Александр Долгополов
Пить или не пить. Записки бывалого алкоголика

Предисловие

Пить или не пить, сказал котенок, когда его понесли топить. Извечный вопрос, который не имеет однозначного ответа, ведь он философский, да еще и сугубо личный. Расхожие фразы: Истина в вине, Спорт наш друг мы его не трогаем, алкоголь наш враг мы его уничтожаем, Пьянству бой, копейку в дом, Пьяный протрезвеет, дурак никогда, можно повторять сколько угодно, но, сколько людей столько и мнений. Почему же мы, приходя в этот мир, вроде одинаковыми слепыми котятами, всю оставшуюся жизнь ищем ответ на этот вопрос? Почему кто-то находит его сразу, кто-то ищет его всю оставшуюся жизнь и не может найти? Кто-то вообще просто не задумывается об этом, для него это не проблема. Сложно подобрать пример, когда употребление алкоголя привело к положительным последствиям, это скорее нонсенс, чем правило. Зато примеров, когда пьянство сгубило человека, испортило жизнь ему и его близким людям, пострадали вообще невинные люди, в нашей практике предостаточно. Так почему мы продолжаем пить алкашку, продолжаем искать себе оправдание, убеждая себя в том, что со мной этого не случиться. И здесь не важен сам процесс, важна мотивация нашего поведения, в любом случае мы сознательно травим свой организм, а отмазка, что из двух зол мы выбираем меньшее или русский меру знает, звучит как-то не убедительно.

Буквально неделю назад мне исполнилось пятьдесят четыре года, был день рождения, и я в очередной раз выпил. Собрались друзья, родственники, был хороший стол, все общались, пили за мое здоровье. Стандартный набор, свежий воздух, баня, шашлыки, зимний салат и селедка под шубой. Все было хорошо, подарки, теплые слова, поздравления. Все остались довольны и разъехались по домам, но я пил пять дней подряд, и остановился только тогда, когда я сам захотел это сделать. Нет, все закончилось как обычно без критичных последствий, но пять дней вычеркнутые из жизни, не слишком ли большая цена, за хороший вечер, проведенный в кругу близких и друзей. Не буду себе врать, была мысль, может не пить, но ответ все равно делать нечего, сделал свое дело, и все получилось как обычно. Анализировать конкретно эту ситуацию смысла великого нет, а вот проанализировать всю свою жизнь в целом, не вырывая из контекста жизненный опыт в виде отдельных порой интересных и поучительных историй связанных с употреблением алкоголя мне показалось интересным. Правило тут только одно, надо говорить правду. В первую очередь я говорю ее себе, а вы в праве ее прочитать. Я ни в коем случае не даю советы, я просто констатирую факты, причем пытаюсь изложить их максимально достоверно, все действующие лица в этом произведении абсолютно реальны, и если я не называю их имен и фамилий, в этом просто нет необходимости. А вы, прочитав эту книгу, может взглянете на эту проблему немного по-другому, сделаете для себя какие-то выводы, или найдете для себя ответ на этот сложный вопрос – пить или не пить?

P.S. Эти строки я решил добавить уже потом, в процессе написания книги. Я думаю, что они очень важны. В процессе изложения событий, я часто пытаюсь найти виноватых в том или ином событии. Не важно, родителей, систему, обстоятельства. Тем самым я не пытаюсь оправдать свои поступки, просто пытаюсь донести важную истину, что пророй благими намереньями, выстлана дорога в ад. У меня выросла прекрасная дочь, не смотря на то, что я не сильно часто принимал участие в ее воспитании. Да было непонимание, возможно обиды с ее стороны. Но ей исполнилось двадцать пять лет, она что-то поняла в этой жизни и сказала мне спасибо. За то, что я не лез в ее жизнь со своими советами, позволял принимать ей собственные решения. Когда была возможность и считал нужным, помогал и помогал серьезно. Когда считал нужным, мог без проблем отказать или подсказать, как сделать лучше. Самое главное я ни чего не просил взамен и не прошу сейчас. Приемный сын, в свои двадцать четыре тоже многого добился и называет меня папой. Я ни сколько не претендую на его заслуги, мне достаточно, что он считает нормальным, что ему жизнь дала хотя-бы, такого как я. Что у него есть возможность, по-мужски с кем-то поговорить и посоветоваться. Через пару недель, моему младшему сыну исполнится шестнадцать лет, и я не хочу повторять ошибок своих родителей. Я давно простил своих родителей, мы обязаны любить своих детей, но не надо из этого делать культа. Ребенок четко знает, что одной любви недостаточно, ни какие материальные блага, и якобы помощь с нашей стороны, не заменят простого понимания, желания разобраться в конкретной ситуации и просто доброго совета с вашей стороны.

