Дмитрий Владимирович Морозов
Разбить стёкла теплицы. Книга третья. Техника педагогической безопасности. Словарь для родителей

© Д.В. Морозов, 2023

© ООО «Образовательные проекты», 2023

Когда-то, в начале 1990-х годов, я, как и двадцать (тогда) моих соратников, создали в Калужской области терапевтическое сообщество «Китеж» и взяли в свои семьи приёмных детей. С тех пор я живу и развиваюсь вместе с детьми, не пытаясь построить теорию, – просто стремлюсь понять детей и измениться таким образом, чтобы стать понятным для них. Когда-то мы начали свой эксперимент с одного дома. За последующие тридцать лет «Китеж» вырос в посёлок, собравший несколько десятков людей; другой посёлок – «Орион» – создан выходцами из «Китежа» пятнадцать лет назад.

У нас, «китежан», накопился тридцатилетний коллективный опыт путешествий по «стране детского сознания», который я и попытался представить в этом словаре в концентрированном виде. Мы прошли немного дальше обычного по этому пути и, возможно, наш опыт позволит другим родителям, в обычных семьях, избежать некоторых ошибок, ненужной боли, потери любви и доверия их детей.

Дмитрий Морозов

Афоризмы к началу разговора

Какими бы искренними и сердечными ни были ваши отношения с ребёнком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные способы справиться с испытаниями.

* * *

Воспитание и образование – самые консервативные области человеческой жизни, так как их образы передаются на уровне обыденных привычек.

* * *

Выращенные в тепличных условиях дети «плохо приживаются» на взрослой почве – из-за того, что у них в детстве было мало вызовов, включающих «иммунную систему».

* * *

Удручает, что цивилизация, защитив детей от врагов и зверей, уничтожила их потребность в родительской защите. Родители всё чаще воспринимаются как помеха на пути (например, к свободному круглосуточному использованию компьютера).

* * *

Утешает то, что дети всё ещё очень хотят от родителей если не защиты, то любви и понимания.

В «Словаре для родителей» использованы иллюстрации из «Азбуки» Александра Бенуа (1904 г.)

Вступление

В России вопрос «Как воспитываете?» по традиции считается неприличным или, так сказать, интимным.

Что ответят на вопрос: «Ваши дети счастливы?»

Ответ: «А ваши?» (На тайном взрослом языке это означает: «Не лезь – мои дети, как хочу, так и воспитываю».)

Через детей мы пытаемся «продлиться», компенсировать свои промахи и обиды. «Я не успел, так пусть хоть мои дети хорошо поживут». Но в эпоху перемен даже смысл этого «хорошо поживут» выглядит совершенно неопределённо.

…Всё течёт, всё изменяется. Когда-то спартанский метод воспитания считался самым прогрессивным. Когда-то в аристократических школах Великобритании порка была популярным педагогическим методом. Потом в Америке законодателем мод в воспитании стал доктор Спок, и пороть детей стало неприлично. (Впрочем, пишут, что, призывая к гуманности, сам доктор Спок отнюдь не отличался терпением по отношению к собственным детям.) Но всё-таки и в России в ХХ веке избиение детей постепенно перестало быть рекомендуемым универсальным воспитательным средством.

Вероятно, что через какие-то сто-двести лет и наша форма семейного и школьного воспитания потомства будет восприниматься как нечто экзотическое.

Но наши дети растут прямо сейчас, и нам нужно знать, как действовать!

Этот словарь – не выражение стройной научной теории. Все мы – и родители, и дети – настолько различаемся, что в интимном деле воспитания просто не может быть универсальных рецептов.

Но такой словарь может помочь увидеть, что происходит в сознании детей, найти свой собственный путь в хитросплетении межличностных отношений, чтобы дать ребёнку стимул к развитию, уберечь от необдуманных поступков и при этом сохранить гармонию отношений в семье.

Предупреждение! Автор намерен и дальше изучать мир детства, поэтому сохраняю за собой право по прошествии времени не соглашаться с тем, что написано в этом словаре.

Я последователен в своих поисках истины, но мои утверждения могут быть противоречивы, потому что противоречив сам предмет исследования – человеческое сознание.

