Екатерина Ермолова
Кофеманка

ПОСВЯЩАЕТСЯ МНЕ.

Любите ли вы кофе/секс, как люблю его я?)

Если когда-то у меня выйдет настоящая, печатная книга, вернее сейчас же правильно говорить, «когда» у меня выйдет книга:) Я хотела вначале сделать там такое обращение: Посвящается моим мужьям бывшим, настоящим, будущим. А недавно поняла: с чего бы это им?:) Для этого будет следующая книга. А первую я посвятила бы себе. За искренность, путь и рост!

Итак, ПОСВЯЩАЕТСЯ МНЕ. И всем тем кто говорил: «Катя, пиши, Катя, пиши»:)

Как-то я спросила тебя:

– Ты не против, если когда-нибудь напишу о тебе в своей книге?

Ты заулыбался своей хитроватой улыбкой нарцисса, ответив:

– Это же будет твоя книга.

И поняла, что тебе польстил мой вопрос, но ты не уточнил, что именно я о тебе напишу, тем самым развязав мои писательские руки…

Все началось/случилось, всего два года назад, 5 мая 2021 года…

Глава 1. Выбор

Человек есть то, чем он занят. На самом деле не так важно какой ты, важно, что ты выбираешь.

Из к/ф «Эскортницы»

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Монтень был прав, но это точно было не про него:) Он был достигатором во всем. Не вылезал из виндстоппера, хотя, когда изредка одевал костюм был шикарен, вело-этапы «превью» проходил чаще, чем заезжал к себе в офис. Как раз получил права и гонял/катал, или как там это называется на своем мотике KTM 690 Duke. Говорил, что это для него один из видов свободы, новых форм ощущений. Жил наотмашь, как умел. Это было мне близко. Каждый год он решил приобретать один новый навык. Например, в этом году научился «варить» металл для своего мотоцикла. Имел вредную, таксу Шоко-конформистку:)

Про своих друзей шутил:

1) Мальчики выросли, возможности поднялись, а дурь осталась:)

2) Мы с задором, с ебанцой, с пулей в голове или жопе:) В состоянии сливного бачка, потому что насколько мы трезвеем, настолько мы всегда доливаем:)

Короче, «гусарил» передо мной, как мы потом это называли. Заядлый путешественник, прям повторял слова моего преподавателя в яхтенной школе:

– GPS – это отличная штука, пока она работает:)

Коренастый, мужественный, не красавец, с морщинами Хемингуэя на лбу в свои срок пять, при этом айтишный-архитектор, умница, с подвешенным языком. Любитель конструктивизма Ле Корбюзье, архитектуру которого я наблюдала в Швейцарии со своей арт-школой, то есть нам было о чем поговорить:) Наученная горьким опытом общения на сайтах знакомств сразу уточнила женат ли он, оказался свободен. Разговаривала с ним и думала, неужели Господь, наконец, услышал мои молитвы, и послал мне именно то, что я так давно хотела?:)

Через пару часов нашего первого телефонного разговора он спросил:

– Какого мужчину ты видишь рядом с собой?

Я прямо ответила:

– Такого, как ты. Я хочу, чтобы мужчина меня чему-то научил, не ломая, а уважая при этом. Хочу встретить мужчину-гуру.

– У тебя очень высокая планка.

– Нормальная:) И еще я хочу, чтобы мужчина всегда был впереди, а я только подносила ему патроны:)

У него был только один глобальный недостаток…

WTF – аббревиатура в интернет-сленге, расшифровывающаяся как «what the fuck?» в русском переводе – «что за черт?».

Мы очень быстро сконнектились на Тиндере, еще ближе стали в WA, в первую же ночь проболтали часа четыре по видеосвязи, потому что он был в очередном своем путешествии, сказал:

– Сейчас я в Велске. Искал деревню и могилу своего прадеда… Не нашел. Ну и округу, страну посмотреть.

На следующий день его ждал большой отрезок дороги, ранний подъем, но он уже не мог оторваться от меня. Мне всегда (почти:) было плевать на условности, на все эти новомодные техники «горячо-холодно». Это реально было ощущения той самой искры, которую я ждала, но просто она случилась не при личной встрече, а на расстоянии, и от этого ощущение было еще круче. Мы оба это остро понимали.

В конце разговора я его еще раз попросила:

– Только никогда не ври мне, любая правда, но правда.

Он сказал:

– Хорошо.

Очень ранним утром этого же дня он разбудил меня звонком и реально дрожащим, глухим голосом сказал:

– Я всю ночь думал. Ты просила. Я должен сказать тебе правду. Я женат. Только не бросай трубку!

Удивилась ли я – нет, такие крутые ребята на дороге не валяются:) Расстроилась ли – да. Конечно, надо было бросить, но я уже не могла, меня зацепило. Мы с трудом, но продолжили разговаривать. Это был магнит.

Дальше он сказал:

– Знаешь, чего я боюсь? Двух вещей.

1) Что я не потяну твоей энергетики и патроны буду подносить не ты, а я. Что я не буду успевать за всеми твоими хотелками.

2) Я боюсь влюбиться в тебя. Кажется, я уже влюбился…

Я подумала про себя:

1) Парень, который поднимался на Эльбрус, опускался (хоть и не глубоко:) в Марианскую впадину, творил жесть на Байкальском льду в -45С. Боится, что не потянет мою энергетику? Я так крута?

2) Правильно, парень, бойся. Хоть я не Эльбрус, и не Килиманджаро, я круче, я женщина, ради которой можно разрушить семью. Раньше из-за таких начинали войны. Думай, парень, много думай.

Я всегда говорила Тиндер, прежде всего, опасен не беспорядочными половыми связями, идиотами, пошляками, альфонсами, мошенниками и прочим, а вот этим – опасностью потерять старую жизнь и не обрести новую, влюбиться.

Он развернул машину и вернулся в Москву на несколько дней раньше, чем планировал, со словами:

– Я хочу быть ближе к тебе. Давай увидимся.

Наверное, тогда я ответила свое первое "нет".

Всегда есть рот, чтобы говорить, и есть дверь, чтобы выйти. Но, я не вышла… я тогда еще не поняла, а только почувствовала насколько влюбилась, мы так и не встретились. Через два, я спокойно, уехала в свой запланированный Питер.

Глава 2. Мое питерское, не ваше

Мне показалось, что он чувствует слово и меня.

Из к/ф «Только ты и я»

Сегодня я ехала к своему лучшему любовнику… Как и год назад, но тогда я еще не знала этого.

Мы были знакомы давно, с моего детства, но по-настоящему я узнала/почувствовала его лишь год назад. Я приехала к нему на свое День Рожденье. Вернее, прилетела, как нырнула в неизвестность. Только-только сняли карантин, конец мая 2020, еще все было закрыто, почти заколочено, как и в моей душе после второго развода, случившегося месяцев десять назад. Первый раз в жизни у меня не было абсолютно никакого отпускного плана и даже обратного билета.

Последний раз я летала в Марокко, всего за пять месяцев до этого, на Новый-2020 год, но этот перерыв мне показался целой вечностью. Я так соскучилась по сутолоке аэропортов, что специально полетела в Питер, а не поехала на Сапсане, чтобы в прямом смысле, ощутить всю прелесть настоящего путешествия, которого казалось нас лишили навсегда.

Я заселилась в отель, бесцельно вышла на набережную, увидела яркие солнечные блики на воде канала, какое-то абсолютно по-итальянски синее небо… и поняла, что счастлива, совершенно счастлива! Я много гуляла, впитывала, и смотрела-смотрела на всю эту красоту вокруг. Вся еда была на вынос, так много, у воды, я не ела даже в Венеции:)

Это был один из лучших Дней Рождений в моей жизни:) В отеле, с утра меня разбудил поздравительный звонок бывшей первой свекрови, с сыном, которой я уже лет десять, как была в разводе. И тогда я подумала о себе, что значит все-таки не совсем говно-человек:)

Потом были поздравления и звонки от моих девчонок:) Цветы от лучшей подруги, шикарный завтрак в постели, и утренний душ с ним… за окном… с моим Питером…

А вечером все сложилось, судьба меня баловала, и для нашей большой, красивой, веселой компании неожиданно открыли одну из лучших террас с видом на город.

Ты не молод, как и Рим, но явно еще очень и очень красив в своей серебряной седине. Мудр, но игрив душой. Я всегда буду тебе благодарна за начало своего исцеления. Все началось с тебя, мой любимый, Питер.

Я еду к тебе, я знаю, что ты скучал без меня, встречай меня – мой лучший Любовник, мой Питер.

Давно известно, никто не любит так сильно Питер, как москвичи:) И при этом только они чуть неуважительно сокращают его до Питера, а не Петербурга:)

Итак, я вышла уже абсолютно счастливой на набережную Невы, видела красивых и таких же офигевших от свободы людей. Любовалась ими и городом. Перед глазами «большая» вода, в наушниках, так подходящая этому городу, музыка Марии Чайковской. Из немногочисленных планов было неспешно дойти до Зимнего. Там жизнь покажет, что дальше:)

Но тут, в Тиндере, пришло милое приглашение от Незнакомца выпить кофе, в его кофейне. Он сбросил геолокацию. Я думала, что это будет что-то маленькое, хипстерское, что так любят москвичи в Питере, и чего так не хватает нам в Москве:)

А оказалось, что его кофейня шикарна, утопает в зеркалах и «балетных станках»:) Так как расположена совсем рядом с Академией танца Бориса Эйфмана. И выполнена была в едином с ней стиле, очень красиво, даже «по-московски» шикарно:) Барные стулья стояли на улице, вид был на красные кирпичные, почти голландские стены, напротив. Сидеть, разговаривать, пить кофе и не только, смотреть на все это – было абсолютное посткарантинное счастье!

Через пару дней я опять к нему вернулась, буквально в соседнем переулке оказался магазин-ателье питерского дизайнера, к которому я давно хотела попасть. Накупила себе чего-то сногсшибательного, элегантного, неброско-питерского, которое можно носить только здесь. Даже в Сочи с Крымом, куда я потом все повезла – это совершенно не монтировалось, и не доставалось из шкафа.

Бариста был очень рад меня видеть, мы опять мило поболтали о «старой Европе» и балетном мире. Именно тогда он сказал, что женат. В то время меня такие мелочи еще останавливали.

В этой поездке-2020 я сменила аж три отеля. Первый был на Литейном, потому что рядом работает моя лучшая подруга, которая, как декабристка, пять лет назад с тремя детьми переехала из Москвы, за молодым мужем, в Питер. И стала абсолютной петербурженкой за это время, знала где пить и есть, как правильно жить, а не только работать:) Питер буквально пророс/пустил свои корни в ней и ее детях. Если старший сын, подросток, еще помнил Москву, и периодически рвался назад, то младшие совсем забыли.

Потом я уехала в шикарную «Точку на карте». Все как я любила: тишина, много спокойной воды вокруг, и красивая музыка в наушниках…

В последний отпускной уикенд я, наконец, решила погрузиться «в разврат» и поселилась прям на Рубинштейна:) После чуть пафосного Невского жить на Рубинштейна, но я жила:) Всегда останавливалась в номере с балконом, чтобы в любое время суток под кофе или бокал вина, вкушать всю энергию/разброд этого места. Каждый вечер внизу все пульсировало, гудело и переливалось огнями; ночами спать было совершенно невозможно, только если страстно сливаться с кем-то в этом ритме:) Чего я пока не делала:) Слишком мало времени прошло после развода.

Зато каждое утро я выходила счастливая на свой балкон и пила обжигающе вкусный кофе, глядя на абсолютно картинное, синее-синее небо.

Меня тут спросили, что я люблю на завтрак.

Я ответила: все что приготовлю не я:)

– Почему я пью шампанское на завтрак?

– А разве не все так делают?

Ноэль Коуард

Очередной Незнакомец с Тиндера был самым нелюбимым для меня вариантом: петербуржец с московскими понтами. Разговаривал нагловато резко, свысока, утверждая, что в Питере надо жить и родиться только на Невском, и прочую подобную ересь. В банн его, несмотря даже на редкие в Питере изящные «итальянские» щиколотки:)

Есть такие мужчины, которые умеют себя элегантно вписать в любое пространство. Они заходят, в меру вальяжно присаживаются, закидывают нога на ногу, в идеальных лоферах или мокасинах, на босу ногу. Их открывшиеся щиколотки настолько хороши, что это вызывает не желание смущенно-отвращено отвести взгляд, а наоборот, прикоснутся пальцами. Более того присесть у их ног, действительно, как кошка:) Обычно эти щиколотки принадлежат итальянцам:)

А хотелось бы, чтобы наш питерец, был совсем другим. Развивал чувство прекрасного в «Летнем саду», постигал законы перспектив на Марсовом поле, учился композиции по симметрии Инженерного замка:) Или хотя бы, как «у Цыпкина»: «Он был из интеллигентной петербургской семьи. Все ученые, некоторые указаны в энциклопедии. Бабушка, разумеется, еврейка. Небогатые».

Такое количество счастливых людей я видела только посткарантинным июнем 2020, в Питере, и сама была такой: легкой, звонкой, постоянно улыбающейся. За этот год это был самый «интеллигентный» мой Тиндер, то был «питерский» Тиндер:) Конечно, поступила пара предложений приехать и сделать массаж-йони в мой отель, но это не в счет:)

В основном меня водили за руку, возили на Петроградскую сторону, на Финский залив и озера, показывали развод мостов, который последний раз я видела подростком; под рок и диджейский пульт, танцевали на спонтанной уличной дискотеке у воды; кормили, смешили, проливали вино на мое прекрасное летнее платье, пытались целовать в губы и не только:) Но, все это было так мило, так по-детски невинно:)

Я была мила, весела, счастлива, и благодарна всем этим мужчинам за питерскую сказку. Это было лучшее лето, и лучший Питер в моей жизни, потому что все было только для меня. Я начала учиться жить для себя. Только после второго развода, я впервые стала действительно жить самостоятельно. В двадцать лет первый раз выйдя замуж, по сути попала из-под жесткого родительского крыла, под еще более жесткое первого мужа:) В мои тридцать семь последовал неожиданный первый развод, но тогда я жила, хоть с уже достаточно взрослой шестнадцатилетней дочерью, но все еще не принадлежала себе, больше была матерью и добытчицей на тот момент. Года через два снова вышла замуж, как тогда казалось навсегда:) И вот в сорок семь лет, я впервые стала жить одна, отдыхать одна, путешествовать одна, зарабатывать, принимать все решения и отвечать за них сама.

Глава 3. Новая подруга

– Какое ваше любимое блюдо?

– Устрицы?

Из к/ф «Шанс»

В Петербурге я естественно познакомилась со своими «новыми» подругами, я чувствовала, что они ими станут. Вернее, одна из трех точно, я выбрала самую умную, красивую, рыжую и близкую мне. Я давно перестала удивляться, что люди ко мне тянутся, более того стала понимать почему это происходит. Во мне есть редкий микс из откровенности, харизмы и обаяния, перед которым трудно устоять. Я шутила: раньше с каждой новой работы я «уходила» с новой подругой, сейчас «привозила своих» из каждого путешествия, а путешествую я много. И была этому очень рада!

Я так искренна с людьми, и так воспитана, что могу вежливо задать практически любой самый бестактный вопрос и получить вежливый ответ:) Например, про возраст или семейное положение.

Новую знакомую спросила:

– Ты сейчас одна?

Та ответила:

– Я не одна. Я выбираю.

В этот момент я поняла, что делаю также. В Москве-2021 я стала плохо спать, возможно мне мешала моя совесть:) Сбежала в Питер) Уехать в Питер, никому, ничего не сказав… сбежав от него… от них… от себя… в эту питерскую красоту:)

Есть древняя легенда о том, что великие Мастера превращались в радугу, когда достигали полной духовной реализации. Такой радугой всегда был для меня – Питер.

Лет двадцать назад, я бы себе сказала:

– Мать, ты в своем уме? Это же называется распущенность:) Тогда да, сейчас – нет. Это тот самый осознанный выбор. Я как-то записала: «Пока ее сердце свободно – она Королева бала, как только его кто-то займет, скорее всего, придется уйти во второй состав»:) Хотя не факт:) Мы все помним шекспировское: Вся наша жизнь – игра, а люди в ней – актеры.

«Бедный» Марио писал в телеграм:

– Когда встретимся?, – даже не подозревая, что я в Питере.

Кирилл знал, более того рвался приехать, но я его тормозила. Зачем мне это сейчас?

И не забывайте, ваша картинка с вашей колокольни, моя – с моей:) Это, как мое питерское, не ваше.

Глава 4. Его звали Марио

– Как я выгляжу?

– Идеально. Как сноб.

Из к/ф «Зов»

Я, наконец, нашла ему определение. Марио – это всегда бурлеск. Собственно, пришло время рассказать кто же он такой. То было мое первое в жизни свидание с сайта знакомств, у всего бывает свое начало и свой конец.

В то время у меня развивался бурный платонический роман/переписка с российским раздолбаем-архитектором, опять же с Тиндера и не только с ним, такова реальность сайтов знакомств, и больше ни какова:) Я понимала, что дальше шутливых горячих разговоров мы никуда не пойдем, на тот момент меня это вполне устраивало. Я боялась всего. Поэтому иногда вечерами лежала в ванной одна, с бокалом вина, в наушниках, получала удовольствие от процесса общения, и шутила: «Господи, благослови людей, которых я никогда не увижу, и Тиндер – это самый безопасный секс в мире:)

Но в своих мечтах наивно готовилась к первой возможной совсем не брачной ночи/встречи с архитектором:) Шло время, месяцы после развода, я менялась прежде всего сама для себя, я становилась смелее. Поэтому, то оказывалась в интим-магазине, то стояла в примерочной магазина нижнего белья, когда мне прилетело сообщение от другого, от Марио: «Давай встретимся, через час, где ты предлагала».

Я пристально посмотрела на себя полуобнаженную в зеркале и подумала, что примерять белье для одного мужчины, соглашаясь пойти на свидание с другим – это верх эротического распутства. И вся ситуация достойна, если не водевиля, то фельетона точно:) Но, потом сказала себе: я не шлюха, я просто «свободная женщина Востока» в разводе:)

Наверное, хорошо быть журналистом, после развода я выработала отличное качество: если у меня что-то получалась я говорила себе: «Я – МОЛОДЕЦ!». Если нет, то пусть это будет «редакционное задание», когда-нибудь напишу об этом. Пожалуй, уже тогда во мне зарождалась эта книга.

