Муж в черном скафандре
Три года жизни с абьюзером
Наталья Вера

© Наталья Вера, 2024

ISBN 978-5-0060-6591-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог ее убить.

А. Ахматова

В этой книге нет ни одного слова лжи. Все происходило именно так, даже если это кажется неправдоподобным и чересчур ненормальным. Это книга-удивление – неужели такое могло случиться в моей жизни?

Хочется все запомнить. Не для того, чтобы оправдаться или потешить свое самолюбие. Не для того, чтобы очернить бывшего мужа, выставить себя в лучшем свете, приукрасить для яркости эмоций. И не для того, чтобы поныть.

Хочется все записать только для того, чтобы не забывать, от чего было так больно. Чтобы не начать снова строить воздушные замки в духе «Может, мне показалось? Может, все не так плохо, и у нас все получится?» Чтобы снова так не вляпаться и предостеречь дочь, которая вслед за мной тоже попала в деструктивные отношения. А главное – чтобы навести порядок в голове, который очень долго и методично разрушался моим мужем.

Пройдёт время, плохое забудется очень быстро, я успокоюсь и начну думать, что я во всем виновата, а это совсем не так. Мне вообще, видимо, свойственна позиция жертвы, потому я и нашла именно этого человека. Я быстро забываю плохое. Наверное, это хорошо в целом. Но в итоге именно это качество, плюс любовь и жалость, заставляли меня так долго терпеть ад в доме и позволять себя унижать. А манипуляторы ищут именно таких. И я такая не одна в этой жизни. К сожалению, далеко не одна.

Уже начав учиться, прочитав много литературы по развитию личности, я все равно умудрилась попасть в отношения мучитель-жертва, и лишь благодаря чуду это не кончилось для меня отрубанием пальцев или чем-нибудь подобным. Только высшие силы уберегли меня от его рукоприкладства, хотя часто доходило до грани, были угрозы, и я физически ощущала витающую надо мной опасность.

Я была виновата во всем. Я не умела готовить, одеваться, заботиться о муже, воспитывать дочь, общаться с собственным отцом, любить, выполнять супружеский долг, водить машину, делать покупки, рано ложиться и рано вставать, мне нельзя было ходить в магазин и к врачу без претензий и подозрений. Вообще выйти из дома без предупреждения считалось предательством и изменой.

Но это было гораздо позже. Сначала это была любовь, о которой можно только мечтать! И манипуляторы умеют произвести впечатление, уж будьте уверены. Сразу распознать подвох сможет только опытный психолог. А уж шизофреники в жизни – самые милые и приятные люди, не знали? Они очень общительны или, наоборот, скромны и тихи, дружелюбны со всеми соседями, даже придут на помощь любому человеку на улице. И вам никто не поверит, если вы попробуете рассказать, что они творят дома! Никто! Скорее вас сочтут сумасшедшей. Почему-то в моей жизни таких людей было много… И не только в моей личной, но и в жизни моих родных – брата, дочери. Карма какая-то.

Но ладно, все по порядку, так, как вижу это я. У мужа, конечно, был совсем другой взгляд на вещи. Черный.

Знакомство у суда

– А-БАЛ-ДЕТЬ!!!

Кажется, именно этим словом при первой встрече он меня и покорил. Как ни странно, навсегда.

Высокая, стройная (похудение заняло месяца четыре и увенчалось уменьшением массы тела на 9 кг), красивая (без малейшего преувеличения), я царственно выплыла из-за руля своей старенькой «девятки». Тогда я еще нравилась мужчинам, и, действительно, Господь дал мне очень яркую внешность, что совершенно не помешало прийти к 38-летию в гордом одиночестве, с багажом из нескольких сомнительных бонусов:

– стабильная низкооплачиваемая работа;

– небольшая по площади, зато четырехкомнатная квартира с папой и 14-летней дочкой;

– потрепанное, но еще живое чудо отечественного автопрома;

– первые хронические болячки и сильное желание создать наконец семью.

Ибо как-то померкло со временем удовольствие от всех этих феминистских масок в стиле «Одной в тысячу раз лучше» и «Да нафиг мне нужен еще один ребенок в семье».

Я открыла капот, чтобы недавно обретенный на сайте знакомств спаситель мог посмотреть, что там барахлит у любимой «мышечки». Так называлась моя первая машина.

– Здравствуйте.

– А-БАЛ-ДЕТЬ! Вот это да! Я такого не ожидал, – он действительно выглядел ошарашенным, что привычно польстило моему самолюбию. – Ну показывай, что там за проблемы, – он вышел в форме охранника, нес вахту в областном суде. Засуетился, стараясь скрыть растерянность и не пялиться во все глаза.

Мужчина на лицо был мне приятен. Немного за 50, с меня ростом, не красавец, но я никогда и не искала красивых мужчин, я их боялась из-за огромной кучи собственных комплексов.

Значит, внешность норм. Что еще имеем? Работа, машина, все дела. По переписке уже выяснилось, что и квартира есть, хотя переезжать я никуда не собиралась и на чужое не претендовала. Да, потрепан жизнью. Похоже, имел проблемы с алкоголем. Но понятно же, что давно бросил и все теперь хорошо. Нам же всегда это сразу понятно.

Да и я не слабо посерфила по волнам, кидаясь то в одну, то в другую сторону. Два брака за спиной, возраст, не мне привередничать, как говорится. Да и кто в молодости не совершает ошибок? А какие глаза с прищуром – словно душу рентгеном просвечивает… В общем, я сама не поняла – то ли я пропала, то ли нашла очередную жертву, чтобы впиться, и моментально поверила в родственную душу и счастье до гробовой доски. Даже не подозревая, каким адом оно обернется. Женщина выходит замуж и рожает детей уже в первые секунды знакомства, о чем, конечно, традиционно не догадываются мужчины.

Он быстро и деловито покопался в железных недрах моей помощницы, вынес какой-то несложный вердикт, сразу заметил негорящую фару. В общем, впечатление человека понимающего. Уже не важно, о чем мы тогда договорились и сколько вообще разговаривали. Главное то, что после этого уже не расставались ни на минуту.

Онлайн, естественно. Так как у нас все-таки была работа, на которую надо было ходить. Даже несмотря на то, что из всех возможных преимуществ у моей работы были только два: крутое название, которое сразу внушало любому человеку восхищенное уважение и даже трепет, и соцпакет, выжать из которого больше больничных и кошмарного автобусного тура к морю было невозможно.

Остальные прелести гражданской должности в военной организации включали в себя копеечную зарплату, существование за забором в закрытом кабинете, запрет на выезд за любую границу, даже самую ближнюю, запрет на публичные аккаунты и фотографии, а также полную бесперспективность в смысле карьерного роста – ввиду отсутствия мохнатой лапы. Ах да, и еще примерно две тысячи мужчин в военной форме, что всегда вызывает какие-то превратные представления про толпы женихов, свободную любовь и прочий бред, не имеющий ничего общего с реальностью. Зато какая шикарная почва для болезненного воображения!..

Как я его нашла

Познакомились мы на сайте знакомств. Я пришла туда не в поисках воплощения сексуальных фантазий, как почему-то всегда думают мужчины, а от одиночества, после нескольких лет жизни «работа-дом-работа-дом».

Два первых коротких брака у меня не сложились. Юная, очень красивая и очень глупая девочка, в 15 лет я влюбилась в мужчину на 18 лет старше. Ну не обращали на меня внимания ровесники, и все тут. Позже, через много лет, я старалась понять и не могла – ну ладно девочка, глупая и несмышленая, не понимала, что творила, но какой семейной жизни ждал от меня взрослый, с опытом, 33-летний человек? Конечно, все это быстро развалилось. Второй брак случился в 22 года, с молодым высоким красавцем-курсантом, родилась дочка. Но тоже не сложилось, и в 25 я уже вернулась к родителям.

Больше о браке не хотелось думать долгих 13 лет. Да, ждала любви, ждала того, настоящего, единственного. Жоффрея де Пейрака. Как у Носкова: «И на троне высоком царица Любовь, а на меньшее я не согласен». Вот и я согласна не была. Пусть не молодой и не богатый, но – Жоффрей. Были какие-то отношения, увлечения, да и дочка росла, очень долго я одиночества не ощущала.

Ушла с головой в работу и саморазвитие, хваталась за все, чему можно было научиться, приобрела кучу полезных навыков: сайтостроение, реклама, СЕО, инфомаркетинг, копирайтинг, управление проектами, графика и видео… Очень хотелось обрести финансовую независимость, о которой так красиво и зазывно рассказывали из каждого рекламного кубика на мониторе. Но работа на фрилансе – копеечная, раскрутить свои сайты оказалось не так легко и просто, как обещали, и даже попытки создать что-то свое не дали серьезных результатов.

К 37 я стала засматриваться на маленьких детей и поняла, что хочу семью. К тому времени хорошо забылось, как я клялась себе больше никогда не рожать, потому что дочка досталась невероятно тяжело. Если бы не мама, я ни за что бы не справилась. Малышка плакала и кричала до полутора лет, дисбактериоз и куча других грудничковых проблем не давали ни сна, ни отдыха.

Но вот она выросла и стала от меня отдаляться. Место, которое на протяжении долгих лет было наполнено теплой безусловной любовью и потребностью в маме, вдруг опустело. Неожиданное ощущение. И не очень приятное, надо сказать. Ты была кому-то нужна целых 14 лет, и это наполняло жизнь смыслом. Вдруг бац – ты остаешься совсем одна. Я не была к этому готова.

Не удивительно, что я решилась в последний раз попытать счастья. 38 – критический возраст, и, если женщина приходит к нему в одиночестве, очень остро возникает желание запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. В том числе и в плане деторождения.

Но знакомиться было негде – дом и работа для этого не слишком подходят, несмотря на две тысячи «красивых здоровенных». Военные для меня – семья. Я родилась в военном городке, всю жизнь с родителями по гарнизонам, это родная, привычная жизнь. Я слышала мнения о том, что среди военных распространена свободная любовь. Забегая вперед, скажу, что много позже именно Гена бросал мне в лицо эту чушь. На самом деле, все наоборот. Специфика военной службы – тесная общность людей, как в деревне, где все друг друга знают и стараются не выходить за рамки приличий, потому что скрыть грешки практически невозможно. Поэтому на работе мужчины, к тому же в большинстве своем женатые, заводить романы не склонны. Хотя случается всякое. Так же, как на гражданке – люди везде одинаковы.

С подругами я встречалась редко – их и было-то раз, два и обчелся, да к тому же у всех свои семьи, свои заботы. Вот и подумалось – находят же люди друг друга на сайтах знакомств.

Я не хотела искать сексуальных приключений. И даже не сразу поняла, что на этом сайте 99% людей интересуют именно плотские развлечения. Гена был не таким (ну конечно, он же был Жоффреем). Мы подолгу болтали, он оказался художником по образованию, но рисовал почему-то редко. Я гораздо позже поняла, почему. А тогда он сразу предложил написать мой портрет. Какой женщине это не понравится? Я как раз очень хорошо похудела, и на сайте красовалась шикарная фотка с декольте и временной татушкой на груди. Она, кстати, достойна отдельного рассказа.

Татуировка

За год до этого я с подругой-невесткой и детьми ездила в Подмосковье к брату. Он служит недалеко от столицы, и мы решили погулять по Красной площади, посетить аквапарк и музей с динозаврами. Все прошло чудесно, дети – дочь и племянник – были довольны и счастливы, мы тоже. И возле Красной площади я как раз и сделала этот рисунок в виде татуировки. Она продержалась всего несколько дней, но выглядела очень эффектно.

Процесс оказался просто волшебным. Чудесный летний день, удивительная Москва, ощущение полета и безмятежности, и мужчина на расстоянии дыхания рисует на моей груди! Волнующе и восхитительно! Конечно, все прилично и в пределах декольте. Он тихонько предложил свидание, портрет, ну все как положено. И, хотя все это не могло состояться и было мне совершенно ни к чему, я осталась благодарна этому неизвестному художнику за мимолетные говорящие взгляды, за сверкнувшую между нами молнию, за пережитые минуты маленького, немного смешного и щекотного, солнечного счастья.

Конечно, я тут же сфотографировалась, чтобы оставить наглую татуировку на память потомкам. Она и красовалась на сайте знакомств, слишком провокационно. Ну не могла я себе отказать в удовольствии выставить это фото! Чисто по-женски.

