям? Что они вообще обо мне подумают?

* * *

Стоило мне его увидеть, как волнение в ту же секунду улетучилось. Он крепко обнял меня, взял за руку и уверенно повёл за собой. Значит, всё хорошо. Знаете, бывает такое чувство, когда ты осознаешь, что ты там, где должен быть. Вот именно в тот момент всё встало на свои места. Стало неважно, кем я являюсь, куда приехала, и что будет потом. В тот момент важно было одно – я была рядом с Вадимом. Этого было достаточно.

* * *

Мы зашли в большой просторный дом. Нас встретила жена отца Вадима, Аня. Мы немного пообщались, я переоделась, и мы отправились гулять. Что представляет из себя этот город, если его можно так назвать? Ничего, абсолютно ничего. Небольшие, серые дома и фонтаны в центре. Его можно обойти за час, наверно. Но у этого городка, в отличие от всех других существующих, было одно важное преимущество – здесь был Вадим.

Наверно, если бы месяц назад мне сказали о том, что я решу расстаться с Костей, откажусь от поездки на море с подругой и сбегу в другой город ради того, чтобы со мной рядом был кто-то другой, я бы посмеялась. Моя любовь к комфорту всегда была сильна, да и держать ситуацию под контролем всегда приятно.

Но что-то пошло не так. Я отказалась от комфорта, и ситуация была далеко не в моих руках…

Но в моей руке была его рука. А это значило слишком многое. И это стоило того.

* * *

Мы сидели на скамейке возле фонтанов с друзьями Вадима, когда неожиданно подъехал мотоцикл.

Вадим прижал меня к себе и шепнул на ухо:

– Кто-то сейчас очень удивится тому, что ты здесь. – я вопросительно на него посмотрела, уже подозревая, что приехал Максим.

Мне стало неловко. Максим слез с мотоцикла, подошёл к нам, и, ни с кем не здороваясь, посмотрел на меня:

– Ты? Здесь? Как? – я молчала и улыбалась. Не могла выдавить ни звука. Вадим спас ситуацию:

– Да. Она. Здесь, со мной. Мы будем жить вместе. – и по-хозяйски прижал меня к себе. А мы с Максимом смотрели друг на друга, оба ошарашенные. Он – тем, что я оказалась в его городе с его лучшим другом, а я – тем, что Вадим не предупредил меня о том, что он приедет. Я понимала, что рано или поздно мы встретились бы. Но не была готова к тому, что это произойдет в первый же вечер.

Максим ухмыльнулся.

– Ты мне доверяешь? – посмотрел на меня.

– Да, – ответила я, встав рядом с ним.

– Давай проверим. – он завёл мотоцикл, сделал круг и стал ехать прямо на меня, глядя в мои глаза. Я смотрела на него. Расстояние сокращалось. Вадим пытался сдвинуть меня с места, но я стояла как вкопанная. Максим затормозил в десяти сантиметрах от пальцев моих ног. Он посмотрел на меня удовлетворенным взглядом и ухмыльнулся, – доверяешь. И ничего не боишься.

Вадим стал ругаться. На Максима, на меня. Стал крепко обнимать, потому что испугался. А я… Я действительно не боялась. И лишь по одной причине – мне словно нечего было терять. Внезапно мне показалось, что последний месяц жизни был сериалом. Я как будто смотрела на происходящее со стороны, увлечённо и с интересом. Беспокоясь за героев. Но отчего-то я совсем не беспокоилась за саму себя. Словно я успела наломать столько дров… И пути назад не было, а впереди – одна неизвестность.

* * *

Когда мы пришли домой, отец Вадима уже ждал нас. Я ощущала легкую дрожь от нарастающего волнения. Ситуацией я действительно абсолютно не владела.

В гостиной сидел крупный мужчина с уверенным взглядом. Нахождение Вадима рядом придавало уверенности. Но я даже не знала, что надо говорить. Он начал сам:

– Здравствуй. Давай знакомиться, я Влад.

