Майя Динова
Перлы

Несмотря на то, что все тексты в этой книге строго документальные, некоторые имена изменены, некоторые стихи удалены, некоторые мысли сглажены – чтобы "Перлы" были, наконец, опубликованы.

2019

4 июня

События приходят на запрос. Я сколько себя помню, не любила звонить по телефону. Мне проще было писать людям и так держать связь. А поскольку ВК я использую во многом как коммуникатор, то уведомления о лс были самым оперативным средством связи. Но новый телефон резко прекратил присылать мне уведомления из разных соц. сетей, а исправления в настройках, обновления и перезагрузки ничего не дали. В итоге мне стало проще звонить – такая связь стала оперативнее и эффективнее, и вместе с этим стало проще не читать тонны приложений, описаний и бэка, а задать нужные вопросы лично.

Некоторые, кто это все старался-писал, теперь обижаются, что я не читаю, а задаю вопросы, ответы на которые я могла бы прочесть, погуглить и т.д. И возмущаются "а для кого я это пишу?". Мне кажется для тех, у кого все ещё работают уведомления на телефоне и удобно поскроллить, наклонив голову, а не смотреть в глаза, для меня лично это – апгрейд.

P. S. Писала пост в метро на ходу, вдруг почувствовала удар локтем в плечо. Только думала отреагировать, подняла глаза, а это – шёл слепой…

11 мая

(Гитаре)

За окном уходящая гроза вспыхивает белыми молниями,

Ленивый дождь громкими кляксами падает на карниз,

На горизонте в промежутке домов светлеет небо,

И уже слышно, как проснулся проспект.

А я глубоко вдыхаю запах мокрой листвы,

Льющийся из распахнутых дверей балкона,

И запах из груди моей чёрной гитары,

Радостной, что её расчехлили впервые за пару лет.

Я слушаю серебряный звук её серебряных струн.

Потому что достаточно знать всего семь аккордов, как я,

Чтобы поговорить с кем-то майской ночью во время грозы,

И прищуриваться сонными глазами, представляя, что это уже солнце

Порозовило стены вон тех далёких домов.

Но вместо меня почему-то запели птицы,

Радостно, словно заново родились.

Посветлело, и я увидела – подставка на деке начала отходить… –

Детка, это твои последние песни.

1 мая

С людьми я совершаю ошибки, вольно или невольно. Пусть это часть общего замысла и уроки, за которые себя винить незачем, усваивать их тяжело. Я бы хотела, чтобы все было хорошо, и всем было легко и счастливо, хотела бы всегда быть мудрой, но далеко не всегда так выходит… Вокруг меня есть природа: она-то всегда права, она принимает и утешает абсолютным доверием, красотой и равновесием. Через пейзажи, животных, общение с ними, через волнение в груди, ветер и цвета, через мягкость земли… Я ей за это так благодарна.

Когда внутри бунт, чувство вины и куча страхов, когда ошибаешься по-дурацки, словно специально тебя что-то подставляет делать глупости, она как-то помогает мне все это в конце концов принять и довериться, наверное, поэтому много лет назад, совсем по наитию, я написала для себя девиз "pares natura" и теперь, когда все это понимаю, очень стараюсь его не забывать.

16 апреля

Вот уезжаешь в море без связи на две недели, а на берегу мир рушится, соборы горят… Зато очень приятно читать поздравления от людей, которые обо мне помнят и меня ценят) спасибо большое вам, всем, кто поднял мне настроение в момент, когда я, тревожно вздыхая от предстоящих дилиньдилинь, открыла вк и другие соц. сети, и среди дел видела поздравления с др.

А этот др прошёл для меня удивительно душевно благодаря новым людям, которые окружали, и самой обстановке. Это прекрасная альтернатива традиционным отмечаниям, возьму её как пример на будущее и отдельно выпью… – Кофе!!! – за самоотверженную удивительную сильную и храбрую Елену, которая мне эту возможность так круто встретить др подарила.

Желаю всем жить той жизнью, которой на самом деле хочется!

6 апреля

За последние несколько лет мне посчастливилось пообщаться с количеством влиятельных и богатых людей (и просто стабильных людей в хорошем достатке) с разных континентов. Знаете, что их всех объединяет, на мой взгляд? Они позволяют себе быть собой и уважают любой (любой!) свободный выбор всех окружающих.

И именно потому, что они чувствуют себя самими собой, им комфортно внутри себя и где бы то ни было. Поэтому они знают, чего хотят в каждый момент своей жизни и в перспективе. Даже если ничего не хотят… но так им не интересно, потому что их энергия – это большая игрушка, и каждый день – огромная новая игрушка, в которую в кайф играть. В такой момент они просто открывают список проверенных (или новых вещей): "что делать, когда я ничего не хочу".

А потому, что они уважают всех окружающих (их выбор быть бомжом или к чему-то стремиться), то всегда получают за это благодарность в виде поддержки (от окружающих или свыше) – ответов на вопросы, как достигнуть того, чего они сами хотят в этот момент.

Наверное, именно поэтому часто это чертовски интересные, яркие и позитивные люди, которые двигают мир вперед, находясь в состоянии собственного кайфа (и во многом ради вот этой вот гармонии в себе). Именно поэтому с ними немножко страшно, потому что они сканируют тебя сразу же и сразу же делают свой выбор относительно тебя, чтобы со всем уважением не тратить ни свои время и ресурс, ни твои.

4 апреля

Хочу поделиться размышлениями на тему личного опыта. Мы по большей части стараемся быть хорошими (часто – для всех, но для близких в особенности), но я понимаю, что очень важно, приятно и полезно для психики позволять себе быть плохой. Не смешной (шутовской колпак – тоже попытка подстроиться, как и любая игра), а темной, злой, непредсказуемой, агрессивной, опасной. Потому что это обязательная наша часть внутри в этом обществе, и без ее проявления – невроз, некроз и стрессы.

Так делать страшно – общество же осуждает. Многие сразу бегут спасаться или игнорируют, потому что сами свое темное задавили. Кто-то начинает нападать, принимая на личный счет. Надеваются маски, случаются побеги в пещеры, чтобы никого не задеть (не поймут же, обидятся, почувствуют боль, а я "хочу быть хорошей, иначе меня не будут любить, и тогда я умру в одиночестве!"). Активизируются самые разные детские травмы. Наши любимые… проблемки, которые мы водим за ручку уже много-много лет и вообще "часть корабля – часть команды"… Отверженность, предательство, исключенность.

Иногда проявлять темное приятно – все же хотят, чтобы было "можно!", типа "видите, она же делает, почему мне нельзя?!". Такой мощный выплеск энергии, эйфория собственной силы, важности. Крылышки расправить, огнем пожечь… Показать, что я не такое уж и ничтожество, как всем казалось. Хотя всем не казалось – всем пофиг, потому что все сами больные по большей части…

Но главное – выплескивать свое темное нужно. Уж если любить себя (и других!), то целиком. Вообще, похоже, научиться любить себя и научиться любить других, войти в комфорт не от замкнутости, а от свободы – одна из самых важных задач в жизни. Тогда и психика в порядке, и драмы нет, и можно быть собой, а значит, использовать и свое светлое, и свое темное. А темное – это весьма и весьма талантливое, достигающее и прогрессивное. Это мощная движущая сила творения (люцифер, если угодно, несущий свет и утренняя звезда, когда весь день впереди). Заряд тёмного – это вообще подарок, это значит, энергии дофига. Не у всех это проявлено, кто-то просто светится огонечком и держит баланс пространства в мире и доброте. Но я говорю о взрывной, движущей силе, которая сейчас на границе веков есть внутри у многих.

Вот еще важно. О связях и влечениях. Когда в другом есть темное, и ты это видишь, узнаешь себя в каких-то проявлениях, если принимаешь, – такая связь становится крепче. Доверие – больше. Поддержка – сильнее. Успокаиваешься. Становишься счастливей. Потому что силы в два раза больше, и ресурса. Потому что, признавая и любя темное в другом, начинаешь любить себя и принимать более цельно. Так происходит взаимное исцеление, когда темное, наконец, может быть переработано в энергию творения. Но начинается, конечно, с принятия себя.

И по-хорошему это все "темное, злое, непредсказуемое, агрессивное, опасное" не должно проявляться на людей в виде действий и особенно – в виде манипуляций. Не должно становиться признаками садизма (и его обратной формы мазохизма, когда подсознательно у других вызывается чувство вины). И ни в коем разе не должно оставаться внутри.

Переварить такое в тишине невозможно – только запрячется глубже и наломает дров внутри, если, конечно, вы не адепт святой веры и не сливаете это все высшим силам.

Тень нужно честно признать и сублимировать в действии. В преобразовании мира к лучшему (в идеале). Но если учесть, что любое наше действие в каждый момент – это лучшее, что мы в принципе могли бы сделать, исходя из нашего состояния, то все, что ни делается, – к лучшему, и тогда каждое наше принятое решение и прошлое вообще – это ЛУЧШЕЕ, что только могло быть. Без всяких "если". Вот когда это хотя бы допустить и отпустить как данность, конфликт и драма исчезают сами собой. Ух, выговорила.

Возникает чувство настоящего момента, и начинаешь замечать всякие маленькие радости и фишки жизни, а не тяготение прошлого опыта и не страх будущего. Возникает даже пресловутое "а пошло оно все" и выдыхаешь, отпускаешь, перезагружаешься, восстанавливаешься. Начинаешь наслаждаться. Уходит прошлое. Уходит страх будущего. Начинаешь замечать дары, которые у тебя уже есть на данный момент. И которые никуда не собираются деваться. Начинаешь ценить их и желать, чтобы они оставались, и вкладывать в них свое светлое.

Зато, когда это все проживаешь, переживаешь на себе и потом записываешь, делишься опытом, кто-то может прочитать, и это станет кому-нибудь полезно. Хотя бы фразой, что все нормально. Что все принято и уже исцелено. Что все в порядке и все хорошо. Гусеницы восстановлены, и можно ехать дальше – прикроют.

Спорт, творчество, организация, поддержка, работа и путешествия – лучшее, что можно сделать, когда темное стучит в сердце и говорит: "детка, тик-так". Зато при таких условиях накопившегося мрака – это 100% гарантия, что путь идет наверх, и все точно получится.

30 марта

Моя доска в комнате похожа на адскую гидру. Только сотрешь завершенное дело из мелового списка, как вместо него появляется два новых, а ведь еще блокнот для текучки, но какой же кайф рвать из него зачеркнутые страницы… и сжигать! Я знаю, почему они все не заканчиваются…

30 марта

Она безумно любила лошадей и голос Queen, петь одна дома, громко, и распеваться под Монсеррат Кабалье. Она любила импровизировать музыку на фортепиано, грозу в небе и приключения, даже выдуманные. Она хотела пережить торнадо. Она любила постоянно мечтать. Творить и рисовать, преображать пространство всюду. Она рисовала истории и лошадей, тысячи и тысячи, любила Харлеи и Америку, Францию 16 века и Дюма. Она испортила глаза, читая книги о путешествиях Жюля Верна и Вальтера Скотта по ночам, слушала Радио на 7 Холмах и записывала его на кассетный плеер. Она взахлеб смотрела кино, особенно исторические боевики, делала стопкадры и фотографировала их на полароид. Она слушала музыку, закрыв глаза, и видела за ней свое кино. Она обожала быструю езду и всегда рвалась пробовать на вкус свой страх. Она любила есть по ночам и вообще любила ночь. Люди засыпали и оставляли ее в покое наедине с иллюзиями, а реальность серого города терялась среди редких огней, где возможно любое столкновение времен и чудо. У нее в кровати всегда лежал меч. Она придумала себе идеальный образ мужчины. Она всегда знала, что реальность нереальна. Она никогда не считала себя человеком. Ее заставляли предавать саму себя, чтобы заслужить любовь. Она придумала защиту. Она думала, что кино спасет ее. Она думала, однажды ее мужчина спасет ее. Она умела и любила спасать сама. Ей всегда нужна была красота. Ей всегда было мало. Она любила уезжать далеко. Она любила быть там, где еще не была. Она выбрала себе символом единорога и тотемом пантеру, нарисовала герб и написала на ленте pares natura. Ее ломали, она поднималась, потому что всегда считала себя воином. Ее иллюзии были идеальны. Она хотела изменить общество. Она предавала себя, как ее научили, и потерялась. Она прошла через мрак. Продолжала творить и верить каждый день, чтобы выжить и однажды вернуться к себе. Может быть, она однажды вернулась к себе.

27 марта

В небе одухотворенно как в пустыне. Ничто не отвлекает от сути. Золотистые дюны облаков теряются в перламутровом тумане горизонта. Сизые оазисы лесов мерещатся под розовыми вершинами мимолетных гор. Марево. Марево… И красота. Ветер, пар и солнечный огонь создали два параллельных мира один над другим, и каждый стал иллюзией. Безграничность, всецветность, неуловимость и хрупкость момента красоты, ничто и весь мир… одни из величайших ресурсов для моей души. И всюду прямая дорога до звёзд – она становится видна, как только все угасает.

6 марта

Вот насмерть я стоять умею, а мирно жить еще не научилась.

23 февраля

Спасибо мужчинам, что успешно сражаются со своими драконами и не допускают пробуждения женских. А если ненароком на них и нарываются, то имеют мудрость мирно провести время в приятной беседе) Оставайтесь для нас храбрыми рыцарями, верными, надежными, стремящимися к победе и со свободной душой парящего орла, хозяина долин…

9 февраля

HIS STORY

У меня есть фишка: бывая в кинотеатрах, брать с собой все листовки (ну почти все – ужастики, детский сад и откровенную клюкву не беру) фильмов, которые там выставляются. За много лет (первым была листовка то ли второй части "Властелина колец", то ли "Пиратов", то ли "Царствия небесного") собралась порядочная пачка, которую рука не поднимается выбросить. И даже есть идея сделать арт-объект на каком-нибудь кинофестивале или подарить вот это вот все дизайнерам какого-нибудь кинокафе, чтобы заменить ими обои… но суть поста не в этом.

Я сначала складывала листовки в обычные фотоальбомы, но потом формат их стали делать разным, и проще стало хранить пачками, скрепленными резиночкой… Думала, буду перелистывать альбомы и выбирать, какой фильм глянуть на досуге, нальбомы так и оставались лежать, а пачки росли со скоростью моих постоянных походов в кино (я ж киношник) в геометрической прогресии. Столько глянцевой макулатуры!.. Целое пособие по постерам и аннотациям.

Но опять я отвлеклась. Так, о чем мой пост. Эту затею с листовками я до сих пор продолжаю. Может, это моя форма тяги к коллекционированию (а начиналось все с лошадей, которых у меня больше 300 разнообразных игрушечных голов) … Но сейчас еще и добавляю листовкопостеры понравившихся фильмов в соответствующую папку вконтакте, ибо часто меня спрашивают посоветовать какое-нибудь кино – а так мне просто нужно скинуть ссылку. Она открыта, можете посмотреть.

В этой папке самые разные кинофильмы. Но, переев Тарковщины во ВГИКе и растя на «Нико», Дюма и Жюле Верне, я обожаю эпические драмы и эпические же боевики с закрученным сюжетом, а еще психологические позитивные мелодрамы, особенно фильмы про еду, спорт и моду (потому что они почти всегда добрые и мотивирующие). Поэтому так много подобных фильмов в этой папке (конечно же, далеко не все, мне понравившееся, там лежит, но хоть что-то). Иногда еще спектакли, но про эти я сейчас не говорю.

Вот мы, наконец, добрались до сути моего поста. Захотелось мне дать маленький кусочек навигатора в мой внутренний мир – в мир. И показать, какие фильмы во мне отзываются больше всего. Это, так сказать, мои программные фильмы, в которых очень много моих болей, радостей и вдохновений.

Никогда не могла назвать свой любимый фильм, режиссер и так далее, потому что вкусы (и настроение!) все время меняются. Помните эти рукописные, а потом покупные «анкеты для друзей» в детстве?) «Любимое» – субстанция текучая, это, скорее, то, на что направлено внимание в данный момент. Но эти четыре картины пока выдерживают проверку временем, периодически пересматриваются и затрагивают какие-то глубинные нотки у меня внутри (есть и еще приближенные к ним фильмы, но сегодня я хочу сдать именно эти):

Третье место в этом списке занимают очень разные картины. «Земляничная поляна» Ингмара Бергмана. Пересматривалась раза 4. Мало – но и фильм не из легких. В мою бытность во ВГИКе (а я увидела ее именно там на одной из просмотровых пар по «Истории зарубежного кино») этот фильм меня заворожил. Я сразу же записала его в одни из любимых, хотя даже не знала, почему. Я готовила этот фильм для защиты на экзамене (потому что Бергман – это фигура, а консервативный ВГИК всегда предпочитает ФИГУРЫ), но потом заменила Ингмара на более драматургически-простой «Гладиатор» (да-да, мой госэкзамен второго высшего состоял в том, чтобы… просто рассказать о фильме – вот почему во ВГИК конкурс 3 тыщи человек на место. В общем, мистический Бергман очень тронул мою душу именно этой картиной. Потому что она очень символичная, образная, глубокая… и динамичная. И эстетичная, да.

Вместе с этой картиной я поставила галочку рядом с Point break 2015 года выпуска. Ремейк старого боевика с Ривзом оказался на порядок круче, глубже и эпичнее, что бы о нем ни говорил прокат. Потому что в «На гребне волны» 2015 очень много о стихийном, о свободе, о богах, о мировоззрении сверхчеловека, который выбирает свой путь. Это моя тема. И тема всех моих персонажей. Это то, что я действительно люблю. Кстати, «Земляничная поляна» – тоже рефлексия человека о времени, смерти, жизни и поиске себя в этом мире. Довольно просто эти темы (даже топорно) передаются в этих фильмах, но я не вижу смысла усложнять, ведь кино – это искусство массовое. И мощное. На уровне подсознания работает, через все органы чувств.

Примерно та же тема – богов, времени, значения, свободы и отношений с миром и судьбой – в фильме, который уже много лет (еще с 2000го, когда он еще не вышел, а я следила за текущими проектами… Орландо Блума (спасибо ВК и беловолосому парику, что поделать – образ… слабость теребит мою душу нещадно. Кстати, образ моего идеального мужчины уже лет десять перетекает из разного процентного соотношения Гектора и Ахиллеса из этой картины.

«Троя» – важная картина для меня. Все эти фильмы, на первый взгляд критика простые, топорные, детские, ну вообще ни о чем для кого-то… все для меня – ПРОГРАММНЫЕ, создающие базу внутри человека, отсылающие его к идеалам… античности? Более мудрых и сознательных времен. Дающие хоть какую-то точку отсчета. По крайней мере, мне так кажется. А если нет базы, то и все остальное плывет. И мне глубоко фиолетово мнение других по этому поводу, потому что я: а) говорю о своем мире и б) дипломированный профессионал с огромной базой насмотра, начитки, общения с профи, интеллектуалами, разговорами на философские темы, софистики, больного разума и вот этого всего. Эта реплика на случай нападений и чьего-нибудь выпендрежа под этим постом.

Мой главный программный фильм сегодня – «Аватар». О позиции человека в мире, о росте мужчины и праве женщины, о красоте, о силе, о Турук-макто, о становлении великого вождя и, в общем-то, это в чистом виде современный эпос. Простой, понятный даже ребенку, как и должно быть эпосу. И красивый. Расширивший границы воображения человеческих масс.

Я люблю сложное интеллектуальное кино. Я люблю Гая Ричи и Тарантино, Такеши Китано и Ким Ки Дука, я люблю хитроумные документалки и с удовольствием смотрю Марвел. Я впитываю всю культуру всего кино, начиная от самого его появления и до сегодняшних дней. Я знаю насквозь структуру голливудского сценария и ловлю кайф от скандинавского артхауса, вообще от всего кино, которое сделано с сердцем, и даже с умом.

Любая сказка непременно откликнется в сердце кого-то. «Людям очень нужны сказки» – как-то сказал Спилберг. И вот эти сказки – обо мне. По крайней мере, сейчас. Это то, что я люблю, от чего у меня все тело начинает вибрировать, как во время самых эпических моментов, связанных с преодолением человека его человеческой сущности и приближению обычного – к герою, к древнему богу, к солнцу. Вне времени и всех пространств. Это то, о чем само понятие HIS-STORY. Чего так не хватает мне в повседневности. Когда я вижу такие истории на экране, сама наполняюсь силами верить в героев в реальности и хранить их ценности в своем собственном внутреннем мире, создавая систему координат, которая уже пережила тысячи лет. Это моя внутренняя энергия, которая помогает пережить реальность, которая окружает каждого из нас и создается на основе наших слабостей. Мой ресурс.

Вот на этой пафосной ноте сей витиеватый (и чрезвычайно простой) текст завершен и сохранен.

А какой должна быть женщина? Женщина – это гармония. Про гармонию невозможно снять драматическое кино. Потому что настоящая женщина – это то, в чем больше нет драмы.

9 февраля

Создай свой мир, детка, а в этом мире – свои правила, которые никому не позволено нарушать. Даже тебе. Ведь все – большая игра, где сознания путешествуют по созданным мирам и выбирают для себя тот, где им интереснее, если они не создали свой мир, свой бизнес, где (и только где) они могут безраздельно править, самостоятельно контролируя законы, правила и допустимость других. Только когда есть мир, куда можно прийти, только когда он интересен, и создатель этого мира может претендовать на право быть королем.

И если придет тот, кто завоюет этот мир и выберет его своей вотчиной, ты можешь стать его цахик, его жрицей. Создай свой мир и правь им верно. У тебя все для этого есть.

6 февраля

Чаще всего мы не транслируем, что в нас на самом деле есть. А транслируем то, что нам нужно, что не признаем или боимся. То, что в нас на самом деле есть, нам нравится или нас раздражает в других людях. А транслируем мы вообще все это, чтобы играть.

5 февраля

Пятая стихия – это разум.

3 февраля

Мне скучно все, в чем нет искусства,

Где лишь простое ремесло –

Необходимое весло,

Оно не зажигает чувства,

Но дарит славу. Мне назло.

2 февраля

Все стремления человека в жизни тайно или явно, скрыто или в осознанности, направлены на обретение цельности. Став тысячелепестковым лотосом, раскрыться к жизни из единого корня тысячей ролей, чтобы для своего удовольствия иметь возможность осознанно играть их все и комбинировать, как ему будет угодно. Величайшая власть на земле, божественная власть, первая ступень иерархии – это цельность.

1 февраля

Эмоции ведут нас по пути,

В котором мы творим свою реальность.

Без них не оценить удар и дальность,

И с ними тяжело вперед идти.

Эмоции – всего лишь краски дня,

Условия решений и ошибок,

Переливание в фонтане рыбок,

Они – всего лишь отблески меня.

Эмоции куда слабей огня,

И потому зажечь их очень просто.

Но спички – не игрушка даже взрослым

И верная дорога в полымя.

1 февраля

Счастье для меня сейчас – это быть защищенной, быть в достатке и просыпаться радостной с ощущением чуда каждого дня.

1 февраля

За городом ночь начинается

Я – к ней! И прильнула вот так!..

И тихо в окне отражается

Асимметричный хомяк.

27 января

Человек, который смог измениться, подобен Богу, потому что он стал творцом самого себя.

2018

26 декабря

Реальность создаётся страхом. В тот момент, когда его чувствуешь, разделяешь единое целое на множество миров, куда ведёт следующий за страхом выбор. А существование без страха, в любви и гармонии, больше похоже на волшебство, иллюзию, творение, облако – оно едино и непознаваемо умом и телом раздельно. Находясь в этом состоянии, вообще нет расчленений на детали, а значит – нечего выбирать, а значит – невозможно ошибиться.

Это выбор делает нас несчастными, потому что большинство из нас о нем помнит. И помнит обо всем, что окружало и что могло бы окружать, если. Ведь проблема не в совершенном выборе, а в том, что мы в нем не уверены. Видя мир по деталям, мы всегда тоскуем о моменте, когда все едино, моменте, который во всех религиях мира именуется любовью. Иногда отказ от реальности служит восстановлению внутренних душевных сил, чтобы продолжать игру.

Но чем дольше ты в иллюзии, тем большего мастерства требует навык делать выборы и о них не жалеть. Гармония, конечно, посередине: находиться целиком в волшебстве и оттуда поигрывать в реальность и её выборы себе в удовольствие. Одновременно быть частью творения и его главным творцом. Цельность – это бесконечное взаимопроникновение.

26 декабря

Когда листаешь свою жизнь,

Начни её читать.

25 декабря

Смотрела сериал на английском, обратила внимание, что подружку невесты называют MAID OF HONOR, а шафера жениха (вроде так) – BEST MAN. И вот какая мысль: это ж какая глубокая и красивая традиция была, когда клановцы (назовем их так) женили пару, уверенные в том, что за них поручились Дева чести (честная дева), то есть самая достойная известная им женщина и Лучший мужчина (или лучший человек). А не какие-то там друзья и подружки. С таким залогом особо не загуляешь и уровень ответственности внутри семьи совсем другой. Крутая традиция.

P.S. Классно еще то, что как у женщин, так и у мужчин должен был быть ориентир и образ (духовный лидер) для подражания. И у мужчин это должен был быть наставник выше по статусу. Так у всех, кто потенциально мог жениться, был кто-то круче: у крестьянина – лендлорд, у лендлорда- король, а у короля – высший иерарх, который мог "жениться" только на своем боге.

23 декабря

Удивительно, какая разница между шагами по твердой земле с хорошим трением и шагами по льду, ровному или скрытому под снегом и грязью. Я ощущаю, как мгновенно перестраивается тело, меняются центры тяжести и словно появляются дополнительные шарниры и ребра жесткости в ногах. Концентрация такая, что идти по скользкому льду становится легче и безопасней, чем по сухому асфальту. А если все же тело поскальзывается, когда бы то ни было, то выходит в странный пируэт, который определенно взялся из танцев.

Тело интересный самообучающийся инструмент, machina organica.

23 декабря

Кодекс

Любой выбор правильный, потому что он мой.

Чихать я хотела на чужие ожидания.

Первостепенное дело – это апгрейд себя до состояния кайфа от себя и всего окружающего меня.

Если мужчина не хочет сделать счастливой и ничего для этого не делает, он идёт лесом.

Я ни за кем не бегаю: у меня не так много свободного времени.

Я посвящаю другим не более 10% своего времени.

Мои желания подчиняются моим целям.

Я чётко знаю свои цели, но умею импровизировать в зависимости от своих чувств и интуиции.

18 декабря

В 2018 я активно старалась себя убить. Впрочем, я делаю это почти каждый год на протяжении уже лет четырех, но в этом году мне даже почти удалось.

Черт дернул меня попереться в Испанию с мамой, а там заявиться в Порт Авентура, совершенно без задней мысли, но уже взвинченной до пределов. Обычно я борюсь со стрессом по принципу клин клином, поэтому и в этот раз пошла на самую лютую горку (нет, не в соседнем Феррари парке, где соотношение цена-качество-время оставило его на когда-нибудь потом). Но сначала (просто по дороге был) я оседлала "Кондора", где заехала на высоту почти 200м почти без страховки, а потом рухнула с нее внезапно, увлекаемая против воли гравитации стальной конструкцией. Это было стремно для тела – оно почти перестало дышать, а давление, которое я ощутила в голове, ее ненадолго расквасило.

Побродив минут 20 в лабиринте Майя (зеркала в галюценогенном освещении), я невольно нежно вспомнила про тот простор, что открывался с Кондора, потому что панические атаки в безлюдье начинают-таки подкатывать.

Потом села на Шамбалу. Черт меня дернул сесть на эту Шамбалу. Есть даже такая футболка с надписью: "Я пережил Шамбалу", продается в парке повсеместно. Надо было обратить на это внимание. Ох, как я ее пережила… Это лютая горка с десятком перепадов высоты, невесомостью, каким-то диким углом падения и мертвыми петлями в невесомости. А самое мерзкое – что мне никто не сказал расслабиться и не хвататься за стальной поручень как за последнюю нитку жизни – может, тогда бы перегрузки были менее ощутимы. Это был тот единственный раз в жизни, когда я поняла, что такое ватные ноги.

До сих пор себя благодарю за то, что за неделю до поездки отказалась забираться на Эльбрус…в этом году.

Ну еще что было? Конь разнес и возил меня галопом черти-куда, когда я болталась без стремян задохликом и была вынуждена сползать на полном скаку прямо под копыта. Отделалась небольшим синяком, когда копыто влетело мне в голень. Падала с мотоциклом на автостраде. Оказывается, пластик искрит, а у водителей напротив очень смешные лица… Желания не исполнялись, даже те, ради которых надо было зависнуть на высоте 70 метров и, выгнувшись, целовать камень Елизаветы Тюдор на внешной стене замка.

Ирландия. О, это отдельная песня, которая тоже начинается с фразы "Черт меня дернул". У меня были все шансы не вернуться – начиная от непривычных нагрузок на весь организм, от физических до алкогольных, ветер, который в 8 утра просто слизывает вниз с утесов, осыпающиеся в пропасть скьользкие булыжники под перманентным дождем, обрывы, ямы, пропасти… быки в самых неожиданных местах. Скользкая трава, дороги без обочин, пьяные ирландцы, задолбавшиеся русские… Отключившаяся нога, добитая в ледяных водопадах, подножный корм, бушующий шторм в Атлантике. Зато я больше не боюсь утонуть и меня даже не укачивает. Акул и ядовитых медуз мы прошли в 2017м, когда я полезла купаться в закрытый океан на крещение, теперь тема со страхом открытой воды закрыта полностью.

Отключенный с перегрузок и нервов организм дополнил песню гипертонусом правой стреляющей руки, который до сих пор мешает мне заниматься, психологической травмой с боязнью соревнований любого вида и буквально инвалидной программой по офп, которую я упорно пытаюсь тянуть. Какие уж там вальсы… но вальсы еще впереди! Буквально на этой неделе – и ударная доза.

Ну а еще перспектива безудержного блуждалова и активностей на новогодние праздники сейчас вгоняет меня в ужас: тело отказывается вставать с кровати, потому что мозг продолжает упорствовать в самоубийственных начинаниях. Кому-то такая жизнь, полная приключений, может показаться гипер-интересной, но я почему-то с каждым днем начинаю все больше ценить мягонькую кроватку и вкусный ужин под легкий лаундж. И это я еще в этом году не ездила на полигонные ролевки. И как-то пока даже не тянет.

