# Обними меня! Успокой меня! – 3 -. Кибербуллинг кибердевочки

Ольга Тигра Ильина

Эта книга основанная на личном опыте, весьма болезненном, но всё же однобоком. Сцен насилия и жестокости не будет – тут скорее болезни, особенности, проблемы детской медицины и восприятие матери.Стараюсь быть объективной.Любые совпадения считать случайными.

## Глава 1 – январь 2020

Каникулы в разгаре. Хочется в ИКЕА за тумбочкой для украшений и крышкой для бокса улитки – у неё снова пересох грунт, и она пыталась уйти в сон второй раз за эту зиму (блин!). Вот скажите после этого, какие нам крысы-хомячки или собака? Папа-ся хочет хорька, Енот хочет фенека (это лис такой пустынный, если кто не знает), всем нужно место и жизненное пространство, а так же клетка. Для фенька есть лоджия. Угу. А я хочу собаку.

Меня так накрыло недавно в магазине: за стендом стояла плюшевая опа с хвостом бубликом – я так привыкла, что собаки ко мне равнодушны, что просто пошутила вслух.

– Сударь, вы живой?

И пёс мопса обрадовался, что с ним разговаривают! Полез ко мне обниматься всей псиной, целоваться, всячески давал себя гладить и тискать на глазах у хозяев (обалдевших хозяев, я вам скажу!), а потом повторил на бис это вот всё с ошалевшей от счастья Енотом

Я хочу собаку! Чтобы она вот так же меня встречала и любила.

Кошки любят, конечно. Мыша и Зая так же встречают нас в дверях, но не кидаются обниматься и не радуются так громко! Всё, тема *меня никто не любит* закрыта – для собаки надо очень много всего, в том числе и денег.

У младшей дочери моей день рождения. Енот выросла, 15 лет – пойдёт в антикафе с друзьями на сходку (это у них так развиртуализация называются). А скоро придёт бабуля её, моя свекровь, поздравить нерадивую внучку. Короче, я ушла убираться, а надо ещё в магазин заскочить за тортом или пирожными, не скучайте!

С бабулей моих дочек мы за всех выпили вдвоём, шобонибылиздоровы! Если дальше так пойдёт, то наши запасы выпивки скоро иссякнут. Надо купить бутылку водки и держать для неё. И вообще, пора заканчивать с ремонтом и приглашать уже таки домой гостей начинать. Начнём с Даси – ей 20 лет будет, летом, ага! Пирожные и торт я сегодня купила, ещё сползала забрала книжки из лабиринта (не реклама!!! жизненная необходимость). Енот пылесосила полы, я вымыла посуду – прибрались немного. А Дася как ушла утром, так и списываемся до сих пор в ватсапе – просила оставить детей улиток, подруге подарить хочет маленькую (остальных видимо снова на склад унесу раздавать). Енота с её посиделок привёз папа-ся – она к нему на работу пришла перед закрытием магазина. Кошки сидели в нашей комнате – Сима на подоКОТнике!

Ну, и какого праздники так быстро заканчиваются? Я только втянулась, прибралась, у меня по пункту ремонт ещё конь не валялся. В этом году я почти не фотографировала ёлку, и не ходила гулять на городские локации – странно так. Конечно у меня есть чудесные прошлогодние фотки, но новые локации в городе я проведаю после работы – по вечерам они обещают быть красивыми.

Почистила ноутбук от лишних программ, которые Енот на каникулах закачала – а мне обещала на нём рисовать! Сегодня меня ждёт Лядской садик и выставка Васи Ложкина. Завтра тоже придумаю куда сходить пешком перед домом. В субботу, если всё будет нормально, я забреду на Казанку снова – пока светло.

Вот так и думаешь, выбирать либо ремонт, либо прогулки – а ремонт не даёт похудания, хоть ты тресни! Ушла лезть на потолок – в смысле отмывать его от обоев!

Йога, завтрак, поругаться с папа-сей потому что… он как избалованный ребёнок всё ещё не осознаёт, что мир крутится вокруг другого солнца. Конечно, такое утром объяснять некогда, он же на работу, но я и не обязана его обслуживать по первому зову в любой момент – предупреждать надо, а не орать и кидаться пакетиками! Честно, лучше бы секс, чем вот так в мозг… глупо, конечно, но я очень не люблю, когда прерывают мой завтрак и общение с дочками

хотя, он никогда этого не понимал, увы.

С потолка я вчера слезла сделав хорошую норму по очистке и прихватила стену тоже – лучше всего очищается супер влажный набухший слой бумаги, а не по свежему намочил и шкрябать. Только мочить надо часто и дать пропитываться – время и терпение! В следующий раз попробую мочить раза три через паузы 10-15-20 минут, а потом только снимать покрытие.

Сшили Дасе брюки тёплые – теперь я хочу себе такие же. Готовили рагу в четыре руки – вернее в две руки Дасины и две прибегающие с головой мои. Варила язык говяжий – редко его варю, но вкуснятина же! На старый новый год меню как-то проще составить – язык + рыба в кляре + шампанское и уже можно считать стол накрытый!

Дася сегодня едет на сходку волонтёров Феникса – Енот наверное не поедет, её и так можно записать.

Пора Еноту выписать анализы сходить – записи к врачу нет до 24 января. А 25 ей уже капать – то есть анализы уже готовы должны быть. Сейчас попробую дозвониться до врача, чтобы выписали и в карточке оставили всё с талонами. Может в этот раз всё получится? Если нет – завтра пойду просить в день здорового ребёнка (у нас младенцев принимают в этот день) В общем вот, беготня начинается вот так сразу после каникул…

У Енота сыпь на руках – расчёсывает сильно. Вот думаю, позвонить в Москву и отменить лечение? И на лето уже можно не париться про инвалидность и прочее – думаю. Позвоню.

Общалась сегодня с младенцем – я примерно так же замирала с Енотом, так же замираю с кошками, улитками и рыбками, это необъяснимое ощущение бытия здесь и сейчас

У нас сегодня +1 и всё течёт, но местами наледь такая скользкая, что катишься, не смотря ни на что… посыпали возле одного из домов эту наледь солью с мелкими камушками – вау, это так круто просто идти! Отнесла карточку Енота для выписывания рецепта с врачебной комиссией – принимаю ставки, на третий раз всё будет ок, или не учатся врачи на своих ошибках?

Мать ехидна снова в эфире: деть словила двойку по биологии, потому что в доме у нас нет шариков – бутылок пластиковых до фига, а шариков нет. Есть один – длинный который, но он не помогает, надо два… нужно отрезать горлышко бутылки, чтобы получилась воронка, внутрь вставить шарик и натянуть резинкой на горло – это будут наши лёгкие. У второго шарика отрезать резинку, а сам шарик натянуть снаружи на широкую часть воронки. Оба шарика закрепить с помощью ниток и скотча. Так вот, при надувании внутреннего шарика (лёгкие) надувается и нижний, но при сжимании (нажимании) на нижний шарик, сдувается верхний – вся недолга! Так работает дыхательная система вдох выдох и диафрагма. Всёёёё! Но деть забыла-забила про шарики и получила двойку. А я смеюсь над ней и ничего с собой поделать не могу. Вместе с ней смеёмся. Двойка из-за отсутствия шариков дома – это серьёзно! Я ей сказала, что если вдруг учительница вспомнит и снова спросит на эту же тему, срочно пиши-звони мне и беги в фикс прайс, там точно шарики есть! А деть трухло – завалилась вчера рано спать и я на этом её раскусила. Она всегда спать рано ложится, если начудила в школе

Книгу по психологии я так ещё и не дочитала – вернее я её же читала, но ничего не помню, поэтому перечитываю медленно и вдумчиво, осознанно.

До кучи, сон мне под утро приснился, что поехала я в Москву Енота в школу переводить, а там директора нет, меня просят номер телефона оставить и я пять раз ошибаюсь, но пишу неправильный номер сотового! У меня этот номер 17 лет, на минуточку, я его уже пишу выключившись из сознания чётко, а тут…

Папа-ся вышел на свою выходную неделю – может он заберёт уже из единого окна свой паспорт? Они сегодня с Енотом должны съездить на флюорографию – прикиньте, туда тоже теперь надо записываться! С одной стороны это удобно, но когда вот так внезапно – по любому все платно проходят, а на следующий год снова платно, потому что быстро.

Завтра с Енотом платно спид сдаём. Послезавтра еду в аптеку дркб за лекарством. В четверг забираю утром результаты анализов и направление на госпитализацию. В пятницу кладу с утра. Тяжёлая неделя? Нет, наверное – если распланировать, то нормально, я справлюсь.

Лишь бы папа-ся нервы не мотал, а помогал.

Енот "порадовала" с утра выпив чай с лимоном, а следом кофе с молоком и ничего больше не съев – в школе у девочки прихватило живот и тошнит. Конечно, третьим уроком контрольная, а она не готова… деть ушла из школы домой, папа-ся забрал у девочки сотовый (коллекция двоек этой четверти растёт, их уже четыре)

Папа-ся всё утро ныл, чем бы ему позавтракать – от макарон с яичницей отказался и был изгнан из кухни, как не голодный. Я сегодня съездила, получила лекарство для Енота и занесла его в отделение в холодильник специальный (снова слушала, что нельзя писать *принимать по схеме*, кивала и соглашалась – уже пофиг, лишь бы дали!)

Деть получила двойку по инглишу за правильное написание слова, исправленное учителем на неправильное, и за спор с учителем о правильном написании. Ещё меня вызвал к себе физрук, снова, или он пишет докладную директору! Смеюсь внезапно.

Енот уснула после поездки с пересадками за результатом флюорографии, не сделала уроки, не вымыла посуду, ничего – даже если бы я рухнула со стремянки… короче прибило деть. И когда я уже отмокала в ванной, позвонила бабушка моих детей (та, что моего мужа родила) и заявила, что её сёстры-близнецы (да, в таком возрасте!) придут сегодня к ней, ну, повидаться. Но им очень любопытно, что там с нашей квартирой, а мы не приглашаем к себе на новоселье – короче, они пьют у свекрови моей для храбрости (больше едят, как я поняла), а потом топают к нам смотреть нашу квартиру… Как я не утонула? Видимо слишком устала, чтобы хоть как-то реагировать. С учётом того, что с утра мне надо было топать к врачу в поликлинику, с учётом неких минимальных планов после работы по дороге домой, с учётом покладки Енота в больницу в пятницу, я морально к этому никак не готова.

Итак, сначала важное – деть положили, всё обошлось, прокапаем, на этом выдохнули.

По визиту родственников: "девочки" пришли, всё обсмотрели, украшения все потеребили и перемеряли, прихватили пару брошей в подарок и выпили чаю и коньячку на кухне. Посоветовали сделать подвесной потолок везде – на мои вялые объяснения, что я хочу покраску, и вообще не хочу чужую инфу в доме в виде газет и прочих обоев, даже под потолком, никак не отреагировали и ушли. Надо было выпить коньяка, а не чая после них.

Из плюсов на сейчас – деть сама все документы подписывала и вообще я могу с ней уже не ездить!

Выходные проходят в режиме отдыха. Дети сказали, что не хотят меня видеть ни на потолке, ни на стенах, и я сдалась. Не очень-то я сопротивлялась – на самом деле неделя была тяжёлая.

Енот самостоятельно доехала до дркб и сдала все анализы. Папа-ся вчера занимался машиной, паспорт получил, принтер прокачали. Енот вчера сама почистила картошку и почти сама жарила её (масла мало налила и жестковата была картошка, слишком много, но это тоже не очень критично)

Мы вчера с Енотом смотрели кухни. С цветовой палитрой смотрели – у нас будет мятный потолок, кофе с молоком стены, и не меняем белый с синим фартук (типа гжель, но не она) кухня сейчас молочная с коричневым. Мы хотим ваниль с корицей – верх светлее, низ темнее или может всё ваниль и отделка корицей, а может даже только столешницу такую тёмную сделаем. Надо зайти в магазин рядом с домом и посмотреть там кухни – метраж уже знаем весь, пусть посчитают… атож вчера папа-ся аж визжать начал, что не на что пока кухню заказывать – не понимает, что у меня есть личные деньги. Я бы и с зарплаты откладывала, если бы мы столько еды не выкидывали.

В общем лепота. Сегодня еду за выпиской в дркб.

## Глава 2 – февраль 2020

Сегодня день такой, знаковый – 02022020. Я хотела отдохнуть, но не получилось – с утра снова полезла на потолок, и снимала обои под гардиной. А вот потом я выгнала нас с Дасей из дома кухню покупать! Иначе никогда не решимся…

На неделе надо сделать справку 2ндфл и съездить в налоговую – если часть налогов за покупку квартиры удастся вернуть, будет прямо отлично! Как раз хватит на половину кухни, примерно!

Енот в субботу прогуляла школу – вечером температурила, но сегодня всё ок. Я ей купила полисорб – чистится. Она сама тоже говорит, что ей лучше с ним стало. Может я и зря не разрешаю ей домашнее обучение в этом году? Может надо было отпустить? Ладно, осталось всего ничего, пусть лучше учится.

Кухню мы заказали, но замерщик оказался платным – хотя фирма пообещала, что сумму вычтут из стоимости остатка, всё равно неприятно, что не предупредили о лишних расходах. Да, я им позвонила и скандалила – я стала очень противным клиентом, я хочу к себе отношения, а не просто денЯХ им дать и сидеть лохушкой дальше отстёгивать. Сборка кухни тоже за отдельную плату. Хочется всех прибить, потому что 9% от стоимости кухни и тоже молчали! Лучше бы в икее взяла, честное слово – там хоть всё понятно с этим. Расстроиться не успела, разозлилась больше. В общем, системы обслуживания клиентов у нас так и не работают, как и десять лет назад, что стояли на рынке, так и сейчас в красивом офисе торговом центре… тот же базар, вид лоска, духота, жара, и "хотите кофе?" и несут вам растворимый, да… надо благодарить и быть благодарной – спасибо, что я теперь могу не промолчать и добиваюсь нужного!

Это не лечится. Я поторопилась. Я про кухню, если что. В другом ТЦ нам посчитали всё то же самое дешевле на 16 тысяч, и даже со сборкой и доставкой в придачу. Я сейчас прямо готова была бежать расторгать договор, но хочу его взять на работу и перечитать подводные камни – там есть пункт об их расходах. Влетаем на 2750 рублей потерь, но опыт сын ошибок трудных! Я же потом буду смотреть на эту кухню и видеть, что меня поимели… не хочу!

Отказались мы от договора в том салоне кухонь. Деньги обещали вернуть в пять дней – договор без чека я забрала, на всякий случай. Нам только дали чек на возврат денег и наш экземпляр заявления о расторжении договора. На самом деле они вели себя уже просто хамски – в глаза врали, что говорили про замерщика и оплату ему. Про остальное тоже. Я старалась молчать и не пререкаться. Честно, старалась!

Ждём пару дней – если деньги не переводят, а зарплату не дают, я буду потихоньку шкрябать потолок и стараться не думать об этом, но потом мы в любом случае идём и заказываем в другом месте.

Ура, договор мы в другой фирме на кухонный гарнитур заключили, и никакой суеты. Вспомнили про плинтуса между фартуком-плиткой и столешницей. Заказали даже ручки. Выбрали всё то же самое на 20 тысяч дешевле – то есть, с мойкой обошлось намного дешевле и со сборкой, доставкой вместе взятое!!! Теперь до 10 марта перерыв.

Нас накрыло вирусняком… мелкая температурит неделю уже. Полисорб пьёт, а помогает ей мало – видимо побочка от основного заболевания. В больницу она не хочет. Всё время спит. Рвота и остальные прелести прилагаются. Я снова ей рассказывала, как после рвоты надо начинать пищеварительный процесс – снова 30 мин., ч ложка воды, ждать, 2 чайные, ждать и ты пы… а память подкидывает все их детские тошнотики, когда ещё не успевают даже в тазик и пелёнка с клеёнкой на диване. А потом больница, а потом муж в прошлом году и вот это всё…

Папа-ся полегче, но всё то же самое без рвоты – ходит на работу, сидит на рисе и бульоне. Мелкая даже кисель пить не может. Я порезала им сегодня лимон. Церукал в аптечке. Вечером буду любить и кормить – пока там Дася хозяйничает.

Слушаю Рамштайн, пока зависала на али, нашла там капли стеклянные и акриловые изумительных расцветок! Позвонила подруга, и удержала меня от разорения. У подруги дочка вчера тоже затемпературила – те же симптомы. Сейчас посмотрю нашу запись на приём к врачу- пусть моя болеет спокойно до того как надо будет идти.

Купила вчера болезным своим другой вид интерферона (имуностимулирующее) и аскорутин, да пребиотики – Енот по- прежнему температурит, папа-ся обожрался сухариками и теперь и их не ест! Смеяться и плакать отменяется – сил уже нет. Пока объясняла, что для чего и зачем, все расползлись спать – ну их, надоели! Сплошная летаргия у них! А аскорутин сама выпью – он для сосудов дивно хорош! Сделала из телятины дивный паштет – если не будут есть, то мы сами с Дасей съедим, он очень вкусный! А эти язвы пусть едят котлеты и воду, да макароны всякие, фи…

что творит Кейт описывать не буду – новый круг ада и прочие неприятности

Видимо от голода у детки мозги снова помутились – никто её не любит включилось, ага. Это моя прихоть её кормить – как хотите, так понимайте, а я взбеленилась. Меня сейчас качает между деть выпороть и (или) сдать в больницу для опытов. Она не понимает значение слова *прихоть* – ну, ладно не матом ругнулась, а по-русски вполне выразилась, хотя *в лужу пёрнула*, конечно.

мастер короткого рассказа – ехала в автобусе и вдруг как нахлынет: История одной матери. Моя мама не любила вещи из натуральной кожи и чёрное кружевное бельё – впрочем, она не любила всё, что ей напоминало моего отца!..

На самом деле я подумала, что надо написать больше, но для меня больше и не надо.

Вчера много говорили с Енотом – о здоровье, лечении, будущем… на самом деле наше лечение не панацея – просто кто-то пишет диссертацию. А деть страдает. Я попросила её включиться

в лечение. В питание. В жизнь. А чтобы было ради чего жить, пообещала Париж после 9 класса – вот сдаст экзамены и мы с ней уедем туда на неделю. Полтора года хватит на собрать деньги и сделать загранпаспорт. Увидеть Париж и умереть – надеюсь это не про мою младшую!


Дася убила ботинки зимние, которые мы ей купили в декабре. Надела берцы и зашнуровала их не туго – пришла вчера целая. Вот пусть носит берцы!

Я вчера заштукатурила весь потолок на кухне до конца – так что, ещё немного и слезу я с потолка, буду лезть на стены. Осталось грунтовка, заделка огрехов, финишная грунтовка и покраска. В выходные обещают потепление – надо ловить момент! Дася и муж поддерживают меня в покраске потолка сейчас и обдирании стены под шкафчиками потом. В теории, мне хватит три дня, чтобы сделать стенку под шкафчиками вместе с покраской – их даже можно повесить снова! А можно не вешать.

Ощущаю какой-то упадок сил – даже знаю, откуда прибежало, но выяснять отношения не хочу

ну, ляпнул человек, не подумал – проехали.

Ротавирус у нас с пролонгированным действием получился, через неделю ровно накрыло и меня, и Дасю. Енот всё ещё не ест нормально – всё болит, не смотря на полисорб и пробиотики. Я уже начинаю настаивать на свечах – дали бы зарплату, сбегала бы купила уже ещё! Завтра иду выписывать препараты – интересно, свечи ей выпишут? Не забыть бы спросить.

Деть утром выползла пить черничный кисель и обещала кушать.

Профдеформация это когда едешь в автобусе и в повороте, в лучах закатного солнца на запотевшем окне видишь воительницу с растрёпанными волосами в радужных латах, роскошно до минимальных деталей выписанную…

Снова беспользяво сходила в поликлинику – когда час ждала в очереди, зашла позже записи по времени на пол часа и вышла через пять минут оставив карточку… Выпишут мне рецепты, конечно, но снова их идти и забирать – так и хожу туда-сюда без толку. Дома, конечно, ничего не делала – слегка пинала Енота поесть, но безуспешно. Где тот человек, который придумал поговорку, что ребёнок себя голодом не уморит?

Дася, с моей наводки, сделала маринад для куриной голени с мёдом и запекла это всё! Мы не сожрали всё сразу только потому что горячее и жжётся! На самом деле вкус глубокий и проникновенный, сладко-солёный и настолько необычный, что поела даже Енот.

Сегодня финишная шпаклёвка потолка и завтра красить будем – предвкушаю! А мы потолком любуемся!!!

У меня не всё радостно. Мелкая деть никак не выздоравливает – видимо снова ждёт антибиотиков. В аптеке снова выдали не то лекарство, а свечи даже не выписали. Конечно, когда ты перед пенсией, или уже на пенсии и работаешь, легче по накатанной выписывать, чем читать выписку и думать мозгами. Фармаколог на учёбе, лечащий врач московский в отпуске, зарплату задерживают… одна заведующая крайняя – с ней и поговорили.

Списываюсь в ватсапе с прежней хозяйкой квартиры – налоги такая штука, в которой никто ничего не понимает… Она переживает, что ей начислили налог за нашу квартиру, а я уже вообще не переживаю ни почему.

У мелкой забрала сотовый (оба – два) и выдала ей ручку и тесты по ЕГЭ за 2015 год по английскому – других не нашлось сразу и навскидку. Она спит, типа ест – кашляет – тошнит – спит, снова типа ест и по кругу. Таблетки просто не успевают усваиваться, даже если она их пьёт. Буду лечить через джопу – свечи купить надо зайти. А завтра потащу её к врачу – мне пофиг, что она еле ноги передвигает – потащу туда и обратно, и потом на работу. Потому что мелкая вчера сидит на кухне кипяточек пьёт, в смысле воду просто – меня клятвенно заверили Дася с папа-сей, что она поела флотские макароны перед моим приходом.

– в Освенциме людям тоже воду давали раз в день, – мимо проходя, вякаю я

Дася с папа-сей мой троллинг заценили.

Весит Енот 50 кг, супротив 58 кг две недели назад. Есть не хочет вообще. Так и живём – половина семьи жрёт, как не в себя, половина дистрофики… и тоже жрут…

Ору! Просто ору, мысленно – вместо белого шума.

Сижу в налоговой, хочу получить налоговый вычет, стрёмно, аж жуть.

Кормила Енотика – мы с Дасей придумали разновидность томатного супа с фрикадельками и все поели. Сутки без мобильного и деть уже похожа на просто бледную спирохету, а не на зомби – синяки под глазами уже не такие насыщенные.

Показала её сегодня врачу – пневмонию она не накашляла себе. Как я и говорила, лечить надо, ъуъ, насморк! А девочка в 15 лет совсем не умеет высмаркивать нос – зачем-то бережёт сопли, и все они радостно стекают по задней стенке глотки. Простите, если кто-то сейчас ел.

Зато деть видела солнышко, деревья, облака разного цвета, иней на лужах и кристаллы замёрзшей грязи – а ещё, что весна у нас прямо и птицы орут!

Сожрала сейчас пирожок с яблоком покупной и сочень с творогом – с зелёным чаем с утра, такая вкуснота! Надо дома из творога что-то сделать типа ватрушки-сметаника, атож пропадёт…

Муж про… потерял бланк из банка с реквизитами и про@@@л доступ в личный кабинет – так что его налоговая откладывается пока он в банк не съездит и не подтвердит что он лох (зачёркнуто) личность. Так же очень надо допинать его до билайна, до теле2 и отмены карт, до погреба и родителей, но это может в пятницу они сами его за нежное возьмут – кушать то хочется!

С мелкой вчера снова воевала – зря, но сопротивление по еде такое, что одной нежностью и терпением не сменить… Она не понимает – в силу слабости или прикинутой тупости, я не знаю. Ей понравилась идея, что она тупенькая и тупить меньше она не хочет. Замедляется до ступора – я скажу, что меня это не просто бесит, меня вымораживает ужасом в такие моменты! Это та самая театральная пауза, когда артист на сцене умер, а все думают, что так и надо – ей это всё доставляет удовольствие. Вот такая манера общения – как у змеи… замереть и ждать, вдруг уйдут? А, не ушли – тогда я сейчас ядом… крупноват объект – тогда уползу, но медленно… Для меня такое ощущение – может она себя ощущает какой-то суперсильной в этот момент. А ещё я вчера её спросила, чем именно она питается, кашей рисовой или моей яростью?

…

Сейчас она, конечно, как та игуана, ходит за мной и ждёт, когда я ей телефон отдам – не отдаю, даже на работу увезла. Цикличность чувствуете? У неё снова 80 чатов и сообщений в них по 900 штук – когда же ей время выбрать поесть, пожить, а уж про уроки вообще молчу. Мне снова надо перечитать Петрановскую – или послушать, но сил на это нет, как и желания. Потому что тут, как с мужем – я иду навстречу, а они оба уходят. Отпустить, как с матерью сделала, мне страшно. С мужем не страшно, там уже всё, а вот с ней… Не планы на деть и её будущее, не в этом дело – меня выбешивает, что из двух дочерей у меня младшая получилась именно ладная, и интересная в плане классической красоты современного канона. А старшая дочь из другой эпохи, мозги тоже у них невероятно разные и обе могут найти себя в этой жизни, но! Если со старшей я смирилась с курением, полнотой, замашками в лесби – она помогает по дому, участвует в жизни семьи и вообще умница во всех смыслах и учится на бюджете со стипендией. То младшая сама не знает, что хочет и у неё всё, и би она, и есть не будет, уродкой себя считает, остальное по умолчанию тоже всё что в плюсе это минус. Такое ощущение, что я должна начать хвалить её худобу, тупость, уродство (вместо красоты) поощрять и не поддерживать информатику-математику-английский, а запрещать!

Из книжки японских авторов – читаю сейчас рассказ по декадам разбитый на времена года (очень интересных ход, кстати) и там парень любит девушку, отца которой за предполагаемое воровство у старосты забили всей деревней насмерть. Я дочитала, что ради секса с ней он у родного отца подправил лестницу, с которой тот в саду упал на спину и сильно ушибся (возможно, тот умрёт).

То есть, вот такие моменты, когда мы что-то планируем на детей, хотим от них и опасаемся что… а они уже во всю чем-то живут и нам не говорят даже не потому, что не спрашиваем, а потому что начнём вмешиваться. Поэтому я и думаю, что с младшей мне надо как-то по другому, но в голове набат, и страх сжимает сосуды, и прочее. Я не могу думать и мне больно. Ей тоже больно и её лимбическая система сейчас вообще бьёт в набат (снова!). Моя тоже в панике. Вижу её запавшие глаза и в голове материны слова: увидеть Париж и умереть. Зачем мы так друг другу усложняем жизнь? Для чего ей это всё? Давление на меня? Так ведь не помогает – раньше надо было думать, пока телефон в лапках был.

На самом деле не всё так плохо, мы нормально разговариваем и общаемся, просто трудно пришлось её кормить вчера в ночи, потому что она протянула время и за весь мой активный вечер не сподобилась доползти до кухни. Мы звали её все по нескольку раз, просили нормально, но в 21 час я взорвалась и наорала, сказала, что за волосы её туда притащу и накормлю насильно (ела она две чайные ложки творога на завтрак и суп с Дасей в 11 часов утра только – потом вода!) Почему всё через задницу делается, а? Не покидает мысль, что она всё это делает для того, чтобы нам было что обсуждать – подсознание страшная штука!

Сима-сан влетает на свежеокрашенную кухню! Она единственная из кошек ходила с цветным боком вчера! Зая отличилась тем, то она точно не за зож – еда закончилась и Зая впала в панику. Мыша металась, кого спасать от усталости, меня или Дасю – так и не разобралась. Енот и папа-ся пропустили оба абсолютно всё.

