Радик Мухаметзянов
Основано на реальных событиях

Предупреждение-дисклеймер: Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно

Вступление

Расскажу немного о себе. У меня большой опыт работы в разных местах. Я работал продавцом алкоголя, был ИП, работал лаборантом на молочном заводе, лаборантом на нефтяном месторождении, инженером-технологом, инженером-химиком там же, инженером лаборатории экспертизы условий труда в г. Уфа. Последнее место работы: менеджер по продажам услуг экспертизы условий труда.

С месторождения я попал в психиатрическую больницу. Сошёл с ума на работе. Не знаю почему так получилось. Думаю, был стресс, я ленился, многого не знал, много обманывал, много смотрел порно. Короче – много грешил. Был без Бога в душе. Хотя на месторождение я брал с собой перевод Корана. Хотел почитать, но так и не притронулся. Возможно, это было бы спасением. Я сошёл с ума из-за цифры 13. Слишком часто она мне попадалась. Билет на самолёт на место 13, 13-го числа меня уволили, 2013 год был на постельном белье в поезде, когда я бежал с месторождения. Хотя 13-ая сура Корана – одна из мощнейших сур. Там говорится о величии Аллаха. Прочитав перевод этой суры, я обрёл Мир. Простил всех своих притеснителей. Возможно, и было что-то на месторождении, а возможно и нет. Может я сам всё придумал.

Я хочу в своей будущей книге отразить несколько лет из жизни психически больного человека. У меня случаются приступы раз в году. Мания с бредом преследования, идеями величия, что сам Господь мною руководит, что я почти пророк.

На месторождении я ощутил заговор против себя, что меня хотели наказать за ошибки моей подрядной организации, в которой я работал. Ну я делал то, что мне говорили. Приходилось обманывать, подтасовывать результаты исследований. Вообще, в нефтянке трудно работать, постоянный стресс, нужно строго соблюдать инструкции, технику безопасности, а я, иногда, из-за своего полёта мыслей, не всегда за этим следил. Думаю, из-за этого, меня тоже могли наказать. Было много историй о которых интересно написать, я и подрался однажды на месторождении, с одним моим недоброжелателем, который обвинил меня в продаже ценностей компании, т.е. в краже. Хотя я этого не делал. Из-за этого меня тоже могли наказать. Он был очень властным человеком. Я прощаю тебя, себя, вас. Всё случилось так как должно быть.

2020 год

10 сентября. Для чего что-то говорить, если все себе на уме. И я также. Здравого смысла не существует. Делай то, что выгодно. Разбей лицо своему сопернику. Всем говори, это будет ему уроком. Пусть знает свое место. В чем сила, брат? Бей своих, чтобы чужие боялись. Достал нож – бей!

11 сентября. Хотел бы я что-нибудь изменить в своём прошлом? Жалею ли о чем-то? Читал мало художественной литературы в школе. Спасибо маме, что привила любовь к чтению. С каждой прочитанной книгой, меняется моё восприятие мира. Рождается новая эмоция. Учишься сочувствовать ближнему. Когда читаю, я свободен. Последнее что прочитал – Эрих Фромм "Человек для самого себя".

Мысль зовёт дальше. Хочется поговорить с тобой на кухне. Но надо спать.

11 сентября. Жил-был добрый мальчик. Однажды один дядька поиграл с ним в злую игру. Заглушая боль, мальчик потерял связь с самим собой и близкими. Он разочаровался в людях и начал играть в злые игры. Мальчик я прощаю тебя. Иди с миром. А что случилось с дядькой, мальчик не знает.

13 сентября. "Я думал, что моя жизнь – трагедия. Так нет – это ебучая комедия".

14 сентября. То, что произошло между нами – известно только нам. Я бы рассказал тебе. Но ты лучше знаешь. Да, и ты не видел прелюдий. Приходи! Расскажу!

20 сентября. Хотел бы стать более креативным. Завидую тем, кто может творить, создавать, авторам новых идей. Буду писать каждый день. Может быть, пройдет моя апатия. Возможно, вернется мотивация, вдохновение. Чистый поток сознания, логичный текст. Законченный стих, молниеносная мысль. Опять застрял. Не мечтается, не думается. Не получается. Не могу. 45 слов

20 сентября. "Каким бы ни было поведение ребенка, ищи положительные импульсы".

21 сентября. "Патриотизм – последнее прибежище негодяя".

22 сентября. Чтобы бы не сказал, всё наивно. Всё пошлость. Людская молва. Психотерапия нарциссизма. Кто я? Что я должен сделать? Я где-то между В.В.П. и ангарским маньяком.

23 сентября. Чтобы не было истерик в доме, нужно разговаривать. Не нужно доводить отношения до эмоций. Когда человек срывается, у него отключается рациональное мышление. Он может натворить дел. Не надо так. Профилактика лучше. Каждый может высказать то, что его волнует. Даже если и произошёл скандал, не относитесь к сказанным словам всерьёз. Но каждая эмоция несёт какую-то информацию. Может человек устал. Или он хочет больше свободы. Или хочет заботы, ласки. Ищите скрытые сообщения. Ответственность, забота, уважение, знание – это, как пишет Эрих Фромм, есть составляющие любви. Мне необходимо ответственно подходить к своим ролям, заботиться о своём окружении, уважать его и развиваться, распространяя знание.