16 декабря

Женщин любят не за что-то –

Женщин любят просто так.

Ей нужна твоя забота,

Полный погреб и очаг.

Ей нужна твоя защита,

Крепкий торс и крепкий дом,

Чтобы кто-то мыл корыта

И мотыжил бурелом.

Нужно ей тобой гордиться,

Точно знать, что ты – герой,

Чтобы сын, когда родится,

Рос за каменной стеной.

И еще ей очень надо

Свято верить в цель твою,

Чтобы каждый шаг наградой

Стал под знаменем "люблю"…

Это, в сущности, немного:

Холить, нежить, защищать.

И тогда твоя дорога

Может самой лучшей стать.

14 ноября

Природу Тьмы зовут Гордыня.

Но ты ей можешь обладать,

Когда внутри тебя твердыня –

Мать.

И там, где тьма, познанье Света

Куда надёжнее, чем боль –

Вне ожидания ответа

Любовь.

18 октября

Кто захотел, давно попал в Вальхаллу:

Бессмысленная бойня в голове,

И каждый день все новые бойцы

Чужих обид, желаний и стремлений

Сшибаются, чтоб ближе к ночи им

Валькирии своих идей служили.

И драка так отчаянно вкусна,

Что к ночи неминуемо похмелье.

А тишина – похожая на смерть –

Таит в себе мечту о Рагнареке.

18 октября

Без ожиданий жизнь полна чудес,

А с ними – счётчик разочарований.

Пусть будет краткосрочна нить желаний.

Пусть внове будет все, пока мы здесь.

27 сентября

Гонка за своим хвостом

Если среди снежинок нет ни одной похожей (что меня всегда было фактом сомнительным), то почему путь и стиль какого-то одного человека может подойти хотя бы ещё одному другому из миллиардов? Ведь процесс творения человека и его характера наверняка не менее сложен. Бесконечные гуру (начиная от коучей и заканчивая блогерами) – кто-то специально, а кто-то вынужденно – дают рецепты счастливой жизни, хотя сама суть их гуруизма: показывать на собственном примере, что жить счастливо и делать только то, что на самом деле хочешь – можно!

Любые последователи понимают это на подсознательном уровне. Но многие публичные персоны не чисты на руку и проводят манипуляции, чтобы собирать последователей и в своих корыстных целях использовать ресурс их внимания. Настоящие учителя рассказывают истории: как они меняли ту или иную ситуацию в своей жизни, только факты и контекст. Поэтому таким людям приходится быть на виду – и в семейной жизни, и в бизнесе, иначе без этого никак не остаться честным. Они не умеют врать и им это не в тягость.

Время гуру уходит, как и время кумиров. Каждый начал учится быть гуру для самого себя, научился пользоваться инструментами и, благодаря мировому единству и желанию всех создавать возможности (от интернета и соц. сетей до фестивалей и программ), немного проще может найти свой путь/дзен/место в мире. Как ни странно, все коучи, гуру и блогеры мира на самом деле помогли многим обрести веру в себя. Теперь можно быстрее найти свой путь… Если перестать искать. Если поймать тишину внутри. Потому что слишком много возможностей – это обратная сторона монеты, которую подбрасываешь в азарте.

С возможностями пришло распыление. Слишком много того, что отвлекает, сбивает, мешает воспитать в себе гибкий стержень. Это как искать огонёк в тёмной пещере или огонёк на огромном рынке со свалкой. Просто две разные формы игры.

А ещё есть такие, кому в кайф искать – игроки, следопыты, пытливые умы. Они и хотят найти, и не хотят признавать, что по собственному желанию в вечной гонке и уже зависимы от нее. Те, кто подсел на развивающие курсы, пишет философские посты, учит жизни других, собирает кейсы и ведёт бесконечные беседы, расспрашивает, рефлексирует… Несмотря на токсичность ума, есть и для них куча инструментов, чтобы с этого слезть, и даже в открытом доступе, и даже разных типов. Нужно только определить такую цель и ей следовать. Хоть до какого-нибудь ощутимого физического результата.

А ещё полезнее люди, которые могут поделиться своим опытом выхода из такой гонки. Но их очень сложно найти: они почти ничего не постят в соц. сетях или водятся далеко от цивилизации или же – в самой гуще событий. Они эту гущу и аккумулируют, оставаясь в своей тишине и цельности глазом шторма. А их соц. сети ведут специально нанятые "гонщики ума".

Когда мне реально классно, я даже не думаю о том, чтобы что-то запостить. И люди как-то сами начинают расспрашивать, а что как. Они как-то все сами узнают, и на прямой запрос хочется поделиться именно при встрече. Пережить суть. Хочется иногда создать ещё какой-нибудь момент красоты с помощью фото или текста, но это уже акт творения или отмазка. Вопрос в том, в чем больший кайф: искать или найти. И этот выбор, похоже, самый судьбоносный.

24 сентября

За что я ещё люблю дождь, так это за его обьединяющую магию. Не просто так под его шум хочется понежнее обняться и валяться под одеялом. Где-то, над Тверью, например, капают на асфальт частицы швейцарского озера, а прибрежные волны Хельсинки тарабанят сейчас по перилам моего балкона в Кузьминках. Вода, плеском которой мы восхищаемся в путешествиях, поднимается вверх, чтобы проплыть тысячи километров. Изучая пастилки полей и змеистость рек, по фонарям, как по звездам, определяя свое положение среди стран и городов, она идёт, чтобы перенести кусочек одной земли и её духа в кусочек другой. В дожде как в радуге преломляются все оттенки света и все оттенки запаха. Поэтому иногда так отзывается сердце, когда вдыхаю аромат дождя: чем-то смутно знакомым, пережитым приключением где-то вдалеке.

23 сентября

Когда близкий человек спрашивает: "Что у тебя нового?", он на самом деле задает вопрос "Чем ты гордишься за то время, которое мы не связывались?", чтобы приобщиться к этой радости и начать гордиться тоже.

20 сентября

Если бы у меня были возможности мецената, я бы финансировала всяческие формы уборки мусора с природы и recycle. А ещё, наверное, оккупировала бы Индию и иже с ней, чтобы на законодательном и, видимо уже, полицейском уровне контролировать человеческое свинство, а пока я стараюсь, бывая на природе, просто убирать или хотя бы собирать в одну кучу мусор, оставленный человеческими особями. Я не против, если люди живут в трущобах и им нравится превращать свои подъезды в помойку, но, когда они так ведут себя с природой, у меня вырубается переключатель вселенского принятия.

15 сентября

Доверие

У меня массажист – чудесная женщина, которая со мной очень резонирует и многому может научить. Когда мы обсуждали мое падение с коня, она сказала, что все ситуации не случайны. Что конь может символизировать сильное мужское начало, и то, как я взаимодействую с ним, отражает мою реальную жизненную позицию сейчас.

Когда я потеряла стремена, пыталась контролировать, как учили, но нет такого наработанного опыта, да и тот, что был, вряд ли сработал. Делала только хуже, а надо было просто доверять, сесть ровно и довериться, куда понесёт. Конечно, страшно, рискованно, и мозг, оценивая слова, строит иллюзии и страшные картины оврагов.

Опять же, я боялась навредить коню, а не себе, в первую очередь. А если бы просто отпустила повод, он меня вынес бы в конюшню, да ещё и с ветерком – все равно мы туда возвращались и хотели немного рядом с ней побегать галопом. Вот так – надо просто доверять мужчинам, даже если очень-очень страшно, и ум и опыт подсказывают разные решения) мудрая массажистка.

Я не доверяю своим рукам, ногам, седлу, стреле, коню, куда уж мне доверять мужчинам, людям, если я не доверяю даже собственному телу. И за всем этим стоит ум, который манипулирует и запрещает испытывать чувства, пугая болью, уже пережитой когда-то из-за доверия. Но эту боль сам этот ум и создал. И в вечном бунте глубинное знание истины и этот наносной сложившимся жизненным опытом страх.

Доверие к тому, что я больше не ребёнок и не подросток и могу себя не просто обеспечивать, а конкретно так обеспечивать, делать, что люблю, побеждать и даже находить отклик у других людей – это уже противопоставление любым реакциям и эмоциям, которые пробиваются через сетку страха и преломляются в ней искажениями. Один человек сказал мне "люди не меняются", и он был абсолютно прав. Но не в том, что они остаются плохими, такими, кому уже нельзя доверять. Но в том, что в каждом в истоке сидит свет и желание быть добром, а сверху копится реакция. Наносное. Как раз то, что всегда может меняться. Поэтому, если люди не меняются, то неизменен свет у них внутри и тоска по абсолютной всепринимающей и всеотдающей любви. Все остальное изменить можно.

Доверие себе исключает иллюзии, а вместе с ними игры ума, а вместе с ними боль от разочарования, а вместе с ней отказ от чувств, а вместе с ними возвращает целостность, свет и любовь.

15 сентября

Владыка Иллюзий

Загадка моего имени – "иллюзия”, "иллюзия материального мира" – в том, что каждый шаг, который я делаю, твердее некуда, он мостит мою дорогу, и эта дорога однозначно куда-то ведёт, а не преломляется и не исчезает в пространстве. В этом принятие физического, мира, будучи душой, которая тоскует (привыкла, засиделась?) по сферам высшим, где все реально и все иллюзия одновременно. И задача – преобразовать получаемую энергию свыше так, чтобы она подкрепляла физический мир на пути его преобразования и улучшения сейчас.

Выйти из иллюзии – значит доверять себе, наверняка зная, что каждый мой шаг вперёд верен и прокладывает добротную, ощутимую комфортную дорогу другим, что нельзя шагать назад или стоять на месте. А когда впереди появляется цель, то это похоже на создание моста, когда через непроходимое препятствие сначала перекидывают трос с кошкой. Цель появляется там, где надо построить мост для других через непроходимое препятствие.

Один мой знакомый назвал меня Владыкой Иллюзий. И он был прав, но только я не создаю иллюзии, как думала раньше, а развиваю их с помощью образов (иллюзий для других). А значит, владею ими всеми. Но чтобы это обрести в физическом мире, это нужно было прожить. И чтобы научиться доверять своему выбору здесь, в этой системе, с обществом и его законами мира, его нужно было делать. И обязательно познавать в сравнении, узнавая, какой мне не подходит. Поэтому нужно было непременно ошибаться. Это – принятие. Сила, помогающая быть устойчивым после шага, чтобы потом, доверяя себе, сделать новый шаг.

13 сентября

Этот голос снова заговорил во мне: лёгкий, ироничный, живой. Я вытащила её из-под пыли, как старую пластинку в яркой обложке в разрушенной, обсыпанной серой бетонной крошкой комнате. Кажется, я буду писать здесь, в заметках на Сматрфоне, потому что как только я открываю страницу Word, меня охватывает ступор. Ну что ж, попробуем так – через заметки. В сущности, это мой любимый формат, привитый ещё Мишелем Монтенем с его "опытами". Просто потом буду копировать и переносить в большой файл. Надеюсь, эту заметочницу не постигнет печальная участь прежней, удалённой вместе с системой старого телефона. Эх, а там были интересные мысли и афоризмы. Что ж, впредь буду аккуратней к себе. Ведь это я.

13 сентября

Я реальный человек, и это моя реальная история.

Хотя, я считаю себя богом.

Я считаю богом каждого. Все мы боги, которые пришли сюда играть в куклы самими собой. И, может быть, существует многочисленная градация разнообразных существ, играющих в эти игры на планете Земля и в знакомой нам Вселенной, но все мы все равно сотканы из одной энергии.

Все мы – единое целое.

13 сентября

Жизнью человека определённо управляет то, на что он обращает внимание.

13 сентября

Осенью в природе столько огня, красоты и романтизма – возможно, из-за последней краткой вспышки перед «смертью» природы – что все сонастраивается со мной, и возникает вдохновение. Даже теперь я впервые за много лет начала писать. Даже с мыслью написать книгу. О себе, о людях, которые меня окружали, о своих чувствах, своей игре, своей реальности. И, возможно, для себя.

13 сентября

Любовь-победа

Только что я поняла, что вплоть до 31 года включительно надо мной довлела эта установка.

9 сентября

Каждая субкультура становилась этапом принятия чего-то в себе через заявление во всеуслышание: внутренней агрессии, своих эмоций, одиночества и необходимости быть в стае, смерти, веры в добро и расслабление, единения, техногенного будущего и пустынного будущего, реальности волшебных фантазий и реальности прагматической, эротизма и жестокости, безбашенности и бесстрашия, свободы и одухотворенности стихий, погружения в структуру и в конвейерную деятельность -понемногу принятия в себе – всего. Принимая это в силу масштабов распространения, в силу солидарности желания выжить, стать счастливей, отдохнуть от бурь последних времен, общество со скрипом начало сбрасывать все свои табу, одно за другим.

Чтобы не лопнуть от стресса, не взорваться, переполненное газами распада старых устоев во имя нового мира. Перерождение постаралось обойтись без великих катастроф. И стало по-настоящему легче дышать, по-настоящему безопасней. Несмотря на яркую агонию прежних систем, структур и авторитетов. Несмотря на попытки зомбирования, сегодня не диктуют волю свыше, но борются за внимание и одобрение каждого отдельного человека, даже монополии. Даже экономика просела в индивидуальные программы и скидки. Проповедуя "стиль жизни", заманивая жить под одну гребёнку, сама массовая информация больше не способна унифицировать поток информации: прорвалось. Количество в качество.

Ещё не везде и не во всем, но река уже рушит плотины. И превратится в живое творчество, наслаждение и единение с природой. Эти слова и понятия не набивают оскомину, а набивают цены. Всему, с чем связаны. Все это уже есть. Меняются ценности. А дальше, подстраиваясь под все это новое, начнёт меняться и наше физическое тело. Должна измениться сама структура генов человека. Он будет дольше моложе и будет дольше жить.

8 сентября

Жизнь нападает внезапно духами четырех стихий и пяти чувств. Невидимые, неуловимые физически, они проскальзывают мимо живых тканей тела, обвивая мышцы и сухожилия, касаясь нервов и наполняя пространство между ними предчувствием – исполнением. Они соединяют в себе все. Они существуют в межпространстве. Cшивают нас всех в единое целое. Не событие, не отдельные люди и истории их боли радости вспомнятся потом, а ощущения – щекочущей, расширяющейся, вибрирующей, прыгающей с парашютом в обрыв жизни, спиралью вокруг тонкой иглы свившиеся четыре стихии и чувства. Они уколют, как ударял когда-то меч по плечу – чтобы удар не был забыт и почему. В спонтанном объятии, во взгляде, в несовершившемся прикосновении, в теплом глотке, запахе ветра, мягкости мокрой травы, в непрочитанном сообщении, в отдаленном гуле, в хохоте вместе, в пыли сухих сосновых игл на песке, в звоне тяжелого молчания, в прижатом порыве порвать, в разочаровании тишины, в ускользании ночи под шинами, в далеком зареве сухой грозы, в витке тумана между ветвей, в каждом моменте, который удалось прожить снаружи и внутри одновременно.

4 сентября

Детские травмы

Я не люблю хорошую погоду. Если я не в путешествии. А возникла эта моя особенность вот из-за чего.

В детстве мне не нужны были никакие обширные компании, не интересно мне было тусить во дворе, дружить против кого-то, потому что я очень рано (в период лет до 5) поняла, что люди – ветреные и потому им не стоит доверять, особенно то, что трогало меня до глубины души. Потому что дети жестоки и всегда использовали информацию, сказанную в доверии, против друг друга, с опытом научились врать и обманывать, чтобы самим же от этого защищаться, а еще скрывать от старших, которые постоянно норовили решить за их счет свои проблемы. Я начала выделять из толпы круг лиц, близких мне по мировоззрениям. К 7 годам этот круг стал так мал, что я перестала играть в массовые игры во дворах, просто шататься табуном, а выходить стала исключительно на встречи один на один или максимум по трое. И создавала некий сериал, когда одна встреча и то, что на ней делалось, давало задел на следующую, и так не приходилось тратиться на постоянное придумывание развлечений. Потому что к этому времени их уже изобильно поставляли мне книги. И творчество, ими вызываемое.

К 11 я уже вовсю осваивала все виды искусства – оно было безопасно для меня (не ругало, не провоцировало, не манипулировало), и не требовало конкуренции. Потому что в этом возрасте конкуренция и соревновательность стали ведущими позициями между детей, науськиваемых взрослыми, а также школой. Меня дичайше раздражали всяческие соревнования аж с 5 лет (я точно помню это события, тем более что оно запечатлено на черно-белой фото). Там была какая-то эстафета на заводе, где папа был весьма уважаемым инженером экспериментального оборудования. Я всегда побеждала. Во всех видах дисциплин. Во-первых, потому что всегда была способная (потому что мне было интересно), а во-вторых, потому что меня за это ценили собственные же родственники и возникало понимание чего-то, напоминающего власть. Тогда-то и были заложены основы лютого ужасающего, крошащего жизнь перфекционизма, который так гладко, как мылом намазанный, лег на тягу творить.

Первые два года в школе меня подгоняли учиться, зубрить, терзали музыкой (а я в музыкалке буквально выросла, когда не уезжала к бабушке в другой город, ибо некому было за мной дома приглядывать, а музыкалка – в 5 минутах от дома), терзали постоянными рутинными занятиями… я только недавно поняла, что моя главная движущая сила прогресса – интерес к новому, бесконечное путешествие, бесконечное приключение, бесконечное познание. Стоит мне только остановиться, как все рушится, страхи и кривизна вложенных в меня коммуникационных зеркал начинает фонить, преломлять душу и желания и рождать искажения и безумных чудовищ, общего подвида "блажь". Потому что только они могут разрушить стены и запустить меня вместе с осколками мчаться дальше, подальше от всего, что меня сдерживало, даже исцарапанной, раненой, но дальше, дальше к новым чувствованиям и красоте. Когда первые два года успешно минули, показав меня яркой ученицей, мама вдруг удивилась, а чего это я не хожу гулять, как все нормальные дети… не завожу друзей, не встречаюсь с ними, и мое имя не выкрикивают под окнами, чтобы я вышла во двор играть. И начала давить в эту сторону, не прекращая давления относительно учебы, грамот, музыки (а она же высокопоставленная особа в музыкалке со своими амбициями – ее дочь не может учиться плохо) и прочих собственных нереализованных активностей. Хотя к коням меня не допускали. Но допустили мою манию, которая с живых животных перешла на их изображениях. Родители решили, что это меньшее зло – покупать мне изредка лошадок, каких я хочу, чтобы не геморроиться, возя меня тренироваться на конюшню на другом конце города. Ребенок этого не знал, ребенок радовался каждому воплю, который издавал папа из зала, сидя за телеком, воплю "Лошади!", и ребенок, срываясь от любых дел бежал, топоча, чтобы урвать кончик хвоста из какой-нибудь там рекламы пива или шоколада. Папу это прикалывало. Я велась. Я очень любила этих животных. Это была моя единственная страсть. Я истинно была фанатом лошадей. Но не имела к ним допуска и даже боялась подходить. Потому что считала их чем-то священным.

Так же случилось и с кино. Когда я поняла на опыте, что кино – не священный акт творения, а всего лишь игра ума, алкоголиков-второрежей, штрафов и мата на площадке, я сбежала из своей мечты создавать красивое кино.

Так вот именно мама своими приставаниями, когда я сидела дома и творила за своим скрипучим регулируемым ручкой столом, и игнорировала хорошую погоду, и вложила в меня ген ненавидеть хорошую погоду. Потому что она требовала от меня вынужденной коммуникации – включения в игры, в ярмарку тщеславия, в чьи-то обиды и свои ошибки, ибо я уже отстала от жизни, воспринимая людей с точки зрения приключенческих книг, а не живого, но уже потомственно изломанного общества. В плохую погоду можно было рисовать весь день, и всю ночь писать романы и стихи, вдохновляться тишиной и отсутствием чужой воли, спешащей, пустой, сумбурной, отвлекающейся на рядовые "житейские" вещи, которые были для меня пшиком. А когда я об этом заявляла, меня называли хамкой (особенно взрослые), а дети не хотели со мной играть из-за моего сильно возросшего высокомерия. Потому что я знала куда больше их и чувствовала куда больше их – потому что не отвлекалась на шелуху, не была еще растоптана событиями, требовавшими обязательной и стереотипной реакцией. Я сохранила клочок первоначального единства с природой и с возрастом он стал каменным. Потому что гибким быть не научился из-за своей изоляции. Поэтому, когда хорошая погода, я, чтобы не оставаться одинокой, должна была искать себе общество, которое было мне не нужно. И теперь, когда хорошая погода, а общество вдруг становится мне нужным, в моих генах звучит голос мамы о том, почему у меня нет друзей и я с ними не играю. И звучит он и терзает только потому, что после общения с людьми, после всего, что прошло и как скрутило, то, что я делаю, все мои творения, все миры, которые рождались и плескались яркими красками в моем сознании, я перестала считать нужными, полезными, хорошими, как и то, что я в принципе делаю. Потому что общество, которое мне всегда ставили как величайшего судью и короля, которому требовалось служить (спасибо еще раз родителям, учителям и прочим людям за эту установку на ребенке), этого не оценивает. И живет по законам, которые я не выучила, когда не хотела играть в его игры, обижаться, бегать по двору и дружить против кого-то.

Обиженный ребенок никому об этом не говорил, и это ему хорошенько аукнулось) но теперь он может говорить. Но если у иных все эти этапы проходили, плавно, смываясь водой, с поддержкой, пониманием и эволюцией, с каким-то встроенным приятием, то ему, отрастив свою твердокаменную защиту ума, теперь приходится себя крошить, переживая все заново, наверстывая лихими темпами, выбиваясь из ритма, проходя через это снова и снова, пока, наконец, не примет и не сбалансируется.

3 сентября

Очарование – это момент бога, выход к истокам, это Икар, которому пришлось упасть, потому что если все вдруг вознесутся на крыльях сияющего очарования собственными силами или чужими, или даже связью между ними, ощущением единения, то играть в материальную реальность будет некому. Поэтому разочарование – это потеря божественной связи, якорь, который возвращает нас в игру, а очарование – это свет.

3 сентября

Вла – это рождение любви, источник. Власть, владыка, влагалище.

31 августа

Категоричность, жажда правоты,

Желание казаться лучше,

И мечты –

Чужие, но как будто бы свои…

И эго -

То, что строит благородство.

А более всего – двойные взгляды:

Не гибкость, но незнание себя

И жажда получить, не заплатив.

Манипуляция.

Притворство.

И острое желание владеть,

Одаривать,

чтобы слыть и быть в почете…

Плодить рабов из тех, кто был силен,

И именно падением и злобой

Питаться

Как ведущими из сил.

31 августа

Я восхищаюсь, какие женщины меня окружают! В них спокойствие, гармония, радушие. Никакой баламути, а на мою они реагируют по-доброму, выслушивая и просто поддерживая теплом. Никаких понтов, никаких истерик, никаких драм… И всегда уют, всегда комфорт, всегда вкусняшки. И готовность отправиться в приключение. Готовность очертя голову броситься в омут за компанию, но как-то… благословенно что ли, всегда на светлой стороне) и всегда в их глазах интерес и драйв предвкушения и точное знание, чего они хотят…

29 августа

Говорят, за андрогинностью будущее. И, гляжу, я уже вхожу в него парадным маршем. Как девочке, мне нужны самые разные уходы за собой, всякая косметика, а хорошая – она часто дорогая, СПА, красивые вещи, желательно, не очень далеко от моды, постоянное обновление гардероба, гимнастика, бассейн… Украшения уже давно забыты. Но зато обязательны путешествия, часто – за океан, новые впечатления, чертовы евро, красивые кафе, вкусная и полезная еда…

А как профессионалу мне нужны комп типа Bezon с крутыми видеокартами для монтажа 4к, куча жестких дисков, дорогущая оптика, новая камера класса L, всякие приблуды-аксессуары в погоне за постоянно стареющей техникой, которая имеет яркое свойство гореть от переиспользования. Опять же, уже конкретно нужно авто, мотоцикл (хоть и блажь), отделка квартиры, квартира, точнее, уже юристы… Съемная хата за 30+ в месяц, проездной на метро… Приличные подарки людям. Самосовершенствование, образование, курсы…

А еще я теперь спортсмен, и мне надо тренироваться, постоянно закупать стрелы, ездить верхом, желательно каждую неделю, по-хорошему иметь свою лошадь, ее постой, костюмы, экипировка… И конечно надо иметь финансовую подушку безопасности на всякий случай… а еще маму на отдых возить, и папе слать подарки. Благо, пока нет детей.

Ах да – прогорать и ошибаться, переживать потери и кризисы, болеть иногда, срываться на блажи и кататься по интересным мероприятиям. Выходит, бюджет не слабой такой семьи из женщины и мужчины в одном лице с яркими интересами. А теперь вопрос: как? Как это получается и почему так страшно оглядываться, и подсчитывать бюджет в графе "расходы". И, завершая очередную работу, смотреть в туман.

21 августа

Осенью – повеяло. Безумствуют эмоции, может, чувства. В ожидании, в приближении дождя. Выливаются в строчки, стирают, снова пишут – сами. Смотрят сквозь, пожирают рваные облака, белые блики, лиловые тучи. И прозрачность. Заброшенные мелодии всходят росой на экране, отсчитывают цифры, гаснут в черноте, но в голове не затихают. Складываются в морщинки на лбу, в океанский прилив в груди. Неудержимо, болезненно красиво! Вне связи.

За мутным стеклом электрички дождь и солнце, и люди в мягком свете уходящего – теперь персонажи. Почему так банально, и красиво. Взгляды, сомнения, золотые тона непримиримого романтизма – старое, знакомое в каждом кадре осеннее кино. Неудержимо – льется. Неосуществимое. Бесполезное необходимое переживание.

19 августа

Обнимашки

Что такое объятия и поцелуи на прощание и при встрече для меня? Душевный посыл: "я рада тебе и буду рада тебе при нашей следующей встрече" и физическая печать (телесное проявление) в подтверждение этого.

Это выработалось у меня годами общения с открытыми людьми, прежде всего, с творцами визуального искусства, и особенно, с актерами. Во ВГИКе даже приветственный поцелуй в губы между юношей и девушкой мог вовсе и не означать, что между есть или была какая-то связь. Часто это просто был сигнал доверия и приязни от изобилия красоты и харизматичности, творящейся вокруг. Во ВГИКе вообще все было просто и искренне, даже выражение душевных метаний. И все понимали, что временем нельзя рассусоливать, как и моментом любой встречи, потому что нет ничего скоротечнее кино.

И вот сейчас для меня в таком приветствии и прощании по-прежнему нет ничего дикого. Это даже весьма приятный ритуал, когда можно поделиться с человеком своей энергией и поддержкой путем прикосновения, показать, что ты принимаешь его, каким он есть, целиком и без обиняков, и ждать этого момента открытости. Потому что с таким началом и завершением общение как будто становится целостнее.

И потому это действие у меня работает только с теми, кто мне на самом деле приятен, кому я рада, и кому не будет нежелательно такое прикосновение от меня где бы то ни было.

А так как у меня сформировались довольно жесткие границы, по большей части я предпочитаю просто помахать человеку рукой в знак приветствия или на прощание. Но уж если Майя полезла обниматься, а часто это именно подсознательное и бескорыстное проявление доверия, возникновение которого я не всегда контролирую, значит, вы в фаворе и можете этим пользоваться в ближайшее время.

7 августа

Каерсивен

Ночь застала нас по дороге от замка. Губы, еще соленые, приятно украдкой облизнуть, вспоминая дневную качку на густо-зеленых волнах близ утесов Керри.

Сегодня прошли всего ничего – двадцать километров по приятной ровной дороге среди цветов и уютных домиков, но ноги все равно гудят и просятся идти по мягкой, всегда мокрой ирландской траве.

Когда все разошлись по деревенским кабакам за очередными Merthy's, Guinness и Ale, из паба напротив в ночи заиграл местный Гарик Сукачев. Под легкие кельтские мотивы оказалось легко засыпать… за окном, прямо у изголовья моей кровати, цепляясь за холмы, медленно плывет тихое облако с запахом ирландских трав и, я точно знаю, не остановится до рассвета…

5 августа

Святой Финбар был пьян: его шатало. А мы честно петляли нога в ногу, паломнея…

5 августа

Я уже не знаю, где мы… Горы, 20-30км вверх-вниз каждый день, новые деревни, пинты пенного, дождь-пекло, соборы и замки… И адские, адские болота с овечьим… г…орошком там, где по идее "изумрудные горы". Теперь точно могу распознать, кто из певунов был в Ирландии, а кто просто наелся красивых легенд и изображает.

28 июля

Хельсинки

Яхточки рассыпались по мутно-голубому полотну воды как перхоть, как мельчайшие ошметки порванной бумаги под ватным пушком облаков. Уши сильно заложило – Аэрофлот любит пикировать… В дымке проявился финский берег: разбросанные тут и там ельчатые острова с белыми бурунками волн, бахрома яхтенных причалов… нас проглотило облако и начало жевать. Уши заложило еще сильнее, затряслась невесомость… озера с ряской, редкие поля и много-много деревьев – все берега, все острова усыпаны ими: равномерная зелень и крыши, куда ни кинешь глаз… И яркое утреннее солнце, а говорили, город депрессий…

P.S. А какие красивые здесь парни! И скалокамни – белые, троллячьи, обалденные!..

6 евро на багаж-кипер, 5 евро на электричку, и я еду в центр Хельсинки впервые по финской земле. У меня еще 18 часов до вылета дальше…

24 июля

Делились только что с подругами опытом. Тема зашла об изменах. И вышла долгим философским анализом и подтверждением простых истин. Мое мнение такое: человек изменяет своему избраннику только в одном случае: если не уважает себя.

Потому что это неуважение своего собственного выбора, сделанного в прошлом. Выбор всегда можно изменить, но не ценой измены или побегом, а партнерским разговором. Это, по сути, тот же бизнес, где обоим важно, чтобы их команда успешно шла к общей цели. Просто очень тонкий и трепетный бизнес.

А если люди начинают кусаться или истерить при попытке выяснить объективную картину взаимоотношений в разговоре – самый момент раз и навсегда разобраться в манипуляциях и комплексах, с которыми партнерам приходится иметь дело и перестать врать себе: какой люфт собственной границы комфорта каждый может себе позволить в отношениях и во имя чего.

