# Исчерпывающие ответы. Часть 1. Найдите общий язык с ребенком

Джеймс Добсон

В книге «Исчерпывающие ответы» доктор Добсон, один из ведущих специалистов по проблемам семьи и брака, отвечает на непростые вопросы, с которыми сталкиваются сегодня семьи. Второе издание состоит из трех книг: «Найдите общий язык с ребенком», «Образование и воспитание», «Секреты удачного брака».

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Dr. James Dobson

Solid Answers

Tyndale House Publishers, Inc.

Wheaton, Illinois


Copyright © 1997 by James Dobson, Inc.

All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2000

© Перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2004, с изменениями

## Благодарность

Темы, связанные с проблемами семьи, которой и адресована эта книга, чрезвычайно многообразны, поэтому понадобилась основательная поддержка в проведении исследований, компьютерном обеспечении, оформлении книги и административной деятельности.

К счастью, Господь благословил меня высокопрофессиональными помощниками, сплоченной командой единомышленников, которые способствовали продвижению проекта. Это одаренные люди, которые трудились без устали, помогали просматривать последние издания, выбирать из всех заданных мне в письменном виде вопросов те, которые относятся к проблемам семьи, и проверять мои собственные выводы, консультируясь со специалистами по медицине, образованию, психологии и другим областям знания. Без самоотверженных усилий каждого из них эта книга до сих пор не увидела бы свет.

Глубокую благодарность выражаю: Крейгу Остену, Стиву Джонсону, Карен Бетани, Кевину Тригеро, Афине Макмиллан, Джиму Уэру, Джеффу Стоддарду, Кену Янсену, Джону Перродину, Курту Брюнеру, Диане Пассно и Трише Джонс. И хотя вы не можете увидеть реальный след, оставленный ими на страницах книги, смею вас уверить, что он там есть.

Я посвящаю эту книгу им, моим самым близким друзьям и коллегам.

## Предисловие

Несколько лет тому назад я случайно забрел в небольшой магазинчик, где рекламировались новейшие достижения в области электроники и компьютерных игр. На витрине демонстрировались электронные шахматы – последнее слово техники, а рядом – небольшая инструкция и приглашение попробовать свои силы. Конечно, я не удержался от искушения. Необыкновенное устройство обладало механической рукой-манипулятором, которая сама протягивалась, хватала шахматные фигуры и помещала их на нужную клетку. Право, зрелище было впечатляющим. Однако больше всего меня задело самодовольство машины, как будто специально сделанной для того, чтобы издеваться над простыми смертными вроде меня. Манипулятор был снабжен двумя устройствами, сильно напоминавшими кисти рук, которые неистово аплодировали сами себе, когда компьютер совершал какой-нибудь хитроумный ход. Наконец, загнав меня в смертельную ловушку, он успокоился и удовлетворенно захлопал в ладоши. Не могу передать, как устрашающе подействовал на меня тот факт, что я был высмеян машиной на глазах у других посетителей, которые теперь тоже знали, что я не бог весть что.

Человеку всегда неуютно, когда более одаренные люди, рядом с которыми он живет и работает, затмевают его. Гораздо хуже, если ничтожный пластмассовый ящик заставляет вас чувствовать себя жалким червем. Моя стычка с компьютером – символ безумного мира, в котором мы живем. Бурно развивающиеся новые технологии и постоянно меняющийся мир негативно воздействуют на наше восприятие и способность взаимодействовать. Сегодня все представляется гораздо более сложным, чем раньше, когда жизнь текла медленнее и была легко предсказуемой. Новые трудности и тревожащие этические проблемы опережают нашу готовность справиться с ними. Все устои расшатываются под напором революционных преобразований, которые обрушились на нас.

Последний опрос общественного мнения выявил растущее смятение в умах и неспособность определить жизненные ценности и приоритеты, которым респонденты, по их же словам, «не придают особого значения». Целых 72 процента американцев пришли к заключению, что абсолютной истины вообще не существует[1]. По их мнению, не существует ничего вечного и непреходящего. Нет ничего такого, на что можно было бы опереться в любых обстоятельствах и ситуациях. Все относительно и все материально, т. е. вполне может объясняться собственными предположениями или догадками.