Накануне наша переписка с Марио была очень короткой, но галантной, что определенная редкость для сайтов знакомств. Мы оказались практически соседями, жили в одной станции метро друг от друга.

Февральская метель и пробки задержали меня минут на тридцать. А моя пунктуальная натура терпеть этого не может, поэтому я влетела в зал ресторана растрепанная, раскрасневшаяся и смущенная.

При этом пытаясь вспомнить, как он все-таки выглядит по единственной фотографии-селфи, о которой впервые увидев подумала: «Пухленькие щечки, сойдет для первого раза»:) Какого же было мое реальное изумление, когда на встречу мне поднялся высокий 190-сантиметровый мужчина, с длинными балетными ногами, без грамма жира, с абсолютным типажом Николая Цискаридзе, только с короткой «итальянской» стрижкой. Кстати, совершенно не моим типажом:) Он был в чем-то восхитительно кашемировом. Потом мне всегда будет приятно на него смотреть и делать комплименты его элегантному вкусу.

Это было что-то на дипломатическом, с двойным гражданством, на шесть лет моложе меня, почти как мой бывший второй муж. Пятнадцать последних лет преимущественно живущий в Москве, рассказывал мне смешные истории его детства. Он обладал не только знанием четырех языков, но и аристократическими манерами. Ими любовалась я, вместе с посетителями и официантами, но при этом он со всеми держался достаточно холодно, отстраненно, даже чуть высокомерно, это меня и оттолкнуло.

Много говорил о своей работе, о коллегах, смешно болеющих за свои футбольные команды. О том, что Европа для него «малышка», и по-настоящему близок ему только Париж, ну и, пожалуй, горячая Барселона.

– В смысле «малышка»? – спросила я.

Будучи с Востока, он часто бывал в Дамаске, Бейруте, Багдаде:

– Понимаешь, я вырос в городах, которым по десять–тринадцать тысяч лет, а Европе всего две тысячи.

Так рассказывал о своей «родине», что мне казалось, что на моих зубах скрежещет песок, а тело обдувают жаркие, дикие ветра…

Я улыбалась его шуткам, держала чашку кофе в чуть дрожащих руках, слушала его и четко понимала: красивый, умный и «не мой», абсолютно «не мой». Много позже я признаюсь в своей первой реакции на него. Он чуть обиженно скажет:

– Как это «не твой», а чей?

Когда после свидания, он попытается меня поцеловать, я в прямом смысле слова, выроню из рук свою дамскую сумку, засмущаюсь, поведу себя, как абсолютная идиотка-школьница, и сбегу из его машины, не надеясь ни на какое продолжение после этого. Но, не успела я подняться к себе в квартиру, как он написал: «Ты очень милая. Давай еще выпьем кофе».

Я ответила: «Спасибо за вечер, но нет».

Как в старой шутке, если бы мне тогда кто-то сказал, что через восемь месяцев у нас будет лучший секс в моей, да и его жизни, и вся эта странная история растянется почти на четыре года, я бы не поверила:)

Никто никому ничего не должен…

Все хотят невыносимой легкости бытия…

Сейчас такая жизнь: верить мессенджерам трудно. Есть шутка: теперь никто не пишет писем. Перед глазами калейдоскоп из людей. Одна эсэмэска – роман, вторая – разрыв.

Он называл меня Vulcano и «моя бешеная»…

Вы, наверно, слышали/я видела, что в вулканическом пепле Помпей остались полости в форме человеческих тел – от погибших во время извержения римлян. Тела истлели, а пустота осталась. Ее заполняют жидким гипсом и получают точные копии погибших. Вот точно так же в подсознательных слоях нашей психики остались отпечатки неудовлетворенных субъектов счастья – тех наших ранних «я», которым мучительно и безответно чего-то хотелось. Чего же хотелось мне?..

Он: – Последние дни я не чувствую ноток счастья в твоем голосе.

От этого засранца я никогда ничего не могла скрыть, а может не хотела. Я привыкла, что меня называют ракетой, вулканом, стрекозой. Он же часто назвал «черепашка». Вначале я опешила. Он объяснил:

– Похоже ты никому не веришь, ты как черепашка, делаешь один шаг вперед – два назад, высунешь голову из панциря, и опять обратно.

Думаю, женщинам знакомо, когда «бывшие» любовники или собеседники с сайтов знакомств периодически начинают писать свое любимое: «Спишь?»:) Обычно я не отвечала или сразу блокировала этих любителей потеребить свою электронную книжку и/или мошну, иногда не в настроении срывалась и отвечала что-то едкое. Один мой знакомый правильно называет этих мужчин – «любителями халявной ебли».

Марио тоже писал в течение этих восьми месяцев, но делал это всегда как-то изящно, не вызывая во мне никакой ответной агрессии или раздражения, но я настолько не придавала этому значения, что только перечитав позже нашу переписку пойму, как часто и нежно он это делал. И как много там звучало от меня слово «кофе», так мы потом и будем называть наш секс.

Глава 5. Капуччо с корнето

Иногда в чашке кофе, как и в маленьком рассказе можно уместить целую жизнь или ночь…

Я сказала.

Имея ввиду мою повешенную работоспособность и жажду/скорость жизни подруга как-то шутливо спросит:

– Что ты добавляешь в свой кофе?

– Корицу и себя:)

Из моих диалогов на Тиндере:

– О, я рада, что после вчерашней ночи ты бодр, как утренний кофе:)

– И я рад, но кофе все-таки бодрее меня!:)

Давай выпьем кофе?

Давай встретимся на кофе?

Я приглашаю на кофе.

Я люблю кофе, а ты?

Ты хочешь выпить кофе со мной?

Я давно мечтал выпить кофе с тобой.

Ты умеешь готовить правильный кофе?

Обычно мне лень, но для тебя я сварю лучший кофе в мире.

Лунго, Раф, Фраппе, Романо? Трипло.

Я приготовлю твой любимый кофе, только приезжай.

Ты пригласишь меня на кофе?

Я могу остаться на кофе?

Ты угостишь меня кофе?

Кажется, я готова выпить кофе с тобой.

Я хочу всю жизнь пить этот обжигающий напиток из твоих рук.

Я еще хочу тебя и твой кофе.

Я кофеман. Я тоже.

Возьми кофе, плед и себя.

Мне было с тобой хорошо, пряно и кофейно.

Я пью только чай. А я нет.

Как ты можешь пить эту вредную бурду?

Какой идиот придумал эту гадость?

Кофе… как много иногда заключено в одном слове… любовь

Глава 6. Жа́ркое или жарко́е

– Ты в курсе, что твоя жена уезжает в Париж?

– В Париж? Что она там забыла?

– Очевидно француза.

Из к/ф «Отец» с Энтони Хопкинсом, 2020

Шло время, я менялась. В какой-то момент я осмелела/обнаглела, и сама написала Марио: «Привет! Ты в Москве? Кажется, я готова выпить кофе с тобой».

Наш с ним первый раз сразу был нереальный, мы оба офигели, так подойти друг другу, настолько что, когда он покинул отельный номер, я никак не могла до конца прийти в себя, собраться мыслями и вещами. Поэтому я вообще не думала позвонит/не позвонит, напишет/не напишет. Мне было бы себя восстановить по молекулам:) Но уйдя, он практически сразу же написал: «Это было супер. Еще хочу завтра, уже сегодня».

Вы замечали, как мы женщины рассказываем о хорошем сексе?:) Мы никогда не говорим он был такой ласковый/нежный и т. д., это мы оставляем отношениям. Про супер-секс мы, также, как и мужчины, выражаемся жестко. Поэтому подруге я написала только одно:

– Меня сейчас так оттрахали!

– Рада за тебя:)

Потом, после какого-то нашего очередного яркого раза, я непроизвольно стану якорить его вопросом:

– Что сегодня особенно понравилось?

Обычно он отвечал: – ВСЕ!:)))

Но, иногда писал так откровенно, а самое главное неожиданно то, о чем я никогда бы не подумала, отмечал/подмечал такие моменты. Неожиданно эта «обратная связь» стала еще одним очень важным и тонким моментом наших сексуальных игр. То, что трудно сказать, глядя в глаза, можно написать:) Я никогда не льстила ему, а честно констатировала: «Это было шикарно, впрочем, как всегда». Как-то я написала/спросила его: «Что ты чувствовал, когда был во мне?». И ожидала услышать, что угодно, «жарко, влажно, горячо, узко…», а услышала неожиданное: «Мощь и нежность». Я всегда буду помнить это. Если я первая убегала на работу и забывала спросить, он писал сам: «Сегодня ты была волшебная». Господи, что нам, русским бабам, еще надо:)))

Наш секс был все-таки больше не про любовь, а про страсть. Тем удивительнее для меня было от него услышать однажды:

– Ты такая нежная всегда.

Пауза. Я нежная? Это последнее, что я бы подумала о нашем сексе. Значит я не растеряла это на ухабах этого трудного постразводного года, и мои «яйца Фаберже» не мешают нам классно «делать любовь», как это называла писательница и не только Наталья Медведева?:)

Я настолько теряла с ним контроль над собой, что в прямом смысле немного глохла во время секса, а он, будучи иностранцем, в порыве страсти начинал говорить с еще большим акцентом. Таким образом мы почти не понимали друг друга, но хорошо чувствовали:) Нам это не мешало:)

Кстати, глохла настолько, что я задала об этом вопрос подруге-сексологу:

– Что это? И это без всякого БДСМ:)

– Это просто у тебя вовсю прет адреналин:)

– Точно? Это нормально?:)

– Пусть будет:)

Хорошо, когда итальянец давно живет в России – он умеет ругаться матом:)

Он говорил:

– Я тебя обожаю. Мы оба ебанутые в сексе.

Глава 7. Кровавая Мэри

Перефразирую Эйнштейна: Либо чудес не бывает, либо все чудо:)

Самый опасный вариант, но и самый продвинутый уровень. Когда ты ничего не знаешь, но уже давно очень хочешь. Я разожгла в них огонь, к которому сама была не готова. Кирилл и Марио. К этим двум мужчинам я относилась с большой нежностью: «Смешать, но не взбалтывать»:)

Все мы помним гоголевское из «Женитьбы»:

«Право, такое затруднение – выбор!..

Уж как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как трудно! Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай! просто голова даже стала болеть. Я думаю, лучше всего кинуть жребий. Положиться во всем на волю Божию: кто выкинется, тот и муж…»:)

Как пошутила одна моя творческая подруга, когда мы находились в музее Эрарта, и пытались определить тональность/градиент работ Чжуана Хунъи:

– Если уж у серого пятьдесят оттенков. То, что говорить о более ярких цветах:)

Можно ли любить двух мужчин сразу?

Можно ЛЮБИТЬ СЕБЯ в двух мужчинах сразу…

Лучший совет, который мне дала одна мудрая женщина:

«Главное правило – делай с ним то, что никто не делал.

И тогда он твой. Только, чтобы ты не делала – делай это искренне».

Сложно быть холодной, когда ты огонь. Иногда я слышала от мужчин:

– У меня такого еще не было.

– И не будет, – думала я.

Я никогда не представляла, что покупка нижнего белья, станет для меня таким удовольствием. Это лучше, чем чашка кофе, это более обжигающе, чем первая утренняя сигарета. Это пришло с возрастом, и со свободой, прежде всего внутренней. Это вдруг стало игрой с собой и для себя.

Перефразируем Марк Твеновское: «Лучше промолчать и показаться дурой, чем заговорить и не оставить в этом сомнения». Лучше прикрыть себя, чем открыть полностью.

Кто-то из мужчин мне сказал:

– Вы другие. Имея ввиду, что мы, женщины, отличаемся от мужчин, в том числе в вопросах секса. Спорить с этим бессмысленно.

Но я все же ответила:

– Не всегда…

Я не спорила, а писала свои маленькие эссе-записки, из которых потом и сложилась эта книга:

«Первый раз в жизни заняться сексом ради секса, оказалось проще, чем она думала. Конечно, он был ей симпатичен, но не более того. Она его даже толком не знала и не пыталась узнать. Было классно, но ей совершенно не хотелось продолжения. Это была «точка» еще до начала. Она это сразу прекрасно понимала, он – нет. Поэтому для него было так неожиданно и больно услышать жесткое, что продолжение не планируется. Говоря это, она реально видела, как в его глазах заплескалась боль. Может быть, надо было все-таки по новомодному отказать в мессенджерах?:)

Действительно впервые она осознанно причиняла боль взрослому, сильному, умному мужчине… и почему-то наслаждалась этим моментом своей абсолютной власти над ним, осознанной власти, сказать и сделать только так, как она хочет. Она все больше становилась похожа на тех мужчин, что когда-то были с ней рядом. Иногда она резала по живому, иногда ее…».

Глава 8. Очень женское

Если женщина умна, будет и красива.

Пусть и своей особой красотой. ©

Когда-то у меня была подруга, коллега по работе. Это было сложное время после моего первого развода. Через месяц после разговора о расстовании, я вышла на работу опять на полный день. Молодая, очень быстро развивающаяся компания, объемы были огромные, часто работала по шесть дней в неделю, но это хорошо оплачивалось. Конечно, уставала.

Она была лет на двенадцать моложе меня, и на сто пятьдесят опытнее. Почти каждую пятницу в течение двух лет мы пили вино, иногда курили кальян, сидя на террасе одного и того же известного ресторана. И много говорили, говорили о своем, о личном, о женском, как это умеют делать только две красивые женщины:) И даже красивые мужчины это понимали, и никогда нам не мешали. Это были только НАШИ Пятницы. Так мы сбрасывали рабочее напряжение тех сложных дней.

Мы много сделали друг для друга. Она очень поддержала меня в разводе, именно она вдохнула/подсветила мою жажду новой жизни, поставила на горные лыжи в мои тридцать семь лет, научила правильно пить правильное вино, курить кальян и еще больше кружить головы мужчинам:) Я дважды выдавала ее, молодую и горячую замуж, прикрывала ее лень и косяки на работе. Молчала об ее изменах и обманах, «мило» и горько, при встречах улыбаясь ее первому мужу, не завидовала второму:) Она была не плохим человеком, скорее несчастным, хотя внешне производила совсем иное впечатление, успешной во всем личности. Просто ее постоянно раздирали внутренние демоны, как на офортах так любимого мной Гойи…

Она была ураганной смесью взбалмошности Скарлетт О’Хара, прирожденного интриганства Маргариты Валуа, красоты Элизабет Тейлор и сексапильности Моники Белуччи (или наоборот:). Я любила и оберегала ее, как своего ребенка Розмари. Думаю, что и она любила меня больше, чем любого из своих бесконечных любовников и мужей. Мы знали друг о друге практически все. Мы были alter ego друг друга, в каком-то смысле одна хотела быть другой, и наоборот.

Тогда мне не хватало ее сексуальности, я еще не раскрыла ее в себе, ее беспринципности, циничности, даже вероломности. Ей – моей зрелости, образованности, интеллигентности, воспитанности, утонченности.

За три года этой женской дружбы в засос, я очень устала…

Она умела рисовать несбыточные картины будущего, элегантно затягиваясь сигаретой, говорила: «Когда-нибудь, когда нам с тобой станут не нужны мужчины, мы уедем к морю, купим дом. Иногда к нам будут приезжать наши дети и внуки. На нас будут красивые платья, гремящие браслеты по локоть на уже дряхлых, морщинистых руках, большие перстни на костлявых пальцах и обязательно шляпы с огромными полями. Мы будем все также сидеть на террасе, пить лучшее в мире вино, вспоминать всех наших любовников и держаться за руки…»

Однажды я решительно назначила ее «бывшей», но не потому что она предала (вернее, я не позволяла себе так думать), просто я больше не могла с ней оставаться, я устала от всех этих страстей и эмоциональных ветров/качелей ее жизни, я тихо разлюбила и оставила ее…

Я попросила, подругу и ее второго мужа, сдать кровь для моей умирающей матери… она отказала, сказав, что у нее критические дни, и вообще давление… Это стало критическими днями моей любви к ней… Потом были ее звонки, и одно очень страстное, как только она умела, сообщение, но все это уже не имело никакого значения. Кончено, так кончено. Тогда я умела расставаться, крепко закрыв дверь любых умерших отношений.

Как-то один человек мне сказал: «Ты слишком категорична, уходя громко хлопаешь дверью, а надо всегда оставлять ее чуть приоткрытой, чтобы при необходимости в нее всегда можно было войти».

Но, я считала, что уж, если жечь мосты, то дотла:)

А как поступаете вы: сжигаете или оставляете переправы?:)

Глава 9. Корсиканец

Жертве всегда хорошо.

Даже если она жалуется.

Потому что ей нравится быть жертвой.

Из сериала «Псих»

Почему-то мне вспомнился Шекспир: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о…». Вернее, вспомнила каждый раз, когда ко мне «приходил» клиент с разводом. Грустнее зрелища женщины, которой изменил любимый муж, бывает только мужчина, которому изменила жена. Уж сколько я их перевидала за свои кофе-пития. Львов, Козерогов, Овнов, Тельцов с глазами избитых тигров. Все эти ужасы, алименты, шантаж детьми, молодые мускулистые альфонсы-любовники, каждая история, как под TV-копирку, но у каждого оставленного своя боль.

Чаще всего так кидают хороших карьерных ребят, например, Эдгара – лучшего барбера Москвы, которого знает каждая стильная мужская особь города, или Андрея, отвечающего в Microsoft Corporation за безопасность национальных ИТ-систем:)

Футболиста Колю, но тут сложнее, сам бабник еще тот, именно от него я услышала фразу, от которой меня передернуло: «У меня женщин было не как грязи, а как микробов, она (жена) мне изменила с этим ничтожеством с животом». Тогда я чуть ли не впервые непрофессионально подумала: ну, и правильно сделала…

Я всегда умела слушать, в школе научилась записывать в дневники, то что мне говорили, в университете – анализировать, на работе – помогать. Но, с грустью стала осознавать, что с каждым разом мне это делать сложнее и сложнее. Я все больше начала понимать шутки психологов: у нас не депрессия, у нас вечная меланхолия.

Скучаешь не по городам, а по тому, как они тебя обнимали. Скучаешь не по мужчинам, а по тому, как они тебя любили. А любили меня всегда хорошо, щедро, страстно, почти всегда с красивыми подарками:) Если не могли дарить подарки, еще больше дарили себя.