Анализировать легко, когда лютые эмоциональные бури минули, обиды прожиты и отпущены, и выстраданы три истины:

– мы все играем,

– каждый поступок был лучшим и самым верным на момент его совершения.

– живые не совершенны.

Я, например, долго была к себе жестока, твердо убежденная, что любовь и внимание надо заслужить, будучи "хорошей". Пережитки воспитания, когда родители недостаточно хвалили, требовали побед и сравнивали с другими детьми, которые были в чем-то лучше. А еще наделяли своими мечтами и ожиданиями и почти не умели проявлять нежность. Похоже, так выросло целое поколение воинов-перфекционистов, которые ненавидят побеждать и стремиться к пьедесталам, но без этого не могут, потому что без этого якобы не будут ценны. Вот и берут на себя ответственность за все и в огромных масштабах, а когда не справляются, быстро теряют к себе уважение и влипают в зависимости и иллюзии, которые спасают их чуть ли не физически от гнета нереализованных амбиций.

Но недооцененные дети выросли и могут все это вспомнить и понять, полюбить себя и наконец повзрослеть, благодаря самих себя за огромный труд, за каждое творение (даже пустячное) и каждую улыбку, что смогли родить в таком лютом напряжении большой погони за одобрением в иллюзии враждебности мира. А после этого позволить себе не терпеть то, что не подходит. Ни ради кого. И перестать быть жертвой, искусно манипулирующей другими ради сохранения своей зоны комфорта.

Пока не уверен в себе, непременно будешь искать и пробовать варианты, примерять на себя разные дороги и мировоззрения разных людей – и менять людей, чтобы самому двигаться. Это нормально поначалу, но какие тут могут быть серьезные (зрелые) отношения или дети… Только если по фану, просто поэмоционировать для полноты красок жизни… заиграться, сойти с дистанции, выпасть в дисгармонию, стать жертвой и потащить туда же потомство, передавая ему свой "бесценный опыт"… ну или вырулить успешно из этого всего в свободного семьянина, что тоже бывает.

А ведь отовсюду, чуть ли не из каждой песни летит: "я без тебя не могу", "я за тебя жизнь отдам", "что я без тебя" и прочий лепет половинчатых людей, усиливая страхи остаться у разбитого корыта (хотя ты вообще-то волшебница с золотыми крылышками, а не прачка). Пережив страх быть размазанной своими эмоциями, я начала шугаться от эмоций как от темной воды и потому в течение последних полутора лет не включаюсь ни в какие игры и отношения в страхе, что мой стержень еще недостаточно гибок и прочен, чтобы снова пережить это и создать нечто большее и зрелое.

Но на протяжении этого времени я анализировала то, что уже прожила и активно допереживала старое. Переработанный за это время (уделенное только себе и никому кроме) личный опыт в итоге привел к возвращению самоуважения, а с ним начал возвращаться и первоначальный творческий и созидательный ресурс, хорошее настроение и кайф от всего прекрасного. Появилось время обдумать новые цели и устаканить мои личные принципиальные условия создания долгосрочного партнерства, именуемого браком:

1) схожее мировоззрение и ценности

2) комфорт вместе наедине и комфорт вместе в социуме

3) целеустремленность и успешность каждого

4) искренность

5) уважение к себе и к другому.

Так, страх впасть в зависимость от другого исчез, вернулось ощущение готовности к полноценным чувствам, ярким и глубоким, потому что – на крепком фундаменте уважения к своим собственным ценностям, все еще довольно лояльным, но уже незыблемым. Ибо зачем играть в поддавки, если все эти игры уже пройдены и стали скучны, а впереди есть кое-что поинтереснее.

17 июля

Всё современное искусство о том, что ощущения стали важнее материального воплощения, а игра с новым не обязательно должна нести месседж и может оставаться просто игрой.

16 июля

В ожидании мысленно рассуждаю о ценности и взаимозаменяемости событий и ощущений: когда ничего не происходит можно ловить приятные ощущения, а если их вдруг нет, то хотя бы воспроизводить в памяти. И набрела на метафору жизни как поиска правильной радиоволны. Улавливаются помехи и белый шум, особенно при переходе на другой канал, а если долго сидеть на одной станции, все начинает постоянно повторяться… О, ожидание завершилось, мысли можно пригасить и снова переключиться на действия и ощущения в них.

11 июля

Там, где есть страх, для меня всегда спрятаны сокровища.

26 июня

Моя игра – сама система,

Я в ней и тут же вне ее.

На разогретой микросхеме

Отлично сушится белье.

Пустая вредная жевачка

Дает на деснах свежий вкус.

Оставлю эту жизнь в заначке,

Когда вернусь.

26 июня

Лингвистические игрища

Одни из важнейших сочетаний букв этой системы в языке – «про». Они всегда обозначают то, что исчислимо, доступно для структуризации, анализа и, в принципе, можно «пощупать» умом: прошлое, прогресс, процесс, программа, производство, прогноз… Все это действия с помощью ума, а значит, подлежат какой-никакой, но систематизации. Кстати, мат – это то, что способно проявить любое на физическом уровне: мать, материя, матримониал… эмоции тоже проявляются под это слово. Может, следуя за лингвистическими игрищами, даже Прометей, который одарил человека, по сути, навыком создавать систему и контролировать реальность (в его случае с помощью огня, как силой контролируемого творения), и есть сочетание «про» и «мат» (мет). С «мет», кстати, тоже можно нарисовать много логических вещей: метафора, метрика, метеороголия – в принципе, то, что можно измерить, чем можно перевоплотить иллюзию в материальность и все такое…

26 июня

"Ах, оставьте свои фразы «Будь проще». Вселенная итак очень проста! Где, как не на Земле, можно хоть что-то поусложнять. Мы поступаем на сценарный факультет, чтобы создавать драматичные истории, интересные, яркие, которые будут бередить сердца людей, и все люди хотят, чтобы фильмы, которые они смотрят, были именно такими – интересными! Чем же отличается от этого наша собственная жизнь? Прелесть в разнообразии – если сегодня я хочу драмы-мамы, так дайте мне возможность попереживать!

Светиться гармонией я всегда успею, а вот натворить делов с радужным спектром эмоций, разлетающихся разноцветными фракталами в продолжительной материи физического мира – это довольно мимолетное удовольствие, что-то вроде падающей звезды.

Интересно создавать миры, разводить волокна альтернативных реальностей, интересно вести великую охоту на хтонических чудовищ и упражняться в поединках с богами, но и заковать себя в маленькое очень чувствительное тело, которое не помнит всего величия своей простоты, а барахтается в путанице сложных разноцветных нитей – это тоже бывает довольно интересно.

Интересно переживать из-за того, что понравившийся мальчик не смотрит в твою сторону, из-за того, что глупо проигрался на лохотроне, что кто-то обошел тебя на старте, что за окном орут пьяные, что вкладываешь свою жизнь в фотографии других, что во вкусе еды чего-то не хватает., что завтра все это будет совершенно иначе и не там. Все это мелко, запутанно и гораздо сложнее пояса Юпитера. Может, это, конечно, и не движок Вселенной, но определенно один из самых интересных экспериментов, которые в ней проводятся именно что из-за плотности своего несознательного шебуршания…"

26 июня

Теперь мир абсолютно открыт. Бесчисленных возможностей миллионы. Нам привычно думать, что есть только один верный путь, на котором мы должны достичь цели, но это не так. Предыдущая система растворяется.

Если сбиваешь бабочку, реальность меняется только для тебя. Никто не может повлиять на твою реальность, как и ты не можешь изменить реальности других, потому что они не пересекаются. По иллюзии плавно, словно волны ее сути, может вести только доверие – все остальное приводит к краху и изломам.

Изломы делают нас несчастными. Но с каждым днем мы видим их все лучше, а страх, который попал в поле зрения от начала и до конца – превращается в препятствие, которое можно обойти разными способами, даже просто признать его и оставить.

Больше не существует выбора "да" или "нет" – перескакивать с одной реальности на другую, проживая сегодня одну жизнь, а завтра будучи уже совсем другим человеком – реальность, которая все больше поглощает Землю, реальность "быть может".

26 июня

Перед творением густая тишина

Как будто разливается повсюду:

Она – плацента и вода – она,

В ней все – что было, есть и все, что будет.

Так тих и страшен предрассветный час:

Перед творением рождается тревога –

Внимание, рассеянное в нас,

Должно взорваться в точке, лечь в дорогу.

Огонь – наш путь, следы и звук во тьме,

Оплот системы и рожденье силы.

Огонь – граница жизни, что во мне,

А свет – исток и безграничье мира.

Пусть космос пуст и темен как нора,

С другой же стороны он ясно-белый:

Все в нем перетекает, все – игра,

И только разум образует сферы.

Но если мыслить точкой и ничем,

В явлении неявном и едином,

То нет дуальности и четких схем

Объять все то, что неделимо.

18 июня

На самом деле, футбол – это как гладиаторские бои, если присмотреться. Я очень рада, что папа научил меня не только паять микросхемы, будучи авиаинженером, но и понимать эту игру, будучи футболистом.

Посмотрела пока только несколько матчей (в том числе зарубежом), и, могу сказать, этот Чемпионат ну очень хорош по красоте игры…, казалось бы, не самые сильные команды уделывают монстров… а монстры играют обалденно

. Не могу забыть матч "Испания – Португалия", уж больно хорошо зашел, а болею я за Роналду. Потому что он 1) красавчик, 2) мастер игры, 3) похож на воина и действует, как очень крутой воин) Так что, у меня тут сериал на месяц, довольно интересный… и в городе очень приятно общаться с симпатичными зарубежными болельщиками.

15 июня

Порт Авентура

Впервые после горки немного ослабли ноги: перегрузки конкретные, иногда даже поорать не получается. Но если руки отпустить, нирвана уже более достижима, и ощущение, что ты явно вышел за рамки жизни) Рекомендую тем, кто давно хотел попробовать суицид, но никак не решался – Shambala, Port Aventura, Espania.

Обязательно пойду еще! А также рекомендую Сondor: это хуже, чем ощущение мешка с картошкой, когда прыгаешь 10секундный прыжок с парашютом, потому что в открытом небе летишь со скоростью потока, а тут тебя куда быстрее тянет вниз и тоже сильная перегрузка (если вовремя не закричишь, уже до конца не сможешь))) Еще был крутейший "Лабиринт Майя" (там вообще много в парке про меня…) с системой зеркал совершенно мистической. Выход найти получается далеко не сразу… остальные горки и аттракционы уступают на мой вкус бывалого экстримала и активного посетителя Дисней-парка.

Из рекомендованного в авиажурнале списка не успела только на тук-туки (описание, кстати, сильно наврали: на Шамбале один поезд, в тук-туках нет озера, катапульты тоже нет, а вот про кондора – чистая правда).

Рекомендую потратить 33 евро на экстра-проход (оооочень поможет сохранить хорошее настроение и время): очереди лютые и куча орущих испанских тинейджеров как основной контингент парка....

Furious baco из списка оказалась так себе: выстрел яркий, но горка по сравнению с Шамбалой совсем детская и совсем короткая. Я бы лучше сходила на Khan… Далее на очереди лютая горка Феррари-парка, но уже в следующий раз…

P.S. эх, купить такую футболку времени не хватило, но вот стоило бы, кстати, по Шамбале на ютюбе есть хорошие видео, примерно отражающие масштаб трагедии.

6 июня

Неправильный выбор в жизни сродни выбору не того выхода из м.Китай-город. Вроде не критично, но столько топать обратно…

6 июня

Славьтесь, водопроводные трубы и текущая по ним горячая вода!!!

6 июня

Я три (три!) дня писала "короткий" анонс к классическому камерному концерту двух пианистов в августе. Перелопатила не только их биографии (при этом одна – на французском), но и биографии композиторов, которых будут играть. И даже причины восстания в Венесуэле сто лет назад и принципы музыкального консерватизма российских иммигрантов, потому что это имеет к концерту самое прямое логическое отношение.

Я почти зазубрила фразу одного из композиторов, что "модные модернистские течения в музыке являются не более чем заблуждениями, разрушающими связь между душой музыканта и его творчеством", пытаясь гибко зарифмовать это с современными течениями в искусстве и противодействием им. Что значит – упоролась. Зачем? Кому?.. Нет, чтобы написать: то-то и там-то. Неееет. Выдать напоследок тададам про музыкальную классику., и уложилась-таки в страницу А5…

Какое счастье, что скоро у меня под рукой не будет гаджетов, а только соленая вода и песочек…

6 июня

Простая пропорция: если мало удовольствий, падает дисциплина и тогда на нее требуется огромный ресурс, то чем больше удовольствий, тем больше должно быть дисциплины, потому что есть на нее запас ресурса. И за счет дисциплины удовольствия становятся более доступны, как и ресурс.

30 мая

Мы с детства боремся за свободу выбора с разнообразием манипуляций, вольных или невольных, человеческого общества. Тем ценнее находиться на природе, где все по-честному и выбор делать очень легко. Деревья не манипулируют тенью в жаркий день, а река – водой. Зверь не манипулирует тобой – он оценивает твою силу. Тебя могут выследить, но не обмануть. А социальная коммуникация в наши дни – это площадка для супергероев: если ты нормально прожил свой день и даже остался доволен – это фанфары, дифирамбы и блестки восторга, потому что требуется немалый ресурс, чтобы оставаться в равновесии в этом шатком мире, да еще и что-то создавать, не перерезав всех по дороге. Наверное, поэтому "человек – это звучит гордо": в таком стрессе животные, например, долго не живут. Но в животном мире без человека все идеально гармонично…

29 мая

Хочу на свидание на шпильках и в платьишке, с прической и в пафосном ресторане, а не в мотокуртке, с шлемом подмышкой, в конных сапогах с налипшей грязью, торопливо глотая капучино на трассе в жопе мира…

25 мая

Устав за день и начав перебирать в голове срочные и важные дела, я уже было впала в панику… но решила выписать пунктами на лист бумаги. Чуть меньше страницы А4. Не так уж и много. Да, там есть видеомонтаж из десятичасовых исходников ("это считается за одного") и фоторетушь штук пятисот фото, но ведь всего лишь одна страница А4! Бывало и четыре таких…

Значит, справляюсь. Материализованная проблема перестает быть проблемой, когда превращается в пункт. Дальше просто добавлять новые только на свободные (уже вычеркнутые) места – чтоб не росло как снежный ком…

18 мая

Мне сны практически не снятся. На этот счет есть теория, что скорости проживания во сне (где бы то ни было) такие высокие, что их не улавливает даже человеческое подсознание. Но иногда какие-то картинки все же проскальзывают (особенно когда болею), а иногда сохраняются ощущения чувств (ооочень редко), испытанных во сне.

У меня за всю жизнь так было три раза: драйв полета (я там единственный раз летала во сне, улепетывая от тигра, который то догонял, то дружески скакал со мной), чувство наполненности и гармонии при общении с определенным человеком и вот сегодня – волнение от высоты. Вообще я раньше считала, что у меня есть страх высоты (как и страх подземелий и разных других вещей), и в свое время ходила (прыгала с парашютом несколько раз, ночевала в подземных пещерах) его проверять и проживать. Всегда так делаю со своими иллюзорными страхами. Но на высоту забиралась давненько и в последнее время все чаще задумываюсь на тему, а не сгонять ли снова на аэродром…

Возможно, эта мысль, устав ждать от меня действий, "прокачала" меня снова на эту тему во сне. Что удивительно, когда сейчас вгоняю себя в состояние "какбудтоянаоченьбольшойвысоте", у меня уже не появляется этого странного ощущения в животе. В общем, со своими снами я пока так и не разобралась, что они делают, для какой цели и почему именно в тот момент. А у вас как со снами? Что снится, сбывается ли, помогает ли?..

11 мая

То, что доставляет удовольствие мне и не нарушает границ доброй воли других людей, угодно Вселенной. Каждый выбирает за себя.

11 мая

Я люблю стрелять. С самого раннего детства. Причем мне всегда нравились именно винтовки. Их пулям вообще мало что мешает на пути. Сейчас еще и из лука стреляю. Это немного сложнее. Задумалась, почему я люблю стрелять. Оказалось, потому что мне в кайф не сам момент наведения или перезарядка, а в кайф то, что он момента планирования до достижения цели – падение мишени, дырка в "яблоке" – проходит минимальное количество времени. Цель достигается моментально и в большинстве случаев успешно. И ты видишь результат сразу и четко и сразу понимаешь свои ошибки и сразу их исправляешь.

Мне нравится, что между решением и результатом нет места для рефлексии, раздумываний, стратегий. Ты просто берешь и попадаешь в цель. А мысли гонишь прочь, потому что они сбивают траекторию. Стрельба – это не просто успех и медитация, а самый настоящий отдых, нейтральность. Когда на надо думать, не надо чувствовать, а просто проживаешь саму основу физики или психики, или чего там еще.

10 мая

Рукопожатие – это узел на петле бесконечности. Ты можешь опереться на него, но оно не мешает движению потока.

7 мая

Игра – оборотная сторона любого страха. Страх – оборотная сторона любой игры. Переключаясь на процесс игры, человек перестает испытывать страх. А если начинает испытывать страх, то забывает, что идет всего лишь игра. Может, поэтому у людей такие странные завязки на клоунов?) страх самой сути игры. Я вот, например, считаю их бесполезными для себя как вид и стараюсь лишний раз не видеть, потому что они для меня какие-то очень дисгармоничные…

5 мая

Прошлая гроза пролетала мимо моих окон в форме орла и принесла с собой шквал дождя. Эта явилась тихо, без воды, в форме огромного дракона, полыхающего золотом и белыми вспышками. Быть шаровым молниям.

5 мая

Сейчас, стоя на балконе и жадно втягивая запах приближающейся грозы, я еще раз ощутила, что мне требуется очень много усилий над собой (когда я чувствую драйв, который для меня и есть истинное счастье) напоминать себе, что мое тело – смертно. Оно пока еще не суперразвито физически и может не пережить некоторые мои хотелки.

Например, запрыгнуть с балкона седьмого этажа на соседнее дерево, развить скорость, зашкаливающую за приборку, петляя по лесам и улицам, буквально физически ощущать изменения воздушных потоков, словно лестницы или ленты. Потому что все во мне стремится выйти из этого тела, которое еще не готово реализовать все, что во мне есть… и подсознанию приходится блокировать во мне это чувство "драйва" и события, которые его мне дают. Поэтому я сижу дома, делаю монтаж, и отчаянно заставляю себя поверить, что у меня просто нет сейчас возможности поймать два колеса, четыре ноги или пару крыльев, чтобы реализоваться.

P.S. А еще иногда забываю дышать.

3 мая

Что делать, когда ноут сказал: все свободны, у меня рендер на три часа! Конечно, устроить себе на балконе маленькие Эмираты. Солнцепек, мягкая лежаночка, плющ и роза вместо пальмы и кофе по настоящему арабскому рецепту с теми самыми ингредиентами… И шоколадка из Вены, потому что вкусная. Хм. Если арабы постоянно пьют то чай, то кофе в своей пустыне, то как они спасаются от обезвоживания?..

30 апреля

Нет лучшей приправы, чем запах дождя…

Природа придумала для людей потрясающий неисчерпаемый конструктор, подобный цветам радуги или музыке, из которого можно создавать каждый день не повторяющиеся вкуснейшие блюда, которые вдохновляют жить! Те, кто сидит на диетах, фастфуде и одинаковых бизнес-ланчах, одумайтесь! Создавать невероятно вкусную разнообразную еду (даже очень простую), миксуя вкусы по настроению или в погоне за ним – бесценно!

29 апреля

Безумный клипомонтаж – это когда склеиваешь Beyonce с Ленинградом под съемки танцев шишек околоправительства, и получается бодренько.

29 апреля

В последнее время у меня перманентно обламываются самые разные планы и пожелания. Сегодня, после очередного такого убежавшего хвоста, услышала на семинаре фразу по этому поводу: "Не спешите на Титаник". И еще – если есть другие вещи, которыми вы можете заняться сами с собой, то, скорее всего, именно они способны максимально поднять ваш внутренний ресурс, а не та "интересность", которую вы хотели бы, но на нее не попали… Поэтому я с 7 утра сегодня сижу и делаю монтаж материала, тянущийся хвостом с марта (потому что я освобожусь от этого дамоклова меча!) … а не нахожусь там, где мне было бы очень интересно, потому что обстоятельства победили.

28 апреля

Цветы – это материальное выражение позитивных эмоций Земли.

27 апреля

Обе мои бабушки умерли от рака. Одна не хотела, чтобы я приезжала и видела ее в последние дни, другая не хотела даже говорить по телефону и торопилась закончить звонок. Моя вторая бабушка, которая умерла сегодня ночью, в одном из наших последних телефонных разговоров (еще с хорошим настроением – это был последний раз, когда у нее было состояние радости и принятия, видимо) говорила, что, когда ей станет лучше, летом она может быть поедет отдохнуть в деревню. С раком желудка (штука лютая, но быстрая, а ведь она так любила готовить и собирать застолья – собственно, именно благодаря ей я и знакома с родней и вообще в принципе бывала в жизни на застольях) это было невозможно, но я поддержала ее радостную мысль.

Печально, что мы начинаем задумываться о том, что нам было бы действительно в кайф, только когда это уже практически невозможно. И почему-то в эти последние моменты все равно упираемся и отказываемся осуществить мечту. Может, опасаясь, что она окажется уже не такой светлой, когда превратится в реальность… уже не вовремя. А потом в какой-то момент перестаем и мечтать, погружаясь в страдания, страхи и мрак.

Рак – это болезнь, которая по психосоматике развивается вследствие непринятия каких-то аспектов жизни, обид, которые не выражены снаружи. Эта привычка терпеть и глотать, не переваривать, но держать в себе, сгубила уже много людей. Такой урок принятия или примера принятия для других.

Новость о смерти я встретила на удивление спокойно, когда позвонила заплаканная мама, поддержала ее довольно бодро и оптимистично. Похоже, недавняя смерть друга хорошо меня прокачала. Интересно, будут ли выплеск эмоций с задержкой или все же это прошло с опережением, как было с моей первой бабушкой. Когда ты в процессе болезни считываешь боль, проживаешь сопереживание и отпускаешь неизбежное. Мама вошла в мое положение – не люблю похороны и все эти ритуалы, они кажутся мне неправильными – и попросила не прилетать. Но хочет, чтобы потом, когда я прилечу домой, я сходила с ней на могилу. Ну если ей так нужно. Я сторонник кремации и праздника. Люди чаще всего уходят, выполнив свои основные задачи. Не так уж часто это происходит не по их подсознательной воле. И эти задачи могут очень сильно отличаться от человеческих.

Бабушка прожила довольно яркую по молодости и дружелюбную по старости жизнь, была скрепляющим звеном родни, жила аскетично и радовалась именно отношениям с родными, а не фантикам. К ней не цеплялись никакие массовые истерии минувших сумбурных лет. Она любила вкусно готовить (за десять лет до смерти у нее пропало чувство обоняния – вот где был первый звоночек) и накормить до отвала. Наверное, это она воспитала во мне любовь к вкусной еде. И вообще к чувству вкуса еды. Ее уютная трешка теперь будет пуста и, думаю, довольно скоро и это место из моего детства, уютное и безопасное, исчезнет.

Не привязываться – ни к людям, ни даже к ощущениям. Это возможно, только если каждый миг (ну или хотя бы почаще помнишь и ловишь этот момент) проживаешь в удовольствие и с полным осознанием, что ты делаешь и хорошо ли тебе от этого на самом деле.

25 апреля

Услышав однажды, что я растворюсь (или попав в агрессивную среду, что тянула из меня силы) я ограничила свое пространство распостранения энергии и превратилась в супер-концентрат, который мощно бил и очень быстро заканчивался, а когда заканчивался, атаковал других, чтобы восполниться.

25 апреля

Слушая полупрекрасные "Воспоминания о Флоренции" Чайковского от Rusquartet, решила в процессе излить наболевшее. Что не нравится в старинной классической музыке, так это когда идет красивая (или драматично-эпичная) тема и вдруг срывается на лирическое опевание или на просто размусоливание и перебирание нот из минора в мажор… Не дают прожить пафос момента, заставляют играть по правилам "светской музыки". Этим грешит и Чайковский, которого я очень ценю. А вот мой любимый "Князь Игорь" Александра Бородина от этого, к счастью, избавлен… Но опера – иной жанр, а иногда хочется и камерный концерт просмаковать. Потому долгое время я слушала только симфонические саундтреки. Не такие жизненно-многоцветные и ярко-полнозвучные, как иная классика, но хотя бы учитывающие эту мою особенность восприятия…

25 апреля

Отступай к деревьям – они прикроют!

25 апреля

Смысл секса – принятие. Мужчина дает женщине наслаждение ею и ее телу, а женщина – дает осознание, что все, что он делает, принято ею как самой Вселенной и обретет поддержку в ее лице. Все остальное – манипуляции разума с целью контроля и попытки заглушать разного рода страхи.

23 апреля

Есть шрамы, которые через одну жизнь могут сделать более наполненными радостью жизни многих. Чем глубже рана, тем дольше помнишь – тем сильнее льется из нее свет.

22 апреля

Чем больше не можешь принять себя, тем дольше оплакиваешь других.

22 апреля

Наш язык создал слово "ВСЁ", которое обозначает и финал, и всю Вселенную, и конец жизни, и ее вечность. В словах скрыта философия древних людей.

21 апреля

Я всегда упрекала себя за нестабильность и стремилась к закономерности и дисциплине. Это было пыткой, каторгой и приводило к болезням. Я не работаю под систему. Оказалось – это особенность нового мира, квантовой физики и вселенских чудес: они не в системе, они всегда нестабильны, это принцип самой жизни. Можно выдохнуть и не морочить себе голову о том, систематический у меня доход или нет, замужем ли я, есть ли у меня дети к 31 году или нет, придерживаюсь ли я административного кодекса РФ или нет, езжу ли я на мотике с правами или без, защитила ли я диссертацию или нет… Есть вещи, куда более эффективные, и законы, куда более верно работающие по жизни. Так что наконец можно расслабиться и не слушать общественное мнение, потому что судят и осуждают только несчастные люди. Вот чтобы и мне тоже не быть такой же несчастной (ну хотя бы поменьше)), пусть будет нестабильность, раз это часть меня.

19 апреля

Мотоцикл – это просто вид транспорта с определенными харакеристиками.

17 апреля

Я не смотрю фильмы ужасов, потому что могу притянуть, активировать и материализовать любой ужас в мир. Потому что есть такая сила.

17 апреля

Амброзия – это добрые мысли, посыл благодарности или любой другой позитивной энергии.

17 апреля

Я транзистор, связной.

17 апреля

Чем более странные вещи, которые на самом деле нравятся, ты делаешь и показываешь, тем больше посылаешь сигнал в социум о верности себе, который служит для других примером того, что – "можно!" и поддерживает их стремления и вдохновляет потихоньку тоже быть храбрыми в самовыражении и во всем. Поэтому современное искусство гуляет по крайностям. Поэтому так много в 90-е появилось субкультур: люди нашли опоры для своих интересов и почувствовали волю оттого, что их стало много и они стали сильны своей группой. И для этого родилось много лидеров. Если индивидуальность выражалась раньше течениями и субкультурами, и одну идею транслировала группа, то теперь людям стало безопаснее действовать в одиночку, поэтому начали появляться подходящие для этого каналы связи и гаджеты и те, кто через них транслирует себя, создавая мировое единство индивидуальностей.

Глобализация дает возможность усилить творческое начало и подключить к этому всех, буквально вытягивая Мюнхгаузена из болота за свою же косичку. Но сохранение закрытых групп (которые рьяно берегут свои границы) позволяет им развиваться внутри себя концентрированно и быстро, что в итоге в своем лучшем варианте все равно выплеснется в общий котел, когда дозреет, как это было с Брюсом Ли. Противодействие систем есть, и оно тем агрессивнее, чем интенсивнее развитие, но оно служит только во благо, добавляя бензина в пожар, который уже не остановить простыми усилиями. Чтобы остановить этот процесс развития потребовалась бы глобальная катастрофа… но апокалипсис пока отменили.

Впереди переход к новому уровню единства, вероятно, массовая телепатия.

17 апреля

Песнь Силы

Грозы пахнут пылью и розами.

Рокот создаёт настроение.

Ты пришла, мое вдохновение,

Принесла с собой упоение.

Вспышки – моя связь со звездами,

Что крепчает вместе с грозами,

Белые разрывы времени –

Весточки родного племени,

Чтобы все вернуть, что отвергнуто,

Чтобы снова стать наполненной.

Вся та боль, что мной накоплена,

Конденсируется звездами,

Превращается в энергию,

Вьется ветряными розами,

Ищет новые направления

И ко мне стремится с воплями

На холодных вспышках молнии

Самым жарким белым пламенем,

Вдохновленная желанием,

Новой силой возвращается,

Цикл творения повторяется,

И Вселенная продолжается.

17 апреля

Мне не снятся сны,

Так что негде нам больше встретиться,

Раз мы в этот век в этих телах вошли.

Значит нам нужны

Все возможности, что завертятся

И разбудят в нас новых владык земли.

Мой вселенский друг,

С кем гуляли мы в воплощениях,

Помнишь, как-то раз мы создавали рай,

Но не справились

В разделенности и сомнениях,

Вот наш новый шанс – снова со мной сыграй.

17 апреля

Каждый отказ – это не наказание, брат.

Каждый отказ – это новая дверь,

Так прими и расслабься.

Отдохни и поверь –

Это путь, куда надо, сейчас.

И отказ – это вектор, куда повернуть,

И куда направлять дальше взгляд.

Празднуй, брат.

16 апреля

Иногда в весеннюю пору "кобылица" – это глагол…

15 апреля

Если не честна перед собой, то счастлива, и начинаешь нападать на других, чтобы они показали границы твоего истинного "я". Чтобы помнить о том, что наполнена, чтобы быть честной перед собой, достаточно слушать себя и спрашивать свое тело – это высший пилотаж мастерства, который начинается с простых решений: нравится/не нравится, хочу/не хочу, и над ними не должно быть никакого насилия ни в чем. Когда начинаешь лгать себе, в тебе включается манипулятор и обманщик, и он уже не может поступать достойно по своей природе, как бы ни хотел, и тогда внутри возникает гражданская война, кому что ты по-прежнему провозглашаешь ценности исходника своей души и веришь в них.

