Екатерина Чикалина
Ревную тебя

Введение

Как часто мы сталкиваемся в повседневной жизни с ревностью?

А как часто мы задумываемся, откуда она у нас берётся и нормальная ли её форма проявления?

Наверное, каждый хоть раз понимал, что эта эмоция разрушает его и пора бы остановиться. Прекратить ревновать, сбавить обороты, начать доверять своей второй половинке.

Да, вы можете быть убеждены в том, что доверяете безоговорочно.

Но каждый раз вы не готовы принять и отпустить свой страх потерять партнёра.

Эта книга о том, как бороться с ревностью, заставить вас понять её проявление, характер и указать, что же есть в ревности хорошего, а чего стоит избегать, если вы хотите построить нормальные отношения.

А лучше сказать, как направить данную эмоцию не на разрушения, а на укрепление отношений и перестать быть заложником «РЕВНОСТИ».

На примерах из своей жизни и реальных людей я готова вам показать, как люди сталкиваются с ревностью, что испытывают в этот момент, как сложились их отношения и мои собственные.

Вы сможете посмотреть на ревность под разными углами и взять для себя на вооружение нечто более важное.

Небольшое предисловие: в начале будет описано, что же такое ревность. Какие бывают её виды. Поговорим с вами, как сталкивались с ней люди и как научились распознавать её проявление.

В конце каждой главы вас ждёт немного практики, где вы сможете попробовать услышать свою ревность и что она вам хочет сказать. Заглянуть в свои мысли и задать себе вопросы.

Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?

Соломон.

1 Глава. Что такое Ревность?

Для начала давайте разберёмся, что же такое «ревность» и какие есть её проявления.

Ревность – это не что иное, как негативно окрашенное чувство. Эмоция, направленная на разрушение. Почему она возникает?

Ревность может возникнуть по разным причинам: недостаток любви или, иными словами, ваш партнёр проявляет к вам не ваш язык любви.

Недостаточно внимания, как правило, бывает у тех пар, которые находятся постоянно в работе или погружены с головой в свои дела.

Также она может возникнуть на фоне психологических травм, связанных с детством, подростковым возрастом или травма произошла в осознанном возрасте, но вы не придали ей значения, и она начала развиваться.

Но бывает ревность, связанная с такими психологическими расстройствами, как шизофренией и параноидальным синдромом.

У данной эмоции множество проявлений, мы разберём каждое проявление отдельно и составим общую картину.

1. Здоровая ревность.

Когда мы испытываем её мы готовы принять грамотные решения, а так же разумные действия для защиты отношений.

Здоровая ревность или как ещё её называют «Рациональная» возникает, когда действительно есть угроза потерять близкого человека. В данном случае если вы позволите себе испытать эту ревность- вы сохраните или, иными словами, направите её не на разрушение, а на сохранение отношений со второй половинкой.

2. Иррациональная ревность «выдуманная».

Она никогда не будет связна с реальным миром. Построенная только на фантазии она доставляет кучу дискомфорта и вам и вашему(ей) любимой. Она возникает в любое время дня и ночи. А для человека с очень бурной фантазией не составит труда вновь и вновь причинять себя боль. Ему будет достаточно представить свою(его) любимую(ого) с другими и всё потом самоубийственных мыслей уже запущен.

У таких людей очень низкая самооценка, они ищут счастье в других людях и становятся зависимы от них.

Так же встречаются люди, у которых произошли какие-либо травмы в детстве или в подростковом возрасте.

Они не отдают себя отчёт в том, что их счастье не зависит от окружающий.

От них часто можно услышать фразы: «Ты меня любишь? А как сильно? А ты не уйдешь от меня?» и всё в таком духе.

Будучи зависимыми от других, они как сломанные «энергетические вампиры» будут растрачивать энергию на то, чтобы ревновать и доставлять дискомфорт своему партнёру.

У людей с «выдуманной ревностью» две крайности:

1) Либо истерят по любой мелочи, так как не могут высказать всё, что твориться у них в голове.

2) Либо замкнуться в себе и их партнёр будет постоянно ломать голову, что же с его любимым человеком происходит. И в том и в том случае если вовремя не осознать, что у вас данная ревность и не начать её «лечить» ваши отношения зайдут в тупик. А вот выбраться из него достаточно сложно и не все пары готовы пойти до конца.