Такая позиция оказала влияние и на многие современные семьи. Большинство родителей просто не понимают, чем руководствоваться в воспитании детей, а значит, имеют весьма смутное представление о том, как именно следует общаться с собственным сыном или дочерью. Естественно, дело не всегда обстояло именно так. Наши предки твердо знали, во что они верят и почему. Большинство из них придерживалось общепринятых взглядов на такие понятия, как истина и ложь, правда и обман, добро и зло. Они точно знали, как нужно или не нужно поступать в любой ситуации. Они последовательно и систематически передавали эти верования своим потомкам.

В конце XIX – начале XX века рядом с молодой матерью всегда находились многочисленные друзья и родственники, которые словом и делом помогали ей. Эти бабушки, тетушки и соседушки никогда не читали умных книжек о воспитании детей, да и не нуждались в них, поскольку руководствовались проверенной временем мудростью, которая сообщала им уверенность в обращении с младенцами и старшими детьми. Они могли ответить, пусть не всегда правильно, на любой вопрос и всей душой стремились поделиться своими познаниями с теми, кого любили. Таким образом, молодую мать окружали женщины старше ее, к тому же имевшие большой опыт по уходу за детьми.

Такая ситуация, при которой была возможна поддержка любящих домочадцев, стала практически нереальна в последние несколько десятилетий. В нашем постоянно меняющемся мире женщина зачастую просто не знакома с соседями. Ее мать, тетка или сестра, как правило, живут в другом городе, например Детройте, Далласе или Портленде, и даже если они рядом, современная женщина не доверяет им. Подобная изоляция молодой матери становится причиной ее неуверенности в своих силах, поскольку она осознает, что слишком мало знает о воспитании детей.

Доктор Бенджамин Спок, автор книги «Ребенок и уход за ним», наблюдал проявления этих опасений в районных родильных домах. Он пишет: «Помню, как плакали матери утром, когда им нужно было уходить с ребенком домой. „Я просто не знаю, что мне с ним делать“, – рыдали они»[2].

Все та же тревога гонит родителей за советом и информацией к так называемым «экспертам». Окончательно запутавшись, они бросаются к педиатрам, психологам, психиатрам и педагогам в поисках ответов на свои вопросы. А в результате, начиная с 1920-х годов, – растущее на Западе количество детей, воспитанных с помощью этих консультантов-профессионалов. В действительности ни одна страна в мире, кроме Америки, не использует в таком объеме труды по детской психологии и рекомендации специалистов по проблемам семьи.

А значит, самое время поинтересоваться результатами этой профессиональной поддержки. Следовало бы ожидать, что духовное здоровье наших детей будет крепнуть год от года по сравнению с развитием их сверстников в других странах, лишенных благотворного содействия специалистов. Ничего подобного. Различные правонарушения, наркомания, алкоголизм, нежелательные беременности, нервно-психические расстройства и суицид широко распространены в молодежной среде, и число их продолжает стабильно расти. Так или иначе, мы совершенно запутались в своих родительских обязанностях! Конечно же, я далек от того, чтобы во всех бедах обвинять «экспертов», но, думается, они сыграли немаловажную роль в создании проблемы. Почему? Да потому, что ученые, занимающиеся изучением поведенческих стереотипов, совершенно игнорируют иудейско-христианскую этику и вечные истины, которые она проповедует.

Двадцатый век породил поколение профессионалов, пренебрегающих более чем двухтысячелетними традициями и мудростью отцов. Они подменяют эти накопленные знания собственными сиюминутными шаткими воззрениями. Каждый авторитетный специалист, исходя из собственного ограниченного жизненного опыта и личных пристрастий, навязывает нам свои гипотезы и предположения, как будто они отражают высшую истину.

