Анна Носова
Любовь, психоз и просветление

-

Отзывы и благодарности:

Люди, чьи комментарии вы прочтёте ниже – часть моей души. Они стали вдохновителями и первыми читателями книги. И любовь, и психоз и просветление возможны только благодаря им.

Их первые впечатления:

«Прочитала на одном дыхании. Много плакала, смеялась

Продолжаю перечитывать, рыдать и параллельно угорать над твоими жгучими комментариями о просветлённых учителях.

Первая книга в жизни, над которой я плачу – у меня книги обычно не вызывают эмоций таких. Мне нравится интеграция сюжетов из прошлого в текущий отрезок жизни, нравится твой простой слог. Ты открылась мне по-новому, и я рада, что смогла узнать тебя лучше».

Елена, основатель SMM-агентства «Из огня да в полымя».

«Я прочитал книгу в два захода: сначала 25 процентов, а вчера все остальное. Такое ощущение, что я открыл часть дневника твоей жизни – очень откровенного дневника. Было тревожно и волнительно читать, но я горд за тебя и твои смелые эксперименты!»

Дима Патлатый

«Начал читать. Завершил первые 10 страниц. Что тут скажешь – это просто «ебаный рот, Аня, ЕБАНЫЙ РОТ!»

Андрей Рыжий Дед

«Я вчера дочитал. Мне зашло – у тебя живой язык, который цепляет. Читается легко, без лишних усилий и толканий. Достаточно провокационно, но это вписывается в твою стилистику. Ошеломило сколько всего тобой было перепробовано и сколько встреч с гуру пройдено. Радуют и очень подкупают максимально откровенные тексты».

Валерий, идейный вдохновитель книги и дизайнер обложки

Отдельная благодарность кофейне «Дом Кофе» (Луганск), в которой написано более половины этой книги, а также завершены самые сложные работы по форматированию и вёрстке.

И, конечно, большущая благодраность моему литературному критику – Марине Сычевой, которая в пух и прах профессионально разнесла эту книгу, не оставляя ни единого шанса мне реализоваться через неё как автор-прозаик. И тем не менее мы с книгой перед вами, готовые обнажиться полностью.

___

Днестр, ступеньки, ветер. Стою в воде. Всю злоебучую жизнь я что-то просила у Бога, Вселенной, договаривалась со своим «Истинным Я», искала смыслы, предназначения, причины и следствия… И вот я тут, с мокрыми ногами, в 2022 году в крохотном городе в непризнанной стране. Мне 31 год, я нигде не работаю, а на моей родине идет война. Вся жизнь вмещается в клубочек огромной любви к кошке и мужчине, и в то же время – в ненависть к себе.

Что собой представляет человек без успехов и достижений, без результатов, которыми можно по-настоящему гордиться? Что я принесла в этот мир? Какую пользу? Какой смысл в моем существовании?

С набережной ко мне приближаются алкаши. Наверно, их внимание зацепилось за странную девушку с голыми ногами, что-то бормочущую под нос, качающуюся в унисон с ветром.

Мне, знаете ли, пофигу. Стою и качаюсь, шепчу в диктофон мысли, чтобы на следующий день облачить их в читабельный текст. Слава Богу, писать я умею. По крайней мере так мне говорила моя коуч, которой я платила $150 за сеанс. Надеюсь, ее слова не лишены правды, иначе вам придется не сладко.

Пару часов назад, я поспорила с Валерой, что напишу книгу. Если не справлюсь – отдам ему $300. Валера очень просил книгу об отношениях. Так и быть, напишу об отношениях. Об отношениях с главным человеком в моей жизни – с самой собой.

Хочу и буду

Идея написать книгу родилась спонтанно. Валерка выложил в Инсту свою долгожданную покупку – бестселлер Михаила Лабковского «Хочу и буду». Я по-доброму пошутила и намекнула, что считаю Лабковского пиздоболом.

Его шесть правил счастливой жизни совершенно не жизнеспособны и не выдерживают никакой критики! Как можно верить в такую чепуху, да еще и пытаться применять.

Ладно. Я тоже пыталась «жить по правилам». Не получилось.

Если вы не в теме, напомню шесть правил счастливой жизни по Лабковскому:

Делать только то, что хочется.

Не делать того, что делать не хочется.

Сразу говорить о том, что не нравится.

Не отвечать, когда не спрашивают.

Отвечать только на вопрос.

Выясняя отношения, говорить только о себе.

Если вам удается жить по этим правилам, бросайте читать мою писанину! Упаковали свою жизнь в удобные рамочки – вот и молодцы. Незачем теребить залежи ментального дерьма. Отбросьте это чтиво, милые, ибо моя книга призвана растоптать вашу святость, ваших кумиров, а, возможно, и всю вашу жизнь.

Я и он

Воскресенье 7 августа 2022

Он кормил меня пироженками, давал нежность и тепло, но ничем весомым не жертвовал. Просто разрешал греться о себя, обнимал, оберегал, как котенка, что в принципе довольно неплохо и было жизненно необходимо на каком-то этапе. Но пора двигаться дальше! Не могу же я всю жизнь оставаться котенком!

«Разве ты не понимаешь, что я не вернусь?» – кричал голос в моей голове. «Разве не понимаешь, что твой выбор – это конец?»