3. Бред или «параноидальная ревность».

Это самое худшее с чем мы можем столкнуться. Неадекватность со стороны второй половинке и постоянное преследование.

С необоснованной ревностью очень трудно бороться, а порой вообще невозможно так как она иногда доходит до паранойи.

Люди, страдающие такой ревностью, не поддаются переубеждениям.

Даже если вам на секунду покажется, что вы смогли их переубедить, поверьте вам показалось.

Бред определяет всю жизнь этого человека. Ему везде будет мерещиться элементы бреда и это уведёт его далеко от реальности.

Сама по себе такая фабула очень стойкая и тесно связывается с мнимой неверностью партнёра. Обычно неверности и нет, но переубеждать как я ранее написала будет бесполезно.

У такого человека будет просыпаться время от времени высокая подозрительность, а иногда и агрессия в ваш адрес.

Среди таких «адекватных» личностей можно встретить и тех кто будет караулить или следить за вами.

А самое главное у них появляются «ложные воспоминая» и для них их выдумки становятся правдой.

Самое опасное в таких людях, что они могут перейти черту и уже будут применять насильственные действия против вас.

Так как они бояться, что вы уйдёте от них.

Вы можете задаться вопросом: ну и зачем мне это знать?

Каждое из проявлений ревности может возникнуть у вас в любой момент.

Недоверие может проникнуть в глубины вашего подсознания и питаться вашими страхами (быть брошенным или что вам сделают больно) не важно какой это будет страх.

Ревность сама по себе ничто, но когда она лакомиться вашими сомнениями, страхами, не доверительным отношение, подозрительностью и многим, многим другим.

Она становить главой в вашем мире. И изгнать её будет не легко, а подружиться с ней и заставить её правильно работать ещё сложнее.

Главное правильно научиться трактовать её проявление.

Не бойтесь если пойдёт изначально всё не по плану.

Люди годами борются с ревностью, многие достигают гармонии с ней, но есть и те, кто остаётся жить «её» жизнью.

2 глава. Ревность словно специя.

Многие из нас знакомы с ревностью не понаслышке. Мы можем неосознанно ревновать своих родных, любимых, друзей, детей, если нам начинает казаться, что они к нам начали проявлять меньше внимания, чем обычно.

Как часто мы задаёмся вопросом: «Откуда она берётся и как с ней бороться?»

Мы можем слышать этот вопрос, находясь в близких отношениях со своей коллегой, подругой, а также сёстрами и даже братьями.

И совсем не важно, какой пол задал вам этот вопрос, уверена, что вы смогли бы построить диалог и дать вразумительный ответ.

Но как обстоят дела, когда вы ощущаете, что ревность вселилась именно в вас?

Может быть, вы сейчас скажете: «Да ну, была и прошла, что я помню. Когда она была-то, эта ревность?»

Но мы даже не придаём значения, откуда она возникает, а её причины куда более глубже, чем мы можем себе представить.

Ревнивец – человек влюблённый, именно так принято считать в обществе. Более того, многие убеждены, что любовь и ревность тесно взаимосвязаны и одно без другого невозможно. Однако подобное мнение – явное заблуждение.

Источниками ревности являются много фактором. Но мы с вами рассмотрим несколько, которые на мой взгляд самые распространённые.

Низкая самооценка. Пожалуй, этот факт самый распространенный. Нам постоянно могут лезь в голову мысли, что мы недостаточно умны, привлекательны, сексуальны. Мы боимся, что это видит наш партнёр и может по-тихому свалить к более привлекательной персоне.

Боязнь лишиться возлюбленного. Боязнь потерять половинку или не получить то, чего мы хотим. Этот фактор взаимосвязан с неуверенностью в себе, когда сомневающийся в собственных достоинствах человек страшится расстаться с партнёром, в том числе и из-за страха найти нового объекта для страсти.