Последователи таких ложных теорий придерживаются мнения, что наказание (примененное с любовью) приносит вред; духовное образование опасно; открытое неповиновение может дать выход гневу; прислушиваться к авторитетам рискованно, а хаос способен созидать и т. д., и т. п. А в последние годы эти, с позволения сказать, гуманистические тенденции приобрели еще более экстремистский и антихристианский характер: от пропаганды гомосексуализма в школе до обучения современных подростков безопасному сексу.

Вот к чему ведет подобный духовный релятивизм, который становится результатом неприятия каких бы то ни было принципов, авторитетов, достижений культуры, существования абсолютных истин и который служит единственному божеству – человеческому разуму. Царь Соломон в Книге Притчей писал именно об этих бесплодных усилиях: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их – путь к смерти» (Прит. 14:12).

Вполне возможно, что в книге, которую вы держите в руках, также немало советов и предложений, которые могут показаться вам необоснованными. И чем же мои писания отличаются от голословных рекомендаций тех, кого я только что критиковал? И как я набрался смелости озаглавить свою книгу «Исчерпывающие ответы», когда это звучит, по крайней мере, самонадеянно? Единственный ответ на оба вопроса: мои слова отражают нечто большее, чем просто собственные догадки и размышления о том, о сем. Я руководствовался основополагающей философией, которая опирается на два достойных доверия и проверенных временем источника.

Во-первых, это многовековая мудрость человечества. Я многое почерпнул из традиционного двухтысячелетнего опыта представлений о браке и родительских обязанностях – опыта, передаваемого из поколения в поколение через века. Несомненно, нам есть чему поучиться у наших предков. Наверное, следует поразмыслить над их успехами, ошибками, верованиями, прежде чем отказываться не глядя от этой безопасной «пристани».

Во-вторых, это иудейско-христианская система ценностей. Священное Писание изобилует правилами и законами, напрямую связанными с ежедневными проблемами семейной жизни. Вдохновителем этих установлений был Сам Создатель, Который и заложил основы института брака, материнства и отцовства. Не знаю, насколько это очевидно читателю, но именно Его идеи послужили отправной точкой для «Исчерпывающих ответов». А моя убежденность основывается на знании, почерпнутом из Священного Писания.

Нерушимость брачных уз начинается, по-моему, с обязательств, которые принимают на себя мужчина и женщина на всю жизнь, обязательств, подкрепленных нерушимой верностью и преданностью друг другу. Муж посвящает себя целиком интересам жены, обеспечивая ее всем необходимым и защищая ее до самой смерти. Жена чтит мужа своего, признавая его главой семьи. Если же Господь благословляет этот союз детьми, то они приобретают неоценимое значение и достоинство, причем никак не за свои успехи или достижения, но лишь потому, что они – суть творение рук Божьих. С самого раннего детства они привыкают подчиняться родительской власти. Заранее установленные границы дозволенного поддерживаются с разумной строгостью. Ребенок учится быть честным, искренним, скромным, целомудренным, учится владеть собой, нести ответственность, заботиться о ближнем, а также трудовой этике и основам веры. Он навсегда будет избавлен от унижений, неприятия, сексуальных домогательств или бесчестия, он познает радость истинной безусловной любви и вырастет «в страхе и покорности перед лицом Господа».

Надеюсь, эти советы и рекомендации будут вам полезны. Присылайте мне письма с дополнительными вопросами, высказывайте свое личное мнение. Мы учтем все ваши пожелания в будущих пересмотренных и исправленных изданиях этой книги и в последующих публикациях.

Позвольте в заключение высказать следующую мысль. Когда подойдет к концу наше с вами скоротечное пребывание на этой грешной земле, ничто не будет иметь для нас большего значения, чем взаимоотношения в семье и степень близости к Богу. Смысл существования человека сводится, в конечном итоге, к этим двум первоосновам. А если это действительно так, не лучше ли именно с этими приоритетами прожить оставшиеся нам дни? Молюсь, чтобы советы, высказанные в этой книге, помогли вам установить личные отношения с Иисусом Христом и построить дружную, счастливую семью.