Робкое знакомство с алкоголем

Можно сказать, что пить, курить и материться я начал одновременно, причем довольно рано, в шесть лет. Ладно, хоть говорить читать и считать я стал немного раньше. Конечно, я немного утрирую, говоря, что начал, вернее попробовал, так будет правильнее. У меня была нормальная семья, папа даже не курил, и выпивали дома только по большим праздникам за семейным столом, гости были большой редкостью, а с матом, впервые я познакомился, гуляя во дворе со сверстниками. Если первый мат мне по большому секрету шепнули на ушко, а бычок от сигареты я просто решил прикурить, найдя у себя под балконом. Спички были в кармане, просто было интересно попробовать. Причем меня тут же спалили за этим занятием. Меня, даже не наказали за это, а за что наказывать, мне ведь ни кто не сказал, что курить нельзя. Моим родителям просто в голову не могло прийти, что ребенок в шесть лет попробует. Со мной провели разъяснительную беседу, и я все понял. Так как сам процесс курения мне не понравился и мне объяснили его пагубность, продолжения он не получил, поэтому знакомство с никотином имело скорее положительный эффект, чем отрицательный, я осознанно решил что курить я не буду, хотя бы пока. Не факт, конечно, что я тогда об этом думал, но хватило меня довольно надолго. С алкоголем получилось гораздо интересней, потому что это был осознанный поступок.

Была осень тысяча девятьсот семьдесят пятого года, наша семья только что переехала в город Челябинск. Мать с отцом почти сразу нашли себе работу, сестра пошла в школу, благо она была через дорогу, а у меня были проблемы, я сидел дома один, попасть в детский сад оказалось не так быстро. С утра родители уходили на работу, и если до обеда я находился дома не один, сестра училась во вторую смену, то послеобеденное время до прихода родителей с работы, было для меня просто мукой. Я сидел дома один, и мне абсолютно не чего было делать. Гулять нельзя, телевизора нет, да и если бы был, что бы там показывали, явно не мультфильмы. Как не крути, но четыре часа, с полвторого до полшестого вечера я был предоставлен сам себе. Рисовать было скучно, читать нечего, а простой выход, ляж поспи и все пройдет не хотел срабатывать ни как. Перед приходом мамы, я конечно ложился в кровать, делая вид что честно спал, но это было неправда, я просто мечтал о том когда я пойду в детский сад и все мои мучения закончатся. Пытливый детский ум пытался найти решение этой проблемы, и оно пришло, но с неожиданной стороны. На кухне в столе стоял графинчик с водкой, и я пару раз видел что отец, придя вечером с работы выпив за ужином рюмочку этого благодатного напитка, сразу шел спать, и как мне казалось, сразу засыпал. Решение проблемы оформилось в мозгу моментально, а чем я хуже. Ведь это они не могут устроить меня в садик, и я изнываю полдня от скуки и безделья. Но, увы, я был жутко разочарован. Мало того что вожделенный напиток был отвратительный на вкус, еще и эффект был абсолютно противоположным, вместо желания поспать проявилась гиперактивность, а упадок сил наступил только перед приходом мамы, когда в этом уже не было ни какой необходимости. На следующий день я повторил попытку но эффект оказался таким же. Не знаю к чему бы привели меня мои опыты, но потом было два дня выходных а в понедельник я наконец таки пошел в детский сад. Мотивация у меня конечно была, но так как нужный эффект не был достигнут, я просто надолго забыл о существовании алкоголя.