Эгоизм. Мы все по своей природе эгоистичны, но в плане ревнивцы здесь учитывается то, что для него человек подобно вещи. Которая должна принадлежать только ему, и никто не должен даже смотреть на его любимую игрушку. В результате жертвы такой ревности лишены всего начиная от мнения и заканчивая правом на что-либо без согласия партнёра.

Отрицательный прошлый опыт.

Безусловно опыт отношений формирует человека как личность и если в прошлых отношения у него были измены, обманы, то он не осознано начинает проецировать прошлых партнёров на конкретного человека. Подозревая его в предательстве или измене.

Также готова подчеркнуть одну вещь, что есть те личности, которые судят человека по себе, то есть приписывая возлюбленной (-ому) те же привычки, что и у них.

Об этом мы поговорим подробнее чуть позже.

А теперь давайте с вами чуть-чуть разберёмся, всегда ли ревность является негативной или у неё есть и другие черты.

Представим себе ревность как специю для наших блюд (отношений), и правильная её дозировка может как испортить «блюдо», так предать ему незабываемый вкус.

Однако эта специя довольно специфическая, и если её добавлять постоянно, то такое «блюдо» уже будет невкусным и есть его не захочется.

Кроме того, ревность способна сыграть и позитивную роль в отношениях. Мы можем с помощью неё научиться по-другому смотреть на мир и пересматривать собственное поведение в отношениях с партнёром. Но чтобы построить с ревностью гармоничные отношения, необходимо осознать отрицательные её последствия.

Приведу вам пример на «алкоголе».

Ты можешь любить виски с колой, сухое красное вино, коньяк и много ещё каких напитков. Но при их передозировке у тебя мутнеет сознание, ты перестаёшь отдавать отчёт своим действиям, а иногда такое можешь учинить в состоянии алкогольного опьянения, что на утро даже не захочешь вспоминать, как это было. А чрезмерное употребление вообще может довести до алкозависимости и пагубно повлиять на твоё здоровье.

Но когда ты покупаешь бутылочку хорошего вина и выпиваешь максимум два бокала, ты чувствуешь себя расслабленно и даже может улучшиться настроение.

Вот так же происходит и с ревностью, главное – не переборщить. Ревность может быть оправдана только в одном случае: если повышает увлечённость возлюбленных друг дружкой или стимулирует человека к работе над собой. Но при этом важно, чтобы она носила временный характер. Во всех остальных ситуациях данное чувство лишь травит человеческую душу, приводит к многочисленным проблемам с психикой и телесным здоровьем, разрушает любовные и дружеские отношения. Следовательно, от него лучше избавиться.

3 Глава. Ты как маньяк или параноик?

В этой главе мы приблизимся к самой ужасной из видов ревности и постараемся понять людей, которые ею болеют. А также убрать её из самих себя, если она есть. Чувство паранойи или маниакальной ревности вне зависимости от характера является весьма негативным.

Чаще всего чувство провоцирует тревожность, невротической необходимости любви и включение психологических защитных реакций от мнимых угроз.

Чтобы данное чувство возникло необходимо 3 составляющих:

Субъект– носитель чувства;

Предмет – человек, по отношению к которому возникает эмоция;

Объект – потенциальная угроза, к которой ревнуют субъект.

Это состояние возникает по причинам:

Страхи; Недоверие; Низкая самооценка; Эгоизм; Психологические травмы; Сильная страсть.

По своему характеру данная ревность может быть:

Агрессивной; Пассивной; Обращенной; Скрытой.

Но помните, какой бы ни была ревность, она неминуемо вызовет много негативных эмоций у человека, например, гнев, обиду, злость, зависть и много других разрушительных чувств.

Является данный вид ревности болезнью? Ответ будет один – да! Ревнуя, так человек испытывает массу негативных эмоций, но если это переросло в расстройство и приняло параноидальную форму, все те же чувства приобретают крайние формы интенсивности, из-за чего человек теряет связь с реальностью. А это, в свою очередь, не может положительно сказываться на отношениях.

Вы должны чётко понимать, что при таком расстройстве обращение к психологу крайне необходимо. Так как если в иррациональной и здоровой ревности вы сможете справиться самостоятельно, и это даже успешно может завершиться. То в данном случае это исключено.