27 сентября. "Никогда-нибудь, нигде-нибудь". Моё мотто сегодняшнего дня. Сомневался существую ли я. Кажется я существую. Я есть. Я могу сказать. Я могу поддержать беседу. Есть шанс найти тебя и поговорить с тобой. Я так давно ни с кем не разговаривал. Боюсь, что я разучился разговаривать. Где же ты, эмпатия? Нет никого. Я один. Буду посылать вам знаки. Молчаливый протест. Язык жестов. Все, что я хочу – познать единомышленника, товарища, брата. Чтобы никогда-нибудь, нигде-нибудь убрать этих аферистов.

28 сентября. У меня нет национальности, нет религии. Я обычный человек. Запретил себе верить в величие моей страны. Для чего выпячивать свою нацию. К чёрту границы. Заходи в мой дом. Я буду петь на улице. Мы больны патриотизмом. Когда есть враг – легко просыпаться по утрам. Я сдаюсь. Где укрыться от войны? Куда бежать?

29 сентября. "Контратака утра".

2 октября. К вечеру в мозгу столько мыслей, что трудно уснуть. Хочется с кем-нибудь поделиться. Чувствую себя провидцем, генератором идей, предпринимателем. Что у нас с супругой получится развить своё дело. Так я и засыпаю в сладких грёзах. Утро отрезвляет. Появляется неуверенность. Страх.

2 октября. Хочу написать книгу. Описать своё мироощущение, поделиться своим опытом. Буду делиться идеями для книги здесь. Потом эти идеи превращу в текст. Сегодня узнал об этом методе. Идея – набросок – редактирование = книга.

4 октября. Посмотрел фильм «Возвращение». Задумался о будущем своих детей. Решил для себя несколько задач. Только я определяю, какими людьми станут мои дети. Я ответственен за их установки, за их стратегии поведения, за их здоровье. Я обязан создать среду для развития навыков, для развития их способностей. Никто не будет виноват, кроме меня, если мои сыновья не будут приспособлены к жизни в обществе. Даю себе обещание, что никакие оправдания, такие как: отсутствие денег, отсутствие мотивации уделять время детям, плохое настроение, усталость, апатия, надежда на детсад, школу, бабушек – не подтачивают моё намерение. Ценно время, проведенное вместе. Проникновение миров. Важна работа над собой. Все проблемы мои умрут вместе со мной. А в памяти моих детей останутся лишь эмоции. Отец для сына – это образ, то, чему он научил, он маяк. Любить – значит действовать. Быть примером, быть другом, понимать потребности, уважать личность ребенка, взаимодействовать с ним как со взрослым человеком – это важно для меня. Я как отец могу воспитать достойных мужчин. Уверенных в своих силах, умеющих постоять за себя, уважающих себя и своё окружение. Умеющих анализировать и принимать решения в стрессовых и иных жизненных ситуациях. Я верю в способности своих детей. Создаю возможности для проявления их инициативы. Приучаю к ответственности за свои поступки, за решение возникающих трудностей в учёбе, во взаимодействии с окружением. Помогаю анализировать ошибки и делать выводы. Отвечать за каждое сказанное слово, не перекладывать ответственность на других, на обстоятельства.

6 октября. Не хочу говорить банальности, но ребёнок – это плод любви между супругами. Это продолжение тебя и твоего спутника. Это бессмертие. Это стакан, который тебе поднесут в старости. Дети – это твои друзья, компаньоны, психологи, мотиваторы.

Не муштруйте своих детей. Они не солдаты, не роботы, не слуги. Они не в чём не виноваты. Это ты не создал условия для прорастания зерна. Дай почувствовать ребёнку вкус жизни. Наблюдай и подкидывай идеи. Чем раньше, тем лучше. Всякое в жизни бывает. Верю в вас, мои сыновья.

7 октября. Не буду говорить о зле, несправедливости, насилии, жестокости, эгоизме, насмешках. Забудь. Есть два пути. Тонуть в жалости к себе. Или идти к цели. Вцепись в жизнь. Замолчи и делай.

10 октября. Прости, но в то время я не мог поступить иначе. Всё тянется из детства. Я могу рассказать тебе, что со мной случилось. Интересно? Ещё есть время заплатить по долгам. Прошлого не существует, но мы есть. Желаю тебе здоровья, веры и любви. Не теряй надежду. Завтра новый день. Новый рассвет. Новая песня. Новая осень. Новый год. Новая жизнь. Новый смысл. Новая цель. Новый фундамент. Аминь. А ты закрыл свой гештальт?

Мне больно, и я счастлив. Будь и ты счастлив. Моё слово – моя сила. Мой кулак – моя семья. Мы знаем о чём говорим. А ты уверен в том, что ты делаешь?

Мы признаем свои слабости. Мы поймали их. Мы не служим им. Они у нас на контроле. Если хочется мы можем лениться. Если понадобится мы встанем. Мы можем не спать, мы можем заблуждаться, мы можем быть уверенными. Но никогда не обманем. Если ты спросишь, мы всё расскажем. За нами правда. Мы делаем шаг за шагом. "Мы потеряли невинность в боях за любовь".