Когда начинаешь лгать себе, что нужно что-то получить, превращаешься в охотника, и мир замыкается на погоне, нападении, соперничестве и требует постоянного движения из-за искусственного ощущения опасности. Отсутствие честности перед собой возникает от отсутствия веры в себя, в то, что наполнена и полноценна, здесь и сейчас, не нуждаясь ни в каких донатах. А когда думаешь, что чего-то не хватает, начинаешь атаковать все подряд, чтобы взять то, что тебе не нужно и не принадлежит.

Короткое замыкание: если честна перед собой, можешь быть грубой, злой, недовольной и агрессивной, но люди будут принимать тебя такой, потому что ты таким образом уважаешь себя. И поэтому они тоже уважают тебя, такой, какая ты есть. Пока я не уважаю чужие вселенные, Вселенная транслирует неуважение ко мне, и из звезды по имени солнце я превращаюсь в звезду смерти, становясь непрошенным агрессором-захватчиком, который все хочет изменить под себя во имя блага и знает, "как всем лучше". Отсюда и сопротивление. Уважение к себе – это абсолютная честность перед собой.

15 апреля

Жизнь одного человека для другого остается закрытым Космосом, областью фантазий, пока они не решат пересечься и поговорить друг с другом начистоту.

15 апреля

Момент хочу /не хочу, нравится/не нравится – это как раз то место, где змей кусает сам себя, потому что именно в этот момент идет проверка на уважение пространства других.

14 апреля

Обратная сторона апокалипсиса – любовь.

14 апреля

Система

Систему можно сломать, лишь признав ее силу.

Систему можно менять, лишь признав ее пользу.

Она создана, чтобы мир проходил через опыт.

Сквозь боль и страданья

Он рос и менялся

Ведь жизнь есть движенье,

И все мы на Землю

Явились играть.

И ты не победишь, пока не сдашься.

И не освободить саму систему

от нас.

Пока есть напряженье,

Пока есть осужденье,

Пока ты ограничен

И выражаешь мненье,

Пока жива дуальность,

Мы мечемся в сраженье

Двух равноправных сил.

Мы создаем энергию собою,

Но что есть жизнь, как не дуальность сил.

Не быть одному и не стать абсолютно единым,

Стремиться вперед, но искать в каждом шаге стабильность,

Вот вечный двигатель самой Вселенной,

И ты не сможешь даже умереть.

Любовь – материя Вселенной

Любовь – название всему

И всех историй направленье,

А смерть – она принятие всего.

Так что же делать нам с системой,

Она – ладони мирозданья,

Система словно мать нас обнимает,

Она рождает все, в чем мы живем,

Из первого, что названо любовью.

Система – лишь порядок наших чувств.

И ты не победишь, пока не сдашься,

Пока саму систему не полюбишь,

Ведь лишь она – условие тебя,

Ты сам – система, растворенная в любви.

Ты все и ничего

и все меж ними.

Никто не свободен от собственных страхов

14 апреля

О, благостное время

Без мух и комаров…

14 апреля

Все, что делаешь, делай для себя и с удовольствием от этого, и тогда будешь жить счастливей всех.

14 апреля

Пока не сдашься, не победишь.

14 апреля

Если я не могу представить человека счастливым или счастливым больше, чем он уже есть, значит, я ничего не могу ему дать, значит, я скорее у него отнимаю.

13 апреля

То, что я хочу – быть свободной от системы. Для этого мне даже не нужно напрягаться, а лишь с упоением продолжать жить свои чувства, ошибки и победы, и дорога сама выведет меня к моей цели. Но именно эта дорога ценна для тех, кто пойдет по ней после. Я своей болью прорубаю путь.

13 апреля

Границы для любви

Этот текст написан в традиции New Age и для неподготовленного человека может показаться шизофреническим бредом сумасшедшего с энным количеством психологических заболеваний. Если человек, зашедший сюда, ничего не знает о веяниях Нового Времени, он может ознакомиться с текстом, как с элементом фантастического рассказа, например, одного из героев… И послушать, какие эмоции эта информация вызывает (или не вызывает) у него внутри.

Мои границы – это мое творение. Мой экран или лист А4. Раньше я провоцировала людей своим эго, чтобы они реагировали на меня, тем самым показывая мне мои границы, показывали мне, где я, потому что я так стремлюсь раствориться в мире. Потому что во мне столько любви, что она проникает сквозь всю Вселенную. Я и есть любовь, и чтобы проявиться на земле, я должна найти для себя предназначение – верный сосуд, через который будет изливаться свет моего источника.

Это писание, это учение, это создание образов. Я – Майя, Иллюзия, и мастерство великой иллюзии доступно мне. Моя граница – это мое творчество. Моё эго – это его рамки. Оно помогает мне, служа, словно трубы, для упорядочивания потока моей души. Я не могу сама определить свое эго – для этого мне нужны люди и постоянные столкновения. Я нарочно создаю столкновения, чтобы создать эту трубу, и в конце нее будет сосуд, в который будет литься вся сила, текущая в моей энергии. Эти переживания, эти эмоции – все события и все границы покажут направление творчеству.

Эго и провоцируемые им столкновения с человеческим обществом и системой и раньше выходили из этой формирующейся трубы, проявляясь в записях и дневниках, цитатах и высказываниях, которые я писала на клочках бумаги и в сети. Они все вели меня к цели. Скоро этот путь будет сформирован, и волшебная огромная энергия любви, трансформируясь через кристаллическую решетку материи моего тела, будет преобразовываться в земные коды с помощью букв, цифр, рисунков или других знаков, будет проявляться материально.

Оттолкнувшись от твердой материи, эта энергия будет более концентрированно распространяться вокруг, словно стрелы попадая в цель туда, где она нужна. Я пришла во имя преобразования мира, я пришла в эту систему, чтобы проникнуть сквозь нее, овладеть ею и действовать через нее, меняя ее и распространяя эту тягу к изменениям в каждой точке, куда попадает мой направленный луч. Это поток любви, обретший настрой, рамки, опыт, знание, концентрированность. Это размыкание цепей.

Он – любовь в своем исходнике, он будет проводником любви, но сейчас – это момент ковки, момент плавления, момент придания формы тяжелыми ударами молота по наковальне. Это работа Мьельнира, когда «на наковальне не спеша куется девичья душа». В мифе этот молот принадлежит только тому, что по-настоящему достоин: одна история одного существа – никто больше не сможет повторить пережитое точь-в-точь. Только пройдя через человеческое эго в настоящей жизни и став пережитым прошлым или воплощенной эмоцией, вечная история может материализоваться в трансформирующие письмена для будущего.

Это не новый завет – это «опыты». То, что должно быть записано во имя какой-то высшей цели далеко (или не очень далеко) впереди. Это необходимое для развития знание, которое рождается, проходя через меня. Мне дозволено построить для него трубу из собственного опыта и напитать его своим сердцем. Для этого мое эго: оно формирует мои границы и дает мне нужный опыт для создания конфликта, для отделения от всего. Так конфликт создает путь. По пути движется любовь. В конце пути – творение. В него вольется вечный свет, чтобы своими крупицами попасть точно туда, куда будет нужно. Чем явнее границы, тем более интенсивным становится поток, потому что его задача – движение. Мои границы как ионизаторы – наполняют историю живой человеческой особенностью земного опыта в этот большой переходный период. Так творение на выходе получает особые свойства, необходимые, которые именно я идеально могу ему придать.

И в моем случае в любом сопротивлении возникает для него путь. Путь точек, переписывающих путь. «Заменить битые пикселы на новые или совсем переписать», – подсказывает мне ум в процессе сравнительного анализа образов.

Нет смысла бояться не написать или написать плохо. Вот – я это уже написала. Это уже схема действия, которая многое объясняет. Это карта сокровищ пути, головоломка, которая раскрывает сам принцип головоломки. Будем считать, что главная миссия выстрадана и выражена – мной выполнена. Если я увидела эту трубу, значит, она сформирована. Теперь дело за потоком и тем, куда я его направлю и не стану ли снова блокировать в бесконечном старании сделать эту неизвестную трубу зачем-то неизвестно как совершенной прежде, чем что-то по ней пойдет. Если она создана из границ моего опыта, возможно, именно его и стоит пустить по ней, смешав с тем потоком любви и света, который дан мне изначально.

Только когда это понимаешь, не нужна больше никакая труба. Границы – это уже просто листок А4 или рамка экрана.

Если это попытка поймать и стабилизировать излучение, то она еще раз подтверждает мой характер, который я сравниваю с ядерным реактором, – снова заметил мой сравнивающий ум, оглядываясь, все ли его услышали.

11 апреля

Любовь – это я. Все остальное – разные формы партнерства.

11 апреля

Богатым станет только тот,

Кто, если что-нибудь решил,

Берет и делает идет,

Плевав на страхи и народ,

По воле собственной души!

И не батрачит за гроши,

А цену точно назовет.

8 апреля

Дни рождения для меня часто проходили… мимо. Никаких кинематографических чудес я в них еще не переживала – чудеса у меня пока не привязаны к датам. Вот так и сегодня я буду работать, а не отмечать свой тридцать первый. Зато моя работа сейчас (ура!) доставляет мне настоящие удовольствие. А сама себе я в этом году пожелаю больше любви… и волшебного навыка общения с людьми.

4 апреля

Лампа горит, едва освещая комнату, как лучина. Под пение вывожу, словно стежками, можайские фьорды вместо белого полотна неба на фотографии. Сегодня фоторетушь похожа на вышивание…

3 апреля

Если в последнее время на вас нападает апатия, лень, безволие, нежелание ничего делать, а просто тратить свое время, есть или пить вредное, если валится техника, которой вы пользуетесь, и у людей, с которыми связаны планы, возникают препоны для взаимодействия, и при этом все это вас самих бесит, возможно, Вселенная пытается научить вас быть менее требовательными к самим себе и выпустить из тюрьмы своей совершенной картины мира, которой вы обязаны внутри себя соответствовать каждый день.

2 апреля

Чем меньше человека хвалят, тем больше в нем перфекционизм.

26 марта

Пока мнишь себя королем, притягиваются сплошные шуты. Признай в себе шута, и будет тебе король.

21 марта

Воздух прекрасен тем, что может принимать любую форму любой плотности. Люди забыли, что могут перемещаться по нему всюду, чтобы еще больше не усложнять свою жизнь: слишком много информации за короткий срок разрушительно, ведь ее не успеваешь усвоить и обратить в благо.

20 марта

Неслучайно в нашем языке "время" звучит почти как "бремя". Если избавиться от него, исчезнет разделенность. Минуты как пикселы сольются в единую картинку, и возникнет ощущение, состояние.

20 марта

Ценно не время, а длительность качественного состояния.

20 марта

Если не стараешься ничего заслужить, люди думают, что уже заслуживаешь и дают тебе это.

19 марта

Если пришел в мир и чувствуешь себя в нем небезопасно, значит, ты пришел сюда, чтобы расти.

19 марта

Лабиринты

Мы входим в лабиринт, потому что нам интересно его пройти.

Когда детей заставляют идти в школу, а там от них постоянно требуют и наказывают за неуспеваемость, возникает давление общества на волю, и безопасный мир, каким он мог казаться прежде, превращается в агрессивный. Эта агрессия уходит глубоко внутрь, потому что общество запрещает ее проявлять, и чувство безопасности в мире оказывается под ударом, отчего ты не можешь уже позволить себе воспринимать каждый новый день как праздник жизни, и само существование отравляется страхом изнутри, что мир и общество – недружелюбны. трудно понять, что ты ничего не должен и еще труднее встроить это сознание в систему общества, но тут и зарыта собака быть счастливым и радоваться каждому прожитому дню – потому что ты боишься выбирать, как именно хочешь этот день провести. и это тяжелая ноша – социальные отношения. она приводит к шизофрении, когда ради себя приходится разделять жизнь под страхами и логике социума "как надо" и жизнь от сердца, куда на самом деле тянет. и когда эта вторая жизнь начинает конфликтовать с первой, начинается ппц на всех фронтах. пока не признаешь свое право ошибаться и право всех ошибаться и жить криво, а не так, как завещала природа и все древние религии. принятие несовершенства в мире, который с детства требовал от тебя быть совершенным – высший пилотаж. не скажу, что он дается легко, потому что дорога проложена через темный лес страхов, эмоций, плутания по дорожкам, а истина как солнце – светит себе через кроны, даже они такие густые, что лучей и не видно.

И это принятие – не смирение и не жертва, как его представляли религии с целью манипуляции обществом, а праздник, сродни тому, как будто возвращаешься домой, где тебя ценят и любят. очень туда хочется, но тут главное разрешить, что ты этого достоин, несмотря на ту кучу барахла и ошибок, что зародились по дороге в "лесу". И вот почувствовать: я заслуживаю счастья уже сейчас, и все переплетения социальной жизни для меня ничего не значат, потому что их просто нет – это как победить самую темную тьму внутри себя. вот сейчас сижу и с ней вонзаюсь, пытаясь не сбежать от этих ощущений в безопасную зону комфорта "как всегда" и "я же говорила", потому что это тот контрудар, который меня опять повалит, и придется начинать все сначала.

Благодарность тем, кто ошибается, ставит рамки и требует, всем, кто в системе, всем, кто есть система. Потому что без них этого путешествия, леса, лабиринта бы просто не существовало.

19 марта

Когда понимаешь все и принимаешь все, можно в любой момент создать персонажа с нуля – с новыми привычками, новым характером, достоинствами и недостатками. И чтобы запустить эту программу, можно даже оставить тот же интерфейс, движок и людей – они сами изменятся со временем

19 марта

Как бы ни пришла смерть, она явится, чтобы проводить тебя домой. Поблагодари ее за эту услугу.

18 марта

Мои попытки освоить хастл раз за разом накрываются, потому что этот танец предполагает большую степень открытости между партнерами, даже если между ними нет сексуального влечения, а я из тех, кто называется "недотрогой". Всегда любила фламенко, танец огня – он очень индивидуальный и рассказывает эмоции.

И когда я все-таки танцую что-то кроме исторической реконструкции, это чаще всего оказывается "фламенко в паре". Но только сегодня я поняла, что это называется пасадобль. Мне всегда нравился этот танец в латинской программе (ну еще румба), теперь понятно, почему. Вот такое внезапное осознание. В сети я не нашла приличного видео с пасадоблем – они все какие-то грязно-грубые или размашистые.

15 марта

Год назад в центре ночного Дубая под самой высокой башней в мире я наблюдала танец огромных фонтанов под эту музыку и чуть не расплакалась от красоты. Казалось бы, просто шум воды, потоки во всполохах огней под звездами, просто старая попсовая песенка, но это было такое могучее зрелище, такое вечное, что защемило сердце. Меня никогда не трогали все эти шоу фонтанов, но то было волшебно. Может, помогла арабская ночь, может, 8 марта там, где оно было особенно правильным, или текст песни, проникший в подсознание… Зря люди смотрят это через объективы телефонов… невозможно снять ощущение… без правильного монтажа). А на другой музыке этого чувства там уже не повторилось – другие мелодии и другие танцы струй несли с собой иные настроения. Это тоже искусство – "поющие фонтаны", если ими режиссирует настоящий творец.

15 марта

Со мной не интересно играть – я вижу саму суть и все ответы сразу. Поэтому мне дают такие задачи, которые можно решить только эмпирическим путем и самые запутанные обманки-ребусы.

15 марта

Интересно, связаны ли слова "принц" и "принятие".... А "утверждение" равно заземлению, от слова "твердь".

14 марта

Гордыня возникает из глубинного желания быть принятой. Она провоцирует суждение (и осуждение) и показывает глубокое несчастье, когда человек не принимает и не верит сам в себя.

14 марта

Я не люблю делать выбор. Я люблю принимать решение.

13 марта

Журналистом быть весело. Сидишь такая дома ввечеру, слушаешь стирку на кухне, монтируешь длиннющее видеоинтервью про художника мотоциклов, и тут по почте прилетает анонс с пометкой "СРОЧНО", в котором надо проанализировать материалы предстоящего события и сто ссылок на тематическую литературу во имя глубины текста (спасибо за помощь руководителю, конечно). Начинаешь эту помощь читать, и понимаешь, что надо "продать" мероприятие, где Баха будут играть джазисты ночью под чай с печеньками из "Шоколадницы" и надо написать об этом так, чтобы и перед профи музыкантами (очень могучими) в грязь лицом не упасть, и хипстеров на событие нагнать. Испытываешь и кайф от оригинальности, и шок от транзистирования терминологии, когда закапываешься в материалы среди ночи СРОЧНО, вуаля: "Этой цитатой вполне можно было бы выразить кредо джазового музыканта. В большинстве джазовых стилей импровизация возникает больше из гармонической структуры, чем из мелодических линий основной темы. Импровизация есть не что иное, как экспромт.

К тому же большинство джазовых тем, как и баховская "Ария", написаны на 32 такта! А то, что в джазе сохраняется такой же темп, отнюдь не особый случай. Некоторые интерпретаторы также исходят из концепций Баха. Таков, например, Кеннет Джилберт, который прибегает к повышенному темпу: "Что касается темпа, я полагаю, мы имеем дело с взаимовлияющими потоками произведения, что даже может послужить основным фактором общей пульсации… Когда слушаешь повторяющиеся фразы баховской "Арии", содержащие, однако, тридцать отличий, становится очевидным, что произведение проникнуто какой-то одержимой пульсацией, а музыкальные структуры, мысли и чувства отражаются в нотах этого изумительного веера." …аааааа… я только что пыталась придать логику болтовне о нанесении на маятник красок candy от CVO Harley Davidson технаря и художника… а тут пульсация одержимых отличий…

13 марта

Довольно долгий период я фотографировала спектакли и стала почти спецом по тому, как использовать театральный свет по всей площади сцены. Очень интересно, когда взгляд зрителя может быть направлен в любую точку, и артист/декорация там должны быть идеально освещены, подстать сюжету. Слава грамотным осветителям, которые помогали мне ловить интересные кадры, которые никогда больше не повторятся!

8 марта

Фенрир – это Память. Хёд – Доверие. Один – Знание. Бальдр – Красота. Ногти мертвецов – отжившие иллюзии. Луна – Чувства. Солнце – Гордыня. Ермунганд – череда перерождений, Тор – Материальное… и так далее.

8 марта

Локи

Я построила крепкий драккар

Из ногтей своих мертвых иллюзий

И по тихой бесцветной воде

Направляю его в Рагнарек.

Чтобы души из этих миров,

Все, кто жил: и герои, и люди,

Завершили единожды путь,

Когда Змей разомкнет свою пасть.

Прекратится иллюзия чувств,

Когда Хати Луну атакует,

А как только Сколь Солнце сожрет,

И Гордыня с Виной отпадут.

Все достигнет баланса на миг

И сгорит как бессмысленный парус,

Обозначив историй конец

И начало, где Мудрая жизнь.

Так вернется назад Красота.

И Невинность. И Свет. И Защита.

И сама настоящая Жизнь,

Что родится из семени двух.

Я должна была долго играть,

Ждать, как много иллюзий погибнет,

Чтобы вырос мой быстрый драккар

И обрел идеальный баланс.

Чтобы Фенрир свирепел и рос,

И людей ненавидел все больше,

Чтобы ярость рвала его суть

И познание превзошла.

Чтобы Змею постыл его хвост,

Проворачивающий время

И заполнились залы людьми,

Всех мастей, разных судеб и лет.

Чтобы Опыт исполнился весь,

И назрело Священное пламя,

Очищающее от всего,

Избавляющее боль.

Все погибнут. И Время, и Мир.

Чтобы вновь зародиться – сильнее,

И начать свою новую Жизнь

Без героев, сказаний и снов.

Фенрир-Память исчезнет и сны,

Все останки мечты и иллюзий,

Обнулится и Чувство, и Мысль,

А Доверие оживет.

Чтобы не на что было смотреть,

Чтобы помнить лишь то, что все гибнет,

Чтобы жить каждым мигом внутри

И не знать, даже что это – Суть.

Я готова вступить в Рагнарек.

Жду последний отрезанный ноготь.

Так Эйнхерии любят бой,

Как люблю Обновление я.

Это крепкий и быстрый драккар.

Он – сам опыт времен и видений.

Уже знаю, куда плыть на нем,

И Свобода моя – близка.

2 марта

Не Путь Воина – Дорога Единорога…

1 марта

Земля, будь благословена и иди в задницу!

1 марта

Визуальное искусство позволяет переключиться на жизни других персонажей, чтобы отдохнуть от своего.

27 февраля

Любое предательство показывает, что не нужно быть кем-то большим и делать что-то сверх, чтобы тебя любили. Нет смысла давать больше, когда тебя не просят, и тем самым отрывать это от себя. Не надо стараться заслужить любовь, потому что она есть в тебе самой. Именно для этого и существуют предательства в событиях жизни. Они сохраняют баланс.

27 февраля

Не давать, а принимать. Смиряться, а не вершить… Вот в чем суть женской стороны!

27 февраля

Не возвращай больше, чем дают тебе – и тогда никто не сможет тебя предать.

26 февраля

Транс – это вибрационный резонанс. Расширившись или сузившись до состояния объекта, с любым физическим явлением можно начать танец.

26 февраля

Обряды – это точки якорения системы. Перепишите обряды, и перепишите систему.

25 февраля

Каждый человек содержит в себе ДНК планеты.

25 февраля

Я только сейчас поняла, почему в Гугл-календаре начало недели приходится на воскресенье. Потому что недели такие загруженные, что план действий по ним лучше подготавливать заранее, расслабленно отходя от субботних мероприятий в течение всего дня. Это поможет проснуться в понедельник с четким осознанием, что нужно делать, и без ада и спешки расфокусированного внимания.

25 февраля

Про страх и эстетику

В мире возникло какое-то катастрофически-огромное количество изображений: живых, искусственных, некачественных… целый сюрреалистический слой запечатленной жизни, человеческого прошлого, который никуда не девается, а только растет. Я с волнением думаю, а куда его потом? Как его почистить? Куда деть весь этот хлам или куда он денется сам, как встроится в этот мир спустя пару столетий, когда перезахламит наше восприятие и наши мозги и наше существование.

Какой выход будет у этого? Сложатся ли эти изображения в альтернативную реальность или разовьются в a kind of a double game, куда можно будет включаться, чтобы попробовать на вкус чужую жизнь с помощью технологий, которые по рассказам продолжают событие, развивая его из фотографии или короткого видео…

Что бы выбрала я? Меня пугает наличие такого количества выбора. Это рассеивает меня и задевает мои чувства как эстета. Очень мало в этих изображениях красоты, как и мало красоты в окружающем мире, где пасутся стада людей. Наверное, я бы выбрала ликвидацию.

Мне всегда жаль, что некоторые шедевры прошлого безвозвратно утеряны и живут лишь в осколках и воспоминаниях, но именно это облако иллюзии создает ощущение недоступной, почти мифической красоты, которая возвышала человечество. Пусть лучше это все будет утеряно и останется миражом уникальных возможностей и запечатленной жизни, чем поглотит нашу реальную жизнь, какой бы разномастной она ни была.

Так я смотрю на гигабайты и диски созданных фотографий и видео у себя в комнате, которые уже сто раз обещала себе перебрать, и понимаю, что вряд ли когда-то это сделаю, потому что это значит – погрузиться в прошлое, зачем-то уделить этому часы своей реальной, настоящей жизни. Поэтому мне так трудно создать портфолио или сайт со своими картинками других людей, или даже архив собственных, даже просто фотокнигу… потому что я не хочу отвлекаться на это.

Но пока и не могу все это удалить, поскольку реет где-то рядом иллюзия, что это все может когда-то кому-то пригодиться рассказать обо мне и о моей жизни. Каким-то иллюзорным пока еще потомкам. Но надо ли это им? Возможно, детям было бы интересно, но пока их нет, кому это вообще надо?) Роду?

Моя семья больше похожа на остров, отделенный морем от остального рода. Кому может быть интересен остров, на котором сохранились воспоминания о вообще других людях. Ради опыта? Ради того, что люди любят рассказывать истории?

Поэтому никто не удаляет весь этот фото и видео хлам, потому что в нем пока еще они живут, с оглядкой на то, что когда-то они жить не будут, и внешность их изменится, и связи с другими людьми будут потеряны, а это – свидетельства радости, счастья, единения, о том, что все это было. Вопрос в том, насколько важно то, что было. Как сильно это влияет на то, что будет, и не лучше ли обнулиться и обнуляться каждый день и исчезнуть в никуда.

И почему такие мысли посещают только на определенном этапе развития…И, кажется, этот вопрос был поднят в "Эквилибриуме".

Я не знаю, что нужно делать. Меня угнетает этот растущий слой, я сама являюсь одним из его создателей (причем, интенсивной машиной этого дела), но я стремлюсь сделать его красивым и осмысленным. Это ли мой вклад в развитие человечества и его нового уровня? Наверное, вскоре появятся те, кто начнут его зачищать… И надо будет создать какой-то критерий разделения зерен от плевел, и кто будет это решать?

Какая часть человечества перевесит? Когда опухоль этих гигабайтов набухнет до критического размера и чем разрешится – взрывом или трансформацией. Это то, что связано со мной и то, что меня задевает до волнения и даже страха. Какое мне дело? Но если я активно ДЕЛАЮ в этой сфере, то какой будет и моя ответственность тоже за это все, мое наследие тоже в этом всем… пока я просто создаю красивое. И, создавая красивое, стараюсь делать людей в этом прошлом красивыми. Это помогает им помнить о красоте и шаг за шагом развивает их чувство эстетического. A kind of mission.

Меня угнетает некрасивое, неудачи, поэтому мне так трудно создать портфолио. По прошествии времени я смотрю на сделанное и чаще всего говорю себе: это надо переделать! Это не совершенно… Я торможу в своей погоне за совершенством и таким образом устраиваю себе самосаботаж. А могла бы создавать красоту и дальше, потому что многие, очень многие люди считают красивым то, что на их уровне, и этот уровень далек от шедевров, накопленных уже веками, к которым они, к слову, имеют полный доступ, но до сих пор не понимают. Не умеют отличать.

Сейчас очень нужны люди, которые будут учить отличать красивое от пустого. Со временем учишься это видеть. И продолжаешь творить красоту. И попадаешь под критику тех, кто продвинулся в этом дальше. Но общая масса по-прежнему не видит и не отличает, и не умеет чувствовать это.

Вот, чему нужно обучить человечество – уметь чувствовать. И только искусство и самовыражение может этого достичь. А математика и иже с ней поможет это укрепить.

Вопрос в том, какие чувства у нас будет (и вызывает) это огромное поле изображений. Что оно нам дает и как нас воспитывает. Это война за развитие – что перевесит. И я чувствую себя в самой гуще боя. Потому что The SHOW must go on.

23 февраля

Про мешки с картошкой

Если бы я родилась мужчиной, в этом году я, наверное, сменила бы себе жену. Женщины, которые мне прежде нравились и вызывали восхищение, почему-то начали мельчать, тормозить в своем развитии, зацикливаться и даже фальшивить, а те, кто собой ничего не представляли прежде, начали расти и меняться так, что начинают понемногу вызывать уважение.

Я сменила бы себе жену без сожаления, потому что мы пришли жить в то время, когда родовые связи уже очень сильно нарушены, зато социум создал все условия для адаптации и реализации индивидуумов. Человек сегодня – свободная личность, которой доступно любое самовоспитание и саморазвитие, в любых сферах, а также бесплатное обучение этому с любой возможной поддержкой единомышленников любых возрастов, причем как офлайн, так и удаленно, чуть ли не в любой точке земного шара. Поэтому сегодня жена (или муж, что еще и отдельная история) – это больше не мешок с картошкой, который, единожды взвалив, надо тащить на себе до самого гроба «пока смерть не разлучит нас». Особенно если ты больше не питаешься картофелем так часто, располнел от крахмала, да и оттуда еще и начало пованивать.

Сравнение грубое, но точное. Если ты развиваешься, а супруг (друг, девушка, парень) твой – нет, или пошел в другую сторону, это сразу чувствуется: возникает резонанс в общении, в интересах, начинается расстыковываться время. Эти последствия почти всегда необратимы, если оба их не заметят и не примут решение забить тревогу и срочно начать исправлять. Что бывает довольно редко (перебирать картофель в мешке, жарить вместе из него фри).

Я сменила бы жену, прекрасно зная, что это не предательство, а акт свободы воли, на которую я имею полное право, как и имеет право мой партнер. Это не значит, что человек будет выброшен на помойку, но он больше не поедет верхом, а пойдет собственными ножками или будет ныть у обочины, пока его никто не подберет, или волочиться с соплями следом – как ему угодно – это его жизнь и его выбор. У нас были равные условия и всегда есть равные силы – вопрос в воле. Зато для слабых всегда существуют профильные курсы и группы единомышленников. Для реабилитации сильных тоже. Никто не застрахован от переживаний и ошибок. Но и никто не обязан обеспечивать другого до конца его дней… Если это не люди из прошлого поколения, которые просто физически могут не успеть адаптироваться к нашему новому времени.

Что касается детей… Дети еще более сильные, чем мы сами. Новое поколение всегда сильнее, пока его не начинают гасить. Они прекрасно понимают весь расклад буквально на уровне чувств и даже способны адекватно воспринять реальность и решения родителей, если с ними говорить и ни в коем случае не лишать любви, прикосновений, поддержки и позитива с обеих сторон. Не врать, а честно любить их, пусть и врозь. Несмотря на обиды со стороны мешка картошки. Это довольно просто, если не вести себя с мешком как свинья и не швыряться им в приступе ярости в болото. Например, можно заказать ему психолога или подкинуть один билет в путешествие (всегда прочищает мозг). Метафора идиотичная, но вполне в духе времени, а главное – работает.

Так вот если бы я была мужчиной, то я бы уже давно была жената. Потому что за свою жизнь видела много достойных женщин и просто не позволила бы себе пройти мимо кого-то из них. Я им доверяла, восхищалась и знала, что на них можно положиться. Но это не отменяет возможности, что со временем я бы их перерос(ла) так, что мне стало бы с ними скучно, а на мои попытки «подтянуть», пнуть вперед или вдохновить они бы не реагировали. Тогда я бы остановила наш путь вдвоем и начала говорить.

