Алёна Гафурова
Терапевтическая книга по самооценке "Пришло время любить себя!"

Об авторе

ღ Бизнес – психолог

ღ Аккредитованный и сертифицированный коуч ICF

ღ Executive – коуч

ღ Со – владелец бренда La Zenia

ღ Более 12 лет работы руководителем различных отделов

в ТНК-ВР и НК Роснефть

ВВЕДЕНИЕ

Я очень рада, что Вы решили изменить свою жизнь и купив мою книгу Вы выбрали верный путь, ведь мы с Вами будем работать с самими собой и успех тут точно неизбежен, как это было и у меня и у многих моих клиентов. Сегодня я успешный человек во всех сферах своей жизни – у меня поставлен бизнес, я зарабатываю достаточно, чтобы ни в чем себе не отказывать, я реализую свой потенциал в своём любимом деле, у меня прекрасная семья, путешествия и прочие женские радости. И конечно же самое главное, что я приобрела благодаря психотерапии – это моё внутреннее состояние счастья в здесь и сейчас, а это стоит всех денег мира.

Я знаю, что Вы купили книгу по самооценке не случайно, потому что вы точно понимаете, что люди с адекватной самооценкой определяются тем, что, когда перед ними стоит какая-либо задача, они понимают, что эту задачу они смогут выполнить. А даже если не получится – не убиваются по этому поводу.

На сегодняшний день, практически любой вызов, который передо мной ставит жизнь, я принимаю всегда с интересом, потому что я справляюсь с абсолютно любой задачей, у меня есть выбор делать это или нет, моё это или не моё.

Я не оглядываюсь на мнение окружающих, я не делаю ничего в угоду другим и в ущерб себе, поэтому мне легко действовать и справляться с задачами. Когда я понимаю, где моё, а где не моё и выбираю то, что мне подходит, тогда я не создаю сама себе проблем на ровном месте. Ведь именно предательство себя в угоду чему-то или кому-то создает конфликт, проблему, геморрой, лень, прокрастинацию, психосоматику и прочие неприятности, а не задачи, которые мы могли бы решать.

Раньше конечно же такого не было. Я не могла ответить себе на простой вопрос: чем мне заниматься, чего я стою, в чём моя ценность, чего мне хочется? Внутри меня были постоянные внутренние сомнения и тревога.

Конечно же у меня, как и других, всё ещё проскальзывает зависть и злость на себя в областях, которые для меня являются зоной моего роста, задачами, которые я хочу выполнить. И благодаря зависти и злости я кое-чего достигла.

Смотря на меня, трудно поверить, что такая как я могла когда-то страдать тревогой, цепляться за других, зависеть от других, бояться чьего-то мнения, пыталась быть хорошей, чтобы меня все любили. Сейчас, мне кажется, словно это было так далеко и давно, будто это было не со мной, настолько я уже обросла новой кожей и настолько сильно изменился мой внутренний мир.

Нам предстоит глубинная работа поэтому давайте начнём.

ПРИЗНАКИ КОМПЛЕКСА НЕПОЛНОЦЕННОГО

– это когда человека мотает между двумя крайностями – от чувства собственной ничтожности до превосходства над другими, когда жизнь словно качели между обесцениванием себя и идеализацией других и наоборот. Когда сегодня я чувствую себя на коне, лучше, достойно, я молодец, а завтра сваливаюсь в самобичевание, я никчемная, тряпка немощная.

Это всё про нестабильную самооценку, причина которой – комплекс (травма) неполноценного.

По-другому комплекс неполноценного в психологии называют нарциссизмом: нарциссическим расстройством личности.

4 ВИДА СТРАДАНИЙ ЛЮДЕЙ С КОМПЛЕКСОМ НЕПОЛНОЦЕННОГО

1. Первый вид.

Когда мне недоступно желаемое, я испытываю зависть к тем, кто

позволил себе этим обладать и одновременно гнев и стыд за себя. От этого человек яростно и болезненно реагирует на любую критику, ему тяжело сталкиваться со своим Я, потому что оно очень стыдное внутри.