Когда я грущу, я не только слушаю Sade, я еще танцую или пишу свои эссе.

Когда-то я написала:

«Несколько месяцев назад, еще на карантине, он сломил/увлек ее своим мужским напором, скорее даже напугал. Настолько, что она поставила все на жесткую паузу, сказав не просто «стоп», а «прощай».

Мало ли на свете ебанутых, но только такие и не отступают:) И какого же было ее удивление и понимание, что хорошие мужчины – те же дети в душе, также ранимы. Чем больше он увлекался ей, тем больше менялся и открывался. Даже удивительно, как из пошловатого красавчика бабника-повесы вдруг начало прорезаться, а вернее искренне показываться, не просто человеческое, а глубокое и трогательное. Внутри него шел сложный процесс «очищения»: мускульная/мускульная броня дала трещину и стало отшелушиваться все напускное, псевдо-брутальное.

Оказалось, что для его неотразимой внешности, он действительно давно не был на романтических свиданиях, по большому счету забыл, как это делается, а самое главное зачем. На их первом «настоящем» свидании, он нервничал больше, чем она. За этим было забавно наблюдать, но она не подавала виду:) Все это было, конечно, прекрасно и в целом ей льстило, что она опять подвинула или растопила замерший пласт очередной мужской души, но… что дальше с этим делать? Это же надо снова выходить замуж, а она этого явно не планировала…»

Или:

«О, если бы эти цветы умели говорить, какую историю любви, вернее борьбы могли бы рассказать:) Они встретились почти год назад всего лишь на час. Один час, который изменил их жизни. Потом ковид неожиданно разделил их на страны. Все это время они переписывались и созванивались, чего только не наговорили, что только не узнали друг о друге. Иногда расстояние – лучшая откровенность. А он любил поговорить о себе любимом:)

Она сбилась со счета сколько раз блокировала его, и получала цветы от него. Но, при этом была настолько не готова впустить его в свою жизнь, что дала адрес дочери для доставки букетов:) Ей это тоже поднадоело, и она шутила: «Мать, уймись»:) После очередной блокировки, когда он писал или звонил с нового номера, она говорила:

– Опять ты:) Изыди, нечистая:) Зачем?:)

И на своем, почти идеальном, каком-то чеховском русском, отвечал:

– Потому что я чувствую тоску между нами…

Она умирала от его бархатного, низкого голоса с акцентом. Самое мягкое, что он ей говорил в сердцах:

– Моя любимая врединааааа.

– Да, вредина, которая тебе не по зубам.

Самое жесткое:

– Ты больная на всю голову,

На что тут же получал в ответ:

– Не смей со мной так разговаривать!

Он извинялся, и сразу затихал, на время:) Когда ее совсем несло, она писала: «Ты ищешь легкой победы там, где ее, в принципе, быть не может. Да, получается, что в истории с тобой я «мужчина», к моему большому сожалению. Я умею отвечать за свои слова и поступки. И «корсиканцем» надо было называть меня, а не тебя».

Правда всегда отличается от вымысла. Или не всегда?

Глава 10. Гори-гори ясно

Горит – прекрасно, перегорит – сдунешь пепел и дальше живешь. ©

Я уже давно перестала задаваться вопросом, почему все мужчины, которые со мной были, и появляются в моей жизни, курили? И не просто курили, а как сказали бы, даже во времена пока мир «не стал другим» – смолили. Пачка в день минимум, а лучше две в сутки.

Я помнила аромат, да и сейчас могла бы отличить, все эти Беломорканалы и Явы, потом «перестроечные» Данхилы и Парламенты. С закрытыми глазами я нарисую силуэт Ковбоя Мальборо. В моем доме экзотических пепельниц и красивых зажигалок больше, чем тюбиков с помадой и флаконов с духами. Курили все мои деды, курили братья, курил отец, никогда не выходя из комнаты, потом мужья…

При этом я не выкурила ни одной сигареты за всю жизнь, но инстинктивно красиво умею держать сигарету, как опытная куртизанка.

Но, круче всего было «курить» со вторым бывшим мужем, когда мы познакомились, мне не хватало именно мужской маскулинности, мне ошибочно казалось, что я встретила что-то родное, похожее на отца или любимого деда. При встречах с ним, я потягивала носом, с пьянящим наслаждением впитывала сигаретный запах, слизывала языком, вкус табака с его шеи и пальцев. Играла с дымом. Ловила своим ртом дым из его. Иногда затягивалась сама и пыталась отправлять красивые кольца во Вселенную или в его губы…

Рано или поздно эти вредные эротические игры заканчивались, табачный аромат уже не возбуждал, а начинал раздражать, мужчины выгонялись курить на балкон, потом вообще из жизни… я переставала их любить, а значит и их вредные привычки…

Когда-то я написала:

«Недавно мужчина мне сказал, что я крайне цинична…

Вначале моему возмущению не было предела: кто я???

Святая простота и цинична??? Где я, и где циничность???

Правда, он сразу поправился:

– Так это же хорошо.

Потом я подумала, что возможно этот прозорливый поганец (кстати, отлично разбирающийся в современном искусстве:) в чем-то прав. Да, где-то это так.

У меня сейчас, тот самый период за который, мы женщины, так любим осуждать мужчин. Я питаюсь ими, их энергией, молодостью, наивностью, знаниями, силой, иногда глупостью:) Я флиртую и иронизирую на грани, держа в руках бесчисленные чашки с кофе и бокалы с вином, ни в чем не сдерживая себя. Зачем? Я же свободна. Я играю с ними (возможно, и они со мной:) Моя циничность, прежде всего, заключается в том, что я не готова ни к чему, в принципе… тем более с ними. Only game:) Моя же честность состоит в том, что я не обещаю лишнего, в отличии от многих из них.

Я цинична потому, что даже не помню их имен (и не пытаюсь запомнить:), уходя из моей жизни эти мужчины не оставляют кровавых зарубок на моем сердце, а как дождевые капли, скатываются по моему телу, не встречая преград…

#назаметку #также «Поганец» означает название населенных пунктов в России:)

Глава 11. Профессорское

Как шутит мой психолог:

– Катя, жизнь обычных, «нормальных» людей была бы вам скучна.

– Да, возможно, но мы работаем над этим:)

У каждого, свои университеты:)

Когда я говорила, что не знаю, какого мужчину хочу видеть рядом – я лукавила. Современность диктует свои идеалы: лет на десять моложе, активный, спортивный, ныряющий с аквалангом минимум на сорок метров, тут же выныривающий на яхту, и прекрасно ей, управляющий в любой ветер и крен, толком не сбросив рюкзак, высадившись на берег, пятидесятикилометровый пеший трип, и вело-восхождение на Эльбрус, спуск оттуда же на горных лыжах, конечно, финансово успешный, при этом как-то успевающий управлять своими и чужими венчурными фондами:)))

Как романтическая натура, я всегда мечтала, в принципе, о невозможном:) А влюбилась… в седовласого старца, на двадцать лет старше себя… Умница, профессор, как он шутил «да был, что называется, Professeur des Universites, и Directeur des Recherche»:), с 2021 года доктор физики в Московской Вышке. Когда-то в далеком 1989 году в свои традцать пять лет он сделал то, на что так и не решился (хотя очень хотел, теперь понятно больше на словах:) в этом же возрасте, мой бывший муж-математик в более спокойные и демократичные двухтысячные – эмигрировал в Европу, вначале в Германию. Преподавал в невозможно маленьком и скучном, немецком Ульме, потом в более веселом Мюнхене, затем получил перевод в Париж, купил там квартиру на втором этаже милого дома, лет через десять прикупил, на первом, бывшую конюшню под кабинет, и осел там окончательно, считая своим домом.

С хорошим юмором рассказывал о том, как за два года выучил в совершенстве французский, но при этом поседел, о превратностях жизни эмигранта, о том, как изменилась Европа за последние тридцать лет, на его взгляд, глобализация и стирание границ, прежде всего культурных, привело к нивелированию индивидуальности человека. Объяснял мне этимологию происхождения слов, «шалопай», «шантропа», «уленшпигель», и конечно, «адюльтер» и «абсент»:) Опять же учил меня еще лучше разбираться в винах и сырах…

О Кижах, Соловках и Валааме, на которых он побывал, когда я еще под стол пешком ходила, рассказывал лучше любого экскурсовода. В Российской академии наук, от которой я так близко жила, показал не только избитый, хоть и высотный, Sky Lounge:), а прежде всего аудитории, кафедры и лаборатории, познакомил со «старой гвардией» советско-российской профессуры. С парой друзей, которых, как и его поносило по миру, но опять прибило к московскому берегу. Снова заочно влюбил в ненавистный мне Париж:)

Несколько месяцев назад наш диалог начался с шутливого блиц-опроса на сайте знакомств, который я частенько устраивала претендентам, если не на мое сердце, то на тело. Так легче было понять умен ли твой собеседник.

Я: – Что у тебя сегодня было на завтрак?

Он: – Сейчас я живу на три дома, поэтому, яйца, апельсины, лимоны, овощи, моцарелла… А, сверху початая бутылка виски и две доминиканских сигары, но это нетипично:)

Обычно мужчины приблизительно так и отвечали, что яйца и алкоголь. Такое впечатление, что все они питаются огненной святой водой и пыльцой:) Или всем им не хватает яиц:)

Он уточнил: – А что на твоем письменном столе?

Я: – На столе немного пыли так, как я только сегодня вернулась в Москву:), ноут, учебник по нелюбимому английскому, фотоальбом Родченко, письма и счета, которые все еще достаю из почтового ящика, письменный набор, крем для рук, калькулятор, фужер с водой без газа и собственно все. Я не люблю лишнего, слишком большой беспорядок меня отвлекает.

Он: – Альбом Родченко с фотографией Лилии Брик с обложки книги "Про это"?

С этого диалога началась наша неспешная история, потому что, как могла бы пошутить Франсуаза Саган: хорошего любовника в Москве встретить проще, чем человека, разбирающего в советском авангарде:)

С ним абсолютно невозможно было разговаривать, он знал все и даже больше:) Вечная тема «профессора и ученицы». Он говорит, она – внимает. Знаете, как ходила на свидания молодая будущая жена, Константина Эрнста, Софья Заика, она сама об этом рассказывала в своем интервью. За день до свидания она частенько проводила время в библиотеке, чтобы изучить все затронутые им ранее темы. А в ресторане под столом, на ее коленях всегда лежал телефон с подсказчицей «Википедией», куда она подглядывала, во время их обедов и ужинов. Труды девушки не прошли даром, они несколько лет женаты и у них уже родилось трое очаровательных детей:) А, то, что перед этим у него был развод, кто помнит о таких мелочах:)

Каждый разговор/встреча с профессором давал мне больше информации, чем любая книга. Но, хотелось ли мне провести всю жизнь с «книгой на коленях», не думаю.

Он по телефону: – Я ждал тебя… Чем занимаешься?

Я: – Читаю. Только не спрашивай что:) Ерунду:)

Он: – Бывает:))) Прессу?

Я: – Да, журнальное:) Статья называется «Былое и думы»:) А, ты сегодня сколько выкурил/вдохнул сигар без меня?:)

Он: – Колокол? Приезжай, одну могу вдохнуть с тобой:) Ты всегда знаешь, моя дача и я полностью в твоем распоряжении)

Она: – Нет, если бы Колокол, но определенный революционный звон в тексте улавливается:) Приехать звучит заманчиво-дымно, я подумаю:)

Я не врала своим подругам, что он также хорош в постели, как тридцатипятилетние юнцы. Хотя…) Его, многолетнее французское «прошлое», конечно, оставило на нем свой след, если хотите, разврата, тем более, как большинство европейцев, он выглядел много моложе своих лет, был спортивен, подтянут, умел носить кашне и не только. Думал, печатал и читал много быстрее меня. Понятно, что знал и того больше.

Изредка он начинал по-старчески «кряхтеть» и жаловаться на новый бюрократический дурдом, происходящий в Парижском университете и Московской ВШЭ, в связи с COVID-19, тогда я называла его «мой старый верный пес», намекая на английскую поговорку, «что старую собаку трудно научить новым трюкам». Он искренне смеялся, нам было хорошо вместе.

Конечно, оба понимали, что рано или поздно я сбегу от него на Кавказ, в Крым, в горы, на море, к молодым любовникам. Или он окончательно вернется в свой одиннадцатый парижский округ. Но сейчас это время для нас было бесценно, в этом и есть смысл каждой такой жизненной/тиндерной истории.

Глава 12. Такие разные Валентины

Некоторые любят погорячее. Некоторым нужен кислород, другим не нужен.

Роалд Хоффман

Мне нужен весь кислород этого мира!:)

В прекрасный, романтичный, и даже эротичный День Святого Валентина 14 февраля 2020 года, уже после второго развода, я написала этот грустный текст:

«Помню, как-то в День Святого Валентина, мы со вторым бывшем мужем провели, прогуливаясь по Праге, в очередной свой приезд туда. Поднялись в Вышеград – мистическое место для пражан, ведь именно здесь возвышается над рекой Влтавой скала, овеянная множеством народных сказаний, на вершине, которой княгиня Либуше предрекла появление Пражского града.

Там же находится Костел Петра и Павла, в которой хранятся мощи (часть) того самого Святого Валентина из Терни. Кто хорошо знаком с историей знают, как мощи умеют «размножаться» со временем:) #простигосподи Но, это не важно. В этот день было мало сердечек и шариков, просто хороший, дождливый, чуть печальный день. Я стояла перед этим храмом подняв голову, смотрела на высокие, темные, готические своды, думала о Валентине и Любви, наверное, молилась, и на сердце было как-то особенно счастливо и спокойно».

Еще через год я сочинила совсем другую "валентинку". А может Марио прав, когда говорил, что я действительно возвращаюсь к нему в своих воспоминаниях? Начало февраля 2021 года, я была, на сочинской Красной Поляне, с подругой. Прекрасная погода, настроение и каталка на горных лыжах. Я как раз написала шутливое «собачье» эссе:

«С мужчинами иногда, как с собаками:)

Ты приблизительно знаешь какую бы хотела породу, окрас, высоту в холке, повадки и прочее. Чтобы побольше молчал и смотрел умными глазами:) Обязательно молодого и поджарого, хотя бы в душе:) С развитой грудной клеткой, чтобы вдыхал эту нереальную жизнь, как и ты, всеми легкими:) Конечно, породистого, умного, ласкового, не брехливого:) Чтобы кусал куда надо и когда надо, а самое главное КОГО надо:) Короче, чтобы за тебя всех порвал, как Тузик грелку:) Но, все это как повезет. Ну, вот ты вроде все выбрала (или он тебя:), решила, но понимаешь, что в свою жизнь впустить еще не готова. Пусть пока на лужайке побегает:) Правда для кобелей, чужой газон всегда зеленее:)».

Весь январь, в пререписках, мы выясняли с Марио отношения, после его некрасивого декабрьского исчезновения, я подумывала заблокировать его повторно:) В День Валентина-2021 он мне написал что-то прочувствованное и отправил идиотскую картинку-валентинку.

Всю эту поездку моя более спокойная и циничная подруга вправляла мне мозги. Типа, не стоит отказываться от красивых мужских итальянских ног, если им не найдена замена:) Вернувшись в Москву, и включив свое женское рацио, я написала ему: «С прошедшим». Он понял, что я, наконец, дала ему индульгенцию и второй шанс, а не надо было:)

«Лучше плакать в Роллс-ройсе, чем радоваться жизни на велосипеде». Теперь эти всем известные циничные слова Патриции Гуччи, после нашумевшего фильма «Дом Гуччи», если бы не мой ковид, могли бы прозвучать из моих уст: «Лучше встретить День Влюбленных-2022 одной на горнолыжном склоне с шампанским, чем в непонятной компании в Москве»:) Но моя болезнь внесла свои коррективы, и мне пришлось отказаться от поездки, и еще сентябрьского бронирования за пару дней до вылета, из-за результатов ПЦР-теста. И все-таки остаться дома.

Еще через год, 14 февраля 2023 года, я не написала ничего, потому что плакала из-за Кирилла/думала о Кирилле…

С Днем Слепого Валентина!:)

Глава 13. Триумф актрисы

Я до сих пор считаю, что самая лучшая часть прохода по красной дорожке – это когда она заканчивается. Появление на ней – это «ах», а уход – «уф»!:)))

Дженнифер Энистон

Тщеславие – важнейший из моих грехов. Когда же я поняла, что обладаю властью над мужчинами? Лет в пятнадцать, сама того не ведая, я ощутила себя, еще незнакомой мне, Моникой Беллуччи из «Малены».

Было Первое сентября какого-то мохнатого года прошлого века. Перед этим я провела свое обычное дачное лето, обычного московского ребенка. Лето полное приключений: купание пусть не Красного коня, а велосипедов или вместе с ними, в Москве-реке, строительство шалашей, бадминтон с соседскими мальчишками, собирание грибов и ягод, плавание на лодках за кувшинками, ночные танцы у костра, шашлыки, поздние завтраки с клубникой и парным молоком в постели с дачной подружкой, пока не видит бабушка; да мало ли что еще:)

Но, была одна особенность этого летом – я резко повзрослела, как это часто бывает, при этом у меня не увеличился ни рост, ни объем груди, я не влюбилась (в принципе, я постоянно пребывала в состоянии влюбленности в эту жизнь:), не потеряла девственность в окрестных деревенских стогах. Я всего лишь отстригла свою, всегда плотно заплетенную косу, и все мое рыжее богатство в одночасье вырвалось на свободу.

Отец был от меня, как всегда, в восторге, говоря:

– Ну, красавица, просто красавица, вся в мать!

Моя мама была активным инициатором этого процесса, типа пора, ты уже взрослая, но сама не ожидала такого эффекта. И будучи мудрой женщиной сразу поняла, что спокойные дни в нашей семье закончились. Девочка созрела:)

В обрамлении этого рыжего облака, изменился цвет и, даже казалось, разрез глаз, овал лица, откуда-то прорезались высокие скулы, нос стал еще более аристократичным, казалось изменилось все, манеры, походка, осанка, и самое главное взгляд – это стал обещающий, чувственный взгляд взрослой, но еще не разочаровавшейся женщины.

Да, это было лето, когда я, сама того не зная, прошла путь от девочки к молодой, прекрасной девушке.

