Опена Псико
Корпорация "Возможно всё"

1

Когда жизнь зашла в тупик и разобраться очень сложно…

Где же все эти наставники? Где их берут? Как и за все сейчас, платят?

Я волк-одиночка. У меня нет наставников. Да и чтобы я терпела, как кто-то умничает и указывает мне, как жить?

Как же мне надоела эта ежедневная одинаковая дорога.

Вдоль дома, мимо мусорных баков, мимо детской спортивной площадки с поржавевшим местами забором с вырванной сеткой, мимо бабушки, постоянно торгующей домашним молоком, творогом и овощами, сидя за бордюром в придорожной пыли…

Реально, я хотела уехать от всего этого.

Ты живешь в столице!

Да.

Тут больше возможностей…

Да.

А мое тело? Мои глаза? И моя неспособность заработать достаточно денег?

Деньги… Я уже просто задолбалась все время о них думать. Мне нужны новые джинсы, помада брендовая, мягкая, с приятным запахом, как продается в Duty free. Я уже созрела на свое авто. Я хочу возить своих детей по крутым кружкам, где дело не в понтах, а в том, что действительно там красивые помещения, любящие свое дело преподаватели и новенький яркий раздаточный материал…

Я уже год не водила никуда детей в плане кружков. Тупо потому что не хватало на это денег.

Да. Я – в теории – могу пахать, упахиваться, зеленеть перед компом, и ждать, пока окончательно вылезут глаза, а задница вырастет до трех иксов эль…

Но в реальности я этого делать не могу.

Я просто не могу.

Мне стукнуло 30. Потом 31,32…

Скоро будет 35.

Я все тянула, все разменивалась, все пробовала, как у кромки холодного моря водичку пальчиком ноги.

Теперь настало то самое состояние, когда хочется уже жить с комфортом, реализовываться. Путешествовать и баловать детей.

Но.

Но!

Никто не говорил, что будет легко. Но никто и не предупреждал, что будет так сложно.

Отражение в зеркале стареет. Похрен на разговоры о душе и самоощущении.

У меня нет времени и сил заниматься фейс-фитнесом и обычным фитнесом.

Я переживаю и бешусь половину всего времени.

Жизнь наказывает меня за это – по всем канонам книг о коучинге и саморазвитии.

Да, я впадаю в уныние, да, я не "действую", а только мечтаю, да, я – обычный человек, не целеустремленный, не волевой.

Я просто хочу петь и писать. И получать достаточно денег, чтобы хорошо жить.

Но я не знаю, как себя продать и свое творчество. Кто за это будет платить? Куда стучаться? В какие двери?

Вариантов – тысячи, особенно в столице.

Но я не понимаю. Не знаю. Боюсь. Не могу собрать мысли в кучу. Не могу ничего понять.

Кто-нибудь! Помогите!

Мое нытье устали слушать все близкие. Им уже давно известно – я только ною и ничего не делаю. Все мои обещания наконец-то похудеть вызывают только закатывание глаз.

Они не верят. Да и я сама в это не верю. Я могу. Но от меня уже не ждут, и я молча соглашаюсь сама с собой в том, что у меня нет стимула.

Выглядеть красивой сама для себя? Не смешите. Я затариваюсь пирожными и знаю, что мне обеспечены эти короткие несколько минут счастья, когда крем с выпечкой попадают на мой язык.

У меня куча идей. Куча! Я столько всего хочу сделать. И могу!

Но графики и система делают меня несчастной и вызывают тошноту. Я всю свою жизнь делаю все либо по крайней необходимости, либо по мгновенному наитию или вдохновению.

Я насобирала бесполезную гору желаний, хотений, шансов, идей, планов, зародышей талантов…

И эта гора давит на меня грузом.

Она осыпается, и я понимаю, что многие таланты, возможности и шансы исчезают в окружающей бездне утекающего времени безвозвратно.

И в то же время я трачу каждый день часы на одну и ту же дорогу, на одни и те же супермаркеты, дни летят. Выходные за выходными, конец месяца за концом месяца. А я словно и подгоняю время, и стараюсь его удержать. И сетую на его быстрый бег. И все жду, чтобы скорее прошло вот это время, и настало когда-то непонятно когда там непонятно где лучшее время и лучшая жизнь.