Я активно погрузилась в новое развлечение – переписки. Оказывается, это занимает много времени. Но после того, как найдешь с кем-то общий язык, надо ведь знакомиться в реале. Выбирая только «не озабоченных» (наивная), я решилась на несколько встреч в кафе, но ни один мужчина не понравился. Нарвалась на очень молодого и очень симпатичного парня из БДСМ. Кто бы сказал, что в нашем небольшом городе такие есть, – я бы долго смеялась. Оказалось, есть. Причем он любил играть в подчинение с обеих сторон – и верхним, и нижним (это ИХ обозначения). Много чего порассказал удивительного, очень хотел видеть женщину в мини-юбке, черных чулках, на огромных каблуках. А я не только играть не хотела и не умела, но и юбки давно не носила, так что на роль мучительницы попробоваться не рискнула. Интересно было узнать о такой стороне жизни, но она меня тоже не привлекла. Хотелось настоящего. Большой любви. Повзрослела, называется… И все те же розовые очки упорно напяливала.

Настоящее

И вот, это НАСТОЯЩЕЕ мне написало. Причем почему-то именно прописными буквами (здесь и далее отрывки из реальной переписки, с сохранением пунктуации и орфографии):

Геннадий: НУ ЧТО СКАЗАТЬ… НЕТ СЛОВ… КРАСАВИЦА И УМНИЦА… И …И…И…

Наталья: Ага)) Такое добро пропадает!))) А что такое И…И…?

Геннадий: ВО …ДА ТЫ ЕЩЕ И ПРОСТАЯ… СИЖУ СМЕЮСЬ – НЕ МОГУ… ПРАВДА ТЫ МНЕ ТАК ПОНРАВИЛАСЬ… Я КОГДА ПОРТРЕТЫ ПИСАЛ В МОЛОДОСТИ… ОДНА ДЕВУШКА ТАК НА ТЕБЯ ПОХОЖА БЫЛА… ИИ… И. НЕ ТОРОПИ МЕНЯ Я НЕ УСПЕВАЮ ПИСАТЬ....РУКИ БОЛЯТ ПОСЛЕ ТРУДОВОГО ДНЯ… С ТАКИМИ ДАННЫМИ НА ЭТОМ САЙТЕ НЕ СИДЯТ… ТЫ НАВЕРНО САМАЯ -САМАЯ …БОЛЬШЕ Я НЕ ВИДЕЛ… Я НЕ ЛЬСТЕЦ …Я МУДРЕЦ

Мы поразили друг друга сразу. Я его – прямотой, открытостью, пониманием, человеческим отношением, он меня – своей откровенно удивленной реакцией, каким-то надрывом. В первый же день общения он убил меня комплиментом, от которого я долго смеялась и запомнила на всю жизнь:

Геннадий: ну хоть с красивой и умной женщиной сегодня познакомился… лучше бы с дурой из глухой деревни… СПАЛ БЫ СПОКОЙНО

Наталья:))))))))))))))))))))) ну насмешили!!!!!!

Это мне тогда показалось самым прикольным комплиментом в жизни.

Все сразу было как-то откровенно и душевно. Я никогда не умела играть в эти романтические игры, строить из себя то, чего нет на самом деле, и никогда не умела врать. Бывало, конечно, когда пыталась, но мне всегда это боком выходило, всегда становилось явным. И всегда вызывало отвратительные эмоции. Поэтому к 30 годам я уже пришла с четкой установкой и душевной потребностью говорить только правду. Соответственно, так же я относилась и к другим – верила каждому слову. Гену я всем этим шокировала, причем постоянно.

В нем чувствовались надлом, боль, страдание. Наверное, именно это стало фундаментом моей любви. Настоящей, последней. Как писал Пастернак в «Докторе Живаго»: «Я думаю, я не любил бы тебя так сильно, если бы тебе не на что было жаловаться и не о чем сожалеть. Я не люблю правых, не падавших, не оступавшихся. Их добродетель мертва и малоценна. Красота жизни не открывалась им». Мне самой пришлось пережить очень много и собственных ошибок, и обид, поэтому его боль откликнулась в душе, зазвенела струной. Он тоже страдал от одиночества, и очень сильно – от потери семьи. Так я тогда почувствовала, а может, придумала себе.

Однажды моя любимая подруга Катя сказала слова, всю глубину которых я поняла лишь через много лет: «Сейчас очень страшно знакомиться. Каким окажется человек – никак не узнаешь, может, психом. И страшно привести такого в дом, где твои дети. Сейчас знакомиться можно только с тем, кого много лет знает кто-то из друзей, а иначе просто опасно». Как она была права. Я тогда подумала: «Странные слова. Так ни с кем и не познакомишься…»

Ураган

После встречи у суда и этого невероятного «абалдеть» нас подхватило и понесло.

Геннадий: Я ТОБОЙ И В ПРАВДУ БЫЛ ПОРАЖЕН… ДАЖЕ ПРОСТО БЫТЬ ТВОИМ ЗНАКОМЫМ..Т. Е. ТАКОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ МЕНЯ ВЫШЕ ВСЕХ НАГРАД… Я ТАКИХ ЕЩЕ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ… МОЖЕТ ПОЭТОМУ И РАСТЕРЯЛСЯ ЧТО ВСЕ МОЗГИ ВМИГ ПОВЫЛЕТЕЛИ… ЧТО Я ВИДЕЛ В ЖИЗНИ -ТОЛСТЫХ ОБРЮЗГШИХ ТЕТОК – -А ТУТ ТАКАЯ… ТЫ СУПЕР… И Я БУДУ РАД ТЕБЕ ПОМОЧЬ ВО ВСЕМ

Наталья: спасибо)))

Геннадий: ДА Я ЧЕСТНО ГОВОРЮ… ТАКИЕ МНЕ И НЕ СНИЛИСЬ… Я ДУМАЛ НЕ БЫВАЕТ… ГАИШНИКОВ НЕ БОЙСЯ… ОНИ ЖЕЗЛ ПОТЕРЯЮТ – КАК ТЕБЯ УВИДЯТ. БЫСТРО ТЫ ЕЗДИШЬ – — ШУМАХЕР

Наталья: Не теряют, блин. Уже два штрафа)) а про военных ты ошибаешься, на работе никто не знакомится))

Геннадий: ТО ЧТО РОМАНЫ С ТОБОЙ ЗАВОДИТЬ БОЯТСЯ..ТАК ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ОЧЕНЬ ДОРОГО…

Я ПОДУМАЛ ЧТО МОЯ ЛЮБИМАЯ АКТРИСА – -ОЛЬГА КАБО ЗАЕЗЖАЛА… АЖ КОЛЕНКИ ДО СИХ ПОР ДРОЖАТ… БЫВАЕТ ЖЕ

РАДИ ТАКИХ ЖЕНЩИН МУЖИКИ НА ВСЕ ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ ГОТОВЫ

Ураган. Смерч. Торнадо. Любовь была именно такая, как я мечтала – ненормальная. Мы отрывались от телефонов только на работу и сон.

Он работал, как оказалось, одновременно и в автосервисе, поэтому не мог не предложить более детальный и тщательный осмотр моей «мышечки». И первый визит на сервис был эпичным. Автослесари устроили на меня смотрины (потом просили у него телефон), побросали работу и высыпали на улицу, отчаянно изображая полное отсутствие интереса и невероятную занятость именно вне гаражей.

А Гена засуетился, загнал машину и свалился в яму под нее, причем в буквальном смысле – отбил спину. Потом забыл закрутить на подвеске несколько болтов – так нас искрило друг от друга! Я уехала с открученными болтами (хорошо, что это очень быстро обнаружилось), и это долго еще заставляло его сокрушаться и конфузиться. А потом мы вместе смеялись, вспоминая весь этот кавардак.

Геннадий: надо было с собой взять… ну ка подробней напиши какие гайки не были закручены… впереди крабы??? так там три болта… можно ездить вообще без крабов… роль крабов только в устойчивости на трассе и на поворотах на большой скорости… это мужики тебя специально напугали… на колесах крабы никак не отражаются… а больше я ничего не крутил… хорошо хоть посмотрели что коробка течет… а то бы без масла заклинило

Наталья: Ага) а гайки ты все таки не закрутил)) папа тоже посмотрел и был в шоке, он объяснил мне – защита крепится к подвеске, и когда ты ее снял, две гайки надо было закрутить обратно… слава Богу, эти болты так заржавели, что не выпали

А то покупал бы мне новую машину)))

Геннадий: ну и купил бы… лишь бы живая осталась… и скажи папе что защита никогда к подвеске не крепится… я что -дурак не видел???

Наталья: Ну я тоже это видела, своими глазами… Незакрученные болты… Ладно, проехали, что теперь говорить

Геннадий: ну все …я в бешенстве

Наталья: Отец сам эту защиту ставил, кстати. Вместе со мной)

Геннадий: ну как можно защиту к подвеске прикрутить… дай отцу трубку… может правда я лопухнулся

Наталья: Не надо

Геннадий: ты весь сервис с ума свела… юрка до сих пор просит твой телефон. такие женщины на красный свет должны ездить

Я бросилась в омут со всей силой уставшей от одиночества души. Сразу же прекратила все общение на сайте знакомств, всем написала, что выхожу замуж, хотя об этом еще не было и речи. Просто чтобы действительно отстали, потому что уже нарисовалось несколько излишне настойчивых женихов.

Был один Сергей, который мне понравился по голосу – он был умным человеком, разговаривать было интересно, что редкость уже само по себе. Рассказывал смешные, не глупые анекдоты, был тактичным, мы подолгу болтали до знакомства с Геной. И даже встретились один раз, надо же было познакомиться. Но внешность Сергея мне не понравилась совсем – очень резко контрастировала с голосом, я ожидала ну хоть немного приятных черт лица. И когда я сказала ему, что наше общение заканчивается, так как я встретила другого человека – он разозлился. Я даже испугалась. Звонил потом пьяный и матом изрыгал проклятия. А ведь я ничего ему не сделала и надежд не подавала, кроме дружеских разговоров ничего и не было! Тогда я в первый раз вспомнила слова подруги. И ушла в новые чувства.

Они захватили нас целиком. Я мчалась к нему в обеденный перерыв и после работы, мы не давали друг другу заниматься делами, жадно и ненасытно требуя внимания в переписках. Он ждал меня в любое время суток, покупал какие-то вкусняшки, а я возила ему на работу контейнеры со стряпней. Это было полное погружение.

Мне все в нем нравилось: рентген-взгляд с прищуром, чувство юмора, шикарный мужской бас, накачанное (в 52 года!) тело, его запах. Причем даже запах пота. Он был МОИМ. Настолько моим, что я любила лежать, уткнувшись носом в его подмышку. И я честно в этом признавалась, а он удивлялся и не верил. Смущался (или делал вид), но позволял мне. И тоже говорил, что любит мой запах.

У Гены оказался худграф за плечами. Он здорово рисовал карандашом портреты по фото, и делал это для всех желающих, а люди благодарили кто как хотел. И мой, конечно, нарисовал. Большой. И что интересно – мне тогда портрет не понравился, я была гораздо худее на фото. Но Гена словно умел предвидеть будущее: именно таким стало мое лицо через несколько лет… Удивительно, но это реальный факт, который приметила даже моя подруга.

Однажды я нашла в интернете потрясающее стихотворение и отправила ему.

АЛЕКСАНДР АФАНАСЬЕВ

Подари мне, Бог, эту женщину,
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох, с нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.

Одолжи мне, Бог, её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал её повести
Я украсить заботой и нежностью.

Укажи мне, Господь, грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу эту женщину.
Вот и всё, – больше мне просить нечего…

Помоги мне, Бог, стать единственным,
Пусть не первым, но лучшим и стоящим
Её нежных губ, глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.

Подскажи ей, Бог, что я – суженый,
Её брат, её муж, её копия.
Не случайный друг, не отдушина,
Не ночей одиноких утопия…

Я бы мог бы стать, без сомнения,
Настоящим отцом ее дочери.
Дай же сил нам ждать, дай терпения,
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь…

Наталья: Прочитал?

Геннадий: Мои мысли кто то выложил. Я до сих пор с открытым ртом сижу. Ну и кто автор? Отец?