11 октября. Моим развлечением было то, что я копался в прошлом. Сожалел, думал, что было бы, если я поступил иначе. Почему люди смеялись надо мной? И всякое такое. Почему? Почему? Почему? Это бесполезное самокопание. Это заманчивая трясина.

12 октября. Поезд. Верхняя полка. Сквозь черноту неизвестности ты летишь в светлую ночь. Тебя убаюкивает дорога. Ты засыпаешь. В твоём сне ты ребёнок. Ты доверяешь провидению. Ты верен себе. Ты слышишь голос матери. Слышишь запах сигарет отца. Ты паришь над серыми домами. Ты есть навсегда.

Дом. Мой сын засыпает. Я сижу рядом. Равномерно как стук сердца, моя рука похлопывает его по спине. Поверь в себя навсегда. Доверься этому Миру как матери. Знай, ты навсегда.

17 октября. Сегодня сказали, что не стало друга Рустама. Покойся с миром, брат.

Сегодня не стало моего друга, брата, одногруппника, человека, с которым мы жили вместе в одной комнате общежития. Человека, который учил меня играть на гитаре. Который так живо пел башкирские песни под гитару. Какой у него был голос! У него есть супруга и дочь. Это ужасно, когда тебя покидает любимый человек. Когда твой сын или дочь растут без отца. Я живу в своём маленьком мире и закрыт от всех. Вспоминаешь о близком человеке, вдруг, неожиданно, когда он уходит. Начинаешь сожалеть почему не общался с ним. Почему не дружил. Надо тянуться к людям пока есть возможность. Надо любить людей. Обещаю дружить. Прости. Продолжай свой путь.

18 октября. Отец в детстве запрещал слушать В. Цоя и гр. "Кино".

– Выключи этого наркомана!

Я не держу на него зла. Он думал, что из меня выйдет хороший коммунист. В каком-то виде я коммунист. Он будет рад, наверно. И музыка, думаю, положительно влияет на человека. Сам я брюзга тот ещё. Не запрещаю слушать сыну музыку, но переводы песен всяких зарубежных рэперов не рекомендую читать. Ещё есть явление Моргенштерн. Не разбираю о чём он поёт, думаю про "трудную" свою молодость. Не запрещаю сыну… Пусть слушает. Они в свои 12 лет всё знают. Но это тема другая уже.

Музыка спасает меня. Рождаются какие-то идеи, картинки. Уходят негативные мысли. Забываешь о своих проблемах. Когда иду по улице в наушниках под Цоя – начинаю маршировать в такт. Ощущаю себя питерским романтиком из трущоб. Для чего я всё это пишу? Я и сам не знаю.

25 октября. Что у меня нового? Вспомнил "Три берёзки".

Посёлок, где я родился затерялся в лесостепи. Стремительная, юркая река Дёма, когда-то протекала совсем рядом. Быстрые воды искали новые земли. И на окраинах посёлка река оставила сеть стариц, поменяв русло. Ныне, гордые берега стиснули спешащие потоки на отдалении в два километра от поселения.

Улицы тянулись от стариц, окружённых заливными лугами, до небольшой возвышенности, поросшей ковылем, матрешкой, земляникой. Я жил на улице Подгорной. Величественно разливалась Дёма весной, тугаи впитывали влагу, чтобы одарить смуглых скотоводов – пышным луговым сеном. Пёстрое разнотравье, аромат, дыхание дёмских лугов врезались в мою память навсегда. Кудрявый ивняк, поросший шиповником и ежевикой – склонялся над водами Дёмы. Вспоминаю краски родного края, записанные в подсознание: дикий лук весной, верши из тала, которые картатай мастерил тихими вечерами и весной ловил с помощью этих ловушек пузатую рыбу – карабалык, затаившуюся в глубоких старицах. Этого не забыть. Не забыть и могучую степь с её злыми буранами.

Чтобы дойти до леса, который иногда встречался островками в степи, от моего дома нужно идти километров пять-шесть по ветреной холмистой сухой земле. Давным-давно, веселой ватагой мы отправлялись в лес. По грибы по ягоды, посмотреть могучие потоки талой воды, несущиеся по буеракам в Дёму. Почему- то запомнились "Три берёзки". Так мы называли место в степи, где овраг образовывал котлован, наполнявшийся весенней водой. А рядом на пригорке росли одинокие три берёзки. Это удивительно. Высохшая трава, холм, изрезанный буераком, котлован как озеро, и, на возвышенности три дерева и в радиусе пяти километров скудная растительность, редкая чилига, да грибы-дождевики, выделяющие, оливкового цвета, пыль-споры. Вскарабкавшись на одну из берёз, посмотрев в бесконечную желтую даль – вспомнил себя скитальцем-пастухом, остановившемся у волшебного урочища. У места силы. У холодного мироздания, в детской сказке.

Жизнь моя – легенда, экият. "Странная сказка".

26 октября. Зарабатывать воображением. Где же новые идеи? Когда придумываю, я жив. Проблем нет. Думай. Настанет тот день. А этот день потрачен. Не читал. Не писал. Не мечтал.