– Очень приятно, Лиза.

– Ну, давайте ужинать. Я очень голодный.

Мы сели за стол вчетвером с отцом Вадима и его женой. Разговор продолжился:

– Вадим, а Лиза – это вообще кто? – сказать то, что в этот момент я потеряла дар речи, значит не сказать ничего. Я откровенно испугалась и, наверно, слишком сильно покраснела. Но взгляд Вадима и улыбка его отца немного снимали напряжение. Хотя, судя по всему, Вадим тоже был удивлен:

– Что значит «кто»?

– Подруга, невеста, жена, любовница? – он метил в точку и явно нас провоцировал. Я молчала, выжидая ответ Вадима. Пришел час X – через пару секунд я узнаю кто я для него:

– Подруга. – я вспыхнула. Мне внезапно стало очень стыдно перед его семьей. И стыдно за саму себя. Ничего между нами и не было, мы даже не целовались по-человечески, но предполагалось, что спать будем в одной кровати. И даже если в его голове и не было никаких дурных мыслей, то любого адекватного человека они посетили бы мгновенно. Что я и почувствовала по пристальному взгляду на себе:

– Просто подруга, значит? – на меня с прищуром и ухмылкой смотрел отец Вадима.

– Да, просто подруга. – твёрдо говорил Вадим. Эти слова отскакивали мне в голову и в сердце, повторяясь десятком раз и звеня в ушах. Всё это время я улыбалась, стараясь спрятать внутреннее напряжение. Говорят, что в любой непонятной ситуации надо делать именно так. Но внутри пылали пожары. Я уверена, что и мои щёки были залиты багровым цветом.

– И спать вы будете в одной кровати? – от взгляда Влада и смущения я готова была спрятаться под стол. Если бы могла сбежать, я так и поступила бы в ту же секунду. Но меня словно парализовало. Я сидела, не шевелясь и улыбалась словно кукла. Потому что улыбка не сползала с моего лица.

– Ну да.

– Значит теперь у нас спят вместе с просто подругами? – Вадим замешкался, я тем более:

– Ну…Да.

– Раз Лиза просто подруга, то спать она будет со мной. А ты с Аней. – он сказал это голосом, не терпящим возращений. Улыбка сползла, и я перевела на Вадима изумлённый взгляд, ища в нём поддержки. Он растеряно улыбнулся мне. А я в тот момент я жалела обо всём на свете.

Диалог на этом как-то стремительно закончился, пройдя мимо меня. Я понимала, что это была некая провокация, но стоило мне выдохнуть, как подоспело новое испытание:

– Пойдём купаться, у нас хороший бассейн. – я несколько оторопела, так как купаться точно не была настроена.

– Нет, спасибо. Уже поздно, да и прохладно на улице…

– Ничего, согреешься. Вадим, проверь воду. Пошли, нырнем, пока Лиза переодевается. – сказал Влад тоном, не терпящим возражений.

* * *

Ко мне подошла Ксюша, сводная сестра Вадима. Сочувственно посмотрела на меня и сообщила, что я очень рискую. Но деваться мне было уже некуда. Пришлось купаться. В час ночи, под дождём. Термометр показывал +17. Длилось это недолго – внезапно началась гроза. Вода сняла напряжение дня, страх исчез, и мне стало значительно спокойнее. Всё-таки это была хорошая идея.

Мы пошли в комнату Вадима и легли в кровать. Внутреннее равновесие быстро пришло в норму. Он обнял меня, и я спокойно прижалась к нему, стремительно проваливаясь в сон. Подруга так подруга, чёрт с ним…

6

Я проснулась, но оставалась лежать в объятиях Вадима. На часах было 11 часов утра. Спать больше не хотелось, будить его – тем более. Вот уже третье наше совместное утро. И каждый раз я просыпалась значительно раньше Вадима, но оставалась лежать с ним, не нарушая его сон. Покидать комнату без него мне не хотелось, будто она была крепостью от моих страхов. Вспомнила наши планы – сегодня мы должны будем поехать к его бабушке и дедушке на дачу. Я затаила внутри себя надежду, что знакомство с ними будет не таким страшным и провокационным.