А сегодня мы закрасили стенку за напольными тумбами – сейчас краска схватится, и помою там полы, и будем собирать кухню на место… потому что пока мы вообще едим в зале, и йогу я делала на кухне с утра – больше не хочу.

Ставить мусорное ведро под раковину и годами не выдвигать тумбу и не мыть под ней это зло, великое и противное зло! Хуже только не мыть плиту по бокам и шкафчики – нет, хуже шкафчики скреплять шурупами!!! Хрен найдёшь, где они сцеплены, и хрен вытащишь без жертв и разрушений.

Енот пришивала петельки к занавескам – шторную ленту с лёту я не нашла в своих запасах!

Ехала сегодня на работу и вспоминала ночной разговор с мужем – он много чего сказал, лишнего в том числе, но главное, что сказала ему я, кроме всего прочего:

– Вот девочки вырастут, уйдут из дома или просто перестанут с нами выходить куда либо и я заведу собаку – буду с ней гулять подолгу и всё такое. Чтобы с тобой дома не сидеть.

Папа-ся конечно фыркнул на это, заявил, что я кошатница, а я ехала на работу и гуглила объявления на авито про собак. Это мы так тяжело переносим обострение у Енота после болезни – она никак не может из него выйти. Больница, конечно, поможет, но надо учиться самим (самой)

В школу она не пошла…

Мелкая по-прежнему не ест, выглядит, как смерть, шепчет чего-то и ползает в туалет (чем?). Папа-ся орёт по этому поводу – а по мне так не ори, возьми на себя ответственность запихнуть дочь в больницу и объясняй там, что она вот такая, а я устала, у меня лапки. Совсем устала и совсем лапки – я пять лет по больницам уже! Дася вообще заявила, что ситуация напоминает ей прошлого года январь, когда я уговаривала папа-сю есть и ходить, выходить из дома буквально, а он лежал! Очень хочется орать и ругаться на Енота. Да ещё и Дася дохает, как туберкулёзник, выкашливая лёгкие и слизь.

Енот по прежнему не ест – мутит её от всего, от любой еды. В выходные надо взять себя в руки и с любовью её кормить – сейчас совсем нет сил, моральное выгорание. Я не знаю, как с этим справляются люди, я пока только уходила в творчество и…

Я сегодня ходила по квартире без очков – я прекрасно всё вижу, но чувствую себя неуютно без резких очертаний предметов. Ещё и ремонт же, все вещи не на месте – я про кухню. Хочется спать, есть, не приходить домой – вес 77,1 кг – масленица. Пекла вчера блины, Енот доедала сосиску докторскую с макаронами – макароны я предложила не доедать, а перчёную сосиску запить пробиотиками, которые разводятся в чашке воды. Деть на меня так посмотрела, как будто сейчас всю кухню… Короче я ей нажарила блинчиков капелек и скормила, коварно подсунув на тарелке с дорожкой из черничного джема. Дася орнула, что это идеальный троллинг и спасибо, что джем не сердечком.

Дася сегодня возмутилась – маленькая была, полоскать рот не загонишь, капать в нос или пить лекарство тоже, а сейчас сама и даже горчичники ставила, только они просроченные и на неё даже не возбудились, в смысле не грели ни разу! А сколько было воплей в детстве, чтобы горчичники не ставить – я её только так могла горло заставить полоскать. Качает пресс кашлем – новый мем, да… И не корона-вирус точно, потому что тот начинается с кашля, а насморк потом, у неё же насморк был изначально и вот, не лечила (что и требовалось младшей доказать, но уже неохота!)

Младшую буду кормить с ложки, но сегодня сварила черничный кисель – может она выпьет за день пару чашек? На самом деле она зеркалит папа-сю прошлого года и сейчас с прилипшими с тех пор замашками.

– Пап, налей мне пожалуйста воды, кувшин слишком полный… – жалобно блеет она и срывается в туалет.

Мы с Дасей только переглядываемся и тихо линяем из дома, нам есть куда.

На самом деле деть хочет уже в школу, но есть не может и поэтому слабость. Есть начинать надо тоже правильно, и двигаться. Зачем я это пишу? Это мой дневник и я потом это перечитываю, жаль, что не писала в 2015 году подробно, как выводила её из голодовки в больнице – тогда было всё то же самое, надо глянуть июль 2015 и август…

С утра кормила Енота. Потом уговаривала Дасю на неё не сердиться. Вес у девочки 45,7кг (была 29 января 58 кг)– я вчера словила нехилый приступ панической атаки , когда девочка просила вызвать скорую – а что сделает врач? Прокапает её, стабилизирует, выпишет на домашнее открамливание – так мне бегать в больницу времени больше займёт, чем дома её так же выводить в норму. Поговорили, кормили вчера три раза по чуть-чуть – стошнило один раз. Успех!

Сегодня буду закреплять, и завтра по полной кормление каждый час по чуть-чуть. Кисель, творог, чай, прочие полезные бульоны, всё есть!

Дома запекла яблоки для дочек. На работе тоже запекла, уже для себя – с чаем самое оно!

## Глава 3 – март 2020

У нас сегодня был трудный день – мы девочку Енота выгуливали. Получилось не очень, но всё обошлось. Будем продолжать по мере сил – остальное всё пока в подвисшем состоянии.

Снилась мне какая-то неведомая фигня – как будто мне принесли коробку, а в ней по отсекам цветы и я должна составить букет… букет я составила и проснулась.

Дасю выгнали с лекции за кашель – англичанка боится коронавируса.

Енот поклевала с утра гречку. Папа-ся тоже на гречку нацелился, когда я уходила на работу.

С собой у меня плов. А вечером визит в ашан, за разным нужным срочным, и оттуда меня на машине заберут.

На работе намыла полы везде, и заварила чаю зелёного – барствую в одиночестве.

Сегодня снова сумку всякого привезла на склад – с утра по своей полке прибрала и шарфы-шапки лишние туда же. Легче становится дома без лишнего.

Да, сегодня надо ещё в Москву после 14 часов звонить – надо ли, я не знаю, но попробую хотя бы поговорить и отказаться от лечения можно разными способами.

Вот и…

Всё хорошо, Енота положили в дркб по обострению. Я тупая, муж ещё хуже. Тупой ещё тупее переплюнут. Но всё норм уже и даже одноразовые пеленки и сменка у неё есть. Воду купила без газа в аптеке. Москва сказали, что им надо анализы прислать и заверте…

Лучше не читать. Сижу с Енотом в больнице, а Дася вместо меня на работе. Отстирала тут всё, что можно – вспомнила курс молодого бойца, да… туалетным мылом в раковине. Деть сачкует и не встаёт – со мной встала и поела. Катетер уже надо менять. Жалуется, что всё болит – а что хотела сама не знает. Такие дела.

Про меня: если всё пойдёт по плану, то мой рабочий восьмимартовский букет получит моя свекровь. Может оно и к лучшему – я слишком занаполеонилась в моих планах и меня макнули в самое оно. Как там у умных написано – только вынырнул из нищебродства, а после оказалось, что почудилось. Живём дальше. Выживаем.

Дежурю у Енота в отделении. Завтра отвезу свекровь вместо меня на работу и проинструктирую там как и что. Завтра фгдс – я буду в автобусе по пути в больницу, наверное. Короче, весело. Больничная еда простая и даже вкусная, но не сытная ни разу.

4 марта, 10:00 Енот в хирургии, в полости живота воздух и жидкость – где-то перфорнула. Искать будут лапороскопически, а дальше как повезёт. Жду в палате, простите не могу сейчас ни с кем говорить.

Из палаты меня попросили уйти со всеми вещами – собралась, сказали идти в хирургию.

17:00 операция прошла, остальное не столь радужно, но с этим живут. Реанимация на неделю или десять дней, по состоянию. С учётом обстановки и карантином туда лучше не рваться вообще. Я завтра съезжу туда и поеду на работу. Хирурга я видела, он мне фотки с операции показал – потом ехала я с пятью сумками в автобусе и рыдала. А после сделала глупость и дозвонилась в Москву – пыталась поговорить с врачом, который нам ремикейд так втюхивал для лечения! Короче, я некрасиво себя вела.

Утро началось с того, что в 4 часа утра я обнаружила звонок на сотовом, а у меня беззвучка, да и вырубило меня после вчерашнего очень сильно. Ждала семи утра, чтобы перезвонить – оказалось это медсестра реанимации: Енот хочет маму и телефон, чтобы с мамой разговаривать. Я знаю, что телефон она хочет не для меня, а по другим причинам, но что-то внутри отпустило.

Съездила с утра к Еноту, умыла, постригла ей ногти на руках, надела носки, выдала гигиеническую помаду, и она сама намазала губы. В реанимацию пускают.

Целый день там быть смысла нет. Но уходить не хочется. Еду за телефоном, книгой и по мелочи разное. Дома утром ставила бульон – сейчас его и на обед себе налью.

На меня наехала заведующая реанимации – пришлось наехать на неё в ответ. У меня ощущение от её слов, что у нас маргинальная семья и ребёнка нам не нужна, врач спросила, нужен ли нам психолог – я ответила, что скорее психиатр и всем сразу.

Заходила заведующая ДО гастро – странно пообщались.

К хирургу я сегодня не попала, попробую после обеда зайти.

Реанимация на шестом этаже. Недавно я читала, что френдесса худеет, потому что меняют дома лифт. А лифты в дркб на магнитном замке – остаётся только лестница, и подниматься пешком. И если узнать, что туалета в отделении реанимации нет ни для кого, только для персонала, то я сегодня три раза поднималась и спускалась на шестой этаж. Пила мало, ела тоже мало, догадайтесь почему. Вес утром был 74,6 кг – против 77,1 в понедельник.

На самом деле врач просил меня быть там днём – целый день, на стуле, без воды, без еды, без туалета. Через пару дней можно будет и меня рядом класть и капать. Так что…

Кафе находится тАк далеко, что не набегаешься туда за горячим чаем…


Мысли о разном не только мои: Еноту снятся сны – она видела мальчика из школы, что он был там с ней и что-то делал и что-то говорил, но не помнит что. Я выдала ей очки – первое же прочитанное: лечащий врач она прочитала, как диагноз смерть. Очки пришлось отобрать и сказать, чтобы лучше она мечтала. Она говорит, что ей не сказали, что и в каком объёме у неё прооперировали – я в замешательстве, потому что у меня другая инфа, но не от врачей.

На самом деле то, что туалет не в отделении реанимации это очень хорошо – потому что ты через час начинаешь тихо охреневать от объёма информации, попискиваний оборудования и плача детей, и собственно ухода за пациентом. А так у тебя есть повод встать и выйти (из положения, ситуации, момента и ты пы.) То есть отвлечься по всякому – поесть, попить, попысать, ноги размять, на людей посмотреть. Это даже хорошо – отвлечься.


Звонил психолог – хочет нас видеть срочно и папу, и маму. Пистон ей там вставили, что ли? Папу я не сдала – в смысле номер телефона – сказала, что передам ему её пожелания. Я была бы охренительной секретаршей… Сама записалась на вторник 17 часов – то есть с работы я поеду не к ребёнку в реанимацию, а к психологу. Логики в этом я вижу мало, ну да хрен с ними. С деть всё равно работать пока рано – она на седатиках и в шоке.

Кухня будет на 10 марта, просили внести остаток суммы – завтра зайду, а потом уж к Еноту.

Сегодня день звонков – жду, кто ещё позвонит. В списке отметились: свекровь – успокоила её, что отдыхаю на работе (нет – подписала и перебрала почти все принятые ею пакеты за два дня) кинула ей денег на телефон; заведующая до гастро – надо принести свечи, которыми Енота лечим – где она была вчера с этой инфой, когда мы виделись? Что в реанимации свечей нет?

Енот написала мне в ватсапе – уф!

А вы не знаете, есть какие-то удобные записные книжки в телефоне с напоминалками? Я попробовала календарь, вроде он помог, но когда пищит, загорается только заголовок, а я сейчас такой неадекват, что по одному-двум словам могу и не вспомнить, что я такое там записала. Конечно, есть старый добрый бумажный блокнот и можно восстановить скилл *загляни в блокнот, дура, там всё записано!*, но на это нужно время или стресс с чем-то забытым важным. Я же сейчас на пустырнике, он на меня хорошо так действует, что я в сознании, послушная, в меру тупенькая, чтобы лишней инициативы не проявлять, и без слёз и истерик, что очень важно на момент.

Для особо любопытных – подробности про операцию: Еноту удалили почти весь толстый кишечник, была полостная операция от желудка до лобка разрез, перитонит, кишечник похож на перфоленту или на ленту от патронов для пулемёта, мне фотки показали – сундук с сюрпризом. На фоне слабости, потери веса, прочих факторов, я вообще никаких прогнозов не дала бы, вообще никаких, я не обольщаюсь. Со стомой живут. Иногда потом пришивают к прямой кишке всё обратно. Просто надо сделать так, чтобы всё-всё внутри зажило и восстановилось, потому что поражена даже прямая кишка, но её оставили (а что делать) поэтому и свечи, а не романтика.

Да. Девочка хотела маму – мама в полном её распоряжении. Что будет дальше, я не знаю – каждый день приносит разное. И сейчас на минуточку – жалеть нас не надо, потому что это такая болезнь и я про неё много читала и многое знаю. Если пугают меня и ничего не говорили ребёнку, то я немного озадачена, но не огорчена – у них сложная работа и мало информации. И да, я сейчас с этими фиолетовыми волосами, конечно не вызываю у них доверия – идиотка легкомысленная, но менять ничего я не буду – пусть уже другие меняются. Папа-ся к примеру.

Психолога у деть сегодня выставили – мешала делать перевязку. Мне смешно с этого – значит будет весело!

Когда я пришла в реанимацию, деть лежала, а на груди у неё лодочка из пелёнки с зеленью внутри. И как искусно сложена лодочка – я потом так и не смогла столь же устойчивую конструкцию свернуть! Меня с ходу запрягли всё выкинуть в бак, которого нет у нас в палате, но есть в соседней, за дверью. Вообще, очень удобно, дверь открыта и можно заглядывая только следить за состоянием мониторов и пациентами.

У детки противопролежневый матрас – там сегментами накачивается воздух, приподнимая одни части тела или другие.

Поговорила с деть – объяснила тихонько и без особых подробностей, что именно произошло на операции. Позже говорили, какой сложный человеческий организм вообще – вон у папы в машине надо и масло менять, и покрышки, и присадки всякие, чтобы двигатель чистить… а тут био – живое!

Деть сегодня рвало зеленью – температура 37,3 – это нормально, потому что организм чистится. Пьёт воду по запросу – кормят через катетеры. Зонд (мы выучили новое слово) желудочный отсасывает зелень, а вот засорился чутка и её вырвало. Пока я была там, вылила два раза по 200 грамм зелени и два раза наливала воду по 200 грамм – пьёт, но при мне Енота не тошнило. Медсёстры разные – дневная на неё огрызалась, вечерняя подшучивала.

Не забыть бы взять ей завтра наушники. Мы так и не раскрыли загадку, как заказали с её аккаунта на али беспроводные наушники, но она за них не платила! Я их спокойно получила на почте, даже в паспорта не смотрели.

Причесались наконец-то. Зубы чистила она сама и дала мне почистить подробнее – у неё не все движения получаются из-за датчиков и прочего.

Слетел зажим на датчике на пальце – я прикрепила, потом спросила у медсестры, правильно ли стоит

– Правильно! – и смотрит на меня.

Я уже думала, что она опять спросит про медицинское образование у меня, но она не стала. А датчик и правда правильно – на мониторе кривые появились, атож только пульс был с пальца…

Во рту налёт белый весь прошёл, губы порозовели, на щеках лихорадочный румянец иногда мерцает. Отёки распределились равномернее – почки справляются с обезвоживанием.

Вчера медсестра насмешила – зашла в палату и к мочеприёмнику кинулась:

– Где? Мне нужна моча! Пьёт?

– Пьёт.

– А капают сколько?

Ей ответили, что литр восемьсот прокапали уже.

– А моча где? Мне нужна моча! Моча нужна мне, да!

И ушла, найдя отёки на ногах и руке, которые я уже показывала врачам. Забавная такая.

К слову о птичках – моча прозрачная, обычного жёлтого цвета, примерно 150 граммов за три часа меня там её прибыло в мочеприёмнике.

Конечно, деть с трубками из тела очень пугает. Одну трубку и один катетер сегодня убрали – надеюсь трубка была дренажем и не очень важным уже.

Ну вот – короче, деть начала чаще закрывать глаза после 19-ти часов, я спросила, устала ли она и устала ли от меня, она сказала, что устала и я могу идти. Телефон и гигиеническую помаду оставила ей под рукой.

Халат и шапочку складываю в шкафчике под номером палаты на дверце, на бумажном пакете фамилия – маски выкидываем. Вот вам и реанимация.

Телефон её заряжала на приборной панели в изголовье – разрешили однако.

Маску сегодня давали на входе – я не взяла, в отделении они пока есть.

В ркб вчера привезли больного с корона-вирусом – это рядом, если что, но не близко.


Приходила психолог, явно не та, которая мне звонила. Показала карточки с зонтиками и ситуациями – забавно. Еноту она не очень понравилась, но мы сделали вывод, что психологи будут ходить каждый день и разные (ха-ха).

Пока детку рвет зеленью. Кормили через зонд – вырвало. Деть расстроилась и спит.

Наушники беспроводные разрешили, телефон ей помогают заряжать.

Сегодня она уже писала в чате и смотрела видео – на многое сил нет, так что… остальное всё по-прежнему. И да, я считаю, что мне не идёт больничная одежда – а мелочь ничего, смотрит и не ворчит.


Праздники забавны сами по себе, а праздники в больнице ещё забавнее, особенно в реанимации. Купила персоналу чак-чак две коробочки шариками – пусть чай попьют.

Деть сегодня не кормят, но попозже посадят и попробуют накормить. Осмотрели, потыкали пальчиками под ай и ой, со всех сторон тщательно. Тщательнее других, пока, на мой, не выгнанный из палаты взгляд.

Сама деть сегодня лучше – хотя бы потому, что она сказала, что ей хуже. Значит уже очнулась, и шок проходит помаленьку.

Капают. Много. Потому что воды выпила литр за день, а с разных мест вылили два с половиной.

По дркб ходят с проверками пиджаки и халаты, а персонал всё равно работает, что ему до проверок в праздники, всё по плану и по списку – это же не обычное отделение.

Вчера я ела киш на песочном тесте, сегодня взяла королевскую ватрушку – вкусно, надо будет дома сделать.

Папа-ся поймал меня сегодня в ванной, когда я хотела выйти после развешивания очередного постиранного белья, поздравил меня колготками, а я попросила его сходить к маме, поздравить её нормально, а не нашими руками, посидеть, послушать, всё такое… беспользяк. Дася вообще дома не ночевала. Зая арестовала меня на кухне, раскинулась на моих коленях с требованием – гладь! Пришлось гладить и уговаривать, что я вернусь вечером и буду дома спать, её гладить. Мыша просто укусила папа-сю в игре. Сима в шоке куда домашние пропадать начали.

Так и живём.

Садиться надо девочке – надо садиться и с боку на бок перекатом, да.


Завтра доставка кухонного гарнитура, послезавтра сборка. 10 и 11 марта, пишу, чтобы не забыть и сориентироваться. Сегодня вечером будем освобождать старый гарнитур и место для сборки. Суп есть, мясо тушится, правда мало, но пусть. Картофельное пюре Дася сделает

и чтобы ничего не мешало!


Из наблюдений: рентген можно сделать в реанимации не вставая с кровати, только кассету под пациента надо правильно подложить.

Офигеть, какая стома шумная! Но я так не радовалась, что деть пукает и какает уже давно! Весь персонал разный и деть при них разная. Врачи меняются каждый день – праздники, кто дежурит, тот и смотрит. Иногда несколько разных смотрят. Деть мазохиствует – смотрит видосы прА еду, и это после очередной рвоты и промывания желудка… я сбегаю жрать через час таких просмотров или прошу её переключить канал. Вообще кошмар, сколько видео в сети про жрачку! Осталось узнать, как делают в реанимации фгдс – но думаю это знание мне не обязательно. Перидуралку вроде сняли – обезбол уже не туда капают, а просто внутривенно, если капают…

Слушаю ПИ – последнее испытание: надо было Енота Изида назвать – не счесть моих ликов, не счесть воплощений – это про неё в сети.

Сегодня мы вынесли шкафчик с кухни – пока один. Место под конструктор освобождали…

вечером всё будем убирать. Вечером сборщик будет звонить – не забыть бы у него узнать, как он с сантехникой дружит, атож ещё и сантехника приглашать придётся. Кошки активно сопротивляются перестановкам – лезут везде и проверяют что-зачем-почему.

Деть вечером кормили – три раза стошнило. Ждём новостей – очищение тоже хорошо, но уж очень затянулось. Поеду к ней после работы вечером. Намыла тут полы, пью чай с лимонным пирожным корзиночкой – хорошо!

Сегодня, видимо, тоже день звонков будет. Что происходит вообще? Подруга позвонила – тут же: я перезвоню, у нас тут сотрудница на рабочем месте умерла. Другая знакомая зашла по дороге с новостями – муж умер, 6 марта похоронили. …?

Кухню-конструктор привезли, всё ок. Сборщик ещё не звонил – после 18-ти часов будет звонить. Коротко: похоже я снова свободна от работы – надо будет ухаживать за моей лежачей девочкой, завтра её переводят в хирургию, начальство пока молчит, но это же пока…


Новости по больничке: перевели из реанимации в хирургию. Прое@ли наши свечи для лечения зато надавали питания и внутривенного и смесь через рот, всякие приблуды для зонда желудочного и мазь, напутствия тоже считаются. Енот перепугалась, а мне пофигу. Я не буду тут ночевать, хотя бельё постельное выдали и мне. Пока тихий час уехала домой за тапочками-чашками всякими мелочами. Ночевать буду дома. Завтра будет завтра. Зато меня покормили, суп щи, гороховое пюре и компотик – вкусно!!! Заехала домой, кухню глянула – уииии!


Снова по больничке: ночью и с утра снова рвота зеленью. Пригласили узи и из гастро, которая измеряет массу тела, соотношение и ты пы – решают, почему перистальтика не работает. Надо вставать – вставать нет сил. Это не замкнутый круг, рассчитают и подберут смесь, просто пока им сложно без данных, а только по крови этого не скажешь, потому что внутривенно капают же. Позвали всех на обед – думаю, наглеть снова или нет.

Вечером иду к своему терапевту – флюорография и рв нужны. Старшая медсестра будет выписывать мне пропуск, атож тут карантин и не пускают посетителей. Такие дела.

Ага, щаз! Вчера Дася обновила объявление на авито о продаже старого кухонного гарнитура. Выхожу от Енота – звонок: хотят сегодня прямо забрать мебель, дайте, типа, номер карты.

– У меня к номеру телефона карта привязана, – отвечаю, а самой не нравится уже разговор.

– А у меня не сбер.

Диктую номер – просит дату срока карты – отвечаю.

– А теперь номер карты.

– Я же продиктовала? – удивляюсь, но вида не подаю.

– А, не номер, код, на обороте.

В общем, я поблагодарила я мошенников за столь шикарное предложение, сказала, что денег у меня на карте всё равно нет, и послала на йух. Сволочи.

Поликлиники. С утра была в детской, после сходила в свою, ну, и чтобы дважды не вставать после работы поехала в свою за направлениями… пришла к кабинету, а врача нет и закрыто. Спустилась в регистратуру – терапевт принимает! Поднялась и жду.

Разговорилась в очереди, про здоровье, про цветы, а там стоит в коридоре обалденный гибискус!!! Так я даме передо мной сказала, что это гибискус, и она пошла веточку отломить. Но это ладно, это так, спелись на ниве любви к цветам!

Меня записали диспансеризацию проходить – может во вторник Дася меня подменит и я пройду, если ничего не изменится, а флюорографию я прошла сегодня!

Но для этого пришлось походить пешком – я переехала в новый рюкзак и забыла переложить транспортную карту. Выгребла всю мелочь из кошелька – на два проезда набрала. И даже на больше хватило бы, если бы они так на рубли не ворчали. И хотя к оплате принимают любые карты сейчас, всё равно досадно так без транспортной глупо остаться. Домой пришла и в первую очередь положила карту в рюкзак! Сейчас без задних лап валяюсь в постели, а за окном грохочет мартовский ливень. Так здорово, что я до дождя приползла домой!


По больничке: девочку Енота весь день развлекали – фгдс, УЗИ, прочие подвижные игры с путешествиями. Вечером влили 20 мг смеси специальной через зонд и при мне её не вырвало. Сытая девочка сразу уснула, крепко и мило. Остальное пока по-прежнему.

Вчера, как только я уехала от неё, в палату пришли мужчина и женщина из Питера и подарили девочке телефон сяоми редми 8т – девочка счастлива, уже им вовсю пользуется (был шестой версии такой же марки – без комментариев).


Сердитая я: йуйный карантин – Ашан с утра не открыли по техничским причинам. Пришлось искать пятерочку по близости и много ходить пешком. Ходить пешком полезно, но блин! Народу стояла толпа, как в восьмидесятых, после обеда в гастроном, когда молочку привозили…

10 дней как дочка начала новую жизнь: она снова учится есть, сидеть, вставать и ходить. Если с есть у неё пока очень большие проблемы, то с остальным тоже проблемы никуда не денутся. Вестибулярный аппарат решил, что горизонталь ему больше нравится. Мы его переубеждаем пока постепенно. Вес детки теперь неизвестно какой – ну, надеюсь не меньше чем нужен для выживания.

Сегодня она первый раз в этой новой жизни стоя посмотрела в окно – на солнышко, облака и небо! За окном вороны купаются в лужах, едут машины и автобусы, а девочка лежит и снова ждёт чуда. Один раз уже дождалась – подарили телефон. Теперь надо найти чудо внутри себя – чудо, под названием желание жить! И мы его найдем, выцарапаем и применим по назначению.

Здравствуй первый пролежень – обработала, медперсонал предупредила. В хирургии палате интенсивной терапии не противо пролежневые матрасы.


Раньше я думала, что никогда не захочу жить на окраине – сейчас не очень хочу, чтобы застраивали за дорогой берега реки Казанка.

Раньше я не любила капюшоны, считала, что в них не видно и не слышно ничего – второй день хожу в капюшоне, потому что с шапкой этой в автобусе час ехать жарко и сдавать в гардероб неудобно никак.

Раньше я боялась больниц до истерики, но последние пять лет выработали во мне иммунитет и привычку требовать у персонала выполнения их обязанностей и не обращать внимания на их жалобы – они работают за зарплату, это я ухаживаю за близкими в свободное от зарплаты время.

Раньше я могла жить одной чашкой кофе в день – сейчас не могу без горячего обеда.

Раньше я могла забить на зарядку или какие-то нагрузки и протопать много км или свернуть небольшую гору – сейчас без йоги и настройки организма с утра я не продержусь до обеда…

Зато стабильно хорошо поднимаюсь до четвертого этажа, а пятый и выше для меня сразу сверхнагрузка и я задыхаюсь – что-то в этой жизни неизменно должно оставаться, ведь да?

И да, я никогда не поехала бы в трениках на автобусе – вчера ездила три раза и ничего, никто не умер. Сегодня пошла в молодёжном трикотажном костюме – с драпировкой на штанах спереди и воротником капюшоном на топе, удобно, чего раньше мучилась?