В данном процессе из обычного чувства ревности, под воздействием различных внешних или внутренних факторов, эмоциональное состояние человека переходит в стадию психологического расстройства.

Человек начинает генерировать в себе все черты, характерные для ревности, но с преобладанием крайней степени неадекватности, агрессивности и навязчивости.

Так что параноидальность – это расстройство психики, выражающееся сильными приступами ревности, которые могут проявляться в опасной форме как у мужчины, так и у женщины. И не надо её как-либо пытаться романтизировать в своих глазах.

Приведу пример одной моей знакомой:

«Мой жених иногда может следить за мной или оставаться после того, как подвёз меня до работы, чтобы убедиться, что я пошла на работу. Я считаю, что это даже мило… Он заботиться обо мне, чтобы со мной ничего не произошло. Когда я спрашиваю у него: «Зачем ты так делаешь?» Он отвечает: «А вдруг кто-то захочет тебя тронуть, а я тут как тут\».

Сколько бы раз я не пыталась её убедить в обратном, что это ненормально. Она всё равно смотрит на человека сквозь розовые очки. Да, ей нечего скрывать, и она может спокойно оставлять телефон рядом с ним и знать, что он там ничего не найдёт. Но мне становится не по себе, когда вижу, что только стоит ей уйти на кухню, он хватает её телефон и начинает копошиться в поисках любой информации. Это ужасно даже со стороны выглядит, но она это превращает в романтику их отношений.

Часто возникшая параноидальная ревность является признаком развития другого, более серьезного психического заболевания.

Здесь главное не ошибиться, где у человека обычная агрессия, связанная только с особенностями его характера. А где звонко звенят колокола о том, что у него паранойя, сопровождающаяся агрессией.

Это совершенно разные чувства, если агрессию можно смягчить, подавить или вообще избавиться от него.

То в случае, когда это паранойя, без психолога и психиатра здесь вам не удастся добиться главного эффекта – избавления.

Ну и заключительный аккорд: не пытайтесь самостоятельно понять, что именно у человека и поставить ему диагноз.

Это слишком тонкая грань между обычной ревностью, выражающейся агрессией, и реальной болезнью. Определить это может только специалист. Так что советую вам, если столкнулись с такой сложностью, но вам важны отношения, немедленно взять ножки в ручки и бежать к психологу за помощью.

Да, как я описала ранее самому выявить диагноз не получится, но есть то, что может вас насторожить:

Постоянный, навязчивый поиск улик, подтверждающих измену. Например, поиск чужих волос в квартире, губной помады на воротнике, чужого аромата на одежде;

Систематические допросы с пристрастием, которые устраиваются даже из-за незначительной задержки на работе;

Категоричное нежелание проводить время отдельно друг от друга;

Ежечасные звонки-проверки;

Истерики и ссоры, возникающие по малозначительным поводам;

Стремление получить контроль над жизнью партнера – проверка смартфона, социальных сетей, личных переписок в мессенджерах;

Контроль и корректировка окружения партнера.

Совокупность этих факторов может привести к расстройству психики.

Если состояние усугубилось, то оно характеризуется следующими проявлениями:

Партнер без повода обвиняется в изменах и обманах;

Тотальный контроль всех сфер жизни партнера;

Отсутствие доказательств измены вызывают агрессию и злость;

Ссоры при любом отклонении партнера от привычного поведения;

Манипуляции через угрозы – нанесение увечий, убийство, самоубийство.

Параноидальное состояние крайней формы характеризуется следующими состояниями:

Асоциальное поведение, совершение безрассудных поступков, не поддающихся логическому объяснению;

Навязчивое состояние – невозможность думать ни о чем кроме измены, ревности и предательства;

Страшные фантазии и картины измены воспринимаются, как реальность и доказательство предательства со стороны партнера;

Неспособность контролировать эмоции;

Отрицание объективных доводов и адекватных объяснений. Ревнивец постоянно находит новые аргументы, подтверждающие измену;

События и факты ревнивец переворачивает, подстраивая под свои убеждения;

Человек перестает отдавать отчет своему поведению и не осознает последствия своих поступков.