Как мне решить все это? Пока я жива…

Потому что это ведь не навсегда!

2

С недавних пор меня тошнит делать глупую работу. Какая-то самоподстава получается. Досиделась до периода жизни, когда работать тупо ради денег на выживание уже себя заставить почти невозможно, но и других источников дохода так и нет. Карьеры нет. Статуса нет. Счета в банке нет.

Я…

Хочется иногда просто взять мешок за плечи и свалить. Куда глаза глядят.

Шансов полно.

Но они проплывают мимо, пока я схожу с ума от всех своих неразрешенных задач.

Я в панике. Внутри меня – паника. Иногда она нарастает, иногда спадает. Но нарастает теперь все чаще. "Соберись, тряпка!" – уже почти не прокатывает. Мой век проходит, а я валяюсь забытой гусеницей, которой уже поздно превращаться в бабочку.

Но я же не согласна с таким финалом. Я же пока еще жива!

Помогите, помогите мне, прошу вас!

3

Хочется плакать от бессилия.

Мне почти 35, а я не могу заработать достаточно денег, чтобы купить себе новые джинсы.

Потому что платить за аренду этой облезлой халупы, которую мы можем себе позволить, и она хоть недалеко от метро и родителей мужа, которые помогают с детьми…

Да, короче, у меня есть все условия для успеха. Ну все!

Вот только как мне договориться со своей головой?

4

Спам.

"Корпорация "Возможно всё" начинает свою работу. Станьте первым клиентом и получите бесплатный курс исполнения всех ваших желаний!"

Ха-ха-ха.

Прихожу по указанному адресу. Просто в каком-то дурацком порыве посмеяться над своей судьбой. Я не хочу думать еще и об этом.

Белое помещение. Белоснежное. Двери, окна. Обычный современный офис – ресепшн, холл с претензией на премиум класс, белая стойка, брюнетка за ней улыбается. Дальше – дверь в коридор, который увиливает за угол и таит в себе ответы на многие вопросы, похоже.

– Здравствуйте! Подходите. Как вас зовут? – обратилась ко мне белозубая ресепшионистка.

Сразу мысль – интересно, а сколько ей платят за такую работу?

– Я Лина. – говорю, приврав. Так зовут мою подругу, но она сейчас живет в Нью-Йорке. Вот у нее жизнь сложилась.

– Отлично. – улыбнулась девушка. – Вы – наш первый клиент. И получите бесплатную консультацию.

– В рассылке говорилось, что бесплатный курс, – начинаю возмущаться я, втайне вздыхая – так и знала, все это лохотрон.

– Курс. – кивнула брюнетка. – Прошу прощения, обмолвилась.

"Обмолвилась" – разве сейчас так говорят?

Я снова вздыхаю. Мне явно готовят ловушку. Это точно какое-нибудь МММ, Эмвэй или Свидетели Иеговы. Они что угодно сначала наобещают. А потом не заметил – и ты уже в их секте. Со стеклянными глазами. И больше не принадлежишь себе.

Да, мне бы сейчас такое подошло. Если бы не моя боязнь любых сект.

– Знаете, я немного спешу… – начинаю я искать пути отступления.

– Вас примут прямо сейчас. Чай, кофе?

– Эээ…

– У нас есть латте, раф, макиято…

– А… Это платно? – с диким смущением уточняю я, вспомнив, что в кошельке – последняя двадцатка.

– Нет, что вы.

– Тогда латте.

Девушка лично бежит делать мне кофе, жужжит кофемашина.

Приносит и ставит передо мной на столик высокий стекляный бокал, наполовину полный белоснежной притягательной пеной.

– Спасибо.

Она снова улыбается мне и убегает обратно за стойку.

– Как только попьете, проходите в сиреневый зал.

Сиреневый зал

– Знаете, что я сейчас вам скажу? Я не верю ни во что. Ни в какие ваши эти приемчики.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.