Наталья: Автор вверху написан. Это я нашла в интернете. Потрясающе, правда?

Геннадий: Я в шоке. Так хотелось бы тебе посвятить это

Наталья: Посвяти) кушай, мой хороший. Как же я люблю твою улыбку… увидела – и греет до сих пор. Как жаль… так хотелось посмотреть в твои глаза, когда прочитаешь…

Геннадий: Ты не представляешь сколько у меня к тебе нежности. Люблю, живу и дышу тобой

Наталья: А у меня к тебе…

Геннадий: Я прочитал и глаза мокрые

Слишком долго пришлось ждать той очереди. И не стану просить больше помощи. Долетела к нему душа с паперти. Это боль моя в сердце стонущем.

Мы подолгу болтали обо всем, с трудом заставляя себя расстаться и заняться делами. Мы переплелись намертво, не знаю даже, чем – душами, ветвями, корнями, телами… Не разорвать было. Летели друг к другу, когда только могли.

Первые звоночки

Были звоночки, были. Но я ж их в упор не видела. Я влюбилась, нарисовала себе очередного рыцаря, пусть и в ржавых доспехах, без замка и на старой кляче, но ведь с милым рай и в шалаше, не так ли? Я летела к нему на своей «девятке» каждую свободную минуту – после работы, в выходные и даже в обед. Ездила к нему на службу и возила всякие блинчики (помню, предыдущего рыцаря тоже кормила куличами на Пасху и бегала за его маршруткой… Дура. Ничему жизнь не научила).

Как в том анекдоте:

Моя кошка никогда не подпускала к себе ухоженных породистых котов. Единственным, к кому она благоволила, был худющий, облезлый и к тому же одноглазый бродяга на даче, обслуживавший всех окрестных кошек. Идиотка. Типичная баба.

Когда я впервые к нему приехала, я была шокирована запущенностью квартиры. Но ослепленной женщине было вполне достаточно объяснения, что прекрасный Жоффрей здесь много лет не жил, а квартиру сдавал. Он же предупреждал:

– Меня ты можешь не бояться… ты для меня ИКОНА… дома бардак… не испугаешься??? я ведь там пять лет не жил

Правда, дело оказалось не только в отсутствии ремонта, что понять можно. Жуткие ворохи одежды по всей квартире (рыцарь был слишком занятым, чтобы находить время её складывать), старая грязная полуразвалившаяся мебель (там же жили квартиранты, рыцарь не виноват), горы немытой посуды и везде окурки. Плита не мыта так давно, что это уже и не имело смысла – проще заменить, чем отчистить. Полуразваленный шкаф открывать вообще было опасно – на голову могло выпасть все его содержимое, сплетенное в один невообразимый клубок. Я однажды попыталась положить туда что-то брошенное из одежды и обмерла.

У моей мамы, например, всегда был идеальный порядок в шкафах. У меня нет. Но я стараюсь, чтобы все было хотя бы разложено по полкам. Я понимаю, что для некоторых мужчин все это не имеет никакого значения, но ТАКОГО в шкафу я не видела никогда. Там даже не было видно, где полки вообще. Как он умудрялся там что-то находить – загадка.

Даааааа. Я на все закрыла глаза, потому что собственноручно натянула розовые очки, нет, розовый скафандр со стеклом в полметра толщиной. Наоборот, я немедленно почувствовала себя спасительницей и решила, что наведу порядок, это ж не мужское дело вообще. Декабристка внутри меня быстро заткнула рот насторожившемуся разуму и филигранным движением отсекла голову вполне естественному чувству брезгливости.

Разве не каждой женщине приходится с чем-то мириться? О том, что в этом списке находятся далеко не все пороки, я старалась не вспоминать. Ведь, в принципе, вся нарисованная мной картина могла оказаться правдой: уставший, истерзанный человек просто не успел навести порядок, вернувшись из горестных скитаний в квартиру, «облагороженную» за много лет квартирантами. Я тоже художник. Такие картины маслом про людей себе рисую, любой фантаст позавидует.

Он немного пел и играл на гитаре и был совершенно независим, необуздан и дик в своей мужественности. Его невозможно было подчинить, подмять под каблук. И меня это восхищало, я воспринимала его как Мужчину с большой буквы. Разве можно было при этом обращать внимание на какие-то мелочи типа бардака в доме и ревности? Подумаешь, все мужчины ревнуют. А бардак – потому что женщины нет. Зато какая любовь!

Геннадий: ЗАЛЕЗАЙ… БЕРЕДИ… ВОРОШИ… УБИВАЙ… ЛЮБИ… НЕНАВИДЬ… ЧТО ХОЧЕШЬ ТОЛЬКО НЕ БРОСАЙ

ВСЕ СТЕРПЛЮ …Я УЖЕ ЭТО ВСЕ ПРОХОДИЛ

ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ БЫЛА

ТО Я БАЛДЕЛ ОТ СВОЕЙ РАБОТЫ, КОТОРАЯ МНЕ НРАВИТСЯ… ТЕПЕРЬ ОТ ТЕБЯ

ОТ ОБЩЕНИЯ С ТОБОЙ

И ПУСТЬ ЭТО НЕ КОНЧАЕТСЯ КАК СЛАДКИЙ СОН

МНОГО ЛИ МНЕ НАДО… УЛЫБНИСЬ И ВСЕ

…

Геннадий: И ПУСТЬ МОЙ ПЫЛ СО ВРЕМЕНЕМ УГАС… И ЧУВСТВА СКОВАНЫ СУРОВОЮ СУДЬБОЮ… БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ МОЙ ДРУГ БЕССЧЕТНО РАЗ… ЗА СВЕТЛЫЙ СЛЕД ОСТАВЛЕННЫЙ ТОБОЮ

…

Геннадий: сегодня не нашел ни одного носка парного дома… вчера на плите все сгорело…рубашку прижег… сегодня от твоего звонка вздрогнул -уронил очки разбил… тебе там не икается и ничего не кажется

после тебя ни один мужчина не в состоянии мозги собрать в кучу – -КОШМАР

Я ПРОСТО НЕ СМЕЮ ДУМАТЬ О ТЕБЕ… ЛАДНО ЧЕРТ СО МНОЙ… КАК ТЫ СОЛНЦЕ МОЕ????… ТАК ХОЧЕТСЯ ТЕБЯ ПРИЖАТЬ НЕЖНО К СЕБЕ… ТАКАЯ ХРУПКАЯ… СМОТРЮ НА ФОТО И ТОСКУЮ

И так целыми днями. Из нашей более поздней переписки уже невозможно привести ни одной цитаты – настолько вся она была нежной и интимной.

Хотя ругаться мы начали уже через полмесяца. Сначала это были лишь намеки, в основном на почве ревности и недоверия.

– Сливу она собирает… ага… нашла дурака и сказки рассказываешь…

Помню, как пару раз ссорились серьёзно, я хлопала дверью и уходила. Вообще, каждая женщина в такой ситуации ждёт, что мужчина остановит её, прижмет к себе и скажет несколько нежных слов. Генка никогда этого не сделал. Не остановил, не прижал, не успокоил. Ни разу. Это страшно. Надо было никогда туда больше не возвращаться, но я уже не могла остановиться, уже влюбилась и неслась по течению без руля и весел.

Он не верил, что я действительно работаю на огороде и ничего не выдумываю. Или же просто стоило не ответить ему в переписке, как тут же следовали скабрезные намеки.

Геннадий: АНЕКДОТ ХОЧЕШЬ

НУ ДА… МУЖЧИН НА САЙТЕ ДОСТАТОЧНО

Наталья: ты про что? при чем тут мужчины? я ушла на кухню просто. мы же с тобой попрощались, я и пошла, у меня еще курица варится.

Геннадий: ДА ХВАТИТ ТЕБЕ… НИКТО ОБИЖАТЬ И НЕ СОБИРАЛСЯ..ПРИРЕВНОВАЛ ВОТ И ВСЕ

САМОЕ СТРАШНОЕ-КОГДА ПРОШЛЫМ СТАНОВЯТСЯ ТЕ, КТО ДОЛЖЕН БЫЛ СТАТЬ БУДУЩИМ…\\\Хавьер Мариас\\\

Он умел вставить цитату, в том числе от авторов, про которых я даже не слышала. Причем часто и уместно.

А однажды предложил продать свою машину, чтобы помочь в лечении дочери. Я моментально поверила и даже испугалась – я не готова была принимать такие жертвы. Хотя сомневаюсь, что до этого дошло бы. Мне тогда врач сказала, что Настю надо со зрением в Москву везти, и я растерялась.

Наталья: Я с дочкой) в поликлинике)

Геннадий: ЯСНО

МОЖЕТ ЛЕКАРСТВА КАКИЕ НУЖНО ДОСТАТЬ – -ПОПРОБУЕМ ЧЕРЕЗ МОЕГО СЕРЕГУ

Наталья: Ген, меня расстроили сегодня ужасно… Просто беда… Насте нужно лечение в Москве… а у меня нет на это средств… хоть на панель иди…

Геннадий: ВОТ БЛИН …И Я НА МЕЛИ

я вот подумал, сколько я могу за АУДИ выручить, ну тысяч 100—120 …этого же мало будет… ну отпускные отдам – 20…у матери попросить бесполезно..серега только машину купил… на карточке -10…вот и все… я бы квартиру продал, но в ней сын прописан… выписать могу только через суд, а это долгая песня

я то как нибудь перебьюсь…руки -ноги у меня есть – заработаю не пропаду. тем более к БИГ-ЛАНЧАМ я уже привык

Наталья: Ты что говоришь?! Я никогда не возьму у тебя столько денег! И не думай ничего продавать!!!!

Я приняла все за правду. Потому что у нас именно так. Если у кого-то беда – мы бросаемся друг к другу на помощь.

Что я знала о его прошлом? То, что рассказал: работал художником в молодости, увидел женщину с ребенком, пожалел, женился. Ее не пустил домой отец, западный украинец, потому что сына родила без мужа, да еще от темнокожего португальца. Мальчик тоже получился очень смуглым, и Гене пришлось много косых взглядов из-за него вытерпеть. Даже не представляю, как он это переносил, мне не прощались гораздо более безобидные вещи. 20 лет они прожили вместе, пока она не заявила ему, что уходит. Это стало для него страшным ударом. Бывшая жена потом доросла до начальника налоговой полиции, и думаю, это говорит о многом.

Геннадий: НАТАШ… ТЫ БЫ ВИДЕЛА МЕНЯ КОГДА Я УМИРАЛ …ВО МНЕ БЫЛО 52 КГ… НЕСЛИ НА НОСИЛКАХ В РЕАНИМАЦИЮ… ВСЕ ИЗ-ЗА РАЗВОДА С ЖЕНОЙ… ПОТОМ ТИБЕТСКИЙ МОНАХ… ПОТОМ ПОЛГОДА ВОССТАНОВЛЕНИЯ ПО САНАТОРИЯМ… ПОТОМ ГИМНАЗИЯ С СУДОМ… ВОТ ТУТ Я ОКРЕП ОКОНЧАТЕЛЬНО…

Наталья: умирал??? от чего????

Геннадий: И НИКТО НЕ ПОМОГ… О КАКИХ ЖЕНЩИНАХ МНЕ И МЕЧТАТЬ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ …НО СЕЙЧАС ВСЕ ОКЕЙ. СГЛАЗ НАВЕРНО

Наталья: ну рассказывай теперь, раз начал. что с тобой было? ну не надо эту чушь про сглаз…

Геннадий: Я НЕ ВЕРЮ В ЭТУ ФИГНЮ… НО ТИБЕТСКИЙ МОНАХ СКАЗАЛ ЧТО БЫЛА НЕ МОЯ СЕМЬЯ… МОЯ СЕМЬЯ ТОЛЬКО БУДЕТ ПОСЛЕ 50 ТИ… А ЭТО Я ПРОСТО ПОМОГ ЛЮДЯМ ЧУЖИМ… УСЫНОВИЛ МАЛЬЧИКА -ПОРТУГАЛЬЦА… ЖЕНИЛСЯ НА БЕНДЕРКЕ… ВСЕМ ДАЛ КРОВ… ОДЕЖДУ ОБУВКУ… ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ… НО МОНАХ СКАЗАЛ НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ… И ЗАБУДЬ ВСЕ… БУДЕШЬ ПЕРЕЖИВАТЬ И ПОМНИТЬ НАЧНЕШЬ СОХНУТЬ ОПЯТЬ… Я ВРОДЕ ВСЕ ЗАБЫЛ… С ТАКИМИ КАК ТЫ ВСЕ ЗАБУДЕШЬ

Наталья: что значит усыновил мальчика?