27 октября. Захотелось пойти в такое место, где я смог бы почувствовать, что такое тюркский мир. Выпить кумыса или айрана. Потрогать войлок и посидеть на коврах. Послушать кубыз, домбру, курай, горловое пение. "Эстетика – мать этики". Интересно было бы пойти в такое место, где дети разговаривали на родном языке. А родители культурно отдыхали, без алкоголя. Детям важно знать историю родного края, культуру. Должны быть места, где они смогут впитать красоту своего народа. Тогда они захотят узнать свой язык. А пока Моргенштерн побеждает.

30 октября. Я не знаю, плохо ли я поступал? Всё взаимосвязано, возможно кому-то я помог, кого-то предостерёг, кому-то причинил вред. У всего есть причина. Я пытаюсь понять истоки зла. Своего для начала. Я начинаю замечать его. Надо выводить его на поверхность. На свет. Надо идти и пофиг кто что говорит. Сплетня – это достояние нашего народа. Что услышал на базаре, то правда. Сплетней мы караем людей, которые не похожи на нас. Я не верю людям. Я доверяю только своему опыту. Я ставлю эксперименты, я – исследователь. Есть кто ещё ставит опыты?

31 октября. Кого ты любишь также как бога? Своих детей. Матерь богов – это мать твоих детей. Матерям плевать на мужские игры мускулами. Да и мне плевать. Если ты самый сильный, дрался и победил всех. Что из этого? Что это даёт, кроме гордости, раздутого эго? Вот если ты проиграл, знаешь осадок от неудачи, чувствовал одиночество, когда ты сдался, опустил руки – такие люди могут чему-то научить. Такие люди распознают эмоции других людей. Эмоциональный интеллект. Когда тебя окружают восхвалители, трудно ощущать реальность. Сытый голодного не поймёт. Опасно всегда побеждать. Должен быть человек рядом, который скажет правду. Зазнаваться не надо.

1 ноября. Пока ты молод, пытайся. Веришь в свою идею, сделай шаг сегодня же. Прочти одну статью, поищи информацию в интернете. Сейчас миллион курсов, вебинаров, в Ютубе полно обучающих видео. Сейчас гипотезу довести до результата можно за минуту. Ты можешь дополнительно подрабатывать. Ты ограничен лишь своими предубеждениями, стереотипами. Не бойся облажаться. Не жди. Работа по найму, фриланс, предпринимательство – ждут новых провидцев. У тебя должно быть несколько вариантов развития карьеры. Что-то выстрелит. Будь внимательным, открытым к новой информации. Подпишись на тех, кто тебя вдохновляет, кто излучает креатив. Позволь себе мечтать. Ставь цель. Пиши план. Делай.

2 ноября. Не могу уснуть. В голове столько мыслей. Почему так? Потребляю много контента. Смотрел фильм "Чучело". Тяжко стало. Концентрируюсь на негативе. Больно. Но без информации не могу. Если потеряешь связь с окружающим миром, можно в очередной раз уйти в параллельный мир. Если потреблять только новости, также отправишься в "санаторий". Как быть? Жить в своих фантазиях или смотреть на окружающий капец на букву п. Не знаю. Золотая середина, наверно нужна. Я сова. Ночной человек. Все мысли приходят ночью. Тишина. Дети сопят. Чувствую этот мир. Он такой прекрасный. Вот в эту секунду, я счастлив. Хоть и болен. Хочу связать свою жизнь с творчеством. Чтобы работать, когда удобно. Вставать рано – это для меня пытка. Этот мир ждёт, когда же я достигну своей цели. Быть свободным. Строить, создавать. Азатлык – с тюркского Свобода.

6 ноября. Иногда становится страшно от уверенности в своём существовании. Бывает такое чувство, когда просыпаешься днём и ты ощущаешь своё существование, под звуки новостей или гул города или шум холодильника. Ты проникаешься этим саундтреком. Твоя жизнь – это кино. А ты главный герой. Кто-то снимает документальный фильм о тебе. Становиться невыносимо приятно от всего происходящего. Ты протагонист. Идёт середина. Какой будет конец неизвестно. Как сложится жизнь героя после череды травмирующих событий – смотрите в кинотеатрах страны.

9 ноября. Что меня мотивирует? Серьёзные задачи. Почему не попытаться достичь того же, что и люди, которых ты уважаешь. Восхищаешься ими. Моя учительница по литературе Людмила Никифоровна, однажды сравнила меня, простите, с Л.Н. Толстым. За мои длинные предложения в сочинениях. Вот с этим я живу. Она – вторая мать мне. Пробовать – это единственный путь понять свою сущность. Реальность отрезвляет и проверяет твои гипотезы. Сидеть сложа руки и ждать чуда – дорога в забвение, в пустоту, в ад. Быт бытом, но должна быть метафора в жизни. Меня мотивирует человек, который делает. Который спрашивает, слушает. Не все станут поэтами, не все об этом думают. Но у нас есть сторожа-писатели, сторожа-режиссёры, кочегары-музыканты. Я, думаю Цой уверенно кидал уголь в топку. Я не верю в удачу, везение, судьбу, случайность и прочее. Чтобы год смотреть телевизор, нужно 366 раз найти пульт и нажать на кнопку. Хыял – мечта, с тюркского.