Итак, праздничная линейка Первого сентября, школьный стадион, все что может гремит, шумит, переливается. Классы стоят один за одним длинной шеренгой-змеей. И тут перед ними, появляюсь опоздавшая я, в новой, пусть и дурацкой форме, синяя юбка/жакет, белая блузка, но КАК появляюсь…

Блузка хоть и белая, строгая, закрытая, но шелковая, привезенная отцом с какого-то европейского симпозиума (нет ничего более сексуальнее, чем шелк, струящийся по молодой, высокой, женской груди), жакет чуть фривольно перекинут через плечо и слегка придерживается рукой, и туфли, туфли на шпильке. А самое главное походка… походка свободной, уверенной женщины.

То был вызов всему: прогнившей системе, ненавистной школе, идиотам-учителям (некоторым:), дуракам-одноклассникам (не всем:), в конце концов, самой себе. Все это было непроизвольно, неспециально, и от этого еще натуралистичней что ли. Пока я шла, абсолютно все смотрели на меня: первоклашки, юный директор школы, родители, молодые люди, девочки-одноклассницы, учителя.

А я просто шла, просто улыбалась, просто думала о своем, просто делала вид, что не замечаю, что вокруг меня происходит атомная война.

Это был мой первый женский триумф, первое ощущение своей женской, почти безграничной власти и первое ощущение греха… Такое не забывается.

Когда-то Мэрилин Монро спросили:

– У кого вы научились своей походке?

– Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.

Глава 14. Трагедия в стиле Танго

Мужчина в Танго думает, а женщина чувствует.

Из сериала «Нежность»

На 8 марта я сделала себе подарок. В танцевальной студии я сразу поняла, что это «мое»: уютное кафе при входе, аромат кофе, вкусные десерты, красивые люди, приятная ритмичная музыка:) Очень милая девушка-менеджер объяснила, как все у них работает и сколько стоит. И потом сказала, имея ввиду тренера:

– Я знаю кто вам нужен.

Я несколько напряглась, потому что сама не всегда это знала:)

И начала опасаться, что мне, простите, «приведут» какого-нибудь напомаженного, пружинистого, молодого жеребца (потому что и таких там за время нашего разговора я видела не мало:) Какого же было мое приятное удивление, когда вышел «Мишенька» – чудесный, интеллигентный молодой человек в белой манишке и классических черных брюках, с которым мы мило побеседовали о тонкостях, на самом деле, непростого танцевального дела:) Залог удачного танца, да и многого в жизни – психология и правильно выбранный партнер. В Танго мужчина ведет партнершу, а женщина выбирает, кто ее ведет. Идеально:)

Знаменитый хореограф Марта Грэм говорила: «Великим танцовщика делает не его техника, а его страсть». Это было обо мне. Я наслаждалась вновь открывшимся мне миром, но недолго, грянул ковид и танцы закончились. Почти:) Танцевать танго в маске ,то еще удовольствие.

Не то, чтобы я себя считала «черной танцевальной вдовой», но за полгода я сменила третьего тренера:) Чертов ковид выкосил их, я пока держалась:) Пришлось «пробовать» нового.

Перед очередным уроком ко мне вышел брутал в майке-«алкоголичке» с татуировками на руках и абсолютно лысым черепом. Заметив мой недоуменный взгляд сказал:

– Здравствуйте! Сейчас танцевал кизомбу, поэтому в таком виде. А вы что хотите танцевать?

Чуть высокомерно я проронила:

– Я предпочитаю Танго!

– Отлично, через пять минут буду готов.

Через четыре с половиной минуты пред мои светлые очи, он предстал в элегантной «униформе», черный классический низ, белый верх. И то, и другое, чуть скрыли гору мышц, но не могли спрятать его лысый череп:)

Новый тренер неожиданно оказался очень «нежным» для своей брутальной внешности. Самым чувствительным из моих партнеров, при этом без грамма пошлости. Хороший тренер учит не только танцу, он учит чувствовать.

Он постоянно мне говорил:

– Медленнее, медленнее. Не спешите, почувствуйте меня, настройтесь на меня… Еще тише, еще чутче…

Он был почти женат, достаточно молод, с боксерским прошлым, когда-то ходил под парусом с отцом, мотоциклист и потомственный механик из авиа-семьи, простой парень из Ясенево, но в нем от Джентельмена было больше, чем у иных королевских отпрысков. Как-то совсем незаметно он стал помогать мне. Понимая/чувствуя, что я сейчас без «настоящего» мужчины и мужской поддержки, как мог деликатно оказывал свою. И если я его о чем-то просила (по мелочи:) он всегда неизменно отвечал: «Надо, сделаем». Мы стали почти друзьями, что так важно для танцевальной пары.

Как пошутила одна моя подруга:

– От меня уходят не только мужья, но и психоаналитики:)

У меня же случилась первая «трагедия» в стиле Танго:) Мне опять нужно было искать/подбирать нового тренера… #нехочу))) Мой чудесный брутальный, теперь уже «бывший» тренер ушел и пусть, и не от меня конкретно, но из клуба. Произошел какой-то конфликт интересов, и он теперь в другом клубе. Но, хоть я и «любила» его, но уходить в другое место не планировала, ибо себя и свой комфорт, близость нынешнего клуба к дому, мне дороже.

Но, шутки в сторону. Я действительно теперь понимала, что найти своего тренера по Танго это даже сложнее, чем своего парикмахера или косметолога. В Танго все как в жизни, встретить тренера – это как встретить друга, мужа, режиссера, надежного партнера по бизнесу. Я всегда буду признательна ему за эти месяцы настоящего партнерства в танце!

Сейчас каждый урок с новым тренером был для меня, как секс с новым партнером, жесткий секс, он мне не подходил. А этого я хотела меньше всего, череды новых лиц и тел в своей жизни, мне наоборот не хватало стабильности в том круговороте событий, генератором которых я сама же и являлась. Как я шутила про себя тогда: Может быть я не научилась выбирать мужей, но с любовниками пока осечек не было:)

Как шутила еще одна моя подруга:

– Мужчин надо не выбирать, а пробовать:)

Значит будем опять пробовать, тренера:)

О чем говорят мужчины мы вроде знаем из одноименных полу-философских комедий и спектаклей мужского «Квартета И», а вот о чем они молчат я вам расскажу, когда-то я написала:

"Чем бравируют на свиданиях современные рыцари, бряцая своими невидимыми доспехами, они рассказывают о рыбалках на редкие виды рыб, о походах в Антарктиду, иногда о своих бизнесах, охоте, теннисе, победе в футбольном матче с коллегами, сколько было прыжков с парашютом или индивидуальных полетов. Кто-то о количестве построенных домов и посаженых все же деревьях, браках/разводах и рожденных детях. Некоторые, как последний аргумент, выкладывают на стол ключи от своих крутых автомобилей и новейшие модели телефонов.

Чуть в отдалении от них стоял Ванечка, айтишник, инженер, блондин, лет сорока, засевший в подмосковных лесах на своей даче, еще с момента начала карантина, да так оттуда и не выбравшийся до сих пор. Освоивший там маунтинбайк, я так и не поняла до конца, чем этот зверь отличается от обычного велосипеда:) Пару раз за последние полгода он пытался пригласить меня на свидание, но я вечно куда-то улетала/прилетала или убегала на свидание с другими:)

На его очередное: – Что нового?

Ответила: – Да вот, пошла профессионально учиться Танго.

Он: – А я тоже учился четыре года. Перед самым карантином заказал себе танцевальные туфли из Аргентины, очень удачные/удобные оказались. Я так понимаю, пора доставать их с антресолей?:)

Она: – И ТЫ МОЛЧАЛ???:)))

Но при этом мое сердце не ушло от радости в пятки, а буйная фантазия не нарисовала романтические картинки, что мы теперь будут вместе танцевать, влюбимся/поженимся и умрем в один день лет в восемьдесят, сломав шейку своих бедер, танцуя страстное Танго на улицах жаркого Буэнос-Айреса:))) Но, реальный шанс, наконец, выпить со мной кофе у парня явно появился:)

Тренировка всегда хорошо, но тренировка тренировке рознь. Только не беговой дорожкой, TRX и не резинками. Те, кто катается верхом, играет в теннис, понимают, в чем разница. Спортивные игры, конкур, борьба, бокс, горные лыжи, фигурное катание, фехтование, Танго – это управление своим телом, способы добиться от него идеального послушания. А физкультура без цели (фитнес-йога в том числе) – просто способы отключить голову и накачать жопу.

Алексей Ситников – легендарный политтехнолог, мэтр коммуникационного и управленческого консалтинга

Глава 15. Основное правило Тиндера

ОСНОВНОЕ или ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ТИНДЕРА:

НИКОГДА НЕ ВЫХОДИ НА ТИНДЕР.

Судьбу женщины всегда решает ее «да», а судьбу мужчины – его «нет».

Милорад Павич «Последняя любовь в Константинополе»

Когда подруги видели моих избранников с Тиндера, они шутили:

– У тебя какой-то другой Тиндер:) Где ты находишь таких умных красавцев?:)

– Это не Тиндер другой, это я – другая:) Может быть это они находят меня?:)

– Ты слишком избирательна, давно пора брать:)

Чтобы начать по-настоящему «брать», трогать, изучать, войти в эту воду, вернее выйти выпить кофе, в настоящий реал после переписок, мне понадобилось несколько месяцев. Можно сказать, я ходила на них регулярно:) Но, была ли я к ним готова, вот в чем вопрос?

Свидание свиданию рознь. Не хотела быть одна на День влюбленных, 8 Марта, хотела быть с цветами/подарками в эти дни и не только в эти, и была, но… Я интуитивно изучала, прежде всего себя, иногда свое тело, свои эмоции, свои границы, умение говорить ДА и НЕТ, когда говорить, что и кому. В двух долгих браках есть своя прелесть, но за них я не изучила/не поняла психологию даже двух мужчин, мои же свидания с мужчинами восполнили этот серьезный пробел и в результате подарят мне новую профессию…

Мужчины были лишь инструментами, осуждающе спросите вы? Если бы все было так просто. Мужчины не дураки, они отлично чувствуют фальшь, хотя сами ей не пренебрегают:) Я всегда была искренна, эмоциональна, в меру открыта, никогда не врала, если не хотела говорить – молчала, не обещала лишнего. Я умела подарить ощущение праздника, своей улыбкой, мыслями, манерами, всегда хорошим настроением. Умные это понимали и ценили. Некоторые так прямо и говорили, благодаря за свидания, неважно было ли у него продолжение или нет: спасибо за чудесный вечер, эмоции, предложенный ресторан, музыку, я так отдохнул, мне было приятно и интересно, давай еще.

Но сколько не закрывай свое сердце на замок, твое тело все равно найдет ключ к нему. Иногда этим ключом становилось тело другого человека, иногда душа… В этом основная опасность Тиндера, рано или поздно он станет отмычкой к твоему сердцу… или кто-то с него:)

Так я и жила: работала, отдыхала, путешествовала, пила кофе, ходила под парусом, каталась на велосипеде, танцевала Танго, встречалась с подругами, посещала музеи и выставки, интуитивно искала себя. И вот на весь этот мой разброд и шатания, пришел нарцисичный Марио, никто другой и не мог прийти… До Кирилла было еще далеко.

Знаете, за что я всегда буду благодарна Марио? Когда я ждала/готовилась к его приходу, я смотрела на себя полуобнаженную, чаще всего, в большие отельные зеркала и думала: эта Женщина – Богиня, и это Богиня – Я! Я сама себя хотела, очень хотела. Это ощущение подарил/проявил во мне именно он.

Марио, как обладатель швейцарского паспорта, по сознанию был скорее буржуазен, больше этакий лондонский денди, чем итальянец. Все горячее итальянское оставалось в постели:) Слишком хорошо умеющий считать свои деньги, всегда ценящий свое время, любящий себя, давно состоявшийся, очень красивый, молодой мужчина…

Очень эротично, абсолютно не будучи фут-фетишистом, он писал: «Хочу кусать твои икры». Мне было приятно периодически слышать/читать от него: «Как дела, малыш?»/«Хорошего дня, котенок», но особенно меня однажды тронуло: «Доброе утро, КОТИК»…

Как-то психолог спросил меня:

– Был ли в вашей жизни мужчина, который вас абсолютно принимал/обожал?

– Да, был, дед со стороны отца…

Каждые свои каникулы я приезжала на метро к дедушке с бабушкой на другой край Москвы. Дед всегда встречал меня, и смотрел с каким-то абсолютно мужским принятием и восторгом. Каждый раз он как будто выдыхал: «Мой КОТИК приехал», и целовал меня в макушку или помпон на шапке:) И все, и жизнь у него удалась:)

Так же, с обожанием, каждый раз перед сексом смотрел на меня Марио… Я пришла, и солнце взошло, и его жизнь наладилась:) Он даже издавал легкий вздох восхищения:) Я никогда не рассказывала ему про любимого деда и «котика», и уже не расскажу. Когда он в первый раз так написал, меня аж подбросило: ну, как, как? Откуда он знает/чувствует это? Почему именно он так пишет? Совпадение – скажите вы. Да, не буду спорить. Но часто ли вас в жизни называли именно «Котик»?:)

Глава 16. Рандеву

Есть простое правило:

Не нравится – поменяй,

Не меняешь – не ной. ©

Уже год я ходила на свидания. Процесс слегка поднадоел, чуда я уже (или никогда:) не ждала, но как говорится, надежда в русской женщине умирает последней:)

Но, были и плюсы. я так поднаторела в этом процессе, что уже почти перестала нервничать, дрожать руками и ждать, что меня сразу начнут насиловать:) В основном мне встречались очень приличные, воспитанные мужчины, не без тараканов, конечно:) Просто я ждала «своих»:)

Я появлялась, в зале очередного кафе или ресторана, ровно в том состоянии духа и тела, которое и необходимо для удачного проведения военной операции под названием «ну, что не ждали»:) А если серьезно, была энергична, но при этом тиха, спокойна, в меру разговорчива, внимательна и учтива, всегда с улыбкой и легким-легким волнением в самой глубинной точке моей души, то есть мне удавалось самое главное и редкое на таких мероприятиях – быть самой собой. Я и так хорошо умею располагать людей к себе, а уж в этом слегка приподнятом настроении мне вообще нет равных:) Флиртовать я всегда умела:) Поэтому, наверное, у меня не было ни одного неприятного воспоминания о мужчинах, просто были более и менее удачные свидания.

Немаловажным моментом было как одеться, я хорошо чувствовала собеседника, до встречи по разговору, интуитивно всегда выбирала именно то, в чем меня принимали/пускали в свой закрытый мужской мир еще быстрее.

Итак, я зашла в очередное, далеко не последнее заведение московского люкс-общепита, одернула чуть съехавший с плеча накинутый пиджак, поправила «вечерние» бабушкины бриллиантовые серьги в ушах, и почему-то подумала, что рискую оказаться в глупом положении, вернее я уже в нем…

Обычно я хорошо чувствовала партнера, с которым предстояло свидание, исходя из общения и его профессии понимала, как стоит одеться, чтобы произвести должное впечатление, и неважно был ли это Большой театр или прогулка в парке:) Еще бы я не знала, будучи в душе стилистом:) Но, при этом всегда одевалась, конечно, для себя.

Только один раз за этот год я серьезно прокололась. Это был сорокадвухлетний Антон из «Ok, Google” и было понятно, как стоит к нему одеться: что-нибудь дизайнерское, но не замысловатое, прямые лаконичные линии, спокойные тона, никаких рюшей и прочего в том же духе.

Но, позавчера я вернулась не просто с Байкала, а с Четвертой Байкальской яхтенной регаты. Это был первый в моей взрослой жизни такой опыт симбиоза пионерского лагеря, армии и тюрьмы одновременно:) Это трудно объяснить, для этого там надо быть. Это был интересный, яркий момент/процесс напряжения всех физических, психологических и эмоциональных сил, когда ты вынужден коммуницировать на маленьком пространстве с абсолютно незнакомыми тебе людьми обоих полов, с невозможностью принять не только душ, но и сходить нормально в туалет. Зато уже через пару дней ты понимаешь с кем бы пошел в разведку. Там я встретила еще одну свою подругу и теперь дружу с ее подругами:) Через пару дней на лодке мужчины шутили про нас: «Девчонки, с вами бы мы пошли в разведку». Мы шутя парировали: «Мы и сами с собой бы пошли», но это уже совсем другая история:)

Так «настрадавшись», после Байкальской бытовой аскезы, по возвращению мне хотелось почувствовать себя стопроцентной женщиной в моем понимании, не только внутренне, но и внешне, поэтому я оделась так, как оделась:)

Элегантные босоножки на 12-сантиметровых каблуках, летящие шелковые брюки, обтягивающийся топ на голое тело и, как я шутила, «пиджак с карманАми под/от Шанель»:) Влетя жар-птицей в ресторан я почувствовала, что и предполагала: в его взгляде совсем не читался вау-эффект к которому я обычно привыкла. Умный, молодой мужчина был одет в футболку (хорошо хоть опрятную:), джинсовый костюм, рядом лежал его рюкзак.

Я подумала: ну, а что ты ожидала/хотела, как будто ты сама не была в браке/одевала семь лет бывшего мужа-айтишника:)

Пока мы разговаривали, за его спиной сидела милая девушка, как раз типажа, который ему понравился бы/подходил, ассиметричная стрижка, ассиметричная юбка, почти профессионально подумала я. И не ошиблась, когда девушка прошла мимо нас в дамскую комнату, его взгляд загорелся на ту самую, волшебную долю секунды и тут же потух. Я подумала: даже если бы он был один, он не решился бы сам к ней подойти, слишком еще ранен расставанием с женой, дележкой детей/собак/черепахи/имущества и бракоразводным процессом.

Какое-то время мы еще пообщались, и я тоже типа отошла в дамскую комнату, вместо этого я подошла к официанту и написала две записки, попросив одну передать той «ассиметричной» девушке, а вторую ее «кавалеру». И ушла по-английски, не прощаясь:)

Выйдя на улицу, горячее августовское солнце-2020 ударило мне в лицо, я шла по любимой Тверской, собирая восхищенные взгляды прохожих, чувствовала себя Красоткой из «Красотки», и думала: какая прекрасная жизнь, какой прекрасный город, какой прекрасный день, какая прекрасная я…

Где-то через недели три от него прилетело сообщение: «СПАСИБО тебе!».

Я ответила: «На Здоровье!»:)

Глава 17. Москвичка

Я люблю Москву, но это совершенно не мешает ее ненавидеть.