ПрА больничку: пролежни лечат цинковой мазью – цинковая мазь будет только завтра, потому что у персонала её нет, а старшая медсестра будет завтра – сегодня воскресенье. А нам надо было вчера. Конечно, я люблю медперсонал по умолчанию, но в такие моменты начинаю люто ненавидеть систему. Спустилась в аптеку – в нашем корпусе не работает, государственная она. Пошла по подвалам-переходам в соседний корпус и купила – 60 рублей тюбик. Заодно взяла себе пирожков на обед – буду толстая и красивая этой весной (нет). Хотя, с этими лестницами на 5 и 6 этаж…

Пришла в палату, намазала деть, посидели – подышали от боли, а потом она выхлебала пол бутылки воды, которая 300 мл и вот уже 40 минут её не стошнило. Хотя, до выхода я дала ей чайную ложечку чая каркаде, и её вывернуло наизнанку!

Записала видео части подвала для истории. Сайлент-сталкер-оутласт в одном флаконе приправленные нашими Чародеями: – Люди! ау! – Вам в конец коридора!

Как же хорошо, что пока ещё есть деньги!


Шаг вперёд…

Пришла к детке, посмотрела, как себя ведёт пролежень, посадила девочку – девочка потребовала чай каркаде и выпила два приличных глотка по чайной ложке потихоньку. Не стошнило.

Помыли где надо, посадили сидеть, проветривать всё.

Попросила медсестру снять капельницы, чтобы сменить футболку – сменили.

Девочка такая:

– Я пысать хочу!

И мы галопом с подачи медсестры метнулись на унитаз – ну, как галопом, шур-шур, потихоньку успели, уф!!! Помылись ещё раз прямо на унитазе – учу деть пользоваться бутылочкой.

Да, сегодня нашлась марганцовка и цинковая мазь!

А потом мы ещё нарушали – деть выпила ещё каркаде. Спаиваю я её потихоньку, короче. Завтра поеду ещё.

У старшей в институте карантин. Им будут задания присылать в электронной почте, а мне хорошо, можно будет без проблем ездить в больницу!


Пока у всех тотальный беспросветный Армагеддон Олька пытается записаться к стомтологу – пломба шатается.

И потом рвану на диспансеризацию – авось не выгонят меня, сдам под шумок всё, что успею и тикать от врачей. Да, флюорографию распечатать надо – прямо вот не знаю, не забыть бы.

Диспансеризация всё! Но это пытошная, скажу я вам! В этот раз потоки разделили и для диспансеризации открыли отдельное крыло с минимумом кабинетов и персонала, с личным гардеробом и заборщиками анализов.

Я тупой слепой котик, положила направление на анализ крови к баночке с калом на скрытую кровь и потеряла полтора часа на поисках в лаборатории своего направления. Но сделала всё.

Результаты у врача в четверг, но я пойду завтра флюорографию просить, если сегодня вечером не успею.

Еду к мелкой, купила ей вкусняшку, которую врач ращрешил – йогурт питьевой.

Всё хорошо!

прА больничку: на самом деле всё хорошо, но есть некоторые нюансы.

При капельницах, которые капают круглосуточно и кормлении дозатором через зонд, который подключен к розетке, у девочки не очень получается метнуться до унитаза – но на судно сегодня два раза получилось очень хорошо! Правда без меня ничего не выйдет.

Для ухода за капризными девочками, которые без мамы зубы не чистят, а мама работает, в больнице есть сестры при церкви.

Дася передумала дома учиться и хочет за меня поработать – благо никто вещи не несёт.

Завтра увезу в больницу напольные весы – девочку взвешивать, чтобы не возить её на третий этаж.

Возьму с собой ещё вязание с бисером.

Девочке три раза давали лекарства через рот – раньше только через зонд или катетер, уколы ещё, да.

Второй день без рвоты – это ура!

Врач мне не поверил, что кислый каркаде убирает лишнюю кислоту в желудке – но пить чай разрешил. Разрешили кисломолочку – девочка попросила йогурт чудо, я купила, но не дала ей. Сошлись с врачами на йогурте агуша и чем то детском для начала.

Взять с собой читать космоолухов и ржать на всё отделение или тихо читать Пратчетта с телефона? Рисовать я там практически не могу.


Ыть – ничто не предвещало, но Енот выдала истерику! На самом деле в палату положили мальчика с тем же самым. И девочка заболела катетером, захотела есть, пить, ходить, лежать по-другому, убрать зонд и катетер с питанием и жидкостями, а ещё меня увела соцработник – дальше только непечатное, что я думаю обо всех записях на приём и прочем здравоохранении.

Короче, кисель выпит, сейчас нутрикомп пить будем.

Сундук со сказками открыли… я сейчас не про операцию, и не про себя – хотя очень хочу сойти с этой планеты и выйти из этой жизни, чтобы войти в другую срочно! Я снова про девочку: психа она включила потому, что девочка из второй палаты не пришла – под капельницей лежала, я уже писала, а потом… потом я стала ковырять дальше.

Ребята, сядьте ровно, поставьте рядом коньяк и запаситесь успокоительным!

(я не знал – его надоумили!(с) девочку надоумили; (и он за сыном пришёл (с) девочка знает слово булимия; слово анорексия она не гуглила; (это твоя прихоть меня кормить) но девочка думала, что всё обойдется; (я хочу жить!) Все хотят жить, а получается, как в анекдоте про Чапаева и парашют – зачем такая жизнь… И вот теперь стома, катетер, зонд, трубки – биоробот, как сказал пара-ся, мама рядом, все её любят, но внутри невыполненные желания, а в лапках крутой сотовый телефон. (-это что, флешмоб такой? все взбледнём рвотно и телефон в подарок?)

Я никогда не хотела отдать почку за айфон – он мне даром не нужен!

А девочка… у девочки своя жизнь.

И если стома не пришьётся, если что-то пойдёт не так, то на хрен никакому ярику из оренбурга она не нужна будет её калоприемник чистить и менять и мою именно жизнь можно похерить запросто просто словами твари доброхота из вконтакТеГа.

Ребята, будьте суками, тварями, идите на конфликт, но нахрен не давайте этим недоумкам детского неразумного возраста сидеть в тырнетах.

Моей уже ничего не поможет – нам к психам надо на Сеченова.

Я всё сказал. Мне хреново. Я должна с этим всем переспать и завтра идти лечить зуб, который болит.

Девочке же жить в боли месяца три-шесть и ещё потом.

Вот такие дела.

Да, я попросила её написать всё это ярику из Оренбурга – они же *вместе* уже год в сети и он собирается ждать её 18 лет и жить с ней.

Берегите себя!


Лытдыбр: с утра чинила зуб, по снимку всё ок, но где пломба шатается надо в платную – пока не записалась. Потом пошла в ашан, купила весом льняное семя, взяла трусики вместо памперсов(пригодится и потом), пелёнки одноразовые, кисель, желатин вспомнила схватила, пока кисель искала, цопнула краски для яиц – пригодятся, холс леденцы от кашля, в транспорте, когда накроет, хорошо помогает и так вкусный. Ребёнка написала, что памперсы отменили.

В отделении перестала греть микроволновка – главное я погрела воду для киселя, погрела свой обед, а потом всё…

Енот ела кашу гречневую жидкую – мало ела.

*мыши плакали, кололись, но продолжали жевать кактус*

Пила кисель, пила смесь специальную, потом часть выложила мне рвотой в тихий час… спит.

Завтра переводят в гастроэнтерологию, наверное. Потому что хирург не может заниматься кормлением девочки – по хирургии всё ок и болит уже нутро от голода, спаек нет. Перезапуск пищеварения сложная штука.

Грустно всё это.

Вес девочки утром 43,7 кг.

Мой вес утром 73,9 кг.

Зуб ноет, выпила Найз – лучше бы нерв удалили, но тогда зуб максимально на 10-15 лет и начинает сыпаться, проверено уже. Да, врач-стоматолог такая милая была, молоденькая.

Вещает карантин: блин блинский, я что, мало блинов в масленицу ела, что сейчас только через блин могу разговаривать? Начальство пишет про карантин до 15 апреля, заходит наш врач, между делом говорит, что четвертый терминал закрывают завтра на посещения окончательно, я резко принимаю решение окопаться в палате, благо сделала уже и рв и фг, забираю вещи с вешалки, в кафе ничего не подмигивает, на ужин есть йогурт и так-то есть в сумке льняной кисель, который я домой купила. Чай в термосе, кипяточек найдем, зуб заклеен и хотя чувствительный, но обезбол работает. Продержимся до завтра, а завтра переведут в гастро и там проще с проходом договориться – заведующая напишет пропуск.

Вот такие ужасы карантина.

Детки малые лежат без мам.

До кучи у деть поднялась температура до 38…


… Невыспалась, устала, голодная и злая – здоровым людям нельзя ночевать в больнице!

Пока нас ещё не перевели. Сегодня девочка ела кашу. Выйти и купить себе еду не могу, потому что могут перевести в любой момент. Тем временем Осатара и весеннее равноденствие – на улице даже дождь сменился солнцем! Вечером, надеюсь, застану немного солнца и воздуха!

По больничке: перевели, 12 палата ИТ ДО гастро – растём!

Если и положат к нам кого, то мамочку с мелким – тут места такие. Есть подозрение, что меня тут оставят, как ухаживающую… псих палата на двоих. В четырёх стенах больницы я сойду с ума, точно. Но пока мы вдвоём и в остальных палатах тихо.

В хирургии тоже пачками выписали детей.

Я хочу домой!!!

Блин, буду отпрашиваться у заведующей…

Температура 40 и 3, судороги, спазмолитик и антибиотик в вену, ждём снижения температуры.

Пока 39 и 6…


Карантин в дркб.

Нас закрыли на карантин, никто точно не знает насколько, выписка вчера была и планово идёт со второго терминала.

Девочка нас вчера напугала всех резким поднятием темпепатуры и судорогами – у медсестры реально руки тряслись, когда она кровь брала, не в синхрон с Енотом, а просто. Пришлось сказать, что они профессионалы и помогут! Потом я сама ревела в туалетно-ванной комнате, когда деть уже не трясло, но температура сползла до 38 и 8.

Антибиотик и спазмолитики помогли к полуночи, 37 и 7.

Утром 36 и 7, но девочка ещё не ела.

Зуб лечёный у меня по-прежнему ноет, но обезбол пить пока не буду. Допиваю зелёный чай из термоса и отдам его папе, если получится. У меня есть молоко, кефир, пирожок с курицей и сыром. Еда больничная мне всегда нравилась, особенно картофельная запеканка! Жаль, что на безмолочный стол её не дают. Но я уже ела, так что.

Девочка той еды ест, как дюймовочка – поэтому мне достаётся практически целая порция – будет наоборот, буду ходить в кафе в тихий час. Кафе и магазинчики пока работают – здесь много иногородних и родителей кормят только если ребёнку не исполнилось 4 года, а лежат разные детки. Видела, пока лежали в реанимации, одну активную даму из вк, но там с раковыми детишками и всё очень серьёзно всегда.

У нас тоже серьёзно.

Вчера даже не знала, куда лучше бы у деть температура скакнула, на пневмонию, внутренние последствия перитонита или вирусняк.

Мальчик сосед по палате кашлял накануне весь день и всю ночь – могло быть и вирусное.

В остальном, всё по плану – пьёт, пысает, сейчас ждём кисель.

Если я замучила вас своими больничными хрониками, то уж извините, могу не писать, но мне важна ваша поддержка!

Вторая ночь в дркб далась легче – скучаю по кошкам и коврику для йоги.

Снова 39 и 6 – сбивается плохо, озноб прошёл.

Даже суп рисовый поела немного и выпила кисель, ждём дежурного врача.

Причин температуры может быть даже больше, чем я предполагаю – подруга сказала, что есть варианты с повторной операцией по поиску очага воспаления и устранению, но это всё до понедельника никто не возьмётся – пока заведующие на работу не выйдут. Не обольщаюсь, но надеюсь, что антибиотики помогут.

Забыла взвеситься – бегаю, конечно мало, но интересно, как мой вес будет себя вести на больничной еде.

А на ужин! … давали отварную цветную капусту и отварную говядину и девочка пробовала всё!

С остальным без изменений, спит.


…

Отклеился и протекает калоприемник – медперсонал гастроэнтерологии не умеет клеить такие штуки, а мне не показали ни разу!

Ждём утра под риском занести каловые массы на не зажившие операционные швы.

Маразм крепчал, но в 4 утра с субботы на воскресенье никакая медсестра из хирургии не подорвется в соседний корпус, раз уж вчера хирурга дождались только к тихому часу.

И да, мамочка выйдете, у нас перевязка, это плохая идея, потому что потом именно мамочка остается один на один с реками говна и крови.

Доброе утро?

Простите.

Из положительного: вес 44,9кг, девочка утром захотела кисель. Температура 39, антибиотик капаем капельницей, остальное стабильно.

Новости по больничке:

лежали в хирургии – починила выпадающий из креплений стульчак;

перевели в гастро – починила дверцу доступа к кранам и трубам – она просто на трубах лежала…

и часы настенные – там задевали стрелки за бумажный циферблат, который от влажности или сухости скукожился.

Теперь думаю, что ещё чинить придется за время пребывания здесь.

Девочка ела завтрак, пила кисель, из обеда ела суп – уже уверенных 15 ложек, а не хухры-мухры! и кусочек отварной куриной грудки, рис мы обе забраковали – зажрались!

Температура по прежнему высокая, дежурный педиатр пошла к хирургам просить о перевязке, а девочке в целом хорошо, только то жарко, то холодно – интересно, а бывает такое после операций?

Я боюсь, что зарубцуются швы от высокой температуры – будут шрамы глубокие тогда… а так могли и уйти.

Хотя, я уже разрешила девочке закрыть шрам на животе тату, если она захочет потом – мать переклинило, блин!

Мы то ругаемся обе друг на друга, то мурмурмур сплошное и ми-ми-ми.

Ругаюсь обычно я, что не ест и ленится вставать, хотя и понимаю, что ей не до этого – но вставать важно, перистальтика, кровообращение, прочее нужное.

А она ворчит на меня, когда больно или что-то терпеть нет сил типа срочно воды или срочно пысать, агась.

Вышивать в светлое время суток почти не успеваю – рисовать успеваю.

До 30 марта точно не выпишут и по состоянию – легли второго.

Это второй раз у неё так долго больнице


Температуру сбили только парацетамолом – никакой ибупрофен сиропом не помогает, 36 и 8. Спим.

По больничке: прошла четвертая ночь недосыпа – легли нормально во втором часу, а до этого капали. Я думала, что Енот проспит подольше, но в туалет вставали и ночью и в пять утра танцы с подмыванием и анализами мочи. Пить и есть с шести утра нельзя – убрала от неё бутылку с поилкой, умыла влажной салфеткой, зубы почистили, нос освободили и намазали сложной мазью, ждём, почему нельзя есть и пить, потому что анализ крови уже взяли… может узи, может ещё что.

Вес девочки 44,2кг – не прибавился.

Температура 39 и 1 с утра – в час ночи сбили до 36 и 8, а с утра снова…

Если будут отключать от центрального катетера, то периферический катетер не выдержит такого объёма питания через себя… сложно всё, ждём результатов анализов и консилиума врачей

Маразм карантина крепчал: Дася, как законопослушный гражданин, понесла нам передачку через третий терминал – ага, а я с утра воду и чай покупала, так чай пробила, а воду нет… вот и заказали.

Сама сунулась на третий терминал к охране, а мне:

– Не суйтесь, всё принесут!

Жду, два часа прошло, никаких подвижек и тут прорвался у Енота калоприемник – снова отклеился, блин! Всё, пардон, в говне – реки говн, я ржу и чищу, меняю влажные салфетки – стома работает золотым фонтаном! Енот пытается не реветь от истерики, страха, ужаса и омерзения, заодно и боли – отклеивать эту хрень кошмарно больно, хуже пластыря! Так вот, всё устранили, приклеили, надеюсь продержится дольше, и я постирала футболку и шорты.

Девочка лежит под капельницей и под одеялом в труселях и футболке и подумала, что надо за своим самой сходить.

Сходила – никто и не подорвался нести нам в гастро пакет. Зато пока шла, снова прошла все три терминала с толпами народа, лучше бы нарушали, ей-ей! Сразу с первого и передали бы через рычащую охрану дебилов от правил, такое…

Интересно, сколько калоприемников надо приклеить, чтобы клеить их правильно?

Простите за неаппетитные подробности, но селяви – такова жизнь, как говорят французы.

Инет здесь плохо работает. Может вышка не тянет?

Не претендую на полноценную песню, но напомнило прошлый год и накрыло – потерпите!

Поётся на мотив *этот поезд в огне* и за едой не читать:

Этот поезд в говне и нам не на что больше жать,

Этот поезд в говне и нам некуда больше бежать,

Эта земля была нашей, но мы всё потеряли в говне

Она вернется к себе, когда мы все сгинем в говне…


Писалось в декабре позапрошлого года, когда Анатолю памперсы меняла и пелось по дороге домой из седьмой больницы вночи пешком и ты.пы. Под такую песню никакие маньяки не пристанут. Мурлыкаю её иногда здесь себе под нос – не самая пессимистичная песенка, я думаю.

Почему народ в карантин везде шляется?

Рука-лицо хроническое (феспалм), на всякий случай приготовьте:

Сам персонал обалдевает от ситуации, у нас в детской республиканской клинической больнице четыре терминала – входа. Четвертый на посещения закрыли на прошлой неделе, третий тоже, но ручеёк сочился, хотя и отсекали передачками и запретом. Выходные прошли в понимании.

Со скорой (неотложки – первый терминал) умеренно были озабоченные здоровьем детей родители собственно с отпрысками – дети болеть не перестают от карантина.

Сегодня же со второго терминала потекла волна – пускали до трёх (зачем???) сопровождающих ребенка! Толпы ничего не понимающих родителей обалдевающий медперсонал разводил по отделениям и всячески успокаивал, источник не иссякал до обеда! Это те, у кого была договорённость полежать профилактически – как мы раньше ложились раз в три месяца или раз в полгода. Обычно об этом созваниваются с заведующим отделением и это планово, но трое сопровождающих?.. Сумки с памперсами можно довезти в тележке – их предоставляют по большой просьбе. Так же можно попросить помочь или кресло-каталку какую.

Деть за меня из-за трёх сумок переволновалась и хотела ехать лёжа, когда нас переводили в гастро из хирургии, но я была непреклонна и сумки донесла сама, лишь бы она сидела, а не лежала, раз может сидеть!

Такое… а вот почему толпа?

Наверное весеннего обострения боятся и под защитой врачей спокойнее родителям особенных деток – мне точно спокойнее, хотя я и немало переживала уже за эти дни.

А вот сознательно отправлять пенсионеров проходить диспансеризацию и устраивать там толчею, я считаю преступлением! Потому что вирус не щадит именно пожилых.

Звонила свекровь, болеет с четверга неизвестно чем – пожелала ей здоровья и успокоила, что у меня тут есть занятия от безделья.


Продолжаем про больничку: утром вес у девочки 45,1кг, температура 38,7.

Спали в целом крепко – не смотря на круглосуточные капельницы, пятая ночь мне далась уже легче, или усталость накопилась и меня просто срубило под снег.

Утром сделала себе латте из пакетика – ничего так, но не кофе это, не мой в турке сваренный.

Сфотала снег, ночью он был красивее и апокалиптичнее!

Сделала подобие разминки, пока ждала горячую воду в микроволновке, девочка ещё не умывалась – спит.

Вообще спать она стала крепче и глубже – иногда приходится будить даже, не все процедуры можно во сне проделать.

Взяли на бакпосев всё, что только можно взять, даже из ранок на шве сегодня взяли мазок и кровь вчера из всех катетеров и просто из вены. Хотя, какая там уже кровь? Разбавленная литрами спецпитания, физраствора и прочих глюкоз с лекарствами вперемешку…

Кушает через рот очень мало – боится рвоты.

Психолог нас вчера насмешила:

– И как тебе в новом отделении?

– Оно старое, я всегда раньше тут лежала! – ворчливое возмущение Енота.

– Да? ладно! Я не знала.

Ходят к ней по очереди уже третью неделю, а спросить анамнез заболевания и с какого года болеет ребёнок не судьба, редиски.

Карточки показывала – щупают эмоции детки.

Не прощупают – Енот у нас железобетон, если не хочет раскрыться сама.

Раскрывается только одному – а они разные все приходят через день.

Вообще ходят врачи пачками – то ли случай настолько редкий сложный и интересный, то ли и правда консилиум собирали, не знаю, но отлучиться на пять минут нельзя, то ребёнку в процедурную утащут, то меня спрашивали, обещали позже зайти и не пришли, а может и пришли, но я не поняла.

Всё на вертикали – либо нам что-то надо, либо от нас, во всех смыслах.

Горизонтали нет нигде, чтобы просто пообщаться – немного персонал подходит и подруга звонит.

Надо мне сегодня помыться – голова уже неделю не мыта! По ней, правда, не видно, но я то знаю.

Енота тоже хочу помыть – если бы не швы, запихнула бы её в ванну, хоть голову освежить, но она не простоит сколько надо, а смыть нормально шампунь с волос по быстрому я не смогу, буду думать, как устроить банный день и надо ли, можно же потерпеть.

Да, сегодня началась четвертая неделя в дркб, в понедельник вечером 2 марта мы её положили и… вот.

Скоро лето!

Оно будет – придёт и никого не спросит, будет и солнце, и прогулки с комарами, будут сандалии и пляжи, шорты, юбки и сарафаны, шляпки и пляжные яркие сумки. Черешня, абрикосы, местные огурцы у бабушек с ведра на углу магазина. Совсем скоро можно будет накупить мороженого из ассортимента в маке и кофе, сидеть под тентом, скармливать свеже выросшему выводку особо смелых воробьёв с рук крошки гамбургера и смаковать все эти виды мороженого и макфлури запивая крохотным глотком кофе и никуда не торопиться. Но сначала весна, сирень, черемуха, яблоневый цвет и нежная зеленоватая дымка распускающихся почек на деревьях! И всё будет хорошо!

К слову о птичках: поговорим о разных решениях и событиях в жизни?

Можете считать меня идиоткой, но я рада тому, что сейчас карантин. Я осознаю риск, особенно для своей дочки, но продолжаю радоваться – у нас с ней сейчас есть время побыть вместе и выговориться или договориться о многом на будущее. Ей сложно открываться мне, но психологи делают своё дело, а я своё. Деть видит многое, многое я проговаривал постоянно. Заодно и кормлю.

Сегодня снова был сложный день – три раза рвота сразу после еды… в процессе.

Позывы выглядят искусственными – не два пальца в рот, но… не знаю.

После, через 30 минут, она нормально ест свою мизерную порцию еды и как в том анекдоте про мышь и Дюймовочку – ну вот, я вспотела и обожралась.

Мне гиперсложно!

Но сложность не в том, что еда выплёвывается в унитаз посредством рвоты – сложно быстро принимать решение, делать адекватную оценку и просто бесит, что она на дух не переносит мясо сейчас… готовят тут так себе – первый безмолочный стол весьма скудный и еда несоленая

( когда там я хотела похудеть?)

Соль нам принесли, но этого мало, увы…

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Енот давится двумя чайными ложками отварного мяса, как будто я её заставляю глотать жабу в слизи – сознание тут не работает.

На словах она всё поняла, проговорила, что хочет себе добра – увидела мясо и всё! Добро для себя закончилось .

Снова – я хочу спать, не сейчас, подожди, попозже – всё, что я слышала февраль месяц.

Мне не помогает анализ ситуации, только уговоры и настойчивость.

Ломать нечего – воли у неё нет. Есть только упрямство в цели (какой???)

Сегодня всплыл ещё и мальчик из класса, который говорил, что она жирная ( где? в каком месте она была жирная?). Какой вообще мальчик, когда девочка на чистом глазу спрашивает у меня, как она будет жить с Яриком? Нет, правда, причём тут одноклассник?

Объясняла ей, что мне надо похудеть из-за сосудов и давления, а не потому, что это модно – кивает. Что йогу делаю, чтобы не болело ничего – кивает, что поняла.

Что ей жизненно необходимо съедать порционный обед – кивает – видит мясо и… см. выше.

Психолог спрашивает – у вас есть вопросы ко мне?

Миллион – отвечаю, – с чего бы начать. А у вас есть вопросы ко мне? Нет. Вот и поговорили.

При этом никто не говорит о психиатре и лечении именно проблемы пищевого поведения – все ждут улучшения гемоглобина и появления аппетита (в больнице и на этой еде? после курсов антибиотиков, на фоне внутривенного и зондового питания? не смешите меня!)

Ищу дверь и выход из ситуации – нашла статью о любви к себе, пока читала, девочка уснула, и я ушла мыть голову себе. Себя надо любить, даже если вас ненавидит весь мир, вы должны себя любить, а не жалеть. Я вымыла голову, подпилила ногти, постирала по мелочи и повесила сушиться вещи. Сейчас попробую уснуть и не думать о решениях вообще.

А завтра будет завтра!


Шаг назад не всегда назад?

Вес 44,6кг, вчера была рвота и внутривенное питание детка не получает два дня, снова меняли калоприемник – уже без паники и спокойнее, температура 38 с утра, аппетита как не было, так и нет.

Яблочный сок пить отказалась в любом виде, как в чистом, так и в разбавленном.

Смотрит Моану сидя на кровати с ногами на табуретке.

Сил нет, ну и ладно, справимся.

Немного позитива: сходила купила туалетную бумагу – просто закончилась. Взяла один рулончик – больше пока не надо. Ещё взяла салфетки бумажные обычные – цена равна рулону бумаги, средство для мытья посуды отлично отстирывает бельё – взяла флакончик, моё тоже закончилось.

Мой вес сегодня 73,6 кг и вроде бы нет сверх нагрузок, но бегала оба дня много, так что всё может быть. Вышиваю котенка под шляпой – там у меня ещё вышивать и вышивать. Рисовать совсем не тянет – кошек я закончила, в остальном без изменений – что иногда радует!

Не аппетитное: детка пыталась со рвотой потерять зонд, который стоял в двенадцатиперстной через нос. Зонд вылез петлёй в рот… (тут я просто в панике от ощущений, но помочь ничем не могу, зову персонал!)

Зонд убрали.

Если были весы, которые взвешивают положительное и отрицательное, то они сделали солнце, как качели!

И вот уже вечер.

На самом деле моё случайное заточение в больнице с деткой переносится полегче зная, что в стране тоже все сидят по домам, а рисование, вышивка и раскраска у меня есть.

Сейчас слушаем аудиокнигу Ведьмака, сезон гроз – детка подсела, потребовала ссылку и включила на своём телефоне. Читает Кирилл Головин, если что – вкусно читает!

Заодно ведём дневник питания.

Ходим на перевязку и сегодня узи делали.

С виду всё хорошо, но деть сопля соплёй – лужица…

Гемоглобин 85-86, от мяса, которое здесь дают, её выворачивает сразу, а я ем.

Решила купить ей детские пюрешки и врачу та же идея пришла в голову!

Индейку 80 грамм Енот съела в два приема запивая водой и закрывая нос от запаха, но съела!

Выпила молочную смесь для ослабленных деток. Пьёт стоически смесь, которую я вводила через зонд – 50 мл каждый час!

Если завтра будет потеря веса, то будет очень обидно, но лишь бы зонд снова не ставили!

Сегодня хирург принес баскетбольный мяч – он Еноту обещал повесить баскетбольное кольцо в палате и играть с ней… когда нас перевели из хирургии в гастро, Енот ему сказала, что он её обманул.

– Вы обещали баскетбольное кольцо и сыграть со мной.

Он не понял шутку и вот. Надо было от мяча отказаться, но я не смогла – лучше мы потом сами это кольцо им в отделение повесим и мяч вернём, когда повторная операция будет.