15 ноября. Некоторым людям плевать на гармонию. Плевать на Инь и Ян. Я раньше не задумывался о женском начале в моей душе. Если мужчины стали матерями на 1%, мне кажется, не было б войн. Эй, брутальные самцы, слабо вам выносить ребёнка, в муках его родить, ухаживать за ним? Защищать родину нужно. Но использовать наших сыновей в качестве геополитической дубины – я не позволю! Орлы, отправляйте на мясо своих детей! Хуй войне! У меня нет врагов. Если у Вас есть враг, ему нужно начать доверять, прощать, дружить, сделать партнёром. Не высшая математика. Если Вы этого не можете – передайте власть компетентным управленцам. Я всё сказал! Запускаю челлендж. Есть кто хочет дружить в #Armenia #Azerbaijan ? Я армянин и люблю Азербайджан! Я азербайджанец и люблю Армению! Я – Карабах-Арцах! Миру мир. Карабах-Арцах – первая земля без страны. Я уверен. Этому быть. Иисус, он же Иса живёт в Карабахе. Если ты его не видишь – ты ослеп, неверный, еретик. Откройте глаза, муслим и христианин. Я нашёл работу пророком. Прохожу стажировку. Ещё подрабатываю суперзвездой. Могу кинуть ссылку, если надо?

15 ноября. Женщин в политику. Мужчин в уход за ребёнком. Мужчины дискредитировали себя. Им не место в управлении страной.

В конце ноября я попал в психиатрическую клинику.

2021 год

17 февраля. Мы учим детей жить. Советуем. Заставляем. Но жить они будут в ещё несуществующем мире. Надеюсь, они не воспринимают наши уроки. Пусть сохранят своё творческое начало. Детскую энергию. Не буду ломать. Запрещать.

17 февраля. Я прилипала, приспособленец, лицемер, лгун, трус. Я не враг своим детям. Но они меня копируют. Что-то идёт не так. Я буду учиться у своих детей. Буду их копировать. Тогда всё станет на свои места.

19 февраля. Как-то живу наперекосяк. Молчу, думаю, ем. Что-то важное упускается. Не могу понять, что нужно делать и как. Строю из себя что-то. Для чего? Куда идти? Ощущаю полное одиночество. Я потерялся. Я не скажу вам правды. Я боюсь себя и вас. Я не знаю, что с этим делать. Я настолько привык к суете, что не ценю родных, работу, еду, ипотеку. Вся эта суета отдаляет нас от идей. Детской радости. Я стал взрослым, но люто ненавижу взрослых, мужчин. Потому что сам плохой мужчина. Нахер эту взрослую жизнь: разговоры о погоде, сплетни, враньё, гонка за статусом.

23 февраля. Наблюдая за своими детьми, я учусь у них. Они не солдаты. Они не хотят воевать. Они развлекаются. Что-то придумывают. Вот и я не солдат. Я, может быть, поэт или человек, который придумывает свой мир. Марширующие дети вызывают у меня непонятные чувства. Отторжение.

20 марта. Вчера приснился кошмар, что я вновь работаю вахтой.

7 апреля. Я списывал, а сын нет. Сегодня была ВПР. Он сказал, что можно было отпроситься в туалет и загуглить. Но он не стал этого делать.

Списывать плохо, сейчас я это понимаю. Ведь нельзя без знаний создать продукт или проект. Создание знания, открытия невозможны без базы. Вопрос только в ориентации. Что тебе интересно? Этот интерес имеет смысл развивать.

20 апреля. Я решил продлить своё детство до 40 лет.

20 апреля. Сегодня позвонил врач-психиатр. Завтра надо на приём. Никогда не звонил. Почему именно 21-го?

21 апреля. Только вышел из полицейского участка №7 возле Аграрного.

Сегодня задержался на работе. Не успел приехать на площадь Ленина к 19:00. Поехал до остановки Госцирк, так как супруга сказала, что автобусы сегодня не останавливаются на Горсовете. Пошёл в сторону митинга. Я как исследователь должен был быть там. Как политик меня Навальный не убеждает в том, что он принесёт нам перемены. Я не изучал его экономическую стратегию, конечно. Но те расследования, которые я смотрел, а именно про Костина и г. Сибай заставили меня задуматься. Такую информацию я никогда бы не получил из СМИ. Как изобличитель коррупции и кумовства я не против его деятельности. И я не могу молчать о том, что его отравили и незаконно осудили и пытаются уничтожить.

Доехал до Госцирка в 19:20. Я дошёл до колеса обозрения. Там были заграждения возле театра и несколько десятков полицейских. Всех, кто хотел пройти обыскивали. Я показал содержимое карманов и прошёл через этот кордон и направился на площадь. Я прошел метров 50 и увидел направляющихся ко мне людей. О количестве не могу сказать, т.к. я видел только начало колонны. Я двинулся с ними. Дойдя до того заграждения, где меня досматривали, меня сзади прихватил полицейский и сказал, что нужно проверить мои документы. Меня провели к Пазику и посадили внутрь. Парень хотел зайти в него. Так как его девушку забрали первой. И он хотел её вызволить. Началась толкотня. Его скрутили и увезли. Как объясняла девушка, одни полицейские их пропускали через заграждение, осматривая сумку. А другие стражи правопорядка их решили задержать. В автобусе было человек 30. Мне было страшно сначала. Потом привык. Полицейские объяснили, что на площади было правонарушение и им надо установить причастных. Так как была видеофиксация. И мы, возможно, участники этого. Забавный случай произошёл в автобусе. Девушка оказалась швеёй. И начала вышивать в пазике. На что сотрудник сделал ей замечание.