У нарцисса базовое чувство – СТЫД. Стыд связан с отказом от характеристик своей личности. Отсюда появляется желание избегать социальных контактов, поэтому нарцисс всё время хочет “провалиться сквозь землю”. Стыд связан с постоянным внутренним обвинением себя и желанием наказать. Стыд обратно коррелирует с эмпатией, так как стыд сдвигает внимание на себя, заставляя человека становиться эгоцентричным, а эмпатия напротив, переводит фокус с себя на другого человека и стыд уменьшается.

Для работы с завистью, стыдом за себя и гневом на себя нужно развивать эмпатию. Эмпатия, то есть интерес к другому – это главное лекарство от комплекса неполноценного. Ниже я дам упражнение №1 для развития эмпатии и уменьшения стыда.

Человек с сильным чувством стыда всегда гипертрофированно оттягивает на себя внимание окружающих. Например: платит за всех в ресторане или ведёт себя как выскочка. И такой человек очень неуверен в себе, у него такое внутреннее чувство одиночества, стыда за себя и никчемности, такая дыра внутри, и отсюда он всеми силами пытается привлечь как можно больше людей в своё поле, чтобы восполнить этот дефицит и заткнуть эту зияющую дыру внутри себя.

Как этот человек относится к другим людям?

А он не слышит других людей, потому что он не слышит себя, у него не развита эмпатия. Он вообще не различает своих внутренних потребностей, у него нет внутренней опоры, нет ценностей, либо они есть, но не в полной мере. Поэтому он не слышит ни себя ни другого.

Бывает такое пришла женщина на свидание с кем-то или на важную встречу, а внутри у неё постоянно ведётся внутренний диалог: пока другой человек или понравившийся мужчина что-то рассказывает, она сидит и думает «что такого бы ответить поумнее». И тут получается, что она не слышит собеседника, то есть ей, по сути, не интересен другой человек. А почему? Да потому что вся психоэмоциональная энергия идет на то, чтобы продемонстрировать собственную персону и выглядеть более выгодно.

Это у большинства наших женщин происходит особенно на первых свиданиях. Неуверенная женщина будет оттягивать на себя внимание – якать, вставлять везде свои 3 копейки. А если она этого не сделает, то её накрывает чувство неловкости и стыда за себя, внутри накатывает ощущение никчемности. Мужчина, например рассказывает «Я в горах катался прошлой зимой», а она тут же одеяло на себя «Ой, а я тоже на лыжах умею кататься, мы вот недавно были на горнолыжном курорте…» и понесло. Пока он говорит о себе, она думает «А как я ему отвечу?», за этим стоит некая неуверенность в себе. Нет удовольствия общения от слова совсем.

Возьмите понаблюдайте за людьми с мощной харизмой и уверенностью в себе и обратите внимание на то, что им в первую очередь интересен собеседник, они задают вопросы потому что им ПРАВДА интересен другой человек.

И напротив, человек, начинающий не к месту вываливать всю свою эрудицию, якать, забирать всё внимание на себя, он не задает вопросы собеседнику, не интересуется другим, ему важно блеснуть самому – уверенным такого человека назвать нельзя, а выскочкой можно и к таким люди не тянутся.

УПРАЖНЕНИЕ 1

Если Вы узнали себя по описанию выше, тогда проделайте мощное и не такое простое как на первый взгляд может показаться, упражнение: на 3 – 5 дней исключаете полностью из своей речи местоимение Я, мне, меня (когда общаетесь по телефону или лично с друзьями, с подругами, мужем, с детьми).

Представьте, что Вы тайный спецагент ФБР, Вам нужно как можно больше информации узнать о другом человеке, то есть Вы СЛУШАЕТЕ другого человека и понаблюдайте, что с Вами начнет происходить.

Ох как Вас начнёт накрывать чувство неловкости и стыда за себя, как захочется вставить “а я, а у меня…”.

Внимание к другому человеку – это и есть уважение себя, любовь к себе, нас определяет не то, как к нам относятся люди, а то как мы относимся к другим. Если нам не интересен другой, то мы не интересны себе. У каждого человека внутри своя целая вселенная, поизучайте её, слушайте как можно больше и внимательнее других людей. Попробуйте это сделать 3-5 дней. Посмотрите, что с Вами будет происходить.