Внимание! Идёт исследование

Отнесите младенца подальше от любимой игрушки и посмотрите, сколько сил и эмоций пробудит в нём простое желание достичь желаемого предмета.

Дополз, схватил, рассмеялся. Счастье победы. Великолепный рычаг управления.

Победа без усилий не приносит радости. Естественный поток природных сил требует действий, риска преодоления препятствий.

Маленькое двухлетнее существо на нетвёрдых ножках копошится где-то под ногами родителей. Налетает на стулья, заползает под стол за мячиком, хнычет, дёргает маму за юбку, чего-то требует. Трудно поверить, что именно таким способом идёт обучение.

Если он ударился о стену лбом и заплакал, не спешите вмешиваться, идёт познание мира, отрабатываются реакции. Разумеется, ножницы, горячий утюг, стеклянная посуда должны быть заперты или убраны на верхние полки, чтобы исключить риск.

Но всё равно лучше не расслабляться. Помните, что для младенца, ползающего по полу, нет мелочей, не стоящих внимания. Если он найдёт бусину, закатившуюся под кровать в прошлом году, то он сможет засунуть её себе в ноздрю или в рот. Для него это вполне естественный поступок, а вы, смотрящие на мир с высоты своего роста, эту бусину даже не заметите.

Если вы оставите стакан, то он неизбежно будет разбит, потому что разбить – это означает проверить на прочность, узнать свойство. К сожалению, родители, особенно молодые, склонны трактовать такие поступки малыша как сознательное вредительство. И тогда следует крик, осуждение (хорошо ещё, если не наказание). А он просто исследовал мир.

Пусть дети исследуют мир сами, пусть ушибаются и разочаровываются. Только боль очерчивает габариты физического и общественного тела, боль неудовлетворённого желания заставляет напрягать волю, учит преодолению препятствий.

Если родители смогут обеспечить ребёнку полную безопасность, то обрекут его на неспособность сопротивляться и встречать вызовы в своей судьбе. Заодно подарят ему программу жизни без достижений и радости побед.

Полностью защитить – не означает ли обокрасть?

Нельзя превращать себя в защитную подушку между ребёнком и реальностью. Это дурная забота.

Но у растущей личности свои внутренние планы на обретение опыта, и вмешиваться надо аккуратно.

Представьте, что родители решили ускорить осознание «плотности мира» и пару раз несильно ударили ребёнка головой о стену. Какое открытие сделает ребёнок? Он ясно осознает, что родители опасны и непредсказуемы. Когда грозит опасность, когда появляется ощущение, что с тобой «что-то делают, не спросив», то тут не до открытий законов физического мира, приходиться решать проблему защиты, орать, брыкаться, затаиваться.

Поэтому ждите признаков того, что ребёнок готов к шагу в неизвестность, открыт для нового и расположен экспериментировать. Первична его, а не ваша готовность!

И ещё важное замечание. Дети легко могут принять вызов от своих сверстников и сделать «за компанию» то, что их никак не могут заставить сделать родители. Я долго не мог уговорить сына сделать кувырок через голову до тех пор, пока он не оказался в спортзале, где все мальчишки легко делали это упражнение. Кувырок был освоен за пять минут, и ещё оказалось, что это, по оценке сына, – «легко и весело».

В детях тонко взаимодействуют два противоположных начала – безудержная тяга к расширению границ и осторожность, если не сказать консерватизм. Диалектика!

При этом физическая боль – это, как правило, ничто против боли душевной, боли от непонимания или обиды.

Зачастую разумнее всего внимательно ждать того момента, когда ребёнок сам налетит на стену, и тогда помочь ему с осознанием происшедшего!

Даже для взрослого человека болезненно состояние неуверенности в оценке окружающих. Но именно в этот момент вы можете показать ребёнку правильную реакцию. Собственно, он и ждёт её от вас. Пожалеете – значит, заплачет, потому что поймёт, что достоин жалости. Рассмеётесь – улыбнётся в ответ.

Нравится то, что понятно и безопасно, а дальше становится интересно. Родители должны быть безопасны – то есть, понятны! С детьми надо играть, им надо читать сказки, с ними вместе надо смотреть мультики и умные фильмы, понемногу приучая слушать ваши объяснения и привыкать смотреть на мир в согласии с вашими общими ценностями. Если вы будете каждый вечер читать малышам интересные книги, они и дальше будут любить слушать ваше чтение, а потом и сами начнут читать. Если вы научите их искусству беседы, то они привыкнут получать удовольствие от душевного разговора.