Сегодня взяла свой обед – не устояла перед рыбой! обожралась, как Тузик на помойке – вкусно, зараза! Но Еноту ничего из моего было нельзя, а рыбу она просто не любит. Ах, да, тут пара дней не прошло, как меня начали кормить – я подслушала скандал на сестринском пункте между заведующей, старшей медсестрой и буфетчицей – остальной персонал молча присутствовал:

– А калоприёмник вы тоже будете у девочки менять сами? Или проще маму кормить?

Теперь кормят и очень вкусно – стол общий, даже салаты бывают.

Ужин я уже не брала – атож это тут двери широкие, для каталок и колясок, а дома обычные.

Йогу забросила, скучаю по ней, делаю, что могу на кровати – скрутки и растяжки…

Лекарство свечи нашли, но большого запаса дома у нас нет, упаковку израсходовали, пока в реанимации и в хирургии лежали – специфика наших больниц, даже детям свои специальные лекарства надо брать с собой, если лежат не по профилю.

У мужа так же было во взрослой хирургии.

Такое, системное.

Интересный сегодня получился день – активный, шебутной, но очень уютный, что ли.

И Енот герой – очень старалась весь день!


Снова будет переливание крови, третье, за её 15 лет, второе за этот месяц.

С утра съела 80 гр пюре из кролика вместо рисовой размазни, температура 38 и 9.

Сейчас сбили, пока 38, вес 45,1кг, шаг вперёд и никто ничего не обещал.

Ходит озабоченная старшая медсестра и ищет у нас в палате Гороховых – я не знаю, что происходит, но думаю, что поэтому меня начали кормить…

На самом деле вот это вот по уходу без койкоместа, без смены, без питания, без ответственности за ухаживающим очень стрёмное – сами они своими силами обеспечить должный уход не могут, а должны… вот и!

Мне это не нравится, но копаться я не буду – не моё дело.

Скажут, чтобы ушла – уйду на ночь.

Положат ещё кого-то – буду сидеть на стуле и увезу лишние вещи домой ночью.

Не выгонят – буду тут.

Всё равно Енот их мясо не ест, а мне норм и этот мокрый рис размазней и мясо сухое через мясорубку. В общем мелкая нервотрёпка.

На самом деле мы с мелкой тут прямо в социуме – приходят с обходом, потом лично врач, капельницы круглосуточно, электролечение пузика, психолог – вчера не было, сегодня пока нет

полы моют два раза в день, четырех разовое питание, дежурные педиатры на ночь, перевязка в процедурной с хирургом, уф!

Есть магазин, аптека, аквариумы с рыбками – хотя там просто так шастать тоже нельзя, но если мне одной, то можно.

После пункта приёма и домашних моих, это очень даже много общения!

Так что, вы там держитесь!

Маски с али: у меня уже персонал больницы спрашивает, где я такую маску купила! Про остальных молчу – каждый день десятки таких вопросов.

Как сложно с пограничным знанием о медицине советского периода в реальности – детке переливают кровь с обеда. Поднялась к вечеру температура – для нас норма два раза в день до 38 и 8 или выше. Я что-то припоминаю, что с высокой температурой кровь переливают по-другому или вообще не… медсестра смотрит на меня и пожав плечами уходит на пост советоваться. Хирург говорит, что надо обтереть руки-ноги и раскрыть поцика (а вы точно врач?)

Педиатр пришла, офигела от нашего анамнеза и сказала замерить температуру после часа с приема сиропчика ибупрофена, если не упадет, будем спазмолгон внутривенно.

Внутривенно у детки стоит кровь в цетральном, в котором один из двух отказал, в периферийном на лапке стоит антибиотик на перфузаторе, температура скачет неделю, а я только рискнула мечтануть, что в понедельник нас выпишут… выпила пустырник, вздохнула, вот вам пишу, чтобы ее орать и не бегать по потолку.

Если бы я приседала каждый раз, как мои 33 несчастья зихерит за этот месяц, у меня джопа была бы круче, чем у Кардашьян.

И ведь только детские пюрешки подошли и детка их ест…

В третьем часу докапали кровь – ночи, не дня. Центральный катетер болел, но работал, периферийный тоже болел, но капал то, что надо, антибиотик и другие препараты. Утром девочка встала, почистила зубы, взвесилась – 45,2кг и… мы решили сменить её одежду. Ничего не дергали, всё аккуратно меняли, вложили свисающие от центрального катетера проводочки в горловину, ну, как обычно, сели и…

Катетер выпал из вены!

Центральный, на ключице.

Он вчера невыносимо болел, но пропускал в одно из двух ходов кровью… пипяо, как говорят сейчас дети!

Медперсонал офигел и шёпотом с придыханием за мной повторял:

– Вчера кровь докапали, сегодня…

И да, сегодня будем проверять почки.

Детка умылась сама впервые за четыре недели, почистила зубы возле раковины – в зеркало на себя смотреть не может, кривится.

Будем дальше учить любить себя – себя надо любить, а не жалеть.

Каждый вечер 39 с вариациями

Устала я. Сегодня день был такой хороший, ещё и ноут нам до кучи привезли.

Енот кушала. Посмотрели аниме про цветы обещаний – где йольфы, а вечером легла полежать, не дала 38 и 6 сбивать.

Зовёт – подхожу, а у неё жуть на лице пятнами и она вся горит…

Сбили, конечно, но парацетамол тут так же, как и ибупрофен.

Сказала, что спина болит, потом живот, потом попысала и педиатр до нас добежала… такое… неделю получает антибиотики, вторую температурит, ждём, что теперь вылезет.

Бак посевы в норме. Анализы в пределах нормы. Сопли и кашель, когда ложится… пневмонии нет на снимке и при прослушивании. Всё остальное по обследованиям в понедельник.

Всё по-прежнему: утром встали, вес прежний 45,2кг, сменила батарейку на весах – у девочки прежний, а у меня 75,3кг вместо 73,9… рыкнула на весы, но это все кашки и пюре картофельное – сама виновата.

Ингаляцию сделали – сидя деть почти не кашляет, а вот лёжа… Сама я тоже обвесилась соплями, хотя уже неделю, как закладываю сложную мазь себе и детке в нос – что же за инфекция такая?

Если бы отрубило обоняние, я бы наверное даже спасибо сказала, потому что здесь в ванной слив пахнет так, что меня иногда выворачивает – бе.

Ухо закладывает и глаза чешутся… очень странно себя чувствую.

Детка кушает, но мало, очень мало. Дома я смогу её пирожками откормить, а тут на покупных ничего не выйдет – они ей не нравятся.

Деть вчера офигела от инфы про карантин – не то, чтобы я молчала, но и не делала акцентов на том, что в мире твориться. Не до этого было, у нас своя война.

Даже сейчас прогноз очень серьёзный – китайская фарфоровая ваза по сравнению с нашей девочкой железобетон или гранит даже. То есть, вот эта инфекция, которая сейчас даёт температуру, она неизвестно куда вылезет, потому что она внутри.

Посмотрели мультфильм тайная жизнь домашних животных 2 – прикольный, но уже видно, что притянут за уши. Мне понравились кошки с бабулей.

Вышивку продолжаю – обнаружила, что нет одного бежевого цвета, или белого – вот думаю, чем это грозит рисунку… самой мне пофигу – как вышью так и будет, а вот на будущее урок: если уж начала вышивку, не бросай её на много лет, а вышивай!

Ловить флешбеки собственных сказок? Нормально.

Енот орёт, что болит спина – криком кричит прямо в хирурга, который пришёл на перевязку, но сама сидела и не пысала восемь с половиной часов – завтрак, мультик, обед…

А я накрываюсь воспоминанием из Вампира и Ведьмы.

Концерты онлайн:

вчера Мураками давали домашник;

сегодня Ги в Археологии без зрителей онлайн;

кого ещё спымаем радостно в онлайн обнимашки?

Дыбр на ту же тему с подробностями – антибиотик в пятницу сменили, боли в спине у детки, и правом боку не уменьшились. Вчера меня услышал дежурный врач, и сделали снимок. Сегодня другой дежурный врач тоже услышал, и сделали узи. Пока ставят диагноз бронхит с осложнениями, но если в правом лёгком жидкость, то это пневмония

Пусть до лишних дырок не дойдет! Мы свои имеющиеся никак заживить не можем…

Деть кушает, но мало, вес 44,5 кг.

Правда я тоже сегодня в недовесе после вчерашнего, но вчера и день был странный – есть не хотелось, была рыба на обед и макароны с котлетой на ужин, конечно, макароны остались!

Купила печенье типа курабье – на самом деле ореховую пасту бы в неё пихать сейчас, с финиками с молоком, но это дома уж теперь (худышки, ловите лайфхак, как приобрести желанные формы!!!)

Да-да, не тортики, а орехи и финики с молоком.

Или банку сгущёнки в одно лицо.

*топчусь лапами на месте*

Негде спортом заняться – чтобы реально сбросить мой вес, мне надо раз 15 в день бегать пешком в другой корпус и обратно, с подъемом на 5 и 6 этажи, ага.

Кормят вкусно, правда меню для ухаживающих мне перепадает два через два – одна добрая, вторая так себе, понимаете? Зато обе жалеют и подкидывают в полдник то яблоко, то мандарин. А я мандарины в деть скармливаю – ничего, ей можно сейчас всё! Просто не всё влезет и аппетит можно отбить быстро.

Сопротивление питаться регулярно огромное – я понять не могу в чём именно дело… пока убрали говядину вообще. Смеси пьёт.

Сегодня домашние должны привезти модулен – это специальная смесь для таких больных с няком и кроной.

Сегодня смотрим Рапунцель.

Концерт Ги даже в записи не идёт – здесь очень слабый тырнет…

Вышивка продвигается потихоньку, рисовать совсем не тянет, черкаю иногда раскраски антистресс – одну страницу закончила, которую еще в Москве начала.

Планировать вообще ничего не хочется – да и не получается.

Ее выпишут нас с такой температурой – она таблетками никогда не вылечится, потому что, не усвоятся… угу.

Короче, ждём реакции организма на новый антибиотик, возможно в подельник-вторник ставят снова центральный катетер – он под наркозом ставится и надо голодать поэтому, а ей сейчас голодать очень рисково, и или хирурги поставят дренаж в лёгкое.

Мои сопли уже такие мелочи, что лечатся незаметно, хотя и доставляют.

Калоприемник уже мною приклеенный, утром снова отклеился – стоял шесть дней! прошлый, наклеенный медсестрой, стоял сутки, ранее до пяти дней – теперь посмотрим, как этот выдержит нашу температуру.

Калоприёмники оказалось надо менять раз в два дня или каждый день, но нам об этом конечно же никто не рассказал там в больнице – искали инфу сами.

Сложно!

Накормить мою 33несчастья – после стольких недель рвоты ей ужасно трудно удержать в себе еду. Она боится и я её понимаю, но и не теребить я её не могу.

Мне непонятна мировая паника – хотя я осознаю риски и близкую смерть, наверное никто не может понять насколько осознаю.

Я ещё не вытащила своего ребёнка из объятий костлявой – 50 на 50 и может быть рецидив перитонита, прободения кишки, грыжи стомы, пневмония та же, дистрофия… диагнозы множатся – я не могу читать её историю болезни, я только заглядываю в свежие обследования и описания.

Сегодня видела мальчика, и слышала – это же как надо себя любить, чтобы орать во время узи, что тебе больно? А потом бежать за описанием впереди папы мамы? Ппц.

Моя партизанит даже там – а при мне стонет и кричит. Кричит во врача, в хирурга делающего перевязку, в меня – а медсестёр бережёт и сидит молча, сцепив зубы, ни писка, ни слезинки. Что за подтасовка эмоций? Кого она этим жалеет и зачем? Глупо так.

У меня болят ноги от сидения на стуле, но ходить одной почти негде, где есть не получается, а с ней вместе пока никак нельзя, а с другой стороны, у меня такой шанс изменить её реальность… и я над этим работаю малыми шагами.

Психологи в выходные не приходили – нас вообще оставили только одной, по-моему. Может она самая упрямая? Или наивная. Она верит, что девочке можно помочь без психиатра:

– Это всего лишь побочка лекарственных препаратов!

Которые девочке надо пить всю жизнь.

–Просто скорректировать приём и питание.

Почему люди думают, что они гении в чужих проблемах? Не знаю. Иногда вижу, как ссорятся и изводят себя супруги, доводят до развода или смерти, и ничего не могу сказать – в чужую голову не влезешь. Хочется орать: любите же вы себя и свой выбор или уходите обрывая все концы! Но и это не для всех вариант – подруга до сих пор живет с бывшим и свекровью, потому что некуда идти, квартира общая и денег на приличный размен нет.

Что я сделала бы не так теперь?

Может быть я стала бы меньше орать и больше кормить с ложечки, заказала бы модулен, сидела бы просто обнимала её, говорила чаще, что люблю.

Я теперь это делаю каждый день и делать мне это всё ещё долго – правая рука с катетером и сгибать её, чтобы поесть, нельзя…

Так что, я теперь бесплатное приложение к своему ребёнку, как 15 лет назад почти, только поднять её на руки и покачать уже не могу – хоть и 44 кг, но не 3-6-10…

Простите за грустные мысли – здесь как-то не до смеха, когда просыпаешься от детского крика и засыпаешь под него, когда Димочке, через пару палат, меняют капельницы он орёт, что ему больно и орёт от пижамок персонала и врачей.

Дети играют в коридоре, а я думаю, как Енот тут по вечерам отжигала в прятки догонялки разные

Или вот: девочки вчера разговаривали в коридоре – играли. Давай у тебя будет айфон, а у тебя нет телефона вообще, а я с обычным телефоном, но жду доставку айфона. Дети играют в то, какой у них фирмы телефон… не в салки, не в куклы, ни в игры какие, не песни поют – желания загадывают и айфоны мечтают.

И с девочкой проработать момент – отказ от еды ради общения или эмоций (мульт, игра, видос с прохождением игры) – не получается.

Железобетонный блок – мира и жизни видеть не хочет.

Я хочу отсюда уже просто выйти, из больницы, поехать домой, принять ванну, лечь спать и проснуться, а этого ничего нет и надо собираться на работу! Я очень этого хочу… мне не помогает изоляция всего мира – мне от этого очень плохо, ещё хуже!

Пойду, приму пустырник – кажется, мне надо его ещё купить…

Всё равно, никак не могу выкинуть из головы извращённую мысль, что девочка попросила в реанимации её телефон – потому что связи с мамой у неё нет! Это такой хитрый и прозрачный ход, что повелись все, от медсестёр до реаниматолога! Мать-ехидна лишила деточку телефона, чтобы её не доставали звонками из больницы! Только сейчас я понимаю, почему реаниматолог всё время давила мне на тыжмать, а я не понимала, зачем.

Простите ещё раз за такое – что поделать, четыре стены и ограничения ещё никого до добра не довели.

Прошу прощения за вчерашнее – у ребёнки уже попросила.

Накрыло от простой забывчивости – полутора суток без пустырника хватило.

Сегодня снова в дозе, буду отслеживать.

Утром сделала разминку с Виной и Ниной по телефону с ютуба – это танцы живота, если что, а не соседки по отделению.

У Енота всё по прежнему, вес 44кг, температура 39, аппетита нет.

Сегодня врачи хотят онлайн конференцию по ситуации Енота сделать, с НМИЦ и местные тоже.

А начальство на работе уже отчитало свою сказку, почти все – остались я и ещё две дамы. Я уже думала, как и где почитать, чтобы было цивильно, а не по больничному. Енота в кадр нельзя. Читать придется с ноута или с телефона (Енота телефона, а снимать на мой – мне же отправлять) У сотрудницы некому снимать, как она читает, у другой тоже наверное причины есть. А начальство требует… у меня голова не мыта, футболка в ДартомВейдером и вообще нос красный от соплей. Думаю, может пойти рыбок поснимать под сказку или стишок? Глупый мышонок в тему дня, как бы или добрее что-то нужно. И от детки надолго не уйдёшь. Короче, думаю… может вечером придумаю что.

Дыбр: вес 44 кг, температура 38 и 5, завтрак 100 мл каши с индейкой и чай 200 мл.

Сданы куча анализов. Пульмонолог сказала, что из-за послеоперационного шока детка боится дышать полной грудью.

Учимся дышать заново.

Ходили гулять в коридор процедурного кабинета и в другой приём в длинный коридор с другой стороны – задыхается так, как будто пару километров пробежала.

Снова сменили катетер периферийный – центральный ставить пока не стали.

Настроение немного лучше.

Про детку: хирург до нас таки дошёл – дежурство дорого даётся любым врачам… со своей стороны он полностью всё закрыл, повязки сняли, обрабатывать ещё пару дней марганцовкой и всё. Даже пролежень уже норм.

Наша врач попереживала за свежее узи – жидкость в правом лёгком таки есть, но!

Шарики надувать и воду пускать в стакане пузырями это нам можно и нужно. И ходить, конечно!

Донесла нам вкусняшку, сильно калорийную – йогурт специальный. Дома разрешила есть мороженое, но пока ни-ни! Вообще разрешила любые перекусы – крекеры, печеньки, но всё запивать водой обильно… воды детка внезапно начала мало пить – не успевает просто.

Сегодня цыпа с овощами в обед не зашла, зато съедена говядина с местным морковным пюре и ещё баночку морковки я напихала и убрала в холодильник – сама заточу с голодухи, если глупая деть есть не захочет!

Мне давали борщ и плов – детке рисовый суп пюре и морковное пюре с тем же прокрученным отварным мясом. Всё ей даю пробовать. Детка немного начала есть хлеб.

Вы бы видели умиление на лицах медперсонала, если они заходят, а она сидит с ложкой во рту или куском хлеба.

Вчера, если детка сидела, у неё ноги становились фиолетовыми – лежала, всё норм, бежево-бледные обычные. Сосуды, чтоб их… они были здоровы и сильно эластичны!!!

Сегодня после прогулок кружилась голова, но потом детка пересилила себя и обедала сидя.

Когда джопа устаёт сидеть, а сидеть ещё надо, ходить же нет сил, то детка делает упражнение Кегеля. Лапками тоже жмякает всеми по очереди и вместе – такая разрешённая гимнастика. После снятия повязок скажу вам, что живот у детки отлично выглядит – придётся хирургу бисерный подарок делать, только пока не знаю какой, может мяч баскетбольный?

На улице всё покрывается нежной дымкой набухающих почек – я про деревья и кусты, если что. Весна пахнет даже из форточки – хорошо, что у нас тут лесополоса, а не дома встык с забором

Обо мне сейчас: очень хочется писать обо всем, что сейчас происходит вокруг меня и с моими друзьями, с персоналом больницы, с теми, кто не рядом и хочет навестить или просто… так вот.

В больнице не толпа, все массово рассосались и выписывают очень активно. Казань закрыли и по улицам можно передвигаться только по пропускам, автобусы междугородние сегодня ездят через рейс, завтра уже вообще не ездят – с 1 апреля отменили междугороднее сообщение. Медицинские препараты из других городов уже не купить – мы пробовали купить ещё две упаковки модулена и свечи салофальк. их нет даже под заказ, просто нет.

Модулен привезли из Перми… последние две упаковки. Это смесь для больных НЯКом или болезнью Крона, то есть с проблемным кишечником, вот. Вместо молока.

Без свечей дома мы тоже недолго протянем – пачку мы израсходовали из своих запасов в хирургии и реанимации – две недели 29 свечек, одну потеряли в реанимации… вот.

Дома на десять дней запас только. То есть выписывать деть не в моих интересах вообще сейчас.

Деть только этого не понимает.

Начали снова принимать пентасу и здесь нам дают другую смесь, для ослабленных детей, может вторую банку модулена я прикопаю для дома.

У мужа запас таблеток на два месяца, остальное может можно будет купить.

По выписке мне много куда нужно будет идти, от соцзащиты, до поликлиники, и тоже, пусть лучше никаких запретов на передвижения не будет, к тому времени.

Хотела про друзей и снова слилась на себя и детку…

Ладно, про мужа – если старшую институтом перевели на удаленку и засыпали домашкой, то у мужа закрыли все магазины и он тюленит дома. Я просила их только чинзано мне оставить, а коньяк, чачу, прочее всё могут смело выпить под борщ Даськин. Ага, ему скучно – может хоть отдохнёт и отоспится?

У подруги муж медик – там свои особенности. Сама она на заводе лаборант и ездит на работу, потому что очистные не перестают работать… другие все, надеюсь, дома и не рискуют.

Местные внутрибольничные магазины работают, но ассортимент скудный очень и цены негуманные (как в ночном ларьке, когда все магазины закрыты, примерно) Паники нет, разговоры все спокойные, да и в больницу паникёров работать не возьмут – у них у всех стойкость проверенная опытом. В общем и целом, всё обстоит очень спокойно и без паники. Стены коридоров моют каждый день до потолка включительно, обрабатывают и проверяют вентиляцию и другие коммуникации, всё в штатном режиме обычной работы с шутками и без суеты. Пропускают родителей на выписку ребёнка, если дети лежали без ухаживающих, в остальное время только передачи, которые особо некому приносить в отделение – санитарки заняты уборкой, остальной персонал еле успевает сопровождать детей по процедурам.

Обычная рабочая обстановка – всё внимательно, вежливо и с достоинством.

Спасибо за внимание.

Надеюсь, что я не нагнала негатива своей записью – просто подумала, что писать сейчас один день из моей жизни бесполезно, а вот так немного приоткрыть сложности особенных детей можно.

## Глава 4 – апрель 2020

Не первоапрельская запись – вес Енота 43,3кг, с утра температура была 37 и мы успели сделать ингаляцию. По узи жидкости 10 мм – стало меньше! Сейчас температура поднялась снова 38 и 3, пока не сбиваем. Завтракала хорошо, аж два раза! С утра детка выпила сок, слопала мой катык со льном, чаем запила. Потом уже в сам завтрак навернула 100 мл каши с мяском пюре которое. Творожок, который нам вчера перепал в полдник, ей не понравился, а мне хорошо пошёл. С утра мы с ней договорились, что я ем столько же, сколько и она – не шантаж, а проверка. Пару дней продержусь, я думаю. Мне просто надо проверить её эмпатию ко мне – станет есть чуть больше значит работает, включилась, а нет так нет.

На самом деле девочка вчера много бегала и активничала – мышцы икроножные, к примеру, сегодня у неё болят! А на движение нужны калории, которые у неё сейчас не в ресурсе – вот. То есть, похудеть с худобы проще, как и поправиться с жиру – цепляет. Сейчас смотрит мультики.

Примерный распорядок дня: чтобы пришло понимание, что тут собственно некогда придаваться унынию и скучать. Подъёма как такового нет – когда проснулись, тогда и утро. Я стараюсь выкроить время для зарядки, но не всегда успеваю даже потянуться, как следует. Процедуры очистки всего необходимого – калоприёмник и просто организм. Взвешивание натощак. Чистка зубов – пока только два раза чистили в ванной, обычно в постели. Причёсывание детки. Развести смесь – развести и выпить, если нет анализов, если есть, убеждать деть терпеть, не есть, не пить…

В процессе несут антибиотик – тот же перфузатор, которым раньше кормили через зонд. Капельницы, анализы, обход, завтрак. После завтрака снова смесь, узи, лечение – раньше была стимуляция пищеварения, теперь только пролежень чинят лампой. Вот теперь у меня есть время для вышивки – и свет подходящий. Это если никто не хочет пить, писать, высморкать нос и прочее. Иногда капельницы отключают, чтобы девочка могла походить, иногда капаемся сутками. Обед, антибиотик, альбумин, глюкоза, тихий час, хирург с перевязкой – сегодня наверное уже не придёт. Я пытаюсь смотреть сериалы, хотя бы серию – таттелеком со своим летаем ползает и тупит. Снова смеси. Полдник, снова процедуры или уход за деть. Заходит врач, проверить нас перед уходом со смены. Ужин, капельницы, уколы, если поднялась температура, спазмолитики. Чай попить, погулять в магазин – он до 18-ти часов. Потом только смеси до 22 часов каждый час. То есть, если расписать это всё по времени, то наверное я знаю какой-то секрет или совсем не сплю. Но я сплю, успеваю поболтать с персоналом, мыться в душе, проветривать и погулять по коридору. Хорошо бы устроить себе что-то спортивное, типа тех же лестниц на пятый шестой этаж, но времени маловато – девочку надолго не оставишь одну. Так что, спорт ждёт до дома – а тут мы тюленимся и сохраняем энергию.

Я сейчас начну ныть: мелкий крючок остался на работе, вместе с вязанием, которое я хотела взять с собой, но не потащила, потому что тяжело. А теперь у меня вышивка закончилась и остался только початый альбом с кошками, раскраска антистресс, ручки гелевые, ноутбук и телефон с раздачей вайфая 1 гб в сутки. Тут такие стены, что тырнет пробивается слабо, так что особо не позаписываешь ничего. Есть варианты научиться рисовать мышкой в пейнте заново. Есть вариант начать лезть на стены – это лучше уже дома делать, там ремонт не закончен в остальных пространствах, кроме кухни. Есть вариант ходить в другой корпус гулять и по лестнице пешком – я вчера таки дошла до шестого с половиной этажа и спустилась вниз. Читать можно конечно, благо я открыла новую книгу, а Дася мне подкинула ещё Чужестранку том первый… Но сколько я буду читать? День? Два? А потом что? Отмывать палату влажными салфетками? Вылезти в окно процедурного и вымыть всем окна снаружи? Что? Бисера нет. Ниток нет. Привезти сюда с этой изоляцией некому, ууууу! Жизнь меня к такому не готовила. Всё, ныть закончила – буду думать.

Про Енота: вес 43,5 кг, температура с утра 37 и 9, сдали кучу мазков и анализов на бакпосев – ищут наше воспаление, найти не могут. Будут делать томографию, наверное – Москва рекомендовала. Таки я тоже склоняюсь к мысли, что это психосоматика – потому что совсем без температуры у неё рвота от еды. Психолог оставила тесты два листа вопросов и сказала, до новых встреч! Типа не знает, когда сможет зайти, изоляция и прочее. Так что, буду сегодня искать, как эту психосоматику излечить – я не врач, но мне отступать некуда. Мы ей проболтались про косплей.

Вчера я так разозлилась на деть, что она с перепугу слопала цыплёнка с овощами, которого она три раза принималась есть и никак…

В магазине при больнице стремительно опустели полки и пропала вода по пять литров. Второй, магазинчик с вещами, совсем закрылся. Мне обещали разрешение на выход на улицу – я попробую сходить за едой для Енота и разным необходимым. Напротив, через дорогу есть магазин – пусть он работает!

Вот вроде и недалеко, а тут уже прямо реально другой город… не наши расстояния, московские – магазин шаговой доступности в двух километрах. Но я сбегала за полтора часа – больше времени в самом магазине потеряла. Раскладка у всех вроде фирменная, а где что лежит не сразу найдешь! Купила сухой шампунь для Енота, а себе взяла обычный недорогой, им и мыться можно. Мясные пюрешки набрала по акции и без. Кисломолочку для себя взяла. Печенье, мандарины, бананы четыре штуки, вдруг будет детка. Сыр взяла – крохотный ломтик на завтрак для меня конечно праздник, но жеж этого мало моей сырной душе! Взяла сгущенку и кофе. Если карантин продлиться дольше, буду докупать пюрешки и воду питевую, а остальное не надо будет. Интересно, что мне не глянулись выпечка никакая – переела, пока в гастро деть не перевели.

Так что, не волнуйтесь, у меня есть пропуск и я смогу покупать продукты, если что!