Сегодня Женя предложил мне съехать. Ладно, я сама предложила, но, конечно, ожидала другого исхода. Ожидала, что схватит, обнимет и никуда не отпустит. Всегда хотела от него решительности, но никогда не получала ее в достаточной мере.

Восемь лет назад я тоже раскачивала лодку отношений. В один прекрасный вечер мой тогдашний мужчина сказал: «Да, Аня, я считаю, что тебе лучше уехать». И я уехала после его слов. После полугода совместной жизни. Прямо ночью, параллельно заливая в себя стакан водки, чтобы унять душевную боль.

Мой выбор мужчин – кармический. Хотя, это не точно. Вполне вероятно, мне просто приятно думать, что прохожу кармические уроки и становлюсь мудрее – это помогает избежать ощущения собственной никчемности и абсурдности.

Прошла 14 километров, чтобы меня отпустило. Сижу на поляне в камышах – тут почти темно, сыро и комары. Мой психиатр отругал бы меня. Женя бы тоже отругал. И мама. Да и вообще любой нормальный человек. Но такова моя бессознательная стратегия: обычно я физически выматываю себя после ссоры с мужчиной и, по возвращению домой, хочется уткнуться в него, зарыться и забыть все беды. Моя психика так пытается предотвратить расставание с жизненно важным человеком.

Но не в этот раз. Нужно искать квартиру и съезжать. У меня же есть гордость, или как?

За спиной образование психолога, 10 лет личной психотерапии, попытки жить по правилам Лабковского и много всякой психолого-эзотерической хуеты. Итог: я нелегал в непризнанной стране, без работы, практически без отношений, с пачкой антидепрессантов сижу в камышах. Отличные достижения для середины жизни.

Понедельник 8 августа 2022

Есть не хочется, но нужно что-то сварганить. Нарыла в морозилке маринованные крылышки, разморозила, кинула на сковородку. Подгорели, суки. Почистила картошку, добавила к крыльям, потушила. Вроде съедобно.

Женя пришел с работы. Я неловко поздоровалась и предложила поужинать. Мы сели, как раньше, и тут меня накрыло. Чтобы не разреветься я выбежала из кухни со своей тарелкой и спряталась в комнате. В итоге все-таки разревелась – слезы, сопли…

Женя ушел по делам, осознав свою беспомощность и неспособность повлиять на мое состояние. Я осталась оплакивать нашу любовь. Внутри меня истошно вопил котенок, которого оторвали от мамы-кошки.

Ревела я недолго, примерно полчаса. Наревелась. И, о чудо, мне вовсе не хочется сладострастной свободы. Хочу под крылышко, обнимашки и все прелести любви…

Кажется, это что-то биполярное на психиатрическом…

Любовный треугольник

Недавно мне снился сон: в главных ролях я, мой психолог и его беременная жена. За этим треугольником молчаливо наблюдал Женя. В реальности мне кажется, что психолог гей, но разыгравшееся в ночи воображение «женило» его на рыжеволосой девушке. Девушку звали Люся или Катя, точно не помню, но помню ее дружелюбное отношение ко мне. Эта Люся-Катя воплощала эталон нежной женственности и милосердия.

Мой психолог Виктор олицетворял свободу на грани безумия. В жизни, Виктор разрешает себе все и даже больше. Высокий красивый мужчина с гладко выбритой головой и трудно определимым возрастом. Думаю, он сидит на каких-то мощных препаратах или грибах. Иначе откуда такое блаженство и жизнелюбие?

Выяснить причины блаженства Виктора мне не удалось, поскольку наша терапия завершилась внезапно. Последний сеанс привел меня к глубокой клинической депрессии. Точнее, стал катализатором давно процветающего внутреннего конфликта.

Виктор в моем сне вызывал сексуальный интерес – очень хотелось слиться с олицетворяемой им бескомпромиссной свободой. Слиться также хотелось с его беременной женой. Женя терпеливо наблюдал за этим странным треугольником и лишь изредка вздыхал. В его глазах отражались терпение, принятие и отчаяние, а также какая-то странная необоснованная любовь ко мне.

«Аня, добрый день. Как ты?» – клацнул мессенджер. Это был Виктор. Не знаю, как он почувствовал, что прямо сейчас я пишу о нём.

– Блядь, – пронеслось в голове, я на миг зависла.

После финальной консультации я выпала не только из терапии, но вообще из жизни. Пришлось обращаться за помощью психиатру и медикаментам, потому что нервная система развалилась к хуям. Виной всему неаккуратность Виктора в интерпретации моей жизненной ситуации: «Кажется, ты и сама понимаешь, что пора завершать отношения. Не сейчас, конечно, а когда будешь готова». В тот миг часть меня приняла это умозаключение как призыв к действию. А другая часть, ответственная за любовь, отказалась повиноваться и взбунтовалась.

Что ответить Виктору? Сказать, что я завершаю терапию? Но не предаю ли я тогда свою свободолюбивую себя? Если же я останусь в терапии, сколько еще кризисов мне придется пережить? Не развалит ли Виктор всю мою жизнь?

Жажда похожа на лавину, на цунами. Стоит подтолкнуть плотину из психологических защит, и она развалится вдребезги – моя уже развалилась.