> Джеймc Добсон, доктор философии

## 1. Найдите общий язык с ребенком

Вопрос 1

Я прослушал курс лекций по воспитанию детей. Профессор особенно подчеркивал влияние культуры на формирование личности. Он утверждал, что «опыт есть первопричина всех наших поступков». Что это означает и согласны ли вы с таким утверждением?

Итак, дети лишь реагируют на события окружающей их действительности, а коль скоро эти факторы предсказуемы, то любой поступок (или проступок) легко объясним. Согласен ли я с данной точкой зрения? Ни в малейшей степени. Такой механистический, детерминированный подход превращает человека в робота. Будь это правдой, мы просто не могли бы действовать самостоятельно, независимо принимать решения, различать добро и зло. Эта антибиблейская теория подрывает самые основы взаимоотношений между Богом и человеком. Мы несем определенную моральную ответственность, поскольку Создатель даровал нам способность мыслить, выбирать, иметь собственное мнение и даже свободу творить зло. Бесспорно, жизненный опыт влияет на рациональное мышление, но ни в коем случае не лежит в его основе. Существуют также и другие факторы, включая характер, с которым мы появляемся на свет в палате родильного дома. Поведение человека – нечто гораздо более сложное, чем считалось раньше, и тем не менее многие ученые до сих пор полагают, что мы представляем собой лишь общую сумму знаний и представлений о жизни.

Психолог, который вел занятия в вашей школе, выражал исторически обусловленную концепцию своей (да и моей тоже) профессии. Так случилось, однако, что я решительно с ней не согласен.


Вопрос 2

Расскажите подробнее о врожденном характере ребенка. Что мы знаем о личности маленького человека еще до того, как он вступает в большой мир?

В XVII–XVIII веках философы Локк и Руссо утверждали, что ребенок при появлении на свет подобен tabula rasas, т. е. «чистому листу бумаги», на который общество и окружающие записывают основы его будущей индивидуальности[1]. Однако ошибались и они. Уже с самого первого момента своего существования вне материнской утробы каждый новорожденный – это единственная и неповторимая личность, не похожая ни на какого другого младенца. Не бывает двух одинаковых людей и с точки зрения биохимии и генетики, исключая однояйцевых близнецов, тройняшек и т. п.

Как же глупо было со стороны философов и ученых, изучающих поведенческие стереотипы, думать иначе. Ведь ежели Господь сотворил каждую песчинку уникальной, каждую снежинку непохожей на другие, не слишком ли наивно полагать, что Он массово тиражирует маленького человека-робота. Ведь это абсурд. И кроме всего прочего, мы созданы по Его образу и подобию.

Достаточно обратиться к истинным экспертам – к матерям, которые понимают своего ребенка лучше, чем кто бы то ни было. Они расскажут, что с самого начала беременности каждый ребенок «ощущался» по-разному, был абсолютно индивидуален. И даже если Господь благословил женщину шестью, или восьмью, или, быть может, двадцатью детьми, она все равно будет упорно твердить, что каждый из них уже в возрасте одного года был совершенно особенным и отличался от остальных. И она права, а труды ученых лишь подтверждают это.


Вопрос 3

О чем свидетельствует изучение личности новорожденного?

Потребовалось тридцать дней, чтобы завершить одно из самых блестящих изысканий среди когда-либо проводившихся, которое впоследствии стало известно в профессиональной литературе как «Исследование на долготе Нью-Йорка». Результаты работы психиатров Стеллы Чесс и Александра Томаса собраны в превосходном пособии для родителей «Познай своего ребенка».

Ученые обнаружили, что младенцы не только значительно отличаются друг от друга с самого момента рождения, но эти различия имеют тенденцию устойчиво сохраняться на протяжении всего периода детства. И, что еще интереснее, выяснилось, что большинство детей можно классифицировать по трем большим категориям или типам характера. Первый – это так называемый «трудный ребенок» со свойственными ему негативными реакциями на окружающих, резкими перепадами настроения, трудностями со сном и кормлением, частым плачем, вспышками гнева и раздражения по поводу неудач или поражений.

Звучит знакомо, не правда ли? Это тот самый тип личности, который много лет тому назад был описан мною как «упрямый» ребенок.