А пустырник я уже запасла – главное его пить не забывать снова три раза в день, чтобы я тут никого не заколебала своей активностью. Меня сегодня много – потерпите, пожалуйста. На самом деле выйти на улицу после 15 дней в помещении тоже подвиг – мне немного снесло крышу и она в лёгком недоумении сейчас:

– А почему снова в помещении, обещали же гулять?

Нам с Енотом дали времени до понедельника, чтобы начать набирать вес. В понедельник решать будем, центральный катетер и снова питание через него или… Если питание детки будет через центральный катетер, то я смело могу сюда везти все свои килограммы бисера, нитки, крючки, коврик, сидеть и набирать, вязать, чтобы всё… То есть, это надолго, дольше, чем карантин. И увольняться. И начинать распродажу украшений в помощь лечения ребёнка инвалида. И никому это сейчас прямо не будет нужно и… думать об этом не хочу!

Хочу, чтобы стрижка Еноту короткая, ассиметрия – ей идёт неимоверно! С забритыми висками и прикольная. Чтобы обесцветить ей волосы и затонировать в рыжий антоцианином. Купить краску для потолка в детской и в розовый его! А ещё те самые много видов мороженого, много видов кофе и сидеть по кругу пробовать! Вот это хочу с ней и с Даськой, да! И так будет обязательно!

А бисер… бисер не портится – вот!!!

Про Енота: вес 43 кг, температура с утра 37 и 3, сейчас до 38 и 2 поднялась. Сделали ЭКГ и УЗИ – по УЗИ жидкостей нигде не обнаружено. Анализы тоже хорошие, но! Если за выходные не станем в плюсе по весу, то центральный катетер и питание через него круглосуточно возобновится…

зато пневмония свалила, ттт.

Вес 42,5 кг, температура 37. девочку бы помыть – с неё кожа слезает слоями… Но если её помыть, то точно ещё полкило смоется. Намазали лосьоном и обтёрли влажными салфетками пока. Кормила – ест. Не всё и не сразу, но ест. Смесь решили не по 50 мл каждый час давать, а по 100 через раз – модулен по 50 сегодня и завтра прибавлю. Модулен в продаже нашелся в аптеке и его заказали – это ура! Шесть банок заказали – пусть поскорее придут! Свечей пока нет – тем более нам пока не горит выписываться… Составляю список в магазин и пополняю его, пополняю… всё равно наши домашние приедут и привезут что-то, так что можно не покупать. Надо только чётко составить план, что нам надо! И и покупать остальное.

Дала детке сгущёнку – детка сказала фу! Блин, мне бы старшая так сказала, я бы пела от радости, а тут прямо увы....

Купила Еноту по её просьбе краску для волос осветляющую, в смысле какой-то крутой блонд. Мы с ней решили осветлить ей волосы, не смотря на бешеную линьку от антибиотиков.

– Облысеешь, парики будешь юзать, хоть польза от них будет!

Или я ей шапочку с дредами свяжу крючком из хлопка, благо есть он дома. Но это потом – в больнице она не рискнёт ходить с намазанной головой, такое, да.

На неделе видела чувака в противогазе в больнице – такой прозрачный в морде лица с фильтрами по бокам. Красивый, я тоже такой хочу для закосов и косплея!

Снова сдаю лафхаки про потолстеть: тут дают творожок – я полила его сгущёнкой и кормила девочку, запивала водой. Это обалденно вкусно – на донышке оставалось, доела сама! Круассан у неё не получилось съесть, зато зашли крабовые палочки с макаронами под сыром! Не спрашивайте как – я хуже тараканов, выживу везде. На ужин принесли мне котлетку с макаронами, а Еноту пюре с фаршем и свёклу тёртую – мимо меня тут так часто пробегала свёкла, что я не удержалась и… макароны погрела в микроволновке с сыром и девочка съела несколько ложек. Три крабовые палочки с учётом, что даже от вида рыбы её выворачивает всем, что внутри – это зачОт! Фруктовое пюре с крупами не зашло, но есть будет. Вообще детские пюрешки у нас рулят – младенческий период, памперсы закончились, но попу вытирать ещё надо. Девочка начала больше ходить – сейчас не пользуемся судном почти вообще и ходим с капельницей вместе. Пакетик зефирок-маршмеллоу почти доела – раньше на пол часа не хватало, а сейчас на три дня растянула. Выделения наконец-то стали желтеть, а не зеленеть!!! Это такое ура, которого ждали ещё две недели назад! Орехи помогли или финики – я тоже купила – яжмать, режим активирован. Предлагала девочке банан намазать сгущёнкой, так девочка на меня ТАК посмотрела, что я перестала предлагать, но карамельный крем купила.

И да, про выживание тут – мне не сложно, правда. Я дружу с персоналом, мило общаюсь и прошу, когда важно – надеюсь, меня не считают наглой. Ем всё – я за любой кипёж, кроме голодовки, а если вкусное всё, научилась выбирать, чтобы не обожраться – это тоже важный урок. Зарядку делать тоже начала, просто пинать себя надо и не останавливать, когда кто-то заходит. Пусть смотрят, мне не жалко. Читать больше не стала – с экрана считаю это баловством. Фильмы, сериалы, аниме! Рисование и жизнь по расписанию – сочетается, поверьте. Главное правильно за режим зацепиться! Когда у тебя мало времени и возможности, всё равно как-то всё успеваешь, особенно, когда ограничен в остальном. И да, тырнет внезапно не рулит – все эти виртуальные музеи по ссылкам неинтересны, потому что это не твой взгляд.

Ничто не предвещало, но организма решила и мы радуемся. По порядку: вес 42,9 кг, температура 37 и 1. Поздравьте нас, у девочки пришли месячные – первый раз после реанимации месяц назад! Так что всё, мы точно наступили на ту самую тропку, когда уже только к выписке надо топать. Ура!

В шоколадном круасане 456 ккал. Три круасана – дневная норма по калориям. Есть о чём подумать.

Договорилась, что домашние привезут модулен, но… знаете про *везёт, как проклятой*? Так вот, я вам говорю, что как только у меня появится всё, что мне нужно для нормальной жизни здесь, нас сразу же выпишут. Составляю список.

Сегодня начала смотреть сериал молодой папа – я его уже начинала, но его именно смотреть надо

и вот, пришла очередь! Не думала, что в сети столько рекламы и просто еды… В больнице это немного напрягает – потому что ты не можешь есть по выбору, если ты ограничен в бюджете.

Енот переживает за онлайн друга, у которого еды осталось на три дня – я предложила подумать о себе и деть успокоилась.

Ещё Енот офигевает от приблуд в телефоне и количестве памяти – я её успокаиваю, что фотать она тоже любит, и может себе позволить такой крутой телефон и прокачивать с ним скилл фоток. А я себе куплю, если мне надо будет.

И ещё, может нас в среду-четверг и выгонят отсюда, если девочка не откажется сегодня кушать и порадует завтра цифрами веса. Всё, ушли обедать.

Как приятно! Я прошла пешком на 13-ый этаж – это дважды на шестой с половиной. Теперь ноги приятно гудят и в теле вялость мягкая образовалась! Всё-таки зря упускают момент снятия стресса через спорт в медицине…

Хотим домой: вес 43,1 кг, температура 37 и 1. Умылись, счесали клок волос, всё в ванной сделали, начали завтракать. С 9 часов начнётся онлайн обучение – не знаю, как мы будем успевать в больнице. Главное сейчас это начать активно ходить – иначе детка до дома не дойдет. Гемоглобин у девочки 94 и всякие плохие вещества в крови ниже плинтуса, стремятся к нулю! Так что всё хорошо, но надо окрепнуть, ходить, в том числе и лестницу освоить, есть еду и побольше активности. Деть поддержала и внезапно начала меня меньше гонять, но и больше затыкать.

Уже хочется мечтать о том, что я сделаю дома. И об этом именно мечтать странно и страшно – удивительно, правда? Интересно, мегастрой работает на выдачу онлайн заказов? На работе пока сказали не париться и спокойно деть лечить – открыть хотят только склад и только потому что надо.

В Казани пока никто не умер от вируса – заболевших больше, чем выдаёт официальная статистика. Три больницы закрыты под вирус – обычных больных размещают только в другие больницы города. Точно знаю про вторую больницу. Остальное наверное не важно. Зарплаты врачам и медперсоналу остались прежние – видимо пока власти не клюнуло никуда.

Деть активничает, но в меру – дистанционное обучение с утра зависло на одном из трёх сайтов. Потом ей на просьбу сдать задание попозже, учитель русского написала:

– Конечно можно! Выздоравливай побыстрее!

И Енот расплакалась от милоты сообщения.

Собираюсь за водой в автомат – никогда не ходила в автомате разливную воду покупать. И в магазин. Заботы простые, но важные.

Про Енота: 43,3 кг, 37,2 температура. Ест, ревела, пока брали кровь из вены – вены все болят, но деть раньше молчала, а тут третий день ревёт слезами и в голос… Днём смеётся над шутками в тырнете и прочим. Появились эмоции и это радует. Стала вставать, чтобы взять какие-то вещи или положить их – раньше всё-всё просила меня сделать подать положить. Встаёт сама в туалет, даже с капельницей – хотя одной лапкой труселя снимать надевать неудобно. Пишет иногда в тетрадь наш дневник питания, иногда не пишет, сразу уползает в кровать из-за стола. Замечает детали, а не в тумане ездит. Явно соскучилась по школе. Про дом молчу, потому что кошки. Шарики надувает слабо, но прогресс есть! Ловит медперсонал в коридоре взглядом – мы днём дверь в палату не закрываем. Ест крабовые палочки по четыре штучки – это единственная рыба, которую она вообще ест… да, я плохая мать – я купила и ещё куплю, лишь бы она ела. Мармелад желейный вчера вырвала у меня из рук и чуть не расплакалась от счастья, что она его не просила, а я купила. Рахатлукум ещё лежит и чак-чак. Кедровые орехи – за них нас даже почти не ругали, хотя здесь такое под запретом – гастро же! Два в день разрешили, два орешка – это всё равно круто!!! Потому что кедровое масло круче облепихового для восстановления (но не круче чёрной икры, конечно). Про молотое льняное семя молчим и молча едим по утрам с кефиром обе. Я люблю свою детку! Она включилась и возвращается.

На обходе меня назвали треплом – очень общительной. Это я ещё сдерживаюсь изо всех оставшихся сил!!! Может пораньше выгонят?

Я купила шарики надувные и вспомнила, что можно надутый шарик о волосы потереть и он прилипает к побелке. И теперь выдох Енота висит на потолке – недавний и не последний. Вспоминаю фильм Кин-дза-дза, и не могу не смеяться.

Продолжаем хотеть домой: вес 43,5 кг, температура 37 ровно. Енот ворчит, капризничает, но доводов слушается.

Из замеченного не про детку – к нам по вечерам (и утрам) перестали заходить перепуганные дежурные врачи. Просто перестали заходить. И наша врач перед уходом домой перестала заходить – это первый признак выздоровления. И вообще, в больницах лежат либо 10-14 дней, либо по скорой на пару дней и часто даже ночью привезли и днём выписали или перевели в хирургию, либо долго и нудно, как мы. Вот так. Лучше, конечно, вообще не попадать сюда.

Да-да, мироздание, спасибо, я хотела отдыха, перезагрузки, санатория, чтобы не готовить и не мыть, и ты всё оформил в лучшем виде, но! Больше так не делай, пожалуйста! Не такой ценой

А я тут это, темари вышила или тэмари, кому как удобнее.

Вес Енота 43,4 кг, температура снова 37. С утра голодала – сдавать анализы тяжко, когда рано просыпаешься. Ест и хорошо, всё съела на завтрак и ушла тусить в шестую палату к девчонкам. Смеётся и говорит, что смеяться ей нельзя (неправда – можно и нужно, это просто иногда немного больно). Ждём результатов анализов и выписки (ттт) Настроение скачет, как зайцы по весне. У нас солнечно и обещают +10 днём.

Нас оставили под присмотром, чтобы посмотреть, как деть будет себя вести без антибиотиков, вернее её организма. Организма жрёт, сыпет кусками кожи, требует снять катетер и хочет мыть голову.

Тут одной девочке срочно нужен азатиоприн – без него домой не отпускают (тот самый, который снова из производства пропал! и из аптек тоже) А у нас что? ЧП карантин – и значит, все склады с лекарствами заморожены до варианта смертельно надо! Ну, вот я и решила поделиться запасами напрямую, минуя, так сказать, поликлиники и официальных лиц и что я слышу от мужа?

– Только в обмен на сульфасалазин! (который деть и не пьёт, к слову)

Не понимаю я такого подхода – люди должны ехать покупать препарат, чтобы обменять его на то, что ему (не ему даже) досталось бесплатно? С какого перепугу? То есть, я же не все 10 упаковок отдаю – две всего! Они сами заедут и заберут – максимум выйти к подъезду или к остановке, по ситуации…

Я назвала мужа жопой жадной и напомнила про отмену препарата у нас на неопределённое время и сроки годности у лекарств – он сдался. До кучи я попросила мониторить салофальк свечи в аптеках, чтобы был запас в две коробочки по 30 штук – тут же нашлись свечи в продаже и завтра они едут их выкупать! А он хотел денег за так. Вот тебе и выгода – нашлось то, чего долго не было, хотя мы ещё ничего не отдали.

Катетер детке сняли – руку разрабатывает пока. После обеда будем мыть деть. С утра, когда у нас мыли полы, открыли форточку – так пахнет весной и солнышком, что я сидела под ней и дышала!

Деть потянуло на вредности разные – я купила кукурузные палочки. Мы ждали обеда, чтобы после него помыть енота-ежа-деть-змеювпериодлиньки – помыли! Пришла заведующая, наша врач, обрадовала, что надо делать диаскин тест – позовут.

Зашла мамочка с дочкой, по поводу азатиоприна – договорились, переадресовали на папа-сю и Дасю. Папа-ся и Дася как раз собрались ехать в аптеку в их район! А я сразу говорила, чтобы отвезли. Вроде они договорились там встретиться. С этим закончили, надеюсь. Закончили точно.

Мы сходили на третий этаж и сделали диаскин тест на левую руку, а реакцию Манту на правую – год чётный (запомните, мамочки, может пригодится, от всяких глупых медсестёр и себя) Деть чистая, пушистая, кусками кожи сыпать не перестала, конечно, но зато прямо спит-тюленит и на подвиги не рвётся. Температура после душа была 37 и 3, сейчас меряю – тоже 37 и 3, ура!

Из-за всей этой беготни забываю ей выдавать смеси… сбилась с часового графика напрочь. Зато деть аппетит почуяла и хочет есть – очень похвально, очень!

Детке по музыке задали смотреть рок-оперу Иисус Христос суперзвезда – а я чО, я завсегда рада посмотреть это действо с разными актёрами, в разных постановках, главное песни там огонь и сюжет знакомый, я и на английском подмурлыкиваю тихонько, ага…


Вес 43,6 кг, температура 36,6! Ежа-енота помыли и организма одумалась, резко перестав температурить. Есть версия, что она потела под слоем грязи. Но до вечера непонятно. Зато деть начала мёрзнуть без температуры – ыыы! Теперь я задыхаюсь от жары. Нас просили из палаты лишний раз носу не казать. Вчера меня срисовала уборщица на *10*-том этаже (вторая лестница на шестой, если что) и даже хотела для меня включить свет на лестнице, но я попросила её не делать этого). А ведь я ходила там уже больше четырёх раз по вечерам, и никому нет до меня дела – там и народу особо нет. Не ругали и хорошо – взрослые люди, понимают, что невозможно в четырёх стенах без нагрузки сидеть. Мужики из пятой палаты мальчиков ходят курить по много раз за день – я всегда не понимала курильщиков из-за этого, но и жалею их одновременно.

Ещё одного ребёнка перевели из хирургии – было 9 утра, а они ещё спали… к ним медсестра перевязку пришла делать. К нам не ходили перевязку делать, хотя пару раз делали в палате, но уже без врача когда. Но это и дети разные, и случаи разные.

В дркб ужесточили карантин, а предупредить никого не предупредили. на меня никто внимания не обратил, когда вышла за водой и детскими пюрешками, а обратно накинулись и наорали! Конечно, я ещё зашла в стоматологию, хотела пломбу из зуба высверлить, но там всё занято, не судьба. Наверное, поэтому обидно и получилось, что и в отделение позвонили – нажаловались. А что они сделают? Я в их магазинчике не могу себе позволить отовариваться – 5 литров воды 80 рублей стоит! Баночка мясного пюре тоже 80 рублей. Два пирожка – цена та же.

У меня денег, блин, пенсия Енота, да моя – мужу обещал шеф в конце апреля 12 тысяч – жируй не хочу! Если нас в понедельник не выпишут, я буду с заведующей разговаривать на тему пропуска снова, но такого, чтобы ни одна медичка не прикопалась! Настроение всё испортили и зуб снова разболелся. Обиднее то, что мужчин курильщиков выпускают овердофига раз за день! Но они же мужчины и у них слабости – а я женщина и могу потерпеть. Для понимания, 5 литров воды в разлив стоит 20 рублей, пюрешки по 58 рублей баночка не по акции, пирожки от 20-ти до 50-ти, про сыр вообще молчу… – такая арифметика.

Вес девочки Енота 43,7 кг, температура когда лежит 37, когда сидит за столом или гуляет в шестую палату 36,6 или 8. Ест хорошо, я бы даже сказала, слишком хорошо – потому что не верится. Не знаю, что будет дома, но надеюсь, что лучше, чем здесь. Сегодня девочка дала Еноту ссылку на видеоблогера, которая рассказывает, как жить со стомой. Кто-то не стесняется.

Спала хорошо – я тоже.

Отсюда надо делать ноги – Еноту на обед второй день приносят капусту в воде вместо супа пюре. С утра голодали – сдать анализы так сложно, если их берут в 8:30, а ты просыпаешься в 5 утра… Я поддержала детку и тоже не ела и не пила – сложно, а что делать.

Вес 43,8 кг, температура 36 и 8, гемоглобин 101, соэ 25(норма 10-15), црб 0,7 – снижается уже само. У Енота шов чутка опух над лобком – болит, ждём заключение хирурга. Если ничего критичного, можем дома мазь Вишневского накладывать. Я уже не знаю, что я хочу… я устала. Я хочу лечь спать и просто проснуться, а не это всё. Абсцесс почистили, поставили дренаж, если выпишут, придётся ходить на перевязки в поликлинику. Ждём решения нашего врача. Возможно предложат долечить здесь и надо будет докупить пюрешек мясных и фруктовых, а деньги не печатаются. Зуб болит и вообще состояние не очень у меня.

43 и 25 день в дркб – вес 43,7 кг – вчерашние анализы, лёгкая голодовка до них и нервотрёпка сказались сразу. Температура 36,9 – если абсцесс выйдет до конца, должна упасть до нормы совсем, без повышений. Купила сегодня пюрешек на страшную сумму. И лекарства себе – без успокоительного я тут всех замучаю!

Поймали сегодня смехотунчика – утром, после обхода, уже не помню почему. В обед, когда обнаружили, что забыли пить смесь, а деть одной смесью булькала вместо миксера и тут я не могла вспомнить булькать именно этой смесью или нет. И вечером перед ужином – когда Енот для флешмоба спасибо врачам пошла фотатьсЯ с медсестрой на фоне схемы эвакуации – нет бы красивый постер фоном выбрать, но нет, эвакуация и стрелочка на выход.

44 и 26 день в дркб, соответственно Енота и меня. Вес девочки 43,6 кг, температура 36 и 6.

Сегодня случилось странное – на работу пришла чихающая старшая медсестра и её тут же отправили домой, но! Зачем она ехала на работу? Она же медик – она должна осознавать риски заразить здесь всех!


Настроение у детки – дайте пожрать! Я заставила есть её манную кашу с пятого стола – у детки первый безмолочный, там только суп-пюре съедобный, если не простой рисовый. Детка орала, что каша слишком сладкая, но ела – она считать умеет и все деньги на еду тоже не хочет потратить. Может сегодня обойдётся без лишней баночки пюре мясного. Вода питьевая – попробую брать в конце коридора на все нужды каждый раз – заодно и побегаю, что мне и надо.

45 и 27 день в дркб – вес 44,1 кг, температура 37. Если уж девочка прибавляет, то всё.

В инста в личку от Л прилетела ссылка на вебинар по ковид19 и взк московского нашего врача. Вот тут я взоржала на всю палату, не смотря на шесть утра и остальное. Он нас преследует. Но схожу по ссылке, послушаю, может что интересное скажет.

Скажите что-нибудь хорошее, пожалуйста! Очень надо.

17 апреля 2020, 46 и 28 день, вес 44,2 кг, на температуру уже плевать. Деть ест и аппетит у неё появился. Хирург дал добро на выписку и мы ждём анализы, которые обычно готовы после 14-ти часов. Слов нет, одни эмоции. Мне ещё и к стоматологу ехать срочно. Я даже не в ярости и не в панике – такое состояние даже истерикой трудно назвать.

Мы дома.

Стирка, уборка, готовка – домашние щи нажористые!

С утра у меня был активный дозвон до организаций – ничего не добившись, посмотрела запись к врачу дочки и, записавшись, я ушла делать домашние дела на кухню. Поставила стирку, перемыла кучу посуды раза три, раздала цу и ушла в поликлинику заявляться о нашей выписке, выписывать таблетки, советоваться насчёт мсэ и прочее по плану. Времени на эту фигню дают час – мне не хватило. Правда я ещё зашла на почту, в аптеку, потом в фикспрайс – потому что мимокрокодил.

От магазинов меня резко замутило – ещё и в аптеке начали мне указывать, чтобы педиатр сначала им звонила, а только потом выписывала. А мне какая разница? Всё равно мне два раза бегать, либо за рецептом, либо за лекарствами. Зла на них не хватает.

Соцзащита нашими калоприёмниками не занимается, фсс трубку не берут по обоим номерам, а соцзащита взята только номер, который мне в мфц продиктовали… короче, инстанции.

А свечи салофальк не входят в список бесплатных препаратов теперь – лечитесь, как хотите.

Зато сейчас подошла Енот и попросила найти книгу на Лабиринте – нашли, заказали, купили.

Енот чувствует себя хорошо, правда ни кило больше пока не прибавила, хотя дома были пироги и вкусняшки. Творог есть отказывается – надо мягкие творожки покупать видимо, детские.

Хочу посмотреть Веном – кажется Енот его не видела. Дася только вчера узнала, что история Армана у Энн Райс то отсылка к Андрею Рублёву, только писатель там татаро-монголов приплюсовала, хотя ей простительно уже за одно упоминание Руси в книге…

Вес у нас у обеих постепенно растёт – у меня зря, буду думать, что с этим делать, но думать теперь придётся не вслух. Всё, сваливаю – техника нужна девочкам для удалённых занятий.

Почему мне с этих вещей хочется реветь? С утра позвонила начальница, сказала, что у нас снова оказывают материальную помощь инвалидам и в этот раз лекарствами. Я написала список того, что мы покупаем и по инвалидности нам пока не выдают – получилось круто! Если выгорит, то мы протянем до конца года на модулен, и свечи точно хватит! Ещё бы свечи появились в продаже. И снова повторю её слова – за эту работу ещё и платят!

Енот сидит в сети и болтает в чате с друзьями – сначала Дася носила к ним в комнату кошек по очереди, а сейчас играют на гитаре и поют! Даже Даську вштырило! А я боялась, что долго буду домашним объяснять про деть и хрустальную рыбку.

Съездила на работу – цветы полить.

Да с Енотом тушью ещё рисую – детке понравилось этими кистями для каллиграфии по бумаге возюкать, даже получается что-то!

Мыша подхватила цистит – лекарство заказали, привезут завтра. Вот пришла бы ко мне спать ночью под одеяло, всё бы вылечила уже. Котичке реально плохо – она садится в ванной на полотенце и у неё подтекает… бегает за нами, но на руках не сидит – я бы её погрела на бутылке или грелке хотя бы. Дася хотела на кису памперс надеть даже.

Дася сама отличилась гнойником на гландах – антибиотики допивает, так что будем считать, что вылезло там, где тонко. Полоскала сейчас горло содой с йодом. Хочет курить, но я ей объяснила, что санация ротовой полости это не хухры-мухры, надо чтобы время прошло, а покурить потом можно. Этак она будет занята полосканиями, расчётами, снова полосканиями и может вообще курить после бросит или поймёт, что не в сигах суть.

Енот потихоньку кушает, но по моему в весе не прибавляет сильно. Уроки делает через пень колоду, но пока без двоек – может этисамыенехочувыражаться тоже испугались или им и просто дали отмашку не давить на детей?

На кабельном я узрела Сумерки во время рекламы и когда вошла младшая в кухню я переключила на:

– Скажи это громко!

Деть как заорёт:

– Кровосися!

Ладно я была готова к этому, но всё равно вздрогнула.

Помогла детке сменить калоприёмник, который отклеился – спасибо, что днём, а не среди ночи. У Енота две сумки надо постирать – там были мумифицированные остатки не идентифицируемой еды.

Дася просто замучила меня наваливанием всего на роскошную поверхность стола-подоконника. Да, он большой и позволяет, но это же не повод превращать его в хламовник.

– Если тебе не нравится что-то в моей жопе, то не лезь в неё! – орала мне Дася на весь дом.

– Ничего себе, а то, что твоя жопа находится в моём доме, то как? – помирая от смеха,орала я ей в ответ.

Вот и не поругались.

Дети оккупируют все ноуты для учёбы.

Мывсеумрём отменяется, всё хорошо! Если уж моя деть выкарабкалась из своих бякушек, которые лезли из неё, как из ящика Пандоры всякое, то и тут справимся! Да, про вирус я в больнице всё время думала и понимала, что даже если прямо сейчас до кучи он, то что поделать-то, анибиотики капают, упражнения и массаж с ингаляцией делают, а остальное от нас вообще не зависит! Вот такой я реалист-оптимист-циник-фаталист

Делай то, что должен,

Будет то, что будет,

Кто-то тебя поддержит,

Кто-то тебя осудит -

Главное – мир уже

Не забудет!

(с) Будь что будет – Рок-опера Орфей.

Мы не боимся коронавируса, мы татары, с нами русские, с ними Бог!

Самая недорогая игра веселее всего получилась – в дубль резались все и с азартом!!!

Утром сделала зарядку. Сварила желающим овсянку и порезала туда банан – вкусно. Потом ждала, когда дочки закончат с уроками. Енота ночью три раза вырвало – думаю, что окрошку зря ей вчера разрешила, надо было что-то другое ужинать или не разрешать ей сразу ложиться. Поэтому завтракала она поздно и географию контрольную писала за завтраком заодно. Сварила на обед суп-лапшу с луком-морковкой и мясо индейки туда же закинула. Папа-ся тут же заявил, что суп пересоленый… Я рявкнула на него: – жричодали. Так он переключился на деть – у неё стома разговаривать за столом начала… В общем, я усадила деть на моё место – подальше от нежного придурка – и пошла пылесосить квартиру. К слову, я Дасю просила пропылесосить уже недели две – то есть, как мы из больницы приехали, она типа при нас пропылесосила и потом меня завтраками кормила. Завтра – это день, который никогда не наступает! Так вот, семья очень пожалела, что я добралась до пылесоса – досталось даже кошкам! Мужу досталось за то, что мальчики любят сложные игрушки в которых нужно долго и муторно копаться со сбором-разбором оных. Создателю пылесоса вообще наверное икалось, но как? Как можно сделать контейнер для сбора пыли размером с два стакана? Его же после каждого вжик по ковру надо чистить с нашими кошками! А фильтры? Я их насчитала пять штук!!! Угольный, фетровый, с поролоном, нетканых два!!! Пока все откопаешь… Короче, без угольного пылесос сосал всё! как зверь работал – чесслово! Еноту попало традиционно за хлам под столом и кроватью. Кошкам за каждую заныканную игрушку. Сима аж сидела с тремя своими резиночками для волос и страдала, что они пропадут йухан и чем тогда золотце-умница будет играть в джопойсядьиубей? С пылесосом разобрались и даже помыли – ему вроде год примерно. Дася отговорилась, что вот этим говном она поэтому пылесосить и не любит – сломать боится при чистке-разборке-сборке. У папа-си на этом месте икнули все родственники вместевзятые!