Пишу сообщение Виктору:

– Честно говоря, первая мысль была ответить, что я не готова сейчас к терапии и когда буду готова – не знаю. Но походила, подумала и, возможно, все-таки возьму сессию на следующей неделе, чтобы как-то обозначиться. Хотя мне стремно, потому что я очень уж ярко реагирую на нашу работу. Плюс мое состояние все еще довольно чувствительное, и прямо сейчас я свалилась с гриппом.

– Выздоравливай. Пиши, – ответил Виктор.

– Окей.

Я так и не написала.

Природа желаний. Выборы

– Выборы-выборы – кандидаты пидоры, – пел Шнур в известной песне.

Одно из важнейших отличий человека от животных – способность сознательно делать выбор. Считается, что свободой воли обладает только человек, и он единственный способен самостоятельно вершить свою судьбу.

Но что такое свобода воли? Божий дар или крест?

«Хочу спать, не хочу вставать, хочу есть, хочу пить, хочу кофе, не хочу кашу, хочу на море, не хочу на работу, хочу этого, не хочу того…. И так бесконечно.

Я хочу, я не хочу – желания управляют нами всю нашу жизнь.

Мы не всегда задумываемся об этом, но на протяжении дня, всего периода бодрствования, мы полностью руководствуемся желаниями и нежеланиями. На автомате.

С момента просыпания и до момента засыпания одно и тоже – хочу-не хочу.

О какой спонтанности можно говорить, если все действия человека объясняются его желаниями?

Почему я это делаю? Потому что я хочу.

Почему я этого не делаю? Потому что я не хочу.

Круг замыкается.

Контроль, выбор, решение – все тут, в желаниях.

Желания – это та «карма», которая определяет нашу «судьбу».

В процессе самоисследования нужно особое внимание уделить желаниям. Что такое желание, если не мысль, возникшая без твоей на то воли и согласия? Как эта мысль возникла?

Если желание возникло по твоей воле, то как ты творил эту волю или мысль?

Действительно ли Я этого хотел/хочу (акцент на «Я», а не на «этого»).

Как я захотел или не захотел?

Где Я был(-а) в момент появления желания? Что этому предшествовало? Я создаю-формулирую это желание или осознаю его уже готовеньким?

Кто-что диктует, дает основу желаниям?

Не нужно исследовать объект желания, нужно смотреть на сам процесс желания. Если проводить это исследование тщательно и честно, то скорее всего придет понимание, что желание – это способ ума объяснить действие, настроение, поведение, принципы и идеи.

Желание – это ловушка ума, перекладывание ответственности на того, кто принимает эти желания за свои собственные и следует согласно им.

Проведя несколько дней исследуя желания, можно увидеть, как в действительности все зависит от всего, по принципу домино, как одно желание рождает другое без нашей на то воли.

Осознавая это, появляется свобода и независимость от желаний.

Множество хочух и нехочух, как-то сами по себе растворяются, раскрывая спонтанность своего возникновения.

Все просто происходит и в этом нет твоего личного «хочу».

Ирина Гуменюк, личный блог

Просветление

12 августа 2022 года

Четвертый день гриппа, апатии и залипания в сериалах. Даже не чморю себя за деградацию, ведь личность и так практически разрушена. Надеюсь, вскоре обрету свободу от внутренних конфликтов и раздирающих противоречий. Я иду нелёгкой дорогой, но впереди ждет подарок – просветление.

Да, я тот самый человек, который слушает лекции духовных гуру и читает их книги. Я верю, что есть иное мировосприятие за пределами личности и банальных желаний. В духовном поиске я предпочитаю мягкие методы. Например, адвайту. Адвайта – это учение о единстве человеческой души и Божественного начала. Большинство «адвайтистов» считают, что нет никакого отдельного человеческого «Я», а вся наша сознательная активность – иллюзия.

Современная адвайта относится к неоиндуизму. Я подсела на эту тему лет восемь назад. Валяясь на полу в хипстерской однушке, засыпала под аудиокниги Ошо, озвученные гипнотическим чтецом Nikosho. Ничего не расслабляло лучше, чем этот дуэт.

Однажды в руки попалась книга «Голографическая Вселенная», представлявшая собой смесь из психологии, биологии и квантовой физики. Больше всего меня очаровала квантовая физика! Я восхищалась корпускулярно-волновым дуализмом и другими парадоксами из жизни элементарных частиц. Как оказалось, светлейшие умы мира до сих пор не могут объяснить, что такое пространство, время и как устроена наша Вселенная на микроуровне.

В квантовой физике сочетается научное знание и настоящее чудо! Только представьте, на макроуровне мы с вами – люди, растения, животные, звезды, планеты, а на микроуровне – танцующие энергии без массы и плотности.

Чтобы постичь суть квантовой физики, нужно иметь мозги математического склада (не мой случай, к сожалению). Мои родители – почетные инженеры, отлично разбирающиеся в математике и физике, но во мне математические гены не проснулись. Хотя, может дело не в генах, а в том, что я просто ленивая задница, типичный гуманитарий-распиздяй.