Для второй категории, так называемых «легких детей», характерны позитивный взгляд на мир, высокая приспособляемость к различным ситуациям, регулярные еда и сон и готовность принять «правила игры». Авторы заключают: «Такой малыш – всегда радость для родителей, педиатров и учителей»[2]. Аминь.

Мой термин для него – «покладистый».

Третьему типу было дано название «медлительный» или «застенчивый». Эти дети отрицательно относятся ко всему новому, с трудом адаптируются к возникающим обстоятельствам. Тем не менее они не настолько напряжены, как «трудные дети», и более склонны подчиняться режиму сна и приема пищи. В случае неудачи или огорчения для них типично просто уходить от ситуации и реагировать скорее спокойно, нежели устраивать скандалы и не слушаться.

Конечно же, далеко не для каждого ребенка подходит эта схема, однако приблизительно 65 процентов можно смело причислить к одной из трех категорий. Авторы книги также особо подчеркивают, что младенец приходит в этот мир с полным набором качеств, свойственных любому человеческому существу, и поэтому он в состоянии сразу же определить свое отношение к родителям и учиться на примере окружающих. Во всяком случае, я сомневаюсь, что эти новости станут неожиданностью для большинства матерей, которые никогда не верили в теорию «чистого листа».

Нетрудно догадаться, почему результаты данного исследования так взволновали меня. Они подтвердили мои собственные клинические наблюдения не только в плане поразительной сложности человеческого существа, но и в отношении установленных докторами Чесс и Томасом типов характера.


Вопрос 4

Объясните, почему ребенок, обладавший всеми преимуществами перед другими детьми и имевший прекрасные возможности, оказывается тем не менее неудачником, тогда как его сверстник, существовавший в ужасных условиях, становится одним из столпов общества. Я знаком с юношей, который воспитывался в убогой обстановке среди опустившихся людей и который сегодня превратился в замечательного, преуспевающего молодого человека. Каким образом его родители умудрились взрастить столь достойного сына, ведь они, кажется, даже не задумывались об этом?

Эта история представляет собой отличную иллюстрацию к моей основной мысли. Ни наследственность, ни окружение не оказывают исчерпывающего влияния на поведение человека. Существует нечто еще, нечто, привнесенное в эту жизнь извне и заставляющее нас быть теми, кто мы есть. Таким образом, некоторые наши поступки предопределены, а некоторые, без сомнения, нет.

Несколько лет тому назад, например, я ужинал с родителями, которые неофициально «усыновили» тринадцатилетнего мальчика. Подросток появился в доме однажды после окончания занятий в школе и попросил разрешения переночевать. В результате он прожил с ними почти целую неделю, причем его мать не удосужилась даже позвонить. Как выяснилось позднее, она работала по шестнадцать часов в день и совершенно не интересовалась сыном. Муж-алкоголик давно развелся с ней и бесследно исчез из города. Большая часть жизни мальчика прошла в атмосфере унижения, неприязни и равнодушия.

Учитывая эту предысторию, кем, по-вашему, сейчас стал этот ребенок? Наркоманом? Сквернословом и преступником? Ленивым, наглым бездельником? Ничего подобного. Он вежлив со старшими, много трудится, получает отличные оценки в школе, с радостью выполняет работу по дому. Мальчик напоминает потерявшегося щенка, который отчаянно жаждет обрести пристанище. Он умолял «родителей» усыновить его официально, чтобы у него был настоящий отец и любящая мать. Его собственная мама нимало не тревожилась за судьбу сына.

Каким образом этот подросток оказался столь дисциплинированным и благонравным, несмотря на отсутствие воспитания? Понятия не имею. По всей видимости, эти качества присущи ему от рождения. Он напоминает мне одного моего замечательного друга – Дейвида Хернандеса, который более чем пятьдесят лет тому назад вместе с родителями нелегально приехал в Америку из Мехико. Семья чуть не умерла с голоду, прежде чем они сумели найти работу. Они выжили чудом благодаря тому, что помогали собирать урожай картофеля по всему штату Калифорния. В то время Дейвид ночевал под деревьями или в поле. Из пустой бочки, в которой когда-то хранилось масло, наполовину наполненной грязью, отец соорудил под открытым небом очаг, ставший центром их «дома».