Макс Фрай

Он: – Будет удобно завтра встретиться где-нибудь у Большого театра, там пройдемся и выберем место, где выпить кофе, часа в четыре?

В Москве у меня было свое лобное, заколдованное место.

И это не каменная трибуна на Красной площади – это площадь перед Большим театром или окрестности рядом. Каждый раз, когда мужчина там назначал свидание ничего хорошего из этого не выходило… Потому что я влюблялась в него. Не в место, в мужчину:) Почему мужчины думали, что я люблю ЦУМ (я же предпочитала «исторический» ГУМ:) я еще понимала: я красивая, стильная, яркая женщина. А как иначе я же всегда любила моду. Да, я любила кутюрную мишуру ЦУМа, но еще больше ценила мороженное за 100 рублей в ГУМе:)

Мои бабушка с дедушкой жили когда-то в Даевом переулке. Мама много лет работала, в прямом смысле, на Лубянке. Ее отдел рассчитывал траектории полета российских баллистических ракет. Будучи маленькой, я бегала с девчонками играть в Детский мир, как к себе домой. В ГУМ бабушка с дедушкой ходили по всем праздникам за тем самым мороженым и духами бабушке:) В высотном Кафе гостинице «Москва», теперь после реконструкции Four Seasons Hotel Moscow, родители отмечали годовщины своей свадьбы. Этот уголок Москвы – от станции метро Колхозной, нынче Сухаревской, до Варварки и Москворецкой набережной, сейчас парк Зарядье – был моей Малой родиной.

Наверное, поэтому избранники интуитивно выбиравшие эту локацию, сами того не зная получали от меня душевную фору. Аванс, который не стоило давать изначально…

У всех у нас есть своя ахиллесова пята.

У меня – это центр Москвы.

Глава 18. Я такая. Я женщина

Лучше всего развязывает язык алкоголь, боль и одиночество.

Я сказала

Иногда я пишу тексты, забываю, потом перечитываю и сама от них балдею:) Это я ТАК круто могу?:)

Бывают такие дни, когда я забываю посмотреть на себя в зеркало, даже если наношу макияж, я делаю это «на автомате». А потом вдруг в каком-нибудь общественном туалете или в гостях, с другим светом, ракурсом, углом, настроением, я вдруг вижу себя, как в первый раз и думаю. Это я ТАКАЯ красивая, офигеть?:)

Красота – это про уникальность, харизму и обаяние. И еще тепло.

Мои ответы на вопросы:

«Что для вас жить полной жизнью/ Какая у вас цель?/ Чего вы хотите?»

Жить полной жизнью, как и дышать полной грудью. Улыбаться, хотеть, бежать, любить, ставить цели, учиться, ошибаться, немного грустить, иногда лениться, падать, вставать, думать, начинать все с начала и никогда не отчаиваться. Жить честно и в удовольствие!

Я хочу жить там, где тепло и красиво, чтобы у ног бился теплый, ласковый океан, чтобы перед глазами были яркие краски и ритмы, интересные, активные, думающие люди. Хочу иметь достаточно денег на все свои хотелки. И зарабатывать их отдавая себя людям, помогая, даря свой опыт и энергию тем, кому он действительно нужен. И еще я хочу всегда танцевать!

Я – женщина которая, когда ей хорошо танцует Танго, и когда плохо тоже:) За моими плечами два брака (считаю, удачных:), несколько романов, и десятки диалогов с мужчинами, некоторые вызвали эмоцию, настроение, оставили послевкусие и породили желание записать их или мои мысли, преобразовав в маленькие чувственные эссе. Очень искрение, иногда веселые, чаще не очень. Все как в жизни.

По сути вы читаете новую «Тысяча и одну ночь»:) И вы не можете оторваться!:)

СОВРЕМЕННАЯ ШАХЕРЕЗАДА.

«Он ей сразу понравился: высок, статен, спокоен, выдержан, состоятелен, не курит, почти не пьет, хочет детей, с той формой бороды, что ей нравилась, и тем количеством тараканов, которыми пока управляет он, а не они им:)

Речь зашла о хобби.

Она ответила: – Из активного, я люблю скорость и ритм. Поэтому лошади, машины. Танго – моя страсть. Мои подруги ходят к психологам, я – на конюшню. Знаете ли, запах лошадиного навоза хорошо отрезвляет:) С машинами все и так понятно.

Из пассивного: музеи, театры, выставки, фото-биеннале, концерты, театры, литература, кинематограф, сериалы дома, свечи, с пледом под вино и сыр. Лучше с любимым мужчиной рядом:)

Он ответил: – Мне подходит.

Она продолжила: – Уверены?:) Вы знаете, у меня есть еще одно не совсем обычное хобби. Попробуете угадать? Если да – вы меня приглашаете на следующее свидание, если нет, то я вас:)

Он, широко улыбаясь: – Вы умеете делать предложения, от которых не отказываются?) Сдаюсь заранее:) И что это?

Она: – Я пишу маленькие эротические/чувственные эссе/рассказы о том, что меня взволновало/возможно возбудило.

Он: – И где можно прочесть ваши мысли?

Она: – В моей голове и записной книжке.

Он: – Тогда я ангажирую и то, и другое, на тысячу и одну ночь:)

Она хотела крикнуть: – О, даааа.

Но вредная, мудрая черепашка внутри нее ответила ему:

– Я подумаю над вашим предложением…»

ТУШИТЕ СВЕТ.

«Бегала ли она за мужчинами?

За мужьями нет, за мудаками – да.

Она очень ценила европейских мужчин за их уважение ко всей этой феминистической фигне, ой простите, идее. За весь этот совместный бюджет, совместное приготовление ужинов и совместную смену памперсов и т.д. Жаль только они еще не научились кормить грудью и рожать:)

Она была уверена, никто так не умеет ухаживать, как «наши» восточные мужчины:) Эти запудрят вам голову только так, но какая качественная это будет пудра. Высшей пробы. Главное не потерять ту самую голову, в пудровом тумане, и тогда все будет хорошо:)

Южный мужчина, как горячее, летнее солнце, освещая все вокруг, ворвется в ваш дом/жизнь, с какими-то невиданными цветами, восхитительными винами, пахучими фруктами, диковинными продуктами и специями. Начнет, причем одновременно, курить, шуметь, петь, шутить, греметь кастрюлями и поварешками, что-то беспрерывно помешивая, и пританцовывая, рассказывать о своей маме, отвечать на деловые звонки, и посылать вам не только воздушные поцелуи:) Вас бесконечно осыпают комплиментами и кормят, кормят, кормят…

Вначале вы нежитесь в этом тепле, потом щуритесь, затем вам хочется спрятаться, чтобы не сгореть. И очень быстро начинает хотеться притушить этот жар, а еще лучше выключить совсем:)

Южные мужчины only для сильных женщин:)»

Глава 19. Провокация

Может быть сходим с вами в ресторан? Тут недалеко. Шеф-повар мой хороший друг и прекрасно готовит. Сегодня там джаз. Они не черные, но поют и играют, как черные. Очень круто.

Из к/ф» «Неадекватные люди»

Он: – Вы не держите пост?

Я: – Нет, и не собираюсь.

Передо мной сидел статный Дмитрий, сорок три года, уверенная посадка широко расставленных ног, собственное event-агентство, продюсер, актер в прошлом и частично в настоящем. Язык подвешен, много и интересно говорил о себе и своей работе, оконченный ГИТИС давал себя знать:) Он старался произвести впечатление. Я заинтересованно кивала:) Он мало задавал вопросов, меня это злило, мне было, что рассказать:)

Мне надоело, что мужчины постоянно пытаются мне что-то доказать о себе, обо мне. О себе я и так знала, если не все, то многое. А о мужчинах иногда лучше и не знать, иначе никогда не влюбишься:) Я не переношу, когда на меня давят… Хватит, плавали – знаем, как это, когда за тебя решают, если не все, то многое. Меня можно убедить, но не заставить. Этой простой вещи многие не понимали.

А началось все с Миши…

Пятый или шестой класс церковно-приходской, шучу, обычной московской школы. Однажды он решительно пересел ко мне за парту и стал ухаживать, как может это делать мальчик из хорошей семьи. Настал момент, когда я, как девочка, из хорошей семьи, пригласила его к себе в гости на чай. В прямом смысле на чай, мы были еще детьми. Начала заваривать «по-простому» тот самый чай. Я тогда не знала, что Миша не только из хорошей, но еще и из продвинутой семьи:) В то «перестроечное» время мало разбирались в таких понятиях, как эзотерика, соционика, психоанализ, йога и прочее. Кстати, через несколько лет Миша закончит факультет «Софистики», а сейчас служит/зарабатывает в Госдуме.

И тут Миша сказал, что я НЕ так завариваю чай. Попросил второй заварочный чайник, аж три ложки, весь чай какой был в доме, а какой он тогда мог быть кроме «Индийского» с милым слоником на коробке? И начал шаманить. Он что-то переливал/доливал/измерял температуру и прочее. И очень много занудно говорил. Именно тогда я впервые поняла, что мне не нравится, когда мужчина указывает ЧТО и КАК мне надо делать. Но почему-то об этом благополучно забыла, когда решила первый раз выйти замуж. А чай тогда был, как чай…

С психологом мы тоже обсудили этот случай, она считает, что возможно это было не про подавление, а про заботу, которую я не приняла…

Но, вернемся в наш ресторан, к Дмитрию. В какой-то момент я поняла, что мне неинтересно. Господи, как мне все это надоело, эти бесконечные Кофемании, Шоколадницы, Старбаксы и Пушкины:) Чего же я хотела: брака? Официального или гостевого? Партнерских или открытых отношений? «Просто» секса? До дзена мне было явно далеко, но я на него рассчитывала:)

Я понимала, что запуталась и от этого злилась еще больше, на него, на себя. Большего всего мне сейчас хотелось, чтобы он замолчал и внимательно на меня посмотрел/почувствовал какая я…

И тогда я сделала то на что никогда бы раньше не решилась. Была ранняя весна, но я уже была в/на своих любимых шпильках и чулках. Я скинула туфли под столом, вытянув и скрестив, положила свои ноги на его стул, очень осторожно не касаясь его бедер, между его паха. Наконец-то, он замолчал:) Таких удивленных мужских глаз я еще не видела:)

Потом был лучший массаж ступней в моей жизни, в общественном месте:)

Он скажет:

– Это лучшее, что ты могла сейчас сделать, чтобы я перестал нервничать и заткнулся. Моя сука.

– Еще не твоя.

Николай Николаевич Дроздов, многолетний ведущий легендарной программы «В мире животных» объясняет почему держит дома то змею, то хамелеона, то игуану: «Это не потому, что я их люблю. Мне интересно за ними наблюдать».

Мне тоже было интересно наблюдать за мужчинами:) После каждого развода наступает момент, когда рано или поздно, ты широко открываешь глаза и понимаешь, что мир полон прекрасных мужчин:)

Я знала, что опять встречу «своего» мужчину, буду его облизывать с ног до головы, носить на руках, слишком любить и баловать, опять увлекусь пирожками и сериалами, начну полнеть, его интересы станут моими (господи, сделай так, пожалуйста, чтобы это была не рыбалка:) А, пока этот момент не наступил, я выбирала, тасовала колоду, перебирала четки, бросала кости из мужчин и писала свои эссе, навеянные свиданиями и переписками с незнакомцами. Пока мое сердце было свободно – только я была хозяйкой своей жизни и положения. Я еще не заварила наш обжигающий кофе с Марио и терпкий чай с Кириллом:)

ВЕСЕННЕЕ.

«Она вдруг поняла, она никому не нужна, ну и хорошо – ей тоже никто не нужен.

Редко встретишь женщину с книгой в уличном кафе. Одну, с бокалом вина, с подругами, с мужчинами, с макбуком, в конце концов, со скучным мужем. Ну, в метро, на пляже. Но вот так в московском кафе за уличным столиком. С потрепанным томиком. Возможно даже стихов. Только не в Москве, у нас же не Париж, даже не Питер:) Все вечно спешат. Он бы не смог объяснить было ли в ней хоть что-то питерское, тем более парижское. Но ему захотелось подарить ей желтые цветы, пусть не ново, но, чтобы, как у булгаковской Маргариты. И он купил нарциссы. На секунду она вынырнула, и приняла с благодарной улыбкой букет… и снова погрузилась в свою книгу… в свою жизнь…»

БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ.

«– Что для вас важно в жизни?

– Бабочки в животе.

Он подарил ей своих бабочек, представился: коренной москвич, мне сорок шесть. На нее смотрел красивый и усталый от жизни мужчина. С возрастом все труднее встретить легких людей, у всех свой груз за плечами, которым хотят или не хотят поделиться. Явно не дурак. В их диалоге было много жесткого юмора и, если хотите, философии.

Она спросила: – Что скрывается за твоим стебом?

Он честно ответил: – Одиночество.

Она полюбила Кипр за то, что он любил его всем сердцем. Только там его жесткие черты лица смягчались, глаза становились добрее, руки нежнее… Когда она впервые вошла в его кипрскую квартиру, и увидела за панорамными окнами разлитую синеву неба, и так любимое ей море, она поняла, что нашла то место, которое искала всю жизнь. Он подарил ей этот кипрский рай на земле, она ему Любовь.

Знаете, что чаще всего она слышала за этот год от умных, интеллигентных мужчин, готовых ей открыться:

– Я так устал от одиночества…»

Don't talk about Paradise, you should live there.

Глава 20. Бывшие

Там, где ты ничего не можешь, там ты не должен ничего хотеть.

Пословица Древнего Рима (лат. Ubi nil vales, ibi nil velis, лат.)

Хуже бывших мужей бывают только бывшие подруги:) И в этом я оказалась нетипичной, обычно после развода пытаются сохранить общих друзей, я же развелась со всеми:)

И здесь появляется она – Королева адского бала – бывшая подруга:)

Со словами: – Как ты? Я так за тебя переживала.

Что ты знаешь о моих переживаниях? Не ты вытирала мои виртуальные и реальные сопли, часами слушая рассказы о том, имени кого произносить нельзя, а потом рассказы о новых любовных приключениях:) Причем на той же ноте истеричности:)

Легко появится на дружеской сцене, когда у меня почти все отболело, истрачены куча денег на психологов и коучей, выпиты даже не литры, а тонны алкоголя подороже Batar-Montrachet:) Как утверждают психологи, нормальный выход из развода занимает от шести месяцев, но я же сильная, я же вышла оттуда досрочно, так и не свалившись в послеразводную депрессию, мне приятно слышать от моего первого психолога, к которому я пришла через месяц после второго развода:

– У меня люди годами не встают с диванов после развода, а у вас планов громадье: курсы английского в МГУ, Марокко на Новый год:)

Ты, бывшая подруга, появляешься, как прекрасная майская роза даже в условиях коронавируса, со своими идеально подведенными восточными глазами, в чем-то опять сногсшибательно дизайнерском:)

Ты не сделала для меня НИЧЕГО, ты не сумела найти времени с одним ребенком, в отличии от другой моей подруги с тремя и с не самым простым мужем на свете. Или чей муж является школьным другом моего бывшего, но она тоже нашла время и слова поддержки для меня, а самое главное баланс между любимым мужем, ребенком и подругой.

Или третья, которая сама сразу же зачем-то удалила моего бывшего из всех соцсетей со словами:

– Подлец! Я больше не хочу его знать!:)

Ты же, бывшая подруга, продолжаешь лайкать фото его прекрасной новой жизни, без меня:)

Развод – это всегда кровавая операция на сердце без анестезии. Поэтому после развода всегда есть небольшой и нездоровый период, когда ты хочешь слышать только одно: «Он козел и дурак!» и прочее:) Я сама умная, и сама знаю, что в любых расставаниях виноваты оба (но, кто-то всегда больше и это не я:), не надо мне это повторять именно сейчас. Или что «было и хорошее». Да, было, и много, я это знаю лучше, чем кто-либо, но достану из закромов своей памяти, когда буду готова. Я знала, что так будет именно с тобой – короткие сообщения ни о чем: держись, мы с тобой, никто не ожидал от него такого…

Я ожидала – от тебя – я знала изначально, что ты хреновая подруга, поэтому не писала тебе, не звонила, не обращалась за помощью. Я назначила тебя, в своей душе, «бывшей» задолго до того, как ты это поняла…

Глава 21. Я сама

Порою жизнь – это исключительно вопрос наличия чашечки кофе, а также того, уединения, которое она дает.

Ричард Бротиган

Конечно, за год я устала «все сама».

Тяжело всегда опираться на себя, иногда хочется присесть.

Сейчас мне не помещало бы услышать/ощутить/почувствовать Его заботу, я просто купалась бы в ней. От «как спалось?» до «как засыпается без меня?», от «идем в тот ресторан, который хочешь» до «куда летим на майские: в Сочи или твой любимый Крым?».

С уверенностью сильного мужчины Он бы говорил:

«Я сказал, что приеду, значит приеду;

Я сказал, что отведу тебя в это заведение, значит отведу;

Я хочу сделать тебя счастливой, значит сделаю».

Как умная женщина (иногда:), я не стала бы ерничать по поводу третьего пункта:) Кто сказал, что я несчастна.

С другой стороны, хочет – пусть делает:)

И это не был бы тотальный контроль или ревность. Я задавала себе вопрос: неужели могут быть просто «нормальные» отношения без супер-манипуляций, потребительства, наигранного равнодушия, без «мулен ружа» скандалов и излишних по накалу эмоций? Может быть я до них доросла или остыла?

Когда поначалу, после развода, я слышала от мужчин:

– Ты сильная.

– Кто? Я?

Я искренне удивлялась, чувствуя себя зачастую абсолютно потерянной, беззащитной, растерянной, слабой, раздавленной, маленькой… Потом привыкла. И все больше начала чувствовать/ощущать себя очень сильной, иногда мне кажется уже ни что не сможет меня сломить. И поняв, прочувствовав это, я была готова, наконец, стать по-настоящему слабой с Ним…

Чтобы быть женственной в 21 веке – нужно иметь мужество.

Глава 22. Жми

Кто любит скорость, тот не боится жить и умереть.

Я сказала

Теперь я понимаю, что сама «наколдовала» Кирилла:) Когда редактировала эту книгу, отбирала/перечитывала давно написанные и забытые тексты, со временем многое становится более понятным и очевидным.

Весной 2021 года я писала:

«Скоро новое лето, значит самое время строить новые летние планы и маршруты, и вспоминать прошлое… лето… Все истории Любви начинаются по-разному.