– Вы бы поосторожнее с колющими предметами.

На что она ответила:

–Я же швея. Что такого?

Я спросил сколько времени займут ваши действия, т.к. у меня дети и завтра на работу. На что мне ответили, радуйся, что тебя не увезли в Дёму или Шакшу.

Привезли нас на территорию участка. Через минут 20 по 2 человека заводили в здание полиции. Забрали телефон. Проводили до помещения, где у них, скорее всего проводятся собрания. Всех задержанных собрали там. Перед нами выступил какой-то сотрудник, наблюдающий за работой полицейских. Сказал, что мы можем обратиться в прокуратуру, если есть вопросы к их работе. Далее записали ФИО, адрес, дату рождения. Затем по одному проходили дактилоскопию. И фотографирование на фоне ростомера лицом и в профиль. Перед этим меня спросил один полицейский: «Зачем ты туда пошёл»? Я ответил: «В исследовательских целях». Он не понял. Я ответил, что я поэт. Мне нужно зафиксировать действительность. Он сказал, что это всё несанкционированно. «Зачем люди туда идут»?

Я ответил, что не сторонник Навального.

После дактилоскопии всех собрали в том же зале и начали выписывать предостережения. Я пытался в него вникнуть, но там какие-то размытые формулировки. Я не понял, что я совершил. Расписался. На всех составили предостережение. Начали выпускать девушек сначала. Затем парней по одному. Привезли ещё один автобус задержанных. В этот же зал всех привели.

Меня проводили к кабинету, где хранились телефоны. Я не знаю, что там происходило с ними. Когда у меня забирали телефон, сказали, что будут проверять не краденный ли он. Мне не выдали бумажку с номером на мой телефон, хотя всем дали. Полицейский спросил:

– Что у тебя на экране?

– Трещина.

–Нет на экране?

Я вспомнил, что там на заставке фото Месси (сына был телефон, пока не купили новый. Его заставка).

– Месси.

– Да, было такое.

И вынес мне мой телефон.

Перед самым выходом стояла группа сотрудников. Кто-то из них произнёс: «А этот что ли поэт»?

– Да, я

– Небось придёшь домой будешь строчить стихотворение своё?

– Да, кто-то же должен зафиксировать действительность.

– Сними маску, хоть на тебя посмотрим.

Я снял маску.

Далее меня отпустили. Вышел в 22:00.

25 апреля. Начал записывать идеи своих детей. Сегодня младший сын, ему 6 лет, придумал идею мультика и игры про овощи. Главные персонажи: Шоколадка, Огурец, Острый перец, Грибочек. В игре персонажи будут перепрыгивать через лаву и ещё у них будет ведро с водой. А в мультике будет эпизод, когда персонажи будут есть друг друга. От Острого перчика всем будет несладко. А ещё Шоколадка в жаркий день будет таять и потом пойдёт дождь, и она будет спасена. Ещё в начале был персонаж Картошка.

20 мая. В Уфе хотят построить крематорий. Если я вдруг умру – кремируйте меня и развейте прах над рекой Дёма на мосту возле д. Туксанбаево.

6 июня. “Редко кто из мужчин видит прок в том, чтобы читать книги, написанные женщинами”.

12 июня. Женское платье я не надену – начну с килта. На работу в нём не пойду – уволят. А в городской толпе, думаю будет интересно. Нет домашнему насилию!

17 июня. Темно. Чтобы разглядеть свои запачканные смолой пепельницы руки – затягиваюсь сигаретой. Сожалею об уходящем дне. Занимался программированием. Когда-то в детстве, в кино увидел, что люди разговаривали по видеосвязи – тогда мне это казалось недостижимым будущим. Я крутил диск телефона. А сейчас видеозвонки – повседневность. Надеюсь, так будет и с моей жизнью. Ты удивишься своему прогрессу. И не будешь сожалеть, что не пытался. Что же меня ждёт ближе к финалу?

24 июня. Закомплаентнился. (Был на приёме у врача)

25 июня. Вчера встретил одного дяденьку, он мне сказал, что ты скоро перестанешь писать посты.

–Чтобы ты через чур не выёбывался, я буду образом в твоей голове. Жить в твоей голове. Он не хороший и не плохой. Ограничитель, переключатель. Он считает важным то, чтобы ты делал рутинные дела, а до идей – ему нет дела.

Ещё одна женщина сказала: «Ты что так оброс? Это вызов обществу»?

–Нет, я так себя ощущаю.

–Ты никчёмный объект. Мы не должны тебя содержать.

– Я работаю, плачу налоги.

Я так боюсь этих дяденек и тётенек, что стесняюсь своих мыслей. Все эти чудовища из детства, когда ночью бежишь в комнату из уборной. Кроме: «Иди на хуй», мыслей не возникает. Но они в жизни строгие, а в голове моей они меня пытают.