Так мы тренируем самоуважение, адекватную самооценку и уверенность в себе. Уверенный в себе человек слушает другого человека и у него нет потребности оттянуть на себя внимание, он полностью во внимании другого человека, он не перебивает, а ребенок (незрелый человек) всё время перебивает. Потому что именно от детской позиции и низкой самооценки он пытается продемонстрировать себя, посмотрите, я лучше, чем Вы думаете обо мне, дружите со мной, полюбите меня такого классного. Это всё считывается на бессознательном уровне, мы просто чувствуем.

Пробуйте и пишите о Ваших результатах, мне будет интересно послушать эмоции, мысли и заключения после прожитых этих 3, 4 или 5 дней, а может и даже больше)))

2. Второй вид.

Когда я обладаю желаемым и боюсь это утратить, другими

словами жадность. Например, человек в чём-то преуспел, получил повышение по работе, зарабатывать стал больше, отношения с партнером наладил и тут же он начинает тревожится, что всё это само по себе вдруг раз и прекратится.

В основе этой тревоги лежит убеждение «То, что у меня сейчас есть, это чистая случайность, мне просто повезло, от меня это не зависит, поэтому как пришло, так и может уйти. Я такой беспомощный, я плохой, поэтому не достоин или не смогу сохранить то, что у меня уже есть, мне очень страшно и тревожно».

Это категория людей, которые всю жизнь трясутся, что их сглазят, позавидуют им, поэтому не рассказывают никому о своих успехах, радостных событиях, скрывают хорошее из страха и приуменьшают успех, чтобы внимания не привлекать.

3. Третий вид.

Когда хочу убрать в себе то, что мне кажется плохим – это

отвращение и гнев на себя. Когда я в себе не люблю свои качества – торопливость, отсутствие способностей к точным наукам (свои способности к гуманитарным наукам я тут же обесцениваю, зато прекрасно идеализирую тех, кто талантлив в математике или физике), или невысокий рост (и идеализирую высоких). Такой человек топчется годами на одном месте и не действует. Здесь нет зависти к другим, преобладает отвращение к себе.

УПРАЖНЕНИЕ 2

Чтобы уменьшить отвращение и нелюбовь к своим каким-то частям личности, найдите 3-5 людей (можно из социальных сетей), которыми Вы восхищаетесь, кто Вас вдохновляет или просто нравится и у которых есть черта, которую Вы не любите в себе. Наблюдайте за ними.

Конечно Вас будет поначалу отталкивать и раздражать эта черта в том человеке, но постепенно эта отщеплённая непринятая часть личности через наблюдение, за счёт зеркальных нейронов интегрируется в вашу личность и наступит принятие.

К примеру, мне в себе не нравился мой громкий голос и торопливая речь, поэтому я не хотела снимать видео, участвовать в конференциях, но я подписалась на таких же блогеров, с таким же голосом и похожей речью, кто вызывает во мне восхищение своей деятельностью, наблюдала в течение нескольких месяцев и сейчас сама свободно и легко записываю видео для собственного канала на YouTube, выступаю на конференциях и выхожу в сторис как есть без подготовки. И да мой голос и речь перестали вызывать во мне неприязнь, я больше не пытаюсь потише и помедленнее говорить. Был также момент, когда мне не нравилось моя фигура, аппетитная попа как у Джей Ло и не длинные ноги. Понаблюдав несколько месяцев за очень известным психологом с пышной фигурой, видя, как она тащится и кайфует от своего тела, как муж её постоянно тискает у меня наступило принятие себя, а пожив в Америке пол года так я вообще поняла, что моя задняя часть не такая уж и большая))) Заметьте, я не подписалась на дикторов, с тихой речью или на женщин с худыми формами, потому что моё непринятие себя увеличилось бы. Важно найти таких, в ком есть то, что Вы не любите в себе, но зато уважаете и любите за другое.

4. Четвертый вид.

Когда нет хорошего и нет плохого, я равнодушна ко всему, у меня нет желаний, целей и вкуса жизни – это скука и смерть. Человек с комплексом неполноценного очень стыдится себя настоящего. Поэтому его истинное Я подавляется, связь с ним теряется, и человек цепляется за что-то во вне. Скука – это нарциссическая пустота, которую чувствуют люди с комплексом неполноценности. И таким людям очень скучно наедине с собой и соответственно другим людям очень скучно в их компании.