Очередное знакомство с зеленым змием пришло тоже нежданно. Мотивация была можно сказать нулевая, просто интересно и за компанию, правда доза резко возросла. Я учился в четвертом классе, были осенние каникулы. Сидя дома я не то чтобы скучал, я боялся пропустить детское кино по телевизору, показывали добрый и хороший сериал, “Жизнь и приключения четырех друзей”. Раздался звонок в дверь, я пошел открыть. На пороге стоял мой сосед по дому, Дима Лепешкин с заговорщическим видом на лице. Сразу оговорюсь, он был трудным ребенком. Учась в первом классе, он был на три года младше меня, мать сидела в тюрьме за ограбление кассы в трамвае, отец хоть и работал вначале сварщиком то на почве данных потрясений начал пить и скатился до грузчика в овощном магазине. Он очень любил своего сына, ни когда его не обижал, пытался быть хорошим отцом, но в данном конкретном случае, зеленый змий одерживал верх и он упорно катился вниз по социальной лестнице. Честно сказать, тогда меня мало волновали эти вопросы, мы просто были друзьями, вместе играли, гуляли во дворе и на стройке, делились тем, чем было. Социальной пропасти между нами не было, мы были равны. Это было очень хорошо, но сейчас рассказ не об этом. Распахнув полу заношенного пальтишка, он показал мне бомбу “Агдама”. Для тех, кто не в курсе поясню, “Агдам” плодово-ягодное вино, популярное в СССР, крепость восемнадцать градусов, чаще всего разливался по бутылкам емкостью ноль восемь литра. За оригинальное исполнение бутылки из толстого зеленого стекла, по форме напоминавшую гранату, ее прозвали бомбой. Мой первый вопрос, где взял, был чисто риторическим. Явно не приватизировал у папы, за это можно и по полной получить. Ответ что прихватил у пьяного алкаша, который заснул в подъезде, меня вполне устроил. Ох уж это сладкое слово халява. Дома у меня такое вино не употребляли, тем более не хранили, но судя по оценкам более взрослых пацанов со двора, штука была улетная. Сладенькая и по мозгам хорошо бьет. То, что сладенькая это хорошо, а вопрос что по мозгам хорошо бьет тогда волновал мало. Скорее важен был факт приобщиться к обществу тех, кто пробовал, тем самым повысить свой авторитет, хотя бы в своих глазах. Не факт что нам с Димкой поверят на слово, а собирать всю толпу, чтобы сделать это прилюдно, было некогда и боязно, могут ведь просто отобрать и сказать спасибо за подгон. Жаловаться ведь папе с мамой не побежишь. Я быстренько собрался, и мы выдвинулись в ближайший детский сад, там был сон час и все веранды были в нашем распоряжении. Сам процесс много времени не занял, потребовалось минут пятнадцать, чтобы мы спокойно из горла, по очереди приговорили эту бутылку. Мы ведь даже не курили тогда, так что перерывов практически не было. Я заторопился домой, смотреть кино, у меня и в мыслях не было дожидаться эффекта от выпитого алкоголя, ведь важен был не эффект и его последствия, а сам факт что это было. А последствия не заставили себя ждать. На улице было прохладно, около нуля, видимо, поэтому сразу нам не вставило. Но когда я пришел домой, в тепло и сел смотреть кино по телевизору, меня сразу разморило, и я просто уснул, прямо в начале серии. Мне в очередной раз повезло, и удалось избежать наказания за содеянное, хотя я и сейчас глубоко сомневаюсь, что наказание в тот момент, каким либо образом изменило бы мое отношение к алкоголю. Я сладко спал, а родители, придя домой с работы, долго не могли дозвониться в дверь, им пришлось открывать своим ключом, чтобы попасть в квартиру. Спасло меня то, что мама получила зарплату, и ей приспичило идти в магазин и купить мне новую зимнюю обувь, причем прямо сейчас. Когда меня разбудили, меня тошнило и бросало из стороны в сторону, единственное что я понял, надо собираться и идти на улицу. Пять минут на свежем воздухе кое-как привели меня в чувство. Я пристроился между папой с мамой, чтобы не так сильно болтало, и мы пошли в магазин. Меня хоть и тошнило, но мозги все-таки соображали. Я шел и думал, зачем я это сделал, кино не посмотрел, да теперь еще вот так плохо. Вопрос, зачем люди это делают, не давал мне покоя. Посоветоваться