Геннадий: Я ВОСКРЕС… И ЗАПОМНИЛ\\\\ОТ ДОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ

Наталья: и где ты взял тибетского монаха?

Геннадий: ЕМУ ГОДИК БЫЛ… ВШИВЕНЬКИЙ …БОЛЬНОЙ РАХИТИК… ВЫЛЕЧИЛ… А ЕЕ ОТЕЦ НЕ ПУСТИЛ С РЕБЕНКОМ ДОМОЙ… ВОТ ОНА И ЖИЛА В ОБЩАГЕ ОБШАРПАНОЙ… ШВЕЕЙ- МОТОРИСТКОЙ РАБОТАЛА. НА РАДУГЕ… А Я ХУДОЖНИКОМ И МАСТЕРСКАЯ МОЯ БЫЛА В ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ… ВОТ ТАМ И ПОПАЛ… КОРОЧЕ НА УКРАИНУ УЖЕ ОНА ПОЕХАЛА С ЗАКОННЫМ МУЖЕМ И ОТЦОМ РЕБЕНКА …ЧЕРЕЗ ГОД ДИМКА РОДИЛСЯ… ЖИЛИ ВСЕ ДРУЖНО …УЧИЛИСЬ… РАБОТАЛИ …РОСЛИ… ПОТОМ ВСЕ ПОШЛО В ГОРУ У НЕЕ… А У МЕНЯ НАОБОРОТ ВНИЗ С ЭТОЙ ПЕРЕСТРОЙКОЙ ПОЛЕТЕЛИ МНОГО С РАБОТЫ… И ГЕНЕРАЛЫ И СТРОИТЕЛИ И ХУДОЖНИКИ

ПОТОМ ИМ СТАЛО СТЫДНО С ТАКИМ ОТЦОМ -НЕУДАЧНИКОМ ЖИТЬ …ВОТ И РАЗБЕЖАЛИСЬ КТО КУДА… Я ВЫДЕРЖАЛ НЕ СЛОМАЛСЯ

А К ТЕБЕТСКОМУ МОНАХУ В АЛТАЙСКИЙ КРАЙ МЕНЯ ВОЗИЛ ПОЛКОВНИК ШЕРШНЕВ… МОЙ ДРУГ И ОДНОКЛАССНИК

ПОТОМ У МАМЫ ЖИЛ ДОЛГО… ПРИШЛОСЬ ТЕПЕРЬ ЗА НЕЙ УХАЖИВАТЬ… НЕ БРОШУ ЖЕ… РЕБЯТА ОПЯТЬ ЗОВУТ В СИБИРЬ…

На сына Гена тоже говорил гадости. Но не долго. Когда у нас все стало сыпаться, оказалось, что сын у него самый хороший. И вообще, только свою бывшую семью он считал семьей. Несмотря на то, что сказал тибетский монах, если он вообще существовал.

Помню, сильно обидел на пустом месте. Попросила машину посмотреть – она стала как будто без сил, на педаль давишь – еле едет. Он сел, проехал 10 метров и заявил, что я его достала со своими выдумками, что я вечно несу хрень и ещё что-то обидное. С чего вдруг, так внезапно? Я не поняла. Не было бы проблемы – не жаловалась бы. Машина действительно плохо ехала.

В другой раз поругались из-за картинки в интернете. Мы постоянно переписывались и обменивались смешными картинками, интересными постами, как делают сейчас все. Мне попалась какая-то очень смешная картинка со спаривающимися слонами. Ну мы ведь взрослые люди, и юмор бывает на эту тему, посмеялись и забыли. Но это я так думала. Я успела про нее уже забыть, когда он вдруг заявил:

– Я показал твою страницу (в одноклассниках) психологу. И он сказал, что ты сексуально озабоченная, у тебя там все в членах.

Я онемела.

– В каких членах??? Ты что???

– Ну слонов прислала, помнишь? И еще я там видел. Много. Ты больная.

Я даже не смогла ничего ответить на этот бред. А что тут ответить? Интернет полон подобными мемами, и мы вообще-то вместе над ними смеялись. Я очень обиделась. Но потом мы все равно помирились.

Меня не раз удивляло его поведение в ссорах. Самый первый сильный раздор мог стать последним, потому что я ушла, наслушавшись каких-то обидных слов про мужиков, к которым я езжу между нашими встречами. Я уходила и ждала, что остановит, обнимет, скажет «погорячился». Ничего не сказал. Я уехала. Остановилась через два квартала и думаю: «А что теперь делать-то? Заканчивать все это?»

И тут началось. Смс-ки от несчастной жертвы.

– Сижу на улице на лавке. Как теперь без тебя жить… Домой не пойду, так и буду тут сидеть. Всю ночь. Зачем мне эта жизнь, сдохнуть осталось на лавочке.

И все в таком духе. Но без извинений. Зачем я тогда вернулась, не надо было этого делать. Но вернулась. Подумала – может, понял? Жалко стало. Чего? Наверное, больше своих чувств. Увязла уже всеми лапками.

Мой сад и начало проблем

Встречались мы примерно полгода. Потом я устала гонять каждый день за 10 км, тем более что было лето-осень, и у меня была куча дел у папы на доме, а это еще 10 км в другую сторону.

После мамы остался большой сад сортовых плодовых деревьев – она заказывала саженцы и семена со всей страны. Яблоки, груши, слива, смородина, жимолость, малина, черноплодка, боярышник, калина, орешник, ежевика, виноград – все это у нас росло в огромных количествах, некоторые культуры по 10 кустов и больше. Мама хотела выращивать их на продажу, но успела только посадить и обиходить. А потом рак, ей было всего 56. Моя мамочка была уникальной женщиной, настоящей декабристкой – 30 лет за папой по гарнизонам, от Венгрии до Дальнего Востока. Спасибо тебе за все, родная, и прости меня.

Когда на меня свалилось все это богатство, я честно старалась справляться с урожаем: варила варенье, закрывала несчетное количество банок компота, всякие закуски, сушила. Это уж потом, из-за отсутствия нормального ухода, кусты и деревья стали вырождаться и плодоносить все слабее. А в лето знакомства с Геной буйство ягод и фруктов еще было в самом разгаре.

– Я сегодня не смогу приехать, мне сливу надо собирать… Жалко, падает.

– Давай, давай. Вешай на уши старому замшевому оленю

В общем, одно другому стало мешать. Потом зима, по снегу еще хуже ездить. И я решила. Поговорила с папой и предложила любимому переехать ко мне. Ну ясно же было, что мы друг без друга уже не можем. Хотя Гена был вообще не в восторге:

– Всегда мне говорили – никогда не живи в примаках.

Так он называл жизнь на территории женщины, а я и слова-то такого не слышала. Хотя, по сути, именно этим он после развода и занимался, как потом выяснилось. То у одной жил, то у другой. Словом, деваться некуда было – я никак не могла прийти на его территорию, хотя он даже начал делать на ней ремонт. У меня и дочь, и папа, и бабушка. Как я всех брошу?

– Я за два месяца евро сделаю, я все умею.

Это была правда только с одной стороны – умел он все. Но по факту «евро» было представлено дешевыми обоями и дешевой потолочной плиткой. Я не против, лишь бы было чисто, я сама никогда в роскоши не жила. Но зачем тогда преувеличивать? Так бы и сказал: «Сделаю ремонт, наведу порядок, будет чисто и красиво». Ладно, это мелочи, просто для полноты картины. Я денег и богатства не искала, я душу искала. Любое безденежье принимала спокойно, и жила бы так и дальше, если бы он не уничтожал меня морально.

Просто я верила всему, что он говорил, а по факту оказывалось большое расхождение с реальностью. Я и с этим смирилась. Вообще в этом последнем браке я смирилась почти со всем. По молодости взбрыкивала, как норовистая кобыла, терпеть ничего не хотела. Но я же поумнела, повзрослела, книг умных начиталась! И решила, что теперь с кем угодно смогу договориться, как-то ужиться. Гордыню и нетерпимость свою засунула в нелитературное место. Научилась молчать. Я все свои силы душевные и физические положила на этот брак, большего сделать просто уже не могла. Но события развивались вопреки всем сценариям.

Началось все именно с ревности к сливе. И к тому, что он не всегда знал, где я. Конечно, это бесит всех мужчин. Но не все из-за этого становятся злыми и неуправляемыми. Вообще ругаться можно по-разному. Можно просто высказывать недовольство, можно поорать друг на друга и тут же пожалеть, помириться. Самый тяжелый вариант – когда слова сопровождаются злобой. Тяжелой, черной, глухой. Я поняла только теперь, почему злобу глухой называют – она никого не слышит, достучаться через нее невозможно, к логике или светлым чувствам призвать тоже… Но она стала проявляться не сразу, конечно же.

Наталья: Привет) я тоже соскучилась… но сегодня не смогу приехать

Геннадий: Ничего страшного. Я все понимаю. Дело молодое.

Наталья: Не понимаешь) у меня три ведра сливы стоит, сегодня вахта по кухне

Наталья: Заплати за интернет, поболтаем хоть

Геннадий: Хорошо. Еду помогать. Я тоже умею банки закрывать и губы закатывать.

Наталья: Ну хватит ревновать, мой лев) к банкам – это смешно) мне еще и доучиться надо, никак не могу. Вот теперь ты понимаешь, как я злилась, когда ты не звонил и не писал)

Геннадий: Врешь ты все. В один прекрасный момент ты скажешь как я старый козел мог поверить чтобы такая небесная стюардесса повелась на земного замшевого оленя.

Первое, что меня сильно удивило и должно было стать красным сигналом опасности – его никогда не трогали слезы. Вообще никак. Ни разу. Он мог довести меня до такой истерики, какие вообще мне, интроверту с редко демонстрируемыми эмоциями, были не свойственны. И когда я рыдала, пообщавшись с ним по телефону, и думала, что небо сейчас рухнет или я не выдержу той боли, которую он причинил, – мне хотелось, чтобы он увидел меня в этом состоянии и понял, что натворил. Какая глупая. Когда мы стали жить вместе, он уже все прекрасно видел, но ни одного раза не пожалел. И даже не прекращал издеваться, оставлял меня в таком состоянии и уходил.

Мужчина, который не реагирует на женские слезы, – психически не здоров. Теперь я это точно знаю. Бегите от таких мужчин сразу, это первый признак жестокости. Глубинной, заложенной в подсознание где-то очень далеко, в детстве скорее всего. Причем ситуацию не изменит ни беременность, ни маленький ребенок. Проверено на себе.

Вторым удивлением было отношение человека к самому себе. Отдельным пунктиком у Гены всегда было самолюбование. На его ноутбуке, потом и на флешке, было около двухсот фотографий самого себя. На работе – во всех местах, которые там есть, в спортзале, дома, на улице. И везде он красовался на камеру, расставляя ноги, выпячивая грудь, стараясь улыбаться. Я была сначала удивлена, а потом уже это стало просто смешно.

У меня и то нет столько фотографий, я вообще не люблю сниматься в последние годы, потому что себе не нравлюсь. Да, молодая любила. Но чтобы селфи занимался мужчина в 50 лет, да ещё неплохо потрепанный, – я такое тоже видела впервые. Хотелось сказать – ты в зеркало на себя посмотри сначала. Мне-то было все равно, я красоты в мужчинах никогда не искала, но надо же адекватно себя оценивать, в конце концов. Не мальчик ведь уже. И мне постоянно слал свои фотки, как будто я забыла, как он выглядит. Я даже не знала, что отвечать на такие фотосообщения…

И вообще – как надо себя любить, чтобы не понимать, что жизнь подходит к концу, что надо уже о других вещах думать, а не о куске мяса и своём отекшем лице. Крема себе покупал от морщин.

– Гена, если бы были крема, действительно эффективные, все женщины давно перестали бы стариться. Неужели ты думаешь, что этот дешевый крем тебе чем-то поможет? Лучше наладить питание и сон, исключить кофе и сигареты в огромных количествах.