А теперь советы, которые я не применяю, но рекомендую.

Делай, что нравиться. Не иди на поводу у обыденности, рутины, суеты. Вздёрнись или сломай их. Пока ты самостоятельный. Хватит слушать и смотреть по сторонам. Все эти пророчества ваши ни к чему. Я знаю, что не писать, не понимать, не сочинять, не читать – здесь лучший выбор. Хотя я намеренно приукрашиваю. Хотя тебе плевать. Всем плевать. Чёртова идея что-то написать. Ты же болен, всё с тобой ясно. Знаю одно – скоро всё это закончится. А пока иду в сторону вдохновения, которое ждёт за углом. Ты сейчас это читаешь и у тебя возникают мысли? Может ты механически это делаешь? Или расскажи, что ты думаешь? Не хочешь? Ну и не надо. Я знаю, что поэты не пишут посты во ВКонтакте. Они играют в пластилин на окраинах полей, в оврагах у дорог, пьют молоко и ходят на дискотеки. Я им был. Теперь плохо получается.

В моей юности, самым запоминающимся был запах утренней травы. Свежесть начинающегося дня. Иней на зеленых растениях. И чувство единения с миром, словно он и создан для тебя.

4 июля. Сегодня младший сын сказал, что умеет считать до 10 по-башкирски: бер, ике, ос, дурт, биш, алты, ете, чикен, бургер, ун.

4 июля. Я, конечно, очень люблю себя. Верю в свою исключительность, уникальность, творческие способности. Я не вижу препятствий для своих идей. Заинтересовался модой или чем-то вроде создания образов и демонстрации их окружающим. Творчество на стыке с предпринимательством. Мода, стихи, музыка и создание массового продукта. Наивность помогает, мне интересно. И не страшно, что меня осмеют. Что-то большее, чем создание мерча с типовыми худи, футболками. Ещё есть идея создать интернет-сервис для группы по пошиву одежды для супруги. Приложение под Андроид. Я знаю, что это раздражает, когда люди говорят, что я вот это сделаю, смотрите я какой и т.д. Ну и ладно. Может кто-нибудь заинтересуется.

9 июля. Песня заканчивается как сказано последнее слово. Я ещё говорю – значит моя песня продолжается. Молчание – смерть. Одна женщина воодушевляет своей непримиримой уверенностью, она уверенно ошибается. Так и должно быть. Я ранимый, чрезмерно чувствительный. Но я взрослею с каждым неуверенным шагом. Буду.

11 июля. Набор мыслей, моих скакунов:

Do while

Чего же мы ждём?

Верим в удачу

Верим в добро

Должно быть сломалась наша система

Потерялись бобины. Немое кино.

Пусть простые слова, пусть без патетики.

Пусть экзальтация. Пусть тяжело.

Я всё о себе. Цветок я у зеркала.

Иль будто слизняк. Иль реки я шумный порог.

Боюсь я метафор, анжамбеман меня избегает.

Чего-то не мыслиться, не помогает

стремление к наживе. Стремглав убегаю.

Будет последнее слово, закроем поток.

Выпьем стихи за секунду, замешаем творог.

Нет, я не поэт, и графит я растратил

Чего же мы ждём? И верим в удачу.

Многопоточность, обобщённые классы

Мы – экземпляры объектов в цикле for.

18 июля. Вышел покурить. Солнце с востока пробивается. Борьба ночи и утра. Кто-то встаёт на утреннюю молитву. А кого-то нет уже. А я при жизни умер. Меня кремировали и развеяли прах над рекой. Вот я летаю. Мысли резвятся. Лучше забыть старое. Ведь новый день настаёт. Помолюсь не от страха, а от веры в человечество. Человек – это Бог. Я создатель всего, что ты видишь вокруг. И, не иначе. Смотрел на млечный путь, упало три звезды. Мы не бросим то, что начали. Я рад одиночеству. Мы с тобою чёрные дыры перед слиянием, излучающие не заметные глазу волны.

25 июля. Взрослая жизнь не должна мешать детству, счастливому времени, открытиям и время должно уйти. Для детей нет времени, смерти, боли, цели. Если они познают это. Они быстро взрослеют. Хорошо ли это? Не знаю. Не буду влезать в головы с целью, стараниями и обязанностями. Всему своё время. Узнать поближе нужно своих детей. Вот я не хочу взрослеть. Хотя я уже повзрослел, наверно. Нужно зарабатывать.

18 августа. Я бегу от реальности. Она пугающая, непредсказуемая, жесткая. Завтра может не наступить. А если и наступит – ты будешь не готов к нему. В детстве я бегал по недостроенному дому. Это и была настоящая жизнь. Сейчас я жалкое подобие человека. Если и пытаться понять куда двигаться, то точно в ту сторону, где отсутствуют временные рамки, деньги, долг.

12 сентября. Я скучаю по Нурику. Это мой дядя, который был предпринимателем, который всякого в жизни повидал. Слушал Кино. Был из того времени, когда пал Советский Союз. Не хватает этих людей, которые говорят правду. Которые созданы тем временем. Настоящих людей.