В душе он был Кочевником, она даже не пыталась его приручить. Она слишком долго говорила ему «нет». Плюнул и один уехал к морю. Она написала ему: «Я скучаю по твоему бархатному голосу…». Он развернул машину и за пятнадцать часов проехал назад еще 750 км. Наконец, забрал ее с собой. Но, больше не давал ей даже пикнуть, а она и не хотела:) Пока:)

– Ты готов познакомиться с моим братом?

– Я готов познакомиться с кем угодно только, чтобы увезти тебя с собой.

Она любила скорость, ей нравилась спортивная посадка в его машине, когда надо открывающийся верх. И еще больше она ценила, что он не учил ее как надо водить/жить, а спокойно говорил на трассе: «Давай жми и плевать на штрафы». Да, она любила скорость, но он реально гонял, как сумасшедший. По серпантину. Тем сильнее она сжимала его бедро и не только:) Пару дней реанимации с шампанским у моря, и она придет в себя:) Но, вначале выбрала все-таки красно-полянские горы, они дарили ощущение спокойствия и незыблемости, чего так не хватало в их непростых, страстных отношениях…

Сейчас у виноделов модно добавлять в вино ежевику и сливу. И не модно смородину и зеленый перец. В ней он любил все. Все, что бы она не добавила в их секс…

Сочи сменил Крым. Он улетел на неделю раньше ее, естественно недовольный. Все их совместные отпуска заканчивались приблизительно по одному сценарию:

– Я не хочу оставлять тебя одну.

– Я взрослая девочка – я останусь.

Он был чуть расстроен, но кого это волновало:) Она была за него спокойна, излишне вежливые и услужливые стюардессы бизнес-класса быстро поднимут ему настроение:) Хотя отчасти он был прав, не успел его самолет приземлиться в Москве, она уже встретила свою новую, «крымскую банду»:)

Это было смело даже для нее. Семь!!! сорокалетних красавцев, с мышцами из стали и ростом от 190 см. Они были настолько чертовски хороши, она нежно звала их «мои итальянцы в Крыму».

Рядом с ними она чувствовала себя Дюймовочкой, собственно так они ее потом и звали:) Весь отпуск они стебали фрейдистски-гриммовско-пушкинское: «Белоснежку и семь гномов» и «Сказку о мертвой царевне и о семи богатырях». Все родом из Воронежа, они уже давно объездили больше, чем полмира и теперь, как и она, впервые приехали в Крым, на своих лютых автомобилях. Вместе за неделю исколесили пол Крыма, заезжая за ней в общем чате писали: «Принцесса, спускайся»:)

Она была им внутренне признательна, что не грузили ее лишними рассказами о бывших, и настоящих женах, и любовницах. А рассказывали байки о своих путешествиях, Вселенная опять услышала ее запрос, она впервые встретила людей, которые реально участвовали триатлоне Ironman и тусили на американском «пустынном» фестивале BurningMan, Любили свою воронежскую художественную галерею Х. Л. А. М., на том и сошлись:)

Виноделы знают, что вино бывает с макияжем и без. Она терпеть не могла макияжа на пляже, но в то лето ее губы всегда были сладкими от выпитого вина…

Почему они «выбрали» ее, а не очередных длинноногих и длинноволосых русалок, она и так понимала:) Первых у них и дома хватало:) Они сказали ей: «Мы не могли не обратить внимание на девушку в красном купальнике «спасательницы Малибу», которая постоянно дальше всех заплывает и красивее всех ныряет с понтона. Вы наша – «чемпионка пляжа»:)

А она просто знала, что любой мужской компании рано или поздно нужна женская энергия, а у нее ее было с избытком. Ей же, конечно, было приятно, когда семь мужчин в любой момент готовы были налить ей вино в бокал, открыть дверь и подать руку, выходя из машины.

Слушая их бесконечные походные рассказы, она как-то пошутила: а с Илоном Маском в космос не собираетесь?:) И «главный», и самый старший в их банде очень серьезно ответил: «Собираюсь». Она и до этого поняла кто именно здесь «вожак». В его повадках ощущался характер. Он прятал свое человеческое и мужское достоинство, за солнечными, непрозрачными, как и у нее, «спортивными» очками KENZO, только более крутой модели. Единственное, что она о нем поняла: на грани развода, занимает не последнюю, а может и первую, должность в воронежской «Роснефти». Но опыт ей подсказывал, что в некоторые бездны лучше не нырять и даже руками не трогать. Пусть живет:)

Была благодарна, что показали ей Крым на своих быстрых, красивых машинах, но она с самого начала прекрасно понимала, что они слишком крейзи и в них слишком много тестостерона, даже для нее.

Некоторые встречи при всей их прелести, как и курортные романы, надо оставлять в геолокации точки их возникновения…»

До появления Кирилла в моей жизни оставалось пару месяцев.

Глава 23. Связанные одной цепью

– Дьявол не покупает слабые души.

– Будь сильнее!

Из какого-то кинофильма, забыла:)

У опытных яхтсменов, хорошо разбирающихся в физике, есть шутка: Лодку держит не якорь, а цепь.

Так и в отношениях: Пару держит не секс, а послевкусие после него.

Отработав/отпахав пять дней в неделю, я по субботам плелась/ехала … нет, не работать. Учиться яхтингу, чтобы получить профессиональные международные права класса IYT. На X мне это было нужно я еще не поняла, но хотела:) Вернее, в хорошем смысле была отравлена спортивным драйвом Четвертой Байкальской регаты, на которой побывала прошлым летом. И поняла: яхтинг – это мое.

Восемь часов в день (с десяти утра до шести вечера) с перерывом, конечно, на чаепития и обед, во вьетнамской кафешке, куда я ходила с такими же повернутыми на морской теме согруппниками.

Преподаватель, в меру остряк и опытный яхтсмен, доцент Бауманки, Доктор технических наук, поглядывающий периодически на меня своим не менее опытным мужским взглядом, включив всю мужскую харизму рассказывал/шутил о превратностях нелегкого в сущности морского яхтенного дела.

Все было хорошо, здесь в группе на трое девчонок аж десять ребят, причем умниц-технарей и спортивных:) Как шутит моя подруга, за всю свою жизнь я не видела ни одного несимпатичного серфера, а я – яхтсмена. Что, я дурочка, в свое время не пошла на физфак МАИ, ведь училась там когда-то в физмат школе, но понесло же меня на экономфак в Плехановский, где я, и встретила своего первого мужа, отца моего ребенка, в будущем удачного финансиста и абьюзера. Но, таких сложных слов тогда еще никто не знал, сто лет назад я выходила замуж по безумной любви за бедного, неработающего студента, мне, девочке из хорошей семьи, все говорили/кричали: куда/за кого??? Я отвечала: туда/за него!!!:)

Итак, каждую субботу все было бы хорошо, если в двенадцать – час дня мне регулярно не приходило бы сообщение, от еще сонного, Марио: «Как ты там плаваешь без меня? Скучаешь по мне? Я нереально соскучился за неделю. Хочу тебя»

И все… и я плыла. Аж, менялась моя посадка на жестком, неудобном икеевском стуле. Я начинала потягиваться, прогибать спину, разминать мышцы… Мне было по фигу, что подумают окружающие «мальчики». Я, как кошка, хотела его/своего. В этот момент я не просто пахла, благоухала сексом, а учебная аудитория пропитывалась этим дьявольским ароматом, неосознанно это чувствовали все присутствующие, у молодого препода сужались глаза и сбивалась дыхание, мужчины, сидящие со мной рядом, тоже начинали нервничать/ерзать на своих стульях, в комнате сразу становилось тесно и жарко… Получается все присутствующие были заложниками/участниками моей/нашей, с Марио, страсти.

Я писала ему в ответ: «Хочу тебя трогать, пробовать на вкус. Соскучилась по твоему телу. Сегодня в девять у тебя»

Яхтинг такое дело…)

Когда-то в начале наших «отношений», после очередной нашей ссоры, он обжег меня словами:

– Мы даже не любовники. У нас просто секс.

Я задохнулась от обиды, но вида не подала, потому что это так и было.

Ok. Секс, значит секс. Крутой, очень крутой.

А теперь не то, чему правильно учат психологи и коучи, а то как это бывает в жизни. Я не встала гордо и не ушла в горизонт, а переболела, перетопталась, в этот раз обошлось без слез, все-таки уже не школьница. Могла не писать, не начинать первая, меня почти не волновало, если он сообщал, что заболел, уехал в командировку и прочее.

Но ТАК я кончала только с ним, и ТАК каждый раз еще до секса смотрел на меня только он. Ну, и потом еще Кирилл:)

Но, СУКА, СУКА, СУКА!!!

Какого черта через несколько месяцев от Марио началось:

– Ты совсем не скучаешь по мне?

– Никто меня не ждет?

– Откуда эти цветы?

– Почему всегда пишу первый я один?

– Где ты?

– Что ты делаешь?

– Я не могу без тебя…

Он не дурак, быстро заметил разницу. Если он говорил: Я скучаю по ТЕБЕ.

Я отвечала: Я скучаю по твоему ТЕЛУ, рукам, языку, чему угодно. Но про его душу ни слова.

А это как говорится, две большие разницы.

Ты сам это сделал, ты сам придушил нашу Любовь. А это самая мстительная женщина на свете. Теперь не жалуйся. Ты забыл, дорогой: «Мы даже не любовники. У нас only секс”.

Если уж доводить мужика, то до финальной черты.

Глава 24. Судак – муд@к. Любовь – морковь

Быть в Крыму и не быть пьяным, это как быть влюбленным и не заниматься любовью.

Я сказала

После всех этих свиданий на кофе, неудивительно, что я стала лучше разбираться в мужской психологии, собственно за этим я на них и ходила. Я "добирала" то, чего мне не хватило в своих долгих браках. Сейчас десятки мужчин стали для меня рассказчиками, в своих эссе я иногда писала от мужского имени, или представляла каким мужчиной я могла бы, или хотела быть.

КРЫМСКОЕ.

«Ну, проехался он по Крыму, ну посмотрел, ну, что сказать. Севастополь ему больше понравился – серьезный, степенный, проспекты прямые, как-то все четко, по-военному. А Ялта, что Ялта – так немного южная девка на выданье, хочет всем нравится и все. Жена его, конечно, не поддержала: и корабли ей старые, и ржавые, и вообще, кроме набережной, в Севастополе, делать особо нечего. А ему понравились корабли, ну и что, что старые – это может достойная патина времен. Где-то он прочел это – «патина» и запомнил. Сыну и дочери понятно, вообще все равно, вечно в телефонах. Семья еще не знала, но он про себя точно решил, если в следующем году опять ковид и Крым, то только в Севастополь, в взбалмошную Ялту ни ногой».

И я, солидарна со своим героем. Севастополь мне тоже больше понравился, мужской энергии в нем что ли больше, оно и понятно:) А Ялта, что Ялта – красивая девушка в летней юбке, я и сама такая:) Хотя, что можно понять о городе за один день? Много, как и о человеке…

Интересно каким бы мужчиной я могла бы быть?.. Наверное, таким.

КАВКАЗКОЕ.

«Иногда, когда она не отдыхала, то работала. Последний год был щедр на разные знакомства, в том числе с мужчинами. Иногда это был бизнес, иногда – нет.

В данном случае было первое. С женщинами она сама много болтала, мужчин, наконец, научилась слушать. Они с ней делились иногда лишним, иногда смешным.

Перед ней сидел импозантный мужчина в летах, элегантно, шикарно одетый, если сейчас вообще применимо такое выражение; ему даже можно было простить яркость его запонок, в них было столько карат, сколько никогда не будет в ее обручальном кольце:) Умел курить сигары, медленно и очень тихо говорил, холодный, оценивающий все в этом мире по своим личным меркам, скорее колючий взгляд. Под этим взглядом весь вечер было неуютно… и не только ей, а и всем присутствующим. Контракт подписали, все выдохнули и быстро смотались по домам от «ледяного» господина. Она зачем-то замешкалась, уже не вспомнить, что в ее словах тронуло этот кавказский ледник. Но через полчаса она хохотала так, как давно не делала. Они вспомнили 90-е годы, он стал рассказывать о приключениях своей молодости, его глаза, наконец, подобрели и стали цвета коньяка в его руках. Он даже стал ей нравиться.

– Пятигорск, денег не считал от слова «совсем». Я был молод, горяч, зачем-то много пил и гулял. Однажды напился так, что абсолютно не понимал где я. Поздняя осень на Кавказе – это гор не видно, ничего не видно. Хотя обычно мог ПО ГОРАМ определить любой район своего города:) Стучу в первый попавшийся дом:

– Это какой город?

– Братан, я понял, заходи!

Пансионат «Энергетик», Архыз.

Просыпаюсь, на кровати рядом два женских трупа спят:) Спускаюсь на ресепшен мне говорят:

– Что-нибудь помните?

– Нет.

– С вами вчера было трое.

– В смысле трое? Где еще труп?

– В соседнем номере.

Иду в соседний номер, говорю «третьему трупу»:

– Доброе утро!

– Теперь Доброе, значит?

– Что было?

– Приставал ко мне.

– Не помнишь, где куча денег?

– Ты мне их вчера отдал со словами «спрячь, все равно все проебем»:)

– Вот я и спряталась в другом номере.

На «третьем трупе» я потом чуть не женился. Хорошо бог уберег, сейчас дружим семьями и давно строим бизнес.

В такие моменты она чуть-чуть жалела, что не мужчина. Потому что бешенные девяностые для нее прошли в тиши семейного счастья, борщах, смене памперсов дочери, защитах курсовых и дипломов в универе. А горячие мужики гуляли, кутили, стреляли, казалось бы, проебывали свои жизни, но все равно оказались много богаче ее, в прямом смысле. Если выжили».

Глава 25. Попутчица

– Можно перефразировать известное: я красива, я умна, но я кусаюсь.

– Вот этот характер узнаю.

– Да, он у меня есть.

Из диалогов моей жизни.

Давно известно, что ни один сценарист не закрутит такой сюжет, как сама Жизнь, поэтому она давно собрала все Оскары.

Обычная переписка с мужчиной с сайта знакомств, он оставляет свой номер, чтобы я добавила его в WA или телеграм. Мой быстрый ум, и отсутствие лени по жизни заставляет все делать очень оперативно, как я шучу: «Я поэтому даже машину никогда не прогреваю».

Итак, забила номер и на его аватарке (чего мы там только не видели в 21 веке:) вдруг фото молодой женщины (явно не трансвестит:). Однако, подумала я, оригинал:) Не просто красивое, а действительно интересное фото, интересной женщины, интересный взгляд… Так и написала ему и в WA, и «вернувшись» в наш диалог на сайте знакомств: «Интересная у тебя фотография»:)

Он тут же написал: «Извини, поторопился, ошибся одной цифрой в номере». И действительно скинул правильный номер, я его благополучно добавила в свой список контактов, мы провели в приятной, непринужденной, ничем не закончившейся, переписке и созвоне весь вечер. На следующий день никто не вспомнил друг о друге, не написав даже избитое «с добрым утром»:)

Каково же было мое удивление, когда через пару дней с первого «неправильного» номера пришло сообщение…

– Привет! Я тебе сама оставила свой номер?..

Опаньки…

Если жизнь дает тебе необычный шанс, его надо отыграть по полной. Иногда времени нужно дать время… Это было нечестно, но интересно и я включила режим актрисы, ответив:

– Привет! Возможно…

– А почему я не вижу твоей фотографии?

– Я девочка:)

– Ну, девочек, я тоже люблю вполне:) Ну мне же хочется видеть, как она выглядит, ее глаза! Как думаешь ты сама?

Вы сами понимаете, какова ничтожная вероятность в современном информационном мире, чтобы телефонный номер, в котором кто-то ошибся, оказался реальным, принадлежащим женщине, а не подростку, пенсионеру и т. д., и т. п. К тому же бисексуальной женщине, которая готова была общаться на любые темы. Она не очень удивилась, что ей пишет НЕЗНАКОМКА, потому что в самый разгар карантина она работала… таксистом или так сказала… то есть могла оставить свой номер клиенту, которого не очень запомнила…

Больше всего меня поразило даже не то, насколько сразу наш разговор вышел из берегов. Я располагающий к себе человек, со мной часто и многие откровенничают. Я и сама очень открыта. При этом умею хранить чужие тайны.

Объясню в каком психологическом состоянии я тогда находилась, самый разгар карантина, апрель 2020, весь мир стоит на ушах, не зная, что теперь делать, как и на что жить дальше, я в том числе. Кто-то вешался от сумасшедших детских криков в ипотечных однушках, кто-то от одиночества в своих коттеджах. Я не исключение, но мне опять повезло чуть больше, чем остальным:) Я могла себе позволить красиво сходить с ума на своей, действительно большой, даче, утром работая или учась онлайн, днем медитативно собирая/убирая бесконечные листья на участке, не вынимая наушники с музыкой из ушей, чтобы не слышать окружающей меня пустоты/тишины, иногда кататься на велосипеде по близлежащим дорогам и полям, а вечерами даже ходить на шашлыки, и не только, к соседям:)

Но, все это было так грустно, так безнадежно, потому что меньше года назад здесь слышался смех большой, еще дружной семьи, а также бесконечных, многочисленных (отчасти надоевших:) друзей и соседей…

Даже при всем моем оптимизме казалось, что мир катиться в тартарары. Вспомните хорошенько себя тогда, в апреле 2020:)

Но, вот ночами, твою мать, ночами. «Она выла от одиночества и любви» –это из спектакля «Загадочные вариации». Не выла, но было тошно. Я еще не так давно развелась, и еще не успела влюбиться снова:) Я могла бы поспорить тогда с Цицероном, сказавшим, что: «Если у тебя есть сад и библиотека, то у тебя есть все, что тебе нужно». Для жизни да, но для счастья ли?

Вернувшись от соседей, обычно я разжигала камин, наливала себе кьянти, заворачивалась в огромный меховой плед, купленный когда-то папой в подарок моей маме. Только от большой любви делаются самые бесполезные подарки:) Итак сидела, смотрела на огонь в камине, слушала Sade и грустила…

– Тебе классно:) Ты на даче и свободна.

– Это ты свободна, и тебе классно, ты работаешь в такси и выходишь без пропуска:)

– Отчасти, да.