Но он не слушал. Постоянно повторял, что из-за меня он теряет вес («ножки, как у кошки»), очень беспокоился о своей фигуре, о бицепсах, и жаловался, что от недоедания или воды на ночь у него такое опухшее лицо. Это выглядело очень глупо. Такое лицо бывает даже не от болезней или проблем с питанием, а совершенно по другим причинам – от слишком бурной жизни и пороков. Я тоже много в жизни глупостей наделала, потому и отнеслась к его внешности соответственно – ну ошибался человек, но понял и исправился. По себе людей судим…

Гена переехал ко мне

Итак, он переехал ко мне. В шкафу были выделены самые удобные для него полки, на которые я все аккуратно разложила в надежде, что уж тут-то мне удастся поддерживать порядок. Напрасная была надежда. Складывать вещи за ним надо было каждый раз, иначе полки за 5 минут превращались в кавардак – он просто что-нибудь все время выискивал, запихивая обратно как попало. В конце концов я сдалась и наводила порядок только когда одежда совсем уж начинала вываливаться.

Он был бурлящим вулканом! Не умел ходить, всегда бегал, и постоянно был одержим какими-то идеями! Он бегал даже дома, даже ночью. У нас квартира на изгибе дома, нестандартная, коридор изогнутый. Гена, вставая ночью, сносил все углы в темноте и постоянно бесился из-за этого, а потом развесил лампочки и светодиоды – ну не мог он ходить медленно. Я была не против – человек в чужом доме, ну пусть делает как ему удобно.

Его действительно было за что любить! Было. И поэтому отец многое от него терпел и уговаривал терпеть меня. И бабушка, которая жила у нас в летние месяцы, Гену очень любила.

Заботиться он умел. Сколько раз покупал мне одежду и даже белье, сам. На глаз. Правда, в секонд хэнде или в «низких ценах», но ведь покупал.

– Как??? – удивлялась я.

– Читуня, ну я же художник, глаз наметан. Я твои размеры запомнил на всю жизнь. Вслепую могу купить и не промахнусь.

И действительно попадал четко в размер! Я знаю, что мужчины терпеть не могут магазины, особенно женские. Поэтому такое было для меня в диковинку. Он быстро разузнал все, что я люблю, и покупал мне вкусняшки, особенно после ссор. Он умел быть очень смешным, развеселить меня практически в любой ситуации, и я так любила смеяться над его шутками. А также был невероятно нежным, когда хотел этого.

В этом сила манипулятора – он подчиняет сознание, создает другую реальность, в которой женщина поначалу окружена удивительной заботой и не замечает, как постепенно становится жертвой, всегда и во всем виноватой. Когда каждый день близкий человек тебе показывает, что он думает о тебе каждую секунду и столько для тебя делает, а ты такая неблагодарная, ничего не ценишь, – невольно начинаешь верить в это. И думать: «А может, он прав, и я мало стараюсь? Вон бабушка тоже его любит, он столько делает для семьи, для меня. Встает в 5 утра и несется работать, а я сплю». И так далее.

Лишь потом я узнала, что абьюзер окружает жертву такой прочной стеной «заботы», что вырваться из нее равносильно попытке побега и карается расстрелом.

Справедливости ради надо сказать, что Гена действительно меня любил, тянулся ко мне. Вернее, я принимала ЭТО за любовь. Мне казалось, что мы счастливы вместе, я стремилась к нему каждую минуту, он вроде тоже.

Он вообще был очень хозяйственным. Все тащил в дом, все для семьи. Правда, только он сам решал, что нам надо, причём сразу за всех. Пытался в квартире все переделывать, как ему казалось правильным, а отцу это не нравилось. Мне тоже не особо, но я старалась не обращать внимания на мелочи. Ну хочет так – пусть так.

Но Генка настолько лез ко всем со своим уставом и бесился, что его не носят за это на руках, что остальные члены семьи мириться с этим не хотели. Ну как можно говорить 60-летнему человеку, что для него лучше? Естественно, отцу это не нравилось, но он тоже старался терпеть, насколько возможно, останавливая ретивого конька, только когда тот совсем уж переходил границы.

Еще Гена не боялся никакой работы. Это огромный плюс, за который бабушка любила его до конца своих дней, даже когда его уже не стало. И жалела. Не меня, а его. Хотя именно он разрушил мою последнюю надежду на счастье. Парадокс.

Он делал ремонт в моей квартире, когда мы ждали ребёнка, – готовил комнату. Полностью обслуживал обе машины, все время что-то выдумывал и моментально воплощал. Он мог все, потому что ничего не боялся. Хватался и делал. И я постоянно говорила и писала ему, как ценю его и люблю, благодарила за все, старалась хвалить, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым. И не было в моих словах ни капли лжи.

Однако Генка все делал быстро, а значит – на скорую руку, не слишком качественно, в отличие от моего педантичного и аккуратного папы. Он не мог долго, темперамент не тот. Зато много успевал. Подъем в 5 утра от болей в голове, быстро кофе, сигареты, и побежал. К обеду он успевал сделать очень много. И хотел, чтобы я была такая же. Но я другая. Я сова, не могу вставать рано, я по утрам вареное существо, а не работоспособный человек.

Забота-иго

Он заботился обо всех сразу, но, когда забота становится чрезмерной, она превращается в иго, от которого хочется сбежать. Иго давящее, удушающее полным запретом на самостоятельность. Эта забота сначала приятна и облегчает жизнь в каком-то смысле, но лишает свободы, от неё быстро устаешь. Я не могла выйти в магазин без согласования с мужем. Купила кастрюлю без его одобрения – проступок. Муж недоволен. И так в каждой мелочи. Я должна была делать только то, что он говорит, и даже предугадывать его желания.

Мы привыкли совсем к другому. Забота в нашей семье – ненавязчива. Мы предлагаем друг другу помощь, если она нужна, или просим её. А в целом уважаем личные интересы и личное пространство каждого члена семьи.

Для Гены было дико, что Настя закрывается в комнате, даже ест там, а не на кухне. Для нас это нормально, у неё возраст такой. Мы больше склонны к самостоятельности, чем к «кучкованию». Муж считал, что это означает равнодушие друг к другу, но это не так. Любой из членов семьи бросится на помощь по первому зову и пожертвует всем, что имеет, если будет надо. Мой брат, например. Он далеко, и хотя мы не общаемся каждый день, но мы всегда «в боевой готовности» выехать к нему, в случае чего, или он к нам. И при этом не лезем в его жизнь, не советуем и не учим, а только поддерживаем, как бы ему ни было плохо. Даже если он принимает неправильные решения. Так же и со всеми остальными.

Забота прежде всего должна быть душевной – о чувствах, о моральном состоянии, о настроении. О том, чтобы не сделать больно любимому человеку, даже если он не прав. Заботиться надо о сохранении чувств и о том, чтобы приносить друг другу радость, а не горе. Защищать от внешнего мира и его нападок. А если ты несешь гадость в свою семью, то где же тогда искать защиты и уверенности? В чужих людях? Все с ног на голову…

Гена часто спрашивал меня: «Ты носки теплые надела? А трусы с начесом?» И никогда не спросил, что я чувствую, от чего мне больно. Такая странная забота. Наши модели любви в корне не сошлись.

Ему, как вскоре оказалось, не нравились люди с высоким интеллектом. Это присуще тем, кто привык работать физически. Такие люди не понимают, что значит трудиться головой, мозгами, и считают всех интеллектуалов тунеядцами и бездельниками. А еще я узнала, что Гена любит книги и фильмы про зеков. Он часто говорил:

– Вот где умные, мудрейшие люди, – и в ответ на мой немой вопрос в глазах продолжал, – они столько пережили, столько поняли. Соблюдают кодекс чести, там дружба и взаимовыручка, не то, что у вас тут!

Та-да-да-дам! Вот это откровение. Еще один шок. Вообще Гена – абсолютный чемпион по количеству безграничного удивления, которое он умудрялся мне внушать! Просто второй Копперфильд!

Я лишь сейчас поняла, почему сказки про Золушку в жизни кончаются совсем не так хорошо… Кстати, все сказки заканчиваются в самом начале, заметили? Начале совместной жизни. А вот что начинается потом – об этом нам никогда не рассказывают. Потому что именно потом и начинается треш.

Почти невозможно человеку резко попасть из одного социального слоя в другой – это очень разные миры, которые даже думают по-разному, пренебрежительно относятся друг к другу, и взаимопонимание между ними практически исключено. Такие переходы требуют огромного желания, огромных усилий и нескольких лет внутренних изменений.

Если уж люди решили жить вместе, надо смотреть только друг на друга и в одну сторону. Тогда и все остальное приложится. Можно договориться только в одном случае – если спокойно разговаривать, СЛЫШАТЬ партнера, а не просто слушать. Пытаться понять, что он чувствует, почему ему некомфортно, больно, обидно. И хотеть, и делать все в своей жизни для того, чтобы твоей половинке было легко с тобой, удобно, приятно. Всегда быть готовым помочь или не мешать, в зависимости от ситуации. Вот что я ищу всю жизнь и не могу найти. А на меньшее я не согласна…

Новые интересные открытия

Когда Гена стал жить с нами, он постоянно вызывал удивление. Мой папа привык к порядку: никогда не оставит грязь после себя, все делает на совесть, аккуратно и чисто, уважает наше с Настей личное пространство и всегда с нами ласков. И тут в доме появилась полная противоположность, летающая по квартире со скоростью самолета и успевающая нагадить буквально в каждом углу.

После моего рыцаря всегда и везде оставались грязь и свинарник – на кухне, в гараже, в огороде, в машине, в квартире и в жизни вообще. Папе это было дико. Гена хватался за все одновременно и еще лез во ВСЕ дела ВСЕЙ семьи. По его мнению, никто из нас ничего правильно не делал – дом строился не так, собаку кормили и учили не так, Настя воспитана отвратительно, готовили не так, ели не то, относились друг к другу тоже неправильно. Даже кот был плох, потому что часто орал – не кастрировали. Думаю, если бы мы это сделали, нашлась бы другая причина, по которой он плохой.

Естественно, после нескольких лет абсолютно тихой и спокойной жизни втроем (на лето к нам приезжала бабушка), мы все были шокированы. Мне, со своей стороны, было очень стыдно за то, что я заставила мою семью терпеть этого странного человека и притащила его в нашу жизнь. Отец проявлял чудеса христианского смирения, потому что, несмотря на все это, поддерживал меня в желании сохранить семью и сам старался принять то, что по своей воле никогда бы не принял. Более того, возвращал и меня на путь смирения, когда я не выдерживала очередной вспышки бреда. Если бы не эта поддержка, возможно, все кончилось бы намного раньше.

Очень интересно было наблюдать, как Гена ремонтировал технику. Он никогда не тратил время на изучение схем и инструкций, все делал очень быстро. Разобрал, подкрутил, собрал как получилось. Ну подумаешь, остались лишние детали – значит, были не нужны. Так он переломал все смартфоны и некоторые другие приборы. Хотя, надо сказать, некоторые работали после его ремонта, но недолго. Однажды мой рыцарь прочищал трубу в ванной и вытащил из сифона какую-то деталь – лишняя. Из раковины стало сильно вонять. Папа потом исправлял и сказал, что эту штучку нельзя было вытаскивать. Вообще папе приходилось многое после Гены исправлять. Или чистить и отмывать.

Все инструменты, заботливо собираемые папой в течение жизни и хранимые аккуратными кучками в специальных чемоданчиках и полках, после ухода Гены оказались растерянными. В том числе из машины. Отец перестал давать ему приборы, в частности, краскопульт, потому что один раз дал, а зятек не удосужился его даже помыть – бросил. Краска засохла намертво. Папа с трудом отмыл и давать еще раз отказался. Генка был в бешенстве:

– Да твой отец просто жмот! Шагу мне не дает ступить, вы меня тут совсем замордовали, используете как рабсилу, ключа гаечного не допросишься! Я сам себе инструменты куплю и хрен ему что дам!

Но только воплями все и ограничивалось, класть что-то на место он не умел патологически. И малейшие просьбы об этом воспринимал как жлобство, ограничение его свободы и палки в колеса.