Мы маскируемся, подстраиваемся под события. Боимся показаться слабыми. Нас затягивает политика. Перемалывает. Остаётся делать вид, что ты живой. Что ты не причём.

Побеждают те, кто хочет империи. Силой решать проблемы. Что ты им противопоставишь? Они тебя забьют. Я не хочу вступать в драку за свою позицию. "Но власть захватывается".

Люди слепы к идее. Слепы к позиции.

Они верят в государство. Что оно решит за нас. Да. Оно давно решило. Они не отдадут власть. Любой ценой они будут её удерживать. Выборы для видимости.

18 сентября. Создал группу во Вконтакте. Там буду выкладывать своё творчество. Сочиняю песни, записываюсь. Не знаю, что из этого получится. Это тоже своеобразная психотерапия или уход от себя, страхов, депрессии. Я почти уже на это забил. Но сегодня решил не сдаваться и продолжить заниматься музыкой. Мне же это нравится. Чем ещё заниматься во время пасмурных дней, уныния, неверия в успех, насморка и других заболеваний. Буду пробовать. Что ещё остаётся? Спасибо вам, кто отзывается о моём творчестве. Без вашей обратной связи – я бы совсем зачах. День не зря прожит – если ты обменялся мнениями.

Сегодня мои сыновья играли в шахматы. Я помогал младшему. У них в 1 классе будут шахматы. Учили его. Какая же хрупкая и чистая детская психика! А я иногда кричу на своих детей. Раз в полгода, примерно. Простите меня, дети. Открыть мир, объяснить принципы достижения целей детям – совсем непросто. Требовать нужно с себя, а не с ребёнка. Подбирать нужные слова, примеры. Да. Следи за собой.

28 сентября. Сегодня, наконец, начал разбираться с текстами песен. Переделывал. Голова разболелась от напряжения. Сочинил пару-тройку строчек. Читал тексты Хаски. Это недостижимый для меня уровень. Поэт. Возвращаясь к своим стихам, чувствую недостаток напора, энергии, красок. Блекло всё. Обыденно. Натянуто.

Нужно одиночество, погружение в свои воспоминания и переживание тех моментов заново. Копошиться в этом в поисках нужных слов. Важно настроиться, образов в голове достаточно – не могу подобрать слова, дабы выдать какую-то строчку. Буду пробовать. Времени достаточно, отталкивает напряжение, сомнения в своих способностях.

5 октября. Прохожу обучение в Тинькофф банк менеджером в отдел по работе с юридическими лицами. Стоит попробовать. Работать надо будет с тёплой базой, но будут и холодные звонки. Что ещё остаётся? Ноутбук глючит. С первой зарплаты куплю новый, если пройду отбор.

Все мы родом из детства. Меня преследует тяга к творчеству. Понимаю, что работа будет отдалять от него. Сейчас мне необходима упорядоченность в быту. Потому что без работы я не могу быть в тонусе. Нужны раздражители. Без денег – не прожить, не помечтать, не развиться. Выходные – время для творчества. Пока так.

Мне кажется, даже определённое количество денег не заставит тебя начать творить. Что же мотивирует писать стихи? Не могу найти ответ. Надо быть больным, вдохновлённым до безумия. Пока такого не наблюдается. Просто прожигаю дни. Живу, отдыхаю. Не хватает сотоварищей. Зачем что-то говорить? И кому это интересно? Кто тебя поймёт? Где искать вдохновение? Где же атмосфера поиска? Всё замёрзло. Я тоже ухожу в анабиоз.

13 октября. «Ни один человек не может так долго быть двуликим: иметь одно лицо для себя, а другое – для толпы; в конце концов он сам перестанет понимать, какое из них подлинное».

13 октября. Я имею несколько друзей. Это здорово, когда тебя понимают. Потому что разобраться мне со своими мыслями непросто. Не то чтобы я сложный, я обычный человек. Все мои проблемы в жизни возникли из-за непонимания себя. Я думал, что я плохой человек. Проблемы были из-за непонимания природы сексуальности, религия вдалбливается с детства и это чувство греховности, грязи преследовало меня, я не принимал себя как творческого человека, а пытался подстроиться под окружение. Доказать что-то: я успешный, настоящий пацан, отличник, гордость для родителей, учителей. Всё это влияет на мотивы поступков. Но душа, Я, самость, – это то, что нужно слушать.

Я нашёл выход, но он ещё сложнее чем мне думалось. Делать то, что увлекает сложно из-за нехватки денег, сил, привычки. В 36 лет начинать сложно мне ещё из-за психологических проблем. И это навсегда.

Буду ждать весны. Может настанет день, когда ты сядешь и начнёшь сочинять стихи. Ничего не приносит радости. Бывают моменты, когда играем в игры всей семьёй, чувствую силу. Может я тоже просто робот, который желает денег, одобрения, привязанности, секса, развлечений?

Проблема, наверное, в том, что разрушилась система в голове, которая приносила результат. Убеждения, ценности, представления о себе. Не надо было развиваться. От прогресса одни проблемы. Вот было же счастье в 1998 году. А сейчас люди выходят из окон, сжигают себя, режут, пьют алкоголь с антидепрессантами. Буду читать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.