Вернемся все же к адвайте. Это учение привлекло меня тотальным нигилизмом в отношении свободы воли. Адвайта утверждает, что нет ни одного человека, который решал что бы то ни было в своей жизни. Мы приходим в мир в заданных обстоятельствах, вся наша жизнь обусловлена научением и внешними стимулами. Через всех действует Бог. Я могу быть уверена, что прямо сейчас принимаю волевое решение печатать это предложение, но на самом деле, мои руки просто передают поток мыслей из головы, и движет этим Источник.

Предвкушаю ваш скепсис и недопонимание. Ничего страшного – дальше запутаю еще сильнее.

Большинство учителей адвайты утверждает, что наше «Я» – просто мысль. То есть никакого тебя или меня нет, есть только Бог, который смотрит и творит через нас. «Я»-мысль всплывает самопроизвольно и заставляет верить, будто ты или я отделены от Божественного начала. Адвайта говорит, что это иллюзия – майя. Пробудиться – значит осознать, что ты всегда был, есть и будешь глобальным Ничем.

Около 15 лет назад я впервые заинтересовалась природой нашего «Я». На втором курсе университета взялась писать научную работу, посвященную «Я-концепции» – психологическому термину, который объединяет представления человека о себе.

Мое исследование привело меня к любопытным работам философа Мераба Константиновича Мамардашвили. Этот человек проповедовал в духе адвайты еще 70 лет назад и явно опережал тренды:

«Бытие – это то, чего никогда не было и никогда не будет, а есть сейчас!»

«Под свободой обычно эмпирически понимают свободу выбора. Считается, что мы свободны тогда, когда можем выбирать; и чем больше выбора, тем больше свободы. Если у человека есть свобода выбора, то свободой называется, во-первых, само наличие выбора, и, во-вторых, непредсказуемость того, что именно он выберет. Таков эмпирический смысл термина свобода».

А вот вообще «взрыв мозга»:

«Только то, что не является ничем из того, что мы видим, есть бытие, бытие того, что мы видим».

Занимаясь «Я-концепцией», я обнаружила, что практическая психология пытается решить проблемы человека, не понимая природы человеческого «Я». Психологи танцуют с бубном, придумывают новые теории и методы психотерапии, но никто из них не смотрит в суть. Эта книга – один из способов исследовать «Я» и приблизиться к истине.

Хотя пизжу. На самом деле мне просто нравится писать о своей жизни и взглядах.

Дело жизни

Не помню, когда я впервые задумалась о том, чтобы стать психологом. Знаю, что на момент завершения школы я мечтала об этом. Не верила, что смогу поступить на бюджет, но все сложилось удачно.

Ни единого дня я не пожалела о сделанном выборе. Студенческие годы стали прекрасным периодом – учиться было легко и интересно.

Примерно к третьему курсу стало понятно, что готовят нас для работы в школах, и альтернатив этому практически нет. Этого мне не хотелось! Моя школьная жизнь, откуда я только выбралась, была каторгой: до сих пор вспоминаю школьные годы с содроганием.

На пятом курсе я решила, что нужно искать компромисс. Попробовала договориться с собой и все же устроиться на время в школу. Кабинет психолога в «пятой» школе, куда я напросилась, представлял собой каморку два на три метра, заваленную кучей папок и всякого хлама. Ближе к потолку располагалось маленькое окошко с решеткой.

«Тут работы дохера, готовься!» – подбодрила меня будущая коллега.

Я кивнула и погрузилась в отчаяние.

Придя на финальное собеседование к директору школы, я скромно уселась на стул, готовясь принять свою судьбу. Директор положила папку с моими документами на стол и буркнула: «Будем оформляться, Анна Игоревна?» – в ее взгляде проскользнуло злорадство.

Я прижалась к стулу и кивнула. Во мне правильная девочка сражалась со свободолюбивой распиздяйкой. Первая планировала стать уважаемым психологом, а вторая в гробу видала эту школьную карьеру.

Вдруг раздался телефонный звонок.

«Але! – недовольно буркнула директриса. – Да, сейчас подойду. Извините», – сухо промямлила она в мою сторону и вышла из кабинета.

Тик-так. За три минуты вся жизнь пронеслась перед моим внутренним взором. Вдруг неожиданно для себя я схватила папку со своими документами вылетела из кабинета.

Так закончилась моя карьера в школе.

Потом я съездила в Харьков на собеседование в айтишную контору. Меня собеседовали сразу пять человек. Завершив допрос, вручили анкету на 10 листов с очень странными вопросами и математическими задачами. Осознав, что это не собеседование на вакансию психолога, а какая-то дичь, я изрисовала всю анкету смайликами и исписала приколами. Наверно, они подумали, что я душевнобольная. Мне было пофиг, на работу я уже не рассчитывала – просто отвела душу и поехала гулять по Харькову.

Были и другие попытки стать нормальным человеком: я попробовала еще пару работ. Одна из них запала в самую душу – меня пригласили на должность преподавателя в школу иностранных языков, где я сама раньше изучала инглиш. Я дико восхищалась этой школой, ее педагогами и была бы счастлива стать частью команды. На первом собеседовании основатель школы выразил восхищение моей эрудицией и пригласил на подготовительный тренинг для преподавателей. Чтобы стать частью команды, нужно было пройти специальное обучение. Я была готова.