Нет контакта с собой, а поэтому я себе не интересна, я себе не нравлюсь, мне с собой скучно. Такие люди трудно переносят одиночество, уединение, им сложно и не комфортно путешествовать одним, ходить в кино или кафе одному, они ощущают себя дискомфортно чувство будто я неполноценная, если со мной рядом никого нет. Нарцисс очень скучный человек – ему не нужна забота и близость, ему нужно внимание. Из таких получаются отличные содержанки, которым прекрасно живется за счёт внешнего, заполняя материальным внутреннюю пустоту (меня у самой себя нет).

Если такой человек хочет записаться на курсы или занятия спортом то обязательно начинает уговаривать кого-то пойти с собой, чтобы бы интереснее или веселее, ведь так не так скучно одному.

Если Вам откликается, то начните ходить в кино, в кафе, на прогулку в парк в одиночестве, путешествуйте один, учитесь быть для себя самым интересным и близким человеком.

УПРАЖНЕНИЕ 3

Для того, чтобы не испытывать скуку рекомендуется делать медитацию в обыденных вещах. Например, мыть тарелку словно Вы моете россыпь бриллиантов, написать небольшой текст, пост или стихотворение, да Вам может хотеться сразу произведение века написать, но давайте себе маленькие задания, осуществимые, чтобы получить удовольствие от мелких достижений.

Нарцисс может обесценить это задание, но возьмите и выберите действие, которое кажется вам рутинным и скучным. Попробуйте превратить это действие в медитацию, сделав его самым важным в моменте выполнения, сосредоточившись на нём и делая его осознанно, это поможет вам уходить от нарциссических страданий.

Дополнительные признаки комплекса неполноценного:

• Им нужно всё знать и контролировать. Такому всемогуществу всегда требуется зеркальное отражение – ничтожный человек, который, по его мнению, не способен сделать что-то хорошо без контроля. Это типичные матери, которые опекают своих 30-летних сыновей и водят их по врачам, настирывают носки и трусы.

• Все мысли и действия направляются на повышение своей самооценки. Живет по принципу «Свет мой зеркальце скажи…», демонстрирует видимость своего благополучия. Это большинство девушек из инстаграма с картинкой идеальной жизни, которые в реальной жизни глубоко несчастны. Они живут по принципу «Казаться, а не быть», люди-успешный успех, которые не упустят возможности озвучить названия брендов своей одежды и сколько всё это стоит.

• Сравнивание себя с другими.

• Отказываются от возможностей, а потом жалеют.

• Потребность одержать победу в споре, переубедить оппонента, доказать свою правоту во что бы то ни стало.

• Поиск кумиров, создают себе много объектов для обожания, просто наблюдают за ними, идеализируют, но ничего не делают. То есть можно было бы вдохновляться и стремиться, а тут нет просто молится на объект обожания.

• Не хочется тратить свои усилия на повышение компетентности, потому что есть убежденность в своей исключительности и всезнания.

• Страх начинать что-то делать, боясь столкнуться со стыдом за возможные ошибки, стыд за незнание чего-то или свою неидеальность.

• Вечное недовольство собой и своими достижениями. Тут свои успехи тут же обесцениваются и не присваиваются и кажется будто это случайность, просто повезло.

Примеры людей с комплексом неполноценного –

1. Мама, которая выделяет из всех своих детей любимчика, идеализируя одного ребёнка и обесценивая другого, сравнивая их друг с другом и с чужими детьми.

2. Женщине кажется, что выбранный партнер недостаточно хорош и она все время сканирует пространство и ищет варианты получше, терзая себя сомнениями, а того ли я выбрала.

3. Люди, которые оправдываются в ответ на критику. Это их попытка защитить свое стыдное неидеальное Я от нападок. Если в человеке нет чувства ничтожности, то у него нет потребности оправдываться.

4. Перфекционизм. Когда человек живет в иллюзии, что есть некий идеал, к которому он должен стремиться и делать всё идеально, чтобы не ощущать свою ничтожность и стыд.