Тут заострите внимание и прочтите, что в норме чувство ревности должно появляться только при наличии убедительных или наглядных доказательств. И если ревнивец получает доказательства, что измены нет, он принимает всё адекватно и признаёт свою неправоту. Но при параноидальной ревности и с весьма серьёзными психологическими расстройствами такого не произойдёт.

Если вам знакомо такое понятие как патологическая ревность вы понимаете, чем она сопровождается:

Эмоциональные качели

Необходимость постоянно доказывать свою верность

Развивающаяся на этой почве беспричинная вина у того, кто доказывает верность

Эмоциональная усталость у него же

Развитие масштабов ревности

Нездоровый контроль, повреждающий личность того, кого ревнуют

Абьюзивные мотивы: бесконечные обиды, манипуляции, игнорирование – любые способы находится в положении выше, чем партнёр которого ревнуют

Любящие люди вообще склонны прощать любимым их недостатки. Проблема в том, что нужно разделять недостатки, с которыми можно жить, с разрушительными качествами. Да, с немного неряшливым человеком можно жить. Но жить с человеком, который закатывает скандал, если вы опоздали на 5 минут, который запрещает вам краситься или видеться с друзьями, – это опасно для вашей личности. В конце концов он задушит вас контролем, и вы превратитесь в бледную тень себя.

Пока ваш партнёр катает вас на эмоциональных качелях, он тратит ваши ресурсы и не отдает взамен достаточное количество своих ресурсов.

Чего нельзя делать в отношениях с ревнивцем:

Начинать отношения с ревнивцем.

Если первое правило уже нарушено – придется бороться за свои границы, как на войне. (Вам не кажется странным, что речь вроде о любви, но вы читаете о способах психологической самообороны?)

Не поступаться своими интересами и правилами, чтобы накормить ревность партнёра. Ни в коем случае не переставайте ярко краситься, если вы всегда красились. Не переставайте ходить на клубах, если ходили только потому, что этого требует ревнивый партнёр.

Не оправдывайте неадекватное поведение партнёра его трудным детством или прошлым травматичным опытом. Не важно, что там было раньше. Человек или здоров и функционирует в обществе, или проходит лечение у психотерапевта. Если ваш партнёр болен ревностью – он обязан лечиться, а не срывать последствия болезни на вас. Вы ничего не должны: не должны прощать, не должны терпеть, не должны оправдывать. Вы имеете полное право получать качественную, здоровую любовь.

Не позволяйте партнеру увеличивать силу его воздействия на вас в порывах ревности. Возможно, вы готовы мириться с каким-то уровнем ревности. Но если вы замечаете, что проявления ревности становятся сильнее, партнёр атакует вас яростнее – сразу же пресекайте это. Каждая жертва домашнего насилия раз за разом допускала увеличение уровня воздействия на нее. Не допускайте и вы, если не хотите, чтобы в итоге вас избили из-за 5 минут опоздания.

Не провоцируйте ревность партнёра ради собственных острых ощущений или из мести. Не заигрывайтесь. Скорее всего, какая-то часть вас получает удовольствие, когда ее ревнуют. Как будто в этот момент повышается значимость, вскипает страсть. Иначе эти отношения так и не начались бы. Осознавайте эту часть и не позволяйте ей завести вас на дно жизни.

Не замалчивайте свои чувства по поводу ревности. Более того, каждый раз после всплеска ревности нудно и монотонно дробите партнеру мозг о недопустимости такого поведения с вами. Через лет 10 он будет меньше выплескивать продукты своей травмы на вас. Если вы готовы быть бесплатным психотерапевтом – вперёд. Главное, выбирайте момент, когда партнёр спокоен.

Не принимайте травматические заигрывания ревнивца: не кидайтесь утешать его, если он начинает свою шарманку о том, что он никчёмный и никому не нужный. Согласитесь с тем, что он имеет право так думать, если хочет. Не принимайте подарки, сделанные из вины за недостойное поведение. Если вы примете подарок, будет считаться, что вы простили. Неужели букет цветов стоит испорченного вечера? Неужели вагон цветов стоит избиения?

Проблема таких подарков в этом, что они разрешают дальнейшее насилие. Если вы принимаете подарки от вины ревнивца, вы как бы говорите: можешь снова сделать то, за что сейчас даришь мне букет. Главное, подарок не забудь.