было не с кем, я считал, что мать с отцом меня просто не поймут и накажут, а ребята из двора просто засмеют. Ведь то, что мы сделали вместе с Димкой было круто, обули алкаша да еще нажрались на халяву. А на самом деле мы сделали очень большую глупость, выпили в пересчете на спирт, по стакану водки емкостью двести грамм, что для нашего веса было весьма критичной дозой, и нам просто повезло, мы не загремели в больницу и отделались легким испугом и жутким похмельем. Слова мамы, отец ты что пил, вернули меня к действительности, мозги отработали моментально, пришлось спасать и себя и невиновного папу. Да, соврать родной матери, что это я, наверное, несвежего яблочного сока в магазине выпил, что меня даже тошнит от этого. В принципе тогда это было в прядке вещей, и моя безобидная ложь прокатила на ура. Меня даже пожалели, я с трудом выдержал посещение обувного магазина, отказался от ужина и сославшись на плохое самочувствие, спокойно завалился спать. Вряд ли я тогда сделал для себя какие-то выводы, просто жизнь складывалась таким образом, что я знакомился с проблемами пьянства и алкоголизма в Советском Союзе опосредовано на реальных примерах из жизни других людей. В отношении себя я просто не форсировал события, у меня была цель в этой жизни, я хотел спортивный велосипед. Стоил он сто рублей, по тем деньгам очень большая сумма. Мама объяснила мне, что наша семья не в состоянии себе это позволить. Я сказал, что заработаю, только сдавай бутылки. Смешно, но действительно заработать по-другому ребенок в возрасте двенадцати-тринадцати лет тогда не мог. Мама пошла мне на встречу, я старался, как мог, собирая ликвидный товар, попутно наблюдая изнанку счастливой жизни в социалистическом обществе. Как пьют простые работяги, после тяжелого трудового дня, вначале обнимаясь, а потом матеря друг друга. Как валяются в подворотне обоссавшиеся алкаши с зажатой мертвой хваткой недопитой бутылкой бормотухи. Меня абсолютно не интересовало содержимое этих бутылок, я старательно выливал все содержимое на землю, когда на это было время. А время было не всегда, потому, что иногда приходилось быстро убегать. Да убегать от калдырей, которые охотились не только за пустыми бутылками но и недопитым их содержимым. Между нами была война, но у меня была благая цель, а у них только желание в очередной раз напиться. В то время не было бомжей, были калдыри, пьяницы, алкаши. Их ловили и если удавалось доказать что они асоциальные элементы их помещали в ЛТП, где ни были обеспечены жильем, питанием и трудились на благо любимой Родины. Если там кого-то и лечили, то только трудом, а так в основном калечили, испытывая очередной зверский способ лечения алкоголизма, одни показательные рыгаловки чего только стоили но, увы, об этом я узнал гораздо позже. Да и не думал я тогда об этом, когда мыл пустые бутылки и отстирывал любимый рюкзак от остатков недопитого алкоголя. Мама говорила мне тогда, сынок у тебя все в розовом цвете, и я ни как не мог понять, что она имела ввиду. У меня была нормальная семья, за всю жизнь папа только один раз пришел домой с работы пьяным, у него был ободран нос, он глупо улыбался и ничего кроме сострадания не вызывал, но мать устроила ему такой скандал, что желание повторить содеянное пропало у него на всю оставшуюся жизнь. Наверное, самым асоциальным элементом в семье был я, потому что поигрывал в карты на деньги, не сдавал деньги на питание в школе, а питался бесплатным молоком, которое тогда, как ни странно нам давали. Еще воровал бутылки от этого молока, потому что на пятнадцать копеек за сданную бутылку, можно было купить мороженное или сходить в кино на детский фильм. Алкоголь не интересовал меня в принципе, это была не моя, а другая чужая жизнь. Я добился своей цели, мне купили спортивный велосипед, но спортсменом я не стал и проблем с алкоголем моя сбывшаяся мечта не решила. А проблема уже была на лицо, я знал, что пить это плохо, но при этом абсолютно не боялся этого делать. На тот момент времени, я не только не осознавал всех последствий употребления алкоголя, но и ни разу не ответил, за содеянное в этой жизни.