У Дейвида не было крыши над головой до тех пор, пока семья не разместилась наконец в пустом курятнике. Мать оклеила дощатые стены дешевыми обоями, и Дейвиду стало казаться, что он пребывает в роскоши. Но в один прекрасный день власти городка Сан-Джоуз прибрали к рукам эти земли и снесли «дом» Дейвида, который никак не мог уразуметь, почему община решила уничтожить такую чудесную постройку.

Как же объяснить, принимая во внимание подобное начало жизненного пути, почему Дейвид Хернандес так преуспел в дальнейшем? Он окончил школу в ряду лучших учеников и получил грант на учебу в колледже, где опять-таки заслужил высокие оценки, и спустя четыре года поступил в университетскую медицинскую школу Loma Linda. И снова, попав в лучшую десятку студентов курса, он продолжил обучение по специальности «акушерство и гинекология». В конечном итоге он стал профессором университета Loma Linda и университета Южной Калифорнии. А затем, на самом пике карьеры, его жизнь внезапно дала трещину.

Никогда не забуду день, когда доктор Хернандес позвонил мне по телефону. Он только что выписался из больницы, пройдя кучу лабораторных исследований. Диагноз? Склероз желчных протоков, дисфункция печени, т. е. стопроцентно смертельное заболевание по тем временам. Шесть лет спустя мы потеряли замечательного мужа, отца и друга. Ему было всего 43 года. Я любил его, как брата, и ощущаю горечь этой утраты до сих пор.

И опять я вопрошаю: как такой талант и целеустремленность могли взрасти на столь бесплодной почве? Кто бы мог подумать, что нищий мексиканский подросток, выросший в грязи и лишениях, станет однажды самым известным и уважаемым хирургом в своей области? Чем можно объяснить его поступки? Что это за бурлящий источник, из которого проистекали его честолюбие и жажда знаний? У него не было ни книг, ни образовательных экскурсий, он не знал даже грамоты. И тем не менее он достиг невиданных высот. Почему это случилось с Дейвидом Хернандесом, а не с каким-то юношей, обладавшим всеми мыслимыми возможностями и преимуществами?

И почему многие дети состоятельных и любящих родителей, дети, которые росли в идеальных условиях, отвергают тепло родного дома ради улиц Атланты, Сан-Франциско или Нью-Йорка? Ответа, думается, попросту не существует. Очевидно, все сводится к следующему: некоторых из нас Господь избирает, и пути Его неисповедимы. Бог непостижим, и нам следует просто признать, что один ребенок справится со всеми трудностями, потому что таким родился, а неудачи другого предопределены заранее. Кто-то недавно напомнил мне, что один и тот же кипяток размягчает морковь, но делает твердым яйцо. Подобно этому, одна личность положительно реагирует на определенные обстоятельства, а другая отрицательно. А почему, мы не знаем.

Итак, для меня совершенно очевидны два вывода, которые можно сделать из всего вышеизложенного. Во-первых, родителям не стоит поспешно приписывать только себе честь или вину за то, каким оказался ребенок. Те, которые воспитали юных ослепительных суперзвезд, восклицают, бия себя кулаками в грудь: «Посмотрите, чего мы добились!» Тогда как отцы и матери злополучных, безответственных отпрысков недоумевают: «Что же мы сделали не так?» И те и другие не правы. Бесспорно, нельзя отрицать важность роли родителей в развитии и воспитании ребенка. Но это только часть формулы, из которой складывается личность молодого человека.

Во-вторых, ученые, изучающие поведенческие стереотипы, слишком упрощенно трактуют проблему. Мы представляем собой нечто большее, чем просто совокупность жизненного опыта, качества питания, генетической наследственности или биохимического состава. И, конечно же, никакое влияние родителей не может быть абсолютным. Господь сотворил каждого из нас как уникальную, единственную в своем роде личность, способную мыслить независимо и разумно. Именно эти качества становятся основой любых родительских усилий. Мысль о том, что вы постигли истинную сущность своего ребенка, непременно придаст вам силы! Перед вами откроются новые горизонты.