Если бы мешок картошки мне не ответил раз, два, а потом вообще стал бы супертяжелым для переноски, наполнившись, например, грязной водой, пока мы разговаривали бы под ливнем, то я бы приняла решение от него избавиться. Ради себя, в первую очередь. Потому что у меня есть свои планы на этот путь, и они непременно окажутся полезными всем путникам на этой дороге. Да и просто счастливый путешественник, даже если он один, всегда может кому-то помочь или поднять настроение, нежели тот, кто ненавидит весь мир, сгибаясь под тяжестью своей ноши, которая еще и распугивает окружающих или (бывает и такое) привлекает слишком много воров. Ремарка: вот, теперь я пишу, как американские авторы, уже в третий раз повторяя тезис и удабривая его визуальными метафорами… видимо, я очень хочу получше продать свою мысль читателю. Я рада, что не мужчина и до сих пор не замужем, потому что мужа очень вероятно ждала бы в эти дни счастливая свободная обочина. Ибо с него был бы еще больший спрос, потому что муж каждый день должен был бы доказывать мне свой рост, свои победы – над своими слабостями (они у всех есть), свои шаги к благой цели (ибо деструктив бесполезен на этой дороге) и так далее… потому что это – условие моего уважения. А без уважения нет даже взгляда. Если человек стоит на месте, он начинает деградировать, и расстояние между нами увеличивается.

Я тоже была в роли мешка с картошкой, и это был бесценный опыт! Мне тоже хотелось расслабиться, почувствовать себя вещью, которую защитят и применят, свесить ножки (хотя бы на какое-то время) … и непременно рулить своим поводырем, чтобы созерцать лучшие пейзажи и общаться с прохожими, не затрачивая на свой путь никаких сил. Ха. У нас демократическое общество свободных людей, и мне это показали довольно доходчиво. И при этом сделали меня сильнее и любознательнее к другим и пути в целом, когда я выбиралась из своих обочин и собиралась воедино из рассыпанных по грязи корнеплодов.

Есть очень хорошее психологичное кино про то, как брошенным (или почти) мешкам с картошкой резко отращивать ножки, листики и бежать догонять своих удаляющихся носителей. Называется «Огнеупорный». Легкая и приятная кинотерапия для тех, кто сдувается от семейной рутины, и кто хочет дать своим вещмешкам еще один шанс. Главное условие – смотреть нужно вместе.

Дорога длинная. Все сто раз может поменяться. У мешков и правда иногда отращиваются ножки, но главное, как я осознаю теперь – хоть немного понимать, что ты забыла на этой дороге и куда идешь.

Если есть пункт Б (это вообще идеально) или хотя бы мечта о нем, если есть любование пейзажами, радость общения в пути или кайф от самой прогулки, если есть хотя бы навык или желание смотреть по сторонам, если есть злость выбраться всем назло, хотелка кого-то обогнать, развить высокую скорость, успеть до заката… можно подхватить по дороге любой другой мешок с картошкой (которых постоянно выбрасывают то и дело на обочину торопыги или лентяи), вытянуть барахтающихся и борющихся из ямы или просто в приятной беседе наконец взять кого-нибудь идущего рядом под ручку. Или чесать вперед одному, попутно переглядываясь с кем-нибудь симпатичным и загружая себе какую-нибудь новую интересную реальность на завтра, потому что остаешься живой. Чтобы не повторяться и прогрессировать. И чтобы было интересно и полезно, например, хоть кому-нибудь еще.

23 февраля

Если мужчина не может сделать так, чтобы конь добровольно стал его верным другом, а пес – любящим слугой, куда ему лезть к женщине…

21 февраля

Доросла до уровня, когда находишься рядом с мужчиной, с которым гармонично хорошо, но рядом быть не можешь в силу многих ответственностей, и думаешь не "вот он мой единственный", а: "о, круто, значит, такие есть еще".

20 февраля

В архитектуре я – за башенки и шпили всех мастей, на всех типах зданий. Считаю плоские крыши нецелесообразными, если они не предназначены для посадки вертолетов или спортивных самолетов.

20 февраля

Единственная иллюзия, которая имеет фундаментальное значение для нашего мира – это иллюзия исчезновения.

20 февраля

Люди – предают. Они не могут не предавать – у них такая программа. Любое отделение – предательство, потому что нарушается целостность. Можно стремиться удержать ее, хотя ее цель – распасться. А можно радоваться многообразию свободы и в этом сохранить саму суть целостности.

15 февраля

Я сейчас подумала, что люди в своем развитии должны стремиться к лошадям, потому что это одни из немногих животных с таким гармоничным сочетанием опасности, красоты и пользы. А если добавить к этому их мудрость и дружелюбие, иерархию и адаптивность, сразу становятся ясны и цитата Леонардо Да Винчи, и произведение Свифта, и моя почти фанатичная привязанность к лошадям всю мою сознательную (а родители утверждают, что и бессознательную) жизнь.

15 февраля

Важная информация приходит к нам тогда, когда мы не можем ее отвергнуть.

13 февраля

Сегодня в очередной раз заметила за собой отношение к иным вещам, как к одушевленным предметам, которые полностью зависят от милости своих владельцев, часто к ним несправедливых.

Пришли со звукорежиссером в его студию, а там растаявший на крыше здания снег залил проливным дождем большой микшерский пульт (за 5 миллионов р., на минуточку, не хухры-мухры рядовой инструмент), стенку усилителей, вещи, пакеты и одну бедную виолончель. Звукорежиссер при этом, созерцая свои тропические джунгли (жарко, влажно, душно и лужи под ногами!), даже не удивился, ведь такое случилось уже не в первый раз, и, казалось бы, у него даже настроение не упало. Так, укрыл полиэтиленом и пошел со мной общаться с надеждой, что вопрос опять решат местные технари, да и в прошлый раз пульт вроде как выжил.

А я весь день думаю о бедной технике: ну как так, она же сама накрыться полиэтиленом не может, заранее. Виолончель поставила на коробку, чтобы не промокла древесина в чехле… Что за странный недосмотр, кто вообще придумал устроить "звукорежиссерскую" прямо под водостоком! И надо же пульт спасать, перенести в более сухое место, ведь сырость, плесень… и почему меня это так задевает?

13 февраля

Пустоту можно назвать информацией, потому что она может "входить" в форму, когда ее запрашивают.

12 февраля

Я выпила бы свет твоих очей –

То был бы исцеляющий напиток,

Что заменяет череду ночей

И между ними дней пустых избыток.

12 февраля

Зелье

На то и зелье, что зеленое

И колдовское, непонятное,

Разлитое по чашам знания,

Кипит на золотом огне.

И даже находясь поодали,

Оно как будто прикасается,

Словами, что остались мыслями,

Ласкает еле слышно слух.

Не понимаешь, но доверишься:

Глотнешь его, и сразу весело,

И, зачарованная, искренно

Под мороком расскажешь всё.

11 февраля

У меня фотопроекты (довольно редкая штука из-за сложности их организации) – это аналог клуба знакомств по интересам и всегда- большое приключение) Потому что едем мы обычно далеко, народ набирается разный, интересный: из моих кругов, с пространств интернета, по сарафану… и редко, когда приходят только друзья-друзья. На таких проектах я выполняю три своих функции-миссии: свожу людей для приятного общения и устраиваю им приключение, погружая в киношечку и уводя подальше от рутинных дел. С последующим художественным документированием.

7 февраля

Память хранит только эмоции. Видео позволяет спустя время увидеть то, что прежде было незаметно, недоступно, непонятно. Даже если человека на видео рядом нет, мы продолжаем расти с ним, иногда открывая его заново.

6 февраля

Слетала домой на 80-летие бабушки. Врачи говорят, это ее последний день рождения. Сняла только одно видео на телефон. Сейчас горько жалею, что только одно, без обнимашек, просто какое-то про тост. И вот что я вам скажу. Семейные фото – это, конечно, хорошо. Но люди всегда позируют у нас в стране, да и везде. Люди всегда замирают в статике, и нам потом приходится, глядя на фото, домысливать жизнь – голос, улыбку, взгляд…

Люди, снимайте видео. Даже сами, даже на телефон. Это потом всегда можно отдать профессионалу смонтировать и почистить, если надо. Но если этих кадров не будет, если будут все эти телефонофото с позирующими бабушками, которые зажимаются, и все делают странно-официальный вид… Разве такими хотим их запомнить, а то и запечатлеть в своей "книге Рода" (уже с фильмами и записями)?

Я еду назад, уже в аэроэкспрессе, и понимаю, что должна успеть слетать еще раз и снять несколько интервью. Незаметно так, репортажно, поставив телефон или 6d на полочку рядом. Про жизнь, про истории из детства, про воспитание мамы… Теперь только бы успеть…

6 февраля

Древние люди в доисторических пещерах так рисовали обезьян, а современные планировщики так города строят. Минув несколько тысяч лет, человек самовыражается одинаково…

6 февраля

Некоторые города, укрытые облаками, с ночной высоты похожи на огнедышащих драконов, в грудных недрах которых зарождается пламя и вот-вот вырвется наружу из развернутой пасти…

3 февраля

Драконы Эго

В классное время мы живем, сразу много жизней: социальная дома, на работе, в интернете (причем в разных соц. сетях можно по-разному), в хобби, играх, мечтах. И для каждой сферы мы можем менять личину. И никогда не проиграем, потому что всегда есть "запасная" жизнь и новые люди там.

Пора открыть сундук и надеть на себя свет гармонии. Тогда дракону нечего будет охранять, но появится, кому служить. Он станет границей этого света, чтобы его могли лучше разглядеть другие, и чтобы я лучше могла проявить его на этой земле. Так я возьму свою силу, ни с кем не борясь.

Но гармония сохраняется всегда, и чем страшнее для общества становится этот зверь, тем ярче сияет мое сокровище, озаряя все его чешуйки и метания. Я вижу его теперь во всей красе и знаю, что сокровище, которое он присвоил, на самом деле – мое. И никто на него уже не покушается.

Это черный дракон, сильный, мудрый, а еще он трикстер. Потому что он охраняет божественный свет, и только равная сила может храниться рядом с равной. Только уловки могут помочь дракону ее обходить. Он пользуется ими все лучшее, замещая мою истинную суть. И мне с ним все тяжелее.

…Слишком слабая, и доспехи знаний и цинизма все равно норовлю сбросить, потому что они натирают мне шею и тянут к земле, а я люблю летать. Поэтому мой Дракон Эго соблазнил меня своими крыльями, мощью и опасностью для других и пришел встать рядом со мной и вскоре задоминировал.

Мой дракон по имени Эго бережет меня от неуважения. Он стережет сокровище моей энергии – моей гармонии, считая, что многие могут ее нарушить или украсть. Он решил так, изучив историю моей жизни, установок с детства и следовавших за ними выборов. Он решил, я слишком доверчивая… но суть в том, что никаких сокровищ нет. Или они все в итоге оказываются внутри нас. Так драконы начинают охранять нас самих, как самое ценное сокровище. И мы бережем себя и прячем от всего мира, лишь бы не обеднеть или не дать дракону, которого призвали из страха, натворить бед.

Дракон нужен, пока у него есть, какое сокровище охранять. Пока есть сокровище – некий желанный лимит, который можно потерять. Поэтому ему требуется очень суровая защита. Все сказки с детства говорят нам о сокровищах и их ограниченности, стимулируя нас становиться избранными…

3 февраля

Если я не буду отбрасывать тень, в меня никто не поверит.

3 февраля

Я всегда хотела снимать кино. Я даже поступила во ВГИК на бюджет с первого раза, но даже по прошествии обучения по-прежнему стеснялась взять в руки камеру, и сама себе сказать мотор. Из-за своего перфекционизма. Мне довольно тяжело пережить, когда я делаю то, что мне не нравится на 100%, а я страшный перфекционист. Но у меня всегда получалось помочь избавиться от подобного страха другим людям. И всегда получалось снимать, как фото, так и видео.

И со временем два этих навыка – обретение уверенности в себе через создание образа или проработку страха и съемки – соединились в одно. Я часто фотографировала и снимала – мне это нравилось – и однажды в мае я захотела создать аллюзию Постапокалипсиса и собрала свой первый фотопроект.

Мы выехали на двух машинах за 200км от Москвы, заантураженные, практически в другой мир и пережили маленькое приятное приключение, полностью погрузившись в дебри полуразрушенного мира.

Тогда я поняла, что тот самый кинопроцесс – короткий проект с незнакомыми поначалу людьми, когда в процессе создания большой иллюзии все проживают какую-то свою общую жизнь и получают документальный красочный материал в результате, который трогает сердца тысяч людей и вызывает зависть, – у нас случился. И я поняла, что пока я не разгоню в себе уверенность для того, чтобы позвонить, наконец, Бондарчуку, и сказать, что я готова снимать кино, я буду делать фотографии в киношном стиле. Так была создана группа и название «фоторежиссер». Ведь я на самом деле выступала как режиссер, работая с непрофессиональными моделями как с актерами, выбирая площадку, сюжет, создавая атмосферу.

Это то, что меня вдохновляет. То, что мне нравится и то, что потихоньку вернет меня на путь кино.

1 февраля

Когда у человека появляется опыт, он неминуемо становится продюсером.

31 января

Те, кто рождаются в России, имеют одной из задач в своей жизни – проработку ответственности.

31 января

Рожденная Верой Любовь породила Иллюзию, крещенную сестрой Веры Надеждой. Насколько верно утверждение? Так выглядит женская ветвь трех поколений моего рода по материнской линии…

25 января

Воспитание – это набор ограничений системы, которые тебе навязывают до тех пор, пока ты не начинаешь в них разбираться и тогда можешь выбрать уже по себе те, которые ближе. Чтобы после навязать их своим наследникам, и уже они потом сделали свой выбор.

25 января

Я бродила долго через тени,

Чтобы лучше понимала свет.

И теперь иллюзий и сомнений

Нет.

Я познала суть их и привычки,

Научилась ими управлять,

Чтобы в случае опасной стычки

Звать.

Я играла честно, увлеченно,

Забывая истину себя,

Чтобы приручить дракона

Я.

И теперь с таким могучим другом

Мне гораздо проще быть собой,

Не бросаясь с каждым новым кругом

В бой.

24 января

Сейчас иду на съемку, навстречу – две пожилые женщины под ручку, улыбаются, останавливают меня и говорят:

– Девушка, ответьте нам, пожалуйста, на один вопрос.

– Да? – умеренно подозрительно отвечаю я.

– Как вы думаете, добро когда-нибудь победит зло?

Я даже не успеваю сообразить, как отвечаю:

–Так уже…

И иду дальше. А потом, метров через 200 начинаю думать доказательства и понимаю, что я, в принципе, своего мнения не изменю.

24 января

Масштаб общения таков:

Чтоб весть друг другу передали,

Летят сигналы наших слов

Через космические дали.

Полметра – так себе удел,

Не для продвинутого брата.

Вот. Мессадж снова полетел

Сквозь стратосферу и обратно.

23 января

Есть такие периоды в жизни, которые лучше пройти без мужчины. Чтобы не ранить чужую психику своими феерическими попадаловами) пусть лучше потом постфактум когда-нибудь послушает веселые истории от меня…

21 января

Времени нет не потому, что его нет, а потому, что его бесконечно много.

20 января

Снег – это круто! Белый, мягкий, блестит! И как мука первого сорта под ногами, на улицу – вздымать пушистые бразды и есть мороженое!

20 января

Ночью я забываю, что солнце существует. И это уже совсем другой мир.

20 января

Слабость – это иллюзия, чтобы возникало то, во что поиграть. Надоело играть – возвращайся к силе и наслаждайся ей. Сила доступна везде в одинаковом количестве, она не прибывает и не убывает, в этом мире и любом другом. Она стабильна. Если обрести ее здесь, она будет такой же, как и в сердце Вселенной. И каждый придумывает свое количество перегородок, мешающих ее достичь, и свое время для этого, но непременно – в тесной связке с другими, потому что играть на понижение самому с собой – бессмысленно.

Кому-то доводится стать маяком силы в этой игре, запечатлев себя в материи, другие – продолжают играть под их рассредоточенным рассеянным светом, потому что играть и в полной темноте, и в заливающем свете быстро наскучивает. Кому-то нравится игра ради игры, кто-то прокачивает своего персонажа, а фраза "Посвети нам немножко, потому что… (возможны варианты)" порой заманивает в эту игру и тех, кому она давно уже наскучила. Это как шататься по ярмарке, где собрались друзья, и обязательно кто-то из них втянет в свою авантюру. Ну как тут другу не помочь поиграться, когда сам же пришел на праздник передохнуть от важных дел.

20 января

Каждый мой созидательный шаг во имя себя самой и общего блага приближает мир к совершенству.

20 января

Физические упражнения раскачивают энергию. И либо я буду регулярно делать их, потому что мне в кайф, либо Вселенная создаст для меня необходимость этих действий. Например, лишний вес и неуверенность в себе в связи с ним.

20 января

Одна женщина креативно подошла к вопросу воспитания своего сына. Во-первых, еще со своего детства она усвоила мысль, что нет проблем, а есть вопросы, к которым нужно найти креативное решение. И это просто игра, в которую она научилась играть максимально эффективно. Поэтому стала богатой, уверенной и цельной, и удачно вышла замуж.

Так вот, когда ее сын достиг возраста трех лет, она стала уважать его личность, а значит, давать ему свободу. Поэтому, прежде чем куда-либо отправиться, эта женщина задавала сыну вопрос: хочет ли он поехать с мамой, чтобы разделить ее наслаждение (да, она всегда ехала только туда, куда сама на самом деле хотела, без оглядки на остальных членов семьи и другие условия). И у сына был выбор: поехать с ней, чтобы получить такое же удовольствие, или выбрать любое другое, какое он хочет на самом деле для себя (это обеспечивали деньги, наемные няньки и все, что можно было купить за деньги для сына, учитывая его пожелания и безопасность последствий). А поскольку он вырос в достойной семье, то и развлечения выбирал полезные для себя. И у него всегда был выбор, какой именно вид наслаждений он хочет, и он его всегда получал, без манипуляций, выговоров и разочарований.

Потому что после своих развлечений вечером они непременно встречались все вместе за ужином дома, и у них было много времени, чтобы каждый поделился с другим впечатлениями (яркими, потому что исполнялись мечты и наслаждения, которые они выбрали для себя сами в этот день), позитивом, счастьем свободного выбора, и наполняли своими радостными чувствами другого и семью в целом. Конечно, они испытывали благодарность за то, что один другому не мешал наслаждаться, даже когда это мать и маленький еще сын. Иногда их желания совпадали, и тогда никто не мучал другого нежеланием и плохим настроением во время события, потому что шел на это добровольно, с интересом, любопытством и любовью разделить радость и наслаждашки другого, стать ближе таким образом. Та же схема, конечно, работала у той женщины и с мужем. И это была потрясающая позитивная, уверенная, цельная, счастливая семья в Сан-Марино. "Семья – не потому, что делают все вместе, а потому, что наполняют друг друга силой"

20 января

Когда ты солнце, которое каждый день движется одним и тем же путем, интереснее всего наблюдать, как все внизу меняется, движется и прогрессирует. И люди во Вселенной хороши тем, что способны меняться, творя и созидая. Остальное весьма скучно и разве что подходит для медитации.

20 января

Обычно двойные стандарты по жизни (особенно если они ничем не обусловлены) отмечаются у лиц, некогда облеченных королевской властью.

19 января

Биполярное психологическое расстройство "Я и мой дракон". Шоу должно продолжаться!

18 января

Вот что такое воля? Это желание поступать так, как хочется, тогда, когда хочется. Поэтому "воля" обозначает и мотивацию, и стремление, и свободу, и освобожденность, и радость достижения желанного. Великое такое понятие, которое начинается в одном – когда делаешь то, что хочется, и это желание невероятным лингвозапечатленным образом вписывается в гармонию круга жизни всех остальных под знаком всех четырех очень правильно подобранных к этому понятию букв.

18 января

Чем более тяжелая и агрессивная ситуация меня подстерегает, тем мягче и спокойнее я должна на нее реагировать. Ибо тест на мудрость и переход на новый уровень это.

18 января

За окном у школы дети орут. Девочка, в частности: "Любовнички! Мишка влюбился! Мишка лузер!" (текст оригинала сохранен). Мне кажется, у этой девочки большие проблемы. И дальше они будут только хуже. Срочно любите эту девочку. А этому Мишке, кстати, судя по его голосу и тексту в ответ, вообще в ближайшее время не захочется "влюбляться". Какая драма юности за окном.

18 января

Ровно год назад на пляже США вывесили фиолетовые флажки, и меня впервые укусил Атлантический океан… эх, хочу обратно!

17 января

Кажется, только что для меня открылась еще одна интересность. Если в России наливают чай, когда приходят гости, то в Британии гости приходят ко времени наливания чая. Наверное, это очень дисциплинирует гостей, рискующих остаться без вкусняшек. Заведу-ка себе персональный five o'clock.

12 января

Один бык был восхищен тем, что солнце проросло сквозь траву (так он встретил одуванчик). А когда пришло время умирать, он просто почувствовал, что земля притягивает его к себе и доверился ей.

12 января

Портал в алтарь (скороговорка)

4 января

Похоже, я вернулась во времена своей гимназической юности: весь световой день делаю дела, а ночь оставляю для чтения и удовольствия с перспективой. Ложусь обычно с рассветом – в 5-6 утра, просыпаюсь в 11.30-12, активно включаясь в дела сразу же. И для меня это – нормальные биоритмы.

Лучше всего они показали себя в США, где я ложилась и вставала идеально для местного времени. Повод задуматься. И нет, нет никаких кругов под глазами от такого режима. Круги под глазами появляются от стресса. А стресс для меня – это вставать в 6-8 утра и выполнять какую-то рутину.

4 января

Компенсировать уверенность в себе инстинктом охотника – плохая идея, что доказали последние 9 лет моей жизни, следующие сразу за переездом в Москву.

4 января

Люди, списанные на переработку за свои поступки, либо могут переродиться в этой жизни, либо переродиться в новой.

4 января

Математика – это всегда философия, потому что обе эти науки апеллируют к разуму и его логикой

4 января

Моя лучшая подруга – смерть. Никто так хорошо, как она, не вправляет мне мозги.

1 января

Бесстрашие в критических ситуациях определяет воина. Бесстрашие в повседневности – царя.

2017

31 декабря

Иллюзии хороши тем, что, когда ты начинаешь в них верить, они становятся реальностью. Поэтому быть владыкой иллюзий, значит быть владыкой реальности и править миром.

31 декабря

Снобизм – это иллюзия, что ты поступаешь правильно, потому что считаешь это правильным, а на самом деле реализуешь проникший в подсознание социальный стереотип.

30 декабря

Я поняла. Эта капель за окном – для меня. И капли из крана на кухне тоже для меня. Потому что звук воды помогает мне расслабиться. У меня такое ощущение, что я, закусив удила, куда-то мчалась весь год и даже насильно не могла заставить свое тело (и сознание!) расслабиться. Как будто не успею взять все опыты, все уроки.

А сейчас я отложила все дела, приняла ванну, жую сейчас острую закуску с индейкой собственного изобретения, любуюсь елочкой и читаю шикарную книгу по финансам, написанную в жанре сказки, полулежа на кровати у уютной лампы. И, кажется, меня начинает отпускать.

Это и называется "отпуск", а не беготня по экскурсиям, горам и событиям, чтобы потом было, что вспомнить и поставить галочки для себя и других…

30 декабря

Телеграмм, вотсапп, инстаграмм, вайбер и твиттер, так же, как было с перископом, всегда останутся лишь вспомогательными соц. сетями, потому что им не хватает основательности. В них нет всех функций сразу, и они не похожи на вебсайт, который является таунхаусом в мире веб. И если вконтакт – это квартира в многоэтажке, то фейсбук – дача, дом за городом или недвижимость за рубежом.

30 декабря

2017й был крутой. Год активности, действий и изобилия правок. Очень сильно работал над моей самооценкой, по-всякому. Я училась. Набивала шишки и проходила уроки по сто раз (некоторые все же остались на второй год)). Было очень много новых людей. Слишком, наверное даже, много коммуникации для меня. Настолько, что я решила отмечать НГ дома одна (но у меня не получилось…

Было много первых разов. Первый океан, первая командировка, первая пустыня (о географии, наверное, следует сделать отдельный пост, ибо больше всего я люблю приключения, лошадей, вкусную еду, красивые виды и скоростное перемещение в пространстве) … Первая настоящая охота, первый Чемпионат России, первая работа с правильным огнестрелом, первое реалити-шоу, первый судебный иск и много чего еще первого. Не-девочкового, по большей части. Ах да, лягушку сожрала… или это было в прошлом году?.. 2017й был ооочень очень длинным.

Поэтому 2017й стал для меня "мужским годом" – не всегда получалось реагировать по-женски, потому что обстоятельства заставляли действовать быстро, четко и в жестких условиях. Думаю, 2018й будет в этом плане для меня 50 на 50 и задаст тон для 2019го.

Было очень много классных новых людей. И неклассных новых (и старых!) тоже. Вот вторым – моя огромная благодарность за уроки. Без них ничего бы не изменилось в моей жизни и не выросло.

И огромная благодарность всем, кто мне помогал в этом непростом трансформационном году, кто поддерживал. Меня не всегда хватало в ответку, но стараюсь по мере сил давать позитивную обратку или хотя бы не брать больше, чем смогу сразу вернуть, потому что кредиты – не моя история. Но все равно умудрилась задолжать. Хотя в каждый момент каждый человек поступает максимально лучшим способом, на который годен в тот момент. Эту истину я тоже активно усваивала в 2017м. Принятие и все такое.

В общем, я до черта устала, но до завтра еще надо сдать кучу фоток, поэтому пойду работать дальше… Думаю, 2018 год будет годом закрытия долгов и восстановления энергии для меня. Годом новых начал, прорывов и стартов. Поэтому, если 2017й у вас тоже отметился красным в списке лет, желаю и вам, наконец, расслабиться и вкусить своего блага после всех этих проработок и сдвигов, пока не запустилось новое колесо.

26 декабря

Загляделась на снег за окном – сварила кофе в турке, забыв добавить туда кофе…

26 декабря

Видеомонтаж, знаете ли, – это извращенная форма пятнашек и нарезки картофеля.

24 декабря

Я пользуюсь достижениями всех религий и считаю, что религия – это система ценностей, оборудованная принудительно-договорными инструментами социального управления. То мировоззрение, которого я придерживаюсь, кажется, сейчас назовут ересью практически все религии, хотя оно лежит в основе практически каждой. Однако, по ритуальности и по красоте мне всегда ближе всех было католичество.

Поэтому я всегда очень рада, когда звучат григорианские хоралы и спиричуэлс (а их я очень люблю), когда я попадаю в готические соборы с огромными сводами и витражами и, конечно, мне нравятся стиль, обряды и культура католицизма. Посвященные знают, почему. А значит, сегодня не грех вспомнить про главный праздник этой религии, особенно после люто мощного Солнцестояния и Йоля.

23 декабря

Все-таки наши предки были мастера по части словообразования. Вот, например, слово "доверие". Обозначает то, что мы испытываем к человеку симпатию и прислушиваемся к его словам и действиям, считая их правдивыми. До – верие. То, что происходит до веры, потому что вера – это поток, наполнение, совсем другое состояние материи, захватывающее землю и еще чуть-чуть до плюс бесконечности.

Это как если бы "доверие" было маленьким солнечным лучом, проникающим сквозь щель в ставнях, а "вера" – солнечным потоком, когда мы их распахиваем. Границы веры в таком случае заканчиваются фактом существования солнца. А границы доверия ограничены тем, что может наступить ночь или небо затянут тучи.

Можно на время разувериться в существовании солнца, но от этого оно не будет не существовать. В то время как солнечный луч требует чистого неба.

Вот это и есть доверие – если его ничем не нарушить, если докопаться до самой сути, где всегда солнце, и признать это внутри, доверие превращается в веру, которую облака могут лишь чуть-чуть опечалить.

21 декабря

Оптимизм – первый признак любви к себе. А любить себя значит не позволять опускаться своему настроению, несмотря ни на что.

21 декабря

Каждый цветок имеет право на счастье. И каждый всход ростка – это шанс.

21 декабря

Я родилась в апреле. Я люблю весну. Люблю новую надежду и даже моя фамилия перекликается с этим. Я считаю, что жизнь священна. Но если родить ребенка, завести собаку или даже цветок – это сложные действия, потому что требуют ответственности от и до, и к ним надо подготовиться, то поддержать кого-нибудь, выразить одобрение, подарить что-то ценное или помочь – это тот уровень создания нового и усиления жизни, на который каждый способен почти в любое мгновение. Это по сути вклад в общую ноосферу счастья, и тут берут и засчитывается все.

А еще я считаю, что очень ценно дать маленькому ребенку возможность вырастить что-то живое с нуля и собрать плоды. Самому. Без помощи и вмешательства. Чтобы главный закон и смысл мироздания был осознан и оценен собственными вложенными усилиями в начале пути, а не пришелся кувалдой по голове на примере собственной последующей жизни.

Раньше мы жили на земле и это было встроено в нас изначально, теперь сложнее объяснить это на примере картинок на экране и пластиковых игрушек – жизнь должна быть настоящей. И лучше, чтобы не сложной, потому что даже если с первого раза у ребенка не получится породить и сберечь жизнь (тут еще главное не поставить жуткую травму), тем важнее и весомее для его мироощущения будет тот момент, когда это состоится. Потому что, не понимая закона ценности жизни в условиях этой планеты счастья не испытать. Да пусть хоть пару проростков пшеницы вырастит! Если хоть кто-то покусится на его урожай, ребенок поймет, что такое ценность и саму суть защиты.

P.S. С праздником Солнцестояния, кстати, сегодня будет самая длинная ночь, а уже завтра мы пойдем в лето.

20 декабря

Я ходила в тени, чтобы лучше понять суть света.

20 декабря

За моими перипетиями интересно наблюдать, как за курсом валют на бирже, если вы на них поставили.

20 декабря

Чем с большей сознательностью мы говорим, что сошли с ума, тем меньше сумасшествия в нас на самом деле остается…

19 декабря

А теперь представим, что мы, с нашим накопленным количеством незавершенных дел, недораспознанных чувств и недоразобранных взаимодействий умираем и превращаемся в привидение, которое не покинет эту планету, пока все свои гештальты не закроет, а домыслы не проверит и не подтвердит. Насколько, блин, сложнее все это будет сделать без тела, поэтому…

19 декабря

В дуальном мире только зеркало творит единство и показывает разделенность со стороны.