Проблема в очередной раз вылезла, но совершенно с другой стороны, откуда совсем не ждали. Для меня тогда взаимоотношения в коллективе были больной темой. Из-за своей не совсем стандартной внешности, курчавые волосы как у негра, странного места рождения в городе Грозном и нестандартного мышления, я вдоволь натерпелся насмешек и издевательств в свой адрес от окружающих меня людей. А что с них можно было взять, когда принцип безобразно, зато единообразно, был основополагающим. Индивидуальность душили на корню, ведь только в коллективе, твоя индивидуальность может принести максимальную пользу для общества. Короче ты пашешь, а остальное стадо наслаждается плодами твоего труда. В свои четырнадцать лет я хорошо понимал, что в душе ты можешь быть кем угодно, но не стоит отрываться от коллектива. Да и вообще, если ты плюнешь на коллектив, ему от этого ни чего не будет, а если он плюнет на тебя, ты можешь и утонуть. С этим приходилось мириться. Круговая порука была нормой жизни и всех это устраивало. С друзьями все было проще, но они не всегда были членами твоего коллектива, а ты их.

У меня был сосед по площадке, Вова. Он был старше меня на год, нас наверное даже сложно было назвать друзьями, так соседи. Был канун Нового года, я учился в восьмом классе, впереди были зимние каникулы. Он уже учился в фазанке, так называлось профессионально-техническое училище, в которое шли после восьмого класса получать профессию. Не скажу, что шли туда одни отбросы общества, но в основном люди, немного обделенные интеллектом, но любимой стране всегда нужны рабочие руки, даже если с утра они трясутся с похмелья. Мастерство не пропьешь, так говорили мастера, которые в свободное от работы время работали за пузырь. Поэтому и коллектив и взаимоотношения в нем там, в корне отличались от школьного. Но ведь я об этом не знал, так как там не учился. Вова предложил мне заманчивую авантюру, на халяву съездить на каникулах на экскурсию в Пермь. У них в группе остались свободные места, а надо, чтобы группа была полной. Все бесплатно, проезд жилье, питание. С собой надо только взять денег рублей двадцать на мелкие расходы, на кино, экскурсии и зоопарк. Звучало заманчиво, тем более я уже успел глотнуть воздуха свободной от родительского контроля жизни, не только летом съездив в пионерский лагерь отдохнуть, но и поработав там сменным вожатым. Ох уж это сладкое слово “Свобода”, за него ребенок может отдать многое, даже пускай она будет мнимой. Загоревшись этой идеей, я принялся обрабатывать маму, в итоге фраза я же все-таки попаду в “Кунгурские Пещеры” возымела действие, я получил двадцать рублей из семейного бюджета и разрешение на поездку. Это сейчас я понимаю, какой это был развод, причем на всех уровнях, начиная от руководства училища, кончая старшекурсниками которые поехали с нами в качестве помощников руководителя, но тогда я этого просто не знал. Сейчас разговор не о том, сколько зарабатывали на таких экскурсиях руководители учебных заведений, а что делали мы, находясь в поездках по просторам нашей великой Родины. Я думаю, об этом не знал и Вова, так как он ехал в первый раз и тоже взял с собой деньги на экскурсии, а для его семьи это были большие деньги, он воспитывался без отца, а мать работала за девяносто рублей в месяц простым лаборантом в больнице.

Схема была отработана идеально, по приезду в славный город Пермь, нас поселили в обычную общагу такой же фазанки, как и в родном городе, благо были каникулы, и места было много. Чтобы избежать несанкционированного употребления алкоголя, его сделали централизованным и подконтрольным. С нас собрали деньги на экскурсии, они, кстати оказались бесплатными, и на эти деньги приобрели дешёвый алкоголь, не водку конечно, так пару ящиков плодово-ягодного вина, по рубль восемьдесят за бутылку. В обязанности помощников руководителя входило раздача этого алкоголя, контроль его употребления и пополнение запасов. Причем выдавали ровно столько, чтобы не нажрались, и на улицу по вечерам не шастали, так что про мечты о прогулках под луной, с горячими пермскими девчатами можно забыть было сразу и навсегда. Проблемы не нужны были ни кому, не руководителю, она кстати была молодой женщиной лет двадцати пяти, ни нашим сопровождающим, которые больше смахивали а надзирателей в тюрьме повышенной комфортности. Нет, с точки зрения организации самой поездки все было нормально, были и пещеры и зоопарк, и кино я хорошее посмотрел, даже до сих пор его помню. “Спартак” американского производства, да еще и до шестнадцати. Кормили хорошо, не в ресторане конечно, но кафе было приличным и в центре города. Но не слишком ли большая плата за приобщение к достопримечательностям Великой России. В принципе пить ни кто не заставлял, но и не пить было нельзя. Не пить, это значить оторваться от коллектива, стать “ЧМО”, чуханом, белой вороной, наконец. Если вы считаете что “ЧМО” это чемпион московской олимпиады, вы глубоко ошибаетесь. Это человек морально опустившийся. В то время многие использовали его по поводу и без, вроде не мат, но обидно очень. Так что к концу поездки меня тошнило только от одного вида “Абрикотина”, которого я напился на всю оставшуюся жизнь. Так что, наконец, приехав домой, мы с Вовой пели своим мамам, как прекрасно и с пользой мы провели время, сколько полезного и нужного узнали о матушке России. А вот полученный опыт группового употребления алкоголя остался запретной темой между нами навсегда. Вот и сейчас я сижу и думаю, что тогда это было? Стадный инстинкт, круговая порука или коллективное безумие. Скорее всего это была просто человеческая слабость, не желание отстоять свою точку зрения и доказать свою правоту. Прошлое не терпит сослагательного наклонения, но я все же скажу, может быть, если я был таким же, как моя мать, я бы справился с такой ситуацией. Но это неправда, я не моя мать и мне надо было найти свой выход из подобных ситуаций.