– Кажется, Цицерон сказал: если у тебя есть сад и библиотека, у тебя есть все. Хотелось бы у него уточнить: этого достаточно, чтобы не сойти с ума или для счастья?

– Вероятно, он имел ввиду душу.

– Сколько тебе лет?

– 33.

– Хороший возраст:) Христа.

– Неожиданно переходный, я бы сказала.

В нашей с ней беседе меня больше всего поразило, насколько быстро она считала/поняла меня. Буквально на пятой минуте жестко написала про боль моего развода. Пять минут, КАРЛ!!!)

– Ты развелась или у тебя умер муж? Почему ты хоронишь себя? ЧТО с тобой?

– Развод – маленькая смерть:) Не думала, что от меня так несет мертвичиной:)

– Да, это чувствуется. Ты из Москвы?

Десятки, если не сотни диалогов с мужчинами за пару месяцев до этого и ни один не капнул так быстро, и так далеко! Потому что всем по большому счету было плевать, все хотели тела, но не души…

А дальше, дальше была жесть женской откровенности. Такая, которая бывает только у попутчиц, только теперь в 21 веке не в вагоне поезда, а в вагоне информационного пространства. Но это было только начало, дальше она подробно рассказала о своих абортах, семейной жизни, каких-то безумных «газпромовских» мужчинах. Не думаю, что она когда-то прочтет этот текст, но все же приношу заочно свои извинения, что частично выложила эту переписку в мир.

– Мужчины? Всякие были. От бензиновых до газпромовских. И все в моих глазах были достойными. Потому что они жили. Как могли. Как были извращены, как приспособились. Для меня нет худших и лучших.

– Похвально. Я не так толерантна:)

– Я вообще с трудом понимаю штампы «достойный» или нет… меня подташнивает от этого…

– Согласна. Живые, редкие – ценнее… Для памяти. Даже, если только тела.

И потом она про детей…

– Я родила ему двух сыновей, сделала один аборт от него, после чего он послал меня на хуй, сказав, что я детоубийца.

– Пожалуй, я промолчу. Это посильнее будет моего первого мужа – диктатора. Считаю, это твое право на аборт.

– Это не в том, что правом было, это было открытой картиной. Мы были в разводе пять лет. И за пять лет он ни разу не пришел к своим сыновьям. А затем, когда смирилась, и я залетела… короче, я не хочу об этом…

– Да, не надо.

Как после этого не любить женщин?

Такое не придумаешь, такое можно только записать…

Я в очередной раз убеждаюсь, что нет ничего глубже, чище, сильнее, нет более раненого зверя, чем просто женщина, прожившая свою жизнь. У каждой столько боли, шрамов и крови.

У нас было всего две ночи переписок, никакого продолжения в реале, и наш диалог закончился, так же неожиданно, как и начался на философском вопросе, который она мне задала:

– Что значит Любовь?

– А для тебя?

Наши лица та же архитектура.

Из спектакля «Загадочные вариации»

Глава 26. Моя капитанша

Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж.

Шэрон Стоун

Лично для меня формула женской дружбы давно озвучена: разные вкусы на мужчин и одинаковые на вино:) И сладкое или морское, как в нашей с ней случае:)

Когда я была обижена на мужчин, в моей жизни изредка появлялись женщины. Не зря я их любила и восхищалась. Мужчины часто совершали ради меня красивые поступки, но только женщины делали правильные.

В моей июньской поездке к морю в 2020, сразу после Питера и ковида, в сочинской яхтенной школе я познакомилась с ней: умной, молодой, красивой, высокой, стройной, самостоятельной, давно имеющей международные права шкипера, опыт нескольких морских переходов и одного тарана бортом хорватского причала:)

Через месяц, в августе, я оплатила/собралась на первую в своей жизни яхтенную регату, совершенно не имея опыта, а только желание. Поэтому в Сочи решила хоть немного потренироваться и понять почем нынче морские «пуд соли съесть»:)

Молодая женщина щедро и легко делилась своим яхтенным и жизненным опытом, сейчас это редкость. Нам сразу было комфортно вдвоем. Я уехала, она тогда осталась у моря…

В бесконечной памяти моего телефона оказалось слишком много имен «Елена» и я, чтобы быстрее находить, собственнически записала ее «Моя капитанша».

Стоило мне, в нашей непрекращающейся после отъезда переписке, заикнуться, что я похоже забыла при сборах в отельном номере, или никак не могу найти, весь распечатанный теоретический школьный «морской» материал, который мне скоро очень понадобится. Капитанша через час просто написала:

– Жди курьера, он привезет все, что тебе нужно…

«Все что нужно» – это основа яхтенных основ – книга «Яхтенный капитан» В. Ватрушина, на которую молятся все яхтсмены.

Все любят невыдуманные, а реальные истории. Их есть у меня:) Прошло несколько месяцев, поздний вечер пятницы, мы с ней в Профсоюз-баре на Менделеевской, только заказали по первому коктейлю, звонок из службы эксплуатации моего дома: «У вас сработал датчик воды, возможно вы заливаете соседей или они заливают вас». Что вполне возможно, так как пару дней назад на моей кухне произвели полную замену системы фильтрации воды.

На это подруга молниеносно реагирует:

– Хорошо, что мы еще не пьяные. Поехали откачивать воду и спасать твою кухню.

Мы бросаем недопитое вино и вечер, прыгаем в такси. В котором она продолжает шутками отвлекать меня от грустных мыслей о том, что возможно пропало: хорошее настроение, дубовый паркет, раритетные собрания сочинений в книжном шкафу, бедные соседи снизу и мои деньги на будущий летний отпуск-2021 теперь пойдут на ремонт. А кто у нас соседи, кстати?:), бандит или депутат, что где-то недалеко друг от друга:)

Опять же пока мы едем в такси мне настойчиво пишет мужчина, как и в течение всего этого дня и несколько месяцев до: когда мы увидимся? И я решаю дать парню последний шанс/проверить/быть героем:), заранее зная его ответ: «Может приедешь, поможешь?»:) Последовал предсказуемый ответ-отмазка: «Я еще на работе, давай завтра».

Трагедии не случилось, воды мало, с соседями так и не познакомились:) А, вечер мы продолжили уже у меня дома не за вином, пить не хотелось, а за чаем и разговорами о том, что не то, чтобы все мужики «козлы», а мы такие «принцессы-принцессы», но все же…:)

Как мудро шутит в таких случаях еще одна моя подруга: «Все эти истории не для них, а прежде всего для тебя. Чтобы ты научилась выбирать достойного»

Иногда не надо завтра, иногда надо – сейчас.

Быть мужчиной.

Глава 27. Я есть

Даже у обратной стороны есть обратная сторона:)

Из всех инфо-щелей нынче непрерывным потоком несется:

Будь самостоятельной, но при этом спрячь свои яйца;

Не иди на компромиссы, но будь гибкой;

Будь независимой, но умей просить мужчину;

Будь неудобной, но ласковой;

Умей привлечь своей энергией, но не отдавайся полностью;

Будь умной, но при этом оставайся дурой;

Будь сильной, будь слабой;

Открой рот, закрой рот;

И т. д., и т. п.:)

Как это все достало:)

Можно я в сторонке постою:)

И побуду самой собой:)

Я просто есть – я!

У йогов есть такая мантра:

I am the light of the soul

I am bountiful

I am beautiful

I am bliss

I am, I am

Я – свет души,

Я – процветание,

Я – красота,

Я – благословение,

Я есть, Я существую!

Глава 28. Иногда я творила дичь или мальчик-красавчик

В искустве нет и не может быть моральных принципов. Искусство аморально, как аморальна и жизнь.

Ирвин Стоун..

За этот год на Тиндере я вывела для себя, как минимум, один «Закон Тиндера»: То, что не складывается сразу – не сложится и потом.

Эта «история» началась еще весною 2020, перед самым карантином, мы познакомились на Тиндере, а где бы еще:) Он написал что-то вежливое, в меру пошлое: «Добрый день! Прекрасно выглядите! Чем заняты?»

Написал в тот момент, когда я лежала на массажном столе, буквально:) Я не стала это скрывать:) Поэтому наш разговор сразу принял излишне эротический оттенок.

Этим же вечером мы занялись страстным сексом и одновременно ярко кончили, не видя друг друга, в разговоре по телефону:) Кстати, до сих пор это единственный «вербальный» вирт в моей жизни:)

Он был красивым, даже слишком, мужчиной, таких еще называют смазливыми:) При этом непростым, тонким, наверное, даже ранимым. Огромным плюсом было то, что не просто чувствовал, а хорошо разбирался в моем любимом современном искусстве. Именно это я и отметила, увидев его фото на сайте знакомств, так и написала: Одними тропами ходим:) Имея ввиду московский ММАМ.

Предположила и угадала, он подтвердил, что российские мужчины так глубоко в этой неоднозначной теме, когда бывшая девушка – искусствовед:)

По меркам огромного мегаполиса мы жили недалеко друг от друга, никогда не виделись, но при этом умудрились сто раз серьезно поругаться:)

В одном из наших разговоров я неловко наехала на его личные границы неудачно пошутив, что такому красавчику давно пора выбираться из своей душевной/квартирной норы. Он завелся в ответ. Именно про него я написала пост (см. опять главу 10:) и именно он «обозвал» меня крайне циничной:) И в чем-то он был прав. Хотя меня задело именно это «крайне»:) Правда, потом он заметил, что быть циничной не так уж и плохо. Но, меня уже понесло, я «бросила» трубку:)

Глядя на его фотографии мне на мгновенье показалось, что за фактурной внешностью виден добрый, чуть закомплексованный взгляд, смущенная улыбка. Он говорил, что хорошо разбирается в людях, я как бы тоже умела это. Часто сам был тем самым ершистым, колючим ежиком.

Мне хотелось видеть в нем человеческое, но похоже, что он продолжал вести себя, как большинство мужчин на сайтах знакомств – «никак», как «тиндерный», смазливый, капризный сорокалетний щенок:) Со мной он был не Мужчиной, а «Мальчиком-Красавчиком» из песни певицы Елки:)

Это был тот самый случай, когда секс не повод для знакомства:) Но возможно повод для общей любви к чему-то большему, например, современному искусству:) Наш «совместный» оргазм, не помешал, скорее помог взять у него заочное интервью:

– Мне всегда было хотелось/интересно пообщаться с мужчиной именно на эту тему/темы. Возможно представить, чтобы я чувствовала, если бы родилась мужчиной. Как вы/ты ощущаешь себя. Плюс ты умный, образованный собеседник. Итак, чувствуешь себя красивым, даже смазливым мужчиной?

– Ощущаю смазливым, но не красивым.

– Ок. Когда/как ты понял/ощутил это?

– В старших классах школы.

– Как? Что послужило спусковым крючком?

– Девушки стали обращать внимание.

– Каково это? Помогает/мешает, когда женщины так остро реагируют на твою внешность? Хотят ли увидеть за ней душу или им достаточно внешней оболочки?

– Не помогает и не мешает…:) Хотя… скорее мешает.

– Почему-то я всегда думала, что мешает… В чем это выражается?

– Сразу навешивают клише и т. д.

– Какие? Бабник?

– Да. Несерьезный… Да и многим не нравится смазливость…

– У тебя есть «идеальный» сценарий переписки на сайте знакомств?

– Ну, первые несколько фраз всегда стандартные. А потом уже импровизация и зависит от собеседника. Но, вообще нет идеального сценария:) Все решает встреча.

– Но, до встречи еще надо дойти:)

– Именно!:)

– Ок. Вопрос обо мне. У тебя сложились две картинки: мои фото на сайте и наше общение?:)

– Честно, нет:) Их сложно сложить:)

– Почему?:)

– Твоя внешность больше скромная, нежели показывающая твои внутренние эмоции и сексуальную энергию. Прости:)

– Не за что:) По нынешним временам я бы сказала, что это прям не комплимент, а комплиментище:) Лучше прослыть скромницей, чем шлюхой:) Настолько скромная, что мне от тебя продолжают поступать не самые скромные предложения?:)

– Да!:)

Потом мы еще несколько раз инициировали мэтчи на сайтах знакомств и в месенджерах, но с ним мой «Закон Тиндера» неизменно срабатывал, что не складывается сразу, не сложится и потом. Только у Кирилла, и Марио получалось нарушать его, но в итоге… читайте мою «Кофеманку» до конца:)

Глава 29. Книжное

Трудно нащупать уходящее из-под ног дно.

Джори Грэм

Мне нельзя читать много «женской» литературы, я становлюсь не толерантна:)))

Очень давно я прочла книгу «А у них была страсть…» Наталии Медведевой. Откровенную и чувственную женскую прозу. Будучи тогда прежде всего слишком хорошей женой, замотанной от усталости матерью маленького ребенка, ничего толком неуспевающей, но при этом самостоятельно сдающей все зачеты и экзамены, студенткой универа:), я все равно оценила степень предельной откровенности, с которой автор рассказывала о своих переживаниях. Не все мне было близко, не все понятно, но очень остро:) В ее строках было много дерзкого Парижа. Пожалуй, и сейчас можно согласиться со словами аннотации, что это «повесть-беспредел».

Еще тогда я запомнила одну ее фразу: «Секс с незнакомцем – это как прыжок в бездну. Не каждый решится на подобное».

Когда сейчас я наткнулась на книгу в дачной библиотеке, ведь ничего не бывает случайно:), решила перечитать. Ну, что сказать, по-прежнему, мне не все близко, но… теперь я понимаю, почему иногда хочется рассказывать о самом сокровенном. Это касается и мужчин, и женщин. Тогда, когда тебе есть, что сказать. Это опыт, просто тот самый жизненный опыт, который просится на бумагу, или останется страшными скелетами в шкафу/мусором, который десятилетиями многие заметают под свои кровати… Я выбрала первое.

Так начинается книга Наталии:

«Все тело ее было мокрым. И липким. Липкие ляжки, ладони вдоль мокрых бедер, копчик был тоже липко-мокрым… В голове бился вопрос: «Что же я наделала. Что же я наделала. Что же я наделала». Мокрая женщина водила в темноте пальцем по переносице… Мокрая Женщина ложилась и курила».

И продолжается:

«И еще она с ужасом вспомнила фразу из интервью о том, что мы не меняемся. Что люди не меняются на самом деле. Что каким вы были в пятнадцать лет, таким вы и останетесь. И она помнила, что, когда первый раз прочла интервью, эта фраза ее жутко смутила. Потому что и она так думала. И про себя тоже. Поэтому и хотела ее избежать, не останавливаться на ней, чтобы не думать и не ужасаться. Ведь это ужасно, такой, как в пятнадцать, быть и в тридцать два. Потому что в пятнадцать она все время хотела убежать. И убегала. Только тогда можно было вернуться… А, она уже была такой, как и сейчас: женщина-западня, женщина-предатель, женщина-ребенок».

«Раньше – это когда она уходила и не возвращалась два-три дня. Она как будто из жизни уходила. Она могла уйти, познакомиться с какими-нибудь людьми, сидеть с ними в кафе, пойти с ними на вечеринку, пойти к ним, уснуть у них на диване… Однажды она уснула в чей-то постели. Это было однажды, а Писатель думал, что так всегда и она алкоголик-нимфоманка. Что это взаимосвязано. Он не думал, что она просто убегает от жизни, от ее устройства – от подъема в девять, в десятом, от питья кофе, писательства, зарядки, похода за покупками, готовки обеда, поедания его, делания любви, чтения газеты, умной книги, писания, новостей, познавательной передачи, чая, застилания постели, делания любви, не делания, потому что ночь, вставания, питья кофе, писания… Ей хотелось разлюбить эту структуру. И забыть, как надо, как полезно, как только и возможно! – чтобы выжить, а просто: делать что-то неумное, как в детстве».

Наталия Медведева. В ее жизни было все #сексНаркотикиРокнролл

Эта красивая и сильная женщина заслуживает отдельного рассказа о себе. У меня «внутри» она давно стоит в одном ряду с Софи Лорен, Мерил Стрип, Джулианн Мур… Повторяю, для меня!:)

На одном из интернет-порталов о Наталии Медведевой сказано: актриса, модель, писательница и ночная певица. Интересно, что значит «ночная»? Мы знаем «ночных бабочек», но «ночных певиц»? В этом вся Наталия – она женщина-загадка. Прожила короткую, но невероятно яркую жизнь. Была очень популярной моделью и певицей в США. Известной писательницей и журналисткой во Франции, куда поехала вслед за своим мужем писателем Эдуардом Лимоновым. В 90-е годы Наталия вернулась в Россию и организовала свой музыкальный коллектив «Трибунал». Везде Медведева поражала своей необычностью и непохожестью на других. Высокий рост, яркая внешность, сильный голос и безусловный талант это было визитной карточкой Наталии Медведевой. Но ее сердце оказалось слабым и не выдержало такой неуемной жажды жизни…

Хорошо, что книгам можно дать второй шанс в отличии от людей:)

Но, я зачем-то давала Марио и Кириллу:) Ох, уж эти бесконечные вторые шансы:)

Глава 30. Шанс

Мудрец говорит, что в мире существует только одно правило. Крохотный вопрос от которого зависит наша удача. Чем чаще будет звучать этот вопрос, тем сильнее мы будем становиться: «Что это дает мне?».

Из к/ф Гая Ричи «Револьвер»

Подруга недавно задала мне очень верный вопрос, спросила об отношениях мужчин и женщин, в том числе на сайтах знакомств:

– Что мне это дает?

Я ответила:

– Я даю им шанс.

И добавила:

– Сейчас я знаю, что мне это дает, то как я сейчас живу, вернее мужчины, которые рядом. К сожалению, это пока не ощущение защищенности, спокойствия, любви и т. д. Но они дарят мне кучу ЭМОЦИЙ, как положительных, так и отрицательных. И мне это нравится:)

Бывают такие люди и книги, с которыми не встречаешься, не берешь в руки, не перечитываешь, но они и сквозь годы живут в твоем сердце и голове. Писатель всегда за закрытой дверью, один со своими мыслями. Помните, как это сказал кто-то из великовозрастных детей больших писателей-отцов: «Меня воспитала вечерняя полоска света под дверью кабинета моего отца».

«И вообще – о общежитии можно писать книжки, а жить в общежитии нельзя. Потому что нельзя жить в коллективе и писать». Наталия Медведева «А у них была страсть…».

За время написания книги я поняла: писатель – это отшельник, писательница – затворница. Мне лучше всего пишется в тишине своего кабинета, а не за столиком уличного кафе.