Вопрос 5

Подтверждает ли Священное Писание мнение о том, что младенец еще до рождения обладает характером и индивидуальностью?

Да, некоторые ссылки прямо указывают, что Господь относится к нерожденному ребенку как к личности. Он сообщил пророку Иеремии: «Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя: пророком для народов поставил тебя» (Иер. 1:5). Апостол Павел утверждал, что тоже был избран еще до рождения (см.: Еф. 1:4). Нам рассказывается об удивительном внутриутробном развитии близнецов Иакова и Исава. Как и было предсказано, один оказался непослушным и упрямым, другой – так называемым «маменькиным сынком». Они соперничали друг с другом еще до своего появления на свет, и конфликт между ними длился большую часть их жизни (см.: Быт. 25:22–27). В Послании к Римлянам мы находим одну из самых загадочных и непостижимых бибилейских строк: «Иакова Я возлюбил, а Исава возненавидел» (Рим. 9:13). По всей видимости, Господь разглядел строптивый нрав Исава еще до его рождения и предполагал заранее, что тот не будет восприимчив к Духу Святому.

Данные библейские свидетельства убеждают нас, что нерожденный ребенок являет собой уникальную, неповторимую индивидуальность, которую Бог видит и знает. Этот факт делает для меня очевидной безнравственность аборта, уничтожающего эмбрион, – маленькую личность.


Вопрос 6

У меня два ребенка, не похожих друг на друга как день и ночь. На самом деле, они полностью соответствуют вашему описанию «упрямых» и «покладистых» детей. Если один – злючка, то другой – сама доброта. Мне бы очень хотелось узнать, как это отразится на их будущем. На что бы вы посоветовали обратить внимание сверх повседневных вопросов дисциплины и внутрисемейных отношений?

Быть может, вам интересно будет узнать, что более чем 35 тысяч родителей приняли участие в исследовании, проведенном мною с целью найти ответ конкретно на этот вопрос. Подробнее об этом можно прочитать в моей книге «Родительские обязанности не для трусов». Здесь же, с вашего позволения, я кратко изложу одиннадцать наиболее важных положений. Помните, что результаты изысканий отражают наиболее общие черты и особенности, которые могут как относиться к вашим двум детям, так и нет. Эти характеристики наглядно показывают, что именно, как правило, происходит с течением времени с очень упрямыми (УД) и с очень покладистыми детьми (ПД).


Вывод 1. УД в три раза чаще встречаются в семье, чем ПД. Почти в каждой многодетной семье есть, по крайней мере, один УД.

Вывод 2. Количество УД мужского пола почти на 5 процентов больше, чем женского, и наоборот, ПД женского пола приблизительно на 6 процентов больше, чем мужского. Таким образом, намечается незначительная тенденция, демонстрирующая, что мальчики более строптивы, а девочки более уступчивы. Хотя такое положение вещей может меняться, что зачастую и происходит.

Вывод 3. Порядок появления на свет не имеет никакого отношения к последующему упрямству или покладистости ребенка. Эти черты характера присущи личности с момента зачатия и могут обнаруживаться как в старших, так и в младших детях.

Вывод 4. Большинство родителей почти сразу же распознают упрямого младенца. Одна треть – уже с момента рождения. Две трети – к концу первого года жизни, а 92 процента абсолютно убеждены в этом к трем годам. Родители покладистого ребенка узнают его натуру еще раньше.

Вывод 5. Характер детей, как правило, отражает черты, присущие родителям. И если отец и мать отличаются упрямством, то, несмотря на множество исключений, ребенок, вероятнее всего, будет трудновоспитуемым, и наоборот.

Вывод 6. Что следует ожидать родителям от УД в годы отрочества? Ответ: ссор и скандалов! Целых 74 процента УД становятся совершенно неуправляемыми в подростковом возрасте.