Полы я помыла тоже с приключениями, но помыла – три месяца никто к ним влажной тряпкой, ну, кроме кухни и то из-за ремонта, не прикасался!!!

Смех был, когда папа-ся пытался продуть трубу пылесоса – шланг, в которой типа что-то застряло и…выдул бумажечку маленькую, некритичную ни разу! Пообедали, блин. Вот скажите, что лучше молчать иногда, да? Зато кошки счастливы, им под шумок наполнитель в горшках сменили! И да, никто в военных действиях не пострадал. Хочу на работу!

Ждём теперь, когда Енот завтрак переварит, и будем её мыть и стричь хвостик.

## Глава 5 – май 2020

Мир-мур-май! Себя надо любить, а не жалеть. Поэтом мы составляем примерные графики жизни дома в изоляции. Зая утром такая ласковая на кухне вилась, а потом я обнаружила, что она выложила тошнотики по всему моему одеялу и простынь даже зацепила… при этом всё насквозь протекло вонючими пятнами желчи с комками шерсти. Пришлось мне включить большую стирку на весь день! Стиралка перестала простирывать двуспальное одеяло и порошок, попавший в складки одеяла, совсем не выстирался, и даже не растворился. Я уже пару лет твержу мужу, что хочу сменить стиральную машину! Мы покупали эту, когда ещё Енота пелёнки стирали – ей больше десяти лет! Её чинили три раза, причём первый раз через год после покупки, как раз гарантия закончилась… вот так до ночи я только с одеялом проплюхалась.

С утра Енот встала не в настроении:

– Солнце и погода меня радуют, а я их нет – гулять не пойду!

Я йогу как раз делала и была несколько занята, чтобы резко заняться воспитанием девочки, но потом поговорили – думаю, что она снова меня не поняла… печально.

Детка не съела ужин – мне вредно лезть в холодильник на ночь, так можно всю ночь потом на кухне провести за разговорами… Насколько ей сейчас критично не есть скажу двумя цифрами: сегодня 44,8 кг или вчера 45,2 кг. Почти пол кило разница, только если она поужинала или я всё пустила на самотёк! Так что тотальный контроль и вся еда и таблетки под запись – потому что мне надоело!

Слушаю Татьяну Черниговскую – зачем нам влезать в чужой мозг. Папа-ся вчера начал с ней спорить про креветок, что де они варёные, пришлось запись остановить, дать ему выговориться, а потом сказать – это же запись, ты чего с ней споришь? Странно получилось – в духе лекции, как раз.

Дома мне сейчас нельзя говорить о похудании, потому что дома психованная анорексичка, которой надо жрать, а на меня голодную она смотреть не может – я у неё сразу отбиваю останки аппетита! Так что терпите – буду с вами про похудание в жёстких условиях самоизоляции. Вчера мой вес был кошмарным 75,8 кг. Что это было??? (рост 164 см – то есть лишние 10-12 кг на лицо, то есть на фигуре!) Сегодня уже 75,4 кг. Мы гуляли, я не обжиралась до упора, но и не чувствовала голода перед едой. В общем вот – велотренажёр с книгой после обеда освоен и пора вводить на него привычку, как на утреннюю зарядку. На самом деле я не могу поддерживать банальное расписание – то есть встаю, а там война план покажет. Вот прямо сейчас у нас учится только Дася, и мы все тихой сапой мешаем деть слушать лекции. У меня так-то расписание есть – встала, зарядку сделала, йогу там… завтрак, за ноутом чтение ленты, отправление и загрузка записей, что-то с телефона, пасьянс, если время осталось, втыкаю в сеть и рисую. Потом обед. После пробежка до магазина или тюленележание с книжкой. Подготовка к ужину – в процессе мытьё посуды всякое и такое уборочное. Стирка и развешивание обычно под вечер уже. Как и раскрашивание нарисованного. Вязание, вышивка – к чему рука потянется. Разбираю завалы так же под настроение. Ужин, фильм или аудиокнига. Загрузка файлов и последние причёсывания данных, снова чтение комментариев, если набежало. Хотелось бы подключить настольные игры, но не всегда. Расползаемся по углам и сон. При этом со стиркой и готовкой почти всегда я одна, а посуду мыть и у кошек убирать помогает Дася. Остальная часть семейства просто придаток… и я при всём при этом прибавляю в весе – как? Это ноут и все сидения в сети на меня так влияют?

Деть жрёт 1000 калорий в день. Видимо я жру больше – надо мою еду тоже записывать просто в весе хотя бы. Села смотреть список еды, так меня муж пытался пристроить налить ему бульон из кастрюли. Дася наорала на всех, что после гречки не замочили посуду. Енот одна молчит и тихушничает – лишь бы не заставили историю сдавать семь уже закрывшихся тестов…

но вообще да, комнат должно быть больше – по комнате на каждого плюс одна, и чтобы запирались (нахрен на замок, засов, ключ и прочие беззвучки!!!) пАтАмуШтА вообще нельзя побыть одной. А включишь короткую аудилку Калугина, так с полуслова заходит муж и начинает орать, что он не МЫ и крыс в хвосты не целует – ааааааааа! Уберите этого идиЁта, его же не слышат! Точно заведу крыс и собаку, чтобы за меня гавкала на всех! Достали. Это мы с Дасей ещё из дома сегодня выходили – а он вообще два месяца не выходит! Ну, почти не выходит…

Слышала, что самоизоляцию продлили до 31 мая – не хотелось бы затягивать на июнь.

Съездили к папа-се а работу – забрали его зрЯплату. Видно было по начальству, как им жалко эти деньги отдавать – просили приехать ценники приклеивать, коробки разбирать и помогать в общем. Не каждый день и не на весь день, но приезжать. А я даже обрадовалась – он совсем сдал последнее время!

Мы с Енотом гуляли после обеда. Неудачные калоприёмники купили мы в аптеке по инету – жёсткий клеевой слой, а у девочки впадина над бедром, живота нет, сальника нет, яма вместо живота, короче, и вся конструкция отрывается, хоть прямо выемку на бедро вырезай… приклеить хватает на несколько часов только. Совсем без них нельзя вообще – каловые массы разъедают кожу на раз-два в страшенные язвы, поверьте. 15 штук 1130 рублей на пол дня, это как-то слишком шикарно по деньгам – и ведь не вернёшь! Другие, если и удастся получить, то тоже не понятно какие они будут – мне ещё в хирургии говорили, что у них плохие калоприёмники – ага, щаз, они плохие не видели. Хотя, может мы привыкнем ещё к этим – третий со вчерашнего утра пока держится вроде. И гулять с девочкой даже возле дома то ещё приключение теперь: сначала одеть её правильно, чтобы нигде и ничего не оттопыривалось и не мешало, потом это оттопыривающее надо освободить от содержимого, которое как чувствует и сразу начинает изливаться туда. А потом уже можно идти, но не далеко и не долго, потому что девочка слабенькая и может хлопнуться в обморок без объявления войны. Скамеечки по пути следования идеальны бы, но не у нас во дворах и аллеях такая роскошь.

Заказали в аптеке новые калоприёмники и кучу лекарств – но свечей так и нет. С этим вирусом жизнь стала непонятной – радоваться или рыдать? Но! Мужу в среду и четверг выходить на работу, а потом с понедельника по графику. Мне с понедельника выходить. Муж заорал ура и пытался смешно подпрыгнуть. Дети заорали обе и прыгали минут десять от радости – соседям по голове, ога. Ну, а после я уже спокойно занялась покраской стен и вот вечером узнала про свою работу – что тоже не плохо. В общем, я всё успела за этот случайный отпуск. В плане здоровья выдам мужу перчатки для покраски и пошитые маски – их можно в микроволновке или над чайником дезинфицировать на работе.

Педиатр сейчас написала, что я могу подойти за рецептом на свечи – это ура!

Разговоры у хирурга стоматолога:

– А вы слышали, что смс отменили?

– Да, зато маски и перчатки теперь по всем кустам валяются!

– О, вот сразу понятно, наш человек! – и медсестре, – Видишь, что на тебя идёт проверяющий наряд, сразу беги в ближайшие кусты – там есть и маски и перчатки!

Из новостей – у подруги заболел муж, который медик. Подруга в шоке и на карантине в деревне. Я сейчас еду к её маме за ключами, чтобы кормить у них дома в городе черепаху и рыбок, цветы поливать. Не спрашивайте, почему так сложно – просто не спрашивайте.

По мобильному звонит много мошенников – либо при перезвоне деньги снимаются, либо махинации с банковскими картами. Дочки вообще перестали брать незнакомые номера – и правильно делают! Берегите себя!

Сегодня снова новости: сообщили, что от рака умерла учительница физики в восьмом классе у Енота. Енота колбасит от слёз до смеха. Потом она сказала, что очень хочет поплакать, потому что у "физички" были самые лучшие и понятные презентации. Я только вздыхаю и напоминаю ей, что всё надо делать своевременно – домашние задания, общение, хвалить человека за его работу…

Грустно очень. Чем старше становлюсь, тем грустнее – не страшнее.

Читаю космоолухов – меня прошибло и очень резко. От истерического смеха перехожу к слезам и пониманию – чёрт, киборги те же подростки со сбитой программой! Чуть не тот приказ отдашь и всё, накрылась лавочка…

Блин горелый. Муж вяло собирался в офис, меня попросил с собой поехать – я из ванны только вылезла, с мокрой головой ехать отказалась. Дася тоже не хочет. Этот псих ползал ползал по квартире и вместо того, чтобы пожрать горяченького и свалить, попросил померить ему давление

85 на 77 и пульс 190. Я охуела! Померила ему на другой руке, потом снова, пульс вообще показал Е (ошибка) и теперь в этом бездарном охуении сижу – гуглю, блин. Причины может быть три: сердечный приступ, внутреннее или внешнее кровотечение, обезвоживание. Так как кровища из него визуально не хлыщет и складочка обезвоживания не остаётся на коже, я этого симулянта покормила. Сейчас чай сладкий попьёт и если к вечеру не изменится пульс, я вызову скорую

нахрен мне такие сюрпризы вообще, нахрен. Простите за мат – я просто не в себе, совсем не в себе.

ОН НЕ ДАЁТ ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ!!! Но я вызвала, они приехали, сняли кардиограмму и забрали нас в семёрку – это ближайшая к дому больница.

Больница вроде отменяется, почти ура. Давление 103 на 80, пульс 103, нас похоже домой отпустят. Ждём результаты анализа крови – гемоглобин. Романтический вечер вдвоём на самоизоляции удался на славу!

Скорую мы вызвали часов в 17 с хвостиком – приехали они относительно быстро, в течении часа тоже с хвостиком. А в 21 час я уже сама была готова просить отпустить нас домой, как сделал один муж в приёмном покое.

– А можно нам уже домой? Она жива, относительно здорова и справку нам никакую не надо!

Так вот. У него там быстро всё стабилизировалось без всяких препаратов – адреналин? Растрясли и погулял? Дали таблетку какую-то для сердечного ритма – я два раза не расслышала названия, и попросила мне записать, но не написали. Терапевт сказала, что гемоглобин 71 это не повод к переливанию крови. Вот 70 или ниже – да, такое они бы оставили, перелили, понаблюдали, а выше – нет, неинтересно. Я там прямо сделала копии его кардиограммы на память – из скорой и из приёмного покоя. Нам выдали справку с предписаниями и отпустили домой. Автомат с кофе в коридоре там работает. Муж вызвал такси – почему-то на моём приложении яндекс-такси вызова все оказались дороже на рубль. Енот мне его в Москве устанавливала, может поэтому? Я там взяла нам кофе, пока он зависал в месте задумчивости. Ночь, дождь, пустынная улица, одинокое такси, водитель без маски и перчаток и мы… флешбеки накатывали волной, но я так устала нервничать, что даже если бы выпрыгнул чужой с хищником и всей командой ужастиков с Пеннивайзом в комплекте, я бы только отмахнулась.

Зачем-то поела в десятом часу – ах, да, за компанию с этим дрищём…

Смешно вспомнилось, как врач скорой (не в защитных комбинезонах, к слову) спрашивал нас, не выпиваем ли мы – ага, дружная семейка Адамс алконавтов… я рассказала ему про запасы алкахи в доме – он сказал, что это несерьёзно и свернул тему. Снова с тоской помечтала об абсенте – надо хотя бы самый дорогой купить для разнообразия. И невскую акварель в дорогой коробке! Это я про день рождения свой…

Отпустили домой с рекомендацией поднимать железо – в смысле повышать гемоглобин, а то мало ли что подумаете

А утром надо мной нависла новая угроза – как я буду бегать со шприцем за этим дрищём и пытаться найти у него мышечную массу для укола! Да у курицы в окорочке больше мяса, чем у него в лапках! Вчера даже мой японский тонометр несколько раз писал ошибку – не в смысле пациент мёртв, а в смысле, что он не в состоянии замерить параметры. А тут я – нежная, мать-меня, ромашка! И дырявить человека иглой – жуть какая. БДСМ отдыхает, блин, я на такое не подписывалась – нет этого пункта в брачном договоре и никогда не было! В общем, если что, я всех предупредила и это не я и мне не стыдно, вот! За двадцать с лишним лет он мне должен и не раз! чйорД. пАмАгитЯ. Препарат пока греется на столе, а мне уже плохо. Если выживу – куплю себе акварель и бумагу акварельную, и альбом, и скетчбук с толстой бумагой!

Укол мужу делала уже спокойнее, но он дёргается всё равно – хотя говорит, что не больно. Хоть бы помогло!!! На следующей неделе поедет и сдаст анализы – посмотрим. Сейчас он хотя бы каждый день выходит на улицу – хоть и на машине, но факт.

Вчера мы наконец-то выпили пиво – которое купили неделю назад (алкоголики, блин!)

Енот подкалывала нас, что ей тоже срочно надо пива – не получила. Вес у неё утром 47,1 кг – топчемся пока на месте.

Будет у меня новая стиральная машина – выбираю Whirlpool горизонталку, хотя муж всеми лапами был за вертикалку, но я сравнивала-сравнивала и разоблачила ему всю разницу в пользу горизонталок. По сути денег прямо впритык на стиральную машину перечислили. Надо сегодня позвонить в магазин и узнать про доставку – вдруг у них на неделю вперёд всё расписано и надо брать уже вчера! Главное, не прожрать все деньги.

Про комп – папа-ся наконец-то принёс шнур к монитору и мы подключились. Енот возится с ним, как с родным (это уф, или ещё не отпустило?) 4Гб память – не поняла оперативная или вся. Хочу с нашего старого компа перенести жесткий диск (оба два, но один точно глючный, который старый)

память не только жёстким диском делается – оперативка ещё как-то, я помню, но точно не знаю. Тут я лох, а деть проходит информатику так криво – никакого прикладного у них ничего нет, кроме технологии, и ту свели к тупым заполнениям формуляров и бланков (кто делает, из чего делает, для чего делает, как делает и что должно было получиться, ученик-школа-учитель и ты пы, фу, короче)

Енот подключила жёсткий диск со старого компа к новому. Если у неё получится, если комп будет работать нормально и тянуть сам, без помощи извне, я ей их оставлю на полное пользование – пусть делает с компом что хочет. Потому что можно будет смотреть фильмы с компа. Можно будет не ворчать на всех, что ноут занят. Можно не волноваться, что девочка всё испортит.

Нам надо менять унитаз – потому что у старого трещины по всей ножке и камень внизу слоем архаичных отложений прошлого века – зачем нам чужая история? Ещё и плитка отваливается от стены в ванной – это меня не пугает вообще, потому что клеить плитку я умею и люблю, лишь бы стена была ровная.

В планах была рыба в кляре – может ещё сделаю, когда Енот посуду домоет, сорванный мой родной киборг.

У Енота ночью слетел калоприёмник – они с Дасей в 4 утра приклеили, и он снова отклеился к утру

обидно, что приклеили крутой, с адгезивной полоской – их у нас мало. Приклеила ей обычный – попросила помыться, пока он свеже приклеенный. Даже если отклеится, его не так жалко. Детка вчера жаловалась, что стома болит – кишка там выглядит некрасивой и опухшей. Я намекнула детке на диету с киселём и смесью, но меня снова игнорят – у детки месячные и сильно меняется характер в это время. Снова не знаю, что делать – обнять и плакать не помогает. Буду искать подходы.

К слову о заработках – доча читая новости:

– Наверное наш президент вложился в линию масок – карантин до 31 декабря продлевают, надо линию оправдать.

А я стою и думаю – вот в кого она такая умная? И что мы будем делать в 30-ти градусную жару в этих масках и перчатках в автобусах без кондиционера, никто не думает! Они же в машинах индивидуальных ездят и на вертолётах летают… надо придумать перчатки летние.

Енот снова вчера не пила таблетки в обед. Не помылась и не помыла посуду – хотя я просила её!

Сегодня отключили горячую воду и я утром мыла посуду холодной водой, а мыться она будет радостно спуская нагретую электричеством воду из нагревателя… если сок выбирает – самый дорогой, если консервы – те, что без акции и ценник зашкаливает, а если дешёвое, то то, что совсем невкусное, даже несъедобное, я бы сказала… На цену, к слову, она никогда не смотрит, просто берёт – а потом видим, что есть дешевле и такое же вкусное, если даже и вкуснее, но всё равно, ей надо задорого и чем дороже, тем ей лучше! Пусть понос будет и вообще не вкусно – будет давиться, но есть, покупать, надо – потребл@дство непотребное.

Я вчера с работы так долго уходила, что была мысль сесть обратно и никуда не ходить – а муж вот только первый день отдыхает! То есть, я ещё не была даже дома – он утром ушёл машину чинить раньше меня, но интуиция, блин.

Вчера готовила. С утра сегодня снова готовила – кашу им сварила и суп сварила. Ушла, суп даже не выключила – он не успел довариться. Выключат или зажарят – это их заботы уже. Мне всё равно, честно. Я хочу не этого и не так – я очень хочу, чтобы я приходила домой, и там было чисто, уютно, вкусно пахло едой и свежим чаем! Чтобы я могла расслабиться и отдохнуть, чтобы на меня не налетали сразу с ворохом проблем, которые надо срочно решать, вчера. Не в этой жизни, наверное.

Может мы сознательно бежим от таких людей, которые хотят о нас заботиться и выбираем сами вот таких, которых надо постоянно опекать или… что? Что случится, если я не сделаю и Дася не будет делать? Они прекрасно справляются сами или тупо голодают и ждут, когда мы придём

потому что им так удобно. Вот и думай, Олька – что, как и почему. А главный вопрос зачем? Потому что, если бы ты (я) внезапно получила дохрениллион свободных часов, и начала творить то, что хочешь в той пропорции, которая тебя устраивает, то ты бы чего-то добилась в этой жизни и внезапно стала бы нужна и востребована больше, чем они!(?) То есть, эти два якоря тупо меня заземляют, чтобы не улетела? Но я точно не знаю, хорошо, что они меня заземляют или плохо.

То есть, ни один человек наверняка не знает свою судьбу. Додумалась и закруглилась. Для вторника это как-то сразу много, пойду съем конфетку, извините!

Мужа у подруги выписали – хоть там всё хорошо.

Машину мой муж починил – газовый амортизатор пробил корпус машины, и они сваркой всё сделали.

Из хорошего: водонагреватель работает исправно и греет быстро, главное вовремя заметить. А ещё, я очень радуюсь, что успела с ремонтом и помыть почти все окна дома до отключения горячей воды.

Еноту подобрали несколько подходящих нарядов для выполза на улицу – накидки, рубахи свободные, футболки так же свободные в талии. Вот где пригодились те самые многоругаемые штаны с заниженной талией – как никогда рада, что они у нас есть! Хотя, деть изо всего вываливается по причине потери массы. Но что-то на ней всё равно держится и мы будем продолжать кормить девочку.

Уже третий день меня занимает мысль забрать двух взрослых крыс пацанов.

Заказала вчера в интернете стиральную машину без скидки – та закончилась. Мужу вякнула про потерянные шесть тысяч из-за его вечного *подожди, не торопись, горит что ли!* Дася уже смеётся, что его список промашек превышает все допустимые размеры, поэтому его уже ничем не попрекают и махнули рукой. Стиралку привезут в субботу, 30 мая. Это было интересно и трепетно, но не настолько ссыкотно, как первая посылка с Али (не знаю почему – может вот привезут и установим, тогда ёкнет?)

Енот читает форумы крысоводов – её тоже волнует тема, как крысы с кошками уживаются. Я зашла вчера в зоомагазин и заказала бОльшую клетку – если на следующей неделе они на складе появятся, то купим, не очень дорого получается.

Утром загнала своих болезных сдавать анализы – гемоглобин обоих меня очень волнует! Если будет низкий, то я не знаю, что сделаю – буду их выпинывать гулять по вечерам.

Мы взяли двух взрослых мальчиков крыс! Крысы поели и уснули. Зая вздохнула и тоже уснула. Сима ловит каждое движение в клетке. Мыша крутит лапом у виска и гладится, как безумная.

Клетка побольше будет только на следующей неделе. Кошки ломились в запертую дверь зала всю ночь – охраняли нас. На самом деле нет, Мыша спала со мной в ногах, а Сима и Зая спали у девочек. В 4 утра Енот открыла дверь и кошки заняли свои обычные места с подозрением косясь на крысявок. Крысявки за ночь слопали все огурцы и листья подорожника, поели овёс и перловку, утром обрадовались семечкам льна и свежему огурцу – у нас они явно станут дневными животными. У них блохи – посему вчера кошки были срочно обработаны, но уже чешутся и страдают. Я тоже чешусь – на меня капель не хватило. Так что это не аллергия у девушки была, а укусы блох – вот что значит опыт!

Сегодня иду покупать кормушки и средство от блох – названия средства у меня есть, целых три. Заказала им наполнитель – кукурузный, как уже лежит, и из шелухи подсолнуха, готичный, на пробу (он дешевле). Надо будет шить гамаки и на полочки чехлы прямо – это удобнее, чем продевать через прутья.

У дочек восторг! Дася срочно хочет всех на ручки и тихо пищит от восторга, когда к ней лапами спускаются пацаны. Кормит их и наблюдает. Енот тоже лезет и берёт и кормит, но сил у Енота меньше, поэтому она скорее наблюдает и попискивает. Кстати, крысы очень смешно пищат – рядовой Кабачок утащил из лап рядового Баклажана огурец и с писком удрал в угол клетки! Видеть надо было растерянное выражение мордахи рядового Баклажана! Зато он первый всё пробует и у него белое пузико, а у рядового Кабачка на спинке полоска (хаски)

Читала вчера мало, но всё равно почитала. Все больше бегали туда-сюда по квартире и заказывали-смотрели всякое в сети. Почти в полночь переписывалась ещё со знакомой и в чате – везде такое умиление, что я тоже прониклась им, а не гипер ответственностью. Мы справимся!

Мы своих не предаём и не бросаем. Кошки аж переглаженные – потому что крыс в руки брать боязно, хотя вчера брали и вообще они вполне ручные. Мыша так устала вечером, что свалилась спать в ногах раньше меня. В общем, мечта сбылась и всё хорошо!

Вчера её привезли – нашу новую стиральную машинку! Мы с Дасей затащили машинку в коридор, она узкая и прекрасно встала. Потом я ходила вчера уговаривала Дасю и мужа подключить её самим – нет, там сложно. Блин, тогда надо было подключение сразу заказать. А сегодня папа-ся позвонил деду, и деда сказал ожидаемое, что приедет он только 10 июня (в день пенсии) в город!

У меня ДР девятого, к слову. Покупала я машинку на свои деньги – это мой мне подарок! И даже тут он сделал как всегда – слил всё! До кучи отравив мне ещё и покупку просто словами, что я купила не ту модель, что мы (не так, МЫ!!!) выбрали. Выбирала я. Сама. Читая отзывы. И сохранила в двух магазинах ссылки на одну и ту же модель, цена на них не изменилась, кроме отмены акции в те 6 тысяч…

Пока её не привезли вчера, да даже, пока не увижу, что стирает, я считаю, что деньги зря потратила – нет ощущения покупки, понимаете? Она стоит, красивая, компактная, но пока ещё просто стоит и не работает – вот такое, да. А у меня в голове от его слов уже махом мир рухнул, и стены с крышей съехали в неизвестном направлении… он умеет, да.

Конечно мне пришлось прореветься – защитная, блин, реакция на его яд. Наверное я слишком счастливая ходила последнее время – и за крысявок отомстил вот так, дебил. Тяжело жить вместе с человеком, который не может с тобой порадоваться. Короче, сейчас мы идём с Дасей на базар и потом лезем подключать стиральную машину сами.

Всё сама, да – и подарок себе сама, и чтобы работал сама… зачем он мне нужен, такой неправильный муж? Наверное, чтобы нескучно было.

Машинка стирает. Не сложно и интуитивно включается. Намного удобнее старой ардо. Тише и мягче работает. Вообще, зачем я этот хлам тащила с собой во время переезда? Трухло. Сейчас выкидывать замучаемся. И всё равно рада, как никогда!

## Глава 6 – июнь 2020

Наверное, я была единственной, кто не написал в соцсетях про окончание странной весны, и я была не единственной, для кого эта весна была совершенно необычной.

А теперь про лето. У меня вчера появилось настроение погладить свои льняные платья и приготовить их, и сегодня погода выдала +8 градусов и дождь со штормовым предупреждением от мчс. МРЗД, ты чего? Я же хотела порадовать мир красотой, а снова пришлось влезать в джинсы и тёплый плащ! Кошки процесса похолодания тоже не оценили. Крысявки свернулись калачиком и решили проспать холода, благо пару дней их отпадно кормили. Улитки и рыбки примерно так же.

Сегодня на карту перечислили десять тысяч рублей на ребёнка. Ещё и получила зарплату за не знаю теперь какой месяц – вроде за апрель по моим подсчётам. На радостях я купила клубнику, а пирожные безе на день защиты детей выбрала Енот, на завтра день рождения Даши заварные трубочки выбрала я.

Вот так живёшь на свете и уже твоей дочке двадцать лет! Я очень радуюсь моей девочке, я счастлива, что мы есть друг и у друга, что у неё есть друзья, которые её тоже радуют, что она учится там, где ей нравится, что преодолевает многое на своём пути во взрослую жизнь.

Мне везёт на людей. Не всегда и не везде, но – я зашла к фармакологу в поликлинику по поводу мсэк. Сейчас же самоизоляция и типа инвалидность продлевается автоматически… на минуточку

на пол года! То есть, у нас до 1 января, ага. А мы в конце года планируем на операцию, и совсем не до комиссии будет по любому. И потом, инвалидность у нас по заболеванию болезнь Крона, а диагноз теперь НЯК-язвенный колит – они конечно близко рядом и даже таблетки одинаково называются. Короче вот, не тянем мы вот так в кучу операцию, а после сразу инвалидную комиссию со всеми инстанциями проходить. Лучше сейчас рискнуть, пока ковид19 и изоляция да дистанционная комиссия. Так что, буду снова там пропадать, бегать, нервничать, снова выбивать ногой двери…

К слову – уже сегодня получила удивление от заведующей:

– А как вы сюда попали? Как вас пропустили?

А вот так – тренируюсь я.