Так же он строил. То кроликов заводил в гараже в непонятно из чего сколоченных подобиях клеток, то курятник вдруг собрал из обломков, прикрепил к сараю это чудо инженерной мысли размером метр на полтора. Машины, правда, ремонтировать умел. Но где можно было упростить работу, даже подпортив внешний вид, – он всегда этим пользовался. Но все-таки делал! Гордился, что его дед был инженером-изобретателем.

Я была искренне благодарна. За то, что заботился о теплой одежде для меня, чтобы не мерзла, и покупал то, что считал нужным. Никогда, правда, не спрашивая, чего хочу я. Но я все равно ценила, потому что делал правда много, хоть и не так, как я привыкла.

А привыкла я совсем к другому: папа всю жизнь любил маму, никогда ни словом ее не обозвал, никогда не кричал, все умел и все делал на совесть. Качественно, кропотливо и красиво. Если ремонтировал – разбирался до винтика в схемах. Папа служил в войсках связи, отлично паял и своими руками собирал точные приборы. У Гены все было как-то поверхностно, на тяп-ляп. Но зато он долго не раздумывал и ничего не боялся. Я, конечно, видела разницу, но никогда ему этого не говорила. Ну делает и делает, зато на диване не лежит.

Волки

Довольно быстро нашелся повод для первого скандала на новом месте. Вернувшись однажды с работы, я застала любимого в бешенстве:

– И что ты меня сюда притащила??? Бросила на съедение волкам! Я тут их развлекать что ли должен? Я так и знал, нельзя идти на чужую территорию. Она на работу свалила, а я тут как попка между ними, всем угождать должен, под всех подстраиваться! – И так весь вечер.

Волками оказались мой папа и дочка. Я опешила от неожиданности, как, впрочем, и всегда от его обвинений. Почему волки, почему угождать. Ну понятно, что он не мог себя чувствовать хозяином при отце. Видимо, это и бесило. Но чтобы Гена под кого-то подстраивался? Ага. Его вообще не интересовало, что мы думаем, он просто делал что считал нужным. Приходилось только сдерживать от слишком уж кардинальной перестройки квартиры, которая нас совершенно не привлекала. Это его тоже выводило из себя – у нас ведь все было неправильно. А что делать, как еще жить? Я не понимала. На мои вопросы, как нам устроить свою жизнь так, чтобы ему нравилось, он не отвечал.

Поначалу, когда бывал в хорошем настроении, он много мне помогал – и готовил, и посуду мог помыть, и по дому что-нибудь сделать. Постепенно, по мере накопления недовольства, все это стало уходить. И когда мы встречались только по вечерам (я еще работала), все было как-то сносно. Но шло время, и я, вперемешку с любовью и заботой, стала все чаще получать выволочки.

В то же время, если что-то случалось – он бросал все и мчался на помощь. Даже ругаясь. Однажды заглохла машина, когда ехала от него зимой. И он примчался, сидел со мной в обнимку и согревал, пока не приехал папа, чтобы дотащить домой (ни у меня, ни у Гены не было троса). То сама что-то напортачу, а он бухтит, но спасает.

Пока он у меня жил, он перезнакомился со всеми жильцами нашего дома и всем помогал, чем мог. То машину толкает или дает «прикурить», то ремонтирует кому-нибудь, то женщине сумки домой отнесет. К нему за любой помощью можно было обращаться, и весь дом считал его чудесным мужем. Вот так надо уметь! Я 15 лет в доме прожила и соседей не знала, многих узнала лишь благодаря ему.

Гена мог спокойно отдать последнее чужому человеку. Однажды девушке молодой выгреб все деньги из кармана, на больного ребёнка. Бабушку подвезти, что-то отремонтировать – он не задумается, надо или нет, просто делает. Мог велосипед чужому мальчишке купить. И как это сочеталось с жестокостью и злобой дома – мне до сих пор не понятно…

Моя семья

Довольно скоро у меня появилось ощущение, что его бесит все, что со мной связано. Хотя поначалу он старался показать обратное. Но потом я ничего, кроме гадостей, о своей семье не слышала. Ему не нравилось все: как мы живем, как общаемся, как спим и как едим. Все было неправильно. И с завидной регулярностью выливал на меня злобное недовольство:

– Да вам вообще плевать друг на друга! Вы же по комнатам разбегаетесь как тараканы и ничего не делаете. Все должны вместе собираться и что-то делать, помогать друг другу.

Но что мы должны делать вместе – я не понимала. У каждого свои интересы, дедушка с внучкой 15-летней должны поделки, что ли, садиться мастерить? Его бесило, что к его действиям тут же не подключается вся семья. Хотя ни разу не спросил – а что нужно нам? Он сам себе выдумывал проблемы и злился, что мы не хотим участвовать в их решении.

Например, дочь закрывается в комнате, а не стоит у плиты и не бегает с тряпкой. Дочери 15, на секундочку, такой возраст. Начинается своя жизнь. И колледж к тому же. Она уже выросла к тому времени, и выросла хорошей – у нас доверительные отношения, она добрый и чистый человечек, и я это говорю не потому, что я ее мама. Просто так и есть.

Настя к появлению отчима отнеслась хорошо – верила мне и хотела, чтобы я была счастлива. Потом мне пришлось ее ограждать от его излишнего внимания, и слава Богу, что мне это удалось. Черная злость изливалась только на меня. Я недавно спросила у нее:

– А что ты помнишь о дяде Гене? Какой он был?

Ответ меня очень удивил:

– Да ничего плохого не помню, по-отцовски ко мне относился. Даже айфон помог купить. И ссор между вами не помню, и злым я его даже не видела.

Фанфары! Вот как надо уметь. В одной квартире жили, и он сумел всем понравиться, а мою жизнь – опустить в преисподнюю. Ну что ж, могу только порадоваться, что мне удалось оградить дочку от его демонов.

Хотя я отчетливо помню одну ситуацию, в которой дочь была непосредственным участником. Мы решили куда-то поехать втроем, не помню уже куда. То ли в кино, то ли в кафе. Я за рулем. Рада и счастлива, что мы едем СЕМЬЕЙ. И Настя была рада.

Мы не отъехали от дома и ста метров, как начались злобные нападки:

– Да куда ты гонишь?! Подвеску тут решила оставить? Ты что, ямы не видишь? Включай скорость нормально! Я потом ремонтировать не собираюсь!

С чего его понесло, я не поняла. Еще метров 300 ехала молча, надеясь, что это прекратится. Но Генка завелся и не собирался останавливаться. От настроения и желания куда-то ехать не осталось и следа. Тогда я развернула машину и вернулась к дому. Настя тогда тоже расстроилась и бросила мне недовольно:

– Задолбали вы ругаться!

То есть все-таки видела отношение. Но не помнит. Часто подсознание закрывает от нас болезненные события прошлого. Я, например, почти не помню школу. Всю. Она была кошмаром.

Дочь

В начале я почему-то была совершенно уверена в том, что точно сумею выстроить нормальные отношения дочери с отчимом. Или уж, в крайнем случае, никогда не позволю ему причинить ей боль. Откуда взялась такая уверенность? Из глупой самовлюбленности, видимо. Я же такая умная, у меня все под контролем. Не дразните судьбу своей уверенностью, называется. Все и тут пошло не так.

Про дочь я довольно скоро начала слышать гадости:

– А ты знаешь, как относятся падчерицы к отчимам?! Она в суд на меня подаст за изнасилование, и потом не докажешь, что не виноват.

– Зачем????

– Как зачем? Вот ты недалекая! Чтобы шантажировать и деньги вытягивать! Скажет, что я к ней приставал и все.

Я не знала, что отвечать на откровенный бред и все силилась понять: он шутит или что это? Как мне к этому относиться? Может, проверяет? Ну невозможно же такое всерьез говорить!

А когда я была уже беременная, добавилась новая фобия:

– А ты знаешь, как старшие дети ревнуют родителей к младшим? Она нашего ребенка выбросит в окно!

У меня волосы просто вставали дыбом. Я бы даже придумать такое не смогла! В нашей семье все друг другу в помощь, и я знаю, что в случае проблем все бросят дела и примчатся – и папа, и брат, и дочь. Такое было не раз. И я так же сделаю для всех родных. Сценарии мужа мне и в страшном сне не могли бы присниться.

Быстро выяснилось, что Настя ему не нравится, хотя говорил он мне другое – что заботится о ней и хочет, чтобы она выросла хорошей девочкой. Потом начал выговаривать мне, какая невоспитанная у меня дочь, грубая, ленивая, хамка и все в таком духе. Потом – что она глупая, ничего путного из нее не выйдет, а ему будет стыдно (при чем тут он вообще?). Никчемная злая пустышка, по рукам пойдет и т. д. Однажды обозвал крысой, за спиной. Я запретила ему выражаться подобным образом, перевоспитывать мою дочь и вообще что-либо дурное про нее говорить.

Поначалу я тяжело это переносила, плакала, пыталась ему что-то объяснить. Бесполезно. Потом поняла, что ему не нравится все, что касается меня и моей жизни. Вот такая «любовь» у человека… До меня наконец дошло, что у него очень больное воображение, и я перестала обращать внимание, ругать дочь и вообще реагировать на подобные выходки.

Относительно лени и грубости – да, были такие моменты, у нее наступил переходный возраст. Я следила за этим, старалась быть в курсе ее жизни. И если бы я видела нормальное, отцовское отношение – ради Бога, воспитывай. Но видя эту злобу и слыша столько гадости, я не могла ему позволить причинять боль и ей. И правильно делала, я считаю.

И вообще, для меня во сто раз важнее дружба с ребенком, чем его беспрекословное послушание путем ломки или потери отношений. Для Гены наоборот – он не разговаривал с сыном 1,5 года! Из-за какой-то размолвки, из-за своей гордыни. Кошмар. Я такого по отношению к своим детям не допущу. Я буду их поддерживать во всем, даже когда наделают ошибок и придут ко мне плакать.

Да, у него был очень негативный пример перед глазами – племянница… Девочка выросла без матери, под присмотром бабушки, и рано отбилась от рук. Привела в дом какого-то бездельника, родила от него дочку, вконец изовралась, набрала кредитов и совсем не ухаживала за бабушкой, которая стала терять рассудок и нуждалась в серьезном уходе. Но при чем тут моя дочь?? А теперь я думаю – было ли это все вообще правдой? Ведь я знала это только с его слов.

Зато своими детьми, хотя второй и не родной, он гордился. А Дима – словно молоденький, напыщенный петушок, вот-вот лопнет от важности. И такой же взрывной и несдержанный, как его отец. Видели вы когда-нибудь людей, настолько преисполненных собственной важности, что она прямо выплескивается наружу? Вот это Дима. Да, он молодец в каком-то смысле: не пьет, не курит, качается и хорошо зарабатывает. Красавец, это правда. Но при этом такая же бешеная гордыня, самовлюбленность и бурный нрав. И то, как он поступил с нами после смерти отца, говорит совсем не в его пользу. Мой брат никогда бы так не поступил ни с кем, даже с чужими людьми. И я тоже. Но об этом позже.

К тому же, даже если твои дети во сто раз лучше, нельзя матери говорить такое. Настя хорошая девочка, хоть и вспыльчивая. Добрая, отзывчивая, умеющая тонко чувствовать и сопереживать, с высоким интеллектом. И она, в отличие от Димы, тоже бы так не поступила. Тогда почему самый близкий мне человек (каким он должен был стать) не нашёл добрых слов для моей дочери?

То же самое с моим папой.

– Да твой папаша насквозь гнилой, жадный, все под себя гребет. Он неправильно тебя воспитал, да и вообще ему на вас на всех наплевать! – чего я только не слышала, уже и не помню.

Когда ему было удобно, он говорил, что я не своим умом живу, а отца слушаю. А когда удобно было другое, то оказывалось, что все наоборот – отец меня слушается. К тому же за квартиру всегда платил папа, и именно в то время он как-то особенно сильно экономил на всем, приучал нас выключать свет и не лить воду зря. Генку это бесило, он заявил, что мы запретили ему мыться. Петушился и кричал, что он сам будет платить за свет и воду, но никогда этого так и не делал.

Зато вот с бабушкой он был очень вежлив, угождал ей. Любил сказать приятное, от чего она просто таяла. Хотя за спиной тоже нелестным словцом припечатывал. Но, видя бабушкино расположение, он с ней был совершенно другим. Как и с чужими людьми. Хорошим.