Ваше внимание – главная награда для маленького ребёнка. Если вы не уделяете ему внимания по своей воле, он выбьет его у вас. Именно по реакции родителей растущая личность проверяет правильность своих действий.

Где же правота?

Каждый из нас привык настаивать на своей правоте. Мы и мир-то видим только сквозь собственную правоту. Она и подтверждения особого не требует, так как она в нас «очевидна» – видна внутренними очами.

Мы не приучены смотреть на мир глазами другого. Нам проще уйти в обиду, обвинить другого, лишь бы не признавать неправым себя. Поэтому нас так раздражает тупость тех, кто не принимает очевидного. И если переубедить не можем, то автоматически пытаемся «продавить эмоционально».

Чем ближе люди, тем больше причин для взаимной критической оценки, для сопротивления, неприятия, обид. Чем больше узнаёшь другого, тем больше убеждаешься, что он не прав! И никакие разговоры или применение каких-то правил общения не помогают.

И так будет продолжаться, пока мы не признаем, что неприятие и сопротивление – это универсальная программа, которая работает внутри взаимоотношений. Мы все несовершенны! И мы не можем никого заставить быть совершенным.

Наших ожиданий так много! Мы пытаемся предусмотреть поступок каждого человека, каждый поворот событий. Мы знаем, что нам должны сказать, как ответить на наш вопрос, короче, мы опутываем весь мир сплошной паутиной своих ожиданий. При малейшем несовпадении вспыхивает сигнал: «Неправильно!»

Люди неправильные, события, весь окружающий мир в любой момент в нашем сознании рискуют стать неправильными. Ожидания и оценка превращают нашу встречу с божественной реальностью в трагедию. Бесконечность наших ожиданий и резкость оценок делают сознание полем битвы.

Удивительно, что внешний мир при этом совершенно не меняется, и ни одна его часть не задумывается о том, поставил ли человеческий ограниченный разум на него клеймо неправильности.

Битва полосует и кромсает лишь тонкую ткань нашего сознания, нанося ущерб и принося страдания только нам самим. Где здесь может выжить любовь, подобная свету лампы в ночи? (Интересно, что стоило мне додумать до конца всю эту цепочку мыслей, как на душе полегчало. Или, вернее сказать, прояснилось. Не забыть бы теперь: ожидание и оценка – невидимые стены нашей тюрьмы.)

* * *

Надо не оценивать, а проживать. Ничего не нужно делать с другим человеком. Как только ты встретишься с правдой о своём сопротивлении, оно начнёт растворяться от тепла осознания… твоего осознания.

Когда мы общаемся с нашими детьми, то на внутреннем экране нашего сознания текут образы всего, что они сделали или не сделали, и эти образы заставляют нас то гордиться своими педагогическими успехами, то переживать за будущее детей, то бурно реагировать на непослушание и вообще несоответствие.

В результате по-настоящему можно никогда не видеть и не слышать своих детей.

Слушание означает слушание того, что происходит с вами.

Надо честно слушать и слышать, то, что дети говорят, и то, что в ответ говорит ваш ум. И вовремя осознать свои реакции неприятия – признать это и сказать себе: я выдаю реакцию, моё тело напряглось, я не принимаю то, что мой ребёнок сделал или сказал. У нас нет связи и, значит, нет любви. А без любви не будет толку в реакциях.

Правильные действия и слова придут из открытого, несвязанного негативными эмоциями состояния.

Дети нового сознания

Лет тридцать назад в США пара решительных экстрасенсов сообщила миру, что новые дети уже пришли в мир, и отличительным признаком оных стала аура цвета индиго.

Со слов выросших малюток была сформулирована их космическая миссия – избавить человечество от войн, ненависти и массового производства.

Рекламный ход попал в точку, и теперь дети индиго стали известной торговой маркой, которую раскручивают по вполне традиционным законам рыночной экономики.

Я много раз беседовал со сторонниками идеи о детях индиго. У меня есть ощущение, что главный довод в пользу теории формулируется приблизительно так: «На Землю пришли новые дети, призванные спасти человечество. Нам всем этого очень хочется, нам всем надо просто очень верить, что это свершилось».