Классный руководитель сказала, что завтра будет готова характеристика и табель. Завтра идём с Енотом к психиатру, и кого успеем пройти специалистов, остальных перепишут.

Енот снова не выпила вечером таблетки и не поставила свечи. Волнуется перед мсэк? Забыла? Вчера она обнаружила, что таблетки выходят крупинками – то есть, не усваиваются… И теперь я не знаю, что делать, кроме как пытаться замедлять её пищеварение углеводами (кисель, каши, хлеб – обычно она это всё не ест или ест мало и редко)

Перед работой занесла бумаги на подпись в школу, на работу не опоздала. Здесь моют стены у домов и мне облили окно – не помыли, просто из ведра окатили. Окно было открыто, и я не успела подойти и закрыть – если бы успела, часть потока получила бы в лицо! Так что, вот… риски.

Хочется кричать, плакать, нервничать, бегать по потолку и чтобы ничего вот этого уже больше не было! Дася не может сменить паспорт, потому что туда пускают только с талоном записи из интернета! А в интернете нет свободной записи. Весело! И да, паспорт тоже вроде как автоматически продлевается, но оштрафовать могут, пока не разберутся, но штраф ты всё равно должен будешь заплатить. Стрёмно и нет лишних денег на штраф. Из категории маразм крепчал.

С печатями в школе получилось идеально – забрала прямо на входе! Интересно, что везде пускают внутрь только по кодовым словам МСЭ и заведующая.

В данный момент в поликлиниках проходят мед комиссию детки в садик – и я тоже наслушалась всякого, если надо, расскажу. Нам получилось интересно – психиатра мы дождались и прошли прямо в коридоре. А лора без нас написали – пожалуйста, на этом месте просьба информацию эту не нести никуда – если что я ото всего отпрусь, не было этого! Остальных врачей будем проходить примерно так же.

Снова буду звонить завтра в медико-педагогическую, чтобы записаться и потом к гастроэнтерологу наверное надо будет съездить. Когда будут готовы все подписи от врачей и мои копии и справка из домоуправления, то тогда пакет документов отправляют на МСЭк и рассматривают без ребёнка, заочно. Я мысленно от всего этого потею, но снова либо пан, либо пропал!

В общем, один нервный день заканчивается и завтра будет новый и интересный день. Запись на МПК (медико-педагогическую комиссию) на 11 июня 12:30 и к ней ещё нужен психолог и выписка педиатра. Остальные врачи тоже нужны, но это в процессе и от нас уже не зависит. Вечером иду в ЖЭУ – а у нас оплата 29 мая была, а надо до 25 числа – ну, скажу, что зарплату задержали в связи с ковидом19.

Сегодня в автобусе ехала со мной женщина в куртке пуховике наглухо застёгнутой, ещё и маска, перчатки, джинсы и ботинки высокие! Женщина пухленькая – у меня вывод, либо она худеет таким образом, либо у неё терморегуляция нарушена… Но народ, конечно, жжёт на тему одежды в +20! Кто-то чуть ли не в сарафане и босоножках, а кто-то рядом стоит в пуховике и ботинках на меху…

Надо ещё скрыть в новостях крысо-группу и убрать их вообще в инста: там паника-паника началась – по всем городам люди начали избавляться от крыс (от других питомцев тоже). Очень печально, но в целом логично – самые незащищённые всегда были домашние любимцы. Взять ещё кого-то я не смогу точно, а уж помогать Екатеринбургу или Самаре – там что, своих людей не хватает? Тем временем рядовые крысявки ведут себя хорошо – вчера в грозу притихли и не шумели, но утром снова опрокинули полочку (она почему-то вылетает) по поводу клетки мне так и не позвонили – видимо их нет на складе. Гамаки сегодня им подвесим на выходные и посмотрим, как им будет удобно с ними – а полочки лестницами оставим. Пацаны радостно вылезают на крышу клетки, терпят ручки, на ручки тоже терпят и даже рядовой Баклажан осмотрел нашу квартиру с Дасей в качестве транспорта и крепко спал к моему приходу вчера с работы. Кошки по прежнему крясывок боятся, смотрят издалека, но могут сесть посидеть возле клетки – потом уходят и спать ложатся в другой комнате. Так что, неделя двух крыс с тремя кошками в одной квартире прожита успешно!

МПК – как пытка! Сначала оказалось, что время на час позже – снова!!! Как в прошлом году

и ведь я переспрашивала! Ещё они там придрались к несобранному пакету документов – а я что? Я в автобусе перебирать папки с документами не приучена, да и карточку, и форму с врачами мы получили в 11:37. Встреча же была в 13:30 – я сказала, что если их всё так не устраивает, то пусть они пишут официальный отказ и я приду через неделю, но обстановка в стране вон какая и… И они всё-всё выдали и даже перестали выпендриваться. А вот мне теперь интересно, куда они девают чернила для картриджей и бумагу, файлы и прочее? Им же всё равно выдают, иначе не стоял бы МФУ громадный на столе позади. Столько ксерокопий забрали – могли бы в электронном виде уже давно всё сканировать, как в МФЦ делают. Или сами распечатывать…

Были мы там ровно 15 минут, за которые я взмокла, как мышь под метлой, а разозлилась, как тигр на пастбище. Наверное они таакое чувствуют – не зря же медико-психолого-педагогическая комиссия. В общем, поняли, что я их не боюсь, и отпустили от греха подальше – обстановка в стране вона какая!

А потом мы ехали на троллейбусе домой – первый раз на первом. Купили на радостях мороженое, сыр и мясо на ужин (и завтра на обед), смеялись и потели в перчатках – эх, надо дошивать хб трикотажные! И в общем, всё хорошо и день хорош сам по себе оказался!

Всё тело разбито, как будто огранизм хочет заболеть, но никак не может раскачаться. Температуры нет, кашля, насморка, прочих симптомов – кроме головной боли. Проснулась утром в таком состоянии, потому что Дася разбудила вставать уже – время было восьмой час… успела всё, но вяло очень. Даже мурлыкающих крысявок угостила огурцом, которые они жадно выхватывают руками! Или курлыкающих, или гУлящих, не знаю, как назвать эти мурлыкающие звуки, которые они радостно издают по утрам, если ты подходишь к клетке – радуют!

Хочется спать, плакать, смеяться, гулять, вкусняшку и ничего одновременно – странное состояние. Стресс так снимается или просто?

У Енота вес 49,5 кг – наш визит в учреждение она перенесла стойко и чувствует себя хорошо. Только невролог нас немного напугала, просила ЛФК заняться, чтобы не киснуть – посмотрим, я ещё не гуглила ЛФК для стомы и послеоперационное. Дома оставила всех болезных.

Дася сбежала гулять.

Енот потом объяснялась с кошкой Симкой:

– Сима, мама скоро придёт, а ты пока сестру не обижай (Заю), это я тебя, как тётя прошу!

По её логике получается, что я уже бабушка, а крысюки младшие братья кошек?

На днях у мужа на госуслуги прислали судебную задолженность, потом ещё одну – суммы не критичные, тысяча и полторы рублей, но за что? Дозвониться нельзя. А через час списали обе суммы – мы ничего не платили. Учитесь у налоговой, как работать надо! Пилите штраф задним числом, сразу судебную задолженность, поверх этого новое предписание об обнулении и вуаля, все в шоколаде, премия и прочие ништяки, как отличившимся! Нервно то как – сволочи, чО! Хотя, наверное всё было не так, но уже пофиг. Теперь вопрос в другом – как мужа загнать в налоговую за возвратом по 3ндфл? Или плюнуть пока, раз сам не хочет?

Сегодня день рождения у моего свёкра – семьдесят лет ему исполнилось. Я позвонила, поздравила, получила ворох разнокалиберных новостей – теперь голова немного пухнет. В воскресенье поедем, проведать-поздравить лично.

Вчера у Даси задымился удлинитель, у Енота на днях поломались шнуры зарядника к новому телефону – потом чудесным образом что-то заработало, я вспомнила про ретроградный Меркурий – вздохнула. Комп детка никак не может наладить – подключили второй диск, так комп теперь только его видит… снова будем вечером ковыряться. Жаль нет простой схемы подключения.

Перчатки шить так не хочется, но в остальных очень жарко даже пол часа в автобусе посидеть.

Сегодня последний день моей японской диеты – вес утром 74,9 кг и завтра будет итоговый результат. Держала я её даже не для того, чтобы похудеть, а для того, чтобы снова перестать жрать всё подряд и понимать для чего мы вообще едим. В общем, надо было вчера творог купить на базаре и сметану. Но потихоньку я попробую выйти из этого обжорного круга – в прошлый раз смогла и держалась долго! На самом деле я понимаю, что после 40-ка лет сильно терять вес уже критично. Мне и не хочется его терять – хочется лёгкости. Этим я и занимаюсь, вернее, продолжаю заниматься – йога и зарядки разные с прогулками и прочим. И да, хлеб и каши это не для меня. И сладкое теперь надо есть до 15 часов, а не до 18-ти, как раньше. Схема диеты повисит на холодильнике пока, чисто для помощи с рецептами – там же чередуется мясо-рыба-овощи-яйца-фрукты. Я всё никак не могу составить список блюд, которые я умею и люблю готовить

ходовые конечно щи-борщи и плов, а так же флотские макароны. Может новое начать готовить?

Паэлья вот не подошла, хотя девочкам понравилась, но папа-ся если не ест, то затраты уже другие.

Я отнесла весь пакет документов в детскую поликлинику и в среду его отправят на МСЭк. И ещё, в среду будет готова справка для Енота о домашнем обучении. Это всё одна волшебная заведующая виновата – я просто спросила, когда можно сделать и она просто ответила, когда я смогу забрать. А ещё, она записала, как называются калоприёмники для Енота – подробно записала! Вписала это в бланк формы для МСЭк. Вписала туда же все-все препараты для лечения, даже для санации раз в три месяца. Объяснила мне, как делается выписка из карточки, и я в среду заберу карточку, составлю эту выписку и сделаю второй том карточки, облегчённый, а первый будет лежать дома!

Я не плакала от доверия и её работы – я понимаю, что для неё это просто работа, и она её делает.

Но почему от того, что кто-то просто хорошо выполняет свою работу сейчас и не надо ничего исправлять и доделывать, наворачиваются слёзы, хочется сказать – святая! И благоговейно постоять рядом? Что за жизнь у нас пошла такая, что вот так? А

Дася вчера гуляла весь день – теперь она варёный лобстер – её слова! Лицо красное, уши сгорели, сметаной вчера мазаться не захотела – пантенол форевер! В четыре утра намазалась сметаной.

Я утешаю её, что у неё сгорели места обычно загорающие и без этого, а вот сжечь, к примеру, попу в местах новых вырезов, где никогда солнца кожа не видела – ууу! Деть успокаивается, но до первого момента касания кожи снова… бедненькая моя! Зато погуляла от души!

Сегодня тоже хотела идти, но сейчас ей больно даже от света. Зато угорает, что фото на паспорт будет не копчёное – ей завтра идти в МФУ подавать документы на смену, ага. Вот такой у меня старший ребёнок – всё на себе надо попробовать. Шляпу я ей вчера же и нашла, так что до МФУ доползёт как-нибудь.

Енот вчера первый раз после операции мылась в ванне – калоприёмник отклеился, и мы его сменили после мытья. Волосы у неё на голове совсем поредели, но пробивающийся равномерный пушок меня успокаивает – пока всё равно ходит в бейсболке, а потом видно будет (парики есть, разные, пригодятся, как раз!) у неё великолепный череп – ей безумно идут стрижки и короткие, даже критичные сейчас пушком волосы только украшают! Трогательный оленёнок. А ещё, она стала ласковая – всё время лезет обниматься, даже не вовремя. Может поймать меня возле туалета, или прямо с улицы – если с улицы, я ворчу и стараюсь её руками не трогать, только приобнять тыльной стороной ладоней. Малышка – хотя ростом уже выше меня!

Сегодня она съела пожаренные с кабачком два яйца, а потом ещё и сделала себе горячие бутерброды с колбасой и сыром – захожу на кухню за своим обедом (теми самыми яйцами с кабачком, моей половиной) и констатирую, *жрёшь!*, и деть радостно улыбается.

50 кг почти закрепились – теперь 55 надо, но не горит, накачаем. Надо с ней цигун делать, ей полезнее, чем всё остальное вместе взятое. В общем, утро шептало в позитив!

Обычно я бываю в этой ситуации, но сегодня я подставила мужа: утром примчалась на кухню, показать ему мои боевые раны от сражения с самками комаров возле реки за листики для питомцев! Он повздыхал, а так как он резал помидоры на салат (я его перевоспитываю немного) – он эти самые порезанные помидоры пытался вытряхнуть в ведро! Вместо салатника!

– Ой, что же я делаю? – озадачился он на самом краю провала!

– Вот! А меня постоянно отвлекаешь по пустякам и потом удивляешься, что я сержусь на тебя.

Салат был спасён, я оправдана и даже немного сочувствия удалось урвать.

Вчера вечером мы с Дасей сделали наггетсы из индейки – вкусно! Рецепт простой до омерзения:

фарш из индейки обваливается в муке с солью и специями, макается во взбитое яйцо, потом в панировочные сухари и в масло на сковороду! Я муку подмешала в фарш с солью и специями, сухари заменила кукурузной мукой, и получилось быстрее в разы, чем в три тарелки макать.

Папа-ся тут же забыл как наггетсы называются и назвал хрень с индейкой. Енот их хорошо ела, и салат капустный с огурцами и петрушкой в масле тоже все поели. Лепота! И сегодня на обед осталось.

У меня третий день подряд прилетает бронзовка на работе в окно.

Рядовой Кабачок очень писклявый и сразу орёт, если его в руки берёшь – чесаться только на его территории даёт. Рядовой Баклажан прямо стоик и суровый молчун – гулит на ручках и обожает чесать бошку, щёки, спинку. Мыша вчера проверяла, как мы их помыли – понюхала и ушла просто

а ещё, Мыша начала чесаться задней лапой стоя, как крысявки делают – очень смешная и голенастая она при этом.

Покрасила волосы Дасе в малинку и Еноту остатками августовской краски в карамельку.

Сегодня мы должны были ехать на дачу – носить песок, делать шашлык, помогать бабушке и дедушке с грядками, фотаться в люпинах и… этот шлимазл спит! А ему ещё колёса надо поменять – он н зимней резине до сих пор. У меня нет слов. Конечно, у меня миллион занятий дома и я без него прекрасно справлюсь со своим свободным временем, но как же так? И это его родители, не мои…

Уже очень сильно хочу учиться на права и вот так вот легко бросить – спи дальше – махнуть хвостом и уехать! Наверное это полезнее, чем крутой фотоаппарат. Пойду, подумаю над этим. Я не ору, даже не возмущаюсь особо, просто констатирую факты.

Я рада, что съездили на дачу, и хотя чувствую себя разбитой, очень довольна. Нам не пришлось носить песок. Мы просто пожарили шашлык, поели, вымыли посуду и прогулялись с Дасей на Волгу. Потом собрали стрелки чеснока, щавель, лук и фотки с заброшенного участка. Поболтали, попили чаю и снова поболтали – им это даже нужнее, чем нам всем.

Сегодня буду писать выписку из первой части медицинской карточки Енота из поликлиники – я такое делаю первый раз, но всем будет легче потом и можно будет добавив несколько пунктов использовать её после. Жаль, что копии самой первой карточки у нас не сохранилось – даже роддомовский паспорт утерян, увы… только мои записи. Вообще, у меня ощущение, что даже мрзд было против рождения моей дочери всегда, но зачем-то дало возможность и вот, человек жив благодаря моему упрямству, много раз, начиная от рождения…

22 июня звонили из мсэк – инвалидность дали до 18-ти лет, подробности заказным письмом.

Смешно было в оптике:

– А зачем вы пришли очки менять?

Да так, бабло надо освоить (зачёркнуто)– очки уже лет пять не меняла и линзы все в царапинах.

У меня нашли скрытое косоглазие отменив астигматизм – над косоглазием я ржу до сих пор! Видимо оно расходящееся, раз его до сих пор никто не замечал! Это знаете что? Это когда оба глаза видят свою картинку, а мозг сидит и ничего не понимает, начинает всё ту хренотень настраивать и не может!!! Этакое триДЭ – два мира – две картинки – две резкости – две личности – две жизни – продолжите сами, мне скучно, хотя это все время моя жизнь. До кучи, врач оптики пыталась прописать мне ещё одну пару очков – для близи!!! С минусовыми диоптриями! Зачем? Чтобы я себя увереннее чувствовала (тут должен быть покатывающийся со смеху смайлик). Я представила себя с умным видом (вот тут пригодились бы винтажные очки) достаю вторую пару изо рта очешника-хамелеона и меняю их в процессе ведения мастер-класса, чтобы да, чтобы видеть окружающих, нитки, иглы, бисер и схему – не просто снимаю, но и надеваю – снимаю – надеваю другие, ржу, выкидываю обе пары очков, и спотыкаюсь о ножку стула разбрасывая бисер по окружающим! Эпично, чёрт!

Внезапно питаемся пирогами из пекарни – это я пыталась заткнуть деть, которая УВИДЕЛА мир и пихала в неё разную снедь, продающуюся по дороге.

– Мама, как же красиво вокруг!

!!!

– Мама, мир круглый!

!!!

– Мама, всё такое яркое!

…

– Мама, ам, я поняла, ты меня заткнуть хочешь, да?

– Кушай, детка, кушай

– Я пить хочу – ща сдохну!

Примерно вот так три остановки пешком с перерывом на:

– Мась, а чего у нас такие парни красивые ходят, а?

Эх, ещё одна дура выросла, западающая на красивые коленки – вся в меня! Сейчас сидит, играет и я реально хочу записывать за ней – примерно, как за Дасей скулящей в игре в шкафчике для одежды и чтобы её Траггер не заметил – заметил и разорвал, не её, конечно, а её персонажа Майлза (я всегда с собой беру видеокамеру)

Выходной среди недели расхолаживает. По ощущению у меня сегодня понедельник – ващекапецплющит от того, что четверг, раза три уже себя одёргивала! Хорошо, что мы очками занимались – всё удобно получилось

Собираюсь уже уходить с работы – звонок на сотовый: бла-бла-бла, Ольга Вла… Викторовна, из сбербанка вас беспокоЮт. А номер левый – и ласково настойчиво так! Шлю на хер – присылают смсину с номера 900, что на меня открыта дебетовая карта. Снова звонок, а я на 900 даже позвонить не успеваю. Снова шлю их в пешее эротическое и дозваниваюсь до сбера – робот, ять!

Я пока через робота этого к человеку пробилась, чуть остатки волос седыми не сделала себе – хотя они и крашеные. Кодовые слова: звонили мошенники или соедините с оператором (плохо работает, робот у них интеллектуал, хочет помочь практически до навязчивости мошенников! – на пятый раз соединил). Номера телефонов варьируются на последних цифрах – поэтому думаю, что просто сбитый алгоритм определения, как у айпи сейчас многие делают. В общем, в сбере обещали инфу передать сотрудникам безопасности – хотя, вряд ли что получится.

Девушка там радостно так переспрашивала:

– Вы точно им никакую информацию не сказали?

– Кроме направления движения – никакую!

И да, если я собираюсь домой и не собираюсь тратить личное время на мошенников, то и матом могу в эфире, хотя и трудно было сразу до конца договорить, таки незнакомые мне люди же, вдруг не так поймут. Почему-то потом выбесило, что не могу войти в сбер-онлайн – вошла с пятого раза, всё там тихо и спокойно, но нервы не вернёшь.

И вот только сегодня с подругой говорили, что эти карты дюже удобное дело, а вот, прилетело откуда не ждали… берегите себя!

Енот, как обычно – играет командой. Может из неё растёт игромастер? Я не знаю и лезть в это не буду – её жизнь и ей жить. Вес детки 51,2 кг вчера, а сегодня не загнала её на весы, забыла.

Папа-ся по прежнему, шутки шутит, но не смешные. Вчера был очередной вечер позитива – не во всём, но всё же. Дася снова закрыла золотую сессию – осталась практика, но кто её вообще знает, какая она будет. Я получила по почте деткину розовую справку – это тоже не повод огорчатся, потому что поддержка государства ценна для нас. Енот психанула по поводу мытья посуды, а у меня с нервов упало давление, и я пораньше легла спать. Девочка утром и не вспомнила, чего она психанула, зато я выспалась. Так что вот, всё хорошо!

## Глава 7 – июль 2020

Утром я пристала к Еноту, чтобы она полежала на коврике для йоги, а потом сделала со мной цигун для спины. У неё уже несколько дней болела спина в загривке и между лопаток, вот и сняли зажим, обозначив его для начала (полежала и боль ушла в руку – это один из признаков зажима).

Потом завтракали – розы на столе утром так меняют восприятие дня, что прямо ух!

Мы внезапно пропустили первый месяц с крысявками – нам хорошо с ними и это самое главное.

Зарядку я сделала, позавтракала, даже зашла и занесла карточку Енота том второй на выписывание лекарств в поликлинику, нагло так зашла, практически с ноги. Участок сдвоенный, не наш, запись у меня на 8:20, и я же опоздала. Я извинилась за опоздание, сказала, что только отдам карточку и скажу, что выписывать, ребёнка у меня нет, всё такое и зашла. Офигеть можно, но мне даже слова никто не сказал против, и врач отметила рецепты и карточку положила в сторонку – уточнила только телефоны. Мило!

Вчера вечером мы забыли Симу в зале и она в четыре утра начала там страдать – я её выпустила и мы приняли решение зал больше на ночь не запирать. Получили слишком ласковую кошку – она затмила даже вездесущую Мышу и ласкучую Заю вместе взятых! Отиралась о ноги перед завтраком, лезла на табурет и везде, где могла, даже в туалет к нам заглядывала, всех пересчитала и успокоилась, только когда Дася проснулась и затискала Симу собственноручно. Крысявки в порядке, и дискомфорта ночёвки с кошкой не обнаружили, когда я им кефирчик с молотым льном принесла.

Мне приснился странный сон – подруга, которую я сто лет не видела и сын у неё старше моей Даськи, что она с маленьким мальчиком попала в больницу, я каким-то лядом с ними там в палате оказалась, вещи помогала нести… а потом их забрали на обследование… и я вдруг на вокзале забираю детёныша дракона с ???Дементором???, Который его сопровождал в пути и…

– Я чувствую, здесь, здесь, предназначение ему быть здесь! – свистящий шёпот у меня в голове и вот я уже обнимаю дракончика, бледного, костлявого, а мне в ухо доброхот шепчет: "уже сейчас он может спалить половину города", но я пожимаю плечами и утаскиваю это обосранное, грязное, слегка истощённое существо с собой.

Вот на этом и проснулась – новая сказка стукнулась или просто предупреждение?

Из сонника: Если лицезрели маленького дракона в ночном видении, у вас есть нераскрытые таланты и способности. Вы намеренно не развиваете свой внутренний потенциал, боясь осуждения со стороны или неудач. Будьте смелее и решительнее. О ваших умениях все равно станет известно.

От так вот!

Сходили с деткой на базар – с Енотом, Дася на природе с друзьями отдыхает.

Пока я была на работе, сорвался шланг от стиралки – соседи снизу составили акт и у них мигал свет. Я даже не орала ни на кого, просто сказала вызвать сантехника и посчитать, что нужно для замены труб и подключения стиралки в канализацию. Мегастрой открылся. Мы сходили на разведку – мебельные работают и в самом магазине есть все нужные трубы-колена,

надо просто список искомого и я даже сама соберу, блин! Просила же сразу сделать в канализацию слив – нет, нормально же в ванну льётся, йопт! Когда там ретроградный Меркурий заканчивается? Спасибо, что взял деньгами!

Ночь была весёлая – Енота рвало с вечера, и церукал не помог. В 4 утра я ей запретила даже воду пить – только зубы почистить. Деть уснула и три часа покемарила, надеюсь. Я утром дала ей смекту, потом при мне она выпила кисель. Кашу с индейкой я варила с вечера, так что её накормят. Пюрешки мясные детские куплены – говядина, конечно, но тут без вариантов. Хорошо, что обострение случилось в весе 50+кг, а не раньше.

Вчера я дозвонилась до соцзащиты – к ним идти не надо, надо позвонить в августе. Так же дозвонилась до фсс – через госуслуги надо брать талон в мфц и оформлять договор через них. В аптеке выдали таблетки и свечи – удивительно, что без всяких препятствий.

Енот в норме, после вчерашнего веса в 50.6 кг у неё сегодня вес 51,5 кг – повторных приступов не было, пока продолжаю усиленное лечение смектой, но церукал больше не пили.

Еноту стало хорошо настолько, что захотелось шоколада – сегодня она ещё спала, когда я уходила

иногда мне кажется, что не стоит её дёргать в реальность, если ей так хорошо там, в виртуале, но это *хорошо* ведь ненадолго, если не следить за телом здесь и сейчас, а если я её дёргать не буду, то получится снова февраль2020 и уже в никуда. Это мысли о том, что проблемные дети держат родителей в тонусе. О том, что если бы младший брат моего мужа был до омерзения нормальным, то их родители не были бы бодренькими конфетками сейчас, а свалились бы ещё в первую же диагностику диабета у деда и после операции на щитовидке у бабули. Да, тогда было всё очень погранично и тяжко, и младшенький начал бузить и вредничать, попал в полицию и всё такое. В общем вот, как только я плотно начинаю заниматься собой, детка соскакивает и начинается вот это вот всё, когда мне не до себя. Эгоизм? Да со всех сторон!

Потом я сижу, не могу даже плакать от моральной усталости и думаю – зачем мне это всё? Вот была бы я неустроенная, жила бы с мамой и кошкой, и всё… ничего этого бы не было – бисер, сказки, вышивка, Зилант, Феникс и остальное. Дочек бы не было – после этого отпускает и я уже на всё согласна, только чтобы были! Может я об этом тоже напишу подробнее – у меня же есть волшебница у которой слишком много ипостасей и вот у неё можно вписать что угодно, коротко, ёмко, убийственно сухо.

Пили пиво дома – гуляли на улице, потом я дома допила пиво, потому что мало его осталось, а под утро у меня дико разболелась голова.

– Это с пива! – авторитетно заявил папа-ся.

– Перехожу на коньяк… – буркнула я и поплелась пить таблетку от головной боли.

При этом таблетка помогла мне уснуть и даже выспаться, но сейчас боль снова подкрадывается, так что это не с пива. Наверное, от жары в воздухе стало меньше кислорода и вот… а может давление упало – я забыла его померить. У нас тут грозу обещают второй день подряд, но сегодня затянуло всё небо. Температуру я на работе теперь меряю почти каждый день – у нас тут даже бланки были специальные для замеров температуры, но я заполнила все ещё в июне.

Ездили на дачу.

Вчера гуляли с Дасей и Енотом – через киоск с мороженым дошли до пристани на берегу речки, потом пошли домой. Енот от нас сбежала на моменте захода в магазин. Могла бы и раньше, на самом деле – ей сложно пока много ходить, а нам это очень нужно.

Енот нашла у себя в комоде удобный топик – гордо показывала мне и ждала похвалы (получила, конечно, она сама ведь разбирала, я только направляла в этот раз)

Сидишь вот так на работе, а тут муж пишет с ватсап, тут же звонит туда же… открываешь, а потом переписка с подругой, с мужем, переживания и накрыло мартом2020 – всё-таки наверное у Енота был ковид, но нам не сказали или не смогли диагностировать, потому что дальше уже некуда было… или не показал анализ, и заразили её в больнице или нет даже не важно, потому что он ещё дома был наверняка и всё вот это вот случившееся потом вылезло именно потому что был ковид в лёгкой форме, а мы проморгали – после он не диагностируется, но пневмония левосторонняя и прочие признаки у неё были. Просто у мужа начальник на работе заболел, а у подруги болел папа, мы просто обменялись рецептами лекарств, на всякий случай. Страшно.