Звонки запрещены

Когда началась совместная жизнь, мне сразу пришлось прекратить общение со всеми знакомыми мужского пола. Я отнеслась к этому спокойно, мужчины в принципе ревнивы, и мне никто другой был не нужен. Зачем лишний раз раздражать и провоцировать?

Тем более, что случился прецедент: ничего не значащий звонок от первого мужа, с которым мы всегда поддерживали дружеские отношения, обернулся для меня кошмаром, и никакие объяснения о том, что мы просто общаемся, не помогли.

– Так и скажи, что спишь с ним до сих пор! Девочка по вызову! Он позвонил, и побежала трахаться! Тебя уже не изменишь! Так и будешь бегать на случки!

И все в таком духе, злобно, по-черному, монолог на полчаса. Он умудрялся без мата находить такие оскорбительные слова, что у меня каждый раз перехватывало дыхание. Просто виртуоз риторики. При этом общался со своими бывшими и не только, постоянно переписывался в одноклассниках с женщинами, которые тут же оказывались родственницами из Сибири, стоило мне подойти и спросить. И тут же закрывал ноутбук. Говорю: «Если родственницы, дай почитать». Но ни разу не дал, выдумывая какие-то объяснения.

Доводя меня до слез, он хлопал дверью и убегал, даже не думая, как я себя чувствую. Я за всю жизнь столько не плакала, как за три года с Геной. Но со временем я стала рыдать гораздо реже – так нелепы, так чудовищны и так жестоки стали обвинения, что внутри меня осталась лишь выжженная пустыня, без слез и вообще каких-либо живых чувств. Речь шла уже не о любви, а о выживании. Но это было позже, перед самым концом.

Успокоиться после злобных припадков Гена не мог несколько дней: от трех до семи, я даже стала потом считать. Вырисовывалась какая-то пугающая цикличность. Эти периоды очень тяжело было выносить.

Я уже боялась случайных звонков, ведь при нем и не сбросишь – подозрения еще хуже. Как-то позвонил тот Сергей с сайта знакомств, я была с Геной. Громко сказала, чтобы больше не звонил, потому что я нашла любимого человека и выхожу замуж. Вроде для нормального мужчины этого должно быть достаточно, чтобы не ревновать? Да, но не для Гены. Это был еще один злобный взрыв длиной в неделю.

Он подозревал меня в связи с отцом Настиной подружки, одноклассницы. Мы дружили семьями, потому что все 9 классов наши дочки были неразлучны, а потом мой папа стал ему помогать – растачивать кольца на генераторы. У Вовы ларек «Автозапчасти» возле нашего дома, а у моего отца есть нужные станки. Вот они и наладили маленький совместный бизнес, и настолько качественно, что слава пошла на всю область, и очень многие люди ехали за ремонтом. Гена хлестко и мстительно бросал мне каждый раз, как слышал от меня или от отца про Вову: «С ним тоже спишь, пока я пашу на твою семейку?»

И вообще, если я шла по улице, а где-то недалеко шел какой-нибудь мужик – Генка тут же приписывал его мне, даже если я была уже с коляской. Сколько раз стоял и следил издалека. Ревность стала навязчивым бредом.

Но поначалу я даже ходила на работу! И он как-то это переносил, хотя я не могла задержаться или остаться в праздник на корпоратив, – меня сразу ждал ушат злобных обвинений. Уйти из дома без предупреждения было нельзя. Обычные походы в магазин превратились для меня в гонку: быстрее бы все купить и вернуться, чтобы на меня снова не наорали. Я после расставания год не могла привыкнуть, что могу спокойно ходить по магазину и не бояться.

Поход к любому врачу вызывал его издевки:

– Трусы новые надень, чтобы мне не стыдно было. Ну, а доктор-то с усами был? Приятно пощекотал?

На меня нападала оторопь. Я не знала, что отвечать на это. Я никогда не сталкивалась с таким чудовищным отношением. Он ставил меня в положение постоянно оправдывающейся, постоянно виноватой девочки, которую надо вывести на чистую воду и хорошенько проучить. Это повторялось настолько часто и заявлялось настолько безапеляционно, что иногда я начинала сомневаться в том, что действительно ходила к врачу…

А потом он приходил и говорил:

– Ну ладно, ну Чит, да я ж не серьезно, ты же знаешь, что я за тебя жизнь отдам. Я же для тебя все делаю! Ну поругал мужик немного – так это мелочи. Пусть чужие в глаза лебезят, а родной мужик покроет матюками, чтобы не расслаблялась, значит любит!

И снова любящий и все делает для семьи. Правда, надо отдать ему должное, матом при мне не ругался. Я сразу сказала, что этого не принимаю, и каким-то странным, непонятным образом он удерживался в рамках литературного языка, даже будучи в диком бешенстве.

Зато колпак и давление я ощущала постоянно, 24/7. Позже я уже не могла принять без него ни одного решения, но он лишал меня этого права как-то так постепенно, исподволь, что я даже не заметила, когда уже не могла сделать ни шагу самостоятельно.

Еще из-за одного звонка, помню, случился совершенно жуткий скандал. Все дома, вечер. И я даже не поняла, кто мне позвонил – телефонная книжка давно вычищена. Мужской голос сказал:

– Привет.

Я сразу ответила:

– Нет, вы ошиблись. – И положила трубку.

Но часто так бывает, что тембр голоса слышен даже через внутренний динамик телефона – всем, кто находится рядом. И Гена услышал, что голос мужской. Боже, что началось. Я сидела за компьютером.

– Кто это??? Опять твои мужики! Чего звонок сбросила, давай договаривайся, или я мешаю? Может уйти, а вы тут случку устроите? —

Я не реагировала. Уткнулась в монитор и пыталась переждать очередной взрыв. Училась не плакать.

Но вулкан только набирал силу. Он начал требовать, чтобы я дала ему телефон перезвонить. Я отказалась – стыдно было позориться перед людьми.

– Да ошиблись номером, ты же слышал.

Но он уже завелся.

Я решила не уступать, успокоится же когда-нибудь. Он стал переходить на крик.

– Если бы ошиблись номером, ты бы не боялась дать мне телефон! За дурака держишь! За идиота! Вы все меня тут за старого оленя держите, а сама за спиной с мужиками договариваешься!

Пришел папа из другой комнаты. Ему тоже не удалось успокоить зятя. И бешенство его стало таким страшным, жутким, что я просто испугалась и отдала телефон:

– Да на, звони!

И даже набрала последний номер. И вдруг муж стих. Только что бушевала стихия, готовая снести все на своем пути, злоба вырывалась из него почти видимой, осязаемой энергией! И – все. Он не стал разговаривать по телефону.

– Ну вот, так бы и сразу. А то начала скрывать, телефон прятать. Конечно, я разозлился. Ладно, Чит. Не дуйся.

Мы с папой посмотрели друг на друга в полном недоумении. И кто мне скажет, что это не диагноз?

Но это было гораздо позже. А в начале мы хотели ребенка. Гена часто говорил:

– Ничего, я еще стану мужем и отцом! И семья будет настоящая, не то, что раньше. Девочку родим, и все у нас будет хорошо. Будем сидеть с тобой в старости рядышком, немощные и дряхлые, а у ног будут внуки возиться. И собака рядом бегать будет, – словно хотел реабилитироваться перед кем-то за развод или отомстить.

Он рисовал мне такие чудесные картины, что я в них поверила. Что и правда ребенка хочет, что уж в этот раз «в ладошках убережет» от всех наше счастье.

Героиня сериала

Я забеременела через полгода после знакомства, в феврале. Уже думала, что не получится больше мамой стать. Никогда не забуду его реакцию… Мы поехали на УЗИ (я уже почти никуда одна и не ездила), и я вынесла ему из кабинета фото с трехнедельным плодом.

Картина и сейчас стоит перед глазами: я счастливо улыбаюсь, подаю листок, а он смотрит как-то странно и молчит… Лишь много позже я поняла, почему. Он не поверил, что ребенок от него! Но тогда я не разгадала мысли. Плохого ничего он сначала не сказал. Просто промолчал.

Как в кино – женщина ждет радостной реакции на такие волшебные, долгожданные слова: «У нас будет малыш!» И получает в ответ совсем не то, что ожидала. Мы ведь вместе хотели этого малыша, ждали его. И тут на тебе. Я почувствовала себя героиней дешевого сериала.

А потом я узнала, что он, оказывается, «не может уже иметь детей». Он якобы проверялся. Подлец. Даже такими методами он не гнушался. Только я не Святая Мария, чтобы мне ветром надуло.

Помню, мою первую беременность мне не дали выносить спокойно – муж трепал нервы без зазрения совести. И тогда я дала себе обещание, что если я когда-нибудь решусь родить еще одного ребенка, то никому не позволю испортить мне эти прекрасные 9 месяцев. Я буду только радоваться и наслаждаться своим положением, благо что беременность я переношу очень легко, без всяких токсикозов и других проблем. Буду лелеять малыша, себя, и ни за что не плакать… Все получилось наоборот. Гена украл у меня такую желанную счастливую беременность и превратил мою жизнь в ад… Да как я все это выдержала вообще???

А дальше… Дальше при каждой ссоре я стала слышать сначала намеки, а потом и обвинения, что ребёнок не от него. Причем и до рождения Вани, и после. И если нормальные люди ищут в ребенке отражение себя, черты друг друга и радуются этому, то Генку это только злило и вызывало злость:

– Зачем ты пытаешься доказать мне, что он на меня похож?

Когда я это услышала впервые, чуть не поперхнулась.

– Я ничего не доказываю, я просто говорю, что вижу. И разве это не радость для тебя? Для любого отца радость. Посмотри, твои бровки домиком!

Ваня действительно похож на его детские фотографии. И брови прямо отцовские. Я так их любила. Когда Гена поднимал их домиком, балуясь, меня захлестывала нежность.

– Так это ж для отца! А я при чем?

Вот так и жили.

Из моего блокнота:

04.04.2014.
Запомни это дерьмо!!!

Запомни, идиотка: он предложил тебе заткнуть свой рот и закрыть спермоприемник. Тебе, носящей его ребенка. Запомни эти слова на всю жизнь. Когда в следующий раз тебе захочется влюбиться, перечитай их несколько раз и подумай – а надо ли тебе это???

…Без комментариев. Я не понимаю, как и зачем я с ним после такого мирилась.

И вдруг… Страшный удар

Первая катастрофа

Мы стали ругаться все чаще, и Гена периодически уезжал к себе на квартиру. Даже не помню, сколько раз это было. Потом он возвращался, снова любовь и снова все хорошо. И так по кругу. Однажды весной, когда я была на третьем месяце, он тоже психанул и ушел. Уже не помню, из-за чего – столько у него было причин, что у меня в голове они уже перепутались.

Когда я услышала пьяный голос по телефону, это был удар. Я жду от него ребёнка, он знает моё отношение к алкоголю и делает такое!!! И у меня, и у папы были проблемы со спиртным. Да, мне довелось в юности попасть даже в эту трясину, но я выбралась. Поэтому для меня алкоголь был неприемлем ни в какой степени. Гена мог до этого выпить иногда пару рюмочек, но на этом все заканчивалось. А тут по его голосу я поняла, что случилась катастрофа.

Я решила порвать все отношения, о чем ему и сказала. Для меня рухнул мир. Пару дней я выдержала, а потом поняла, что надо проверить, как он там. Душа болит, ну не могу я бросать людей в беде. Позвонила. Естественно, ситуация только ухудшилась, он уже еле ворочал языком и почти не соображал. Как я могла не помочь? Поехала.

В первый раз я вытаскивала его в его же квартире, ночевала там. Сначала пришлось долго ловить его по улице и уговаривать на лечение, потому что к приезду врача Гена уже пошёл по дворам искать водку. Я сильно плакала, потому что не знала, что делать. Хорошо, что мне помогала его квартирантка – оказалось, что девочка знает, где его искать. Тоже повод для раздумий. Уговорить вернуться удалось только одним способом: пообещать, что дома нальем. Тогда мы все-таки поставили ему капельницу, с горем пополам. И тут выяснилось ещё одно чудесное обстоятельство – на него не действуют снотворные!

Это был кошмар. Вместо того, чтобы спать, он постоянно бегал в туалет и курить, игнорируя запрет врача на сигареты. А никотин снижает действие лекарств.