Нарцисс всегда проецирует на окружающий мир самого себя. Его

расщепленная психика одной своей ничтожной частью обесценивает других (судит по себе), а второй, которая верит в существование некоего идеала, будет искать идеал вовне, создавая себе кумиров.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Опираясь на признаки нарциссизма (он же комплекс неполноценности), найдите в своем окружении таких людей, которые в постоянном обесценивании одних и идеализации других людей/вещей/достижений/качеств/внешности, а потом найдите это и в себе.

6. Люди, успешные в финансовом плане, но несчастные внутри.

В моей жизни когда-то был боле менее материальный достаток, и при этом не было ощущения кайфа от жизни, потому что не было внутренней опоры, внутренней ценности, не было самоуважения, были стёрты границы. У меня была успешная карьера, но при этом абьюз в отношениях с мужчиной и пустота внутри. Поэтому успехом я назвать это не могу, когда мы обладаем только материальным. Для меня настоящий успех – это совокупность многих качеств, когда и гармония, и изобилие, и развитие, и творчество, и внутренняя опора, и с самоуважением всё в порядке. Если человек имеет громадные материальные ценности, но при этом у него тревожность высокая, страх за будущее, он не наслаждается жизнью в здесь и сейчас – это не успешный человек, потому что это всё построено на таком феномене как ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ.

Это когда у человека отсутствует целостность и есть какая-то одна здоровая часть (карьера или финансы, например) и человек находит опору только в ней, а всё остальное – это больная нездоровая часть, которая состоит из комплексов, травм и повторяющихся сценариев. И вот эта одна здоровая часть начинает разрастаться на все остальные и человек как бы компенсирует отсутствие остальных частей только одной здоровой частью. Уходит с головой в карьеру, или наоборот забивает на самореализацию и уходит с головой в семью и быт, пытается через это показать миру что он самодостаточный и уверенный в себе, что он ценный. Если же забрать у человека вот эту одну его самую развитую часть, то от человека ничего не останется, потому что у него внутри ощущение полного ничтожества. Ничтожество – это от слова ничего, то есть у меня внутри ничего нет, нет опоры, нет своих ценностей, только внешнее.

7. Неспособность строить близкие гармоничные отношения с противоположным полом.

У человека с комплексом неполноценного слабо развита эмпатия,

но через край спасательство и самопожертвование – да это разное. Эмпатия – это способность понимать, что чувствую я и что чувствует другой, но не впадать в слияние с другим, страдая вместе с ним или за него.

Разберем на примерах.

• Клиент 1. Женщина. Красивая, правильная речь, выглядит как модель из Виктория Сикрет. Но у нее печальные заискивающие глаза, которые как будто бы говорят «Только пожалуйста не выгоняйте меня, я понимаю, что не интересная, но потерпите меня». Это яркий контраст как человек выглядит и как себя ощущает. Она говорит на сессии: «я живу с мужем и у меня есть любовник, я знаю, что муж отвратительно ко мне относится, но я не могу уйти, он толстый, маленький, отвратительный, у него нет образования, он бухает, влезает в долги и попадает в тупые ситуации, из которых я его вытаскиваю, к тому же он изменяет мне и потом мне про это рассказывает, но я его люблю». Муж постоянно критикует её и обесценивает, ни в чём не помогает с ребенком, считает это бабским занятием. Живут они в её квартире и за её счёт. Если спросить такую женщину "Встречались ли ей какие-то другие мужчины? Внимательные, порядочные?» Она ответит – «Все мужчины такие, а если и есть другие, то им я буду не интересна. Они выберут себе красивую, умную, без прицепа. И я не могу уйти от мужа, не хочу лишать ребенка отца, да кому нужна я буду». Какой мы здесь можем сделать вывод? Она сама себя считает ужасной и поэтому у неё такие же мужчины. Налицо комплекс брошенности и неполноценности и полное обесценивание себя.