19 декабря

Если посмотреть на сансару глазами бумажного стаканчика, то это вообще-то классный способ кого-то порадовать или стать условием создания шедевра однажды, когда превратишься в эко-блокнот для рисунков и познания себя или перегноем для цветов и овощей…

17 декабря

Иллюзия – это возможность изменить реальность, которая либо еще не случилась, либо уже прогорела.

15 декабря

Чем велики некоторые песни… даже если они были посвящены какому-то одному человеку или событию, написаны одним автором, песни обращаются ко всем, сквозь века и народы, словами, ритмом и музыкой – сразу и к разуму, и к телу, и к чувствам. Сегодня я услышала еще одну потрясающую песню, с непонятными мне, нейтральными словами, которые звучат, будто заговор, не мешая подключиться к моим образам и мыслям, представлять те картины и события, которые не свершились, и те, которые я помню. Shenandoah – Sissel.

14 декабря

Женщина

Один мой знакомый в сердцах заявил, что лучшая подруга сказала ему: «Женщина уже на первой встрече знает, будет она спать с мужчиной или нет», и очень огорчился, что потратил на меня целых четыре свидания. Потому что когда он заявил после четвертого (через вк, а не в лицо!) «ну что давай попробуем», я в шоке обомлела и дала все задние ходы, которые только нашлись в моей коробке передач. После этого человек сильно обиделся, и на мой вопрос, а почему нельзя просто дружить, заносчиво заявил, что все вакантные места подруг уже заняты, чем еще раз подтвердил мою мысль о том, как я была права.

Мужчины и женщины устроены по-разному. Это нынешняя гендерная лихорадка стирает грани. Если для мужчины обладание женщиной является галочкой его успешности, то для женщины секс или быстрые отношения – это всегда компромисс или омут для кармических отработок. Крайне редко быстрая связь продолжается долго и без треволнений. А все потому, что мы должны «проверить» своего избранника сначала. А он должен «убедиться», что именно эта женщина его полностью устраивает и не будет служить затычкой для требований социума иметь кого-то «своего».

Не стоит полагаться навскидку, когда мы выбираем себе защитника вместо отца, клана или себя самой, если первые две защитные базы разрушены. Женщины в нашей стране с детства мечтают о подвенечном платье и вечной любви – нас так воспитали сказки, которыми полнились детская и телек. Сейчас ситуация гендерного воспитания иная, но я говорю о нашем поколении. Итак, если мы даем добро и идем на секс сразу, мужчина получает, что хочет, и чувствует себя героем довольно кратковременно. А когда нам приходится мириться с его недостатками, которые непременно вылезают после этого, мы начинаем ломать себя и подстраиваться. Что приводит к отсутствию уважения и, как следствие, к разрыву.

Если мужчина торопится и настаивает на своем, значит, с ним что-то не так. Чаще всего – комплекс неполноценности от шлейфа предыдущих травм. Если, не получив, что нужно, он сваливает – успех! – женщина убеждается, что на него нельзя положиться и радуется, что не попала в ловушку. Если он начинает манипулировать, чтобы получить желаемое, лучший способ – бежать.

Но если торопится женщина, значит, она не ценит себя. Готова поверить первому встречному, ринуться навстречу волшебной мечте, иллюзии, и некому ее остановить. Она не защищена и быстро превратится в жертву. Она думает, что вот пришел ее защитник, но это ее самый опасный враг. Недостойный или немудрый мужчина сразу воспользуется ситуацией – возьмет все, что хочет. В лучшем случае, попытается отдать что-то взамен. Из этого может сложиться пара, если оба будут уважать друг друга и постоянно подтверждать это своими поступками и мыслями, но чаще всего получивший все и сразу мужчина, словно охотник, начинает скучать, а женщина, которая замечает это, начинает винить себя и запутываться, давить, впадать в негатив, терять уважение к себе, к нему и уничтожать отношения.

Настоящий, достойный и мудрый, мужчина будет бороться с искушением и держать дистанцию, даже если очень хочется все и сразу. Сначала он убедится, что не ошибается, и даст время женщине убедиться в этом, честно и без разыгрывания спектаклей о своей лучезарности. Он не будет стоить мыслесхему и ставить галочки, где она ему подходит, а где нет, он будет слушать свои чувства и то, куда они его ведут. Будет много соблазнов, может быть, много препятствий. Но именно мужчина выбирает женщину – она только соглашается его принять или нет.

Если торопить ее с решением, это будет всего лишь жалость или страх потери. Конечно, это чувствуется подсознательно. Поэтому интерес и пропадает, а отношения рушатся: какой мужчина будет желать от своей женщины жалости, страха, неуверенности в себе и попыток заслужить любовь. Теряется сам смысл быть мужчиной с такой: ей не докажешь, какой ты хороший, потому что ради этого не придется ничего делать. Это приз без подвига, без славы и чести. Те, кто боятся конкуренции, препятствий и времени, – боятся проиграть и не умеют достойно нести за это ответственность. Такие не могут быть победителями. Но все твердят, что мужчина должен быть таким. И когда женщина сразу отказывает ему в возможности победить по-настоящему, он сразу чувствует себя лузером, как только проходит первый пыл иллюзии победы.

Возвращаясь к фразе о том, что женщина на первом же свидании знает, да или нет, можно подтвердить сильно развитую интуицию и четко сложившийся стереотипный образ избранника, но я могу сказать за себя – действительно достойный всегда готов доказать это, ненавязчиво, красиво, не боясь задавать вопросы и служить женщине какое-то время. Он помнит, что перед ним существо сразу четырех ипостасей, и договориться нужно с каждой: с королевой, которая не подпускает близко абы кого без даров, доказательств и рекомендаций авторитетов, и должна быть всегда выше прочих, с девочкой, которая доверяет и готова дружить и играться вместе в одной песочнице все лето и дружить с его друзьями, с матерью, которая готова принять многие недостатки, научить, как правильно лучше говорить и что делать, и, наконец, с любовницей, которую нужно ублажать, защищать, демонстрировать, как величайшее богатство, и которой всегда нужно восхищение.

Женщина – это очень сложный компьютер, зверь, искусство, которым нужно уметь управлять, чувствовать, меняться постоянно. Это оружие, которое берет себе мужчина, чтобы защититься от всего, в том числе и от других женщин, искушений и падений. Это сильное оружие, которое может ранить при неумелом обхождении, и остаться за стеной, когда очень нужно во время битвы, но заперто, украдено или слишком сложно. Величайшее мужество – всегда быть достойным своего оружия, беречь и заботиться о нем, как о магическом артефакте, который способен творить рядом с ним чудеса. Это словно концентрация силы, которая делает из человека мощного мага. Это посох, на который мужчина может опереться, который является символом его могущества и орудием творения.

Но если женщина позволяет своей королеве превратиться в служанку, девочке – слушаться мужчину, как своего отца, матери оставить все свои интересы и бесконечно заботиться, а любовнице превратиться в даму легкого поведения для обслуживания нужд, это оружие развеется прахом, когда настанет настоящий бой, обломится, и вместо лучей чуда свершится какая-то кривь, которая натворит и с магом, и с миром много белиберды. У каждого есть шанс обрести заветный артефакт, пока он этого достоин. Это как в фильмах и сказках – чтобы обладать даром, нужно пройти через несколько испытаний и стартовать одновременно могут несколько. Слабые сойдут с пути, а тот, кто справится, обретет, что желает.

Отношения – это не компромисс, не вспышка страсти, не грамотный расчет, не битва за звание победителя. Это программа, история, когда великий артефакт попадает в руки своего избранного, и после этого она только начинается. Потому что этой великой силой еще надо уметь управлять и знать, что с ней делать. Можно ломануться за ним просто ради того, чтобы обладать. Но если получится, значит, подарен шанс доказать, что именно ты – тот великий маг или воин, который способен творить с его помощью. И до конца жизни нужно быть этого достойным, иначе все пройденное потеряет красоту и смысл.

Иногда герои расстаются со своими артефактами, когда приходит время. Иногда артефакты гаснут в руках своих героев, когда приходит время. Это время расстаться – устроить красивый обряд прощания. И главное – всегда сохранять достоинство, потому что в нем и заключается та великая магия, которая соединяет мага и его посох, воина и его меч, создает незримую связь, о которой потом скажут: он был избран для нее. У нее не было хранителя лучше.

13 декабря

В состоянии инферно ты проходишь этот мир, не оставляя в нем следа. Может остаться только эмоциональный шлейф, который рассеивается, как след самолета в синем небе.

13 декабря

Защита. Принятие. Любовь.

Войны 20 века запустили цепочку искажений, связанных с социальными устоями и, прежде всего, гендерными отношениями и семьей, поэтому мало у кого из моего поколения полноценные родители без глубоких психологических травм и подмен ролей. Считается, что чувство защиты у человека связано с отцом, а чувство любви с матерью. Поэтому если мы постоянно ищем в своих партнерах и вообще всех окружающих людях этого, ожидая, что они по идее изначально должны нам это давать просто по праву нашего рождения, значит, ли это, что нам просто не хватило истинного отца и истинной матери в детстве, лет эдак до 7? Скорее всего они были заняты своей жизнью, учились или работали, почуяв, наконец, волю, или неся груз ответственности перед своими родителями, спихивая нас на бабушек с гиперопекой и дедушек с гиперусталостью.

Поэтому так катастрофически воспринимается мир, где никто (вообще и по факту) не способен (да и не обязан) видеть нас истинно такими, какие мы есть во всей совокупности своих высоких и низких черт, в понимании причинно-следственных связей, с безусловной любовью и защитой. Кстати, именно этими базовыми потребностями оперируют грамотные древние общества вроде религии и иногда правителей. То, что нам не хватает в детстве, потому что идет по цепочке уже многие тысячелетия – правильной защиты достойного отца и правильной любви достойной матери, а не погрязших в своих проблемах и нереализованных хотелках особях, которые зачем-то расплодились.

И именно такой священной ноши те из нас, которые докопались до истины, и те из нас, у которых просто хорошая интуиция, требуют от людей рядом. Прежде всего, от «идеального партнера». Один успешный мужчина на днях сказал мне, что мы остаемся с людьми, потому что готовы мириться с их недостатками, а не во имя их достоинств. В тот момент я поймала мысль, которая раскручивается сейчас здесь. Я никогда не прощала слабость, я могла со скрипом ее принять, потому что таков ВЕСЬ МИР и бороться с ним – задача идеалистично-идиотичная, поэтому это сформировало во мне гордыню (как упрекала меня православная бабушка) и презрение к тем, кто слабее меня и, обязательно, не собирается развиваться, прекрасно это понимая. Я действительно глубоко презираю тех, кто свои возможности трансформирует в злобу и зависть, я ощутимо чувствовала их влияние, пока не оградилась сначала гордыней, а потом – светом. И такие люди появляться вокруг перестали, и я сама перестала испытывать похожие эмоции.

Мой разум развивается постоянно, он не может без познания, но и чувства не отстают. Удивительно, но на смену одной импульсивной (казалось бы, несовместимой с нормальной жизнью) драме, которая в минувшие века наверняка завершилась бы кончиной, приходит другая, еще искусней и сильней, и эмоции, и чувства, которые они поднимают, словно компенсируют скорость духовного и интеллектуального развития мировосприятия и миропонимания. Как две дороги, которые стремятся к своему соединению.

Мы все давно знаем, что защиту и любовь, которых мы так ищем, и, прежде всего, понимания и полного принятия самих себя, мы должны сами себе дать. Мы знаем этот закон уже как школьную программу, но прожить это совсем не то, что знать. И подобные осознания открываются как коробочки с кодовым замком, над которым мы сломали весь мозг, а шифр оказался до безумия прост. Это не озарение даже, потому что яркий свет обычно режет глаза, это как пустить прохладный воздух в затхлое помещение, где кучка людей напотела и надышала за пару часов своих жарких споров.

Так вот никто: ни любимый, ни духовный учитель, ни родители, ни даже бабушки с дедушками, готовые закормить и задарить нас всем во имя компенсации собственного чувства вины, ооочень глубинного, не смогут увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Можно искренне верить в добрые слова и даже то, что «Иисус любит тебя» (в принципе, это вся моя тирада, заключенная в древности в один постулат, но об этом позже), можно принять человека-катализатора (который меняет наш жизненный путь, встретившись вдруг и очень ярко) за того истинного, кого мы всегда ждали (и поэтому никогда не отпустим), но это все ложь и иллюзия.

Исконное божество, коим каждый человек и является, проявляется именно тогда, когда складывается внутри в гармонии эти три единства – защита, принятие своей уникальной ценности и любовь. К себе. Хрен объяснишь, как это работает, потому что набор этих слов уже сто раз набил оскомину, ибо все «прозревшие» настолько обалдели от результата, что вопят об этом где только можно и стремятся поделиться, потому что хотят подарить другим часть своего света. Рецепт, наверное, – это правильно пройденный опыт. Когда ты не уворачиваешься от тяжелых травм, боли и анализа всего этого, от переживания всего этого на полную катушку, когда не выходишь из игры, задолбавшись в усмерть в прямом смысле слова, а когда доходишь до последнего испытания, самого пика, возможно, как у меня, – до зеркала.

У меня в прошедшей на данный момент жизни было всего два уникальных чувства, связанных с любовью. Они принадлежали двум очень похожим для меня мужчинам. Оба воплощали в себе те черты и качества, которые я искала, сколько себя помню, и которыми хотела обладать и обладала на самом деле сама. Но эти мужчины, все же довольно разные, поскольку отражали меня в разные этапы моего становления, поначалу цеплялись за меня, а потом как будто растворялись в воздухе. Их задачей было обратить мое внимание не на идеал, к которому я стремилась – сначала снаружи, а потом внутри, а показать то, что все это давно уже есть во мне самой. Что мне было бы интересно с самой собой делать то, что они умели, и что я в конце концов позволила себе это делать. И это превратилось и для меня в будни, как и для них в свое время, в то время как для большинства людей НА ЗЕМЛЕ это до сих пор входит в разряд фантазии и приключенческих фильмов. В первого из них двоих я была влюблена 7 лет. Со вторым справилась за 4 месяца. И если с первым у меня еще были хоть какие-то абстрактные шансы сойтись и быть счастливой женой и матерью, то со вторым это было невозможно с самого начала.

Все эти истории – достойные пары фильмов – хитросплетенные именно для меня иллюзии, как нейронными нитями связанные по самым моим болевым и запрограммированным точкам. Я в них вкладывала лютое желание любви и защиты, и я чувствовала бы себя с каждым из них на 100% защищенной. С каждым из них я чувствовала такую жгучую любовь, что вокруг меня расходилось почти ощутимое сияние. Но если с первым я даже не обращала внимания на себя, то со вторым я уловила свое отражение в зеркале и направила все силы любви не на него уже, а на себя. Я поняла, что такое восхищаться собой. Я представила, встав на его место, как это было бы потрясающе, если бы такая женщина любила меня, и каким я должен был бы быть, чтобы оставаться достойным. Я транслировала это все на себя. И я поняла главную вещь – моя любовь и мое внимание умирают, если человек больше не поддерживает меня и не возводит на трон (а значит не защищает), если не выделяет меня среди прочих и не прощает все-все мои косяки (а значит не любит), если он позволяет вести себя недостойно не только в моем присутствии, но и с другими людьми (а значит не уважает и не принимает мой уровень) и, главное, не благодарен за то, что я признаю его равным. Если человек проявляет слабость, даже если эта слабость я, он не достоин меня, а значит чувство мое угасает. И только этим двоим почему-то я могу это простить.

За то, что однажды, при встрече, такие, как они, столь похожие на меня, они создали иллюзию, что увидели меня и признали равной, выделили среди прочих, дали мне первый уровень допуска до всех своих чувств, знаний и эмоций, как делаю это я, когда открываюсь им.

12 декабря

Иногда ценные отношения намеренно (или подсознательно) доводишь до крайней точки разрыва, чтобы не жить в постоянном напряжении и страхе сделать что-то не так, что приведет к этому разрыву. Так высвобождается возможность впредь быть с этим человеком собой и не зависеть от него.

Даже если после этого разрыва вам больше не суждено встретиться. В таком состоянии легче искренне пожелать этому человеку чувствовать счастье с кем бы ни было, где бы ни было, принимая таким, какой он есть. Это освобождает, когда все уже пошло по звезде.

11 декабря

Я отчетливо ощущаю, что сейчас мои мозги заточены на внутреннее. Недавно на одном из вебинаров услышала фразу, что некоторым людям не стоит мешать копаться в себе, потому что это – часть их жизненного предназначения – закрывать накопившиеся хвосты через осознания и собственный опыт. То, что я называю "танцы на граблях". Но есть и хорошая новость – это также период "сбора знаний", получения опыта человеческого существования, попытка познания причин и следствий для умелого ими оперирования. У меня хорошо получается тренировать, потому что я хорошо понимаю, что делать стоит, а что нет, на основании собственного прожитого и не только опыта, но применять это на себя только мне не интересно.

Грядет новогодняя неделя, когда общий информационный шум социальных сетей немного поутихнет – люди уже заботятся о том, как они проведут эти праздники, чтобы им было, что вспомнить, было максимально интересно и весело. Многие идут на компромиссы, вписываясь в случайные компании или к людям, которых они в принципе-то и не хотели бы видеть в эту "знаковую" ночь. У меня отмечание НГ в последние годы всегда спонтанно. Не знаю, что будет на этот раз, но зато точно решила, чем буду заниматься все выходные, пока активность в соц. сетях перестанет сильно меня отвлекать. Я буду архивироваться.

Что это значит? Метнувшись домой и сделав грандуборку в съемной хате, я в очередной раз с тяжелым вздохом переложила из шкафа в шкаф огромную коробку с собственными рукописями, блокнотами, заметками, рисунками, не говоря уж о фото и теперь еще и гигабайтах видео. Все это копится годами, изредка проходя легкий косметический ремонт удалений хлама вроде старых визиток, но не исчезает и висит надо мной дамокловым мечом. Куча стихов, цитат, идей фильмов и новелл. Даже смски двухлетнего периода – имея телефон нокия 3310, я развлекалась тем, что вместо дневника записывала все входящие смс – а там сохранилось множество историй и эмоций.

Все это – огромное несортированное наследие. Многое из него я бы не хотела афишировать, но еще большее хотела бы сохранить, сгруппировать и, может быть, выпустить как книгу (на мемуары там уже немерено историй). По крайней мере, я начну это все оцифровывать. Просто тупо перегонять в печатный вид, не останавливаясь и не зависая над каждой бумажкой, когда я заставляю себя сесть и начать это разгребать. Так я всегда зависаю, потому что там много любопытных мыслей.

Это будет первый пункт – оцифровать все записи, которые сейчас есть у меня в блокнотах и под рукой. А пишу я много. Очень много. Потому что умею хорошо.

Вторым делом, если я к тому времени не сдуюсь или не метнусь в очередное приключение (ибо больше всего, наверное, я люблю приключения с быстрыми и красивыми перемещениями в пространстве), я сяду разгребать фотографии. Я дала себе обещание хотя бы отсортировать их по годам и событиям, чтобы потом было удобнее просматривать собственные архивы.

И, конечно, я буду нещадно удалять все, что мне не нравится или отслужило. Это называется "привести бумаги в порядок", создать контролируемое наследие, да и завещание, наверное, тоже весьма пригодится сделать. Ценностей не так много, но они есть. Во многом, интеллектуальные. Поэтому, пусть будут хотя бы систематизированы.

А еще я оцифрую все документы и закрою все дыры по этим документам, например, мне давно уже пора обновить страховой полис. И да, конечно, я-таки доберусь до фоток, которые хотела переретушировать и выложить портфолио на сайт, который простаивает у меня голяком уже второй год.

Думаю, подобная структуризация поможет убрать лишний баласт из моей жизни и подвести итоги уже минувшим 30 годам. В конце концов, это немалый период, и хочется держать его документальные результаты в четкости и порядке.

В любом случае, чем меньше хлама будет у меня под рукой, тем легче будет дышать и куда-то двигаться.

10 декабря

Когда для тебя не существует понятия времени и пространства, обнаружить свое местоположение в них можно только представив его. Так, иллюзия порождает реальность, а, как все мифические дети, реальность стремится низложить то, что ее породило, и властвовать безраздельно. Но круг все равно замыкается на том, что ни времени, ни пространства нет, а есть все слитное и разом, и любое деление – игра в представлялки и попытки из них выкрутиться.

9 декабря

Спорт всегда был связан для меня с дискомфортом. И сегодня, вместо того, чтобы уютно шопиться в большом торговом молле, с утра пораньше прусь в промозгло-слякотную серь навстречу приключениям… Но если представить, что это подъем в атаку, что ж, бой есть бой, и цена его всегда немалая.

6 декабря

Мне быстро надоедают некоторые люди: их маски легко считываются, а за ними часто стоят потерянность и желание приткнуться к спасителю. Такие не хотят ничего делать с собой на самом деле. И я через такое проходила: отказ от ответственности за себя во имя вторичной выгоды никогда не чувствовать себя проигравшей, раз тебя с детства выдрессировали, что неудачник и проигравший не заслуживает любви. В таких случаях лучше свалить всю ответственность на другого и ничего не делать, сохраняя иллюзию равновесия. Это скучно.

Один человек как-то поделился со мной кейсом, что долго работал над созданием "своего института друзей", чтобы не чувствовать себя одиноким и контролировать все аспекты своей жизни, не допуская импровизаций. Жаль его. Потому что это жуткий подсознательный страх остаться без любви, а значит без жизни. Он моделировал свою жизнь так, как ему удобно. А это чертовски скучно…

Настоящие – люди, которые знают себя – всегда храбрые, за ними толпа, считающая их сильными и чрезвычайно интересными. Они уязвимы и открыты. Просто слушают себя и стараются не мешать другим. Не ввязываются в истории спасения, у них есть, чем заняться, потому что они ценят себя и свое время, а интересные предложения и люди сами находят их. Они просто не способны завидовать. Если им что-то нравится, они берут и делают то же для себя. А если им не интересно, то не интересно, и никакие манипуляции не сработают.

Манипуляции никогда не работают на тех, кто знает, чего хочет и уважает собственное решение, потому что оно свое. Это люди без сомнений, потому что сомнение – отказ от выбора, а выбор – дыхание жизни. Они гибкие и могут заплатить достойно за любую помощь, которую попросят. Они умеют просить помощи, но чаще всего она приходит к ним сама, заведомо. У них есть свое дело, и они им гордятся. Они знают, где находятся в данный момент, и чего хотят. Я восхищаюсь такими людьми, их становится все больше вокруг. Они пример для меня. С ними все обретает смысл.

Мир меняется, к черту маски. Лучший вопрос для этого – "чего ты на самом деле для себя хочешь вообще и в данный момент?") а канун нового года – отличное время сесть и написать пару полезных для себя списков ;) А если ничего не хочется, то как-нибудь отдохнуть или позволить себе поступить спонтанно.

5 декабря

Меня всегда радовали люди с полным холодильником еды. Потому что мой по обыкновению выглядит так, будто готовится к массовой казни мелких грызунов через повешение. Обычно я захожу в магазин, покупаю себе что-то, что хочется прямо сейчас, не завися от чьих-то еще гастрономических желаний.

4 декабря

У меня рецепт по чтению сложился такой:

– до 21 года – вся классическая литература всех стран в максимальном объеме продвинутых школьных и вузовских программ. Журналы, газеты, подписки, литературные конкурсы, победы, активная журналистика, публикации сборников стихов, союз поэтов. Ночные бдения за классикой, штудирование "Проза.ру" и "Стихи.Ру", активное литературное творчество.

С 21 до 25 – фэнтэзи, фантастика, детективы, современная литература и поэзия. После начитанного опыта крутой классики фуфло (язык, сюжет, идея) обнаруживается мгновенно, поэтому все глотается или выплевывается быстро. Газеты – ноль. Журналы – поверхностно. Театральная критика в журналистике. Из-за неудачного выбора авторитетов и перехода на профессиональный уровень литературного письма – кризис художественного творчества.

С 25 до 29 лет – перерыв в чтении, ибо тошнит. Тишина в литературном творчестве, ибо депрессия из-за перфкционизма. Остаточная журналистика. Литературное драматизирование в реальности.

С 30 лет – автобиографии успешных людей, книги по бизнесу, профильные книги, статьи и интернет-материалы, а также интернет-курсы. Переход на короткое социальное вещание с помощью навыков творчества. Планы по структуризации всего написанного и сочиненного. Ментальный сдвиг с мертвой точки.

Читайте, господа, собирайте кейсы, не залипая в чужие истории.

30 ноября

Любая иллюзия – это альтернативная реальность, которая где-то существует.

30 ноября

Мне интересно только то, что невозможно другим. Но поскольку другие все чаще говорят о том, что возможно все, мне становится не интересно все. Диагноз, не совместимый с счастливой жизнью.

29 ноября

Мудрость – незаметный для других выход в астрал на 10 секунд на подумать.

28 ноября

Зачем

Меня удивляет, когда мужчины говорят "зачем", ну просто на любой вопрос. Да патамушта. Потому что драться надо, а не сдаваться, не прятаться в своей пещере и сидеть там, насупившись, нацеживая себе людей по желанию или слабости. Можно один раз так сесть поскулить – с кем не бывает, но залипать в этом…

Не спорю, сейчас непростое время, всех колбасит, и многое, бурля, поднимается на поверхность, но это время можно пройти достойно. Оно вскрывает очень много истин, и в нынешние события и диалоги можно смотреться, как в зеркало. Благодаря этим наблюдениям, переписать свой стиль жизни, в кои-то веки с нового года реально начав жить с чистого листа. Даже если не верить, что получится, а просто сделать.

Заниматься тем, что любишь. А если ничем не можешь, не хочешь и бесит, то ходить из угла в угол и громко вещать о том, как все бесит, объяснять это невидимому собеседнику: как себя жалко, какие все дураки, почему тебя недооценивают в этом мире, и почему этот мир вообще кривой на все шишки и ничего в нем не хочется. Это тоже работает в плюс, если довести до абсурда. Если сходить с ума, общаясь с иллюзиями, – лишь бы выливалось.

Слово о том, от чего хочешь отречься, имеет силу отречения. Слово о том, что хочешь призвать, имеет силу призыва. Даже если никто не слушает, подсознание всегда очень внимательно, слышит каждый вздох, каждую мысль. В какой-то момент оно насыщается, находит свой главный ответ, посылает мысль о происходящем идиотизме, и отпускает.

На первых порах помогает интенсивное физическое. Кому-то секс, кони, балы, бассейн, спарринг, плавание, прогулки, работа… Ненадолго, но дурь вышибает, дает продохнуть. Движение тела помогает выплескивать накопившуюся внутри боль. А там, где место расчищается, всегда появляется идея. Это зеленый свет. Даже если кажется бредом.

Мужчины – воины, каждый может все. Каждый способен быть героем. Даже локально. Даже если подвиги никто не ценит. Не видит. И не хочет. Если осуждает любое действие. Если не верит. Не надо верить в это в ответ. У всех ситуаций есть свое зеркало. И там, где минус, всегда найдется равносильный плюс. Отрекаться – значит брать на себя бремя раба, который обслуживает тех, кто верит.

Даже в Вальхалле сражаются просто во имя сражения. Это древний стереотип – он в нашем подсознании, а значит – работает. Всегда после боя случится пир, где можно будет о своих деяниях громко рассказать, и все поддержат. Найдутся валькирии, что поднесут за это мед. И будет Рагнарек, где все все равно погибнут. Но сама суть мужчины – бой. И бой как танец. И танец как медитация. И медитация как познание себя. Все это бой. Все это движение.

Любое движение – это определение себя. Потому что иногда только движущийся объект можно заметить. Рассекать волны, сражаться, брать планки, двигаться, менять восприятие, играть с разумом, перемещаться в пространстве. Все, что угодно, только двигаться. Поднимать зверя. И быть внимательным, потому что Цель появится, как зверь на охоте. Мелькнет, замрет, помчится прочь. И тут надо взять.

В лесу много дичи, но охота удастся, если не упустить хотя бы одну. Охота удастся, если по-настоящему устать от погони, даже не догнав зверя, и в эйфории воскликнуть: "отлично, я хочу еще". Даже если цель убежала, быть готовым еще. Славная охота – не та, где поймана дичь, а та, где охотник чувствовал себя охотником. И если дичь наконец станет целью, то охотник превратится в стратега и тактика, дипломата и дельца, он непременно поймает своего зверя, достигнет свою внезапную цель.

Быть может, я нихрена не понимаю мужскую точку зрения, все эти "а зачем", бесконечную ротацию по привычкам, стереотипам, побегам и однообразию, но вот моя. Даже если не ясно, куда идти, если планирование не помогает, не появляется ни воли, ни желаний – просто разогнать кровь на свежем воздухе. Бессмысленного движения нет.

Новая кровь. Новый бой. Новая охота. Втянешься. Отдохнешь. И снова. Разгонять энергию в пустоте. Быть двигателем. Моделировать события. А значит, раз так случилось, что цели нет, стать Творцом по ходу дела. Что-то непременно будет сотворено. Может, это и запланировано.

Есть те, кто не движутся во имя сохранения баланса, но они счастливы этому и никогда не чувствуют в душе мятежа. Мятеж, раздражение, агрессия, апатия, недовольство – чувства воина. Воину нужно движение.

27 ноября

Признание

Я признаюсь влюбленной в идеал

И признаюсь в создании иллюзий,

Но этот мир родным не стал -

Не полюбились люди.

Веду я список временных задач

И даже не чураюсь наслаждений

На фоне мимолетности удач

И обострений.

Но я воспринимаю мир не так,

Как принято, хотя ношу все маски.

Мне важно то, что для других пустяк

И просто сказки.

Я действую не так, чтоб зацепить,

И в социуме прячусь под личиной,

Я пробовала женщиною быть

И быть мужчиной.

Но признаюсь, что страхами полна,

А те, кто дорог, от меня сбегают.

И с каждым днем сильней волна,

Что накрывает.

Застрявшая в текстурах меж слоев,

Где «да» и «нет» решает только выбор,

Я отдаю – не ценящим – любовь,

Ложась под глыбы.

Я поднимаюсь каждый белый день,

С решимостью восстановить свой стержень,

Но каждый раз мне все страшней, и лень

Уходит реже.

Искать в себе свой первозданный свет,

Когда все гуще налетают тени,

Непросто, если тех, кто нужен, нет

Среди сомнений.