Тем не менее, никто из солидных учёных так и не смог объяснить нам, есть ли Новые дети на самом деле. И если есть, то в чём их новизна.

Серьёзных исследований никто не ведёт.

То, что говорят дети о самих себе, доказательством считаться не может. Мало ли кто чего наговорил про себя за всю историю человечества!

Вот что рассказала мама, считающая, что её восьмилетний сын относится к разряду «новых детей»: «У меня болела голова, и он положил мне руку на больное место. Мне сразу стало легче. Теперь он лечит меня и других людей. Раньше был ребёнок как ребёнок, а в 6 лет сказал, что никому не даст собой управлять. И про моих знакомых говорит, у кого лёгкая энергия, а у кого тяжёлая».

Девочка десяти лет говорит мне: «Я умею лечить и видеть ауру других людей, ещё я открываю порталы в другие измерения. Я сама не знала, что я делаю, пока мне мамина подруга не объяснила. Но в школе мне не с кем дружить. Никто меня не понимает и не поддерживает. Не с кем поговорить о том, что мне по-настоящему интересно».

Внимание родителей задаёт вектор развития. Ребёнок, даже не научившийся толком говорить, уже очень хорошо понимает, чего от него ожидают любимые взрослые. Он нуждается в их заботе и поощрении. Если он увидел, что его действия доставляют удовольствие родителям, он будет повторять их. Мы опять сталкиваемся с вопросом об интерпретации. Родители ищут в своих детях то, что, по мнению самих родителей, делает ребёнка «индиго». И превращают его в такового!

И я не считаю, что это плохо. Просто призываю к аккуратности. Я бы не советовал искусственно толкать ребёнка к высоким целям в том виде, как их понимают взрослые. Для меня как насмешка выглядят интервью, где подростки говорят о себе, как о посланцах космоса. Тем более, что за этим следует набор банальностей о том, что все люди должны жить в гармонии друг с другом и природой планеты.

Дети просто транслируют нам мысли своих родителей, что хоть и похвально, но не может считаться доказательством появления «нового человечества».

А может быть, не там ищем?

Конечно, это звучит фантастично. Даже если эволюция идёт, то изменения в наших детях не видны невооружённым глазом, поэтому непонятно что искать.

Ищут более совершенных, выдающихся, а надо искать просто непохожих.

Какое изменение считать отклонением от нормы в сторону болезни, а какое эволюционным скачком? Ящерица, с точки зрения рыбы, – просто урод, а не следующая ступень эволюции.

В древности гении и таланты редко доживали до старости. Они своей непохожестью скорее нарушали монолитность рода, вызывали брожение умов, сомнения в устройстве мира. А сомнения ослабляют в борьбе за выживание.

Смущённые умы опасны для традиционного общества.

Но сейчас новое время.

Больше шансов устроиться на хорошую работу или создать прибыльный бизнес имеют те, кто одарён способностью мыслить нестандартно, смотреть на ситуацию с разных сторон, находя новые пути там, где другие видят лишь серую обыденность.

Авторы бестселлера «Бизнес в стиле фанк», два шведских профессора-экономиста, так описывают новую реальность Западной Европы: «Правила дорожного движения, которые эволюция приберегла для нашего мозга, предельно просты: эмоциям дан зелёный свет. Логика должна ждать. Информационные технологии – это просто средства для достижения цели. Дорога в будущее может закончиться в Силиконовой долине, но она должна начинаться в Душе и пролегать через Ценности. Эмоциональный бизнес». Поэтому Нордстрём и Риддертстроле, певцы капитализма из холодной и рациональной Швеции, заговорили о душе!

Успешные – те, кто думают быстро и творчески, легко входят в виртуальную реальность и интуитивно находят правильный путь в хитросплетениях всё усложняющегося человеческого общества. И это не их заслуга – просто от рождения они получили более совершенную программу и «мощные батарейки».

Это стало возможным тогда, когда сознание стало основной производительной силой. Основа национального благосостояния стран «Большой семёрки» – научные разработки, развитие информационных сетей и наукоёмкие производства. Наибольший шанс выиграть в конкурентной борьбе имеют люди и страны, располагающие большей свободой выбора.