• Противоположная ситуация. Клиент 2. Мужчина. Он предельно самоуверен, вместо того, чтобы говорить психологу о своих проблемах, он рассказывает о своих достижениях. Да он действительно добился многого, о чем остальные даже не могут мечтать, но у него всегда кто-то лучше, чем он. Или первое место или никакого: или красный диплом или вообще не надо никакого диплома. И так во всех сферах, он сам себя не устраивает , задается вопросом, почему не складываются отношения с женщинами ведь он красиво ухаживает, щедрый, но как только женщина начинает отвечать ему взаимностью, сразу теряет к ней интерес (особенно сексуальный). После близости она тут же становится ему неинтересной, навязчивой и скучной, он тут же начинает от неё дистанцироваться. К психологу такие мужчины обычно приходят с запросом – «Как мне вернуть любовь женщины, которая меня отвергает?». Так он и находится в постоянном треугольнике – где есть некий идеал недоступной отвергающей его женщины, он сам и презираемая скучная для него женщина рядом. У женщин то же самое. Если мужчина холодный, отвергающий, это повод влюбиться в него по уши и наоборот, тёплый, искренний, любящий мужчина вызывает отвращение, скуку и раздражение.

Оба клиента показывают своё идеальное Я. Но оно является ложным, а не истинным. Клиент 1 демонстрирует своё идеальное Я тем, что подстраивается всё время под мужчин, спасая их. А клиент 2 – демонстрирует свою идеальность в социуме своими достижениями. У обоих оборван контакт с самим собой, поэтому близкие гармоничные отношения с другими у них не строятся. Прежде всего у них нет контакта со своей истинностью. Такие люди всегда живут с вопросом «А меня любят? А я им нравлюсь? Как ко мне люди относятся?» и им очень стыдно, если они не будут следовать мифу своего Идеального Я. Главные психозащиты – это грандиозный или ничтожный образ себя, подстройка под других, самоуничижение, идеализация и обесценивание. Клиент 1 использует самоуничижение как защиту от стыда: лучше я сама себя обесценю, чем это сделают окружающие, я быстрее скажу про себя плохо, чем Вы плохо про меня подумаете. Клиент 2 компенсирует свой стыд и чувство собственной ничтожности маской грандиозности, для него жажда ничто, а имидж всё. Каждый из двух клиентов обесценивает себя. Первая прямо себя обесценивает, второй обесценивает себя косвенно, прячась за грандиозностью, обесценивая себя через других, он проецирует свою ничтожность на женщин, которые рядом с ним и доступны ему.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Проанализируйте все свои прошлые или настоящие отношения. Опишите какой идеальный образ Я Вы в этих отношениях поддерживаете?

Знакомясь с противоположным полом, попробуйте выбирать тех, кто максимально непохож на Ваших бывших или настоящих партнеров. Речь не о внешних параметрах, а о чувствах, которые Вы испытываете рядом с человеком и о сценариях, которые повторяются из раза в раз в отношениях с партнерами.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ НЕСТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?

Как Вы заметили выше, я упоминала расщепление личности на два полюса – на идеализацию и обесценивание. Почему же при комплексе неполноценного психика расщепляется на 2 полюса? Рассмотрим ниже.

Всё, что происходит в Вашей жизни – это игры разума. Вы проживаете не судьбу, а последствия детских травм.

В период от 2 до 4 лет ребенок осознает своё полное всемогущество над родителем противоположного пола, когда мама принадлежит всецело сыну, а отец дочери. Этот период – начало Эдипова конфликта. Когда ребенок вступает в «конкуренцию» с родителем своего пола, за любовь и внимание родителя противоположного пола. Для девочки сексуальным объектом становится отец, а для мальчика – мать. Девочки начинают говорить папе – «Папа, я тебя люблю, ты самый лучший, когда я вырасту я выйду за тебя замуж». А мальчики начинают восхищаться мамами, ревновать маму к папе и хотят жениться на матери, когда вырастут. Эдипов конфликт – это период, когда закладывается самооценка ребенка.

И возможны 2 варианта развития Эдипа:

1. Положительная разрядка Эдипова конфликта, когда ребёнок проигрывает борьбу за мать. Когда мальчик борется с отцом за любовь матери, и отец в это время присоединяется к матери, отстраняет мальчика, мальчик терпит поражение, фрустрацию и занимает свое место в семейной системе – место сына, а не мужа рядом с матерью. У девочек то же самое, только наоборот. Если у родителей отношения со знаком плюс, они любят друг друга, мама с папой спят вместе, целуются, обнимаются при ребенке, то ребенок терпит фрустрацию, выдерживает её и благополучно завершает Эдипов комплекс, а значит его самооценка будет адекватной, стабильной.