Из 15 человек, проходивших предварительный отбор, на обучающий тренинг пригласили меня и еще одну девушку. На втором этапе отбора началась какая-то жесть: в течение двух недель нас размазывали «в говно», убеждая, какие мы тупые и никчемные. Позднее выяснилось, что такова «система командообразования»: основатель школы Майкл держал преподов в ежовых рукавицах. В итоге, спустя две недели жесткой дрессуры, меня выгнали за бунт, а затем выгнали и мою напарницу (за тупость). С горя мы поехали тусить на море, пить вино и есть сыр – это было замечательно!

После злоебучей школы английского языка меня долго передергивало от слова «работа». Но сидеть на шее у родителей было стыдно, и я пошла стажироваться администратором в спортивный клуб. К сожалению, вышестоящее руководство посчитало, что я подаю надежды. Я показалась перспективной сотрудницей, и мне предложили сменить работу администратора на место помощника руководителя. Самого руководителя звали Лена. Предложение Лены тешило мое самолюбие, поэтому я согласилась.

Стажировка на вакантную должность длилась несколько часов, а потом меня завалили задачами, с которыми я справлялась довольно хуево, за что отхватывала пиздюлей от всех подряд, а особенно очкарика-завхоза. Как же меня кумарил этот сутулый уебок! Его тупая морда напоминала шакала-подхалима, который мечтал стать царем зверей, но рожей не вышел.

Наши диалоги строились примерно так:

Завхоз:

– Вообще-то негоже уходить домой раньше начальника!

– Эээ, так ее же нет уже давно… да и рабочий день закончился.

– Это тут ее нет, а вообще она есть! В зале где-то!

– … (facepalm)

Слава Богу, эта поебень длилась несколько дней, после чего руководитель Лена сообщила, что я ее разочаровала и теперь она не знает, что делать, ведь предыдущая секретарша уже съебалась. Пришлось практически оказывать Лене психологическую помощь, ведь ее отчаянию не было предела. После этого пиздеца я покинула престижную должность помощника руководителя.

Тогда в моей голове зародилось убеждение, что я не создана для нормальных работ. Поэтому я решила бросить все и стать волонтером в Румынии. Нашла программу и подала заявку. Меня приняли. Стала собирать вещи. Дело оставалось за малым: открыть визу.

В Киеве, в Румынском консульстве, молодой консул нескромно разглядывал мое декольте и параллельно объясняя причины отказа в визе. Хотя сиськи ему явно понравились, отсутствие половины необходимых документов ими не перекроешь. Вина была не моя, а организации, которая готовили мое отправление…

Я не пала духом и вместо волонтерства в Румынии осталась «волонтерить» в Киеве у парня, с которым познакомилась несколько недель назад во «Вконтакте».

Волонтерство включало секс, приготовление еды и вынос мозга. Взамен я получила ценный (правда хуевый) опыт совместной жизни с мужчиной. Игорь любил меня, но еще он любил траву, бухать и дружить с бывшими, так что, мое волонтерство в Киеве продлилось недолго.

15 августа 2022 года

Несколько дней подряд я сплю. Ни на что не хватает сил. То ли последствия гриппа, изменчивой погоды, то ли депрессия. Правда, сегодня я все же оторвала задницу от кровати, чтобы отвезти стерилизованную кошку в естественную среду обитания. Есть у меня такое хобби – стерилизовать дворовых кошек. В противном случае кошки рожают, а я вынуждена смотреть на их страдания. Несчастные животные пробуждают во мне беззащитность, уязвимость и бессилие. Чтобы унять собственные муки, приходится кормить кошачью популяцию, а иногда стерилизовать.

Вчера я увеличила дозу антидепрессанта, и у меня появились легкие судороги, а еще поплыло зрение. Но если вы когда-нибудь переживали депрессивный эпизод, то поймете, что побочки от таблеток – пустяк, по сравнению с удручающими депрессивными переживаниями. Так что, я на химии, а химия во мне – так и живем.

Еще сегодня я отказала наглой бабе, которая предложила мне странную работу. Точнее, она предложила выполнить тестовое задание – написать довольно большую статью, что заняло бы около четырех часов моей жизни. Сперва я согласилась из своего угодничества, а потом забила.

Что поделать, до сих пор пытаюсь уговорить себя писать коммерческие статьи, ведь это очень прибыльно, да и не пропадать же писательскому таланту? Мечтаю, что однажды получится, но чаще – меня тошнит от такой работы.

Компромиссы с собой – моя любимая тема. Если бы мне предложили писать о компромиссах, я бы накатала миллион статей, но я контент-маркетолог в IT, а значит должна писать о злоебучих высоких технологиях, высасывающих мозг. Последние семь лет этим и занимаюсь.

Мой труд чаще оплачивался несправедливо в сторону завышения. От этого безумно стыдно, но я привыкла к такому положению дел. А еще привыкла к полной удаленке и тотальному распиздяйству, что привело к усугублению депрессии, сутулости и прочим расстройствам.

Депрессия

«Блядь, где мои очки? Почему я не могу их найти?!»– ругаюсь, вливая в себя очередной литр чая, чтобы поднять скатившееся до пиздеца давление и неестественно замедлившийся пульс. Мой организм устал стучать сердцем, и делает это реже одного удара в секунду. Давление 87 на 54.