Я каждый день стремлюсь не унывать,

Пишу в блокноте килограммы планов,

Не доводя до финиша опять,

Из-за туманов.

Как трудно дать себе саму себя,

Когда играть уже невыносимо,

Дай мне поддержку, дай ценить себя

И быть любимой.

Тебя сюда призвали не страдать,

А завершить как можно больше линий,

Учиться направленье понимать

В любой пустыне.

Ты избрана такой, какая есть,

И это лучший аватар для дела.

Будь благородной там, где гибнет честь,

Будь смелой.

Ведь это время – благословлено,

Сошлись в единой множество историй.

Цени себя, ведь все тебе дано,

Мой светлый воин.

25 ноября

Как закончится жизнь, все мы встретимся у большого костра,

Его пламя сорвет маски, и мы поприветствуем друг друга честно,

Невовлеченно в игру, нейтральные, благожелательные, равные.

Там нет времени: этот костер всегда горит, как точка в мироздании.

И все, связанные с нами в этой жизни, уже сейчас сидят вокруг него.

Каждый приходит к этому костру в свой момент, но все всегда уже ждут его там.

По кругу ходит братина, согревающая самым лучшим напитком, для каждого своим.

Он расслабляет тело и разум, смывает боль и эйфорию, возвращает гармонию.

Кто приходит к этому костру, словно приходит последним, -

Все остальные приветствуют его громким возгласом радости встречи.

Все будут слушать его историю, каждый поделится с ним своей,

Все вопросы будут отвечены, чувства поняты, обиды прощены,

Не останется загадок ни в одном слове, ни в одном событии.

Огонь осветит все ответы. Сожжет все пройденное. Согреет и отпустит.

Ты увидишь там, кого захочешь, где все свои.

И будет смех, и будут слезы, если захочется, и будет танец радости и очищения.

Громкий праздник и лирическая песня. Как захочется, как поведет сердце.

И утро придет, только когда будешь готов,

Когда не останется недоговоренного, недопрожитого.

Тогда для каждого настанет свое утро, и он уйдет в свой рассвет,

Всех обойдя, всех обняв, услышав от каждого добрые слова,

После благодарности, за жизнь, которую провели вместе на этот раз,

Готовый к другому приключению, к следующим кострам.

Это будет его «спасибо за игру».

Мы все уже побывали у таких костров и ценим их в наших жизнях,

Реальные, еще здесь, в сомнениях и чувствах,

Пламенем памяти вечного становятся на мгновение

Согревают, очищают нас, объединяют и обдают теплом.

Оттого люди так любят собираться вокруг большого огня,

Потому что он ждет их свыше, великий, примиряющий.

Он бесконечен, и всегда можно к нему вернуться,

Даже однажды побывав и покинув его.

Этот костер с этими людьми существует в точке времени,

Которая всегда доступна, в какой бы жизни ни были.

Но мало кто возвращается – зачем,

Если там уже все сказано, прожито и пройдено.

Ждут другие рассветы, другие истории, другие люди и другие костры.

И можно встретиться снова с теми, с кем хочется, уже в новых местах.

И обсудить любые жизни и любые истории уже из новых опытов.

Так стоит ли жалеть, выпив глоток братины, щекочущей, сладкой,

Со всеми этими людьми, которые все равно дороги, даже если играли роль врагов.

Ни одна любовь не исчезает бесследно, ни одна обида не останется непрощенной.

Это великий костер наших душ, и так легко отпускать кого-то из жизни,

Когда помнишь, что вы встретитесь снова, и все будет действительно хорошо.

Без привязанности. Когда бы мы ни пожелали. Будет примирение.

И это есть мир.

20 ноября

Меня расшатывают как зуб,

Бросая в плюс и в минус постоянно.

Чтоб вырвать нерв и вставить труп,

Зато он точно будет без изъяна.

Меня расшатывают как дуб,

Чтоб строить флот, который грянет бурей,

Пусть это тоже будет труп,

Зато в волнах неистовою фурией.

Не потому ли до сих пор одна,

Что не признала я своих свершений:

Я не ценна? Я не ценна?

Довольно же сомнений!

Все, что хочу, – беру своей рукой.

Что далеко – другие пусть приносят.

Внутри меня ни буря, ни покой –

Внутри огонь. И он свободы просит.

Огня во мне боятся. Кто же я?

Боятся эго моего. Так кто я?

Дракон внутри меня, признай себя,

Лети, взлетай свободно над толпою.

Жги, дорогой, пусть все сгорит дотла!

И пусть убьют, покуда кто найдется.

Я рыцаря искала – не нашла.

Так может на дракона поведется?

Паду я лучше от его руки,

Чем буду долго жить среди плебеев.

Пусть носит на груди мои клыки.

Пусть мой огонь его гордыню греет.

Он тоже постареет и умрет.

Умрет героем или под забором?

Когда он жизнь дракона заберет,

Кому понадобится рыцарь скоро?

Дракон и рыцарь связаны внутри:

Один другого судьбоносно ищет.

Один убьет другого и сгорит,

Пока на свете правят нищие.

20 ноября

После некоторых спектаклей накрывает рефлексия и добираешься до образа, что рисовался всю жизнь в поиске) магия иллюзий дает иным недюжиные силы, а сейчас, почему-то, садясь рисовать, я забиваю на рисунки еще на стадии эскиза и мало какой довожу до конца, недовольная их несовершенством.

19 ноября

Каждый может говорить только за себя. Остальное – лотерея.

19 ноября

Задумалась, почему ни в одной известной мне мифологии нет магов или богов, превращающих воду в огонь, а огонь в воду, вот так, чтобы в одном это было встроено… А я, похоже, такого реального человека знаю: он с моим огнем играет, сам будучи водой, и чем ярче полыхает изнутри, тем легче я рядом превращаюсь в гладкую воду. В этом взаимодействии рождается удивительное чувство гармонии, к которой я так стремлюсь неумолимо. Удивительное ощущение…

19 ноября

Я не хочу ходить на компромиссы.

Как быть собой и не вредить другим?

Где гибкий навык женственной актрисы,

Который мне всегда необходим?

Не понимаю я иносказаний,

Хотя иллюзии прекрасно создаю.

Я знаю, что хочу, но лишь слезами

И в творчество сливаю боль свою.

Пусть много острых слов, но я тупая,

Наверное, раз прямо говорю

И действую. Я просто не играю,

Как надо здесь играться в жизнь свою.

Не понимаю, где себе мешаю,

Где сложности рождаю наяву.

Просила умереть – не умираю.

Просила жить без чувств – и не живу.

Подопытная собственных иллюзий,

Ни разу не поймавшая баланс,

Я на призыв взлетаю каждый раз.

И каждый раз меня сбивают люди.

17 ноября

Мы потому так ценим настоящих,

Что рядом с ними признаем себя.

17 ноября

Пока жду автобус в Коломну, пытаюсь дочитать "Монах, который продал свой феррари". В этой популярной книге поются дифирамбы принципу достигаторства и постановки целей. Чувствую фальшь… Вспомнила слова моего шамана, что существуют люди и существуют люди-пространства. Пространства всегда больше. И думаю я, у пространства не может быть какой -то одной цели, к которой оно идет, потому что цель – это всегда точка. Пространство вообще не движется от точки к точке и границ не ведает. Возможно, задача пространства – просто существовать, как зона из Стругацких, чтобы те, кто туда попадают, менялись или бежали прочь. Эту мысль можно оспорить, придираясь к деталям, но суть, я думаю, ясна: жизнь во имя достижения каких бы то ни было целей – всего лишь одна из моделей, к тому же самая базовая.

16 ноября

"Для жизни нужно время" (с) но, когда нет конкретно ценного, за что можно держаться, потихоньку соскальзываешь в рефлексию, а следом – в вечность, поэтому для начала можно начать ценить себя.

15 ноября

В магазинах, в частности "Перекрестке", стали продавать разные японские ништяки в больших количествах. Особенно специи. Вот, купила готовый соус на одну порцию. Сегодня рискнула сотворить курочку терияки – пахнет богически… готовится моментально: бросил курицу и чеснок в масло, как прихватило, залила соусом. все. никакой соли, никаких специй. ну разве что я добавила кунжут и немножко сушеного укропа. На вкус – бесподобно! Главное, не солить – соус итак полнонасыщенный.

13 ноября

Коротко о выходных: Ставрополье. Минеральные воды. Псовая охота. Свора русских борзых. Свора грейхаундов. Алабаище. Теплынь. Юмор. Песни. Смех. Шикарная компания. Быстрые кони. Трансфер в коневозке. Шампанское в коневозке. Вкуснейшая сметанка. Блинчики. Борщ. Шоколадка… Добрые хозяева. 9 часов в седле в первый день. Возвращение на ощупь. Ночной брод через реку. Белые бриджи во мраке. Раскатистый храп повсюду. Подъем в 6 утра. Коньяк. Золотые поля. Зеленые холмы. Солнце. Волк, лиса, две кошки и восемь зайцев. Никого не догнали. Матерые ушастые. Очень довольна всем. Спасибо, Женя, за приглашение, за потрясающие выходные, дружелюбие, доброжелательность, познавательность, юмор, фрески на стенах и отличных людей вокруг! Повторим.

13 ноября

Когда человек понимает ценность любви к себе, он перестает делать исключения.

8 ноября

Эта планета больна людьми, и постоянно приходится вырабатывать иммунитет.

8 ноября

Равенство без уважения приводит к взаимной агрессии.

6 ноября

В детстве меня учили постоянно доказывать что-то другим, и в том был мой рост. Потом я приняла, что должна постоянно доказывать что-то себе самой, и в том был мой рост. Когда от этого роста мой разум так разросся, что я почти сошла с ума, я поняла, что само мое существование – уже единственное и главное доказательство всего, что со мной связано, что я у уже реализована как уникальный пространственный образ, неповторимый ни в одной из альтернативных реальностей, потому что они альтернативны. И любой рост – всего лишь точка изменения на карте времени, не имеющей ни плюса, ни минуса, ни прошлого, ни будущего, и просчитанного всегда и где-то уже. Важна я здесь и сейчас, и тогда все остальные реальности отзовутся.

4 ноября

Если Путь Воина помогает человеку стать пространством, какой Путь помогает оставаться пространством изначально, невзирая на социумы на земле?

31 октября

У всех в детстве были свои странности. Но меня странной считала даже мама. Она это часто озвучивала и всячески старалась меня изменить, но Майя гнула свою линию. Папа оказался более лоялен, молчаливо не вмешивался или даже ненавязчиво поддерживал в начинаниях: от обучения устройству электроцепей до сражений на пластмассовых мечах.

Я любила ночь, читала взахлеб Жюля Верна, Киплинга и Дюма. Собирала наклейки с животными, вырезала из журналов изображения харлеев. Делала скриншоты фильмов, останавливая воспроизведение видеокассет. Смотрела "Русалочку" столько, что мама стала прятать кассету. Пела ее песенку так часто, что соседи начали подпевать. Придумала себе идеального возлюбленного, которого конечно-же убивали и надо было его спасать в этом мире или других. Читала мифы всех народов – целый шкаф маминого искусствоведения стоял в моей комнате. Рисовала истории из своих ненаписанных рассказов о других мирах и писала роман о временах Елизаветы Тюдор. Играла в лошадки и придумала себе и друзьям тайные позывные: Мэй, Дэй и Джей. Каждое лето плавала на море. Ненавидела тараканов и медуз.

Над кроватью повесила шпагу из зонтика и фольги и герб Валуа из оберточной бумаги, в кровать положила красный пластиковый меч на случай вторжения мистических врагов (если такие появятся, то и меч, конечно, станет настоящим…). Носила черные водолазки с розой ветров на серебряной цепи, сделанной собственноручно из папиной проволоки, и завязывала высокий хвост. Мечтала о плаще с капюшоном. Обувь и одежду выбирала по принципу "чтобы было легко сигануть через забор". Любила историю, Древние и Средние века и лазать по деревьям. Любила "Книгу джунглей" и "Зов джунглей". Обожала тиры. Не любила обезьян и цирк. Никогда не понимала клоунов и песенные концерты. Ничего не знала о ролевиках.

Безумствовала по лошадям, хотя не ездила верхом, зато любила ездить с дедушкой на машине. Быстро. Хотела свадьбу в большом готическом соборе с парадом гвардейцев, коридором сабель и католическими хоралами. Никого не целовала. Ценила интеллект и аутло. Болтала всю ночь напролет с другом по телефону, которого после олимпиады нашла просто по фамилии, даже не будучи с ним знакомой. Нашла путем обзвона всех в миллионном городе с такой фамилией… потому что он был похож на иллюстрацию из "Слепого музыканта" и победил по физике. Находила все, что хотела. Была беспалевной. Умела следить и "пасти". Пробиралась ночью на кухню за бутербродами.

Писала поэмы, читала в тысячном ДК свои стихи. Записывала на кассетный плейер треки с Радио на Семи Холмах и распевалась под Queen и Кабалье… Писала музыку записью без нот, словами, хотя сдавала все диктанты по сольфеджио только на 5. Мечтала о настоящем кинжале и пегасе-единороге. Повесила свой герб с девизом перед комнатой. Делала вино из варенья, храня его в старом пианино. Раскрасила дверь акварелью по белой эмали. Создала фреску с конями там, где у прежних владельцев квартиры висел ковер и не было обоев. Во время завтрака в 7 утра перед школой слушала Европу Плюс за неимением более приличного. Любила играть в баскетбол и "цепи-кованы". Смотрела ночами кино в тайне от родителей.

Много рисовала. Лошадей и истории. Однажды свалила все рисунки, предварительно скомкав (потому что перестали мне нравиться), в центре комнаты на ковер и хотела устроить большой костер. Мама вошла раньше. Потом собирала рисунки в папку. Сегодня эта макулатура весит больше 10кг.

Во дворе постоянно орали попсовые треки пролетарского татарстанского города. Я очень не любила плохую музыку, национальную тоже. Мама-музыкант подсадила на симфо, папа (учился с Шевчуком) – на русский рок и особенно – зарубежный. Я выбрала по себе саундтреки. В зале у нас стояли две большие советские колонки. Я приходила после школы, обедала под "Звездный час" и Дискавери, всегда запивая еду простой водой с сахаром, а с наступлением сумерек, пока родители еще не пришли, поворачивала колонки в распахнутое окно и врубала на все децибеллы хоралы из "Властелина Колец". После этого во дворе становилось тихо-тихо. Падал снег. Можно было спокойно садиться за уроки.

P.S. Не изменилась.

30 октября

Пролистывая поутру ленту новостей, я осознала страшную вещь: слишком много разноплановых интересов и людей, которые их представляют, с постами и фоточками. Глаза разбегаются адски. Это как прийти в огромный ТЦ с лимитированным кошельком перед новым годом. Это почти Босх. Успеть ВСЕ невозможно, а пропуская что-то интересное, чувствуешь потерю, утрату и сожаление, как будто от себя что-то сама оторвала – какие-то возможности и волшебные варианты – не дала себе, не позволила, упустила. Но чем больше таких возможностей и вариантов, тем меньше хочется что-то делать, потому что в итоге все равно ощутишь то чувство, когда ВСЕ НЕ УСПЕЛА, не взяла целиком. Мне кажется, это что-то страшное… ибо мозг в панике.

Посоветуйте, если у вас бывают такие ощущения, как вы с ними справляетесь? Медитации не предлагать.

29 октября

Первым мое сердце покорил родительский Polaroid. Тайком щелкала снимки (следов же нет) с друзьями, которые заходили в гости, с букетами, вещами и с заставками на тв ("Русалочку" мою любимую, например – портреты Ариэль во время показа с кассеты видика). Когда эта тяга стала неуправляемой (найти в доме что-то спрятанное? легко! и начала бить по семейному бюджету (кассеты полароида всегда были дорогие, особенно в середине девяностых, родители сдались и выдали мне фотоаппарат "официально", под особую цель.

27 октября

В сказке всегда где-то за стенкой играет музыкальная шкатулка.

24 октября

Птицы не боятся упасть, потому что у них есть крылья.

21 октября

Люди обычно не ценят, когда приезжаешь идеально вовремя. Или не умеют это показывать. А когда ждешь кого -то, и такое происходит перманентно и с разными людьми, понимаешь: куда проще явиться на 20 минут позже и просто мило похлопать глазами. "Ой, обижаетесь? Ну что же вы не смогли занять себя чем-то полезным 20 минут? Разве это моя вина, что вы злитесь». Можно, конечно, действительно заняться чем -то интересным эти 20 минут и решить, что они были очень нужны для какого-то важного дела или даже одной единственной мысли. Или даже просто созерцания жизни. Это тоже будет позиция победителя. Просто немного вынужденная. Но надо же быть источником гармонии и стабильности в этом мире, раз можешь…

21 октября

Закат застал меня в самом сердце осени. Слишком много красоты. Но мне не хватает ею напиться всласть. Жадно и мало. Красота в золоте туч. В дымке ветвей. В черно-желтых кленах. В алых кронах. Красота во вкусе зеленого яблока в сухих листьях. В запахе мха на камнях. В ряби холодной воды. Красота здесь. В воспоминании. В сердце. У этой осени будет имя.

18 октября

Мы отрабатываем свои уроки на том, что для нас особенно важно. Поэтому: нет важности – нет урока – нет боли – нет конфликта – нет опыта.

15 октября

Как у японцев есть пора созерцания сакуры, у нас – пора созерцания кленов.

15 октября

Лидерами становятся только те, кто не чувствует себя жертвой. Поэтому только они на эту жертву способны.

12 октября

Дуэль – это танец двух ревнивых партнеров, в которым каждый хочет, чтобы другой перестал танцевать.

11 октября

Пока сейчас смотрела "Дюнкерк", возникло несколько мыслей:

Первая: единственная онлайн-игрушка, в которую я играла, был War Thunder. Я люблю авиацию, белые водолазки и эти чудные куртки, и вообще все, что связано с полетами, начиная от скорости и заканчивая раем в голове, когда ты летишь высоко или спускаешься с парашютом. В воздухе полностью осознаешь себя и свою жизнь и легко отличаешь ценное от пустого, абстрагируясь от мелкого.

Вторая мысль: люди не хотят разучиваться ценить жизнь. Они переживают в глубине души, что бездарно тратятся на тусовки, алкоголь, наркотики, секс-болтанку и пустые разговоры и впадают из-за этого в депрессии. Потому что социум – это ценности. Единственная энергия, которая способна что-то связывать. На ней, правда, возникают игры "свой-чужой", но это тема отдельного поста и пары других фильмов. Каждому, кто не имеет четкого стержня (а таких миллионы, благодаря системе нашего воспитания), нужна война, прямо здесь, рядом, ощутимая и какое-то длительное время, чтобы перезагружать в себе ценности. Какие-то свои, вложенные при взрослении.

Вот, например, толпы ролевиков и страйкболистов играют в войну, в том числе чтобы сберечь своих персонажей, ценность которых выбирают и нарабатывают сами. И разные другие субкультуры и сообщества людей намеренно добавляют к своей жизни риск. Те же парашютисты и байкеры, например. Вот принцип братства, часто без четкой цели, поэтому разболтанного. Но все равно – чтобы не забывать ценность жизни. Потому что смерть с косой выглядывает из-за плеча, и ты ее чувствуешь постоянно.

А вот безопасность по дороге работа-дом гарантирована государством, суп в кастрюле, жена с детьми учит уроки, по телеку Камеди, кто-то в вк пишет философские полотенца, которые тупо скроллишь в ленте новостей, не читая, – и не чувствуешь ценности жизни. Потому что какая может быть опасность? Ураган что ли? Вон МЧС каждый день смс-ки шлет, а ты думаешь – кто это обо мне вспомнил… Что напрягаться-то?

Третья мысль (по логике индукции): я долго воспринимала мир из состояния "в войне". Так сложились обстоятельства моего детства и мои задачи на эту жизнь. В стрессе, вечном спровоцированном мною же выживании (от быта до выбора партнеров, от поставленных целей до фантазий), в тяге к постоянному анализу, взгляду "на карту", проверкам себя на прочность и, соответственно, непрекращающимися вылазкам в приключения. Это была война в голове. Стрессозависимость. Если я не преодолевала себя (в любви, в тяготах) – считала, что не живу, и мне было скучно не расти, не меняться, не брать новые барьеры. Но выматывало жесть – от постоянной войны устаешь, а мира не ищешь. Мир кажется еще более скучным, и не дай боже выбрать себе нормального мужчину… – умереть с тоски. Были плюсы: в таком военном положении воспринимать окружающее с точки зрения ценности, искренности и силы куда проще. Анализировать и считывать проще. Мозг работает быстрей. И чует своих-чужих тоже, имея свои установки и ценности, конечно, отточенные годами и опытом.

Готова ко всему. И, в чем бонус, в этой готовности потихоньку начинаешь расслабляться и количество опыта переходит в качество. В принятие. В мудрость и в умение смотреть на все еще более сверху. И кайфовать во имя себя.

Логика простая – сначала ты верблюд, жующий жвачку (кому-то повезло отжевать свое к 3м годам). Потом выходишь в мир и попадаешь в агрессивную среду, с которой надо взаимодействовать и выстраивать свой четкий стержень, подобно льву. Становиться царем зверей, постигать, распределять, править, контролировать, напрягаться. А потом включается рубильник и весь этот театр военных действий заливает свет.

И видишь, что это не Шекспир ни разу, а постановка в школе: вон стулья для зрителей, и вон Ромео цедит себе яду из остывшего эрл грея. И смотреть придут только друзья и родные, которым ну сто пудов понравится… Вот тут по-настоящему расслабляешься, и уже наработанный четкий львиный стержень становится гибким, как у ребенка. А в пищевой цепочке у человека куда больше шансов, чем у верблюда и льва. Особенно когда этот человек – Маугли, который не боится алого цветка.

Вот поэтому я рекомендую (и выбрала когда-то для себя) кино. Потому что художественные образы порождают мышление и инсайты, а еще есть куча мудрых людей, которые это все давно пережили и тоже во что-то воплотили.

P.S. Песенку сначала два дня подряд слушала… написала пост, сразу почувствовала, что ее добавлю. Потом полезла почитать перевод (на слух не воспринимаю): ну все должно быть в тему в посту, как в симфонии. И лол, ребята.

10 октября

Уже второй день слежу, как между делами, которые занимают меньше двух минут, существует непрерывная связь. Пока запущено одно, делается другое, и они, словно нитка, вытаскиваются все кучкой, и мозг от них освобождается.

Например, сейчас налила воду в фильтр до краев. пока она оседала, чтобы перенести его на свое место без потерь, свернула вещи с сушилки, поставила чайник. Пока он варится, достала из холодильника еду и приготовила ее на столе. Одно пространство. Несколько незавершенных в процессе дел и результат – можно спокойно выпить чаю с морошкой перед выходом, не думая ни о чем, и особенно о том, что надо завершить, и что маячит перед глазами не на своем месте, разрушая ощущение гармонии на кухне.

P.S. Пока чай остывает, успела это записать. А как только записала, закипел чайник и я его выключила, завершив последнее дело сейчас на кухне перед наслаждением вкусным чаем. И если дела можно назвать выдохом, то вот именно так появляется время на вдох.

10 октября

Блиииин, как я люблю вкусно поесть… вчера наслаждалась природой и кино, сегодня – едоооой… том ям и кесадилья дадада… Готовить люблю, но когда балдеешь под красивые виды и дорогие тачки, а тебе все приносят готовенькое – это вообще кайф!

10 октября

Расслабление и наслаждение…

10 октября

Когда ты чувствуешь себя сильной – ты расслаблена и так становишься гибкой.

9 октября

Это как-то слишком безумно красиво… Эти запахи… Мокрой древесины, травы, каких-то цветов – горные запахи, когда на плато опускается туман и словно прижимает их к земле… Вышла на улицу впервые за неделю, гуляю в Кузьминском парке одна, никого нет. Едва слышный шорох капель в золотых кронах. И так красиво!!! На черном резной узор кленовых листьев и тех, что похожи на монетки… Пар изо рта, но тепло и влажно. как же хорошо… Я, наверное, в последний раз ходила по улицам с таким выражением лица лет 10 назад, когда мне впервые надели линзы. Это непередаваемо. Это так, будто я впервые попала на эту планету, и она оказалась прекрасна. И тихо. Только деревья и капли, и мои шаги.

9 октября

Моя религия – красота. Проявить уважение к ней – как отслужить молебен. Даже остановиться и просто запечатлеть ее мгновение – увидеть или передать увиденное – ценно. Это наполняет меня силами. И нет более подходящего храма для моей религии, чем природа и ее дух.

Ведь Красота – это гармония, а природа создает идеальную гармонию из всего, все преображая. Ей для этого ничего не нужно – природа такова по своей сути. И тот, кто приближается к ней, сам становится Творцом. Обретает покой внутри с пониманием, как все устроено. А еще находит в себе вдохновение, идеи и радость играть и творить разное, всегда чувствуя поддержку. Природа – не в животном проявлении, а во всех творениях всех цивилизаций. Она присутствие в творении.

С детства у меня возник девиз pares natura. Он пришел по наитию. Вот то, к чему я всегда стремилась, падая, отвлекаясь, пробираясь сквозь людей, условности и страхи: вернуться к стихии, говорить с ней на одном языке, чувствовать себя ее частью, – быть целой. И не быть отчужденной от других, потому что все – часть целого. Я нашла для себя отдушину: подобно природе приближать людей к красоте, но еще не нашла баланс.

Я люблю проявления природной мощи, когда ее ничто не сдерживает. Люблю грозы и бури, первобытный страх и диких зверей. Люблю все, где нет следов человека, или где они давно уже вернулись в природу. Люблю проживать состояние, когда я крохотная и слабая в человеческой шкурке выхожу сознанием за свои рамки. Мне ничего не нужно для этого состояния, кроме воздуха и красоты. И отсутствия других людей рядом, потому что мало кто из них в тот момент на моей волне. Иное чудо – встречать такого человека и не мешать друг другу чувствовать все это. Люблю красоту во всех ее проявлениях. И в уважении.

Когда привыкаешь жить на такой частоте, остальное человеческое становится скучным, как пустые разговоры… Пока эту частоту не меняешь.

8 октября

Что такое фотосессия? За что вы платите деньги? Не только за фотографии на выходе, которыми можно хвастаться или повесить в рамку. Не только на волну внимания в соц. сетях и может быть даже зависть. Но еще и за время, проведенное с собой. Когда показываете себя красивой, учитесь это делать, надеваете на себя маску успеха и достоинства мощнее, чем можете позволить себе носить каждый день.

А если это парная фотосессия, то это еще и воспоминания. Не работа на камеру, когда фотограф вмешивается в каждое движение, а маленький момент вдвоем, несколько часов, которые вы ТОТАЛЬНО проводите вместе, целиком. Без смс и звонков на телефон, интернета и гаджетов – только лицом к лицу, на природе, друг с другом. Глядя на свои такие фотографии, я хочу вернуться в тот момент, почувствовать прикосновения, смех от того, что какие-то позы не получались, а эксперименты выдавали интересные результаты, почувствовать этот воздух вокруг, а не душную комнату в одиночестве.

Фотография – это портал в себя и в то, что нам действительно дорого. Это может быть снято на телефон, но только хорошее художественное фото может сохранить эмоцию момента. Вот, наверное, почему этот вид искусства до сих пор жив.

7 октября

За тех, чьи пальцы тихо сорвались

С другой руки в неряшливом прощанье,

Наполнив бесконечным обещаньем

Те встречи, что в грядущем не сбылись.

За тех, чьи встречи были коротки

И сохранили чистоту и силу,

Чтоб рассказать: "Со мной такое было"

Тем близким, что не станут так близки.

За тех, чьи клятвы до сих пор верны,

Сокрытые в забвении веками,

Где чье-то сердце прячет каждый камень

И до сих пор живые видит сны.

За все сердца, живущие в веках,

За каждый стук, разорванный и целый,

Мы чувствуем сейчас. И будем смелы

Прожить достойно хоть на этот раз.

В груди стучит единый ритм Земли –

Он помнит все, и все уже не важно:

Моя история – лишь часть вчерашней

И растворится в остальной любви.

Вы все, когда-то жившие Сердца,

Что Я могу познать за этот бой?

Распорядиться выгодно собой?

Любить без смысла до конца?

Пусть разум ищет верные слова:

Я чувствую. И я пока жива.

6 октября

Мне не нравятся слова в интернете… В них нет чувства, плавности и мягкости. Оцифровка и ограниченность пространства превращает их в конструкцию тонких линий и пленочек, лишая воздуха, букета ароматов, тактильных ощущений… Это просто информация, а не все, что хочется со словами передать. А ведь у слов есть наше дыхание, которое рождает их из самой глубины души и проникает сквозь все.

6 октября

Осень – это коньяк и шоколадка под шум дождя и переливы свечи в теплом доме.

6 октября

Даже если у нас с тобой не будет общих детей, останутся мои творения. Они будут жить дольше. Во славу нас.

6 октября

Я могу любить только свои проекции, потому что только они мне равны и этого достойны.

6 октября

Моя душа перенесется в пространстве и заберется к тебе под куртку, чтобы согреть твое сердце этой осенью.

6 октября

Мое предназначение – как хочу, так и меняю.

6 октября

Если скрестить человека и дракона, получится лошадь.

5 октября

Если наше окружение демонстрирует нас, то мне, похоже, срочно требуется высококлассный психоаналитик, психотерапевт и персональный банкир, желательно в одном лице, чтобы избежать лишней социофобии… So, take me as I am.

4 октября

Не нужно никого спасать. Иногда так тебе просто говорят: посмотри, к чему ты придешь, если не будешь чувствовать свое сердце и следовать своим настоящим желаниям. Тем, от которых тебе реально хорошо. Не связанным с другими людьми и их мироощущением. Разве у этого человека это есть? Разве он счастлив? Разве ему есть, чем поделиться с тобой в ответ на твой дар?

И даже если ты упоротый в своей чистоте единорог, которого старательно пытались измазать грязью даже самые близкие, это не твоя вина, что твоего света не признают.

Люби себя за то, что подарила самое чистое и светлое чувство, которое в тебе родилось и выросло, – им, хотя бы на время. Это твое чувство. Твое желание. Твоя сила. А то, что они не готовы принять ее – их дорога. Посмотри на себя в зеркало, сравни вас, пойми, как ты прекрасна в своем стремлении наделять, и иди дальше.