Не оправдывайтесь. Не доказывайте свою верность. Не видитесь – это настоящая манипуляция для захвата вашей территории. Если вам выдвигают претензии – оцените вероятность опасности либо согласитесь с этими претензиями, либо жёстко оборвите разговор, дав понять, что в эту игру вы играть не будете.

Если вы скажете ревнивцу, что вы и правда изменили ему, он просто с ума сойдёт, но манипуляция не сработает. Главное, чтобы вашей жизни в этот момент ничего не угрожало.

Я уже ранее писала, но повторюсь ещё раз для тех, кого мучает ревнивый партнёр – обратитесь к психологу, чтобы понять, какие свои не самые продуктивные потребности вы закрываете в этих отношениях.

4 Глава. Не выдумывай.

Вы когда-нибудь ревновали своего партнёра к бывшим его(её) возлюбленным? Нет? А вот я да, поэтому здесь мы немного разберёмся с советами психологов, а потом я расскажу, как это было у меня и как я смогла с этим справиться.

Наверняка почти каждому человеку знакомо такое явление, как ревность. Она может быть аргументированной или безосновательной, но всегда направлена на нечто, что находится в реальном времени. Однако существует и другое явление – ретроактивная ревность. Это когда один партнер чувствует повышенный интерес и глубокое разочарование из-за романтического и сексуального прошлого своей второй половины.

Мне это явление знакомо на личном опыте, так как я долгое время встречалась с мужчиной, который был зациклен на прошлых отношениях и постоянно говорил о своей бывшей возлюбленной. Два этих факта дарили мне неповторимое и абсолютно необъективное ощущение того, что я хуже, ведь мы так и не поженились, даже несмотря на сделанное зимой предложение руки и сердца и поданное заявление в ЗАГС. Сегодня я решила разобраться с этим вопросом раз и навсегда, обратившись к различным психологическим источникам, и помочь тем, кто столкнулся с похожей ситуацией и постоянно испытывает ретроактивную ревность.

При ретроактивной ревности или как я называю её выдуманной человек заостряет внимание на:

действиях, которые его партнер совершал со своим бывшим, и их совместных ситуациях;

эмоциональной глубине их отношений и общих воспоминаний;

сексуальном опыте партнера с бывшими и глубине их физической близости.

Прочтите, что было со мной, и если вам это откликается, у вас выдуманная ревность. Это вполне может разрушить как вашу, так и жизнь вашего любимого человека, но есть и хорошая новость: с этим можно работать.

И несколько примеров, что происходило со мной:

Я часто размышляла о том, что у моего партнера до меня были другие отношения.

Когда я думала об этом, я испытывала жгучую зависть, тревогу, беспокойство, грусть, злобу, беспомощность.

Я сравнивала предыдущие отношения моего возлюбленного и наши. Мне хотелось знать, были ли предыдущие отношения лучше.

Я хотела быть единственным (и неповторимым) человеком, которого, когда‑либо любил мой партнер.

В чем заключаются причины ретроактивной ревности? Лично на моём опыте это неуверенность в себе и отношениях. Это наиболее частая причина ревности к прошлой жизни возлюбленного. Так происходило, когда я не чувствовала себя в полной безопасности со своим партнером. Возможно, причиной стало то, что он был замкнут и не подпускал близко к себе, а потому не заслуживал моего доверия. У меня было ощущение, что не хватает какой-то важной детали. Например, совместного времяпровождения, у нас с партнёром не было глубокой эмоциональной связи, и я представляла, что в его прошлых отношениях было всё намного лучше. Я чувствовала, что не получаю того, что было в прошлых его отношениях, и страдала от этих навязчивых мыслей.

Как я уже писала ранее, что у меня также был травматический опыт. «Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду». В предыдущих отношениях ко мне было безразличие, постоянные воспоминания о бывшей, а также гулянки со стороны партнёра. Не знаю, были ли измены, но доверие у меня исчезло к мужскому полу. Но тут важно научиться видеть своего партнёра таким, какой он есть здесь и сейчас, а не создавать на него проекцию прошлого.

Как моя выдуманная ревность влияла на моё ментальное здоровье и отношение к моему партнёру?