Нет ни сил, ни желания что-то делать. Зачем? Столько перепробовано, а я все равно в глубокой яме ментального дерьма и эта яма засасывает.

Я принимаю антидепрессанты три неделя, а впереди —около года лечения. Первые улучшения возможны через пару месяцев, так что нужно потерпеть.

Два года назад я и подумать не могла, что у меня может быть депрессия, свято веря в эффективность психотерапии. Хотя, похоже на сеансах терапевта, мне просто нравилось размусоливать страдания.

Откуда взялась депрессия? Официальная медицина считает, что виновата генетическая предрасположенность и травмирующие факторы окружающей среды. Я же думаю, что дело в адвайте. Адвайта учит смотреть в себя и обнаруживать, что нет никакого «я», способного на что-то влиять. Я убеждаюсь в этом с каждой новой попыткой что-то делать.

До конца не ясно, что именно вызвало депрессию, но очевидно, что адвайта постепенно разрушает мою личность.

Впрочем, есть вполне объективные причины депрессии: за чтобы я не бралась, рано или поздно сталкивалась напряжением и отсутствием интереса. Все мои желания приводят к разочарованиям. Я ничего не добилась, мне нечем гордиться. Лучшие годы проходят впустую, а от этого усугубляется презрение к себе.

Знакомьтесь, мои любимые навязчивые убеждения:

«Я никто – не состоялась, не реализовалась»

«Я живу в жопе мира»

«Я не вижу никакого будущего»

«Я должна отсюда уехать как можно быстрее»

«Я разрушаюсь, становлюсь никем»

«Я не могу ничего поделать с собой и своей жизнью»

«Я в тупике»

17 августа 2022 года

Сегодня мы с Женей должны были подать документы в ЗАГС. В третий раз. На этот раз в Молдове, потому что иначе мне грозит депортация.

Не вышло, и депортация мне по-прежнему грозит.

Страшно. Не из-за депортации, а из-за того, что брак связывает меня. Точнее я сама себя связываю. Я долго выносила Жене мозг из-за того, что мы не женаты, но чего же я хочу на самом деле?

Сила Любви

Когда ты влюблен,

Ты напичкан

Всяким говном.

Ты птичка.

Ты сон

Шивы.

Когда ты влюблен,

Все лживо…

Когда ты влюблен,

Ты голоден.

Ты слон

С крысой

В ноге.

Кол в тебе.

вЕртел

И черти.

***

Любовь – это устрица.

А ты не знаешь, откуда сосать.

Отличница-умница,

А не дает списать…

Любовь – мышеловка,

А ты – перебитая шейка

Или головка.

Аня Носова, 14 ноября 2017

На первом курсе университета я спорила с преподавательницей, которая утверждала, что любовь – самое прекрасное чувство на свете. Смело заявляю – это не так! Нихуя оно не прекрасное, ибо не поддается контролю, выключает мозги и превращает человека в полное ебанько. Конечно, если любовь настоящая со всеми прелестями в виде гормональной бури, парадоксальных поступков, слез, соплей и т.д. Ненастоящую любовь в расчет не берем.

Конечно, если повезет, любовь может привести к развитию глубокой человеческой близости. Когда гормональная пляска проходит, мы встречаемся с партнером лицом к лицу. Обнаруживаем его внутреннее дерьмо, показываем свое и оплакиваем иллюзии. Если удается найти общие смыслы, то делаем шаг вперед, переступая через гордость и эгоизм.

Мы с Женей идем вместе почти пять лет. У каждого своя скорость, свои цели. Жизнь зачем-то объединила нас 21 июня 2017 года. Женя подвозил мою подругу на встречу со мной, а подруга зачем-то пригласила его погулять с нами. Я была против, но не стала спорить.

«Было это или не было – теперь уже не важно.

Почему мы встретились? Хорошо ведь было каждому:

В своей плоскости, в своей реальности, с самим собой.

Понедельник, вторник, после пятницы выходной.

Пара реальных друзей, пара тысяч френдов,

Очки модного бренда, остальное —из секонд-хенда.

Ты любила Тима Бартона, я – рассматривать карты

И мечтать, что покатаюсь не в Карпатах.

Только никто не знает, где найдет, где потеряет

Кто это за нас решает, кто за нас решает?

Кто подстроил, что в час пик ты проколешь шину?

Остановишь машину первую, что проезжала мимо?

Перекресток незнакомый, точка пересечения.

Я не помню, придала ли ты значение.

У тебя ведь просто не было с собой насоса.

Ну, а я, по-моему, попал – попал без вопросов»

Pianoboy, «Света»

Порой кажется, что меня прежней больше нет, что любовь разрушила все, о чем я мечтала раньше, даже меня саму. Любовь еще больше, чем адвайта доказывает жалкость человека в его потугах управлять чем-либо. До 21 июня строила совершенно иные планы на жизнь… Но планы планами, а природа берет свое. Женщина идет за мужчиной, чьи феромоны порабощают ее адекватность.

Отношения

Близость и отношения – не тождественные понятия. Посмотрите на большинство супружеских пар – в их отношениях нет близости. Сейчас я проживаю самые длительные отношениях в жизни, не считая детско-родительских. У нас с Женей бывает любовь, отвращение, раздражение, усталость, но не бывает безразличия. Мы беспощадно откровенны друг с другом. Значит отношения живы.