Мальчик, видя близкие гармоничные отношения родителей понимает, что мама и папа пара, я не могу быть центром вселенной для них, мама не принадлежит мне полностью, она не моя женщина, а папина, я вырасту и у меня будет своя женщина, а пока я буду учиться у папы как завоевывать таких женщин как мама, то есть отец становится для мальчика образцом для подражания.

Естественно, это всё в голове у ребенка не в виде мыслей, а в виде бессознательных ощущений.

Когда отец с матерью вместе, у них теплые близкие отношения, тогда ребенок терпит первый удар по своей всё могущественности, по своей самооценке, то есть столкновение с реальностью предотвращает разрастание нарциссической части личности ребенка. А нарциссизм – это и есть комплекс неполноценного, когда нарцисс не видит реальности, не адекватно себя оценивает, высокомерно относится к окружающим и возвышает себя или наоборот уходит в другую крайность – обесценивает себя, опять же неадекватно себя критикуя.

• Если мама воспитывает сына одна, но ребенок не является центром её жизни, у нее есть другие интересы, любимая деятельность, отношения с мужчинами, да, она не в отношениях, но она и не боится мужчин, не считает их какими-то сволочами и опасными, не демонизирует отца сына, тогда мальчик видит, что я для мамы не центр жизни, что она не моя женщина. И у такого ребенка во взрослом возрасте будет всё в порядке с самооценкой.

• Если мама воспитывает одна дочку и не обесценивает бывшего мужа, отца ребенка, не критикует его, пытаясь переманить ребенка на свою сторону, тогда девочка не делит родителей на идеал и не идеал, её психика не расщепляется на идеализацию и обесценивание и в будущем вырастает женщина со стабильной, адекватной самооценкой .

2. Негативное завершение Эдипа – это когда ребенок как бы «одержал победу» над родителем своего пола. И тогда у ребенка возникает чувство собственной божественности, всемогущества над родителями. Когда папа делает свою дочь центром семьи, возводит дочь на пьедестал, а мама где-то на задворках, второстепенна, тогда у девочки закрепляется чувство своего всемогущества перед матерью. «Мама, я лучше тебя, видишь папа достался мне, ты для папы недостаточно хорошая жена, я лучше тебя, мама» – вот где причина нестабильной самооценки у взрослых девушек. Это всё происходит бессознательно, на уровне чувств и ощущений, девочка этого конечно же не осознает, но комплекс формируется. Тогда мать неосознанно испытывает злость, раздражение на дочь, за то, что та заняла её место рядом с отцом, а её задвинули и свергли с пьедестала. Мать будет обесценивать дочь через пассивную агрессию и неосознанную ревность. Чтобы у девочки сформировалась адекватная стабильная самооценка, она должна «проиграть» матери за место рядом с отцом. «Мама, я не лучше тебя, ты женщина папы, а я всего лишь твой ребенок, когда я вырасту у меня будет свой мужчина, а папа принадлежит тебе». А для этого отношения между мамой и папой должны быть близкими и гармоничными. Когда отношения между родителями напряженные, абьюзивные, или формальные, у ребенка начинает развиваться комплекс неполноценного.

Такие девочки, повзрослев чувствуют себя то ничтожной, то всемогущей. Всю жизнь себя сравнивают с другими, с кем-то конкурируют, то с соперницами, то с завистницами, то с мамой мужа, то с сестрой мужа, то с коллегой на работе, то становятся любовницами несвободных мужчин, тем самым бессознательно конкурируя и соревнуясь с другими женщинами, а на самом деле соревнуясь и доказывая свое превосходство над матерью. В особо тяжелых случаях девушки с комплексом неполноценности настолько не выдерживают и не могут пережить чувство собственной никчемности, что начинают писать гадости в комментариях, критиковать, сравнивать, задавать заковыристые вопросы с целью подловить на ошибках – это типичные «счастливые мамы двух ангелочков».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.