Эпоха стабильности и социальных гарантий кончилась, так, по сути, и не начавшись. Надо признать, что мир может раздавить того, кто плохо ориентируется в реальности.

Забегая вперёд, скажу, что дети от рождения воспринимают мир не так, как взрослые. Интуиция у них вообще работает лучше. Некоторые философы и биологи предполагают, что человек каменного века мог воспринимать мир непосредственно, так как его сознание было растворено в окружающем, предупреждая обо всех изменениях и опасностях. Теперь это генетически сохранённое качество проявляется в детях на тех стадиях развития, пока не проснулся разум и не взял на себя управление.

Что если мы не дадим этой способности к интуитивному познанию мира заглохнуть?

Дом. Повседневность

«Добродетель, озаряющая весь мир, взращивается в тёмном углу собственного дома», – написал китайский мудрец XVII века Хун Цзычен. Взращивание ростка из проросшего семени должно происходить в защищённом месте. Ребёнок прорастает в мир среди обыденных, маленьких вещей. Через предметы быта и сердечные отношения в семье он неосознанно воспринимает представление о своей причастности (идентичности) семье, друзьям, городу, родине. Большое вырастает из малого.

Ребёнок живёт в маленьком мире, для него значимы маленькие открытия, дороги игрушки, которые давно потеряли всякую ценность для родителей. И родителям, чтобы полноценно участвовать в жизни ребёнка, нужно раствориться в этой стихии повседневного общения, так как каждый наш взгляд – одобрительный или осуждающий, каждый окрик или подбадривающее слово программируют ребёнка на всю жизнь!

Нейропсихология получает всё больше фактов о том, что большинство связей между нейронами (нервными клетками) возникают в первые годы жизни ребёнка, и картина этих связей зависит от внешних раздражителей и собственных ответных действий, включая «осмысления» ребёнком жизненных ситуаций.

Таким образом, родители, вернее, их сознание и есть та окружающая среда, в которой проявляют себе программы взаимодействия с миром.

* * *

Замечания родителей «не бегай, не ори, учи уроки» никаких существенных изменений в Образе мира не производят. Они вызывают автоматическую реакцию сопротивления, то есть путь в сознание им закрывается на ранних рубежах. Можете образно представить, что ребёнок сбивает ваши нотации из зенитных орудий, ваши замечания и наставления сгорают во вспышках неприятия, не достигая командного пункта.

А вам будет приятно слышать от кого-то, что вы неправильно воспитываете, что как родители вы совершенно не успешны? Вы тоже закроетесь, ответите грубостью, кинете мою книгу в помойку. (Ой, не кидайте, это я для примера сказал…)

Родители, как и раньше, остаются центральными фигурами воспитания, но только влияние на ребёнка оказывают не их назидания и придирки, а их образ жизни. И это особенно важно в наше время, так как общество почти не оставило безопасного пространства для взросления наших детей.

Мы, взрослые, знаем, что мир небезопасен, и никто не застрахован от боли, страха и потерь.

Но взрослая «правда жизни» не должна обрушиваться на неокрепшее растение ураганом, выдирая его с корнем, тем более что у каждого из нас своя правда жизни.

Мои родители, прошедшие войну, никаких иллюзий относительно человеческой природы не питали. Даже иногда предупреждали меня, что люди бывают всякие, и надо быть сильным и так далее. Но они защищали меня, помогали справляться с трудностями и любили.

Так, вопреки собственным словам, заложили в меня безотчётную уверенность в справедливости мира. Периодически реальность демонстрировала обратное (и у меня потом с этим было много сложностей).

Дети хорошо развиваются только в иллюзии своей защищённости, бессмертия и неуязвимости. Наивная вера в то, что родители всесильны, даёт отвагу и силы развиваться.

Когда ребёнок дорастает до понимания того, что эта истина не так уж надёжна, у него начинается подростковый кризис.

А нам нужно научиться смотреть на своих детей без обид, оценок и сожалений, что они не соответствуют нашим планам. Тогда нам в ощущениях и образах откроется внутренний мир тех, кого мы хотим защитить и научить, откроются их потребности – не постоянно бегущая рябь их реакций, желаний и мыслей, а программы, которые управляют их развитием.