У меня совсем небольшой опыт отношений с парнями. Раньше я считала, что вообще не создана для них. Не то чтобы я создана для девушек, просто казалось, что нормальные человеческие отношения в принципе не для меня. Пацаны в школе меня не привлекали, и я ни с кем не встречалась. Было пару влюбленностей, но они ни к чему не привели.

В более старшем возрасте мне нравились мужчины, которые держали меня на расстоянии и не проявляли открытый интерес ко мне. Активно заинтересованные парни вызывали отвращение. Меня раздражали их ухаживания, знаки внимания и комплименты. Я любила добиваться холодных и сдержанных парней, но как только добивалась, сразу же теряла запал.

Поэтому я никогда ни с кем не встречалась и конфетно-букетных периодов у меня не было. Секс тоже был крайне редок в моей жизни. Когда же я открыла для себя мастурбацию, то осознала, что он в принципе не нужен.

Фестиваль

17 августа 2022 года

«Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал просветление»

Советы Ани Носовой

Сегодня я снова наматывала километры по окраинам города. Ходила в село, где полтора месяца назад мы с друзьями организовали фестиваль нетрадиционного творчества, психологии и эзотерики со странным названием «АртЭкоФест».

Я и моя друзья – ценители всякой эзотерической ебанины. Раньше всей тусовкой мы ездили на фестиваль «АртЛабиринт», где на неделю погружались в творчество и духовные практики. Фестиваль проводили такие же шизанутые волонтеры, как мы. Каждый год они выбирали самую красивую локацию Молдовы и организовывали там пространство для большой хиппи-тусовки.

Я очень грустила, что из-за коронавируса «АртЛабиринт» перестали проводить.

На одной из встреч у меня дома было решено «замутить» собственный фестиваль с похожей концепцией. Я давно вынашивала эту идею, потому что очень хотелось создать что-то грандиозное; надеялась, что смогу доказать собственную важность и наконец похоронить низкую самооценку.

Грандиозное случилось. И это был грандиозный пиздец.

В процессе создания фестиваля мы перегрызли друг другу глотки в борьбе за власть и личную значимость. Симпатичные мне люди открылись с отвратительных сторон. Что уж греха таить – я тоже открылась как самодовольная сучка.

Несмотря на кулуарные войны, фестиваль состоялся и сыскал поддержку публики. По нашим подсчетам, «АртЭкоФест» посетило около 500 человек, большинство из которых выразило восхищение.

Мое же состояние было разбитым. Дико болела голова, и я чувствовала себя до предела натянутой струной, которая вот-вот разорвется. Все происходило не так, как я хотела. В мои планы вмешались другие люди со своим дурацким видением. Внешне я смирилась, но внутри ненавидела этих пидорасов. Хотелось убивать их, но я уничтожала саму себя.

Благодаря фестивалю я узнала, что даже самые светлые проекты создаются через грызню, конфликты и выгорание. Также я поняла, что высокодуховные люди – те еще ебланы.

Сегодня сижу на берегу Днестра, в знаковом для себя месте и встречаю закат. В небе черными пятнышками мелькают ласточки, а неподалеку мычат коровы. Хорошее место – живое, настоящее. Ложусь на траву, закрываю глаза, расслабляюсь. Прогулка была не очень приятной, потому что всю дорогу меня тошнило из-за увеличения дозы антидепрессанта, но теперь лежать на травке было хорошо.

Хочу отдохнуть от самой себя. От всего, что я инициирую в жизни:

⁃ от попыток улучшить отношения с Женей;

⁃ от маски правильной и удобной девочки;

⁃ от общения с психологами, коучами и духовными учителями;

⁃ от попыток стать нормальным маркетологом;

⁃ от попыток улучшить себя, исследовать, изменить;

⁃ от попыток уехать из Рыбницы.

Может быть, меня тошнит не от антидепрессантов, а от этих тщетных бесполезных попыток?

Ответственно заявляю – я не смогла ничего улучшить и исправить. Я сижу в куче ментального дерьма, проебав все надежды и перспективы! Я ничего не стою и стоить не хочу. Я – самое большое разочарование всех и вся.

Иди нахуй, Аня.

19 августа 2022 года

Вчера меня настигло настоящее днище. Я не могла встать с кровати, не могла двигаться, не могла жить. Мне было очень-очень херово несмотря на антидепрессанты.

Это состояние возникло в ответ на абсолютно беспардонное сообщение от институтской подруги: «Так уйди от Жени, раз тебе с ним плохо!».

Сука, нахуй, я не спрашивала у тебя совета!

Дальше последовали насмешки и критика. Было бы справедливо послать ее нах, но я «проглотила» все сказанное. Поражаюсь способности некоторых близких людей бить в самое больное место. Тема отношений очень уязвима для меня, но периодически я зачем-то подставляю ранимые места самым неподходящим людям. Я сдержала порыв заблочить суку-подругу, ибо в последнее время слишком часто посылаю людей нахуй и рискую сдохнуть в одиночестве.

Сила воли

Никогда не могла похвастаться силой воли. Если честно, думаю, никто не может ей похвастаться, потому что сила воли – фейк, выдумка, чтобы потешить самолюбие. На самом деле силы воли не существует, и сейчас я это докажу.