Кое-как мы переночевали – рыцарь на обмоченном диване, а я рядом на кресле, свернувшись в клубок и постоянно подскакивая. На следующий день он вроде начал выкарабкиваться, и я уехала на работу. Факт состоит в том, что у него начались последствия – отказал язык и он еле-еле говорил. Пришлось вызвать скорую и врать врачам, что трепануло давление.

Мне было жутко стыдно, ведь даже не медику было совершенно понятно, в чем дело, хотя перегара уже не было – капельница все вымыла. То ли меня доктор пожалел, то ли его, но он все понял, а написал про давление. Потом ещё были нервы в больнице – возьмут или выгонят (на работе обязательно нужен больничный, он ведь не мог выйти на службу). К счастью, его положили, и я наконец вздохнула с облегчением – человек под присмотром врачей. А я больше не хочу его видеть, я чувствовала себя преданной.

Конечно, долго он не пролежал, сбежал из больницы. Он был слишком бурным для больницы, не мог долго выносить тишину палаты. Сначала мучился чувством вины, встречал меня по дороге с работы – я ведь мимо этой больницы ходила. Просил прощения, обещал… Простила… Потому что любила. Потому что обещал. И ведь ребенок, его же надо растить, как я одна… А потом снова понеслось – оскорбления и унижения между нежностью и заботой…

Мы расписались

В июле мы расписались. Куда деваться-то уже было? Беременность 5 месяцев, я уже ощущаю необходимость помощи и поддержки. Все-таки между приступами злобы он это умел.

Я долго думала – что мне делать. С одной стороны, я ведь продолжала его любить, и когда он был в настроении – все было почти хорошо. Да, я уже разглядела завидную регулярность в этих приступах ярости, которые постепенно становились все чаще. И у меня стали появляться подозрения о каком-то психическом диагнозе. Раньше безумная любовь длилась дольше, чем ссоры, потом стало наоборот. 2—3 дня счастья, затем несколько дней собирались тучи – Гена терял настроение, становился все мрачнее, и я физически ощущала, как назревает извержение вулкана. Неделя на изрыгание черной лавы, и все проходило, он снова становился любящим и добрым.

Я много уже книг прочитала по психологии, и постоянно пыталась что-то сделать, как-то предотвратить проблему в зародыше, успокоить, сгладить углы или хотя бы уменьшить силу взрыва. Я применяла самые разные методы: от разговоров, поисков логических аргументов, встречных атак, угроз и шантажа – до полной покорности, чтобы только смягчить эту злобу, уменьшить ее. Но ни один способ не сработал, не смог остановить этот вулкан! НИ ОДИН! Ну как??? Ведь к любому человеку можно найти подход, можно хотя бы узнать, что он хочет. Но только не в этом случае. Он был полностью на своей волне, непробиваем как скала. Он не слышал никого.

Знаки

К тому времени я уже стала посещать церковь. Мама за несколько лет до смерти обратилась к Богу, приучила папу, и вот мое время тоже настало. Мне нужна была хоть какая-то опора. И перед тем, как расписаться, я подошла к иконам и попросила: «Господи, если мне не надо выходить за него, то пусть что-то нам помешает!»

Той же зимой папа как раз ездил в Москву, к поясу Пресвятой Богородицы, и привез мне оттуда освященную иконку. Я помолилась, произнесла эту просьбу, отвернулась, чтобы отойти от икон. Вдруг слышу сзади – легкий стук. Я повернулась с замиранием сердца… Так и есть: упала лицом вниз именно эта освященная на поясе иконка Девы Марии… Я ничего не трясла, полку не трогала, и никогда иконы не падали сами по себе. По моей спине пробежал холодок. Почему именно сейчас??? Раньше я никогда не верила в подобные рассказы. И вдруг это случилось со мной.

Церковь стала еще одним яблоком раздора. Как, впрочем, и любое мое занятие. Его просто выводила из себя моя потребность постоять дома перед иконами, сходить в храм в воскресенье.

Однажды я услышала целую проповедь о том, что нельзя так притворяться, играть в набожность, ходить в церковь и грешить одновременно, в том числе изменять мужу. Я спросила, о ком он это говорит? Такие косвенные обвинения я слышала постоянно, а потом, после того, как я заплачу, он говорил: «Ну что ты на свой счёт принимаешь? Это я так, рассуждаю. В общем». Он не верил, что я отношусь к церкви максимально серьёзно, он вообще ни во что хорошее не верил. В плохое – да. Он его видел везде и во всем, придумывал, додумывал и всегда делал отрицательные выводы, никогда положительные.

– Гена, ты понимаешь, что нельзя во всем видеть только плохое? Ну события же можно объяснять по-разному, почему ты видишь их только с негативной стороны? Зачем? Это причиняет боль, рушит отношения, и последствия тоже будут негативными. Не лучше ли учиться видеть хорошие стороны?

– Оптимисты – придурки. Розовые очки напялят и радуются всему, как юродивые. Я просто скептик и реалист! И хрен ты меня обведешь вокруг пальца!

Отец Марк

Мало того, ему хватало кощунства приписывать мне отношения со священником! Просто зубами скрипел, когда слышал о нем. Так получилось, что мама выбрала себе в качестве духовного отца очень молодого батюшку, моего ровесника. Царствие ему небесное, он уже не с нами. Это был строгий, благочестивый, очень хорошо образованный священник. Никогда не позволял пастве расслабляться и не выполнял свои обязанности спустя рукава, чем грешат многие священнослужители. Поэтому она его и выбрала. Мама была максималисткой.

Вполне естественно, что после маминой смерти отец Марк взял нас с отцом под свое крыло, а как могло быть иначе? Наверняка она попросила его не оставлять нас. А Генка орал, что я хожу в церковь именно к нему, и вообще мне надо выходить за него замуж, а все священники в целом – самые большие грешники и лицемеры.

Еще больше его злило, что отец Марк всегда приходил к нам домой в его отсутствие. Да, скажу честно: мне не хотелось, чтобы они встречались, мне просто было очень стыдно за несдержанного мужа. Но я никогда не могла бы ему такое сказать. Тем более что мы с папой ни разу не подгадывали, чтобы его не было дома, это получалось случайно. Видимо, и Богу было не угодно, чтобы они встречались. Единственный раз, когда нам пришлось отложить посещение батюшки именно из-за Генки – это когда он лежал в запое. Какое тут может быть гостеприимство…

А как муж бесился, что я много времени готовила, когда отец Марк со своими духовными детьми собирались прийти в гости!

– Ни хрена себе, как царю готовят! Целый день у плиты, чтобы этого пастора ублажать??? Да лучше бы ты мужа так встречала! Он тебя содержать, что ли, будет? А мне две кости на сковородку кинет и радуйся! Гости тебе дороже мужа! – он просто неистовствовал.

Это случалось пару раз в год, ко дню рождения отца и бабушки. И я всегда считала, что к приему гостей все готовят больше и лучше, чем ежедневно. Батюшка обычно приходил с несколькими своими самыми близкими прихожанами, так что надо было накрывать полноценный большой стол. Все это были молодые семьи, очень открытые и добрые люди, им были рады в каждом доме.

Знаки усиливаются

И вот на фоне всего этого – упавшая освященная иконка…

Выходить за него замуж мне было страшно. Очень. Но я уже была практически в подводной лодке. Гена договорился со знакомой (видимо, бывшей любовницей), которая работала в ЗАГСе. Она сказала:

– Справка о беременности, и в тот же день распишу.

Мы запланировали день, нарядились. Настя выразила желание поехать с нами, она очень хотела, чтобы я была счастлива. Гена то ли не верил до последнего, что я не смеюсь над ним и не издеваюсь, то ли сам пытался понять, зачем он это делает, – я не поняла. Он был очень растерян, суетился. Мы поехали в консультацию за справкой, почему-то решив, что ее сразу выдадут. А ее не выдали! Сказали – только на следующий день. Пришлось вернуться домой, и мои страхи только росли. Нам действительно что-то помешало, как я и просила! Мне надо было остановиться, ведь я хотела знак и получила даже не один. Но я не смогла.

Силы, охраняющие нас, всегда стараются предупредить об опасности. Проблема только в том, что мы не умеем видеть эти знаки. И если продолжаем упорно лезть куда не следует – Господь позволяет окунуться и в дерьмо. Ну на, если так хочешь. Покушай… И я нырнула. С головой. Потом не знала, как выжить. В дерьме оказалось совсем не прикольно…

Мы расписались на следующий день, быстро. Даже не в ЗАГСе, а в каком-то филиале. Уже без Насти. Его знакомые тетки смотрели на меня с целым букетом чувств в глазах – я там прочитала и удивление, и жалость, и насмешку, и что-то еще непередаваемое. Ну что ж, мне оставалось только молчать.

А вечером того же дня… Из Настиной комнаты раздался вопль. Натуральный вопль ужаса, вслед за которым мы всей семьей ринулись туда… Мы живем в этой квартире почти 15 лет, и ни разу ничего подобного не происходило. И никогда больше не произошло вплоть до нашего переезда через несколько лет.

Дочь сжалась на кровати в комок, закрыв голову руками и не в силах даже посмотреть, где чудовище. К ней в окно залетела ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ. Вы знали, что они живут в центральной полосе в каждом городе? Но почти никогда не залетают в окна, так как их системе навигации позавидует самый современный истребитель.

Гена бросился ее ловить, поймал, и она укусила его за палец! До крови! Он с трудом отцепил ее зубы от своей руки. И все это – в день нашей росписи! Я была окончательно подавлена и ошарашена всеми этими событиями, не увидеть проявления высших сил было просто невозможно. Мной овладели самые мрачные предчувствия, тяжелое состояние не удавалось сбросить в течение долгого времени.

А мышь мы посадили в трехлитровую банку, сфотографировали, у меня до сих пор хранятся эти снимки. Жаль только, что телефон снимал очень плохо, качество совершенно отвратительное. Потом мы ее выпустили, я не умею убивать животных, даже мышей, и даже не летучих.

Чтобы была понятна вся глубина ужаса, пережитого дочкой, могу добавить, что у нее арахнофобия. Это чудесно непонятное слово обозначает, что человек до смерти боится пауков. Ну и всех других невиданных тварей и гадов заодно. Моя дочь из тех, кто при виде паука ищет возможность переехать.

Например, придя однажды с работы, я обнаружила дома странную конструкцию: на полу прямо посреди кухни лежал перевернутый стеклянный салатник, а на нем стояла емкость с рассадой в качестве железобетонной плиты. Надпись рядом на стуле: «Там ПАУК! Уберите его!!!»

Вдоволь посмеявшись, я начала разбирать могильник, обнаружив под салатником еще пару мисок. Матрешка.

Объяснения дочери:

– Поначалу я поставила одну миску, немного понаблюдала и убедилась, что это не надежная конструкция, потому что в ворсе ковра чудовище успешно сделало подкоп и оказалось снаружи, поэтому я перенакрыла его мисочкой еще раз и решила все-таки обезопасить конструкцию.

Только разобрав матрешку, мне удалось вызволить несчастное насекомое, которое оказалось безобидным жучком. Так что летучая мышь стала просто ядерной бомбой.

Сколько же предупреждений мне было, и даже Ванечку Господь не посылал целых 4 месяца. Я уж думала, и не получится.

Жизнь понеслась кувырком, и думать о предзнаменованиях стало некогда – муж ежедневно держал меня в напряжении, без всяких мистификаций.

После женитьбы ругань стала привычным делом. Я ежедневно слышала обвинения в измене, оскорбительные издевки: «Ну что, кайфанула? Конечно, там большой …, не то, что у меня. Снова к любовнику поехала? А подруга с усами?» И все в таком духе. Маленький размер (хотя он был совершенно нормальным) стал его навязчивой идеей. Как школьнику, я пыталась объяснить, что это вообще не важно, когда любишь. Конечно, безрезультатно.

А потом какой-то урод поцарапал мою машину. Профессионально так, с любовью – все части кузова. Полоски на дверях, на стойках, на крыше и крыльях. На багажнике. Ничего, гад, не пропустил. Кто и за что? Я не знаю. Может быть, тот разозленный Сергей, который сначала был таким хорошим и интересным, а потом стал орать в телефон матом? Теперь не узнаешь. Сколько же психов вокруг, и правда страшно…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.