Данная отрицательная эмоция заставляла «гонять в уме» негативные мысли о прошлом и будущем и не давала мне наслаждаться настоящим. Всё это приводило мой организм в состояние стресса и тревоги, а также снижало мою самооценку, что отрицательно сказывалось на множество сфер в моей жизни.

На мои отношения ревность влияла негативно:

• приводила к частым и беспричинным ссорам (когда партнер ничего не сделал, но получил солидную порцию обвинений в свой адрес). Со временем от таких конфликтов он начинал уставать;

• могло натолкнуть на мысли, что я не достойна, т.к. сама постоянно транслировала эту идею своему партнеру;

• делала нас неравными, ставя его в невыгодное положение.

Как же справиться с ревностью к прошлой жизни?

Во-первых, примите свои чувства. Вам не удастся сбежать от собственных эмоций, потому-то они – часть нас самих.

Признайтесь себе, что испытываете ревность. Это не делает нас какими-то неадекватными людьми, глупыми или сумасшедшими – это нормально! Проявите к себе сострадание и разберитесь с чувством, которое испытываете.

Задайте себе вопрос: «Что именно меня так тревожит/злит/раздражает/печалит/беспокоит?» За ревностью может скрываться огромное множество первопричин. Например, меня, когда я начинала испытывать ревность, волновало не то, с кем конкретно общался партнёр, а то, каким человеком он был в тех отношениях. Бывало и так, что я, ревнуя, хотела узнать, что интересует и что злит моего любимого, чтобы лучше выстраивать общение. Сейчас я открыто могу признаться, что совершала это неправильно и иногда не отдавала себе отчёт.

Поработайте очень тщательно над своей самооценкой. Смените фокус с прошлых отношений своего партнёра на себя. Тех отношений больше нет, и на то есть определенные причины. Теперь выбрали вас, и этому послужили ваши различные качества: ум, красота, доброта, талант, сексуальная привлекательность и проч. Не обесценивайте и не принижайте себя. Чтобы напомнить себе о своих достоинствах, займитесь теми вещами, которые их подчеркивают: хобби, спорт, новые интересные проекты на работе, чтение, медитация и т. д.

Прекратите непродуктивное поведение, которое приведёт к дополнительному недоверию и в конце концов – разрыву. Мало кому понравится, когда нарушают его личные границы, даже если это делает самый близкий и любимый человек на всем белом свете. Что касается соцсетей, то не забывайте – туда попадает все самое позитивное, лучшее и жизнеутверждающее, а значит, предыдущие отношения не обязательно были ярче, интереснее и счастливее, чем ваши (возможно, вы нарисовали в мыслях именно такую картинку).

В моей практике было такое, что я начала смотреть под другим углом. Я полюбила своего партнера в тот момент, когда он уже побывал в других отношениях. Задумалась: ведь предыдущий опыт его сделал таким и меня тоже. Если бы он не прошел через тот романтический союз, то я не смогла бы встретиться с ним и мы не были бы вместе.

Оставьте прошлое в прошлом и повторяйте как мантру следующие фразы:

• Воспоминания моего любимого о другом человеке не угрожают нашим отношениям. Все люди периодически мысленно возвращаются к своему опыту, это естественно.

• Я не должен быть единственным кого, когда‑либо любил и желал мой партнер.

• Мой любимый может наслаждаться близостью со мной, даже если когда-то ему нравился секс с другим человеком.

Задайте себе вопросы. Разве у меня не было отношений до встречи с ним? Разве я не испытывал(а) тепло, уважение, любовь, сексуальное влечение, нежность к другому человеку? Но все это осталось в прошлом, и теперь я с человеком, которого люблю и с которым хочу быть. Разве это не прекрасно?

Попробуйте поговорить с партнёром, я не обещаю, что это приведёт к ошеломительному результату и вы по мановению палочки перестанете чувствовать ревность. Но попытаться стоит. Начиная разговор, именно разговор, а не истерику, примените несколько фраз:

Например, «я переживаю, потому что мы проводим мало времени вместе».

Говорите о настоящем, а не о прошлом. То, что ушло, больше не имеет значения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.