Дорога к счастью

Для начала я признаюсь, что перестал верить в счастье.

Я живу интересной, насыщенной жизнью, я окружён теми, кого люблю, и теми, кто любит меня. И всё это вместе взятое я не могу назвать счастьем. Счастье быстротечно и чаще всего нежданно (знаю из опыта), это очень короткий, пронзительный миг. И мы чаще всего говорим: «теперь я понял, что вот тогда-то я был счастлив» или «ты подарила мне мгновения счастья», но «счастье нельзя удержать».

Счастье быстротечно, это только переживание. Если же говорить о более стабильном состоянии, то тут можно скорее использовать такие определения: ощущение полноты жизни, лёгкость бытия, радость жизни. А вот на этой основе появляется время от времени и переживание счастья.

Счастье нельзя пережить по плану, но можно создать условия, при которых оно будет время от времени проявляться в нашей жизни.

* * *

Одно из простейших переживаний счастья – всем вместе посидеть у костра, посмотреть на огонь, позволить собаке прильнуть к твоим ногам, ощутить плечо друга, открыть окружающим самые заветные мысли, слиться в единстве общей песни.

Вы скажете – нет, это не новая программа, нам просто приятна эта тусовка.

Но новая программа и не может осознаваться нами! Она работает не напрямую, а через подталкивание наших желаний! Оставляя за нашим разумом право осмысления, выбора.

Поэтому проблески того же инстинкта я вижу и в безумной тусовке тинейджеров на рок-концерте, и в коллективной медитации. Я не люблю рок-концерты. Но эволюцию толкают потоки энергии, а культуру создаём мы – люди; культура и задаёт направление, то есть выбор между созиданием и разрушением.

* * *

Мир вокруг нас находится в постоянном процессе перемен, от него в нашу чувственную сферу вторгаются будоражащие энергии, совершенно безостановочно и независимо от нашей воли текут мысли, даже наше тело течёт, так как клетки постоянно умирают и заменяются новыми. И как бы мы по привычке ни стремились к постоянству, мы изменчивы и даже, увы, конечны по самой своей сути. Поэтому и для нашего сознания, призванного всесторонне постигать мир, именно постоянное развитие и расширение можно назвать естественным состоянием.

Значит, для человека следовать своему человеческому предназначению, означает идти по пути высших душевных порывов, делая выбор в пользу коллективной нравственности, а остановка в развитии означает уступку животному началу.

Повторю!

Внутренней опорой для человека, живущего в несовершенном обществе, является стремление к идеалам.

Детская мечта, заброшенная вверх, как тонкая паутинка по мере восхождения наполняется смыслом и сама начинает играть роль внутреннего стержня, который не даёт упасть, разменяться на мелочи, то есть собирает личность в фокус устремления.

Д.С. Лихачёв в «Письмах о добром и прекрасном» пишет:

Давайте будем людьми счастливыми, то есть имеющими привязанности, любящими глубоко и серьёзно что-то значительное, умеющими жертвовать собой ради любимого дела и любимых людей.

Люди, не имеющие этого,(– несчастные, живущие скучной жизнью, растворяющие себя в(пустом приобретательстве или мелких, низменных, «скоропортящихся» наслаждениях.

Человек как «общественное животное» просто не может быть счастлив в одиночку.

Нельзя поделить любовь, культуру, интеллект. Ими можно наполниться и начать дарить окружающим. Возможно, расширение привычек к этому и даёт исторический шанс, поворотный момент для человечества шагнуть к чему-то большему, чем борьба за существование.

Но ощущение счастья рождается у человека только тогда, когда он реализует свой собственный жизненный план.

Чужое счастье заведомо не подойдёт ему.

Сытость (равно как тупое безразличие) лишена черт индивидуальности. Но такое «благополучие» преходяще.

Зато счастье – это состояние, а не реакция на раздражитель, поэтому оно никогда не лежит на поверхности нашего сознания. Жить сильно, чувствовать глубоко. Где этому учат, какая профессия это обеспечивает?

Жить и чувствовать нас обучает реальная жизнь, борьба за свои ценности или ценности того общества, которое вы считаете своим, погоня за идеалом, душевные муки, всё то, что делает жизнь сложнее и заставляет нас развивать свои лучшие человеческие качества.