МФЦ пройдено – дальше посмотрим, что и как будет. Заказала всё, что назначили. Пока даже не знаю, сразу на весь период инвалидности они всё выдают, или раз в год, или раз в месяц – ничего мне не сказали, но я сделала и теперь только ждать осталось.

Из странных вопросов:

– Почему у вас дата с 1 августа 2020?

– Откуда я знаю?

– А где ваша дочка?

– То есть, если у ребёнка есть паспорт, то обращаться в мфц должна уже она сама?

Про тот же снилс и свидетельство о рождении в фсс ни слова не сказали. При этом Енот гуляла с подругой, и вот прямо в это время её на улице застал дождь. Она хотела переждать у другой подруги, а номер телефона у неё не сохранился – с больницы так и не перенесла в новый телефон и теребила меня в ватсапе по этому поводу. Ну, а потом я туда и обратно бегала под дождём и вуаля, вся в соплях.

– Не хочу болеть! – простонала я прячась от вентилятора под одеялом.

– Не болей! – ответил папа-ся.

– А что, так можно?

Я аж офигела – как это вот так взять и не болеть? Разве можно? А он так тоже может? Я хочу, да, выключите это вот всё, пожалуйста! Но нет, это он типа пошутил, угу… А я не поняла, потому что мозг опух с соплями и думать отказался.

Температуры нет, кашель только в автобусе, слабость и ноги ноют (ага, ты сначала вспомни, сколько ты вчера и на какой скорости бегала пешком, а потом ноги вписывай в симптомы).

Отсутствие аппетита считаю большой пользой – сегодня весы показали 74,7 кг и в теле уже ощущается некая лёгкость. И да, пишу всё это я просто так, в дневник, а не чтобы меня все дружно пожалели и тому подобное. Даже дома отлёживаться не буду – маску с перчатками нацепила и на работу. Тут я почти всегда одна, а если нет, то маска поможет. И бальзам звёздочка – антибиотики пока пить рано, остальное я два раза в день принимаю-закапываю, чтобы не было ожога слизистой (он будет, но не сразу и не такой сильный)

Сменили сетку на лоджии.

Первая же реакция Даши:

– Мама, как я тебе принесу сетку, ведь там огурцы привязаны?

Я молча подошла, открыла соседнее окно и вынула сетку сбоку одной левой! Реакции деть – ачотакможнобыло – не последовало, но вот обычное шайтанама, я огребла.

Енот сбегала в магазин, зашла, разгрузила сумку и полило! Я сидела на подоКОТнике и смотрела на бушующую стихию внизу. Пришёл папа-ся с работы.

– Хотел переждать ливень в машине и зайти купить дыньку, но не стал.

Полило ещё сильнее – я порадовалась, что у нас теперь шестой этаж и по стеклу уже побежали не струи дождя, а потоки! Пыль всю смыло. Листва на деревьях зазеленела, надеюсь и трава на газонах одумается и тоже быстро сменит цвет на приличный этому времени года. Кошки и крысы дружно боялись и бегали прятаться – кошки по комнатам, крысы по клетке. Молнии били так ярко, что слепили даже сквозь шторы. Сетки на окнах все на месте – я рада, что установила всё правильно.

А сегодня стало прохладнее – зато воздух свежий и приятный!

Слушала сейчас вебинар по климаксу и поняла, что я всё знаю и делаю правильно, даже с питанием разобралась, просто силы воли отказаться от углеводов пока не хватает. Надо просто что-то добавить – прогулки есть, йога есть, другие виды гимнастики тоже присутствуют иногда в дополнение и по выходным. Когда я сделаю себе личный и подходящий именно мне комплекс тренировок, наверное, мне уже будет пофиг на углеводы.

Теперь Енот обвисла соплями – состояние примерно, как у меня в пятницу. Капризная, противная, снова ничего не ест и вредничает. Я посмотрела на неё, обняла, она начала вырываться, а потом разревелась – ну, ладно, нос промыла, тоже хорошо.

В субботу Енот забрала заказное письмо из фсс (фонд социального страхования) – сегодня надо звонить туда, уточнять наши действия дальше.

У меня внутреннее состояние позитивного кайфа – не могу ничем объяснить его. Домашние вредничают по-прежнему, а меня не трогает ничего и не бесит. Они ругаются между собой, а я как тот кот Леопольд – давайте жить дружно! И да, не пила – очень хотела ром или бейлис в чай снова, но просто забыла. Даже моё мороженое разрешила Еноту вчера доесть и не идти в магазин за молоком и сметаной, хотя была договорённость. А вот так вот – надоело быть всегда начеку. Таблетки деть пьёт, еду ест, если сегодня в ванне помоется, будет ещё лучше! Да, Дасе сказала про ягоды – базар рядом, среди недели же тоже можно ходить и покупать с мороженым.

– Мам, а мне в выходные приятнее!

Вот так вот, по типу – должны же выходные чем-то от будней отличаться! Принято и записано.

Енот дома одна на хозяйстве – кошки уже все сныкались до моего прихода по прохладным углам, они умеют. Крысявок покормила с утра серединкой кабачка, где семечки – им нравится очень!

Забыла Баклажану намазать мазью натоптыш – вечером исправлю. Зато у детки есть полимерная глина разных цветов и много белой, фольга, инет с мастер-классами и кастрюлька для запекания!

## Глава 8 – август 2020

Вчера кое кто купил чипсы, а кое кто их ел. Ночью, часа в два этот кое кто ныла, что калоприёмник отклеиваться начал – а ведь я просила помыться днём и переклеили бы сразу. А потом у неё же была рвота чипсами и пирогом капустным. После я переклеивала ей калоприёмник, а разбухшая от паприки стома извергала из себя капустный пирог просто фонтаном – стома, она без сфинктера и не умеет сдерживаться, ей по-фигу, что вы не наклеили ещё мешок для испражнений, ей хреново и она об этом сразу заявляет!

На самом деле я думаю, что зря не фотографируют это безобразие – люди бы видели свои кишки в здоровом виде и когда они поели что-то с приправами. Разница до двух см в диаметре и цвет…

Потом мне снилось, что мелкая в какой-то яме, что я ношу ей еду, кормлю, мою, всё такое, а мне потом люди:

– Как это вы такое допустили?

А я смотрю на неё – скелет обтянутый кожей (здрасьте флешбеки февраль-март2020) и не верю, что это мой ребёнок.

– Она сама! Я стараюсь, кормлю, но я же не могу круглосуточно с ложкой стоять!

В семь утра я проснулась – хотя уснула совсем под утро… вялая.

Деть мне такая:

– Знаешь, я не выспалась!

Ять! А кто просил тебя эти чипсы жрать? Кто просил не макароны с печёнкой погреть, а капустный пирог? Ну? Тишина.

– Мам, ты мне когда телефон отдашь?

Я снова забрала у детки телефон, да – психанула.

Читаю ей статью из вк про выбор и компетентность. Она типа внимательно слушает, но когда делаю паузы, она выпадает – сейчас ради телефона она готова на всё! Согласна *слушать* любую чушь, лишь бы получить вожделенное в лапки и отключиться в игре. Я это понимаю, киваю ей на книжку. Наверное не надо писать большую книгу – надо собрать вот эти мои записи и опубликовать их как дневник в интернете. Это тоже круто, на самом деле – не все такое могут пережить и выдержать. Но пока не готова даже писать об этом без замка.

Да, на сегодня была запланирована дача, шашлык, рыба на углях и просто повидаться с бабулей и дедулей – но вчера был лютый ливень и там всё залило, а сегодня ещё и ветер такой, что всё отменяется, +15 за бортом. Шашлык поставила в духовку на сковороду, рыбу убрала в морозилку.

Дася с закрытия бара Есенин принесла кучу алкахи, сидр и пиво, а ещё видео как там пели и даже на стихи Есенина. Хоть кому-то было хорошо!

Мы с Дасей готовили по книге – рецепт крлоо по индастарски – одно дело писать книги и придумывать в них инопланетные блюда, а другое дело приготовить это блюдо потом из наших продуктов! Крлоо_по_индостарски версия Земли не подходит для питания с НЯКом, но это очень вкусно!

Двадцать один год, как мне выдали это чудовище под расписку в ЗАГСе.

Дася ездила в глазную клинику на диагностику полтора часа смотрели. Сетчатку надо укреплять. Будет делать на днях, когда вернётся её врач из отпуска.

Шило в одном месте.

– Я какой-то другой близнец! – орёт на меня Дася, когда я снова лезу в только что прибранную темнушку за красками.

– Ты такой же, но дракон, а я тигра!

Грунтую стеночку в туалете и смешиваю более светлый оттенок коричневой краски. У нас в туалете на задней стенке висит водонагреватель, а канализационная труба шумная – это днём в будни меня дома нет и ничего не раздражает, а в выходные то и дело прохожу мимо и слышу, как вода течёт… а там по задней стенке краска, как будто потёк! И всё, настроение в минус и я сердитая мося. Решила, что так неправильно и вуаля, я снова в ремонте. Сейчас главное выдержать час-два и следующим слоем финишировать прозрачность первого, ибо нефиг меня просто так нервировать. А до темнушки тоже можно в день добраться – вынести всё из неё, ободрать, загрунтовать, поесть и отдохнуть, потом покрасить и обратно всё составить. Ну, можно в три – пятница вынести, суббота – обдирать и грунтовать, воскресенье красить, сушить, заносить. Может на 30 августа запланировать? Если нам дадут хорошо отдыхать.

Мелкая снова капризно ест – давлю на совесть, но помогает плохо.

М Дасей в среду идём прикреплять лазером сетчатку – глаза большие, красивые, опасно так оставлять. Идём после работы – мне так легче.

К слову – Енот делает тесты по ОГЭ, которые я купила: математика, русский, английский, информатика. Я её попросила все их пройти просто ознакомительно – у меня пока нет цели оставить её в 11 класс. Есть цель хорошо сдать ОГЭ, чтобы в колледж уйти на стипендию, а дальше всё от неё будет зависеть, потому что я не могу пожизненно её пестовать. Я сказала ей, чтобы сделала, чтобы не ссаться в мае от страха и ориентироваться, что и как. Если не совсем дура – это поможет и сработает. Время есть, а дальше видно будет.

Про глазную клинику вчера названия клиники не пишу, но нам её посоветовали двое независимых людей, которые там что-то с собой и детьми делали. Так вот, обследование Дася делала на прошлой неделе, длилось оно часа два, врач попалась невыносимо терпеливая, всё с улыбкой и благожелательно. Дася не стала тянуть и записалась на рекомендованное в плановом режиме укрепление сетчатки – чтобы зрение перестало портиться. Приехала она рано, ждала меня с работы, потом пошли и заверте… Всё делают через зрачок – не больно, но анестезию делают, чтобы глаз не вертелся. Капают препарат для расширения зрачка, ждут, потом анестезия

от лазера зрачок начинает закрываться, капают ещё и заканчивают процедуру, сразу же и проверяют, как и что. Лазером делают либо точечные либо очередью – Дасе делали очередью, потому что вся переферия внатяг и риск отрыва сильный, и сделали всё за один раз. Она благодарный пациент для благодарного врача – расстались практически друзьями.

Обследование тысяча рублей – укрепление сетчатки десять тысяч. Денег мне не жалко, лишь бы помогло!

Деть сказала, что её там спрашивали в процессе, жжётся ли, но жечь начало после выхода на улицу. Домой мы поехали на автобусе, хотя я хотела на такси. Зашли за мороженым и купили манты разные (с картошкой оказались вкуснее). Ещё детке прописали капли в глаз на семь дней – противовоспалительные 600 рублей с мелочью – купили в ближайшей аптеке. Спала хорошо, сегодня традиционно голова болит, но за бортом дождь, так что… встала рано, на жжение не жалуется. Обычно после процедур в клинике сразу запись на следующий день на проверку – Дасе отменили её и просили через год показаться. Вот пока и всё. Мутность прошла уже вчера, только по переферии оставалась. Деть видела свои капилляры и ещё что-то в процессе. В целом она довольна – а я спокойна. Да, процедура длилась час, я ждала на улице – стояла и разговаривала с девушкой, которая из Лаишево привезла отца на операцию (док, хозяин клиники родом из Лаишево, так что народ ему верит) туда идут прямо безостановочно, врачей несколько, всё очень аккуратно и мило.

Сегодня год назад мы ехали с Енотом в Москву на обследование – куда въехали с этим всем в феврале-марте вспоминать не хочу, пока это слишком больно и тема слишком открыта. Будет ещё полежать в октябре, будет и операция, будет новый восстановительный период, а пока девочка киборг ходит по квартире приложением к телефону и жить здесь и сейчас хочет только в сети, в играх…

Куда бы выдавить из моего организма весь кортизол? Надо почитать анекдоты, что ли… или самой написать что-то в таком духе. И гулять, много гулять!

В 4 утра в коридоре упала Енот – выливала в туалет содержимое калоприёмника и упала прямо в кошачьи горшки, рассаднила себе локоть и просто ушиблась. Когда я её поднимала, она у меня вытекала из рук. Детку тошнило, но не вырвало, раскоординация и слабость. Спрашиваю – что случилось.

– Я так хотела лечь спать, что не поела на ночь.

Где была я, папа, старшая? – Дома. Мы с Дасей смотрели трансляции Феникса, папа ушёл к себе, когда получил пиво и дыню – пиво ему не понравилось, а дыню поел и ушёл. Приходил к нам с какими-то мемами и видюшками, но я рычала на него, потому что раньш он мешал мне этими видюшками дошить тёплые штаны переделку… Енот вообще собиралась спать в 19:30 и я настаивала на ужине и лекарствах – видимо тогда она их и выпила, а свечку вставила в ночи, когда мы с Дасей разбрелись спать. Как можно хотя бы не выпить питательный модулен (кормосмесь для киборгов, я не шучу, у меня флешбеки по жизни) я не знаю – это самый простой способ почти безотходно занять желудок. В ночи дала ей модулен, уложила спать и почти час ругались с папой, что я одна за всех отвечаю и нет мне отдыха ни днём, ни ночью. А он давит на жалость, что не высыпается, что болеет, что работает и отвалите от него на этом! Я обалдела на его претензию, что Енот даже посуду не моет – в смысле, вот он прицепился к этой посуде, что, прямо сейчас её разбудить надо было, и заставить мыть? Я не понимаю.

Я вообще его не понимаю – я так же работаю, обслуживаю их всех, придумываю, что готовить и готовлю, стираю, развешиваю и собираю бельё, ремонтирую квартиру, куда входит всё от розеток-выключателей до собственно ремонта и вызова сантехников-других ремонтных рабочих, даже по тырнету я вызывала, хотя дочери дома!

– А когда я буду звонить, на работе?

Так, даже когда он не на работе он не звонит, вызываю всё равно я, когда могу, с работы или вечером. Короче, мы мешали спать себе и дочкам, придурки – но, видимо у меня так выходит стресс… Кортизол надо тратить, иначе он весь на животе.

Хотела развесить постиранное бельё – оказалось, я забыла его включить на стирку. Я чуть не разревелась от всего сразу навалившегося. Вообще ситуация страшная – у неё давление 104 на 68 и пульс 120 – кого-то мне это напоминает! Да, деть напугалась, но не критично.

Показала я им фильм суррогаты – обсудили *придётся вам жить самим*

Девочка хотела пойти гулять с подругой – я запретила. Возле дома они не гуляют, она едет куда-то, а если там упадёт, то подумают, что пьяный или обколотый подросток. С нами гулять её тоже не взяла – её мотает по коридору. Один вариант – откармливать и начинать гулять возле дома по вечерам. Снова всё за счёт моей энергии – моего ресурса и времени. Я не жалуюсь, я просто не понимаю почему – прошу ведь о другом! А вот только отвлекусь на себя, и свои интересы, и снова лови мама, переходной… И неделя была не из лёгких – но кто слышит мои рассказы правильно, кто вслушивается? У него же лапки.

Из полезного – сделала засахаренное варенье из мяты и облепихи, потому что не было лимона – гуглить мятный сахар. Сшила себе тёплые брюки-юбку на резинке на работу ходить – не знаю, насколько их хватит, но всё же теплее чем джинсы и мягче. Подняла себе вчера настроение старыми номерами Накаёши – надо их найти и посмотреть целиком, если есть в сети. Вот такие выходные – пойду, пересажу кактусы и сварю суп, потом буду читать.

Вчера, когда посмотрели фильм суррогаты, там несколько раз сквозило – родители не должны видеть смерть своих детей! – Енот реагировала, я смотрела. Вообще деть вчера была тихая, даже посуду вечером помыла почти всю – остался сложный блендер с ножами внутри чаши, я знаю почему она его боится мыть. Давление у неё так и не поднялось – завтра они с папа-сей пойдут анализы сдавать – заодно и его проверю. Денег лишних особо нет, нам за июнь-июль так и не заплатили, но квартплату я оплатила и на это папа-ся тоже найдёт.

Заказала для Енота маркеры на озоне, типа копиков – наши все высохли, буду их сама пользовать, а ей 48 штук хватит. Увидела у художницы, что там на них скидка и пример работы.

Утром поругалась с мужем – из ничего вырос громадный скандал, потому что я устала быть одна за всех. На столе стоит засахаренная облепиха в глубокой тарелке, я попросила убрать её в баночку и в холодильник, если они её есть прямо сейчас не будут. Мне уже было пора собираться на работу, поэтому попросила – обычно я молча делаю всё сама.

– Её надо через сито протереть – с умным видом заявил мой муж.

По умолчанию этим заниматься должен кто угодно, только не он – а то как же, нашлась тут жена, всем задания раздавать с утра решила! Я вызверилась и рявкнула, чтобы он сам этим и занялся, раз ему делать нечего и он такой умный. К слову у мужа выходной.

– Там много мусора потому что… – не унимался бесполезный мужик.

– Это полезный мусор, облепиховый! И через металлическое сито нельзя, а пластиковое я тебе для протирания не дам, порвёшь! – отрезала я и ушла в ванну (вода смывает раздражение), но не в это раз, увы…

Я вышла из ванны, пока одевалась, он развалился на кровати, как Даная-красивая с Заей в обнимку, тфу! Пока я раскладывала вещи влажные после ванны – в шифоньер их убирать нельзя, сушилки другой нет, а стулья так и стоят без сидений, хотя я вчера попросила их сделать, запихивала вещи на стеллаж с его журналами, вечером развешу на плечиках. Наорала на него снова, уже про стулья. Потом наорала, что кошкам наполнитель надо купить, а Дасе поднимать тяжести нельзя, иначе сетчатка снова оторвётся – ребёнок ослепнуть может только потому, что этот идиот перестал вообще собой заниматься! Потом добавила про сантехника, раз уж он в среду и четверг на работу не идёт.

– Там надо кое что докупить, только посмотреть по списку чего не хватает! – с умным видом выдал болезный и сделал вид, что спит.

У меня сорвало последние крючки – конечно, проверять по списку сантехнические трубы тоже должна я, звонить сантехнику тоже должна я, всё делать должна я, и на работу идти тоже я, а он будет спать тут красивый! И тут до меня дошло, почему я ору – они оба не пошли сдавать анализы… оба! Обморок Енота в ночи – подруга сказала, что надо скорую вызывать сразу, а не кормить и укладывать спать – в смысле кормить надо, а вот спать было опасно…

– А чего ей будет-то? – диванный эксперт-самоубийца снова выступил с заявлением.

Бл@… Простите, я в полном охуе и слов у меня нет никаких. Лучше бы я одна за себя отвечала или за себя и детей, чем вот так на такое говно полагаться. Зачем он мне? Нервы по утрам перед работой мотать? Как вам такая жопа отличного объёма?

Меня бьёт озноб, хотя температуры нет – 36.6 градусов, сейчас прямо померила и 20 минут держала градусник ртутный… Мне очень плохо и прихватывает живот. Мне страшно и хочется плакать. Детей перед уходом обняла и поцеловала – сказала, что орала не на них, а то Дасяя любит на себя переключать слова, сказанные не ей, но о помощи мне. Состояние – лучше бы он тогда умер – снова включилось на полную.

Вчера посмотрела фотки с красными брошками – капля от раны висит как раз на месте стомы, а колье очень похоже на фотку перфорнутого кишечника. Меня не мутит, нет – я жду, когда чаша ядом наполнится и я сяду писать. Ядовитый дракон в челлендже сегодня в тему. Я хочу напиться до беспамятства – хотя бы на короткое время забыть, что они у меня вот такие и никуда не денутся. Я не спрашиваю, что делать и не прошу меня жалеть – нет смысла. Я думаю о разводе, и что дочкам и мне стало бы от этого легче – и снова всё упирается в машину, на которой иногда удобно. И снова я ловлю себя на мысли, что мы все друг друга используем, а не любим. Мы все ценим что-то или кого-то только потеряв, правда? Вот мамы у меня нет три года как и я не скучаю и не жалею ни о чём – странно да? Я большая девочка и давно поняла, что если не я сама, то никто. Это печальная фаза взросления. Очень печальная. Но ведь как-то другие договариваются и делают? Почему же у меня всё так непрошибаемо?

Сейчас чаю выпью и буду вязать – нервы успокаивать. Утро мазохистки.

Стулья муж вчера таки собрал – даже унёс в нашу комнату. Зато инструмент по двум комнатам раскидал и убрал всё на место с сотого моего напоминания. Это я к тому, что он прошибаемый, так то, просто какой ять ценой!

Утром я проснулась и засела в туалете, а ему снова приспичило – это ничего, что ему с утра натощак надо было анализы с деткой ехать в платную лабораторию сдавать? Свечи он ставить в жопу не будет, он не пидорас!

Короче, мы все позавтракали, и я пошла в душ – просто умываться и принять душ с утра, я потею ночью от климактерических приливов и вот. Полная ванна говна меня охладила к принятию водных процедур. Про *засыпал пакетик крота* я услышала, но не думала, что всё так плохо. Высыпала ещё пакетик, задёрнула занавеску, почистила зубы, вымыла с мылом очки, умыла морду лица. И не надо на меня орать, что я пять минут подождать не могу – я зубы пять минут и чистила и мне вообще-то на работу пора. И про волосы длинные не надо орать, кроме меня у нас ещё и деть линяет до сих пор с выписки. И я не буду стричь волосы коротко только потому, что кому-то приспичило посрать в ванну. А потом у меня случилась истерика с воем, кашлем и рвотными позывами – мой муж тут же сбежал в ванну, и привёл там всё в порядок. И я со своими завываниями залезла в душ, размазывая сопли и слёзы вперемешку с водой и прокашливаясь до рвоты. И да, если бы приметы работали, я была бы самой богатой женщиной на планете!

Накрасив опухшее и зарёванное лиТСо минимальной косметикой собралась и ушла на работу

еды с собой не взяла – прямо перед выходом словила резкую боль в левом подреберье и шла, а потом ехала, холила и лелеяла эту боль – день язва открылась день и язва закрылась. На работу купила топлёное молоко, рулет с повидлом яблочным и есть овсяная каша – выживу! А вот с мыслями – взять и снять койкоместо или просто тупо остаться на работе ночевать – поделать ничего не могу. Проговаривала ему всё вслух – я не молчунья, поверьте, в себе не держала – иногда это похоже на фонтан. Старалась не орать по возможности, вчера был вполне уютный вечер и даже ужин солёной рыбкой и запечённой картошкой, с деревенской сметаной смахивающей на масло всем понравился, а сериал Жуки я смотреть не стала, потому что вдруг попёрло плести, да так, что ничего не надо!

В общем, анализы в минусе, сетка и светильник, а так же канализация там же, туда же спускаем налоговую с возвратом, всё.

Я всё это могу сама, кроме анализов и налоговой, но тут виновато наше государство, я бы забор крови и дома сама осуществила, но им же надо самим, а не… и с налоговой так же. Просто после перфоратора, шуруповёрта и прочих БДСМ у меня иглы бисерные ломаются и нитки лавсановые да капроновые рвутся при затягивании, а то и бисер лопается вместе с ниткой, угу. Да и не зря было разделение вот это на женские и мужские обязанности – я не могу физически настроится на готовку, когда всю энергию потратила на саморезы – мне хочется на диван и пивка! И матом ругаться, и яйца чесать, ну такое… а тут блин Даная-прекрасная ошивается рядом, жрать не готовит, спит и ноет, что всё болит, трахнуть бы её, да нечем…

Вот такой пердимонокль с выходом.

– Как называется, когда в жизни происходит полная лажа?

– Налаживается!

Я не ужинала, желудок ворчал, папа-ся страдал, что я не ужинаю и вот такое вот ему слушать. Зато у меня желудок не болел и если там и была язва, то она точно закрылась – сегодня день на молоке топлёном и завтра попробую выйти на обычную еду.

Сегодня они полтора часа собирались сдавать анализы – таки ушли и сдали.

Обсуждали с ним налоговую:

– У меня же нет за последние пол года 2ндфл.

– Ты подаёшь сведения за 2018 и 2019 года, эти 2ндфл у тебя есть, по сколько-то тысяч тебе вернут, за 2020-тый придётся отдельно идти подавать.

Задумался, но ничего не ответил – четверг и пятница остались, снова, но за эту выходную неделю он много сделал, и хорошего, и плохого. Вот так.

Дася забрала маркеры типа копиков для Енота и вчера они испортили пачку бумаги, распечатывая комикс для раскрашивания, подрались из-за копиков, помирились, няшные такие. Енот счастлива, раскрашивает, хвастается, ест полезное, почти послушна – надолго ли, посмотрим.

Енот вчера вспомнила про справку о домашнем обучении.

– Мам, а давай ты всё сделаешь?

о_О – в смысле, сканирование справки + послание классной я должна писать, а надо всё Еноту?

Хых.

Сегодня девочка обнаружила, что у неё нет тырнета – мобильного – деньги кончились. Ха! Вот пусть делает тесты, буду ей деньги класть – я изверг просто. Вот такое обо мне.

Снова поцапалась с Енотом – кофе это не завтрак, даже с молоком.

С утра ожил чатик класса, переименовался в 9А и до 28-го числа затих. Официально учащиеся 1,9 и 11 классов будут учиться в школе, даже если в три смены, но всё равно в школе – остальные онлайн. Енот тут же нашла своё освобождение и надо идти в школу и заключать там договор (мне)

Дашин выплеск!

Я достаю из широких штанин

Дубликатом бесценного груза

Смотрите

Завидуйте,

Калоприемник!

Енот довела, простите.

Детка (обе) в истерике от начала учёбы – снаружи это выглядит нормально, а вот внутри… на любую просьбу деть орёт, вот. С Дасей обсудили снова учёбу в школе – снова не сошлись в двух разных мнениях и только я понимаю, что говорили мы об одном и том же, но с разных сторон и снова не дошли до единой сути. Моё мнение было о разделении обучения (тупых и хулиганов отдельно, умниц отдельно, но это в школе не работает, только в институте отсеивается). Дася орала о том, что школа не учит, а вот институт учит самообучаться (это просто вы уже к этому времени просыпаетесь и… мне не дали договорить). Орали с утра немного – главное на работу не опоздала. Лучше бы опоздала: пришла та мадама необъятных размеров, после которой я решила выдачу у себя отменять. Пришла в 9:55, требовала, ныла, настаивала, не успокоилась, пока я ей не показала, что всё вывезли на склад – то есть реально прошла и по комнате всей носом всё посмотрела, как будто у меня скрытые панели в стенах и я заныкала что-то. Противно, если честно – но хоть ушла сразу, а не стала *договариваться*