«Кофеманка» повлияла на меня. При всей своей коммуникабельности, теперь я выбираю в ресторанах самые удаленные столики, из-за них удобно наблюдать за персонажами моих будущих книг. Теперь я скорее ищу уединения, чем общества людей.

С возрастом я стала сильнее, самостоятельнее, жестче, циничнее, но ни на грамм пошлее. Это во мне и притягивает, даже Тиндер не смог испортить меня:) Я всегда буду женщиной, которая оставляет после себя послевкусие и шрамы…

Он спросил:

– Как можно к вам «подкатить»?)

Я ответила:

– Только давайте сразу договоримся, «на берегу», за мной можно поухаживать/пообщаться, но не «подкатывать». Вы же не бильярдный шар, а я не луза:)

Отшивать надо красиво)

Он пишет, что женат.

Вы отвечаете: «Тем более с вас ТОЛЬКО кофе»:)

И опять Наталия Медведева:

«О книге Женщины никто не писал. Никуда ее не приглашали. Книги будто не было. Но позвали на радио, на станцию, передающую иногда хорошую подборку рока. И она сидела там в студии, пила кофе и говорила, что ей, конечно, нравится – ужас какой – «нравится!» что это, платье? – перестройка, но в то же время и нет. Потому что все стали полусволочами, агрессивными и потеряли все те качества, за которые их любили, и поминали, ценили.

Здесь, в Европе, как раз и наступало то, о чем всегда, издавна говорили в СССР – загнивающий Запад. Вакуум наступал, потому что все, конечно, перевернулись, как только Берлинская стена рухнула, все свои марксистские пиджачки перевернули – а что на другой стороне, капитализм, что ли? Не может же он быть идеалом человечества! Ослу ясно, а не то что тем, кто перевернулся. И вот – ничего нет! Но русские, конечно же, не поверят и никогда не верят, пока сами не проверят».

Проверяла и я, себя, мужчин, я давала нам всем шанс на человечность, которым каждый воспользовался, как мог, как умел и самое главное, как хотел. Или не воспользовался.

Глава 31. Дерзкая

Чтобы стать царем зверей мало вести себя по-царски, надо быть царем. Нельзя сомневаться, сомнения поражают хаус и ведут к гибели.

Из фильма Гая Ричи «Джентельмены»

Когда я уставала от работы, то шла в кино. Одна. Сегодня был новомодный и ожидаемый «Довод» режиссера-визионера Кристофера Нолана. Мне не понравилось… Не хотелось смотреть жестокую фантастику о жестком будущем. Всем нам хватило ковида в 2020. Но я обратила внимание на несколько фраз:

*Не можешь просить – моли.

*У тебя есть все атрибуты короля, а ты издеваешься над женой, которая тебя разлюбила.

*Если я не могу обладать тобой, то и никто не будет.

Кстати, премьерный «Гнев человеческий» Гая Ричи, опять же о настоящих мужиках, тоже произвел не самое сильное впечатление, меньше стиля или стиль не мой:) Но, родил несколько мыслей в моей голове:)

*А если ты сама царица/львица?

*Мы ж женщины – нам надо поломаться:)

Я хорошо пишу, отлично фотографирую, но лучше всего я разговариваю на языке любви.

Недели через три, после своего молчания, миллиона дел, двух командировок и одного ОРВИ, даже без банального «Привет», я писала Марио четкое и по-женски наглое:

– Хочу. Ты в Москве?

Молниеносно прилетало в ответ:

– Да, в Москве. А ты не хочешь уточнить, хочу ли я?

– Нет. Я знаю, что хочешь:) И еще как:)

Отношения любовников – особые отношения. Там, где есть желание – прячется и возможность. Вот вроде их ничего не связывает, нет той душевной близости, но как их физические тела тянет к друг другу, словно магнитом, так и их ментальные тела рано или поздно соединятся. Если это, конечно, «правильные» любовники:)

Мне нравилось в нем, как он пах, говорил, ел, двигался, мыслил. Короче, почти все:) Он был не просто хорошим, а охуенным любовником:) Я до сих пор не догоняю, как могла не разглядеть это сразу и потеряла столько времени, если бы не его настойчивость:)

С другой стороны, я много чего в нем не понимала и не принимала, как внешне можно быть таким самоуверенным, командовать не только официантами, но и всеми вокруг, быть циником, совсем не альтруистом, слегка иронизировать над моим благотворительным проектом и верой в высшую справедливость:) И таким нежным, трепетным и при этом темпераментным любовником. Он всегда прежде думал обо мне, чувствовал меня, как себя. Вел к пику (нашим пикам:) наслаждения. Хотя, чего уж там, мне всегда недолго было туда идти:)

И никогда не спрашивал меня, можно ли поцеловать:) А, брал и делал. Спрашивать разрешение на поцелуй, это как спрашивать разрешение сделать кадр. Так можно упустить самый гениальный кадр/шанс:)

Глава 32. Школьное

Рельсы железных дорог, направленных с севера на юг, изнашиваются неодинаково.

Учебник «Занимательная физика». Я. Перельман

Я знала в школе одного еврейского мальчика. Он был мягким и воспитанным, и опять же из хорошей семьи, а другой там и быть не может. Это грустная история. Его часто обижали. Он был не очень высок, совсем неспортивен и не так, чтобы хорошо учился, не смотря на свою звучную фамилию. Он был безответно влюблен в меня со второго класса, но это долгая и печальная история о неразделенной любви…

Как бы женщины не любили ушами, но на финишную прямую с ней или к ней, достойной, придет не самый красивый и много болтающий, а, например, в прошлом маленький, умненький, худенький еврейский мальчик, потому что еще в детстве его столько раз, если не били, то не слабо обижали…, поэтому они рано учатся понимать РАЗНИЦУ между словами и поступками, «пылью в глаза», цветами (и не только:) к ее прекрасным ногам:) Умные начинают и выигрывают:) У еврейских мужчин обычно два пути: либо озлобиться на весь мир, либо победить его.

Я заступалась за него, иногда. Он вырос, ушел из школы раньше всех и стал твердым, как камень из иерусалимской стены плача. Почему-то очень давно меня посетила именно эта ассоциация.

Попал в Forbes. Внутри себя я шутила, если когда-нибудь, как в фильме, я получу наследство от незнакомого еврейского «родственника» – это будет от него:)

Сама, того не зная, как-то я пришла устраиваться к нему на работу, он еще не был так известен и богат. Мужчина сделал вид, что не узнал меня, хотя тогда я еще не сильно изменилась/постарела:) Никто не любит вспоминать о своих слабостях и поражениях.

Мужчинам всегда было не просто, впрочем, как и женщинам… делать Выбор, быть собой.

Глава 33. Ветер в голове

То как они (корпорации) врут, не менее важно чем, то о чем они врут.

Из к/ф «Великий» с Джонни Деппом в главной роли. Тяжелый фильм…

Моя первая школьная любовь был старшеклассником, учился в моей школе и закончил ее годом раньше. Когда он, наконец-то, выпустился, весь учительский состав перекрестился:) Он был родом из хорошей МИДовской семьи, первый парень на районе и абсолютный раздолбай. У него был «японец», КРАСНЫЙ мотоцикл Suzuki:)

Классика жанра: наша история абсолютно подпадала под каноны «Барышня и хулиган», но молодой человек был не лишен доли романтики, на каждый мой выпускной экзамен, он, проезжая мимо школы (жара, июнь, окна настежь) громко сигналил клаксоном четыре раза, и все мои одноклассники и учителя знали, что это означает мое имя: «К А Т Я». Мне было приятно:) Как я тогда получила аттестат с серебряной медалью уму непостижимо:)

Самым кайфовым в этой истории было, садиться на его железного коня, обнимать его сзади, за по-юношески накаченный торс, прижиматься щекой к его кожаной куртке, чувствовать мужественный аромат его вкусной туалетной воды, ощущать скорость, и ветер в волосах, или в голове…:)

Больше никто и никогда не катал меня на мотоцикле…

Всего через пять дней в моей жизни появится мотоциклист Кирилл…

Кто бы сомневался, а пока следующая глава…:)

Глава 34. Первомайское

Одной ногой я стояла в прошлом, другой в будущем, а между ног у меня было страшное настоящее. Перефразируем Гоголя:)

Безгранная. Уже не жена, еще не бабушка:)

Я была как раз в моменте той самой пресловутой «европейской» свободы физики и духа, а также финансовой независимости. Я абсолютно свободна (почти:). И как всегда, именно это и радует, и пугает одновременно.

Если вы когда-то стояли на самом краю крыши двадцатиэтажного здания, то знаете, как тянет пустота, бездна внизу. Рано или поздно ты прыгнешь даже, если не хочешь. Поэтому лучше долго не стоять на том самом краю. Полет – это свобода, хоть и опасная. Поэтому я так люблю скорость – это тоже свобода. Я люблю, когда автомобиль плавно и в тоже время четко слушается меня, моих рук, моей ноги на педалях, моего настроения и даже моего плейлиста:)

Я с детства люблю велосипед, потому что на нем скорость ощущается еще лучше, без шлема, ветер развевает твои волосы, обдувает лицо, разгоняет твое настроение. Хорошо, что у меня нет мотоцикла, иначе бы улетела:)

Вы поняли, у меня много подруг (три:), еще больше приятельниц. Среди этого женского круга кого только не было: экономисты, юристы, адвокаты, массажист (-ка), косметолог, дальше пошло новомодное: психолог, астролог, нумеролог, и даже одна сексолог:) Была и подруга-полицейский:) То есть многие области были охвачены:)

И вот несколько месяцев назад подруга-астролог мне сказала: «Найди/встреть людей, которые будут баловать твоего «внутреннего ребенка». Себя ты должна любить, а баловать тебя должен мужчина. Вот у меня есть друзья в Германии, мы одного возраста, но когда раз в год я к ним приезжаю, не знаю, как это объяснить, но они всегда окружают меня такой заботой/лаской/вниманием, что я чувствую себя с ними очень защищенной… Вот тебе надо также».

Я не сразу, но задумалась. Я себя постоянно изучала, удивлялась; не очень была знакома не только со своим внутренним ребенком, а просто внутренним «Я». Но, вдруг неожиданно поняла, где меня всегда холят и лелеют…

В дачной компании, мой сосед, сводный брат «по жизни», как он сам себя однажды назвал, и согласно чему всегда действовал, а также его коллеги-друзья.

Сорокалетний мужик, москвич, риелтор, рыбак, бабник-повеса и рубаха-парень, но… Я знала его с семнадцати лет. За восемь лет он стал хорошим другом моему второму бывшему мужу. Этот сильный мужчина неожиданно близко к сердцу принял наш развод, как и многие, не представляя нас «не вместе». Долго наивно надеялся, что мы сойдемся и все опять будут дружить/пить домами. Но, потом принял неизбежное, и очень достойно, прям по-мужски разрулил эту непростую ситуацию, оставшись со всеми в дружеских отношениях. Знаете ли, это не каждому дано:)

Итак, его коллеги, бывшие военные, бравые такие пятидесятилетние ребята, они знали меня как соседку, и его «сестру», часто видели с бывшим мужем на дачно-шашлычных посиделках. Но, после развода как-то так получилось, что градус «гусарства» повысился и они не то, чтобы стали приударять за мной, но и были не против. Кто-то женат, у кого-то бесконечные любовницы. Но, я всегда была в центре их внимания, когда появлялась, все было только для меня. Я просто садилась красивая в шезлонг и улыбалась:)

Они сами все готовили, шинковали, накрывали, жарили-парили, мыли, убирали. Никогда не давали мне НИЧЕГО делать. А только изящно подливали, специально купленное для меня любимое вино:) Так вкусно меня никто не кормил, и так искренне я за это благодарила, таким восхищением всегда горели мои глаза. Их женщины уже к этому давно привыкли, я – нет. Умела внимательно слушать их шутки и байки, военно-полевые истории. Им было это ценно!

По жизни я не была избалованной белоручкой, многое прошла и испытала, но с ними я всегда была Королевой с большой буквы. Не играла, а именно была! Если изредка брала в руки веник или мыла посуду, это действительно ими воспринималось, как почти подвиг с моей стороны:) От меня им нужно было не «хозяйство», а искусство быть Женщиной.

Со временем я поняла, что этим по сути простым русским мужикам, по-своему счастливым и несчастным в своих браках/отношениях, просто иногда, на праздники, куда их отпускали жены/женщины, надо было почувствовать себя настоящими Мужчинами, теми самыми гусарами и офицерами, рядом с Женщиной. Я была их «музой». Рядом со мной они проявляли свои лучшие мужские качества: галантность, остроумие, действительно изысканные кулинарные навыки (поверьте, Мишлен отдыхает!:) и, конечно, легкое мужское кокетство, если позволите:) Сейчас это называется «закрывать потребности друг друга»:)

Они дарили мне чувство покоя и защищенности, я им ощущение вдохновения и нужности. Мне хотелось восхищения в хорошем, «чистом» смысле, им чувствовать себя героями. Сами того не зная, они баловали моего внутреннего ребенка, а я их…

Глава 35. Начало

В морском праве есть такой прецедент:

Требование правил иногда требует отступить от правил.

Анализируйте информацию, а не советы.

Все началось в мае (см. Главу 1)

Пока была в Питере, я слегка провоцировала/изучала Кирилла, с вечера обещала, и не писала, или не отвечала. Но, он очень по-мужски на это реагировал. В любом случае каждое утро, я неизменно получала несколько голосовых сообщений от него, под которые просыпалась и пила свой любимый пуэрториканский кофе. Он все понимал, это мое женское, игриво-наивное, он был сильнее/выше этого, он хотел и делал. Я могла не выполнить свое обещание, он нарушить данное мне – никогда. Иногда Эльбрус покорить легче, чем оставаться твердым/верным в таких «мелких» каждодневных обещаниях.

Так в переписках и созвонах прошла еще пара недель, за которые мы стали только ближе. Я вернулась из Питера, еще не просила его меня встречать, но уже знала, что мы встретимся.

Женщина по-настоящему счастлива, только сев на шею мужчине:) Кирилл, в отличии от Марио, всегда был дающим/отдающим. Мой дом сразу наполнился какими-то экзотическими, восхитительными, живыми цветами, которые от него регулярно доставляли. Большое маленьким не бывает. Это и про сердце тоже. У Кирилла оно всегда было большим, у Марио – никаким или ледяным. Любовь – это желание отдавать, а страсть – желание брать.

С первого же дня нашего онлайн-знакомства у меня было ощущение абсолютного его присутствия в моей жизни 24/7, и самое главное меня это не раздражало. А даже было приятно, как будто мы вместе дышали, он как будто взял меня за руку и повел за собой…

Он хотел знать/чувствовать обо мне, если не все, то многое: что ем/пью, читаю/смотрю/, чем дышу/живу, во сколько встаю/ложусь. Настолько хорошо чувствовал, что быстро заметил и стал применять мои «фирменные палочки» ///////:) Много рассказывал о себе, о своем детстве, друзьях, о работе, конечно, гордился пятнадцатилетней дочерью красавицей – наездницей.

Мне все нравилось, и особенно то, как я могла его невзначай смутить каким-нибудь неожиданным вопросом, потом я стану называть их шок-вопрос/вопрос-лифт, он сразу напрягался, я умела стимулировать его мозг. Он так и говорил:

– Ты женщина-вопрос-стресс, но полезный:) Твои вопросы заставляют меня много думать/переосмысливать/открывать в себе.

Он был не святой, но неиспорчен…

Мы часто созванивались, в абсолютно разное время, но болтали всегда подолгу, по несколько часов, в невозможности оторваться друг от друга. У нас уже появился свой якорь/новый для него формат общения. Несмотря на то, что он айтишная душа, редко пользовался голосовыми сообщениями. Со мной стал делать это постоянно, просыпаясь много раньше, каждое утро стал будить меня своими словами/мыслями/чувствами. Это было мило и приятно. Это был поток бессознательного и откровенного, как я шутила, душевный, фрирайтинг с фрирайдом:) Со мной он открывал себя по-новому и не боялся это признавать:

– Я расту с тобой.

Я думала про себя: не ты первый.

Я много чего слышала приятного за этот год в свой адрес от мужчин: умная, красивая, сильная, сексуальная и только он говорил:

– Ты уникальная женщина! Ты потрясаешь меня каждый день! Ты очень женственная, но при этом умеешь отстаивать свои границы. Ты выбрала меня. Я очень боюсь тебя разочаровать; я сделаю все, чтобы никогда тебя не разочаровать…

Для меня в этих признаниях было много не слабости, а как раз мужской силы. Мой психолог потом со мной не согласится:)

Когда мы встретились в реале, он не выпускал мою руку из своей, не пытался поцеловать, понимая, что он меня спугнет и/или оба тут же улетим. Я занервничала в последний момент, уже выходя из вагона метро на «Воробьевых горах», увидев его с тюльпанами в руках. И подумала, что я вообще здесь делаю, он же женат, игры кончились…

Я еще не знала, что он специально выбирал время, строил пусть несложный пеший маршрут, чтобы показать мне закат со смотровой площадки Академии наук, о которой я не знала, хотя Парк Культуры был любимым парком моего детства, но я гуляла всегда ближе/ниже к воде. Это был небольшой, но приятный сюрприз от него, потом он всегда будет с удовольствием удивлять меня.

Пока мы гуляли, я смотрела на него/принюхивалась, видела всю эту мужскую «неухоженность», в нем ярко читалось/кричало холостячество, и подумала, как можно так не любить своего мужа и так за ним не ухаживать? Может быть, у них действительно отношения «не очень», и действительно поэтому большую часть времени он живет за городом один. И, как когда-то с Марио, я решила: «Не мой, совсем не мой вариант». Во всех смыслах:)

Мы стояли смотрели на красивое заходящее солнце, другим оно и быть не может:) Тогда он меня чуть приобнял, еще не поцеловал. Мы молча смотрели на восхитительно-пылающее небо. И вдруг к нам подошла молодая женщина лет тридцати, вся в черном «готического плана» и, смутив нас, сама сказала:

– Давайте я вас сфотографирую.

Не надо было слов, чтоб понять, что от нас исходил свет первых моментов влюбленности…

Потом мы пошли в ресторан «Оливковый рай», сели с видом на воду, ели пиццу, пили вино, вернее я вино, он – пиво, Кирилл бесконечно о чем-то увлекательно рассказывал. Так потом и поведется: он будет больше говорить, я – писать. Он балагурил:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.