2 октября

Истина – это все, на что смотришь с любовью. Остальное – дым (с)

2 октября

Меня всегда раздражало появление Деда Мороза и Снегурочки, потому что оно влекло за собой малоприятную процедуру. Сначала, конечно, это: позовем… не слышно, давайте громче… А если я вот ни разу не хочу звать эти "символы" праздника? Кто они такие, чтобы я их звала?

Наученная опытом первых новых годов, когда подарки доставались мне просто так (я ж не могла связать двух слов, чтобы его отработать, ибо была по мнению взрослых "несознательна"), я знала, что у них всегда есть подарок, который они обязаны мне отдать, потому что новый год и так положено (а через несколько лет открылась и правда про товарно-денежные отношения), и подарок будет моим даже без них. Но почему -то дед мороз всегда кряхтел и требовал как-то заслужить (!) мой подарок, и чаще всего нервная стремная престарелая Снегурочка ему поддакивала (в моем случае с неприятным татарским акцентом), а мама молчала и не вмешивалась (атас, где защита меня как ребенка вообще?).

Чтобы получить свое по праву мне надо было встать на стул (потерять устойчивость) и на публику (которой по своему ритуалу "праздника" тоже приходится играть в эту дурацкую игру, которая ну нафиг никому не была нужна – ни взрослым, ни детям) оттарабанить то, что заставили (!) до этого выучить (насилие или манипуляция). И очень вероятно облажаться, а в ответ получить натянутые улыбки и аплодисменты (иллюзорность "дружелюбия") – и всегда чувствовать эту фальш. И видеть, что твое выступление, даже если желанное – всего лишь конвейер.

А потом, после одинаковой для всех (уравниловка!) похвалы этого деда (который мог еще и оказаться по-женски визглявым дедом, ибо на новогодних праздниках в школах справлялись своими силами без мужчин – где гендерные установки?) получить несчастный подарок, который все равно не разрешают есть столько, сколько хочется, и вдобавок приходится делиться с родителями (с какого перепугу, если он мой, добытый моими многоэтапными мучениями).

Никогда не боялась выступать, потому что умела делать так, чтобы меня слушали. Но на конвейерных праздниках никто не спрашивал, хочу ли я выступать и как именно я хочу выступать. Был как-то раз дома, в кругу родни, когда я захотела спеть про Снежинку и станцевать. И то я помню это (4 года) изначально из фотографии, которая осталась. но я хорошо помню, что тогда меня сначала долго хвалили за красоту, за таланты и характер, сразу выдали подарок и уж потом спросили, хочу ли я что -нибудь исполнить. Тогда я пела и танцевала с удовольствием и родне (родня же – гордились) это по-настоящему нравилось.

Но все эти социальные монстры-пережитки, которые массово и периодично ломали бульдозером психику детей…

Пока писала это, навскидку посчитала, сколько комплексов и установок впихнули в меня только на этих несчастных утренниках, на которые детей водили не для того, чтобы им было в кайф, а потому что все считали, что им в кайф, и чтобы родителям костюмами своих выставочных померяться. Мне было пофиг, что у меня на голове – это мама жгла мне кожу, а себе пальцы, чтобы накрутить мне кудряшки. Спрашивается – вот для кого? Тогда даже фото не делали почти. Теперь мне эти установки жизнь портят и надо их как блох вылавливать и удалять. Самой. Чтобы наконец полегчало. А родители еще удивлялись, что это я с годами так зверею и людей не признаю?..

Я описала только новый год, одно-три события в год. А сколько такого было у нас каждый день в течение остального года? Садики, больницы, секции, начальная школа и, конечно, семья и родня – особые таланты-воспитатели, based on a self complexes.

Не делайте это со своими детьми. Смотрите, чего реально хотят ОНИ.

P.S. Мне было в кайф бегать, кататься на горке, знакомиться с другими детьми и помогать им не бояться, подавая пример, смотреть на город, проезжая по нему на транспорте, и вечером смотреть мультики, особенно "Вечера на хуторе близ Диканьки", наряжать елку креативно, что -то создавать руками и кормить подарочными карамельками (которые я никогда не любила и не ела) больших лошадей на гуляниях, а не социализироваться таким кривым способом.

Я скучаю по запаху и мерцанию морозных сугробов, которые казались мне такими большими, что в них можно было отправляться в путешествие. Но уж точно не по дороге за ручку на эти праздники с бантами, упирающимися в шапку и давящими голову.

2 октября

Когда видишь возможность, но боишься в нее пойти, – придется это сделать потом, но уже в совсем неприятных или критичных условиях, тяжко и с потерями преодолевая себя.

Этот шанс будут показывать так и эдак, дразнить, колоть и давить на больное, и наслаивать сверху кучу перипетий, пока не сделаешь, не шагнешь в свой страх здесь, сейчас, в этой жизни, несмотря на разум, мозг, ограничения, долг и кучу отмазок. Чем дольше тянуть – тем глубже засасывает. Тем больше прямых знаков приходит о том, что ПОРА!!!

Иначе придется рождаться и собирать все нужные ачивки заново. Это как поступать в институт, где 3000 человек на место. Лучше пройти на пике желания с первого раза, чем испытывать чувство вины оттого, что не дотянул, не дожал, опоздал, упустил и прочий ад ума.

За страхом всегда награда – новая возможность испытать именно то, о чем больше мечталось, что есть истинное желание, меняющее судьбу и мир вокруг. И часто это не результат материальный, вещественный, а дорога новых, более чудесных, легких и благоприятных возможностей для исполнения желаний себя любимых и главных.

Мотивации? Да нет никаких мотиваций, потому что наш мозг способен запутать в страхах и иллюзиях все, что угодно. Только одна – ты все равно это сделаешь, ты все равно проиграешь сам себе. Не каким-то абстрактным высшим силам, не "боженьке". А только самому себе. Это достойно. Потому что сам себе это запрограммировал для прохождения опыта когда-то. И тот "Я" намного круче этой слюнявой человеческой тушки. Так не лучше ли изобразить это так, будто это сила воли, характер и ты типа выиграл и проявил максимум героизма.

"Истина – это все, на что смотришь с любовью. Остальное – дым" (с)

Лучший способ победить свой разум – сдаться. Тогда можно импровизировать в свое удовольствие. И чувствовать кайф. А это и есть победа.

1 октября

5.30 утра. Темпера 37,4. Меньше получаса до выхода. Один шанс сесть на нужную электричку. В воскресенье. В холод. В темень. Черти куда. В состоянии зомби. Чтобы драться за свое, извазюкаться в грязи и иметь сто шансов навернуться. С большими физнагрузками. Три дня пролежав пластом и еще столько же пролежав бы. Потом пулей мчаться назад, переодеваясь на ходу, чтобы быть как штык на премьере важного для меня человека в театре в Москве. В этом вся я… God save this woman.

30 сентября

Самый страшный и самый мощный из всех – страх испытывать страхи.

29 сентября

Легенда о зеркальном союзе

(сказка на ночь)

Однажды в глубоком темном гроте Дракон встретил волшебное Зеркало, увидел свое отражение в нем и полюбил себя. Он никогда не думал, как он красив и величественен, и был очень благодарен этому Зеркалу за это знание. Дракон полюбил его всей душой, как самого себя, потому что это и был он. Дракон знал, что в отражении этого Зеркала он всегда будет уверен в себе и в мире, будет во всей красоте своей силы, сможет совершенствоваться и сразу видеть результаты. И так в мире появится два великих дракона, которые будут вершить великие дела по обе стороны реальности.

Но это Зеркало было странным, туманным, потрескавшимся, казалось, оно разрушалось на глазах. Оно было обессилено, и даже счастье обретения Дракона не помогло ему. Когда Дракон, совершив радостный круг ночного полета в своей новообретенной вере в себя, снова вернулся к нему, Зеркало начало прятать его отражение и словно растворяться в темноте. Дракон пытался поймать его, пускал в ход нежные слова и когти, но все было тщетно: Зеркало играло с ним, темнело и еще больше трескалось, как будто боялось вспыхнувшего сияния его золотой чешуи.

Дракон, влюбленный в Зеркало как в свою душу, принял тяжелое решение оставить Зеркало наедине со своими тенями, взмахнул крыльями и отправился на поиски мудрого совета. Первый мудрец, раскинув карты, сказал, что благодаря Зеркалу Дракон обретет свою силу, но когда Зеркало снова отстранится в свои глубины, Дракон бросит его и перенесется в те пространства, где ни одному Зеркалу его не догнать. Дракон поблагодарил мудреца, но решил про себя, что не может предать себя, даже в своем отражении и не оставит Зеркало. И полетел искать иной мудрости, ибо знал, что карты меняются с каждым раскладом.

Второй мудрец благословлял тишину и пустоту. Дракон когда-то сам обучил его этому, но мудрец пошел куда дальше дракона и теперь сидел один на голой скале. Дракон спустился к нему и тот словно очнулся от сна. Второй мудрец сказал Дракону, что тот слишком заморочен своими мыслями и ему стоит думать не о Зеркале в глубоком гроте и своем отражении в нем, а о бесконечном пустом пространстве, где все верно и уже в гармонии, о том, кто он есть на самом деле, и что он есть ничто. Дракон увидел, что мудрец мерзнет на своих голых камнях, разжег ему костер в благодарность за совет и полетел дальше. Дракон не принял этого ответа, потому что только творение может разжечь свет во мраке. И он знал, что им с его любимым Зеркалом суждено сотворить великое, потому что каждый из них усиливает и отражает другого, как две силы в одном, мужское и женское, единое целое. Только вот темнота и иллюзии мешали им воссоединиться.

Третий мудрец, к которому обратился Дракон, играл с числами. Он поведал то, что повергло бесстрашного Дракона в слезы. Мудрец сказал, что Зеркало погибает, и через год ему очень вероятно суждено разбиться, потому что страхи разрушают его изнутри. Неприятие самого себя и огромное чувство вины за каждую свою трещинку точит силы волшебного Зеркала. Да так, что оно уже начало высасывать силы из других, причиняя им боль, и за это оно тоже ненавидит себя. Оно верит в свою иллюзию и держится ее, хотя это всего лишь преломление его отражений. Зеркало нуждается в том, чтобы в нем то и дело кто-то отражался, оно больше не может стоять одно… Но отражение великого Дракона – его истинное отражение – причиняет ему еще большую боль, потому что Зеркало видит то, чем боится стать. И эта истина крушит его взлелеянные иллюзии, а в них так тихо и спокойно засыпать.

Услышав это, Дракон отчаялся. Больше всего на свете он хотел спасти свое чудесное Зеркало, потому что это была его судьба. Даже если оно принадлежало сейчас темному гроту и всем его обитателям, Дракон знал, что самое главное – это оживить его волшебные силы, и тогда оно само поймет, кому хочет принадлежать, а еще лучше – станет во всей полноте своей силы, свободное и независимое, как Дракон. "Есть ли какое-то спасение для него", – сквозь слезы спросил у мудреца Дракон.

И мудрец ответил: если Зеркало вдруг начнет отражать свет, вернет свою гладкость и принятие того, что оно есть и женское и мужское, и сильное и слабое, и глубокое и поверхностное, если оно переживет тяжелый год восьмерки, когда придется воскресить из ничего все свои чувства, если оно пройдет сложный этап очищения и восстановит свою связь с высшим, отказавшись от всего разрушительного, то через два года у него есть шанс стать великим магическим артефактом, который способен показывать будущее, исцелять людей и менять мир к лучшему. Своим сиянием Зеркало создаст великое пространство, подобное новому ордену, в котором сможет управлять людьми и силами на благо высшей цели. Не подчиняясь логике, не ведая мозга – инстинктивно, мощно, магически, так, как оно может, это Зеркало прольет свет на мир и станет порталом между высшими сферами и землей.

"Чем же я могу ему помочь?" – воскликнул Дракон, который признал в этом и свою миссию. Мудрец промолчал. Он знал, что силы огня способны усугубить страхи зеркала, что Дракон итак уже перепугал Зеркало до смерти и одним своим появлением заставляет его трескаться еще быстрей. И, конечно, Мудрец прочел в цифрах о даре Зеркала смотреть в будущее, о том, что оно уже посмотрело и увидело темный и печальный конец их танцу с Драконом. Мудрец знал и то, что Зеркало в своем нынешнем состоянии без энергии и сил просто не могло увидеть иного результата, хотя он тоже был. То было проклятье дара Зеркала: переносить страх в реальность и, чтобы вернуть его обратно, оно уничтожало само себя.

Мудрец также видел, что Дракон очень молод и горяч, и хоть обладает великими тайными знаниями, но его любовь к Зеркалу слишком сильная, слишком драконья, ему тяжело будет держаться в стороне и не пыхнуть всем своим жаром. Мудрец знал это, потому что сам был драконом, старше и мудрее.

Но, видя страдания своего младшего собрата, который все это тоже понимал, Мудрец молвил: друг мой, ты все знаешь, но он не может позволить себе это познать. Враг Зеркала – в нем самом, в его прошлом, в том, что он помнит, оно само точит себя изнутри. Оно погрязло в страхах, у которых нет логики, инстинктивных, тяжелых, из прошлых жизней, из темноты его детства, которые не уберешь ни любовью, ни магией.

Только погружение в эти страхи и долгий диалог с ними, только встреча с ними лицом к лицу и переживание их до конца может ему помочь. Но твое возлюбленное Зеркало не хочет идти с ними на бой, как умеешь это делать ты, ведающий власть, и оно не хочет принимать помощь, потому что не ведает любви. Ему комфортно в холоде и темноте, в мерном потрескивании своего стекла. Оно привыкло к царапинам пыли и вынужденно пить силы из тех, кто в него смотрится. Твой огонь заставил его пробудиться, и больше всего на свете теперь Зеркало боится этого огня и твоего отражения в себе. Потому что ты – это воплощенная битва. Ты – это риск проиграть самое большое сражение в жизни, в битве с самим собой.

Это самая страшная битва для него – с инферно его души, с темной стороной, которая есть у всех нас, с тем, что перекрыло ему доступ к любви и научило манипулировать ею. И если ты танцуешь со своими тенями, зная, что огонь всегда горит в тебе, то твое любимое Зеркало не знает, что это возможно, потому что никогда не пробовало. Поэтому оно больше не желает тебя видеть, потому что, глядя в твои глаза, оно видит себя и то, что заслоняет ему дорогу к себе – тьму и страхи. Ведь там, где самое яркое пламя, – самые глубокие тени.

Очень страшно смотреть на самого себя и быть готовым отказаться от всех своих идеалов, убрать иллюзии отражений, и, погрузившись вглубь себя так, как никогда раньше, увидеть всех своих врагов разом: признать себя, принять, простить и полюбить за все случившееся, за все свои ошибки, необдуманные действия, вспышки и косяки, восстать во всей своей силе и слабости. Воскресить чувства, которые запрещено было испытывать, и справиться с болью, которую породили в глубоком детстве. Пробудиться в принятии всего и желании творить вместе со своим огненным драконом. Но возможно. Все возможно.

"Где живут страхи моего Зеркала?" – спросил Дракон. "В его детстве", – ответил мудрец, и оба вздохнули. Они знали, что туда, где дремлют непробужденные чувства, вряд ли пустит кого-то волшебное Зеркало. А если ворваться туда с боем, Дракон навсегда потеряет его. "Что ж, тогда я пойду в свои страхи и в свое детство", – ответил Дракон, – "раз уж в этом зеркале мое отражение, если я изменюсь, то и ему придется". "Только если он захочет увидеть это, а с каждым часом его желание угасает и погружается во мрак и холод", – молвил мудрец и сложил свои крылья.

Есть темный грот, где стоит прекраснейшее зеркало, которое трескается изнутри. Пыль и камни внешнего мира царапают его ежечасно, и свет его меркнет. А рядом застыл в его отражении дракон в цепях. Он уже освещал темноту своим пламенем, но зеркало только треснуло в ответ на его пламя. Мимо них бродят лишние, они оставляют на стекле свои следы и платят ему за это своей силой, но не дракон. Он не смеет прикоснуться. Потому что если Дракон рванет вперед – он разобьет свое любимое Зеркало, а если не будет двигаться – увидит, как гибнет то, что ему больше всего близко и понятно…

"Твоей легенде нужен кто-то третий", – раздался голос над гротом, прервав трагические мысли молодого Дракона, – "нужен проводник и мягкая сила, которая преобразует твое пламя в целительный эликсир, что соединит все зеркальные трещины, заполнит их и выровняет. Найди проводника", – услышал дракон удаляющееся эхо своего высшего сознания и издал протяжный крик, который был услышан сотнями существ, крик о помощи. Кто-то должен отозваться. Такие легенды не остаются незавершенными. У этой – до финала меньше трех лет.

"Исцеление твоего любимого Зеркала не будет концом истории", – прошептал себе Дракон, и золотые чешуйки его вспыхнули огнем. "Если два отражения – дракон и его образ в зеркале – соединятся, все будет зависеть от того, насколько мы готовы стать единым целым. Насколько наши иллюзии не перережут друг друга, изначально ведая самые слабые места. Насколько устойчивым будет твое стекло к моему пламени, и насколько моему пламени будет интересно освещать твое стекло и впредь. Как долго я просижу рядом без полета, насколько ты позволишь мне летать далеко и очень далеко, разрушая твою иллюзию идеальной семьи, будем ли мы летать вместе, как великий зеркальный дракон нового неба". Дракон задумался и глаза его загорелись зеленым огнем.

Его драконье эго смотрело на треснутое Зеркало и потягивало мышцы своих мощных крыльев, которые в любой момент могли взмахнуть и улететь прочь из этого темного грота, оставив стекло разрушаться. Ведь он уже видел себя и обрел свою силу. Какое ему дело до Зеркала и его страхов…

"Но, если все сойдется, если ты поможешь ему пройти через мрак, сила будет литься сквозь Зеркало, даже этот грот станет священным, и чудо вернется в мир", – сказали хором три мудреца в голове Дракона.

"Но даже не получив власти над своим зеркалом, ты будешь знать, благодаря кому свершилось его чудо, потому что это Твоя судьба", – шепнуло дракону эго, и выбор был сделан. Он взмахнул крыльями и отправился на поиски проводника.

В поиске Проводника Дракон снова облетел троих Мудрецов, но они уже были заняты собой. Тогда он обратился к своему дару и дыханием создал завитки дыма, заплетя в них свои древние знания. Он направил их в поток над гротом, словно облака, и верил, что так энергия его огня распределится в воздухе, проникнет в трещины любимого Зеркала, и оно как-нибудь само исцелится, со временем напитавшись его силами.

Но из грота не раздавалось ни звука, а Дракон не решался туда заглянуть. Улетая, он оставил там нежное послание, что Зеркалу нужно заботиться о себе, и с волнением ждал часа, когда оно прочтет. Дракон боялся, чем это послание может отозваться… Храбрый зверь, он уже боялся всех своих проявлений рядом с Зеркалом, а Проводников так и не появилось. Воплощенное Пламя, лишенное Цельности, мучилось от бездействия и боялось своих сил. Это было начало его Перерождения.

Дракон знал, что там в гроте всегда есть кто-то рядом с Зеркалом, кто заботится о нем или просто маячит в отражениях, случайно подпитывая его. Огромный, он завидовал им лютой драконьей завистью и хотел занять их место, служа всей мощью, на которую способен… Но Эго Дракона шептало, что есть нечто большее, чем заклеивать трещины и сдувать пыль со старого стекла в душном гроте, пусть оно хоть тысячу раз волшебно. Особенно, если оно об этом не просит.

Дракон слушал себя и смотрел с плато. И мир казался таким огромным, что вряд ли даже это чудесное Зеркало вместило бы столько света, чтобы залить его целиком. «Но даже в растрескавшемся виде оно могло бы стать маяком и порталом», – терзался бедный зверь, ворочаясь на камнях, – «Если бы только вытащить его на свет… чтобы мое любимое Зеркало отразило что-то еще, кроме темного грота, тех, кто там живет и бродит, туманных иллюзий и страхов…»

Но в иллюзиях и страхах блуждал сам Дракон и не знал об этом. Он придумал себе Долг – а у всех Драконов должен быть свой Долг – и пытался его исполнить. А еще он заметил, что три-четыре раза в день в определенное время над гротом вспыхивало циановое пламя: оно исходило из самого Зеркала и означало, что волшебный артефакт еще жив. И значит все еще имело смысл. И перерождение продолжалось. Но перерождение – это всегда боль и шок изменений, потому дети кричат, покидая свою зону комфорта…

Однажды утром игры с завитками сыграли с Драконом злую шутку. Он вдохнул слишком много холодного воздуха и заболел. Лежа без сил на своем плато, он вспоминал моменты встреч с Зеркалом и придумывал тысячи вариантов их развития. Дракон был в этом мастер: он плел сложную сеть из тоски и любви, нанизывая одно на другое. И все петли этой сети падали на его крылья, запутывая и лишая свободы летать. Обездвиженному Дракону становилось все хуже: думая о своих страхах в молчании Зеркала, он поворачивал мощь свою против себя и забывал о даре любви к себе. Беднягу начали посещать самые темные видения. Но Мудрецы говорили, что самый темный час – перед рассветом.

Встреча не была случайна. Никто кроме Зеркала не смог бы пробить золотую чешую Драконьей души и тьму его отречения от мира. Никто не пробудил бы в нем любовь и силу, кроме него же самого. Никто не помог бы ему взлететь выше, чем он мог. И для этого ему дали Зеркало.

Дракон был мудрый зверь. Но он был Дракон. И верил, что, объединившись со своим Зеркалом, он станет Абсолютен. Ведь все, рядом с чем есть отражение, удваивается: боль и любовь, ошибки и сила. Какой Дракон испугался бы мрака, если ему обещали за это в два раза больше огня? Но Дракон забыл, что в отражении волшебного Зеркала он видел кое-что еще, кроме мощных черных крыльев…

Чувствуя, что мысли съедают его изнутри, Дракон призвал свое Эго, разорвал плетение и спрыгнул со скалы. Он позволил себе, полуживому, долго летать на любимом ветре, рискуя разбиться на виражах или замерзнуть. Ему был нужен этот полет. И нужна была вкусная еда, которая всегда его радовала. Когда Дракон вернулся на плато, он рухнул без сил, но с тишиной в голове. Он знал, что мысли вернутся, и сеть снова начнет его душить, поэтому призвал друзей. Они посещали его, подкармливали вкусным и благодарили за уют. Это держало его, потому что истинной причиной его болезни была тишина в гроте – она порождала иллюзии и страхи, те же, что чертили трещины на его любимом стекле.

Но в один из дней Дракон услышал из грота хруст. Ему стало страшно: вдруг конец? Зеркало разбилось, грот завалило или вдруг против Дракона поставили щит, потому что он надоел своими попытками быть близко… Любое из этого положило бы конец мучениям зверя, но не случилось, и циановые вспышки продолжались. Тогда Дракон разъярился: беспомощность, слабость тела и бесконечные клубы мыслей раздражали его, болезнь и бездействие окружали тенями и приближали час прозрения…

В тот момент мимо плато проплывал остров. Дружественные силы послали его этой дорогой. На острове стояла школа, которую Дракон когда-то посещал. На ветру полоскался яркий вымпел с приглашением на Праздник Позабытых Истин. «Биииинго», – сыронизировал Дракон, который все еще ждал Проводника. Он устало зацепил остров когтем и тут же попал в волшебный сон наяву.

Дракон увидел себя средневековым монахом. Тот помогал всем, и каждое его дело продолжало нить добра. Так, пригретый монахом нищий указал ему на старика, у которого пропадал урожай тыкв. Старик был слаб и не успевал продать все, отвозя по две-три в соседнюю деревню, где был единственный рынок. Монах явился помочь. По дороге им встретился винодел и обменял несколько тыкв на излишки своего вина. Старик продал это вино дороже и быстрее своих тыкв. Монаху тоже перепало за помощь, и он накормил и напоил все братство. Вскоре винодел явился на исповедь и, памятуя доброе отношение монаха, захватил с собой побеги винограда для обители.

Лоза быстро разрослась на монастырской земле, и братья создали вино, что прославило их монастырь. Благодаря этой славе и спросу возник новый деревенский рынок, и крестьянам стало проще сбывать свой товар. Возросшая лоза, довольный старик, утешенный винодел, сытый нищий, счастливое братство, богатые крестьяне – гармония словно разливалась по миру от простых действий этого монаха, который не делал ничего сверхчеловеческого. Но на душе у него был мир, и он точно знал свое предназначение: служить и помогать, и целью его было благо.

Дракон открыл глаза и оказался в окружении жителей острова. Они лепетали на своем языке – хвалили его мудрость, красоту и силу, просто так, потому что видели ее и чувствовали. Ему не надо было доказывать это им. А Драконам уважение нужно как воздух для крыльев… Но тут он даже не почувствовал, как его эго млеет от этих слов. Его Эго исчезло. И существа острова, кружась вокруг, указывали на Дракона и радостно смеялись. Он недоуменно посмотрел на свои когти и вместо них обнаружил подол расшитого жемчугом платья. Оглядевшись еще, Дракон увидел себя юной Девой в нежном одеянии. Она как будто светилась и источала гармонию, совсем как тот монах. Только была без лысины и довольно хороша собой.

Дракон попытался выразить свое мнение относительно внезапности сего превращения, но мысли сбежали от него в сторону книжной полки, которую уже давно никто не прибирал. И эта сияющая Дева, а не Дракон, который вдруг исчез, расставила все книжки по местам, зажгла подсвечник, повесила драпировку, найденную тут же, и осталась весьма довольна созданной красотой. Жители острова поманили ее за собой, и всюду, где она проходила, возникал уют.

Дева этого даже не замечала – она творила по наитию. Спрыгнув с острова, она приземлилась на мягкую сеть, что плел Дракон из мыслей боли и любви. Завернулась в нее и почувствовала все тончайшие нити его переживаний. Она заплакала, а потом засмеялась: «Как забавно, когда рядом с хрупким стеклом вдруг оказывается огромный неуклюжий Дракон. Как вообще рискованно для волшебных Зеркал прятаться в темных гротах – мало ли кто сверху на них упадет. Зачем они прячут свою великую магию, если Судьба все равно приведет того, кого нужно».

И Дева поняла, что Дракон в своем прежнем обличье не мог помочь своему любимому Зеркалу. Мог только охранять его, как сокровище… А Драконы и их сокровища – головная боль всех королевств. Поэтому, улетев, зверь превзошел свою природу и, пройдя через самые темные страхи, обрел свою награду – Целостность. А его Перерождением стала именно Она.

Это она тогда мелькнула в волшебном Зеркале и заворожила Дракона своей красотой, – Дева-гармония, легкая и счастливая. Это ее образ полюбил всем сердцем Дракон, и пожелал обрести. Ее, а не свою огненную мощь и черные крылья. Ведь все страшные звери нежны внутри и хотят это в себе уберечь любыми способами. Она и волшебное Зеркало были едины в разных телах. Они выходом друг друга в этом мире, всей целостностью любых образов, доступных им для превращения.

Думая об этом, Дева сплела две косы из мягкой сети, накинула их на деревья и сотворила волшебные качели из былых мыслей Дракона. Ей нравилось, как все существа, раскачиваясь на них, смотрели на боль с высоты любви и легко меняли эту точку зрения. Наслаждаясь своим творением, Дева нашла в закромах Дракона много вкусной еды, оставленной его гостями, и побаловала себя еще и прекрасным завтраком с видом на солнечную долину. От этого у нее открылось еще больше сил, Дева взмахнула невидимыми крыльями и поднялась высоко-высоко.

Оттуда она представила себе грот и вспомнила, что вокруг волшебного Зеркала всегда есть те, кто ему служит: «О, если бы я сразу исцелила мое Зеркало и осталась рядом с ним в облике Дракона, эти милые существа совсем потерялись бы или даже попали бы под его огонь. Бедные, им так важно служить Зеркалу, что они совсем не знают, как это – жить на свободе. Хорошо, что я не могу сделать выбор за них, потому что так оставлю им их силу и возможность ее забрать. Хорошо, что я сама вышла на свободу – и забрала свою силу. О Зеркало, тебе все еще нужна твоя свита, ведь ты само заблудилось в своих трещинах и бликах. Твоя сила притяжения и магия велики и опасны для них и даже для таких огромных зверей, как Драконы, поэтому ты прячешься. Только ты можешь управлять собой, мое Зеркало. Позволь себе это, как я, или попроси о помощи того, кто уже прошел этот Путь».

Дева от всей души пожелала существам, что находились в гроте, попытаться исцелить раны Зеркала и радоваться, глядя на свои отражения в нем, как мог бы радоваться этому Дракон, который желал этого больше всего. Даже они делали все, что было в их силах, каждый момент, чтобы поддерживать ее Зеркало. Она это ценила.

Покружив на высоте, Дева увидела два огромных сияющих клубка в небе. Один был привязан к ее левой ноге, а другой – к правой. И каждое суетливое движение запутывало нити и мешало ей парить. Дева быстро поняла, что это и обернулась Драконом. Она подожгла один огромный клубок, сделав его теплым солнцем, которое светит и греет просто так. Это был клубок ее мыслей о будущем. Второй клубок она, вернувшись в женское обличье, аккуратно отмотала от своей ноги, и оставила маленький кончик навыпуск, если вдруг понадобится что-то соткать или заштопать.

Это был клубок ее воспоминаний из прошлого. Дева повесила его в небо светить, словно луну, чтобы его мягкий свет помогал всегда находить ей себя во мраке и видеть другое в темноте: «Как хорошо, что я еще и Дракон. Приятно чувствовать разные грани себя и всеми владеть в любой момент, когда захочу. Интересно, что я еще могу?», – рассмеялась она в легкости и посмотрела вниз.

Огромное пространство под плато казалось тихим и спокойным на высоте. Она почувствовала мощь его бесконечности. Миллиарды возможностей – маленькие огоньки, животные, насекомые и всякие души мельтешили в этом пейзаже, что прежде казался ей неподвижным. Многие из них были настолько малы, что не могли охватить взглядом горизонт, другие не умели смотреть себе под ноги. Были и огромные, бредущие в высоте, они ее даже замечали. Были и те, что сочились сквозь неясным маревом, и ее старые знакомые. Дева увидела в этом пейзаже карту, где она знает многое, потому что еще Драконом постоянно кружила над ней.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.