В то время мы с матерью часто ездили за грибами, были такие коллективные поездки по субботам. Организация выделяла автобус, и сотрудники толпой ехали весело и с пользой провести время. В прицепе в этом плохого ни чего и не было, кто-то как мы с матерью ехал за грибами, кто-то ехал просто отдохнуть на свежем воздухе, да народ пил, не на работе же, моя мать не пила ни когда. Я всегда думал почему, и почему-то боялся об этом спросить. Она могла просто отшутиться, привести веский довод, а иногда и резко ответить, чтобы отстали, но не пила ни когда. Она тогда вообще практически не пила, ну может рюмку на Новый год не больше. Я если честно думал что болеет, у нее действительно были проблемы с печенью и желчным пузырем, все оказалось гораздо сложнее. У нее умер младший брат, он просто спился. Но я об этом узнал как всегда гораздо позже.

Я взрослел, и не смотря на то что в детстве я ни когда не искал поводов и возможности пообщаться с зеленым змием, жизнь продолжала предоставлять мне такую возможность, а мне оставалось искать мотивацию и поводы для этого общения. Не важно, что это общение было не регулярным и довольно редким, важно, что оно было, и я не мог себе в нем отказать. Страха получить наказание за содеянное просто не было, ну а повод, он всегда найдется.

Летом, успешно сдав экзамены за восьмой класс, была только четверка за изложение. Алгебра, геометрия и русский устно были сданы на отлично, я с великой радостью поехал работать вожатым в пионерский лагерь. Я имел определенный опыт, как пионера, так и вожатого, поэтому знал все входы и выходы. Для меня это была непыльная работа, где хорошо кормили, да еще и платили целых шестьдесят рублей за смену, что для меня в тот момент было почти верхом желаний. Свежий воздух, отсутствие контроля родителей, почти полная свобода действий, правда в пределах лагеря и своей компетенции. От общения с зеленым змеем избавится, не удалось, зато в первый раз пришлось делать выбор, что мне важнее, не очень понятный кайф от употребления алкоголя или другие жизненные ценности.

Педагогический коллектив тогда подобрался оригинальный, воспитателями были студентки из пединститута, вожатыми девочки из педотряда. Трое парней из Кыштыма, выполняли роль культмассового сектора, и мы с Антоном, двое бессменных подменных вожатых. Охрана труда тогда была на высоте, правило два выходных за смену, соблюдалось неукоснительно, так что именно мы были загружены работой по уши, и могли только мечтать о своих выходных. Днем жизнь шла своим чередом, дети ходили строем, пели патриотические песни, участвовали в спортивных и культурных мероприятиях, в общем, набирались здоровья и позитива на следующий учебный год. Ну а ночью начиналась, немного другая жизнь, так сказать клубы по интересам. Нет ничего особо криминального не было, время было другое, просто мы общались в неформальной обстановке в меру своей испорченности, чего в дневное время и тем более в присутствие детей делать было нельзя. Если бы тогда мне сказали, что в этой жизни мне еще не раз придется пережить подобные моменты в разное время и разных амплуа, я бы рассмеялся в лицо. Нет, в космонавты я не рвался, понимал, что не потяну, но вот в роли военного летчика или преуспевающего инженера, я вполне мог себя представить. Педотряд, несмотря на то, что были моими ровесниками, мне сразу не понравился. Они жили какой-то своей не совсем понятной мне жизнью, после отбоя собирались в пионерской комнате и пару часов выдумывали, как загрузить бедных детишек очередным мероприятием и не выйти за пределы плана смены. Я прекрасно знал, детям этого не надо, но переть, против системы, тем более тогда было просто безумием. Тем более мой друг Антон меня покинул, нет, он не предал меня, он просто влюбился и как назло в девочку командира педотряда. Любовь зла полюбишь и козла. Я смирился с этим, так как понял, что друга я потерял, по крайней мере, на эту смену. Они потом встречались, и даже после школы поженились. Но увы брак не удался, да и рассказ сейчас не о них а обо мне.