* * *

В комнату заглянула Ксюша. Увидела, что я не сплю, и позвала завтракать. Внизу меня ждал утренний сюрприз – в столовой сидели Аня и бабушка Вадима. Вот и познакомились. Его бабушка оказалась достаточно грациозной, красивой женщиной, и я сразу почувствовала силу её характера. Смущение определённо во мне присутствовало, но после вчерашнего вечера уже практически не ощущалось. Мы позавтракали, а позже к нам присоединился Вадим. Стоило ему войти, как по моему телу прокатилась волна тепла. Он нежно улыбнулся мне, я улыбнулась ему в ответ. Мне хотелось утонуть в его глазах, от которых было невозможно оторваться.

После завтрака мы вышли во внутренний двор. Стояли в обнимку, курили и улыбались друг другу. Как вдруг к нам подошла Ксюша:

– А говорите, что не встречаетесь, – мы с Вадимом переглянулись.

– А мы и не встречаемся – сказал он, глядя на меня и хитро улыбаясь.

– Когда люди не встречаются, они не целуются и не обнимаются.

– Ты же говоришь, что не куришь. Также и мы не встречаемся. – подмигнул он мне, оставив с почвой для размышлений.

* * *

Вечером за нами приехала его бабушка и мы уехали на дачу. Там нас ждал небольшой дачный домик, вернее два. Один, маленький, выделили нам – там как раз была только одна небольшая комната. Здесь я почувствовала, что расслабляюсь. Мне было уютно. Напряжение прошлого дня наконец стало покидать меня. Мы пошли прогуляться к красивой реке, вдоль которой расстилался лес, и это было восхитительно.

Чуть позднее к нам приехал Макс с другом, на шашлыки. Его взгляд был всё также растерян, и я понимала, что он до сих пор сильно удивлен тому, что я здесь. Но, что сделано, то сделано. Познакомил на свою голову, как говорится. Хотя и по отношению к нему я, наверно, тоже поступила не красиво. Он так пытался завоевать моё расположение, а в итоге встретил в родном городе в обнимку с лучшим другом… Но ведь насильно мил не будешь. Ну, или поезд ушёл, целуйте рельсы.

Когда ребята уехали, мы с Вадимом отправились на рыбалку. На улице было темно и холодно. Мы были в тулупах и чобанцах, перед нами открывался прекрасный вид. А рядом со мной стоял тот, без кого было плохо… Обнимал меня. Что может быть прекраснее?

Я улыбалась, он тоже. Мы замерли, глядя друг другу в глаза. Я чувствовала, что меня обдаёт теплом и лёгкой дрожью. Мой взгляд плавно опустился на его губы. Они приближались. Легонько коснулись моих. Мои губы разомкнулись. Его рука прикоснулась к моему лицу, другой рукой он прижал меня крепче. Всего лишь одно мгновение, и наши губы разомкнулись вновь. Он нежно смотрел на меня и улыбался. А я тут же потупила взгляд, ощутив непривычное мне смущение. Словно это был самый первый поцелуй в моей жизни.

Мы вернулись к ловле рыбы, но вместо неё на крючок попадалась одна тина, и мы пошли искать место получше. Мы бродили вдоль берега, когда наткнулись на чью-то лодку. Вадима посетила гениальная мысль – ловить из неё, ведь так мы будем немного подальше от берега. Но когда мы в неё залезали, лодка качнулась, и я оступилась. Вадим стал меня удерживать, и мы вдвоём рухнули на дно лодки. Наш смех эхом раздавался по пустынному берегу, распугав всю рыбу, если, конечно, она вообще там была. Но никого из нас это не расстроило, ведь главным было то, что мы были вместе.