Вам самим пробовать делать выводы о том, как вашему ребёнку лучше выстраивать траекторию накопления жизненного опыта, в каких условиях он скорее почувствует радость бытия, научится опираться на свои внутренние силы, станет независимой личностью, способной чувствовать глубоко и жить ярко.

Пусть не каждый день, но всё-таки достаточно часто у него будет желание сказать: «Я счастлив».

* * *

Мы видим ребёнка и его окружение со стороны.

А он видит всё изнутри, из своих оценок первообразов страхов и болей.

Научитесь смотреть на ребёнка из состояния интенсивного восприятия, не связанного с оценками и ожиданиями. То есть смотрите на ребёнка здесь и сейчас, без подключения файлов памяти с родительскими программами.

Научиться видеть, как образ захватывается из внешнего мира и записывается, то есть становится полноценной частью более общего образа мира, который ребёнок считает самим собой.

Приучать признавать страхи, но не жить в них.

Умение скучать и быть с самим собой.

Чувствовать свои границы.

Потом ощущать границы ребёнка: он рад вас видеть? Он бежит навстречу? Если вы кладёте ему руку на плечо, он напрягается?

Он пускает вас в свои игры?

* * *

Нам ещё предстоит научиться смыслу бытия и любви. Нам надо научиться радоваться семье и работе, друзьям и соседям, деревьям и чистому небу, да и самому факту жизни! Самореализация – иностранное слово, но передаёт-то оно очень близкое для нашей русской души состояние – лёгкость, открытость, доверие, свобода воли.

Приведу цитату Ивана Ефремова:

– А из чего оно складывается, ваше счастье?

– Из удобной, спокойной и свободной жизни, с(одной стороны, а также из строжайшей самодисциплины, вечной неудовлетворённости, стремления украсить жизнь, расширить познание, раздвинуть пределы мира.

– Но это же противоречит одно другому.

– Напротив, это диалектическое единство, и, следовательно, в(нём заключено развитие.

Один из важных психологических устоев творческой жизни(– сознание бесконечности пространства с(его недостижимыми границами и ещё не открытыми человеком мирами.

Примеры такого порядка воспринимаются человечеством как нечто очень привлекательное, пусть и не достижимое на данный момент массовым сознанием.

Фантастика? Или просто гениальное прозрение уготованного нам пути эволюции?

Драка и развитие

Родители запрещают детям драться. Наше общество становится всё более гуманным. Запрещают говорить плохие слова. Это тоже хорошо, потому, что мат в магазине и общественном транспорте стал, увы, обыденным явлением.

Но я предлагаю вам взглянуть на драку с иной стороны. Четырёхлетний малыш уже освоил владение своим телом. Он полон энергии и всегда готов испытать свои силы. Он и познаёт-то мир и самого себя только через тело. Любая эмоция отражается на лице и требует движения. Так что же удивляться, что обида выплёскивается в ребёнке через попытку подраться. Вы видели, как играют котята или щенята? По сути, они всё время дерутся. Драка даёт выход скопившейся энергии, помогает проверить свои силы.

Я не за то, чтобы поощрять драки. Малыш, который пытается лупить всех окружающих, – зрелище достаточно неприятное и говорит только о попустительстве родителей. Но прежде чем наказывать ребёнка за драку, попробуйте разобраться, что заставило его размахивать кулаками. Драка могла быть единственным способом ответить на нанесённую обиду, преодолеть свой собственный страх. И тогда драка – это хорошо и полезно. Не ругать, а успокоить и тактично узнать о причинах. Помочь снять боли и разобраться с несправедливостями. Так вы укрепляете свою внутреннюю связь с ребёнком и вкладываете в его внутреннюю программу важнейшие осознания – образ родителя-защитника. А когда эмоции улеглись и проблема разрешилась, можно через разговор или какие-то примеры из жизни и кино показать другие образы борьбы с несправедливостью.

Дети дерутся, дети ругаются между собой. За привычкой обзываться – стремление лишить противника сил и восстановить справедливость. Это сродни первобытной магии – проклятие лишало сил. Я это не к тому, чтобы разрешать детям ругаться. Только ваша задача – помочь ребёнку развиваться, а не дрессировка. Невозможно запретами сделать человека культурным.