Вывод 7. Невероятно, но только 3 процента ПД переживают период активного неповиновения в юности и только 14 процентов умеренно сопротивляются родительской воле. Они вступают в жизнь с улыбкой на устах, которая сохраняется в течение всего периода начала взрослой жизни.

Вывод 8. Неплохая новость для родителей УД: с момента взросления происходит быстрый спад разладов и ссор. Конфликты почти немедленно прекращаются по достижении вашими детьми двадцати лет и постепенно бесследно исчезают. Некоторые чада, правда, и в двадцать, и в тридцать все еще продолжают беситься, однако для большинства все же огонь уже потух. И они спокойно присоединяются к человеческому сообществу.

Вывод 9. ПД чаще хорошо учатся в вузах, чем УД, которые за последние два года получили почти в три раза больше двоек и троек. Примерно 80 процентов ПД – отличники и хорошисты.

Вывод 10. ПД намного легче адаптируются социально. Оказалось, что если юноша склонен не подчиняться родительской власти, то он, вероятнее всего, будет вести себя агрессивно по отношению к ровесникам.

Вывод 11. Для ПД типична высокая самооценка. Трудно переоценить важность этого открытия. Только 19 процентов из них либо немного недолюбливают самих себя (17 процентов), либо испытывают чувство ненависти к собственной персоне (2 процента), тогда как среди упрямых подростков 35 процентам не нравится собственная персона, а 8 процентов ненавидят себя.


Вот основные результаты нашего исследования. Получившаяся в итоге картина изображает покладистого ребенка личностью, которая чаще в ладу сама с собой, а также с родителями, учителями и сверстниками.

И напротив, как будто что-то заключенное в нем самом вынуждает упрямого ребенка безобразничать, драться, не доверять никому, дерзить, не слушаться и спорить. Почему ему (или ей) нравится это? Трудно сказать, следует лишь признать, что в любой жизненной ситуации они, со всех точек зрения, гораздо более уязвимы. Необходимо знать, что низкая самооценка становится основанием для чрезмерной зависимости от ровесников, трудностей в учебе, социальных проблем и даже неповиновения, как мы уже видели. Признание собственной ценности есть основа формирования человеческой личности, и поэтому неуверенность в себе – причина многих осложнений.


Вопрос 7

Существуют ли долгосрочные рекомендации для трудновоспитуемых детей? Чего следует ожидать по прошествии лет?

Могу сообщить вам некоторые обнадеживающие результаты нашего исследования. Повзрослев, непослушные дети, как правило, обращаются-таки к духовным ценностям отцов. Родители сообщили нам, что 85 процентов возмужавших упрямцев (начиная с двадцати четырех лет или старше) полностью или, по крайней мере, отчасти возвращаются к тому, чему их учили. Неплохие новости. И только 15 процентов оказались настолько неподатливыми, что и после 24-летнего возраста продолжали отвергать первоосновы семьи. Держу пари, что в этих исключительных случаях имели место какие-то иные проблемы и причины.

Что это означает? Да прежде всего то, что все непокорные дети дерзят, скандалят и выражают недовольство только пока живут дома с папой и мамой, но, достигнув зрелости, большинство из них изменяется к лучшему и становится воплощением родительской мечты. И это весьма утешительно. Более того, если мы попытаемся определить их количество среди тридцатипятилетних, то увидим, что еще меньшее число все еще продолжает бунтовать против духовных ценностей предков.

Во-вторых, родители порой чувствуют себя одинокими, воспитывая строптивых детей. Им может казаться, что только их семья столкнулась с подобными трудностями. Это далеко не так. Изучая 3 тысячи семей, мы выяснили, что в 85 процентах из них растет, по крайней мере, один так называемый «трудный» ребенок. Это и есть отцовство и материнство. Это и есть природа человека.

# Примечания

1

George Barna. Virtual America (Ventura, Calif.: Gospel Light, 1944). P. 83.

2

Dr. Benjamin Spock. “How Not to Bring Up a Bratty Child”, Redbook (February 1974). P. 31.