Вся эта романтика никак не вязалась с моей прошлой жизнью. Час ночи, река, чужая лодка и рыбалка, я в каком-то нелепом наряде и без косметики. И при этом я чувствовала себя безумно счастливой и спокойной, словно нашла своё место. И ничего другого мне было не нужно.

После неудачной ловли и удачного приземления на дно лодки, я почувствовала, что замерзаю. И мы отправились домой, греться под одеяло.

* * *

Его рука коснулась моего тела и начала нежно его гладить. Я подняла голову и улыбнулась. Он тоже. Я вновь ощутила внезапный прилив тепла, разливающийся по телу, как горячий шоколад. Мои губы коснулись его губ. Его руки нежно сжали моё тело. Я коснулась его шеи. Поцелуй становился немного жёстче, но оставался нежным. Его губы внезапно оторвались от моих. И в этот момент мне пришло сообщение. Я мельком посмотрела от кого оно, и поскорее убрала телефон, чтобы Вадим не увидел ни текст, ни отправителя. Он попытался его отнять, и мы вступили в шутливую драку, которая для меня была совсем не такой безобидной, как для Вадима. Ведь мне было, что он него скрывать.

– Ну что, всё про меня рассказала? – он улыбался мне самодовольной улыбкой.

– Я ничего не писала про тебя, – от такой откровенной наглости я смутилась и покрылась румянцем.

– Ой, не рассказывай мне.

– Да не пишу я о тебе! – я нервничала. Мне не хотелось ничего скрывать от Вадима. Я знала, что точка будет поставлена, просто чуть позже. Но сейчас, в этот момент, я не могла её поставить. Не из-за того, что сомневалась в себе, а из-за того, что мне было безумно тяжело причинять боль Косте.

– Ну, конечно, почитал я твои переписки… – задумчиво протянул он.

– Когда?! – моё сердце на мгновение замерло, а голос предательски дрогнул.

– А нечего телефон оставлять, где ни попадя, – с вызовом ответил он, – Можешь писать обо мне всё, что угодно.

– Большое спасибо за разрешение, – язвительно пробормотала я и пожелала ему спокойной ночи. Гадая, не видел ли он сообщения, адресованные Косте.

Я повернулась к нему спиной, притягивая к себе его руку и кладя на неё голову. Он повернулся ко мне и положил вторую руку мне на живот, нежно его поглаживая. Я растворилась в его объятиях и сладко заснула.

* * *

С утра я проснулась первой и попыталась выбраться из объятий Вадима. Но он, сквозь сон, прижал меня крепче и поцеловал в шею. Я вынырнула из-под него, целуя в щёку. Оделась и пошла делать нам завтрак, заодно прихватив с собой телефон.

Ночное сообщение было от Кости. Внутри возникло ощущение, будто я играю на два фронта. Но ведь один сказал, что я для него подруга, и даже не спрашивал, закончила ли я отношения, а с другим у нас перерыв, который совсем скоро обернется окончательным разрывом:

К.: Знаешь, я лежал на пляже полчаса назад, и рядом лежала пара (они из Франции). Так вот, девушка была безумно похожа на тебя. У неё тоже длинные светлые волосы, чуть вздернутый аккуратный нос, глубокие синие глаза, пухлые губы… Такая же красивая фигура, с правильными пропорциями… И знаешь, я безумно скучаю! Мне, конечно, уже легче, чем перед отъездом. Но я пишу это не за тем, чтобы вызвать жалость или показать, как мне плохо. Я понимаю, что ты мстишь мне. Я понимаю, зачем и почему. Но… Я предлагаю закончить это. И начать всё сначала. Потому что ты мне нужна и мне важно просто хотя бы быть рядом с тобой, лежать рядом и чувствовать тебя. Чувствовать твои прикосновения… В общем, реши пожалуйста сейчас. Мы закончим издеваться друг над другом сейчас или мы просто закончим?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.