Предположим, вы решили похудеть: начали ходить на фитнес и перестали есть после шести. Вы скинули заветные 340 грамм и гордитесь собой, присваивая заслугу своей силе воли. Это очень приятно. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, что вам помогла не эфемерная сила воли, а страх сдохнуть от ожирения. Ну, или страх, что вас никто не захочет ебать с такими ляжками и пузом. Именно страх помог закрыть рот. Если бы страх был чуть меньше, то вы бы забили, как и тысячи других людей забивают на ЗОЖ.

Вы радуетесь, если вам нравится поведение, которое вы проявляете. Вы расстраиваетесь, если ваше поведение вам не нравится, а силы воли не хватает. Скорее всего вы обжираетесь любимой колбасой в полночь и презираете себя.

От чего зависит ваше поведение в данный момент? Правильный ответ – от всего. От жизненного пути, который вы прошли и благодаря которому оказались в этой точке бытия. Ваше желание похудеть – только маленький пазл в этой огромной картине, и оно не является причиной.

Но давайте не залипать на этих адвайтистских рассуждениях, потому что я начинаю напоминать себе какого-то сектанта.

Зачистка башки

Я прошла огромный путь, прежде чем меня вырубила депрессия. Психотерапии, коучи, мастера просветления привели меня к огромной яме ментального дерьма. Они искренне пытались помочь, давая поддержку, советы, полезные инструменты, я же в свою очередь усердно закапывалась в дерьмо все глубже и глубже. На месте одной проблемы вырастали три новые как волоски после депиляции.

Стало ясно, что разрешить все свои проблемы я смогу только собственной кончиной.

Любопытно, что объективных проблем у меня как бы не было: за стенкой не вопили голодные дети, все близкие были здоровы, да и в целом жизнь складывалась неплохо.

Тем не менее, мне не давала покоя моя нереализованность. С одной стороны я хотела строить карьеру и добиваться успеха, а с другой – саботировала это всеми силами. Чтобы справиться с внутренним конфликтом, я пичкала себя духовно-психологической ебаниной по самые гланды.

Сегодня я впервые за долгие годы учусь жить сама, без мудрых советчиков. Я оставила внутренне дерьмо в покое, и пошла продышаться свежим воздухом, а также болотом и коровьими какашками.

Психотерапия

Часто размышляю, почему за десять лет практически регулярной еженедельной психотерапии мне не удалось выздороветь? Почему все стало только хуже?

Возможно, я идеализирую психологическое здоровье или недооцениваю прогресс выздоровления? Но факт остается фактом: я до сих пор продолжаю чувствовать себя человеком с проблемами, а точнее – проблемным человеком.

С первым терапевтом я познакомилась десять лет назад. У Лены я была первой клиенткой на продолжительной терапии. Мы провели вместе семь лет, а потом резко расстались. Причина простая: я перенесла сессию на другой день, и терапевт обязала меня оплатить пропуск. Оплата пропуска – нормальная практика, но мне казалось, что наши с Леной отношения особые, и что для меня правила должны быть более гибкими.

Но нет, терапевтические границы превыше всего. Я не смогла простить Лену. Конечно же, я перевела деньги, но больше мы никогда не виделись.

Размышляя над этой ситуацией, я пришла к выводу, что причина моего ухода не только в пропуске. Пожалуй, наша терапия изжила себя. Лена «выросла» и стала крутым дорогим терапевтом, а я – нет. Мне казалось, что Лена работает со мной механически, как будто я ей надоела. Эти чувства я осознала слишком поздно, когда уже не имела возможности проговорить их Лене.

Какое-то время после ухода из терапии я переживала недостаток Лены. Она снилась мне, а ее голос в голове продолжал вести терапию и давать советы. Лена знала обо мне больше родителей, друзей и вообще всех людей на свете. Даже я сама не знала о себе столько, сколько знала она.

Прошло четыре года с нашей последней встречи. Сегодня я практически не помню Лену и наши беседы – некогда значимый человек исчез из моей жизни навсегда.

После Лены я была уверена, что выздоровела и терапия мне больше не нужна. Но спустя три месяца снова потеряла эмоциональное равновесие и пришлось искать нового терапевта. На этот раз я решила попробовать работу с терапевтом-мужчиной.

Товарищ поделился контактами нескольких терапевтов. Я скрупулезно изучила их соцсети, но никто не вызывал доверия. Один слишком молодой, второй слишком строгий, а третий вообще на зэка похож или маньяка: мужик с щетиной, в тельняшке. В общем, его я и выбрала…

Нового терапевта звали Вова. Я очень люблю Вову до сих пор: мы провели с ним три замечательных психотерапевтических года. Он давал мне принятие и спокойствие – почти как Женя. Но в один миг меня переклинило, и я посчитала, что переросла наши отношения. Вова казался слишком простым и «дешевым» терапевтом, в то время как по сравнению с ним чувствовала себя слишком крутой. Тогда я подумала, что мне лучше подойдет Виктор, о котором я писала в начале книги. Виктор стоил дорого и «продавал» дорогую шикарную жизнь. От него веяло лоском и свободой. Он писал охуенные посты в соцсети, от которых я текла. Казалось, прикоснись я к Виктору – и исцеление гарантировано.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.